BANGUN TIDUR

-Yg PACARAN: Dibangunin Pacar.
-Yg PACAR JAUH: Dibangunin Suara Telpon dari Pacar.
-Yg JOMBLO: Nggak Bangun-bangun, padahal udah tiga bulan dia tidur. Sehingga segenap keluarganya mengalami keresahan yg mendalam, dan harus berkonsultasi dengan bengkel las karbit.

‪#‎Beda‬ Tebel#

CARA MUDAH MIMPI BASAH

"Pengen Mimpi Basah itu mudah. Caranya, tidurlah di dalam sumur. Dijamin kamu bakalan mimpi basah....Iya, percayalah kepadaku. Grok!".

‪#‎Sumur‬ Loe Salah Gaul#

DAMPAK BURUK TIDUR

"Banyak yang gak tau, kalo orang yang tidur itu memiliki dampak buruk bagi kelangsungan hidup, kalo tidurnya di atas rel kereta api. Ngik...!".

‪#‎Banting‬ Masinis#

TIDUR ITU BERBAHAYA.....

“Ternyata, Tidur pun bisa bikin Bonyok, kalo tidurnya di atas tubuhnya bapak pacar kamu....! Ha...Ha..Ha..Ha..Grok!”.

‪#‎Sesat‬#

KATANYA SIH.......!!!

"Orang bilang sih, kalo hari Minggu itu katanya Libur. Tapi kok nyatanya Ketampananku malah meningkat 17 % kayak gini....? Ah sudahlah.....! Ngik".

‪#‎Berantem‬ Yuuk jOn...!#

KERJAAN ORANG BEGO

"Berakit-rakit kehulu, berenang-renang ke tepian", adalah kerjaan orang Bego. Udah enak-enak naik Rakit, kenapa malah Berenang?? Untung aja loe gak dikunyah sama Buaya Rawa yg sdg lapar.....Hahahahahahahaa...Ngik".

‪#‎Mikir‬ Keras#

PLESIR DULU AH.....!!!

"Mumpung masih Tampan, plesir dulu aaaaah...!!!" #Masalah Buat Loe????#

GAK BOLEH NGAPEL

"Hallo Sayang, aku boleh ngapel ke rumah kau kan???" jOn menelpon seseorang.
"Dasar Bocah GENDENG! Aku ini Mama Kamu....!!!!" sahut orang yg ditelpon itu.

‪#‎Keselek‬ HP#

AKTIVITAS MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Ketemuan
-Yg PACAR JAUH: Telponan
-Yg JOMBLO: Dzikir..!

‪#‎Sikap‬ Meningkatkan Keimanan#

PAHIIIIIT........!!!

"Sesungguhnya, Malem Minggu itu Pahit,Mblo...! Ha...ha...ha...ha..!!".

‪#‎Ngunyah‬ Kutang#

KETIKA JOMBLO MELAMAR KERJA

"Pak, saya siap bekerja dan ditempatkan di bidang Pemasaran (Marketing) di perusahaan Bapak..."kata jOn saat interview lamaran kerja.
"Kamu masih Jomblo?" tanya personalia.
"Masih Pak.."jwb jOn.
"Yaelaaaahhh.....Kamu memasarkan diri sendiri aja nggak laku, gimana mau memasarkan produk-produk perusahaan kami...??" tukas Personalia.
"BERANTEM YUK PAK....!!!"tegas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Kemudian‬ Lempar-Lemparan Sempak#

PEPATAH JOMBLO PUTUS ASA

"Jika gak ada Rotan, maka Akar pun jadi. Jika gak ada Cewek, maka yg Cowok pun jadi...!".

‪#‎Sesat‬#

DI SPBU

"Mas, bagusan BBM atau Pertamax sih?" tanya jOn di SPBU.
"Tergantung lah, banyak atau gak yg nge-PING" jelas petugas SPBU.

‪#‎Jejelin‬ Jeriken#

TAPI......

"Sesungguhnya gak semua Jomblo itu NGENES di malem minggu, tapi NGENES BANGET iya...!! Hahahahahahaaa..............!!!".

‪#‎Kayak‬ Gue#

JOMBLO TERNYESEK DI DUNIA

"Nyesek itu.....Gak punya Pacar di dunia NYATA, dan gak punya pacar juga di dunia MAYA..".

‪#‎Nonyor‬ Baygon#

KISAH INSPIRATIF DUA ORANG BISU

“Hei, kita Karokean yuk...!” ajak si bisu pertama.
“Loe ngeledek ya??” balas si bisu kedua.
“Lho, kenapa? Gue yg bayarin kok...!” jelas si bisu pertama.
“Lah, kita berdua kan bisu...” balas si bisu kedua lagi.

‪#‎Lanjut‬ SMS-an#

SAAT SEDANG GALAU.....!

"Mblo, gue pernah ngerasain gimana rasanya Galau kayak kalian. Bukan hanya pada saat ngopi airnya dibuang dan yang diminum ampasnya. Tapi pada saat makan sate juga gitu, dagingnya dibuang, tusuknya yg dimakan. Makan bakso juga dibuang mie dan baksonya, lalu mangkoknya yg dikunyah. Nonton Opera van Java pun nangis.Pokoknya serba gak nyaman deh....!".

‪#‎Sikap‬ Simpatik#

JADI GUE ITU ENAK......!!!!

"Mblo, enaknya dapet job kayak begini adalah: 1. Makan dan Minum Gratis, 2. Akomodasi Gratis, dan 3. Dapet Honor pula. Hahahahahaa........!". ‪

#‎Masalah‬ Buat Loe!!!!#

PAHA AYAM

"Selamat Malam Mas...mau pesen apa?"tanya pelayan KFC.
"Saya mau beli satu paha Cripsy. Paha ayam yg jantan dan yg sebelah kiri ya....!" jelas jOn.
"Apa bedanya Mas? Berantem yuk Mas..!!"kesal pelayan KFC.
‪#‎Kemudian‬ Minta Maaf#

INDAHNYA BERBAGI

"Saya gak punya harta, apalagi harta hasil korupsi untuk dibagi. Tapi saya punya sedikit Ilmu untuk dibagi...!!!". #Catet#

ANTI PECAH

“Helm kamu mana, kok kamu pake Peci??” tegur Pak Polantas.
“Kan lebih kuat Peci ketimbang Helm, Pak...!” sahut Udin.
“Kok bisa?”sergah Pak Polantas.
“Kalo jatoh, Helm bisa pecah, tapi kalo Peci gak bisa pecah..”jelas Udin.
“Iya, peci gak bisa pecah, tapi kepalamu yg remuk. Dasar bocak Gendeng...!!” tegas Pak Polantas.
‪#‎Ngik‬#

WOW.....!!!!!

"He...he...he...LUMAYANLAH...!! Namanya juga masih belajar menulis!". ‪#‎Sikap‬ Merendah#

NENEK LOE SALAH GAUL

"Nek, tolong dibuka bajunya ya, mau diperiksa..."kata dr jOn.
"Ahhh dokterrrr.. Dokter duluan gih buka bajunya.... Soalnya Nenek malu nih....."sahut Nenek itu sambil kedi-kedipin mata.
‪#‎Jejelin‬ Infus#

MALEM INI SAYA IZIN PREPARE...!!!

"Selamat Malam, Mblo...!
Mungkin malem ini saya gak bisa nemenin kamu hingga larut malam untuk menyuguhkan cerita-cerita "Serial Humor Si Jon Tampan". Karena saya besok (Kamis, 27 November 2014) harus menyampaikan materi 'Kuliah Umum' di dua tempat dengan materi yang berbeda. Doakan, semoga persiapan malam ini dan pelaksanaannya besok berjalan lancar ya....!
Thanks, Mblo. Saya doakan juga agar kalian semua segera punya pacar. Salam".

Ttd, Anto Winarno & Humor si JOn Tampan

SAKITNYA PUTUS CINTA

“Cieee....pas MASIH PACARAN aja pacar kamu nyender-nyender di Bahu kamu. Tapi pas giliran UDAH PUTUS, mantan kamu pengen banget nyenderin kamu ke Api Unggun yang sedang meyala...! Ha..ha..ha..ha..ha..ha..!!!”.

‪#‎Baygon‬ Mana Baygon???#

BARIS BERBARIS

"Eh, Din! Tolong kamu mundur dikit ya..!!"perintah jOn, sebagai komandan upacara.
"Lha, aku udah sejajar dengan yg lain nih..."sahut Udin.
"Tapi, itu Bibir kamu terlalu maju.."jelas jOn yg tampan itu.
"BEDEBAH....!! Berantem yuk jOn...!!!"tegas Udin.

‪#‎Kemudian‬ Duel#

SEGALA-GALANYA BAGI MANUSIA

"Selamat Siang,Mblo....
Di dunia nyata 'mungkin' uang adalah segala-galanya. Tapi di dunia maya, Photoshop adalah segala-galanya..!!"

#Hahahaha......Ngok#

CARA JITU MENGATASI PERMASALAHAN BERAT

"Dulu Saya Banyak MASALAH, Tapi Sejak ke Pegadaian, Kini Saya Banyak PERSOALAN..!". ‪#‎Terima‬ Kasih Tongfeng#

RAHASIA HARI SELASA

"Hanya karena Selasa itu temennya Senin, dia pun gak disukai banyak orang. Emangnya dia salah apa???"

‪#‎Halah‬...!!!#

KEPEKAAN JIWA TIAP MANUSIA TAK SAMA

“Sesungguhnya, Wanita itu peka pada pikirannya. Pria peka pada perasaannya. Sedangkan Waria peka terhadap bunyi Sirine Mobil Trantib...!”.

‪#‎Beda‬ Tipis#

JATUH CINTA SAMA PAK GURU

"jOn, kenapa kamu TERLAMBAT masuk sekolah?" tanya Pak Guru.
"Bukankah tidak ada kata TERLAMBAT untuk belajar, Pak....Belajar mencintai Hati Bapak, misalnya...."sahut jOn.
"Dasar Murid Kampret....Keluar Kamu dari Kelas Saya....!!!" bentak Pak Guru.

‪#‎Murid Salah Gaul#

JADIAN DENGAN BU GURU

"jOn, kenapa kamu TERLAMBAT masuk sekolah?" tanya Bu Guru.
"Bukankah tidak ada kata TERLAMBAT untuk belajar, Bu....Belajar mencintai Ibu, misalnya...."sahut jOn yg tampan itu.
"Oohhhh...so sweeeeeeet! Jadian yuuuk.....!" kata Bu Guru.
"Ayuuuuuukkk...."sahut jOn.

‪#‎Resiko‬ Jadi Murid Tampan#

MISTERI HARI SENIN....

"Banyak orang yg gak suka dan Benci dengan Hari Senin. Emangnya Senin salah apaaaa?".

‪#‎Sikap‬ Bijak#

ZODIAK KAMU

"Menurut ilmu astronomi, ternyata CAPRICORN gak cocok pacaran sama LEO. Apalagi kalo dua-duanya ditaruh di dalam kandang yang sama. Bisa-bisa Capricorn dimakan sama Leo...!".

‪#‎Analisa‬#

KORBAN KENAIKAN HARGA BBM BERJATUHAN

"Sejak Harga BBM Naik, setiap sore-sore begini di saat waktu luang, saya biasa menyempatkan diri untuk berburu di hutan yang terdalam. Bercengkerama dengan alam, and adventure...!". Sekaligus mencari tambahan lauk pauk dan sayur-sayuran, termasuk buah-buahan hutan.
Menyikapi hidup yang semakin sulit di 'Negeri Para Bedebah' ini, kita harus pandai-pandai menjalani hidup.
Bagi para pejabat 'Keparat' itu, kenaikan harga BBM yang hanya Rp 2.000/liter, memang gak berpengaruh. Karena seluruh kebutuhan hidupnya difasilitasi oleh negara. Tapi bagi rakyat kecil bergaji dibawah UMR seperti saya, dampaknya luar biasa dari efek domino yang ditimbulkan oleh kenaikan harga BBM itu. Sembako dan semua kebutuhan pokok rumah tangga semuanya naik. Buta kah matamu wahai para 'Jahanam'????"

‪#‎Aku Sedang Marah....!!!#

KETIKA BERTEPUK SEBELAH TANGAN

"Mblo, Ketika Cintamu BERTEPUK SEBELAH TANGAN, Cobalah untuk Meminjam Tangan Teman Kamu....!".

‪#‎Nasihat‬ Bijak#

KISAH TRAGIS AKIBAT KENAIKAN HARGA BBM

"Din, gimana keadaanmu sejak kenaikan harga BBM?" tanya jOn yg tampan itu.
"Terpaksa aku harus merubah pola makan.."jwb Udin.
"Maksudnya??"tanya jOn lagi.
"Dulu saya paling hobby makan NASI KUCING, namun sejak kenaikan harga BBM, kini aku terpaksa makan TAHI KUCING. Terimakasih Tongfeng.."jelas Udin sambil meneteskan air mata.
"Aku turut prihatin sama kamu Din. Tapi kamu harus tabah ya...Tetap semangat. Aku yakin, kondisi ini akan segera membaik..."sahut jOn prihatin.

‪#‎Temen‬ Loe Sesat#

DI PASAR PAGI

“Mas paha ayam ada?” tanya jOn.
“Ada..”jwb pedagang daging ayam.
“Ceker?”
“Ada”
“Dada?”
“Ada”
“Hati dan ampela?”
“Ada juga...sebenernya mau apa?”tanya pedagang ayam.
“Saya mau pulang Mas. Udah dulu ya...bye...” jawab si jOn yg tampan itu.
“Bocah Setan...!”kesel pedagang itu.

‪#‎Ngunyah‬ Piso Daging#

KISAH NASI KUCING

"Huh, gara-gara tadi makan NASI KUCING, kini Kucingnya pada marah sama saya..!".

‪#‎Besok‬ Saya Makan Nasgor aja..#

KETIKA HARGA BBM NAIK...!

“Pemerintah tak pernah belajar. Hanya rakyat yang perlu belajar”. (Milton Friedman)

PEMERINTAH telah menaikan harga BBM bersubsidi jenis premium dari Rp6.500 ke Rp8.500 per liter. Untuk solar, dari Rp5.500 menjadi Rp7.500 per liter. Bareng dengan turunnya harga minyak mentah dunia, West Texas Intermediate (WTI) pada Selasa (18/11/2014) sebesar 18 sen menjadi US$ 75,64 per barel di New York Merchantile Exchange. Kemudian harga minyak patokan Eropa, Brent merosot 10 sen untuk pengiriman Januari menjadi US$ 79,31 per barel di London.
Belum tahu, apakah Presiden Jokowi akan mengikuti jejak ere pemerintahan SBY yang "hoby" menaikkan harga BBM? Kita lihat sajalah. Tak perlu sedih, jika rakyat Indonesia harus punya presiden yang gemar menghadiahi rakyatnya dengan kenaikan harga BBM. Kenaikannya memang tak seberapa, tapi efek dominonya itu lho yang bikin sekarat. Saya akan menampilkan harga BBM per November 2014 dengan kurs Rp12.148/US$ di beberapa Negara, untuk perbandingan doang.
-Di Venezuela, harga bensin US$ 0,06 atau Rp728 per liter.
-Arab Saudi US$ 0,12 atau Rp1.450 per liter.
-Iran US$ 0,25 atau Rp3.050 per liter.
-Mesir US$ 0,26 atau Rp3.150 per liter.
-Brunei Darussalam US$ 0,41 atau Rp4.980 per liter.
-Uni Emirat Arab US$ 0,47 atau Rp5.700 per liter.
-Malaysia US$ 0,6 atau Rp7.300 per liter.
-Amerika Serikat US$ 0,89 atau Rp10.800 per liter.
-Brazil US$ 1,07 atau Rp13.000 per liter.
-Filipina US$ 1.09 atau Rp13.250 per liter.
-Thailand US$ 1,1 atau Rp13.363 per liter.
-India US$ 1,17 atau Rp14.200 per liter.
-Singapura US$ 1,54 atau Rp18.700 per liter.
-Prancis US$ 1,74 atau Rp21.140 per liter.
-Inggris US$ 2,03 atau Rp24.700 per liter, dan
-Turki US$ 2,17 atau Rp26.400 per liter. Nah,loh?.(*)

MENCINTAI BU GURU

Ini adalah kisah inspiratif yang terjadi di kelasnya jOn tampan tadi siang.
“Maaf, Bu..!” kata jOn di kelas.
“Yup! Ada apa jOn?” tanya Bu Guru.
“Saya mau Permisi, Bu..”jwb Udin.
“Permisi ngapain?” sahut Bu Guru.
“Permisi mencintain hati Ibu..”jelas Udin.
“Dasar Murid Kampret! Keluar kamu dari kelas..!!!!!” bentak Bu Guru.

‪#‎Sesat#

TIPS BISA NELPON GRATIS

"Temen saya seorang mahasiswa teknik informatika di Jakarta memberi saya tips utk menelpon gratis via ponsel. Saya udah mencobanya dan berhasil. Caranya: Tekan menu "KONTAK", lalu cari nomor HP tujuan kamu. Setelah ketemu nomornya, lalu pinjem HP temen kamu untuk nelpon ke nomor itu. Dijamin pulsa kamu utuh dan gratis tentunya. Selamat mencoba".

#Indahnya Berbagi#

JOMBLO SERBA SALAH

"Priiiit....!! Kamu saya Tilang!!" tegas Pak Polantas.
"Lah, salah saya apa Pak???. Kendaraan, surat menyurat dan kelengkapan semuanya ada..!!" protes si jOn yg tampan itu.
"Kesalahan kamu adalah: Karena Kamu Jomblo. Menurut UU Lalu Lintas, status Jomblo adalah tindakan melanggar lalu lintas" jelas Polantas.

‪#‎Jejelin‬ Helm##

MENDING JOMBLO...!

"Sesungguhnya, lebih baik Ngejomblo, ketimbang masih kecil bau kencur udah pada pacaran...".

‪#‎Sikap‬ Prihatin#

INFO KECELAKAAN....!!!!!

"Sebuah mobil Avanza dilaporkan menabrak Pohon di Jalan Jenderal Sudirman subuh tadi pagi. Akibatnya, Pohon tersebut mengalami luka-luka dan harus dilarikan ke Rumah Sakit untuk mendapatkan perawatan yg intensif. Sekian".

‪#‎Ini‬ Beritaku, Kamu Gak Usah..!!!#

GANJARAN AKIBAT TAK BISA JAGA MULUT..!!!

"Diduga karena tak 'Bisa Jaga Mulut', seorang remaja kehilangan mulutnya. Diperkirakan, mulutnya hilang dicuri pada tengah malam tadi saat dia tertidur. Sekarang polisi masih memburu pelakunya".

‪#‎Ini‬ Beritaku! Kamu Gak Usah#

AKTIVITAS SORE SAAT HUJAN

-Yg PACARAN: Bakar JAGUNG.
-Yg PACAR JAUH: Rebus JAGUNG.
-YG JOMBLO: Nggoreng JIGONG.

‪#‎Wkwkwkwkwkwwkkkkkk‬.......................Kabur Ah, Ntar Ditimpukin Sama Jomblo#

PERBUATAN SEPELE YG BISA MEMPERPENDEK UMUR

"Selamat Sore, Mblo...!
Sesungguuhnya hanya sedikit orang yang tahu, bahwa ada perbuatan sepele yang dilakukan dalam kehidupan sehari-hari yang bisa memperpendek umur. Yaitu: Bunuh Diri. Sekian. He...he...he.. Indahnya Berbagi...".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi Matamu Itu....!!!#

PACARAN SAMA BAWANG

"Hei, kamu pacaran sama Bawang ya? Kok sering banget 'Nangis' sih? Hahahahahahaaaa.................!!!".

‪#‎Rel‬ Mana Rel???#

LELAKI HARUS BERANI TAMPIL APA ADANYA...!!!

"Mblo, Gimana loe mau disukain sama orang lain, kalo foto-foto profil loe adalah hasil editan photoshop semua??? Wkwkwkwkwwkwkkk.............beranilah tampil apa adanya. Kayak Gue...!!! #Catet...!#

NGAJARIN NGOPERASIKAN HP

"Mas, gimana cara melakukan pengaturan bahasa di HP ini?" tanya jOn kepada seorang salesman di central HP.
"Oh, sini aku ajarin. Caranya tekan 1 untuk Bahasa Indonesia, Tekan 2 untuk Bahasa Inggris, dan Tekan 3 untuk jadi Pacar Aku.."kata sales itu.
"Tekan 4 Buat Nampar Kepala Loe, Bedebah...!!!!" sahut jOn.

‪#‎Loe‬ Kira Gue Maho..???!!!#

BATAL MAKAN...!!!

"Sebenernya pengen makan, tapi kok ketampananku malah bertambah kayak gini. Ah ya sudahlah, ikhlas dan disyukurin aja....!".

‪#‎Sikap‬ Syukur#

PENELITIAN JOMBLO

"Menurut sebuah hasil penelitian/riset ilmiah yg kurang bisa dipercaya, setiap Jomblo menyukai apapun yang "Kosong". Seperti Rumah Kosong, Pelajaran Kosong, Hati Kosong, Kebun Kosong, dan Dompet Kosong...!".

‪#‎Bakar‬ Kutang#

CEMBURU...!

"Jomblo mah gitu, ngeliat maling dikejar aja langsung cemburu....!! "̮ wk°wk (′▽`) wk°wk "̮ "̮ wk°wk!".

‪#‎Kecup‬ Botol Baygon#

MAKAN TUH CINTA....!!!!

"Mama, aku sedang kasmaran, aku sedang jatuh Cinta. Makanku tak enak dan tidurku pun tak nyenyak..!"kata jOn kpd Mama-nya.
"Halah! Makan tuh Cinta....! Biar kalo kamu BAB (Berak), ntar bentuk-nya Love-Love!!!" ketus Mama.

‪#‎Mama‬ Loe Garang#

SALAM PRESIDEN JOKOWI...!!!

"Dulu SALAM DUA JARI, dan Sekarang SALAM DUA RIBU...!!!"

#GROK#

BATAL TIDUR

"Sebenernya pengen Bobok, tapi kok gue malah ngantuk kayak gini,,,,Ah sudahlah!".

‪#‎Salah‬#

TIPS AGAR SELALU DIINGAT ORANG

"Mblo, kamu tahu caranya supaya selalu diinget orang lain?
Aku mau memberimu tips mudah dan sederhana. Dijamin kamu bakal diinget terus sama orang lain. Caranya: "Pinjamlah Uang Mereka", pasti kamu bakal diinget terus...".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

KARAOKE ROOMS

“Mbak ruangan karaoke yang kosong ada gak, untuk 3 orang.?”tanya jOn.
“Ada! Mau yang ruangan SMOKING AREA atau yang NO SMOKING AREA?” jawab si Mbak Resepsionis.
“Kalo yang untuk JOMBLO AREA, ada gak Mbak?” tanya jOn yg tampan itu.
“Ada, tuh di WC. Udah disiapin Sabun juga...”sahut si Mbak itu.

‪#‎Ngunyah‬ Mikropon#

HOREEE......BBM NAIK....!!!!!!

-"Pemerintah naikan harga BBM bersubsidi Premium dari Rp 6.500 jd Rp8.500/liter.Solar dari Rp5.500 jd Rp7.500/liter". ‪#‎Croot‬...!!#

-"Bukan hy BBM NAIK sebabkan harga kebutuhan pokok naik,tp waktu GAJI LOE NAIK,harga kebutuhan pokok jg naik!.Pedagang itu pinter". #Grok#

-"Ketika BBM NAIK, tapi GAJI LOE GAK NAIK, maka KORUPSI akan MERAJALELA......!!!!!". #Njing..!#

-"Biarin BBM naik, yg penting gue Hapal Pancasila". #Gak Nyambung#

-"BBM NAIK, saatnya kita kembali ke SMS..!!!" #Fuck#

-"BBM NAIK, Kapan GAJI NAIK???". #Pret#

PAMIT MAU TIDUR...

"Malem, Mblo! Saya pamit mau tidur dulu ya. Insyaallah saya besok hadir lagi di FB dengan cerita-cerita yang lebih segar dan menghibur. Semoga malem ini kalian bisa bermimpi indah. Mimpi punya pacar misalnya....hehehehhee........Salam Ngik!".

‪#‎Kemudian‬ Nguap#

JADILAH JOMBLO APA ADANYA

"Apakabar, Mblo...!
Jangan berharap kamu bisa diterima oleh orang lain dengan 'Apa Adanya', kalo foto-foto-mu di FB masih hasil editan semua....Ha...ha..ha..ha...!!!".

‪#‎Kampret‬ Loe jOn..!! Piso Mana Piso???#

TIPS JITU AGAR KURUS...!!!!

"Banyak wanita yg menghabiskan uang hingga jutaan rupiah untuk menguruskan tubuhnya. Bahkan rela ngelakuin diet berat dan mengatur pola makan yg sebenernya sangat menyiksa. Termasuk bela-belain menyisihkan waktu buat olahraga keras. Apakah Anda Pengen Kurus?? Jawabannya adalah: Jangan tanya kepada saya, karena saya bukan ahlinya. Sekian".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi Tips Kesehatan#

KISAH ORANG YANG PALING SENGSARA

"Sesungguhnya, orang yg paling sengsara di dunia maya itu adalah orangg yang wajahnya jelek, trus dia gak bisa Photoshop...!! Hahahahahahahaaaa.........!!!".

‪#‎Bedebah‬ Loe jOn!#

JOMBLO KEBAL

"Seorang Jomblo dikabarkan sudah kebal ngemil Autan dan Baygon rebus. Sebab, setiap kali sedang galau, dia selalu mengkonsumsinya. Kini dia beralih ingin mencoba ngemil Racun Tikus goreng. Sekian".

‪#‎Berita‬ Ini Disponsori Oleh Nyamuk-Nyamuk Nakal#

CIRI-CIRI JOMBLO GALAU

"Salah satu ciri Jomblo yg lagi ngenes adalah: Kalo dia minum kopi, biasanya kopinya dibuang, dan ampasnya yg diminum. Iya, Jomblo emang begitu...!".

‪#‎Hasil‬ Pengamatan#

KISAH INSPIRATIF PENJUAL DAN PEMBELI CENDOL

Tersebutlah kisah si jOn yg tampan membeli cendol. Namun dia dicuekin sama penjual cendol, lantaran saat itu pembelinya sangat ramai.
"Mang, ingat pepatah ya: PEMBELI ADALAH RAJA!. Jadi Mamang harus melayani saya sebagai pembeli seperti raja..!" tegas jOn.
"Raja sih Raja. Tapi mana ada Raja makan Cendol...!" sahut Mamang Cendol.
"Berantem Yuk Mang...!!" tegas jOn.
"Ayuuukk...!" sahut Mamang.

‪#‎Kemudian‬ Duel#

KIRI, PAK...!

“Pak, Kiri...! Kiri...saya berhenti disini aja...!” teriak seorang penumpang bernama si jOn yg tampan itu.
“Maaf Mas, ini pesawat. Gimana mau berhenti di perjalanan...”sahut Pilot.
“Oh iya ya....Anda benar!” ujar jOn.

‪#‎Banting‬ Pramugari#

MONDAR-MANDIR

"Din, dari tadi di Mall loe mondar-mandir mulu, cari apaan?" tanya jOn.
"Nyari jodoh, sob!" sahut Udin.

‪#‎Kemudian‬ Hening#

KISAH INSPIRATIF IKAN BODOH & IKAN BEGO

"Ikan paling BODOH adalah Ikan yg berenang di Pasir, akhirnya dia ditemukan tewas mengenaskan. Sedangkan, Ikan paling Bego adalah........ya Ikan yg Tadi Itu. Udah tau ada air sungai/laut/danau/parit/kolam, ngapain berenang di Pasir coba?"

‪#‎Ikan‬ Loe Salah Gaul#

URUS TUH KORUPTOR...!!!!

"Daripada 'NGUSILIN' pelantikan Ahok, mending sono 'NGURUSIN' koruptor-koruptor yg divonis bebas/ringan!" ‪

#‎Mikir‬...!!!!#

DEBAT WAKIL RAKYAT

"Jadi wakil rakyat itu ya harus berdebat. Kalo gak berdebat, trus ngapain dia ada di DPR?". ‪#‎Duduk‬?Diam?Duit?Dugem?#

TIPS DI SAAT ANDA BOKEK

"Bokek adalah kondisi yg paling dihindari oleh semua orang. Tapi jgn khawatir, saya akan memberi Tips sederhana. Caranya: Anda bisa mengunjungi Counter HP terdekat untuk Mencairkan Pulsa yg ada di HP Anda ke dalam bentuk Uang. Saya pernah berhasil melakukannya. Selamat Mencoba!".

‪#‎Indanya‬ Berbagi#.

KLUB SEPAKBOLA DG PENGIKUT TERBANYAK DI MEDIA SOSIAL

Berdasarkan jurnal 'Digital Sports Media' yg khusus beraviliasi di bidang olahraga melansir klub sepakbola dg pengikut terbanyak di media sosial (Medsos) di seluruh dunia. Hingga November 2014:
1.Barcelona: 117.086.291 pengikut.
2.Real Madrid: 108.270.994 pengikut.
3.Manchester United: 70.136.084 pengikut.
4.Chelsea: 50.211.830 pengikut.
5.Arsenal: 39.634.056 pengikut.

‪#‎Kebetulan‬ Klub Gue Barcelona#

INFO KEBAKARAN....!!!!

"Halo...!! Pak ada kebakaran..!!! Tolong ada kebakaran!!" kata jOn menelpon petugas kebakaran (UPK).
"Dimana?"sahut petugas itu.
"Di hatiku Pak, setelah ngeliat mantan mau manten.."jelas jOn.
"Mampus aja gih sono..!!"sahut petugas UPK itu marah.

‪#‎Keselek‬ Telpon#

BERMUKA DUA...!!

"PALING MALES itu...Kalo punya temen 'Bermuka Dua', dan lebih Males lagi kalo kedua mukanya itu Jelek kayak Hantu Bangkit. Ha..ha..ha..!!!"

‪#‎Jejelin‬ Sempak#

IVESTIGASI BODONG

“Membingungkan, adalah kata yang kita ciptakan untuk menghadapi hal yang tidak kita pahami”.
(Henry Miller)

DEFINISI sederhana Investigasi adalah aktivitas atau proses pencarian dan pengumpulan data
(menggali dan menganalisis) informasi tentang fakta yang menyangkut suatu masalah dengan
menggunakan metode tertentu. Tujuannya untuk mendapatkan pengetahuan dan mengungkap fakta yang
sebenarnya tentang suatu masalah untuk mendukung kinerja advokasi.
Televisi di Indonesia banyak banget acara yang dikemas seperti sebuah investigasi. Supaya agar
kelihatan menarik, biasanya disajikan layaknya liputan under cover. Misalnya invetigasi bakso
borak, tahu berformalin, sosis tikus, saos dari pepaya, nuged dari daging udang busuk, obat
palsu, panganan mengandung zat kimia berbahaya, dan masih banyak lagi.
Di dalam liputannya, televisi-televisi itu menampilkan bahkan behasil mewawancarai para pelaku
suatu kejahatan atau tindakan melanggar hukum dengan suara yang disamarkan, atau wajah yang
digelapkan agar tidak terlihat jelas di layar kaca oleh pemirsa. Termasuk sukses juga
mewawancarai korban suatu kejahatan seperti saya sebutkan di atas, beserta barang bukti dan
lokasinya.
Tentu saja acara itu menjadi sangat menjengkelkan dan memuakkan, bahkan saya meganggapnya
sebagai sampah, ketika ternyata tidak ada satu pun dari para pelaku kejahatan-kejahatan dalam
acara investigas itu yang ditangkap. Padahal sudah pasti acara ini juga ditonton oleh aparat
hukum. Namun jika ternyata tak ada tindakan hukum dari aparat penegak hukum terhadap mereka,
berarti kebenaran acara nvestigasi itu patut dipertanyakan alias investigasi bodong. Apakah
artinya televisi-televisi itu hanya bertujun untuk menakut-nakuti masyarakat saja dengan tayangan investigasinya? Atau ada maksud terselubung tertentu karena dibayar ‘sponsor’? Entahlah.
Yang pasti, ketimbang televisi-televisi itu melakukan investigasi ‘sampah” yang tidak ada ujung pangkalnya, mending melakukan investigasi bermanfaat dan berkualitas. Seperti melakukan investigasi kasus Bank Centuri, BLBI, Hambalang, proyek e-KTP atau kasus kematian pejuang HAM, Munir. Tapi ya sudahlah, semua orang juga tahu kenapa! (*)

KERETAKAN JIWA

"Sesungguhnya, gak ada Jomblo yg gak Retak hatinya di. Malem Minggu..!!".
‪#‎Di‬ Sudut Sunyi#

KIRIMAN MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Kirimin Makanan.
-Yg PACAR JAUH: Kirimin Pulsa.
-Yg JOMBLO: Kirimin Santet.
‪#‎Ngenyot‬ Baygon#

MANDI JUNUB

"Inget,Mblo..! Meskipun Jomblo, tapi jgn lupa Mandi. Seperti pepatah lama berkata: PERCUMA AJA JOMBLO, KALO MANDI...!". ‪#‎Catet‬..!!#

BALADA SI JOMBLO DI MALEM MINGGU

-"Cuacanya asik banget nih buat pelukan.....". ‪#‎Peluk‬ Tabung Gas 3 Kg#

"Pengen banget rasanya berciuman....". ‪#‎Cium‬ Pohon#

-"Aku rindu banget nih sama seseorang yg jauh di sana....". ‪#‎Rindu‬ sama Kakek dan Nenek di Kampung#

-"Yang disebut Jomblo nyesek adalah, kalo Jomblo Curhat soal kesendiriannya kepada sesama Jomblo. Ya Gak Ada Jalan Keluarnya...". Hahahahahahahahaa......‪#‎piso‬ mana piso???#

REBUSAN DI MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Merebus Jagung untuk ngapel ntar malem.
-Yg PACAR JAUG: Merebus Kacang buat ngemil sambil nelpon ntar malem.
-Yg JOMBLO: Merebus Baygon satu galon untuk ntar malem, dan buat persediaan di malem-malem minggu selanjutnya.
‪#‎Sakitnya‬ Tuh Disini...!#

APAKABAR, MBLO...??

"Truk Gandeng aja ada pasangannya. Sendal Butut juga punya pasangannya. Sendok punya Garpu. Kaos Kaki buntuk pun berpasangan. Nah Loe??? Wkwkwkwkkkk.......Hari gini Jomblo?? SAMA, BRO...!!!".
‪#‎Piso‬ Mana Piso???#

JAJARAN COWOK-COWOK TAMPAN INDONESIA (JUGA DI SOMALIA)

ANTO WINARNO, Penulis, Wartawan, Art Worker