MAMANG BAKSO SALAH GAUL

"Mang, baksonya satu ya...!" pesen jOn.
"Trussss....gue harus buatin bakso buat loe, sambil bilang wow getooh....!! Najeeessss!!" sahut Mamang.
"Bedebah..!!! Berantem yuk Mang!!!" kesel jOn.

‪#‎Jejelin‬ Gerobak#

ANGGITA SARI vs TYAS MIRASIH

"Anggita Sari vs Tyas Mirasih, yg menang pelanggannya...HaHaHaHaHa....!". ‪Kalo boleh nanya, kira-kira para pengacara mereka dibayar pake apa ya???

#‎Croot‬

HEBOH, MAHASISWA DIPECAT KARENA UCAPAN TERIMAKASIH

"Seorang mahasiswa di-DO karena pd lembar 'Kata Pengantar' skripsinya menulis ucapan 'Terima Kasih Kepada Google'.‪

#‎Nangis‬#

KANGEN

"Jujur saja, 'Kangen' itu indah dan menyenangkan selama tidak ada kata 'Band' di belakangnya". ‪

#‎Kibas‬ Poni Andika#

SEPATU REEBOK ROOBEK

"Mbak, itu sepatu 'Roobek' kok harganya mahal banget sih?" tanya jOn di toko sepatu.
"Yang mana?" tanya penjaga toko.
"Itu yg ada tulisannya 'Roobek'...!" jawab si jOn yg tampan itu.
"Itu 'Reebok', koplak...!!!" kesal penjaga toko itu.

‪#‎Banting‬ jOn#

RESEP KACANG BERLUMUR COKLAT

"JOn, kamu mau kacang??" tanya Nenek.
"Boleh Nek..."sahut jOn.
JOn pun kemudian mengunyah kacang pemberian Nenek. Ternyata rasanya enak banget, dan dia ingin kacang seperti itu lagi.
"Nek boleh minta kacangnya lagi?" tanya jOn.
"Boleh....Tapi bentar ya jOn, coklatnya Nenek emutin dulu..."kata Nenek.

‪#‎Kemudian‬ Muntah#

KETIKA ANAK GADIS ANDA TELAT

"Cila, kenapa kamu telat?" tegur Bu Guru di kelas.
"Maaf Bu. Ini semua karena perbuatan si jOn, Bu. Aku kotor, Bu..........Aku kotor....Kotor!" isak Cila.

‪#‎Si‬ jOn Mana Si jOn???#

SETELAH BERHENTI MEROKOK

"Seorang pria yg diduga nekat berhenti merokok, kini mulut dan hidungnya sudah tidak lagi keluar asap. Sekian". ‪

#‎Ngik‬#

UNTUK PARA IBU HAMIL

"Sesungguhnya, DIANJURKAN bagi para Ibu Hamil untuk mengkonsumsi makanan yg sehat dan berprotein tinggi.
Kemudian, DILARANG bagi para Ibu Hamil untuk memanjat pohon kelapa apalagi tower selurer, karena tidak baik bagi janin yg dikandungnya. Sekian".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

TAHUN BARU 'NGAMAR' DI HOTEL

"Wow...!!! jelang tahun baru kamar hotel full diboking. Tidur dimanakah anak gadis Anda malam ini di malam pergantian tahun??".

#Kemudian Bunting#

PERCUMA TAHUN BARU...!

"Percuma aja Tahun BARU, kalo pacarnya masih yang LAMA...!".
‪#‎KemudianDiputusin‬#

RAYAKAN TAHUN BARU DENGAN PIZA

-Yg PACARAN: Makan PIZA bareng Pacar.
-Yg PACAR JAUH: Ngirimin Pacar PIZA.
-Yg JOMBLO: Terjun Bebas dari Menara PIZA.

‪#‎PisoManaPiso‬???#

JURUS "RAYUAN MAUT" ALA SI JON TAMPAN

CERITA di bawah ini berisikan kumpulan proses pendekatan seseorang jomblo terhadap seseorang yang menarik perhatiannya untuk dipacarin, bahkan ada yang sukses hingga ke jenjang pernikahan. Semoga bermanfaat bagi para Jomblo Nyesek.

1. LEM
“Dik,kamu punya lem?”tanya Jon kpd seorg cewek.
“Buat apa?”sahutnya.
“Buat menyatukan hati kita”jwb Jon.
‪#‎Kemudian‬ Jadian#

2. JALAN
“Mas, jalan yuk!”ajak pacar Jon.
“Jalan kemana?”tanya Jon.
“Ke KUA”jwabnya.
#Kemudian Tunangan#

3. BUKU
“Dik,aku mau bikin buku nih?”tanya pacar JOn.
“Hah,emang kamu bisa nulis? Mau bikin buku Humor ya?”sahut pacarnya.
“Ini buku khusus buat kamu seorang deh!”jelas JOn.
“Apa judulnya?”tanyanya.
“Judulnya: BUKU NIKAH”jwb JOn yg Tampan Itu.
‪#‎Tingkat‬ Keberhasilan Tergantung Wajah#

4. PROKLAMATOR
"jOn, siapakah Bapak Proklamator kita?" tanya Bu Guru.
"Tak usah memperdulikan orang lain Bu! Masih kurangkah Diriku yang mencintaimu setulus hati ini..."jwb jOn yg tampan itu.
"Ohh...sooo sweeet....."kata Bu Guru sambil kedip mata.
#Kemudian Jadian#

5. LIBUR
“Hai cewek, kita pacaran yuk…!”rayu jOn yg tampan itu.
“Nggak ah. Aku kan masih sekolah..”sahut cewek itu.
“Kita pacarannya pas hari Minggu aja, kamu kan libur…..”tukas jOn.
“Oke…”sahut si cewek.
#kemudian jadian#

6. KERJAAN
Si jOn yg tampan bertemu dgn cewek cantik di perpustakaan kampus.
"Hai, kamu mau kerjaan?" sapa jOn melancarkan rayuannya.
"Kerjaan apa?"sahut cewek itu.
"Kerja di rumah aku. Kerjanya gampang kok, cuma manggil aku Papa dan ngurusin buah hati kita..."jelas jOn.
#Kemudian Jadian#

7. SUDUT
“JOn, coba kamu perhatikan soal nomor 1. Lebih besar mana, sudut ABC atau sudut DEF?" tanya Bu Guru.
“Lebih besar rasa cintaku kepadamu, Bu…”jwb JOn.
“Ohhh….co cweeeeettt…..ciyusss miyapah?” sahut Bu Guru.
#Kemudian Jadian dan Saling Mencintai#

8. MABOK
“Bu Guru, kalo Mabok itu perbuatan dosa kan?” tanya jOn kpd Bu Gurunya yg cantik kolomantik.
“Iya, dosa dong...”sahut Bu Guru dg senyumnya.
“Tapi kalo Mabok cinta sama Ibu gak dosa kan?” tanya jOn lagi.
“Nggak dong. Jadian yuuuk....!!!” ajak Bu Guru.
"Ayuuuuukkk....!" sahut si jOn yg tampan itu.
#Kemudian Menjalin Asmara#

9. PINTU
"Bu Guru, saya mau bertanya..!!"teriak jOn di kelas tiga SD.
"Kamu mau tanya apa jOn?"sahut Bu Guru.
"Pintu apa yg gak bisa dibuka?"tanya jOn yg tampan itu.
"Hmmm....Emangnya ada pintu yg gak bisa dibuka???"Bu Guru balik bertanya.
"Ada Bu. Yaitu Pintu Hati Bu Guru yg selalu tertutup untuk cinta tulusku..."jelas jOn.
"Ooh..co cwiiittt......!!!"kata Bu Guru.
#Kemudian Jadian#

10. SHIO
"Hei cewek, Shio kamu apa?"tanya JOn kpd seorang cewek cantik.
"KERBAU.."jwbnya.
"Wow, berarti kita Jodoh, dong.."cetus JOn.
"Emangnya Shio kamu apa?"tanya si cewek.
"PENGEMBALA..."jwb JOn Yg Tampan itu.
#Kemudian Jadian#

11. PESEN
"Mau pesen apa Mas?" tanya pelayan KFC.
"Saya mau pesen...kalo makan jangan sampai telat ya Beib! Kalo kamu telat makan, ntar kamu sakit lho.... Kalo kamu sakit, aku jadi sedih banget deh...." sahut si jOn yg tampan itu sambil berurai air mata.
"Oh...so sweeeeeet......!" kata pelayan KFC itu.
#Kemudian Jadian#

12. PINJEM HP
"Mbak, bisa pinjem HP-nya?" tanya jOn kpd seorang cewek.
"Buat apa?" sahut si cewek.
"Buat nelpon Ibu aku. Karena aku janji akan menelpon beliau kalo aku telah menemukan cewek pujaan hatiku...!" jelas si jOn yg tampan.
"Oh....so sweeeet...! Pacaran yuk Bang!!" sosor cewek itu.
#Kemudian Jadian#

13. MENABUNG
JOn mendatangi teller cantik di sebuah bank.
"Selamat siang. Ada yg bisa saya bantu?" tanya teller.
"Saya mau menabung,Mbak!"jwb JOn dg tatapan kagum melihat keelokan wajah teller muda itu.
"Mau menabung Rupiah atau Dollar, Mas?"tanya teller itu lembut.
"Saya mau Menabung Cinta saya ini di dalam hati Mbak....."jelas JOn.
‪#‎Resiko‬ Orang Tampan, Lalu Jadian#

14. MASAK
"Kamu bisa masak?" tanya jOn kpd seorang cewek cantik.
"Bisa Banget..."sahutnya.
"Yuk kita nikah yukk...!" sajak jOn.
"Ayuuukk...."sahut cewek itu.
‪#‎Andaikan‬ Saja Semudah Itu ya, Mblo!. Wkwkwkwkwkwk...Piso Mana Piso???#

15. BIKIN TWITTER
"Mbak, bikin Twitter gimana sih?" tanya si jOn, kepada Mbak penjaga warnet yg cantik.
"Buka YAHOO aja dulu.." jawab si Mbak.
"Tapi, saya sudah terlanjur buka MOZILLA nih....Gimana Dong?" sahut jOn yg tampan itu.
"Kita jadian yuk...!" ajak si Mbak.
"Ayuuuukk...."sahut jOn.
#Resiko jadi Orang Tampan#

16. DI KFC
“Mbak, beli Ayamnya yg Crispy…” kata jOn.
“Oke, dibungkus apa makan disini?” tanya Mbak Cantik itu.
“Makan disini aja. Tapi Disuapin ya….” Sahut jOn.
“Oke…”sahut cewek itu sambil nyuapin jOn yg tampan tersebut.
#Resiko Jadi Orang Tampan#

17. DI WARNET
“Ada yg kosong Mbak?” tanya jOn kpd penjaga Warnet.
“Ada Mas. Hati aku lagi kosong nih...Tempatin dong...ayo tempatiiiiiiiiinnn plisssssss....”sahut cewek penjaga warnet itu sambil kedipkan kedua matanya.
#Resiko Jadi Orang Tampan#

18. PUNYA RAYUAN MAUT??
Kalo kamu punya cerita "RAYUAN MAUT" versi kamu??? Ayo kirim ke inbox atau ke email: dewoabimanyu@yahoo.com, ntar aku edit dan diupload, dan dicantumin nama pengirimnya.

19. Ngik

NGAJAK MAKAN SIANG PACAR

"Beib, makan siang yuk..!" ajak jOn.
"Makan siang dimana?" tanya pacarnya.
"Di pinggir jalan aja lah..!" jwb jOn.
"Kok di pinggir jalan sih, gak elite banget..!" sahut pacarnya.
"Ya, kalo di tengah jalan ditabrak mobil Beib...!" tukas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Kemudian‬ Diputus#