Selasa, 24 Juni 2014
PENTINGNYA PERNAFASAN
"Mblo, gak masalah kamu ngegalau sepanjang hari. Yang penting jangan sampai kamu lupa bernafas ya, ntar mati lho....!".
#Sikap Mengingatkan Lagi#
COWOK TULEN ITU...
"Sesungguhnya, Cowok Tulen itu gak memfoto diri sendiri (Selfie) di depan toilet mall...!"
#Banting Kamera#
RISET TERBARU TENTANG PIPIS
-Menurut hasil sebuah penelitian, 30% cowok kalo pipis pake tangan kiri, dan yang 70% pake tangan kanan. Kemudian 100% cowok pengen tahu siapa yg bikin penelitian ini. Hahahahaaa...Sekian. Ngik.
#Banting Sempak#
ALASAN SESEORANG MILIH NGEJOMBLO:
1.Pengen bebas.
2.Gue ngerasa gak pantes buat dia.
3.Orang yg gue suka, gak pernah suka sama gue.
#Ngenes#
UNGKAPAN JOMBLO NGENES
“Jujur, gue suka dengan semua yang ada di loe; senyum loe, mata loe, juga perhatian loe. Tapi ada satu yang gak gue suka, yaitu PACAR LOE…..!”.
#Sambil Ngemil Autan#
BERITA TERBARU PIALA DUNIA 2014
-ITALIA pun Tumbang dihantam Uruguay 0-1. Diduga pemain Italia lupa minum Kiranti&Sabun Sirih. Italia bertekad membalas di siaran ulang besok. #ngik#
-URUGUAY sukses "Menjungkalkan" Italia, akibatnya para pemain Italia banyak mengalami luka-luka dan harus dilarikan ke rumah sakit. #banting perawat#
-SUKSES mengalahkan Italia, Uruguay "Banjir" Pujian. Sehingga memaksa para pemain Urugay harus memakai Perahu karet. #ngek#
-KALAH melawan Uruguay, para pemain Italia terpaksa pulang kampung naik sepeda motor Mio sambil Ngempit Paha. #nguk#
-MESKIPUN kalah, pemain Italia menolak untuk Angkat Koper. Mereka memilih meninggalkan koper-kopernya di hotel. #pulang tanpa koper#
-KOSTA RIKA sukses menjadi juara 'Group Neraka'.Diduga,Kosta Rika akan jadi penghuni 'Neraka' utk mempertanggungjawabkan segala perbuatannya. #pengadilan akherat#
CARA MEMBUAT TWITTER
"Mbak, bikin Twitter gimana sih?" tanya si jOn, kepada Mbak penjaga warnet yg cantik.
"Buka YAHOO aja dulu.." jawab si Mbak.
"Tapi, saya sudah terlanjur buka MOZILLA nih....Gimana Dong?" sahut jOn yg tampan itu.
"Kita jadian yuk...!" ajak si Mbak.
"Ayuuuukk...."sahut jOn.
#Resiko jadi Orang Tampan#
TIPS PENGHILANG BAU BADAN
"Mbak, beli Deodoran satu dong....!" pinta jOn yg tampan.
"Buat Cowok apa Cewek, Mas?" tanya Mbak si pelayan toko yg cantik itu..
"Yeee....ya buat Ketek lah. Mbak Bego amat sih...!" ujar jOn.
"Oh...Sooo sweeeet....." kata si Mbak.
#Kemudian Jadian#Saraf#
BELI VITAMIN
"Mbak, saya mau beli Vitamin buat adik saya yg masih berumur 3 tahun..."kata jOn di Apotik Sehat.
"Vitamin A, B atau C?" tanya Apoteker.
"Terserah Vitamin apa aja deh....Lagian adik saya belum ngerti HURUF kok..."jelas jOn yg tampan itu.
#Akhirnya Diberi Vitamin Z#
GARA-GARA BAKSO
“Mang, bakso satu!” pesan jOn.
“Pedes?”sahut Mamang.
“Biasa aja..!”
“Lah, ini gue udah biasa aja!”
“Lho, kok loe malah nyolot?”
“Loe yg nyolot..!”
“Loe…!”
“Loe…!”
“Ngajak ribut nih…!!!”
“Ayo, emangnya gue takut!!!”
“Ayo…!”
“Ayo…!”
#kemudian berantem#
RANGKING KELAS
"JOn, kamu rangking berapa di kelas?" tanya Papa.
"33, Pa..."jwb jOn.
"Hahaha...itu ranking atau nomor absen jOn?" Papa ngakak.
"Kok, Papa gak marah sama jOn?" tanya jOn heran.
"Anak Tampan seperti kamu gak perlu dimarah. Kalo dimarah, ntar ketampanan kamu dan ketampanan Papa bisa menurun hingga 25 persen..."jelas Papa.
"PAPAAAAAAA.....!!!!" teriak Mama dari dapur.
#Loncat Jendela#
JAWABAN KOSONG
"Din, tadi Ujian loe isi apa?" tanya jOn.
"Kosong jOn.."sahut Udin.
"Wah kok sama!! Pasti ntar Pak Guru ngira gue nyontek loe, gara-gara ngosongin lembar jawaban....."khawatir jOn yg tampan itu.
"Iya juga ya...trus gimana dong??" Udin turut resah.
#Keduanya Kemudian Diskusi#
ROMANTIS YANG SALAH
JOn dinyatakan bersalah oleh majelis hakim di sebuah persidangan pagi tadi.
"Pak Hakim, Saya hanya membukakan pintu mobil untuk pacar saya, kenapa saya divonis bersalah?? Bukankah perbuatan saya itu romantis???" protes jOn yg tampan itu.
"Iya sih....Tapi kamu membuka pintunya saat mobil dalam keadaan melaju kencang..."jelas Hakim.
#Nangis#
RESEP AYAM PENYET NIKMAT
"Pa, cobain Ayam penyet bikinan Mama deh...."kata istri jOn di meja makan pagi tadi.
"Kok rasanya asem begini Ma?"tanya jOn yg tampan itu heran.
"Iya Pa, kan Ayamnya aku Penyet pake ketek..."jelas istrinya.
#Istri Loe Salah Gaul#
BISMILAH...!
"Selamat Pagi, Mblo...
Mudah-mudahan tulisan-tulisan humor saya hari ini lucu, menghibur dan bermanfaat. Amin".
#Cakar Tanah#
FITNAH PILPRES
"Mendukung, bukan berarti Menjatuhkan. Buat apa kamu berantem saling Memfitnah. Karena siapa pun yang Menang, kamu tetap akan dapat Azab dari Fitnah yang telah kamu sebar.....".
#Ingat,Fitnah Lebih Kejam Dari Pembunuhan#
SILVER QUEEN MURAH
"Silver Queen-nya berapa Mbak?" tanya jOn di mini market.
"Cuma Rp2000.."jwb pelayan.
"Beneran Mbak? Murah banget..."sahut jOn.
"Iya, Silver Queen-nya gak pake Kacang Almond.. Tapi pake Kacang Panjang!"jelas si Mbak.
#Ngik#
DI KFC
"Mbak, pesan dada satu..."pinta jOn di kasir KFC.
"Nih Mas, tinggal pilih dada yg sebelah mana..."kata si Mbak Kasir sambil nyodorin dadanya.
"WOY DADA AYAM, WOOOOOY....!!"teriak jOn.
#Resiko Orang Tampan#
JANGAN NAKAL
"Mang, Nasi Goreng-nya ada?" tanya jOn.
“Ada.." jwb Mamang.
“Oh syukurlah…Kalo keadaannya baik-baik saja. Ya udah, bilangin sama dia Jangan Nakal ya…”ujar jOn.
“Oke…ntar pesannya saya sampaikan ke dia” sahut Mamang.
#Kemudian Bersahabat#
DELAY
Nyesek Itu Kalo di Bandara ada PENGUMUMAN Kayak Begini:“Berhubung Pesawat Habis Dicuci, Penerbangan Anda Ditunda Karena Hujan. Khawatir Ntar Pesawatnya Kotor Lagi. Kasihan Tukang Cucinya….!!”.
#Hantam Tembok#
SORE, MBLO...!
"Sesungguhnya Jodoh emang gak lari kemana. Tapi dimana? Dengan siapa? Semalam berbuat apa???"
#Ngik#
SALAH TELPON
jOn sedang menelpon seorang wanita.
“Sayang, kita putus aja ya.. Aku takut ketauan sama istriku…”ujar jOn.
“Papa…!!! Papa Ngomong apaa sih??” sahut seorang wanita yang ternyata istrinya sendiri.
“Anu Ma,,,,emmmm….!” jOn kebingungan.
“CEPAT PULANG YA PA…!!!!”bentak istrinya sambil banting telpon.
#Ngasah Golok#
MAMA MINTA PULSA
JOn menerima SMS kayak gini: "Nak, kirimin mama pulsa 100 ribu, penting!".
"Siapa loe? Loe pasti mau nipu gue kan? Norak loe!!" balas jOn.
Kemudian jOn ditelpon: "WOOI.....JON, INI MAMA BENERAN! ANAK KURANG AJAR! AWAS LOE...!!!"
#Ketakutan Kena Kutuk#
STANDAR NASIONAL INDONESIA (SNI)
"Din, itu standarnya..."teriak jOn.
"Emangnya kenapa dgn standar motor gue?"sahut Udin.
"Bukan standar motor loe Din, maksud gue muka loe yg gak standar...!"jelas jOn yg tampan itu.
"Bedebah! Berantem yuk jOn!!!"tantang Udin.
#Kemudian Berantem#
MENUJU PILPRES DAMAI
"Orang Beragama yg Rasis,sesungguhnya dia tidak ber-Tuhan, saat dia memakai Isu dan Aksi SARA untuk mencapai tujuan politiknya...!!"
#iNi Pendapat Gue, Loe Gak Usah bErpendapat#
SURAT WASIAT
"Cucuku, ini surat wasiat nenek utk kamu...."ujar Nenek kpd jOn.
"Wow, banyak banget nominal-nya....Darimana Nenek dapet uang sebanyak ini?" tanya jOn yg tampan itu.
"Sesungguhnya, surat wasiat Nenek ini, isinya adalah catetan utang-utang Nenek yg harus kamu bayar jOn...."jelas Nenek.
#Kemudian Pingsan#
AKTIVITAS CEWEK
-JAMAN DULU: Memasak, Merias Diri.
-JAMAN SEKARANG: Menggosip, Memotret Diri (Selfie).
-YANG JOMBLO: Merebus Baygon untuk Diri Sendiri.
#Piso Mana Piso????#
MANFAAT JALAN KAKI
MAHALNYA AIR MATA WANITA....
Tahukah engkau? Dibalik air mata wanita ada Maskara, ada Eye Shadow, ada Pensil Rias, ada Perona Pipi, ada Pelembab Bibir, ada Lipstik dan ada Bedak 10 Centimeter. Sungguh sayang jika semua itu luntur.
Bukan hanya itu, kalo wanita menangis, kadang-kadang juga ada HP yg dibanting. Hahahahaha........!. Gue kabur dulu ya Mblo, daripada digaplok Gayung".
#Kemudian Cari Kalkulator#
Langganan:
Postingan
(
Atom
)