PACAR SONTOLOYO

“Beib, kamu tau Bajay??” tanya JOn. “Tau, dong. Emangnya kenapa, sayang?” sahut pacarnya. “Soalnya aku pengen banget Nabrakin kamu ke Bajay itu” jelas JOn. “Oh so sweet……”ujar pacarnya sambil Ncekek leher JOn yg Tampan Itu. #Ngunyah Aspal#

PACAR KOPLAK

“Beib, kamu tau Tembok China?” tanya JOn. “Tau, dong. Emangnya kenapa, sayang?” sahut pacarnya, sambil berharap diajakin kesana. “Soalnya aku pengen banget Ngejedotin kepala kamu kesitu” jelas JOn. #Garuk Dinding#

PACAR SARAF

“Beib, kamu tau Menara Eifel di Prancis?” tanya JOn. “Tau, dong. Emangnya kenapa, sayang?” sahut pacarnya. “Aku pengen banget ngelempar kamu dari atas Menara Eifel itu…” jelas JOn. #Muntah Sayur Kangkung#

TIPS MENGHADAPI HINAAN

"JOn, gue dihina. Kata mereka, gue ini Jelek!" ujar Udin mengadu kpd JOn yg Tampan Itu. "Gak apa-apa, Din. Meskipun Loe Jelek, tapi Loe bodoh dan malas..."sahut JOn mencoba menenangkan sohibnya itu. "BEDEBAH...!! BAGUSNYA DIMANA, JOn!!??" teriak Udin. #Menggali Parit#

CARA MENGETAHUI WANITA UDAH MARRIED ATAU BELUM

"Banyak orang yg gak tahu gimana cara mbedain seorang wanita udah menikah atau belum. Padahal caranya gampang banget. Yakni dengan melihat cara wanita itu memegang es krim" ujar jOn.
"Kok bisa? Gimana caranya??" sahut teman-temannya penasaran.
"Saat dia memagang es krim, lihat jari-jarinya! kalo ada cincin kawin di jari manisnya, berarti dia udah menikah.." jelas jOn.
"Oh..iya...ya...! Loe emang cerdas dan tampan jOn" puji teman-temannya.

#Malah Jadian Mamang Es Krim#

PENINGKATAN

"Alhamdulillah setelah shalat Jumat, sepertinya ketampananku meningkat 25 persen...." #Gak Pake Photoshop#

MELIHAT CARA MAKAN SESEORANG

- Di Luar Negeri: Sendok di tangan kanan, Garpu di tangan kiri. - Di Dalam Negeri: Sendok di tangan kanan, HP di tangan kiri. - Yg Jomblo: Kiranti di tangan kanan, Sabun Sirih di tangan kiri. #Kelilipan Piring#

JODOH DI TANGAN TUHAN

"Din, kenapa sih Loe betah banget Jomblo?" tanya JOn. "Jodoh di Tangan Tuhan, bro. Gue gak berani ngambilnya. Takut Dosa!" jelas Udin. #Muntah Kemonceng#

TIPS HINDARI MALES MANDI

Kalo hujan begini, dingin bikin males mandi. Coba simak cerita di bawah ini, khususnya buat My Bro/Sis yg males mandi. "JOn, kamu udah mandi?" tanya Mama. "Belum, Ma" sahut JOn. "Ya udah, mandi sono ntar keburu malem, loh!" ujar Mama. "Lagi males mandi, Ma. Dingin banget"sahut JOn. "Kalo dingin, mandinya pake selimut dong, biar hangat" cetus Mama. #Muntah Paku#

MAKNA SEBUAH CUBITAN

"Bro, kalo ngeliat PIPI TEMBEM, terkadang kita geram untuk mencubitnya. Tapi kalo ngeliat DADA TEMBEM, kita dilarang keras untuk mencubitnya, apalagi kalo bukan Muhrim.....". #Pesan Kementerian Agama Somalia#

TENTANG KEBERANIAN

"Kalo pacaran di tempat rame aja udah BERANI berpelukan, pegang-pegang tangan, gimana kalo pacaran di tempat sepi (berduaan doang)???" #Ah Sudahlah...!#

WASPADAI ANAK ANDA....!!!

"Kalo seorang cewek pasang foto profil FB yang pipinya nempel dengan pipi cowoknya, 99% pasti keduanya udah pernah........... #Ah Sudahlah,Semua Orang Juga Tahu#

TENTANG PACARAN

- PACARAN ZAMAN DULU: "Maaf, aku TELAT jemput.." - PACARAN ZAMAN SEKARANG: "Beb, aku TELAT 3 bulan.." #Tidur di Kandang Buaya#

TENTANG PENYESALAN

"Hai Girls, lebih baik penyesalan yang datang terlambat, daripada penyesalan karena terlambat datang b***n..." #Ah Sudahlah...#

KORBAN MODE

"Zaman sekang ini, banyak banget cewek yang suka pake PAKAIAN TERBUKA. Mereka baru mau pake PAKAIN TERTUTUP kalo udah meninggal...". #Nyelekit Banget#

NEMU BAYI

"Zaman sekarang ini, banyak banget wanita yang melahirkan anak, tapi hanya sedikit yang mau jadi Ibu....!" #Berpikir Keras#

LUPA NAMA

JOn ketemu dgn pacarnya setelah sebulan gak berjumpa. "JOn, kamu kangen gak sama aku?" tanya pacarnya. "Kangen banget,Beib. Soalnya udah sebulan kita gak ketemu.."sahut JOn. "Trus,kenapa kamu gak nelpon?" tanya pacarnya. "Mmm..soalnya aku lupa nama kamu di Phonebook..."jelas JOn. #Pulang Ngasah Kapak#

FAKTA

"99% Cewek Cakep selalu dibonceng oleh kendaraan Bagus. Jadi, ketimbang ngebagusian Muka, mending Ngebagusin kendaraan.....". #Menggulung Karpet#

COWOK KEREN

"Yang disebut Cowok Keren itu bukan karena pakaiannya trendy,modis dan tunggangannya kendaraan mahal. Cowok Keren itu cowok yg bisa menjaga 'Kehormatan' wanitanya....". #Bijak Laut#

JOMBLO BANYAK TEMEN

"Di dunia ini, Jomblo adalah orang yg paling banyak punya temen. Soalnya, setiap nembak cewek, selalu dijawab: "Kita Temenan Aja, Ya...!!"

#Nyesek Sejadi-Jadinya#

TANPA SPASI...!!!!

-Met Pagi Bro/Sis, tulislah: 'AkuCintaKamuAkuCintaKamuAkuCintaKamuAkuCintaKamu'. Lalu perhatikan, kenapa tiga kata (Aku-Cinta-Kamu) itu ditulis Tanpa Spasi?? . Filosofinya adalah supaya gak ada lagi tempat buat orang lain. #Mikir Keras#

ARTI DI BALIK TANGISAN

JOn sedang berduaan dengan pacarnya. “Beib, kok kamu menangis…?” tanya JOn. “Nggak…” sahut pacarnya. “Itu kok ada air matanya?” tanya JOn. “Ini Belek, tau..”jelas pacarnya. “Belek kok cair?” tanya JOn lagi. “Mata aku lagi Mencret…”jawab pacarnya. #Terajang Dinding#

ARTIS PESTA NARKOBA

- Diduga karena sudah bosan Pesta Janda, seorang artis dikabarkan menggelar Pesta Narkoba di rumahnya. - Hasil test urine artis tersebut ternyata Negatif mengkonsumsi Narkoba, tetapi dia dinyatakan Positif mengkonsumsi Janda. #Info Terbaru#

BREAKING NEWS

-Guna mengantisipasi mewabahnya penyakit Demam Berdarah, Pemerintah menghimbau masyarakat supaya rutin meminum Baygon. #Sesat#

DOMPET

Bro/Sis, Dompet aja yang boleh kosong, tapi hati jangan...!!!"

PRIIIT...!

Seorang Polwan Cantik sedang menghentikan sepeda motor JOn. "Malem-malem begini, kenapa lampunya gak dinyalain?" tanya Polwan itu. "Karena cahaya cintamu sudah cukup untuk terangi jalanku, Beib..."sahut JOn yg Tampan itu. "Ooohhhh......Borgol Aku...."sahut Polwan itu pasrah. #Resiko Orang Tampan#

PIZZA

"Bro/Sis, sesungguhnya Pizza itu makanan paling rumit di dunia. Bentuknya Lingkaran, disimpan di dalam kotak Segi Empat, terus dipotong-potong jadi Segi Tiga....." #Belum Makan udah Mumet#

PREDIKSI EL CLASICO

“Tak lama lagi, pertandingan bergengsi El Clasico antara Barcelona vs Real Madrid akan dihelat. Diprediksikan, dalam pertandingan ini akan ada tim yang kalah, ada yg menang atau imbang”. #Prediksi Jitu#

BAGAIKAN BIDADARI

JOn sedang merayu seorang cewek yg sama-sama berteduh di halte karena hujan deras. “Dik, kamu cantik banget…”puji JOn. “Ih…Makasih…”sahut cewek itu senang, karena mendapat pujian dari seorang pemuda tampan. “Seperti Bidadari….”sambung JOn. “Masa sih??”sahut cewek itu. “Iya, seperti Bidadari yg turun ke bumi. Tapi turunnya di sawah dengan posisi muka duluan yang nyungsep” jelas JOn sambil ngacir. #Dilempar Halte#

TIPS MENGHADAPI BULAN TUA

“Melihat foto pacar di dompet yg gak ada isinya (karena bulan tua) adalah, cara terbaik untuk tersenyum dalam kesusahan….” #Isi Dompet Keriput Semua#

CIRI COWOK GAK BAIK

- Dikatakan Cowok gak baik, kalo dia hanya mengajak kamu jalan bareng tanpa ada keinginan untuk terbang denganmu di masa depan. Segeralah lambaikan tangan kananmu kepadanya sambil katakan Goodbye. Sedangkan tangan kirimu pastikan tetap menggenggam sebotol Kiranti. Waspadalah.....! #Garuk Tiang Listrik#

TIPS MEMILIH BEHEL

"Wesss....Warna Behel loe keren banget, Din" puji JOn. "Loh, gue kan gak pake Behel, JOn..." protes Udin. "Lah, itu yang berwarna kuning di gigi loe???" sahut "Ini Tai Gigi gue, JOn..."jelas Udin. #Temen Loe Sebulan Gak Sikat Gigi#

BEHEL

-Seorang remaja terpaksa dilarikan ke RS, karena mulutnya dipenuhi serat daging sapi yg nyangkut di Behel giginya. #Merana#

ARTI SEBUAH SENYUMAN

"Bro/Sis, terkadang kamu memilih untuk tersenyum, bukan karena kamu bahagia. Tetapi karena kalo mulutmu mingkem kawat gigi kamu bikin bibirmu luka-luka...". #Ngik#

GENERASI MABOK

“JOn, kita mabok yuk…” ajak Udin. “Ayo..Siapa takut. Kalo gue sih biasa mabok Baygon Rebus. Kalo Loe mabok apaan?” sahut JOn Yg Tampan Itu. “Gue mabok Kiranti Goreng…”jwb Udin. #Sarap#

BREAKING NEWS

- Karena ingin cepat-cepat DINIKAHKAN, seorang Jomblo nekad mengganti status hubungannya di FB dari BERTUNANGAN, menjadi DIHAMILIN. - Diduga karena mengantuk, seorang supir taxi nekad tidur di rumahnya. - Diduga karena mengantuk, seorang tukang ojek nekad melindas 'Polisi Tidur'. - Karna takut rezekinya dipatok ayam, seorang penjual ayam kini berhenti jualan Ayam. #Ini Berita JOn, Kamu Gak Usah Cari Berita#

PENYESALAN DATANGNYA SELALU BELAKANGAN

“Lebih baik Jomblo, ketimbang punya pacar cuma mau bermesraan doang, tapi gak mau diajak nikah! Iya kalo loe ntar dinikahin, tapi kalo ditinggalin??? Nyesel loe!”. #Ngrebus Baygon#

FANS BERAT

- Daripada Loe ngabisin waktu hidup Loe buat memuja orang yg gak pernah memuja Loe, mending Loe memuja Nabi dan Tuhan Loe yg udah jelas jadi kewajiban Loe. #Temen Loe Nempel Poster Boyband di Seluruh Dinding Kamar# - Daripada Loe ngefans dengan orang-orang yang gak nguntungin Loe, mending Loe ngefans sama Nabi Loe. Dijamin masuk sorga, loh! #Wallpaper HP Penuh dgn Gambar Boyband#

CIRI COWOK BAIK

“Bro/Sis, salah satu cirri COWOK BAIK adalah, cowok yang selalu melihatmu cantik karena mencintaimu, bukan cowok yang mencintaimu karena kamu cantik !” #Pesan Mbah Untu Growong Dari Lereng Bukit Semeru#

MODEL RAMBUT

“JOn, anterin kakek ke Salon, yuk…”ajak Kakek JOn. “Mau ngapain, Kek?” tanya si Cucu yg terkenal Tampan Itu. “Kakek mau ganti model rambut…”jelas Kakek. “Buset dah…..rambut Kakek tinggal 2 helai gitu. Mau dibikin model apaan, Kek?”sahut JOn. “Kakek mau punya rambut model Mohawk kayak anak Punk gitu…”jelas Kakek. #Mencabut Pohon#

SABUN

JOn ketemu dgn Udin yg tampil perlente. "Wess...Baju Kamu Keset banget,Din. Dicuci pake apa?"tanya JOn. "Hanya dicuci pake Sabun, bro" jwb Udin. "Sabun apa?"tanya JOn penasaran. "Sabun Sirih...."jelas Udin. #Temen Loe Salah Tindakan#

TAMU SUBUH

- "LUCU itu kalo ditangkep dirumah pemilik narkoba jam lima subuh, kemudian dia berteriak: "Sampai Kapan pun Saya akan Memerangi Narkoba..". - "Berada di waktu&tempat yg salah itu,kalo seorg ibu 3 anak&jg anggota DPR berada di rumah seorang lelaki hingga jam 5 subuh.Ngapain hayo???" - "Terus gue ngapain di rumah lelaki yg bukan suami gue sampe jam lima subuh?". #Numpang Masak Indomie# - "Bisa aja kan gue bertamu ke rumah tetangga jam lima subuh buat Shalat Subuh Berjamaah..??". #Bisaaaaaaaaa.......# #Pinjem Staples#

DINAMIKA PAGI

"PAGI-pagi buka FB/Twitter,bermacam2 manusia sdh update status. Ada yg berdoa,ada yg ceramah kayak ustadz,ada yg ngeluh2 gak jelas,ada yg memberi nasihat layaknya seorang motivator,ada yg share berita,ada yg ngupdate foto,ada yg ganti foto profil,ada yg ngutip Kitab Suci,ada yg hy sekedar say hallo,ada yg bikin status marah2 gak jelas apa artinya,dan jenis manusia-manusia laiinya". #Jleb and Ngik#

KOPER KEMATIAN

Malaikat bertanya kpd dua orang pria di akherat. "Bagaimana kamu mati?"tanya Malaikat. "Saat saya di kantor, saya dpt informasi kalo istri saya sdg bersama seorang lelaki berduaan di rumah. Saya langsung ngebut pulang dan mengobrak-abrik seisi rumah. Saya marah dan melempar semua barang yg ada di dalam kamar, termasuk KOPER yg ada di dekat tempat tidur.Saking emosinya,lalu saya meninggal terkena serangan jantung"jelas pria pertama. "Trus, kalo kamu kenapa?"tanya Malaikat pd pria yg satunya. "Saya tewas karena saya bersembunyi di dlm koper yg dilempar tadi"jelasnya. #Impas#

BERHASIL SEMBUNYI

"JOn, kenapa kamu wajahnya tampan?" tanya sejumlah teman. "Hemmmm....supaya aku bisa bersembunyi di balik pohon cabe" jelas JOn. "Ah gak masuk akal. Emangnya kamu pernah bersembunyi di balik pohon cabe??"sahut teman-temannya. "Kalian gak pernah liat, kan?? Itu artinya aku telah berhasil bersembunyi" jelas JOn. #Cerita Gagal#

DOA JOMBLO

Seorang Jomblo meratap dalam keheningan sore ini: "Ya Tuhanku, jika dia tidak berjodoh denganku,maka jadohkanlah kami. Kalo dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapet jodoh selain diriku yg Jomblo ini....". #Sambil Menggaruk Lantai Keramik#

BOTAK

"Din, katanya Loe ke salon mau bikin Poni. Mana Poni nya?"tanya JOn. "Ini..."sahut Udin sambil nunjukin kepalanya botak. "Itu mah Gundul, diiiinnnn...."ujar JOn. #Peluk Tiang Listrik#

DI SAMPING

"Din, katanya Loe ke salon mau bikin Poni. Mana Poni nya?"tanya JOn. "Ini..."sahut Udin sambil nunjukin poninya yg berada di samping. #Temen Loe Salah Gaul#

PONI

"Din, katanya Loe ke salon mau bikin Poni. Mana Poni nya?"tanya JOn. "Ini..."sahut Udin sambil nunjukin poninya yg berada di belakang. #Temen Loe Saraf#

KE SALON

"Mak, minta duit Rp5000 dong!"kata Udin. "Buat apa, Din?"sahut Emaknya. "Buat ke Salon.."jwb Udin. "Mau ngapain?"tanya Mama. "Mau ngerapiin Poni Udin yg udah miring, Mak...."jelas Udin. #Kibas Poni Andika Kangen Band#

NASIHAT SAKTI

"Jika kamu memperlakukan pacar kamu seperti seorang MAJIKAN, maka pacar kamu akan memperlakukanmu seperi JONGOS.......Waspadalah!" #Nonyor Baygon#

WASIT

"Bro/Sis, kalo di luar negeri, Wasit ngeluarin kartu, si pemainnya langsung menjauh. Kalo di Indonesia, Wasit ngasi kartu, si pemainnya juga menjauh untuk mencari balok..." @Wasit Ngenes@

GOMBAL GAGAL TENGAH MALAM

"Bapak kamu tukang sol sepatu ya?"tanya seorang pria setengah baya. "Ih, kok kamu tau, sih?" sahut seorang gadis remaja. "Aku ini bapak kamu, nak..""sahut pria itu. @Ini Cerita JOn, Kamu Gak usah Cerita@

ORANG INDONESIA MAIN DI MANCHESTER UNITED (MU)

"Bro/Sis, tau gak, sebenarnya ada pemain Indonesia yang bermain di klub Manchester United (MU). Yaitu YOUNG. Nama lengkapnya "BuYOUNG Rancak Bana"> #NewsKoplok

TULISAN DI BAJU

Tiap orang memiliki selera corak dan tulisan pada bajunya masing-masing. -Yg PACARAN: tulisan "I LOVE U" -Yg KANGEN: tulisan "I MISS U" -Yg JOMBLO: tulisan "PARTAI NASDEM GERAKAN PERUBAHAN". #Jilat Golok#

DIALOG ROMANTIS

"Kamu mau gak jadi pacar aku?" tanya JOn. *Geleng-Geleng* "Kenapa?"tanya JOn lagi. *Geleng-Geleng* "Beri dong alasan??" desak JOn. *Geleng-Geleng* #Ternyata Ngomong Sama Kipas Angin#

BELI BAJU

"Mak, beliin baju baru dong"pinta Udin. "Sadar,Din. Muka loe udah gak ketolong. Biarpun loe pakai baju baru, tetep aja loe jomblo..."sahut Emaknya. #Ke Dapur Ngerebus Baygon#

REPUBLIK NARKOBA

- "Wajar aja artis dan selebritis pesta Narkoba, wong di negeri ini Bandar Narkoba aja dihadiahi Grasi kok...!" #Republik Ngenes# - "Kalo di "Luar Negeri", PESTA NARKOBA biasanya dirangkai dgn PESTA SEKS & PESTA MIRAS....Gak tau kalo di "Negeri Tetangga"??" #Mikir Keras# - "Kalo jd wakil rakyat, saya akan: 1.Pesta Demokrasi. 2.Pesta Anggaran. 3.Pesta film bokep. 4.Pesta wisata,dan 5.Pesta Narkoba. #Sindir Nyinyir#

KEBELET

"Lagi bekerja,tiba2 PLN padam itu ibarat kebelet kencing, tapi di depan pintu WC ada 170 orang yg sedang ngantri...". #Moncrot di Celana#

SANG MENTERI

"Seorang Menteri berkata, dia tak tau soal bidang yg ditanganinya, dan dia baru akan belajar. Kasihan rakyat negeri ini, punya Menteri gak tau apa2". #Rakyat Ngenes#

MAKSIAT

"Bro/Sis, Janganlah pernah kamu ngerasa bosen ngadepin hidup ini, supaya hidup ini juga gak ngerasa bosan ngadepin kamu..". #Selamat Maksiat (MAKan SIang & IstirahAT)

TENTANG CINTA

"Cinta yang terlalu berapi-api biasanya berakhir dengan berair-air. Dan Rindu yang menggebu-gebu biasanya berakhir dengan sebotol Kiranti & sebatang Sabun Sirih.....Waspadalah...!!!". #Selamat Pagi Menjelang Subuh,My Bro/Sis#

BERLEBIHAN......

"Cinta yang berlebihan akan membuat orang TERBUAI. Demikian juga dengan Kentut yang berlebihan, akan membuat orang TERKULAI. Waspadalah.....!!" #Selamat Pagi Bro/Sis. Selamat Monday (Monster Day)#

REPUBLIK BEJAD

"Dalam negara se-"Bejad" ini, kepada siapa engkau akan mengadu soal ketidakadilan hukum....???". #Tanya pd Tong Sampah#

B B

"Abang pake BB yah?"tanya seorang cewek. "Nggak,Abang cuma pake Rexona, kok!"jwb JOn. #Salah Paham#

TENTANG MASA LALU

"Masa lalu dan kenangan, mengajari kita tentang bagaimana mensyukurinya atau mengikhlaskannya. Sehingga kita bisa belajar utk lebih baik lagi darinya!" pesan Mbah Untu Growong sambil nongkrong di Jamban. #Jamban Tanpa Dinding#

SENDOK

"Beib, boleh pinjem Sendok?"tanya JOn. "Boleh. Emangnya utk apa, sayang?"sahut pacarnya. "Untuk mengeruk ingus kering (upil) di hidungmu itu"jelas JOn Yg Tampan Itu. #Mengelap Kaca Jendela#

METERAN

"Beib, pinjem Meteran dong!" ujar JOn. "Untuk apa sayang? Untuk mengukur cintaku,ya?"sahut pacarnya sambil siap-siap digombalin. "Bukan. Tapi untuk mengukur panjangnya ingusmu yg meler itu" jelas JOn. #Mencincang Rak Sepatu#

TEKAD

"Aku gak peduli kamu milik siapa, ntar juga kamu pasti akan jadi milik aku.....!!!! kata JOn sambil menggenggam tangannya kayak lambang Extra Joss. #Ngomong Sama Sandal#Mikir Keras#

PENGGARIS

Di sekolah,JOn meminjam penggaris kpd seorang cewek. "Hei, Aku boleh pinjem penggaris kamu?"tanya JOn. "Bolehhh...Buat cowok setampan kamu, apa sih yg gak boleh. Tapi kamu pinjem penggaris buat apa?"sahut cewek itu. "Untuk mengukur seberapa panjang Bulu Hidung kamu..."jelas JOn. #Rontok, Ingus Berserakan#

GONDRONG

"Beib, kamu bisa bantu aku gak?" tanya pacar JOn. "Bantuin ngapa?"sahut JOn. "Ini, bulu idung aku udah gondrong banget. Tolong cabutin, dong!" kata pacarnya. #Ingus Berceceran#

NYESEK

"Bro/Sis, yg disebut NYESEK itu kalo Loe cuma pengen Pipis, tapi malah Kentut yang Nyerocos duluan....". #Indahnya Berbagi#

BEHA

"Sebenarnya, di dunia ini ada BEHA yg bikin seorang cowok kesel" cerita JOn. "Emang ada?"sahut teman2nya. "Ada"jwb JOn. "Apa??"tanya teman2nya penasaran. "BEHAri-hari nungguin kepastian cinta yg digantung melulu sama cewek yg Loe taksir.."jelas JOn Yg Tampan Itu. #Mencuci Remote#

PEMBALUT

Seorang gadis cantik berbelanja di warungnya Si JOn. Kebetulan Si JOn Yg Tampan itu sdg jaga warung. "Bang, beli pembalut" kata gadis itu. "Berapa banyak, Dik?"tanya JOn. "Satu kotak aja,Bang"jawab si gadis. "Mau dikasi kuah, ditumis atau yg dikukus, Dik?"tanya JOn lagi. "Kalo ada sih, yg dipanggang aja,Bang"jwbnya. #Geger Otak#

TENTANG HARAPAN

"Bro/Sis, Tak semua harapan bisa tercapai. Terkadang Tuhan menunda bahkan menggagalkan harapan itu agar kita lebih dekat denganNya, dan agar lebih banyak lagi berdoa dan meminta kepadaNya". #BijakLaut#

BAKSO SOLO

"Mang, saya beli Bakso Solonya" pesan JOn. "Oke..."sahut Mamang Bakso, sambil mengantarkan pesanan si JOn Yg Tampan Itu. "Loh, kok Penthol Baksonya cuma sebiji???" protes JOn. "Ini kan Bakso Solo, mas. jadi pentolnya sebiji aja. Kalo Bakso Duet, pentolnya ada dua. Kalo Bakso Trio, pentholnya ada tiga, dan kalo Bakso Kuartet, pentholnya ada empat!" jelas Mamang Bakso. "Oh iya ya....."sahut JOn. #BAKSO (BAKti SOsial)#

BAKSO TENIS

“BAKSOOO….!!!” T teriak JOn memanggil mamang gerobak bakso keliling. “Iya, Mas..” sahut Mamang Bakso. "Jual bakso tenis ya??" tanya JOn. "Iya..."jwb Mamang. "Saya mau main tenis nih, jadi saya beli bola tenisnya aja sekalian raketnya sepasang. Baksonya ntar aja..."jelas JOn. #Dihantam Dengan Pukulan jarak Jauh#

BAKSO LAGI

“BAKSOOO….!!!” teriak JOn memanggil mamang gerobak bakso keliling. “Iya, Mas..” sahut Mamang Bakso. "Beli baksonya semangkok aja. Tapi bakso sama mangkoknya dipisah ya!" ujar JOn. #Dilempar Penthol#

MAMANG BAKSO

“BAKSOOO….!!!” Teriak JOn memanggil mamang gerobak bakso keliling. “Iya, Mas..” sahut Mamang Bakso. “Baksonya masih banyak?” tanya JOn. “Iya, masih banyak nih…Mau berapa mangkok?” tanya Mamang. “Ooh…ya udah, Yang sabar ya kalo berjualan. Hati-hati kalo mendorong gerobak bakso melintasi jalan raya yg sedang padat. Tetap konsentrasi dan semangat” pesan JOn yg Tampan. #Disiram Kuah Bakso#

PEMIMPIN TEGAS

"Jika saya jadi seorang Pemimpin, saya akan menjadi Pemimin yg TEGAS terhdap Korupsi.........Maksud saya, TEGAS melakukan Korupsi juga.....wkwkwkwkwkwkkkk.........!" #Dihantam Palu#

AMARAH JIWA....!!!

Saya sangat MARAH dengan kasus-kasus korupsi yang terjadi di Negeri ini....Saya KECEWA, karena mereka (para koruptor itu) tidak ngajak-ngajak saya....!!!! wlkwkwkwkkwkkkkkkkkkkkkkk...! #Sungguh Terlalu#

REPUBLIK KACANGAN

- Buat apa ada Pengadilan Tipikor, kalo hukuman utk Koruptor Kelas Kakap puluhan hingga ratusan miliar rupiah, divonis ringan???? - Disebut Hukum Kacangan, jika Polisinya Kacangan,Jaksanya Kacangan,dan Hakimnya jg Kacangan.Akibatnya Vonisnya jg Kacangan. - Disebut Negeri Kacang, jika eksekutif, legislatif dan yudikatif diisi oleh orang-orang Kelas Kacangan...." Hidup Kacang! - PEMIMPIN KACANGAN: Adalah mereka yg suka mempersoalkan SARA,dan pemimpin Bego yg tak bisa terima Kebhinekatunggalikaan di Negeri Kacang ini. - Adalah jika para pejabatnya sudah "Dengan Bangga" memberi makan istri,anak dan cucunya dgn uang Haram hasil Korupsi. - NEGERI KACANG itu, jika seorang istri pejabat, anak pejabat & cucu pejabat "Dengan Bangga" bermewah-mewahan hidup dgn harta hasil Korupasi. - NEGERI KACANG itu,jika pejabatnya udah pada punya cewek simpenan, dan wakil rakyatnya hoby nonton film bokep,dan bikin video mesum. #Crot# - NEGERI KACANG itu ya Kacangan. Semuanya Kelas Kacangan.....!!! Dari Kacang Rebus,Kacang Goreng,Kacang Kukus,Kacang Garing,Kacang Asin dll# - NEGERI KACANG itu ditandai oleh tampilan wajah para "Pemimpin Korup"-nya yg Jerawatan, karena kebanyakan Makan Kacang. #Nggak Tampan#

TENTANG KEPERCAYAAN

"Bro/Sis, Kepercayaan itu ibarat kertas. Apabila telah lecek, kertas itu tak akan bisa kembali seperti semula. Maka jagalah baik-baik kertas itu...". #Rhesuffle Kabinet#

TIPS NGAJAK JALAN

Pacar JOn, mengajaknya jalan-jalan keliling kota. “Say, ntar malem kita jalan-jalan yuk!” ajak pacarnya. “Oke, tapi kamu bawa mobil ya?” sahut JOn. “Naik motor aja..”kata pacarnya. “Mana muat!” ujar JOn. “Kenapa gak muat??”tanya pacarnya heran. “Soalnya, Pacarku mau ikut..”jelas JOn. #Dilempar Tabung Gas 3 Kg#

TIPS NGAJAK JADIAN

“Dik, kita Jadian, yuk…” ajak JOn kpd seorang cewek yg ditaksirnya. “Yuuk….Tapi aku minta izin dulu ya, Mas” sahut cewek itu. “Minta izin sama Ortu, ya?” tanya JOn. “Bukan…”jwb si cewek. “Trus, sama siapa?”sahut JOn. “Sama Suami aku…”jawab cewek itu. #Lalu Pingsan#

KAMU WANITA TERCANTIK

“Beib, kamu adalah wanita tercantik yg pernah jadi pacar aku” puji JOn. “Ah, masa sih….”sahut pacarnya tersipu malu. “Iya bener. Apalagi kalo kamu pake Helm Full Face…” jelas JOn yg Tampan Itu. “Ohh so sweeeet….”ujar pacarnya bahagia. #Pacar Loe Gak Bisa Bahasa Inggris#

BLACKBERRY

“JOn, BB baru kamu mana?” tanya Mama. “Rusak, Ma..”jwb JOn. “Rusak kenapa?”tanya Mama. “Aku banting!” jwb JOn. “Loh, kok dibanting??” Mama keheranan. “Soalnya, pas aku mau menerima telpon, aku seperti kena setrum” jelas JOn. “Itu Getar, koplaakkk….!!”sahut Mama. #Memupuk Tanaman#

SAKIT

"Katanya Loe sakit, Din?"tanya JOn. "Iya, nih....."jwb Udin. "Udah ke dokter?"sahut JOn. "Udah, tapi gak sembuh-sembuh juga.."jelas Udin sedih. "Kok bisa?"tanya JOn. "Soalnya gue cuma dikasih resep, bukan obat!" jelas Udin. "Ya udah,ntar gue gampar tuh dokter!"tegas JOn. #Ciri Temen Sejati#

POWER of WORDS

"Bro/Sis, Bukan sulit yg membuat kita ketakutan. Tapi ketakutanlah yg membuat kita sulit. Ingat, jangan mencoba utk menyerah, dan jangan menyerah utk mencoba....". #BijakLaut#

MORNING CALL

Pagi-pagi JOn udah nelpon pacarnya. "Met pagi,Beib"sapa JOn. "Pagi juga sayang"sahut pacarnya mesra. "Kamu udah bangun tidur?"tanya JOn. "Belum, sayang!"sahut pacarnya. "Ooh..ya udah. Aku kira kamu udah bangun tidur"kata JOn Yg Tampan Itu sambil menutup telponnya. #Lah,Tadi Yg Ngejawab Siapa???#

PENAMPAKAN

"Din, ini di Hp loe ada foto penampakan?" ujar JOn. "Mana?" tanya Udin. "Nih yg baju putih..."sahut JOn sambil nunjukin foto di HP Udin. "Itu gue, Kampretttt..."teriak Udin. #Jambak-Jambakan#

TABLET

"Tablet loe merknya apa, JOn?" tanya seorang teman. "Ipad, dong. Samsung juga ada!" jawab JOn. "Huh, gak ada kelebihannya itu, mah!" kata teman itu. "Emangnya Tablet loe apa merknya?" tanya JOn. "Tablet gue merknya Bodrex. Kelebihannya bisa diminum kapan aja..." jelas teman itu. #10 Program Pokok PKK#

LAPOR POLISI

Seekor sapi betina mendatangi Polres dengan wajah marah. "Ada yg bisa saya bantu?"tanya petugas piket. "Lapor, Pak. Saya telah menjadi korban pencabulan oleh majikan saya!"jwb sapi montok itu. "Bagaimana kronologi kejadiannya?"tanya petugas. "Setiap hari, susu saya diremas-remas, dielus-elus, diperah, diraba-raba, tetapi majikan saya hingga kini masih enggan mengawini saya. Saya tidak terima dengan perlakuan itu. Saya meminta kepada aparat hukum menangkap majikan saya dan mempertanggungjawabkan perbuatannya. Saya sudah tidak sanggup menanggung aib ini.."tutur sapi itu sambil menangis. "Oke, akan segera kami tindaklanjuti sesuai dengan hukum yang berlaku" kata petugas menenangkan. #Swasembada Pangan#

PERA

JOn memberanikan diri untuk berkenalan. "Hai, boleh kah saya berkenalan?"sapa JOn yg Tampan Itu. "Tentu saja boleh..."jwb seorang cewek. "Namanya siapa?"tanya JOn. "Nama aku PERA" jwbnya. "Nama yg singkat tapi manis. Kalo boleh tau, nama panjangnya apa?"tanya JOn lagi. "Nama panjang aku: Sapi PERAh," jwabnya. #Lalu Hening#

SAPI

JOn tadi pagi disuruh Papa ngangkut sapi ke Pasar pakai truk. Tapi JOn tidak melakukan perintah Papanya itu. "Kenapa gak kamu angkut sapinya ke pasar?"tanya Papa agak marah. "Males,Pa!"sahut JOn. "Males kenapa?"tanya Papa. "Soalnya, Sapi itu pengennya duduk di depan deket sopir" jelas JOn Yg Tampan Itu. #Sapi Loe Salah Gaul#

NEMBAK

"Din, loe darimana??"tanya JOn Yg Tampan Itu. "NEMBAK Babi di hutan"jwb Udin. "Trus,hasilnya gimana?"tanya JOn lagi. "Gue DITOLAK......"jelas Udin sedih. #Ngenes Sejadi-Jadinya#

CELANA DALAM

"Beib, celana dalam aku diintip.."kata pacar JOn. "Sama siapa?"sahut JOn. "Sama preman itu"jelas ceweknya sambil tertawa senang. "Trus kenapa kamu malah tertawa???"tanya JOn. "Sebab, dia gak berhasil ngintip Celana Dalamku.."ujar pacarnya. "Kok bisa?"heran JOn. "Soalnya aku gak pake Celana Dalam"jelas pacarnya. #Pacar Loe Saraf#

HP PANAS

JOn terlihat memasuki counter HP. "Mbak, BB ku panas banget, gimana dong?"tanya JOn. "Saya sarankan, bawa saja BB nya ke Puskesmas. Minta ke dokter obat penurun panas" jelas penjaga counter HP. "Oke, thanks atas sarannya"sahut JOn. #Intensifikasi Pertanian#

DINDING WC LENYAP

"Pas lagi serius kerja, tiba-tiba PLN padam itu, ibarat sedang buang air besar di WC umum, tiba-tiba dinding WC lenyap....!" #Ngenes#

MENABUNG

JOn mendatangi teller cantik di sebuah bank. "Selamat siang. Ada yg bisa saya bantu?" tanya teller. "Saya mau menabung,Mbak!"jwb JOn dg tatapan kagum melihat keelokan wajah teller muda itu. "Mau menabung Rupiah atau Dollar, Mas?"tanya teller itu lembut. "Saya mau Menabung Cinta saya ini di dalam hati Mbak....."jelas JOn. #Resiko Orang Tampan, Lalu Jadian#

SECANGKIR KOPI PAHIT

"Nasinya satu, Mbak" kata JOn di salah satu warung nasi di bilangan Jl. Tanjungpura. "Iya, Mas" kata pelayan. "Kalo beli nasi, saya dapet gratis secangkir kopi ya, Mbak??" tanya JOn yg Tampan Itu. "Boleh.....Tapi ngudek kopinya langsung di mulut Mas. Mau??" sahutnya. #Bener-bener Pahit Kopinya#

SARAPAN PAGI

JOn Yg Tampan itu, terlihat sedang memasuki kedai minuman utk sarapan pagi. "Minta teh satu gelas,Mbak..."kata JOn memesan minuman. "Tehnya pahit apa manis,Mas?"tanya pelayan kedai. "Loh, mana saya tahu. Dibuatin aja belum..."sewot JOn. #Tendang Ceret#

LAST KANTOR POLISI

JOn Nelpon Kantor Polisi, utk laporan kamtibmas. "Halo"telpon JOn. "HEH....!!! Kamu yg dari tadi ngerjain saya ya..!!!"bentak petugas piket. "Maaf,Pak. Kali ini saya serius"ujar JOn. "Awas ya kalo ngerjain lagi! Mau laporan apa?"tanya petugas. "Saya mau tanya"jelas JOn. "Tanya apa?"sahut petugas curiga. "Berapa harga sebotol Kiranti,Pak?"tanya JOn. "Bedebah....!!!"bentak petugas. #Elus Granat#

KANTOR POLISI COY

JOn Nelpon Kantor Polisi, utk laporan kamtibmas. "Halo"telpon JOn. "Disini sentra pelayanan Polres.Ada yg bisa dibantu?"sahut petugas piket. "Pak,seorang wanita ngutil di warung tetangga saya,Pak"lapor JOn. "Siapa nama wanita itu?"sahut petugas. "Namanya MARK"jwb JOn. "Nama macam apa itu,perempuan kok namanya MARK. Nama pjgnya apa?"tanya petugas. "Siti MARKonah,pak"jelas JOn. #Kunyah Peluru#

MASIH KANTOR POLISI

JOn menelpon kantor Polisi,utk menyampaikan informasi kamtibmas. "Hallo..."telpon JOn. "Halo juga. Disini sentra pelayanan Polres, ada yg bisa kami bantu?"sahut petugas piket. "Ada kecelakaan mobil vs mobil di Jl A Yani,Pak!"ujar JOn. "Bagaimana keadaan korban?" tanya petugas. "1 orang meninggal dunia, 2 luka berat, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna.."jelas JOn. #Kokang Senapan Laras Panjang#

KANTOR POLISI LAGI

JOn menelpon kantor Polisi,utk melaporkan peristiwa kriminal. "Hallo..."telpon JOn. "Halo juga. Disini sentra pelayanan Polres, ada yg bisa kami bantu?"sahut petugas piket. "Ada peristiwa kriminal pak.."lapor JOn. "Dimana?" tanya petugas. "Tadi, di TV Indosiar, saya lihat Siluman Naga melakukan kejahatan terhadap penduduk.."jelas JOn. #Raba Pistol#

KANTOR POLISI

JOn menelpon kantor polisi, karena ada yg ingin ditanyakannya. "Hallo..."telpon JOn. "Hallo juga. Disini Sentra Pelayanan Polres. Ada yg bisa kami bantu?"sahut petugas piket. "Apakah jam segini Polres masih buka,Pak?" tanya JOn. "Oh,tentu saja masih buka"sahut petugas. "Tolong Tutupkan, ya..!"ujar JOn. #Jilat Borgol#

UJIAN

"Pacaran jarak jauh itu ujian cinta. Sedangkan, pacaran jarak dekat itu ujian iman. Tetap menanti hingga saat hadirnya kebersamaan adalah bukti dari kesetiaan". (by Mbah Untu Growong). #Nguras Laut#

POLISI = PENYANYI KONSER

-Persamaan Polisi dengan Penyanyi Konser adalah: sama-sama suka nyuruh orang lain "Angkat Tangan". #Berpikir Keras#

BABAK BELUR

"Din,kenapa muka loe babak belur begitu?"tanya JOn. "Tadi malem, di mall gue salah colek..."jwb Udin. "Hanya salah colek aja loe babak belur??"sahut JOn. "Iya, yg gue colek istrinya preman pasar!" jelas Udin. #Ooohh.....Ngenes#

TIPS MEMBUKTIKAN CINTA

"JOn, kamu sayang aku, kan?" tanya pacarnya. "Sayang, dong"sahut JOn. "Buktinya mana?"tanya pacarnya. "Walau hujan dan badai, akan kuhadapi demi kamu.."kata JOn. "Trus, kenapa malam minggu (Semalam), kamu gak dateng ke rumah?" protes pacarnya. "Semalam kan gerimis, beib..."jelas JOn. #Dihantam Pakai Pemukul Beduk#

OBROLAN ASYIK

Malam mingguan, selalu punya tempat pilihan utk ngobral. -Yg PACARAN: Ngobrol di Ruang Tamu. -Yg KANGEN: Ngobrol di Teras Samping. -Yg JOMBLO: Ngobrol dgn Sendal. #Beda Nasib#

AKTIVITAS MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Ketemuan sama pacar. -Yg KANGEN: Jalan sama pacar. -Yg JOMBLO: Nelen liur, sambil ngurut dada. #Sabar, ya....Baygon Udah Direbus,Mblo??#

TIPS MENCEGAH ORANG BUNUH DIRI

"Beib, kamu bawa apaan?" tanya JOn. "Bawa Baygon. Aku mau mati bunuh diri. Kamu jangan coba-coba mencegah aku...!"sahut pacarnya. "Nih pake es biar lebih seger, beib..."saran JOn Yg Tampan Itu. "Iiih Beibeb nih.....Sebel deh...."ujar pacarnya. #Gagal Mati#

STATUS PALING NGENES YG PERNAH KUBACA

"Kamu adalah apa yg selalu aku tulis. Tapi aku adalah apa yang tak pernah kamu baca..." #Saya lupa siapa penulisnya,tapi kayakbya hatinya sedang merana banget. Semoga kini dia baik-baik saja, dan senantiasa menjauhi Baygon atau Racun Tikus#

LAKNAT

RENUNGAN: "Dalam banyak sejarah,cerita,dongeng,hikayat dan legenda, Tuhan menurunkan LaknatNya ke bumi dalam wujud Air dan Banjir......". #Kalo Loe gak Percaya, ya udah#

BANJIR

"Semua media massa memberitakan soal Banjir Jakarta.Para pakar dibikin pusing mencari penyebab Banjir Jakarta. Padahal, penyebab Banjir Jakarta adalah Air". #Gayung Mana Gayung????#

PERMOHONAN MAAF PLN...!!!

"Berhubung seringnya Listrik padam dan bikin konsumen marah & memaki, pihak PLN menyampaikan permohonan maaf. PLN berjanji tidak akan lagi melakukan sistem PEMADAMAN bergilir. PLN akan menggangtinya dengan sistem PENYALAAN bergilir". Sekian,terimaksih. (Ttd, JOn, Humas PLN Somalia)

KE SALON

"Beib.."panggil JOn. "Iya sayang.."sahut pacarnya. "Kamu jadi ke salonnya?" tanya JOn. "Udah tadi sayang. Tadi ke salonnya bareng temen" jelas pacarnya. "Kok kamu masih Jelek aja,beib?" sahut JOn. #Putus,Lalu Malam Minggu Ngejomblo#

TENTANG REZEKI

"ORANG-ORANG BEGO bilang: "Kalo bangun siang,rezeki dipatok ayam".---->Emangnya rezeki kita itu nasi sisa, cacing, trus ngorek2 tong sampah???" #Renungan Galau#

P R

"Bangun pagi itu ibarat ngerjain PR. Kalo gak sanggup ya udah, gak usah dikerjain...." #Tarik Selimut Mang#

SELAMAT PAGI

"Halo my bro/sis, kadang-kadang kita lebih mengingat mereka yg membuat kita menangis, daripada mengingat mereka yg telah membuat kita tertawa. Selamat pagi semua,selamat beraktivitas. Jangan lupa, awali pagi ini dengan 3botol Kiranti dan sebatang Sabun Sirih....." #Kunyah Sabun Sirih#

Jiwa...

"Cengkraman sang malam membuatku tak berkutik. Nyanyian burung hantu, merambati atap rumah penduduk. Gemuruh angin marah,telah sirna oleh lolongan srigala jantan di balik bukit. Mimpi buruk terbirit-birit oleh murka jiwa yg lapar. Berjinjit kaki,melangkah menuju dapur mencari sebungkus Indomie. Ambil wajan,tuangkan air secukupnya, hidupkan kompor. Bagi yg suka sayur,bisa ditambah dg sawi atau bayam". #Puisi Gagal#

PENTINGNYA SAPAAN

-Yg PACARAN: "Selamat tidur,sayang". -Yg KANGEN: "Selamat mimpi indah, sayang". -Yg JOMBLO: "Selamat bergabung di Belanja On Line Terpercaya di Indonesia". #Selamat Itu Nama Tetangga Gue#

TENGAH MALAM

-Yg PACARAN: Peluk Pacar. -Yg KANGEN: Peluk Foto Pacar. -Yg JOMBLO: Peluk Pot Bunga. #Beda Tipis#

KFC ONLY

JOn terlihat sedang menelpon KFC. "Hallo KFC..."telpon JON. "HAH!!!....pasti Kamu yg ngerjain saya dari tadi ya???" sahut KFC. "Hehehhe...iya saya minta maaf, Mbak. Tapi kali ini saya serius" ujar JOn. "Awas ya, kalo kamu ngerjain aku lagi" ancam KFC. "Iya, janji. Saya mau pesen nih..."ujar JOn. "Mau pesen apa?"tanya KFC. "Saya pesen sayap 10 potong, paha 5 potong dan dada, 5 potong" kata JOn. "Dianter kemana?"tanya KFC. "Nah itu masalahnya, Mbak. Saya LUPA dimana sesungguhnya alamat saya ini" jelas JOn. "Setaaaaaaaannnnnn......!"teriak KFC. #Nelpon Telkom, Minta Diputus Jaringan Telpon#

TETAP KFC

JOn masih pengen nelpon KFC. "Hallo...."telpon JOn. "Hallo juga. Ada yg bisa dibantu, Mas?" sahut KFC. "Bisa pesan, Gak?"tanya JOn. "Bisa, Mas. Mau pesen apa?"tanyanya. "Saya pesen paku payung 2 Kg, seng 3 keping, semen 2 sak. Antar ke rumah saya, ya. Saya pengen pesanan saya agar tetap panas sampai ke rumah saya. Jika pesanan saya sudah dingin, saya akan melaporkannya ke menejer anda!" tegas JOn. #Ncebur ke Penggorengan#

MASIH KFC

JOn masih saja menelpon KFC, karena perutnya laper. "Hallo...."telpon JOn. "Hallo juga. Ada yg bisa dibantu, Mas?" sahut KFC. "Ayamnya masih banyak, Mbak?"tanya JOn. "Masih...Ada paha, dada dan sayap" jelas KFC. "Kalo ayamnya masih banyak, bersabar aja ya Mbak. Ntar juga laku. Lagian, kalo udah rezeki tak akan kemana....Tetap semangat ya, Mbak. Jangan pernah menyerah..." ujar JOn memberi motivasi. #Garuk Galon#

KFC LAGI

Malem-malem begini JOn laper, terpaksa nelpon KFC. "Hallo...."telpon JOn. "Hallo juga, ada yg bisa kami bantu?" sahut KFC. "Ada Ayam, Mbak?" tanya JOn. "Tentu saja ada, Mas" sahutnya. "Kalo masih ada Ayam, tolong panggilkan. Saya mau ngomong sama dia!!!" ujar JOn Yg Tampan Itu. #Banting Telpon#

KFC

JOn menelpon KFC, karena perutnya keroncongan. "Hallo..."telpon JON. "Hallo juga, ada yg bisa dibantu?"sahut KFC. "Ada ayam, Mbak??" tanya JON. "Tentu saja ada, Mas. Mau pesan apa??"sahut KFC. "Kalo ada ayam, tolong diusir ya. Soalnya saya mau makan nih..." jelas JOn. #Tut...Tut...Tut...#

INDAHNYA BERBAGI

"Di Malam Hari yg Lapar begini, kayaknya asyik kalo kita Makan Siang ya...! Supaya tubuh segar guna menangkal diinginnya cengkraman rembulan...". #Selamat Malam Menjelang Sore#

SEPI

"Pantesan tempat2 ibadah sekarang sepi, ternyata orang-orang kalo berdoa pada di FaceBook dan di Twitter..." gumam Mbah Untu Growong.

BECAK

"Abang Becak...!!!"teriak JOn memanggil tukang becak. "Iya,Mas.."sahut tukang becak. "Ke hotel berapa?"tanya JOn. "10Ribu aja,Mas"jwbnya. "Kalo sama tas dan koper brp?"tanya JOn lg. "Tas dan koper gratis, Mas"jelasnya. "Ya udah, ini tas dan koper tolong dibawa. Saya jalan kaki aja sampe ke hotel" kata JOn Yg Tampan Itu. #Nyesek#

PERSIAPAN MALAM MINGGU

Bro/Sis, ada beberapa persiapan yg dilakukan oleh anak muda sekarang ini utk menyambut malam minggu. Persiapan mereka diantaranya: -Yg PACARAN: Minum Rumput Fatimah. -Yg KANGEN: Minum Galian Sari Rapet. -Yg JOMBLO: Minum Ramuan Tongkat Madura. #Beda Tipis#

TENTANG HUBUNGAN

-Menjalin hubungan dgn orang yg tepat itu seperti Mata & Tangan. Waktu Tangan sakit, Mata menangis, dan saat Mata menangis, tangan menghapus air matanya. -Menjalin hubungan dgn orang yg salah itu seperti Palu & Paku. Habis "Nancepin Paku", si Palu ninggalin begitu aja. #Berpikir Keras#

PERGI KE DUKUN

"Mbah, saya Jomblo nih! Tolong minta mantra pelet sakti buat dapetin cewek utk temen malam mingguan..."ujar seorang Jomblo. "Jangankan Loe! Gue aja masih Jomblo. Gimana kalo ntar malam kita malem minngguan, nongkrong di alun-alun. Siapa tahu ada cewek yg nyangkut. Trus,kalo gak ada cewek yg nyangkut, ya udah kita ngegalau bareng sambil nonyor Baygon Goreng.."jawab Mbah Dukun. #Kunyah Kemenyan#

MAKE UP

"Bang, laminating dong..!" kata JOn. "Mana?" tanya penjaga toko ATK. "Nih bang, laminating-in muka pacar saya biar make up-nya gak luntur sampai ntar malam mingguan" sahut JOn. #Mencincang Rak Sepatu#

SEMAANGAT MALAM

"Hallo Bro/Sis, cita-cita itu seperti cinta, butuh usaha dan perjuangan untuk meraihnya. Seperti halnya seorang jomblo yg butuh kerja keras utk berhasil melewati malam minggu...". #Baygonnya Udah Direbus, Mblo???#

PESAN BIJAK

“Bro/Sis, pacaran bertahun-tahun tapi gak mau diajak ke jenjang pernikahan itu sama aja kayak naik sepeda motor, tapi gak ada bensinnya. Boleh diselidikin tuh, jangan-jangan loe hy dijadikan pelampiasan nafsu doing, sementara itu dia punya kekasih lain. Sori Bro/Sis, gue hanya mencoba ngingetin aja, supaya gak jadi penyesalan di kemudian hari. Soalnya, ciri pacar yg baik itu selalu siap menjalin hubungan serius. Sedangkan ciri cowok gak baik itu, kemana-mana ngantongin Kiranti dan Sabun Sirih”. #Bijak Nusuk#

TERTIPU

Lagi-lagi, JOn berkenalan dengan seorang cewek di Pasar Klewer, Solo. “Hai Cewek, namanya siapa?” sapa JOn. “Nama aku RAHMA…”sahut cewek itu ramah. “Wow, namamu bagus banget. Nama lengkapnya apa?” tanya JOn lagi. “Nama lengkap aku : RAHMAt Hidayat” jelasnya. #Pingsan#

KENALAN DENGAN CEWEK

Si JOn yg Tampan itu sedang berkenalan dengan seorang cewek. "Hei, boleh kenalan dong?"sapa JOn. "Boleh. Buat cowok tampan kayak kamu, apa sih yg gak boleh.."sahutnya. "Trims, Siapa namanya?"tanya JOn. "Nama aku MEGAN.."jwbnya. "Wow, nama kamu indah banget, seperti nama bule. Nama panjangnya apa?" tanya JOn lagi. "MEGANtropus Erectus.."jelasnya. #Sembunyi di Balik Pohon#

ZAMAN ANEH

"Bro/sis, cewek-cewek zaman sekarang, ngeliat Justin Bieber, anggota SMASH, personil Super Junior dan Boyband aja udah pada histeris setengah mati. Gimana kalo mereka ngeliat Nabi Yusuf AS, ya ???" #Salah Milih Idola#

TIPS ANTI DEPRESI

"Penelitian oleh 'Journal of Adolescent Health' menunjukkan, gadis remaja yg cenderung puas dgn bentuk tubuhnya, tidak mudah terkena depresi...". #Status Lempeng#

MASIH KAH...

Masihkah disebut "Rumah Tangga" kalo di dalam rumah itu tak terdapat tangga?
Masihkah disebut "Kekasih Gelap" kalo pada saat pacaran PLN nyala?
Masihkah disebut "Cowok Loe Baik" kalo maunya ML doang, tapi pas diajak nikah dia nolak?
Masihkah disebut "Pacar Simpanan" kalo gak disimpen di Bank?
Masihkah disebut "Jomblo" kalo ternyata dia punya pacar, tapi pacarnya masih berada di masa depan?

#Masihkah Kiranti di Kulkas???#

LAPER

JOn kelaparan, lalu mendatangi grobak penjual makanan. "Mas, pesen mie ayam bakso ya... Tp jagan pake ayam, dan gak peke mie juga..."kata JOn. "Cuma bakso dan kuahnya aja?" sahut Mamang. "Iya" jwb JOn. "Bilang aja mau beli Bakso Kosong, kampreet..."sahut Mamang. #Gulingkan Grobak#

SALAH BELI

Nenek terlihat sempoyongan sepulang dari pasar. "Loh, Nenek, kok sempoyongan?" tanya JOn. "Iya nih JOn. Tadi Nenek salah beli..." jwb Nenek. "Katanya tadi Nenek ke pasar buat beli Daun Sirih.." tukas JOn. "Iya, tapi yg nenek beli malah Daun Ganja..." jelas Nenek. #Nenek Loe Salah Gaul#

TRAGEDI MALAM PERTAMA

Saat malam pertama, JOn dihantam istrinya pake gayung hingga bedonjol. PLOK...!!!! "Say, kenapa aku digaplok pake gayung?" tanya JOn keheranan. "Kamu ternyata Buaya Darat...!" teriak istrinya. "Buaya Darat Gimana??" tanya JOn lagi. "Lha itu, Merk Celana Dalam kamu Crocodile...." jelas istrinya. #Dilarikan ke Puskesmas#

COCACOLA PENGGANTI BBM

Ternyata CocaCola bisa gantikan Bensin. Salut utk siswa SMK, setelah sukses dg mobil Esemka kini mereka berhasil temukan bahan bakar pengganti Bensin, yakni minuman CocaCola. Prosesnya mudah. Cara kerjanya: Ketika motor habis bensin,belilah sebotol CocaCola.Lalu,buka tutupnya dg perlahan & tuangkan isinya ke dlm mulut Anda. Lalu doronglah motor anda ke SPBU terdekat. #Indahnya Berbagi#

I LOVE YOU

-Bro/Sis, pada dasarnya, mengucapkan "I LOVE YOU" ke orang yg ditaksir itu mudah banget. Tapi, yang susah adalah nungguin balasan "I LOVE YOU TOO". Makanya, banyak orang menjadi jomblo, karena tidak kunjung mendapatkan kalimat balesan I Love You Too. Tapi, tetaplah semangat, sesungguhnya di luaran sana, banyak juga jomblo-jomblo berkeliaran yg sedang mencari pacar. Suatu saat, pasti akan menjumpainya salah satunya. Tapi, entah kapan. #Sekian dan Terima Kasih#

RAMBUT ADALAH MAHKOTA WANITA

Byk cewek yg seharusnya cantik, tapi malah kelihatan jelek karena potongan rambutnya salah. Trus, byk cewek yg sesungguhnya jelek,tapi terlihat anggun karena potongan rambutnya pas. Oleh sebab itu, jgn sembarangan menata rambut. Sebab,jika salah menata rambut, akibatnya bisa seperti sapu ijuk, atau rambut Singa. Nah, akan saya diceritakan soal pentingnya rambut: -Yg PACARAN: Beib, dipotong dong rambutnya, biar keren. -Yg KANGEN: Beib, kalo potong rambut, ntar kuanter ke salon terkenal. -Yg JOMBLO: Yesssss…..dapat rambut! Gua pelet ah! #Ketik REG (Spasi) DUKUN CINTA, Kirim Ke 28875#

TIPS NGERJAIN PACAR

JON sdg duduk berdua di taman kota. "Beib, coba kamu lihat langit, deh..." pinta JOn ke pacarnya. "Ada apa, sayang?" sahut pacarnya sambil mendongakkan wajahnya ke atas. Lalu JOn pun menjepret leher pacarnya itu dengan Gelang Karet. #Digaplok Cangkul#

SIDANG

JOn disidang di pengadilan tinggi, karena didakwa melakukan pencurian kambing. “Berapa kambing yang kamu curi?” tanya Hakim. “Satu ekor, Pak” jwb JOn jujur. “Loh, kok di dalam berkas perkara kamu didakwa mencuri empat ekor kambing??” sahut Hakim. “Saya mencuri satu ekor, Pak. Yang tiga ekor itu anak-anaknya ngikut dari belakang…” jelas JOn. “Ooh....dengan demikian, kamu dinyatakan bebas murni dari segala tuntutan jaksa. Karena selama persidangan kamu kooperatif, bersikap baik dan Tampan” jelas hakim. #Pengunjung Tepuk Tangan#

DI HALTE

JOn memberanikan diri menyapa seorang cewek yg sedang sendirian di halte kampus. “Mbak, lagi nungguin siapa?” sapa JOn. “Nungguin pacar aku…”jwb si cewek. “Emangnya, pacarnya lagi kemana?” tanya JOn, mahasiswa tampan itu. “Dia pergi bentar…”jwabnya. “Pergi kemana?” tanya JOn lagi. “Nganterin pacarnya yg laen…”jwabnya lugu. #Perempuan Aneh#

SEMEN

“Beib, kamu bawa apaan tuh??” tanya pacar JOn. “Oh, ini aku bawa Semen…” jwb JOn. “Semen buat apaan, Beib?” tanya pacarnya lagi. “Semen buat mem-BETON mulutmu itu supaya gak banyak tanya…” jelas JOn yg Tampan Itu. #Ketik REG (Spasi) BETON, Kirim ke Toko Bangunan#

CIRI COWOK MACHO

-Cowok Macho itu koleksi barang Antik, bukan alat Kosmetik. -Cowok Macho itu pacaran sama Cewek, bukan sama Cowok. -Cowok Macho itu hoby Push Up dan Sit Up, bukan hoby Make Up. -Cowok Macho itu nge-Band, bukan nge-Boyband. -Cowok Macho itu Urakan, bukan Bedakan. -Cowok Macho itu berani Panas-Panasan, bukan Luluran. -Cowok Macho itu Kumisan, bukan Behelan. -Cowok Macho itu beri kepastian Ceweknya, bukan ke Cowoknya. -Cowok Macho itu kalo jalan Tegap, bukan Berjilbab. -Cowok Macho itu Simpatik, bukan Berlipstik. -DLL... #Cowok Macho itu Gak Kibas Poni#

MAKAN SIANG SEMPURNA

"Jam segini, setelah makan siang di "RM Solo", asyiknya nonton Sinetron Siluman Naga di Indosiar, sambil menunggu rebusan Baygon cair mendidih... ". #Menggeser Bukit#

RAPORT HANCOR

Si JOn tengah melihat Raport milik Udin, temennya itu. “Waduh, Raport Loe Hancur banget, Din…!” teriak JOn. “Nilai Gue ya, yang Hancor??” sahut Udin. “Bukan..” tukas JOn. “Terus, apanya yg Hancur???” tanya Udin. “Foto Loe…!” jelas JOn. #Cakar Meja#

TIPS DAPETIN JODOH

-Khusus utk Jomblo jgn khawatir,"Jodoh itu di Tangan Tuhan". Makanya, utk meraihnya Loe harus deket2 dg Tuhan. Jika Loe jauh dari Tuhan, maka tangan Loe gak bakalan bisa menggapai jodohmu. -So, jangan lupa minum 3 botol Kiranti rasa kaldu Udang sebelum dan sesudah makan. Lalu biasakan ngemil Sabun Sirih rasa Bawang Goreng. Sekian&Terima Kasih. *Indahnya Berbagi* #Cungkil Keramik Lantai#

POLLING

"Zaman sekarang, kalo ada cewek cantik direbutin sama cowo jelek kaya dan cowo cakep miskin, pasti pemenangnya adalah owok jelek yg kaya itu". -Cowok Jelek Kaya Ngungkapiin Cinta Pake Mobil, si Cewek Senyum Manis. -Cowok Cakep Miskin Ngungkapin Cinta Pake Bunga, si Cewek Menyeringai . #Pulang ke Rumah, Ngerebus Baygon#

PENGUMUMAN..!!!

"Bro/Sis, Saya bukan pelawak, dan Saya tidak dibayar untuk bikin orang lain Tertawa. Jadi, maafkan Saya kalo status-status FB Saya terkadang Garing, Galau, Ngenes, Nyesek, Koplak, Bijak, Sesat, Ngawur, Saraf, Gak Jelas, dan yg semacamnya lah. So, semuanya, semata-mata untuk hiburan belaka......Just Have Fun!". (Salam Gembira, Anto Winarno)

BREAKING NEWS:

-Diduga karena faktor tekanan ekonomi, seorang bayi yg baru lahir terpaksa membuang ibu kandungnya sendiri yang tak berdosa di tepi jalan. Saat ini polisi tengah menangani kasus pembuangan ibu ini, guna mengungkap siapakah pembuang ibu tersebut. #Penyiar TV Kampret....#

BOYBAND

"JOn, kalo Boyband main bola, apa yg akan terjadi?" tanya seorang teman. "Pasti bulu matanya pada rontok..." jwb JOn. #Kibas Poni#

TIPS PINJEM KOREK

Si JOn lagi pengen ngerokok, tapi koreknya habis. Lalu dia berniat pinjem korek kpd seorang cewek di dekatnya. “Mbak, boleh pinjem koreknya?” tanya JOn. “Gak punya, Mas..”jawab cewek itu. “Lha, itu di sebelah Mbak??” sahut JOn. “Ini Pacarku, Mas…!” jelas cewek itu. “Oh maaf, saya kira Pentol Korek” ujar JOn Yg Tampan itu. #Piso Mana Piso????#

PESAN PENTING BUAT CEWEK...!!!!!!

"Hallo My Sister, yang disebut PRIHATIN itu kalo Loe punya Cowok, kemudian Cowok Loe buat status di FB kayak gini: "Aku hampir selalu menghindar bila bertemu Mantan. Khususnya Mantan Pria....". #Ngupasin Kulit Pohon...!!!!!#

TIPS TANYA ALAMAT

“Mas, boleh tanya?” tanya seorang pria. “Boleh…Mau tanya apa?” sahut JOn. “Kalo ke Bandara ke arah mana ya?” tanyanya. “Ooh…Anda liat aja ke atas. Kalo ada pesawat lewat, ikutin aja pesawat itu, pasti Anda sampe ke Bandara” jawab JOn. “Oke, terima kasih,Mas” sahut pria itu. #Memandang Langit, Nunggu Pesawat Lewat#

COWOK PENJAJAH

JOn yg Tampan itu sdg ngobrol dgn seorang cewek cantik di halte. "Hei, tim sepakbola favoritmu pasti Belanda ya?" tanya cewek itu tiba-tiba. "Loh, kok kamu tahu sih?" sahut JOn. "Soalnya, kamu telah MENJAJAH hatiku..."jelas cewek itu. #Robohkan Halte#

KUNCI STANG

JOn dan Mama sedang parkir di pelataran Mall Matahari Pontianak yg semerawut. “Jangan lupa dikunci stangnya, JOn” ujar Mama. “Emangnya kenapa, Ma?” tanya JOn yg Tampan itu. “Soalnya sekarang ini sedang marak pencurian Stang Motor” jelas Mama yg Cantik Itu. #Banting Tukang Parkir#

KELINGKING

Setiap orang memiliki kesukaan dari bagian tubuh tertentu dari pasangannya. Contohnya JOn, dia sangat menyukai Kelingking pacarnya. “Kenapa kamu suka banget dgn Kelingking pacar kamu? Kenapa tidak bagian tubuh lain? Apakah karena Kelingkingnya Imut?” tanya teman-temannya heran. “Tidak juga….”jwb JOn. “Trus kenapa??” desak teman-temannya. “Soalnya Kelingkingnya pas banget buat Ngupil” jelas JOn Yg Tampan Itu. #Peluk Galon#

TEMAN SEJATI ITU....

-Gak butuh facebook buat ngingetin Ultah temennya. -Gak ngasih Tisue waktu temannya nangis, tapi langsung tonjokin orang yg bikin temennya nangis. -Gak perlu diberi hidangan saat bertamu. Biasanya dia langsung ngecek isi Kulkas waktu disuruh masuk. -Gak perlu bayar utang, soalnya udah dibayarin sama temennya. #Temen Sejati Itu Kalo Ngerokok Terbalik#

BANYAK PACAR

-Kalo Cowok yg punya banyak pacar disebut: "Playboy". -Tapi kenapa kalo Cewek yg punya banyak pacar disebut: "Piala Bergilir"?? #Berpikir Keras#

TENTANG DO'A....

-My Bro/Sis, dari pagi sampe malem, selain di tempat-tempat ibadah, banyak orang yg telah menemukan tempat paling nyaman untuk Berdo'a. Yakni: 1. Di facebook, 2. Di twitter, dan 3. Di BBM. #Meratapi Nasib, dan Mengaduh di Depan Monitor#

GOSIP...!!!!

"Bro/Sis, Kenapa Gosip Itu Gak Baik??? Penyebabnya, karena Gosip itu berpindah dari satu mulut ke mulut-mulut lainnya. Bayangkan, betapa tak sterilnya Gosip itu......". #Setrika Punggung#

GENDUT

JOn sedang ngobrol dengan Udin di dalam gorong-gorong. “JOn, loe tau gak persamaan antara Orang Gendut dengan Gorengan?” tanya Udin. “Hmm… apa ya? Gak tau gue. Emangnya apa?” sahut JOn yg Tampan Itu. “Sama-Sama mengandung Lemak Jahat” jelas Udin. #Tiba-Tiba Datang Banjir#

TIPS MEMENANGKAN KOMPETISI

Dalam hidup ini penuh dengan kompetisi. Bahkan dlm percintaan pun terjadi persaingan yg sengit. Oleh karena itu, supaya tidak ada saingan, maka Cintailah Dirimu Sendiri, niscaya kamu tidak akan punya saingan..... #Kunyah Linggis#

TIPS BERBELANJA HEMAT

“Apa kesalahan kamu?”tanya Hakim. “Saya dianggap melakukan kesalahan, karena berbelanja di pagi hari” jelas JOn. “Itu bukan suatu tindakan pidana. Emangnya jam berapa kamu berbelanja?”tanya Hakim lagi. “Jam lima subuh, ketika toko belum buka!” jwb JOn. #Kunyah Palu#

DUKUN GALAU vs JOMBLO GALAU

Seorang Jomblo Galau mendatangi Mbah Dukun Galau. "Ada yg bisa dbantu?"tanya Dukun. "Mbah, saya ini udah Jomblo sejak lahir. Saya pengen punya pacar,Mbah" kata Jomblo itu. "Sama, dong, Mbah juga pengen punya pacar! Pacaran sama Mbah aja, yuk...??!"sahut si Mbah dukun sambil kedip-kedip mata. #NUAJISSSSS......!!!#

CONTOH ORANG BEGO

Banyak ORANG BEGO ribut soal vonis rendah Anggie! Trus selama ini mereka pd kemana? Bukankah praktek culas ini udah lama ada di negeri aneh ini?

TIPS JADI PLAYBOY

"Sebelum kamu memutuskan utk menjadi seorang Playboy, kamu harus memastikan dulu, apakah kamu udah punya pacar apa belum. Hal itu harus dilakukan, supaya kamu gak jadi seorang Playboy Yg Jomblo....". #Ngik...#

BUDAYA ANTRI

"Buat temen-temenku yg Jomblo, budayakanlah Antri.....!! Termasuk mengantri buat mendapatkan jodoh, walaupun nantinya mendapatkan antrian yg terakhir...". #Sikap Tabah#

KESEPIAN

"Wahai my bro/sis yg kebetulan statusnya masih Jomblo. Tahukah kalian, bahwa berstatus Jomblo mungkin membuat kalian kesepian. Tapi, menjalin hubungan dengan orang yg salah, adalah lebih buruk dari sekedar kesepian.....". #Bijak Laut#

KANGEN

"Kangen adalah sebagian dari sabar, dan sabar sebagian dari kesel. Jadi kalo pacar kamu kangen abaikan aja, biar dia tambah kesel...." #Rumus Persamaan Linier#

KISAH SABTU SORE

Bro/Sis, byk banget yg dilakuin oleh para anak muda di Sabtu sore,jelang malam Minggu. Di antaranya: -Yg PACARAN: Rencana ketemuan sama pacar. -Yg KANGEN: Rencana jalan sama gebetan. -Yg JOMBLO: Rencana memperpanjang masa aktif kartu perdana. #Cabut Lampu Merah#

TENTANG PUJIAN

"My bro/sis, Pujilah dirimu sendiri. Karena jika bukan kamu yg memuji, lalu siapa lagi???" #Kenyot Jamban#

CIRI PRIA SEJATI

-My bro/sis, mulai sekarang pastikanlah apakah cowok loe, bokap loe, saudara loe, paman loe, dan kakek loe seorang Pria Sejati??? Sebab, ciri seorang Pria Sejati adalah Pantang minum Galian Sari Rapet dan Rumput Fatimah! *Indahnya Berbagi* #Bakul Jamu Mana Bakul Jamu???#

2013

"Tahun 2013 memang aneh. Banyak yg ingin menaikkan standar hidup dengan cara menurunkan harga dirinya......" #Berpikir Keras#

IBU…….

-Seorang anak merengek minta dibelikan mainan. Yakinkah uang yg digunakan untuk membeli mainan itu uang ibu??? Ada ibu yang terpaksa meminjam uang ke tetangga, rela menanggung malu, asal anaknya gembira.
-Seorang anak menyiapkan hadiah indah, bahkan seperti seperangkat perhiasan yg pasti mahal harganya. Untuk siapakah hadiah itu? Wow, ternyata hadiah untuk kekasihnya yang Ultah. Tapi, apakah ketika ibu Ultah dia juga melakukan hal yang sama? Jangan-jangan tanggal Ultah ibunya dia sudah lupa.
-Seorang anak sedang makan enak, di tempat yg mewah dan romantis dengan teman atau kekasihnya. Tentu saja mahal harganya. Tapi yakinkan ibunya sudah makan di rumah???
-Seorang ibu, bisa menahan jeritan hati yg seharusnya memecah telinga, dan seorang ibu bisa menahan air mata yg seharusnya keluar.
-Ibu gak butuh ucapan manis atau pujian. Ibu hanya butuh anak-anaknya berbuat baik, penurut, dan taat, dan semuanya itu bukan untuknya, tapi demi kebaikan anak-anaknya.
-Ibu, akan menangis demi membuat anaknya tersenyum. Itulah sosok Ibu. Jagalah ibu diusianya yg kian menua.
-Bro/sis, saatnya kita sekarang menyapa, menjenguk, dan memeluk ibu…..!

#Kalbar, 11 Januari 2013, 19.00 WIB, Tiba-Tiba Kangen Emak#

OPERASI PLASTIK

"Bagi wanita yg tidak PD, kemudian melakukan operasi plastik, harus waspada. Karena jika terlalu sering melakukan operasi plastik, lama kelamaan wanita itu akan berubah menjadi Mantel Hujan! Waspadalah....!!!!" #Gigit Kabel Listrik#

INDONESIA, SURGANYA KORUPTOR

RAKYAT KECIL BERKATA: (1) "Angelina Sondakh hanya divonis 4,5 th penjara & denda Rp250 juta, dari tuntutan jaksa 12 th, karena dia terbukti lakukan korupsi miliaran rupiah. HAHAHA...HIDUP HUKUM INDONESIA". #Tenang, Masih Ada Hukum Langit yg Lebih Adil# (2) "AYO KORUPSI.Di negeri ini Koruptor Dihukum Ringan. Ayo Pencuri Sendal, Pencuri Jemuran,Pencopet & Pencuri Kelas Teri, saatnya alih profesi menjadi Koruptor". #Tunggu Saja Laknat Tuhan...!!!# (3) "Kalo perangkat hukumnya aja "KACANGAN", maka produknya juga "KACANGAN". AYO Rakyat Indonesia, Mari Kita Makan "Kacang"!!! Hahahahahahahaha.......! #Untuk Tingkatkan Produk kacang Tanah Air# (4) "Kalo saya korupsi miliaran rupiah, lalu saya hy dihukum beberapa tahun penjara, maka tahun depan saya sudah bisa bebas lenggang kangkung. Lalu saya KORUPSI lagi...Enak Tenannnnnn.....!!!" kata Mbah Untu Growong. #Istigfar#

TIPS KE BENGKEL JUJUR

“Din, anter gue ke bengkel motor, tuk…” ajak JOn. “Emangnya, motor loe apanya yg rusak?” tanya Udin. “Ini, kaca spionnya miring…”jwb JOn Yg Tampan Itu. #Emut Colokan Listrik#

SOAL KETAMPANAN

"Setelah Sholat Jumat, ketampananku sepertinya meningkat sekitar 19 persen....Terima kasih Ya Allah....". #Robohkan Pagar#

PERKATAAN ORANG BEGO

"Banyak orang BEGO bilang: Kegagalan adalah Kesuksesan yg Tertunda. Itu sama aja artinya dengan: Wajah Jelek adalah Ketampanan yg Tertunda...." #Garuk Punggung#

CEWEK vs COWOK

"Kalo Cewek ngomongin soal Sepak Bola, itu sama aja kayak Cowok lagi naik motor Matic (sejenis Mio dll) sambil Ngempit Paha....". #Kibas Poni Andika (eks) Kangen Band#

KESALAHAN YG BERBEDA

"Orang bijak selalu bilang: Janganlah kamu melakukan kesalahan yg sama. Oleh sebab itu, teruslah berbuat kesalahan yg baru. Supaya kesalahan yg kamu buat, berbeda terus setiap harinya". #Banting Pot Bunga#

CIRI COWOK BAIK

"Cowok yg baik, akan selalu ngertiin kamu. Dia akan minta ditegur jika pengertian yg dia beri itu gak seperti yg kamu harepin....". #Bijak Laut#

TIPS BERTAMU YG BAIK

JOn sedang bertamu di rumah pacarnya. “Beib, minta minum, dong!” pinta JOn. “Ih, setiap kamu dateng ngerepotin aja, deh!” sahut pacarnya. “Cuma air putih doang…”tegas JOn. “Oke…” sahut pacarnya agak males. “Tapi jangan lupa, air putihnya dikasi Gula sama Kopi, ya beib…” timpal JOn yg Tampan Itu. #Tampan dan Nggemesin#

PESAN UNTUK JOMBLO

“Dalam hidup ini, terkadang lebih baik kamu menunggu datangnya orang yg tepat untuk mendampingimu, ketimbang mendapatkan seseorang yang salah untuk dijadikan pacar”. #Sesama Jomblo Jangan Saling Mendahului#

SEPERTI BAYI

Di kantin sekolah, Si JOn yg Tampan Itu sdg ngobrol dgn teman-temannya. "Bro, gue semalem tidurnya kayak bayi..."cerita JOn. "Nyenyak banget, ya??"tanya teman-temannya. "Bukan, gue ngompol tiga kali!" jelas JOn. #Ciri Anak Tampan#

MANDI PAGI

-Yg Jomblo biasanya males mandi pagi, kan? Ya udah gak usah mandi juga gak apa-apa, kok. Lagian, dengan mandi pagi tidak menjamin seorang Jomblo langsung dapet pacar. So, mandi atau gak mandi pagi, yg penting awali pagi ini dgn secangkir Kiranti dan sepotong Sabun Sirih utk meningkatkan vitalitas dan produktivitas...!! Morning, my bro/sis. #Melatih Kesabaran#

NODA

Bro/Sis, keperawanan, adalah hal yg sangat penting yg wajib utk dipertahankan. Makanya disebuit sebagai kehormatan. Dibawah ini akan saya contohkan betapa pentingnya keperawanan. "Mama, aku telah dinodai..."ujar seorang anak gadis ke Mamanya sambil menangis. "Sabar, nak..."sahut Mamanya. "Aku harus gimana, Ma. Aku sekarang telah ternoda...!" ratap anaknya. "Tenang, jangan khawatir. Dengan Rinso Cap Anti Noda, Sekali Kucek, langsung beres..." jelas Mamanya. #Nyuci Manggg....!!!#

DR JON PRAKTEK

Dr JOn sedang melayani seorang pasien, wanita muda di ruangan prakteknya. "Apa keluhannya,Bu?" tanya dr JOn ramah. "Saya susah tidur,dok" jwbn pasien. "Terus apa lagi, Bu?" tanya dr JOn lagi. "Kalo malem, badan saya terasa berat, dok" sahutnya. "Berat kenapa,Bu?" tanya dr JOn. "Ditindih Suami, dok!" jwb pasien itu. #Kunyah Jarum Suntik#

ILMU PERBANDINGAN

"Din, cantikan mana, antara cewek loe yg sekarang atau mantan loe??" tanya JOn. "Cantikan cewek aku yg sekarang dong" jwb Udin. "Ah yg bener?" sahut JOn. "Iya, soalnya mantan aku yg kemarin itu Ganteng" jelas Udin. #Nuajissss#

KELUHAN PASIEN

Dr JOn sedang melayani seorang pasien, wanita muda di ruangan prakteknya. "Apa keluhannya,Bu?" tanya dr JOn ramah. "Saya susah tidur,dok" jwbn pasien. "Terus apa lagi, Bu?" tanya dr JOn lagi. "Kalo malem, badan saya terasa berat, dok" sahutnya. "Berat kenapa,Bu?" tanya dr JOn. "Ditindih Suami, dok!" jwb pasien itu. #Kunyah Jarum Suntik#

NODA

Bro/Sis, keperawanan, adalah hal yg sangat penting yg wajib utk dipertahankan. Makanya disebuit sebagai kehormatan. Dibawah ini akan saya contohkan betapa pentingnya keperawanan. "Mama, aku telah dinodai..."ujar seorang anak gadis ke Mamanya sambil menangis. "Sabar, nak..."sahut Mamanya. "Aku harus gimana, Ma. Aku sekarang telah ternoda...!" ratap anaknya. "Tenang, jangan khawatir. Dengan Rinso Cap Anti Noda, Sekali Kucek, langsung beres..." jelas Mamanya. #Nyuci Maggg....!!!#

TIPS MENJERAT CEWEK

- Buat cowok yg mukanya pas-pasan dan susah banget menjerat hati cewek, jangan khawatir. Soalnya cewek zaman sekarang emang rata-rata udah gak mempan dijerat pake rayuan tulus. Coba mulai sekarang jeratlah cewek pake CBR atau Ninja 250, Dijamin 99,9 % Berhasil! #Tali Mana Tali, Buat Ngejerat JOn???#

FILOSOFI MAKAN

My Bro/Sis, setiap orang memiliki filosofi soal makan yg berbeda. Saya contohin soal filosofi makan di bawah ini: -Yg PACARAN: Beib, Aku Suapin, ya... -Yg KANGEN: Mamam yg banyak, ya Beib! -Yg JOMBLO: Gak Usah Makan ya, Buang-Buang Beras Aja!!! #Baygon, Mana Baygon???#

PAPA KAMU PENIPU

JOn terlihat sedang ngobrol dengan seorang cewek cantik kalamantik. "Dik, Papa kamu tukang tipu, ya?" tanya JOn. "Iih...Kok kamu gitu sih??"sahut cewek itu. "Papamu bilang anaknya cantik, padahal....."sahut JOn. "Padahal apa??" potong cewek itu. "Padahal bidadari..." jelas JOn. "Cium aku JOn.......Ayo Ciuuuummm....!!" rengek cewek itu. #Maaf Bukan Muhrim#

OBROLAN JON & ISTRINYA

“Ma, besok aku ada jadwal maen VOLI” ujar JOn. “Nah, gitu dong! Papa harus banyak main VOLI, biar badan sehat dan segar selalu. Mama kan seneng..”sahut istrinya. “Jadi mama setuju nih aku main VOLI?” tanya JOn. “Setuju dong, Pa. Tapi ngomong-ngomong, Papa main VOLI Pantai, ya?” sahut istrinya. “VOLIgami..”jelas JOn. #Kelenger Dilempar Tabung Gas 3 Kg#

TIPS TAKLUKAN CEWEK MATRE

"JOn, akhirnya cinta gue diterima sama Siti..." cerita Udin. "Wah, hebat Loe. Padahal dia itu cewek matre, tapi loe bisa meluluhkan hatinya. Salut gue.."puji JOn yg Tampan itu. "Buat naklukin hatinya, gue gak butuh bunga dan bawa mobil..."sahut Udin. "Trus, loe pake apa?" tanya JOn, "Gue cuma pake Pisau doang..."jelas Udin. #Piso Mana Piso???#

KEPERIHAN HATI...

-Buat sahabat-sahabat Jomblo, emang hati rasanya PERIH baget kalo ngeliat orang lagi pacaran mesra ya. Tapi coba deh ngeliat CERMIN, mungkin hati bisa lebih PERIH lagi….! *Indahnya Berbagi* #Kunyah Sisir#

PANTUN SESAT

"Gara-gara Nila setitik, rusak Susu sebelanga. Gara-gara si Nona Cantik, Lupa aku pake Celana.....!" teriak JOn dari atas atap. #Saraf#

DOMPET HILANG

JOn melapor ke Kantor Polisi karena dompetnya kececer. “Pak, dompet saya hilang, tercecer. Di dalamnya banyak surat-surat penting…” lapor JOn. “Dicopet?” sahut Polisi yg piket. “Terjatuh….!” jelas JOn. “Kok bisa jatuh? Trus JATUH DIMANA?” tanya Polisi itu. “Yeeee….kalo saya tahu jatuhnya dimana, dompet itu gak hilang, Pak!” ketus JOn Yg Tampan itu. #Tendang Monitor Komputer#

SELAMAT SIANG

"My Bro/Sis, Ketika hidupmu penuh dengan rintangan, janganlah menyerah. Karena di situlah kamu merasakan bahwa hidup itu memang harus diperjuangankan...!!!" #Kiranti Mana Kiranti???#

MIMPI MENGESALKAN

"Gue jg kesel dgn mimpi semalem. Gue dongkol, dan sebel banget..."cerita Udin. "Emangnya Loe mimpi apa?"tanya JOn. "Gue mimpi dikerubutin cewek2 cantik dan seksi..."cerita Udin. "Lah, seharusnya kan Loe seneng mimpi dikerubutin cewek2 cantik. Kok malah kesel, dongkol dan sebel?"tanya JOn lg. "Soalnya,di dalam mimpi itu, gue jadi cewek juga..."jelas Udin. #Meratap di Bawah Pohon#

MIMPI BURUK

"Din,semalem gue mimpi buruk..!"cerita JOn. "Astaga..!! Loe emangnya mimpi apa?"tanya Udin. "Gue mimpi serem banget!"sahut JOn. "Mimpi ketemu Setan??"tanya Udin. "Lebih serem lagi...."jwb JOn. "Sundel Bolong??"Udin makin penasaran. "Bukan"jwb JOn. "Kuntilanak??"tanyanya. "Bukan jg.."sahut JOn. "Trus,Loe mimpi serem ketemu siapa???"tanya JOn. "Mimpi ketemu Loe,Din!"jelas JOn Yg Tampan Itu. #Terjengkang#

SELAMAT PAGI

-My Bro/Sis, selamat pagi semuanya. "Janganlah mengubah dirimu hanya karena pendapat orang lain. Tetaplah jadi dirimu sendiri, sebagai pribadi yg baik dan menyenangkan". #Ngopi dan Ngemil Paku#

MENGGANJAL DI TENGAH MALAM

"Beib, kalo larut malem, cuaca dingin begini, suka mikir yg aneh2 rasanya jadi ada yg ngeganjel" cerita JOn ke pacarnya via telpon. "Maksud Loe ada yg ngeganjel di hati?" sahut pacarnya. "Bukan..."jwb JOn. "Trus, dimana???" tanya pacarnya penasaran. "Di Celana..."jelas JOn. #Ngemil Asbak#

SI JON YANG TAMPAN ITU

-Adalah tokoh fiktif, yg sifatnya adalah fiksi belaka dgn tujuan untuk hiburan semata. Tidak utk menyakiti siapa pun. Namun beberapa kisah diantaranya ada yg kisah nyata. Sumber ceritanya dari pengalaman pribadi, cerita temen, obrolan sehari-hari, hingga ada yg copas di berbagai Laman Humor. -Semoga terhibur, dan Salam Gembira dari saya yg hina dina ini.

TELAT PULANG NGAPEL

“Maaf Pa, aku terlambat pulang…” ujar JOn sebelum masuk ke rumah.
“Gak apa-apa, jOn” jwb Papa yg mnenghadangnya di depan pintu masuk.
“Aku boleh masuk?” tanya JOn.
“Boleh, sekalian tolong Tutup Pintu Dari Luar!” sahut Papa.

#Tidur Melengkung di Teras, Deket Pot Bunga#

TIPS NGAPEL PACAR

“JOn, Loe mau kemana?” tanya Udin. “Kerumah pacar doong!’ jwb JOn. “Emangnya loe punya pacar??” tukas Udin. “Maksud gue ke rumah pacar Loe” jelas JOn. #Jambak-Jambakan#

BELI BURUNG

“Din, gue mau beli burung beo” ujar JOn. “Gue punya” sahut Udin. “Kalo gue bayar 5 juta, loe LEPAS gak?” tanya JOn. “Ogaaah…!!” jwb Udin menggeleng. “Loh kenapa?”heran JOn. “Kalo burungnya gue LEPAS, ntar terbang dong!” jelas Udin. #Peluk Galon#

CUMA SATU

“Loe Selingkuh ya…!!!” bentak pacar JOn angkara murka. “Nggak dong, Beib. Pacar aku Cuma Satu…!”sahut JOn yg Tampan Itu dg lemah lembut. “Maksudnya pacar loe Cuma Satu: Gue aja, kan???” teriak pacarnya lagi hingga nyemprot ingusnya. “Iya, Satu Disini, Satu Disana, Satu Disitu dan, Satu lagi di tempat-tempat lainnya…”jelas JOn. “Ooh so sweet, Loe emang cowok gue yg paling setia” puji pacarnya. #Dipeluk Sayang#

KESELEK GUNTING

*** JOn sedang SMS pacarnya: “Beib, kamu belum ngantuk?” begitu isi JOn SMS. “”Belum, say..”balas pacarnya. “Aku telpon ya?” SMS JOn lagi. “OKE…!” balas pacarnya. *** Gak perlu nunggu lama-lama lagi, JOn langsung nelpon pacarnya: “Hallo, beib, kamu lagi ngapain?” telpon JOn. “Aku baru bangun tidur, say…”sahut pacarnya. #Loncat Dari Atap#

JUDI

-Bro/Sis, jauhilah berjudi. Karena judi itu permainan Setan. Jika kalian bermain Judi, kasihan para Setan, ntar mereka main apa?? Masa main Ular Tangga?? Oleh sebab itu, peningkatan kualitas hidup perlu mendapat perhatian pemerintah. Jangan hanya saat mau bertanding lalu berlatih, seharusnya ada persiapan ketika BBM sudah langka, dan konsumen menyanyikan lagu Indonesia Raya. So, my Bro/Sis, jangan pernah ragu untuk mengungkapkan. Ungkapkan saja karena umpan memancing yang baik adalah ikan-ikan kecil. Hal itu bisa berdampak kepada produktivitas pertanian dan tanaman pangan hortikultura. Ayo, bayar pajak. #Saraf Kumat#

TIPS MINTA OLEH-OLEH

“Din, loe dimana?” telpon JOn. “Gue lagi di luar kota nih..”sahut Udin via selurernya. “Oooh……Kebetulan, gue titip oleh-oleh ya?” ujar JOn. “Loe mau oleh-oleh apa?” tanya Udin. “TV 31 Inc….” jwb JOn. #Tiarap di Bawah Pohon#

TIPS BERMAIN LAYANGAN

“Beib, kamu hobby main layang-layang, ya?” tanya pacar JOn. “Iya dooong….Laki-laki harus hobby main layangan, bukan main boneka!” sahut JOn. “Ohhh…pantesan…!”sahut pacarnya. “Pentesan kenapa?” tanya JOn. “Pantesan, aku pengen mutusin kamu terus!” jelas pacarnya. “Kenapa gak diputusin?” tantang JOn. “Soalnya kamu Tampan sih…” jwb pacarnya. #Ngiiik….Piso Mana Piso?????##

PEPATAH

“Berakit-rakit ke hulu,,berenang-renang ke tepian”. Artinya: Gimana mau ke penghulu, klo loe aja masih aja temenan. #Pepatah Pemerintah Somalia#

MAKAN SIANG TAK SEHAT

-Bro/sis udah pada makan siang belum? Kalo belum, segerakanlah makan siang, jangan sampai telat. Tapi ingat, jika dilihat dari sisi ilmu kedokteran, makan siang itu tidak sehat dan sangat berbahaya, bahkan beresiko terhadap kematian, jika dilakukan di tengah jalan raya ketika lalu lintas sedang padat-padatnya. Tentunya, untuk kesmepurnaan makan siang kalian, tutuplah dengan sebotol Kiranti, dan makanan penutup Sebatang Sabun Sirih. Sekian dan terima kasih. *Indahnya Berbagi* #Pesan Polantas Somalia#

MET PAGI, BRO/SIS...!!!

"Warna Manggis Sekuning Anggur, Awalnya Manis Pas Bunting Kabur". #Banting Ceret Kopi#

SEMANGAT PAGI...!

"Bro/sis, awali Semangat Pagi ini dengan sebotol Kiranti sambil mengunyah sebatang Sabun Sirih, niscaya aktivitas kalian akan lancar dan penuh dengan produktivitas maksimal....". Sekian dan Terimakasih. #Indahnya Berbagi#

RADIO GAGA

"Din, Radio lu bagus banget, suaranya kenceng. Loe beli dimana?"tanya JOn. "Ini Radio yg beliin pacar gue!"sahut Udin. "Trus, sekarang pacar Loe mana?" tanya JOn. "Tuh di dalem Radio" jwb Udin. #Saraf#

FITNAH

“Sial, gue difitnah!” keluh Udin. “Iya, fitnah itu lebih kejam daripada pembunuhan..”sahut JOn menenangkan temannya itu. “Bener, mereka kejam..” sambung Udin sambil mengusap air matanya yang membasahi bumi. “Trus, loe pilih mana, DIFITNAH atau DIBUNUH?” tanya JOn. “JOn, loe ngajak ribut sama gue, ya??” sergah Udin. #Kunyah Linggis#

PUKUL MALING

“Pak, saya habis memukul maling” kata JOn. “APA??? Kamu tidak boleh main hakim sendirian. Kamu bisa kena pasal penganiayaan” sahut Pak Lurah. “Trus, gimana dong,Pak?”tanya JOn. “Kita tidak boleh main hakim sendiri, tapi harus main hakim rame-rame” jelas Pak RT. #Robohkan Jembatan#

KRIIING…!

“Halo, kamu lagi ngapain, sayang??” tanya Udin ke pacarnya. “Aku lagi sedih, beib” sahut pacarnya. “Sedih kenapa?” tanya Udin sok perhatian. “Sedih punya pacar jelek macam kamu..” jelas pacarnya. #Jebol Teralis#

SALING MIRIP

“Beib, kamu suka hewan apa?” tanya JOn. “Kuda”sahut pacarnnya. “Kenapa?” tanya JOn. “Gagah, mirip kamu…!” jelas pacarnya. “Thanks….tapi kalo aku suka Burung Beo” kata JOn. “Kenapa?” tanya pacarnya. “Cerewet kayak kamu” jelas JOn. #Disambit Sendal#

TIPS MINTA CIUMAN

"Beib, boleh gak aku pegang tangan kamu?" tanya JOn. "Hushh...bukan muhrim !!"bentak pacarnya. "Klo gitu cium aja deh,boleh kan ?" tanya JOn lagi. "Nah, kalo itu boleh, Beib.."sahut pacarnya. #Pacar Loe Salah Gaul#

JADILAH BINTANGKU....

"Beib, mau gak kamu jadi bintang di dalam hatiku..."tanya JOn. "Iiiih....so sweeeeet....iya mau banget..."sahut pacarnya seneng. "Oke, kalo gitu kamu menjauhlah....Karena jarak terdekat bintang dengan bumi adalah 149,680,000 Km..."jelas JOn. #Digaplok Cangkul#

LESBI

JOn mewawancarai Cila, temen sekolahnya. “Cila, gue denger kabar burung, katanya loe Lesbi, ya?” tanya JOn, mencoba melakukan klarifikasi guna mendapatkan informasi berimbang. “Suer, gue normal, JOn” tegas Cila. “Terus, siapa dong yang Lesbi?” tanya JOn lagi. “Yg Lesbi tuh, pacar gue…” jelas Cila.

TIPE PACAR

-My Bro/Sis, lebih baik punya pacar yg bertipe JERAWATAN daripada punya pacar yg bertipe JELALATAN. Percayalah….! #Pesan Pemerintah Somalia#

BREAKING NEWS

-Diduga, seorang suami yang bermain api berselingkuh, seorang istri melaporkan kasus itu ke Dinas Pemadam Kebakaran. #Semprot Mana Semprot??#

TIPS BERBUSANA

“Aku cantik ya pake baju ini, Mas?” tanya istri JOn. “Cantik..”sahut JOn. “Kalo pakai yang ini?” tanya istrinya lagi. “Cantik..”jwb JOn. “Beneran..??” tukas istrinya. “Iya dong. Kamu gak pake baju aja cantik kok” jelas JOn. #Dipeluk Mesra#

PIPIS

"Kalo skarang pipis aja bayar seribu, mungkin 20tahun lagi, di depan WC udah ada kasir dan loker penitipan barang yah...!" #Tisue Mana Tisue???#.

BERDOA vs KORUPSI

-BERDOA "Pa,kapan kita bisa beli rumah sendiri?"tanya istri. "Sabar....BERDOAlah terus kpd Tuhan YME. Semoga harapan kita bisa terwujud" sahut suami. #Berpuluh2 Tahun, Belum Tentu Mampu Beli Rumah# -KORUPSI "Pa,kapan kita bisa beli rumah sendiri?"tanya istri. "Tenang,Ma. Mulai besok aku akan KORUPSI...."jwb suami. #Hanya Butuh Waktu Sebulan,Langsung Punya Rumah# *Bro/Sis,Hidup Itu Pilihan#

BREAKING NEWS

-Ribuan Jomblo menggelar dzikir bersama untuk menggagalkan datangnya Malam Minggu, sambil mengkonsumsi ribuan botol Kiranti.

PEKERJA TAMBANG

"Loe skrg Kerja dimana, Din??" tanya JOn. "Gue kerja di perusahaan tambang"sahut Udin. "Wow keren! Apa hasil tambangnya? Emas,Tembaga, Intan, Bauksit atau Nikel?"tanya JOn Yg Tampan Itu. "Tali Tambang.."jwb Udin. #Lalu Beli Tali 6Meter#

TATAPLAH MATA INI.....

"Sayang, tataplah mataku ini..."kata JOn. "Emangnya kenapa?"sahut pacarnya. "Pokoknya tatap aja terus...."pinta JOn. "Iyaaaa ini udah aku liatin!!! Emangnya kenapa sih?"tanya pacarnya penasaran. "Ada Belek-nya gak?" tanya JOn. #Lalu Dicolok#

KEPAHITAN HIDUP

"Pantesan petani di Indonesia ini nasibnya terpuruk terus!" ungkap JOn. "Kok bisa?" tanya Udin. "Soalnya nanam Pare aja mereka gak becus. Nanam Pare satu hektar, rasanya Pahit semua..."jelas JOn. #Makan Pare Bisa Tingkatkan Kejantanan Pria Dewasa# *Pare Mana Pareeeeeee????#

TIPS MENGUKUR KEKUATAN LARI

"Orang yang menendang anjing sedang tidur, harus punya kemampuan berlari sangat kencang. Jika larinya lamban, maka dia akan mengalami nasib yg amat buruk". (by Mario Teguh)

JEMUR PAKAIAN

*** "JOn, jemur pakaian sono!!!!" perintah Mama. "Lah, lagi panas terik, Ma...!!"sahut JOn. "Banyak alesan kamu! Pake payung kan bisa....!! " ujar Mama. *** "JOn, jemur pakaian sono!!!!" perintah Mama. "Lah, lagi hujan deras, Ma...!!"sahut JOn. "Banyak alesan kamu! Pake payung kan bisa.....!! " ujar Mama. #Berpikir Keras#

JUMATAN

-Yg PACARAN: Beib,jgn lupa Jumatan. -Yg KANGEN: Say,jgn sampe telat Jumatan. -Yg JOMBLO: Ketik REG (Spasi) BETON, Kirim ke 2123.

DITILANG POLISI

Priiiiittt...!! Laju motor JOn dihentikan oleh Pak Polantas. "Kamu saya Tilang!" kata Polantas. "Loh, salah saya apa,Pak? SIM, STNK,Spion,lampu send semuanya lengkap. Saya juga pake jaket, kacamata,sarung tangan dan pake HELM...!" jelas JOn Yg Tampan Itu. "Iya saya tau! Tapi HELM yg kamu pake itu HELM saya!" tukas Polantas itu. #Jilat Kenalpot#

TENTANG HARAPAN

"Terkadang, seseorang yang datang kepadamu, bukanlah dia yang kamu harapkan. Tapi, apakah kamu akan terus menunggu, atau menyambut dia yang telah datang kepadamu dengan cinta yang tulus? Tentukanlah pilihan!!". (Si JOn Yg Tampan Itu)

BELI MOTOR

"Gue abis beli motor, nih" pamer Udin. "Wih, mereknya apa?"tanya JOn. "Jupiter" jwbnya. "Gue juga abis beli motor" ujar JOn. "Mereknya apaan"tanya Udin. "Saturnus..."jwb JOn Yg Tampan Itu. #Kunyah Spion#

JUJUR

Di negeri ini, Kerja Jujur Itu Gak Bikin Loe Kaya.......!!

BERJIWA DERMAWAN

"Beib, Papa kamu Dermawan, ya?"tanya JOn mencoba ngegombal. "Papa aku bukan Dermawan, tapi Suyitno" sahut pacarnya. #Nyesek#

TAMBAL BAN

"Beib, Papa kamu tukang tambal ban, ya?" tanya JOn. "Ih...Kok tau?"sahut pacarnya. "Tau dong! Kan Papa kamu kerjasama dgn aku nebarin paku di jalanan..."jelas JOn. #Sesat#

GOMBAL

"Sayang, Papa kamu perampok ya?"tanya JOn. "Ih...kok kamu tau? " sahut pacarnya yg udah siap2 digombalin sama JOn. "Sial..!! Ternyata selama ini gue pacaran sama anak penjahat..." gumam JOn Yg Tampan Itu. #Putus#

CERITA INDOMIE

-Biasanya,jam segini gue makan Indomie. Tapi sejak tahun baru 2013,kini gue makan bihun. #Ini Ceritaku,Kamu Gak Usah Cerita#

TIPS NEMBAK CEWEK VIA FB

1.Pastiin teman cewek yg loe tuju itu sdg galau&singel
2.Kirim inbox atau wall utk nyatain cinta loe ke dia.
3.Setelah itu loe off&jangan beraktivitas sampe besok.
4.Paginya loe cek jawaban dari dia. Syukur-syukur kalo loe diterima.
5.Tapi kalo loe ditolak, loe langsung update status:"Busyet,kemaren FB gue dibajak".

#Selamat Mencoba#

TIPS MENGUJI MADU

Bro/Sis,ada beberapa cara mudah utk menguji apakah MADU anda asli atau palsu: -Simpan dlm kulkas, jika beku berarti MADU anda palsu. -Teteskan di lantai, jika dikerubutin semut, berarti MADU anda palsu. -Bawa ke rumah dan perkenalkan dgn istri anda. Jika istri anda ngamuk,lempar piring,banting termos,remukkan kulkas,ada ulekan sambel dan sendok terbang, berarti MADU anda Asli. #JOn Mana JOn???#

TIPS NGENALIN CEWEK

"Nih kenalin, cewek gue!" ujar seorang teman. "Wuih cakep, pinter juga loe nyari cewek!"puji JOn. "Iya dong, gue getoooh...."sahut temen itu. "Tapi, meskipun cewek loe cakep tapi dia bego!" celetuk JOn. "Bego gimana?"tanyanya. "Pacar lo bego karena gak pinter cari cowok..."jelas JOn. #Ember Kelurahan#

HARI PERTAMA TAHUN 2013

-Bangun tidur di hari pertama tahun 2013, masih dlm keadaan Jomblo. Tidur lagi aaahhhh......Ternyata,tahun baru atau tahun lama, kalo Jomblo mah Jomblo aja. #Baygon-nya Udah Direbus belum, Mblo???#

HILANGNYA KEPERAWANAN

-Hingga pukul 01.15WIB,belum ada data resmi, seberapa banyak jumlah keperawanan yg hilang pada malam pergantian tahun ini. Namun menurut sumber yg dpt dipercaya menyebutkan, seluruh kamar hotel dan penginapan habis dibooking. Demikian jg dgn penjualan kondom meningkat sangat drastis. Mayoritas yg menginap di hotel dan pembeli kondom adalah kalangan remaja. #Dimana Anak Gadis Anda Nginap?? Jangan2 di Hotel#

WARNING!!!!!!

Ingat!!! Jgn msuk toilet jam 23.59 pd tgl 31 Desember 2012, karna kemungkinan besar anda akan baru dapat keluar toilet tahun depan. Sebarkan info ini!!! #Kunyah Toilet#

PASANG TARGET 2015

-Yg PACARAN: Targetkan Menikah.
-Yg PACAR JAUH: Targetkan Tunangan.
-Yg JOMBLO: Targetkan Tuntas Nonton Sinetron Siluman Naga di Indosiar.

#Banting TV#

SEJARAH NAMA BULAN

1. JANUARI Diambil dari nama Dewa Janus(Kepercayaan Romawi Kuno),yg bisa berarti pintu, gerbang, gapura atau lorong masuk.Itulah mengapa untuk yang pertama setiap tahun dinamakan dengan JANUARI. Januarius Mensis (Latin, Januari) bisa dikatakan berwajah dua. Wajah yang satu menghadap ke tahun sebelumnya dan lainnya ke tahun berjalan dlm konteks waktu. 2. FEBRUARI Adalah periode kedua dalam tahun Masehi,berasal dari nama dewa dlm kepercayaan Bangsa Romawi Kuno, yakni Dewa Februus, atau Dewa Penyucian. So, yg merasa jiwanya kotor dan sudah tdk suci lagi, perbanyaklah mandi di bulan Februari, jgn lupa mandi pakai Sabun Sirih. 3. MARET Adalah bulan ketiga dlm penanggalan Masehi. Berasal dari nama Dewa Mars, Dewa Perang (Dewa Kepercayaan Bangsa Romawi Kuno).Pd mulanya, Maret menempati posisi pertama dlm kalender Romawi.Thn 45 SM Julius Caesar menambahkan Januari&Februari didepannya,jadilah Maret yg ketiga.Maret identik dgn peperangan,sebab Dewa Mars adalah Dewa Perang. 4.APRIL Berasal dari nama Dewi Aprilis, atau dlm bahasa Latin disebut juga Aperire yg berarti ”membuka”.Diduga kuat sebutan ini berkaitan dengan musim bunga,saat kelopak bunga mulai merekah.Jg diyakini sbg nama lain dari Dewi Aphrodite atau Apru atau Dewi Cinta orang Romawi Kuno. So,memulailah hubungan asmara dibulan ini supaya langgeng. 5. MEI Berasal dari nama Dewi Maia atau Dewi Kesuburan Bangsa Romawi. Nah, jika ingin bercocok tanam, bisa dioba memulainya di bulan Mei. Atau bagi anda yg (maaf) kurang subur dlm reproduksi (tak kunjung punya keturunan), cobalah berupaya di bulan Mei. Namun jika tetap blm berhasil,biasakan Ngemil Pupuk Kompos,maka akan tingkatkan kadar kesuburan anda. 6. JUNI Berasal dari nama Dewi Juno dalam kepercayaan Bangsa Romawi Kuno. Namun dalam Kamus Si JOn Yg Tampan Itu, JUNO adalah salah satu jenis olahraga beladiri yg lebih banyak mengandalkan bantingan dan kuncian. 7. JULI Adalah bulan kelahiran Julius Caesar,karenanya dinamakan Juli.Sebelumnya Juli disebut sebagai Quintilis, yang berarti kelima dalam bahasa Latin. Hal ini lantaran kalender Romawi pada awalnya menempatkan Maret pada urutan pertama. Pergeseran dari Maret mjd yg ketiga, berdampak pada urutan berikutnya. 8. AGUSTUS Seperti juga nama Juli yang berasal dari nama Julius Caesar, Agustus jg berasal dari nama kaisar Romawi, yaitu Kaisar Agustus. Pada awalnya, ketika Maret masih menjadi yang pertama, Agustus menjadi yang keenam dengan sebutan Sextilis. 9. SEPTEMBER Nama ini berasal dari bahasa Latin Septem, yang berarti tujuh. Tapi janggalnya, sampai sekarang September diurutan kesembilan, padahal artinya “tujuh”. Sejarahnya, September bertahan diposisi ketujuh dalam kalender Romawi sampai dengan tahun 153 SM. 10. OKTOBER Nama ini berasal dari bahasa Latin Octo, yang berarti delapan. Lucu memang, meski artinya “delapan”, tetapi di kalender Masehi si Octo menempati urutan kesepuluh. Oktober bertahan di posisi kedelapan dalam kalender Romawi sampai dengan tahun 153 SM. 11. NOVEMBER Nama ini berasal dari bahasa Latin Novem, yang artinya sembilan.Tapi, janggalnya lagi, meskipun artinya “Sembilan”, di kalender Masehi si Novem digeser jadi yang kesebelas. November bertahan di urutan kesembilan dalam kalender Romawi sampai dengan tahun 153 SM. 12. DESEMBER Nama ini berasal dari bahasa Latin Decem, yang berarti sepuluh. Walaupun artinya “sepuluh”, di kalender Masehi sang “Decem” digeser menjadi yang keduabelas atau terakhir. Desember di urutan kesepuluh dalam kalender Romawi bertahan sampai dengan tahun 153 SM.

REFLEKSI TAHUN 2012

-1 tahun dilaluin,status masih Jomblo. -12 bulan dilewatin,hutang masih numpuk. -365hari diarungin,kerjaan masih kuli. -8.760 jam dinikmatin, doa penting masih gak dikabulin. -525.600 menit diresapin,masih aja miskin. -31.536.000 detik dirasain,masih aja ngenes. My Bro/Sis,jika th 2012 belum berpihak kpdmu,berharaplah th 2013 akan lebih baik. Salam, Anto Winarno & Jajaran

PILIHAN 2013

“Saat terbangun dari tidur, kita selalu dihadapkan kepada dua pilihan. Memilih terus tidur dan lanjutkan bermimpi, atau bangun tidur lalu mengejar impian-impian itu”.. #Bener Kayaknya Nih…..#

AWARD 2012

“Sesungguhnya, di tahun 2013 ini, seseorang yg suka memperpanjang dan memperbesar masalah yang sepele, patut untuk dinominasikan sebagai penerima Mak Erot Award 2012”. #Berpikir Keras#