TERNYATA COWOK GENDUT LEBIH SEKSI ITU...

"Sesungguhnya, deket Lebaran gini,
Cowok Gendut terlihat lebih seksi di mata cewek-cewek.
Gendut rekeningnya maksudnya....!
Hahahahahaa......!"

#KemudianShooping

SUAMI-SUAMI YANG MENDADAK ROMANTIS

"Coba perhatikan!! Para suami saat dekat Lebaran mendadak sangat romantis.
Kalo jalan-jalan di mall, selalu menggandeng tangan istrinya.
Selidik punya selidik, ternyata alasannya adalah mencegah supaya para istrinya gak pada pesta belanja...!"

#SalahPaham

DUIT SIAL...!!!!

"Pa, THR kan udah cair..."
"Iya,Ma. Emangnya kenapa?"
"Ini kok ada duit 5 juta di tumpukan map di laci paling bawah...Ini duit apa??"
"Oh...itu duit sial!"
"Kok duit sial??"
"Iya...sial! Udah diumpetin masih aja ketahuan...!!"

#Ngek

HAHAHAHAHA....!!!

"Hati-hati. Ternyata tertawa bisa membatalkan puasa.
Jika tertawanya terbahak-bahak sampai keselek Bakwan...!!"

#Ngek

HORE...!!! KEBUTUHN UNTUK MERAYAKAN LEBARAN SUDAH SIP...!!!

"Alhamdulillah....
Segala kebutuhan Lebaran, mulai dari kue, baju baru, daging ayam, daging sapi, dan segala sesuatunya sudah siap.
Sekarang tinggal cari duit untuk membelinya...!"

#Nyet

SENYUM BISA MEMBATALKAN PUASA

"Bahkan, senyum pun bisa membatalkan puasa.
Jika tersenyum sambil berkata: MAKASIH YA TRAKTIRAN MAKAN SIANGNYA...!"

#KecupBasah

APA JADINYA TANPA THR??

"Sesungguhnya, 'Selamat Hari Raya' tanpa 'THR' itu menjadi 'Selama Ari Aya'
Tanpa makna!"

#IndahnyaBerbagiInformasi

DIA MEMANG LEBIH MENGGODA....

"Bukan karena seksi, cakep, mulus atau harum wangi tubuhnya,
Tapi Nasi Goreng saat ini emang lebih menggoda"

#EfekGakSahur

MENCIUM KENING ISTRI BISA BATALIN PUASA

"Pak Ustadz, kalo saya mencium kening istri apakah membatalkan puasa??"
"Iya....dan itu adalah dosa besar,jOn!"
"Kok bisa?"
"Karena kamu masih Jomblo, dan istri siapa yg kamu cium itu???"

#DihajarPakeBakiyak

PUASA TETAP SAH, MESKI KUMPUL KEBO!!

"Pak Ustadz, apakah sah puasa seseorang, sementar dia kumpul kebo??"
"Sah-sah saja,jOn. Lagian dia kumpul kebo hy pada saat menggembalakannya di padang rumput dan saat memandikan kebo-kebo di sungai..."
"Iya, Tadz...!"

#SiramanRohani

MEMAKNAI PERBEDAAN DI INDONESIA

"Beda Capres...Ribut.
Beda Klub Bola...Tawuran.
Beda Keyakinan...Panas.
Beda Pendapat...Benci
Beda Kelamin...Diem,
MUNGKIN kita sedang berada di Indonesia...!"

#MungkinYa

MIMPI YANG GAK SOPAN

"Maksud hati pengen tidur siang, sambil nunggu saatnya buka puasa.
Eh, tapi malah mimpi nonton film bokep...! Ini sungguh mimpi yg gak sopan dan tidak memiliki tatakrama sama sekali...!"

#NyebelinBanget

DIJUAL PUDING KETAMPANAN

"Dengan membantu Emak bikin Puding utk menu buka bersama sore nanti,
Maka ketampananku pun meningkat hingga 69 persen.
Amin...!"

#LanjutBantuinEmak

JANGAN BELANJA KE MATAHARI

"Diduga nekat belanja kebutuhan lebaran di Matahari,
Seorang ibu rumah tangga tewas terpanggang"

#Kepanasan

RAMAYANA CUCI GUDANG

"jOn,infonya sambut Lebaran Ramayana cuci gudang?"
"Iya! Tadi aku ke sana. Kulihat gudangnya kotor, sehingga harus dicuci!"

#Bangkeeeee

SINEMATOLOGI

-Film Bioskop: Cinta yg Tertukar
-Sinetron: Bayi yg Tertukar
-Teater: Jomblo yg Tertular

#Ngek

MAMANG NASGOR LAGI GALAU

"Saking galaunya THR belum cair,
Seorang penjual Nasgor tak sadar ketika gerobak Nasgornya tertukar dg gerobak sampah".

#MasihSimpangSiur

SOWAN POLITIK

"Bentar lagi LEBARAN, saatnya SOWAN sama Ortu.
Tapi inget ya,Mblo....Jangan sampai Loe SALAH SOWAN!
Malu-maluin trus diketawain warga net tau.....!!"

#IdulFitri2018

SAATNYA NGETUPAT, BUKAN MENGUMPAT

"Bentar lagi pesta KETUPAT, bukan pesta MENGUMPAT...!"

#EnakDimakanDenganOpor

DIPUTUSIN PACAR GARA-GARA BAJU LEBARAN

"jOn, baju baru lebaran buat aku mana??"
"Ada sayang....jgn khawatir. Udah aku siapin kok"
"Mana??"
"Ini...Baju partai mau??"
"Bedebah...!!!!!! Kita Putus...!!!!"

#KemudianNgejomblo

KATANYA UANG GAK JAMIN BAHAGIA??

"Tapi THR telat bayar aja, ngamuk-ngamuk gak jelas...Hahaha!"

#Ngek

BANGUNIN SAHUR PALING EKSTRIM

-SUAMI:Bun, sahur,Bun...!
-BUNDA:Iya,Pa!

**Sementara Itu**

-JOMBLO:Bun, sahur,Bun...!
-SABUN: ...........

#Hening

ALHAMDULLAH 24 JUZ

"jOn,selama ramadan kamu berapa Juz?"
"24 Juz,Pak Ustadz"
"Bagus.Apa aja?"
"Juz apel,jeruk,sawo..."
"CUKUP,JON!!!"

#GagalFokus

YG MUDIK HATI-HATI...

"Sebelum mudik,
Berpikirlah beberapa kali,
Aapakah kendaraan yg kamu pake kendaraan sendiri atau punya orang lain"

#IndahnyaBerbagi

HINDARI KESALAHAN ORTU DALAM MENDIDIK BALITA:

Caranya:
1.Ortu harus tahu nama anaknya.
2.Ortu harus memastikan tdk mendidik Balita yg usianya di atas 10 tahun.

#Parenting

AYO CERDAS MEMILIH CAPRES

Supaya gak salah pilih dan menyesal, ini tips memilih Capres:
1.Pastikan dia Nyapres di Indonesia, bukan di Somalia.
2.Pastikan kita yg milih dia, buka dia yg milih kita.

#IndahnyaBerbagi

TERNYATA NGOPI GAK BATALIN PUASA,LOH....

"Tak ada dalil yg menyebutkan 'Ngopi' bisa membatalkan puasa, selama pada saat 'mengopi paste', flashdisc-nya gak dikunyah & ditelan secara sengaja bersama es kopyor...!"

#IndahnyaBerbagi

KE MASJID PAKE PAYUNG, PADAHAL GAK HUJAN

"Ke masjid kok pake payung segala,jOn?? Kan hari gak hujan??"
"Untuk antisipasi,Mak!"
"Antisipasi apaan??"
"Antisipasi kalo Pak Ustadz memberi 'Siraman Rohani'...!"
"BODO AMAT....TERSERAH LOOOEEE....!!!"

#GendengnyaAnakku

SEJARAH KACAMATA

Si jOn yg tampan itu masuk kelas dg kacamata yg dipake di atas kepala.
"Heiii....kenapa kacamata kamu dipake kayak gitu. Ayo pake yg bener!!" tegur Dosen.
"Otak saya minus,Pak. Jadi saya pakein kacamata minus supaya otak saya normal kembali...!" sahut jOn.

#Ngek

SENDI

Ada macam-macam Sendi:
1.Sendi Gerak
2.Sendi Peluru
3.Sendi Engsel
4.Sendi-rian (Khusus Jomblo)
5.Sendi-aga Uno

#Ngik

SATE PADANG DI PARIS, TERNYATA LEBIH NIKMAT KETIMBANG DI DAERAH ASALNYA SENDIRI

jOn makan SATE PADANG di Restoran Indonesia yang berada di Kota Paris, Perancis. Ternyata, Sate Padang di Paris, rasanya lebih enak dibanding di daerah asalnya. Karenanya si jOn pun penasaran...
"Uda Koki, sebenarnya apa rahasianya kok, rasa Sate Padang di Paris lebih enak ketimbang yang di Padang sendiri??"
"Oh...itu karena Sate Padang di Padang menggunakan daging LOKAL, sedangkan Sate Padang di Paris menggunakan DAGING IMPOR"
"Pantesan....ngomong-ngomong itu dagingnya impor dari mana??"
"Dari Padang...!!"

#JejelinLidiSate

TEKNOLOGI BAJAKAN

"Secanggih-canggihnya teknologi kaset bajakan,
Ttetap saja tak akan mampu menjadikan kaset tersebut orisinil..."

#TemenNgangguk

NABRAK BULE

"I'm sorry, Sir!"
"Me TOO"
"Sorry THREE"
"Sorry FOR??"
"Sorry FIVE"
"Are you SICK??"
"No,Sir. I'm SEVEN..."

#KeduanyaBerdialogHingga2Hari

ADMIN GROUP WA GILA

"Min, tolong tambahin nomor 081281154425 dan 085713248998 ya??"
"Oke,jOn. Tunggu bentar ya.... nih hasilnya: 081281154425 + 085713248998= 166994403423..."

#Gila