TING...TING...!

Di ujung gang, Mamang Bakso sedang mendorong gerobaknya sambil memukuli mangkoknya. Ting...Ting...Ting..!
"Mamang Baksooo...!!!" panggil jOn.
"Mau beli Bakso ya?"sahut Mamang, setelah mendekat.
"Nggak! Saya hanya mau tanya kenapa mukulin Mangkok? Kenapa gak mukulin drum atau lonceng sekalian?" tanya jOn.
"Soalnya kalo mukulin kepala kamu itu gak ada bunyinya...!"sewot Mamang Bakso sambil berlalu.

#kemudian hening#

GEROBAK

jOn yg tampan berpapasan dengan Mamang Bakso keliling yg sedang mendorong gerobaknya.
"Mang, baksonya masih?" tanya jOn.
"Masih banyak..!"sahut Mamang Bakso.
"Tetap semangat ya. Saya doakan Baksonya cepet abis. Jangan menyerah dan terus berjuang menjual baksonya..."pesan jOn bijak.

#Dilempar Mangkok#

PULSA….!!!!

jOn yg tampan terlihat sedang mendatangi counter pulsa.
“Mau beli Pulsa ya??" tanya penjaga counter.
“Nggak. Saya hanya mau nanya, yang jualan Bakso dimana ya…” sahut jOn.
"Bocah Selompret...!!!" bentak penjaga counter itu.

#Cakar Meja#

BAKSOOOO….!!!!

“Bakso.. Bakso..!!!” teriak jOn yg tampan itu memanggil Mamang Bakso di ujung jalan yg sedang mendorong gerobaknya.
“Oke!!. Mau beli ya?” tanya Mamang Bakso nyamperin jOn dengan nafas terengah-engah.
“Nggak. Saya hanya mau nanya, yang jualan Pulsa dimana ya…” sahut jOn.
"Bocah Kurang Ajar...!!!" bentak Mamang.

#Ditabrak Gerobak#

BERAT BADAN MENINGKAT DRASTIS

"Dok, kenapa tiba-tiba berat badan saya meningkat sangat drastis. Apa penyebabnya Dok??."tanya jOn saat berkonsultasi dengan dokter gizi.
"Penyebabnya adalah: Karena kamu kemana-mana memikul lemari itu..."jelas dokter.
"Oh iya ya..."sahut jOn sambil menurunkan lemari yang sudah beberapa hari ini dipikulnya kemana-mana.

#Halah#

CIUMAN SALAH GAUL

“Say,aku boleh cium gak?” tanya pacar jOn.
“Boleh…” jwb jOn sambil memejamkan matanya.
“Ngapain kamu memejamkan mata?” tanya pacarnya.
“Katanya mau cium…” sahut jOn.
“Maksudnya cium Mantan aku…” jelas pacarnya.

#Langsung Dicambuk#

MENOLAK HADIAH

"Anda mendapatkan hadiah bonus liburan ke Bali.."kata seorang penelpon.
"Gak ada hadiah lain ya?" sahut jOn.
"Lho, emangnya kenapa?" tanya penelpon itu.
"Soalnya saya orang Bali. Nama lengkap saye I Made jOn..."jelasnya.

#mikir keras#

BERKAH IMLEK BAGI PARA JOMBLO

-Imlek tahun ini ternyata menjadi berkah tersendiri bagi para Jomblo di tanah air. Karena mereka telah berhasil menemukan jodohnya, yakni Barongsai.

#Piso Mana Piso???#

ANDA BUTUH PULSA

"JOn, dimana ada penjual pulsa? Gue butuh banget nih. Penting..!!" tanya Udin.
"Emangnya loe mau nelpon/SMS siapa? Loe kan jomblo.."sahut jOn.
"Buat memperpanjang masa aktif kartu gue jOn.."jelas Udin.

#kemudian keduanya berjabat tangan#

KEKUATAN CINTA

"Beib, ternyata Kekuatan Cinta kita sangat dahsyat.."kata jOn kpd seorang cewek yg udah lama ditaksirnya.
"Maksud kamu apa? Kita kan gak pernah pacaran..."ketus cewek itu.
"Aku begitu Kuat mencintai mu, sementara itu kamu begitu Kuat mencintai Dia..."jelas jOn.

#Kemudian Membelai Botol Baygon#

MALAM, MBLO...!!

-Yg PACARAN: Telpon-telponan dengan pacar.
-Yg KANGEN: SMS-SMS-an dengan pacar.
-Yg JOMBLO: Ziarah ke Makam Tua.

#ngenes#

KASUS PENCULIKAN TERHEBOH

"Dek ikut Om yuk? Nanti Om kasih Permen" bujuk jOn yg mencoba menculik seorang anak TK.
"Permen??? Gak mau Om..!"sahut anak itu.
"Trus kamu maunya apa?" bentak jOn.
"Aku maunya Pil Ekstasi aja Om"jelas anak itu.

#gagal menculik#

NAMA DIA CHICA

"Hei,nama kamu siapa?"tanya jOn di sebuah tempat game.
"Nama aku CHICA.."sahutnya.
"Namanya keren,seperti orangnya. Nama panjangnya apa?"tanya jOn lagi.
"Nama panjang aku: CHICAk-CHICAk di Dinding.."jwbnya.

#kunyah cicak#

NAMANYA SITI…!

JOn berjumpa dengan seorang cewek di halte bis kota sepulang kuliah.
“Hei, nama kamu siapa?” sapa jOn yg tampan itu.
“Nama aku SITI..”sahutnya.
“Namanya bagus. Kalo boleh tau, nama panjangnya apa?” tanya jOn lagi.
“Nama panjang aku: Buka SITIk Joss…!” jwbnya.

#Kemudian Joget Caesar#

JAHANAM PEMBUANG PASIEN!!!

Semoga manusia2 Keparat yg membuang pasien di pinggir jalan hingga tewas di lampung, mendapat Laknat dari Tuhan!