HAPPY BIRTHDAY MY SON...!

"SELAMAT ULANG TAHUN ANAKKU: Setyo Enggar Baladewa yang Ke-9. Sehat Selalu, Makin Pinter, Selalu jadi Anak yang Baik, dan Semakin Tampan Tentunya...!".

#30 Januari 2016#

POLISI TAK KONSISTEN TANGANI PEMBUNUH

"Meski seluruh media massa sebut 'Rokok adalah Pembunuh', tapi polisi tak pernah mau menangkap Rokok untuk dimintai pertanggungjawabannya".‪

#‎Beritawa‬

PESEN KOPI MAUT

"Mbak, kopinya satu..!" kata jOn di sebuah Cafe Elit di Grand Indonesia.
"Pake gula apa Tropicana?" tanya Bartender.
"Pake SIANIDA aja...!" sahut si jOn yg tampan itu.

‪#‎KemudianGakDiminum‬#

KETIKA AJALMU BELUM TIBA...

JOn tersesat di pedalaman Afrika dan dikepung sekelompok suku primitif haus darah. "MATILAH AKU...…" gumam jOn ketakutan..
Tiba-tiba dari langit terdengar suara misterius menggema: "AJALMU BELUM TIBA, ANAKKU..! Ambillah batu dan pukul kepala pemimpin mereka..." kata suara misterius itu.
Si jOn pun mengambil batu dan memukul kepala pemimpin suku primitif itu sekuat tenaga hingga tewas. Dia kemudian berdiri gagah di atas mayatnya. Seketika, ratusan suku primitif itu marah dan mengepung jOn yg telah membunuh pemimpinnya. JOn gemetar ketakutan.
Tiba-tiba terdengar lagi suara misterius menggema dari langit: "Sekaranglah… baru AJALMU TIBA, ANAKKU…!" kata suara misterius itu.

‪#‎Nangis‬ Meraung#

HEBOH, MAS KAWIN RP 3 M

"Kamu berani menikahi anak saya, emangnya kamu mau ngasi mas kawin apa??" tanya Bokap pacar jOn.
"Saya sudah menyiapkan Rp 3 M untuk mas kawin.." jawab si jOn yg tampan itu.
"Tiga Miliar Rupiah???" tanya Bokap pacarnya lagi.
"Bukan. Maribu Maratus Mapuluh Rupiah (Rp 3 M)" jelas jOn.

‪#‎Kemudian‬ Tak Mendapat Restu#

SUARA INDONESIA, KOMPAS TV

"Semoga KompasTV menjadi TV Berita yg Netral. Bukan TV corongnya Pengusaha&Politikus sakit hati kayak TV tetangga!".

‪#‎SuaraIndonesia‬#

GAK BISA TIDUR

"Apa keluhan Anda?" tanya Dokter.
"Sudah beberapa hari ini saya tdk bisa tidur, Dok!" kata jOn.
"Kenapa? Apakah ada yg Anda pikirkan?" tanya dokter lagi.
"Tidak,Dok. Saya hanya lupa bagaimana cara tidur!" jelas jOn.

‪#‎Kunyah‬ Perawat#

PUTUS KARENA BEDA KEYAKINAN

"Akhirnya aku putus sama Siti..."curhat Udin.
"Kok putus? Bukannya kalian udah tunangan?" sahut si jOn yg tampan itu.
"Iya, tetapi batal....."gumam Udin perih.
"Kenapa bisa putus?"tanya jOn.
"Kami Beda keyakinan..."jwb Udin.
"Beda Agama maksudnya?"tanya jOn lagi.
"Bukan! Aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Siti tidak yakin..."jelas Udin.

‪#‎BantingSempak‬#

KARTINI DULU DAN SEKARANG

Sedang berlangsung pelajaran sejarah di kelas jOn.
"jOn, coba kamu gambarkan Kartini zaman Dulu dan Kartini Zaman Sekarang ini...!" perintah Bu Guru.
"Kalo Kartini Zaman Dulu: pakai kebaya, bawa buku pelajaran, dan hasil kerajinan tangan, Bu. Kalo Kartini Zaman Sekarang: pakai rok mini sepatu high heels, kawat gigi, dan kemana-mana bawa Tongsis,Bu..." jelas si jOn yg tampan itu.

#PisoManaPiso???#

KETIKA ANDA JADI GAMPANG LUPA

"Apa keluhannya,Mas?" tanya dokter.
"Sekarang ini saya menjadi PELUPA,Dok. Saya mudah banget LUPA......!" ujar jOn yg tampan itu.
"Ooh..seperti itu ya..... Kalo begitu Anda harus bayar duluan, sebelum saya melakukan tindakan medis..."kata dokter.
"Kok??" heran jOn.
"Soalnya saya khawatir, Anda LUPA membayar..."sahut Dokter.

‪#‎KemudianBerantem‬#

BAHAGIA ITU SEDERHANA....

"Punya Istri Cantik, Misalnya...HaHaHaHaHaHa....!". #ngik#

BELAJAR PRIBAHASA

"JOn, PR pribahasa kamu apa?" tanya Bu Guru.
"Satu burng di tangan lebih berharga daripada Sepuluh burung di udara..." jawab jOn.
"Artinya apa,jOn?" tanya Bu Guru lagi.
"Satu pacar lebih berharga daripada sepuluh gebetan, Bu Guru..!" sahut jOn.

‪#‎BantingKepalaSekolah‬#

MURID BARU ANEH

"Nama?" tanya Bu Guru.
"BUDI.."
"Nama lengkapnya?"
"BU DI mana jodohku?"

‪#‎BantingMuridBaruItu‬#

BALIKAN

"JOn, udah putus kok balikan lagi sih...?" tanya Udin.
"Kemaren itu gak putus kok, kita cuma sepakat skorsing buat studi banding aja..." jelas jOn.

‪#‎Ngik‬#

SIKLUS CINTA

"Kenalan-suka-minta PIN BB-SMSan-nelpon-PDKT-jadian-berantem-putus-nangis-jomblo-minum baygon rebus-reinkarnasi".‪

#‎Beritawa‬

BINTANG FILM HOLLYWOOD TERLIBAT gAVATAR

"Karena terlibat dalam film 'gAVATAR', sejumlah artis Hollywood seperti Sam Worthington, Sigourney Weaver, dan Michele Rodriquez harus berurusan dengan pihak kepolsian. Mereka dimintai keterangannya terkait sejauh mana keterlibatannya 'gAVATAR' yang saat ini telah menghebohkan media massa nasional dan internasional.

#Beritawa

CITA-CITAKU

"Chila, apa cita-cita kamu?"tanya Bu Guru di kelas.
"Menjadi istri yg berbakti,Bu!" sahutnya.
"Kalo cita-cita kamu jOn?" tanya Bu Guru.
"Membantu Chila utk mewujudkan cita-citanya itu,Bu...!" jwb jOn.

‪#‎Garuk‬ Lantai#

KISAH INSPIRATIF SEORANG PEROKOK

"JOn, dengerin ya! Kamu gak boleh merokok, karena merokok itu membunuhmu...!!" pesan Pak Guru.
"Iya,Pak! Makanya, sebelum Rokok mulai macem-macem, sudah saya bakar duluan! Supaya dia tak punya kesempatan utk membunuh saya...!" sahut si jOn yg tampan itu.

‪#‎SikapBijaksana‬#

SATE PADANG

"jOn,nih papa baliin 'Sate Padang.."kata Papa.
"Wow satenya masih 'Panas'. Dari Padang jam berapa,Pa?"sahut jOn.

‪#‎Beritawa

ROKOK TERPANJANG

"Sejak kapan kamu merokok?"tanya Bokap pacar.
"Sejak tahun lalu,Om!"jwb jOn.
"Busyet! Panjang banget tuh rokok.!" sahutnya. ‪

#‎Beritawa‬

AROMA PANAS SEMEN PADANG vs MITRA KUKAR

"Suhu di GBK akan 'Dipanaskan' oleh pertandingan PSP vs Mitra Kukar, penonton diimbau memakai 'Payung'. ‪

#‎Beritawa‬

PERMAINAN MANCHESTER UNITED MEMBOSANKAN

"Pantesan aja sponsor utama MU protes, permainannya emang sangat membosankan dan tak bermutu. Kayak club di kampung gue. Kacangan banget...!".‪

#‎Beritawa‬

BORO

"Nama kamu siapa?"tanya jOn.
"BORO"sahutnya.
"Nama lengkapnya?"tanyanya lg.
"BORO Boro Ngapel, pacar aja gak punya!"sahutnya.

‪#‎Beritawa‬

PENYEBAB COWOK DITOLAK CEWEK

1. Jelek,
2. Kurang Ganteng, dan
3. Kombinasi Keduanya. ‪#‎Beritawa‬

KIPER BODOH

"Seorang Kiper dimarahi oleh pelatihnya karena gak mau nangkep bola yg mengarah ke gawangnya. Alasannya, Ia gak mau nyentuh bola itu karena bukan muhrimnya"‪.

#‎Banting Kiper#

DETIK-DETIK MENEGANGKAN PENJINAK BOM

"Lapor! Bom sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi..!" prajurit di TKP melapor.
"Sekarang potong kabel hijau..!".kata Komandan.
"Siap! Sudah saya potong, tapi kok Bomnya belum juga mati. Mohon instruksi..!" panik prajurit.
"Tadi yg kamu potong kabel warna apa?"tanya Komandan.
"Yg hijau, komandan!"sahutnya.
"Sekarang tinggal kabel warna apa aja?"tanya Komandan.
"Merah, Hitam dan Hijau"jwbnya.
"Lah, kenapa yg hijau masih ada?"heran komandan.
"Kabel hijau ada dua,Ndan! Hijau daun dan hijau langit"jelasnya.
"Dasar Gemblung! Langit itu biru bukan hijau!!!" jengkel Komandan.
"Tapi di kampung saya langit warnanya hijau,Ndan!!"sahutnya.
"Koplak! Berarti yg kamu potong tadi yg hijau langit?"tanya Komandan.
"Iya komandan! Siap menerima instruksi..!!"
jwbnya.
*DUAAAARRRR..!!!*

‪#‎KemudianTerdengarLedakan‬#

INDA

"Hei,namamu siapa?"tanya jOn.
"Namaku INDA"jwbnya.
"Nama lengkapnya apa?"tanya jOn lagi.
"d'bagINDA's..!"sahutnya. *MuntahLagi*

‪#‎Beritawa‬

FOTO PALING MEMALUKAN...!!!!

"Menurut saya, ini adalah peristiwa paling memalukan dalam sebuah foto. Lihat wajah-wajah aparat ini, begitu bangganya dia menghancurkan karya kreativitas seorang lulusan SD yang seharusnya didukung dan diayomi, hanya karena gara-gara tak ber-SNI. Inikah yang katanya 'Budaya Timur'?. Miris...!".

‪#‎Ini‬ Pendapatku, Kamu Gak Usah Berpendapat#

ALI

"Hei, nama kamu siapa?" tanya jOn.
"Namaku ALI...!" sahutnya.
"Nama lengkapnya apa?" tanya jOn lagi.
"Nama lengkap aku wALI Band!" jawabnya.

#MuntahLagi#

NYEKER

"Cila,siapa nama pacar kamu itu?" tanya Papa.
"Si jOn, Pa. Emangnya Kenapa?" sahutnya.
"Bilangin ke dia, kalo jumatan jangan suka ngambil sendal Papa. Papa jadi pulang nyeker nih....!"kata Papa.

‪#‎PacarLoeSalahGaul‬#

GAK JUMATAN

"Gak jumatan,jOn?" tanya Kakek.
"Males..!"sahutnya.
"Kenapa?"tanya Kakek lagi.
"Koleksi sendal aku udah lengkap!"jwbya. ‪

#‎Sesat#‬

SETIA

"Hei, nama kamu siapa?"tanya jOn.
"Nama aku SETIA"jwbnya.
"Nama lengkapnya?" tanya jOn lagi.
"SETIA Band.." sahutnya. ‪

#‎KemudianMuntah‬#

HEBOH BAYI SUPER MUNGIL

"Sesosok bayi dilahirkan hy seberat tiga ons. Bayi tsb lahir di sentra peternakan Marmut. Sekian".‪

#‎Beritawa‬

PUASA PACARAN

"Din, kok kamu diem aja! Lagi jomblo ya?" tanya jOn.
"Nggak! Cuman 'Puasa Pacaran' aja.....!" sahut Udin.

‪#‎NelenPagar‬#

PRAJURIT SALAH GAUL

Seorang komandan menelpon prajuritnya yg sedang nanganin Bom di TKP. Malah terdengar lagu RBT-nya Ayu Tingting, "...kemana...kemana...kemana....!".
Sekitar 20 detik kemudian baru diangkat oleh prajurit itu. "Panggilan diterima, siap menerima instruksi..!" katanya.
"Kamu tadi ngapain, lama banget ngangkat telponnya?. Malah ada suara musik kayak gitu...HAHH??!" bentak Komandan.
”Itu namanya RBT komandan, sekarang kan lagi ngetren!" sahut prajurit itu.
Di markas, komandan sibuk membuka buku panduan menjinakkan Bom, dan mencari tau apa jenis Bom yg ditemukan di TKP tsb.
"Prajurit, tolong cari tau, darimana itu tadi asalnya? Saya tunggu datanya, segera !!" perintah komandan.
"Siap! Asalnya dari Depok,Ndan! Namanya Ayu Tingting, judul lagunya Alamat Palsu!" jelas si prajurit.
"Arggghh...Saya minta data Bom, bukan RBT yg tadi itu...!!!" jengkel komandan.

‪#‎Banting‬ Granat#

TIPS UPLOAD FOTO

"Jon, foto gue yg tadi di Taman Korem udah gue upload di Instagram.." kata pacarnya.
"Oh ya..? Foto gue yg tadi juga udah gue upload di Telegram..!" sahut si jOn yg tampan itu.

‪#‎KurangSegram‬#

SALAH POTONG KABEL BOM

"Lapor! Pembungkus Bom sudah dibuka,Ndan. Ada banyak kabel di dalamnya. Kabel mana yg harus saya potong? Mohon instruksi...!!!" lapor anggota Jihandak kpd komandannya via Headset. Pd saat itu situasinya panik dan menegangkan. Karena bom akan meledak dlm hitungan beberapa detik lagi.
"Kamu potong saja kabel yg terdekat..!" perintah komandan.
"Siap Komandan!" sahutnya.
Kemudian komunikasi terputus yg terdengar hy suara, ..nut...nut...nut...
"Hallo....Halo....Halo...!!" teriak komandan, namun tak ada sahutan.

‪#‎Ternyata‬ yg Dipotong adalah Kabel Headset#

SI PENCABUT NYAWA ITU BERNAMA SIANIDA

"IDA mungkin nama seorang wanita yang lemah lembut. Tapi SianIDA bukanlah wanita, ia adalah racun super maut si pencabut nyawa". (Penulis)

SEKILAS sebut, kata Sianida terkesan lembut dan kewanita-wanitaan. Faktanya, Sianida adalah barang berbahaya si pencabut nyawa. Namanya menjadi populer akhir-akhir ini sejak kasus tewasnya wanita cantik jelita, Wayan Mirna, akibat menyeruput kopi yang di dalamnya sudah dicampur dengan Sianida.
Sianida sudah lama populer sebagai racun sangat berbahaya, dan kerap dipakai oleh pengarang kisah-kisah detektif, seperti Sir Arthur Conan Doyle, sebagai alat pembunuh.
Sianida pada dasarnya adalah zat kimia super aktif yang mengandung unsur siano, 'CN'. Zat kimia ini bisa berbentuk gas (hidrogen sianida, HCN) hingga kristal (sodium sianida, NaCN).
Nah, untuk membunuh seseorang, hanya dibutuhkan seper sepuluh gram Sianida. Sianida membunuh manusia dengan menghalangi tubuh menggunakan oksigen.
Dimanakah kita menemukan Sianida? Meski sangat mematikan, ternyata Sianida sangat sering dijumpai oleh manusia tanpa sadar. Mungkin yang paling jelas adalah pada Singkong dan Apel. Ya, Singkong sejak lama diketahui mengandung Sianida dan berbahaya bila salah mengolahnya. Gejala ringan keracunan Sianida Singkong biasanya pusing dan muntah-muntah.
Demikian halnya dengan Apel. Sianida bisa ditemukan di Biji Apel, oleh sebab itu sangat dianjurkan membuang Biji Apel jika ingin dibuat jus atau dimakan langsung.
Bahkan, sianida sejatinya terkandung dalam 110 keluarga tumbuh-tumbuhan. Menurut penelitian, memakan 1,5 Kg Kacang Lima (Kratok) bisa membunuh manusia, karena dalam kacang ini juga terkandung Sianida.
Bagi Amerika, Sianida adalah racun yang membuat mereka kaya. Sebab, sejak 100 tahun lebih, Sianida dipakai untuk memurnikan emas dari batu-batuan dengan lebih efektif dan murah.
Penggunaan Sianida di dunia pertambangan emas ditaksir telah berkontribusi sekitar USD50 miliar lebih untuk Amerika sejak 1980. Zat beracun ini dianggap sebagai salah satu faktor utama dalam keberhasilan Amerika jadi salah satu produsen emas terbesar di dunia.
Berdasarkan penelitian, Sianida berbentuk gas adalah yang paling berbahaya, misalnya Hidrogen Sianida. Tak aneh bila gas ini kerap dipakai sebagai media hukuman mati.
Sejak 1920-an, Amerika telah menggunakan 'kamar gas' untuk mengeksekusi napi hukuman mati, bahkan sampai saat ini. Zat berbahaya ini juga menjadi favorit Nazi saat tragedi Holocaust.
Nazi terbukti banyak membangun kamar-kamar gas Sianida sebagai bagian program pembunuhan massal. Kebanyakan korban dari kamar gas Sianida ini adalah orang-orang Yahudi. Gas Sianida yang dipakai sebagai algojo massal di Perang Dunia II dikenal dengan nama 'ZyklonB'.
Namun faktanya, pada setiap orang di Bumi ini memiliki Sianida dalam tubuhnya, karena Sianida adalah salah satu bagian pembentuk DNA.
Berdasarkan teori pakar kimia Paul von Rague Schleyer dari Universitas Georgia, saat Bumi masih tanpa kehidupan, DNA pertama disebut terbentuk dari lima buah molekul Sianida atau Biomolekul. Sayangnya, asal-usul Biomolekul ini tidak diketahui. Salah satu dari molekul itu adalah Adenine, yang muncul dari reaksi kimi antara Sianida dan Amonia.
Tahukah Anda? Meskipun Sianida itu super berbahaya, namun tetap saja banyak yang doyan mengisap racun satu ini. Bingung? Jawabannya adalah rokok.
Rokok adalah salah satu sumber Sianida paling populer di dunia. Merokok menurut penelitian adalah sumber utama kontaminasi Sianida bagi mereka yang tidak berkerja di industri yang dekat dengan zat racun ini. Asap rokok memang mengandung Hidrogen Sianida.
Meski tidak langsung membunuh perokok, sianida pada rokok dapat menyebabkan pusing, lemas, mutah, pingsan, bahkan kematian mendadak.

(Sumber: emedicinehealth.com, cyanidedestruct.com, mmsa.net, nizkor.org, about.com, world-science.net, merdeka.com)

CLUB SEPAKBOLA BISA DIMAKAN

"Pengamat sepakbola sependapat, bahwa club sepakbola yg bisa dimakan adalah Malkist ROMA yg saat ini bertanding di Liga SERI A ITALIA"‪

#‎Beritawa#‬

PESAWAT YANG GAK BISA TERBANG

"Sekelompok pakar antariksa merilis hasil penelitian yg sangat mengejutkan, bahwa PESAWAT Telepon ternyata tak bisa TERBANG".

‪#‎Ngik‬

KISAH PENJINAK BOM

"Hallo..! Lapor komendan, telah ditemukan sebuah Bom di Mal..!" lapor prajurit via selurernya..
"Oke, sekarang kamu tetap fokus ke Bom itu. Berapa menit lagi waktu yg kita punya?" sahut komandan.
"Bom akan meledak sekitar 15 menit lagi!" jelas prajurit.
"Oke, cepat buka tutup Bom itu pake obeng!" perintah komandan.
"Kalo bomnya saya buka, nanti segel garansinya rusak dong Ndan..." sahut prajurit itu.

#Nelen Granat#

OTAK CEWEK

"Din, apa yg Loe suka dari seorang cewek?"tanya jOn.
"Gue suka keseksiannya. Semakin seksi penampilannya, semakin suka gue. Nah, kalo Loe apa,jOn?" sahut Udin.
"Kalo Gue suka otaknya dong..!" jwb jOn.
"Otak yg cerdas and smart gitu?" tanya temannya lagi.
"Bukan! Maksud gue, 'Semakin ngeres Otak seorang cewek, semakin suka gue...HaHaHaHa...Ngik...!!!" jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎MerekaSalahGaul‬#

FORMALIN

"Bisa jadi, seseorang yang terlalu awet status jomblonya karena dia rutin mengkonsumsi formalin. Tapi butuh penelitian lebih lanjut". (Penulis)

MASYARAKAT resah karena keberadaan zat pengawet berbahaya bernama Formalin yang telah menjadi ancaman serius di dalam kehidupannya sehari-hari. Lagi-lagi masyarakat dibikin kaget, terperanjat, bingung dan ujung-ujungnya bisa ditebak, tidak bisa berbuat apa-apa. Lebih menyedihkan lagi, banyak masyarakat yang tidak tahu, apa itu Formalin ketika banyak zat makanan, minuman dan produk konsumsi masyarakat lainnnya mengandung formalin. Pemerintah pun melarang penggunaan Formalin.
Larangan Formalin sebenarnya sudah diterbitkan oleh Pemerintah sejak Tahun 1988 melalui Peraturan Menteri Kesehatan Nomor 722 / Menkes / Per / IX / 88 yang secara tegas memberlakukan larangan bagi penggunaan Formalin dalam makanan. Selanjutnya, Undang-Undang Nomor 7 Tahun 1996 juga mengatur, bahwa kesengajaan menggunakan zat berbahaya sebagai bahan tambahan makanan, dikenakan denda maksimal Rp 600 juta dan penjara lima tahun kurungan.
Hanya saja, sering kali aturan yang ada di Indonesia ini hanya menjadi pajangan. Bahkan jika Anda beruntung, tajir, hebat, banyak koneksi dengan pejabat dan pentolan penegak hukum, sanksi hukumnya terkadang dapat diperjualbelikan. Tapi kalau Anda adalah orang biasa tak banyak uang, dan tak memiliki koneksi dengan orang penting, siap-siap saja mendekam di penjara.(*)

KISAH ROJALI DAN SUMITRO

"Fakta menyebutkan, tak pernah ada orang meninggal di RS karena rokok. Sebab, sebelum sampai ke RS mereka sudah terlebih dulu meninggal". (Penulis)

ADA sebuah kisah yang sesungguhnya banyak ditemukan dalam keseharian. Yakni kisah 'Rojali dan Sumitro'. Rojali adalah akronim dari 'Rokok Jarang Beli', sedangkan Sumitro adalah akronim dari 'Suka Minta Rokok'.
Keberadaan mereka banyak dijumpai di sekitar kita, baik secara terang-terangan maupun sembunyi-sembunyi tentang identitas mereka. Aktivitas keduanya adalah berupaya mendapatkan sebatang rokok demi mulutnya bisa ngepul. Kalau bisa mendapatkannya dengan gratis, apalagi pada saat dompetnya sedang kering kerontang. Keduanya dianugerahi kepandaian ngobrol dengan orang-orang yang punya rokok. Kadangkala keduanya juga beli rokok sih, walaupun jarang.
Rokok menurut Islam hukumnya makruh karena dinilai membawa ketidakbaikan bagi kesehatan tubuh. Wajar jika kampanye anti rokok dan anti asap tembakau terus mengumandang secara internasional.
Indonesia menduduki peringkat kelima dalam jumlah perokok terbesar di dunia. Kaum remajanya malah divonis jumlahnya tertinggi di dunia. Tercatat sebanyak 13,2 % kaum pelajar di Indonesia adalah perokok aktif. Di negara-negara lain, paling tinggi hanya 11 %.
Catatan WITT (Wanita Indonesia Tanpa Tembakau) pada tahun 2007 saja, jumlah orang meninggal dunia akibat rokok juga cukup signifikan. Dari total 1,2 juta orang di Asia Tenggara yang menggunakan bahan baku tembakau, sebesar 25 %-nya berada di Indonesia, diantaranya meregang nyawa.
Lalu mengapa si Rojali dan Sumitro sulit menghilangkan kebiasaannya merokok? Entahlah, walaupun ada yang menjawab, “Kasihan petani tembakau jika semua orang berhenti merokok,”. Padahal ada sekitar 43 jenis penyakit yang bisa ditimbulkannya hingga kematian akibat rokok. Karena, dari sebatang rokok, mengandung lebih dari 4.000 bahan kimia berbahaya, terutama tar, nikotin dan kabron monoksida. No Smoking!(*)

AMARAH

”Anger Punishes Itself” (Penulis)

AMARAH bisa muncul kapan saja dari diri sendiri, dari orang lain bahkan dari istri, makhluk yang paling terdekat dengan kita sekalipun. Padahal, amarah lebih banyak timbulkan dampak negatifnya, ketimbang positifnya. Orang-orang bijak terkenal di dunia banyak berpesan dan memberikan nasihat tentang tidak ada untungnya seseorang marah.
Ambrose Bierce mengingatkan, “Bicaralah pada saat Anda sedang marah dan Anda akan melakukan pidato panjang yang akan Anda sesali”.
Baltasar Gracian memberi nasihat, “Janganlah melakukan apa pun pada saat Anda marah, karena semua yang Anda lakukan menjadi serba salah”.
Daniele Webster berpesan, “Tetaplah tenang, amarah bukanlah suatu alasan”.
Henry Ward Beecher berkata, “Janganlah Anda melupakan kata-kata seseorang yang sedang marah yang ditujukan kepada kita”.
Ovid berpetuah, “Bertambah agung seseoang, maka bertambah besar ketahanannya untuk tidak marah”. Saneca memberi tip ampuh, “Obat yang paling mujarab untuk mengobati amarah adalah dengan menundanya".
Karenanya, jika memiliki kemampuan menahan amarah, bersikaplah seperti ceret yang memakai sempritan. Dia hanya bernyanyi saat airnya sudah mendidih. Kebanyakan, jika seseorang benar biasanya dapat menahan diri untuk bersabar. Tetapi jika orang itu bersalah, biasanya tidak dapat menahan diri untuk tidak marah. Padahal, dengan amarah, sangat sulit untuk menjaga hubungan baik dengan orang lain. Simpanlah amarah karena tidak seorang pun yang menginginkannya.
Pepatah India menyebutkan amarah berakhir dengan kekejaman. Pepatah China berkata jika seseorang berada dalam keadaan marah, dia tidak berada di pihak yang benar, dan jangan menulis surat pada saat sedang marah. Pribahasa Jerman, amarah tanpa tenaga adalah kebodohan. Peribahasa India yang lain, janganlah melempar amarah yang dapat berbalik melawan, karena api memiliki panas yang sama saat dinyalakan. (***)

DEFINISI TEROR

"Apakah 'Listrik Byarpet' tidak termasuk sebagai 'Teror Listrik'?".
‪#‎Banting Genset#

'IDA' WANITA BERBAHAYA

"Wanita bernama 'IDA' ditangkap Polisi, karena nama lengkapnya adalah 'sianIDA',yg diduga sebagai penyebab tewasnya Mirna seusai Ngopi".

#Beritawa#

BUNTU

"Bukan hanya sukses lakukan operasi 'Usus Buntu', seorang dokter muda juga berhasil mengoperasi 'Jalan Buntu'".

‪#‎Beritawa#

KITA WAJIB TAKUT TERHADAP TERORISME

SAYA heran ketika banyak orang yang membuat statement berisi ajakan untuk tidak takut dengan teroris bertebaran di media sosial dan juga sejumlah pejabat juga berteriak dengan nada yang sama. Benarkah mereka tidak takut dengan teroris yang identik dengan bom, peluru, ledakan, ancaman, dan kebrutalan?
Saya tahu, maksud mereka adalah baik, tapi tidak tepat jika kita tidak boleh takut dengan terorisme. Bahkan, para pahlawan penumpas terorisme itu sendiri, seperti Polri dan TNI, juga memiliki rasa takut saat berhadapan dengan para terorisme. Jadi menurut saya, kita wajib takut dengan terorisme.
Karena, dengan rasa takut berarti kita akan lebih memperkuat diri, lebih waspada, lebih berhati-hati, lebih bersatu, lebih memperkokoh pertahanan, lebih mawas diri, dan lebih hebat.
Dengan takut kepada teroris, berarti kita akan meningkatkan kemampuan personil dalam hal mengantisipasi, mendeteksi dan menangani terorisme. Dengan takut kepada teroris, berarti fasilitas dan persenjataan akan bertambah canggih. Dengan takut kepada teroris, artinya kita akan bersama-sama bergandeng tangan, menyatukan diri, berintegrasi, bahu-membahu, dan bersama-sama segenap rakyat Indonesia untuk melawan terorisme.

#Ini Pendapatku,Kamu Gak Usah..!#

ASYIK ITU....

"Siapa bilang jalan-jalan sama pacar di malem minggu itu asyik? Yg asyik itu malem mingguan berduaan sama pacar di kamar kost. HaHaHa....!".

‪#‎Sesat‬#

CEWEK ITU NAMANYA DINA...

"Hei cewek, nama kamu siapa?" jOn berkenalan dgn seorang cewek.
"Nama aku DINA...!" sahut cewek itu.
"Namanya manis banget, semanis pemiliknya. Kalo boleh tau, nama lengkapnya apa?" tanya jOn yg tampan itu.
"Nama lengkap aku 'Hina DINA'..." jawabnya.

‪#‎NyemplungGot‬#

NYESEK

"Hei, malam minggu ngapain,Mblo? Hahahaha....Hari gini masih Jomblo?..SAMA..!". ‪
#‎SalingNgenes‬

JADWAL BOLA PILIHAN LIVE ON TV PEKAN INI

SABTU (16/1)
-19.45 WIB
Tottenham vs Sunderland
(BeIn Sport 3)

-21.00 WIB
Atalanta vs Inter Milan
(Orange TV)

-22.00 WIB
Man City vs Crystal Palace
(BeIn Sport 1)

-22.00 WIB
Chelsea vs Everton
(Indosiar)

MINGGU(17/1)
-00.00 WIB
Aston Villa vs Leicester City
(BeIn Sport 1, 3)

-20.30 WIB
Feyenoord vs PSV
(Fox Sports 2)

-21.00 WIB
Udinese vs Juventus
(BeIn Sport 1)

-21.00 WIB
Roma vs Hellas Verona
(BeIn Sport 2)

-21.05 WIB
Liverpool vs Man. United
(SCTV)

-22.00 WIB
Real Madrid vs Sporting Gijon
(Orange TV)

-23.15 WIB
Stoke City vs Arsenal
(SCTV)

SENIN(18/1)
-00.15 WIB
Las Palmas vs Atletico Madrid
(Orange TV)

-02.30 WIB
Barcelona vs Athletic Bilbao
(RCTI)

-02.45 WIB
AC Milan vs Fiorentina
(Orange TV)

‪#‎SemogaBermanfaat‬#

DI INDONESIA, NGOPI PUN UDAH GAK AMAN...!

"Jangan meminum Kopi Pahit, jika hidup dan nasibmu sudah terlalu pahit...". (Penulis)

TERNYATA, ngopi di Indonesia yang katanya rakyatnya ramah-ramah, pun sudah gak lagi aman. Padahal, 80 persen penduduk Indonesia adalah penikmat kopi. Terlebih, kopi di pasaran internsional, sebesar 14 persen dipasok dari Indonesia.
Tetapi ironisnya, warga Indonesia setidaknya saat ini, untuk bisa ngopi aja mulai terusik oleh rasa keamanan. Faktanya, sejumlah kasus bahkan berujung maut, mengancam para pengopi.
Tak ayal, para penikmat kopi pun tak lagi nikmat saat menyeruput kopi bubuk, kopi pancong, kopi saring, kopi tubruk, hingga kopi mahal yang dijual di tempat-tempat khusus. Mencari tempat ngopi yang asyik, santai, aman dan nyaman sudah mulai terganggu. Beberapa tempat yang seharusnya terbebas dari gangguan pun tak lagi steril dari bahaya.
Mengapa saya menyebut "Di Indonesia, Ngopi pun Udah Gak Aman"? Tentunya itu merujuk dari beberapa kasus yang terjadi di Indonesia dan sempat menghiasi wajah halaman media massa.
Tentu masih ingat saat sejumlah warga yang sedang asyik ngopi di pinggir jalan, ada yang tewas seketika dan ada yang luka berat akibat diseruduk mobil mewah Lamborghini. Kasus ini sempat heboh di media massa dan media sosial, tapi ya begitu deh. Pemilik Lamborghini kan biasanya orang-orang gedean. Kalo gak pengusaha kelas kakap dan para keluarganya, ya politisi, atau para pejabat. Soalnya gak mungkin orang-orang kecil mampu beli mobil super lux tersebut. Jadi bisa ditebak, bagaimana kelanjutan penanganannya adalah menjadi sesuatu hal yang sangat misterius.
Selanjutnya, masih gara-gara ngopi, seorang wanita cantik pun harus tewas meregang nyawa sesaat setelah menyeruput kopi di sebuah mall di Jakarta. Trus, berita yang gak kalah menghebohkan, tak hanya menghebohkan dalam negeri namun dunia internasional, ketika sejumlah orang yang lagi asyik ngopi di Starbuck, tiba-tiba diserang terusik oleh serangan teroris. "Ngopi di pinggir jalan diseruduk Lamborghini, Ngopi di Mall diracun, Ngopi di Starbuck dibom teroris. Ngopi pun sudah tak lagi nyaman di negeri ini," kata saya.

#‎Kemudian Ngopi di Rumah Tetangga#

TEROR BOM THAMRIN

"Diduga gara-gara TEROR BOM THAMRIN, seorang warga bernama THAMRIN takut keluar rumah". ‪

#‎BantingTV‬#

TEROR BOM JAKARTA

"Lapor Komandan, telah ditemukan benda mencurigakan, diduga bom dan akan segera meledak. Apa yang harus saya lakukan terhadap objek? Mohon instruksinya-Ganti.....!" lapor sersan polisi via radio komunikasinya.
"Segera BERSIHKAN area tempat kejadian perkara (TKP) sekitar hingga radius beberapa meter dari objek yg mencurigakan itu. BERSIHKAN dari hal-hal yang bisa mengganggu proses evakuasi, agar tdk berpotensi bahaya bagi masyarakat sekitar. BERSIHKAN dari segala sesuatunya yg bisa menjadi ancaman dan gangguan terhadap ketenangan masyarakat. Karena sudah menjadi tugas pokok kita utk melindungi, melayani dan mengayomi masyarakat. Laksanakan, Sersan !!!!" sahut komandan panjang lebar.
"Siap! Maksudnya, saya harus bersih-bersih dengan menyapu dan mengepel TKP dulu ya, komandan? Mohon insruksi-Ganti!" tanya Sersan.

‪#‎DUAAAAAAAARRRRR‬.....!!! Kemudian Terdengar Ledakan#

CEWEK-CEWEK GAVATAR

"Hei Mbak, gAVATAR-nya cantik banget, pasti lama ya ngeditnya..." kata jOn chating dg seorang cewek.
"Iya...makasih..!" balasnya.

‪#‎Woi‬! Avatar Wooooooiiiyyy....!!!#

RHOMA IRAMA DAN 'GAVATAR'

"Dulu Rhoma Irama juga pernah terlibat dalam film laris berjudul "Gavatar Tua", dan "Satria berGavatar" pd tahun 80-an!". ‪

#‎Gafatar‬

GAVATAR

"Meskipun sekarang menjadi kasus heboh di Indonesia, namun 'gAVATAR' pernah menjadi film Box Office di Hollywood. Sekian". ‪

#‎Gafatar‬#

HEBOH BENDA BERSAYAP TAPI GAK BISA TERBANG

"Arkeolog berhasil mengidentifikasi benda yg memiliki 'Sayap' tapi tdk bisa 'Terbang'. Benda itu bernama 'Softex'.

‪#‎IndahnyaBerbagi‬#

PENTINGNYA SMS

"Pokoknya kita putus! Inget, jangan pernah nelpon-nelpon aku lagi...!" pacar jOn ngajak putus.
"Tapi kalo nanti aku kangen kamu, trus pengen ngubungin kamu gimana?" tanya jOn.
"Pake SMS kan bisa...!" sahutnya.

‪#‎GegarOtak‬#

TIPS MENIKMATI GADO-GADO

"Mang,gado-gadonya satu ya!"kata jOn.
"Mau DIBUNGKUS?"sahutnya.
"Mau DIMAKAN...!" tukas jOn yg tampan itu..

‪#‎Keselek‬ Centong#

PENYEBAB AWET JOMBLO

"Din, aku mau nanya nih boleh?".
"Mau nanya apa,jOn?".
"Kamu ngeJomblo kok awet banget, apa sih rahasianya?".
"Rutin mengkonsumsi Formalin secara teratur...".

‪#‎KemudianBerantem‬#

CEWEK MANIS TEWAS DIRUBUNG SEMUT

"Diduga memiliki wajah yg 'Manis', seorang cewek ditemukan tewas 'Dirubung Semut'. Namun masih dalam penyelidikan Polisi".

‪#‎Ngik‬

ARSENE WENGER SAKIT LEHER

"Pelatih Arsenenal harus 'Putar Otak' akibat byk pemainnya yg cidera. Akibatnya leher Wenger 'Keseleo' karena diputar-putar"‪.

#‎Ngik‬

GURUKU ANEH...

"Selamat Siang, Bu Guru...!!" serempak anak-anak di kelas menyapa Bu Guru.
"CUKUP BAGIKU...!! KALIAN TAK USAH BERPURA-PURA BAIK DI HADAPANKU, SEMENTARA DI BELAKANG KALIAN BERSIKAP SEBALIKNYA!! CUKUP....!! CUKUP SUDAH KALIAN GORES LUKA HATI INI YANG LARA....!!" sahut Bu Guru sambil nangis lari keluar kelas.

‪#‎GuruLoeDatangBulan‬#

AWAL DARI CINTA

"Cinta memang berawal dari MATA...! Iya, MATA PENCARIAN maksudnya...!". ‪

#‎TermasukMataUang‬#

MOTIF PEMBUNUHAN PALING ANEH

"Kasus pembunuhan itu motifnya seperti apa Pak??" tanya wartawan bernama jOn kepada Polisi.
"Setelah diselidiki, motifnya bunga-bunga dan kupu-kupu, ada polkadotnya juga kok..." jelas Polisi.

‪#‎KunyahKamera‬#

SALAH GEROBAK

"Mang, nasi gorengnya satu ya! Yang pedes, gak pake lama!" kata jOn memesan makanan kepada Mamang yg sedang mendorong gerobaknya.
"Tapi ini gerobak sampah, Mas...!" sahut Mamang itu.
"Gak peduli....Saya laper banget nih...!" tukas jOn.

‪#‎Somplak‬#

SUKSES KARENA WARISAN

"SUKSES diawali dari MIMPI, dan Mimpi diperoleh dari Tidur. Jadi, kalo ingin Sukses, ya perbanyaklah TIDUR. ‪Kemudian, 0rang-orang sukses selalu bilang tentang KUNCI SUKSES, tapi dimana PINTU-nya ??".

‪#‎Bapak Loe yang Sukses, Loe Dapet Warisan#

IKAN BODOH

"Sejumlah ikan ditemukan mati mengambang di kolam milik warga. Diduga ikan-ikan tersebut tidak bisa berenang". ‪

#‎NyemplungKolam‬

PENYAKIT TIDUR

"Apa keluhan kamu?" tanya dokter.
"Saya sudah tidur, Dok!" kata jOn.
"Penyakit kok susah tidur, gak keren banget. Yg keren itu penyakit susah ditidurin..." kata dokter.

‪#‎NgunyahJarumSuntik‬#

BUBUR AYAM BIKIN RUSUH

"Mang, bubur ayamnya satu..!" pesen jOn.
"Silahkan menikmati, Mas...!" kata pelayan tak lama kemudian.
"Lah, kok gak ada ayamnya?" tanya jOn.
"Emang kalo beli obat nyamuk, ada nyamuknya? Kalo beli jambu monyet, ada monyetnya? Kalo beli telor mata sapi, ada sapinya?" sergah Mamang.

‪#‎Kemudian Tawuran‬#

KENALAN

"Namanya saipa?" sapa jOn.
"Udin..!" sahutnya.
"Udah udh kerja?".
"Belum..!".
"Jomblo ya?".
"Iya nih...!".
"Kasihan banget hidup Loe ya...!".

‪#‎Kabur‬#

NGIDUPIN BB SAAT JUMATAN

“Kok cepet banget Jumatannya?” heran Mama.
“Aku diusir sama pengurus Masjid..” sahut jOn.
“Kok bisa?” tanya Mama.
“BB aku berbunyi..” jawab jOn.
“Dasar bandel. Harusnya matiin BB dooong!! Kan ada gambar larangan ngidupin BB dimana-mana, mata kamu gak ngeliat ya…??” omel Mama.
“Ngeliat sih, tapi gambar HP yang dilarang dihidupin kan mereknya Nokia, bukan BB…” tukas jOn yang tampan itu.

#Tampol jOn#

KEUTAMAAN SHALAT JUMAT DUDUK DI DEPAN

“Tadi kamu gak ke masjid ya, jOn..!!” selidik Papa.
“Adak kok…!” kata jOn.
“Emang tadi ustadz-nya ceramah apaan??” tanya Papa ngetest.
“Ceramah tentang ketaqwaan dan keimanan…” jelas jOn.
“Kamu duduk di sebelah mana tadi?” tanya Papa.
“Di depan..!” jawab jOn.
“Papa juga duduk di depan, kok Papa gak ngeliat kamu??” tukas Papa.
“Maksudnya, duduk depan masjid di Kedai ‘Mie Ayam’-nya Pak Amin….” Jelas jOn.

#Gendengnya Anakku#

GAK JUMATAN??

“Lah, kamu gak Shalat Jumat ya, jOn?” tanya Mama.
“Shalat kok! Emangnya kenapa, Ma?” sahut jOn.
“Kok cepet banget kelarnya, padahal yang lain masih pada di Masjid…” tukas Mama.
“Tadi ceramahnya udah pernah aku denger, jadi ya udah aku shalat duluan…” jelas si jOn yang tampan itu.

#Sesat#

BUTUH KEHANGATAN

"TERIMA KASIH SAYANG, atas 'Kehangatan' yg kau berikan di saat-saat hujan yg dingin seperti pagi ini...!". ‪

#‎Ngobrol‬ Sama Kompor Gas#

PENUMPANG OJEK YANG ANEH

"Mas, Ojek ya?" tanya seorang cewek.
"Iya! Mau kemana,Mbak?" sahut jOn.
"Mau ke jurang,Mas. Temenin aku ya Mas. Bila aku mati kau juga mati..."sahut cewek itu.

‪#‎Kunyah‬ Helm#

MAMANG BAKSO SALAH GAUL

"Mang, baksonya satu ya...!" pesen jOn.
"Trussss....gue harus buatin bakso buat loe, sambil bilang wow getooh....!! Najeeessss!!" sahut Mamang.
"Bedebah..!!! Berantem yuk Mang!!!" kesel jOn.

‪#‎Jejelin‬ Gerobak#

ANGGITA SARI vs TYAS MIRASIH

"Anggita Sari vs Tyas Mirasih, yg menang pelanggannya...HaHaHaHaHa....!". ‪Kalo boleh nanya, kira-kira para pengacara mereka dibayar pake apa ya???

#‎Croot‬

HEBOH, MAHASISWA DIPECAT KARENA UCAPAN TERIMAKASIH

"Seorang mahasiswa di-DO karena pd lembar 'Kata Pengantar' skripsinya menulis ucapan 'Terima Kasih Kepada Google'.‪

#‎Nangis‬#

KANGEN

"Jujur saja, 'Kangen' itu indah dan menyenangkan selama tidak ada kata 'Band' di belakangnya". ‪

#‎Kibas‬ Poni Andika#

SEPATU REEBOK ROOBEK

"Mbak, itu sepatu 'Roobek' kok harganya mahal banget sih?" tanya jOn di toko sepatu.
"Yang mana?" tanya penjaga toko.
"Itu yg ada tulisannya 'Roobek'...!" jawab si jOn yg tampan itu.
"Itu 'Reebok', koplak...!!!" kesal penjaga toko itu.

‪#‎Banting‬ jOn#

RESEP KACANG BERLUMUR COKLAT

"JOn, kamu mau kacang??" tanya Nenek.
"Boleh Nek..."sahut jOn.
JOn pun kemudian mengunyah kacang pemberian Nenek. Ternyata rasanya enak banget, dan dia ingin kacang seperti itu lagi.
"Nek boleh minta kacangnya lagi?" tanya jOn.
"Boleh....Tapi bentar ya jOn, coklatnya Nenek emutin dulu..."kata Nenek.

‪#‎Kemudian‬ Muntah#

KETIKA ANAK GADIS ANDA TELAT

"Cila, kenapa kamu telat?" tegur Bu Guru di kelas.
"Maaf Bu. Ini semua karena perbuatan si jOn, Bu. Aku kotor, Bu..........Aku kotor....Kotor!" isak Cila.

‪#‎Si‬ jOn Mana Si jOn???#

SETELAH BERHENTI MEROKOK

"Seorang pria yg diduga nekat berhenti merokok, kini mulut dan hidungnya sudah tidak lagi keluar asap. Sekian". ‪

#‎Ngik‬#

UNTUK PARA IBU HAMIL

"Sesungguhnya, DIANJURKAN bagi para Ibu Hamil untuk mengkonsumsi makanan yg sehat dan berprotein tinggi.
Kemudian, DILARANG bagi para Ibu Hamil untuk memanjat pohon kelapa apalagi tower selurer, karena tidak baik bagi janin yg dikandungnya. Sekian".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

TAHUN BARU 'NGAMAR' DI HOTEL

"Wow...!!! jelang tahun baru kamar hotel full diboking. Tidur dimanakah anak gadis Anda malam ini di malam pergantian tahun??".

#Kemudian Bunting#

PERCUMA TAHUN BARU...!

"Percuma aja Tahun BARU, kalo pacarnya masih yang LAMA...!".
‪#‎KemudianDiputusin‬#

RAYAKAN TAHUN BARU DENGAN PIZA

-Yg PACARAN: Makan PIZA bareng Pacar.
-Yg PACAR JAUH: Ngirimin Pacar PIZA.
-Yg JOMBLO: Terjun Bebas dari Menara PIZA.

‪#‎PisoManaPiso‬???#

JURUS "RAYUAN MAUT" ALA SI JON TAMPAN

CERITA di bawah ini berisikan kumpulan proses pendekatan seseorang jomblo terhadap seseorang yang menarik perhatiannya untuk dipacarin, bahkan ada yang sukses hingga ke jenjang pernikahan. Semoga bermanfaat bagi para Jomblo Nyesek.

1. LEM
“Dik,kamu punya lem?”tanya Jon kpd seorg cewek.
“Buat apa?”sahutnya.
“Buat menyatukan hati kita”jwb Jon.
‪#‎Kemudian‬ Jadian#

2. JALAN
“Mas, jalan yuk!”ajak pacar Jon.
“Jalan kemana?”tanya Jon.
“Ke KUA”jwabnya.
#Kemudian Tunangan#

3. BUKU
“Dik,aku mau bikin buku nih?”tanya pacar JOn.
“Hah,emang kamu bisa nulis? Mau bikin buku Humor ya?”sahut pacarnya.
“Ini buku khusus buat kamu seorang deh!”jelas JOn.
“Apa judulnya?”tanyanya.
“Judulnya: BUKU NIKAH”jwb JOn yg Tampan Itu.
‪#‎Tingkat‬ Keberhasilan Tergantung Wajah#

4. PROKLAMATOR
"jOn, siapakah Bapak Proklamator kita?" tanya Bu Guru.
"Tak usah memperdulikan orang lain Bu! Masih kurangkah Diriku yang mencintaimu setulus hati ini..."jwb jOn yg tampan itu.
"Ohh...sooo sweeet....."kata Bu Guru sambil kedip mata.
#Kemudian Jadian#

5. LIBUR
“Hai cewek, kita pacaran yuk…!”rayu jOn yg tampan itu.
“Nggak ah. Aku kan masih sekolah..”sahut cewek itu.
“Kita pacarannya pas hari Minggu aja, kamu kan libur…..”tukas jOn.
“Oke…”sahut si cewek.
#kemudian jadian#

6. KERJAAN
Si jOn yg tampan bertemu dgn cewek cantik di perpustakaan kampus.
"Hai, kamu mau kerjaan?" sapa jOn melancarkan rayuannya.
"Kerjaan apa?"sahut cewek itu.
"Kerja di rumah aku. Kerjanya gampang kok, cuma manggil aku Papa dan ngurusin buah hati kita..."jelas jOn.
#Kemudian Jadian#

7. SUDUT
“JOn, coba kamu perhatikan soal nomor 1. Lebih besar mana, sudut ABC atau sudut DEF?" tanya Bu Guru.
“Lebih besar rasa cintaku kepadamu, Bu…”jwb JOn.
“Ohhh….co cweeeeettt…..ciyusss miyapah?” sahut Bu Guru.
#Kemudian Jadian dan Saling Mencintai#

8. MABOK
“Bu Guru, kalo Mabok itu perbuatan dosa kan?” tanya jOn kpd Bu Gurunya yg cantik kolomantik.
“Iya, dosa dong...”sahut Bu Guru dg senyumnya.
“Tapi kalo Mabok cinta sama Ibu gak dosa kan?” tanya jOn lagi.
“Nggak dong. Jadian yuuuk....!!!” ajak Bu Guru.
"Ayuuuuukkk....!" sahut si jOn yg tampan itu.
#Kemudian Menjalin Asmara#

9. PINTU
"Bu Guru, saya mau bertanya..!!"teriak jOn di kelas tiga SD.
"Kamu mau tanya apa jOn?"sahut Bu Guru.
"Pintu apa yg gak bisa dibuka?"tanya jOn yg tampan itu.
"Hmmm....Emangnya ada pintu yg gak bisa dibuka???"Bu Guru balik bertanya.
"Ada Bu. Yaitu Pintu Hati Bu Guru yg selalu tertutup untuk cinta tulusku..."jelas jOn.
"Ooh..co cwiiittt......!!!"kata Bu Guru.
#Kemudian Jadian#

10. SHIO
"Hei cewek, Shio kamu apa?"tanya JOn kpd seorang cewek cantik.
"KERBAU.."jwbnya.
"Wow, berarti kita Jodoh, dong.."cetus JOn.
"Emangnya Shio kamu apa?"tanya si cewek.
"PENGEMBALA..."jwb JOn Yg Tampan itu.
#Kemudian Jadian#

11. PESEN
"Mau pesen apa Mas?" tanya pelayan KFC.
"Saya mau pesen...kalo makan jangan sampai telat ya Beib! Kalo kamu telat makan, ntar kamu sakit lho.... Kalo kamu sakit, aku jadi sedih banget deh...." sahut si jOn yg tampan itu sambil berurai air mata.
"Oh...so sweeeeeet......!" kata pelayan KFC itu.
#Kemudian Jadian#

12. PINJEM HP
"Mbak, bisa pinjem HP-nya?" tanya jOn kpd seorang cewek.
"Buat apa?" sahut si cewek.
"Buat nelpon Ibu aku. Karena aku janji akan menelpon beliau kalo aku telah menemukan cewek pujaan hatiku...!" jelas si jOn yg tampan.
"Oh....so sweeeet...! Pacaran yuk Bang!!" sosor cewek itu.
#Kemudian Jadian#

13. MENABUNG
JOn mendatangi teller cantik di sebuah bank.
"Selamat siang. Ada yg bisa saya bantu?" tanya teller.
"Saya mau menabung,Mbak!"jwb JOn dg tatapan kagum melihat keelokan wajah teller muda itu.
"Mau menabung Rupiah atau Dollar, Mas?"tanya teller itu lembut.
"Saya mau Menabung Cinta saya ini di dalam hati Mbak....."jelas JOn.
‪#‎Resiko‬ Orang Tampan, Lalu Jadian#

14. MASAK
"Kamu bisa masak?" tanya jOn kpd seorang cewek cantik.
"Bisa Banget..."sahutnya.
"Yuk kita nikah yukk...!" sajak jOn.
"Ayuuukk...."sahut cewek itu.
‪#‎Andaikan‬ Saja Semudah Itu ya, Mblo!. Wkwkwkwkwkwk...Piso Mana Piso???#

15. BIKIN TWITTER
"Mbak, bikin Twitter gimana sih?" tanya si jOn, kepada Mbak penjaga warnet yg cantik.
"Buka YAHOO aja dulu.." jawab si Mbak.
"Tapi, saya sudah terlanjur buka MOZILLA nih....Gimana Dong?" sahut jOn yg tampan itu.
"Kita jadian yuk...!" ajak si Mbak.
"Ayuuuukk...."sahut jOn.
#Resiko jadi Orang Tampan#

16. DI KFC
“Mbak, beli Ayamnya yg Crispy…” kata jOn.
“Oke, dibungkus apa makan disini?” tanya Mbak Cantik itu.
“Makan disini aja. Tapi Disuapin ya….” Sahut jOn.
“Oke…”sahut cewek itu sambil nyuapin jOn yg tampan tersebut.
#Resiko Jadi Orang Tampan#

17. DI WARNET
“Ada yg kosong Mbak?” tanya jOn kpd penjaga Warnet.
“Ada Mas. Hati aku lagi kosong nih...Tempatin dong...ayo tempatiiiiiiiiinnn plisssssss....”sahut cewek penjaga warnet itu sambil kedipkan kedua matanya.
#Resiko Jadi Orang Tampan#

18. PUNYA RAYUAN MAUT??
Kalo kamu punya cerita "RAYUAN MAUT" versi kamu??? Ayo kirim ke inbox atau ke email: dewoabimanyu@yahoo.com, ntar aku edit dan diupload, dan dicantumin nama pengirimnya.

19. Ngik

NGAJAK MAKAN SIANG PACAR

"Beib, makan siang yuk..!" ajak jOn.
"Makan siang dimana?" tanya pacarnya.
"Di pinggir jalan aja lah..!" jwb jOn.
"Kok di pinggir jalan sih, gak elite banget..!" sahut pacarnya.
"Ya, kalo di tengah jalan ditabrak mobil Beib...!" tukas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Kemudian‬ Diputus#