MANFAAT JUMATAN

"Setelah Jumatan, aku merasa ketampananku meningkat 11%. Ahlamdulilah, aku harus tabah nerima cobaan ini.Amin...!"

‪#‎Sikap‬ Syukur#

CARI KOST

"Bu, saya mencari kamar kost-kostan, ada gak?" tanya jOn.
"Kamu punya pacar atau jomblo?" sahut pemilik kost itu.
"Emangnya kenapa Bu?" tanya jOn lagi.
"Soalnya, disini gak menerima penghuni kost yg jomblo!" jwbnya.
"Kok bisa?" tanya jOn.
"Yg jomblo suka berlama-lama di kamar mandi, saya tekor bayar air!" jelasnya.

‪#‎Jomblo‬ Serba Salah#

ALASAN DITILANG

"Priiiiit......!!! Kamu saya Tilang!" tegas Polantas.
"Lah, salah saya apa Pak?" tanya. JOn.
"Karena kamu terlalu tampan. Jadi Eike kesengsem and pengen foto bareng sama kamu......" jelas Pak Polantas.

‪#‎Kabur‬#

BISNIS PERIKANAN

"JOn, lama gak ketemu, apa kesibukannya sekarang?" tanya seorang teman.
"Bisnis di bidang perikanan Bro..!" jwb jOn.
"Tajir dong! Ekpor-impor ikan ya?" tanya teman itu lagi.
"Pecel Lele, Bro.....!" jelas jOn yg tampan itu.

‪#‎Nyemplung‬ Kolam#

FANS MADRID & MUNCHEN JANGAN SEDIH YA....!!

"Fans Munchen & Madrid jgn sedih karena kalah pada leg pertama Liga Champion. Coba deh tonton siaran ulangnya, siapa tahu Munchen & Madrid yg menang. So, tEtAp cHEmuNgUd eA, aQuH cHayNK QaMuEh CHelaluE....!"

‪#‎Piso‬ Mana Piso???#

JUAL JAKET MURAH

"Jaket yg murah ada?" tanya jOn di mall.
"Ada..!" jwb pelayan toko.
"Harganya berapa?" tanya jOn lagi.
"Rp 10 ribu.." sahutnya.
"Kok murah banget, bahannya apa?" tanya si jOn yg tampan itu.
"Kain Kafan!" jelasnya.
"Bedebah....!!" omel jOn.

‪#‎Gak‬ Jadi Beli#

BOLEH...!

"Beb, aku boleh jalan sama mantanku gak?" tanya jOn.
"Boleh kok...!" sahut pacarnya.
"Gak cemburu?"
"Gak kok NYET..!"
"Bener?"
"Beneran kok SAT..!"
"Serius??"
"Serius NJING. Aku gak apa-apa BEDEBAH...!!".

‪#‎Kemudian‬ Diputus#

HANYA SATU KATA

"Beib, coba deskripsikan aku dalam satu kata...!" pinta pacar jOn.
"JELEK..!" kata jOn.
"Huh...!!"
"Sekarang gantian deskripsikan aku dlm satu kata..." pinta jOn.
"BODOH...!" kata pacarnya.
"Kok bisa?"
"Udah tau aku Jelek, kenapa masih mau pacaran sama aku?"
"Soalnya kamu bawa BMW...!"jelas jOn.

‪#‎Piso‬ Mana Piso??#

EMAK GUE KAYAK 'BANTENG'

"JOn, Emak gue itu simpatisan PDI Perjuangan loh....!" cerita Udin.
"Kok bisa?" sahut jOn.
"Soalnya, kalo Buku Rapor gue banyak yg Angka Merah, dia langsung berubah jadi Banteng!" jelas Udin.
"Trus???" tanya jOn.
"Nyeruduk-nyeruduk gue gitu...!" terang Udin.

‪#‎Sembunyi‬ di Balik Pohon#

PASAR TARUHAN BOLA JUVENTUS vs MADRID

"JOn, taruhan bola yuk, Juve vs Madrid pegang apa?" ajak Udin.
"Aku udah tobat,Din. Gak mau judi taruhan lagi.."sahut jOn.
"Ah, merampot jak kau nih...!" tukas Udin.
"Kamu gak percaya?? Taruhan yuk kalo aku gak judi taruhan bola lagi...!" tegas jOn yg tampan itu.

‪#‎Mikir‬ Keras#

MINTA DILAMAR

"Beib, kapan kamu ngelamar aku? Soalnya kita udah lama banget pacaran..." kata pacar jOn.
"Sabar ya sayang...Surat ceraiku masih nyangkut di KUA..." sahut jOn.
"Lah, selama ini? Jadi?? Bedebaaaaah..!!" teriak pacarnya.

‪#‎Kemudian‬ Cakar-Cakaran#

MATEMATIKA ITU ASYIK...!!

"JOn, berapakah hasil dari 9 x 8 : 6 x 12 ???" tanya Pak Guru.
Si jOn yg tapan itu kemudian terlihat sedang mikir.
"Kamu tau gak?" tanya Pak Guru lagi.
"Yaelaah, Pak Guru aja gak tau jawabannya, apalagi saya...!" sahut jOn.
"Saya tau jawabannya!" tegas Pak Guru.
"Kalo Pak Guru tau jawabannya, kenapa masih nanya ke saya...hayoooo......" kelit jOn.
"Dasar Murid Kampreeeet!! Keluar Kamu....!!" sergah Pak Guru.

‪#‎Kemudian‬ Dinas Pendidikan Menutup Sekolah Itu#

ORANG-ORANG KOTOR

"Orang Mandi supaya Bersih. Jadi, orang yang Mandi adalah orang-orang yg Kotor...!".

‪#‎Kemudian‬ Males Mandi#

TIPS BERHENTI MABUK-MABUKAN

"Sekarang gue udah stop mabok-mabokan...!!" kata Udin.
"Wah, bagus dong! Gimana caranya??" sahut jOn.
"Caranya mudah! Cukup dengan minum Antimo, Anti Mabok.!" jelas Udin.

‪#‎Kunyah‬ Beton#

DEFINISI BEDA KEYAKINAN

#Sederhana kan??#

PUNYA PACAR BARU

"Kabarnya kamu udah putus sama Siti ya Din?" tanya jOn.
"Iya jOn!" jwb Udin.
"Kenapa?"
"Karena dia terlalu cantik buatku!"
"Trus, sekarang siapa pacar kamu?"
"Mang Parman..!"
"Nuajiiiiiiisss.......!!!"

‪#‎Temen‬ Loe Salah Gaul#

KETIKA NENEK MINTA DIBELIIN KENDARAAN

"JOn, beliin Nenek kendaraan dong!" pinta Nenek.
"Iya, ntar dibeliin Nissan.." sahut jOn.
"Mobil Nissan maksud kamu??" tanya Nenek.
"Batu Nissan, maksudnya....!" jelas si jOn yg tampan itu.
"Dasar Cucu Setan...!!" marah Nenek.

‪#‎Cucu‬ Loe Salah Gaul#

FAKTOR CANTIK

"Hallo,Mblo...!
Saat ini,kecantikan seorang cewek ditentukan oleh mahal & murahnya Merk HP. Ha..Ha..Ha..!!". ‪

#‎Nusuk‬ Banget#

MALEM MINGGU, MANDI YG BERSIH YA...!!!

"Kamu lagi ngapain Beb?" jOn menelpon pacarnya.
"Lagi mandi nih..." sahut pacarnya.
"Mandi yg bersih ya, ntar kan malem minggu..." pesen jOn.
"Dijamin bersih deh.......soalnya yg mandiin kan selingkuhan aku...." jelas pacarnya.
"BEDEBAH.....!!! Berantem yuk Beib..!!!" geram jOn.

‪#‎Kemudian‬ Putus#

HARI BURUH INTERNASIONAL

-HARI BURUH Internasional ada, trus kapan Hari Jomblo Internasional??". ‪#‎Sekedar‬ Tanya#

-JOMBLO MAH BEGITU, kalo memperingati Hari Buruh Internasional, sukanya Demo Sendirian aja....!!". ‪#‎Kemudian‬ Diangkut Polisi

-BURUH ITU HEBAT: "Bahkan anak Presiden Soekarno pun diberi nama BURUH. Yaitu BURUH SOEKARNO PUTRA....!!". ‪#‎Ngik‬...!#

RUMUS TOGEL JITU

-Yg PACARAN: Mengerjakan Rumus Fisika.
-Yg PACAR JAUH: Mengerjakan Rumus Matematika.
-Yg JOMBLO: Mengerjakan Rumus Togel.

‪#‎Sesama‬ Rumus#