MUHAMMAD MANUSIA SEMPURNA

"Nabi Muhammad SAW adalah Manusia Pilihan yg tutur katanya sangat LEMAH LEMBUT dan MULIA.
Jika ada yg mengaku pengikut Muhammad tapi tutur katanya buruk dan penuh ujaran kebencian, apakah dia pengikut Muhammad???".

#ILoveMuhammad#

PERCUMA TAHUN BARU...

"Sesungguhnya, percuma aja TAHUN BARU tapi pacarnya masih yg LAMA...!".

#KemudianCariPacarBaru#

FENOMENA ANEH JELANG TAHUN BARU 2017

"Makin deket dg tahun baru 2017, kok ketampananku malah semakin ningkat 17% kayak gini sih?"

#SikapSyukur#

PENYEBAB NYESEK

"JOn,aku Nyesek..!!"
"Nyesek kenapa,Beib?"
"Nyesek karena pake Kutang yg kekecilan...".

#NgunyahPasir#

PUASIN LIBUR LOE...!

"Duit banyak, harusnya puas-puasin buat liburan.
Duit banyak, jgn puas-puasin utk berobat.
Siapa tau LIBURAN adalah OBAT!".

#CamkanItu#

RENCANA LIBURAN

"Temen pada nyusun jadwal liburan akhir tahun dg pacarnya.
Lah saya?? Tempat liburan aja pada nolak saya kunjungin...!".

#PerihMen#

SAMA AJA, TAHUN BARU GAK NGARUH

"jOn, apa persamaan tahun 2016 dg tahun 2017??"
"Sama-sama gak punya pacar!"

#NgenesMen#

SERBA BARU DI TAHUN BARU

"Ngerayain TAHUN BARU tapi masih dg PACAR LAMA itu...
Ibarat ngerayain TAHUN BARU tapi dg KALENDER LAMA..."

#IniPendapatkuKamuGakUsah#

AJAK LIBURAN AKHIR TAUN

-Suami:Liburan yuk,Bun?
-Bunda:Ayuk!
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:Liburan yuk,Bun?
-Sabun: ....

#Hening#

TOLAK LIBURAN KE BALI

"Hallo!Anda berhak atas hadiah liburan akhir tahun ke Bali"
"Waduh, maaf Pak. Adakah hadiah lain?"
"Kenapa?"
"Soalnya saya ini tinggal di Bali!".

#Ngik#

HADIAH LIBURAN YANG DITOLAK

"Hallo,ini dg Pak jOn ya?"
"Iya"
"Selamat,Anda berhak atas hadiah liburan..."
"Horeeeeeee....Liburan kemana?"
"Ke Suriah..!"

#Hening#

NGAJAK LIBURAN MALAH DIPUTUS

"Sayang, akhir tahun kita liburan kemana?"
"Halah pret!! Jangan sok so sweet Loe,jOn!. Kita Putus..!!!!"

#CewekLoeLagiHaid#

SATPAM PUN HARUS S1

"Zaman sekarang nyari kerjaan susah. SATPAM aja harus S1..."
"Masa sih,jOn?"
"Iyalah...kalo SATPAM gak ada S1, jadinya ATPAM dong..!".

#ThanksSatpam#

SUNATAN MASSAL

-NIKAH: 'Selamat menempuh hidup baru...'
-SUNATAN: "Selamat menempuh bentuk baru...'

#BedaTipis#

HEBOH MODEL KUMIS 2017

"Aku mau terima cinta kamu,tapi dg satu syarat...!"
"Apa??"
"Kumis kamu harus dicukur yg sebelah kiri...!"

#KumisYangTakSeimbang#

KEGAGALAN BUKAN SUKSES YG TERTUNDA

"Nyesek itu ketika panjang lebar ngungkapin perasaan ke seorang cewek yg Kamu cintai,
Tapi dia hanya menjawab: OM TELOLET OM...!".

#Nyet...#

GOMBAL AYAH

"Dik, bapak kamu Pak Dedi, kan?"
"Iya! Kok kamu tau sih,jOn?"
"Tau dong! Bapakmu kan Bapakku juga...".

#TernyataKakakBeradik#

SULIT MEMBEDAKAN PERBEDAAN

"Din, Loe jangan duduk deket Tong Sampah...!"
"Emang kenapa,jOn?"
"Gue sulit mbedain mana Loe,mana Tong Sampah"
"Bedebah!!! Berantem yuk!"

#Perkelahian#

GAK COCOK LAGI

"Beib, kayaknya kita udah gak cocok deh. Lebih baik kita Putus!"
"Dasar orang gila. Emangnya sejak kapan kita pacaran????"

#KemudianSayaMalu#

PUTUS CINTA YG UNIK

"Beib,kamu belum pernah aku putusin kan?"
"Belum.Emang kenapa,jOn!"
"Kalo gitu skrg kita putus..."
"Oh so sweeeet..!"

#KemudianJomblo#

MASIH LAMA

"Pengen ngucapin Selamat Tahun Baru 2018,
Tapi temen-temen belum pada ngerayain.
Karena tahun 2017 aja belum kok!"

#KeherananJiwa#

PAGI INI

"Angin semilir tampar dedaunan
Sejuknya mencakar pori kulit.
Rembulan tebarkan cahaya
Bersama taburan bintang di kelamnya langit".

#PuisiGagal#

COWOK YG DISUKAI CEWEK

"Terkadang, COWOK CAKEP Gak Semenarik COWOK GITARIS..!".

#CowokPunyaMainan#

DITANYA HAMIL

"Nyesek itu pas ketemu Pakde, dia nanya: KAPAN KAMU HAMIL??
Padahal Gue ini kan cowok!!!!".

#PakdeLoeSomplak#

MINTA NOPE

"Hei, bagi nomor telponnya dong!"
"Boleh...Tapi usaha cari sendiri ya.."
"Cari kemana?"
"Di Google dong! Dasar Ndesooo..!"

#Ngik#

NGOBROL DI RUANG TAMU

"Dik, foto Cowok Berkumis itu Papa kamu ya?"
"Bukan!".
"Trus siapa?".
"Itu foto aku waktu masih Cowok dulu!".

#Kejang#

AKU DILAMAR....!!!

"jOn,aku dilamar!".
"Dilamar siapa,Din?"
"Mang Parman!"
"Astagfirullah Din....nyebut Din!".

#BantingUdin#

PULSA

"Beib,pulsa yg aku kirim udah diterima?"
"Pulsa apaan?"
"Indosat..!"
"Kartu ku kan Simpati,jOn! KITA PUTUS!!".

#KemudianJomblo#

SUPAYA GAK SELALU MAKAN ATI

"Mbah, gimana caranya supaya hidup saya ini gak selalu 'Makan Ati'?"
"Gampang! Jadilah Vegetarian,jOn!"
"Cuk...!!!"

#NgajakRibut#

PUTUS GARA-GARA NGINGETIN MAKAN

"Beib, kamu jgn sampe lupa makan siang ya, ntar Mati loh...!"
"Nyet....!"

#KemudianPutus#

MISTERI KEHIDUPAN

"Kenapa saat saya membeli BARANG PALSU gak boleh pake UANG PALSU????"

#AukAhGelap#

PROTES

"Pak, teman saya diterima di TNI AD dan AL. Kenapa saya ditolak masuk TNI AU?"
"Karena kamu gak bisa terbang!"

#Kejang#

"MBLO, TELOLET MBLO......!!!!!"

GAK SIKAT GIGI

"jOn,sebelum ke Kampus, jangan lupa Sikat Gigi ya!!"
"Males, Mak!"
"Males kenapa?"
"Soalnya sisa makanan di sela-sela gigi mau jOn kumpulin buat makan siang....!".

#GendengnyaAnakku#

TWITTER

"Ngapain,jOn?"
"Lagi benerin twitter"
"Twitter Loe kenapa?"
"Gak bisa dibuka nih.."
"Oh, mungkin resleting-nya rusak,jOn!"

#KasiOli#

TERBUKTI NILEP

“Kenapa berhenti kerja,jOn?"
"Aku dituduh nilep uang perusahaan"
"Minta tuduhan itu dibuktikan dong!! Perusahaan gak boleh asal nuduh.....!!!"
"Udah!"
"Hasilnya?"
"Terbukti"

#BantingJon#

HUBUNGAN POLRI DAN POLIGAMI

"Dipastikan, POLISI juga tegas tolak POLIGAMI.
Karena POLISI lebih memilih POLICE LINE ketimbang POLIGAMI utk mengamanan TKP".

#SavePolri#

APBN TAK AKOMODIR POLIGAMI

"Pemerintah tegas tolak POLIGAMI.
Karena alokasi dana APBN utk POLISI saja tiap tahunnya udah sangat besar,
Apalagi kalo ada lagi anggaran untuk POLIGAMI, bisa bangkrut negeri ini".

#PemerintahBijak#

HEBOH CABANG OLAHRAGA BARU, JADI VIRAL

"Kemenpora tolak POLIGAMI karena dikhawatirkan bisa mengganggu program Cabang Olahraga (Cabor) lain, seperti POLI PANTAI & POLI BALL.
Trus, seperti apa bentuk gelanggang Cabang Olahraga Poligami ini?".

#CaborGila#

PESAING BARU POLITRON

Keluarga besar Djarum Kudus & Hartono Electronics tegas tolak POLIGAMI,
Karena dikhawatirkan bisa jadi competitor/pesaing POLITRON".

#KecupColokanListrik#

SEPEDA DAN POLIGAMI

"Bagi orang yg baru belajar naik Sepeda, tentu akan menolak POLIGAMI,
Karena mereka lebih suka POLIGON (Merk Sepeda Terkenal)".

#EmutPedalSepeda#

BKKBN TAK DUKUNG POLIGAMI

"Yg paling gak disukai oleh BKKBN adalah Poligami,
Karena Poligami sangat mengganggu Program KB Nasional, yakni Dua Anak Cukup".

#Konsisten#

DOKTER DUKUNG POLIGAMI

"Para Dokter diduga mendukung POLIGAMI utk melengkapi fasilitas POLIKLINIK yg udah menyediakan POLI ANAK, POLI THT, POLI SARAF, POLI MATA dan POLI KULIT".

#KemudianMainMonoPOLI#

OBAT KUAT

"Sesungguhnya, Produsen Farmasi sangat mendukung Poligami,
Dg harapan penjualan Obat Kuat laris manis seperti kacang goreng!".

#ThanksKacangGoreng#

BATASAN JUMLAH ISTRI

"Kemenkes RI lebih mendukung Pria POLIGAMI, ketimbang Pria POLIO (Lumpuh).
Tapi jumlah istri harus dibatasi agar Pria gak LUMPUH".

#CamkanItu#

FOREVER NKRI

#Ayolah....Tuhan hanya menciptakan satu dunia. Mari kita berbagi kebahagiaan dan kedamaian!". #CatetNyet#

ARTIS PENDUKUNG POLIGAMI

"Penyanyi terkenal, ASTRID yg mempopulerkan lagu "JADIKAN AKU YANG KEDUA", diduga adalah artis yang mendukung Poligami".

#MasihDugaan#

SUCIWATI

"Istri aktivis HAM Alm Munir, Suciwati diduga lebih suka POLIGAMI ketimbang POLICARPUS, tersangka pembunuh Munir".

#SimpangSiur#

POLIGAMI

“Sesungguhnya, banyak anak itu banyak rejeki.
Tetapi, banyak isteri berarti banyak mertua. ....ITU...!".

#GayaMarioTeguh#

KETIKA BAYI REWEL DIBERI ASI

Dalam sebuah angkot, jOn duduk di samping seorang ibu muda cantik sedang merayu anaknya agar mau disusui (ASI). Tapi bayi itu rewel dan menolak disusui.
"Ayo mimik ASI-nya sayang...Kalo gak mau, ntar Mama kasi ke Om yg di sebelah itu loh..." rayu Ibu itu.
Tapi bayi itu tetap menolak dan terus merengek.
"Ayo dong sayang....ntar ASI-nya Mama kasi Om yg di sebelah loh.." rayunya lagi berulang-ulang.
Diduga karena tak sabar menunggu, akhirnya jOn berceletuk: "Mbak!Tolong segera ambil keputusan. Karena saya sudah nunggu-nunggu dikasi ASI itu dari tadi. Semestinya, saya sudah turun di tujuh halte sebelumnya....".

#JejelinKutang#

TERORIS KOPLAK

Seorang teroris berhasil membajak sebuah pesawat. Tanganya yg kekar terlihat asyik mengotak-atik granat di genggamannya, sehingga para penumpang ketakutan.
"Bung, hati-hati dengan granat itu. Jangan diotak-atik, ntar meledak loh....!" tegur seorang penumpang yg berwajah tampan, diduga bernama jOn.
"Oh tenang...Jangan khawatir. Kalo granat ini meledak, aku masih punya satu granat lagi...." sahut Teroris itu sambil ngeluarin sebuah granat dari saku celananya.

#Pingsan#

POLEMIK PRESIDEN INDONESIA

"Anak-anak, siapakah Presiden Indonesia?"
"Jokowi, Pak!"
"Salah! Yg benar adalah suaminya Bu Iriana".

#KejangKejang#

KEKALAHAN JEPANG KALAH DI INDONESIA

"jOn, saat Sekutu datang, tentara Nipon lari ke...?"
"Ke Jepang,Pak..!"
"Salah! Yg benar adalah lari Ketakutan...!"

#Mimisan#

JARI TERGORES

"Jari Udin tergores pisau sehingga KELUAR..?"
"KELUAR darah"
"Salah! Yg benar: KELUARganya kelabakan"

#NelenKapur#