PANTUN TAMPAN

"Bikin Jus Tomat depan Tipi,
Abis makan kudu dibersihi.
Jadi pejabat kok Korupsi.
Kalo ketahuan banyak Alibi"

#KemudianMerasaDizolimi

GAK HERAN SIH...

"Kalo dana Haji dan Alquran aja dikorupsi, apalagi hanya dana bantuan bencana....
Hahahaha...makanan ringan koruptor itu mah...!"

#MirisSedihPrihatin

YG SANTUN YG KORUPSI

"Bro,Loe yg pernah dipenjara karena korupsi kan?"
"Iya,tp Gue Santun"
"Loe juga yg terus provokasi utk bubarin KPK?"
"Iya,tp Gue Santun"
"Loe jg yg masukin dana siluman?"
"Iya,tp Gue Santun"
"Loe jg ikut demo,teriak mencaci maki di jalan?"
"Iya,tp Gue Santun"

#Buangke

TIPS: BANYAK TIDUR BIKIN KURUS

"Sebuah riset menyebutkan,bahwa dgn byk tidur bisa membuat tubuh jd kurus.
Apalagi kalo tidur terus-menerus selama sebulan, gak makan & gak minum.
Dijamin pasti kurus"

#IndahnyaBerbagi

KENAPA TIDUR JADI HAL MENARIK?

Karena:
1. Yg namanya tidur,ketiduran,tertidur,ditidurin atau menidurin itu sama enaknya.
2. Karena pejabat yg kerjaannya tidur pun digelari terhormat & idup nikmat.

#BobokYok

RANJANG

"Sebenarnya gak penting seberapa mahal harga ranjangmu.
Yg terpenting adalah dgn siapa kamu menidurinya.
Kalo ditidurin sendirian,berarti kamu Jomblo".

#Ngek

GAK PERNAH TIDUR DG CEWEK LAIN

"Pa,selain dg Mama,Papa pernah tidur dg cewek lain??"
"Gak pernah!Papa gak pernah tidur dg cewek lain,Ma"
"Gak bohong kan?"
"Buat apa Papa bohong,Ma"
"Beneran?"
"Iya... Soalnya kalo dg cewek lain,Papa malah gak bisa tidur!"
"PLAK!!!"

#DitamparKeras

TIDUR 8 JAM SEHARI

"Menurut ilmu kesehatan, manusia membutuhkan waktu tidur selama 8 jam setiap harinya. Tapi itu dulu!
Kalo sekarang, sejak ada paket internetan unlimited, gak tidur selamanya pun dijabanin....Ha..ha..ha...!".

#KemudianPadaNgantuk

POSISI TIDUR YG BAIK

"Dok,saya py keluhan sulit tidur..."
"Posisi tidurmu gimana,jOn??"
"TELENTANG,Dok..!!"
"Pantesan... Jangankan tidur TELENTANG, tidur TELEN PISANG GORENG aja bikin susah tidur...!"
"BODO AMAT...!!"

#BantingDokter

KETIKA TIDUR & KERJA ADALAH IBADAH

"Pak Ustadz,apakah tidur & kerja itu tergolong ibadah?"
"Iya,jOn.Tidur & kerja itu ibadah juga berpahala...!"
"Berarti kalo saya pengen dapet byk pahala,saya boleh TIDUR di tempat KERJA dong??"
"BODO AMAT...TERSERAH LOE...!!!"

#SamplukCangkeme

SYUKURI & NIKMATI

"PENGEN bangun pagi,
Eh, KETAMPANANKU malah meningkat kayak gini...!"

#Alhamdulillah

PONDOK

"Darimana,jOn?"
"Dari PONDOK,Bro. Biasalah..."
'Wow keren... Pondok mana??"
"Pondok Indah Mall"

#Ngek

STAND UP COMEDY

"Hahahaha... Hahahaha...!!!"
"Loe nonton apa sampe ngakak gitu,jOn??"
"Stand up comedy,Mak! Lucu banget... Wkwkwkwk!"
"Hush...!! Itu wakil rakyat yg lagi ngomong!"

#KemudianHening

HEBOH KOPI RASA ASIN

"Gara-gara Mama nih,Papa bikin Kopi rasanya ASIN"
"Kok Mama disalahin?"
"Mama kan yg ganti tulisan GARAM jd GULA di toples itu??"
"Iya! Emangnya Papa aja yg bisa ganti RATNA jd BAMBANG di kontak HP Papa??"

#KemudianHening

NAMA ANAK

"Pa,anak kita sudah lahir"
"Iya Ma,kita kasih nama apa?"
"Namanya: ChArtik4 Ch4YaNk K3lUar94 CHeL4lHue CH3L4mAny4...."sahut istrinya.

#GarukDinding

ANEKA PANGANAN LEZAT DARI OLAHAN TERI

"jOn,tolong bantuin Emak goreng Teri!!"
"Iya,Mak!"
"Ingat...Kalo goreng Teri harus satu-satu"
"Kenapa harus satu-satu,Mak?"
"Kalo banyak-banyak,ntar Teri-nya pada ngobrol,jadi lama matangnya"

#Ngek

SATU-SATUNYA CEWEK

"Loe beneran pacaran sama Parmi,Bro?"
"Beneran dong,jOn. Dia satu-satunya cewek Gue skrg?"
"Gak ada cewek laen?"
"Gak ada lah...pacar Gue dulu kan cowok semua!"

#Njir

MINTA DIANTERIN

"jOn,hari ini kamu sibuk?"
"Nggak,Beib. Ada apa?"
"Tolong anterin ya?"
"Siap. Ke ujung dunia pun aku siap nganterin kok."
"Tolong anterin undangan pernikahanku dgn tunanganku ya..."
"Nyeeet...!"

#Kejang

KOSONG

"Mending lawan OTAK KOSONG ketimbang KOTAK KOSONG...!"

#Gosong

SOLUSI

"Capek? Istirahat!
Ngantuk? Tidur!
Jomblo? Nikah!

#Ngek

POLISI ISENG

"jOn,kamu saya tangkap!!!'
"Ladalah...Saya salah apa,Pak?"
"Kamu emang gak ada salah apa-apa,jOn..."
"Trus kenapa mau ditangkap??"
"Iseng aja...Soalnya udah lama banget aku gak nangkap orang!'

#KemudianDiborgol

JAKA SEMBUNG BAWA GOLOK

"Kata orang-orang, saya ini mirip jOn Bon Jovi"

#MasihDiduga

SHALAT

"Bro,latihan shalat berjamaah yuk??"
"Ayuk...Tumben Loe jOn...!"
"Gue jadi imamnya, Loe jadi mayatnya..!"
"Bedebah...!! Berantem yuk jOn??"

#JambakJambakan

NYEBELIN...

"Aku tuh naksir cewek, tapi cewek itu suka sama cowok lain.
Sialnya, cowok lain itu malah suka sama aku.
Buangke beneran kan??"

#SikapRefrendum

MONYET JUARA II

"Waktu Agustus-an kemaren, temenku ikut lomba mirip monyet.
Monyetnya yg Juara II"

#FENOMENATONIGHT

GAK NGILER HARTAMU

"Sorry ya,Bro! Meskipun aku tampan, tapi aku gak ngiler dg hartamu.
Karena, aku ngiler kalo tidur miring aja..!"

#Ngences

SEJARAH LIMA TAHUN LALU TERULANG...!!!

"Seperti lima tahun lalu, aku nembak lima cewek, yg nolak tujuh cewek.
Tapi aku sih anteng aja orangnya..."

#SikapTabah

DOA UNTUK CAPRES

"Ya Tuhan, jadikanlah dia Presiden...
Tapi jangan di Indonesia. Amin...!"

#SikapKhusuk

GEJALA HAMIL

-SUCI:"Mak,aku hamil"
-EMAK:"Apa???"
-SUCI:"Aku mual-mual,pengen muntah"
-EMAK:"Gak mungkin!Paling masuk angin"
-SUCI:"Tapi aku jg suka makan yg asem-asem,Mak!"
-EMAK:"SUCIpto,kau tuh cowok!! Jangan ngayal yg bukan-bukan!!!"

#Ngek

CURHAT DI MEDSOS?? KUNO.!!!

"Tempat Curhat yg paling enak itu bukan di Medsos, tapi di Polsek.
Ditanya-tanya sama Pak Polisi, trus diketikin sama dia.
Kamu gak perlu capek ngetik.
Coba deh kalo gak percaya...!"

#SikapMenganjurkan

INGAT!! INI PESAN LEGENDARIS PARA PENDIRI BANGSA..!!!

"Demi terciptanya Kamtibmas, para leluhur kita dg tegas berpesan:
LAKI-LAKI JANGAN MENJADI POLWAN, PRAMUGARI, SUSTER ATAU BIDAN!!"

#IndahnyaBerbagi

PAPA VS MAMA

"Papa!!!!" *Sambil Marah*
"Iya,Ma.Ada apa?"
"Cepat buka bajuku!!"
"Iya"
"Buka rokku jg"
"Oke"
"Kutangku jg"
"Siap!"
"Sempakku jg!"
"Iya...Iya,Ma!"
"Awas ya!!Kalo Papa masih pake pakaian Mama...Mama kirim Papa ke RSJ..!!!"

#NyeselBacanya

MALEM MINGGU DI RUMAH AJA???

"Hahahahaha...Kasihan banget ya.
Mosok malem Minggu di rumah aja.
Tiang Listrik aja di luar...!"

"PisoManaPiso

MALAM MINGGU JON

"Di rumah sendirian,
Lampu padam,
Benar-benar momentum yg paling tepat utk mendekatkan diri KPD Tuhan YME"

#KemudianDzikir

KALO ADA YG NANYA KENAPA GAK MALAM MINGGUAN??

"Jangan panik. Jawab aja: UDAH SENIOR..!"

#Ngok

OGAH MALEM MINGGUAN

"jOn,malem mingguan yuk?"
"Males ah..."
"Kenapa?? Kamu udah gak sayang lagi sama aku???"
"Aku gak mau malem Minggu dg kamu, pengennya Malem Pertama dg kamu..!"

#KemudianPutus

STOP SEJENAK NGOMPOL

"Cobalah malem Minggu libur, stop sejenak Ngompol (Ngomong Politik).
Kayak kalian paham aja....!"

#Nguk

NILAI ENAM

"jOn,aku cantik gak?"
"Cantik'
"Dari 1 s/d 10, aku dapet nilai berapa??"
"ENAM"
"Kok cuma ENAM??KAMU JAHAAATT!"
"Maksudku ENAMBAH teruuus..!!"
"Oh so sweet kamu,jOn..!"

#MakinCinta

HORMAAAAT GRAAAAK!!!

Pasal 62 Undang-Undang Nomor 24 Tahun 2009 menyebutkan:
“Setiap orang yang hadir pada saat lagu kebangsaan diperdengarkan dan/atau dinyanyikan wajib berdiri tegak dengan sikap hormat”.

#KemudianHormat

HEBOH CICAK PENYEBAB KEMATIAN

“Beib,Cicak apa yg bisa bikin aku mati?”
“Ah,aku tahu,jOn. Cicak beracun,kan??"
“Salah…!”
“Trus,Cicak apa dong?”
“Yaitu 'Cicak Nafas' kalo ngeliat senyum manismu itu...!"
"Oh so sweeeet...!"

#BantingCicak

SELAMANYA CINTA

“jOn,bisa gak kamu sayang aku selamanya?”
“Bisa dong,Beib…”
“Selamanya sampai kapan??"
“Sampai gak ada cewek yg lebih cakep dan lebih kaya dari kamu...!"
"BEDEBAH!! KITA PUTUS!!!"

#KemudianJomblo

RAHASIA TANGAN

-PDKT: "Tangan kamu mulus deh..."
-PACARAN SEBULAN: "Tangan kamu putih deh..."
-PACARAN SETAHUN: "Busyet, itu Tangan apa Bonggol Pisang, Gede amat..!!"

#PisoManaPiso

PENGAKUAN JOMBLO YANG MENGHEBOHKAN

"jOn,Loe jomblo yak?"
"Nggak dong!"
"Perjaka tua?"
"Nggak!"
"Homo?"
"Nggak"
"Single?"
"Nggak"
"Lalu Apa?"
"Gak Laku,begoooo!!!"

#OTWkeJurang

ANAK MOTOR

"jOn,jelek-jelek gini,Gue Anak Motor loh!"
"Oh iya??Sehari biasanya Loe dapet berapa penumpang?"
"Berantem yuk,jOn!!"

#Nangis

GAK PERNAH BELAJAR

"JOn...!"
"Iya,Bu Guru!"
"Kenapa kamu gak pernah belajar?"
"Nilai saya jeblok ya,Bu?"
"Maksud saya... Kenapa kamu gak pernah belajar mencintai aku seutuhnya??"

#ResikoMuridTampan

JANGAN NIKAH SAMA TUKANG SATE

"jOn,aku pengen nikah nih...Kasi saran dong,cocoknya aku punya suami kayak apa?"
"Pokoknya jangan nikah sama Mamang Tukang Sate!"
"Kenapa?"
"Soalnya, kalo udah DITUSUK lalu DIJUAL..!"

#Sesat

JAM BERAPA??

"jOn,jam berapa sekarang??"
"Jam empat kurang..."
"Kurang berapa?"
"Kurang tau ya.... Soalnya jam aku udah mati sejak dua tahun yg lalu...!"

#NyeselNanya

INDIGO:PRESIDEN TERPILIH BERINISIAL 'P'

"Menurut terawangan seorang Indigo, presiden terpilih pada Pilpres 2019 adalah berinisial 'P'.
Kata dia, kalo gak PAK JOKO ya PAK BOWO".

#Jitu

SAMPAI KAPAN BERAKHIR??

"Nyawa kembali melayang, gara-gara nonton bola, oleh ulah sekelompok sampah masyarakat.
Aku jadi semakin ragu, benarkah kita bangsa yg ramah??"

#DukaSepakbola

SUPORTER BIADAB...!!!

"Seperti kelakuan segerombolan binatang!
Beringas, buas, ganas menendang, memukul, menghajar hingga korbannya terkapar dan mati.
Mati meregang nyawa, di tengah kerumunan manusia yg hanya menonton.

#DukaSepakbola

SEPAKBOLA KACANGAN

"Liganya kacangan,
Pemainnya kacangan,
Organisasinya kacangan,
Penontonnya kacangan...!"

#Kacang

NONTON BOLA PUN BERTARUH NYAWA

"Jika terus begini, mending gak usah ada liga sepakbola di Indonesia.
Lagian, banyak kok siaran liga berkualitas di TV".

#Kacangan

TIGA DRAKULA JOMBLO

Karena jomblo, tiga Drakula iseng buat kompetisi utk menunjukkan kehebatannya masing-masing dlm hal menghisap darah.
Drakula yg mendapat giliran pertama melesat, dan lima menit kemudian kembali dgn mulut belepotan darah.
"Kalian liat desa di balik bukit itu? Kubikin banjir darah..." katanya sambil menyeringai.
Kini giliran Drakula kedua, jg melesat dlm kecepatan tinggi, dan hy tiga menit kemudian dia kembali dgn mulut penuh ceceran darah.
"Kalian liat kota di ujung jalan itu? Habisss dah kubikin..." katanya sambil menyeka mulutnya yg berlumuran darah.
Tiba giliran Drakula ketiga yg juga langsung melesat secepat kilat. Tapi baru satu menit, dia sudah kembali dgn jidatnya yg berdarah-darah. "Kalian liat tiang listrik di tikungan itu?? Sial!! Aku tak melihatnya!!" katanya sambil meringis kesakitan akibat menabrak tiang liatrik yg diceritakannya itu.

#DrakulaSalahGaul