HARI 'SUMPAH SERAPAH' PEMUDA

Oleh: Anto Winarno

SETIAP tahun, Hari Sumpah Pemuda diperingati, dengan mengusung tema yang selalu hebat dan indah untuk dibaca.
Puja-puji mengalir untuk para pemuda yang digadang-gadang sebagai generasi penerus bangsa.
Tapi coba lihat di jalanan!! Para pemuda itu saling bunuh dengan darah korbannya menciprat di baju seragamnya.
Coba lihat di kampus!! Para pemuda saling culik, saling serang, jadi ayam kampus, persis kisah sinetron-sinetron sampah yang bertebaran di televisi nasional.
Coba lihat di pusat-pusat rehabilitasi narkoba!! Mereka menjadi generasi bego yang telah menghancurkan masa depannya.
Coba lihat di temaram gemerap dunia malam!! Mereka begitu murah menjajakan dirinya ditukar dengan rupiah atau barang haram.
Coba lihat di pojok-pojok pasar, di bawah jembatan, di bantaran sungai, dan di persimpangan lampu merah!! Mereka kelaparan, sementara para pejabat berpesta pora menggarong duit rakyat.
Coba lihat sekolah-sekolah!! Mereka dikelompok-kelompokkan dalam sekolah-sekolah mahal dan sekolah-sekolah murahan.
Coba lihat di jagat hiburan!! Para pemuda dipaksa menjadi dewasa sebelum waktunya, untuk pamer paha dan dada dalam balutan pakaian seksi mengundang pemerkosa.
Coba lihat di acara-acara televisi!! Mereka diciptakan untuk menjadi remaja-remaja ngondek dan alay.
Coba dengar apa yang keluar dari mulut-mulut mereka!! Meraka begitu mudah mencaci, memaki dan menyumpah serapah.
Bagaimana mungkin tercipta 'Generasi Emas', jika para pejabat sibuk menimbun pundi-pundi Emas untuk kantongnya sendiri.
Kami, generasi muda butuh dibina dan diberdayakan, tidak sekedar dijejali dengan wacana dan tema indah yang dipampang dalam baliho besar di setiap peringatan Hari Sumpah Pemuda.
Jangan biarkan Hari Sumpah Pemuda menjadi Hari Sumpah Serapah Pemuda!.

‪#‎Pontianak‬, 28 Oktober 2015#

LARUT MALAM...

"NGANTUK, pengen tidur kok, malah ketampananku meningkat 17 persen kayak gini...Ah sudah lah...ikhlas aja!". ‪#‎Ngik‬

LAGU CINTA

"Beib, setiap inget kamu, aku selalu pengen dengerin Lagu Cinta.."kata jOn.
"Lagu Cinta yang mana, Yank?" sahut pacarnya.
"Itu, 'Lagu Cinta Satu Malam'...!" jelas jOn yg tampan itu.

‪#‎BerpikirKeras‬#

BELI SEMPAK

"Mbak, ada jual Sempak?"tanya jOn.
"Ada,Mas! Harganya Rp50 ribu..!"jwb pedagang.
"Kok mahal banget?" sahut jOn.
"Udah sama Ongkos Pasangnya,Mas..!" jelas pedagang itu.
"Oke.." kata jOn.

‪#‎Kemudian‬ Hening#

OBAT PENURUN PANAS

"JOn, kamu masukin obat apa ke dalem kopi panas Nenek ini?" tanya Nenek curiga.
"Paracetamol, Nek..!" jwb jOn.
"Kenapa?" tanya Nenek.
"Supaya kopinya cepet turun panasnya.."jelas jOn.
"Dasar Cucu Kampret!"sergah Nenek.

‪#‎Banting‬ jOn#

NAKSIR GURU

"Dia tomboy, gayanya oke, gak cantik tapi modis! Aku suka banget sama dia. Gimana menurut Loe, jOn??" kata Udin minta pendapat.
"Ditembak aja, Din! Emangnya siapa sih orangnya?" tanya jOn.
"Dia guru di sekolah gue. Namanya Pak Bambang...!" jelas Udin.

‪#‎Banting‬ Udin#

PETANI PURBAKALA MISTERIUS

"Arkeolog berhasil mendeteksi keberadaan petani purbakala...! Masih dlm penyelidikan PGRI"." ‪

#‎Ngik‬

INDONESIA DI MOTOGP

"SEJARAH KETERLIBATAN INDONESIA DI MOTOGP sudah sejak lama, yakni melalui produk 'RokokGP' atau Rokok Gudang Garam Pilter!. Sekian".

‪#‎Ngik‬

MALAM MINGGU

-Yg PDKT: Ngapel Tempat Gebetan.
-Yg PACARAN: Jalan-jalan Sama Pacar.
-Yg JOMBLO: Dzikir.

‪#‎Beda‬ Tebel#

JOMBLO NGENES

"Lagi Ngapain, Mblo??? HaHaHaHaHa....! Hari Gini Masih Jomblo??? SAMA!".

‪#‎Baygon‬ Mana Baygon??#

CURI PANDANG

"Diduga karena 'mencuri-curi' pandang, seorang pemuda ditangkap polisi. Beruntung dia tak sampai dihakimi massa!".

‪#‎Ngik‬

JOMBLO NGENES ITU.....

"Hanya bisa mandangin orang lain pacaran.....! HaHaHaHaHaHa......Ngik!".

#Kemudian Nyemplung Kolam yg di Belakang Itu#

MEMAKNAI OBROLAN

"Mblo,
Ketika kamu lagi Ngobrol (Chating/BBM/SMS-an) dgn seorang Cewek, kemudian Cewek itu ingin segera mengakhiri obrolan itu, artinya Dia gak pernah Menyukai kamu. Percayalah!.
So, nikmati aja kejombloan kamu dgn penuh ketabahan, terintegrasi, dan elegan. Sekian. Ngik..!".

‪#‎Emut‬ Ujung Karpet#

INFO LIGA CHAMPION

PERTANDINGAN Liga Champion antara PSG vs Real Madrid dini hari kemarin berlangung seru. Karena PSG sudah bisa menurunkan pemain andalannya, Lionel Messi, dan Real Madrid juga sudah bisa memainkan bintangnya, Tevez.
Kemudian, dalam pertandingan lain, ,Arsenal berhasil 'menggunduli' Munchen 2-0, sehingga pemain Munchen byk yg Botak".
Sementara itu, Chelsea bermain puas dengan hasil permainan skor 'Kaca Mata" vs Dynamo Kiev, yg menyebabkan pemain kedua tim kini memakai kaca mata kuda". ‪#‎Ngik‬

‪#‎Indanya‬ Berbagi Info#

LIPSYNK

"Boyband itu, bukan hanya nyanyi yg Lipsynk, bahkan Kentut pun dia Lypsynk..! Ha..ha..ha..! Ngok!".

‪#‎Broot‬..!#

INDIA TAMIL

"Sensasi mewawancarai orang India Tamil itu.....Dia gak tau apa yg Saya omongin, dan Saya jg gak tau apa yg Dia omongin! Ha..ha..ha..ha..Ngik".‪

#‎Kemudian‬ Banting-Bantingan Sempak#

SURVEI KEMENHUT

"Kementerian Kehutanan RI telah melakukan survei, bahwa seorang lelaki tidak bisa melahirkan. Sekian".

#MasihSimpangSiur#

RICUH SEPAK BOLA INDONESIA

Oleh: Anto Winarno

ADA KATA KUNCI bagi nasib dunia persepakbolaan Indonesia supaya lebih baik lagi, yakni 'Kedewasaan'. Kalo organisasinya dewasa, pemainnya dewasa, dan penontonnya dewasa, maka dunia sepak bola Indonesia berpotensi untuk diselamatkan. Tapi kalo organisasinya kacangan, pemainnya kacangan, dan penontonnya kacangan, maka jangan pernah berharap dunia persepakbolaan Indonesia akan bermartabat.
Coba deh renungkan! Emang gak ada lagi ya prestasi sepakbola Indonesia selain kericuhan dan bentrok suporter? So, jika mental penontonnya masih bermental Tempe, jangan nonton bola! Nonton sinetron-sinetron sampah yang bertebaran di televisi-televisi nasional Indonesia. Pokoknya, gak mungkin sepakbola Indonesia bisa maju, kalo penontonnya masih hobi berantem. Emangnya kalo tim kesayangan loe kalah, dunia bakal kiamat ya?? Santai aja Bro! Ayo jadikan sepakbola sebagai olahraga indah dan olahraga pemersatu. Gilanya lagi, bahkan ada orang-orang saraf yang rela menyerang untuk menyakiti bahkan membunuh suporter lain hanya gara-gara tim kesayangannya kalah! Miris, orang-orang bego seperti ini berada di tengah-tengah masyarakat yang ingin menikmati indahnya sepakbola. Golongan orang-orang ini memang gak ingin menjadikan sepakbola sebagai olahraga indah pemersatu bangsa dengan penuh persaudaraan, tapi ingin menjadikannya sebagai ajang untuk memperlihatkan ketololannya sendiri.
Tak berlebihan, jika banyak orang-orang pecinta sepakbola Indonesia yang apatis, dan berkata: "Saya bukan nonton permainan sepakbolanya, tetapi saya nonton berantemnya. Karena sepakbola Indonesia, kalo gak berantem ya gak seru!".‪
Coba kamu bayangkan, contoh terbaru hanya karena final Piala Presiden, Jakarta harus Siaga I, dan nyatanya lebih dari seribu orang diangkut polisi karena berbuat onar. Begonya lagi, ada suporter tim lain yang tidak bertarung di ajang final Piala Presiden (Persib vs Sriwijaya Fc) ikut-ikutan bikin keributan dengan menyerang salah satu suporter finalis Piala Presiden. Hahahhaa.....itu bukti penonton sepakbola Indonesia pantesnya nonton Sinetron atau nonton acara Dahsyat atau Inbox". ‪#

#Ini Pendapatku,Kamu Gak Usah#

ASAP DAN KABUT BIKIN KALANG KABUT

ANEH ITU...Kalo ngeliat orang berolahraga saat kabut asap tebal dan gak pake masker...!!.
Trus, kalian jangan pernah lagi berharap kepada pemerintah untuk atasi Kabut Asap, karena pemerintah gak bakalan mampu. Berharaplah kepada Tuhan dengan hujannya!".

#Ngik# ‪

PANTAI ITU...

-YG PDKT: Hunting Foto di Pantai.
-YG PACARAN: Ngajak Pacar ke Pantai.
-Yg JOMBLO: Cidera Dihantam Ombak di Pantai".

#SesamaPantai#

BEDA TIPIS

-Yg PDKT: Ke Pangandaran.
-Yg PACARAN: Ke Randayan.
-Yg JOMBLO: Ke Surupan.

‪#‎Ngok‬#

MADU

"Wah, dari tadi aku mau minum teh pake madu, kok gak ketemu ya madunya.." kata jOn.
"Aku bantuin cari madu ya?" sahut seorang cewek.
"Gak usah deh..!".
"Loh, kenapa?"
"Kan madunya udah ada di depan mata aku!" jelas jOn.
"Halah..!! Gombal Mukiyo...!" kata cewek itu.

‪#‎Ngemut‬ Charger#

KUPU-KUPU

"Din,kalo punya tatto 'Kupu-Kupu', kamu gak boleh keluar malem!" pesan jOn.
"Kenapa emangnya?" tanya Udin.
"Ntar kamu disangka 'Kupu-Kupu Malam' loh..." jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Banting‬ Kupu-Kupu#

BANGUN PAGI

"Anak muda itu kalo bangun pagi bukan mandi, tapi update status dulu... Betul gak? Ha..Ha..!". ‪

#‎Ngik‬

MADU DAN RACUN

"Beib, kalo kamu punya Madu dan Racun, apa yg akan kamu berikan kepadaku?" tanya pacar jOn.
"Pastinya Racun, dong!" jwb jOn.
"Kok bisa?" sahut pacarnya.
"Supaya kamu cepat Almarumah...!" jelas jOn.
"Bedebah...!!! Kita putus....!!!" kesal pacarnya.

‪#‎TipsMintaPutus‬#

CUCI PIRING

"Hei, sekali-sekali kamu nyuci piring dooong" kata jOn saat bersalaman kenalan dg seorang cewek.
"Hah, emang kenapa?" tanya cewek itu.
"Soalnya, ini tangan kamu lembut dan halus banget..!" jelas jOn.
"Ohhh...so sweet...!" sahutnya.

‪#‎Kemudian‬ Jadian#

FILOSOFI MANDI

"Alasan orang Mandi adalah karena Kotor. Jadi, orang-orang yg Mandi adalah orang-orang yg Kotor!". ‪

#‎Ngik‬

DITOLAK PEGADAIAN

"Kenapa wajahmu murung, Din?" tanya jOn.
"Aku Ditolak..!" sahut Udin ngenes.
"Ditolak sama cewek ya?" tanya jOn lagi.
"Bukan ditolak sama cewek, tapi ditolak oleh Pegadaian..!" jwbnya.
"Kok bisa? Emangnya kamu mau menggadaikan apa?" tanya jOn.
"Menggadaikan Cintaku...!" jwb Udin.

‪#‎Banting‬ Udin#

DIMANA LETAK PARIS???

"Kenapa mukamu kusut kayak gitu,Din?" tanya jOn.
"Sebel diketawain sama temen-temen di gang!" jwb Udin.
"Kok bisa?" sahut jOn.
"Gara-gara aku gak tau pas ditanya dimana letak Paris..." jelas Udin.
"Makanya, laen kali kalo naruh barang tuh diinget-inget tempatnya" tukas jOn.

‪#‎Kemudian‬ Hening#

NYURUH MAKAN

-Yg PDKT: SMS gebetan nyuruh makan.
-Yg PACARAN: Nelpon pacar nyuruh makan.
-Yg JOMBLO: Nyuruh peliharaannya makan.

‪#‎Ngenes‬#

KISAH TRAGIS COWOK BERCELANA BOTOL

"Kecantikan seorang Cowok bakal meningkat 20 persen saat dia memakai Celana Botol...! Ha...ha..ha...ha...!".

‪#‎Kemudian‬ Cowok Itu Mampus Keselek Behel#

COWOK PENIPU

"Salah satu ciri-ciri Cowok Penipu adalah, kalo naik Motor Mio pasti sambil Ngempit Paha..! Jadi, kalo diliat dari belakang kayak cewek! Hahahahahahaha....! Ngik".

‪#‎Kemudian‬ Kibas Poni Andika Kangen Band#

TEKNOLOGI PENIPU

"Bahkan, HP pun sekarang sudah diproduksi untuk bisa 'Menipu'.
Contohnya, kamera HP bisa mengambil foto seseorang dengan hasil 5 kali lebih cakep daripada aslinya. Trus fotonya dijadiin foto profil FB, Tweeter, BB, Instagram, Blog, dll.
Katanya pengen tampil 'Apa Adanya', tapi kok fotonya hasil editan kamera HP semua. Makanya, kalo mau ngedit foto pake Photoshop doong....hahahahha....hahahahah....!".

‪#‎Kabur‬ Aaahhh..Sebelum Banyak Banget yg Ngamuk#

PELAJARAN DARI MOTOGP

MESKI saya gak suka acara-acara di @TRANS7 , tapi Big Thanks utk live MotoGP Motegi-nya. Semoga sukses selalu!. Karena, seperti kehidupan, yang TERDEPAN sejak awal, belum tentu masih yg TERDEPAN pada akhirnya..!

#‎SikapJujur#‬

FANTASTIC FOURS

FORUM WARTAWAN EKONOMI INDONESIA

FILM ANAK-ANAK

BAGAIMANA mungkin anak Indonesia akan menjadi cerdas kalo sepanjang hari hanya dijejelin dengan film BAALVEER??
Hanya satu film bermutu utk ditonton anak-anak di TV, yaitu Upin & Ipin. Sisanya.......Sampah!. Terus, buat apa sekolah film tinggi-tinggi hingga keluar negeri, hanya untuk membuat sinetron-sinetron sampah yang bertebaran di televisi-televisi nasional tak bermutu itu??? ‪

#‎Itu‬ Pendapatku,Kamu Gak Usah Berpendapat#

SEMPURNA ITU....

"Kalo yg kamu cari adalah pasangan 'Sempurna', bersiap-siaplah utk menJomblo setiap malem minggu!.Karena 'Sempurna' adalah merk Rokok".

‪#‎Ngik‬

KISAH PRIA TERSESAT

"Ooh....dimanakah aku? Aku melangkah tak tentu arah...dan aku tersesat dalam perjalananku menuju ke suatu tempat yang sangat rahasia...". #Ngik#

KUAT ITU...

"Orang yg KUAT tak pernah ngeluh,karena orang yg ngeluh tdk pernah KUAT. Ingin KUAT? Minumlah obat KUAT".‪

#‎Nasihat‬#

PINJEM HP

"Mbak, bisa pinjem HP-nya?" tanya jOn kpd seorang cewek.
"Buat apa?" sahut si cewek.
"Buat nelpon Ibu aku. Karena aku janji akan menelpon beliau kalo aku telah menemukan cewek pujaan hatiku...!" jelas si jOn yg tampan.
"Oh....so sweeeet...! Pacaran yuk Bang!!" sosor cewek itu.

‪#‎Kemudian‬ Jadian#

INFO ANAK HILANG

"Lapor Pak, temen saya hilang, belum pulang ke rumah sejak pagi tadi!" kata jOn di kantor polisi.
"Ciri-irinya?" tanya polisi.
"Jenis kelamin cowok, rambutnya kayak Andika Kangen Band warna merah, pake kacamata item, trus pakai celana botol...!" terang jOn.
"Tenang....Apakah sudah dicari di acara 'Dahsyat RCTI' atau di 'Inbox SCTV'??" tanya polisi.

‪#‎Langsung‬ Ngidupin TV#

KETEMU POLWAN

Pulang kuliah, jOn ketemu dengan seorang Polwan yg menghentikan laju sepeda motornya.
"Selamat Siang. Anda harus ikut saya...!" tegas Polwan yg cantik kalamantik itu.
"Ikut kemana, Mbak??" tanya JOn.
"Ikut saya ke Penghulu, kita Nikah..."jelas Polwan itu sambil kibaskan rambutnya.

‪#‎Resiko‬ Orang Tampan#

CERITA HUJAN

"DULU waktu aku pakai Motor,sering banget kehujanan. Sekarang, setelah pakai Motor aku juga masih kehujanan!. Makanya, kalo aku pulang kuliah kehujanan di 'Tengah Jalan', aku selalu memilih untuk berada di 'Pinggir Jalan'. Trus, kalo hujan deras kayak gini, aku juga jadi lebih bersemangat menyiram bunga di halaman....!".

#Ini Ceritaku, Kamu Gak Usah Bercerita#

SALAH PINJEM

"Pak, saya mau komplain...!" tegas jOn.
"Komplain apa?" sahut petugas perpustakaan kampus.
"Kemarin saya minjem buku, tapi dari halaman pertama hingga halaman terakhir, isinya cuman nama orang, alamat dan nomor telpon!" jelas jOn dg nada tinggi.
"Ya iya lah....Yg kamu pinjam itu 'Buku Telpon'!!" tukas petugas itu.

‪#‎Dijejelin Buku‬#

TIPS NGOBROL DGN CEWEK CANTIK

"Hei cewek, mataku kok rasanya jadi aneh ya...!" kata jOn kpd seorang cewek di perpustakaan kampus.
"Aneh kenapa?" sahut cewek itu.
"Tiba-tiba jadi ingin selalu melihat ke arahmu...!" jelas jOn.
"PLAK...!!! Iya sih.....tapi jangan ngeliat ke arah dada aku terus dong....!!!" kesal si cewek.

‪#‎JejelinKutang‬#

FAKTA MENARIK ARSENAL vs MU

"Katanya nonton bola Arsenal vs Manchester United, tapi kok ketampananku malah meningkat kayak gini sih?" ‪

#‎Sikap Heran‬#

AKTIVITAS MINGGU

-Yg PDKT: Beliin tiket utk Nonton Konser.
- Yg PACARAN: Beliin tiket utk Nonton Bioskop.
-Yg JOMBLO: Jadi Calo tiket di Terminal.

‪#‎Beda‬ Tebel#

JANGAN MAKAN BAKSO

"Din, gak boleh lho makan bakso Sendirian!" pesan jOn.
"Kenapa emangnya?" sahut Udin.
"Karena Makan Bakso Sendirian itu namanya Jomblo!" jelas jOn.
"Kiwak kau jOn! Tak puas-puasnye kau ngolok aku! Besantak yuk...!!" jengkel Udin.

‪#‎Banting‬ Behel#

PAKAI BORAKS

"Din, kamu pake Boraks ya?" tanya jOn.
"Nggak! Emangnya kenapa?" sahut Udin.
"Kok nge-Jomblo-nya Awet banget?" tukas jOn yg tampan itu.
"KAMPRET...! Begocoh yuk jOn!!" kesal Udin.

‪#‎Terajang‬ Pagar#

PAKE FORMALIN

"Din, kamu pake Formalin ya?" tanya jOn.
"Nggak! Emangnya kenapa?" sahut Udin.
"Kok nge-Jomblo-nya Awet banget!" tukas jOn yg tampan itu.
"BEDEBAH..!! Berantem yuk jOn!" kesal Udin.

‪#‎Ngunyah Sendal#

BATIK CINTA

-Yg PDKT: Beliin Gebetan Gaun Batik.
-Yg PACARAN: Jalan-jalan ke Gerai Batik.
-Yg JOMBLO: Pedagang Baju Batik Palsu.

‪#‎Diringkus‬ Petugas#

TANGISAN SEORANG ISTRI

"Kenapa Nangis, Ma?" tanya jOn ke istrinya.
"Aku abis baca Buku, Pa..!" jawab istrinya.
"Baca Buku apa sampe sedih kayak gitu?" tanya jOn lagi.
"Baca Buku Tabungan Papa..!" sahut istrinya.

‪#‎Ngunyah‬ Batako#

BATIK KEREN ALAMI

"Wow, tato di badan kamu yg motifnya batik, keren banget, Din...!" puji jOn.
"Ini bukan tato, jOn!" sergah Udin.
"Trus apa??" tanya jOn.
"Ini Panu...!" jwb Udin.

‪#‎Panu‬ Loe Salah Gaul#

MOTIF BATIK TERLARANG

"JOn, baju batik kamu itu beli dimana?"tanya Bu Guru.
"Bikin sendiri di rumah Bu..!" jwb jOn.
"Kamu Dilarang Keras memakai baju batik bermotif seperti itu...!" tegur Bu Guru di kelas.
"Emangnya kenapa, Bu?" sahut si jOn yg tampan itu.
"Karena baju batik kamu itu motifnya gambar alat kelamin...." jelas Bu Guru.

‪#‎Banting‬ jOn#

SALIM KANCIL

Oleh: Anto Winarno

PRIA Tangguh itu Bernama Salim Kancil, karena butuh 23 orang bahkan lebih untuk membunuhnya.
Sepertinya Indonesia saat ini masih belum membutuhkan orang-orang baik yang berani bicara mewakili orang banyak. Karena orang-orang hebat seperti Salim Kancil hanya akan berakhir dengan pedih, jika hidup, dan tragis jika mati.
Menyingkirkan Salim Kancil, memang memaksa para begundal untuk bekerja keras. Butuh dana, butuh dukungan, butuh perencanaan dan tentu saja bekingan. Publik tak akan percaya jika beking dari kasus ini hanya seorang Kades, pasti ada orang yang lebih 'gedean' di belakang tiu semua. Karena sudah lama Salim Kancil berteriak menantang, dan sudah sejak lama pula ada indikasi pembiaran. Termasuk dugaan pembiaran ketika Salim Kancil dikabarkan telah membuat laporan kepada pihak yang berwajib soal ancaman pembunuhan terhadap dirinya.
Tapi semuanya sudah terlambat. Salim Kancil sudah tamat dalam kegagahan. Simpati dari pejabat di negeri ini pun mengalir, dan seperti biasa "terlambat", dan mulai mencari kambing hitam. Terlambat karena apapun yang akan dilakukan oleh para pejabat itu dengan segala statementnya di media massa, tak akan mengembalikan nyawa seorang Salim Kancil.
Tak mengapa Satu Salim Kancil pergi, karena ribuan dan jutaan Salim Kancil lainnya akan terus bermunculan, tak peduli akan terus dihabisi.
Selamat jalan Salim Kancil, semoga engkau mendapatkan tempat yang indah di sisiNya dan selalu harum untuk Indonesia. Percayalah, iblis-iblis neraka akan membalaskan dendam untukmu kepada mereka yang bertanggung jawab atas kematianmu. Laknat dan celaka akan menghampiri mereka satu persatu hingga tuntas satu per satu sampai ke akar-akarnya. Amin. (*)

WELCOME OCTOBER

"September boleh berganti ke Oktober, tapi IndoMARET tak akan pernah berubah menjadi IndoAPRIL....!!". ‪

#‎BanggaBerbatik‬