NGENES ITU......

"Mblo, sesungguhnya Ngenes itu kalo pas Loe lagi Buang Air Besar (BAB) di WC Umum, tiba-tiba dindingnya hilang........!".
‪#‎Langsung‬ Ngempit Paha#

GANDENGAN

"Sesungguhnya, truk aja Gandengan, mosok loe gak ada yg Digandeng?? Hari gini kalah sama Truk? Ha...ha...ha...ha...Ngik!".
‪#‎Kemudian‬ Nggandeng Gerobak#

LANGGANAN BANJIR

"SDN 33 Telabang, Tayan Hilir,Sanggau,Kalbar. Butuh Relokasi". ‪#‎Emang‬ ada yg Peduli???#

GALON

"Sesungguhnya, Galon aja ada yang nganterin ke rumah, masa kamu nggak ada yg nganterin.....Hari gini kalah sama Galon?? Ha..Ha..Ha..Ha..Ha..!".
‪#‎Dijejelin‬ Galon#

NGULEK CABE

"Lagi Sibuk NGULEK SAMBEL...!!". ‪#‎Don‬'t Disturb Me".

E-CIGARETTES vs E-KTP

"e-Cigarettes dan e-KTP sama-sama menggunakan sistem elektronik. Yang membedakannya adalah proyek e-Cigarettes tak bisa dikorupsi, sedangkan proyek e-KTP bisa dikorupsi".(Sri Wanto Winarno)
MUNCULNYA proyek KTP elektronik atau e-KTP, sejak mula memang sudah membuat para tikus-tikus berdasi dan para koruptor laknatullah meneteskan liurnya. Sehigga proyek ini pun dinilai banyak masalah dan gagal.
Sedangkan rokok elektronik atau e-Cigarettes menjadi pintu gerbang para perokok baru, yaitu anak-anak. Kekhawatiran itu dapat dilihat dari hasil studi terbaru di Wales yang menunjukkan lebih banyak anak-anak berusia 10-11 tahun mencoba rokok e-Cigarettes dibanding rokok biasa.
Sebuah survei, dari 1.601 murid, sebanyak 6 persen telah mencoba rokok e-Cigarettes dan 2 persen mencoba rokok tembakau biasa. Sementara itu, sebanyak 14 persen murid yang telah mencoba rokok e-cigarettes itu pun mengaku mungkin akan memutuskan untuk merokok dalam dua tahun ke depan.
Penelitian ini dilakukan pada November-Desember tahun 2014 terhadap murid di Wales dan kesehatan masyarakat Inggris.
Rokok e-Cigarettes yang menggunakan baterai tersebut memiliki bentuk seperti pena atau rokok. Rokok e-Cigarettes pun mengandung nikotin cair yang dapat membahayakan kesehatan.
Organisasi Kesehatan Dunia (World Health Organization/WHO) pun sudah menyatakan bahwa rokok e-Cigarettes, meski kadar nikotinnya lebih rendah dari rokok biasa, tetap memberi ancaman kesehatan.
Menurut WHO, rokok e-Cigarettes memang berkembang cepat di kalangan remaja. Hingga saat ini diketahui sudah ada 466 merk rokok e-Cigarettes dengan sekitar 8.000 rasa.(*)

DUKUNG LARANGAN KARYAWAN MEMAKAI JILBAB

"Maaf, saya adalah termasuk orang yg mendukung Larangan KARYAWAN memakai Jilbab. Tentunya Anda berhak utk tidak sependapat dg saya.
Alasan saya mendukung Larangan KARYAWAN memakai Jilbab adalah, karena Jilbab biasanya dipakai oleh KARYAWATI, bukan KARYAWAN. Itulah alasan saya yg mendasari utk mendukung larangan bagi KARYAWAN memakai Jilbab. Sekian".
‪
#‎Maaf‬ Jika ada yg Tak Berkenan#

MANUSIA YG TERHORMAT

"Sesungguhnya, orang-orang yang TERHORMAT bukanlah anggota DPR. Karena, orang-orang yg TERHORMAT adalah Inspektur Upacara. Sekian. Ngik".
‪#‎Kemudian‬: Hormaaaaat Graaaaak..!!!#

SIAPA IBUMU??

"Ngucapin SELAMAT HARI IBU kok di FB! Emangnya Ibu loe FB???".
"Ngucapin SELAMAT HARI IBU kok di TWITTER! Emangnya Ibu loe TWITTER???".

‪#‎Hahhaa‬...Sori, Gue Hanya Bercanda#

IBU ITU.....

"Seorang Ibu mampu menghidupi 10 orang Anak, tapi 10 orang Anak belum tentu mampu menghidupi seorang Ibu..!".
‪#‎Bukan‬ Karena Hari Ibu#

KEKUATAN CINTA

"Beib, cinta kita berdua sedemikian Kuatnya! Aku begitu Kuat mencintai kamu, dan kamu begitu Kuat mencintai orang lain..!".
‪
#‎Rintihan‬ Jomblo#

SELAMAT HARI IBU

"Katanya sayang sama Ibu, tapi kalo dinasihatin supaya rajin belajar, malah ngomel.
Katanya bangga sama Ibu, tapi kalo dimarahin suka keluyuran, eh malah berani membantah.
Katanya cinta sama Ibu, tapi kalo ditegur jangan suka pulang larut malam, malah banting pintu.
Katanya mengasihi Ibu, tapi kalo ditegur jangan pakai pakaian seksi jual dada dan paha, eh malah uring-uringan dan ngatain ibu-nya Kuno.
Katanya menghormati Ibu, tapi bilang sayang-nya cuman pas Hari Ibu.
‪
#‎Nusuk‬ Banget#

YG PENTING HAPPY

"Gak mampu ngajak Anak & Istri liburan ke Bali, berenang di Parit depan rumah pun jadi lah...Ha...ha..ha..!". #Ngik#

SEBAIT DOA UNTUK TEMAN

"Ya Tuhan, apa salah temen-temen aku? Kenapa banyak yg memilih aku tuk dijadiin pacar ketimbang mereka? Berilah mereka Kesabaran ya Tuhan...Amin!".
‪#‎Muntah‬ Tabung Gas 3Kg#

UPDATE STATUS

"Setelah sekian hari Gak Update Status, ternyata ketampananku hanya meningkat 16% aja. Oke Sip..!!".
‪#‎Sikap‬ Ikhlas#

ORANG BAIK ITU...

"Sesungguhnya, menjadi Orang Baik itu....jangan marah kalo sering DIMANFAATIN orang lain. Karena jadi orang baik memang selalu BERMANFAAT...!!".
‪#‎Positif‬ Thinking#

GAUL ITU....

"Mblo...!
Sesungguhnya Pergaulan bisa membuat kamu jadi Gaul. Tapi ketika kamu mudah 'Digauli', niscaya kamu adalah golongan orang-orang yang Salah Gaul...Sekian dan Ngik...".
‪#‎Ini‬ Nasihatku, Kamu Gak Usah Menasihati#

ZIARAH KE MUSEUM BUNG KARNO

"Akhirnya kesampaian juga kesini...!"

RESIKO SARAPAN PAGI

"Sarapan Pagi pake Nasgor ternyata Berbahaya bagi Kesehatan, jika dicampur dg pecahan Batako. Sekian..".
‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

PANTUN SARAPAN PAGI

-Nasi Uduk Ikan Tongkol, Sambil Duduk Megang Kompor.
-Gendang Gendut Tali Kecapi, Kenyang Perut Senang Hati.
‪#‎Sekian‬. Ngik#

JUAL JAM MURAH

"Emangnya kalo gue jualan jam, masalah buat loe???". #Ngik#

CARI TAMBAHAN BUAT BELI BUMBU DAPUR

"Ketika gue harus mencari tambahan untuk beli bumbu dapur, berdiri berjam-jam di depan kelas juga gak apa-apa. Daripada loe, cari tambahan beli bumbu dapur dengan cara korupsi. Gue benci banget dengan korupsi, karena gua gak kebagian...Hahahahahahaaaaaaaaa..............!!!!".

#Masalah Buat Loe?????#

PACARAN JANGAN TERLALU SERIUS

"Din, loe masih pacaran sama si Rita?" tanya jOn.
"Iya, masih" sahutnya.
"Pacaran jangan terlalu SERIUS, Din..."nasihat jOn.
"Emangnya kenapa jOn?"tanya Udin.
"SERIUS Band aja bisa bubar..."jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Ngunyah‬ Beling#

SORE, MBLO...!

-Yg PACARAN: Mengucapkan I Love You.
-Yg PACAR JAUH:Mengucapkan I Miss You.
-Yg JOMBLO: Mengucapkan I Kill You.

‪#‎Muntah‬ Engsel Pintu#

DITEMUKAN BURUNG NEMPEL DI TEMBOK

"National Geografic Chanel mengungkap, para ahli hewan telah berhasil menemukan species Burung yang bisa nempel di tembok. Yaitu Burung-nya Cicak. Sekian. Ngik...".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

5 NEGARA TERKORUP & 5 NEGARA TERBERSIH

“Tak ada sesuatu yang baik untuk dimiliki di negara ini, jika ada, mereka tidak akan membiarkan Anda untuk memilikinya”. (William Hazliit)

HARI ANTI KORUPSI sedunia diperingati setiap 9 Desember sebagai bentuk peningkatan kesadaran pencegahan terjadinya korupsi . Tahun 2014, tema yang diusung adalah `Break the Corruption Chain` atau `Hancurkan Rantai Korupsi`. Korupsi diperangi mulai dari penyalahgunaan kekuasaan untuk transaksi rahasia hingga segala wujud penyuapan dan gratifikasi.
Sebuah organisasi anti korupsi asal Berlin, Jerman, bernama `Transparency International’ membongkar hasil surveinya di 175 negara di dunia. Denmark, Selandia Baru, Finlandia, Swedia, Norwegia, dan Swiss merupakan negara terbersih dari korupsi. Tentu saja mustahil jika ada nama Indonesia di dalam kelompok lima negara tersebut. Sedangkan lima negara terkorup di dunia adalah Somalia, disusul Korea Utara, Sudan, kemudian Afganistan dan Sudan Selatan yang baru memisahkan diri dari Sudan pada tahun 2011 lalu. Nah, kalo Indonesia masuk ke dalam kelompok negara ini, bukanlah suatu kemustahilan.
Penyebab korupsi di lima negara ini adalah ketimpangan sektor utama seperti pajak, migrasi, pengelolaan sumber daya alam, sistem politik yang buruk, kebrutalan dan pelanggaran HAM, perang saudara, kerusuhan, dan pertarungan di industri minyak.
Catatan untuk Afganistan, pada rentang tahun 2012-2014 berhasil mengembalikan duit suap US$4 miliar atau sekitar Rp50 triliun. Tak hanya itu, Afganistan juga sudah mulai memberangus warga negara pelaku suap. Demikian juga di Sudan Selatan, terus-menerus mengalami perbaikan selama 3 tahun ini.(*)

JUMATAN, MBLO....!!

"Gak ada yg melebihi indahnya suara gemercik air dari sekelompok pria yg sedang berwudhu menjelang Shalat Jumat...!".
‪#‎Puisi‬ Religius#

MALAM JUMAT ITU...

-Yg PACARAN: Ke Majelis Ta'lim.
-Yg PACAR JAUH: Pergi ke Pengajian.
-Yg JOMBLO: Kesurupan.

‪#‎Beda‬ Tebel#

JANGAN PAKAI CELANA SEKSI

"Beib, kamu jangan pakai celana seksi yg ngumbah paha dan betis begitu dong...!" tegur Udin ke pacarnya.
"Emangnya kenapa? Aku terlalu Hot ya??"sahut pacarnya.
"Soalnya koreng-koreng di kaki kamu itu lho, menjijikkan...!" jelas Udin.
"Assuuuu.......!!!"marah pacarnya.

#Kemudian Putus#

LUKA PARAH

"Loh, Din, kenapa kamu luka-luka parah begitu??" tanya jOn saat menjenguk temannya itu di ICU.
"Gara-gara tidur..."jelas Udin sambil meringin kesakitan.
"Kok bisa?"tanya jOn lagi.
"Iya, gara-gara aku tidur di kamar istri preman..."jelas Udin.
"Begoooo....!!!" geram jOn yg tampan itu.

‪#‎Banting‬ Udin#

PENCOPET

"Tolooooonggg......Ada Copeeeeeeetttt...!!!!" teriak seorang cewek di sebuah pusat perbelanjaan.
Akibatnya seorang pemuda berhasil ditangkap dan digubukin ramai-ramai hingga babak belur.
"Dia mencopet apa Dik??" tanya seorang Satpam kepada cewek itu.
"Dia telah Mencopet Hatiku..." jawabnya.

‪#‎Banting‬ Cewek Itu#

MAKAN & MINUM ADALAH PERBUATAN TERCELA

"Sesungguhnya, Makan Siang adalah perbuatan yg Tercela, jika dilakukan sambil mukulin tetangga. Kemudian, minum juga termasuk tindakan Tercela, jika dilakukan sambil mukulin tetangga yg tadi itu.
Barang siapa yg melakukan dua perbuatan itu, niscaya dia termasuk dalam golongan orang-orang salah gaul. Oke sip..!!".

‪#‎Wejangan‬#

JANGAN PAKE BAJU SEKSI

"Beib, jangan pakai baju seksi kayak gitu lah...!"tegur jOn kpd pacarnya.
"Emangnya kenapa? Aku terlalu Hot ya?"sahut pacarnya.
"Soalnya bulu ketek kamu itu lho, kelihatan kemana-mana. Ada yg rontok lagi..."jelas jOn.
"Oh so sweet....!"bangga pacarnya.

‪#‎Mendekap‬ Pagar#

AKU YANG TERTIPU.......!!!!!

"Dari belakang gue kira Cewek, eh ternyata setelah diliat dari depan ternyata seorang Cowok yg naik Motor Mio sambil Ngempit Paha...! Pertanyaannya adalah: Mengapa buanyak banget cowok-cowok zaman sekarang kalo naik Motor Mio sambil Ngempit Paha ya???? Mungkin ada yg tahu jawabannya...".

‪#‎Kemudian‬ Hening#

INFO BANJIR PALING ANEH

Sebuah rumah yg terletak di atas bukit terkena banjir, sehingga memaksa penghuninya mengungsi ke rumah tetangganya tanpa sempat mengevakuasi barang-barang berharga miliknya.
Tim ahli Basarnas yang diterjunkan ke lokasi kejadian sempat bingung oleh fenomena aneh ini. Namun akhirnya diketahui, bahwa penyebab banjir tersebut karena rumah itu menghadap ke atas. Sehingga saat hujan turun, air pun leluasa masuk ke dalam rumah.
"Diduga arsitek yang membangun rumah ini adalah orang gendeng!" jelas Kepala Basarnas, si jOn yg tampan itu, Rabu (10/12) tadi.
Hingga berita ini diturunkan, pemilik rumah dibantu warga sedang membersihkan isi rumah yang kotor akibat lumpur yang menggenangi lantai rumah tersebut. (*)

‪#‎Ayo‬ Peduli Korban Banjir#

PLESIR DULU, MUMPUNG MASIH TAMPAN

"Hahahahahahaha.....! Masalah Buat Loe????"

MENDADAK GATEL

"Din, kok gue mendadak gatel ya...!"kata JOn sambil garuk-garuk punggungnya.
"Loe alergi kale..."sahut Udin.
"Iya, gue emang alergi kalo deket-deket sama orang jelek.."jelas jOn yg tampan itu.
*Udin kemudian celingak-celinguk liat kiri kanan,tapi gak ada org lain*.
"BEDEBAH......!!! Berantem yuk jOn..!!" marah Udin.

‪#‎Jambak‬-jambakan#

KETIKA JOMBLO NGANTUK

"Sebenernya pengen Tidur, tapi kok Ketampananku malah Bertambah kayak gini. Ngik..!!"

‪#‎Garuk‬ Lantai#.

KETIKA COWOK KEDINGINAN

-Yg PACARAN: Naik ke tempat tidur, sambil Ngempit Guling.
-Yg PACAR JAUH: Naik ke pembaringan, sambil Ngempit HP.
-Yg JOMBLO: Naik Motor Mio sambil Ngempit Paha.

‪#‎Beda‬ Tipis#

OPLOSAN

"Aneh, kalo minum Kiranti aja rasanya masih Nikmat, kenapa pada minum Miras Oplosan?? Kira-kira ada gak ya yang jual Kiranti Oplosan ya? Kalo ada yg punya info penjual Kiranti Oplosan, mohon diinformasikan ke Saya. Soalnya saya lagi butuh nih...".

‪#‎Saraf‬#

GOSIP MENURUT PAKAR KOMUNIKASI

"Gosip itu dibawa oleh orang-orang Dengki, kemudian disebarkan oleh orang-orang Bodoh, dan diterima dengan baik oleh orang Idiot!".

‪#‎Itu Kata Gue. Masalah Buat Loe????#

EMANGNYA KENAPA KALO GUE TAMPAN????

"Emangnya gue yang salah kalo ternyata Gue diciptakan Tampan?? Yang penting Ketampanan itu buat hal-hal yg positif dan berguna bagi bangsa, negara, dan agama serta masyarakat luas, baik yg meliputi masyarakat di dunia dan akherat!".

#Ngik#

MENGAPA MINUM MIRAS OPLOSAN, KALO MINUM PIL TUNTAS MASIH TERASA NIKMAT

"Entah Kenapa, tiba-tiba gue pengen minum Pil Tuntas...! Ah sudahlah....!". Emangnya kenapa kalo gue minum Pil Tuntas. Masalah buat loe?? Masih mending gue minum Pil Tuntas, ketimbang minum Miras Oplosan kayak orang-orang bego yg akhirnya mati kelonjotan sia-sia itu!"

‪#‎Kemudian‬ Diminum Beneran#

AYAM TERPINTAR DI DUNIA

"Sesungguhnya, Ayam yang paling pintar di dunia adalah Ayam Kampus. Karena mereka bisa kuliah di Perguruan Tinggi Negeri/Swasta...! Hahahahahahahaaaa...........!!!".

‪#‎Mikir‬ Keras#

RAZIA PSK

"Sudah berapa lama kamu berprofesi sebagai PSK?" tanya petugas Pol PP.
"Sudah dua tahun Pak!" sahut PSK yg terjaring razia,
"Kamu akan saya bawa ke Kantor Dinas Sosial.."tegas Sat Pol PP Itu.
"Boleh Pak, asal tarifnya Cocok!" sahutnya.

‪#‎Pingsan‬#

BUKAN HANYA MALAYSIA, INDONESIA JUGA PUNYA KUALA LUMPUR

"Ternyata bukan hanya Malaysia yg punya Kuala Lumpur, Indonesia juga punya Kuala Lumpur yg terletak di Sidoarjo..!". ‪#‎Ngik‬#

JIKA BARANG BERHARGA DISITA KPK

"Jika suatu saat aku ditangkap KPK, kemudian KPK menyita barang berharga milikku, maka aku akan menyerahkan kamu ke tangan KPK. Karena Kamu adalah satu-satunya barang paling berharga milikku. Haaa...Haaa...Haaa.....Ngik!!".

‪#‎Pacar‬ Loe Sesat#

HARI ANTI KORUPSI HANYA CEREMONI

"Selamat Hari Anti Korupsi Sedunia, Semoga Indonesia Terbebas dari Para Bedebah Tikus-Tikus Berdasi..!!!. Trus buat organisasi-organisasi massa yg abis demo soal anti korupsi, jangan lupa selesai demo bersihin organisasinya masing-masing. Jangan sampai pinter teriak-teriak anti korupsi soang, tapi sesungguhnya sama aja bobroknya dengan para koruptor itu.‪

#‎Salam‬ Wani Piro#

JOMBLO RAWAN KURANG GIZI

"Menurut sebuah penelitian medis, orang-orang Jomblo cenderung rawan mengalami Kurang Gizi. Karena gak ada orang yg ngingetin dia makan. Makanya dimaklumin aja kalo ada Jomblo yang menderita Busung Lapar...Ha..Ha..Ha..Ha..Ha..!".

‪#‎Mendadak‬ Emosi#

AKIBAT KENAIKAN HARGA BBM

"Mblo, sejak harga BBM naik, menyebabkan efek domino naiknya seluruh harga kebutuhan pokok. Karenanya harus pandai-pandai menyiasati hidup untuk mencari tambahan pendapatan. Menjadi KULI BANGUNAN kayak saya misalnya, yang penting halal dan berkah. Amin".

‪#‎Kemudian‬ Menyeka Peluh yg Membasahi Dahi#

JOKOWI vs ICAL, SIAPA HEBAT?

"JIKA Jokowi hanya Tenggelamkan 3 Kapal (Informasi Terbaru 6 Buah), konon katanya Ical malah bisa Tenggelamkan 16 Desa, 3 Kecamatan dan 600 Hektar Tanah..!".

‪#‎Hebat‬ Mana Ayooo???#

SEDOT

-Yg PACARAN: Sedot Aroma Bunga Mawar.
-Yg PACAR JAUH: Sedot Pulsa karena banyak Nelpon dan SMS.
-Yg JOMBLO: Sedot WC.

‪#‎Sesama‬ Sedot#

BELAJAR

-Yg PACARAN: Belajar Mencintai.
-Yg PACAR JAUH: Belajar Mengasihi.
-Yg JOMBLO: Belajar Sabar.
-Yg PUTUS CINTA: Belajar Meracik Ramuan Baygon Rebus rasa Strawberry.

‪#‎Saling‬ Belajar#

KUNCI JADI ORANG KAYA

"Mbah Dukun, saya pengen jadi org kaya..."pinta Udin.
"Wah, ndak bisa..!"sahut Mbah Dukun.
"Lah kenapa?"tanya Udin.
"Muka kamu aja uda kayak org susah. Jadi permintaanmu gak mungkin terkabul.."jelas Mbah Dukun.
"Aaaahh.....Dukun Kiwak...!"omel Udin.
"Kau lah Kiwak..!"sahut Mbah Dukun.
"Kau tuh Kiwak!".
"Kau juga Kiwak".
"Kau..!!"
"Kau lah..!"

‪#‎Kemudian‬ Berantem#

BASAH KUYUP

"Kenapa kamu basah kuyup begitu, jOn?" tanya Mama.
"Tadi di tengah jalan kehujanan., Ma.."jwb jOn yg tampan itu.
"Makanya kalo pas hujan turun, jangan di tengah jalan dong, harusnya kamu ke pinggir jalan aja..."tukas Mama.

‪#‎Mama‬ Loe Salah Gaul#

SEJARAH SELFIE

DIAMBIL dari Wikipedia, swafoto atau foto narsisis (bahasa Inggris: selfie) adalah jenis foto potret diri yang diambil sendiri dengan menggunakan kamera digital atau telepon kamera. Foto narsisis sering dikaitkan dengan narsisisme, terutama dalam jejaring sosial. Di industri hiburan Korea, istilah yang digunakan adalah selca (singkatan untuk self camera).Pose yang digunakan umumnya bersifat kasual, dan diambil dengan menggunakan kamera yang diarahkan ke diri sendiri, atau bisa juga melalui cermin. Objek foto ini biasanya hanya si fotografer atau beberapa orang yang bisa dijangkau oleh fokus kamera. Foto narsisis yang melibatkan beberapa orang disebut dengan "foto narsisis kelompok".
Pada tahun 2013, kata selfie secara resmi tercantum dalam Oxford English Dictionary versi daring, dan bulan November 2013, Oxford Dictionary menobatkan kata ini sebagai Word of the Year tahun 2013, menyatakan bahwa kata ini berasal dari Australia.
Mengambil foto diri sendiri sudah dilakukan sejak munculnya kamera boks Kodak Brownie pada tahun 1900. Metode ini biasanya dilakukan melalui cermin. Putri Kekaisaran Rusia, Anastasia Nikolaevna, adalah salah satu remaja yang diketahui pertama kali mengambil fotonya sendiri melalui cermin untuk dikirim kepada temannya pada tahun 1914. Dalam surat yang dikirim bersama foto itu, ia menulis: "Saya mengambil foto ini menggunakan cermin. Sangat susah dan tangan saya gemetar".
Awal penggunaan kata selfie terjadi pada tahun 2002. Kata ini pertama kali muncul dalam sebuah forum Internet Australia (ABC Online) pada tanggal 13 September 2002.(*)

JOKOWI, PRESIDEN PERTAMA BERANI TENGGELAMKAN KAPAL ASING

"Meskipun bukan dari kalangan militer dan berpangkat Jenderal Purnawirawan, namun Jokowi adalah Presiden pertama RI yg berani menenggelamkan kapal asing.
Tgl Jumat,5 Desember 2014, TNI dan Kementerian Kelautan dan Perikanan serta Bakorkamla, menenggelamkan tiga kapal asing pencuri ikan di wilayah laut RI. Kapal ditenggelamkan di perairan Anambas, Kepulauan Riau.
Tetap Tegas ya Pak, meskipun orang-orang berjiwa kerdil dan bermental bobrok akan terus menyebut itu sebagai pencitraan".

‪#‎Ngik‬#

RETAKNYA SEBUAH HATI

"Gak ada Gading yg Tak Retak, artinya Gak ada Jomblo yg Tak Retak Hatinya di Malem Minggu...Wkwkwkwkwkkkkkkk...............Grok!!!".

‪#‎Keris‬ Mana Keris???#

SEJARAH COKLAT

-Yg PACARAN: Jika sedang Kasmaran, ibarat "Makan Tahi Kucing pun Rasa Coklat".
-Yg JOMBLO: Jika sedang Galau, ibarat "Makan Coklat pun Rasanya seperti Tahi Kucing".

‪#‎Piso‬ Mana Piso????#

SPG

"Pak, mau cobain susu saya? Enak lho..."kata seorang Sales Promotion Girl (SPG) produk susu.
"Waduh Mbak, nanti ajah deh, skrg masih ada istri saya.."sahut Bapakitu.

‪#‎Jejelin‬ Kutang#

JOMBLO DILARANG PERGI KE TEMPAT RESEPSI

"jOn loe kapan nyusul temen loe nikah?"tanya Bude Sastro,di tempat Resepsi.
"Nanti Bude, belum ada jodoh nih. Trus, Bude sendiri kapan nyusul?"sahut jOn balik bertanya.
"Bude udah tua jOn.."jwb Bude.
"Maksud saya, kapan Bude nyusul Almarhum Pakde ke liang lahat??" tukas jOn menjelaskan.
"ASU.....!!!" bentak Bude.

‪#‎Kabur‬#

GUE SUPERMAN

"Menghayal jadi Superman kan boleh-boleh aja. Meskipun menghayal jadi Koruptor di negeri ini lebih enak, nyaman dan tak tersentuh hukum...". #Masalah Buat Loe???#

OBAT GALAU PALING MANJUR

"Mblo, terkadang jika hati sedang Galau, Ngemil Autan pun rasanya Nikmat banget loh. Iya serius..! Loe boleh coba deh...!"#Indahnya Berbagi#

TEMPAT PALING BERSEJARAH

"JOn, tolong sebutkan salah satu tempat bersejarah di dunia?" tanya Bu Guru.
"Mmmmm.......Kamar Kost, Bu...!" sahut jOn yg tampan itu.

‪#‎Ngok‬..!#

TEMPAT BERSANDARNYA COWOK TAMPAN

"Di samping Cowok Tampan, selalu ada Cewek Cantik untuk tempatnya Bersandar & Bermanja....". #Crooooot....!!#

CEWEK ZAMAN SEKARANG....!

"Cari Cewek Cantik itu Gampang, yang sulit adalah cari Cewek yg masih Perawan. Masih Perawankah Anda??" (By Mbah Untu Growong)

‪#‎Status‬ Nusuk Banget#

BERBAGI ITU INDAH. TAPI.....

"Gue emang gak punya duit hasil korupsi buat dibagi-bagi, tapi gue punya ilmu hasil korupsi buat dibagi-bagi....Ha...ha...ha...ha...ha...ha...!!! Masalah Buat Loe????".

‪#‎Sesat‬#

BANGUN TIDUR

-Yg PACARAN: Dibangunin Pacar.
-Yg PACAR JAUH: Dibangunin Suara Telpon dari Pacar.
-Yg JOMBLO: Nggak Bangun-bangun, padahal udah tiga bulan dia tidur. Sehingga segenap keluarganya mengalami keresahan yg mendalam, dan harus berkonsultasi dengan bengkel las karbit.

‪#‎Beda‬ Tebel#

CARA MUDAH MIMPI BASAH

"Pengen Mimpi Basah itu mudah. Caranya, tidurlah di dalam sumur. Dijamin kamu bakalan mimpi basah....Iya, percayalah kepadaku. Grok!".

‪#‎Sumur‬ Loe Salah Gaul#

DAMPAK BURUK TIDUR

"Banyak yang gak tau, kalo orang yang tidur itu memiliki dampak buruk bagi kelangsungan hidup, kalo tidurnya di atas rel kereta api. Ngik...!".

‪#‎Banting‬ Masinis#

TIDUR ITU BERBAHAYA.....

“Ternyata, Tidur pun bisa bikin Bonyok, kalo tidurnya di atas tubuhnya bapak pacar kamu....! Ha...Ha..Ha..Ha..Grok!”.

‪#‎Sesat‬#

KATANYA SIH.......!!!

"Orang bilang sih, kalo hari Minggu itu katanya Libur. Tapi kok nyatanya Ketampananku malah meningkat 17 % kayak gini....? Ah sudahlah.....! Ngik".

‪#‎Berantem‬ Yuuk jOn...!#

KERJAAN ORANG BEGO

"Berakit-rakit kehulu, berenang-renang ke tepian", adalah kerjaan orang Bego. Udah enak-enak naik Rakit, kenapa malah Berenang?? Untung aja loe gak dikunyah sama Buaya Rawa yg sdg lapar.....Hahahahahahahaa...Ngik".

‪#‎Mikir‬ Keras#

PLESIR DULU AH.....!!!

"Mumpung masih Tampan, plesir dulu aaaaah...!!!" #Masalah Buat Loe????#

GAK BOLEH NGAPEL

"Hallo Sayang, aku boleh ngapel ke rumah kau kan???" jOn menelpon seseorang.
"Dasar Bocah GENDENG! Aku ini Mama Kamu....!!!!" sahut orang yg ditelpon itu.

‪#‎Keselek‬ HP#

AKTIVITAS MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Ketemuan
-Yg PACAR JAUH: Telponan
-Yg JOMBLO: Dzikir..!

‪#‎Sikap‬ Meningkatkan Keimanan#

PAHIIIIIT........!!!

"Sesungguhnya, Malem Minggu itu Pahit,Mblo...! Ha...ha...ha...ha..!!".

‪#‎Ngunyah‬ Kutang#

KETIKA JOMBLO MELAMAR KERJA

"Pak, saya siap bekerja dan ditempatkan di bidang Pemasaran (Marketing) di perusahaan Bapak..."kata jOn saat interview lamaran kerja.
"Kamu masih Jomblo?" tanya personalia.
"Masih Pak.."jwb jOn.
"Yaelaaaahhh.....Kamu memasarkan diri sendiri aja nggak laku, gimana mau memasarkan produk-produk perusahaan kami...??" tukas Personalia.
"BERANTEM YUK PAK....!!!"tegas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Kemudian‬ Lempar-Lemparan Sempak#

PEPATAH JOMBLO PUTUS ASA

"Jika gak ada Rotan, maka Akar pun jadi. Jika gak ada Cewek, maka yg Cowok pun jadi...!".

‪#‎Sesat‬#

DI SPBU

"Mas, bagusan BBM atau Pertamax sih?" tanya jOn di SPBU.
"Tergantung lah, banyak atau gak yg nge-PING" jelas petugas SPBU.

‪#‎Jejelin‬ Jeriken#

TAPI......

"Sesungguhnya gak semua Jomblo itu NGENES di malem minggu, tapi NGENES BANGET iya...!! Hahahahahahaaa..............!!!".

‪#‎Kayak‬ Gue#

JOMBLO TERNYESEK DI DUNIA

"Nyesek itu.....Gak punya Pacar di dunia NYATA, dan gak punya pacar juga di dunia MAYA..".

‪#‎Nonyor‬ Baygon#

KISAH INSPIRATIF DUA ORANG BISU

“Hei, kita Karokean yuk...!” ajak si bisu pertama.
“Loe ngeledek ya??” balas si bisu kedua.
“Lho, kenapa? Gue yg bayarin kok...!” jelas si bisu pertama.
“Lah, kita berdua kan bisu...” balas si bisu kedua lagi.

‪#‎Lanjut‬ SMS-an#

SAAT SEDANG GALAU.....!

"Mblo, gue pernah ngerasain gimana rasanya Galau kayak kalian. Bukan hanya pada saat ngopi airnya dibuang dan yang diminum ampasnya. Tapi pada saat makan sate juga gitu, dagingnya dibuang, tusuknya yg dimakan. Makan bakso juga dibuang mie dan baksonya, lalu mangkoknya yg dikunyah. Nonton Opera van Java pun nangis.Pokoknya serba gak nyaman deh....!".

‪#‎Sikap‬ Simpatik#

JADI GUE ITU ENAK......!!!!

"Mblo, enaknya dapet job kayak begini adalah: 1. Makan dan Minum Gratis, 2. Akomodasi Gratis, dan 3. Dapet Honor pula. Hahahahahaa........!". ‪

#‎Masalah‬ Buat Loe!!!!#

PAHA AYAM

"Selamat Malam Mas...mau pesen apa?"tanya pelayan KFC.
"Saya mau beli satu paha Cripsy. Paha ayam yg jantan dan yg sebelah kiri ya....!" jelas jOn.
"Apa bedanya Mas? Berantem yuk Mas..!!"kesal pelayan KFC.
‪#‎Kemudian‬ Minta Maaf#

INDAHNYA BERBAGI

"Saya gak punya harta, apalagi harta hasil korupsi untuk dibagi. Tapi saya punya sedikit Ilmu untuk dibagi...!!!". #Catet#

ANTI PECAH

“Helm kamu mana, kok kamu pake Peci??” tegur Pak Polantas.
“Kan lebih kuat Peci ketimbang Helm, Pak...!” sahut Udin.
“Kok bisa?”sergah Pak Polantas.
“Kalo jatoh, Helm bisa pecah, tapi kalo Peci gak bisa pecah..”jelas Udin.
“Iya, peci gak bisa pecah, tapi kepalamu yg remuk. Dasar bocak Gendeng...!!” tegas Pak Polantas.
‪#‎Ngik‬#

WOW.....!!!!!

"He...he...he...LUMAYANLAH...!! Namanya juga masih belajar menulis!". ‪#‎Sikap‬ Merendah#

NENEK LOE SALAH GAUL

"Nek, tolong dibuka bajunya ya, mau diperiksa..."kata dr jOn.
"Ahhh dokterrrr.. Dokter duluan gih buka bajunya.... Soalnya Nenek malu nih....."sahut Nenek itu sambil kedi-kedipin mata.
‪#‎Jejelin‬ Infus#

MALEM INI SAYA IZIN PREPARE...!!!

"Selamat Malam, Mblo...!
Mungkin malem ini saya gak bisa nemenin kamu hingga larut malam untuk menyuguhkan cerita-cerita "Serial Humor Si Jon Tampan". Karena saya besok (Kamis, 27 November 2014) harus menyampaikan materi 'Kuliah Umum' di dua tempat dengan materi yang berbeda. Doakan, semoga persiapan malam ini dan pelaksanaannya besok berjalan lancar ya....!
Thanks, Mblo. Saya doakan juga agar kalian semua segera punya pacar. Salam".

Ttd, Anto Winarno & Humor si JOn Tampan

SAKITNYA PUTUS CINTA

“Cieee....pas MASIH PACARAN aja pacar kamu nyender-nyender di Bahu kamu. Tapi pas giliran UDAH PUTUS, mantan kamu pengen banget nyenderin kamu ke Api Unggun yang sedang meyala...! Ha..ha..ha..ha..ha..ha..!!!”.

‪#‎Baygon‬ Mana Baygon???#

BARIS BERBARIS

"Eh, Din! Tolong kamu mundur dikit ya..!!"perintah jOn, sebagai komandan upacara.
"Lha, aku udah sejajar dengan yg lain nih..."sahut Udin.
"Tapi, itu Bibir kamu terlalu maju.."jelas jOn yg tampan itu.
"BEDEBAH....!! Berantem yuk jOn...!!!"tegas Udin.

‪#‎Kemudian‬ Duel#

SEGALA-GALANYA BAGI MANUSIA

"Selamat Siang,Mblo....
Di dunia nyata 'mungkin' uang adalah segala-galanya. Tapi di dunia maya, Photoshop adalah segala-galanya..!!"

#Hahahaha......Ngok#

CARA JITU MENGATASI PERMASALAHAN BERAT

"Dulu Saya Banyak MASALAH, Tapi Sejak ke Pegadaian, Kini Saya Banyak PERSOALAN..!". ‪#‎Terima‬ Kasih Tongfeng#

RAHASIA HARI SELASA

"Hanya karena Selasa itu temennya Senin, dia pun gak disukai banyak orang. Emangnya dia salah apa???"

‪#‎Halah‬...!!!#

KEPEKAAN JIWA TIAP MANUSIA TAK SAMA

“Sesungguhnya, Wanita itu peka pada pikirannya. Pria peka pada perasaannya. Sedangkan Waria peka terhadap bunyi Sirine Mobil Trantib...!”.

‪#‎Beda‬ Tipis#

JATUH CINTA SAMA PAK GURU

"jOn, kenapa kamu TERLAMBAT masuk sekolah?" tanya Pak Guru.
"Bukankah tidak ada kata TERLAMBAT untuk belajar, Pak....Belajar mencintai Hati Bapak, misalnya...."sahut jOn.
"Dasar Murid Kampret....Keluar Kamu dari Kelas Saya....!!!" bentak Pak Guru.

‪#‎Murid Salah Gaul#

JADIAN DENGAN BU GURU

"jOn, kenapa kamu TERLAMBAT masuk sekolah?" tanya Bu Guru.
"Bukankah tidak ada kata TERLAMBAT untuk belajar, Bu....Belajar mencintai Ibu, misalnya...."sahut jOn yg tampan itu.
"Oohhhh...so sweeeeeeet! Jadian yuuuk.....!" kata Bu Guru.
"Ayuuuuuukkk...."sahut jOn.

‪#‎Resiko‬ Jadi Murid Tampan#

MISTERI HARI SENIN....

"Banyak orang yg gak suka dan Benci dengan Hari Senin. Emangnya Senin salah apaaaa?".

‪#‎Sikap‬ Bijak#

ZODIAK KAMU

"Menurut ilmu astronomi, ternyata CAPRICORN gak cocok pacaran sama LEO. Apalagi kalo dua-duanya ditaruh di dalam kandang yang sama. Bisa-bisa Capricorn dimakan sama Leo...!".

‪#‎Analisa‬#

KORBAN KENAIKAN HARGA BBM BERJATUHAN

"Sejak Harga BBM Naik, setiap sore-sore begini di saat waktu luang, saya biasa menyempatkan diri untuk berburu di hutan yang terdalam. Bercengkerama dengan alam, and adventure...!". Sekaligus mencari tambahan lauk pauk dan sayur-sayuran, termasuk buah-buahan hutan.
Menyikapi hidup yang semakin sulit di 'Negeri Para Bedebah' ini, kita harus pandai-pandai menjalani hidup.
Bagi para pejabat 'Keparat' itu, kenaikan harga BBM yang hanya Rp 2.000/liter, memang gak berpengaruh. Karena seluruh kebutuhan hidupnya difasilitasi oleh negara. Tapi bagi rakyat kecil bergaji dibawah UMR seperti saya, dampaknya luar biasa dari efek domino yang ditimbulkan oleh kenaikan harga BBM itu. Sembako dan semua kebutuhan pokok rumah tangga semuanya naik. Buta kah matamu wahai para 'Jahanam'????"

‪#‎Aku Sedang Marah....!!!#

KETIKA BERTEPUK SEBELAH TANGAN

"Mblo, Ketika Cintamu BERTEPUK SEBELAH TANGAN, Cobalah untuk Meminjam Tangan Teman Kamu....!".

‪#‎Nasihat‬ Bijak#

KISAH TRAGIS AKIBAT KENAIKAN HARGA BBM

"Din, gimana keadaanmu sejak kenaikan harga BBM?" tanya jOn yg tampan itu.
"Terpaksa aku harus merubah pola makan.."jwb Udin.
"Maksudnya??"tanya jOn lagi.
"Dulu saya paling hobby makan NASI KUCING, namun sejak kenaikan harga BBM, kini aku terpaksa makan TAHI KUCING. Terimakasih Tongfeng.."jelas Udin sambil meneteskan air mata.
"Aku turut prihatin sama kamu Din. Tapi kamu harus tabah ya...Tetap semangat. Aku yakin, kondisi ini akan segera membaik..."sahut jOn prihatin.

‪#‎Temen‬ Loe Sesat#

DI PASAR PAGI

“Mas paha ayam ada?” tanya jOn.
“Ada..”jwb pedagang daging ayam.
“Ceker?”
“Ada”
“Dada?”
“Ada”
“Hati dan ampela?”
“Ada juga...sebenernya mau apa?”tanya pedagang ayam.
“Saya mau pulang Mas. Udah dulu ya...bye...” jawab si jOn yg tampan itu.
“Bocah Setan...!”kesel pedagang itu.

‪#‎Ngunyah‬ Piso Daging#

KISAH NASI KUCING

"Huh, gara-gara tadi makan NASI KUCING, kini Kucingnya pada marah sama saya..!".

‪#‎Besok‬ Saya Makan Nasgor aja..#

KETIKA HARGA BBM NAIK...!

“Pemerintah tak pernah belajar. Hanya rakyat yang perlu belajar”. (Milton Friedman)

PEMERINTAH telah menaikan harga BBM bersubsidi jenis premium dari Rp6.500 ke Rp8.500 per liter. Untuk solar, dari Rp5.500 menjadi Rp7.500 per liter. Bareng dengan turunnya harga minyak mentah dunia, West Texas Intermediate (WTI) pada Selasa (18/11/2014) sebesar 18 sen menjadi US$ 75,64 per barel di New York Merchantile Exchange. Kemudian harga minyak patokan Eropa, Brent merosot 10 sen untuk pengiriman Januari menjadi US$ 79,31 per barel di London.
Belum tahu, apakah Presiden Jokowi akan mengikuti jejak ere pemerintahan SBY yang "hoby" menaikkan harga BBM? Kita lihat sajalah. Tak perlu sedih, jika rakyat Indonesia harus punya presiden yang gemar menghadiahi rakyatnya dengan kenaikan harga BBM. Kenaikannya memang tak seberapa, tapi efek dominonya itu lho yang bikin sekarat. Saya akan menampilkan harga BBM per November 2014 dengan kurs Rp12.148/US$ di beberapa Negara, untuk perbandingan doang.
-Di Venezuela, harga bensin US$ 0,06 atau Rp728 per liter.
-Arab Saudi US$ 0,12 atau Rp1.450 per liter.
-Iran US$ 0,25 atau Rp3.050 per liter.
-Mesir US$ 0,26 atau Rp3.150 per liter.
-Brunei Darussalam US$ 0,41 atau Rp4.980 per liter.
-Uni Emirat Arab US$ 0,47 atau Rp5.700 per liter.
-Malaysia US$ 0,6 atau Rp7.300 per liter.
-Amerika Serikat US$ 0,89 atau Rp10.800 per liter.
-Brazil US$ 1,07 atau Rp13.000 per liter.
-Filipina US$ 1.09 atau Rp13.250 per liter.
-Thailand US$ 1,1 atau Rp13.363 per liter.
-India US$ 1,17 atau Rp14.200 per liter.
-Singapura US$ 1,54 atau Rp18.700 per liter.
-Prancis US$ 1,74 atau Rp21.140 per liter.
-Inggris US$ 2,03 atau Rp24.700 per liter, dan
-Turki US$ 2,17 atau Rp26.400 per liter. Nah,loh?.(*)

MENCINTAI BU GURU

Ini adalah kisah inspiratif yang terjadi di kelasnya jOn tampan tadi siang.
“Maaf, Bu..!” kata jOn di kelas.
“Yup! Ada apa jOn?” tanya Bu Guru.
“Saya mau Permisi, Bu..”jwb Udin.
“Permisi ngapain?” sahut Bu Guru.
“Permisi mencintain hati Ibu..”jelas Udin.
“Dasar Murid Kampret! Keluar kamu dari kelas..!!!!!” bentak Bu Guru.

‪#‎Sesat#

TIPS BISA NELPON GRATIS

"Temen saya seorang mahasiswa teknik informatika di Jakarta memberi saya tips utk menelpon gratis via ponsel. Saya udah mencobanya dan berhasil. Caranya: Tekan menu "KONTAK", lalu cari nomor HP tujuan kamu. Setelah ketemu nomornya, lalu pinjem HP temen kamu untuk nelpon ke nomor itu. Dijamin pulsa kamu utuh dan gratis tentunya. Selamat mencoba".

#Indahnya Berbagi#

JOMBLO SERBA SALAH

"Priiiit....!! Kamu saya Tilang!!" tegas Pak Polantas.
"Lah, salah saya apa Pak???. Kendaraan, surat menyurat dan kelengkapan semuanya ada..!!" protes si jOn yg tampan itu.
"Kesalahan kamu adalah: Karena Kamu Jomblo. Menurut UU Lalu Lintas, status Jomblo adalah tindakan melanggar lalu lintas" jelas Polantas.

‪#‎Jejelin‬ Helm##

MENDING JOMBLO...!

"Sesungguhnya, lebih baik Ngejomblo, ketimbang masih kecil bau kencur udah pada pacaran...".

‪#‎Sikap‬ Prihatin#