#IndahnyaBerbagi
Selasa, 29 Desember 2015
TIPS MENGUNGKAP MISTERI WANITA
#IndahnyaBerbagi
TEMPAT MAKAN PALING PORNO
"Mau nonton pameran 'Paha dan Dada'...!!" jawab jOn.
"Wow.....Papa ikut dong! Emang dimana pamerannya?" tanya Papa.
"Di KFC...!" sahut jOn yg tampan itu.
#Kemudian Berangkat Bareng#
SURAT IZIN PALING ANEH
Karena jOn sedang sakit tak bisa masuk sekolah, orang tuanya membuat surat izin sebagai berikut:
"bU gUrU aNak aQu giE Ch4kiT niH, d!a g4k biSa CHekol4h. 4x4=16 seMpAt 6ak seMpaT haRap dib4LaS. CHeMuN6ut ea Pak 6URu".
#KemudianMuntahKerikil#
PARA PAHLAWAN BANGSA DIBIKIN PUSING
"Maaf Pak, saya iseng aja.."sahut jOn.
"Jangan ya! Ntar para pahlawannya bisa pusing kepalanya!!" ujar Pak Guru.
#BubarSekolah#
SURVEI PALING ANEH
"Ma, besok Aku ada kerjaan keluar kota.." kata jOn.
"Ada proyek ya,Pa?" sahut istrinya.
"Cuman survei aja.." kata jOn.
"Survey apaan?" tanya istrinya.
"Survei calon istri ke-2, ke-3 dan ke-4..." jawab si jOn yg tampan itu.
"Bedebah.....!!!" bentak istrinya.
#JejelinKutang#
AKU CINTA PANTAI
#Ngik#
KETIKA DINODAI PACAR KAMU
"Setelah 'Dinodai' oleh pacarnya, seorang ABG diduga nekat mandi dengan 'Rinso Anti Noda'".
#BelumKonfirmasi#
#BelumKonfirmasi#
OBAT DIARE
"Nek, tau gak obat diare? JOn berak-berak terus nih...!" kata jOn.
"Obatnya gampang.."sahut Nenek.
"Apa?" tanyanya.
"Cebok..!" jwb Nenek.
#NenekLoeSalahGaul#
MIRIS, DICERAI SUAMI HANYA GARA-GARA MASAKAN
"Ah masa sih? Mungkin masakan kamu gak enak kale...!" sahut jOn.
"Iya! Dia tewas keracunan setelah menyantap masakan aku..!" jelas temannya.
#Banting Teman Itu#
JANGAN MEROKOK
"Beib, jangan merokok terus..!" pesan pacar.
"Emang kenapa?" tanya jOn.
"Nanti cepet mati loh..." jawabnya.
"Kalo mati, ya dinyalain lagi dong! Aku kan bawa korek.." sahut si jOn yg tampan itu.
#JejelinAsbak#
Rabu, 23 Desember 2015
DAFTAR BARANG BARU BIKIN TELER
"Bro, ada 'Barang' baru nih, dijamin teller!" kata jOn.
"Barang baru apaan?"sahut teman-teman nongkrongnya.
"Ada Baygon, Karbol, Roundup, Air Raksa, Gromoxon, dan Racun Tikus..." jwb jOn.
#PisoManaPiso?#
TANYA WARUNG
"Pak,warung dimna ya?" tanya jOn kpd seorang pria di pinggir jalan.
"Oh, kamu lurus aja, ketemu perempatan, trus belok kiri.." jelas pria itu.
"Warungnya di situ ya??" potong jOn.
"Bukan. Kamu tanya aja tukang ojek di situ.."jelasnya.
#Berantem#
PESAN TERAKHIR KAKEK PALING ANEH
"Emangnya kenapa,Kek?" tanya jOn.
"Itu tanah punya orang..." jelas Kakek.
#BantingPerawat#
SUPORTER BOLA INDONESIA PALING TOLOL
Berita terbaru, sejumlah Bonek tega membunuh dua suporter Arema dengan sadis. Ditusuk dan kepalanya dikepruk pakai batu. Hewan pun tak sesadis itu. Jangan-jangan mereka ini Iblis berwajah manusia ya? Bahkan, iblis pun mungkin tidak sekejam para begundal ini.
Jangan tanya seperti apa rasa kehilangan keluarganya yang tewas sia-sia di tangan suporter goblok. Bukan mau nonton bola kalo bawa senjata tajam, panah, pentungan dan kayu. Bukan mau nonton bola kalo kalimat yang keluar dari mulutnya bukan kata-kata dukungan, tapi makian dan sumpah serapah untuk suporter lain.
Menang bikin rusuh, kalah anarkis. Maunya apa? Tapi ada yang lebih bego lagi. Timnya gak main, tapi sibuk bikin kekacauan. Inilah wajah suram dunia sepakbola Indonesia. Korban berjatuhan karena ulah pendukung fanatik yang tak punya otak.
Padahal, melalui sepakbola seharusnya Indonesia bersatu. Jalin silaturahmi, saling mengenal, menjalin persaudaraan. Itulah nilai-nilai yang terkandung dari sportivitas. Kalo Messi dianggap sebagai pemain sepakbola dari planet lain, maka para suporter tolol ini diduga berasal dari dasar kerak neraka.
Karena, seharusnya Sepakbola membawa kedamaian, bukan kekacauan. Bahkan di negara iblis sana, kompetisi sepakbolanya "dilaporkan" sangat kondusif. Para suporternya tak seberingas di Indonesia.
#Salam Damai Sepakbola Indonesia#
APAKAH GARIS TANGANMU BERBENTUK HURUF 'M'?
KENAPA para peramal selalu pake metode garis telapak tangan untuk meramal hidup seseorang? Kenapa gak pake garis telapak kaki? Konon, alasannya karena banyak orang yang punya kaki bau busuk macam celake.
Sejak zaman dulu, garis telapak tangan dipercaya bisa ngungkapin karakter, nasib, dan semua hal tentang kehidupan. Seperti keuangan, kesehatan, watak, jodoh, status Jomblo, dan lain sebagainya. Metode meramal menggunakan media telapak tangan ini biasa disebut Palmistry. Garis tangan setiap orang gak ada yang sama. Biasanya membentuk huruf 'N' dan ada juga yang 'M'.
Dari sumber 'Healthy Food Team', orang yang punya garis tangan berbentuk huruf 'M' adalah orang berbakat, berintuisi kuat, dan mitra terbaik dalam segala hal. Mampu membuat perubahan dan merebut peluang dalam hidup. Kalo Cewek yang bergaris tangan 'M', dia punya intuisi lebih kuat dari laki-laki/pasangannya.
Bahkan, menurut kepercayaan masyakarat kebanyakan, semua Nabi dan Rosul juga punya telapak tangan bergaris tangan 'M'. Jadi, kalo punyamu membentuk huruf 'M', berarti kamu adalah orang spesial. Tapi kalo telapak tanganmu berhuruf 'J', bisa jadi itu bermakna Jomblo.
#Kemudian Ngelirik Tangan Temen#
MENUNGGU TAK LAGI MEMBOSANKAN
#NelenCharger
BARANG PALING BERHARGA BAGI SEORANG JOMBLO
"Nih...ambil aja!" kata jOn sambil nyerahin foto mantan.
"HAH! Apa-apaan ini?" bentak perampok.
"Cuman itu barang berharga yg saya punya,Bang..!" jelas jOn.
#Kemudian Nangis Bareng di Ujung Gang Buntu#
PENJUAL NASI GORENG PALING ANEH
"Mang,Nasi gorengnya satu...!" kata jOn.
"Kasi Rendang?" sahut Mamang.
"Iya...".
"Kasi Sambel?".
"Iya...".
"Kasi Ayam?".
"Jangan..! Kalo dikasi Ayam, ntar saya makan apa dong??" tukas jOn.
#Gulingin Grobak#
NONGKRONG DI DUFAN
"Lagi nongkrong di DUFAN, Ma..!"sahut jOn.
"Ngapain ke DUFAN? Emangnya kamu punya duit nongkrong di DUFAN?" tanya Mama.
"Maksudnya, lagi nongkrong di teras DUFAN rumah, Ma...!" jelas jOn yg tampan itu.
#Ngemil Ember#
PINTER DAN CANTIK
"Untuk menjadi PINTER itu bisa melalui proses belajar, tapi ubtuk menjadi CANTIK harus melalui proses operasi plastik. Sekian".
#Ngik#
#Ngik#
YANG PALING HOROR
#HororIjo#
YANG PALING HOROR
#HororIjo#
YANG PALING HOROR
#HororIjo#
TIPS MENOLAK AJAKAN KARAOKE
"Kita Karokean yuk...!" ajaknya.
"Ogah! Males..!" sahut temannya.
"Lah, Kenapa?" tanyanya.
"Kita kan Bisu..!" jwbnya.
#Kemudian Lanjut SMS#
KISAH TRAGIS DUA JOMBLO
"Kamu jomblo dan aku jomblo, kenapa kita gak jadian aja?" kata seorang jomblo.
"Tapi kita kan cowok...!!" sahut jomblo yg satunya lagi.
#BakarSempak#
TIPS NGAJAK PACAR MAKAN DI LUAR
"Beib, kita makan siang di luar yok..! Bosen aku makan di rumah terus...!" ajak jOn.
"Ayuuuk......Emangnya kita mau makan dimana sayang?" sahut pacarnya berharap diajak ke restoran jepang.
"Di Halaman...!" jwb si jOn yg tampan itu.
#KemudianGelarTikar#
NAMANYA BRAM...
"Mmmm...kasi nama BRAM aja deh!" jwb si pacar.
"Kok BRAM? Apa artinya?" sahut jOn.
"Bikinnya RAMe-rame..!" jelas pacarnya.
"Bedebah...!" marah jOn.
#BantingPacar#
PSK ARTIS vs PSK JALANAN
COBA lihat, Penjaja Seks Komersil (PSK) jalanan dikejar-kejar, diperlakukan tak manusiawi, dihina, dilecehkan, bahkan disakiti secara fisik, dan diangkut pakai truk terbuka ke kantor petugas.
Padahal mereka 'terpaksa' jadi PSK akibat tuntutan ekonomi alias urusan perut dan kelangsungan hidup. Tapi meraka disanksi tegas oleh aparat penegak hukum yang gagah perkasa di negeri ini.
Sementara itu, coba lihat lagi, para PSK artis diperlakukan sangat berbeda, dibela mati-matian oleh para pengacara top (yang tak tau dibayar pakai apa), untuk kemudian membebaskan para PSK artis dengan dalih mereka cuma 'korban' penjualan manusia (trafficking). Emangnya mereka korban siapa? Bukankah mereka melakukannya dengan sukarela, tanpa paksaan? Mereka tidak diculik, tidak disekap dan tidak pula dipaksa menjadi PSK tanpa bayaran. Justru PSK artis dibayar puluhan juta hingga ratusan juta rupiah oleh para pelanggannya yang berkantong tebal. Yang pasti hanya kalangan pejabat korup dan pengusaha yang mampu melacur dengan tarif antara Rp25 juta hingga ratusan juta rupiah. So, waspadalah Anda-anda yang punya suami pejabat dan pengusaha.
Namun lihatlah, perlakuan hukum di negeri ini tidak sama terhadap PSK jalanan dan PSK artis. Padahal, menjadi PSK jalanan karena alasan untuk bertahan hidup, sedangkan PSK artis karena alasan gaya hidup mewah yang tak sebanding dengan pendapatan.
Tapi ya sudahlah...Inilah faktanya, inilah negeriku.
#Ini Pendapatku, Kamu Gak Usah Berpendapat#
MAKANAN YANG TAK LAZIM DI INDONESIA
"Orang Indonesia itu HEBAT. Selain biasa makan TONG juga makan SENG atau TONGSENG!".
#IndonesiaBisa#
#IndonesiaBisa#
PEJABAT DAN PENGUSAHA ADALAH PELANGGAN ARTIS PSK
"Kalo tarifnya aja dari Rp25 juta hingga ratusan juta, SUDAH PASTI pelanggannya adalah para PEJABAT dan PENGUSAHA!". #nge-Crot#
ANGKOT
#NubrukPagar#
PERTANYAAN PALING SULIT DI INDONESIA
"SEBENERNYA, siapa sih orang pertama yg menyebut anggota DPR itu 'yg terhormat'?" Emangnya pantes ya disebut 'yg terhormat'?"
#Kemudian Muntah#
#Kemudian Muntah#
MEMILIH TONTONAN BERKUALITAS
#SalingNonton#
BIJI KOPI
"Pelayan, kenapa ada biji kopi di makanan saya?" tanya jOn di sebuah cafe.
"Itu bukan biji kopi,Mas. Itu E'ek Luwak.....!"sahut pelayan.
"Oh E'ek luwak, bilang dong dari tadi.."kata jOn sambil ngunyah.
#Lanjut Makan#
JANGAN PUTUSIN AKU, BEB...!!!
#Ternyata Ngomong Sama BEBek#
TEMPAT-TEMPAT ANGKER DILARANG MEMANCING
-Memancing Keributan.
-Memancing di Air Keruh.
-Memancing Ular Cobra.
-Memancing di Aquarium Pak Kades.
-Dll...
#IndahnyaBerbagi#
CIRI-CIRI CEWEK GAMPANGAN
"Salah satu ciri cewek gampangan adalah, dia yang sering berkata: 'Semua Cowok itu Sama'. Artinya dia itu pernah dipacarin oleh semua cowok...!".
#Jadi Piala Bergilir#
#Jadi Piala Bergilir#
MEMAKNAI OBROLAN
-Yg PACARAN: Ngobrol langsung bertatap muka.
-Yg PACAR JAUH: Ngobrol via telpon dan chating.
-Yg JOMBLO: Ngobrol pake telpon kaleng sama tetangga.
#BantingKaleng#
BROWSING PACAR
"Lagi apa Mbak?" tanya jOn di Warnet.
"Lagi BROWSING pacar buat malem mingguan nih. Maklum saya kan jomblo..!" sahut cewek itu.
"BROWSING itu sejenis olahraga melempar bola gitu ya? " tanya jOn.
"Itu BOWLING......!" ujar si cewek.
#Ngik#
TIBA-TIBA NGAJAK PUTUS
"Pokoknya KITA PUTUS...!"kata seorang cewek.
"Tapi....." sahut jOn.
"Tapi apa, Hah?!" bentak cewek itu.
"Tapi kita kan belum pacaran....!" jelas jOn.
#Cakar Aspal#
YANG TAK TERPISAHKAN DI DUNIA INI
"Beib, kita adalah cinta sejati selamanya. Kita akan selalu bersama. Ibarat bunga mawar, aku mawarnya, kamu durinya. Ibarat tahi lalat, aku lalatnya, kamu tahinya...!" kata jOn.
"Bedebah! Kita putus...!!!" marah pacarnya.
#Panjat Pohon#
KALO KETEMU CEWEK
"Kamu gak sakit kan?" tanya jOn kpd seorang cewek cantik.
"Gak kok! Emangnya kenapa?" sahut cewek itu.
"Masa sih Bidadari secantik kamu gak sakit jatuh dari khayangan??" tukas jOn.
#Dihantam Sendal#
INFO LIBUR NASIONAL
"Anak-anak, besok kita libur...!" kata Pak Guru.
"Horeeeeee........!!!" sahut anak-anak bergembira.
"Tapi..."
"Tapi kenapa, Pak??"
"Tapi Bohong...!".
#Nelen Pensil#
NAMANYA BELA
"Hei Cewek, siapa namanya?" sapa jOn.
"Nama aku BELA..." sahut cewek itu.
"Namanya cantik, secantik orangnya. Kalo boleh tau, nama lengkapnya apa?" tanya jOn lagi.
"BELAk di Celana...!" jawabnya.
#CewekSalahGaul#
CINTA SEMU UNTUK IBU
Begitulah kalo menyatakan Cinta dan sayang sama Ibu hanya sebatas kata-kata di Twitter dan FB, agar orang yang membacanya memberi kesan dia sayang banget sama Ibunya. Preet...! Padahal, ulang tahun Ibunya pun dia gak tau.
Tuh lihat anak zaman sekarang, kalo menyambut kedatangan artis di bandara, trus teriak histeris menjerit kayak kesurupan. Tapi kalo menyambut kedatangan Ibu di bandara, alesannya sibuk lah, lagi ada kegiatan penting lah, lagi meeting lah, dan alasan lainnya lagi.
Ulang tahun pacar aja dibeliin hadiah mewah dan indah. Kalo Ibu yang ulang tahun, pernah beliin apa?
Trus, hampir setiap jam ngingetin pacarnya udah makan apa belum. Tapi, gak peduli Ibunya udah makan apa belum? Hampir setiap akhir pekan ngajak pacar makan enak di restoran atau kafe romatis, tapi ngajak Ibunya makan di warung tenda pinggir jalan pun kadang kala.
Cinta Ibu itu bukan hanya kata-kata indah setiap tanggal 22 Desember. Cinta Ibu itu setiap hari dengan perbuatan. Nelpon pacar betah berjam-jam, tapi nelpon Ibu sebulan sekali pun belum tentu. Tapi, begitu pandai dan indanhnya merangkai kata-kata penuh pujian untuk Ibu yang sama sekali tak berbanding lurus dengan aplikasinya.
Ya sudahlah...ini tulisan hanya untuk renungan bersama. Mungkin ada yang kurang dalam kita memberikan perhatian untuk Ibu tercinta yang mungkin saat ini tengah kesepian. Salam.(*)
MOTHER'S DAY
PERINGATAN Hari Ibu atau Mother’s Day tidaklah sama, tergantung dari latar belakang asal muasal sejarah yang diyakininya.
Misalnya, di sebagian negara Eropa dan Timur Tengah, mendapat pengaruh dari kebiasaan memuja Dewi Rhea, istri Dewa Kronus, dan ibu para dewa dalam sejarah Yunani kuno. Maka, di negara-negara tersebut, peringatan Mother’s Day jatuh pada bulan Maret.
Di Amerika Serikat dan lebih dari 75 negara lain, seperti Australia, Kanada, Jerman, Italia, Jepang, Belanda, Malaysia, Singapura, Taiwan, dan Hongkong, peringatan Mother’s Day jatuh pada hari Minggu kedua bulan Mei. Karena pada tanggal itu pada tahun 1870, aktivis sosial Julia Ward Howe mencanangkan pentingnya perempuan bersatu melawan perang saudara.
Menggambarkan kemuliaan seorang Ibu memang tak akan pernah ada habisnya. Salah satu fakta; "Seorang Ibu mampu menghidupi sepuluh orang anak, tapi sepuluh orang anak belum tentu mampu menghidupi seorang Ibu".
Karenanya dalam Islam, Ibu ditempatkan sebagai seseorang yang paling wajib dihormati yang tertuang dalam salah satu Haditsnya yang sangat terkenal; "Ibumu, Ibumu, Ibumu, kemudian Ayahmu...!".(Sumber: Wikipedia/Islampos)
#Untuk Ibu-Ibu di Seluruh Dunia#
OBROLAN SETAN KURUS DAN SETAN GEMUK
Perbincangan dimulai oleh Setan Gemuk yang hatinya terenyuh setelah melihat temannya yang kurus kering, krempeng, baju compang-camping, kulit hangus, rambut gundul dan kelihatannya sangat menderita. Setan Gemuk bertanya, “Kalo boleh aku tahu, mengapa keadaannmu begitu mengenaskan, teman. Ada apa?”.
Dengan suara bergetar dan bibir kelu, Setan Kurus menjawab,” Nasibku sungguh-sungguh tidak beruntung, kawan. Karena sesuai dengan surat tugas dari Baginda Raja Setan, aku ditugaskan untuk menggoda dan menyesatkan manusia-manusia alim, beriman dan kuat berpegang teguh kepada ajaran agamanya. Akibatnya, tubuhku setiap hari selalu terbakar, tak pernah dapat makan-minum. Aku tidak bisa mendekati manusia-manusia seperti itu, sehingga aku harus mengintip dari jarak jauh. Sebab, setiap mereka melakukan aktivitas selalu diawali dengan menyebut nama Tuhan Yang Maha Esa. Aku benar-benar tak kuat, kawan. Wajar jika kondisiku amat menyedihkan seperti ini,” papar Setan Kurus. Mendengar penjelasan teman malangnya itu, Setan Gemuk hanya bisa mengangguk-anggukkan kepalanya dengan menampakkan air muka berbela sungkawa.
Ketika giliran Setan Kurus yang berbalik bertanya tentang temannya yang berbadan gemuk dan makmur sentosa itu. Setan Gemuk menjawab, “Aku memang lebih beruntung, teman. Karena sesuai dengan surat tugas dari Baginda Raja Setan, aku ditugaskan untuk menggoda dan menyesatkan manusia-manusia laknat dan bejat. Suka korupsi, main perempuan, berjudi, minum-munuman keras sampai teler, mengkonsumsi narkoba sampai klenger, lupa kepada Tuhannya dan berbagai tindak kriminal lainnya. Seperti yang kamu lihat, semuanya ini adalah hasil dari pekerjaanku menggoda manusia-manusia seperti itu”.
Sudah pasti, Setan Kurus merasa iri mendengarnya. Maka dia berencana ingin melakukan lobi-lobi politik hitam yang lazim terjadi di dunia persetanan sana agar dirinya juga bisa mendepatkan tugas di “tempat basah” seperti Setan Gemuk. Dia akan berusaha semaksimal mungkin mewujudkan keinginannya. Yang jelas, berbagai upaya akan dilakukan. Apakah melalui money politik, jilatisme politik, fitnahisme politik, upetisme politik, adudombaisme politik dan lain sebagainya. Namun, sejauh ini masih belum diketahui apakah usahanya itu menuai hasil. Karena hingga tulisan ini diturunkan, saya sebagai penulis ceruta belum berhasil mengkonfirmasi lebih lanjut kepada yang bersangkutan.(*)
PETI MATI UNTUK KORUPTOR
Jika melongok ke Filipina dan RRC (Republik Rakyat China), sebelumnya kedua negara ini mendampingi Indonesia di peringkat atas negara-negara terkorup. Tapi kedua negara ini semakin membaik dalam hal pemberantasan korupsi meninggalkan Indonesia. China menggunakan cara fenomenal dalam memberangus korupsi.
Pada masa pemerintahan Perdana Menteri China Zhu Rong Ji, saat dilantik pada tahun 1998 pernah berkata, “Sediakan saya 100 peti mati untuk koruptor. 99 peti mati untuk yang lain dan 1 peti mati untuk saya sendiri jika terbukti korupsi”. Hasilnya? Cheng Kejie pejabat tinggi Partai Komunis kebagian peti mati karena terbukti menerima suap US$ 5 juta dan isterinya Li Peng masuk sel. Kemudian Wakil Gubernur Jiangxi Hu Chang Ging pun tak luput dari peti mati karena terbukti terima suap mobil mewah dan permata senilai Rp 5 miliar. Antara tahun 2001-2004 sebanyak 4.000 koruptor dan kejahatan lain di China dihukum mati.
Catatan Amnesti Internasional (AI) menyebut angka itu lebih kecil dari fakta yang sebenarnya dan menganggap cara China itu adalah sesuatu yang sangat mengerikan. Tak hanya itu, selama 4 bulan pada tahun 2003 di China, sebanyak 33.761 orang polisi dipecat dengan tidak hormat karena terbukti menerima suap, berjudi, mabuk-mabukan, membawa senjata di luar jam tugas dan masalah rendahnya standar kualitas. Coba Anda bandingkan dengan penanganan kasus korupsi di Indonesia? (Renungkanlah sendiri….)
Selanjutnya, di Filipina, walaupun tidak sekeras China, dimulai dari masa pemerintahan Presiden Arroyo yang membuat gebrakan dengan membentuk Life Style Check Team, mengefektifkan KPK (Komisi Pemberantasan Korupsi) model Filipina yang disebut dengan nama PCAGC (Philipine Court for Anti Graft and Corruption) termasuk mengundang pakar pemberantasan korupsi, Tony Kwok dari Hongkong. Hasilnya? Selain sejumlah pejabat penting tergaruk, ternyata juga menyeret Miguel Arroyo, suami presiden Arroyo dan nyaris masuk pengadilan. Walaupun akhirnya (seperti di Indonesia) dia bisa lolos karena sedikit permainan politik, namun setidaknya orang terdekat dengan kekuasaan pun tak boleh seenake dewe. Coba Anda bandingkan dengan penanganan kasus korupsi di Indonesia? (Renungkanlah sendiri…..)(*)
KETIKA PEMIMPIN SUDAH TAK TAHU MALU
Dia mencontohkan tentang kisah peristiwa menggemparkan di Cairo, Mesir beberapa puluh tahun silam. Kisah seorang pemain sirkus yang harus tewas mengenaskan seusai pertunjukan karena diterkam oleh macan peliharaannya sendiri. Sebelum menghembusakan nafas terakhirnya, dia sempat berpesan kepada anaknya agar macan itu tidak dibunuh.
Konon, pesan terakhir itu dipenuhi oleh sang anak dan memilih mengirim si Raja Rimba itu ke sebuah kebun binatang di kota yang sama. Di tempat barunya, macan itu menjadi seekor binatang yang pendiam, pemurung dan tak bergairah sama sekali. Meski disediakan daging segar dan betina paling cantik dari bangsanya, tetap saja dia tak berselera. Dia benar-benar seperti mengalami gangguan jiwa hingga akhirnya ditemukan mati dalam keadaan mengenaskan. Ekornya terbelah, keempat cakarnya hancur putus dimakan olehnya sendiri. Seolah-olah cakar itu lah yang selalu mengingatkan pada dirinya tentang perbuatan jahat yang kemudian paling dia sesali dan sangat memalukan karena telah membunuh tuannya sendiri yang selama ini menjaganya, menghidupinya dan menyayanginya sejak kecil.
Selain contoh di atas, jenis binatang lain yang dikenal memiliki rasa malu adalah onta. Konon, sebelum melakukan hubungan intim, binatang khas gurun pasir ini terlebih dulu akan mengelilingi daerah sekitar untuk memastikan tidak ada sepasang mata yang memperhatikannya. Karenanya, onta dijuluki “Raksasa Pemalu”.
Demikian pula dengan kucing. Setelah selesai membuang hajat, binatang peliharaan ini tidak akan buru-buru beranjak pergi. Tetapi terlebih dahulu dia akan menimbun kotorannya dengan pasir atau tanah beberapa kali hingga tidak menimbulkan bau.
Ironis memang, ketika banyak pemimpin di negeri ini banyak yang tidak lagi memiliki rasa malu dan empati. Berteriak seperti orang gila untuk membubarkan KPK yang begitu dicintai rakyat, namun dia nekat menganggap dirinya sebagai orang-orang yang terhormat. Padahal derajatnya tak lebih tinggi dari pada binatang yang masih memiliki rasa malu. (*)
'TUHAN' YANG LAIN
KETIKA azan Maghrib dan Isya berkumandang, kita enggan untuk beranjak dari depan televisi karena tak mau ketinggalan acara sinetron, dengan dalih masih ada waktu. Demikian pula pada azan-azan lain, kita tak langsung beranjak dengan berbagai dalih yang salah.
Kemudian, tanpa sadar pula, kita menyuruh anak-anak untuk segera tidur dengan alasan supaya besok tidak telat berangkat ke sekolah, atau kita tidak terlambat pergi ke tempat kerja. Pernahkah kita mengajak cepat tidur dengan alasan supaya tidak telat sembahyang Subuh.
Kita mengajarkan kepada anak-anak untuk menabung, tetapi kita jarang sekali mengajari untuk bersedekah. Ketika isteri terlambat masak, wajah kita sewot dan ngedumel. Ketika anak-anak telat pulang sekolah, kita juga marah. Tetapi kita tidak marah ketika isteri dan anak-anak terlambat shalat.
Kita sering khawatir kalo tidak menyisihkan uang untuk cicilan kredit, tetapi kita tak bertanya apakah zakat fitrah dan zakat mall sudah dibayar atau belum.
Tanpa sadar pula, Tuhan telah ternomorduakan dan tergantikan oleh “Tuhan-Tuhan” yang lain. Padahal, Allah SWT tidak akan pernah tertandinigi oleh apa pun juga. Mari kita usir “Tuhan-Tuhan” yang lain itu dari kehidupan kita.(*)
MATEMATIKA ITU TIDAK PASTI
MATEMATIKA langit banyak sekali mengajarkan logika terbalik. Dari nilai-nilai kearifan lokal (Jawa) misalnya ada ungkapan; "Wani ngalah luhur wekasane", orang yang berani mengalah akan terhormat di belakang hari.
Kalau menurut Matematika bumi, mengalah sama saja dengan kalah, berarti lemah. Tetapi menurut Matematika langit, mengalah adalah kekuatan, karena hanya orang kuat yang bisa mengalah. Mengalah berbeda dengan kalah, orang yang bisa mengalah biasanya menang di belakang, orang yang menang-menangan biasanya akhirnya malah kalah.
Nah, nilai-nilai kearifan universal banyak sekali dijumpai, di ayat kitab suci, hadits maupun maqalah atau kata-kata mutiara. Berikut ini contohnya: “Barang siapa (pemimpin) yang rendah hati, ia akan diangkat martabatnya oleh Tuhan, dan barang siapa (pemimpin) sombong, ia akan dijatuhkan Tuhan”. Kemudian: “Cintailah kekasihmu sederhana saja, siapa tahu di belakang hari ia justeru menjadi orang yang paling kau benci, dan bencilah musuhmu sederhana saja, siapa tahu di belakang hari ia justeru menjadi orang yang paling kau cintai”.(Al Ghazali)
AIR
Earth Policy Instiutute menyebutkan, bahwa harga air di beberapa negara di dunia saat ini terus meningkat. Hal ini dipicu oleh tingginya kebutuhan masyarakat terhadap air yang tidak berbanding lurus dengan ketersediaan yang ada. Sebagai contoh di Amerika Serikat (USA) harga air rata-rata naik sebesar 27 %, di Inggris naik 32 %, Australia naik 45 %, Afrika Selatan naik 50 %, di Kanada naik 58 %, dan di Tunisia air yang digunakan untuk irigasi naik 4 kali lipat selama 10 tahun terakhir. Bagaimana di Indonesia?
Di negara yang katanya gemah ripah loh jiinawi ini, kebutuhan akan air juga terus meningkat dari tahun ke tahun. Contoh sederhana adalah terus meningkatnya permintaan masyarakat untuk dilayani oleh juragan air perusahaan pelayanan air minum. Masih untung, Indonesia merupakan negara kepulauan yang memiliki banyak laut, danau dan sungai-sungai besar yang airnya bisa dimanfaatkan untuk dikonsumsi oleh masyarakat.(*)
ALLAH MAHA MELIHAT
DARI kisah-kisah Islami, pada uatu hari Umar bin Khatab, Amirul Mu’minin yang terkenal gagah perkasa, melihat seorang gembala miskin berpakaian compang-camping sedang menggembalakan kambing yang sangat banyak milik majikannya. Umar kemudian mendekat, “Nak, boleh kah aku membeli kambingmu satu ekor saja?” tanyanya.
Si anak gembala menjawab, bahwa kambing-kambing itu bukan miliknya. Tapi milik majikannya dan tidak boleh dijual. Tapi Umar membujuknya lagi, “Kambing itu sangat banyak dan majikanmu pasti tidak tahu jumlahnya. Apakah dia suka memeriksa jumlahnya?”. Si gembala menjawab, “Majikanku tidak pernah tahu berapa jumlah kambingnya. Dia tak pernah memeriksa dan menghitungnya.”
Umar kembali membujuk, “Kalau bergitu, juallah kepadaku satu ekor saja. Ini uangnya bisa untuk membeli baju dan roti. Apalagi saat ini hanya ada kita berdua dan tidak ada orang lain yang melihatnya,” ujarnya.
Namun, si anak gembala itu tidak terbujuk dan menampik sodoran uang tersebut. Dengan tegas dia menjawab, “Memang benar tak ada orang lain di sini. Hanya ada kita berdua. Tetapi ada Allah SWT yang selalu menyaksikan segala sesuatunya,” tegasnya.(*)
Minggu, 13 Desember 2015
JANGAN TAKUT OBESITAS
#Ngik
CIRI CEWEK GAMPANGAN
"CEWEK GAMPANGAN itu ketika dia sering berkata: 'Semua Cowok itu Sama'.Berarti dia pernah dipacarin oleh semua cowok...!".
#MikirKeras#
#MikirKeras#
NGOBROL DI MALAM MINGGU
-Yg PACARAN: Ngobrol langsung bertatap muka.
-Yg PACAR JAUH: Ngobrol via telpon dan chating.
-Yg JOMBLO: Ngobrol pake telpon kaleng sama tetangga.
#BantingKaleng#
Sabtu, 12 Desember 2015
KRISDAYANTI
#MasihSimpangSiur#
CINTA PERTAMA
"JOn, katanya Loe Cinta PERTAMA, tapi kok kamu pake BENSIN?" kata Udin.
"Itu PERTAMAX nyeeeeet...!!!" sahut jOn.
#BakarSPBU#
BROWSING PACAR
"Lagi apa Mbak?" tanya jOn di Warnet.
"Lagi BROWSING pacar buat malem mingguan nih. Maklum saya kan jomblo..!" sahut cewek itu.
"BROWSING itu sejenis olahraga melempar bola gitu ya? " tanya jOn.
"Itu BOWLING......!" ujar si cewek.
#Ngik#
MAU NIKAH
"JOn, aku ada kabar gembira nih...!"
"Kabar gembira apa, Din?"
"Aku mau nikah...!".
"Wow...! Mau nikah sama siapa?".
"Sama Mang Parman..!".
#Banting Udin#
TIBA-TIBA NGAJAK PUTUS
"Pokoknya KITA PUTUS...!"kata seorang cewek.
"Tapi....." sahut jOn.
"Tapi apa, Hah?!" bentak cewek itu.
"Tapi kita kan belum pacaran....!" jelas jOn.
#Cakar Aspal#
HEBOH BAYI TANPA TULANG
"Ah, yg bener? Kok bisa sih?" sahut Udin penasaran.
"Iya, soalnya 'Tulang'-nya lagi pulang kampung ke Medan..." jelas jOn.
#Ngunyah Gunting#
*(Tulang: Paman dalam Bahasa Batak)
DOA ANAK SHALEH
#ShalehSalahGaul#
INFO PILKADA SERENTAK
Kemudian, diduga karena stok 'Paku' kosong di toko bangunan,akibatnya Pilkada Serentak ditunda karena pemilih tak bisa nyoblos.
#Minum Tinta#
MAAFKAN AKU MELUDAH KE ARAH WAJAHMU YANG MULIA
"Tidakkah kita melihat
Sebuah kebobrokan moral
Kasat mata diperagakan
Integritas begitu unggul bersinar
Bersanding dengan gelapnya kepalsuan
Panggilan "yang mulia" berkali diucapkan
Namun hati begitu terluka mendengar
Karena gelar dan perilaku tak bersesuaian
Karena baju kehormatan disalahgunakan
Dijadikan penutup kebusukan dan kebobrokan
250 juta pasang mata melihat
Tenggorokan begitu kering terjerat
Tak mampu menelan ludah
Melihat kemunafikan di puncak kebejatan
Karena itu yang mulia
Maafkan aku
Kali ini aku tak tahan
Harus meludah ke arah wajahmu
Wajah kepalsuan yang bagiku
Begitu menyebalkan dan memuakkan".
#PapaMintaSaham#
TAK TERPISAHKAN
"Beib, kita adalah cinta sejati selamanya. Kita akan selalu bersama. Ibarat bunga mawar, aku mawarnya, kamu durinya. Ibarat tahi lalat, aku lalatnya, kamu tahinya...!" kata jOn.
"Bedebah! Kita putus...!!!" marah pacarnya.
#Panjat Pohon#
KISAH TUKANG CUKUR
"Iya...kok kamu tau sih?" sahut si cewek siap digombalin.
"Nih rambut aku Pitak sebelah, gara-gara Papi kamu.....!" tukas jOn.
#Nelen Gunting#
KALO KETEMU CEWEK
"Kamu gak sakit kan?" tanya jOn kpd seorang cewek cantik.
"Gak kok! Emangnya kenapa?" sahut cewek itu.
"Masa sih Bidadari secantik kamu gak sakit jatuh dari khayangan??" tukas jOn.
#Dihantam Sendal#
BESOK LIBUR
"Anak-anak, besok kita libur...!" kata Pak Guru.
"Horeeeeee........!!!" sahut anak-anak bergembira.
"Tapi..."
"Tapi kenapa, Pak??"
"Tapi Bohong...!".
#Nelen Pensil#
KENALAN DENGAN CEWEK
"Hei Cewek, siapa namanya?" sapa jOn.
"Nama aku BELA..." sahut cewek itu.
"Namanya cantik, secantik orangnya. Kalo boleh tau, nama lengkapnya apa?" tanya jOn lagi.
"BELAk di Celana...!" jawabnya.
#CewekSalahGaul#
Jumat, 04 Desember 2015
BUDAYA NYONTEK
"Karena takut dicontek, seorang siswa nekad mengosongkan jawaban soal ujiannya".
#Kemudian Tak Naik Kelas#
#Kemudian Tak Naik Kelas#
KORBAN IKLAN
"Itu pacar loe, Din?" tanya jOn.
"Iya, emang kenapa?" sahut Udin.
"Gak ada yg lebih cakep apa?" ketus jOn.
"Yang lebih mahal...Banyak!" kata Udin.
#Kemudian Ngemil HIT#
APAKAH ANDA PERCAYA DENGAN MKD???
"Setelah lolos dari kasus 'Trump', apakah akan lolos lagi pada kasus 'Papa Minta Saham???'.Karena, ketika Politisi mengadili Politisi, maka hasilnya adalah...?!HaHaHaHa....! Ngik".
#Berpikir Keras#
#Berpikir Keras#
NGELIAT SETAN
"Pernah..! Wujudnya serem banget!" sahut Udin.
"Emangnya kamu ngeliat dimana?" tanya jOn lagi.
"Ngeliat di cermin, pas aku lagi ngaca...!" jawab Udin.
#Temen Loe Salah Gaul#
MENJENGUK ORANG SAKIT
"Din, emangnya kamu gak menjenguk ke ruang rawat inap RS Soedarso??" tanya jOn.
"Loh, emangnya siapa yang sakit?" sahut Udin.
"Yang sakit Banyak!" jawab si jOn yg tampan itu.
"Kiwak kau jOn. Begocoh yuk...!!" kesel Udin.
#Banting Sempak#
WASPADAI DBD
#IndahnyaBerbagi#
ANTI LAYAR SENTUH
SIFAT LUPA SAAT BELANJA
"Semuanya jadi Rp150.000, Mas...!" kata kasir di Ayani Megamal.
"Waduuuh.....saya lupa,Mbak!" sahut si jOn.
"Lupa kenapa,Mas? Lupa bawa dompet ya?" tanya kasir itu.
"Bukan! Saya lupa pake celana..!" jelas si jOn yg tampan itu.
#Kemudian Diamankan Security#
CIRI CEWEK MATRE
#Crot#
PACAR NAKAL
"Aku paling gak suka punya pacar nakal kayak kamu...!!!" omel pacar jOn.
"Aku nakal apa??" sahut si jOn yg tampan itu.
"Lah itu, kamu suka main becek-becek, main ujan-ujanan...!" ujar pacarnya.
#PacarLoeSalahGaul#
PACAR PELIT
"Kenapa kamu gak ngasi kabar sih?" tanya pacar jOn.
"Tanganku selalu gemetar dan jantungku berdebar kencang setiap kali akan menelpon kamu...!" sahut jOn.
"Kok bisa?" tukas pacarnya.
"Soalnya aku sayang banget sama pulsaku..!" jelas jOn.
"Dasar Bangke...! Kita Putus!!!" sergah pacarnya.
#Baygon Mana Baygon??#
ANTARA CAPIM KPK DAN PUTRI INDONESIA
"Kenapa Indonesia hanya butuh beberapa orang calon utk Pimpinan KPK, tapi butuh 50 orang calon utk jadi Miss Indonesia???".
#Ngik
#Ngik
PULANG JALAN SAMA PACAR
"Ma..keperawananku hilang....maafkan aku.."kata seorang gadis kepada ibunya sambil terisak menangis.
"Kok bisa hilang? Emangnya tadi kamu naruh dimana? Coba dicari lagi deh, jangan-jangan nyecer di jalan..!" sahut ibunya.
#Mama Loe Salah Gaul#
SURVEI PENGELUARAN
"10% penduduk Indonesia yg suka nge-tweet 'PREET', biasanya 'Ampas'-nya ngikut!".
#Kemudian Dibasuh
#Kemudian Dibasuh
MEMANFAATKAN WAKTU
"PAGI,MBLO..! Masih ada waktu beberapa jam nih buat cari pacar utk malem mingguan. Daripada malem minggu hy ngobrol sama tembok!. KARENA, gak semua Jomblo itu Ngenes di malem minggu. Nyesek udah pasti...!. Trus, BAYGON REBUSNYA jangan diabisin ya,Mblo! Sisain buat malem minggu depan yg diduga gak kalah ngenesnya...HaHaHaHa..!".
#PisoMana?
#PisoMana?
MEMAKNAI CIUMAN
#BibirnyaMelonyoh
MEREKA YG LAHIR HARI JUMAT
Biasanya sikapnya ramah, rajin menyapa, termasuk menyapa pepohonan, jembatan dan tiang listrik. Memiliki tatapan mata yg tajam, sehingga bisa utk memotong sayur-sayuran dan buah-buahan. Soal Jodoh, belum ada kejelasan keberadaannya, coba searching di google. Kesehatan, masih bergulat dengan penyakit kulit.
#ZodiakKamu#
KISAH SEEKOR BANGAU
"Setinggi-tingginya 'Bangau' terbang, toh akhirnya menjadi 'Kecap' juga!".
#PepatahSalahGaul#
#PepatahSalahGaul#
Pertemuan di Rumah Prabowo: KMP Solid Dukung Novanto
JAKARTA - Elite Koalisi Merah Putih berkumpul di rumah Ketum Gerindra Prabowo Subianto di Hambalang, Bogor. Dalam pertemuan tersebut, disepakati bahwa KMP tetap mendukung Setya Novanto terkait kasus laporan pencatutan nama presiden dan wapres ke MKD DPR.
Berdasarkan informasi yang diperoleh di lokasi, Jumat (20/11/2015), para elite KMP datang atas undangan Prabowo dalam acara syukuran Himpunan Kerukunan Tani Indonesia (HKTI). Mereka yang hadir adalah Ketum Golkar Aburizal Bakrie (Ical), Waketum Gerindra Fadli Zon, Waketum Golkar yang juga Ketua DPR Setya Novanto, dan Idrus Marham.
Kemudian juga ada Presiden PKS Sohibul Iman, Ketum PPP hasil Muktamar Jakarta Djan Faridz, dan PAN diwakili oleh Amien Rais. Dari informasi yang diperoleh, para elite KMP sempat menggelar pertemuan untuk membahas permasalahan Novanto yang dilaporkan terkait pencatutan nama presiden dan wapres. (sumber:detiknews)
Berdasarkan informasi yang diperoleh di lokasi, Jumat (20/11/2015), para elite KMP datang atas undangan Prabowo dalam acara syukuran Himpunan Kerukunan Tani Indonesia (HKTI). Mereka yang hadir adalah Ketum Golkar Aburizal Bakrie (Ical), Waketum Gerindra Fadli Zon, Waketum Golkar yang juga Ketua DPR Setya Novanto, dan Idrus Marham.
Kemudian juga ada Presiden PKS Sohibul Iman, Ketum PPP hasil Muktamar Jakarta Djan Faridz, dan PAN diwakili oleh Amien Rais. Dari informasi yang diperoleh, para elite KMP sempat menggelar pertemuan untuk membahas permasalahan Novanto yang dilaporkan terkait pencatutan nama presiden dan wapres. (sumber:detiknews)
INFO KESEHATAN
"Diduga karena nekat menahan kencing, seorang remaja dilaporkan menderita Kebelet Pipis. Sekian". #Ngik#
NGEMIL
"DINGIN-dingin kayak begini, ngemil Balsem kayaknya bikin hangat nih....!".
#Kemudian Mulutnya Melonyoh#
#Kemudian Mulutnya Melonyoh#
Rabu, 02 Desember 2015
KUNCI SUKSES
"Dedikasi, kompetensi, dan loyality saja tidak cukup, tapi 'Menjilat' juga perlu...!"..
#Kemudian Makan Es Krim#
#Kemudian Makan Es Krim#
BARCELONA BANTAI ROMA
"Roma jd korban keganasan Messi cs usai dibantai 6-1. Kekalahan Roma diduga karena tak diperkuat Roney dan Susi Susanti".
#Berita Ngawur#
#Berita Ngawur#
KANGEN KUMIS
"Beib, aku kangen nih...!" kata pacar jOn.
"Pasti kangen sama aku ya...?" sahut si jOn yg tampan itu.
"Bukan..!" tegas pacarnya.
"Trus, kangen sama siapa?" tanya jOn.
"Aku kangen sama Kumis aku dulu..." jwb pacarnya.
#Banting Pacar#
TAK DISETRIKA
"Nek, kalo pake baju tuh distrika dulu dong, biar gak kusut kayak gitu....!" kata Kakek.
"Idih Kakek! Nenek kan gak pake baju tau.......!" sahut Nenek.
#Ternyata Kulit Keriput#
HUTANG
"Seorang lelaki dilarang ber-HUTANG. Karena HUTANG adalah pakaian dalam khusus wanita!".
#Mikir Keras#
#Mikir Keras#
KETIKA MANTAN PACAR MAKIN CAKEP
Oleh: Anto Winarno
SEORANG temen bercerita, kalo mantan pacarnya kini kelihatan makin cantik, keren dan modis. Padahal, dulu waktu masih pacaran (tiga tahun yang lalu), tidak secakep itu.
Teman saya curiga, jangan-jangan sedang CLBK (Cinta Lama Bersemi Kembali), dan benih-benih cinta yang dulu pernah ada, tumbuh kembali.
"Setelah lama gak ngeliat, sekarang dia begitu indah, jOn. Sepertinya aku kembali jatuh cinta kepadanya," katanya dengan mata menerawang ke cakrawala. "Bagaimana menurut pendapatmu, jOn?" imbuhnya.
Saya menarik nafas panjang. Ekspresi wajahnya jelas memaksa saya untuk berpendapat. Oke jika dia memaksa.
"Bro, itu artinya ketika dia berpacaran sama kamu, dia berada dalam masa-masa suram penuh dengan kepedihan Nah, kalo dia sekarang keliatan makin cakep, itu artinya dia telah berpacaran dengan orang yang tepat, dan saat ini dia sedang berada dalam masa-masa indah yang membahagiakan...." kata saya.
"Emangnya kamu tau siapa pacar dia sekarang?" tanyanya.
Saya terdiam mendengar pertanyaannya itu. Tapi saya harus memberitahunya. Saya kemudian menyodorkan tangan kanan untuk mengajaknya bersalaman sembari berkata; "Aku lah pacar dia sekarang...!". Seketika itu, rontoklah seluruh bulu hidungnya mendengar jawaban saya.
Sejak saat itu, dia menjauhi saya, dan memilih menyendiri. Dia sibuk dengan Baygon rebus dan Sabun Sirih goreng untuk cemilannya. Dia sangat marah kepada saya, bukan hanya karena bulu hidungnya rontok, tapi ternyata bulu keteknya juga ikut luruh bertebaran di lantai.
Setengah tahun sudah berlalu sejak peristiwa itu, namun bulu hidung dan bulu keteknya masih gersang, segersang gurun pasir Sahara.
#Baygon Mana baygon??#
SEORANG temen bercerita, kalo mantan pacarnya kini kelihatan makin cantik, keren dan modis. Padahal, dulu waktu masih pacaran (tiga tahun yang lalu), tidak secakep itu.
Teman saya curiga, jangan-jangan sedang CLBK (Cinta Lama Bersemi Kembali), dan benih-benih cinta yang dulu pernah ada, tumbuh kembali.
"Setelah lama gak ngeliat, sekarang dia begitu indah, jOn. Sepertinya aku kembali jatuh cinta kepadanya," katanya dengan mata menerawang ke cakrawala. "Bagaimana menurut pendapatmu, jOn?" imbuhnya.
Saya menarik nafas panjang. Ekspresi wajahnya jelas memaksa saya untuk berpendapat. Oke jika dia memaksa.
"Bro, itu artinya ketika dia berpacaran sama kamu, dia berada dalam masa-masa suram penuh dengan kepedihan Nah, kalo dia sekarang keliatan makin cakep, itu artinya dia telah berpacaran dengan orang yang tepat, dan saat ini dia sedang berada dalam masa-masa indah yang membahagiakan...." kata saya.
"Emangnya kamu tau siapa pacar dia sekarang?" tanyanya.
Saya terdiam mendengar pertanyaannya itu. Tapi saya harus memberitahunya. Saya kemudian menyodorkan tangan kanan untuk mengajaknya bersalaman sembari berkata; "Aku lah pacar dia sekarang...!". Seketika itu, rontoklah seluruh bulu hidungnya mendengar jawaban saya.
Sejak saat itu, dia menjauhi saya, dan memilih menyendiri. Dia sibuk dengan Baygon rebus dan Sabun Sirih goreng untuk cemilannya. Dia sangat marah kepada saya, bukan hanya karena bulu hidungnya rontok, tapi ternyata bulu keteknya juga ikut luruh bertebaran di lantai.
Setengah tahun sudah berlalu sejak peristiwa itu, namun bulu hidung dan bulu keteknya masih gersang, segersang gurun pasir Sahara.
#Baygon Mana baygon??#
LARANG JADI POLWAN
"Ngeliat Polwan di jalan tadi, saya langsung inget kenapa Ibu melarang Saya jadi Polwan...!".
#Mikir Keras#
#Mikir Keras#
PENYEBAB REAL MADRID KALAH
Kekalahan REAL MADRID atas BARCELONA di ajang El Clasico, karena tidak diperkuat oleh raider-raider Honda".
#Ngik
#Ngik
MUSUH ULAR
"Menurut riset para ahli Kimia di daratan Eropa, ada sebuah zat yg paling ditakuti oleh ular, yakni 'Pentungan'".
#IndahnyaBerbagi#
#IndahnyaBerbagi#
TULI PENYEBAB PANJANG UMUR
"Diduga karena 'Tuli', seorang Kakek tidak mendengar saat 'Dipanggil' Tuhan Yang Maha Esa!".
#MasihSimpangSiur#
#MasihSimpangSiur#
ANGEL vs DEVIL
"Setiap kita menanam PADI, akan selalu tumbuh RUMPUT. Namun, ketika kita menanam RUMPUT, tidak pernah tumbuh PADI.
Begitulah hidup. Kejahatan akan selalu menyertai Kebaikan, namun Kebaikan tidak akan pernah menyertai Kejahatan".
#MutiaraJumat#
PAPA MINTA SAHAM
Oleh: Anto Winarno
DULU ada SMS berantai berisi:'Mama Minta Pulsa'. Kalo sekarang SMS-nya 'PAPA MINTA SAHAM'....Hahahahaha....!. Trus beredar pula kalimat "Freeport jalan, Bapak itu happy,kita ikut happy, kumpul-kumpul, kita golf, kita beli private jet yg bagus & representatif. Parahnya lagi, bukan hanya manusia yang bisa masuk angin, tapi konon katanya MKD DPR pun bisa masuk angin, sehingga terpaksa MKD harus minum 'Tolak Angin' Sido Muncul...!.
Tak hanya masalah masuk angin, konon katanya gigi MKD juga ompong. Mungkin karena males sikat gigi ya? Entahlah, semuanya itu hanya terjadi di Somalia.
Awalnya hanya bermula dari soal catut-mencatut. Pertanyaannya, kalo yg katanya 'Dicatut' namanya aja diem, trus kenapa yg lainnya pada ribut ya...? Ah, sudahlah..! Makin pusing kepala saya.
Masih inget dengan kasus "Trump"? Kalo yg nanganin kasus pencatutan nama masih juga MKD, maka diindikasikan kuat, bahwa hasilnya akan sama persis dgn kasus Trump, yaitu hanya 'TEGURAN'!. Kasus 'Trump' dan kasus 'Papa Minta Saham', keduanya memang sama-sama heboh di media! Tapi percayalah, endingnya pasti sepi, sunyi, senyap dan hening..!.
Tapi itulah tadi, karena kasus seperti ini bukan terjadi di negeriku, namun diduga terjadi di Somalia. Trus, soal sidang MKD, mau dilaksanakan secara terbuka atau tertutup , toh hasilnya tetep aja hy TEGURAN doang. Buat apa diributin?.
Terlepas dari semua itu, kata Aburizal Bakri: "KMP yakin Setya Novanto (pemicu kasus ini, red) tidak bersalah..!!". Menurut saya, PEMBELAAN KMP itu sangat MENYEDIHKAN sekali. Tapi boleh jadi, karena pada tahun 2013, dalam sebuah wawancara TV nasional, Nazaruddin (Napi Koruptor) pernah berkata, "Polisi dan Kejaksaan tak akan berani 'menyentuh' Setya Novanto".
Ah, sudahlah, lagian kasus ini hanya terjadi di Somalia kok. Sekian. Salam.
#Ngik#
#Catet Nyet...!#
DULU ada SMS berantai berisi:'Mama Minta Pulsa'. Kalo sekarang SMS-nya 'PAPA MINTA SAHAM'....Hahahahaha....!. Trus beredar pula kalimat "Freeport jalan, Bapak itu happy,kita ikut happy, kumpul-kumpul, kita golf, kita beli private jet yg bagus & representatif. Parahnya lagi, bukan hanya manusia yang bisa masuk angin, tapi konon katanya MKD DPR pun bisa masuk angin, sehingga terpaksa MKD harus minum 'Tolak Angin' Sido Muncul...!.
Tak hanya masalah masuk angin, konon katanya gigi MKD juga ompong. Mungkin karena males sikat gigi ya? Entahlah, semuanya itu hanya terjadi di Somalia.
Awalnya hanya bermula dari soal catut-mencatut. Pertanyaannya, kalo yg katanya 'Dicatut' namanya aja diem, trus kenapa yg lainnya pada ribut ya...? Ah, sudahlah..! Makin pusing kepala saya.
Masih inget dengan kasus "Trump"? Kalo yg nanganin kasus pencatutan nama masih juga MKD, maka diindikasikan kuat, bahwa hasilnya akan sama persis dgn kasus Trump, yaitu hanya 'TEGURAN'!. Kasus 'Trump' dan kasus 'Papa Minta Saham', keduanya memang sama-sama heboh di media! Tapi percayalah, endingnya pasti sepi, sunyi, senyap dan hening..!.
Tapi itulah tadi, karena kasus seperti ini bukan terjadi di negeriku, namun diduga terjadi di Somalia. Trus, soal sidang MKD, mau dilaksanakan secara terbuka atau tertutup , toh hasilnya tetep aja hy TEGURAN doang. Buat apa diributin?.
Terlepas dari semua itu, kata Aburizal Bakri: "KMP yakin Setya Novanto (pemicu kasus ini, red) tidak bersalah..!!". Menurut saya, PEMBELAAN KMP itu sangat MENYEDIHKAN sekali. Tapi boleh jadi, karena pada tahun 2013, dalam sebuah wawancara TV nasional, Nazaruddin (Napi Koruptor) pernah berkata, "Polisi dan Kejaksaan tak akan berani 'menyentuh' Setya Novanto".
Ah, sudahlah, lagian kasus ini hanya terjadi di Somalia kok. Sekian. Salam.
#Ngik#
#Catet Nyet...!#
Selasa, 01 Desember 2015
TERNYATA MANDI PENYEBAB JOMBLO
"Pengen mandi, tapi takut cakep. Kalo udah cakep lalu dapet pacar. Trus kalo udah pacaran kemudian diputusin pacar, lalu Jomblo deh.....! Jadi, mandi adalah penyebab Jomblo!".
#Kemudian Gak Mandi#
SEJARAH HELM
"Pelajar zaman sekarang itu terkadang suka aneh. Kalo naik motor gak mau pake helm,tapi kalo Tawuran malah pake helm.Ah sudah lah!".
#Nubruk Pohon#
#Nubruk Pohon#
JIKA TAKUT NAIK ESKALATOR
"Din, gimana kalo kamu takut naik eskalator?" tanya Pak Guru.
"Saya bawa tangga sendiri dari rumah,Pak..!" jawab Udin.
"Kalo kamu,jOn?" lanjut Pak Guru.
"Saya tak perlu bawa tangga,Pak! Saya pinjem tangganya Udin aja..!" jelas si jOn yg tampan itu.
#Hening#
BAN ANTI BOCOR
"Ingin Ban Sepeda Motornya Anti Bocor, Seorang Pemuda Nekat Menambalnya dengan Charm Body Fit Night...!". #Banting Montir#
WALLPAPER ANEH
"Din, seandainya kamu tau foto wallpeper di HP aku....Pasti kamu kaget...!" kata jOn.
"Lah, emangnya foto siapa?" tanya Udin pengen tahu.
"Foto pacarmu..." jwb jOn.
"Bedebah...! Berantem yuk jOn!!" sergah Udin.
#Cakar-Cakaran#
BINTANG PORNO YANG RELIGIUS
"Bahkan, bintang film Porno pun inget Tuhan! Faktanya dia selalu teriak: "Oh My God...Oh Yes...Oh No...'!"
#BantingSempak
#BantingSempak
FUTSAL JOMBLO
"JOMBLO itu, ibarat main Futsal sendirian.....Gak ada kawan,juga gak ada lawan!". #Ngik
NASEHAT MALAM MINGGU
"Kalo kamu ditinggalin 'Calon Suami' pastikan dulu kalo dia gak ninggalin 'Calon Anak'...!". #MikirKeras
BAKSO JOMBLO
"Mang, beli Baksonya satu, porsi JUMBO ya..!" kata jOn.
"Maaf mas, kami tidak melayani porsi JOMBLO..!" sahut Mamang.
"JUMBOOOO Nyeeeettt.......JUMBOOOO...!! Bukan JOMBLLOOOO....!!" kesal si jOn yg tampan itu.
#Banting Mamang#
INFO KECELAKAAN
"Sebuah kecelakaan 'Menelan' korban jiwa sebanyak dua orang tewas..!" cerita Udin.
"DITELAN?? Emangnya kecelakaannya laper ya?" sahut jOn.
"Terserah Loe!! Bebas..!!" kesel Udin.
#Banting jOn#
FAKTOR GANTI STATUS
"Nek, kakek meninggal di RS barusan...!" kata jOn ke neneknya.
"Inalillahi wa Inailahhi Rojiun. Pinjem HP kamu jOn!" kata Nenek.
"HP buat apa, Nek?" tanya jOn.
"Buka FB, mau ganti status jadi Single...!" jawab Nenek.
#NenekLoeSalahGaul#
AKIBAT OPERASI PLASTIK
"Saking seringnya melakukan Operasi Plastik,seorang wanita telah berubah menjadi Mantel. Sehingga dia tdk kena hujan". #Ngik .
HUKUM RIMBA
"JOn, kamu kan kuliah di Fakultas Hukum, tapi kok bercita-cita jadi Polisi Kehutanan (Polhut)?" tanya Papa.
"Sesuai dgn jurusan yg aku ambil,Pa..!" sahut jOn.
"Emangnya kamu ambil jurusan apa?" tanya Papa.
"Jurusan Hukum Rimba..!" jwb si jOn yg tampan itu.
#Jejelin Keset#
BAU TANAH
"JOn, beliin Nenek parfum dong..!" kata Nenek.
"Buat apa, Nek?" sahut jOn tampan.
"Buat wangi-wangian, supaya Nenek gak 'Bau Tanah' lagi..!" jawab Nenek.
#Nenek Loe Salah Gaul#
NASI PANAS
"JOn,ayo makan!"kata Mama. "Nasinya masih panas,Ma!"sahutnya."Kalo panas ya pake payung dong"tukas Mama.
#Kemudian Ngambil Payung#
#Kemudian Ngambil Payung#
MALEM JUMAT
-Yg PDKT: Pengen ditemenin gak?
-Yg PACARAN: Temenin aku dong,Beib!
-Yg JOMBLO: Maen Jaelangkung.
#Keanekaragaman Hayati#
KAMU YG LAHIR DESEMBER
"Orangnya pandai jkalo belajar,sukses kalo berusaha & jodohnya jauh lebih tua,mungkin tante sendiri".
#PisoManaPiso??#
#PisoManaPiso??#
KISAH KLOSET
"Diduga karena sudah Capek Jongkok terus, sebuah Kloset di WC seorang warga kini nekat Duduk!".
#Masih dlm Penyelidikan Polisi#
#Masih dlm Penyelidikan Polisi#
BENDA PALING SOMBONG
"Adalah Sabun Colek, udah berkali-kali Dicolek, tapi gak pernah balas Colek...Sombong banget sih dia...!".#Nyesek
PAHLAWAN DULU DAN SEKARANG
"PAHLAWAN, mereka dulu berjuang untuk kemerdekaan, sekarang mereka berjuang utk kelangsungan hidupnya..!. Kemudian, VETERAN hy diakui keberadaannya ketika peringatan hari-hari nasional seperti Hari Pahlawan,HUT TNI dan HUT RI. Setelah itu. Bahkan, sekarang pahlawwannya para kaum Cewek bukan lagi Kartini, Cut Nyak Din atau Dewi Sartika, tapi Softex, Kiranti dan Sabun Sirih...!".
#MikirKeras
#MikirKeras
Selasa, 10 November 2015
TANGIS PAHLAWAN DI HARI PAHLAWAN
Oleh: Anto Winarno
JANGANKAN kepada pahlawan yang sudah tiada, sementara kepada pahlawan yang masih hidup saja penghargaannya masih belum memadai. Manis di mulut, seperti tema-teman yang sering diangkat setiap kali peringatan Hari Pahlawan. Membosankan, dan memuakkan.
Dulu PAHLAWAN BANGSA, Sekarang PAHLAWAN KESIANGAN...! Pahlawan kesiangan itu ya para koruptor itu, yang ternyata juga ikut memperingati Hari Pahlawan!.
Tak apa-apa sih, suapa pun boleh memeriahkan peringatan Hari Pahlawan. Karena peringatan yang dilakukan setiap tahunnya itu pun hanyalah seremoni belaka tanpa makna. Mulut para pejabat di negeri ini selalu berteriak, "Hormati Para Pahlawan...!!!", tetapi masih banyak veteran yg hidup menderita di bawah garis kemiskinan. Ironis!.
Seandainya, duit miliaran rupiah yang dipakai untuk acara seremonial peringatan Hari Pahlawan itu digunakan untuk menyejahterakan para veteran.....!. Tapi ya sudahlah, kita hanya bisa berandai-andai. Karena ada [ara bedebah di negeri ini yang berpikiran, lebih baik untuk ngisi kocek sendiri, ketimbang untuk membantu para veteran, yaitu para koruptor. Para pahlawan bangsa sudah terlanjur mewariskan kemerdekaan negeri ini untuk dinikmati oleh seluruh bangsa Indonesia, termasuk oleh para koruptor laknatullah.
Trus, siapakah para pahlawan yang masih hidup saat ini?? Yg pasti bukanlah para politisi! Pahlawan yang masih hidup itu diantaranya adalah guru. Guru bangsa, guru kehidupan, dan guru sekolah!".
#CatetNyet...!#
Dulu PAHLAWAN BANGSA, Sekarang PAHLAWAN KESIANGAN...! Pahlawan kesiangan itu ya para koruptor itu, yang ternyata juga ikut memperingati Hari Pahlawan!.
Tak apa-apa sih, suapa pun boleh memeriahkan peringatan Hari Pahlawan. Karena peringatan yang dilakukan setiap tahunnya itu pun hanyalah seremoni belaka tanpa makna. Mulut para pejabat di negeri ini selalu berteriak, "Hormati Para Pahlawan...!!!", tetapi masih banyak veteran yg hidup menderita di bawah garis kemiskinan. Ironis!.
Seandainya, duit miliaran rupiah yang dipakai untuk acara seremonial peringatan Hari Pahlawan itu digunakan untuk menyejahterakan para veteran.....!. Tapi ya sudahlah, kita hanya bisa berandai-andai. Karena ada [ara bedebah di negeri ini yang berpikiran, lebih baik untuk ngisi kocek sendiri, ketimbang untuk membantu para veteran, yaitu para koruptor. Para pahlawan bangsa sudah terlanjur mewariskan kemerdekaan negeri ini untuk dinikmati oleh seluruh bangsa Indonesia, termasuk oleh para koruptor laknatullah.
Trus, siapakah para pahlawan yang masih hidup saat ini?? Yg pasti bukanlah para politisi! Pahlawan yang masih hidup itu diantaranya adalah guru. Guru bangsa, guru kehidupan, dan guru sekolah!".
#CatetNyet...!#
TERIMA KASIH TNI/POLR!
#LoveYou
KETEMU POLANTAS
Berangkat kuliah, jOn ketemu dengan seorang Polantas yg menghentikan laju sepeda motornya.
"Selamat Pagi. Kamu harus ikut saya...!" tegas Polantas itu sambil memelintir kumis tebalnya.
"Ikut kemana, Pak??" tanya jOn yg merasa tak melanggar lalu lintas.
"Ikut saya ke Penghulu, kita Nikah..."jelas Polantas itu.
#Resiko Orang Tampan, Disukai Lawan Jenis maupun Sesama Jenis#
VALENTINO ROSSI 2015
MISTERI ANGKA 46 ROSSI
Sabtu, 07 November 2015
MISTERI MOTOGP YG BELUM TERPECAHKAN
#PisoManaPiso?#
NGAJAK NONTON MOTOGP
"Hei Beib, kita nonton bareng MotoGP yuk...!!" ajak jOn yg tampan itu.
"Ogah....!!!"sahut pacarnya.
"Lah, kenapa gak mau??"tanya jOn lagi.
"Soalnya aku mau nonton sinetron siluman naga di Indosiar dan RCTI.."jwb pacarnya.
#Banting Pacar#
INFO MOTOGP VALENCIA
Sementara itu, Pedrossa diragukan tampil, diduga karena motornya masih diproses Polisi gara-gara terjaring Razia Operasi Zebra baru-baru ini. Motornya ditahan Polantas karena belum bayar Pajak Bumi dan Bangunan.
Informasi terbaru dari media di Italia, "Flora dan Fauna", tentang Rossi. Akibat dia harus start dari posisi Buncit, menyebabkan perut Rossi kini pun Buncit juga!.
#Informasinya Masih Simpang Siur#
MEMBACA BAHASA MATA
"Orang yg suka 'Memandang Sebelah Mata' orang lain, adalah orang yg matanya sdg sakit sebelah..! Ha..ha..ha...Ngik".
#Banting Kutang#
#Banting Kutang#
SEJARAH SELFIE
"Yg suka Selfie adalah orang yg tak ada temen utk dimintai tolong buat ngambilin foto..! Ha..ha..ha..ha..!! Ngenes!".
#Banting Sempak#
#Banting Sempak#
KISAH DIBALIK RINTIK HUJAN
-Yg PDKT: Peluk Foto Gebetan.
-Yg PACARAN: Peluk Pacar.
-Yg JOMBLO: Peluk Kompor Gas.
#CariKehangatan#
DOA YANG TERJAWAB
"SETIAP DOA PASTI DIJAWAB! Tapi seringkali jawabannya adalah 'TIDAK'. Jadi, teruslah Berdoa, siapa tahu jawabannya adalah 'IYA'".
#Kunyah Tasbih#
#Kunyah Tasbih#
DOANYA ORANG TERANIAYA
"Kata Ustadz doa orang teraniaya itu cepet terkabul. Coba deh minta dianiaya sama preman di pasar tengah, biar doamu terkabul! Ha..ha..ha..ha...!".
#Babak Belur#
#Babak Belur#
KUMPULAN KISAH INSPIRATIF OPERASI ZEBRA
"Priiiit..! Kamu ditilang..!!" tegas Polantas.
"Tapi salah saya apa Pak. Saya peke helm, SIM ada, spion lengkap, lampu sent nyala...!" protes si jOn yg tampan itu.
"Iya sih, tapi yg kamu pake itu motor patroli saya..!" jelas Polantas.
#Garuk Aspal#
2. Tanya SIM
"Tolong perlihatkan Kartu SIM kamu!" perintah Polantas.
"Ada Pak! Mau yg Kartu SIM Mentari, Simpati, XL, Tri, atau Indosat??" tanya si jOn yg tampan itu.
"Terserah!!! Bebas!!!! Kalo ada Kartu Remi Box atau Kartu Gaple..!!!!!" kesal Polantas itu.
#Teryata Jualan Kartu Perdana#
3. Salah Motor
"Kamu ditilang..!" tegas Polantas.
"Tapi saya tdk melanggar lalu lintas, Pak!. SIM ada, STNK ada, spion juga ada! Saya jg pake helm, pake kaca mata, pake jaket dan pake sarung tangan!" protes jOn.
"Iya sih! Tapi kamu tidak pake sepeda motor. Saya sebel ngeliat kamu hilir mudik di jalan raya sibuk tak tentu rudu...!" jelas Polantas.
#Kunyah Spion#
4. Ngempit Paha
"Priiit...! Kamu saya tilang!" tegas Polantas.
"Kenapa saya ditilang,Pak?" sahut Udin.
"Soalnya kamu naik Motor Matic sambil Ngempit Paha...!" jelas Polantas.
"Lah, tadi si jOn naik Motor Scoopy sambil Ngempit Paha kok gak ditilang?" protes Udin.
"Dia sudah kami rigkus..!" kata Polanas.
#Piso Man Piso??#
5. Salah Bonceng
"Stop..! Kamu saya tilang!" tegas Polantas.
"Tapi kan saya tdk melanggar lalu lintas,Pak!" protes jOn.
"Iya, kamu memang tdk melanggar lalu lintas, tapi yang kamu bonceng itu istri saya..!" jelas Polantas itu.
#Kelilipan Helm#
6. Surat-Menyurat
"Selamat Siang! Tolong surat-suratnya...!" kata Polantas.
"Helloooowww....Hari gini masih pake surat,Pak! Sekarang tuh zamannya email tauu....!!" celetuk jOn.
#Jejelin Borgol#
INFO OPERASI ZEBRA
"Takut ditilang Polantas, para Zebra enggan melintas di jalan raya, sejak digelarnya Operasi Zebra!".
#KeselekSempritan#
#KeselekSempritan#
TANYA EMBER
"JOn, ember dimana buat nadahin air hujan??" tanya Mama.
"Di kamar aku, Ma!" sahut jOn.
"Kok bisa di kamar?" tanya Mama lagi.
"Soalnya untuk nadahin Iler aku semalem..!" jelas jOn yg tampan itu.
#Iler Loe Salah Gaul#
PARA PEMAKAI CELANA BOTOL
"Kira-kira apa yg ada di benak cowok-cowok yg suka pake Celana Botol (Cebol) itu ya? Merasa keren? HaHaHaHa..!".
#PisoManaPiso?#
#PisoManaPiso?#
SEJARAH PSG
"Tau gak loe? PSG itu bukan 'Paris Saint Germain',tapi 'Promotion Sales Girls'. Jadi para pemain PSG adalah para sales. HaHaHa..!".
#Ngik
#Ngik
YANG KECIL LEBIH ENAK...!!
"Din, apakah yang Kecil lebih enak, ketimbang yang besar??" tanya jOn.
"Hmmmm apa ya.....Gak tau gue. Emang apaan?" sahut Udin.
"Orang Bersiul..!" jwb jOn yg tampan itu.
#Sobek-Sobek Mulut#
"Hmmmm apa ya.....Gak tau gue. Emang apaan?" sahut Udin.
"Orang Bersiul..!" jwb jOn yg tampan itu.
#Sobek-Sobek Mulut#
TADAHIN AIR HUJAN
"JOn,tadahin air hujan pake ember dong! Mumpung lagi hujan deres nih...!" suruh Mama.
"Gak bisa Ma..!" sahut jOn.
"Kenapa gak bisa???" tanya Mama.
"Soalnya embernya lagi dipake buat nadahin air mata aku yg sedang menetes di pipi...!" jelas jOn.
#Bating jOn#
KESALAHAN TERBESAR SEORANG PRIA
"Kesalahan terbesar seorang lelaki adalah ketika dia berhasil menggoda istri tetangga, namun dia malah menikah dg suaminya...!".
#Sikap Pekok
#Sikap Pekok
SORE,MBLO..!
"Cocoknya, sore-sore yg cerah gini minum Oli dingin...! Mak nyusss..!".
#Kemudian Keracunan
#Kemudian Keracunan
BOY BAND
"Tak Ingin kalah dgn Boyband Korea 'Super Junior', beberapa sopir angkot membentuk Boyband bernama 'Sopir Junior'.
"#Beda Tipis#
"#Beda Tipis#
SENSUS BARANG MEWAH
"Bisakah Anda perlihatkan harta Anda yg paling berharga?" kata petugas sensus.
"Ini Pak..!" kata Udin sambil nyerahin foto mantan. "Dia lah barang yg paling berharga yg kumiliki di dlm hidup aku!" timpal Udin dg berlinangan air mata.
#GagalMoveOn#
SELAMAT HARI MINGGU..!
"Apakah hari ini kamu bahagia, Mblo??? HaHaHaHa...!! Ngik". #Lirik Botol Baygon
MANGGUNG DULU YA MBLO...!
"Malam Ini JADWAL MANGGUNG Lagi....Lumayan Buat Tambahan Beli Bumbu Dapur..! Ha..ha..ha..ha..!". #nge-Rock n Rol#
NONTON TV TAK SEHAT
"Penelitian,nonton TV terlalu dekat tdk sehat. Tapi nonton TV jarak jauh jg tdk sehat,kalo jaraknya. 500 meter!".#IndahnyaBerbagi
KAMU JADI APA?
"Kamu di tim Futsal jadi apa?" tanya Nenek. "Jadi Gitaris,Nek..!" jwb jOn. "Oh..jangan ngebut-ngebut ya.." pesan nenek. #Hening
MASKER
"Diduga tak ingin nafasnya sesak karena kabut asap yg masih pekat, seorang remaja nekad menggunakan Masker Bengkoang!". #Ngik
Rabu, 28 Oktober 2015
HARI 'SUMPAH SERAPAH' PEMUDA
Oleh: Anto Winarno
SETIAP tahun, Hari Sumpah Pemuda diperingati, dengan mengusung tema yang selalu hebat dan indah untuk dibaca.
Puja-puji mengalir untuk para pemuda yang digadang-gadang sebagai generasi penerus bangsa.
Tapi coba lihat di jalanan!! Para pemuda itu saling bunuh dengan darah korbannya menciprat di baju seragamnya.
Coba lihat di kampus!! Para pemuda saling culik, saling serang, jadi ayam kampus, persis kisah sinetron-sinetron sampah yang bertebaran di televisi nasional.
Coba lihat di pusat-pusat rehabilitasi narkoba!! Mereka menjadi generasi bego yang telah menghancurkan masa depannya.
Coba lihat di temaram gemerap dunia malam!! Mereka begitu murah menjajakan dirinya ditukar dengan rupiah atau barang haram.
Coba lihat di pojok-pojok pasar, di bawah jembatan, di bantaran sungai, dan di persimpangan lampu merah!! Mereka kelaparan, sementara para pejabat berpesta pora menggarong duit rakyat.
Coba lihat sekolah-sekolah!! Mereka dikelompok-kelompokkan dalam sekolah-sekolah mahal dan sekolah-sekolah murahan.
Coba lihat di jagat hiburan!! Para pemuda dipaksa menjadi dewasa sebelum waktunya, untuk pamer paha dan dada dalam balutan pakaian seksi mengundang pemerkosa.
Coba lihat di acara-acara televisi!! Mereka diciptakan untuk menjadi remaja-remaja ngondek dan alay.
Coba dengar apa yang keluar dari mulut-mulut mereka!! Meraka begitu mudah mencaci, memaki dan menyumpah serapah.
Bagaimana mungkin tercipta 'Generasi Emas', jika para pejabat sibuk menimbun pundi-pundi Emas untuk kantongnya sendiri.
Kami, generasi muda butuh dibina dan diberdayakan, tidak sekedar dijejali dengan wacana dan tema indah yang dipampang dalam baliho besar di setiap peringatan Hari Sumpah Pemuda.
Jangan biarkan Hari Sumpah Pemuda menjadi Hari Sumpah Serapah Pemuda!.
#Pontianak, 28 Oktober 2015#
SETIAP tahun, Hari Sumpah Pemuda diperingati, dengan mengusung tema yang selalu hebat dan indah untuk dibaca.
Puja-puji mengalir untuk para pemuda yang digadang-gadang sebagai generasi penerus bangsa.
Tapi coba lihat di jalanan!! Para pemuda itu saling bunuh dengan darah korbannya menciprat di baju seragamnya.
Coba lihat di kampus!! Para pemuda saling culik, saling serang, jadi ayam kampus, persis kisah sinetron-sinetron sampah yang bertebaran di televisi nasional.
Coba lihat di pusat-pusat rehabilitasi narkoba!! Mereka menjadi generasi bego yang telah menghancurkan masa depannya.
Coba lihat di temaram gemerap dunia malam!! Mereka begitu murah menjajakan dirinya ditukar dengan rupiah atau barang haram.
Coba lihat di pojok-pojok pasar, di bawah jembatan, di bantaran sungai, dan di persimpangan lampu merah!! Mereka kelaparan, sementara para pejabat berpesta pora menggarong duit rakyat.
Coba lihat sekolah-sekolah!! Mereka dikelompok-kelompokkan dalam sekolah-sekolah mahal dan sekolah-sekolah murahan.
Coba lihat di jagat hiburan!! Para pemuda dipaksa menjadi dewasa sebelum waktunya, untuk pamer paha dan dada dalam balutan pakaian seksi mengundang pemerkosa.
Coba lihat di acara-acara televisi!! Mereka diciptakan untuk menjadi remaja-remaja ngondek dan alay.
Coba dengar apa yang keluar dari mulut-mulut mereka!! Meraka begitu mudah mencaci, memaki dan menyumpah serapah.
Bagaimana mungkin tercipta 'Generasi Emas', jika para pejabat sibuk menimbun pundi-pundi Emas untuk kantongnya sendiri.
Kami, generasi muda butuh dibina dan diberdayakan, tidak sekedar dijejali dengan wacana dan tema indah yang dipampang dalam baliho besar di setiap peringatan Hari Sumpah Pemuda.
Jangan biarkan Hari Sumpah Pemuda menjadi Hari Sumpah Serapah Pemuda!.
#Pontianak, 28 Oktober 2015#
LARUT MALAM...
"NGANTUK, pengen tidur kok, malah ketampananku meningkat 17 persen kayak gini...Ah sudah lah...ikhlas aja!". #Ngik
LAGU CINTA
"Beib, setiap inget kamu, aku selalu pengen dengerin Lagu Cinta.."kata jOn.
"Lagu Cinta yang mana, Yank?" sahut pacarnya.
"Itu, 'Lagu Cinta Satu Malam'...!" jelas jOn yg tampan itu.
#BerpikirKeras#
BELI SEMPAK
"Mbak, ada jual Sempak?"tanya jOn.
"Ada,Mas! Harganya Rp50 ribu..!"jwb pedagang.
"Kok mahal banget?" sahut jOn.
"Udah sama Ongkos Pasangnya,Mas..!" jelas pedagang itu.
"Oke.." kata jOn.
#Kemudian Hening#
OBAT PENURUN PANAS
"JOn, kamu masukin obat apa ke dalem kopi panas Nenek ini?" tanya Nenek curiga.
"Paracetamol, Nek..!" jwb jOn.
"Kenapa?" tanya Nenek.
"Supaya kopinya cepet turun panasnya.."jelas jOn.
"Dasar Cucu Kampret!"sergah Nenek.
#Banting jOn#
NAKSIR GURU
"Dia tomboy, gayanya oke, gak cantik tapi modis! Aku suka banget sama dia. Gimana menurut Loe, jOn??" kata Udin minta pendapat.
"Ditembak aja, Din! Emangnya siapa sih orangnya?" tanya jOn.
"Dia guru di sekolah gue. Namanya Pak Bambang...!" jelas Udin.
#Banting Udin#
PETANI PURBAKALA MISTERIUS
#Ngik
INDONESIA DI MOTOGP
"SEJARAH KETERLIBATAN INDONESIA DI MOTOGP sudah sejak lama, yakni melalui produk 'RokokGP' atau Rokok Gudang Garam Pilter!. Sekian".
#Ngik
#Ngik
MALAM MINGGU
-Yg PDKT: Ngapel Tempat Gebetan.
-Yg PACARAN: Jalan-jalan Sama Pacar.
-Yg JOMBLO: Dzikir.
#Beda Tebel#
JOMBLO NGENES
"Lagi Ngapain, Mblo??? HaHaHaHaHa....! Hari Gini Masih Jomblo??? SAMA!".
#Baygon Mana Baygon??#
CURI PANDANG
"Diduga karena 'mencuri-curi' pandang, seorang pemuda ditangkap polisi. Beruntung dia tak sampai dihakimi massa!".
#Ngik
#Ngik
JOMBLO NGENES ITU.....
#Kemudian Nyemplung Kolam yg di Belakang Itu#
Langganan:
Postingan
(
Atom
)