KISAH PENJUAL ROTI TAWAR

"Roti Tawar....Roti Tawar....Roti Tawaaaar...!!" teriak pedagang Roti Tawar.
"Sebungkus berapa Mbak?" tanya jOn.
"Rp 5.000" jwbnya.
"Rp 3.000 ya??" tawar jOn.
"Gak bisa, udah harga pas!" sahut pedagang itu.
"Katanya jualan Roti Tawar, kok gak bisa ditawar!!!" omel jOn.
"Berantem yuk???" sergah penjual roti tawar yg gak bisa ditawar itu.

#kemudian duel#

KISAH PENJUAL PIRING CANTIK

“Piring Cantik....Priring Cantiiik...Piring Cantikkk...!!!” teriak pedagang piring hias di pasar tengah.
“Piring Cantik?? Emang piringnya berjenis kelamin perempuan?? Coba tunjukin dimana alat kelaminnya?” protes jOn yg tampan itu.
“Berantem yuk..!!!” sahut pedagang piring itu.

#banting piring#

DIAM ITU EMAS

"Jika 'Diam Itu Emas', maka orang-orang yg suka berdiam diri dan gak suka bicara, bisa kita jual ke toko perhiasan....!. Percayalah!".

#ngik#

MAKE UP

"Sayang, makeup baru aku, bikin keliatan jelek gak???" tanya pacar jOn.
"Bukan makeup-nya, tapi muka kamu itu loh yang bikin jelek" sahut jOn.

#Kemudian Putus#

PULANG SEKOLAH

-Yg PACARAN: Ngantar pulang pacar.
-Yg KANGEN: Nyamperin rumah pacar.
-Yg JOMBLO: Kesurupan Nyai Glambir Geni.

#beda tebel#

JANGAN PUTUS ASA, MBLO...!

"Bersyukurlah, karena cinta itu buta. Coba kalo cinta bisa ngelihat, orang jelek bakalan sulit banget laku!".

#Sikap Nyenengin Jomblo#

DI SUATU PAGI

-Yg PACARAN: Minum Kopi.
-Yg KANGEN: Minum Teh.
-Yg JOMBLO: Minum Shampo.

#Beda Tipis#

MAKAN SIANG

TERNYATA, Makan Siang Gratis itu Nikmat ya..........!! #Apapun Makanannya, Minumnya Tetap Sabun Sirih#

PEMBELIAN MALAM MINGGU

-YG PACARAN: Beli Bensin, buat Jalan dg Pacar.
-YG KANGEN: Beli Pulsa, buat Nelpon pacar.
-YG JOMBLO: Beli Baygon, Kiranti, dan Sabun Sirih, buat ngemil ntar Malam.

#Saling Beli#

TIPS MENGHADAPI CEWEK SENSITIF

"Pagi,Mblo...!
Mungkin kamu punya pengalaman pahit menghadapi cewek sensitif. Padahal, cara mengatasinya gampang banget. Lumurin aja mukanya pakai Sensodyne.
Karena uji klinis membuktikan, Sensodyne terbukti efektif utk mengatasi gigi sensitif. Tapi kalo cara ini tak berhasil, lumurin aja mukanya dengan Sabun Sirih. Sekian. Ngik".

#indahnya berbagi#

TERJATUH TAPI TAK MENANGIS

"Tangan loe luka parah kenapa,Din?" tanya jOn yg tampan itu.
"Jatuh dari sepeda" jwb Udin yg gak tampan itu.
"Nangis dong?"tanya jOn lagi.
"Sori aja gue nangis..."sahut Udin.
"Wah, hebat loe gak nangis.."puji jOn.
"Gue Pingsan, gimana mau nangis...."jelas Udin.

#Oke Sip#

LAGI SERIUS

"SSSSTTTTTT........Lagi Serius, Gak Bisa Diganggu.....!"

PENYIAR TV JAHAT...!!!!

"Pagi,Mblo...!
Sesungguhnya semua penyiar TV adalah orang yg 'Jahat'. Karena mereka suka bilang: "JANGAN KEMANA-MANA, KAMI AKAN KEMBALI SETELAH YG SATU INI ...!!". Akibatnya, byk penonton TV yg kebelet Berak dan Kencing, gak berani kemana-mana/ke WC. Sekian. Ngik".

#Bakar TV#

WAKTU ADALAH UANG

Jika pacar kamu marah-marah dan teriak-teriak kayak gini: "KAMU GAK PERNAH PUNYA WAKTU BUAT AKU...!!!", itu tandanya dia minta Uang. Sebab, Waktu adalah Uang.

#ngik#

VIDEO PANAS ANAK SMP

“Lagi ngapain, jOn?” tanya Udin.
“Gue lagi nontot video panas anak SMP” jwb jOn yg tampan itu.
“Waah...porno loe. Mana coba, gue liat?”desak Udin.
“Nih....”kata jOn menyerahkan HP-nya.
“Ini kan video anak SMP lagi ikut upacara bendera...”ujar Udin kecewa.

#Kunyah HP#

MEMBANTU PROSES PERSALINAN

Dokter jOn yg tampan sedang menangani persalinan seorang wanita.
"Ayo tarik napas.....tekan pelan-pelan...tarik napas lagi..."ujar dr jOn memberi petunjuk.
"Hhhhaaagggh.....!" wanita itu terus mengedan.
"Ayo terus...tarik napas...ngedan yg kuat..." ujar dr jOn.
"Hhhhaaagggghh...!"pasien itu terus berusaha.
"Nah, tuh kan, tuh kan udh keliatan..."kata dokter jOn.
"Bayinya kelihatan Dok?"tanya pasien.
"Bukan, tapi Eek-nya..."jwb dr jOn.

#Persalinan Ditunda Setelah Jeda Iklan Berikut Ini#

TAMU JELEK

"Tok..tok..tok..Permisi.." ujar seorang tamu mengetuk pintu.
"Iya, cari siapa?" tanya Mama sambil membuka pintu.
"jOn ada tante?"tanya tamu itu.
"Oh...ada. Bentar saya panggilin ya. *jOOOn....ada Orang Jelek nyariin kamu nih...!!!*" teriak Mama.
"Iya bentar!" sahut jOn dari dapur.

#Ternyata Tamunya Udin#

MAKANAN JOMBLO

Udin terlihat sedang maen ke rumah jOn.
“jOn, gue laper nih...”ujar Udin.
“Itu udah gue siapin di meja makan” sahut jOn.
“Makanan apa ini, kok Sabun?” tanya Udin saat membuka tudung saji.
“Loe kan Jomblo..” jelas jOn yg tampan itu.
“jOOOOOOOnnn......Berantem Yuk!!” teriak Udin.

#Kunyah Sabun#

SIANG, MBLO...!!

"Heran......! Setiap siang tiba, ketampananku selalu meningkat 20 persen, dan energiku selalu bertumbuh....".

#ngik#