DOA DI TAHUN ULAR AIR

"Ya Tuhan, besar harapanku di tahun Ular Air ini rekening bank aku yang Gendut, dan tubuhku yang agak Kurus. Jagan sampai tertukar seperti tahun lalu, rekening bank yg semakin kurus, tapi badanku yg semakin Gendut. Kabulkanlah doa hambamu ini. Amin". #Hening#

BAHAYA CIUMAN…!!!!!!!!!!!!!

“JOn, kenapa bibir kamu Jontor begitu?” tanya sejumlah teman. “Gue habis mencium Kembang…”jawab JOn. “Ah yg bener….Mencium Kembang kok sampai Jontor begitu. Emangnya Kembang apaan?” tanya teman-temannya penasaran. “Gue mencium Kembang Api…” jelas JOn. #Banting Botol Kiranti#

TANPA JENIS KELAMIN

"Bro/Sisi, Polisi yang gak memiliki jenis kelamin adalah Polisi Tidur...makanya Polisi Tidur tidak memiliki SIM, KTP, atau surat identitas lainnya. Karena di dalam surat identitas selaku ditanya apa jenis kelaminnya". #Sekian dan Terimakasih#

OLAHRAGA

"JOn, sebutkan jenis olahraga yang lebih banyak menggunakan kaki?" tanya Pak Guru. "Athletik, sepak bola dan futsal" jawab JOn. "Jawaban kamu salah lagi" sahut Pak Guru. "Trus, jawaban yg benar apa, Pak?" tanya JOn. "Olahraga yg lebih banyak menggunakan kaki adalah: NAIK MOTOR MIO SAMBIL NGEMPIT PAHA..." jelas Pak Guru. #Ngemil Kapur Tulis#

PRIIIT...!!!

Seorang Polantas bernama Bripda JOn menghentikan sepeda motor seorang pemuda. "Salah saya apa, Om? Saya pake helm, kendaraan lengkap, punya SIM dan STNK.."protes pemuda itu. "Kamu tahu kesalahan kamu??" sahut Bripda JOn yg Tampan Itu. "Tidak!" jwb pemuda itu. "Kesalahan kamu adalah NAIK MOTOR MIO SAMBIL NGEMPIT PAHA, gak suka saya ngelihatnya!" jelas Bripda JOn. #Nangis#

MAKANAN SEHAT

"JOn,coba sebutkan makanan sehat!" perintah Bu Guru. "Empat Sehat Lima Sempurna" jwb JOn. "Jawaban kamu salah..."sahut Bu Guru. "Jawaban yg benar apa,Bu?"tanya JOn. "Sebotol Kiranti dan Sebatang Sabun Sirih..."jwb Bu Guru. "Jangan lupa, Baygon Rebus dan Autan Tumis, Bu" sambung JOn. #Panjat Dinding#

KLIMATOLOGI

"Cuaca hari ini hujan, tapi gak mendung-mendung....., Sama kayak Jomblo, dikasih harapan, tapi gak nembak-nembak....". #Kencangkan Ikat Pinggang#

HARI SPESIAL

"Beib, loe tau hari apa yg paling aku suka?"tanya JOn ke pacarnya. "Minggu..."jwb pacarnya. "Salah....aku paling suka SENIN"jelas JOn. "Kenapa SENIN?"tanya pacarnya. "Soalnya aku SENINtiasa mencintaimu"jelas JOn. "Kalo SELASA?"sahut pacarnya. "SELASA telbang ke awan...."tukas JOn. #Kunyah Asbak#

IBUKOTA

"JOn, dimana letak ibukota negara kita?"tanya Pak Guru. "Iih...pasti bapak lulus jadi guru nyogok, ya? Soal kayak gitu aja gak tau.."sahut JOn. #Murid Kampret#

PUSH UP

Tadi pagi, Si JOn yg Tampan Itu dihukum oleh Bu Guru karena gak ngerjain PR. “JOn, kamu Ibu hukum karena gak ngerjain PR!” tegas Bu Guru yg Cantik itu. “Hukumannya apa, Bu?” tanya JOn. “Kamu Push Up sepuluh kali!” kata Bu Guru. “Oke, gak masalah. Tapi Ibu Guru di bawah saya, ya?”sahut JOn. #Murid Kampret#

GOMBAL GAGAL

“Dik, bapak kamu tukang sapu, ya?” tanya JOn yg Tampan Itu kpd seorang cewek. “Kalo iya, Loe mau apa? LOE GAK SUKA?? MASALAH BUAT LOE?? HA???” bentak cewek itu penuh amarah. #Disambit Arit, Ngibrit Ncebur Parit#

TENTANG KUMIS

"JOn, besok kumis kamu dicukur, ya!" perintah Bu Guru. "Emangnya kenapa, Bu?? Bikin geli-geli ya??" tanya JOn. "Soalnya, setiap melihat kumis kamu, Ibu jadi pengen kumisan lagi seperti dulu" jelas Bu Guru. #Kelas Bubar#

TIPS NGEJAK PACARAN

“Dik, mau jadi pacar aku?” tanya JOn kpd seorang cewek cantik. “Gak mau ah….Soalnya kamu sering ngawinin anak orang..”sahut cewek itu. “Lah, aku ini kan pekerjaannya Penghulu, dik…” jelas JOn. #Ngemut Kaos Kaki#

SIGNAL CINTA…

“Seseorang yg mencintai kamu biasaya selalu menggodamu dengan ejekan-ejekan kecil, setelah itu dia akan memujimu dengan hatinya yang tulus….”. #Cuci Sendal#

MALAM IMLEK

-Yg PACARAN: Main petasan. -Yg KANGREN: Main kembang api. -Yg JOMBLO: Main mercon, tangannya terbakar dan harus dilarikan ke rumah sakit untuk mendapatkan perawatan intensif dari petugas medis. Kejadiannya pada pukul 19.30 WIB tadi saat korban duduk-duduk di teras sendirian. #Menjenguk#

DI BIOSKOP

"Malam mingguan berpacaran di Bioskop, fakta membuktikan sebanyak 20% megang Popcorn, sedangkan yg 80% megang.......??" #Ah Sudahlah....#

PESAN PENTING

- Dua hal utama keburukan alkohol bagi wanita adalah: 1. Menyebabkan keguguran, dan 2. Menyebabkan kehamilan. #Mikir Keras#

LUPA

JOn berjumpa dgn seorang nenek yg menangis di pinggir jalan. "Maaf Nek, Kenapa menangis?" tanya pemuda tampan dan lembut hatinya itu. "Nenek lagi sedih,nak.."jwb nenek itu. "Sedih kenapa?"tanya JOn. "Nenek punya rumah bagus,makan enak,semua fasilitas lengkap dan mewah..."tutur si nenek. "Kok malah nangis sedih?"tanya JOn heran. "Karena nenek lupa dimana alamat rumah nenek itu.."jelasnya. #Hening#

MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Seneng. -Yg KANGEN: Gembira. -Yg JOMBLO: Ketik Reg (Spasi) JODOH, Kririm ke 2128. #Kibas Poni#

BELI GULA

"Mas, gula 1 Kg berapa?"tanya seorang pembeli yg wajahnya cakep. "Kalo Mbak yg beli,bayar pakai sekali ciuman aja"sahut JOn ganjen. "Kalo 10 Kg?"sahut si cewek. "Cium 10 kali,dong"jwb JOn. "Oke saya beli 10 Kg, tapi yg bayar Nenek saya..."ujar cewek itu. #Pontang-Panting#

GONG XI FAT CHAI

"Bro, ntar Imlek kalian ke rumah gue ya.."kata JOn kepada teman2nya. "Siaaaap! Loe Open House,ya..."sahut teman2nya. "Yoi...lagian setahun sekali ini...."ujar JOn Yg Tampan Itu. "Tapi ngomong-ngomong siapa yg China, Bokap apa Nyokap Loe?"tanya mereka. "HP gue yg China..."jelas JOn. #Menggeser Meja#

TENTANG MASA DEPAN

"Beib, kok kita ke kuburan sih?"tanya pacar JOn. "Sengaja, Yang...."sahut JOn. "Mau ngapain?" tanya pacarnya. "Aku ingin ngubur masa lalu, dan siap memulai masa depanku bersamamu..."jelas JOn. *** "Beib, belajar akuntansi bareng, yuk" ajak JOn. "Eh, tumben. Buat apa, Yang?"tanya pacarnya. "Buat merencanakan keuangan masa depan kita" jelas JOn. #Menadah Air Hujan#

TENTANG USAHA

"Hei, Mblo kalo mau dapet pacar, ntar malem minggu jangan diem aja. Ayo berusahalah cari pacar, atau paling tidak, berusaha rebut pacar orang....." #Golok Mana Golok#

PEDAS

"Mang, beli baksonya dong!" pinta JOn. "Oke. Pedas apa Asin?" tanya Mamang Bakso. "Mana saya tahu, kan Mamang yg bikin bakso, bukan saya.."sahut JOn. "Oh iya ya, lupa aku" kata Mamang. #Bakso Tawar#

HABIS DAH...

"Mang beli bakso, dong" ujar JOn. "Yah sorri, udah abism." kata Mamang Bakso. "Tinggal apa, mang?" tanya JOn. "Tinggal cintaku yg tulus dan setia kepadamu.."sahut Mamang Bakso itu. #Nuajiiissss.......!!!#

SADIS....!!!

-Afgan pernah menyanyikan lagu berjudul "SADIS" dan mendapat respon positif dari masyarakat pecinta musik. Sebenarnya,Rhoma Irama jg pernah menciptakan lagu berjudul "SADIS" yg syair begini:" ........kau masih SADIS,atau sudah JANDA, baik katakan saja jangan malu........". #Peluk Kipas Angin#

TENGAH MALAM

"DI TENGAH MALEM begini, enaknya Makan Siang, nih sambil menikmatin hangatnya matahari....Tentunya jgn sampai lupa, sebotol Kiranti sebagai teman setia.....". Kumat

MILIH TANGAN

"JOn, kalo kamu disuruh memilih salah satu bagian tubuhku, kamu pilih apa??"tanya seorang cewek cantik. "Aku pilih tanganmu.."jwb JOn. "Kenapa milih tangan?"sahut si cewek. "Supaya cintaku kepadamu gak bertepuk sebelah tangan" jelas JOn Yg Tampan Itu. #Nyuci Kasur#

UPIL

"Mas JOn, mau kemana?" tanya seorang cewek. "Aku mau ke rumah kamu..."jwb JOn. "Kok bawa Linggis??"sahut cewek cantik itu. "Untuk mengorek upil di hidungku ini....."jelas JOn. #Merebus Asbak#

SADIS

"Mas JOn, mau kemana?" tanya seorang cewek. "Aku mau ke rumah kamu..."jwb JOn. "Kok bawa Linggis??"sahut cewek cantik itu. "Untuk menyogrok hidung kamu itu...."jelas JOn. #Nyisir Rambut#

RESEDIVIS

"Mas JOn, mau kemana?" tanya seorang cewek. "Aku mau ke rumah kamu..."jwb JOn. "Kok bawa Linggis??"sahut cewek cantik itu. "Untuk mendobrak dan mencongkel pintu rumah kamu, soalnya aku ini maling kambuhan.."jelas JOn. #Lapor Polisi#

LINGGIS

"Mas JOn, mau kemana?" tanya seorang cewek. "Aku mau ke rumah kamu..."jwb JOn. "Kok bawa Linggis??"sahut cewek cantik itu. "Untuk mendobrak dan mencongkel pintu hati kamu agar terbuka untuk menerima cintaku.."jelas JOn. #Menggoreng Kacamata#

COWOK MACHO

"Se Macho-Machonya Cowok, dia akan kehilangan moment-moment Macho-nya, kalo dia bernama: Siti Nurlaila....." #Menarik Laci#

MENGGALI

-Yg PACARAN: Menggali Kenangan-kenangan indah. -Yg KANGEN: Menggali informasi seputar pacarnya. -Yg JOMBLO: Menggali Kubur. #Beda Tipis#

DOKTER

"Ma, pokoknya JOn gak mau ke dokter itu lagi!"protes JOn. "Kenapa, JOn?"tanya Mama. "Tadi, pas mau diperiksa JOn disuruh buka baju sama dokter itu. Emangnya JOn ini cowok apaan! Huft,sebel deh...!"jelas JOn. #Mikir Keras#

TENTANG CIUMAN

“Bro/Sis, sesungguhnya Ciuman itu mudah untuk memulainya. Tetapi sangat sulit untuk menghentikannya. Makanya jangan dimulai, dong!. Seorang temen saya bibirnya mengalami bengkak biru dan nyaris tewas mengenaskan, setelah dia mencium bibir Ular Cobra. Karenanya, saya menghimbau kepada teman-teman semua, jangan sekali-kali mencium bibir Ular Cobra. Sangat berbahaya dan beresiko kehilangan nyawa jika tidak segera mendapatkan pertolongan medis”. #Sekian dan Terimakasih#

KEJUJURAN

Pacar JOn nangis-nangis, sambil mengadukan sesuatu. “Beib, masa sih aku tadi dibilang jelek..” kata pacar JOn sambil terisak. “APA? Katakan padaku siapa yg berani bilang kamu Jelek? Hah? Siapa?!!!” handrik JOn bernada marah. “Kamu mau mukulin orang itu ya?” tanya pacarnya. “Bukan. Gue salut sama orang itu, kok jujur banget…!”sahut JOn. #Meraung Sejadi-Jadinya#

MASA LALU

"Masa Lalu Saya adalah Milik Saya, dan Masa Lalu Kamu adalah Milik Kamu. Tapi, Masa depan adalah Milik Kita Berdua....". (BJ. Habibie)

CEWEK WABAH

"Zaman sekarang ini ada istilah 'Cewek WABAH'" kata JOn. "Cewek type baru,ya?"tanya teman2nya. "Iya...."jwb JOn. "Kayak apa tuh?"sahut teman2nya lagi. "Cewek WABAH itu, dilihat dari belakang WAH, dari depan BAH.."jelas JOn. #Pada Ngeliatin Ceweknya Masing2#

NILAI RAPORT

“JOn, kamu harus belajar giat, supaya nilai Raport kamu bagus!” pesan Mama. “Kalo Raport aku bagus, Mama ajak aku jalan-jalan ke Disney Land Austy ya, Ma” sahut JOn. “Eh….kamu gak usah belajar aja deh..gak apa-apa kok” tukas Mama. #Peliiitttt….#

NGAMBEK

“Din, kenapa wajah Loe murung begitu?” tanya JOn. “Pacar Gue ngambek!” jwb Udin. “Biasa aja kale…Cewek emang suka begitu!” sahut JOn. “Siapa bilang dia Cewek? Dia itu Cowok…”jelas Udin. #Nuuaajiisss…#