UDAHKAH KALIAN TEST URINE???

"Oh iya, kalian yg tadi malem pada Valentinan,
Udah test urine apa belom.
Siapa tau bunting, kan!
Hahahahahaa....!".

#SikapMengingatkan#

YANG PALING DITAKUTI PASLON...!!!!

"Paslon sangat takut dengan..."
"Dengan apa, jOn??"
"Dengan KOTAK KOSONG!".

#NusukBanget#

CEK TPS

"Kalo di TPS (Tempat Pemungutas Suara) kalah,
Coba dicek di TPS (Tempat Pembuangan Sampah) di Bantar Gebang!".

#MencariKebenaran#

BALIKIN JAM TANGAN AKU...!!!!

"Pengumuman!!! Mengingat Jagoan Kami kalah,
Kemaren yg dapet 'Cindera Mata Jam Tangan',
Mohon kiranya dikembalikan ke Timses!
Sekian!".

#KemudianNangisMeraung#

ANIES-SANDI UNGGUL

"Sebuah survei sebut Paslon No 3 mengungguli Paslon 1 & Paslon 2.
Diduga survei dilakukan di Kantor Tim Pemenangannya".

#GolokManaGolok???#

AHOK-DJAROT UNGGUL

"Sebuah survei sebut Paslon No 2 mengungguli Paslon 1 & Paslon 3.
Diduga survei dilakukan di Kantor Tim Suksesnya".

#KerisManaKeris???#

AGUS-SYLVI UNGGUL

"Sebuah survei sebut Paslon No 1 mengungguli Paslon 2 & Paslon 3.
Diduga survei dilakukan di Kantor Tim Suksesnya".

#PisoManaPiso???#

DAMPAK BURUK DALAM KEKALAHAN PILKADA

"Setelah kalah di arena Pilgub, perbanyak minum air putih ya!"
"Supaya apa,Dok?"
"Supaya gak haus!"

#BantingDokter#

JANGAN SUKA KLAIM MENANG. TUNGGU PLENO KPU!!!

"Inget ya!! Keputusan KALAH-MENANG berada di tangan KPU.
Bukan di tangan SURVEI atau di tvOon!".

#BelajarDariPengalaman#

PILKADA WAJIB KAMPANYEKAN NPWP

"Dalam arena kampanye, sangat penting mengkampanyekan NPWP!"
"Apa itu NPWP,jOn?"
"NOMER PIRO WANI PIRO (NPWP)".

#Ngek#

INI ALASAN TOLAK PILIH AGUS, AHOK, ANIES...!!!!

"Ditanya apakah milih AGUS, AHOK atau ANIES????
Dengan tegas saya jawab TIDAK.
Dikiranya saya cowok apaan,milih cowok....???"

#PilkadaDKI2017#

DIMANAKAH TPS FAVORIT MASYARAKAT???

"Kalo saya sih nyoblos di TPS ini...!
Ini adalah TPS Favorit saya.
Hahahaha.....Ancore!!!"

#KemudianCrot...!#

PEMILIH JAKARTA SEKARANG UDAH BEDA, BRO...!!!!

"Perbedaannya adalah: Pemilih Jakarta pd Pilgub terdahulu masih MUDA, sekarang mereka udah pd TUA".

#ItuBedanya#

MAKNA DEMOKRASI

-DULU: Dari Rakyat oleh Rakyat dan Untuk Rakyat.
-SEKARANG: Dari Uang oleh Uang dan Untuk Uang.

#BedaTebel#

KAMU COBLOS SIAPA??

"Gak penting kamu coblos siapa dari 3 Paslon Pilkada DKI.
Karena pemenangnya sudah diketahui, yakni berinisial A"

#KerisManaKeris???#

COBLOISME

"Tadi malem dicoblos, hari ini giliran mencoblos.
Itulah WANITA. Hahahahaha....!

#SalingCoblos#

HEBOH!! PEMENANG PILKADA DKI SUDAH DIKETAHUI

"Publik gempar, karena Siapa Pemenang Pilkada Jakarta sudah diketahui, saat proses pencoblosan berlangsung.
Pemenangnya adalah kalo gak Paslon NO URUT 1, ya NO URUT 2, atau NO URUT 3".

#IndahnyaBerbagiInformasi#

INI BUKAN FOTO KAMPANYE....!!!

"Foto ini bukan kampanye ya, Mblo.
Jari dua ini hy simbol PEACE yg artinya DAMAI.
Karena kami cinta damai".

#SikapKlarifikasi#

NASIB JOMBLO DI HARI VALENTINE

"Kita hanya bisa mandangin orang yg lagi pacaran,
Sementara orang yg lagi pacaran itu gak mau mandangin kita!".

#LoncatKolam#

GAYA ANAK MUDA ZAMAN SEKARANG

"Sesungguhnya, jika dibandingkan dengan anak muda zaman dulu,
Anak muda zaman sekarang ternyata tidak ada yg tua!".

#MikirKeras#

JADILAH KEKASIH YANG MENYEJUKKAN

"Beib, engkau bagaikan kipas angin. Menyejukkan, tapi menyakitkan jika kusentuh...!"
"jOn, engkau bagaikan anak TK. Bego, kalo mau nyentuh kipas angin, matikan dulu dong!"
"Kiwak kau Beib....!!"

#Kejang-Kejang#

TITIP COKLAT UNTUK YG DICINTA

"Cila! Mama titip Coklat ya!"
"Buat siapa,Ma?"
"Buat pacar kamu si jOn tampan itu. Kayaknya Mama naksir deh..!"

#ResikoTampan#

KESEDIHAN JOMBLO DI HARI VALENTINE

"Jangan SEDIH kalo gak ada yg PEDULI sama kamu di Hari Valentine.
Toh pada HARI BIASA jg gak ada yg peduli sama kamu".

#RelManaRel??#

BUKTI CINTA YANG SESUNGGUHNYA

"Sesungguhnya, CINTA SEJATI bukan dibuktikan dg HARI VALENTINE.
Cinta Sejati dibuktikan dg IJAB KOBUL di depan PENGHULU".

#Ngok#

COKLAT UNTUK SIAPA??

"Daripada beli COKLAT buat PACAR, mending untuk EMAK!.
Iya gak,Mblo???. Hahahaha....!"

#SikapTegas#

PESAN EMAK DI HARI VALENTINE

"Inget ya,jOn!!! Jangan lakukan MAKSIAT hanya karena sebatang COKLAT!"
"Iya,Mak!"

#Ngangguk#

HEI, KALIAN YG LAHIR DI BULAN NOVEMBER!!!

"Jika kamu lahir di bulan NOVEMBER,
Diduga kamu adalah 'hasil' dari perayaan Valentine Days di bulan Februari!
Hahahahaa...!"

#MasihSimpangSiur#

COKLAT VALENTINE

-Yg PACARAN: Coklat Tanda Cinta
-Yg PACAR JAUH: Kirimin Pacar Coklat
-Yg JOMBLO: Telethong Sapi Rasa Coklat

#SesamaCoklat#

FILM VALENTINE

-Yg PACARAN:"Cinta Berkalung Sorban"
-Yg PACAR JAUH:"Cinta Berkalung Tasbih"
-Yg JOMBLO:"Cinta Berkalung Ular Cobra"

#BakarBioskop#

FAKTA BARU TENTANG ROKOK

"Ada fakta baru tentang rokok.
Bahwa, ternyata hanya dg menghisap sebatang rokok, bisa menyebabkan mulut keluar asap".

#IndahnyaBerbagi#

FAKTA VALENTINE DAY, PARA ORANG TUA WAJIB TAU

"Seperti biasanya,Valentine Day selalu diwarnai dg penuhnya kamar hotel & melonjakknya penjualan kondom.
Ada apa ya???".

#NgingetinYgPunyaAnakGadis#

KITA ADALAH INDONESIA

"Ketika orang lain teriak-teriak soal PERBEDAAN,
Biarlah saya teriak-teriak tentang PERSATUAN!".

#DamaiIndonesiaku#

PENYEBAB MIMPI BASAH

"Maaaakkk...! Aku MIMPI BASAH...!!!"
"Makanya kalo tidur jangan di bak mandi!!Dasar Bocah Gendeng!!!!"

#DigaplokGayung#

ANEKA MIMPI

1.Mimpi Basah
2.Mimpi Lembab
3.Mimpi Kering

#NgemilBantal#

TENTANG MIMPI BASAH.....

"Sesungguhnya, MIMPI BASAH adalah mimpi dikejar Pocong, lalu ngigau dan teriak-teriak, trus disiram air seember sama Emak!"

#MamaLoeTegas#

MIMPI PALING INDAH...

"Sesungguhnya, MIMPI yg paling INDAH adalah MIMPI BASAH!
Jangan munafik. Ayo ngakuuuuu...!!! Hahahahaa....!".

#KempitGuling#

DI TENGAH MALAM SUNYI

"Entah kenapa, kalo ngantuk begini, bawaannya kok pengen tidur aja...!
Kalo kamu pengen apa, Mblo??"

#MendudukiPaku#

WAHAI PECUNDANG...!!!

"Kalo kalian emang gak bisa jd manusia berguna bagi bangsa ini,
Setidaknya kalian jangan jadi sampah di negeri ini...!!!!".

#CatetNyet...!!!#

BUKTI KETAMPANAN GAK BISA MENOLONGMU...!!!

"Ketika dompet kosong,
Kamu hy bisa memandang orang yg sedang makan.
Bahkan, ketampanan gak bisa menolongmu saat itu...!".

#Ini Ceritaku, Kamu Gak Usah#

BERATNYA PUNYA PACAR TAMPAN

"jOn,duit kamu masih?"
"Masih,Beib!"
"Kalo abis bilang ya.Ntar aku transfer 5 juta seperti biasa".
"Thanks...!"

#ResikoTampan#

TOLAK AJAKAN MAKAN MALAM

"jOn,makan MALAM yuk!"
"Ogah!"
"Lah,kenapa??"
"Ini kan masih SIANG, begoooo...!"
"Oh so sweet kamu jOn!"

#ResikoTampan#

GAK MAU DIPUTUSIN

"jOn,KITA PUTUS!"
"Gak mau!"
"Kenapa?"
"Kalo kita putus,ntar siapa dong, yg traktir-traktir aku?"
"Oh iya ya..."

#ResikoTampan#

BAHAGIA DISAKITI PACAR TAMPAN

"jOn, jangan telat makan,supaya gak SAKIT.
Ntar kalo kamu SAKIT, trus siapa dong yg nyakitin aku?
Biasanya kan kamu..!"

#ResikoOrangTampan#

CEMBURU PACAR TAMPAN

"jOn,ntar ke kantin sama aku ya!"
"Kenapa,Cila?"
"Aku cemburu kalo kamu ke kantin sama Cindy,Rachel,Dian,Niken,dll"

#ResikoTampan#

SELEMBAR SURAT CINTA DARI BU GURU

"jOn,coba kamu buka buku sejarah halaman 69!"
"Kenapa,Bu?"
"Saya ada menyelipkan surat cinta utk kamu.Jwb segera!"

#ResikoTampan#

JANGAN CARI COWOK YG SUKA PEDES!!!

"Inget ya jOn! Pokoknya aku gak suka kamu makan yg PEDES-PEDES!!"
"Emang kenapa?"
"Ntar kamu cari CABE-CABEAN!"

#ResikoOrangTampan#

LAGU PENGANTAR TIDUR

"jOn,tadi kukirimin kamu lagu KITARO buat pengantar tidur!"
"Thanks ya. Aku juga ngirimin kamu lagu pengantar tidur kok"
"Lagu apa??"
"MARS PERINDO!"

#ResikoTampan#

TERIMA SMS DARI CEWEK

"jOn, dalam mimpiku engkau adalah milikku.
Tapi dalam kehidupan nyata-ku, kau adalah Mimpiku!"

#ResikoOrangTampan#

PUNYA PACAR TAMPAN

"jOn,ngeliat kamu jalan sama Cindy td siang,aku NYESEK banget..."
"Kamu Cemburu??"
"Gak! Kutangku kekecilan!"

#ResikoOrangTampan#

MIMPI NIKAH

"Hallo,jOn! Tadi aku mimpi kita nikah. Aku seneng banget....!"
"Aku jg seneng!"
"Seneng kita nikah??"
"Bukan! Seneng itu hy mimpi"

#ResikoTampan#

NELPON ORANG TAMPAN

"jOn,kamu dah tidur??"
"Belum"
"Trus lagi ngapain?"
"Lagi berak,nih..."
"Oh,kamu bener-bener manis. Muach...!"

#ResikoOrangTampan#

CEWEK NGAJAK PACARAN

"jOn,kita pacaran yuk"
"Aku gak boleh pacaran sama Ortu. Aku MASIH SEKOLAH..!"
"Nunggu LIBUR,dong!"

#ResikoOrangTampan#

AJAK NIKAH

"jOn,jadi cowok harus tegas dong! Kapan kamu nikahin aku!!"
"Lah,KAMU SIAPA??? Kita kan gak saling kenal???"

#ResikoOrangTampan#

FAKTOR KETAMPANAN

"Berapa,Mbak?"
"Tadi makan apa?"
"Ayam,rendang & Coke"
"Gratis"
"Serius?? Kok saya bisa gratis??"
"Karena kamu Tampan!".

#ResikoOrangTampan#

PREDIKSI ZAMAN

"Menurut ramalan Suku Maya,
Pada masanya nanti yg MAPAN bakal kalah dg yg TAMPAN.

#ResikoOrangTampan#

MAKAN MALAM

"Kamu udah makan,sayang?"
"Belum,jOn!"
"Makan gih...ntar kamu mati loh!"
"Oh so sweeet. I Love you,jOn!"

#ResikoOrangTampan#

DISTOP POLWAN

"Kamu menerobos Rambu Lalu Lintas! Ayo kamu ikut saya!!"
"Ikut kemana,Mbak??"
"Ke KUA...!".

#ResikoOrangTampan#

POLWAN MINTA BUKA HELM

"Kamu langgar Lantas.Buka helm kamu!"
*Setelah jOn Buka Helm*
"OMG,kamu tampan banget"

#KemudianMenilangDiriSendiri#

TAKUT KELUAR RUMAH

"Minggu kok, di rumah aja,jOn. Cobalah jalan-jalan sana....."
"Males,Mak! Ada razia"
"Razia apa?"
"Razia orang tampan"
"Yaudah, kalo gitu kamu di rumah aja...!"

#MamaYangBijaksana#

JADI REBUTAN CEWEK

"Cila,siapa cowok yg ngapelin kamu semalem?"
"Si jOn. Kenapa,Ma?"
"Salam ya. Kayaknya Mama naksir deh...!"
"Mamaa!!!"

#ResikoTampan#

FAKTOR YANG MEMPENGARUHI KETAMPANAN SESEORANG

"Setiap hari Minggu,
Ketampananku hanya meningkat 27 persen.
Mungkin karena faktor cuaca kale ya??".

#SikapTabah#

MENGISI HARI MINGGU DENGAN ASYIK

"Bagi saya, hari Minggu paling asyik nyantai di kamar sambil ndengerin lagu favorit berjudul MARS PERINDO".

#MenyentuhBanget#

BERGEMBIRA LAH...!!!

Jangan lupa bergembira ya.
Karena kegembiraan adalah pintu masuk kebahagiaan!".

#MingguSibuk#

TENTANG MAAF...!

"Sesungguhnya, MOHON MAAF LAHIR BATHIN lebih baik,
Ketimbang MOHON MAAF, KITA TEMENAN AJA!!"

#BaygonManaBaygon#

KEISTIMEWAAN KAKI

"Ping"
"Ngapain nge-Ping Gue?"
"Kaki Loe kenapa?"
"Kok nanya kaki?"
"Iya. Kaki Loe kenapa?"
"Baik-baik aja"
"Bisa jalan?"
"Bisa!"
"Yuklah...Kapan?"
"Njiiir...!".

#Modus#

WASPADA DENGAN KEKOSONGAN JIWA

"RUMAH KOSONG aja banyak hantunya,
Apalagi kalo HATI KOSONG milik para Jomblo itu.
Hahahahahaaa......!".

#PisoManaPiso#

BERJUANG ITU GAK PENTING!!

"Kenapa BERJUANG utk dapetin cewek gak penting,jOn??"
"Karena yg BERJUANG, pada akhirnya akan kalah dg yg BERUANG!".

#KayaknyaBenerNih#

SEBAIT DOA JOMBLO

"Kalo Jomblo berdoa MINTA HUJAN sering dikabulin,
Kenapa gak berdoa MINTA PACAR??"

#JombloAneh#

HIDUP ITU PILIHAN

"Mending GAK PUNYA PACAR,
Ketimbang jadi JOMBLO!
Dasar Kunooo....!".

#SikapTegas#

TIPS MEMBUNUH KESENDIRIAN

"Kayaknya ngobrol sama Polisi Tidur, asyik nih.
Lumayan, ada temen ngobrol, daripada manyun sendirian di rumah!"

#KemudianDilaksanakan#

CIRI-CIRI ORANG YG KAMU TELPON ITU MASIH JOMBLO

"Halo, bisa bicara dg Cila?"
"Iya,dg saya 'Sendiri' nih"
"Kamu 'Sendiri'?? Berarti kamu Jomblo dong!"
"FAAK..!"

#KunyahTelpon#

TIPS MEMILIH CEMILAN SEHAT

#IndahnyaBerbagiSehat#

KE RUMAH PACAR

"Beib, laki-laki botak, kumisnya cuma dua lembar yg bukain pintu tadi siapa?"
"Itu Bapakku,jOn!! KITA PUTUS!!".

#LaluJomblo#

PEKERJAAN PALING BERAT

"Sesungguhnya, pekerjaan yg paling berat adalah mencari cewek cakep jalan sendirian di malem minggu!".

#LirikBaygon#

KETIKA PACAR GAK MAU DIJEMPUT

"Jika pacar kamu udah gak mau dijemput,
Coba minta bantuan Malaikat Mikail untuk menjemputnya!".

#IndahnyaBerbagi#

BAHAYA NGUPIL....!!!

"Momen paling nyesek adalah ketika sedang asyik NGUPIL,
Tapi upilnya jatuh ke dalam gelas kopi tanpa sepengetahuan kita".

#JatuhKeDalamGelasKopiTemen#