Senin, 18 Maret 2013
KREATIVITAS
"Sesungguhnya, Cowok adalah makhluk Tuhan yg memiliki Tangan paling Kreatif. Buktinya, jika Cowok pacaran di tempat gelap dan sepi, maka kreativitas tangannya sangat terlatih, ganas dan terampil....... Ayo yg Cowok, mana Suara Loe???!!!!!!".
#Bakat Alamiah#
KETIKA HARUS MEMILIH
“Sesungguhnya, sebagian besar Cewek lebih suka mencari pria yang TAMPAN. Tapi setelah mengerti tentang pahitnya hidup, akhirnya mereka mencari pria yang MAPAN…..Ayo yg cewek, setujukah Anda???".
#Pedoman Hidup#
TING…TING…TING….!
"Hehehehe...cerita JOn ngerjain tukang bakso, cukup ya...Insyaallah kalo masih diberi umur panjang, ntar bikin cerita lagi yg gak kalah serunya. Selamat malam semuanya, selamat beristirahat. Jangan lupa, sebelum tidur mengkonsumsi Tiga Botol Kiranti, Dua Batang Sabun Sirih, dan Ngemil Autan Goreng...#
#Sekian dan Terimakasih#
TING…TING…TING….!
“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling.
“Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya.
“Ogaaaah.....! Bakso ini gak dijual kepada orang nyebelin kayak Loe!" sahut Mamang.
"Tapi Mang, aku laper banget nih..."melas JOn.
"Oke....tapi awas kalo ngerjain lagi! Mau beli berapa mangkok???"ancam Mamang.
"Semangkok aja deh....!!"jwb JOn.
#Keduanya Lalu Berteman Baik Hingga Kini, dan JOn Termasuk Pelanggan Setia Mamang Bakso yg Sekarang Mangkal di Jalan Ampera Itu#
TING…TING…TING….!
“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling.
“Mamang Bakso…!!!” teriak JOn memanggilnya.
“Maaf, Baksonya gak dijual...!!!" sahut Mamang.
#Gak Noleh#
TING…TING…TING….!
“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling.
“Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya.
“Ogaaaah.....gue gak sudi mampir. Loe pasti mau ngerjain gue lagi ya?” sahut Mamang.
“Gak Mang. Serius, aku mau beli Bakso" jelas JOn.
"Awas ya loe ngerjain lagi. Mau beli berapa mangkok?" tanya Mamang.
"Beli semangkok aja...tapi tolong kuah nya pakai Kiranti, ya...."jelas JOn.
"BEDEBAH......!!!" teriak Mamang.
TING…TING…TING….!
“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling.
“Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya.
“Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn.
“Gak Mang. Aku hy mau nanya, tadi ada ngeliat cowok Naik Motor Mio sambil Ngempit Paha, gak??”jelas JOn.
#Keselek Sempak Warna Pink#
TING…TING…TING….!
“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling.
“Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya.
“Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn.
“Gak Mang. Aku hy mau nanya, yg jualan Softex dimana ya??”jelas JOn.
#Peluk Dandang#
TING…TING…TING….!
“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling.
“Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya.
“Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn.
“Gak Mang. Aku hy mau nanya, yg jualan Sari Rapet dimana ya??”jelas JOn.
#Muntah Paku#
TING…TING…TING….!
“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling.
“Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya.
“Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn.
“Gak Mang. Aku hy mau nanya, yg jualan Rumput Fatimah dimana ya??”jelas JOn.
#Kunyah Sendok#
TING…TING…TING….!
“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling.
“Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya.
“Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn.
“Gak Mang. Aku hy mau nanya, yg jualan Sabun Sirih dimana ya??”jelas JOn.
#Ajak Duel#
TING…TING…TING….!
“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling.
“Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya.
“Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn.
“Gak Mang. Aku hy mau nanya, yg jualan Kiranti dimana ya??”jelas JOn.
#Disambit Pentol#
TING…TING…TING….!
“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling.
“Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya.
“Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn.
“Gak Mang. Aku hy mau nanya, yg jualan Matrai 6000 dimana ya??”jelas JOn.
#Digaplok Centong#
TING…TING…TING….!
“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling.
“Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya.
“Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn.
“Gak Mang. Aku hy mau nanya, yg jualan Perangko dimana ya??”jelas JOn.
#Disiram Kuah Bakso#
TING…TING…TING….!
“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling.
“Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya.
“Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn.
“Gak Mang. Aku hy mau nanya, yg jualan Martabak dimana ya??”jelas JOn.
#Masih Ditabrak Grobak Lagi#
TING…TING…TING….!
“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling.
“Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya.
“Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn.
“Gak Mang. Aku hy mau nanya, yg jualan Nasi Goreng dimana ya??”jelas JOn.
#Ditabrak Grobak LAGI#
TING…TING…TING….!
“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling.
“Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya.
“Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn.
“Gak Mang. Aku hy mau nanya, yg jualan Sate dimana ya??”jelas JOn.
#Ditabrak Grobak#
MAKAN MALAM NIKMAT
Si JOn yg Tampan Itu terlihat sedang makan malam di sebuah restoran mahal. Tiba-tiba JOn memanggil seorang pelayan.
“Mbak, kenapa ada Lalat di dalam makanan saya?” tanya JOn sambil menunjuk ke piringnya.
“Maaf, Mas. Itu bukan Lalat, tapi Kecoak…” jelas pelayan itu ramah.
“Ooh….nggak apa-apa, deh kalo begitu…” sahut JOn sambil melanjutkan makannya.
#Daging Kecoa Ternyata Agak Alot#
JOn vs NENEK
"JOn, kalo Gadis Kampung itu disebut apa?" tanya Nenek.
"Kembang Desa, Nek" jawab JOn.
"Oooh, kalo Nenek-Nenek dari kampung disebut apa?" tanya Nenek lagi.
"Lumut Desa..." sahut JOn.
#Dicoret Dari Daftar Penerima Warisan#
CIUMAN BERANGKAT KERJA
"Bro, gue selalu mencium istri gue sebelum berangkat kerja. Kalo Loe??" cerita seorang temen yg istrinya cantik banget,kayak Dian Sastro..
"Iya, gue juga selalu mencium istri loe setelah loe berangkat kerja...."sahut JOn Yg Tampan Itu.
"Nyeeeeeeeet...........!!!"ujar temen itu.
#Piso Mana Pisooooo???#
LANGKAH
-Yg PACARAN: Melangkah ke Pelaminan dgn Pacar.
-Yg KANGEN: Melangkah untuk Ketemuan dgn Pacar.
-Yg JOMBLO: Melangkah ke Jurang Nista.
#Beda Tipis#
ANGKER
“Biasanya, Rumah Kosong itu ANGKER. Jadi, hati seorang Jomblo yang Kosong juga sama Angkernya, dong…….”.
#Piso Mana Piso???#
....................
“Jadilah pribadi yang mengalah, supaya tidak ada lagi orang yg mampu mengalahkanmu. Dan terus lah menjadi pribadi yang rendah hati, hingga tidak ada lagi orang yang mampu merendahkanmu”. (by Bobind Vasdhev)
#BijakBajak#
MENGELUH…
“Gue heran……ada orang-orang yg di FB ngeluh, di Twitter juga ngeluh melulu kerjaannya. Coba kalo udah gak kuat jalanin hidup, bilang sama Tuhan, siapa tahu cepet dijemput…..”
#Baygon Rebus Mana????#
BREAKING NEWS
- Air Ludah sangat berkhasiat mengobati tekanan Darah Rendah. Caranya: apabila ada org sakit darah rendah, Ludahi Mukanya. Dlm waktu 2 detik darahnya akan Naik.
- Sekarang harga bawang lebih mahal dari pada harga pulsa. Hati-hati & waspada dengan Penipuan SMS terbaru: "M̲A̲M̲A̲ ̲M̲I̲N̲T̲A̲ ̲B̲A̲W̲A̲N̲G̲"
#Indahnya Berbagi#
MISI GAGAL
"Beib, malem ini dingin banget ya....."ungkap JOn ke pacarnya.
"TRUS? MAKSOD LOE MAU DEKET-DEKET? TRUS PELUKAN? LALU MAU RABA-RABA GITUH? PLAAK!!!"sahut pacarnya sambil melayangkan tamparan.
#Ketahuan*Lalu Gemeteran#
RAYUAN MAUT
"Beib, kalo aku jadi nyamuk, kamu jadi apa?" tanya pacar JOn sambil siap-siap dirayu.
"Aku pengen jadi Baygon aja, untuk nyemprot kamu" sahut JOn.
"Kampret.....Kita Putus!" teriak pacarnya.
#Ngemil Autan#
Langganan:
Postingan
(
Atom
)