KETIKA PACAR KENTUT

"jOn,aku kentut"
"Gak apa-apa,Yank"
"Tapi..."
"Tapi kenapa?"
"Keluar sama isi-isinya...!"
"Bedebah kau,Yank!!!"

#Mambu#

SO SWEET...!!

"jOn,waktu pacaran kenapa gak bilang kalo kamu itu miskin?"
"Lah, kan dulu berkali-kali aku bilang kalo kamu adalah hartaku satu-satunya. Dan kamu selalu bilang, so sweet...so sweet...!"

#KemudianBerantem#

YG TAK TERLUPAKAN

"Sesungguhnya, sesibuk apa pun istri/pacar Anda,
Dia gak akan pernah lupa kapan suami/pacarnya gajian!"

#SikapWaspada#

SELAMAT TINGGAL GAJI...!!

"Hati-hati di jalan ya.
Bulan depan kita ketemu lagi!".

#PahitMen#

GAJI ADALAH ILUSI

"Sesungguhnya, GAJI adalah sebuah ILUSI.
Karena kenyataan yg sesungguhnya adalah TAGIHAN!"

#StopKreditMacet#

HORRE GAJIAN...!

"Sesungguhnya 'AJIAN itu makhluk pembawa bahagia di awal bulan, dan membawa nestapa di tengah-akhir bulan!".

#TolakGaji#

TIPS PACARAN HEMAT

1. Kalo mau ngajak makan pacar, usahakan makan dulu di rumah. Biar ntar di restoran cuma pacar kamu yg makan. Kamu cukup minum air putih aja sambil ngemil tusuk gigi.
2. Kalo cewek kamu ngajak ke Mall jangan mau. Soalnya dia pasti pengen shoping Kiranti, Sabun Sirih dan Makeup dan kamu yg bertugas bayarin. Lebih baik kamu pura-pura pingsan atau kena epilepsi.
3. Usahakan kalo jalan sama pacar, jangan naik mobil & motor. Kamu gendong aja dia. Selain hamat duit, juga mengkampanyekan global warming anti polusi.
4. Kalo mau nongkrong sama pacar, usahakan jangan di kafe. Ajak aja nongkrong di jamban atau paling mewah ke taman kota, bawa tikar, roti tawar, kopi, gula dari rumah, plus kompor minyak tanah. Dijamin hemat.
5. Kalo diajak nonton film terbaru, usahakan nonton di rumah aja atau pinjem tetangga. Soalnya tiket bioskop XXI kan mahal. Lagian beli kaset bajakan, murah, 10 ribu dapet dua.
6. Terus, kalo emang kamu gak mau keluar duit, mending gak usah pacaran. Ngejomblo aja terus dan tiap malem minggu ngegalau di pos ronda sama Pak RT.
7. Nah, kalo pengen dibayarin sama pacar, jadilah orang tampan seperti saya. Dijamin segala sesuatu dibayarin sama pacar. Mulai dari pulsa, pakaian, dan makan, termasuk rokok.

#IndahnyaBerbagi#

APAKABAR KOES PLUS??

"Pengen nanya sama KOES PLUS,
Gimana caranya HATI SENANG WALOPUN GAK PUNYA UANG!".

#BantingDompet#

ORANG-ORANG YANG KALAH

"Di akhir bulan gini, yg nanyain kabar, nanyain udah makan apa belum, akan kalah dg yg nanyain nomer rekening buat ditransfer duit!".

#SayaBanget#

CIRI-CIRI JOMBLO

1.Malem minggu sendirian.
2.Suka godain cewek.
3.Aktif di Medsos.
4.Gak bisa ncium ujung siku tangan.

#SemogaBermanfaat#

KETEGASAN SEORANG IBU

"jOn,kamu jgn suka NGURUSIN orang!"
"Emang kenapa,Mak?"
"Soalnya belum tentu orang itu pengen KURUS!"

#MakLoeTegas#

KISAH AJAIB DUA PEMUDA TENGGELAM DI DANAU

DUA pemuda pemuda sedang tenggelam di danau. Keduanya lalu berteriak minta bantuan/
"Tolong!!!"
Tapi tak juga datang orang yg datang menolong.
"jOn,kayaknya kita teriak bareng supaya lebih kuat!" kata salah satu pemuda kpd temannya yg bernama si jOn yg tampan itu.
Keduanya lalu berteriak: "BAREEEEEENG......!!!".

#KisahFiktif#

KISAH INSPIRATIF SEORANG TUKANG CUCI

"Banting tulang, menjadi tukang cuci pakaian.
Butuh tukang cuci?? Minat inbox!".

#BisnisSampingan#

NYESEK DI BULAN TUA ITU......

"Udah mecahin CELENGAN, tapi gak ada isinya!"

#NgemilBeling#

MENUNGGU GAJIAN

"Sesungguhnya,GAJIAN itu seperti Menstruasi.
Hanya SEBULAN sekali, tapi SEMINGGU udah habis!".

#NgunyahPembalut#

PENTINGNYA UANG RECEH

"Jangan anggap remeh uang receh.
Betapa berartinya uang receh di tanggal tua!".

#Ngik#

BENARKAH DUIT GAK JAMIN KEBAHAGIAAN?

"Sesungguhnya DUIT gak jamin kebahagiaan.
Tapi DUIT bisa buat beli mobil,rumah,perhiasan,dll yg bisa bikin BAHAGIA!"

#IndahnyaDuit#

PEPATAH TANGGAL TUA

"Sepandai-pandainya Engkau nyimpen duit receh,
Di tanggal tua akan terpakai juga!".

#SikapKetahananPangan#

EFEK TANGGAL TUA:

"Ngeliat KAPUR BARUS kayak PERMEN KARET!
Ngeliat BONGKAHAN BATU kayak CELENGAN!"

#MataPunKonslet#

HORMATILAH YANG LEBIH TUA...!!!!

"Jangan salahkan TANGGAL TUA.
Kasihan, dia udah TUA.
Hormatilah yg lebih TUA!"

#SikapTerpuji#

INDAHNYA UANG

"Banyak uang emang gak njamin kebahagiaan,
Apalagi kalo gak punya uang di tanggal tua begini!
Hahahhaa....!"

#KunyahDompet#

BENCI TGL 31

"Kenapa benci tgl 31,jOn?Karena tanggal tua ya?"
"Bukan"
"Kenapa?"
"Karena setelah ngecek saldo di ATM, hy tersisa Rp31,00".

#BakarATM#

TRALIS AKBAR

"Ada deretan TRALIS AKBAR (Besar) di penjara.
Siapakah penghuni TRALIS AKBAR itu?
Mereka adalah para pelaku kriminal!".

#BukanPatrialisAkbarYa#

GETARAN CINTA

"Ketika jari jemari dicolokin ke colokan listrik, tubuhku bergetar.
Apakah ini yg disebut 'Getaran Cinta'??"

#PadahalKesetrum#

JADILAH LILIN UNTUK DUNIA

"jOn, Loe ngidupin Lilin, emangnya ulang tahun ya???"
"Listrik Padam, pekooook....!".

#MengalamiKrisisEnergi#

KESAL, REBUS DOMPET KOSONG

"Di saat tanggal tua begini,
Hanya satu yang aku inginkan.
Yaitu MEREBUS DOMPET tak berguna ini".

#KemudianDilakukan#

MITOS ORANG INDONESIA PENUH KASIH

"Katanya orang Indonesia itu penuh kasih.
Nyatanya gak ada yg kasihan sama saya,
Saat saya butuh belas kasihan di tangal tua begini?"

#RebusDompet#

MISTERI BUNYI DRUM

"Lagu yang bunyi drumnya...Trak Duk..Duk...Trak Duk..Duk,
Itu lagu judulnya apa ya?? Saya lupa! Ada yang inget???"

#Kelupaan#

MENGAPA OH MENGAPA, DUNIA TAK ADIL???

"Jakarta ke Bandung=146 Km
Bandung ke Jakarta=146 Km
Tapi kenapa...
Senin ke Minggu=6 Hari
Minggu ke Senin=1 Hari??".

#KalkulatorManaKalkulator???#

SELAMAT ULANG TAHUN SETYO ENGGAR BALADEWA

"SELAMAT ULANG TAHUN YANG KE-10, ANANDA SETYO ENGGAR BALADEWA (Dewo Winarno).
Kurangi Nakal, Kurangi Jajan, Kurangi Main, Tambahin Belajar.
Semoga Sehat Selalu dan Menjadi Anak Yang Tampan, Sederhana dan Baik Hati!".

#KemudianTiupLilin#

NASIB BENDERA MERAH PUTIH

"Semoga nasib Anda gak seperti BENDERA,
Dihormati, dipuja, ditarik ulur, digantung,
Kemudian ditinggalin!".

#PerihMen#

KISAH HARI SENIN

"Pak Guru, hari ini SENIN..!"
"Emangnya kenapa,jOn?"
"Besok SELASA,Pak!"
"Keluar Kamu dari kelas.....!!!"

#HorePulangDuluan#

JOMBLO GAK BOLEH BENCI HARI SENIN

"Emangnya kenapa gak boleh,jOn?"
"Siapa tau Tuhan mempertemukan jodohmu di hari Senin..!"

#TemenNgangguk#

COBAAN HIDUP

"Namanya juga hidup, pasti banyak COBAAN.
Kalo banyak CUCIAN ya Laundry, Mblo...!".

#KemudianMencicipiAirBekasCucian#

BAHASA KATA

"Kata-katanya selalu soal ROHANI,
Tapi kelakuannya ROHALUS.
Hahahahaha.....!"

#EmutCharger#

JOMBLO STRONG

"Meski Gue Jomblo, tapi Gue tetep STRONG!!"
"Apaan tuh,jOn??"
"STRONG itu STRESS TAK TERTOLONG!".

#MuntahKemoceng#

LAMBORGINI

"Beib,ibarat mobil kamu itu LAMBORGINI"
"Karena aku keren kan,jOn?"
"Bukan!Tapi karena Mahal dan ngabisin duit!"
"Setan kau,jOn..!!!"

#KemudianPutus#

PEPATAH SENIN

"Sepandai-pandainya kamu mengatur LIBURAN, akhirnya SENIN juga...!"

#BantingKalender#

SELAMAT PAGI, KECE...!!!

KISAH KUE KERANJANG

"Kalo lagi Galau, makan KUE KERANJANG pun yang dimakan KERANJANGNYA, KUENYA nggak!"

#MulutnyaAlamiLukaSerius#

ISTRI DEMEN KE DISKOTIK

"Gue mau cerai...!!!" tegas jOn.
"Emang kenapa,jOn?" tanya seorang temen.
"Gue udah gak tahan!! Soalnya istri Gue selalu ke diskotik tiap malem...!"
"Dia suka dugem? Suka mabuk-mabukan??" tanya temen itu.
"Nggak..! Dia ke diskotik tiap balem buat nyariin Gue. Kan jadi terganggu Gue....!" jelas si jOn yg tampan itu.

#BantingJon#

TOKO KUCING

"Mas ada kucing Anggora?"
"Gak ada!"
"Kalo kucing biasa?"
"Gak ada juga..!"
"Trus, apa yg ada?"
"Ini Toko CAT, Mas!"

#GakFokus#

KISAH KEMATIAN TIGA PRIA YG MENGHEBOHKAN DUNIA MAYA

KONON ceritanya, Malaikat bertanya kpd tiga orang pria di akherat.
"Bagaimana kamu meninggal?" tanya Malaikat kpd pria pertama.
"Saat itu saya sedang di kantor, saya dpt informasi kalo istri saya sdg bersama seorang lelaki berduaan di rumah. Saya langsung ngebut pulang dan mengobrak-abrik seisi rumah. Saya naik ke kamar utama di lantai dua, saya marah dan melempar semua barang yg ada, termasuk melempar LEMARI yg ada di dekat tempat tidur. Karena emosi, lalu saya meninggal terkena serangan jantung" jelasnya.
"Trus, kalo kamu meninggal kenapa?" tanya Malaikat kpd pria kedua.
"Saya tewas karena saya bersembunyi di dlm LEMARI yg dilempar itu" jelasnya.
"Nah, kalo kamu meninggal kenapa?" tanya Malaikan kpd pria yg ketiga.
"Saat itu saya lagi jalan-jalan, tiba-tiba sebuah LEMARI melayang dari kamar lantai dua rumah itu dan menimpa saya!" jelasnya.

#PerihMen...!#