CEWEK PALING NGESELIN SEDUNIA

"Loe KESEL kenapa,jOn?"
"Coba bayangin...Tiap hari Gue traktir makan, jalan, nonton. Tapi pas Gue ajak jadian, dia malah bilang: PACARNYA BESOK DATANG. Selompret kan?".

#LirikBotolBaygon#

TIPE ISTRI IDAMAN PRIA

1. Istri CANTIK itu Penting, supaya betah di rumah.
2. Istri PINTER itu Penting, untuk mendidik anak.
3. Istri SOLEHA itu Penting, supaya nyaman di dunia-akherat.
4. Tapi yg TERPENTING adalah: KETIGANYA AKUR.

>#IndahnyaBerbagi#

PERMEN KARET

"Hei,kamu suka permen karet ya?"
"Kok kamu tau sih?"
"Soalnya kamu suka gigitin ban motor!".

#Nyet#

PIJIT

"Sopo seng gelem mijiti aku, nek wedok ayu tak pek bojo.
Nek lanang, tak pek bojone!".
Hahahaha.....!"

#SamplukCangkeme#

PESAN TERBUKA UTK CAGUB DKI JAKARTA!!! "

Bisa aja nasibnya kayak begini kan....?!
Maklum, banyak orang butuh duit di sekitar Anda!"

#GakTerpilihStress#

KOPI JOMBLO

"Mas,kopinya satu!"
"Oke!Pesen lain?"
"Tolong kopinya dipisahin,sama yg lagi pacaran di meja ujung itu dipisahin juga!"

#Hening#

CEWEK ITU...SEPERTI PIZA

"Kamu jd pacar kok rumit banget sih,kayak PIZA aja...!"
"Maksud kamu apa,jOn?"
"Maksudku, kamu itu seperti PIZA. Bentuknya LIINGKARAN, disimpen di dlm kotak SEGIEMPAT, trus dipotong-potong SEGITIGA!".
"Hah! Kita Putus...!"

#KemudianJomblo#

KETINGGALAN PESAWAT

Rencananya Udin yg lagi mabuk berat, nekad ngantar jOn ke Bandara. Saat jOn masih di dalam WC utk pipis, pramugari yg ngeliat Udin sempoyongan malah menolongnya naik pesawat. Saat pesawat tinggal landas membawa Udin, si jOn masih di dalam WC.
"'Kami menyesal, karena Anda harus ketinggalan pesawat" kata petugas bandara kpd jOn.
"Sebenarnya, teman saya itu yg akan menyesal,Pak. Saya yg seharusnya berada di pesawat itu, bukan dia," terang si jOn yg tampan itu.

#PesawatTujuanSomalia#

MANA WAKTU UNTUKKU??

"jOn,kok kamu maen Game Online terus sih?"
"Emang kenapa?"
"Kapan waktu buat aku??"
"Saat LOADING...!"
"Bedebah! Kita Putus!!".

#DilemparPalu#

JANJI

"Apakah hubungan kita bakal LANGGENG,jOn?"
"Aku janji gak akan mutusin kamu di TENGAH JALAN. Aku akan mutusin kamu di PINGGIR JALAN!".

#Somplak#

TELAT PULANG NGAPEL

“Maaf Pa,aku telat pulang”
“Gak apa-apa,jOn”
“Aku boleh masuk?”
“Boleh,sekalian TUTUP PINTU DARI LUAR!"

#TidurDiTeras#

YG DITAKUTI JOMBLO

"Emangnya apa yg ditakuti Jomblo,jOn?"
"Takut LUPA bagaimana cara pacaran!".

#PelukGalon#

KARENA KITA BEDA

"Mana pacar Loe,Din?"
"Gue putusin,jOn!"
"Kenapa diputusin?"
"Kami Beda!"
"Beda agama?"
"Bukan!"
"Trus,beda apa?"
"Jenis Kelamin!"

#TernyataMaho#

NGAJAK PUTUS

"Beib,kita putus ya?"
"Emang ada apa,jOn?"
"Kita udah gak cocok pacaran..."
"Kok gitu?"
"Iya,kita cocoknya menikah...".

#Ngek#

TIPS SUPAYA CEPET DILAMAR PACAR

"Mblo,
Sesungguhnya Kalimat Sakti seorang Cewek supaya cepet dilamar sama pacarnya adalah:
SAYANG, AKU TELAT".

#IndahnyaBerbagi#

HEBOH!!! MAHASISWA vs PROFESOR

EMPAT mahasiswa Fakultas Humorologi, yakni JOn, Eko, Ari dan Edi terlambat ikut ujian karena bangun kesiangan.
"Maaf Prof, kami telat ikut ujian..." ujar jOn.
"Kami berempat naik angkot yg sama, lalu tiba-tiba bannya meletus.." imbuh Eko.
"Kasihan sopirnya, Prof. Jadi kami membantu memasang ban serepnya.." timpal Ari.
"Jadi, kami mohon agar bisa ikut ujian susulan.." tambah Edi.
Karena kasihan, sang Profesor mengizinkan keempat mahasiswanya itu mengikuti ujian susulan di kelas yang berbeda, dengan soal pertanyaan ujian yg sama: TADI, BAN ANGKOT SEBELAH MANA YG MELETUS?

#ProfesorDilawan#

SABAR YA, MBLO...!

"Karena, Sabar itu 'sebagian' dari iman.
Tapi inget, hanya 'sebagian'.
Selebihnya ya, makan ati!".

#Ngek#

PENYEBAB TELAT NGANTOR

"Maaf Bos, saya telat masuk kantor!"
"Gak apa-apa,jOn. Saya juga telat kok!"
"Bos kenapa bisa telat?"
"Tadi listrik mati, saya 3 jam terjebak di dalam LIFT! Nah, kalo kamu kenapa bisa telat?"
"Tadi pas listrik mati, saya terjebak di ESKALATOR, Bos!"

#KenaSP#

PLN 'GILA'

Petugas PLN datangi rumah pelanggan:
"IBu,sdh telat sebulan..." katanya.
"Loh tau darimana?" tanya kaget.
"PLN punya catatannya,Bu" jwbnya.
Keesokan harinya, suami wanita itu ngamuk di kantor PLN:
"Kok PLN bisa punya catatan kalo istriku telat sebulan?" bentaknya.
"Kalo mau catatannya dihapus, bapak harus membayar, atau punya bapak yang kami putus!" sahut petugas PLN.
"Kalo punyaku diputus, istriku pake apa?" tanyanya.
"Pake LILIN,Pak" jwb PLN.
"Dasar PLN GILA!" teriaknya.

#GakNyambung#

INDIA vs INDONESIA

-Ciri Film Indonesia: Nangis, rebutan pacar, Polisi ganteng.
-Ciri Film India: Nyanyi, tragedi, Polisi telat.

#Ngik#

DUA PEMBOHONG

"jOn,kenapa kamu telat dateng?"
"Adik aku sakit"
"Pembohong. Tadi kulihat adikmu sehat-sehat aja!"
"Kamu juga pembohong!!!. Aku kan gak punya adik!"

#Banting-BantinganSempak#

KETIKA ANAK GADISMU TELAT...

"Mama...maafkan aku. Aku TELAT...!"
"Gak apa-apa sayang. Jangan menangis. Lebih baik TELAT daripada tidak sama sekali...".

#IndahnyaBerbagi#

KUNCI SUKSES

"Ndeketin Cewek Jomblo itu,saingannya banyak.
Mending ndeketin Cewek yg udah py pacar,saingannya cuma satu!".

#IndahnyaBerbagi#

SALUT METROMINI

"Salut dg METROMINI karena apa,jOn?Servisnya kah?"
"Bukan!"
"Trus?"
"Karena METROMINI gak pernah berubah jd METROTV"
#Grok#

NGAJAK KARAOKE

"Bro,kita karaokean,yuk..!"
"Ogah..!"
"Kenapa?"
"Kita kan Bisu..!".
"Oh iya ya...!".

#LanjutSMSan#

SAKIT,MBLO...!

"Sakit itu ngecas HP berjam-jam lamanya, ternyata stop kontaknya mati...!".
#PahitMen#

SAMA AJA,MBLO...!

"Sesungguhnya,
TANGGAL MUDA atau TANGGAL TUA itu, bagiku sama aja.
Sama-sama gak ada duit..! Paham Loe?".

#NyemplungSumur#

KISAH SENDAL BUTUT

"Bahkan, Sendal Butut aja punya Pasangan.
Lah, Pasangan kamu manaaaaaaa??
Hari gini kok masih Jomblo...
SAMA, Bro!"

#NgenesBareng#

PANTUN MALAM

"Beribu-ribu bintang di langit, hy satu yg TERANG.
Beribu-ribu gadis yg cantik, hy kamu yg wajahnya SERAM".

#DigaplokGayung#

SMS KOPLAK

"Terimakasih telah jd pelanggan setia XL. Anda berhak nelpon gratis 60 menit. Hub #98*".
"Loh,Gue pake Axis!"
"Diamput..Gue Salah Kirim!".
"Berantem yuk...!!!".

#KunyahHP#