PULSA

"Halo beib....."JOn menelpon pacarnya.
"Maaf..."sahut pacarnya.
"Loh, maaf kenapa beib?"tanya JOn heran.
"Karena pulsa yang anda miliki tidak cukup untuk melakukan panggilan ini..!"jwb pacarnya.#PacarLoeNgeselin#

TIDAK CANTIK

"Secantik-cantiknya wanita, dia akan kehilangan moment kecantikannya jika bulu keteknya tumbuh sepanjang setengah meter.....!" ungkap si JOn yg Tampan Itu. #Ini Ceritaku,Kamu Tak Usah Cerita#

CINTA SEGITIGA

"Cinta Segitiga yg paling sempurna adalah, mencintai isteri loe, anak loe dan orang tua loe....!"ujar si JOn Yg Tampan Itu dari balik awan.#KayaknyaBenerNih...!#

TENTANG KEJANTANAN

"Yang dikatakan JANTAN bukanlah mereka yg merokok. Jantan adalah mereka yang berkokok!"ujar JOn dari Somalia. #TernyataAyam#

GROUP BAND

"Karena kehilangan salah satu personilnya, group band KOTAK, akan berganti nama menjadi SEGITIGA" ungkap si JOn yg Tampan Itu di sela-sela kesibukannya. #Sekian&SelamatPagi#

IKLAN PROVIDER

Kalo lagi manyun, menurut JOn yg Tampan Itu:
Yg PACARAN: Tekan angka 1 Untuk Nelpon gratis.
Yg KANGEN: Tekan angka 2 Untuk chating murah.
Yg JOMBLO: Tekan-an Bathin teruuuuussss.....!!
#MasihNgenes#

*Ini Ceritaku,Kamu Cerita Sinetron Siluman Naga di Indosiar Aja...*

KABAR MEDIS

"Seorang Pasien dikabarkan tewas setelah mengikuti resep yg diberikan dokter, yaitu: Minumlah Sebanyak Tiga Sendok Makan" ungkap JOn, penyiar berita headline di Stasiun TampanTV.#KunyahJarumSuntik#

SALAH LIAT

"Salah paham itu menyangka melihat PAHA, eeh...ternyata LENGAN......!"ujar Si JOn yg Tampan Itu.#Langsung Minta Maaf Kepada Nyonya Gendut#

BUGIL

"Bugil di jalanan, seekor Kambing Betina diciduk Polisi untuk dimintai keterangannya....."ujar JOn,membacakan berita sore di TampanTV.

#Ini Beritaku,Kamu Gak Usah Diberitakan...#

AKTIVITAS MALAM

Menurut JOn yg Tampan Itu, malem2 begini:
-Yg PACARAN: Baca buku tentang pernikahan.
-Yg KANGEN: Baca SMS mesra dari pacar.
-Yg JOMBLO: Belajar Baca..
#MaafMasihNgenes#

LATIHAN PAGI

Menurut seorg pria tampan bernama JOn, jam-jam segini biasanya:
Yg PACARAN: Latihan ngucapin ijab kabul.
Yg KANGEN: Latihan ngerayu pacar..
Yg JOMBLO: Latihan Pramuka.
#NgenesLagi#

SENSITIF

"Kamu tau gak, aku adalah orang yg sangat sensitif..."ujar seorang teman.
"Kalo kamu emang sensitif, pakai lah Sensodyne!"sahut JOn.
#Dikira Gigi Loe#

AKTIVITAS JUMAT

Menurut si JOn,jumat-jumat begini:
-Yg PACARAN: Ngingetin pacar jgn lupa shalat Jumat.
-Yg KANGEN: Ngingetin pacar jgn lupa ngisi kotak amal di mesjid.
-Yg JOMBLO: Ngingetin temen, SENDAL AJA PUNYA PASANGAN. Nah Loe????
#NgenesLagi#

RITA

JOn yg Tampan itu terpaksa berkenalan dengan seorang cewek di tengah jalan.
"Hey, siapa naman kamu?"tanyanya.
"RITA"jwbnya.
"Nama yg manis. Nama panjangnya apa?"tanya JOn lg.
"Mende-RITA," sahutnya.#Kemudian Mangap#

WANITA

"Di balik kesuksesan seorang suami,selalu ada satu orang wanita yg mendampinginya. Namun di balik kehancuran seorang suami,pasti selalu ada lebih dari satu orang wanita yg mendampinginya. Waspadalah. Jangan lupa loncat dari pohon....!"pesan Mbah Untu Growong.#Siiip#

KILAS BERITAalitheme aremro

-Ingin keliling dunia, Seorang anak nekat memutar Globe miliknya.
-Takut ketinggian, AC Milan tak betah berada di puncak klasemen.
-Cari popularitas, Acara "Hati ke Hati bersama Mama Dedeh", berganti nama menjadi "Makan Hati Bersama mama Dedeh".
-Seorang Peternak diadukan oleh seekor sapi karena merasa jadi korban pemerasan.

MAKAN SEMANGKA

JOn dan keempat temannya sdg ngumpul di pendopo kelurahan untuk menyantap sebiji semangka. Tapi semangka itu ukurannya sangat kecil,sehingga gak cukup untuk mereka berlima.Jon kemudian membawa semangka itu pergi.
"Mau dibawa kemana?"tanya teman2nya.
"Aku mau bawa Semangka ini ke rumah Mak Erot supaya diurut agar ukurannya tambah gede, dan cukup kita makan berlima," jelas JOn.
"Setuju....!"sahut teman2nya.#Saraf#

MAKAN SEMANGKA

JOn dan keempat temannya sdg ngumpul di pendopo kelurahan untuk menyantap sebiji semangka. Tapi semangka itu ukurannya sangat kecil,sehingga gak cukup untuk mereka berlima.Jon kemudian membawa semangka itu pergi.
"Mau dibawa kemana?"tanya teman2nya.
"Aku mau bawa Semangka ini ke rumah Mak Erot supaya diurut agar ukurannya tambah gede, dan cukup kita makan berlima," jelas JOn.
"Setuju....!"sahut teman2nya.#Saraf#

KETAMPANAN

"Saatnya melaksanakan ibadah Sholat Maghrib untuk Ketampanan...........!" gumam si JOn yg Tampan itu.

EMANSIPASI

"Kalo pria dan wanita memang setara, lalu kenapa hanya wanita yang boleh memakai Be-Ha?"tanya Mbah Untu Growong.#Nyoooss...#

GIGITAN MALAM

Menurut si JOn Yg Tampan Itu:
-Yg PACARAN: Gigit Coklat.
-Yg KANGEN: Gigit Es Krim.
-Yg JOMBLO: Gigit Jari.
-Yg PUTUS CINTA: Gigit Meja.
-Yg GALAU: Gigit Taplak Meja.
-Yg ALAY bin LEBAY: Ch3mun9ud Ch3l4lu3 Pl3nd.......#Masih Ngenes#

GOL

"Ingin mengakhiri puasa gol, penyerang Chelsea Fernando Torres pun nekad memakan bola di tengah lapangan utk berbuka puasa"ungkap JOn,penyiar berita olahraga di TampanTV.#KunyahRemote#

BUNGA

"Jon,hati gue lagi seneng bgt..."cerita seorg teman.
"Seneng kenapa?"tanya JOn.
"Hati gue sdg berbunga-bunga..."sahut temennya itu girang.
"Emangnya loe sering ngemil Pupuk Kompos, kok sampai tumbuh bunga di hatimu? Enak ya rasanya?"tanya JOn lg.#LangsungNangis#

AKTIVITAS SABTU

Dikatakan oleh seorg Tampan bernama JOn,bahwa:
-Yg PACARAN: Persiapan acara malam mingguan dgn pacar.
-Yg KANGEN: Persiapan ketemuan dgn pacar.
-YG JOMBLO: Persiapan rapat di kelurahan,jadi seksi konsumsi. #Ngenes Lagi#

SEKSI

"Seseksi-seksinya seorg cewek, dia akan kehilangan moment keseksiannya kalo bulu hidungnya sepanjang dua meter setengah" ungkap JOn yg Tampan itu,di sela-sela kesibukannya tidur siang. #LangsungDongkol#

"PERCUMA aja loe ngaku cakep dan keren, tapi kalo malem minggu hy ngobrol sama tembok.....!"petuah Mbah Untu Growong.#NyesekLagi#

PENGUMUMAN NELPON GRATIS

"Sekarang SIMPATI dan AS bisa telpon GRATIS ke semua operator!
Caranya ketik: *888*9* masukkan nomor telpon yg dituju lalu tekan#, terus di belakangnya lampirin surat keterangan tdk mampu dr kelurahan setempat.
Sekian&TerimaKasih.

TTd: JOn Yg Tampan Itu

BESAR

"Seorang remaja Jomblo yg sering bokek, nekad menyuntik silikon demi memperbesar isi dompetnya...."ungkap JOn, penyiar berita di TampanTV.#LangsungAngop#

TAHI LALAT

"Tidak semua tahi lalat di wajah itu menambah cakep seseorang, apalagi kalo tahi lalatnya itu ukurannya sebesar rumah...."ungkap JOn.
#Ini Ceritaku,Kamu Gak Usah Cerita#

BBM

"Dituduh menimbun BBM, seorang pengguna BlackBerry diamuk massa....."ujar JOn,penyiar berita tak bertanggung jawab di TampanTV.#Selamat Pagi#

MACET

"Tidak apa-apa rakyat Jakarta terjebak macet, yang penting tidak terjebak masa lalu" kata Presiden. #GarukPohon#

TILANG

"Lima orang wartawan kena Tilang Polantas,gara-gara masuk ke ruangan Kasat Lantas pakai sepeda motor tanpa helm...."cerita JOn. #Hancor...#

MEWAH

"Pengen naik mobil mewah?? Jadilah sopir bos.....!"ujar Mbah Untu Growong.#Mingkem#

BERITA SPORT

-"Berhasil PECAHKAN sejumlah Rekor terbaru, penyerang Barcelona Messi dituntut ganti rugi...."
-"Bernafsu kawinkan dua gelar, Madrid segera cari penghulu..."

#"Ini Beritaku, Apa Beritamu??"tanya Si JOn Yg Tampan Itu.

INFO KESEHATAN

Menurut pakar kesehatan dr. Boyke, bahwa:
- 70% pria homo menyukai pria, dan sisanya yg 30% tidak menyukai wanita.
-Kemudian, 30% wanita lesby tidak menyukai lelaki, sedangkan yg 70% menyukai wanita.
#Wkwkwkkwkwkwkkwkwk#

AKTIFITAS MALAM

Kata JOn yg Tampan Itu, malem-malem begini, biasanya:
-Yg PACARAN: Nongkrong di Cafe dg pacar.
-Yg KANGEN: Nongkrong di Warnet dg pacar.
-Yg JOMBLO: Nongkrong di atas Pohon dg Burung Hantu. #Maaf,Masih Ngenes#

PILKADA

"Karena tidak mendapat SIMPATI dari masyarakat, salah satu Calon Gubernur dalam Pilkada tahun ini, terpaksa beralih ke INDOSAT.....!"ungkap JOn Yg Tampan Itu. #Selamat Malam#

TANGGA

"Harga cabai melambung tinggi, Konsumen pada berebut mencari Tangga.....!"kata JOn.#Ngawur#

LAPAR

JOn yg Tampan Itu sdg menelpon rumah makan.
"Ayam ada mbak?"tanya JOn.
"Ada"sahut penerima telpon.
"Sapi?"tanyanya lagi.
" Ada"jwbnya.
"Kambing?"tanyanya.
"Ada juga pak"jwbnya lg.
"Ini sebenarnya rumah makan atau kandang ternak sih?"ujar JOn sambil nutup telponya.#Nyebelin#

SOAL UN BOCOR......!!!!!!!!!!!!

"Khawatir terjadi kebocoran soal-soal Ujian Nasional, Pemerintah siapkan pembalut bersayap...!"ujar JOn Yg Tampan Itu.#Kena Cubit Pakai Tang#

SOAL UJIAN

"Ada soal Ujian Nasional (UN) yg membuatku pusing kepala..."keluh JOn.
"Soal yg mana?"tanya teman-temannya.
"Itu, soal nomor 13: Siapakah Pengarang Buku Tabungan?" sahut JOn yg Tampan Itu.#Kunyah Meja#

UNAS

"Anak-anak,mari kita latihan menjawab contoh pertanyaan soal-soal ujian nasional (Unas)!"kata BuGuru.
"Apa pertanyaan soalnya, Bu??"tanya JOn,murid tertampan yg pernah ada di kelas itu.
"Berapakah ukuran lingkar Beha yg ibu pakai saat ini?"tanya BuGuru.#Guru Loe Sesat#

CITA-CITA

"Cila, cita-citamu mau jadi apa?"tanya Bu Guru.
"Mau jd dokter, Bu"jwb Cila yg Cantik Itu.
"Kalo kamu JOn?"tanya Bu Guru lg.
"Mau jadi suaminya Cila, Bu...!"sahut JOn yg Tampan Itu singkat.#LangsungJadian#

KUSUT

"Karena mukanya kusut terus, seorang remaja jomblo nekad menyetrika wajahnya sendiri......!"ungkap Si JOn yg Tampan Itu. #NgenesLagi#

TUNDA BBM

"Futsal dulu aahhh...mumpung kenaikan harga BBM ditunda....."ujar JOn. #Biarin Ngawur#

FUTSAL

"Setelah futsal, kok keringatku deras bercucuran.... Apakah karena aku Tampan ya??" gumam si JOn bertanya kepada batu bata.#LangsungAngop#

BAHAYA NASI GORENG

"Mengkonsumsi nasi goreng sangat berbahaya bagi tubuh, bahkan dari hasil riset kedokteran dpt menyebabkan terhentinya kerja jantung, jika digoreng campur dgn pecahan beling...."ungkap JOn yg Tampan Itu.#DigaplokGayung#

AMARAH MALAM

"Di negeri ini, seolah-olah kejujuran bukan lagi kebanggaan. Keteladanan bukan lagi kemulian. Justru koruptor/bajingan kaya raya yg diberi kehormatan......!!!"teriak Mbah Untu Growong dari atas atap.#KunyahTomCat#

SINETRON

"Seorang sutradara telah menyiapkan sebuah sinetron baru yg berjudul: SOAL UNAS YG TERTUKAR..."ungkap JOn.#Tonton di Indosiar RCTI,SCTV,TPI=Spesialis Sinetron Koplak#

PENGEN CAKEP

"Karena ingin cakep dan ideal, seorang remaja sering melakukan operasi plastik, sehingga wajahnya kini seperti jas hujan....."ungkap JOn yg Tampan Itu.#Emut Kaos Kaki#

WAKIL

"Kalo kita lihat, 100% para pemimpin kita enggak ada yg jomblo. Artinya, hak-hak kita sebagai jomblo tidak terwakili..."ungkap JOn.#Jleb#

POSITIF

JOn sdg ngobrol dg teman2nya di bawah tudung saji.
"Tau gak loe, sesungguhnya hal-hal yang POSITIF, gak selamanya baik..."ungkap JOn.
"Kok bisa? Contohnya apa?"sahut teman2nya.
"Misalnya POSITIF Hamil di Luar Nikah....!"jelas JOn yg Tampan Itu.#Maaf Utk Yg Sdg Hamil di Luar Nikah#

RAYUAN MAUT

Malem-malem begini JOn yg Tampan Itu sdg menelpon cewek yg ditaksirnya.
"Hey, kamu lagi belajar apaan?"tanya JOn.
"Aku lagi belajar Matematika. Kalo kamu lagi belajar apa?"sahut cewek itu.
"Aku lagi belajar mencintai mu.....!"jwb JOn.#Langsung Klepek-Klepek#

AKTIFITAS DINI HARI

Menurut JOn Yg Tampan Itu,dini hari begini:
-Yg PACARAN: Nonton Bola Chelsea vs Barcelona.
-Yg KANGEN: SMS-SMS an dgn pacar.
-Yg JOMBLO: Dzikir...#CariPahala#

CIUMAN PAGI

"Bro, loe tau Siska kan?"tanya JOn.
"Tau dong. Anak baru yg cantik itu kan?"sahut teman2nya.
"Iya, kemaren gue cium dia loh!"ujar JOn.
"Serius loe?"tanya teman2nya penasaran.
"Iya, tapi abis itu gue digampar!"jelas JOn Yg Tampan Itu.#Tindakan Lancang#

ORANG BEGO

"Siapakah orang paling bego?"tanya seorg teman.
"Tukang Foto!"jwb JOn.
"Loh,kok bisa?"tanya teman itu.
"Iya dong. Kata tukang foto kalo 2x3=Rp3.000, 3x4=Rp5.000, dan 4x6=Rp7.000"jelas JOn Yg Tampan Itu.#SelamatSiangMenjelangPagi#

SALAH

"Cowok jaman sekarang aneh ya?"ujar JOn.
"Aneh bagaimana?"tanya temen2nya.
"Mereka bangga kalo dibilang GENTENG sama pacarnya. Padahal GENTENG itu kan atap!"jelas JOn.
"Bukan GENTENG monyong, tapi GANTENG.!!!"sewot temannya.#TenyataBukanAtap#

EROR

JOn sdg pesan makanan di warung makan.
"Bang beli sate 10 mangkok, dan soto 1 tusuk"pinta JOn.
"Terbalik Mass..!"sahut pelayan.
"Oh iya! Saya pesen sate 1 mangkok trus soto 10 tusuk! Cepetan!"pesen JOn lagi.
"Nah, itu baru bener....."ujar pelayan itu dengan senyum mengembang.#SesamaEror#

ARTIS PALING BAU

"Siapakah artis Indonesia yang memiliki Pinggang seksi, tapi Bau...?"tanya JOn.
"Emm....gak tahu gue. Emangnya siapa??!"sahut teman2nya.
"PINGGANG MAMBO.."jelas JOn yg ketampanannya dpt menembus dinding triplek itu.

#(Mambo/Mambu dlm bahasa Jawa artinya Bau)

KENTUT

Lagi asyik ngobrol dgn temannya,tiba2 tercium bau kentut yg menyengat.
"Loe kentut ya??"tanya JOn geram.
"Hehe...iya, gue yg kentut. Maaf JOn.."jwb temannya itu sambil ngempit pahanya.
"Bau banget! Gak pernah loe pakein Deodoran ya??"sahut JOn. #SumbatHidung#

ANGKAT JEMURAN

Hujan tiba-tiba turun deras.
"Jon, tolong angkat jemuran ya..!!"teriak mama dari dapur.
"Iya ma..!!!"sahut JOn menyanggupi langsung berlari ke halaman belakang.
Tak lama kemudian JOn masuk rumah sambil mikul jemuran.
"Pakaiannya yg loe angkat bego!! Bukan jemurannya..!!!"teriak mama kesel.#Salah#

HUJAN

Menurut cerita JOn, kedinginan akibat hujan-hujan begini:
-Yg PACARAN: Minum kopi hanget.
-Yg Kangen: Minum teh panas.
-Yg JOMBLO: Kunyah Es Batu.#Ngenes Lagi#

SARIAWAN

Menurut JOn yg Tampan itu, jika terkena Sariawan:
-Yg PACARAN: Berkumur dgn Adem Sari.
-Yg KANGEN: Berkumur dgn Lasegar.
-Yg PUTUS CINTA: Berkumur dgn Kiranti.
-Yg CINTANYA DITOLAK: Berkumur dgn Rinso.
-Yg JOMBLO: Berkumur dgn Baygon.#Beda Tipis Aja Kok#

MIKIRIN NYAMUK

JOn terlihat duduk termenung di teras depan rumahnya. Sepertinya ada yg dipikirin olehnya.
"Loe kelihatan murung, lagi mikirin apa JOn??"tanya temannya yg kebetulan sdg bertamu di rumah JOn.
"Gue lagi ngebayangin Nyamuk kalo sdg datang bulan. Kira-kira sebesar apa ukuran pembalutnya ya..."sahut JOn Yg Tampan Itu. #Pulang Gak Pamit#

FILM INDIA vs FILM INDONESIA

-Ciri-ciri Film Indonesia: Nangis, rebutan pacar, rebutan harta, picik, pengkhianatan, kelicikan.
-Ciri-ciri Film India: Inspektur Vijay, Tuan Takur, nyanyi di taman, dan polisi telat.

#Indosiar:Sinetron Siluman Naga#

BHINEKA

Sdg berlangsung belajar mengajar di kelas.
"JOn,coba kamu tulis kata BHINEKA di papan tulis!"perintah Bu Guru.
Tapi,JOn hy menulis INEKA doang.
"Loh, BH-nya mana?"tanya Bu Guru.
"BH-nya kan sedang dipakai Bu Guru.."jwb JOn yg tampan.
"OOh iya, lupa saya. Ini saya balikin"sahut Bu Guru.#Dicantelkan di Papan Tulis-Kelas SESAT#

HOW AL4Y ARE YOU? (Bagian 5)

J: Kakak mo tidur dulu. Bye!
A: OK deh.Babay! Met bubu kag. Eh kag, ntr jam 2 bolax pa?
J: Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?
A: Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag
J: Lo cowo apa cewe sih?!
A: Cow. Mang np?
J: Lah itu foto2 difesbuk?!
A: Itu 4rtiz c3w3q koR34 favorit w kag!
J:@#$%&^*&??!!!!!
A: Kag?
A: Kaaaag?
J: Auuu aaahhhh Gelap.Pusing kepala gue!!! (TAMAT)

HOW AL4Y ARE YOU? (Bagian 4)

J: Eh kalo bahasa alaynya onlen di WC SPBU apaan? Salah semua tuh option lo
A: Ih... kakak joyok..
J: Kadir ga diajak?
A: Itu Doyok kaaag..Hix..Hix...Jahad! Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm.
J: Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.
A: Cemungudh!
J: Hdugnumec
A: Paan tuch Kag???
J: Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo bisa dinormalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw
A: Oh ea deh kag….(Bersambung)

HOW AL4Y ARE YOU? (Bagian 3)

A: Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx
J: Nama gw bukan betawi.
A: Mksd w "by the way"
J: Kenapa emang JALANnya?
A: itu artix OMONG² kag!
J: Oh itu toh artinya, ga tau nih, bruntung aja
A: Dpt dri m4n4 kag?
J: Hadiah es lilin! Penting amat..!
A: Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?...(Bersambung)

HOW AL4Y ARE YOU? (Bagian 2)

A: Huft...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp Temb3m caiank cMuana, ADklaz smp lw dlu. J4h4d bgd d3ch.
J: Yeeee mana gw apal. Lukira gw petugas sensus!
A: Eh kag, w inged loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG.
J: Jorok lo ah
A: Pencak SILAT kak!
B: Ooohh... Nah itu bisa nulis bener…(Bersambung)

"HOW AL4Y ARE YOU? (Bagian 1)

Ini adalah rekaman saat JOn chating dgn anak Alay.
-ALAY (A): Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?
-JOn (J): Wa'alaikumsalam. Maap beribu maap, ini gerangan nomer sapa ya? Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya?
-A: Owh ea muuph lupa ngas1h s4L4m, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM CaianK Cmuana. Inged gag kag? Gi ng4ps?
-J: Gw lg mabok nerjemahin kata² lo nih. Keypadnya ilang²an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi? Tembem semua? Prasaan temen gw kalopun ada yg tembem paling bgn pipi doang. Ga sampe seluruh badan dah...(Bersambung)