ROMANTIS

Papaku yg udah nikah 30 th, selalu manggil Mama: BEIB.
"Papa masih romantis aja,rahasianya apa?"
"Ssst...Aku lupa nama Mamamu,jOn"

#Ngek

NONTON TV

"Hei Cila, kamu lagi ngapain??"
"Aku lagi nonton TV,jOn..!"
"Kok sama! Jangan-jangan kita JOO..."
"NGOS..!!"

#KemudianHeningSeKabupaten

MISTERI FOTO DP

"Kok kamu gak pasang foto DP sih?"
"Males aja, lagian gak bakal ada yg kenal aku,jOn.."
"Kok bisa?"
"Soalnya semua foto aku, termasuk foto di KTP, SIM, Paspor dan Kartu Pelajar, semuanya menghadap ke belakang!"

#Pingsan

BERSAMA AYANG

"Ntar malem minggu, Loe sama siapa,jOn??"
"Biasa...sama AYANG, dong..!"
"Wuih...namanya cakep. Orangnya pasti cakep juga. Nama lengkap AYANG siapa??"
"bAYANGan...!"

#Ngek

MALEM,MBLO??

"Lagi ngapain?? Pasti lagi ngerebus Baygon nih buat persiapan malem minggu.
Masih lama tauuuu....hahahahaha!"

#Ngek

NGANTUK, TAPI....

"Sebenernya udah ngantuk.
Pengen tidur, tapi kok ketampananku malah meningkat kayak gini!"

#ProtesTuh

BRISIK DI KAMAR

"jOn,Loe ngapain ribut di kamar??"
"Lagi berantem,Mak!"
"Berantem sama siapa?"
"Sama guling,Mak! Gara-gara dia gak mau dipeluk!"
"Mungkin dia udah bosan sama Loe,jOn!"

#KemudianPelukGalon

01.00 WIB

"Jam segini, adalah waktu yg paling pas buat latihan meniup terompet.
Saya yakin tetangga kanan kiri akan terhibur"

#Inisiatifku

JANGAN BERMIMPI JD POLWAN,PRAMUGARI,KOWAD

"Temanku dah berkali-kali coba,GAGAL.
Padahal pinter,sehat,tinggi cukup.
Alasannya karena dia cowok"

#Nyet

MENYERAH BUKAN SIFATNYA!!!

"Gagal daftar jd Kowad,Polwan & Pramugari, temanku yg tadi itu nekat sekolah Kebidanan & Kesusteran".

#Tangguh

VIRAL: HEBOH CAWAPRES!!!!!

"MOHON MAAF, kepada semua teman dan saudara-saudaraku,
Kalo ada yg telepon, SMS, WA atau apa saja yg mengatasnamakan saya dan meminta dukungan utk saya maju jadi Cawapres,
Itu bohong !!! HOAX !!!!
Mohon Jangan dihiraukan. Terima kasih".

#SikapKlarifikasi

YANG HAUS KEKUASAAN

"Haus kekuasaan gak kenal usia.
Yg muda sudah haus kekuasaan,
Yg tua bangka juga masih haus kekuasaan".

#2019GantiKardus

HARGA SUSU TURUN

Bermula ketika minggu lalu di hipermart harga susu yg Rp40.000, sekarang turun jd Rp35.000.
Aku lalu tanya ke penjaga toko yg kebetulan cewek: "MBAK,SUSUNYA TURUN YA?"
Anehnya aku kok malah digaplok pake raket setruman nyamuk.
Salahku apa coba???"

#PulangNangis

PANTUN JOMBLO

"Bisa gendang gak bisa suling,
Bisa mandang gak bisa nyunting...!"

#PahitMen

KEKHAWATIRAN SEORANG JOMBLO

"Sebenernya pengen deket-deket dengan cewek.
Tapi khawatir ntar dikiranya aku copet.
Bisa babak belur saya...!"

#AkhirnyaGakJadiMendekat

INSYAF YANG TERTUNDA

"Sebenernya pengen kembali ke jalan yg benar.
Tapi jalannya malah ditutup, karena ada acara dangdutan...!"

#KemudianMenunggu

KELAKUAN POLITISI

"Kalo ngeliat kelakuan para politisi yg haus kekuasaan sekarang ini,
Sebenernya saya pengen nangis. Tapi aku takut ingusku keluar....!"

#2019GantiKardus

DULUAN YA...

"Saya pamit tidur duluan ya...
Karena kalo nungguin ucapan SELAMAT TIDUR dari kamu,
Bisa-bisa aku modiar kurang tidur..!"

#SikapPerih

KEHILANGAN SUAMI

"Pak,lapor suami saya hilang!"
"Sejak kapan hilangnya,Bu?"
"Dua minggu lalu"
"Kenapa baru lapor sekarang?"
"Karena saya baru ingat kalo hari ini dia gajian!"

#EmutBorgol

VIRAL: PENJUAL DURIAN PALING BEGO

"Sebiji berapa,jOn?"
"Rp20 ribu"
"Ya udah,kalo gitu aku borong semua"
"Jangan!!"
"Lah,kenapa??"
"Ntar kalo diborong semua,saya jualan apa??"
"Bocah pekok ini!"

#GakJadiBeli

TAK MAU MIMPI INDAH

"Ketika tidur, aku paling gak mau mimpi Indah..."
"Lah, kenapa bisa begitu,jOn??"
"Karena Indah udah punya suami. Takut suaminya marah kalo Indah aku mimpiin..!"

#TemenNgangguk

JOKOWI-MA'RUF AMIN vs PRABOWO-SANDI UNO

"Akhirnya dugaan saya meleset semua terkait pilihan Jokowi dan Prabowo terhadap Cawapresnya"

#Ngik

NAMANYA JUGA HIDUP....

"Tuhan yg nentuin,
Kita yg jalanin,
Orang lain yg ngomentarin".

#Ngek

LIP BALM

"Sejauh manakah pengaruh pencawapresan terhadap penjualan produk Lip Balm?"

#PengamatEkonomiSomalia

GRAFIK PENJUALAN

"Belum diketahui bagaimana grafik penjualan Lip Balm,
Namun dipastikan penjualan Shampo meningkat drastis td pagi"

#Maljum

CALON

"Bahkan konon katanya, utk menjadi CALON saja, sampai harus bayar Rp1 triliun??"

#MengerikanBanget

AROMA UANG...!!!!

"Belum apa-apa udah kental banget aroma uangnya, kayak apa nanti??
Mbayangin aja gue udah ngeri...!"

#SatuTriliun

VIRAL: HEBOH DEMOKRASI UANG!!!!

"Adalah: DARI UANG, OLEH UANG, UNTUK UANG.
Orang miskin kian kejang-kejang!"

#KemudianKenyang

DEMOKRASI DUIT

"Adalah: DARI DUIT, OLEH DUIT, UNTUK DUIT.
Rakyat miskin makin menjerit!"

#PerutnyaBuncitKenaPenyakit

DEMOKRASI MAHAR

"Adalah: DARI MAHAR, OLEH MAHAR, UNTUK MAHAR. Rakyat kecil makin Lapar...!"

#KemudianTerkapar

MENDADAK SANTRI

"jOn,Loe ngaku-ngaku santri, kapan Loe nyantrinya? Di pesantren mana Loe?"
"Gue nyantri di PESANTREN KILAT"

#LanjutDzikir

KACAMATA HITAM

"Bang,berapa kacamatanya?"
"Rp20 ribu aja,jOn.."
"Kalo pake kacamata itu aku bisa baca,gak?"
"Dijamin bisa dong!"
"Aneh..."
"Kok aneh?"
"Aku kan buta huruf..!"

#KunyahKacamata

KALO DITANYA KAPAN NIKAH

"jOn,Loe kapan nikah?"
"Emangnya Loe udah nikah?"
"Udah lama Gue nikah..."
"Kok gak kelihatan bahagia??"
"Berantem yuk,jOn!!"

#DuelKlasik

TAHUKAH ANDA???

"Hei cewek, kamu tau gak??"
"Nggak! Emang kenapa,jOn??"
"Sama, aku juga gak tau!!"
"Setaaan kau,jOn!!"

#Dicakar

RAHASIA NASI PADANG

"Halo,ini RM Padang?"
"Bukan! Ini KFC"
"Oh...Halo,ini KFC?"
"Iya. Mau pesan apa?"
"Saya mau pesan Nasi Padang"

#Bangke

NGAPEL HUJAN

"Kamu ke sini pake apa,jOn?"
"Ojek payung!"
"Kok basah kuyub?"
"Soalnya tukang ojek payungnya lupa bawa payung..."

#Pekok

NGOPI DULU,MBLO. BIAR GAK SALAH PAHAM

"Karena orang pintar minumnya Kopi.
Orang bego minumnya Sabun Sirih".

#IndahnyaSalingSapa

JD CAWAPRES ITU BERAT

"Yg sabar ya,Nak!
Jd Cawapres itu berat.
Kamu gak bakal kuat.
Biar mereka aja..."

#AnakMami

MAHAR

"Ternyata eh ternyata, bukan hy nikahan yg pake MAHAR"

#Ngek

POLITIK ITU KAYAK PACARAN

"Udah intens ketemuan,
Udah intensif komunikasi,
Udah saling kunjung,
Diampuut!!!
Nikahnya sama orang lain"

#Ngok

GONTA-GANTI CEWEK

"Aku minta putus,jOn!!"
"Ada apa,Beib?"
"Kamu mata keranjang,gonta-ganti terus bonceng cewek!!"
"Aku kan tukang ojek,Beib"

#Ngik

SELAMAT PAGI INDONESIA

"Jgn lupa ngopi.
Utk bedain kopi dan oli, cium aromanya.
Jgn sampe seperti saya yg suka salah minum.
Thanks"

#Ngik

JOMBLO MANJA MAH GITU...

"Makan agar-agar aja diblender...
Itupun masih kurang lembut katanya...!"

#Ngek

HUMOR PALING MENJENGKELKAN

"Hallo, ini KFC?"
"Bukan. Ini Pizza!"
"Oh...Hallo ini Pizza?"
"Iya. Mau pesan apa??"
"Mau pesen Nasi Padang!"

#Bangke

YANG JAGO MATEMATIKA, BANTUIN DONG!!!!

"Bermula Ketika si jOn punya duit sebanyak Rp50.000 dikasikan ke adiknya, Boy.
Kemudian liat gambar...!"

#Ngek

PASIEN GILA

"Sakit apa,jOn?"
"Gak sakit,Dok"
"Trus ngapain di sini?"
"Numpang duduk!"
"Di sini hy utk orang sakit,jOn"
"Dokter sakit???"
"Nggak!"
"Ngapain di sini??"

#BantingSuster

SMS YG TERTUNDA

"Sori ya, SMS-nya baru kubales sekarang..."
"Itu kan SMS aku setahun yg lalu,jOn...Kok baru bales sekarang?"
"Maklum,waktu itu aku masih punya pacar!"
"Bangkeeee...!"

#Ngek

DOA PILIHAN

"Hei Chelsea Islan,apa doamu hari ini?"
"Semoga hari ini lebih baik dari hari kemaren. Kalo doa kamu,jOn??"
"Semoga Ibuku, Ayahku, Ibumu, dan Ayahmu besanan. Amin..!"

#KemudianDikabulkan