FACEBOOKER

"Facebooker itu ada dua Jenis. Jenis PERTAMA: Nulis Status yg Penting, Jenis KEDUA: Yang Penting Nulis Status. #Beda Tipis#

PELAJARAN SEJARAH

"Bu,saya mau tanya..!!!"teriak JOn. "Kamu mau tanya apa,JOn?"tanya Bu Guru. "Maha Patih Gajah Mada lahir dimana?"tanya JOn. "Ya lahir di Dukun Beranak,dong. Dulu mana ada BIDAN.."jelas Bu Guru. #Kunyah Buku Sejarah#

BUMI SENENTANG

"Perasaan saya, Kota SINTANG itu luar biasa panas banget ya....Apalagi kalo sambil tidur-tiduran di Aspal...Tentunya, solusinya adalah minum Kiranti, minuman berenergi penyejuk pengusir panas. Sangat baik dikonsumsi dalam keadaan dingin". #Emut Kulkas#

NYESEK

Adalah, ketika kamu bikin status: "Aku Ingin Mati saja.....", ternyata yg nge-LIKE status kamu jumlahnya 1.374 orang. Itu artinya mereka setuju kalo kamu Mati guna mengurangi populasi penduduk dunia ini. Tapi semangatlah, bahwa minum Kiranti dpt meningkatkan stamina yg sedang loyo. #Nangis#

NGENES

Adalah, ketika kamu bikin ststus: "Aku sampai lupa makan siang..", kemudian yg nge-LIKE status kamu jumlahnya 1.824 orang. Itu artinya mereka suka banget kalo kamu Kelaparan dan berujung kpd kematian yg pedih. Tapi, semangatlah! Karena Ngemil Sabun Sirih dpt mengurangi rasa lapar kamu hingga 12 jam. #Pesan Mbah Untu Growong#

RATU

“Hai cantik, nama kamu siapa?” sapa Jon kpd seorang cewek cantik di salah satu departemen store. "Nama Aku RATU” jwb cewek itu. “Wow, nama yg indah, secantik orangnya. Nama panjangnya apa?” tanya JOn yg Tampan Itu. "Nama panjang aku : RATU Siluman Naga Indosiar...Huahahahahahahaaaa......!!!” jelas cewek itu sambil terbang utk mencari tempat parkir khusus Naga. #tunggang langgang#

HURUF PENTING

“Bro/Sis, didalam Alfabet,ada sejumlah huruf yg dianggap PENTING. Diantaranya: -Huruf W: Tanpa huruf W, Twit-Twit jadi Tit-Tit (Bunyi Klakson ya, bukan yg lain). -Huruf N: Tanpa huruf N, Pemimpin jadi Pemimpi, Cinta jadi Cita dan Orang Keren jadi Orang Kere. -Huruf R: Tanpa huruf R, Lamaran jadi Lamaan, dan Kontrol jadi....? #Berpikir Keras#

CIRI COWOK GAK ROMANTIS

JOn sedang ngobrol dengan pacarnya di dalam sumur. "Beib, kalo aku jadi nyamuk, kamu jadi apanya?" tanya pacar JOn. "Gue jadi Baygon...." jwb JOn yg Tampan Itu. #Lalu Putus#

MAKNA PANGGILAN

-Bro/Sis, tidak banyak yg tahu, kenapa kita terkadang manggil orang lain dengan sebutan BRO. Padahal panggilan BRO dipakai utk memanggil orang yg sudah akrab, atau jika sebenarnya kita lupa siapa namanya. Sebab, panggilan BRO diambil dari kata dasarnya COMBRO. #

MERK SEPEDA MOTOR

-My Bro/Sisi, sepeda motor punya merk YAMAHA karena buatan Jepang, kalo buatan Arab, merknya YAMAHMUD. #Ngik#

RONTOK

JOn dan Udin sedang membicarakan seorang cewek yg menggunakan Rok di taman. "Din, coba lihat cewek itu. Loe bisa gak mbedain mana cewek yg pakai kolor, dan mana yg gak pakai kolor??" tanya JOn. "Gak tau, emang apa bedanya?" sahut Udin. "Kalo 'Rontok' berati gak pake kolor, tapi kalo gak 'Rontok' berarti pake kolor" jelas JOn. #Berpikir Keras#

TEROBOS

Priiitt....!! Pak Polantas menghentikan laju sepeda motor si JOn yg Tampan Itu. "Salah saya apa, Pak. Saya tidak menerobos Lampu Merah??" protes JOn. "Iya, kamu memang tidak menerobos Lampu Merah, tapi kamu telah Menerobos Rok istri Saya," jelas Pak Polantas. #Sambil Menjilat Pistol#

COCOK

-Yg PACARAN: "Hei, kamu cocok banget pake lipstik warna pink,kelihatannya seger". -Yg KANGEN: "Hei, kamu cocok deh pake baju warna biru,celananya putih. Kelihatan anggun mempesona. -Yg JOMBLO: "Hei, kamu tidak cocok kerja di darat.Kamu cocoknya kerja di air..Ketik REG (Spasi) Ramal, Kirim ke Pak RT". #Loncat ke Sumur#

OPERASI MATA

"Dok, saya mau operasi mata agar lebih BESAR..."ujar JOn kpd seorang dokter di Klinik spesialis mata. "Gak usah dioperasi..."sahut dokter. "Kenapa?"tanya JOn. "Nanti kalo kamu ngeliat kwitansi klinik ini, mata anda pasti BESAR" jelas dokter. #Terbelalak#

HIPNOTIS

"Dengar sugesti saya.....tatap mata saya, jika anda melihat api, anda harus tidur....."kata JOn ingin menghipnotis seorang pria di mall. "Gak bisa....."sahut pria itu. "Kenapa?"tanya JOn. "Soalnya saya ini Petugas Pemadam Kebakaran.."jelas pria itu. #Kunyah Korek#

NYANYI

-Volume KECIL: "Cicak-cicak di dinding..." -Volume SEDANG: "Tokek-tokek di dinding..." -Volume BESAR: "Buaya-buaya di dinding..." #Berpikir Keras#

AKU NYESEK...!!!

"Beib, aku Nyesek nih....." ujar pacar JOn. "Nyesek kenapa?"tanya JOn. "Sulit bernafas...Pokoknya dadaku Nyesek!"jelas pacarnya. "Oohh...kamu cemburu gara2 ngeliat aku jalan sama cewek lain,ya!" sahut JOn. "Bukan karena itu..!"ujar pacarnya. "Trus, Nyesek karena apa?"tanya JOn. "Karena BH ku kekecilan.."jelas pacarnya. #Lalu Dilepas#

SYARAT NIKAH

"JOn, semua persyaratan nikahnya sudah lengkap?" tanya Penghulu. "Sudah, Pak!" jwb JOn. "Mas Kawin?"tanya Penghulu. "Ada, Pak" sahut JOn. "Wali-nya mana?"tanya Penghulu lagi. "Wali sedang Konser, Pak!" jwb JOn sepontan. #Kunyah Pengantin#

MELANGGAR

Priiit.....! Pak Polantas menghentikan laju motor si JOn. "Ada apa Pak? Saya tidak melanggar lalu lintas, kenapa dihentikan?" tanya JOn. "Kamu memang tidak melanggar lalu lintas, tetapi kamu telah melanggar aturan pacaran sehat dengan anak saya!" jelas Pak Polantas itu. #Sikap Proteksi Dini#