ANEKA WC

"Din, WC di rumah loe WC DUDUK apa WC JONGKOK?" tanya jOn.
"Emangnya kenapa nanya-nanya WC?" sahut Udin.
Nggak, kalo di rumah loe WC JONGKOK, suruh Duduk dong, biar dia gak capek..."jelas jOn yg Tampan itu.

#Keselek Galon#

PENCURI

Sedang asyiknya naik motor keliling kota, tiba-tiba seorang Polwan menghentikan laju kendaraan jOn.
"Kamu Pencuri ya?? Ayo ikut saya ke kantor" tegas Polwan.
"Waduh, jangan sembarangan nuduh Mbak. Mana buktinya??" sahut jOn.
"Kamu terbukti telah Mencuri hatiku...!" jelas Polwan itu.

#Kunyah Spion Sebelah Kanan#

???????

"Jadi loe masih Jomblo nih??? Hahahahahahahahaha...Hahahahahaha....SAMA!"

#Sesama Ngenes#

SIKAP IBA

KASIHAN YANG JOMBLO. Ujan-ujan begini malah Ngojek Payung....wkwkwkwkkk.....#kayak gue#

JOMBLO HOROR

"Hidup Jomblo emang kadang menyedihkan dan horor. Saat malam hujan turun dan kedinginan, pengen meluk Guling, eh gak taunya malah meluk Pocong. Tapi ya udah lah, yg penting anget...".

#Baygon Mana Baygon???#

MAKAN BAKSO

"Percuma aja loe beli Bakso dua bungkus, kalo loe makannya sama tukang Baksonya....".

#Ya Sudahlah...#

TEMEN BAIK ITU...

"Halo Mblo...!
Temen Baik adalah Temen yang mau berbagi. Misalnya mau berbagi pacarnya sama kita. Kalo dia gak mau berbagi pacar sama kita, berarti dia bukan Temen yg baik dan harus dijauhin. Kalo perlu kita gak usah bertegur sapa sama dia...".

#Asli Ngenes#

NASIB....NASIB..!

"Udahlah Jomblo, eh dompet juga ikut Ngenes...!".

#Kemudian Ngutang#

NASIB JOMBLO

"Sesungguhnya Jomblo itu cuma STATUS. Tapi kalo Ngenes itu NASIB...!"

#Raba Botol Baygon#

BUTUH KEHANGATAN

"Malam, Mblo!. Udaranya Dingin banget nih...Tiba-tiba gue butuh KEHANGATAN....!". #Kemudian Duduk di Atas Kompor#

PANGGILAN SAYANG

-Waktu masih PACARAN manggilnya: "PAPA dan MAMA"
-Pas udah PUTUS manggilnya: "PAPA TIRI dan MAMA TIRI".

#Kemudian Ngrebus Baygon#

NYINDIR

"Sesungguhnya Jomblo itu paling pandai NYINDIR....!
Maksud gue Jomblo itu hidupnya NYINDIRI di malam yang sepi dan sunyi...".

#Kunyah Autan#

BOSAN MANDI

-Diduga karena saking lamanya ngejomblo, seorang remaja sampai bosan mandi pake air. Kini dia memilih mandi pake pasir. Sekian.

#Banting Behel#

PDKT

"Nyesek Banget itu kalo loe ternyata butuh waktu tiga tahun untuk PDKT. Kesannya kayak Kredit Motor aja ya...".

#Bakar Kutang#

MENIKMATI SORE

"Sore, Mblo...!
Mumpung kamu masih Jomblo, sore-sore gini asyiknya Minum Jus Sabun, supaya stamina kamu tetap terjaga ketika menghadapi rangkaian malam-malam yg sunyi dan kesepian.
Kamu bisa meminumnya dalam keadaan dingin, sambil menikmati fajar menyingsing dan tetesan embun dari pucuk dedaunan. Sekian. Ngik...".

#Sarap#

MELINDUNGI MAMA

"Maaf Bung! Anda jangan pernah sekali pun untuk coba-coba mengganggu Mama saya...!!!" tegas jOn memberi peringatan kpd seorang pria yg selama ini selalu medekati Mama-nya.
"BOCAH KURANG AJAR...!!!" bentak pria itu sambil melintir kumisnya.

#Ternyata Papanya Sendiri#

KENALAN GAGAL

JOn sedang mendekati seorang wanita.
"Hei cewek, kenalan dong...!!" sapa jOn.
"BOCAH KURANG AJAR...!!!" teriak wanita itu.

#Ternyata Mamanya Sendiri#

KIRI...KIRI...!!!

"Kiri Pak! Kiri...! Saya berhenti disini saja!" teriak jOn.
"Maaf Mas, gak bisa!" ujar pengemudi kendaraan.
"Loh kok ga bisa kenapa Pak??" tanya jOn lagi.
"Ini kan pesawat terbang, gimana mau berhenti..."jelasnya.
"Oh iya, saya lupa maaf.."ujar jOn.

#banting pramugari#

TIPS BELI MAJALAH

"Majalah....Majalah...Majalah...!!" teriak penjual majalah.
"Ada majalah apa saja Mas?" tanya jOn yg tampan itu.
"Tempo, Playboy, Gadis, Bobo, Misteri, dll" jwabnya.
"Wah, kalo Bobo sama Gadis berapa??"tanya jOn.

#peluk pohon terdekat#

IN ACTIONS...!

ERA LAYAR SENTUH

"Siang, Mblo...!
Walaupun sekarang ini adalah era Touchscreen atau era Layar Sentuh, bukan berarti tubuh kamu bebas Disentuh-sentuh loh....!"

#Sori, Gue Cuma Ngingetin#

MEREKA YG MENGHINAMU

"Orang BISA menjelek-jelekkan dirimu,
tapi mereka tak BISA mengubah apapun terhadap SIKAP mu. Karena SIKAP-mu menunjukkan siapa dirimu.
Sesungguhnya, MEREKA yg suka menjelekkan dirimu adalah orang-orang yg sdg membicarakan DIRINYA SENDIRI, ketika dia sudah tak mampu lagi menjadi SEPERTI DIRIMU..."

#Spirits of Friday#

BLUSUKAN MALAH DITANGKAP POLISI

Karena ingin top seperti Jokowi, akhirnya si jOn yg tampan ikut-ikutan BLUSUKAN. Tapi, gara-gara BLUSUKAN, si jOn malah ditangkap polisi.
"Kenapa saya BLUSUKAN kok ditangkap Pak?" tanya jOn ke Pak Polisi.
"Soalnya kamu BLUSUKAN ke dalam rok istri saya..."jelas polisi itu.

#banting sempak#

TIM SEPAK BOLA PALING ANEH

-KALAH PERTAMA: Yang disalahin Wasit.
-KALAH KEDUA: Yang disalahin Garret Bale.
-KALAH KETIGA: Yang Disalahin Jadwal Pertandingan.
-KALAH KEEMPAT: Yang Disalahin Bola, karena bentuknya bulat.
-KALAH KELIMA: Yang Disalahin Emak-nya!

#Mending Mampus Aja#

GURUKU CANTIK

Sedang berlangsung proses belajar mengajar di kelas 3 SD Merah Putih.
"Bu, kalo saya mabuk-mabukan dosa ya?" tanya jOn.
"Dosa dong jOn..."jwb Bu Guru yg cantik kolomantik itu.
"Tapi kalo saya mabuk cinta dengan Ibu, gak dosa kan??" tukas jOn.
"Ooohhh...so sweeeeetttt......"kata Bu Guru.

#Kemudian Jadian#

MENCARI BANG TOYIB

"JOn, pinjem laptop kamu.."kata Mama.
"Buat apa Ma?"sahut jOn.
"Mama mau Browsing keberadaan Papa kamu yang sudah Tujuh Kali Lebaran gak pulang-pulang..."jelas Mama.

KE WARNET

"Ada yg kosong Mbak??" tanya jOn.
"Ada Mas..."jwb si mbak petugas warnet.
"Mana?"sahut jOn yg tampan itu.
"Ini, hati saya yang lagi kosong. Tempatin aja Mas. Tempatin pliiiisssss......"sahutnya dengan penuh harap.

#Resiko Orang Tampan#

TIPS BELANJA GRATIS

JOn yg tampan itu terlihat baru saja selesai berbelanja di sebuah supermarket. Saatnya dia membayar belanjaannya di kasir.
“Jadi berapa totalnya Mbak?” tanya jOn.
“Semuanya Rp 345 Ribu” jwb kasir.
JOn kemudian meraba saku celananya. “ASTAGA, SAYA KELUPAAN MBAK!!” ujar jOn.
“Lupa bawa dompet maksudnya?” tanya kasir.
“SAYA KELUPAAN PAKE CELANA, MBAK…” jelas jOn.

#Kemudian Mikir Keras#

BBM DI ANDROID

"Malam, Mblo!
Dulu banyak Jomblo yang nungguin kapan HP Android bisa BBM. Tapi setelah HP Android bisa BBM, ternyata HP-nya masih aja Sepi. Gak ada yg ngirim Message. Hahahaha...mungkin resiko jadi Jomblo kale ya?"

#Banting HP#

KEPALA DAERAH YANG CUTI UTK KAMPANYE PILEG

Kementerian Dalam Negeri Merilis Gubernur dan Wakil Gubernur Cuti Kampanye Pileg:
-GUBERNUR:
1. Irwan Prayitno (Gub Sumbar)/ PKS/ 19, 25, 28 Maret 2014.
2. Alex Noerdin (Gub Sumsel)/Golkar/ 17, 20, 27 Maret dan 1, 3 April 2014.
3. Ahmad Heryawan (Gub Jabar)/ PKS/ 20, 25 Maret dan 3 April 2014.
4. Soekarwo (Gub Jatim) /Demokrat/ 18, 24, 27. Maret dan 1, 2 April 2014.
5. Frans Lebu Raya (Gub NTT) / PDIP/ 18 dan 28 Maret 2014.
6. Cornelis (Gub Kalbar)/PDIP/25 Maret 2014 .
7. Rudi Arifin (Gub Kalsel)/PPP/20 dan 27 Maret 2014.
8. Longki Djanggola (Gub Sulteng)/Gerindra/17, 26 Maret 2014.
9. Anwar Adnan Saleh (Gub Sulbar)/Golkar/7 dan 14 Maret 2014.
10. Gatot Puji Nugroho (gub Sumut)/PKS/3 April 2014.
11. Hasan Basri Agus (Gub Jambi)/Demokrat/17, 20, 25 Maret dan 1, 4 April 2014.
12. Sjachroedin (Gub Lampung)/PDIP/3 April 2014.
13. Ganjar Pranowo (Gub Jateng)/PDIP/18, 27 Maret dan 1 April 2014.
14. Made Mangku Pastika (Gub Bali)/Demokrat/17, 20 Maret 2014.
15. M. Zainul Majdi (Gub NTB)/Demokrat/ 17, 20, 24, 27 Maret dan 2, 4 April 2014.
16. Nur Alam (Gub Sultra)/PAN/ 18, 21, 26, 28 Maret dan 4 April 2014.
17. Rusli Habibie. (Gub Gorontalo)/Golkar/ 17, 20, 26 Maret dan 3 April 2014.
18. Lukas Enembe (Gub Papua)/Demokrat/ 19, 20, 26, 17 Maret dan 4 April 2014.Â
19. Awang Faroek Ishak (Gub Kaltim)/Golkar/ 27 Maret dan 3 April 2014.
20. Rustam Effendi (Gub Babel)/ 19 Maret 2014.
21. Zaini Abdullah (Gub Aceh)/Partai Aceh/ 21, 27 Maret dan 2 April 2014.

-WAKIL GUBERNUR
1. Aladin S. Mengga (Wagub Sulbar)/PDIP/ 3, 10, 17 Maret 2014.
2. Ishak Mekki (Wagub Sumsel)/Demokrat/ 19, 25 Maret 2014.
3. Muslim Kasim (Wagub Sumbar)/Golkar/ 17, 20, 26 Maret dan 1, 4 April 2014.
4. I Ketut Sudikerta (Wagub Bali)/Golkar/ 26 Maret 2014.
5. M. Soerya Respationo (Wagub Kepri)/18, 19, 25, 28, 31 Maret dan 3 April 2014.
6. Muhammad Amin (Wagub NTB)/Golkar/ 18, 21, 25, 26 Maret dan 3 April 2014.
7. Klementinal (Wagub Papua)/Golkar/ 17, 18, 28 Maret dan 3 April 2014.
8. Cristiandy Sanjaya (Wagub Kalbar) / PDIP/ 17, 24, 26 Maret 2014.
9. Muzakir Manaf (Wagub Aceh) / Partai Aceh / 18, 22, 24 Maret 2014.

-Gub/Wagub Kirim Surat Pemberitahuan Melaksanakan Kampanye Hari Libur adalah:
1. Joko Widodo (Gub DKI)/PDIP.
2. Said Assagaff (Gub Maluku)/Golkar.
3. Rano Karno (Wagub Banten)/ PDIP.
4. Heru Sudjatmoko (Wagub Jateng) / PDIP.

FILOSOFI MAKANAN

-Awal Bulan: Makan di KFC.
-Tengah Bulan: Makan di WARTEG.
-Akhir Bulan: PUASA.

#BedaTipis

GROUP BAND

"Band kesukaan loe apa jOn?" tanya Udin.
"Linkin Park! Kalo loe apa?" sahut jOn.
"Kalo gue; Jurassic Park...."jwb Udin.

#SARAF#

CEMILAN PAGI UNTUK PENINGKATAN KETAMPANAN & KECANTIKAN

"Buat loe yg terbangun dari tidur masih dalam keadaan jomblo, pagi-pagi gini asyiknya ngemil Helm. Supaya ketampanan dan kecantikan loe bisa meningkat sekitar 5 persen.
Tapi kalo loe pengen peningkatan hingga 30 persen, coba deh ngemil Rak Sepatu. Jika pengen peningkatan 40 persen, bisa ngemil Linggis. Nah, peningkatan hingga 50 persen, loe bisa coba ngemil Sendok Semen. Pengen peningkatan 60 persen, coba ngemil Parang. Peningkatan 70 persen, coba ngemil Paku Payung.
Kalo pengen peningkatan 80 persen, coba deh ngemil Halte. Sedangkan untuk peningkatan 90 persen, biasanya ngemil Gudang Pupuk. Sedangkan, untuk peningkatan 100 persen, disarankan ngemil Baygon Rebus tentunya.

#Selamat Pagi dan Selamat Ngemil#

IKLAN PAGI

"Mau Putus, Tapi Takut jadi Mantan? Jual Saja di Toko Bagus. Kalo Bisa jadi Duit, Kenapa Harus jadi Mantan!!!"

#Kunyah Raket#

CALEG MANIPULASI BALIHO

"Banyak Caleg yang melakukan MANIPULASI Photoshop agar fotonya di Baliho terlihat cantik, ganteng dan kulitnya segar mulus.
Nah, kalo bikin Baliho aja udah DIMANIPULASI, apalagi Uang Rakyat ya....!!!#

#Jadilah Pemilih Cerdas#

TAHU ATAU TEMPE

MALAM, MBLO...!
"Ternyata, tidak semua orang bisa diberi TAHU, karena mungkin saja dia pengen TEMPE...!!. Sekian. Ngik".

#Mikir Lagi#

TIPS MENYELESAIKAN MASALAH

"Malam, Mblo...!
Banyak orang yang DUDUK BERSAMA untuk menyelesaikan suatu masalah. Jika DUDUK BERSAMA tak menyelesaikan masalah, cobalah TIDUR BERSAMA....".

#Mikir Keras#

ANTO WINARNO

"Sejak pagi hingga menjelang sore, Selasa (25/3), pria misterius yang diduga tampan itu kembali muncul di hadapan publik. Dia terlihat sedang bekerja mencari sesuap nasi guna memperpanjang kelangsungan hidupnya.
Hingga kini pihak yg berwajib masih melakukan penyelidikan lebih lanjut terkait identitas pria misterius tersebut. Sekian. Ngik". #Kunyah Mikrophon#

**Pemateri di PNPM Mandiri Program Pelatihan Jurnalistik**

REPUBLIK MALADEWA

Atau Republic of Maldives, luas wilayahnya hanya 298 Km persegi dengan total jumlah penduduk 310.764 (Tahun 2005). Ibukotanya bernama Male yg dihuni hanya sekitar 70-an ribu penduduk. Nama asli negara ini adalah Divehi Jumhuriyya. Bahasanya Divehi. Lagu kebangsaan Gown Saalam, dengan mata uang Rupee, hari kemerdekaannya 26 Juli 1965, bekas jajahan Inggris. Negara ini adalah negara kepulauan dengan 1.300 pulau yang bertebaran di seluruh negeri. Sehingga menjadi salah satu tujuan wisata terbesar di dunia.

#Kapan ya ada yg ngajak pergi ke sana???#

JADWAL HARI INI,

Selasa, 25 Maret 2014, jadwal memberi materi pelatihan Jurnalistic di Hotel Safira.

BERUANG MALADEWA

"Menurut ramalan Mbah Untu Growong, pada suatu saat nanti 'Beruang Maladewa' akan menjadi salah satu isu hangat dalam kancah perpolitikan Indonesia..."

#mikir keras#

COST TO MALADEWA

"Sebagai salah satu tempat wisata terhebat di dunia, diperlukan biaya tinggi jika ingin berkunjung ke negara Maladewa.
Butuh Rp2 miliar utk carter pesawat. Tentu biayanya akan semakin tinggi jika membawa serta artis cantik utk 'menemani' liburan Anda..."

#Ayo Dukung Kepariwisataan Nasional#

MALADEWA

"Pagi,Mblo.
Negara Maladewa atau Maldives dikenal sebagai surganya "piknik dan bulan madu". Konon katanya, negara kepulauan ini digambarkan hanya ada matahari, pantai, ranjang dan dengusan birahi".

#Sikap Mempromosikan Tempat Wisata#

LIDAH

"Siang Mblo!
Cewek-cewek yg di foto profilnya lidahnya melet, sesungguhnya dia sedang latihan menjadi Kadal....".

#Hipotesa#

ETIKA BERTAMU

JOn yg Tampan sdg bertamu di rumah pacarnya siang tadi. Dia disambut oleh Papa pacarnya.
"Selamat Siang Om. Udah makan Om?"sapa jOn.
"Udah..." sahutnya.
"Lalu lintas Lancar Om?"
"Lancar...."
"Bisnisnya lancar Om?"
"Lancar..."
"Berak-nya Lancar Om?"
"Lancar...Eh, nanya apa kamu tadi??!!"bentak Om itu.

#Diusir#

KADO ULTAH

“Beib, Met Ultah ya...”kata jOn.
“Kok kadonya kecil?? KITA PUTUS!!” sahut pacarnya sewot.
“Padahal isinya cincin berlian lho..”jelas jOn.
“Hehehe..aku hanya becanda, sayang!”ujar pacarnya.
“Aku juga becanda Kok!”kata jOn.
“Kiwek kau,Say..!”semprot pacarnya.
“Kau lah Kiwek..”sahut jOn.
“Kau pun Kiwek...”
“Kau..!”
“Kau juga!”
“Kiwek...”
“Kiwek juga lah...”

#Ternyata Sesama Kiwek#

PANTUN JOMBLO

"Ayam berkokok di atas genteng, udah merokok tapi kok gak ganteng-ganteng...!"

#Kunyah Genteng#

PUISI: SINTANG, 22 Maret 2014

Debu-debu jalanan...
Menutupi wajah bumi.
Angin sepoi menyambar,
Seketika menghujam raga.

Kukuak pintu jiwa,
Kurengkuh tiga botol Sabun Sirih,
Kuminum dicampur Kiranti dikit.
Niscaya ramuan ini, bisa meningkatkan stamina yg sedang loyo.
Sekian.

#puisi gagal#

FASE DALAM BERPACARAN

- 1 Minggu PACARAN: "Aku anter kerja yuk?"
- 3 Bulan Pacaran: "Oke lah,aku anter kerja.."
- 1 Tahun Pacaran: "Apa?? Nganterin Kerja?? OGAAAAH..!!!!".

#Kemudian Jomblo#

BIBIR NYONYOR

"Lho Din, bibir kamu kenapa nyonyor begitu?" tanya jOn.
"Habis berciuman..."jawab Udin.
"Gimana ceritanya sampai nyonyor begitu?"tanya jOn lagi.
"Berciuman dengan angkot..."jelas Udin.

#bakar angkot#

TIPS JIKA BB KAMU GAMPANG PANAS

“Mas, BB saya kok gampang banget panas ya? Gimana dong?” tanya jOn di Counter HP khusus BB.
“Jiaah…kenapa bingung. Segera bawa ke Puskesmas, biar panasnya cepet turun…”sahut petugas Counter.

#Banting Petugas Counter Itu#

KECELAKAAN PALING ANEH DI DUNIA

"Seorang Jomblo mengalami kecelakaan akibat menabrak pohon Akasia di Jl Sudirman. Polisi yang turun ke lokasi kejadian langsung menetapkan Jomblo itu sebagai tersangka. Sedangkan pohon malang itu langsung dilarikan ke rumah sakit untuk mendapatkan perawatan yang intensif. Sekian. Ngik".

#Jomblo Ngenes#

HEADLINE NEWS

-Seorang jomblo ditemukan dalam keadaan pingsan, diduga karena mencium bau mulutnya sendiri.

#Jomblo Salah Gaul#

BELI STEAK

"Mbak, ada STEAK?" tanya jOn ke pelayan restoran.
"Ada Mas.."sahutnya.
"Pesen dua ya..."kata jOn.
"Oke siip..Oh iya, mau STEAK apa nih???" tanya pelayan.
"STEAK Drum..."jwb jOn yg Tampan itu.
"Itu Stiiiiiiick....Berantem Yuk...!!" geram pelayan itu.

#Sikap Ngeselin#

JARAK KE TERMINAL

“Mbak, kalo ke terminal masih jauh ya?” tanya jOn kpd seorang wanita.
“Sekitar 3 kilo...”jwb wanita itu.
“Wah, sekilo-nya berapaan ya?” tanya jOn lagi.
“Bocah Gendeng! Berantem Yuk..!!!” bentak cewek itu.

#Ngibrit#

RAHASIA WAGIMAN

"Pa, nama WAGIMAN yg tertulis di Kartu Keluarga kita itu nama siapa??" tanya jOn heran.
"Hus...Kamu gak perlu tahu soal nama WAGIMAN itu.."sahut Papa.
"Ayo dong Pa. WAGIMAN itu nama siapa?"desak jOn.
"Okelah....Sesungguhnya, WAGIMAN adalah nama Mama kamu waktu masih Cowok dulu..."jelas Papa dgn tatapan mata menerawang.

#Keluarga Loe Salah Gaul#

RAHASIA DEWI

"Pa, nama DEWI yg tertulis di Kartu Keluarga kita itu nama siapa??" tanya jOn heran.
"Hus...Kamu gak perlu tahu soal nama DEWI itu.."sahut Papa.
"Ayo dong Pa. DEWI itu nama siapa?"desak jOn.
"Sesungguhnya, DEWI adalah nama Papa waktu masih Cewek dulu..."jelas Papa dgn tatapan mata menerawang.

#Papa Loe Salah Gaul#

CEWEK WAJIB BACA...!!!!

"Hai girls, janganlah kamu terlalu banyak memiliki mantan di sekolah. Ntar kamu disangka 'Piala Bergilir' lho....!
Niscaya, mereka yg banyak mengoleksi Piala Bergilir, sesungguhnya adalah golongan para juara. Sekian. Ngik".

#Tentang Nasehat#

SCOOPY

"Sore, Mblo...!
Buat apa loe naik motor Scoopy sambil Ngempit Paha, kalo loe belum Ketik REG (Spasi) PEMILU Kirim ke 9818". *Nyet*

#Hahahah..Pasti Sempaknya Warna Pink!#

KIRANTI

"Sore, Mblo...!
Buat apa loe Minum Kiranti 10 botol tiap hari, kalo loe belum Ketik REG (Spasi) PEMILU Kirim ke 9818". *Ngok*

#Kemudian Ngemil Autan#

SABUN SIRIH

"Sore, Mblo...!
Buat apa loe minum Sabun Sirih tiga botol tiap hari, kalo loe belum Ketik REG (Spasi) PEMILU Kirim ke 9818". *Plok*

#Kemudian Minum Rinso#

MIO

"Sore, Mblo...!
Buat apa loe naik motor Mio sambil Ngempit Paha, kalo loe belum Ketik REG (Spasi) PEMILU Kirim ke 9818". *Grok*

#Kemudian Naik Motor Matic yg Lain#

PONI

"Sore, Mblo...!
Buat apa Poni loe kayak Andika Kangen Band, tapi belom Ketik REG (Spasi) PEMILU Kirim ke 9818...!!". *Ngik*

#Kemudian Ngibas Poni#

SORE-SORE NGERUJAK

"Beib, kita ngerujak yuk..!" ajak jOn ke pacarnya.
"Ayuuuk..! kalo gitu kita beli buah dulu ya...?"sahut pacarnya.
"Gak usah Beib" tukas jOn.
"Lho kenapa sayang?"tanya pacarnya.
"Itu kan udah ada 'BUAH'.."jwb jOn sambil nunjuk ke arah Dada pacarnya.
"BEDEBAAAHHH.....!!!" marah pacarnya.

#Sambit Pisau#

TOLONGIN MAMA

"JOn, tolongin Mama..." kata Mama lewat SMS.
"Minta dikirimin pulsa ya Ma?" balas jOn.
"Bukan jOn. Mama minta dikirimin air seember! Cepetan! Mama mau cebok nih, ntar keburu kering lho...!!" SMS Mama lagi.

#Nenek Gayung Mana Nenek Gayung???#

HUJAN: ANGKAT JEMURAN

"Hujan Jon, angkat jemuran gih...!!!"teriak Mama dari dapur.
"Okeee..!!"sahut jOn. Sesaat kemudian, "ENGHHH...UNGHH....HMPHH....Jemurannya berat banget Ma. Aku gak kuaaat...!!!"teriak jOn.
"Pakaiannya yg loe angkat jOn, bukan jemurannya..!!!" omel Mama.

#Anak Loe Salah Gaul#

IKLAN MIE SEDAP PORNOAKSI

"Itu perempuan-perempuan yg joged-joged di iklan Mie Sedap kok kayak orang kegatelan gitu, ngapain ya? Hubungannya dg orang makan mie dimana?? #Iklan Sesat#

SURAT YANG TAK TERBALAS

"JOn, kamu sudah seminggu tidak masuk sekolah tanpa alasan!!!"marah Bu Guru.
"Saya sakit Bu!"sahut jOn.
"Kenapa kamu tidak kirim Surat??"tanya Bu Guru.
"Malas Bu!"sahut jOn.
"Kok bisa??"tanya Bu Guru lagi.
"Soalnya surat-surat saya tidak pernah dibalas.."jelas jOn yg Tampan itu.

#Kunyah Kepala Sekolah#

KTP JOMBLO

"Pak Lurah, saya mau nanya?"tanya jOn.
"Iya silahkan..."jwb Pak Lurah.
"Bolehkah Saya merubah status di KTP dari Lajang (Jomblo) menjadi Berpacaran?"tanya jOn.
"Boleh saja...WANI PIRO???"sahut Pak Lurah.

#Lurah Loe Salah Gaul#

JIKA JOKOWI NYAPRES

Kalo JOKOWI Nyapres, mending capres-capres lain mundur aja deh, daripada ngabis-ngabisin duit...!!!

TIDURNYA PEMIMPIN

MENJADI pemimpin negara jelas bukan persolan mudah. Banyak pekerjaan yang harus dilakukan untuk kepentingan rakyatnya, dan ruang untuk kepentingan pribadi menjadi lebih sempit. Termasuk waktu istirahat. Jika dunia medis menganjurkan agar orang dewasa tidur idealnya 8 jam sehari, maka tidak berlaku bagi seorang presiden.
Presiden Amerika Serikat Barack Obama misalnya, konon hanya tidur selama 6 jam. Informasi ini diungkapkan seorang jurnalis finansial dan pengarang non fiksi, Michael Lewis. Menurut Lewis, setiap harinya Obama pergi tidur jam 1 dini hari dan bangun jam 7 pagi.
Terkadang waktu tidurnya bisa lebih sedikit jika ada persolan yang mengahuraskan Obama terjaga dalam waktu lebih lama. Para ajudan pun harus tahu persis urgensi persoalan yang harus diselesaikan dan benar-benar membutuhkan Obama dalam waktu tidurnya yang memang sedikit.
Mantan Presiden Iran Mahmud Ahmadinejad pun demikian. Sosok presiden yang dikenal dengan kesederhanaannya ini memiliki waktu tidur yang juga singkat. Seperti diberitakan Merdeka.com, menurut sejumlah ajudannya, Ahmadinejad hanya tidur selama tiga jam setiap harinya. Dia kerap bekerja sampai jam 2 dini hari.
Kesibukan Ahmadinejad tentu sangat padat. Selama dua kali menjabat, dia sudah mengelilingi semua provinsi di Iran. Setiap provinsi setidaknya sudah dia datanga sebanyak tiga kali. setidaknya melawat tiga kali ke tiap provinsi. Di setiap 31 provinsi yang dia kunjungi, dipastikan mengunjungi semua kota di provinsi tersebut.
Lalu bagaimana dengan Presiden Susilo Bambang Yudhoyono?
"Beliau bahkan bisa tidak tidur dan hanya tidur dua jam karena harus membagi waktu dengan tugas pemerintahan, partai, hingga keluarga," ujar Ketua Fraksi Partai Demokrat, Nurhayati Ali Assegaf beberapa waktu lalu seperti dikutip Kompas.com.
Kantung mata yang bergelayut di wajah Presiden SBY juga membuat banyak orang menduga kalau SBY kurang tidur. Bahkan, ada sebuah grup di Facebook, entah serius atau hanya gurauan, menamakannya dirinya Gerakan Dukung Bapak SBY untuk Menambah Jam Tidur, dengan jumlah likethis hanya mencapai 12 orang. (*)

SAY NO TO FREE SEX!

“Jangan melihat masa lampau dengan penyesalan. Jangan pula melihat masa depan dengan ketakutan. Tapi lihatlah sekitar kita penuh dengan kesadaran”. (James Thurber)

KONON ceritanya, seorang siswi kelas 1 SMA, sebut saja Melati (bukan nama sebenarnya,red), pacaran dengan seorang pria yang sudah beristeri, hingga akhirnya dia hamil.
Awalnya dia acuh dengan kehamilannya. Tapi saat usia kehamilannya sudah menginjak 5 bulan, dia mulai gusar dan ketakutan jika diketahui orang tua, tetangga, guru, dan juga teman-temannya. Dia mulai berpikir untuk menggugurkan kandungannya dengan minum bermacam-macam obat dan jamu. Tapi usahanya gagal. Janin yg di kandungannya ternyata kuat dan bertahan.
Pada suatu hari, ketika sedang berlangsung proses belajar mengajar di kelas, dia merasa ada cairan yang keluar dari (maaf) alat kelaminnya. Dia sangat gelisah dan langsung meminta izin kepada Bu Guru yang mengajar saat itu. Dia minta izin ke toilet dengan alasan mau mengganti pembalutnya karena bocor.
Dengan tergesa-gesa dia pergi ke toilet. Namun, hingga jam pelajaran mau habis, siswi itu ternyata belum juga kembali ke kelas. Bu Guru curiga, dan bertanya-tanya kenapa ganti pembalutnya lama sekali. Karena penasaran dan khawatir, akhirnya Bu Guru menyusulnya ke toilet. Sementara di dalam toilet, siswi itu mengalami keguguran, dan janinnya yang prematur lahir.
Di depan pintu toilet, Bu Guru mengetuknya beberapa kali. Ketukan pintu itu membuat siswi tersebut semakin ketakutan, tubuhnya menggigil, was-was, dan gelisah tak menentu karena takut ketahuan. Apalagi Bu Guru terus saja mengetuk pintu itu semakin keras. Hingga akhirnya Bu Guru terpaksa mendobrak pintu toilet. “Bruaakk…!!”
Betapa terkejutnya Bu Guru, menyaksikan pemandangan yang tak pernah dia bayangkan, sangat menjijikkan sekaligus mengerikan. Bu guru melihat siswi itu sedang memakan janin yangg dilahirkanya.. Tangan dan mulutnya berlumuran darah.
Bu Guru yang melihat semua itu, hanya terperangah, dan hanya mampu berucap: “Apa pun yang kamu makan, jangan lupa minumnya tetap Teh Botol Sosro,” ujarnya.
Ha..ha..ha..Serius amat membacanya. Ini hanya cerita lelucon. Namun apa pun itu, berselingkuh dan free seks tidaklah dibenarkan. Sangat negatif dampaknya secara psikis maupun fisik. Ayo, awasi anak-anak kita supaya tak terjerumus dalam jurang kenistaan. Semoga, kita semua dijauhkan dari semua itu. Salah satu kuncinya adalah, dengan terus mendekatkan diri kepada ajaran agama. (*)

KANTONG

“Apa pun tugas hidup anda, lakukan dengan baik. Seseorang semestinya melakukan pekerjaannya sedemikian baik sehingga mereka yang masih hidup, yang sudah mati, dan yang belum lahir tidak mampu melakukannya lebih baik lagi”. (Martin Luther King)

DARI kisah-kisah inspiratif, alkisah ada seseorang yang sangat menikmati kebahagiaan danketenangan di dalam hidupnya. Orang tersebut mempunyai dua kantong. Pada kantong yang satu terdapat lubang di bawahnya, tapi pada kantong yang lainnya tidak terdapat lubang.
Segala sesuatu yang menyakitkan yang pernah didengarnya seperti makian dan sindiran, ditulisnya di sebuah kertas, digulung kecil, kemudian dimasukkannya ke dalam kantong yang berlubang. Tetapi semua yang indah, benar, dan bermanfaat, ditulisnya di sebuah kertas kemudian dimasukkannya ke dalam kantong yang tidak ada lubangnya.
Pada malam hari, ia mengeluarkan semua yang ada di dalam saku yang tidak berlubang, membacanya, dan menikmati hal-hal indah yang sudah diperolehnya sepanjang hari itu. Kemudian ia merogoh kantong yang ada lubangnya, tetapi ia tidak menemukan apa pun. Maka ia pun tertawa dan tetap bersukacita karena tidak ada sesuatu yang dapat merusak hati dan jiwanya.
Jadi, itulah yang seharusnya kita lakukan. Menyimpan semua yang baik di “kantong yang tidak berlubang”, sehingga tidak satupun yang baik yang hilang dari hidup kita. Sebaliknya, simpanlah semua yang buruk di “kantong yang berlubang”. Maka yang buruk itu akan jatuh dan tidak perlu kita ingat lagi. Namun sayang sekali, masih banyak orang (mungkin termasuk saya), yang melakukan dengan terbalik! Mereka menyimpan semua yang baik di “kantong yang berlubang”, dan apa yang tidak baik di “kantong yang tidak berlubang” (alias memelihara pikiran-pikiran jahat dan segala sesuatu yang menyakitkan hati). Maka, jiwanya menjadi tertekan dan tidak ada gairah dalam menjalani hidup.
Oleh karena itu, agar bisa menikmati kehidupan yang bahagia dan tenang. Jangan menyimpan apa yang tidak baik di dalam hidup kita. Ingat, sakit hati, iri hati, dendam, dan kemarahan juga bisa menyebabkan penyakit serius bahkan kematian. Mari mencoba, menyimpan hanya yang baik dan bermanfaat. (*)

CALEG GILA GILA NYALEG

“Jika ingin mengetahui siapa dia, maka pilihlah dia sebagai pemimpin”. (Penulis)

SEJUMLAH rumah sakit mengaku siap menampung Caleg (Calon Legislatif) gila. Bahkan, saya setuju jika pemerintah membangun khusus Rumah Sakit Caleg Gila (RSCG). Sebab, jika bercermin pada Pileg 2009, Komite Independen Pemantau Pemilu (KIPP), menyebutkan ada 7.376 Caleg gagal yang akhirnya stres dan gila (Inilahkoran.Com).
Menurut saya, pada dasarnya Caleg gagal dan gila tidaklah berbahaya. Ia dikurung, hanya duduk di kursi pesakitan rumah sakit jiwa. Paling teriak-teriak, pilihlah aku! pilihlah aku! Atau diam merenung dan tersenyum-senyum seperti merasakan sidang paripurna dewan dan study banding keliling luar negeri.
Sebaliknya, yang berpotensi berbahaya dan pantas untuk diantisipasi justru para Caleg yang katanya sehat dan sukses duduk di kursi empuk legislatif. Mereka adalah ancaman bagi keutuhan duit negara. Mereka mengancam akan menggerogoti duit rakyat untuk kepentingan dirinya dan partainya. Mahir meminkan anggaran dan main mata dengan eksekutif, yudikatif dan kaum “kapitalis”. Caleg terpilih yang tak berpihak pada kepentingan rakyat, berpotensi menyengsarakan rakyat.
Caleg gila biarlah menjadi urusan dokter di rumah sakit. Namun, Caleg terpilih menjadi urusan rakyat yang akan mengawasinya. Benarkah Ia amanah atau amarah (bernafsu) pada proyek/anggaran rakyat? Entahlah. Bila Caleg gila kemudian asing bagi publik karena dikurung di rumah sakit, itu wajar. Yang tidak wajar adalah Caleg terpilih dan sukses mendulang suara tetapi asing di mata publik, padahal Ia berada di rumah rakyat (Gedung DPR). Biarlah Caleg gila dikurung di rumh sakit jiwa, daripada Caleg sukses yang akhirnya dikurung di dalam sel hina. (*)

REPUBLIK TWITTER

“Kecerdasan emosi adalah kemampuan merasakan, memahami, dan secara efektik menerapkan daya dan kepekaan emosi sebagai sumber energi, informasi, koneksi, dan pengaruh yang manusiawi”.(Robert K. Cooper)

TWITTER di Indonesia seperti sudah menyeruak di seluruh golongan usia dan jenis kelamin. Dari kalangan rakyat jelata, pejabat hingga ke presiden, semuanya berkicau di Twitter. Dari yang berwajah tidak tampan, sedang-sedang, hingga yang berwajah tampan seperti saya juga berkicau di Twitter. Tak salah, jika saya menyebutnya negeri ini sebagai “Republik Twitter”.
Pada pertengahan Januari 2014, Reuter melaporkan, Indonesia dinobatkan sebagai Ibu Kota Kicauan Twitter di dunia. Karena gampang diakses, didukung pengguna Gadget, dan Handphone yang tumbuh sangat pesat. Sebelumnya, di bulan Oktober 2013, Indonesia menjadi negara kedua pengguna Twitter tertinggi, yakni 19 %. Arab Saudi berada di urutan pertama dengan 33 %. Jika penduduk Indonesia berjumlah 237,5 juta jiwa, maka setidaknya ada 45 juta pengguna Twitter di negeri ini.
Yang dikicaukan di Twitter, mulai dari hal-hal remeh-temeh, gak jelas, ngawur, hingga ada yang serius. Twit keluhan, curhat, nasihat, dakwah, omelan, informasi, berita, bahkan fitnah, pencitraan, opini, foto, dan  humor bertebaran nyaris tak terkendali di jagat Twitter. Terus, apa yang didapat negeri ini?
Kita boleh menoleh ke Cina. Bangsa cerdas di Asia ini memilih membuat Twitter-nya sendiri, bahkan mereka membuat Android-nya sendiri. Bahkan secara umum mereka enggan memakai aplikasi berbayar buatan barat. Seperti di bidang otomotif dan elektronik, Cina mampu mengembangkan kemampuan dalam negerinya sendiri. Mereka tak pernah malu disebut sebagai negara paling Plagiat. Sehingga muncul anekdot: “Apa sih yang gak bisa ditiru oleh Cina?” Tak hanya sampai disitu kehebatan Cina, mereka juga mengamankan segenap data komunikasi bangsa dan negaranya dari penyadapan asing. Nah, Kita?
Ketika presiden, para pejabat negara, wakil rakyat, kepala daerah, camat, lurah, kades, kadus, ketua RT/RW, dan semua orang ber-Twitter ria, maka pantaslah negeri ini saya sebut sebagai “Republik Twitter”. Seakan segala persoalan negeri ini bisa diselesaikan oleh para penyelenggara pemerintahan melalui kicauan di Twitter.
Jangan terlena! Tanpa disadari, saat ini kita sedang digiring menuju sebuah negara yang dipimpin oleh seorang presiden Twitter, menteri Twitter, wakil rakyat Twitter, kepala daerah Twitter, dan rakyat Twitter. Jika dulu ada kalimat; "Sudahkah Anda Sholat?", maka sekarang; "Sudahkah Anda membuka Twitter?" (*)

KISAH PARA JOMBLO DI MALAM MINGGU

-Seorang jOmblo dikabarkan ditemukan dalam keadaan sekarat di kamar tidurnya, diduga karena dia lupa Bernafas.

-Karena lapar, seorang jOmblo nekad makan di dapur. Pihak yg berwajib masih menyelidiki apa yg dimakan oleh jOmblo tersebut.‪#‎Ngemil‬ Rak Piring#

-Tak tahan dengan kesendiriannya yg menyiksa secara mental-spiritual, seorang jOmblo diduga nekad menjalin hubungan istimewa dengan tunggul kayu Mahoni di belakang rumahnya. Hingga kini pihak Kejaksaan Negeri masih menyelidiki siapa pemilik tunggul kayu tersebut.
‪#‎Kapak‬ Mana Kapak??#

-Tak tahan dengan status keJOMBLOannya, seorang remaja nekad mengubah statusnya menjadi SINGLE. Hingga kini pihak Kantor Kependudukan dan Catatan Sipil (Dukcapil) sedang memproses legalisirnya, utk selanjutnya diajukan ke Sekretaris Daerah (Sekda) setempat utk mendapatkan persetujuan. Sekian. ‪#‎Kunyah‬ Ember Polsek#

-Diduga kehausan, seroang jOmblo nekad minum air. Aparat kepolisian masih melakukan penyelidikan lebih lanjut perihal air apa yg diminum oleh jOmblo ngenes tersebut. Tom Labfor dari Mabes Polri pun sudah diterjunkan ke lapangan. Sekian. ‪#‎Minum‬ Air Larutan Rinso#

-Diduga karena Ngantuk, seorang jOmblo nekad tidur di kamarnya. Belum ada keterangan resmi dari pihak yg berwajib, apakah jOmblo tersebut ngemil Baygon bakar atau tidak.
Polisi saat ini sedang berusaha membangunkan jOmblo itu dari tidurnya untuk ditest urine-nya. Sekian. Ngik. ‪#‎Semalam‬ Begadang Nonton Liga Champion#

COWOK MISTERIUS ITU MUNCUL LAGI...!!!!

"Dalam sebuah acara: Dialog Publik di Tahun Politik yang mengusung tema PEMILU DAMAI 2014, pada Jumat (14/3) pukul 19.00 WIB-22.30 WIB kemarin, pria berbaju hitam itu muncul lagi sebagai pembicara/pemberi materi.
Hingga kini pihak yg berwajib masih belum bisa mengungkap siapakah gerangan pria misterius berbaju hitam tersebut. Namun Polisi mengindikasikan, bahwa pria misterius berbaju hitam itu diduga Tampan. Sekian. Ngik".

#Kiranti Mana Kiranti???#

HARGA KURSI WAKIL RAKYAT

“Jika Anda ingin mengetahui siapa sebenarnya Dia? Angkatlah dia menjadi seorang penguasa”. (Pepatah Yoguslavia)

SAYA memiliki banyak teman wakil rakyat, baik di kabupaten, provinsi, hingga ke pusat. Pada suatu hari saya bertemu dengan salah seorang diantaranya. Saya kemudian bertanya: “Kenapa wakil rakyat terkesan melempem?”. Dia menjawab: “Kami tak enak dengan pemerintah, karena honorarium kami baru dinaikkan, juga perbaikan fasilitas utk anggota dewan” (Dari cerita Amien Rais).
Untuk Pemilu 2014 ini, alokasi kursi di DPR-RI, yaitu 560 kursi, Diperebutkan oleh 6.607 Caleg dari 12 Parpol. Dari jumlah itu, nantinya hanya 8 persen saja yang duduk. Sementara itu, 90 persen Caleg DPR-RI 2014 adalah muka lama. Hanya 10 persen muka baru. Untuk alokasi kursi DPRD Provinsi tersedia 2.137 kursi, dan DPRD Kabupaten/Kota 17.560 kursi. Total kursi DPR mencapai 20.257 kursi yang diperebutkan 200 ribu Caleg se-Indonesia. Konon katanya, ada Caleg DPR-RI yang merogoh duit hingga Rp22 miliar.
Jika uang telah menjadi ukuran untuk jadi pejabat public di negeri ini, maka kacau sudah. Kejujuran, ketulusan, pengorbanan, dan dedikasi kepada rakyat, bukan lagi jadi ukuran utama. Karena hanya Caleg yang ‘much money’ (banyak uang) yang paling berpeluang paling duduk. Pemilu tahun 2009, secara rata-rata biaya kampanye bagi caleg DPR-RI, berkisar antara Rp3,3 miliar - Rp4,5 miliar. Lalu, biaya kampanye pemilu bagi caleg DPR, tahun 2014 ini berapa? Bisa rata-rata diatas angka Rp7 miliar sampai Rp10 miliar.
Menurut Data IMF, gaji anggota DPR RI ternyata tertinggi keempat di dunia, bahkan mengalahkan AS. No 1. Nigeria (116 x pendapatan per kapita penduduknya), 2. Kenya (76x), 3. Ghana (30x) dan, 4. Indonesia (18x). Litbang KPK menyebutkan, dalam 10 tahun terakhir ini ada 73 anggota DPR dan DPRD yang ketahuan melakukan korupsi. Itu yg ketahuan, belum yang tidak ketahuan. Karena kasus korupsi itu ibarat fenomena gunung es. Mengapa saya benci wakil rakyat korupsi??? Karena mereka tak bagi-bagi dengan saya!. Hahahaha... (*)

TYPE ANDROID

-Yg PACARAN: Android type Jellyblast
-Yg KANGEN: Android type Jellybean
-Yg JOMBLO: Android type Jellydrink

#Kemudian Diminum#

KABAR SEPUTAR JOMBLO INDONESIA

-Seorang jOmblo dikabarkan ditemukan dalam keadaan sekarat di kamar tidurnya, diduga karena dia lupa Bernafas.

-Karena lapar, seorang jOmblo nekad makan di dapur. Pihak yg berwajib masih menyelidiki apa yg dimakan oleh jOmblo tersebut.#Ngemil Rak Piring#

-Tak tahan dengan kesendiriannya yg menyiksa secara mental-spiritual, seorang jOmblo diduga nekad menjalin hubungan istimewa dengan tunggul kayu Mahoni di belakang rumahnya. Hingga kini pihak Kejaksaan Negeri masih menyelidiki siapa pemilik tunggul kayu tersebut.
#Kapak Mana Kapak??#

-Tak tahan dengan status keJOMBLOannya, seorang remaja nekad mengubah statusnya menjadi SINGLE. Hingga kini pihak Kantor Kependudukan dan Catatan Sipil (Dukcapil) sedang memproses legalisirnya, utk selanjutnya diajukan ke Sekretaris Daerah (Sekda) setempat utk mendapatkan persetujuan. Sekian. #Kunyah Ember Polsek#

-Diduga kehausan, seroang jOmblo nekad minum air. Aparat kepolisian masih melakukan penyelidikan lebih lanjut perihal air apa yg diminum oleh jOmblo ngenes tersebut. Tom Labfor dari Mabes Polri pun sudah diterjunkan ke lapangan. Sekian. #Minum Air Larutan Rinso#

-Diduga karena Ngantuk, seorang jOmblo nekad tidur di kamarnya. Belum ada keterangan resmi dari pihak yg berwajib, apakah jOmblo tersebut ngemil Baygon bakar atau tidak.
Polisi saat ini sedang berusaha membangunkan jOmblo itu dari tidurnya untuk ditest urine-nya. Sekian. Ngik. #Semalam Begadang Nonton Liga Champion#

CARA SALAH NEMBAK CEWEK

(Yg Jomblo Wajib Baca)

"Beib, Aku bukan Romeo yg Tampan dan Kaya Raya. Tapi aku Mencintai kamu..." ujar jOn kepada seorang cewek yang ditaksirnya.
"Oke, kalo gitu kenalin aku sama Romeo yg Tampan dan Kaya Raya itu..."sahut cewek itu.
"BEDEBAAAAAHHHH.....!!!!" teriak jOn hingga perbukitan bergetar.

#Rontok Bulu Hidung#