TURUN

"Setelah melaksanakan shalat dzuhur,aku merasa ketampananku menurun hingga 50 persen"ujar Jon.
"Loh,kenapa bisa begitu?"tanya teman2nya.
"Soalnya aku salah menghadap Kiblat.Ke selatan"jwb Jon yg Tampan Itu. #Kumat Lagi Deh...Geblek#

INTERNETAN

Jon sedang ngobrol dgn temannya.
"Eh loe kalo internetan pake apa?"tanya Jon kpd temannya.
"Gue pakai Opera Mini. Kalo loe pake apa?"sahut temannya balik nanya.
"Gue pakai Opera van Java"jwb Jon yg Tampan Itu. #Asal Njeplak#

LIKE STATUS

Pagi2 mau berangkat sekolah,Jon minta duit sama neneknya.
"Nek,minta duit dong, buat beli bakso"pinta Jon. "Kamu mau duit?"tanya Nenek.
"Mau dong!"jwb Jon.
"Tapi ada syaratnya"kata Nenek.
"Apa syaratnya Nek?"sahut Jon.
"Syaratnya,kamu harus nge-Like status FB nenek.."jelas Nenek.#NenekLoeSalahGaul#

SKOR: 0-10

Mungkin ada baiknya ada media alternatif yg mengangkat berita prestasi sepakbola timnas yg dibantai Bahrain (salah satu negara sepakbola terkuat di dunia *wkwkwkkwkwkwk....) dg skor "tipis" 0-10.Sebut saja,jika timnas mau,mudah saja mengalahkan Bahrain. Caranya MENYUAP wasit,official dan pemain.
"Bangsa kita tidak ahli bermain bola, tapi kita ahli Menyuap..!!"gumam Mbah Untu Growong di Kantor PSSI.

IKHLAS & SYUKUR

Jon nonton ceramah ustadz beken diTV ttg"Keutamaan Syukur&Ikhlas".Ustadz yg dikenal py beberapa istri itu paham benar dalil2 ttg syukur&ikhlas.
"Seharusnya dia ceramah ttg: Keutamaan Syukur&Ikhlas Miliki 1 Istri......!!!"gumam Mbah Untu Growong sambil mindahkan chanel TV.
"Mbah,kita nonton siaran ulang IndonesiavsBahrain(skor 0-10).Siapa tahu disiaran ulang timnas yg menang!"cetus Jon.#Jilat Remot#

DONO,KASINO,INDRO

Dialog anggota Warkop.
"Gila lue Ndro....!"kata Dono.
"Gila lue Don....!"sahut Kasino.
"Gila lue Kas.....!"ujar Indro.
"Sebenernya, siapa sih yg gila??"tanya Jon kpd Dono,Kasino & Indro. #saling tuduh#

MANTAN

Jon kelihatan menghadiri undangan perkawinan temannya.
"Kok sendirian Jon, pacar kamu kemana?"tanya tuan rumah.
"Pacar saya udah balik.."jwb Jon yg Tampan Itu.
"Maksudnya balik duluan? Kan belum salaman dgn pengantin..."sahut tuan rumah.
"Maksud saya, dia udah balik ke mantannya.."jelas Jon.#Ngenes#

DIALOG SIANG

Hampir disemua media massa memberitkan ttg korupsi dan koruptor.
"Membersihkan korupsi dan koruptor di negeri ini, ibarat menyapu sampah dengan sapu yg kotor....!"ujar Mbah Untu Growong.
"Emangnya udah gak ada sapu yg bersih Mbah??"tanya Jon yg Tampan itu.
"Ada! Yakni Sapu Terbang yg biasanya ditunggangin nenek sihir"jelas si Mbah. #Mampooos!#

TULI

Mama nyuruh Jon beli ikan teri ke warung terdekat.
"Pak,beli ikan teri satu ons.."kata Jon. Karena tak ada sahutan,Jon pun bicara lebih keras. "Pak ikan terinya 1 ons pak..!!". Tapi, tetap saja tak ada sahutan. Jon pun berteriak keras2. "PAAAAK IKAN TERINYAAAA 1 ONS...!!!"teriak Jon yg Tampan Itu.
"Santai Jon,aku gak tuli...!! Beli kelapanya berapa biji??"sahut pemilik warung.#jilat timbangan#

RAYUAN MAUT

Jon sdg berkenalan dg seorg cewek berwajah ayu.
"Hey, nama kamu siapa ?"tanya Jon.
"Nama aku: Sekar Putri Widyawati Ayu Kusumaningrum Dyah Pratiwiningsih..."jwb si cewek.
"Wow,nama kamu panjang banget! Gimana kalo aku panggil kamu Sayang aja??"ujar Jon yg Tampan Itu.
"Oohh so sweet......"sahut si cewek itu langsung pingsan,lalu meninggal dan tewas di tempat dgn kondisi mengenaskan. #jleb#

BOLOT

Sdg proses belajar mengajar di kelas.
"Jon, tolong ambilin BUKU dong!"perintah Pak Guru.
"Apa? DUKU?"sahut Jon.
"Wah, nih anak ngajak BERANTEM deh.."jengkel Pak Guru.
"Hah? SAYUR ASEM?"sahut Jon lagi. #Ch3l4m4t Ph4gi3 & 7374p Ch3mun9ud Pl3nd *abis baca tulisan ini,muntah dulu aaahhh...#

PANCASILA

"Jon,coba kamu pimpin teman2nya membaca Pancasila..!!!"perintah Bu Guru.
"Baik Bu. PANCASILA: (1) Ketuhanan YME (2) Kemanusiaan yg adil dan beradab (3) Persatuan Indonesia (4) Sehat (5) Sempurna.
#Salah Ini*Selamat Pagi Menjelang Malam,Teman2#

GURU

"Ma,ntar kalo gede, Jon mau jadi guru"ujar Jon.
"Bagus! Kamu mau jadi guru apa?"tanya Mama.
"Mau jadi Guru Senam Ma, biar bisa ngeliatin cewek2 berpakaian ketat"jwb Jon yg Tampan Itu. #Ngeres,lalu digebuk sapu oleh mama#

OBAMA

"Gua lagi suka baca buku tentang Obama nih"cerita Jon.
"Sama dong, gua juga baca buku tentang Obama"sahut temannya.
"Emangnya loe tau siapa Obama?"tanya Jon yg Tampan Itu.
"Pembalap Motor GP kan kan?"sahut temannya.
#Nelen Ludah#

JUMATAN

Kata Jon: Yg PACARAN: Persiapan pergi Jumatan.
Yg KANGEN: Nyetrika Baju Koko utk Jumatan.
Yg JOMBLO: Lagi Download Videoklip Smash. #Ngenes#

Pepatah

"Hanya karena ada orang yg tak sependapat dengan kamu, bukan berarti kamu salah. Karena terkadang mereka tak bisa menerima kenyataan kalau sesungguhnya kamu benar"ujar Mbah Untu Growong. #Selamat Siang & Selamat Jumatan#

KETOMBE

Jon sdg ngobrol dg teman2nya di sekolah.
"Bro, shampo utk ketombean yg paling bagus apaan sih?"tanya Jon.
"Emangnya siapa yg ketombean? Kamu?"tanya teman2nya.
"Kumis Bapak Gue yg Ketombean..."jwb Jon yg tampan itu.

#Emut Ujung Baju#

TENTANG KEPERAWANAN

"Mbah, sepenting apakah Keperawanan itu?"tanya Jon.
"Cucuku, jika kamu berbelanja ke Supermarket, sudah tentu kamu memilih barang2 yg kondisinya masih baik, ketimbang memilih barang2 yg segel-nya sudah copot,kemasannya sobek,penyok & rusak. Itulah jwban sederhana yg bisa kuberikan,Jon..."jelas Mbah Untu Growong. #Kayaknya Masuk Akal Nih...#

JELEK

"Bagi kamu yg terlanjur punya pacar jelek, janganlah kamu jelek-jelekin lagi dia. Kasihan dia.......!" pesan Mbah Untu Growong. #Ketek Pirang#

HP

"Hape lue apa Jon?"tanya temennya.
"Merk terkenal dong. Harganya mahal..."jwb Jon.
"Merk apaan?"tanya temennya lagi.
"Adidas..!"sahut Jon. #Langsung Hening#

INTERVIEW

Pagi ini Jon sdg interview di perusahaan bonavid,produsen pembalut wanita bersayap.
"Siapa nama sodara?"tanya Bu Personalia.
"Sodara saya banyak Pak. Ada Jajang, Didin, Cecep, Asep, Dudung, Maman, Paijo, Tukiyem, Yatno, Amin, dll"jwb Jon yg Tampan Itu.
"Anda diterima, dan mulai besok Anda sudah boleh mulai bekerja di perusahaan ini"sahut wanita cantik itu sambil menyalami Jon. #Nah,Loh..?#

SARAPAN PAGI

Jon baru saja selesai sarapan pagi Lontong Sayur di kantin.
"Berapa Mbak?"tanya Jon.
"Lontong sayur sama teh hangat, Rp15 ribu mas"jwb penjaga kantin.
"Bentar ya mbak. Waduuuh....!!!" teriak Jon.
"Kenapa Mas,lupa bawa dompet ya?"tanya wanita itu.
"Jangankan dompet,saya lupa pake celana Mbak.....!"sahut Jon malu.#telanjang#

JON DITANGKAP POLISI

"Pak Polisi, apa salah saya?? Saya kan hanya menidurkan pacar saya,tapi kenapa saya ditangkap?? Bukankah tindakan saya itu romantis??"protes Jon.
"Romantis sih romantis, tapi kamu menidurkan pacar kamu di tengah rel kereta api..!!"bentak Pak Polisi. #SalahGaul#

TAHUKAH ANDA???

"Tau gak loe, kalo cewek Pipis Sambil Berdiri tingkat kejantanannya naik 5% ..! Sekian,terima kasih dan selamat siang menjelang pagi..." kata Mbah Untu Growong. #nubruk pohon#

MISCALL

"Anak-anak,bagaimana cara mengetahui sebuah gunung berapi yg masih aktif?" tanya Bu Guru.
"Caranya di-miscall aja bu..! Kalo nyambung brarti dia masih aktif"jwb salah satu murid tertampan dalam sejarah sekolah itu, namanya Jon.#kunyah kapur tulis#

TAWA

"Katanya tertawa itu sehat, kenapa orang gila itu sering ketawa-ketiwi sendiri tapi gilanya gak sembuh-sembuh ya?"tanya Mbah Untu Growong.#Croot....#

MASUK ANGIN

"Bro, kalo masuk angin ngobatinnya gimana sih?"tanya Jon.
"Ya dikerik aja..!"jwb teman2nya.
"Udah gua dikerik punggungnyan tapi tetep aja gak bisa" jelas Jon.
"Emangnya siapa sih yg masuk angin?" tanya teman2nya.
"Kura-Kura gue...!" jwb Jon yg Tampan Itu. #kena lagi loe#

CANGKUL

Malam Minggu,Jon memberanikan diri melamar pacarnya.
"Punya apa kamu berani melamar anak saya?"tanya ayah pacarnya.
"Punya Cangkul, Om"jwb Jon.
"Wah, pasti utk menggali cinta anakku ya??"tanya si Om itu.
"Bukan Om. Tapi Cangkul itu utk menggali kuburan Om" jelas Jon yg Tampan itu. #dilempar meja makan#

10-0

"PSSI Gosong Dibantai Bahrain Sepuluh Kosong.....!!!"

PERTANYAAN PAGI

Seorang ibu bertanya kpd anak gadisnya. Tadi malam anaknya itu diapelin oleh pacarnya.
"Semalem kamu diajak kemana sama si Jon yg Tampan Itu?"tanya mama.
"Ke sawah Ma..!"jwb anak gadisnya dg nada jengkel.
"Hah...? Ngapain malem-malem kalian ke sawah?"kaget mamanya.
"Biasa Ma, nyetrum ikan!"jwbnya sewot.#Met Pagi#

TUKANG PARKIR

Jon lagi nonton siaran sepak bola di TV.
Tiba2 Jon melihat wasit yg kebetulan berbaju Kuning berlarian di tengah lapangan.
"Heh! itu yg baju kuning! Keluar lapangan! Itu lapangan bola, bukan lapangan parkir! Dari tadi niup peluit melulu,lari kesana kemari gak jelas!"ujar Jon yg Tampan itu.#SalahGaul#

TEH

"Mbak, es teh satu ya!" pesan Jon.
"Manis gak mas?"tanya pelayan.
"Gak perlu manis² mbak yg penting setia dan mau nerima aku apa adanya...."jelas Jon yg Tampan Itu.
#jleb#

TALI

Sore2 begini,Jon memberanikan diri melamar pacarnya.
"Punya apa kamu berani melamar anakku?"tanya ayah pacarnya.
"Punya Tali, Om!"jwb Jon.
"Pasti utk mengikat cinta kalian sehidup semati ya?"tanya Om itu.
"Bukan Om, tapi utk menggantung leher Om..."jelas Jon yg Tampan itu. #dilempar kulkas#

KORBAN IKLAN

"Woi teman2,Raisa lagi di dlm jamban nih! Yuk kita kesana....!!"ajak Jon yg Tampan Itu.
Udah di depan jamban,Jon cs pun berteriak keras: "HAI RAISAAAAAAA....!!!!".
Lalu Gayung Warna Pink Terbang dari dlm Jamban. Jon menangkap gayung itu,lalu masuk ke dlm jamban utk menyerahkanya kpd Raisa.#Ngawur Ini#

KETENGAN

"Mang, beli rokok 1/2 bungkus dong..!"pinta Jon.
"Maaf Jon, rokoknya gak dijual ketengan nih..!"sahut Mamang penjual rokok.
"Ya udah, kalo gitu beli6 batang aja!"kata Jon yg Tampan Itu.
"Oke...!!"ujar Mamang.#Saling Tolol Sembunyi Tangan#

DULU vs SEKARANG

-Pepatah Jaman Dulu: "Bagai Anjing Berbulu Domba...!".
-Pepatah Jaman Sekarang: "Bagai Anjing Berbulu Shaun The Sheep...!".
-Yg JOMBLO: "Cabut Bulu Ketek...!". #Ngenes#
"Jon,kenapa gue dibawa-bawa..!!"protes para Jomblo lewat situs resmi mereka, www.GakLaku-Laku.com.

JUDIKA

Seiring dg komitmen jajaran Polri yg akan memberantas segala jenis perjudian, akibatnya penyanyi JUDIKA ditangkap Polisi.
"Kenapa sy ditangkap?"protesnya.
"Karena nama kamu mengandung unsur JUDI,makanya ditangkap"jelas seorg Polisi Tampan bernama Jon.
Sejak saat itu, JUDIKA hrs merubah namanya menjadi "KA" saja, karena kata "JUDI" dlm namanya terpaksa dihilangkan. #GosipNgawur#

TRANSLATE

Sedang ada pelajaran Bahasa Inggris di kelas Jon.
"Jon,tolong ditranslate Bahasa Inggris ini: Be are the kill us all come fuck" perintah Bu Guru.
"Biar Dekil Asal Kompak, Bu!"kata Jon yg Tampan Itu. #Gajah Bunting#

JON DICIDUK POLISI

"Pak,kenapa sy ditangkap? Apa salah saya? Saya kan hy memukul nyamuk yg sdg menggigit jidat pacar saya..!!"protes Jon yg Tampan Itu.
"Iya sih, tapi kamu menghantam nyamuk itu pakai palu...!"jwb Pak Polisi yg meringkus Jon di kediamannya.#Dasar Geblek#
(Info: Cewek Jon Masih Klenger di Rumah Sakit-red)

KENTUT

Ketika Jon & pacarnya lagi makan malam romantis di Cafe.
"Wuek,bau bgt sih! Loe kentut ya?"tanya Jon.
"Nggak! Suer..!"sahut pacarnya.
"Ngaku aja deh loe.."desak Jon.
"Nggak. Sumpah bukan gue!"ngotot pacarnya.
"Ya udah berarti gue dong"sahut Jon. #PutusCintaKarenaKentut#

HUJAN

Jon sdg berteduh di halte dgn seorg cewek cantik.
"Dik, kehujanan ya?"tanya Jon.
"Iya nih, gak bawa payung lagi"sahut cewek itu.
"Kemarilah, kamu berteduh aja di dalam hatiku..."ujar Jon yg Tampan Itu.

#GombalMukiyo#

ULTAH

Jon dpt surprise dari pacarnya.Mata Jon ditutup&dituntun ke sebuah ruangan.Tp Jon kebelet kentut."Tolong ambilkan aku air.Haus banget nih"pinta Jon.
Saat pacarnya ngambil air,Jon menembakkan kentutnya kuat2. "Brooot,duuut,preeet, dst..!".
Saat penutup matanya dibuka,ternyata diruangan itu sdh byk tamu.
"Sejak kapan kalian disini?"tanya Jon.
"Sejak kentut pertamamu"jwb para tamu.#Pingsan#

SELAMAT BOBOK

Sbg cowok yg perhatian, Jon kirim SMS ke pacarnya.
"Sayang, aku bobok dulu ya ngantuk banget nih..."begitu bunyi SMS Jon yg Tampan Itu ke pacarnya.
"Iya sayang, selamat bobok ya, semoga mimpi basah.....!"begitulah jawaban SMS dari pacarnya.
#Loh??...Kacau Ini. Pacar Loe Salah Gaul#

MIMPI

Ditengah malam,Jon terbangun dari tidurnya.
"Ada apa Jon?"tanya mamanya dg lembut.
"Aku mimpi dikejar² anjing Ma"jwb Jon.
"Gak apa,kan cuma mimpi. Ayo tidur lagi!!"kata mamanya.
"Gak mau!"sahut Jon.
"Loh,kenapa?"tanya mamanya.
"Aku takut kalo anjingnya masih nungguin..!"jwb Jon yg Tampan Itu.#Konyol#

APEL PAGI

Sebelum upacara pagi di sekolah dimulai.
"Pak...!!"teriak Jon.
"Iya ada apa Jon?"tanya Pak Guru.
"Paduan suara kami belum siap Pak. Gimana kalo kami Lipsynk aja??"usul Jon. #Pak Guru Lalu Muntah2#

INTERVIEW

Jon sdg menginterview calon karyawati di perusahaannya, PT Tampan Perkasa Makmur Sentosa Persada Raya.(Halah..pjg banget!)
"Nama kamu siapa?"tanya Jon.
"BELA, Pak"sahut cewek itu.
"Nama panjangnya apa?"tanya Jon lg.
"BELA DUREN, Pak!"jwbnya.
#langsung goyang ngebor#

BONUS

"Dibeli...dibeli ayo beli dapat bonus. Beli 1 dapet 2. Ayo,ayo dibeli!"teriak seorg pedagang di Pasar Tengah.
"Jualan apa bang?"tanya Jon penasaran.
"Jualan sepatu dan sandal. Kalo loe beli yang kanan,dapet bonus yg kiri. Kalo loe beli yg kiri,dapet bonus yg kanan....Ayo dibeli,harga murah,stok terbatas,siapa cepat dia dapat...!"ujar pedagang itu. #PedagangKoplak#

ANGIN TOPAN

"Kalo dipikir-pikir kamu itu kayak angin topan deh.."ujar Jon.
"Maksudnya?" tanya ceweknya.
"Soalnya, kamu lewat di depanku aja udah memporak-porandakan hati aku..."sahut Jon yg Tampan Itu. #Suit-Suiiiiittt....!#

7-ICON

"Jon...!"teriak nenek.
"Ada apa nek?"sahut Jon.
"Coba cari tahu,apakah kelompok GirlBand 7-Icon masih butuh member ke-8 gak ya?"ujar nenek.
"Gak tau, Emangnya kenapa nek?"tanya Jon yg Tampan Itu.
"Kalo masih terima anggota baru, nenek mau daftar..!"jelas nenek. #NenekLoeSaraf#

AJAK PACAR

"Beib, Minggu depan kita jalan yuk" ajak Jon.
"Gak bisa.."sahut pacarnya.
"Loh,kenapa?"tanya Jon yg Tampan Itu.
"Soalnya pada hari Minggu kuturut ayah ke kota naik delman istimewa ku duduk di muka..."jelas ceweknya. #croooot...#