PENJUAL BURUNG

"Menjual semua jenis 'Burung', kecuali Burung Garuda Pancasila. Harga terjangkau dan dijamin berkualitas sesuai dg SNI..!. Ngik".

#SaveBurung#

MENOLONG NENEK TENGGELAM

"JOn,kamu benar-benar berhati mulia, karena sudah menolong seorang nenek yg tenggelam..!" puji Polisi.
"Terima kasih Pak!" sahut jOn.
"Sayangnya, nenek yg kamu tolong itu, ditemukan tewas tergantung di jemuran...!" kata Polisi.
"Sebenarnya, saya yg menggantung nenek itu di jemuran Pak, supaya dia cepat kering..!" jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Kemudian‬ Dipenjara#

PERNIKAHAN GIBRAN

"Setelah menetap cukup lama di Libanon, akhirnya Kahlil 'GIBRAN' kembali ke Solo utk menikahi 'SELVI'.Sekian". ‪

#‎Ngik‬

PEKERJAAN AYAH

"Hei cewek, pekerjaan Bapak kamu tukang tambal ban ya?" gombal si jOn.
"Kok kamu tau sih?" sahut si cewek smbil berharap digombalin.
"Iya tau dong! Soalnya aku dan bapak kamu menjalin kerjasama nebarin paku di jalanan.." jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Hubungan‬ Bisnis#

MINUMAN SAAT HUJAN

"Minuman paling pas saat hujan seperti ini adalah Kiranti Hangat & cemilan sebatang Sabun Sirih Goreng!".‪

#‎Indahnya Berbagi

OJEK PAYUNG

"Katanya kamu ngojek payung, kok basah kuyub gitu?"tanya Mama.
"Aku lupa bawa payung Ma...!"jwb si jOn yg tampan itu.

‪#‎Jejelin Payung#

BERTEDUH

"Nek,kenapa gak berteduh? Hujan deras banget nih!"sapa jOn.
"Ogah! Aku hy ingin berteduh di hatimu.."sahut Nenek itu.

‪#‎Kemudian Jadian‬

SIRAM BUNGA

"jOn,siramin bunga diluar ya..!"kata Mama.
"Tapi kan sedang hujan deras Ma!"sahut jOn.
"Pake payung dong!"tukas Mama.‪

#‎NelenPot‬

HUJAN LAGI

"jOn,angkat jemuran!"perintah Mama.
"Tapi di luar lagi hujan Ma" sahut si jOn yang tampan itu.
"Tunggu reda dong!" kata Mama. ‪

#‎ngik‬#

PENJUAL ANEKA BUAH

"Siap melayani pembelian semua jenis buah-buahan, termasuk buah terlarang. Dijamin rasanya manis, semanis penjualnya. He..he..he..! Sekian. Ngik!".

#Sikap Mengumumkan#

INFO KEBAKARAN...!!!

"Hallo, dengan petugas pemadam kebakaran ya?" jOn sdg menelpon.
"Iya bener. Ada informasi kebakaran dimana Dik?" sahut petugas Damkar itu.
"Tolong Pak...!!Tolong! Hati saya sedang Terbakar oleh Api Asmara! Tolong padamin ya Pak, sebelum apinya kian membesar dan merambat tak terkendali....!!" jelas si jOn yg tampan itu Panik.
"Dik, Berantem Yuuukk.....!!!" bentak petugas Damkar kesal.

‪#‎Kemudian‬ Petugas Damkar itu Menyemprot Dirinya Sendiri#

BANYAK PACAR

"Makanya kalo punya pacar minimal 5 org. Jd kalo berantem kemudian putus dg yg satu, masih ada yg lain!. Tapi punya byk mantan pacar pun membingungkan,soalnya kalo putus bingung mau ngajak balikan dg yg mana...!".

‪#‎Ember‬ Polsek

SELAMAT PAGI MBLO...!!

"Kalian gak ada yg ngucapin kan?? Makanya saya yg ngucapin untuk kalian para Jomblo..!".

‪#‎Piso‬ Mana Piso??#

MAKAN MALAM DIMANA??

"Beib, kamu mau makan malam dimana?" tanya jOn.
"Wow, kayaknya kamu lagi byk uang ya sayang..." sahut pacarnya.
"Bukan......Aku hanya mau nyari tempat makan yg murah aja. Syukur-syukur kalo bisa ngutang.." jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Banting‬ Dompet#

TANPA DIRIMU ...!

"Kamu tau gak sih? Sehari tanpa kamu itu rasanya seperti 100 tahun lamanya.....!" rayu jOn.
"Emangnya umur kamu berapa sih? Tua banget...! Kita Putus....!!" ketus pacarnya.

‪#‎Pacar‬ Loe Datang Bulan#

NELPON NENEK

"Kamu nelpon siapa jOn?" tanya Papa.
"Nelpon Nenek..!" jwb jOn.
"Emangnya kamu tau nomor telpon Nenek?" tanya Papa.
"Tau dong!" jwbnya.
"Trus, Nenek tadi bilang apa?" tanya Papa lagi.
"Nenek bilang; Salah Sambung!" jwb jOn yg tampan itu.

‪#‎Nenek‬ Loe Salah Gaul#

CHAMPIONE!!! BARCA SINGKIRKAN 6 JUARA

"Sejak fase group hingga juara Champion 14/15, total Barca singkirkan 6 Juara Liga di 6 negara berbeda.Yakni Apoel(Siprus),Ajax(Belanda),Man City(Inggris),PSG(Prancis),Munchen(Jerman), dan Juventus(Italia)".

‪#‎Spektakuler‬#

NGAMBIL UANG

"Kamu ngambil duit aku ya Din?" tanya jOn.
"Nggak !!" jwb Udin.
"Ngaku aja deh....!!!" tukas jOn.
"Emang kamu ngeliat wajahku? Semalem kan gelap banget!" kelit Udin.

‪#‎Temen‬ Loe Somplak#

KEHUJANAN

"Kok kamu basah kuyub begitu, jOn?" tanya Mama.
"Tadi di 'Tengah Jalan' kehujanan Ma..!" jwb jOn.
"Makanya jangan di 'Tengah Jalan', harusnya kamu di 'Pinggir Jalan' dong, supaya gak kena hujan...!!" sahut Mama.

‪#‎Akibat‬ Jomblo#

MASIH HUJAN

"JOn, belikan Kecap Manis ke warung ya...!!!" perintah Mama yg sedang masak di dapur..
"Tapi masih hujan deras Ma..!" sahut jOn.
"Kamu hentikan dong hujannya....!!" ujar Mama.
"Iya Ma.....!" kata jOn.

‪#‎Pawang‬ Hujan#

DI TOILET WANITA

Saking kebeletnya, si jOn sampai salah masuk toilet.
"Maaf Mas, ini Toilet untuk wanita..!" tegur seorang cewek.
" Oh maaf Mbak., tapi 'INI' juga untuk wanita...!!" sahut si tampan itu.

‪#‎Jejelin‬ Sempak#

PENJUAL PENTOL

"Sesungguhnya, ngemil 'Pentol Bakso' lebih enak, ketimbang ngemil 'Pentol Korek'. Ayo buruan beli pentol saya, sebelum Anda terlambat....terlambat datang bulan, maksudnya...!!".

#Sikap Sibuk Berjualan#

MAMALIA

"JOn, kenapa hewan yg menyusui disebut 'Mamalia'?" tanya Bu Guru Biologi.
"Karena 'Papalia' gak punya susu, Bu...!" jawab si jOn yg tampan itu.

‪#‎Ngunyah‬ Kapur#

HP DIEMBAT ORANG

"Kenapa kamu menangis Din?" tanya jOn.
"HP-ku diambil orang..!" jwb Udin.
"Siapa yg ngambil?" tanya jOn lagi.
"Diambil sama yg punya lah! Aku kan minjem sama dia..." jelas Udin sambil nangis.

‪#‎Banting‬ Udin#

TUKANG SOL SAKTI

"Siap melayani jahitan apa saja yang 'Sobek'. Ha...Ha...Ha...! Punya kamu sudah 'Sobek'???"

#Mikir Keras Banget#

BUDIDAYA ROTI AIR TAWAR:

"Seorang penjual 'Roti Tawar' dihakimi massa. Diduga gara-gara roti yg dijuanya tak bisa ditawar-tawar harganya".

#Pala Loe#

SELESAI MAKAN

"Mas, Es Tawar-nya satu...!" pesan jOn.
"Mau kamu Tawar berapa Es Tawar saya?" sahut pelayan.

‪#‎Kunyah‬ Gelas#

SEMPURNA ITU....

"Gak ada pasangan yg Sempurna, yg ada adalah pasangan yg bikin kamu Nyaman! Kayak aya...!".‪

#‎Kemudian‬ Ngerokok Sempurna#

MURID MAK EROT

"Karena suka 'memperbesar dan memperpanjang masalah', seorang pria diduga adalah muridnya Mak Erot". ‪

#‎Masih‬ Simpang Siur#

GAK PUNYA PACAR

"JOn, kamu punya pacar?" tanya Udin.
"Nggak..." sahut jOn.
"Lah, katanya kalo malam minggu kamu ngapelin pacar?" tanya Udin lagi.
"Iya, tapi ngapelin pacar kamu..."jelas si jOn yg tampan itu.
"JOn, BERANTEM yuuuk...!" geram Udin.

‪#‎Banting‬ Sempak#

WORKSHOP PERNIKAHAN

"JOn, kamu harus tahu, bahwa pernikahan itu seperti 'Workshop'. Ingatlah selalu pesan Kakek ini ya cucuku...!" pesan Kakek.
"Maksudnya 'Workshop' itu apa Kek?" sahut si jOn yg tampan itu tak paham.
"Maksudnya, si Suami tugasnya WORK, sedangkan si Istri tugasnya SHOP...!" jelas Kakek.

‪#‎Keluarga‬ Sakinah#

PLAYBOY & LIFEBOY

"Tahukah kamu, bahwa 'Playboy' sangat mahir mainin puluhan Cewek. Kalo 'Lifeboy' mahir maenin puluhan Jomblo".‪

#‎Mikir‬ Keras

PERNIKAHAN ANEH

"Diduga karena berpacaran di dunia maya,seorang remaja akhirnya melangsungkan pernikahannya di dunia maya juga!".

‪#‎Info‬

NENEK GAUL

"Seorang Nenek Peyot sdg nonton konser Coboy Junior sambil bawa poster gede bertuliskan:"IQBAAAL MARRIIED MEEEE...!!".‪

#‎Nenek‬ Loe Salah Gaul#

PENCARIAN DIRI

"JOn, tadi kamu dicariin sama Bu Guru tuh..!" kata Udin di kantin sekolah.
"Bilangin ke Bu Guru, kalo mau cariin Aku di Google aja ya..."sahut si jOn yg tampan itu.

‪#‎Kemudian‬ Buka Laptop#

ENAKNYA PACARAN

"Mblo,
Sesungguhnya, 'Pacaran' itu seperti 'Uang'. Enaknya Dilihat, Diraba, dan Diterawang....!!".

‪#‎Digaplok‬ Gayung#

NELPON JOMBLO....!!

"Hallo, bisa bicara dgn Udin??" jOn menelpon temannya.
"Iya, kebetulan dg saya sendiri nih..!" sahut Udin di ujung telpon.
"Apa? Sendiri?? Berarti kamu Jomblo dong..!" ujar jOn.
"Bedebah..!!" sahut Udin kesel sambil matiin telpon

‪#‎Kunyah‬ Telpon#

KISAH PEMUDA BERHATI MULIA

"Ciri pemuda ramah itu, kalo ketemu 'Polisi Tidur' dia selalu bilang:"Permisi Om, Izin Ngelindes ya".

‪#‎SikapKasih‬#

NONGKRONG ITU...

"Tidak semua laki-laki kalo Ngumpul lalu Ngasah Batu Cincin. Seperti saya misalnya....!".

‪#‎Kemudian‬ Ngasah Gigi#

RETAK

"Ternyata bukan hanya 'Gading Gajah' yg mengalami Retak, tetapi 'Gading Martin' juga mengalami keretakan memanjang. Saat ini sdg dlm penanganan Dinas PU".

‪#‎Akibat‬ Pergerakan Tanah#

DAMPAK BURUK OPERASI PLASTIK

"Akibat berkali-kali melakukan Operasi Plastik utk mempercantik diri, kini seorang wanita dari Somalia berubah menjadi Mantel!. Sekian".

‪#‎Kemudian‬ Hujan#

HEBOH MANUSIA BERUBAH JADI KADAL

"Heboh! Diduga gara-gara sering pasang foto DP dgn lidah melet, seorang gadis remaja dilaporkan berubah jadi Kadal". ‪#‎Ngik‬