MAKAN DAN MINUM YANG TAK MEMBATALKAN PUASA

1.MAKAN GAK MBATALIN PUASA
"Ternyata Makan tidak membatalkan puasa. Makan malam, misalnya...!". #Indahnya Berbagi#

2.MINUMAN JUGA GAK MBATALIN PUASA
Karena minumnya dilakukan pada saat Imsak, setelah Maghrib dan pada saat Isya. Pokoknya minum malam hari gak mbatalin puasa. Jelas loe??? #sikap menjelaskan#

MASALAH GIGI

JOn yg tampan itu terlihat mendatangi seorang dokter gigi.
"Apa keluhan anda?"tanya dokter.
"Itu dok, sepeda motor saya kalo mau dimasukin ke gigi dua, rasanya suka keras dok.."jelas jOn.
"GIGI LOE SOMPLAK....!!!"bentak dokter.

#Berenti jadi Dokter#

JAWABAN KOSONG

"Bu Guru, saya sudah selesai...!"teriak jOn sambil nyerahin lembar jawaban.
"Loh, kok lembar jawaban kamu kosong gak ada jawabannya??"tanya Bu Guru.
"Biarkanlah waktu yang menjawabnya Bu.."sahut jOn yg tampan itu.

#Ngunyah Papan Tulis#

AT WORKS

CINTA SEJATI

"Mblo, sesungguhnya CINTA SEJATI itu adalah ketika pikiran dan hatimu mengatakan hal yang sama.....!"

#Oke Sip, Kayaknya Bener Nih....#

RINTIHAN JOMBLO

Seorang jomblo terlihat ngenes banget dari statusnya yg kayak gini: "AKU HANYA BISA DIAM DAN SADAR DIRI, SAAT KAMU MEMILIHNYA.....".

#Lirik Botol Baygon#

BERHENTI MENUNTUT ILMU

"Sesungguhnya, mulai detik ini berhentilah menuntut Ilmu. Sebab, Ilmu tidak bersalah apa-apa...".

#Jilat Golok#

TIPS KETAMPANAN

"Malam, Mblo...!
Kalo loe gak cakep, dan pengen terlihat Tampan, maka bergaul-lah dengan orang-orang yg lebih jelek daripada loe....!"

#Indahnya Berbagi#

ANAK ALAY GAK BISA PUASA

"Sesungguhnya, anak-anak Alay memang diciptakan untuk tidak bisa 'Puasa'.Karena anak-anak alay ini hanya bisa 'PuAcHA'. Ini adalah pendapatku tentang anak alay. Kamu gak usah berpendapat!".

#Ngik#

SAATNYA BERBUKA PUASA

-Yg PACARAN: Berbuka dengan yg Manis-Manis.
-Yg PACAR JAUH: Berbuka dengan yg Agak Masam-Masam.
-Yg JOMBLO: Berbuka dengan Kopi+Gula tanpa Air.

#Piso Mana Piso????#

COWOK SOPAN

"Sesungguhnya, cowok sopan itu jika melewati Polisi Tidur, dia langsung berkata: PERMISI, OM....".

#Sikap Tata Krama#

HENING.....!

CIRI COWOK SEJATI DI BULAN PUASA

"Mblo, salah satu ciri cowok sejati adalah BERANI JUJUR.......! BERANI JUJUR mengakui dirinya hari ini Tidak Berpuasa, misalnya.....!".

#Mungkin....Kayak Gue#

NELPON RADIO DI BULAN PUASA

Di suatu siang yang panas di bulan Puasa. jOn terlihat gelisah karena puasa hari ini begitu berat. Kemudian dia ada ide.
"Hallo, bolehkah saya request...!" jOn sdg menelpon sebuah stasiun radio swasta.
"Boleh-boleh saja. Mau request apa nih....?" sahut penyiar.
"Adzan Maghrib...."jwb jOn yg tampan itu.
"Okeeee.....!" sahut penyiar itu.

#Keselek Mix#

MINUM OBAT SAAT BERPUASA

"JOn, kamu kan puasa! Kok minum Bodrex...??" tegur Papa.
"Pa, Bodrex itu DAPAT DIMINUM KAPAN SAJA..."jelas jOn menirukan iklan di televisi.
"Oh iya ya. Kepala Papa juga agak pusing nih. Bagi Bodrex-nya dong..."sahut Papa.

#Sesat#

TIPS KUAT BERPUASA

"Siang, Mblo...!
Supaya kamu kuat berpuasa sepanjang hari kayak gue, maka SAAT MAKAN SIANG kamu harus banyak mengkonsumsi makanan berserat yang mengandung protein tinggi. Sehingga puasa kamu akan bertahan hingga saatnya berbuka tiba".

#Indahnya Berbagi#

TELAT NGANTOR

"Pagi bos, maaf saya telat..."kata jOn.
"Oke..SILAHKAN.."sahut Bosnya.
"Terimakasih Bos"kata jOn sambil menuju ke tempat duduknya.
"Siapa suruh kamu duduk?Maksud saya: SILAHKAN kamu keluar...!!!"bentak Bosnya.

#KemudianBerantem#

PUASA TERHEBAT

-Mereka BERPUASA MAKANAN hampir di sepanjang hidupnya.
-Mereka BERPUASA KASIH SAYANG,karena ayah-ibunya telah Mati duluan karena Kelaparan.
-Mereka BERPUASA KEPEDULIAN dari orang-orang kaya di negara maju yg terus menghambur-hamburkan uang utk pesta-pora politik, dan di hotel2 mewah bersama wanita-wanita panggilan.
-Mereka BERPUASA CINTA karena dunia ini kehilangan Rasa Cinta-nya.
-Mereka adalah bukti nyata, betapa mereka telah BERPUASA melebihi siapapun.

#Ini Pendapatku,Kamu Gak Usah Berpendapat#

BERBUKA PUASA TERINDAH

-Yg PACARAN: Berbuka Puasa Ditemenin Pacar
-Yg PACAR JAUH: Berbuka Puasa Sambil Nelpon Pacar
-Yg JOMBLO: Berbuka Puasa di Tengah Hutan Belantara, Sendirian sebatang kara kayak waktu dulu itu.

#Beda Tipis#

BERBUKA PUASA TRAGIS

"Saking ngenesnya, seorang Jomblo nyaris pingsan, diduga dia lupa berbuka puasa.....".

#kemudian dilarikan ke tukang jahit utk mendapatkan perawatan medis#

MOMENT BERBUKA PUASA

-Yg PACARAN: Minum Es Kopyor
-Yg PACAR JAUH: Minum Teh Es
-Yg JOMBLO: Nggak Puasa, soalnya tadi siang udah terlanjur minum Baygon Rebus.

#Beda Tebel#

ANJURAN BERBUKA DGN YG MANIS

"Dianjurkan berbuka puasa dgn yg manis-manis seperti Kurma Manis, Kolak Manis, Buah-buahan Manis, dan Manisan. INGAT...!! Tidak termasuk Cewek Manis ya..!!".

#Sikap Mengingatkan#

MAKAN DAN MINUM YANG TAK MEMBATALKAN PUASA

1.MAKAN GAK MBATALIN PUASA
"Ternyata Makan tidak membatalkan puasa. Makan malam, misalnya...!". #Indahnya Berbagi#

2.MINUMAN JUGA GAK MBATALIN PUASA
Karena minumnya dilakukan pada saat Imsak, setelah Maghrib dan pada saat Isya. Pokoknya minum malam hari gak mbatalin puasa. Jelas loe??? #sikap menjelaskan#

TAHUKAH KAMU???

"Sore,Mblo....
Taukah kamu? Ternyata minum Baygon Rebus, Kiranti dan Sabun Sirih itu, dapat membatalkan puasa. Jadi, hentikan dulu Mblo,kebiasaan-kebiasaan itu untuk sementara waktu ini...".

#Kemudian Menyimpannya Dalam Kulkas#

PENYEBAB BATALNYA PUASA

1. BACA BUKU BISA BATALIN PUASA
"Sesungguhnya, membaca buku itu bisa membatalkan Puasa, jika dilakukan sambil minum kopi dan ngemil gorengan. Sekian. Ngik". #SikapMenjelaskan#

2.MEMBANTU TETANGGA BISA BATALIN PUASA
"Sesungguhnya, membantu tetangga bisa membatalkan puasa. Membantu menghabiskan sarapannya, misalnya....!". #ngik#

3.MAIN KE RUMAH TETANGGA BISA BATALIN PUASA
"Sesungguhnya, main ke rumah tetangga bisa membatalkan puasa. Karena kopi yg disuguhin sama tetangga diminumnya juga kayak dulu itu...".#Ngek#

4.DUDUK DI TERAS MBATALIN PUASA
"Gak banyak orang yg tahu,bahwa duduk-duduk di teras depan rumah juga bisa mbatalin puasa. Karena pada saat penjual Siomay keliling lewat, dipanggilnya dan membeli sepiring untuk disantapnya dgn lahap...".#Ini Ceritaku,Kamu Gak Usah Cerita!!#

SELAMAT BERPUASA

-Bukan Sang Pemenang yang menjadi Juara. Sesungguhnya, yang menjadi Juara adalah Mereka yang Berpuasa....! SELAMAT MELAKSANAKAN IBADAH PUASA BAGI MEREKA YG DIWAJIBKAN.
-Sesungguhnya MOHON MAAF LAHIR & BATHIN itu jauh lebih Indah, ketimbang MOHON MAAF KITA BERTEMAN SAJA". #Ini Pendapatku,Kamu Gak Usah Berpendapat#

SERBA-SERBI PIALA DUNIA 2014

-Brazil vs Chili (1-1) harus ditentukan dg adu Pinalti (3 - 2). Brazil LOLOS!!!
-Kalo Brazil punya Neymar&Silva, Chili punya Sancez&Vidal, maka Indonesia punya TV utk menonton Mereka. #Ngik#
-Kalo Brazil py suporter FANATIK, Chili py suporter MILITAN, maka Indonesia py suporter ALAY. #Chemungud Ea Chelalu......#
-Untuk sementara, serunya duel Brazil vs Chili, menyumbat mulut-mulut "SAMPAH" yg biasanya menghina Capres yg tak disukainya.

COWOK YANG GAK SUKA BOLA

-Hasil sebuah Penelitian menyebutkan:60% cowok yg gak suka bola ngefans sama Smash. Yg 40% ngefans sama acara alay Inbox di SCTV dan Dahsyat di RCTI. Sedangkan 100% cowok menanyakan siapa yg melakukan Penelitian ini.

#Ngemil Kecoak#

MINUMAN NONTON BOLA

-Yg PACARAN: Kratingdaeng.
-Yg PACAR JAUH: Extra Joss.
-Yg JOMBLO: Baygon Rebus.

#beda tipis#

PACARAN NGENES

"Moment pacaran paling ngenes adalah ketika cewek loe nolak diapelin. Dia lebih milih nonton siaran langsung sepak bola. Sedangkan loe ngotot pengen nonton Sinetron Siluman Naga di Indosiar...".

#grok#

KEBAHAGIAAN JOMBLO

"Moment-moment kebahagiaan Jomblo adalah ketika malem Minggu ada siaran langsung bola. Apalagi kalo jagoannya menang...".

#ngik#

MANUSIA KOPLAK

"Sore Mblo,
Sesungguhnya orang koplak itu adalah orang yg tertawa terbahak-bahak sambil menggelitik pinggangnya sendiri. Sekian. Ngik".

#SikapMenjelaskan#

ANTO WINARNO ON THE WAY

TIPS NGAJAK JALAN PACAR

"Beib, jalan yuk ntar malem..!"ajak jOn.
"Yuk..."sahut pacarnya.
"Jadi.. kapan kita kemana Beib?" tanya jOn lagi.
"Oke, besok kita menuju.."jwb pacarnya.
"Gerangan apa?" tanya jOn.
"Menyaksikan pupuk kompos" jwbnya.

#Sesama Bego#

JOMBLO PUTUS ASA

Seorang Jomblo membuat status yg menurut gue ngenes banget di wal FB dan Twitter-nya kayak gini: “Walaupun aku gak bisa dapetin cintamu, yg penting aku bisa dapetin cinta Papa kamu….”.

#Kunyah Pot Bunga#

DI ARENA PEKAN GAWAI DAYAK 2014

PACAR LOE SALAH GAUL

“JOn, kita sudah gak bisa bersama-sama lagi…”kata pacar jOn.
“Loh, kenapa?” tanya jOn keheranan.
“Aku sudah punya yg lain…”jwb pacarnya.
“Katakan padaku, siapa Kampret yg berani merebut pacar aku itu…!!!???” bentak jOn dgn amarah memuncak.
“Papa kamu…”sahut pacarnya.

#Hening Se-Kelurahan#

TELAT

“Din, gimana caranya supaya kita gak TELAT ke sekolah?” tanya jOn.
“Wah, susah jOn. Tapi biasanya kalo udah TELAT, makan aja Nanas muda…”jelas Udin.
“Maksud gue TELAT SEKOLAH WOOY…!!! Berantem yuk Din..!!” geram jOn yg tampan itu.

#Terjadi Perkelahian#

KEEP SPIRIT

"Pagi, Mblo! Selama apa yg loe lakuin itu baik, bener dan gak ngerugiin orang lain, BODO AMAT sama perkataan orang-orang sirik. Karena orang-orang sirik itu gak akan pernah beranggapan baik tentang loe...!".

#Positif Thinking#

JODOH PRIA TAMPAN

"Biasanya, pria Tampan itu jodohnya wanita Manis.... Kamu manis kan? Berarti kamu jodoh aku deh...!".

#Muntah Grobak#

RINDU YANG SIA-SIA

“Hei, aku kangen banget sama kamu loh. Kamu kangen gak sama aku?” tanya jOn kpd seorang cewek.
“Nggak tuh…”sahut cewek itu acuh.
“Kamu kok gitu sih…?” protes jOn yg tampan itu.
“Gimana mau kangen, kenal kamu aja kagak! Pergi sono loe…!” bentak cewek itu.

#Ngunyah Pagar#

JOMBLO YANG PELUPA

"Sesungguhnya, banyak orang yang menjomblo karena dia lupa cara berpacaran...!"

#Kecup Botol Baygon#

PENTINGNYA PERNAFASAN

"Mblo, gak masalah kamu ngegalau sepanjang hari. Yang penting jangan sampai kamu lupa bernafas ya, ntar mati lho....!".

#Sikap Mengingatkan Lagi#

UDAH MAKAN SIANG, MBLO??

"Jangan lupa Makan Siang, ya. Ntar mati lho...!".

#Sikap Mengingatkan#

COWOK TULEN ITU...

"Sesungguhnya, Cowok Tulen itu gak memfoto diri sendiri (Selfie) di depan toilet mall...!"

#Banting Kamera#

RISET TERBARU TENTANG PIPIS

-Menurut hasil sebuah penelitian, 30% cowok kalo pipis pake tangan kiri, dan yang 70% pake tangan kanan. Kemudian 100% cowok pengen tahu siapa yg bikin penelitian ini. Hahahahaaa...Sekian. Ngik.

#Banting Sempak#

ALASAN SESEORANG MILIH NGEJOMBLO:

1.Pengen bebas.
2.Gue ngerasa gak pantes buat dia.
3.Orang yg gue suka, gak pernah suka sama gue.

#Ngenes#

UNGKAPAN JOMBLO NGENES

“Jujur, gue suka dengan semua yang ada di loe; senyum loe, mata loe, juga perhatian loe. Tapi ada satu yang gak gue suka, yaitu PACAR LOE…..!”.

#Sambil Ngemil Autan#

BERITA TERBARU PIALA DUNIA 2014

-TIGA Wakil Liga Terbaik Dunia (Spanyol, Inggris, Italia) tumbang mengenaskan dan memalukan. Diduga, mereka akan bergabung dg Liga Indonesia.#grok#

-ITALIA pun Tumbang dihantam Uruguay 0-1. Diduga pemain Italia lupa minum Kiranti&Sabun Sirih. Italia bertekad membalas di siaran ulang besok. #ngik#

-URUGUAY sukses "Menjungkalkan" Italia, akibatnya para pemain Italia banyak mengalami luka-luka dan harus dilarikan ke rumah sakit. #banting perawat#

-SUKSES mengalahkan Italia, Uruguay "Banjir" Pujian. Sehingga memaksa para pemain Urugay harus memakai Perahu karet. #ngek#

-KALAH melawan Uruguay, para pemain Italia terpaksa pulang kampung naik sepeda motor Mio sambil Ngempit Paha. #nguk#

-MESKIPUN kalah, pemain Italia menolak untuk Angkat Koper. Mereka memilih meninggalkan koper-kopernya di hotel. #pulang tanpa koper#

-KOSTA RIKA sukses menjadi juara 'Group Neraka'.Diduga,Kosta Rika akan jadi penghuni 'Neraka' utk mempertanggungjawabkan segala perbuatannya. #pengadilan akherat#

CARA MEMBUAT TWITTER

"Mbak, bikin Twitter gimana sih?" tanya si jOn, kepada Mbak penjaga warnet yg cantik.
"Buka YAHOO aja dulu.." jawab si Mbak.
"Tapi, saya sudah terlanjur buka MOZILLA nih....Gimana Dong?" sahut jOn yg tampan itu.
"Kita jadian yuk...!" ajak si Mbak.
"Ayuuuukk...."sahut jOn.

#Resiko jadi Orang Tampan#

TIPS PENGHILANG BAU BADAN

"Mbak, beli Deodoran satu dong....!" pinta jOn yg tampan.
"Buat Cowok apa Cewek, Mas?" tanya Mbak si pelayan toko yg cantik itu..
"Yeee....ya buat Ketek lah. Mbak Bego amat sih...!" ujar jOn.
"Oh...Sooo sweeeet....." kata si Mbak.

#Kemudian Jadian#Saraf#

BELI VITAMIN

"Mbak, saya mau beli Vitamin buat adik saya yg masih berumur 3 tahun..."kata jOn di Apotik Sehat.
"Vitamin A, B atau C?" tanya Apoteker.
"Terserah Vitamin apa aja deh....Lagian adik saya belum ngerti HURUF kok..."jelas jOn yg tampan itu.

#Akhirnya Diberi Vitamin Z#

GARA-GARA BAKSO

“Mang, bakso satu!” pesan jOn.
“Pedes?”sahut Mamang.
“Biasa aja..!”
“Lah, ini gue udah biasa aja!”
“Lho, kok loe malah nyolot?”
“Loe yg nyolot..!”
“Loe…!”
“Loe…!”
“Ngajak ribut nih…!!!”
“Ayo, emangnya gue takut!!!”
“Ayo…!”
“Ayo…!”

#kemudian berantem#

RANGKING KELAS

"JOn, kamu rangking berapa di kelas?" tanya Papa.
"33, Pa..."jwb jOn.
"Hahaha...itu ranking atau nomor absen jOn?" Papa ngakak.
"Kok, Papa gak marah sama jOn?" tanya jOn heran.
"Anak Tampan seperti kamu gak perlu dimarah. Kalo dimarah, ntar ketampanan kamu dan ketampanan Papa bisa menurun hingga 25 persen..."jelas Papa.
"PAPAAAAAAA.....!!!!" teriak Mama dari dapur.

#Loncat Jendela#

JAWABAN KOSONG

"Din, tadi Ujian loe isi apa?" tanya jOn.
"Kosong jOn.."sahut Udin.
"Wah kok sama!! Pasti ntar Pak Guru ngira gue nyontek loe, gara-gara ngosongin lembar jawaban....."khawatir jOn yg tampan itu.
"Iya juga ya...trus gimana dong??" Udin turut resah.

#Keduanya Kemudian Diskusi#

ROMANTIS YANG SALAH

JOn dinyatakan bersalah oleh majelis hakim di sebuah persidangan pagi tadi.
"Pak Hakim, Saya hanya membukakan pintu mobil untuk pacar saya, kenapa saya divonis bersalah?? Bukankah perbuatan saya itu romantis???" protes jOn yg tampan itu.
"Iya sih....Tapi kamu membuka pintunya saat mobil dalam keadaan melaju kencang..."jelas Hakim.

#Nangis#

SALAM DUA JARI

Salam Dua Jari (Peace), Damai Untuk Indonesia.

#Bukan Kampanye#

RESEP AYAM PENYET NIKMAT

"Pa, cobain Ayam penyet bikinan Mama deh...."kata istri jOn di meja makan pagi tadi.
"Kok rasanya asem begini Ma?"tanya jOn yg tampan itu heran.
"Iya Pa, kan Ayamnya aku Penyet pake ketek..."jelas istrinya.

#Istri Loe Salah Gaul#

BISMILAH...!

"Selamat Pagi, Mblo...
Mudah-mudahan tulisan-tulisan humor saya hari ini lucu, menghibur dan bermanfaat. Amin".

#Cakar Tanah#

FITNAH PILPRES

"Mendukung, bukan berarti Menjatuhkan. Buat apa kamu berantem saling Memfitnah. Karena siapa pun yang Menang, kamu tetap akan dapat Azab dari Fitnah yang telah kamu sebar.....".

#Ingat,Fitnah Lebih Kejam Dari Pembunuhan#

SILVER QUEEN MURAH

"Silver Queen-nya berapa Mbak?" tanya jOn di mini market.
"Cuma Rp2000.."jwb pelayan.
"Beneran Mbak? Murah banget..."sahut jOn.
"Iya, Silver Queen-nya gak pake Kacang Almond.. Tapi pake Kacang Panjang!"jelas si Mbak.

#Ngik#

DI KFC

"Mbak, pesan dada satu..."pinta jOn di kasir KFC.
"Nih Mas, tinggal pilih dada yg sebelah mana..."kata si Mbak Kasir sambil nyodorin dadanya.
"WOY DADA AYAM, WOOOOOY....!!"teriak jOn.

#Resiko Orang Tampan#

JANGAN NAKAL

"Mang, Nasi Goreng-nya ada?" tanya jOn.
“Ada.." jwb Mamang.
“Oh syukurlah…Kalo keadaannya baik-baik saja. Ya udah, bilangin sama dia Jangan Nakal ya…”ujar jOn.
“Oke…ntar pesannya saya sampaikan ke dia” sahut Mamang.

#Kemudian Bersahabat#

DELAY

Nyesek Itu Kalo di Bandara ada PENGUMUMAN Kayak Begini:“Berhubung Pesawat Habis Dicuci, Penerbangan Anda Ditunda Karena Hujan. Khawatir Ntar Pesawatnya Kotor Lagi. Kasihan Tukang Cucinya….!!”.

#Hantam Tembok#

SORE, MBLO...!

"Sesungguhnya Jodoh emang gak lari kemana. Tapi dimana? Dengan siapa? Semalam berbuat apa???"

#Ngik#

SALAH TELPON

jOn sedang menelpon seorang wanita.
“Sayang, kita putus aja ya.. Aku takut ketauan sama istriku…”ujar jOn.
“Papa…!!! Papa Ngomong apaa sih??” sahut seorang wanita yang ternyata istrinya sendiri.
“Anu Ma,,,,emmmm….!” jOn kebingungan.
“CEPAT PULANG YA PA…!!!!”bentak istrinya sambil banting telpon.

#Ngasah Golok#

MAMA MINTA PULSA

JOn menerima SMS kayak gini: "Nak, kirimin mama pulsa 100 ribu, penting!".
"Siapa loe? Loe pasti mau nipu gue kan? Norak loe!!" balas jOn.
Kemudian jOn ditelpon: "WOOI.....JON, INI MAMA BENERAN! ANAK KURANG AJAR! AWAS LOE...!!!"

#Ketakutan Kena Kutuk#

STANDAR NASIONAL INDONESIA (SNI)

"Din, itu standarnya..."teriak jOn.
"Emangnya kenapa dgn standar motor gue?"sahut Udin.
"Bukan standar motor loe Din, maksud gue muka loe yg gak standar...!"jelas jOn yg tampan itu.
"Bedebah! Berantem yuk jOn!!!"tantang Udin.

#Kemudian Berantem#

MENUJU PILPRES DAMAI

"Orang Beragama yg Rasis,sesungguhnya dia tidak ber-Tuhan, saat dia memakai Isu dan Aksi SARA untuk mencapai tujuan politiknya...!!"

#iNi Pendapat Gue, Loe Gak Usah bErpendapat#

SURAT WASIAT

"Cucuku, ini surat wasiat nenek utk kamu...."ujar Nenek kpd jOn.
"Wow, banyak banget nominal-nya....Darimana Nenek dapet uang sebanyak ini?" tanya jOn yg tampan itu.
"Sesungguhnya, surat wasiat Nenek ini, isinya adalah catetan utang-utang Nenek yg harus kamu bayar jOn...."jelas Nenek.

#Kemudian Pingsan#

AKTIVITAS CEWEK

-JAMAN DULU: Memasak, Merias Diri.
-JAMAN SEKARANG: Menggosip, Memotret Diri (Selfie).
-YANG JOMBLO: Merebus Baygon untuk Diri Sendiri.

#Piso Mana Piso????#

MANFAAT JALAN KAKI

"Jalan Jumat Sehat, 20Juni 2014, untuk meningkatkan ketampanan dan ketahanan fisik yg mumpuni, optimal, dan sinergis". #Ngik#

MAHALNYA AIR MATA WANITA....

"Mblo, sayangilah wanita. Janganlah engkau membuat wanita menangis.Karena air mata wanita itu sesungguhnya mahal harganya.
Tahukah engkau? Dibalik air mata wanita ada Maskara, ada Eye Shadow, ada Pensil Rias, ada Perona Pipi, ada Pelembab Bibir, ada Lipstik dan ada Bedak 10 Centimeter. Sungguh sayang jika semua itu luntur.
Bukan hanya itu, kalo wanita menangis, kadang-kadang juga ada HP yg dibanting. Hahahahaha........!. Gue kabur dulu ya Mblo, daripada digaplok Gayung".

#Kemudian Cari Kalkulator#

JOMBLO NGANTUK

-Diduga karena ngantuk, seorang Jomblo nekad tidur.

#ngik#

JOMBLO PINGSAN NONTON BARENG PIALA DUNIA

- Saking tegangnya, seorang Jomblo dikabarkan pingsan di arena nonton bareng piala dunia. Diduga karena dia lupa bernafas.Ngik.

#Ini Beritaku, Kamu Gak Usah#

TANYA RUMAH

"Tinggal dimana dik?" sapa jOn.
"Di rumah mas" sahut cewek itu.
"Iya tau, rumahnya dimana?" tanya jOn lagi.
"Ya ditinggal lah, masa rumah dibawa-bawa..."ketus cewek itu.
"Dik, Berantem yukkk....!" jengkel jOn.

#Kemudian Jambak-Jambakan#

BELI BAKSO

"Mbak, beli bakso dong..."kata jOn.
"Makan disini apa mau dibawa pulang?" tanya si Mbak.
"Hmmmm, saya bawa pulang aja deh, sekalian sama Mbak-nya...Boleh?" sahut jOn.
"Maaaauuuuuuuu......"sahut Mbak Bakso itu.

#Resiko Orang Tampan#

PENDUKUNG NORAK CAPRES

"Banyak orang yg GAK TAU APA-APA mendukung salah satu Capres, hingga seolah-olah rela mengorbankan harga diri, harta benda, nyawa dan rela berantem bahkan menyakitin orang lain. Emangnya kalo Capres jagoan kamu gak jadi Presiden dunia ini bakal Kiamat??"

#Pake Otak Dong!#

MENCARI-CARI KESALAHAN CAPRES

"Banyak orang yg GAK TAU APA-APA, bersemangat banget mencari-cari Kesalahan Capres yang gak disukainya. So, jika memang Capres itu bersalah, apakah berarti KAMU BENAR??".

#Kemudian Hening#

KETIKA CAPRES SALING KLAIM

“Semua Capres saling klaim bahwa dirinya yg paling baik, paling bersih, paling pantas memimpin bangsa, paling demokratis, paling benar, paling merakyat dan paling mendapat dukungan rakyat. TAPI tolong, jangan pernah mengklaim paling Tampan. Sekian. Ngik”.

#Sikap Mengingatkan#

PARA PENGHUJAT CAPRES...!!!

"Banyak orang yg gak tau apa-apa, ikut-ikutan menghujat dan mencaci-maki Capres. Emangnya Capres itu pernah berbuat salah apa sama Loe?".

#Ingat Dosa, Bro...!#

TATO MATAHARI

"Din, katanya loe punya tato di punggung, gambar apaan?"tanya jOn.
"Gambar Matahari .."jwb Udin.
"Kok gak ada??" tanya jOn setelah melihat punggung Udin.
"Ini udah malem jOn. Mataharinya udah terbenam. besok pagi muncul lagi..."jelas Udin.
"Oh iya ya...."sahut jOn.

#Mikir Lagi#

TATO BULAN SABIT

"Din, katanya loe punya tato di punggung, gambar apaan?"tanya jOn.
"Gambar BUlan Sabit.."jwb Udin.
"Kok gak ada??" tanya jOn setelah melihat punggung Udin.
"Masih siang. Nunggu ntar malem baru muncul gambarnya..."jelas Udin.
"Oh iya ya...."sahut jOn.

#Mikir#

MEROKOK DI SEKOLAH

"Ma, temen aku hebat banget berani ngerokok di sekolahan!" cerita jOn ke Mamanya.
"Emangnya temen kamu yg mana?" tanya Mama.
"Itu yg kemaren dikeluarin dari sekolah.."jelas jOn yg tampan itu.

#Ditegur Secara Lisan#

JON BOLOS SEKOLAH

"JOn, kata Bu Guru kamu bolos sekolah...!" tegur Mama.
"Gak kok,Ma...jOn emang lagi libur..."sahut jOn.
"Libur apaan??" tanya Mama.
"Libur gara-gara mecahin kaca jendela kelas,Ma..."jelas jOn yg tampan itu.
"ITU NAMANYA DIHUKUM JOOOOONNN.....!!" teriak Mama.

#Sambit Kutang#

SUNATAN MASSAL

Meskipun tampan, jOn pun ikutan sunatan massal di kelurahan. Selesai disunat, jOn ngobrol dengan dokternya.
"jOn, kenapa setelah disunat harus dibungkus pakai kain perban?" tanya dokter ngajak ngobrol.
"Supaya cepet sembuh Dok.."jwb jOn.
"Salah...!" sahut dokter.
"Lah, trus kenapa??" tanya jOn.
"Karena kalo dibungkus pake daun pisang, ntar disangka lemper..."jelas Dokter.

#Dok, Berantem Yuk....!!!#

PARA PENGHUJAT CAPRES...!!!

"Banyak orang yg gak tau apa-apa, ikut-ikutan menghujat dan mencaci-maki Capres. Emangnya Capres itu pernah berbuat salah apa sama Loe?".

‪#‎Ingat‬ Dosa, Bro...!#

JOMBLO PALING NGENES DI DUNIA

-JOMBLO BANGUN TIDUR
"Terimakasih ya Sayang, kamu udah mbangunin tidur aku...." #Kecup Jam Weker#

-JOMBLO MAKAN
"Terimakasih ya Sayang, kamu udah ngingetin aku makan..." #Kecup Resep Dokter#

-JOMBLO TIDUR
"Terimakasih ya Sayang, kamu udah ngingetin aku supaya segera tidur...." #Kecup Tukang Ronda#

-JOMBLO MANDI
"Terimakasih ya Sayang, kamu udah ngingetin aku supaya mandi..." #Mengelus Sabun#

-TUJUAN HIDUP JOMBLO
"Mak, sebenarnya aku hidup di dunia ini untuk apa sih?" tanya Udin Jomblo.
"Untuk menjadi Jomblo seumur hidup" sahut Emaknya. #Kenapa Harus Gue, JOn???#

-JOMBLO BELANJA
"Terimakasih ya Sayang, kamu udah ngingetin aku supaya segera belanja ke pasar...." #Cium Tangan Mama#

-KETENANGAN JOMBLO
"Terimakasih ya Sayang, kamu udah memberiku ketenangan jiwa di saat-saat aku panik...." #Kenyot Jamban#

-JOMBLO SEGAR
"Terimakasih ya Sayang, kamu udah memberiku kesegaran disaat-saat jiwaku sedang gerah......" #Peluk Kipas Angin#

-TEMEN TIDUR JOMBLO
"Terimakasih ya Sayang, kamu udah setia banget nemenin setiap tidur-tidur malam aku...." #Kempit Guling#

-TEMEN NGOBROL JOMBLO
"Terimakasih ya Sayang, kamu gak bosan-bosannya nemenin aku ngobrol di malem-malem sepi aku...." #Kecup Tembok#

-YANG NYUAPIN JOMBLO
"Terimakasih ya Sayang, kamu udah nyuapin aku makan setiap hari....". #Peluk Sendok Semen#

-KEHANGATAN JOMBLO
"Terimakasih ya Sayang, kamu udah memberi aku kehangatan setiap saat...." #Peluk Kompor#

-SMS UNTUK JOMBLO
"Terimakasih ya Sayang, kamu udah rajin banget ngirimin pesen SMS ke HP aku...." #SMS Dari Operatorr#

-JOMBLO DAHAGA
"Terimakasih ya Sayang, kamu udah memuaskan dahaga jiwa ragaku setiap hari...." #Cipok Dispenser#

-SOLUSI JOMBLO
"Terimakasih ya Sayang, kamu udah memberiku Solusi di setiap persoalan-persoalan yang aku hadapin...." #Membelai Botol Baygon#

BAHAYA MANDI SORE...!!!!!

"Mblo, Mungkin kalian gak tau ya?
Sesungguhnya kalo mandi di sore hari itu sangat berbahaya dan bisa merusak kesehatan. Jika kamu mandinya pakai air yg panas mendidih...Sekian. Ngik!".

#Sikap Mengingatkan#

PENYEBAB KURA-KURA BERJALAN LAMBAN

"Din.. loe tau kenapa kura-kura jalannya lamban banget?" tanya jOn.
"Karena keberatan bawa tempurung..."jwb Udin.
"SALAH. Penyebabnya karena dia miskin. Coba kalo dia kaya, pasti dia pake mobil atau pesawat..."jelas jOn yg tampan itu.
"Oh iya ya. Loe bener jOn..."ujar Udin.

#Lalu Keduanya Bersahabat#

IKAT RAMBUT PALING KEREN

"Jon, coba loe liat! ikat rambut cewek gue keren..."kata Udin bangga.
"Keren apaan?? iket rambut pake rantai motor bekas begitu..."sahut jOn.
"Jadi kalo pake rantai motor bekas gak keren ya?" tanya Udin.
"Nggak lah..."jwb jOn yg tampan itu.
"Oke sip!" kata Udin.

#Kemudian Udin Mutusin Pacarnya#

MALES MAKAN MALAM

"Siang Mblo,
Gue ini paling males makan malam. Soalnya bosen menunya di toko bangunan itu-itu aja. Semen, paku, kawat, batako, pasir, pecahan batu dan cat. Emang udah gak ada menu lain ya???"

#Sarap#

IKAT RAMBUT PALING KEREN

"Jon, coba loe liat! ikat rambut cewek gue keren..."kata Udin bangga.
"Keren apaan?? iket rambut pake rantai motor bekas begitu..."sahut jOn.
"Jadi kalo pake rantai motor bekas gak keren ya?" tanya Udin.
"Nggak lah..."jwb jOn yg tampan itu.
"Oke sip!" kata Udin.

#Kemudian Udin Mutusin Pacarnya#

KUTEK

"Sayang..... sini deh..."kata pacar jOn.
"Ada apa Beib?" tanya jOn.
"Sini deh, tutup pintunya, matiin lampunya, cepetan dikit...."kata pacarnya.
"Oke Sip...!" sahut jOn yg tampan itu.
"Liat deh, Kutek aku bisa nyala loh...."ujar pacar jOn sambil nunjukkin kukunya.

#Kunyah Pemotong Kuku#

RAYUAN MAUT

"Dik, itu apa??" tanya jOn sambil menunjuk ke arah wajah cewek itu.
"Kenapa dg wajahku? Atau ada belek ya...?"sahut cewek cantik itu grogi.
"Bukan...sepertinya itu adalah wajah calon istriku kelak..."jelas jOn.

#Heeaaaaa...Cipok Jamban#

JANGAN PERNAH MELAWAN ORANG TUA

"Papa, Ikan apa yg gak bisa berenang?" tanya jOn.
"Gak tau..."jwb Papa.
"Ikan yang ada di padang pasir" jwb jOn yg tampan.
"Ikan apa yg bego?" tanya Papa gantian.
"Gak tau..."jwb jOn.
"Ikan yang tadi di padang pasir itu. Ada lautan kok malah keluyuran di padang pasir....Dasar ikan somplak...." jelas Papa yg cakep itu.

#banting aquarium#

MEMANDANG RENDAH ORANG LAIN

"JOn, kenapa aku sering dipandang rendah sama orang lain?" curhat Udin.
"Ya iya lah..."sahut jOn.
"Kok iya lah???" heran Udin.
"Karena tinggi kamu cuma 140 Cm, Din....!" jelas jOn yg tampan tersebut.

#Nelen Meteran#

GURU BP

"JOn, ibu perhatikan, kamu jadi sering murung?" tanya Bu Guru BP.
"Iiiih...Ibu Perhatian banget deh sama saya. Kita jadian yuk....!" sahut jOn yg tampan itu.
"Ayuuuuukkk.........!" ujar Bu Guru sambil kibas rambut.

#Kemudian Jadian#

IKAT RAMBUT.....

"Ketika kamu gondrong, kamu akan merasakan betapa pentingnya sebuah ikat rambut....".

#Nyelip Dimana Sih???#

JON YANG TAMPAN BERSAMA TEMAN

PUNYA PACAR HIDUNG PESEK

JOn sedang makan malam romantis dengan pacarnya.
"Beb....." panggil jOn sambil menyerahkan setangkai Mawar.
"Iya sayang..."sahut pacarnya berbunga-bunga.
"Kayaknya kamu ada yg ketinggalan deh.." kata jOn.
"Nggak kok! Emang apaan yg ketinggalan?" tanya pacarnya.
"Kamu lupa bawa Hidung deh..."jelas jOn yg tampan itu.
"Bedebaaaaahhh........!!!" teriak pacarnya.

#Kemudian Putus#

MAAF, SAYA TAK BISA MELAKUKANNYA...

"Siang, Mblo...
Sesungguhnya ada satu "Perintah" guru dan orangtua yang gak bisa saya lakukan. Yakni “Mencintai Sesama...."!. Maaf, saya benar-benar tidak bisa melakukan hal itu...".

#Mikir Keras#

NILAI-NILAI KESOPANAN

"jOn, Nenek kesel banget tuh sama Superman...."ketus Nenek.
"Lah, kenapa emangnya?" sahut jOn yg tampan itu.
"Masa dia lewat depan Nenek hanya pakai Sempak doang. Gak ada sopan-sopannya sama orang tua. Pasti dia gak pernah diajar sopan santun tuh sama emaknya...."omel Nenek.

#NenekLoeKoplak#

IBADAH ITU...

Jika TIDUR adalah Ibadah, dan BEKERJA juga Ibadah. Berarti kalo Kamu TIDUR disaat BEKERJA, maka Ibadah kamu nilainya Dua Kali Lipat.

#Ternyata Ibadah Itu Sederhana#

TANYA BAPAK

Sedang berlangsung obrolan sebagai berikut:
"Dik, bapak kamu tukang bakso ya?"
"Iya. Kok Kamu tau sih?"
"Karena......Aku ini Bapak Kamu!"
"Bapaaaakkkk....!!!".

#Anak Loe Komplak#

BERAK

"Hallo, kamu lagi ngapain sayang?" jOn menerima telpon dari pacarnya.
"Lagi Berak, Beib..."sahut jOn.
"Berak dimana?" tanya pacarnya lagi.
"DI HATIMU...!!" sahut jOn jengkel.
"Oh so sweeeet...."kata pacarnya.
**Kemudian terdengar bunyi: PLUNG....!**

#Sikap Meningkatkan Kasih Sayang#

JERMAN vs PORTUGAL 4-0

-KEMARIN Spanyol keok disebabkan oleh pemain Real Madrid.SEKARANG Portugal kalah jg disebabkan oleh pemain Real Madrid. #SemprulMadrid#

-PORTUGAL Kalah diduga karena para pemainnya lupa minum Sabun Sirih sebelum bertanding.....!! #Analisis#

-KUNCI kemenangan Jerman adalah karena para pemainnya rutin mengkonsumsi Kiranti secara teratur dan terukur. #Minuman Berenergi#

-Namun, Portugal akan membalas kekalahannya itu pada siaran ulang besok. #ngik#

ADIK MENELAN SERANGGA

"Ma, si Adek nelan serangga tuh....!" teriak jOn ke Mamanya.
"Ya ditolongin dong...!"sahut Mamanya dari dapur.
"Udah..! Tapi malah keluar busa dari mulutnya..."ujar jOn.
"Kok bisa?" tanya Mama.
"Aku suruh Adek minum Baygon, supaya serangganya Mati..."jelas jOn yg tampan itu.
"BOCAH GEMBLONG...!!!" teriak Mama.

‪#‎Dilarikan‬ ke Rumah Sakit#

PEMIMPIN "PENJAHAT"

“Agar dapat membangun kekuasaan yang kokoh, seorang raja harus tega membunuh”. (Nicolo Machiaveli)

SEJARAH mencatat, kekuasaan bukanlah wilayah orang-orang baik, suci, bertagwa, bermoral, jujur dan bijaksana. Karena faktanya dalam sejarah dunia, para pemimpin besar, 9,99 % diantaranya adalah berjiwa "Penjajah".
Kita sepakat, penjajah itu kejam, jahat dan pembunuh. Anda pasti pernah dengar nama Jengis Khan? Dia adalah pemimpin Mongol yang berasal dari suku pengembara kecil yang akhirnya mampu menguasai lebih dari separuh dunia dengan jiwa penjajahnya.
Iskandar Zulkarnain atau Alexander The Great, dalam sejarah mencatat, untuk menjadi pemimpin Imperium Macedonia yang besar, disegani dan paling ditakuti, dia harus membunuh ayahnya sendiri dan memperluas daerah kekuasaannya dengan cara menjajah pula.
Si Bengis Hitler, terkenal dengan kekejamannya karena membasmi Bangsa Yahudi. Hitler, lebih pantas disebut sebagai penjahat.
Kemudian sejarah juga mencatat nama Musolini, si kriminal dunia, juga karena jiwa penjajahnya. Walaupun dia adalah tonggak sejarah keagungan Imperium Romawi yang terus harum hingga saat ini.
Selanjutnya ada nama Bush, (Presiden AS ke-43) yang boleh jadi dianggap penjahat bagi negara-negara timur tengah yang tak sejalan dengan kepentingan negaranya. Jika ada negara yang tidak sepaham dengannya, sudah pasti bakal dia usilin terus.
Kalau di Benua Asia ada negara Jepang. Para pemimpin di Negara Matahari terbit ini dikenal sebagai penjajah. Termasuk Indonesia, pernah merasakah pahitnya dijajah Jepang.
Artinya, sejak dahulu kala, negara-negara hebat dan maju, karena jiwa penjajah para pemimpinnya. Kerajaan-kerajaan besar Nusantara yang terkenal hebat dan kuat pun, karena jiwa penjajah para raja-rajanya. Menurut saya, penjajah bukanlah orang baik. Penjajah adalah penjahat.
Sekarang, beberapa nama sudah muncul untuk menjadi Presiden dan Wakil Presiden RI di ajang Pilres mendatang. Siapakah diantara mereka yang paling cocok untuk memimpin negeri ini? Entahlah. Tulisan sederhana ini hanya untuk bahan renungan. Semoga bermanfaat. (*)

KABAR PERNIKAHAN BU GURU

"Din, Bu Guru kita yg cantik itu mau nikah..."cerita jOn.
"Wow, nikah sama siapa?" tanya Udin.
"Nikah sama Pak Rudi, guru olahraga..!!" jawab jOn yg tampan itu.
"JANGAAAANNN...!!!" teriak Udin panik.
"Loh, Kenapa?" tanya jOn heran.
"Pak Rudi kan Cinta-nya Udin..."jelas Udin sambil nangis.

#Temen Loe Salah Gaul#

WASPADALAH, TERJADI PENODONGAN!!!

"Loe pilih Uang atau Nyawa melayang..!!" seorang preman menodongkan pisau ke arah jOn, sepulang kuliah.
"Terserah loe deh bang. Bunuh aja gue. Udah gak ada gunanya juga gue hidup kalo terus ngejomblo kayak begini...."sahut jOn yg tampan itu pasrah.
"Loh, kok sama! Gue juga Jomblo...! Jadian yuk..!!" ujar preman itu.
"Najiiiiiiiieeeeessss..........!!" teriak jOn sambil kabur.

#Salah Todong#

TUGAS MENGARANG

"JOn, kenapa kok tugas mengarang kamu yang judulnya "Kucing Ku", ceritanya sama dengan punya Kakak kamu? Nyontek ya?" tegas Bu Guru.
"Nggak Bu. Karangannya beda, tapi kucingnya yang sama...."jelas jOn yg tampan itu.
"Oh gitu ya..."sahut Bu Guru penuh kasih.

#Bubar Sekolah#

STORY OF "MY BOOK"

"Mblo,
Sesungguhnya "MY BOOK" adalah judul sebuah lagu yang pernah melambungkan nama group Boyband Westlife. Lagu ini mengisahkan tentang seorang pemuda yang sering teler akibat minum-minuman keras. Seperti dalam liriknya:....'MY BOOK Lagi.....MY BOOK Lagi, Judi Lagi....Judi Lagi, Ku Tak Mau....Terus Begini....'.
Sekian penjelasan dari saya. Terimakasih.

#Ngik#

YANG LUCU DI PIALA DUNIA 2014

-AH PAYAH
Ternyata Perancis gak bisa memainkan Leonel Messi. Honduras juga gak bisa menurunkan Christiano Ronaldo. Jadi gak seru...!#Mikir#

-WASIT GALAU
"PRiiiit..!! Kamu melakukan pelanggaran...!" jelas wasit.
"Pelanggaran Apa?" tanya jOn yg sdg mengusai bola di kotak pinalti.
"Kamu tdk memakai helm...!"jelas wasit. #Kunyah Bola#

-KIPER KAMPRET
Gol aneh terjadi di ajang World Cup 2014. Seorang kiper bernama jOn tidak mau menangkap bola yg meluncur pelan ke arah gawangnya.
"'Kenapa bolanya tidak kamu tangkap??"bentak pelatihnya penuh amarah.
"Dia bukan mukhrim saya.."jelas jOn yg tampan itu. #Telen Gawang#

SAAT NONTON DEBAT CAPRES

"Gue gak tau apa yg diomongin mereka. Yg gue tau: rakyat butuh sekolah murah, berobat murah, sembako murah, BBM murah, transportasi murah, dan hukum gak diperjualbelikan".

DIPERKOSA DI DALAM ANGKOT

Sepulang dari jalan,seorang gadis remaja berpakaian seksi kelihatan menangis.
"Kenapa kamu menangis nak?" tanya Mamanya.
"Tadi aku diperkosa di dalam angkot Ma..."sahut anaknya sambil terisak.
"Trus??" tanya mamanya lagi.
"Aku mau minta nambah, tapi pelakunya malah pada kabur...."sahut anaknya.

#AnakLoeSalahGaul#

PRIA MISTERIUS BERKEMEJA PUTIH

TENTANG KEPERAWANAN

"Hallo, Mblo...!
"Sesungguhnya, janganlah pernah menyerahkan KEPERAWANAN kamu hanya karena janji akan dinikahi. Sebab, pernikahan gak pernah berjanji akan mengembalikan KEPERAWANAN kamu......!!".

#Sikap Menasihati#

YANG PALING GAK DISUKAI CEWEK

"Sesungguhnya, Cewek paling gak suka sama Cowok yg bulu hidungnya panjang banget sampai ke bibir. Niscaya, Cowok yang bulu hidungnya panjang, adalah golongan orang-orang salah gaul. Sekian. Ngik".

#Gergaji Mana Gergaji???#

YANG PALING GAK DISUKAI COWOK

"Sesungguhnya, Cowok paling gak suka sama Cewek yg bulu hidungnya panjang banget sampai ke bibir. Niscaya, Cewek yang bulu hidungnya panjang, adalah golongan orang-orang salah gaul. Sekian. Ngik".

#Gunting Mana Gunting???#

TENTANG PERSELINGKUHAN

“Malam, Mblo…!
Sesungguhnya ‘Selingkuh’ terbukti dapat menghilangkan kejenuhan dalam berpacaran, dan sekaligus dapat menghilangkan Pacar loe kalo ketahuan…!”.

#Sikap Mengingatkan#

SUPERSTAR DI PIALA DUNIA

Di Arena World Cup 2014, masing-masing negara punya jagoan. Misalnya: -ARGENTINA punya LIONEL MESSI
-PORTUGAL punya CRISTIAN RONALDO
-SPANYOL punya XAVI HERNANDEZ
-BELANDA punya ROBIN VAN PERSIE
-URUGUAY punya EDINSON CAVANI
-PRANCIS punya FRANK RIBERRY
-INGGRIS punya WAYNE ROONEY
-BRASIL punya NEYMAR
-JERMAN punya MEZUT OZIL
-ITALIA punya ANDREA PIRLO
-JEPANG punya KEISUKE HONDA, dan
-INDONESIA punya TEVE untuk Menonton Mereka.

TIPS MEMBERSIHKAN KARANG GIGI

"Jon, tadi Papa Medical Check-up, trus kata dokter KARANG GIGI di mulut Papa banyak banget..." kata Papa.
"Masih mending KARANG GIGI,Pa. Daripada KARANG TARUNA yang menuhin mulut Papa..."sahut jOn yg tampan itu.
"Bodah Gendeng...!!!!" teriak Papa.

‪#‎Banting‬ Dokter Gigi#

TENTANG COWOK

-COWOK HEBAT: Gagah Berani
-COWOK BEJAT: Berani Menggagahi

#Beda Tipis,Mblo...!#

MINUMAN MINGGU SIANG

-Yg PACARAN: Minum Capucino dg Pacar.
-Yg PACAR JAUH: Minum Nescafe sambil Nelpon Pacar.
-Yg JOMBLO: Minum Kecap Cap Bangau sambil Ngerebus Baygon.

#Beda Tipis#

JEPANG KALAH

Lawan Pantai Gading, Jepang keok. Kunci kekalahan Nippon karena hy memainkan Honda,dan tdk memainkan Suzuki,Kawasaki&Yamaha.

#Nelen Samurai#

DULU vs SEKARANG

-DULU: "Tak ada Gading yang Tak Retak".
-SEKARANG: "Tak ada Gadis yang Tak Retak".

#Yg JOMBLO: Dadanya Retak#

STATUS

"JANGAN minder berstatus Jomblo. Status Jomblo lebih terhormat ketimbang status Tersangka kasus kriminal".

AKTIVITAS MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Nonton Bioskop di XXI
-Yg PACAR JAUH: Nonton Sinetron Siluman Naga di Indosiar.
-Yg JOMBLO: Nonton Wayang Kulit di GPU Balai Betomu, Sgu.

#Banting Sinden#

GITAR SPANYOL

"Gue Heran!!! Banyak banget cewek yg Bangga kalo dibilang punya body kayak Gitar Spanyol. Padahal setahu gue, yg namanya Gitar ya buat "Dimainin". Bangga dijadiin Mainan?? Ah sudahlah, semua orang juga tau!!".

#Banting Gitar#

MENU MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Black Forest
-Yg PACAR JAUH: Bakwan
-Yg JOMBLO: Sabun Sirih Goreng.

#Beda Tipis#

RENCANA NIKAH

"Kalo tahun depan kita nikah gimana, Sayang...."kata pacar jOn meminta pendapat.
"Boleh....Tapi kalo tidur aku suka ngorok lho, Beb..."sahut pacarnya.
"Gak apa-apa, Sayang. Aku kalo tidur malah suka Berak..."jelas jOn.
"Bedebaaahh...!" teriak pacarnya.

#Kemudian Putus#

TIPS BIJAK MEMILIH CAPRES

“Suatu bangsa akan mengahadapi kenyataan betapa sulitnya mencari pemimpin yang telinganya tetap diarahkan menghadap ke bawah”. (Winston Churchill)

SAYA mencoba untuk membuat tulisan yang se-objektif mungkin dan tidak untuk memihak siapa pun Capres-nya. Saya adalah orang yang berada di tengah-tengah dengan mencoba se-netral mungkin. Saya bukan golongan orang-orang yg tak tahu apa-apa, namun ikut-ikutan menghina dan menjelekkan Capres lain. Saya juga bukan seorang politisi, apalagi politisi bayaran yang dibayar untuk mendiskriditkan Capres lain. Namun, saya memiliki beberapa tips bijak yang mungkin bisa dijadikan sebagai acuan untuk memilih Capres yang akan maju ke gelanggang Pilpres 9 Juli 2014 mendatang.
Pertama, yang perlu diingat adalah, bahwa tidak ada manusia yang sempurna di dunia ini. Setiap orang pasti memiliki kesalahan, baik di masa sekarang maupun di masa lampau. Namun kita dituntut untuk bisa menilai dengan jujur, mana kesalahan besar dan mana kesalahan kecil. Jadi, pilihlah Capres yang memiliki kesalahan yang lebih kecil.
Kedua, telusurilah para tim sukses Capres. Bandingkan antara tim sukses Capres yang satu dengan tim sukses Capres lainnya. Kita bisa melihat, mendengar dan membaca apa yang dilakukan oleh para tim sukses Capres itu. Namun, lagi-lagi, kita dituntut untuk jujur menilai kinerja para tim sukses Capres tersebut. Oleh sebab itu, pilihlah Capres yang memiliki tim sukses yang lebih banyak menawarkan ide-ide, inovasi, konsep, program kerja, dan solusi nyata yang masuk akal untuk memperbaiki negara ini. Jangan pilih Capres yang memiliki tim sukses yang kerjanya hanya menjelek-jelekkan, menghina, mencaci-maki, mencar-cari kesalahan, memfitnah, dan tidak memberi contoh baik bagaimana berpolitik yang santun kepada rakyat.
Ketiga, lihatlah ekspresi masyarakat ketika bertemu dengan Capres yang menyambanginya. Lihat antusiasme mereka. Tentunya, lagi-lagi kita dituntut harus melihatnya secara jujur, apakah ekspresi dan antusiasme masyarakat itu murni, jujur, atau dimobilisasi dan dikondisikan. Jadi, pilihlah Capres yang memang bisa memberikan rasa nyaman saat bersama-sama dengannya, seolah-olah tiada batasan. Yang secara sabar dan bersahabat mendengarkan aspirasi dari rakyatnya.
Keempat, pelajari kedua Capres yang akan maju. Tetapi, lagi-lagi kita dituntut utuk jujur mempelajarinya, apakah langkah Capres itu ingin memimpin bangsa ini karena aspirasi atau ambisi?
Dan akhirnya, kita hanya perlu jujur saat akan menentukan pilihan Calon Presiden negara ini. Jangan menggadaikan kejujuran hanya karena ketidaktahuan. Jangan menjual kejujuran karena kebodohan. Jangan mengobral kejujuran hanya karena segepok uang, kemudian membabi buta membual, mempropaganda, dan berkampanye hitam dengan tujuan menjatuhkan Capres lawan dengan cara yang hina. Ingat, kelak setiap perkataan akan dimintai pertanggungjawabannya di hadapan Tuhan.
Semoga tulisan sederhana ini, bermanfaat bagi kita semua untuk bisa berfikir lebih jernih dalam menentukan pilihan; "Siapakah yang lebih pantas untuk memimpin negeri ini?" Demi, Indonesia Jujur, Indonesia Santun, Indonesia Damai, dan Indonesia Sejahtera. Salam. (*)

#Anda Boleh Setuju dan Tidak Setuju dg Tulisan Saya Ini#

MERAYAKAN KELULUSAN

-Yg PACARAN: Merayakan Kelulusan dgn Pacar ntar Malam.
-Yg PACAR JAUH: Merayakan Kelulusan dgn Pacar via telpon.
-Yg JOMBLO: Merayakan HUT KEMERDEKAAN RI, padahal masih bulan Juni.

#Beda Tebel#

MELAWAN LUPA

"Hallo Mblo, ini Malem Minggu ya, Baygon Rebus-nya udah disiapin belum?? Jangan sampai lupa ya....Hahahahahaaa.....!! Ngik".

#Sikap Mengingatkan#

MIMPI NGELIAT BUNGA MAWAR

"Mblo,
Kalo loe Mimpi ngelihat bunga mawar sdg berkembang, pertanda loe bakal Jatuh Cinta dan bahagia. Walopun belum tentu Cinta loe bakal diterima...".

#Kalo Ditolak, Ya Loe Ngejomblo Lagi#

MENGUKUR KESEKSIAN CEWEK

"Sesungguhnya, Cewek yg suka Bola itu keseksiannya meningkat hingga 30 persen...".

#deFacto#

WADUH, SAYA LUPA...!

"Priiiit......Mana SIM Kamu?" tanya Polwan.
"Waduh.....Saya Lupa, Mbak...!" sahut jOn.
"Maksudnya Lupa Bawa SIM??" tanya Polwan itu.
"Lupa Pake Celana, Mbak...!" jelas jOn yg tampan itu.

#Banting Kutang#

GAK BOLEH BONCENGAN TIGA ORANG

"Priiiiitttt..........!!! Kamu saya tilang! Karena kamu boncengan TIGA ORANG" tegas seorang Polantas.
"Kenapa Gak Boleh, Pak?" tanya jOn yg tampan itu.
"Seharunya kamu boncengan EMPAT ORANG..."jelas Polantas itu tersebut kesel.

#Kemudian Polantas itu Itu Ikut Membonceng#

MENEROBOS LAMPU MERAH

"Priiit....Kamu telah menerobos lampu merah. Kamu saya Tilang..!!" tegas seorang Polwan yg menghentikan laju kendaraan si jOn.
"Tapi saya kan Tampan, Mbak..."sahut jOn.
"Oh iya ya, lupa saya...!" ujar Polwan itu.
Akhirnya Polwan Itu Menilang Dirinya Sendiri.

#Sikap Bijaksana#

DITILANG POLWAN

"Priiiiittt.....! Mana SIM Kamu?" tegas seorang Polwan menghentikan laju sepeda motor jOn.
"Saya tak butuh SIM untuk mencintai Anda..."sahut jOn yg tampan itu.
"Ohh...cooo cweeet....." desah Polwan itu.

#Kemudian Jadian#

DISEMPRIT POLWAN

Seorang Polwan menghentikan laju kendaraan jOn.
"Salah saya apa, Mbak? Kendaraan dan surat menyurat lengkap, serta tidak melanggar rambu-rambu lalu lintas..." ungkap jOn.
"Kamu tau apa kesalahan kamu?" tanya Polwan itu.
"Ndak..!" jawab si jOn yg tampan itu.
"Kesalahan kamu adalah tidak menyapa aku saat aku bertugas mengatur lalu lintas seperti waktu itu..."jelas Polwan itu.

#Ngunyah Spion#

ANTO WINARNO: WAWANCARA

JON MELANGGAR LALU LINTAS

"Priiiit....Kamu Ikut Saya...!!!" tegas seorang Polwan.
"Ikut kemana, Mbak??" tanya jOn yg ketakutan karena telah melanggar lalu lintas.
"Ikut saya ke Penghulu...!" jelas Polwan itu penuh gairah.

#Resiko jadi Orang Tampan#

POLWAN

"Priiiit....Tolong Dibuka Helm-nya!!" tegas seorang Polwan.
Kemudian si jOn pun membuka Helm full face-nya dgn senyum kecut. Karena jOn gak punya SIM, gak ada STNK, spion juga gak ada, bahkan ban motornya juga cuman satu.
"Iihh...ternyata kamu Tampan.." kata Polwan itu penuh kekaguman yg menggelora, sehingga dia tak tega mengeluarkan surat Tilang.

#Kemudian Jadian#

ANTARA PILPRES DAN PIALA DUNIA

-Untuk sejenak, mereka yg beda pilihan Capres-nya, kini dipersatukan oleh Bola...!!.

-Mulut-mulut SAMPAH yg biasanya mencaci maki Capres yg tak didukungnya, utk sejenak dipakai utk mencaci maki pemain bola yg tampil buruk.!.

-KOMENTATOR dibayar untuk Menganalisa Bola. POLITISI dibayar untuk Menghina Capres. #BedaTebel#

-OBOR PIALA DUNIA dipinjamkan ke Indonesia utk menjelek-jelekkan Capres dgn nama OBOR RAKYAT #Ingat Pengadilan Kubur#

-Komentator dibayar utk mengomentari jalannya pertandingan bola. Politisi bayaran, dibayar untuk menjelek-jelekkan Capres yg tidak membayarnya. Dan duitnya sama-sama untuk ngasi makan anak istri.

-Para politisi yg biasanya sibuk memfitnah Capres yg tak didukungnya, utk sejenak sibuk memfitnah Wasit yg dinilainya berat sebelah.

SPANYOL vs BELANDA 1-5

-90% orang yg tak suka SEPAKBOLA INDAH tidak akan mendukung Spanyol. Sisanya tak mau ngaku.....!. #Fakta#

-Meskipun mendukung Timnas Spanyol, namun tetap mengapresiasi gol berkelas Van Persie....!! #SikapObjektif#

-Harus jujur diakui, penyebab kekalahan Spanyol adalah pemain-pemain Real Madrid....!!

DITEMUKAN CECAK PEMBUNUH

"Beib, CECAK apa apa yang bisa bikin aku mati?" tanya jOn ke pacarnya.
"CECAK Beracun..."jwb pacarnya.
"Salah..."sahut jOn.
"Trus, CECAK apa?"tanya pacarnya.
"CECAK Nafas jika melihat senyum manismu..."jelas jOn yg tampan menggoda tersebut.

#KecupTembok#

SELAMAT SIANG MENJELANG PAGI,MBLO...!!

"Gak usah bangga punya pacar, apalagi Pacar Dunia Maya. Belum pernah ketemuan lagi..Hahahahahahaaaa........!!".

#Tetep Aja Jomblo#

CINTA MEMANG BUTA, TAPI GAK TULI

"Malam, Mblo..!
Cinta memang Buta, gak memandang si Miskin atau si Kaya. Tapi, Cinta itu gak Tuli, karena bisa mbedain mana suara Honda Jazz, dan mana Honda Supra Fit. Sekian. Ngik..".

#Banting Bengkel#

MAHAL TAPI MURAH

“Mblo, gue gak abis pikir, katanya Tarifnya makin MAHAL, tapi kenapa kok PSK dan ‘Ayam Kampus’ masih aja disebut Wanita MURAHAN, ya? Ah sudahlah…..Ngik!”.

#Banting Kutang#

TENTANG RAMBUT

"Mblo,
Buat apa punya Rambut, tapi gak ada juga yg Membelai...! Udah, mending dibotakin aja laaah, daripada jadi sarang Kutu dan Ketombe. Wkwkwkwkwkkkkkk.....!!".

#Gunting Mana Gunting???#

DUIT OH DUIT...!

"Kata temen gue yg namanya Pri Yanka: 'DUIT emang gak dibawa Mati. Tapi kalo gak punya DUIT rasanya mau Mati...!!!".

#Bakar Dompet#

KUMPULAN CERITA JOMBLO NGENES DI MALAM MINGGU

-"Malam Minggu gini, udah abis Baygon Rebus berapa gelas nih? Gak usah banyak-banyak ya. Sisain buat Malam Minggu berikutnya yg kayaknya lebih ngenes deh....!! Hahahahahahaha.........!" #piso mana piso???#

NGEMIL
-Yg PACARAN: Ngemil Kacang Rebus sama Pacar.
-Yg KANGEN: Ngemil Gorengan sambil ingat wajah Pacar.
-Yg JOMBLO: Ngemil Autan pemberian pacar teman. #nyesek#

NONTON
-Yg PACARAN: Nonton Spiderman di Bioskop XXI.
-Yg KANGEN: Nonton Bareng Siaran Langsung Liga Inggris.
-Yg JOMBLO: Nonton Sinetron Siluman Naga di Indosiar,sambil Ngemil Sebatang Sabun sirih. #Beda Tipis#

NONTON TV PILPRES

"Mblo, kalo mau nonton TV, tontonlah TV yang netral : Kompas TV, Net TV, SCTV. Atau HBO, FOX, dan channel luar negeri lainnya. Tapi kalo mau nonton Sinetron Siluman Naga, masih tetap di Chanel Indosiar....wkwkwkwkwkwkkkk".

#Banting Remote#

ANEKA SUARA HEWAN

"Ayo anak-anak, kalian harus menirukan suara hewan!!" perintah Bu Guru.
"Meong....Meong...KUCING..!" teriak Agus.
"Guk...Guk...ANJING..!" sahut Udin.
"Mbeeek...Mbeeekkk....KAMBING!" sambung Wati.
"Kukuruyuuuukk.....AYAM..!" timpal Edi.
"Moouuu....SAPI..!" sahut Eko.
"Pinterrr.....Ayo Siapa Lagi???" tanya Bu Guru.
"HAI CEWEK...BOLEH DONG GUE TEMENIN...!" kata jOn tiba-tiba.
"Suara hewan apa itu jOn?" tanya Bu Guru.
"Suara BUAYA DARAT Bu..."jwb jOn yg tampan itu.

#Kunyah Dinding#

RAKYAT GAK BUTUH PRESIDEN MURAH(AN)

-Sesungguhnya, Rakyat Lebih Butuh Sembako Murah, Sekolah Murah, Berobat Murah, dan Transportasi Murah. #Catet..!!!#

-Melawan Elite Pendukung Capres BAYARAN lebih mudah, ketimbang melawan Rakyat Pendukung Capres TANPA BAYARAN". #camkan#

DOKTER KHITAN

"Adalah dokter yg byk membantu orang lain dgn byk mengkhitan orang. Namun dia tidak mampu melakukannya untuk diri sendiri...".

#MengupasKulitPisang#

TENTANG KEBAHAGIAAN

"Mblo, jangan pernah Ngaku BAHAGIA, kalo masa kecil kamu gak seperti ini....".

#Bahagia Itu Sederhana#

NGEBUT ITU IBADAH

"Siang, Mblo...!
Sesungguhnya Ngebut di Jalan Raya itu Ibadah. Karena semakin Ngebut, maka semakin Dekat dengan Tuhan....".

#Mikir Keras#

BB HILANG

"Din, katanya BB loe ilang, kok loe tenang-tenang aja?" heran jOn.
"Ngapain pusing, lagian BB gue yg ilang itu Lowbat kok...!" jelas Udin.

#Temen Loe Salah Gaul#

TIPS MEMILIH KADO BUAT PACAR

“jOn, cewek gue Ultah, cocoknya dikasih kado apaan ya?” tanya Udin.
“Barang elektronik aja…”jwb jOn.
“Barang elektronik apa yg bagus jOn?”tanya Udin lagi.
“Kursi Listrik…”jwb jOn yg tampan itu.
“BEDEBAH…!!!” teriak Udin.

#Kemudian Berantem#

WISUDAWATI TERBAIK ITU DIANTAR AYAHNYA PAKAI BECAK

** Bukan Diantar Pakai Mobil Mewah Hasil Korupsi
MESKI dari keluarga kurang mampu, Raeni membuktikan keunggulan dan prestasinya. Ia lulus sebagai wisudawan terbaik dengan IPK 3,96. Rektornya ikut bangga, yakin bakal terjadi kebangkitan di mana anak-anak dari keluarga kurang mampu akan tampil menjadi kaum terpelajar baru, menuju Generasi Emas Indonesia.
Ribuan pasang mata serentak mengarah pada Raeni, Selasa 10 Juni 2014. Wisudawan dari Jurusan Pendidikan Akuntansi Fakultas Ekonomi (FE) Unnes (Universitas Negeri Semarang) ini tiba ke lokasi wisuda dengan kendaraan yang tidak biasa. Bukan mobil mewah, apalagi mobil mewah hasil korupsi atau kendaraan bermotor lainnya. Dia diantar oleh ayahnya, Mugiyono, menggunakan becak. Iya, dia dibawa menggunakan becak.
Ayah Raeni memang bekerja sebagai tukang becak yang setiap hari mangkal tak jauh dari rumahnya di Kelurahan Langenharjo, Kendal.
Semoga kisahnya bisa menginspirasi seluruh anak-anak Indonesia dari kalangan tak mampu. (from viva news)

GAGAL JADIAN

“Kamu mau gak jadi pacar aku?” tanya jOn kpd cewek yg ditaksirnya.
“Gak mau ah! Aku maunya jadi pacar kamu aja…”sahut cewek itu.
“LAH KAN GUE BILANG GITU TADI, NYEEETT…!!” teriak jOn yg tampan itu sebel.

#Bunuh-Bunuhan#

PILPRES 2014

- Dimana-mana, semuanya ngebahas soal Calon Presiden! Padahal, siapa pun presidennya, gaji gue masih tetap di bawah UMR...!! #puas loe???#

-PERDEBATAN kusir terus berlanjut, padahal siapa pun Presiden-nya, HARGA SEMBAKO tetap aja Mencekik Leher Rakyat Jelata..!! #BantingSempak?#

DIET DAN KEMATIAN

Ada kata "DIE" dalam DIET. Jadi, loe masih pada mau DIET,Mblo...??

PERMAINAN KATA

Kalo PACARAN harus punya PACAR dulu, jadi kalo SARAPAN harus SARAP dulu. #ngok#

PENYEBAB TIDUR LAGI

BANGUN PAGI masih dlm keadaan Jomblo??? Hahahaha...mending tidur aja lagi...! Buat apa bangun pagi kalo Jomblo. #Ngik#

TAWAR-MENAWAR

"Mang, saya mau beli..."teriak jOn.
"Mau beli nasi goreng ya?" sahut Mamang sambil menghentikan grobaknya.
"Bukan" jwb jOn.
"Trus mau beli apa?"tanya Mamang kesal.
"Saya mau beli grobaknya" jawab JOn Yg Tampan Itu.

#Diseruduk Gerobak#

DIKIRA PENJUAL NASI GORENG

"Wooiiiii..Nasi Goreng satu!!" bentak jOn sambil nendang grobak.
"Tapi Mas....." sahut pemilik gerobak.
"Gak pake tapi-tapian. Cepetan, gue laper nih...!"bentak jOn Yg Tampan Itu.
"Tapi ini gerobak pengangkut sampah.."jelas pria pendorong gerobak itu.

#Kemudian Pingsan#

GEROBAK NASI GORENG

"Mang, gerobaknya rusak ya?"tanya jOn.
"Nggak! Emangnya kenapa?"tanya Mamang penjual nasi goreng.
"Kalo gak rusak, kenapa didorong?"sahut jOn Yg Tampan Itu.

#Cakar-Cakaran#

PACAR ATAU TUKANG OJEK??

"Woi, itu PACAR atau TUKANG OJEK sih, kemana-mana kok nganterin mulu??"

#Kemudian Mangkal#

JOMBLO WAJIB BACA

"Malem, Mblo...!
Ketimbang mikirin Jodoh yg gak kunjung dateng, mendingan mikirin pacar orang yg udah jadi incaran loe...!!"

#Bertindak Tegas#

MASA ORIENTASI SEKOLAH

Biasanya kalo masuk tahun ajaran baru, ada kegiatan MOS (Masa Orientasi Sekolah).
-Yg COWOK: Dibotakin.
-Yg CEWEK: Rambutnya Dikuncirin.
-Yg LEKONG: Dibotakin, trus Dikuncirin.

#Beda Tipis#

TENTANG KEJELEKAN

"Mblo, gak masalah loe punya muka jelek, masih ada Photosop kok. Asal jangan Kelakuan loe aja yg jelek...!".

#Mikir Keras#

TERTAWA

"Konon katanya, Tertawa memang obat. Tapi tertawa tanpa sebab tandanya kamu butuh obat...!".

#Obat Gila#

BAPAK PROKLAMATOR

"jOn, siapakah Bapak Proklamator kita?" tanya Bu Guru.
"Tak usah memperdulikan orang lain Bu! Masih kurangkah Diriku yang mencintaimu setulus hati ini..."jwb jOn yg tampan itu.
"Ohh...sooo sweeet....."kata Bu Guru sambil kedip mata.

#Kemudian Jadian#

HARI KEMERDEKAAN

"jOn, kapankah Indonesia Merdeka?'" tanya Bu Guru.
"Mana saya tahu Bu! Saya kan belum lahir..."jwb si jOn yg tampan itu.
"Iya juga sih...."sahut Bu Guru.

#Mengundurkan Diri jadi Guru#

MENGENAL SUARA

"Meeoooong....Meeooong...!!! Suara apakah itu?" tanya Bu Guru.
"Suara Kucing Bu...!" jawab anak-anak di kelas.
"Itu SUARA GUE, Tau...!!!" bentak Bu Guru.

#Guru Loe Datang Bulan#

NAMA PRESIDEN

"Din, siapakah nama Presiden Amerika Serikat?"tanya Bu Guru.
"Barrack Obama.."jwb Udin.
"Gus, siapakah nama Presideng RI?"tanya Bu Guru.
"Susilo Bambang Yudhoyono.."jwb Agus.
"jOn, siapakah nama keponakan nomor tiga Presisen Somalia?" tanya Bu Guru.

#Nangis#

PERANG DUNIA II

“jOn…!!” panggil Bu Guru.
“Iya Bu…!” sahut si jOn yg tampan itu.
“Sejak kapan terjadinya Perang Dunia II ?” tanya Bu Guru.
“Sejak dari halaman 21 sampai halaman 45, Bu..!” jwb jOn.

#Banting Kepala Sekolah#