HUMOR SI JON TAMPAN: 10/25/11

Selasa, 25 Oktober 2011

PARKIR PALING ANEH

Jon,seorang pria tampan berjumpa dg ptugas Polisi di sebuah kota yg baru dikunjunginya.
"Bolehkah saya parkir disini?"tanya Jon kpd Polisi.
"Tidak boleh!!"sahut polisi dg tegas.
Jon menjadi sangat heran, "Tapi kenapa mobil-mobil lainya boleh parkir di sini??"tanya Jon lagi.
"Karena mereka tidak bertanya terlebih dahulu"sahut polisi itu sambil mengeluarkan surat tilang utk Jon.

#Nangis#

Keong Racun

Seorang babysitter yg masih baru kerja,sedang merayu anak majikannya yg brumur 6 tahun bernama Jon agar mau tidur siang.
"Bobok yuk sayang,udah siang nih.Ntar mama marah kalo adek blm bobok"rayu babysitter itu.
"Dasar KEONG RACUN, baru aja kenal sudah ngajak tidur..."sahut si Jon cool.

Gagal

Jon gagal lolos test jd TNI Angktan Laut (AL),pdahal fisik dn kcerdasanya prima.
"Pak,ngapa sy tdk diterima jd TNI AL?"tanyanya protes kpd panitia dg muka cmberut.
"Karna kau tdk bisa berenang!!!"jwb panitia dg nada tinggi.
"Sungguh tdk adil!"gerutu Jon.
"Tak adil bgmana?"tanya panitia.
"Teman sy bisa diterima jd TNI Angktan Udara(AL) pdhal dia TAK BISA TERBANG"sahut Jon smbil ngeloyor prgi.

Uang Sial

"Pa,mana bonus dari kantor?"tanya istri.
"Kemarin,kan udah dikasi ke mama yg Rp 2 juta itu"jawb suami bernama Jon itu.
"Oooo,kalo uang yg di laci papa itu uang apa dong?"tanya istrinya lg.
"Yang mana?"sahut Jon penasaran.
"Itu,duit yg didlm amplop pink yg diselipkan dibuku,laci paling bawah"jelas istri.
"Oo..,kalo itu UANG SIAL,jwb suami.
"Loh,kok uang sial,pa?"tanya istri.
"Iya,krna udah dismbunyikan,tp masih ketahuan jg"jwb Jon lesu.#gigit sarung#

Kuda

"Katakan padaku,siapa sebenarnya Monika itu??ujar istri kpd suaminya karna cemburu berat.
"Oooh,itu hanya nama seekor kuda pacuan jagoanku yang mbuatku menang taruhan pekan lalu"jawab suaminya yg bernama Jon itu dg kalem.
"Kok aneh?"sahut istrinya.
"Apanya yg aneh?"tanya Jon.
"Kuda itu tadi pagi telepon ke sini,nanyain kamu.Dia bilang kangen dan rindu padamu"sahut istrinya sambil nonjok mata kanan suaminya dg keras

Ipar

Terjadi prtengkaran hebat antar suami-istri krna selisih paham.Keduanya tak ada yg mau ngalah.Karena tak mampu menahan emosi,akhirnya sisuami membawa istrinya ke sebuah padang rumput.Banyak sapi dn kambing yg sdg makan rumput disana.
"Lihat,itu adlh saudara-saudaramu"bentak suami kpd istrinya sambil tanganya menunjuk ke arah sapi dan kambing itu.
"Benar,mreka adlh saudaraku.Tapi saudara ipar"sahut istrinya.

Hampir Ketahuan

Dikantor,Jon malas banget krja.Kbetulan Pak Bos sdg tak ada di ruang krjannya.Akhirnya diam2 Jon bolos plg ke rumah. Smpai di rumah,pintu dpn dikunci dari dlm, shgga Jon msuk lewat pintu dapur.Ktika Jon buka pintu kamar,dia kaget krna trnyata Pak Bos sdg "berduaan" dg istrinya.Spontan Jon brbalik arah berlari keluar rumah.
"Busyet!Hampir saja aku ketahuan bolos krja.Untung PakBos gak lihat"gumam Jon ketakutan.

Mimpi

Seorg pemuda bernama Jon dtg kpd dokter dn mengeluh ttg mimpi.
"Dok,sy minta obat yg bikin gak bsa tidur"ujarnya.
"Knapa begitu?"tnya doktr.
"Krna stiap tidur mlm sy slalu mimpi dikelilingi 100wanita cantik dn montok"jlasnya.
"Lho,bukankah itu mimpi mnyenangkan?"tnya doktr.
"Apanya yg senang dok,karna didlm mimpi itu sy slalu brubah jd wanita"keluhnya.#suntik pasien#

Request

Pd suatu PAGI sekitar pukul 09.OO WIB,seorg pendengar Radio Musik FM bernama Jon menelpon penyiar radio untuk request.
"Hallo dengan Radio Music FM,ya?"katanya.
"Betul,dengan siapa niiih?"sahut penyiar.
"Dengan Jon.....Saya boleh request gak?"tanyanya.
"Boleh dong Jon mau request apa?"ujar penyiar.
"Tolong puterin Adzan Magrib dong!!"pinta Jon.#tutup telpon#

Doa Minta Jodoh

Malam yg sangat larut,terdengar lantunan doa JOMBLO seperti ini:
"Tuhan,kl dia jodohku dekatkanlah,kl bukan jodohku,sgguh terlalu.
Tuhan,kl dia jodohku dekatkanlah,kl bukan jodohku,temannya manis jg.
Tuhan kl dia jodohku dekatkanlah,Kl dia bukan jodohku,terimalah dia disisiMu.
Tuhan kl dia jodohku dekatkanlah,Kl dia bukan jodohku,Ooo..nggak bisa...!

Alamat

Jon dpt tugas dr bos utk ngantar 10ekor ayam potong kealamat pelanggan.Ditengah2 prjalanan,keranjangnya jebol hingga ayam2nya pd kabur.Anehnya Jon tdk panik.Dia hy duduk santai diatas motor smbil nyulut sebtg rokok.Pd hisapan pertama,dia brteriak kpd ayam2 itu:"Hei,kalian mau kabur kemana??Hy aku yg tahu alamat rumah pelanggan itu"ujar Jon sambil ngeluarkan secarik kertas bertuliskan alamat pelanggan tsb

Tak Tahu

Jon gagal kendalikan kuda yg sdg ditungganginya.Shgga kudanya lari sgt kencang 200km/jam.Saat melintas dipersawahan,para petani brtanya kpdnya:"Hey,kau kelihatan buru2 mau kemana kok naik kuda kencang banget?"tanyanya.
Jon menjawab,"Sy jg tak tahu mau kemana,karena kuda ini tak memberi tahu"jwbnya.

NAPI JAGAL

"jOn,tadi ada Napi baru masuk, kayaknya kena seumur hidup deh... !"
"Kok Loe tau kalo dia kena seumur idup?"
"Bayangin aja, Gue punya Tato Naga kena 10 tahun.Loe Tato Kapak kena 15 tahun. Dia, punya Tato bertuliskan JAGAL!".

*DUA BULAN KEMUDIAN*

"jOn, napi yg punya Tato JAGAL itu udah bebas!"
"Kok bisa??"
"Ternyata, tulisan lengkap Tatonya: 'JAGALah Kebersihan'!"

#GigitJerujiBesi#

Umur Sama

Dua sejoli tlah saling cinta,tp ortu si gadis tak restu.Kisah cinta kduanya tak brjalan mulus krn si cowok nganggur.
“Pak,kami sdh saling cinta,ijinkan kami merit"ujar si cowok nekad melamar.Jelas ayah si cwek nolak,tp tak tega terang2an.
“Begini,Nak.Bukan aku kberatan kalian merit,tp tunggulah waktu yg tepat.Saat ini umur anaku 20th,umurmu 25th.Jd,tunggulah higga umur kalian sama”kta ayah si cwek.#ijin pulang#

Bakso

Tukang Bakso sdh lelah brjam2 kliling,tp blm ada yg beli.
"BAKSO!!"tiba2 trdngar triakan diblkgnya.Dia noleh ada pria manggil,tp jaraknya sgt jauh,250m.Tak pduli,ia putar grobak brgegas hmpiri pria itu.Smpailah dia didpn pria yg dibibirnya trselit sbatang rokok itu."Beli brp mangkok,bg?"tnya tukng bakso dg nafas ngos2an."Oh,aku hy mau Pinjam korek api"sahut pria itu kpd tukang bakso yg lgsg pingsan ditmpt.#dilepar sendal#

Ngintip

Seorg pasien rumah sakit jiwa menangkap seekor lalat dan digenggamnya dlm tangan.
“COBA TEBAK APA YANG ADA DI DLM TANGAN SAYA?"tanya dia kpd teman2nya. Teman2nya pun mnjawb ayam,kucing,sapi,tikus,dan macan,semuanya dibilang salah.Tp ketika ada temanya yg lain menjawb kuda,dia bilang:”KAMU BETUL, TAPI LAIN KALI JANGAN SUKA NGINTIP,YA?"ujarnya.

Pingsan

Sejoli sdg pacaran ditaman.Si cewek minta cwoknya buktikan cintanya dg mncium ketiaknya.
"Demi buktikan cintaku,kurela ncium ketiakmu"kta si cwok.
Diciumlah ketiak cweknya.Pd 2 menit prtama dia bs bertahan,namun pd menit ke-5,dia kejang & pingsan.Si cwek bingung tak tahu sebabnya&lgsg mbawanya keRS.
"Cwok anda kehabisan nafas,krna ada rambut atau sprti bulu ketiak yg nyumbat lubang hidungnya"kta dokter

Seniman

Si seniman sdg melukis perempuan telanjang dikanvasnya.Sehigga dia ditegur oleh seseorg dn mengatakan lukisanya itu bntuk pornografi.
"Oh,anda salah.Ini bukan porno,tp wujud eksistensi seni dn keindahan"jelas plukis.Lalu sniman itu diminta melukis ibu atau saudara permpuanya sndiri dg pose tlanjang.Dia lgsg mnolak mntah2.
"Anda jgn gila bung.Sy tak mgkin mlakukanya,krna sy masih py moral"ujar sniman dg emosi.#jilat kuas#

Lampu Padam

Suatu malam,seorg pemuda bernama Jon, lampu mobilnya mati.Krna tak ada penerangan yg cukup,ia ikuti lampu blkg mobil didpnya.Tiba2 mobil yg diikutinya brhenti mdadak&ia mnabraknya.
“Ini bukan salah sy,tp anda yg salah brhenti mdadak"ujar si pemuda.
"Itu salahmu"balas pemilik mobil didpnya.
“Kok bisa,jelas2 anda yg brhenti mndadak"tantang pemuda.
“Kau kira ini dimana,ini digarasi rumahku, bodoh!"sahut pemilik mobil itu.

Guru Ngawur

Guru:Jari Amin trgores pisau tajam,shingga KELUAR?
Murid:KELUAR darah!
Guru:Salah,yg benar jari Amin trgores pisau tajam,shingga KELUARGANYA kelabakan".
Guru:Ktika psukan Sekutu dtg,tentara Jepang lari KE..?
... Murid:Lari KE negaranya!
Guru:Salah,yg benar Ktika psukan sekutu datang,tentara Jepang lari KEtakutan
Guru:Presiden RI adlah?
Murid:SBY,bu
Guru:Kalian salah lg,yg benar Presiden RI adlah manusia jg.#murid walk out#

Nikah

Seorg anak yang sdh dewasa&miliki pekerjaan baik sedang berkonsultasi dgn ayahnya ttg prnikahan.
"Umur brp dulu ayah menikahi ibu?"tanya anak yg bernama Jon yg tampan itu.
"Kira2 umur 25 thn & ayah sdh miliki pekerjaan mapan seperti dirimu saat ini" jwb ayahnya bjksana.
"Brpkah biaya utk menikahi seorg wanita?"tanya anaknya lg.
"Soal itu,ayah gak tahu pasti.Krna sampai skrg ayah masih mmbayar kpda ibumu tiap bulan"sahut ayahnya.#dilempar piring#

Tiket

Sepasang pengantin baru akan bulan madu pakai psawat.
"Tunggu say,aku mau beli tiket dulu" kata suami sambil brgegas keloket.
Tanpa sadar dia hy beli 1tiket,ia lupa kalo sdh nikah&hrus beli 2tiket.Ia lgsg kmbali ketempat istrinya nunggu.Istrinya nangis stelah tahu ditangan suaminya hy ada 1tiket.
Suaminya yg bernama Jon itu pun bingung.Utk mnghibur isterinya,dia brkata,"Oh say,saking bhagianya,aku smpai lupa beli tiket utk driku sndiri"rayunya.

Cepat Mbak

Dlm angkot,ada pria bernama Jon duduk disbelah ibu yg akan nyusui bayinya.Tp bayinya mnolak.
”Ayo sayang diminum,kalo gak mau ntar mama kasih ke om yg disbelah,loh”rayu ibunya.Tp bayi trs nolak.
"Ayo dong sayang diminum susunya,ntar mama kasih ke om yg disbelah,loh"ucapnya brulang2.
Hingga akhirnya sipria bicara:"Mbak!Tolong sgra ambil kputsan.Krna sy sdh nunggu2 dari tadi.Sy mstinya sdh turun di 4 halte sblmny”ujarnya.

Granat

Seorang teroris brhasil membajak pesawat.Tanganya yg kekar sedang mengotak-atik sebuah granat.Bberapa penumpang yg melihat menegurnya:"Bung,berhati2 dg granat,jgn diotak-atik,entar meledak"kta penmpang ketakutan.
"Oh tenang,jgn khawtir!Kalo granat ini meledak,aku masih punya satu granat lagi"kta troris smbil mngeluarkan sebuah granat lain dr saku celananya.

Kalimat Salah

Sedang berlangsung proses belajar mengajar di kelas 4 SD.
Guru:
"Manakah kalimat dibawah ini yang benar:
A).Anak Yatim dipukuli ayahnya.
B).Anak yatim itu dipukulkan ayahnya".
Murid:"Anak yatim itu dipukuli ayahnya" jawabnya serempak.
Guru:"Salah!!!!"
Murid:"Apaan dong???"tanya murid.
Guru:"Kedua2nya tidak ada yang bener,karena anak yatim tidak punya ayah…"jelas guru.

Goyang Dikit

Sepulang dr luar kota,serg suami kaget melihat barang2 berharga dirumahnya byk hilang.Dia lgsg tanya isterinya.
Istri:”Rumah kita dirampok,bang”
Suami:”TV kita diambil, kamu diam saja?’
Istri:”Iya bang”
Suami:”Komputer kita diambil, kamu diam saja?”
... Istri:”Iya bang”
Suami:”Jangan-jangan kamu juga diperkosa?”
Istri:”Iya bang”
Suami:”Dan kamu siam saja???”
Istri:”Nggak bang, aku goyang-goyang dikit”.#ceraikan istri#

Kadaluarsa

Seorg nenek kaya berumur 75 thn,akhirnya memilih menikahi berondong setelah lama banget menjanda.Namun pemuda itu bernasib malang.Karena seminggu setelah pernikahan itu dia meninggal dunia secara misterius.Penyebab kematiannya baru terungkap setelah dokter melakukan outopsi,yg menyebutkan pemuda itu tewas karena mengkonsumsi susu basi dan kadaluarsa.....!

HEBOH! PEMILIK UANG PALSU MENYERAHKAN DIRI KE POLISI

SETELAH baca koran tentang kesuksesan polisi mengungkap sindikat uang palsu, si jOn yg tampan itu justru kelihatan gelisah. Karena dia juga memiliki setumpuk uang palsu. Saking takutnya, si jOn pun brgegas ke kantor polisi untuk menyerahkan diri beserta barang bukti.
"Pak polisi, saya mau menyerahkan diri karena miliki uang palsu, tapi jangan dipenjara, ya...!" kata jOn begegar lututnya.
Setelah memeriksa barang bukti uang palsu itu, "Dasar Wong Edan! Ini uang palsu untuk permainan MONOPOLI!" bentak polisi itu.

#EmutBorgol#

Lupa

Seorg kakek 80th bernama Jon, datangi ktr Polisi smbil nangis trsedu2.Polisi yg tugas piket brtanya ngapa dia nangis.
"Ngapa nangis,kek?"tanya polisi.
"Dua hari lalu sy nikah lg dgn seorg pramugari yg cantik&baik hati.Dia wanita yg amat smpurna,aku sgt bhagia"jwb kakek.
"Loh,sharusnya Anda bhagia,bukan malah nangis&bersedih"sahut Polisi.
"Masalahnya,sy lupa dimana sy tinggal"ujar kakek yg tak beridntitas&HP itu.#pingsan#

Kandang Terbuka

Seorg pimpinan kebun binatang marah bukan main kepada anak buahnya yg lalai menutup pintu kandang macan.
"Kau telah teledor dalam bekerja shingga pintu kandang macan tak kau tutup"gusarnya.
"Nggak usah khawatir bos,meskipun pintunya gak ditutup,ndak bakalan ada maling yg berani ncuri macan"jwb anak buahnya yg bernama Jon itu dg santai.#digigit Macan#

Jongkok

Seorang pasien buru2 datang ke ruangan dokter umum sambil meringis dan memegangi perutnya.Terjadi dialog seperti ini.
Dokter : Sakit apa?
Pasien : Anu dok… perut saya rasanya mual-mual dan muntah-muntah…!
Dokter : Buang air besarnya bagaimana…?
Pasien : Seperti biasa Dok, JONGKOK…!#nama pasien itu Jon#

Naik Becak

Seorang cewek bugil naik becak.Sepanjang perjalanan,tukang becak terus memelototi cewek itu.Merasa diperhatikan seperti,si cewek tersebut menegur:"Ada apa mas,kok ngeliatnya seperti itu?Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?"ujar cewek. "Oh nggak mbak…Saya hanya berpikir,kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya untuk bayar becak dari mana,ya???" sahut tukang becak bernama Jon itu.#jungkirkan becak#

Cendol

Seorang preman bernama Jon, yg wajahnya tampan tapi tidak terlalu garang sedang beli segelas es cendol.Tapi dia protes karena es cendolnya kurang manis.
"Ngapa es cendol saya gak manis" bentaknya.
"Aduh,mas nih,beli cendol pun galak banget"sahut penjual.
"Ingat,pembeli adalah Raja"ujar preman.
"Iya sih,tapi mana ada Raja beli cendol"jawab penjual cendol.#banting gelas#

Malaikat

Terjadi dialog antara dua orang suami pada suatu sore yang temaram seperti mau hujan:
Pria I : "Istriku seorang malaikat !"
Pria II : "Kau sungguh tak beruntung bung. Kalau istriku adalah manusia dan dia masih hidup." #tonjok hidung#

Emansipasi

"Setinggi apa pun karir dan jabatan serta status seorang wanita,dia tak kan bisa mengelak dari kodratnya:MENSTRUASI,BUNTING dan MENYUSUI....Selamat Hari Kartini.Pertanyaanya,mengapa tidak ada hari KARTONO???"tanya Mbah Untu Growong.

Kabur

Seorg pria menelpon sebuah rumah sakit jiwa(RSJ).
"Hallo,sy ingin brtnya?"ktanya.
"Silahkan,apa yg bisa kami bntu?"sahut ptugas operator recepsionis RSJ.
"Tolong priksakan pasien dikamar rawat no 007,apakah dia masih ada diruangan?"tanyanya.
Stlah nunggu brapa saat,"Ruangan 007 sdh kosong,Pak"jelas oprator.
"Syukurlah,brarti sy sukses mlarikan diri dari RSJ"ujar pria yg trnyata pasien pnghuni ruang no 007 bernama tsb.#jilat gagang telpon#

Burung

Ada 2ekor burung yg sifatnya beda banget.Yg satu terus bernyanyi,yg satunya lagi hy diem aja.
"Harga burung yg trus bernyanyi ini Rp200 rb,sedangkan burung yg diem Rp1juta"jelas penjual burung bernama Jon itu.
"Mngapa burung yg diem malah lebih mahal ketimbang yg pandai nyanyi?"tanya pembeli penasaran.
"Hrganya lebih murah karena dia hy pandai nyanyi doang.Sdangkan brung yg diem itu adlh pencipta lagunnya"jelas Jon.#mbanting sangkar#

Yamahaesa

Adi dan Jon yg wajahnya tidak tampan sedang ngobrol soal merk kendaraan.
"Kendaraan merk apa yg paling kuat?"tanya Adi.Jon pun menjawab suzuki,honda,bajaj,TVS,kawasaki,dan ducati.Tapi semua jawaban itu gak ada yg benar.
"Lalu merk apa dong?"tanya Jon penasaran.
"Merk kendraan yg paling kuat adalah YAMAHAESA"jawab Adi sekenanya.#kena tinju#

P R

Suatu hari berlangsung kegiatan belajar-mengajar dikelas.Pak Guru Jon yg berwajah tampan sedang memberi pelajaran kepada murid2nya.
”Anak-anak,pengalaman adalah guru yang paling baik.Tahukah kalian, mengapa pengalaman disebut sebagai guru yg paling baik?”tanya guru.
”Karena 'pengalaman' tidak pernah memberikan pekerjaan rumah (PR),Pak”jawab murid serempak sasmbil berteriak.

Jagung

Seorg gila dirawat di RSJ krna mengira dirinya adalah jagung.Dia terbirit2 kalo ktemu ayam,takut dipatok.Setelah 3 th dirawat,"Sy skrg mrasa sdh jd orang,bukan lagi jagung"ujarnya pd dr Jon."Ah,yg benar?"ledek dr Jon."Benar dok,sy skrg sdh tak takut lg dg ayam.Sy ini orang,bukan lg jagung"jelasnya."Tp dok,sy mau tanya?" imbuhnya."Tanya apa?"sahut dr Jon."Apakah ayam2 itu sdh tahu kalo sy ini bukan jagung lagi?"

Ditangkap Polisi

Jon protes kpd polisi karena dirinya ditangkap dlm sebuah razia kndaraan bermotor.
"Pak,mngapa sy ditangkap,pdhl sy pakai helm,kacamata,sarung tangan,jaket,punya SIM dan STNK"ujar Jon memberontak.
"Benar,kamu mmg pakai helm,kacamata,sarung tangan,jaket,punya SIM dan STNK,tapi saya sebel liat kamu mondar-mandir,hilir-mudik tanpa kendaraan"jelas Polisi.

TV Hantu

Seorg satpam bernama Jon, menjumpai pocong yg keluar dari kuburan pada malam dini hari tadi.
"Hei pocong,mau kemana kau malam2 gini kluyuran?"tanya satpam yg dikenal pemberani itu.
"Mau cari warung om"jwb pocong.
"Ngapain kau cari warung?"tanya Jon lagi.
"Mau beli rokok dn snack buat temen nonton bola,siarang langsung di MHTv"jwbnya.
"Apa tuh MHTv?"tanya Jon.
"Mahluk Halus TV"jwbnya.

Tuli

2 org pmbantu yg sama2 budeg bertemu dijln.Kemudian berbincang pd pagi itu.
Inem:”Mau kepasar ya Tik?”
Atik:”Ah,nggak kok!Ini skrg sy mau kepasar”
Inem:”Oh,tak kirain kamu mau kePasar”
Atik:”Kalo gitu kamu ikut aku sj!”
Inem:”Kemana?”
Atik:”Ya, kepasar”
Inem:”Ah,nggak mau,ah”
Atik:”Mengapa?”
Inem:”Krna nyonya nyuruh sy prgi kepasar”.
Atik:”Iya sih,kapan-kapan saja ya.Soalnya aku mau pergi ke pasar nih”

Study Banding

Bagi saya,tak masalah para wakil rakyat yg terhormat itu mau study banding atau jalan2 kemana pun mereka suka,kalo perlu mereka lakukan study banding jg ke NERAKA atau ke surga di akherat sana.(by Mbah Untu Growong)

Bangkrut

Seorang pengusaha bernama Jon alami kerugian besar akibat bisnisnya di Afrika gagal total.Bahkan perusahaan yg telah dirintisnya terancam bangkrut.
"Emangnya bisnis apa yg kau lakukan di Afrika shgga mengalami kerugian yg sedemikian besar?"tanya temannya sesama pengusaha.
"Aku bergerak di bidang penjualan alat dan obat utk pengeriting rambut ke afrika.Tapi sial,tidak direspon pasar"jawabnya lesu.

Bakso Solo

Seorang pemuda bernama Jon kunjungi kedai BAKSO SOLO dn lgsung pesan semangkok .Tp dia marah bukan kepalang kpd pelayan,karena di mangkoknya hy ada sebiji pentol bakso.
"Mengapa pentol baksonya hy sebiji?"ujar pemuda bernada kecewa.
"Mas kan pesan BAKSO SOLO,jadi pentolnya satu.Kalo BAKSO DUET pentolnya dua,BAKSO TRIO pentolnya tiga,BAKSO KWARTET pntolnya empat"jwb pelayan.#disiram kuah bakso#

SKKB

Seorg pemuda ditngkap polisi.
"Ngapa kau curi jemuran?"tanya polisi.
"Sy trpaksa,Pak"jwb pemuda yg ternyata bernama Jon itu.
"Trpaksa bagaimana?"bentak polisi.
"Karena seharian sy cari2 ktr polisi gak ketemu.Sy sdh tanya sama teman,mrk jg pd gak tau.Lalu sy curi jemuran spy ditngkap,buktinya sy nyampe diktr polisi ini"jwbnya.
"Trus,ngapain kamu cari ktr polisi"tnya polisi.
"Sy mau ngurus Surat Keterangan Kelakuan Baik (SKKB),Pak"jwbnya.

Bom

AS,Rusia,Cina,RI ikut lomba bom dtonton ratusan rb org.Bom AS diledakan dlm radius 100m,twaskn 5rb org.Bom Rusia jg diledakan dlm radius 100m,twaskn 3rb org.Bom China jg dildakan pd radius 100m,twaskn 2rb org.Giliran bom RI,tp ditunggu2 gak jg mledak hgga 3jam,blm jg mledak.Krn pnasaran para penonton mndkati bom RI trsebut,dn saat itulah bom RI mledak,korban capai ratusn rb org pnonton.RI juara 1

Dongeng

Jaman dulu kala,dipinggir hutan,hidup nenek dn cucunya bernama Jon digubuk reot.Sblum tidur cucunya itu sllu minta didongengkan oleh neneknya.Maka,neneknya pun brcerita,bhwa jaman dulu kala dipinggir hutan,hidup nenek dn cucunya digubuk reot.Sblum tidur cucunya itu sllu minta didongengkan oleh neneknya.Maka,neneknya pun brcerita,bhwa jaman dulu kala dipinggir hutan,hidup nenek dn cucunya digubuk reot.Sblum tidur cucunya...

Nasi

Seorang kakak bernama Jon brtanya pd adiknya;:"Benda apakah ukuranya kecil dan putih terbang ke luar angkasa?"Adiknya memberikn semua jawaban yg dia ketahui sprti roket,pluru,ufo,komet,meteor,pesawat dsb.Tapi jawbnya itu salah semua."Lalu apa dong jawabannya?"tanya adiknya.Kakaknya mnjawab:"Nasi nempel di apolo".

PEMBUNUH SADIS

Mbah Untu Growong yg sudah agak budeg menyimak berita pembunuhan SADIS oleh seorang preman di TV.
"SADIS memang sangat terkenal. Makanya Rhoma Irama pernah buat lagunya:...."Kau masih SADIS atau sudah janda,baik katakan janganlah kau ragu..." katanya sambil brdendang.

#Garing#

PEMBUNUH SADIS

Kentut Jon

Tiba2 Jon memanggil Jefry,Joni,Jimi,Joko utk ngumpul di samping sekolah,mereka duduk melingkar dn saling berdekatan antara satu dg yg lainnya.Stelah semuanya brkumpul,Jon tak bcara sepatah katapun,tp malah pergi ngloyor.Teman2nya dibuat bingung dan saling berpandangan.Kempatnya melongo,sesaat kmudian baru sadar mereka mencium aroma tak sedap.Trnyata bau kentutnya Jon.

Terdampar

Seorang nenek yg sudah ompong,kulit keriput,bibir sumbing & sangat jelek,jd korban kcelakaan kapal,dia hanyut di laut.Krna takutnya,dia brsumpah,jika ada pria yang menolongnya,dia akan bercinta dg lelaki itu sbg ucapan terimakasih.
Akhirnya dia terdampar dipantai&ada seorang laki2 bernama Jon yg menolongnya & dia katakan ttg sumpahnya itu.Dengan sangat terpaksa,Jon melempar kembali nenek itu ke laut.

Jono

Seorang guru sdg mengabsen murid2nya.
Guru:“Ita Yuliani!”
Nana:“Ada,Bu!”
Guru:“Deni Hutagalung!”
David:“Ada,Bu!”
Guru:“Jono Sutono M!”
Tono:“Ada,Bu!”
Guru:“Jono,tolong sini sebentar…”
Tono:“Kenapa,Bu?”
Guru:“Ibu nggak suka sama nama kamu.Kalo udah JONO,jangan pake SUJONO lagi.Jadinya aneh.Bilangin itu ke bapakmu,ya!?”
Tono:“Ok,Bu!”
Guru:“Ngomong2,M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono:“Murjono,Bu!”

NAIK BECAK GRATIS

Suatu siang ada seorang kakek turun dari becak, dia menanyakan berapa ongkosnya pada si tukang becak.
“Nak,berapa ngkosnya?” tanya kakek.
“Yahh… kalo buat kakek sih BIASA saja lah" jawab si tukang becak bernama Jon.
“Okelah,terima kasih,ya. Karena BIASA-nya aku gak pernah bayar" timpal kakek dg polos sambil ngloyor pergi.

#Nyahok#

Ngiler

“Aku kesal pada penyakitku,” keluh Jon pada sahabatnya.
“Lho, memang kau kena penyakit apa?” tanya Dino
“Itu, kalau tidur aku suka ngiler,” sahut Jon malu-malu.
“Oh, itu sih biasa,” sahut Dino menenangkan.
“Biasa bagaimana?” tanya Jon heran
“Namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah.” jelas Dino.

Stop Merokok

Setelah selesai membaca buku kesehatan, seorang pemuda bernama Jon langsung mengetahui tentang BAHAYA MEROKOK.Kemudian ia berjanji kepada dirinya sendiri. Janjinya itu dia tulis di dinding kamarnya besar-besar.Bunyinya:” Setelah membaca buku dan mengetahui betapa bahayanya rokok,mulai sekarang saya berjanji, saya akan berhenti MEMBACA!!!”

Stop Merokok

Setelah selesai membaca buku kesehatan, seorang pemuda langsung mengetahui tentang BAHAYA MEROKOK.Kemudian ia berjanji kepada dirinya sendiri. Janjinya itu dia tulis di dinding kamarnya besar-besar.Bunyinya:” Setelah membaca buku dan mengetahui betapa bahayanya rokok,mulai sekarang saya berjanji, saya akan berhenti MEMBACA!!!”

Sales

Sales sdg mncoba bujuk seorang petani utk mbeli sepeda,tp petani menolak.
“Daripada beli sepeda,lebih baik aku habiskan uangku utk beli sapi”kata petani.
“Ah,tapi coba anda pikir!Anda akan sangat terlihat bodoh jika bepergian dengan mengendarai seekor sapi”bujuk sales.
“Huh,tp aku akan terlihat lebih bodoh jika orang melihatku sedang memerah sepeda!”handrik petani.

Kecelakaan

Sbuah kcelakaan hebat trjadi diruas jln Pantura,tabrakan maut antara bus vs truk.Seorang saksi mata yg melihat kejadian trsbt lngsung menelpon polisi.
“Selamat siang Pak.Saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan truk”lapornya
“Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang,apakah ada korban jiwa?”tanya polisi.
“Iya Pak,1org mati ditempat,2luka parah,3luka ringan,4sehat,5sempurna"jawabnya.

Berani

Hanya orang-orang berani yang mampu mengungkapkan rasa cintanya kpd orang lain.Karena kemampuan itu tak dimiliki oleh orang-orang Pengecut.(Mahatma Gandhi)

Lupa Nama

Pd suatu hari sy diundang makan siang seorang teman dekat.Sy kagum dg teman itu,krn dia trnyata pria romantis.Dia sllu manggil istrinya dg kata2 sayang,manis,cinta,honey,sweet,my love,dsb.
“Romantis sekali!Stelah berpuluh2 thn mnikah,kau tetap manggil isterimu dgn kata-kata indah itu"kata saya. Teman saya itu hy mngangkat bahu&berbisik:“Sttttt...sbenarnya,aku lupa siapa nama istriku sejak 4 thn lalu.”

Hidung Belang

Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra yang kulitnya belang-belang.
Anak Kuda : “Ma, kenapa anak Kuda di sana kok kulitnya belang-belang, sedangkan aku nggak?”
Induk Kuda : “Oh, itu pasti karena bapaknya adalah hidung belang…”

Kambing

Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.
Pemuda 1: “Halo, kok kamu bawa monyet?”tanyanya kepada pemuda satunya yg bawa kambing.
Pemuda 2: “Siapa yang bawa monyet, saya bawa kambing, mas!”
Pemuda 1: “Maaf, saya ndak nanya kamu, yang saya tanya kambingmu!”

Surat Gila

Seorang dokter rumah sakit jiwa melihat seorang pasien sedang menulis surat.
"Kamu menulis surat untuk siapa?"tanya dokter.
"Saya menulis surat untuk diri saya sendiri"jawab si pasien.
"Lalu apa yang kamu tulis?"tanya dokter lagi.
"Mana saya tau? Saya kan baru akan menerima suratnya besok pagi.....!!"jawab pasien itu agak emosi.

Tenda Dicuri

2 org pramuka terdampar kemalaman digurun sahara.Mreka Lalu pasang tenda.Menjelang dinihari yg satu tiba2 terbangun dan terpesona melihat milyaran bintang memenuhi angkasa.Dia bangunin temen disampingnya yg masih tidr dan menceritakan keindahan itu."Lihat,milyaan bintang menyapa kita"katanya.Temannya pun menjawab:"Lo yg tolol.kalo kita bisa ngeliat bintang,artinya tenda kita dicuri orang!!!!"

Ngantri

Jam 06.00,Blm jg toko buka,ratusan org sdh ngantri penuhsesak krna ada diskon besar2an.Tiba2 seorg pria gndut brusaha skuat tnaga trobos antrian utk capai pintu toko.Orang2 pun marah&mlemparkanya keblkang.Lelaki gndut itu mncoba hingga bbrapa kali,tp brkali2 pula dia dilmpar keblkang.
Dia pun berteriak&marah:"Sekali lagi aku dilempar keblkang,aku takkan buka pintu toko ini!"Trnyata dia pmilik toko itu.

Obat Manjur

Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok?, apakah sejenis serbuk penenang?,
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.

Air Mancur

RI py pnrbangan AirLion,AirBatavia,AirGarudaIndonesia,AirMandala,AirAdam&AirMrpati.Pd suatu hari ada bule mndatangi wrung jamu tradsional tpt sy ngkrong.Dia tanya tiket psawat ke Jkt.
“Do you have a direct flight to Jkt for tomorrow?”tanyanya.
Sy mnggelng tak tahu.
“AIR MANCUR is a domestic flight,isn’t it?”tanyanya lg.
Dg bhs Indnesia,akhirnya sy jlaskan bhwa AIR MANCUR itu merk jamu,bkn nama pnerbangan.

Bolos

Bsok Senin anak2 hrs skolah.Tp Jon brncana bolos krn gak enak badan.Sbnarnya,dia mmg serig bolos dg alasn gak jelas,shingga papanya marah.
“Jon!kalo gak msuk skolah krn sakit or halangan,kamu hrs kirim surat pmberitahuan utk guru!”bentak papanya yg garang.
"Pa,stiap tak msuk skolah sy sllu krim surat ke Guru.Tp skrg sy malas buat surat.Krn surat2 yg pernah sy kirim tak prnah dibalas" jawab Jon serius.

SMS

Dua orang lelaki yang anak-anaknya belajar di Universitas Top di Jakarta, berbincang-bincang mengenai anak mereka.
“Bukan main,SMS-SMS yang dikirim anakku menggunakan Bhs Inggris,Belanda dan Perancis,shingga memaksa aku untuk membuka kamus,” kata salah satu pria penuh bangga.
“Ah, kamu masih enak.SMS-SMS dari anakku selalu memaksa aku untuk membuka dompet!” ujar pria yg satunya lagi.

KISAH INSPIRATIF TIGA SAHABAT YANG PALING MENGHARUKAN

ALKISAH ada tiga sahabat, yakni Kura-Kura, Cicak dan Kaki Seribu sedang bermusyawarah untuk membeli makanan buat berbuka puasa.
Akhirnya diputuskan, bahwa Kaki Seribu yang bertugas untuk berbelanja takjil, dengan pertimbangan larinya bakal lebih cepat karena memiliki seribu kaki. Maka, berangkatlah Kaki Seribu.
Tapi, sudah tiga jam berlalu, Kaki Seribu belum juga pulang belanja. Penasaran, Cicak dan Kura-Kura ingin mengecek. Betapa kagetnya, ternyata si Kaki Seribu masih di depan pintu.
"Kok kamu belum pergi belanja??" tanya Cicak dan Kura-Kura.
"Sori bro! Kalian gak liat, aku masih sibuk masang sepatu nih. Tinggal 243 sepatu lagi yng belum terpasang..." sahut Kaki Seribu.

#BubarRencanaBukaBersama#

Monyet

Siang yg panas di dlm hutan blantara,seekor monyet trtawa trpingkal2 di atas pohon.Trnyata dia barusan ngintip seorang lelaki mandi bugil disungai.Dia tak mampu menahan tawa krn ekor manusia yg letaknya didepan,ukuranya kecil & pendek pula.
"Lihat nih,ekor kami pjang & letaknya dibelakng.Ekor kami brada ditempat yg benar.Tak sperti ekor manusia yg brada didepan"ktanya trpingkal brmaksud mnghina manusia.

Guru Sableng

-Guru:Anak2,Indonesia trletak di antara 2 samudra & dua?"
+Murid:Benua,Bu!!
-Guru:Kalian salah! Yg benar Indonesia trletak di antara 2 samudra & dua-duanya itu amatlah dalam!
-Guru:Skrg yg brhubungan dgn flora & fauna. Kalau paus binatang mamalia,Buaya reptilia, kambing herbivora,sdgkn Macan adlh binatang?
+Murid:Carnivora,Bu!!
-Guru:Kalian salah lagi.Yg benar Macan adlh binatang yg amat mnakutkan.

Kok Gak Mirip

Dua org sdg duduk nunggu angkot.Yg satu masih anak2,satunya lg pria dwasa.
"Anda SahrulKhan ya?"tanya si anak.
"Bukan"jawab si pria.Si Anak brtnya lg.
"Anda SahrulKhan ya?"
Dijawab,"Bukan".Tp si anak trs brtanya dg prtanyaan yg sama mbuat si pria jengkel.
Saat angkot tiba,kduanya sama2naik.Di dlm angkot si anak kmbali brtanya.Si pria pun emosi dn brteriak.
"Iya,aku SahrulKhan!"
Si Anak mnyahut "Lho kok gak mirip?"

Orang Aneh

Dua orang kakak beradik sedang ngobrol di suatu sore sepulang main gasing. Keduanya kecapekan dan duduk tersandar di beranda samping rumah. Terjadi dialog seperti ini.
Kakak: “Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?”
Adik: “Orang lumpuh Kak…”
Kakak: “Salah…!”
Adik: “Orang aneh…”
Kakak: “Salah…!”
Adik: “Orang apa sich emangnya?”
Kakak: “Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll.”

DIHUKUM MATI

"Apa permintaan terakhir kamu,jOn?" tanya komandan regu tembak.
"Saya minta agar laras senapan itu diarahkan ke orang lain saja,Pak!"jawab jOn.

#Dikabulkan#

Anak Maling

Seorang maling mengunjungi rumah temannya yg jg berprofesi sbg maling.Tp rumah itu terlihat lenggang,lalu dia bertanya dengan temannya itu."Tumben rumahmu sepi,kemana anak lelakimu"tanyanya."Dia kuusir dari rumah" jawab temaannya. "Loh mengapa kamu usir??"tanya temannya penasaran. Lalu dijawab:"Dia kuusir dari rumah karena dia bercita2 ingin jadi Polisi.Entar dia nangkap aku dong!!"

Putus

Cewek:"bang,mengapa kamu tega memutuskan hubungan cinta kita?".
Cowok:"aku nggak tahan dik".
Cewek:"mengapa???".
Cowok: "karena ayahmu membawa kabur ibuku".
Cewek:"ah,aku gak percaya"
Cowok:"dia juga mencuri jemuran"
Cewek:"ah,yg bener??". Cowok:"dia jg ngutil di swalayan".
Cewek:"mgpa bisa begitu?"
Cowok:"supaya aku bisa memutuskanmu". Cewek:"??//@@,!!L"

Anang

Salut buat Anang Hermansyah yg berbesar hati datang ke resepsi pernikahan mantan istrinya, Krisdayanti dg Raul Lemos.Konon sejak kecil, Anang selalu diajarkan oleh kedua orang tuanya agar barang bekas harus diberikan kepada mereka yαηg lebih membutuhkan.Anang datang ke resepsi KD dan memeluk Raul sambil berbisik :"Jangan lupa balik nama ya 'bro, pajak progressi lah".

TIP ANTI SELINGKUH:

Jika pasangan anda pergi keluar rumah dan hati anda gelisah plus curiga,jangan khawatir.Sambut kedatangannya dengan senyum.Setelah itu,suruh dia mengambil air wudhu (bagi yg muslim) dan ambil kitab suci utk ditaruh di atas kepalanya.Suruh dia mengucapkan kalimat ini:"BISMILAHIROHMANIROHIM,DEMI ALLAH SAYA TIDAK SELINGKUH"Lakukan hal ini setiap kali dia pulang dr bepergian.Semoga tip ini ampuh.

Tukang Sol

Seorang pemuda culun ngobrol dengan tukang sol sepatu."Bang,rata2 pndapatan sehari berapa?"tanyanya.Tukang sol menjabab:"Rata2pendapatan sy sehari 20ribu".Si pemuda culun brtanya lagi:"Nah,kalo pendapatan abang yg tidak rata?" Dijawb tukang sol:"Pendapatan yg gak rata ya,dengkulmu itu sompel" sambil melintir kumisnya yg melintang pukang.

SMS

Sepasang suami istri sedang tak brtegur sapa,karena ada selisih paham.Ketika suami ingin dibangunkan pagi2 dia menulis pesan di selembar kertas yg diletakkan di meja dekat ranjang:MA,BANGUNKAN AKU PAGI2 YA..!Ketika istrinya mmbaca pesan itu,dia pun menulis di kertas yg sama:PA,BANGUN..!!!

Bunting

"Ayah berpesan kpd anak perempuanya,kalo cowoknya meraba paha bilang:JANGAN.Kalo cowoknya meraba dada bilang:BERHENTI.Tapi,anak perempuanya tetap aja bunting.Karena cowoknya selain meraba paha,jg meraba dada.Anak permpuanya bilang:JANGAN...BERHENTI!!!!"

Bos

"Sehabis pulang lputan kmarin mlm. Tiba2 sekelompok setan dtng mnghampiri aku. Mreka menginginkn agar aq memberikn nama2 org yg briman utk digoda! Lalu kutawarkn nmamu, krn yg kutau km trmasuk org yg briman. ", al hasil"- Setanpun trkejut,Jgn..!Jgn dia..!Aq bertanya "knpa" ?Dgn w'jah k'takutan dia menjawab "Dia Boss Kami"!! Kik-kik-kik.(just kidding)

Lebay

Ustadz pulang dari mesjid melewati pepohonan rimbun dan sepiTiba-tiba Kuntilanak muncul menakutkan. Uztadz kaget dan teriak :"Ya Allah lindungilah aku hancurkan syetan ini"Kuntilanak menjawab :"Mulai deh . . Lebayyy . . Apa-apa langsung lapor, org cuman bcanda" =))

Jawaban

Kalo laper,makanlah. Kalo haus,minumlah. Kalo ngantok,tidurlah.(Adalah beberapa persoalan hidup yang telah disediakan jawabanya oleh Tuhan.....)Karena saya sedang lelah/capek setelah seharian banting tulang, maka saya ingin istirahatsbg jawabanya..

HUKUM SARANG LABA-LABA

Ketika hukum seperti sarang laba-laba,
Terlalu kuat bagi yg lemah,
Terlalu rapuh bagi yg kuat.

Ketika hukum ibarat pisau yg hanya tajam ke bawah tapi tumpul ke atas,
Beginilah jadinya, semuanya dipolitisir....!

#ILoveIndonesia#

Taxi

menunggu taksi...jarum jam seketika muter ke kiri,bikin keki. panas bokong ini duduk sndiri melototi orang wara-wiri..tapi taxi gak jg kunjung menghampiri,hati ini sedih sekali tak sempat nikmati burung blekok menyanyi..

Impor

Negara yang di kepung oleh lautan tapi import garam, negara yang penduduknya 75% petani tapi import beras, negara yang ber ke Tuhanan yang Maha Esa tapi terkorup di dunia & apalagi ya...lucu nian negara tercintaku...

Tip Anti Cerai

"Satu pujian setiap hari kepada pasangan Anda, maka menjauhkan dari bencana perceraian dan perselingkuhan".(Ir Anton L Wartawan)

Rajin

Untuk menjadi rajin, tinggalkan malasmu.Untuk segera menghasilkan, tinggalkan kesukaanmu menunda.Untuk menjadi bernilai, tinggalkan pergaulan yang tak berguna.Malas, suka menunda, dan bergaul yang tidak ada gunanya –tidak pantas dipertahankan.Menginggalkan keburukan, bukanlah pengorbanan.Tapi pembebasan jiwa.

Usaha

Ingin mjd yg terbaik,hrs berusaha.Bahkan ingin mnjd yg trburuk pun jg harus brusaha.

Busana

Ironisme: Sama-sama berjenis kelamin perempuan,tapi kuntilanak masih lebih sopan berpakaian,ketimbang cewek2 jaman sekarang....

HARI SUMPAH PEMUDA

Masih byk pemuda teler makan narkoba/miras depresi menghadapi tekanan hidup,luntang-lantung gak dapat kerjaan,mau sekolah mahal,berobat mahal,byk pemuda beringas,kumpul kebo karena bayar penghulu jg mahal, pemuda tanpa identitas karena buat KTP susahnya minta ampun, dst............

Ebit G Ade

RAMALAN Ebiet G Ade menjadi kenyataan. Jika manusia sudah rusak, bejad, tak bermoral, malas mandi, malas menabung, dan lalai membayar saat naik kendaraan umum, maka alam pun menggeliat, bosan dan akhirnya MURKA.

Damai

JIKA Anda ingin perdamaian,jangan katakan dengan teman-teman Anda.Tapi katakanlah kepada musuh-musuh Anda.(Moshe Dayan)

Pete

SAYA tak peduli apa kata orang. Bagi saya, sambel pete memang gak ada duanya...! Salam dari saya untuk seluruh pecinta pete yang tergabung dalam organisasi Paguyuban Pecinta Pete Indonesia (P3I) Cabang Kalbar.Piss Men!

Uang

"Adalah keyakinan yang SOMBONG,jika ada orang yang berpikir mereka bisa berbahagia tanpa uang".(Albert Camus)

Pangut

Potong rambut,anakku terlihat makin tampan.ketampanannya dapat menembus dinding 7 lapis,trmasuk kue lapis dan kayu lapis.

Marah

"Orang yang kuat itu bukan orang yang tak terkalahkan saat berkelahi,akan tetapi orang yang kuat adalah mereka yang dapat mengendalikan diri pada saat emosi".(Hadits Riwayat Bukhari,Muslim dan Abu Daud)

Lari

"Ketika bintang senja kala mulai menabur serbuk sepi,musuh-musuh telah melarikan diri bersama luka tersayat-sayat akibat sengatan pedang dan tusukan tombak yang menghunus tubuh".(by Kahlil Gibran)

Susah-Senang

"SUSAH melihat orang lain senang. SENANG melihat orang lain susah," (Kata Penasihat Spiritual Saya, Mbah Untu Growong)

DARI Kahlil Gibran:

...Kini aku bersumpah...lantaran kutahu derai kekehan yang dipecutkan halilintar itu melampaui gemuruh badai dan tak akan pernah tampil sesudahnya...

Bang Thoyib

TETANGGA saya seorang wanita bercerita, bahwa suaminya sudah tiga kali lebaran ini tidak pulang-pulang. Namanya Bang Toyeb................!

Nabung Hari Tua

Menurut Jon,seorg pakar bercinta,ciri org PACARAN: rajin traktir pacarnya. Ciri org KANGEN: rajin beliin pulsa pacarnya. Nah kalo ciri org JOMBLO: rajin nabung buat hari tua.#ngobrol dg cicak#

Tips Diet

"Makanlah sebelum kenyang, berhentilah sebelum makan.....".(Mbah Untu Growong)

ALAMAT PALSU

Ketika Ayu Ting Ting sedang jadi bahan pembicaraan saat ini.
"Aku gak mau jadi Ayu Ting Ting..." kata Nenek.
"Lah,kenapa gak mau, Nek? Ayu Ting Ting kan cantik, seksi, terkenal, dst..." sahut jOn.
"Soalnya, kalo bikin surat, ntar gak nyampe-nyampe dong. Alamatnya gak jelas..." jelas Nenek.

#KeselekBehel#

Kirim Pulsa

Menurut Jon,pakar bercinta mengatakan,orang yg PACARAN kadang2 direpotkan oleh antar jemput pacar. Kalo orang KANGEN harus ribet nelpon utk ngecek keberadaan pacarnya.Nah kalo JOMBLO nelpon diri sendiri minta dikirimin pulsa.#glek,nelen charger#

Pergi

"Loe pasti belum pernah pergi ke tempat yang belom pernah loe kunjungin. Iya kan.........??????"tanya Mbah Untu Growong dari sela-sela petir yg menyambar.

Beli Gorengan

Si Jon,seorang pria yg tdk diragukan lagi ketampanannya,disuruh maminya ke pasar beli gorengan. "Bang jualan gorengan kan?"tanya Jon."Iya dek,kenapa?"jwb pedagang itu sambil goreng bakwan."Saya mau beli pasir 1 karung dan semen 1 sak"jawab Jon.#minum minyak goreng#

Obesitas

Dlm seminar ttg obesitas/kegemukan,seorang dokter menyarankan utk menghindari makan makanan yg manis-manis. Jon yg hadir dlm seminar itu protes.
"Pak dokter,anda ngawur.Kalo memang makan makanan yg manis-manis itu menyebabkan kegemukan,mengapa semut tuhuhnya gak gemuk??"teriak Jon sambil tendang kursi.#kakinya cidera serius#

Es Tebu

Karena kehausan,si Jon ingin beli es tebu di gerobak pinggir jalan.
"Mas,beli es tebunya dua bungkus"pinta Jon.
"Waah...es tebunya sudah habis mas.Maaf ya..."sahut penjual es.
"Saya haus banget nih,Adanya Apa?tanya Jon.
"Ada anak saya,masih satu belom nikah"jwb penjual es.#dorong grobak ke parit#

Obat Kuat

"Yang minum obat satu orang,tapi yg merasakan dampaknya adalah dua orang adalah minum Obat Kuat".

Aceh Milan

"Sepak Bola Indonesia yg paling terkenal adalah ACEH"ujar Jon,seorg pengurus PSSI.
"Kok bisa?"tanya teman-temannya.
"Iya dong.Sepakbola ACEH bahkan ikut berkompetisi di Liga Seri A Italia dan pernah jadi juara Champion. Namanya ACEH MILAN"jelas Jon.#ngunyah pasir#

Ular Ngantri

"Binatang apa yg ukurannya panjang banget?"tanya Jon yg tampan itu.
Teman2nya ada yg jawab lalat,nyamuk,kutu,tungau,kodok,ikan dll,tapi kata Jon jwban2 itu tak ada yg benar.
"Apa dong??"tanya teman2nya penasaran.
"Binatang yg panjang banget adalah Ular Sedang Ngantri Minyak Tanah"jwb Jon. #jilat ingus meler#

Diskusi

"Mengajak anak kecil untuk berdiskusi memang sangat sulit. Tapi,sesulit-sulitnya ngajak anak kecil diskusi,lebih sulit ngajak tembok berdiskusi"ungkap Mbah Untu Growong yg lagi mirangin bulu ketek.#hening....#

Ingus Manis

"Rasanya manis dan gak beracun,tapi gak ada manusia yg mau memakannya,apakah itu???"tanya seorang teman.
Dengan sigap,Jon menjawab:"Ingus Dicampur Madu"sahut Jon yg kebetulan lagi asyik Ngupil.
#gak sengaja upilnya ketelen#

Cinta Buta

PEPATAH KUNO:
"Cinta Buta itu Pacaran Sama Pagar Rumah....!!". (by Mbah Untu Growong & Jajaran)

Dicelupin Oli

Jon sdg merayu seorg cewek di halte bis kota.
"Hey,ayah kamu pecinta otomotif ya?"tanya Jon yg tampan itu.
"Loh,kok mas tahu sih?"sahut si cewek dg mata berbinar.
"Tahu dong,soalnya kamu hitem seperti abis dicelupin ke Oli Bekas"jwb Jon.#Ngunyah Ban#

Nguras Bak Mandi

Menurut Jon,pakar percintaan mengatakan,ciri org PACARAN adalah bermesra-mesraan.Ciri org RINDU adalah kangen-kangenan.Kalo ciri org JOMBLO adalah Nguras bak mandi.#jilatin odol#

Sinetron

Ketika kawula muda menyambut datangnya MALAM MINGGU,pakar bercinta Jon mengungkapkan ciri org PACARAN biasanya bertanya: "Malam Minggu ini kita makan malam dimana sayang?". Ciri org KANGEN biasanya bertanya: "Malam Minggu ini kita nonton film apa sayang?" Ciri orang JOMBLO biasanya bertanya: "Malam Minggu ini apa judul sinetron di Indosiar?"#Siluman Kelelawar#

Strategi

"Buat yg JOMBLO,ada waktu beberapa jam utk mengatur strategi suapaya malam minggu ini gak hy ngobrol dan kencan ama tembok...!!"kata Mbah Untu Growong dari rak sepatu.

Buron

Jon dan Mbah Untu Growong nonton berita kriminal di TV.
"Polisi masih memburu seorg Penjahat yg memiliki ciri-ciri fisik jelek, kutilan, hitem, bau, dan kumisan"ujar presenter TV itu.
"Mbah, semua itu kan ciri-ciri fisik Mbah?!"teriak Jon.
"Bener Jon, itu gw"sahut Mbah Untu Growong. #mbanting TV#.

Pesan Mama

Seorg ibu menasihati anaknya bernama Jon yg akan berangkat ngapel ke rumah pacarnya.
"Jon,ingatlah,satu kesalahan kecil dalam bisnismu akan membuatmu bangkrut dan MISKIN MENDADAK. Tapi satu kesalahan kecil dalam bercinta akan membuatmu menjadi AYAH MENDADAK"pesannya.
"Baik Ma,pesan Mama akan kuingat selalu"sahut Jon yg tampan itu.

Malam Minggu

Yg PACARAN: malam minggu itu special.
Yg KANGEN: malam minggu itu ditunggu-tunggu.
Yg JOMBLO: malam minggu itu sama aja dg malam-malam yg laen. #ngobrol dg tembok#

AYU TING TING

"Sampe sekarang gue masih bingung sama Ayu Ting Ting. Dia yang nyasar karena dapet Alamat Palsu...tapi kenapa kita disuruh download ringtone-nya yak??"

#colok mata#

Kembar

"Teman2,sesungguhnya aku ini punya saudara kembar identik"cerita Jon.
"Kok kami gak pernah melihatnya,dimana dia?"tanya teman2nya.
"Saudara kembarku itu hanya muncul pada saat aku bercermin saja"jwb Jon.#kunyah lalat#

BlackBerry

"Apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini ?"tanya Pak Guru Sejarah.
"Sama-sama enggak punya BlackBerry pak"jwb seorg murid berwajah tampan bernama Jon.
"Betooolll....Nilai 100 untuk Jon. Kamu memang anak yg jenius,rajin belajar dan gemar menabung"sahut Pak Guru sambil di atas meja.#ngunyah kapur#

Sesuatu Banget

"SESUATU BANGET itu Syahrini.....Jadi, kalo byk cewek yg suka ikut-ikutan ngomong SESUATU BANGET,dia kira dirinya itu Syahrini....!"kata Jon dari puncak Merapi.#jilat poster Syahrini#

Jagain Pacar

"Bagi yang punya pacar, agar dijaga baik-baik pacarnya. Inget di luaran sana masih banyak orang Jomblo".#kunyah paku payung#

Laut Merah

Jon sdg ngrayu cewek yg tdk dikenalnya sama sekali di halte bis kota.
"Maaf ya...kamu tau laut merah??"tanya Jon.
"Tahu dong. Kenapa emangnya??"sahut cewek itu. "Bokap gw tuh yang nge-cat!"sahut Jon yg tampan itu.#cewek langsung semaput"

Sepang

Motor GP Championship di Sirkuit Sepang Malasyia ditunda,sehingga Stoner,Lorenzo,Pedrosa,Rossi,dan pembalap dunia lainnya kecewa.
"Mengapa terjadi penundaan?"tanya wartawan.
"Penundaan itu karena sirkuit sedang digunakan untuk latihan lari marathon oleh Si Jon yg tampan itu"jelas panitia saat konfrensi pers.#cokot kamera#

1-6

"MU Dibantai MC 1-6.Tontonlah siaran ulangnya..!!! Siapa tahu di siaran ulangnya MU yg menang...!!!"olok Mbah Untu Growong soerang pecinta bola kasti. #nyedot knalpot#

Enter

"Kenapa di komputer ada tulisan ENTER?"tanya Pak Guru.
"Karena kalo tulisannya ENTAR, capek dong kita nunggunya...."jwb Jon.#dilempar papan tulis#

Cipika Cipiki

"KENAPA kalo cewek dg cewek cipikacipiki di depan umum dianggap biasa aja. Tp kalo cowok dg cowok cipikacipiki di depan umum disangka homo??"ujar Mbah Untu Growong dari dalam perut ikan hiu.#kunyah kaca#

Wortel

"Wortel sangat baik untuk kesehatan mata. Buktinya gak ada kelinci pake kacamata"ujar dokter Jon yg tampan saat memberi kuliah umum di depan mahasiswa kedokteran Universitas Indonesia.#dilempar granat#.

Tutup Mulut

"Kenapa kalo dokter sedang operasi pasien, mulutnya ditutup??Ayo siapa yg tahu jwbannya!!"tanya Pak Guru.
"Saya tahu Pak..!"teriak Jon.
"Apa jwbannya?"sahut Pak Guru.
"Karena kalo matanya yang ditutup,dokternya gak bisa ngeliat dong....!"jawab Jon yg tampan itu.
#ngunyah masker#

SORE INI

SORE INI.....
Langit cerah, mendung menggantung di angkasa.
Mentari disambut kicau burung penuh suka cita,di balik ranting2 kering.

Sore ini....
... Kabut dingin masih pekat,
Kilauan embun di pucuk-pucuk dedaunan,
menetes, menghujam bumi.

Sore ini....
Mentari mengintip malu di ufuk timur,
Menerangi dunia yg baru saja terlelap dari tidurnya..
(Ngawur,Jakarta,24Okt 2011)

Anti Selingkuh

"Dok,saya butuh nasihat.Bagaimana caranya supaya cowok saya gak selingkuh?"ujar seorang cewek yg tdk cantik di klinik psikologi remaja milik Dr Jon.
"Cowok kalo udah sukses biasanya akan memilih cewek yg cantik.Jadi buat para cewek jelek,janganlah membiarkan cowoknya sukses,spy tdk selingkuh dg cewek cantik"pesan dr Jon.#gigit kursi#