MISTERI KETAMPANANKU...

"Kenapa coba, setiap BANGUN TIDUR kok Ketampananku selalu meningkat 20 persen kayak gini sih?? Ah, yasudahlah...!".

‪#‎SikapIkhas‬#

ANAK KUCING vs ANAK ANJING

"Din, tau gak kenapa anak kucing sama anak anjing suka berantem?"tanya jOn.
"Gak tau, emang kenapa jOn?" sahut Udin.
"Biasalah, namanya juga anak-anak" jelas jOn yg tampan itu.

‪#‎Ngik‬#

ORANG PINTAR vs ORANG BODOH

"Orang Pintar minum 'Tolak Angin', kalo Orang Bodoh minum 'Baygon'. ‪HaHaHaHaHaHa......!!!">

#‎PisoManaPiso???#

HP PROFESOR RUSAK

"Wah HP saya rusak jOn, gak bisa buat akses internet. Kenapa ya?" tanya Profesor di kampus.
"Oh, saya tau Prof, itu mah gampang! Ganti aja SEL-nya" kata jOn.
"Maksudmu ganti SEL batrenya atau SEL komponen dalamnya?" tanya Profesor lagi.
"Maksud saya ganti aja SEL..URUHNYA dengan HP baru Prof..Hehehe…!" jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎KemudianTakLulus‬#

PILGUB JAKARTA GANGGU NELAYAN

"Parpol yg 'Menjaring' Cagub DKI Jakarta, berpotensi ganggu profesi 'Nelayan' yg tangkapannya terus menurun".

‪#‎Beritawa‬#

TRANSPORTASI ZAMAN DULU DAN ZAMAN SEKARANG

"Zaman Dulu, Burung Garuda dijadikan tunggangan para Pendekar di dunia persilatan (Film Saur Sepuh).
Zaman Sekarang, para Pemuda menunggangi Motor Matic dan Scoopy sambil Ngempit Paha dan mengibaskan poni Andika Kangen Band..Ha..ha..ha...!".

‪#‎KerisManaKeris‬?#

WASPADA ARTIS PENIPU..!!!

"Ciri-ciri artis penipu adalah, ngakunya baru bangun tidur, tapi udah pake bulu mata trus makeup-nya menor saat dishoting di rumahnya!. Kemudian kalo pas nyanyi suka seperti teriak-teriak, padahal lipsink...!". ‪

#‎Ini Pendapatku, Kamu Gak Usah..!#

I LOVE OJEK ONLINE

"Saya milih 'Ojek Online...!! Karena nyaman, aman dan tarifnya lebih murah terjangkau..!". ‪

#Ini Pendapatku, Kamu Gak Usah..!#

BERKENALAN DENGAN MUL

"Hei, namanya siapa?" tanya jOn di halte.
"Panggil saja Mbak MUL..." sahutnya.
"Nama lengkapnya apa?" tanya jOn lagi.
"MULyono...!" jwbnya.

‪#‎Robohkan‬ Halte#

MUTIARA JUMAT: MEMBACA ALQURAN TAPI TAK TAHU ARTINYA

Si jOn bertanya kpd seorang Kyai: "Pak Kyai, saya membaca Alquran berulang-ulang, namun saya tidak tahu apa arti dan maknanya, karena menggunakan Bahasa Arab. Lalu apa manfaatnya buat saya?" tanya pemuda tampan itu.
Kyai bijak itu kemudian menjawab: "Membaca Alquran berulang-ulang namun kamu tidak mengerti arti dan makanya itu ibarat kamu adalah sebuah Keranjang yg dipakai utk mengangkut air dari sungai utk mengisi bak mandi di rumah. Keranjang itu memang tidak akan pernah mendapatkan airnya, tapi lupakah kamu? Bahwa semakin sering Keranjang itu dicelup di sungai utk mengangkut air, maka Keranjang itu akan semakin bersih. Keranjang itu memang tidak mendapatkan airnya, tetapi Keranjang itu menjadi bersih airnya..... Demikianlah yg bisa saya jelaskan..!" jelas Kyai itu.

‪#‎Semoga‬ Bermanfaat#

MENGHINA LAMBANG NEGARA

MENDING MANA? Yang ngaku 'Lulus SD' dianggap menghina lambang negara... Atau yang ngaku 'Lulus Perguruan Tinggi tapi pada korupsi!.

BENER MANA? LSM yang sibuk 'Ngelaporin Penghina Lambang Negara', ketimbang ngelaporin Koruptor???.

WARAS GAK?? Kalo ada Parpol yang memakai lambang/logo yang menyerupai lambang negara untuk dijadikan lambang Parpol??? Kok LSM diem aja???

#Ah Sudahlah...Semua Orang Juga Tau...!#

MISTERI MALAM JUMAT

"Entah kenapa, setiap malam jumat seluruh energiku terkuras, dan keringat deras pun bercucuran...!".

‪#‎MikirKeras#

JOMBLO GAGAL CURHAT

"Kalo jomblo jangan curhat ke sesama jomblo, ya gak ada jalan keluarnya..HaHaHa..!". ‪

#‎RelManaRel‬??#

HOROR ITU....

"Ternyata, malem jumat gak sehoror malem minggu...!". (jOn, 30 tahun, status jomblo, warga Pasar Minggu, Jaksel) ‪

#‎Ngok#

HALLO, MBLO...!

"Udah Malem Jumat nih, Mblo...! Kalian gak cari pacar buat persiapan malem mingguan?". ‪

#‎Lirik Baygon#

KENALAN DI MALEM JUMAT

"Hei cewek, kenalan dong! Namanya siapa?"sapa jOn kpd seorang cewek di bawah pohon beringin.
"Nama aku ANA...!" sahut cewek itu.
"Pasti nama panjangnya kuntilANAk ya?" tukas jOn.
"Bukan! Nama lengkap aku ANAk Genderuwo!" jwbnya.

‪#‎KemudianJadian‬#

TENTANG HAKEKAT HIDUP DAN REJEKI

"AKU MELIHAT HIDUP orang lain begitu nikmat, ternyata ia hanya menutupi kekurangannya tanpa berkeluh kesah. Aku melihat hidup teman-temanku tak ada duka dan kepedihan, ternyata ia hanya pandai menutupi dengan mensyukuri. Aku melihat hidup saudaraku tenang tanpa ujian, ternyata ia begitu menikmati badai ujian dalam kehidupannya. Kemudian, aku melihat hidup sahabatku begitu sempurna, ternyata ia hanya berbahagia menjadi apa adanya. Aku melihat hidup tetanggaku beruntung, ternyata ia selalu tunduk pada Allah untuk bergantung.
Karenanya, aku merasa tidak perlu iri hati dengan rejeki orang lain. Mungkin aku tak tahu dimana rejekiku, tapi rejekiku tahu dimana aku. Dari lautan biru, dari bumi dan gunung, Allah telah memerintahkan rejeki menuju kepadaku. Allah Yang Maha Pengasih lah yang menjamin rejekiku sejak aku masih berada dalam kandungan ibuku.
Amatlah keliru bila berkeyakinan rejeki dimaknai dari hasil bekerja. Karena bekerja adalah ibadah, sedang rejeki itu urusan-Nya. Melalaikan kebenaran demi menghawatirkan apa yang dijamin-Nya, adalah kekeliruan berganda.
Manusia membanting tulang demi deretan angka di lembar slip gaji dan simpanan di bank, padahal mungkin esok akan ditinggal mati. Mereka lupa bahwa hakekat rejeki bukan apa yang tertulis dalam angka, tapi apa yang telah dinikmatinya. Rejeki tak selalu terletak pada pekerjaan kita, Sang Pencipta menaruh rahmat sekehendak-Nya.
Ikhtiar itu perbuatan. Rejeki itu kejutan. Dan yang tidak boleh dilupakan, tiap hakekat rejeki akan ditanya kelak. ‘Darimana dan digunakan untuk apa?’. Karena rejeki hanyalah ‘Hak Pakai’, bukan ‘Hak Milik’".

#(Diolah dari Tulisan di Dinding FB Mbak Huniarti Yo, Untuk Bahan Renungan Bersama)#

SEJARAH JAKET KULIT

"Entah kenapa, kalo COWOK TAMPAN pake Jaket Kulit, cewek-cewek pada bilang: "Wow cool, keren bangits...pasti mahal ya?".
Tapi kalo COWOK JELEK yang pake Jaket Kulit, cewek-cewek pada bilang: "Eh, itu jaketnya terbuat dari kulit babi ya?". *Kemudian Nangis*

#BaygonManaBaygon???#

BREAK PACARAN DULU....

"Sayang, kayaknya kita harus 'Break' pacaran dulu deh..."kata pacar jOn.
"Loh, kenapa harus 'Break'??" sahut jOn heran.
"Soalnya perut aku mulas nih....Rasa-rasanya sudah di ujung mau keluar..." jelas pacarnya sambil menahan BAB.
"Itu 'Berak', Beib, 'Beraaaaak', bukan 'Break'. 'Berak' dan 'Break' itu bedaaaaaaaa.....! Nggak samaaaaaaa....." kesal jOn yg tampan itu.

‪#‎CewekLoeSomplak‬#

MENELPON PACAR LAGI BERAK

"Hallo Beib, kamu lagi ngapain?" tanya jOn saat menelpon pacarnya.
"Aku lagi Berak sayang.....Ada apa?" sahut pacarnya. *Kemudian terdengar bunyi 'Plung..!'*

‪#‎TutupTelpon‬#

COWOK DILARANG BERHUTANG

"JOn, sebagai cowok kamu tidak boleh berhutang...!" nasihat Papanya.
"Emangnya kenapa gak boleh,Pa?" tanya jOn.
"Karena 'Hutang' adalah salah satu jenis 'pakaian dalam' wanita.." jelas Papanya dg bijaksana.
"Itu Kutang, Paaaaaaaaa...!!" sahut jOn.

‪#‎PapaLoeSalahGaul‬#

DEMO SOPIR

"Setelah demo,sejumlah 'Sopir' sepakat membentuk boyband bernama 'SOPIR JUNIOR' utk menyaingi boyband asal Korea 'SUPER JUNIOR'.‪

#‎Beritawa‬#

JIWA-JIWA YANG KESEPIAN...

"Menurut Journal of All Womens Talk, Kesepian juga dikatakan sebagai alasan terjadinya penurunan kekebalan tubuh, sehingga mudah jatuh sakit.
Golongan jomblo sangat rentan terhadap kondisi ini. Seorang ahli bernama jOn Tampan menganjurkan, jika sedang kesepian, diupayakan untuk mencoba ngobrol dengan cangkul. Biasanya cangkul paling asyik diajak ngobrol tentang lahan pertanian dan perkebunan. Oke sip. Sekian".

‪#‎IndahnyaBerbagi‬#

MENU MAKAN SIANG

"Meskipun hy makan pake ikan asin, rebung dan sambal, tapi rasanya enak. Soalnya dimasak terlebih dahulu, kalo masih mentah kan gak enak..".

#Ngik#