PANTUN TAMPAN

"Bikin Jus Tomat depan Tipi,
Abis makan kudu dibersihi.
Jadi pejabat kok Korupsi.
Kalo ketahuan banyak Alibi"

#KemudianMerasaDizolimi

GAK HERAN SIH...

"Kalo dana Haji dan Alquran aja dikorupsi, apalagi hanya dana bantuan bencana....
Hahahaha...makanan ringan koruptor itu mah...!"

#MirisSedihPrihatin

YG SANTUN YG KORUPSI

"Bro,Loe yg pernah dipenjara karena korupsi kan?"
"Iya,tp Gue Santun"
"Loe juga yg terus provokasi utk bubarin KPK?"
"Iya,tp Gue Santun"
"Loe jg yg masukin dana siluman?"
"Iya,tp Gue Santun"
"Loe jg ikut demo,teriak mencaci maki di jalan?"
"Iya,tp Gue Santun"

#Buangke

TIPS: BANYAK TIDUR BIKIN KURUS

"Sebuah riset menyebutkan,bahwa dgn byk tidur bisa membuat tubuh jd kurus.
Apalagi kalo tidur terus-menerus selama sebulan, gak makan & gak minum.
Dijamin pasti kurus"

#IndahnyaBerbagi

KENAPA TIDUR JADI HAL MENARIK?

Karena:
1. Yg namanya tidur,ketiduran,tertidur,ditidurin atau menidurin itu sama enaknya.
2. Karena pejabat yg kerjaannya tidur pun digelari terhormat & idup nikmat.

#BobokYok

RANJANG

"Sebenarnya gak penting seberapa mahal harga ranjangmu.
Yg terpenting adalah dgn siapa kamu menidurinya.
Kalo ditidurin sendirian,berarti kamu Jomblo".

#Ngek

GAK PERNAH TIDUR DG CEWEK LAIN

"Pa,selain dg Mama,Papa pernah tidur dg cewek lain??"
"Gak pernah!Papa gak pernah tidur dg cewek lain,Ma"
"Gak bohong kan?"
"Buat apa Papa bohong,Ma"
"Beneran?"
"Iya... Soalnya kalo dg cewek lain,Papa malah gak bisa tidur!"
"PLAK!!!"

#DitamparKeras

TIDUR 8 JAM SEHARI

"Menurut ilmu kesehatan, manusia membutuhkan waktu tidur selama 8 jam setiap harinya. Tapi itu dulu!
Kalo sekarang, sejak ada paket internetan unlimited, gak tidur selamanya pun dijabanin....Ha..ha..ha...!".

#KemudianPadaNgantuk

POSISI TIDUR YG BAIK

"Dok,saya py keluhan sulit tidur..."
"Posisi tidurmu gimana,jOn??"
"TELENTANG,Dok..!!"
"Pantesan... Jangankan tidur TELENTANG, tidur TELEN PISANG GORENG aja bikin susah tidur...!"
"BODO AMAT...!!"

#BantingDokter

KETIKA TIDUR & KERJA ADALAH IBADAH

"Pak Ustadz,apakah tidur & kerja itu tergolong ibadah?"
"Iya,jOn.Tidur & kerja itu ibadah juga berpahala...!"
"Berarti kalo saya pengen dapet byk pahala,saya boleh TIDUR di tempat KERJA dong??"
"BODO AMAT...TERSERAH LOE...!!!"

#SamplukCangkeme

SYUKURI & NIKMATI

"PENGEN bangun pagi,
Eh, KETAMPANANKU malah meningkat kayak gini...!"

#Alhamdulillah

PONDOK

"Darimana,jOn?"
"Dari PONDOK,Bro. Biasalah..."
'Wow keren... Pondok mana??"
"Pondok Indah Mall"

#Ngek

STAND UP COMEDY

"Hahahaha... Hahahaha...!!!"
"Loe nonton apa sampe ngakak gitu,jOn??"
"Stand up comedy,Mak! Lucu banget... Wkwkwkwk!"
"Hush...!! Itu wakil rakyat yg lagi ngomong!"

#KemudianHening

HEBOH KOPI RASA ASIN

"Gara-gara Mama nih,Papa bikin Kopi rasanya ASIN"
"Kok Mama disalahin?"
"Mama kan yg ganti tulisan GARAM jd GULA di toples itu??"
"Iya! Emangnya Papa aja yg bisa ganti RATNA jd BAMBANG di kontak HP Papa??"

#KemudianHening

NAMA ANAK

"Pa,anak kita sudah lahir"
"Iya Ma,kita kasih nama apa?"
"Namanya: ChArtik4 Ch4YaNk K3lUar94 CHeL4lHue CH3L4mAny4...."sahut istrinya.

#GarukDinding

ANEKA PANGANAN LEZAT DARI OLAHAN TERI

"jOn,tolong bantuin Emak goreng Teri!!"
"Iya,Mak!"
"Ingat...Kalo goreng Teri harus satu-satu"
"Kenapa harus satu-satu,Mak?"
"Kalo banyak-banyak,ntar Teri-nya pada ngobrol,jadi lama matangnya"

#Ngek

SATU-SATUNYA CEWEK

"Loe beneran pacaran sama Parmi,Bro?"
"Beneran dong,jOn. Dia satu-satunya cewek Gue skrg?"
"Gak ada cewek laen?"
"Gak ada lah...pacar Gue dulu kan cowok semua!"

#Njir

MINTA DIANTERIN

"jOn,hari ini kamu sibuk?"
"Nggak,Beib. Ada apa?"
"Tolong anterin ya?"
"Siap. Ke ujung dunia pun aku siap nganterin kok."
"Tolong anterin undangan pernikahanku dgn tunanganku ya..."
"Nyeeet...!"

#Kejang

KOSONG

"Mending lawan OTAK KOSONG ketimbang KOTAK KOSONG...!"

#Gosong

SOLUSI

"Capek? Istirahat!
Ngantuk? Tidur!
Jomblo? Nikah!

#Ngek

POLISI ISENG

"jOn,kamu saya tangkap!!!'
"Ladalah...Saya salah apa,Pak?"
"Kamu emang gak ada salah apa-apa,jOn..."
"Trus kenapa mau ditangkap??"
"Iseng aja...Soalnya udah lama banget aku gak nangkap orang!'

#KemudianDiborgol

JAKA SEMBUNG BAWA GOLOK

"Kata orang-orang, saya ini mirip jOn Bon Jovi"

#MasihDiduga

SHALAT

"Bro,latihan shalat berjamaah yuk??"
"Ayuk...Tumben Loe jOn...!"
"Gue jadi imamnya, Loe jadi mayatnya..!"
"Bedebah...!! Berantem yuk jOn??"

#JambakJambakan

NYEBELIN...

"Aku tuh naksir cewek, tapi cewek itu suka sama cowok lain.
Sialnya, cowok lain itu malah suka sama aku.
Buangke beneran kan??"

#SikapRefrendum

MONYET JUARA II

"Waktu Agustus-an kemaren, temenku ikut lomba mirip monyet.
Monyetnya yg Juara II"

#FENOMENATONIGHT

GAK NGILER HARTAMU

"Sorry ya,Bro! Meskipun aku tampan, tapi aku gak ngiler dg hartamu.
Karena, aku ngiler kalo tidur miring aja..!"

#Ngences

SEJARAH LIMA TAHUN LALU TERULANG...!!!

"Seperti lima tahun lalu, aku nembak lima cewek, yg nolak tujuh cewek.
Tapi aku sih anteng aja orangnya..."

#SikapTabah

DOA UNTUK CAPRES

"Ya Tuhan, jadikanlah dia Presiden...
Tapi jangan di Indonesia. Amin...!"

#SikapKhusuk

GEJALA HAMIL

-SUCI:"Mak,aku hamil"
-EMAK:"Apa???"
-SUCI:"Aku mual-mual,pengen muntah"
-EMAK:"Gak mungkin!Paling masuk angin"
-SUCI:"Tapi aku jg suka makan yg asem-asem,Mak!"
-EMAK:"SUCIpto,kau tuh cowok!! Jangan ngayal yg bukan-bukan!!!"

#Ngek

CURHAT DI MEDSOS?? KUNO.!!!

"Tempat Curhat yg paling enak itu bukan di Medsos, tapi di Polsek.
Ditanya-tanya sama Pak Polisi, trus diketikin sama dia.
Kamu gak perlu capek ngetik.
Coba deh kalo gak percaya...!"

#SikapMenganjurkan

INGAT!! INI PESAN LEGENDARIS PARA PENDIRI BANGSA..!!!

"Demi terciptanya Kamtibmas, para leluhur kita dg tegas berpesan:
LAKI-LAKI JANGAN MENJADI POLWAN, PRAMUGARI, SUSTER ATAU BIDAN!!"

#IndahnyaBerbagi

PAPA VS MAMA

"Papa!!!!" *Sambil Marah*
"Iya,Ma.Ada apa?"
"Cepat buka bajuku!!"
"Iya"
"Buka rokku jg"
"Oke"
"Kutangku jg"
"Siap!"
"Sempakku jg!"
"Iya...Iya,Ma!"
"Awas ya!!Kalo Papa masih pake pakaian Mama...Mama kirim Papa ke RSJ..!!!"

#NyeselBacanya

MALEM MINGGU DI RUMAH AJA???

"Hahahahaha...Kasihan banget ya.
Mosok malem Minggu di rumah aja.
Tiang Listrik aja di luar...!"

"PisoManaPiso

MALAM MINGGU JON

"Di rumah sendirian,
Lampu padam,
Benar-benar momentum yg paling tepat utk mendekatkan diri KPD Tuhan YME"

#KemudianDzikir

KALO ADA YG NANYA KENAPA GAK MALAM MINGGUAN??

"Jangan panik. Jawab aja: UDAH SENIOR..!"

#Ngok

OGAH MALEM MINGGUAN

"jOn,malem mingguan yuk?"
"Males ah..."
"Kenapa?? Kamu udah gak sayang lagi sama aku???"
"Aku gak mau malem Minggu dg kamu, pengennya Malem Pertama dg kamu..!"

#KemudianPutus

STOP SEJENAK NGOMPOL

"Cobalah malem Minggu libur, stop sejenak Ngompol (Ngomong Politik).
Kayak kalian paham aja....!"

#Nguk

NILAI ENAM

"jOn,aku cantik gak?"
"Cantik'
"Dari 1 s/d 10, aku dapet nilai berapa??"
"ENAM"
"Kok cuma ENAM??KAMU JAHAAATT!"
"Maksudku ENAMBAH teruuus..!!"
"Oh so sweet kamu,jOn..!"

#MakinCinta

HORMAAAAT GRAAAAK!!!

Pasal 62 Undang-Undang Nomor 24 Tahun 2009 menyebutkan:
“Setiap orang yang hadir pada saat lagu kebangsaan diperdengarkan dan/atau dinyanyikan wajib berdiri tegak dengan sikap hormat”.

#KemudianHormat

HEBOH CICAK PENYEBAB KEMATIAN

“Beib,Cicak apa yg bisa bikin aku mati?”
“Ah,aku tahu,jOn. Cicak beracun,kan??"
“Salah…!”
“Trus,Cicak apa dong?”
“Yaitu 'Cicak Nafas' kalo ngeliat senyum manismu itu...!"
"Oh so sweeeet...!"

#BantingCicak

SELAMANYA CINTA

“jOn,bisa gak kamu sayang aku selamanya?”
“Bisa dong,Beib…”
“Selamanya sampai kapan??"
“Sampai gak ada cewek yg lebih cakep dan lebih kaya dari kamu...!"
"BEDEBAH!! KITA PUTUS!!!"

#KemudianJomblo

RAHASIA TANGAN

-PDKT: "Tangan kamu mulus deh..."
-PACARAN SEBULAN: "Tangan kamu putih deh..."
-PACARAN SETAHUN: "Busyet, itu Tangan apa Bonggol Pisang, Gede amat..!!"

#PisoManaPiso

PENGAKUAN JOMBLO YANG MENGHEBOHKAN

"jOn,Loe jomblo yak?"
"Nggak dong!"
"Perjaka tua?"
"Nggak!"
"Homo?"
"Nggak"
"Single?"
"Nggak"
"Lalu Apa?"
"Gak Laku,begoooo!!!"

#OTWkeJurang

ANAK MOTOR

"jOn,jelek-jelek gini,Gue Anak Motor loh!"
"Oh iya??Sehari biasanya Loe dapet berapa penumpang?"
"Berantem yuk,jOn!!"

#Nangis

GAK PERNAH BELAJAR

"JOn...!"
"Iya,Bu Guru!"
"Kenapa kamu gak pernah belajar?"
"Nilai saya jeblok ya,Bu?"
"Maksud saya... Kenapa kamu gak pernah belajar mencintai aku seutuhnya??"

#ResikoMuridTampan

JANGAN NIKAH SAMA TUKANG SATE

"jOn,aku pengen nikah nih...Kasi saran dong,cocoknya aku punya suami kayak apa?"
"Pokoknya jangan nikah sama Mamang Tukang Sate!"
"Kenapa?"
"Soalnya, kalo udah DITUSUK lalu DIJUAL..!"

#Sesat

JAM BERAPA??

"jOn,jam berapa sekarang??"
"Jam empat kurang..."
"Kurang berapa?"
"Kurang tau ya.... Soalnya jam aku udah mati sejak dua tahun yg lalu...!"

#NyeselNanya

INDIGO:PRESIDEN TERPILIH BERINISIAL 'P'

"Menurut terawangan seorang Indigo, presiden terpilih pada Pilpres 2019 adalah berinisial 'P'.
Kata dia, kalo gak PAK JOKO ya PAK BOWO".

#Jitu

SAMPAI KAPAN BERAKHIR??

"Nyawa kembali melayang, gara-gara nonton bola, oleh ulah sekelompok sampah masyarakat.
Aku jadi semakin ragu, benarkah kita bangsa yg ramah??"

#DukaSepakbola

SUPORTER BIADAB...!!!

"Seperti kelakuan segerombolan binatang!
Beringas, buas, ganas menendang, memukul, menghajar hingga korbannya terkapar dan mati.
Mati meregang nyawa, di tengah kerumunan manusia yg hanya menonton.

#DukaSepakbola

SEPAKBOLA KACANGAN

"Liganya kacangan,
Pemainnya kacangan,
Organisasinya kacangan,
Penontonnya kacangan...!"

#Kacang

NONTON BOLA PUN BERTARUH NYAWA

"Jika terus begini, mending gak usah ada liga sepakbola di Indonesia.
Lagian, banyak kok siaran liga berkualitas di TV".

#Kacangan

TIGA DRAKULA JOMBLO

Karena jomblo, tiga Drakula iseng buat kompetisi utk menunjukkan kehebatannya masing-masing dlm hal menghisap darah.
Drakula yg mendapat giliran pertama melesat, dan lima menit kemudian kembali dgn mulut belepotan darah.
"Kalian liat desa di balik bukit itu? Kubikin banjir darah..." katanya sambil menyeringai.
Kini giliran Drakula kedua, jg melesat dlm kecepatan tinggi, dan hy tiga menit kemudian dia kembali dgn mulut penuh ceceran darah.
"Kalian liat kota di ujung jalan itu? Habisss dah kubikin..." katanya sambil menyeka mulutnya yg berlumuran darah.
Tiba giliran Drakula ketiga yg juga langsung melesat secepat kilat. Tapi baru satu menit, dia sudah kembali dgn jidatnya yg berdarah-darah. "Kalian liat tiang listrik di tikungan itu?? Sial!! Aku tak melihatnya!!" katanya sambil meringis kesakitan akibat menabrak tiang liatrik yg diceritakannya itu.

#DrakulaSalahGaul

KATA PEJABAT YG KETAHUAN KORUPSI:

1. Jepang: "Saya malu & siap harakiri"
2. Korea: "Saya malu & saya mengundurkan diri"
3. China: "Saya siap dihukum mati"
4. Indonesia: "Saya difitnah,dizolimi,dikriminalisasi! Ini pencemaran nama baik!!"

#BedaNegaraBedaCerita

HUKUMAN MATI

"Hukuman mati untuk bandar narkoba kelas kakap udah pernah terjadi.
Hukuman mati untuk koruptor kelas kakap kapan??"

#AhSudahlah

HEBOH! JIN PUN NYERAH

"Kuberi kamu satu permintaan...!"kata jin.
"Aku pengen Indonesia bebas dari korupsi..!"pinta jOn.
Tiba-tiba keanehan terjadi!! Jin itu masuk lagi ke dalam botol. "Tolong tutup lagi botolnya,jOn.Aku gak sanggup!"teriak Jin itu dari dasar botol.

#Ngek

DEBAT CAPRES BERBAHASA INGGRIS

"Mak,ngapa nangis setelah nonton Debat Capres pake Bahasa Inggris?"
"Emak kecewa,jOn!"
"Kecewa dg program-program mereka?"
"Kecewa karena Emak gak paham apa yg diomongin orang-orang itu!"

#PenontonPlongaPlongo

TERNYATA UU ANJURKAN DEBAT CAPRES PAKE BAHASA INGGRIS!!!

"Masih banyak masyarakat yg belum tahu,
Kkalo ternyata Undang-Undang Pemilu menganjurkan melaksanakan DEBAT PRESIDEN pake Bahasa Inggris di Pilpres Amerika Serikat!"

#IndahnyaBerbagi

BELANJA 100 RIBU UTK SETAHUN

"Kalo Emak Loe belanja Rp100 ribu hanya dapet Cabe & Bawang,
Emak saya belanja Rp100 ribu bisa utk kebutuhan setahun...!"
"Wow,Emak Loe hebat,jOn. Emang belanja apaan??"
"Kalender...!!!"

#2019GantiKalender

MA PERBOLEHKAN EKS KORUPTOR NYALEG

"Gak apa-apalah...!
Jadi, hak sebagian rakyat yg suka korupsi merasa dihargai dengan memiliki wakil rakyat di parlemen.
MA sungguh bijaksana!"

#KorupsiItuIndah

INDONESIA SURGANYA KORUPTOR?

"Inilah yg terjadi jika TIKUS terlanjur lebih kuat, lebih besar dan lebih berkuasa ketimbang KUCING.
Eh, kucingnya ompong pula..."

#KorupsiItuIndah

PROFESI BARU

"Akan tiba saatnya nanti, korupsi diakui sebagai profesi, miliki kode etik, dewan etik, dan payung hukum"

#KorupsiItuIndah

INFO KESEHATAN: TIPS PANJANG UMUR

"Menatap payudara disebut-sebut dapat memperpanjang usia seseorang pria.
Itu menurut sebuah riset yang dimuat di Kompas.
Menurut saya, menatap payudara emang bisa memperpanjang usia jika punya istri sendiri.
Tapi kalo menatap payudara milik istri orang lain, dijamin bikin umur loe pendek! Paham loe???"

#Ngok

KUBU PRABOWO AJAK DEBAT PAKE BAHSA INGGRIS, KUBU JOKOWI AJAK DEBAT PAKE BAHSA ARAB

HAHAHAHAHA......!!!
"Makin lucu,
Makin gak berkualitas,
Makin gak jelas.
Tapi asik juga,
Bisa nyaksikan dagelan gratis"

#HumorPolitik

AYANG, NAMA PACARKU

"Ntar malem minggu ngapain,jOn?"
"Ngapel,dong!"
"Emang punya pacar?"
"Udah,dong!"
"Siapa?"
"AYANG"
"Siapa tuh?"
"bAYANGan"

#KemudianHening

BELANJA 100 RIBU DAPET APA??

"Tadi pagi saya nganter belanja Emak ke pasar.
Sengaja dibudget Rp100 ribu.
Ternyata bisa dapet banyak belanjaan kok.
Gak seperti yang dihebohkan di Medsos yg katanya belanja Rp100 ribu hy dapet cabe dan bawang.
Tapi dengan catatan, yg belanja otaknya harus cerdas & masih waras!"

#SesekaliNganterEmakBelanja

MAKNA SENYUMAN

"Setiap senyum,
Setiap tawa,
Bahkan lambaian tangan,
Pasti tersirat makna.
Kira-kira apa makna senyum mereka ini?"

#DuitDuit

GUS MUS BERKATA:

“Jika pakai JUBAH tapi wajahnya selalu MARAH,
Maka itu bukan mengikuti NABI MUHAMMAD SAW,
Tapi mengikuti ABU JAHAL..."

#CatetNyet

MAKNA BULU MATA RONTOK

"Kata orang tua dulu,
Jika bulu mata rontok artinya ada yg kangen.
Makanya,jangan sering kangen sama pacar,
Kalo keseringan kangen, ntar bulu mata pacar kamu gundul"

#Ngok

KEAGUNGAN YANG HILANG

"Akan tiba saatnya,
Mahkamah Agung (MA) kehilangan keagungannya,
Karena digerogotin Tikus"

#HanyaTerjadiDiUganda

PUISI: KORUPSI ITU INDAH...

"Harta melimpah
Rumah megah
Hidup serba wah
Ketangkep pinter berkilah
Hakim hadiahi vonis rendah
Senyumnya terus merekah
Di penjara hy singgah
Nikmati sel mewah
Keluar penjara tetap gagah"

#SaveKoruptor

KISAH INSPIRATIF BAWAHAN DAN ATASAN TELADAN

jOn ingin buktikan kalo dia adalah karyawan teladan.
"Aku gak mau pulang kantor sebelum bos pulang" prinsipnya.
Sdgkan bosnya jg berprinsip, "Utk beri contoh kpd anak buah,aku harus pulang paling belakang"

#KeduanyaGakPernahPulang

KORUPTOR NGENES ITU...

"Malingnya bareng-bareng
Ngemplangnya rombongan
Ngabisinnya rame-rame
Nikmatinnya berjamaah
Tapi masuk penjaranya sendirian"

#RelaBerkorban

BELAJAR MENCINTAI

"Kamu lg ngapain,Beib?"
"Belajar,jOn..."
"Belajar apa?"
"Belajar mencintai..!"
"Mencintai aku??"
"Mencintai cowok baru aku...!"
"Njiir...!"

#PerihMen

BUTUH BANTUAN

"jOn,besok bisa bantu aku gak?"
"Bisa dong sayang! Apa sih yg gak buat kamu?Emang bantuin apa sih?"
"Bantu fotoin aku sama tunanganku utk preweding..."

#Buangke

ANEKA CALEG:

1.Caleg Baliho
2.Caleg Spanduk
3.Caleg Medsos
4.Caleg TV
5.Caleg Radio
6.Caleg Media Cetak
7.Caleg Media Online
8.Caleg Blusukan
9.Caleg Eks Koruptor

#PilihlahNo9

SBY: ALHAMDULILLAH...RAKYAT MASIH INGAT 10 TAHUN KEPEMIMPINAN SAYA

"Apakah yg Anda ingat tentang 10 tahun Pemerintahan SBY??"

#MelawanLupa

MENDADAK TIBA-TIBA:

1.Mendadak SANTRI
2.Mendadak ULAMA
3.Mendadak NABI
4.Mendadak MALAIKAT
5.Mendadak TUHAN

#MendadakGila

REQUEST LAGU SBY

"Hallo..Radio Musica 69 FM?"
"Iya..Dengan siapa & dimana?"
"Saya jOn di Uganda.Mau request nih..."
"Oh si jOn tampan itu?"
"Iya..."
"Kayaknya mau request adzan ya?"
"Nggak!"
"Trus request apa?"
"Tolong puterin lagu-lagunya Pak SBY,dong?"
"????????"

#Ngik

MENDADAK ANEH

"Beib,makan siang yuk??"
"Ogah!Kamu makan sendiri aja,jOn!"
"Kok kamu judes gitu sih,Beib?Kenapa?Ada apa?"
"Lagian,kamu aneh sih..Ngajak makan siang. Emangnya 'Siang' bisa dimakan?"
"Bodo Amaaaat!!!"

#Ngok

KEISTIMEWAAN KARDUS

Dgn kardus, kamu bisa jd apa aja:
1.Bikin pesawat pake potongan kardus,kamu jd pilot.
2.Bikin robot dari kardus,kamu jd Transformer.
3.Bikin Senpi dari kardus,kamu jd tentara.
4.dll

#Ngok

SOAL MATEMATIKA

Nama: jOn Tampan
Kelas : IV

1. Tulislah bilangan berikut ini dalam Bahasa Inggris:
a. 10 :TEN
b. 100: TEEN
c. 1000: TEEEN
d. 10.000: TEEEEN
e. 100.000: TEEEEEN

#Ngek

TERNYATA UU ANJURKAN DEBAT CAPRES PAKE BAHASA INGGRIS!!!

"Masih banyak masyarakat yg belum tahu,
Kalo ternyata Undang-Undang Pemilu menganjurkan melaksanakan DEBAT PRESIDEN pake Bahasa Inggris di Pilpres Amerika Serikat!"

#IndahnyaBerbagi

MATI

"Jangan mutus tali silaturahmi dg temen hy karena beda pilihan Capres.
Ntar kalo kamu atau anggota keluargamu ada yg mati, yg ngelayat & nganter ke kuburan temenmu juga kok, bukan Capresmu!"

#Grok

NGOPI

"Gak boleh jahatin temen gara-gara Capresnya beda.
Emangnya kalo kamu ngopi ditemenin sama Capresmu??
Yg nemenin itu temenmu juga pun!"

#Grek

KAMU DAPET APA??

"Ketika menghina & merendahkan Capres yg gak kamu dukung, kamu dapet apa??
Kamu hy dapet DOSA. Karena siapapun yg menang, kamu tetap harus kerja keras banting tulang buat makan!"

#Grik

WIFI GRATIS

"Internetan aja masih cari wifi gratis, tapi udah sok bego-begoin, goblok-goblokin Capres!
Kayak dia udah paling bener aja!"

#HanyaTerjadiDiUgandaBukanDiIndonesia

AYOLAH...!!!

"Gak apa-apa gak ada yg nge-like saat kamu bikin postingan positif.
Tapi jgn pula lalu kamu buat postingan negatif demi berharap byk yg nge-like!"

#IniPendapatkuKamuGakUsah

NAMA NEGARA PALING ANEH

"jOn,sebutkan nama negara yg menurutmu paling aneh??"
"UGANDA,Pak Guru!"
"Anehnya dimana?"
"UGANDA itu artinya ada 2 huruf U,Pak"
"Iya...iya...! Selain tampan, ternyata kamu jg murid yg cerdas!"

#KemudianPakeHelmGanda

FOTO PACAR

"Kalo kamu punya pacar, trus dia gak pernah posting foto kamu di akun Medsosnya, mungkin dia malu punya pacar kamu.
Atau mungkin dia takut ketahuan sama pacarnya yg satu lagi!"

#AnalisaCinta

YANG NAFSU SIAPA??

"Dibanding COWOK, ternyata CEWEK lebih NAFSUAN.
Mangkanya ada istilah HAWA NAFSU, bukan ADAM NAFSU!"

#KoreksiSayaJikaSalah

ALASAN KLASIK CEWEK NOLAK COWOK:

1.Belum boleh pacaran sama Ortu.
2.Masih pengen fokus belajar.
3.Kamu terlalu baik buat aku.
4.Kita temenan aja

Intinya: KAMU JELEK

#Ngek

KETIKA COWOK POTONG RAMBUT

"Entah kenapa, setiap cowok selesai potong rambut, dia ngerasa kegantengannya bertambah.
Padahal gak ngaruh kaleeee... Hahahahaha..!"

#KunyahSisir

KETEMU JIN

"Kuberi kamu satu permintaan!"
"Saya pengen punya NAGA"
"Waduh...yg masuk akal dong kalo minta!!"
"Hmmm...Kalo gitu saya pengen jadi PRESIDEN!"
"Oke...Kamu pengen NAGA warna apa??"

#Ngek

JELANG SORE

"Hari udah mau sore, tapi Loe masih Jomblo.
Trus yg ngucapin SELAMAT SORE ke kamu siapa???
Hahahahahha....!
Uripmu kok ngenes tenan,Mblo...!"

#Podo

TOLONG DIBACA!!!

"Kalo gak cakep-cakep amat,
Gak tajir-tajir amat,
Jangan sok-sokan selingkuh deh..!
Hahahahaha....!"

#BandemBatako

GAK NYAMBUNG ITU...

"Leonel Messi itu tubuhnya dipenuhi tatto, tapi gak pake narkoba.
Itulah alasan kenapa saya nge-fans banget sama Chelsea Islan".

#ColokMatane

PACAR YG JARANG NGOMONG

"jOn,sejak kita pacaran,kamu kok jarang ngomong sih??"
"Masa sih,Beib??"
"Iya. Tapi sekali ngomong: MINJEM DUIT!"

#KejangKejang

FILOSOFI HIDUP YG WAJIB KAMU PAHAMI

"Sesungguhnya hidup ini dipenuhi dengan segala TETEK BENGEK kehidupan.
Oleh sebab itu, pastikan jangan sampe kamu dapet BENGEK-nya, sementara orang lain yg dapet TETEK-nya!"

#BijaksanalahMblo

KETIKA DIHADAPKAN KEPADA PILIHAN YG SULIT:

"Memilih dia yg cantik, bikin SAKIT HATI.
Tapi kalo memilih dia yg gak cantik, bikin SAKIT MATA.
Aku harus gimana??"

#ButuhPencerahan

NELPON PACAR

"Beib,kamu dimana?"
"Nih lagi makan sama mantan pacar aku,jOn..!"
"Mantan??? Kok kamu jahat banget sih sama aku???"
"Soalnya mantan aku sering ngajak makan...Gak kayak kamu yg cuman nanyain udah makan belum?"

#Nyet

KEKHAWATIRAN YG SIRNA...

"Awalnya ragu... Karena biasanya kalo kena air saya berubah menjadi Putri Duyung.
Tapi Alhamdulillah, kali ini gak terjadi..."

#SikapSyukur

TERBURU-BURU KE RUMAH SAKIT

"Loe buru-buru mau kemana,jOn?"
"Mau ke rumah sakit,Bro!"
"Gue ikut! Emangnya siapa yg sakit?"
"Banyak...!"
"Berantem yuk,jOn!!!"

#Duel

JOKOWI ADA KETURUNAN SERBIA??

"Kalian pasti pernah dengar dan pernah ngeliat petenis nomor satu dunia, JOKOVIC.
Sebenernya dia itu punya hubungan apa dg presiden kita, JOKOWI??"

#Sport

PERTANYAAN EMAK

”jOn,Emak udah pengen nimang cucu. Loe udah punya calon bini?"
"Udah,Mak"
"Bagus! Siapa namanya?"
"Lusi...!"
"Kayaknya cakep. Nama lengkapnya apa?"
"ILusi,Mak!"
"Dasar Jomblo!!!"

#GakDimasakin

DISURUH EMAK BELANJA

"jOn,belanja gih.Ambil 100 ribu di dompet! Buruan,Emak mau masak!"
"Iya,Mak!"
* PULANG BELANJA *
"Mana belanjaannya?"
"Ini,Mak.Cuman dapet cabe & bawang"
"Percuma Emak nyekolahin Loe,jOn! Masih bego,belanja aja gak becus!"

#Ngik

JANGAN LUPA JUMATAN,MBLO!

"Kalo ada cowok yg bilang: JUMATAN DULU AH, BIAR GANTENG,
Dia kira masjid itu SALON KECANTIKAN kali yak??"

#TwittReligius

NASIB KULI TINTA

"Loe darimana,jOn?"
"Pulang kerja,Mak.."
"Emangnya Loe kerja apaan,kok kotor belepotan kayak gitu??"
"Kuli Tinta,Mak. Tadi tintanya tumpah..."

#Ngek

SURVEI: ALASAN COWOK GAK NELPON PACAR

-90 % cowok, gak py no telp pacarnya.
-10 % cowok, pacarnya budeg.
-101 % cowok, pengen mukulin yg bikin survei ini.

#IndahnyaBerbagi

SAYA PALING INDONESIA

"Sejak kecil saya sekolah & kuliah di luar negeri (LN).
Barang-barang milik saya jg merk terkenal LN.
Kalo liburan atau berobat jg ke LN.
Jgn marah kalo tba-tiba saya ngerasa paling Indonesia".

#Ngik

DEBAT CAPRES BERBAHASA INGGRIS

"Mak,ngapa nangis setelah nonton Debat Capres pake Bahasa Inggris?"
"Emak kecewa,jOn!"
"Kecewa dg program-program mereka?"
"Kecewa karena Emak gak paham apa yg diomongin orang-orang itu,jOn!"

#PenontonPlongaPlongo

BONG & PRET

"Loe gak ngapel,Bong?"
"Gak! Gue Jomblo,Pret. Kalo Loe?"
"Sama...Gue jg Jomblo,Bong!"

#NgenesBareng

PESTA ITU BERNAMA PILPRES 2019

"Inget,Mblo...Pilpres itu PESTA Demokrasi.
Yg mamanya PESTA harusnya gembira ria, suka cita & menyenangkan, bukan menyeramkan!"

#CatetNyet

SELAMET HARI SENIN

"Barangsipa melaksanakan hari Senin pada hari Selasa, niscaya dia termasuk dalam golongan orang-orang yang kelewatan"

#Ngik

MASIH MISTERI

"Dibutuhkan satu hari saja dari Minggu ke Senin,
Tapi dibutuhkan tujuh hari dari Senin ke Minggu.
Ah sudahlah...!"

#Mikir

ETOS KERJA:

1.Byk kerja sedikit bicara.
2.Byk bicara gak ada kerja.
3.Malah ada yg byk bicara tp dia gak tau apa yg dia bicarakan.
4.Gak byk kerja,gak byk bicara, update status mulu.

#Ngok

CLBK

"Ternyata CLBK (Cinta Lama Bersemi Kembali) itu bisa tumbuh pada:
1.Setahunan,
2.Tiga tahunan, dan
3. Ada yg tiap lima tahunan.

#CLBK

APAKABAR,MBLO???

"Ngapain?
Tuh aku perhatian kan?
Jarang loh ada sesama Jomblo yg perhatian kayak saya ini..."

#Respek

RAHASIA PERNIKAHAN

"Banyak orang enggan nikah karena gak punya modal...
Sementara itu byk orang yg udah punya modal, tapi malah gak nikah-nikah".

#IndahnyaNikah

PRIIT...!!!

"Ayo...kamu ikut saya!" seorang Polwan cantik menghentikan laju motor jOn.
"Kemana,Mbak??" tanya jOn.
"Ke KUA, kita nikah!" sahutnya.

#ResikoOrangTampan

WALI

"Sebelum ijab kabul saya mulai, apakah Wali hadir?"
"Wali-nya lagi sibuk,Pak!"
"Sibuk apa?"
"Konser,Pak!"

#BubarResepsi

KESEDIHAN EMAK

"Emak kenapa murung?"
"Emak sedih,jOn..Ngeliat loe masih Jomblo.Kapan loe nikah?Emak udah pengen ngemong cucu!"
"jOn masih fokus,Mak"
"Fokus apa?"
"Fokus single,Mak"
"Bodo amat...terserah Loe!"

#Ngik

JODOH DI TANGAN TUHAN

"Banyak orang terpaksa menjomblo, karena jodohnya masih di Tangan Tuhan.
Sehingga mereka tak memiliki keberanian utk mengambilnya.
Kecuali Jomblo nekat & lancang"

#Ngok

NISA SABYAN PUNYA 2 PACAR??

"Setidaknya, ada dua nama cowok yg paling sering disebut-sebut oleh Nisa Sabyan dlm lagu-lagunya.
Yaitu MAULANA dan MUSTOFA"

#Ngik

BATAL NIKAH

"Seorang pemuda batal nikahan gara-gara masuk angin karena ikut-ikutan buka baju kayak Jojo usai main kelereng.
Saat ini masih dlm proses kerokan"

#BreakingNews

JANGAN BERHENTI MENCARI...

"Jangan putus asa,Mblo... Teruslah mencari.
Belajarlah kepada PENGHULU yg gak pernah lelah mencari PENGHILIR".

#SikapMotivator

DI KUA

"Ada yg bisa kami dibantu?"
"Saya mau registrasi pernikahan.."
"Baiklah. Nama saudara siapa?"
"Oh...nama saudara saya ada Pardi, Bambang, Tono dan Wati"
"Masa bodoh....terserah loe!!!!"

#Menggembirakan

CIRI COWOK YANG DISUKAI CEWEK

"Untuk dijadikan pasangan, terkadang cowok ganteng gak semenarik cowok humoris loh..!

#Ngek

PACARAN HARUS PUNYA TUJUAN

"Karena, pacaran tanpa tujuan itu ibaran kebelet berak, tapi gak nemu WC...!"

#NumpangTetangga

KEMISKINAN MENURUN...!!!

"Beib, kalo kamu menikah denganku, dijamin kemiskinan akan menurun....!"
"Kamu serius,jOn??"
"Iya....menurun ke anak cucu kita...!"
"Plak!! Kita putus!"

#KemudianJomblo

NGGAK NGOPI

"Loe gak ngopi,jOn?"
"Gak,Bro!"
"Kenapa?"
"Kata Emak, kalo kebanyakan ngopi, ntar kalo tua jelek!"

#KunyahSendok

NIKMATNYA TIDUR SIANG

"Entah kenapa, kalo tidur siang aku demen banget sambil merem.
Kalo kamu???"

#Melotot

EMPAT MAKHLUK GAIB YG MENDADAK BISA NGILANG:

1.Malaikat
2.Demit
4.Setan
3.Wong Ngutang Ora Nyaur

#TemenNgangguk

WAKTU ADALAH UANG

"Jika kamu ngajak temenmu jalan,
Trus dia bilang lagi gak ada waktu,
Berarti dia sedang bokek!"

#AnalisaFinansial

DIKETAWAIN MONYET

Seekor Monyet tertawa terpingkal saat ngintip Manusia yg lagi kencing.
"Hahahahaha...Lucu...ternyata Manusia punya ekor juga. Tapi kecil, pendek dan letaknya di depan...Hahahaha...!" kata Monyet itu sambil.

#BandemWatu

MAU MAKAN AJA RIBET...!!

"Zaman sekarang, mau makan aja ribetnya bukan main.
Harus difoto dulu, dicaption, lalu diposting, trus nunggu komentar.
Zaman dulu, kalo mau makan ya langsung nyam-nyam-nyam, beres, trus nyuci piring!"

#HidupSemakinSulitMblo

TUKANG KABUR

"Zaman sekarang, Tukang Kabur aja terkenal,
Bahkan ada sinetronnya di RCTI.
Judulnya TUKANG KABUR NAIK HAJI...!"

#ColekHajiMuhidin

MENGANALISA STATUS

Kalo ada cewek update status SICK:
-1% sakit beneran
-99% minta perhatian
Kalo ada cowok kemudian komen CEPET SEMBUH YA:
-1% peduli
-99% modus

#PercayalahPadaku

TUKANG NGINTIP YG GAGAL

"jOn,tadi ada cowok-cowok ngintip sempak aku pas lagi mandi di kolam renang!"
"Tapi kok kamu keliatan seneng,Beib?"
"Iya dong! Soalnya mereka gagal gintip sempak aku,jOn...Hahahaa..."
"Kok bisa??"
"Aku kan gak pake sempak!!"
"Nyet...!!!"

#PacarLoeWongEdan

KETIKA ADA PERISTIWA VIRAL, SIAPA YG DIUNTUNGKAN??

"Tentu yg diuntungkan adalah para dokter.
Karena VIRAL adalah sejenis alat kontrasepsi"

#IndahnyaBerbagi

MENGUKUR KEDEWASAAN SESEORANG

"Sesungguhnya, utk mengukur tingkat kedewasaan seseorang,
Gak bisa dilihat dari sudah seberapa byk dia nonton Film Dewasa.
Sekian"

#OkeSip

JANGAN BERANTEM GARA-GARA PILPRES!!!

KENAPA kita gak boleh berantem hanya gara-gara peda pilihan Capres dalam Pilpres? Ini alasannya:
-Jangan berantem sama temen hy karena beda pilihan Capres. Ntar kalo butuh pinjeman duit, bukan Capres yg kamu dukung yg minjemin duit, tapi temenmu kok!
-Jangan musuhin temen hy karena beda pilihan Capres. Ntar kalo kamu masuk rumah sakit, bukan Capres yg kamu dukung yg njenguk, tapi temenmu juga kok!
-Jangan olok-olokan hy gara-gara beda capres. Ntar kalo kamu diusir dari rumah, palingan kamu nginepnya ke rumah temenmu, bukan ke rumah Capresmu itu.
-Jangan goblok-goblokin temen hy karena beda pilihan Capres. Ntar kalo kamu Jomblo & butuh pacar, temenmu jg yg bantu cariin, bukan Capresmu itu.
-Jangan bego-begoin temen hy karena beda pilihan Capres. Ntar kalo kamu kelaparan, bukan Capresmu yg beliin nasi bungkus, tp temenmu yg beliin.
-Jangan kesel sama temen karena beda pilihan Capres. Ntar kalo motormu mogok, yg kamu telpon temenmu juga, bukan Capresmu buat bantu dorong.
-Jangan mutus tali silaturahmi dg temen hy karena beda pilihan Capres. Ntar kalo kamu atau anggota keluargamu ada yg mati, yg ngelayat & nganter ke kuburan temenmu juga kok, bukan Capresmu!
-Gak boleh jahatin temen gara-gara Capresnya beda. Emangnya kalo kamu ngopi ditemenin sama Capresmu?? Yg nemenin itu temenmu juga pun!
-Ketika menghina & merendahkan Capres yg gak kamu dukung, kamu dapet apa?? Kamu hy dapet DOSA. Karena siapapun yg menang, kamu tetap harus kerja keras banting tulang buat makan!
-Internetan aja masih cari wifi gratis, tapi udah sok bego-begoin, goblok-goblokin Capres! Kayak dia udah paling bener aja!
-Gak peduli siapa Capresmu, tetaplah menjaga ucapan. Karena setiap caci maki & sumpah serapah akan dimintai pertanggungjawabannya!
-Gak apa-apa gak ada yg nge-like saat kamu bikin postingan positif. Tapi jgn pula lalu kamu buat postingan negatif demi berharap byk yg nge-like!

#CatetNyet

NAMA NEGARA PALING ANEH

"jOn,sebutkan nama negara yg menurutmu paling aneh??"
"UGANDA,Pak Guru!"
"Anehnya dimana?"
"UGANDA itu artinya ada 2 huruf U,Pak"
"Iya...iya...! Selain tampan, ternyata kamu jg murid yg cerdas!"

#KemudianPakeHelmGanda

PEJABAT PLESIR

"Biarin aja, puas-puasin, mumpung dibiayai dinas.
Kapan lagi? Itulah alasan kenapa byk orang pengen jd pejabat!"

#TemenNgangguk

TIPS CARI ISTRI IDAMAN:

1.Ingin Pinter: Cari Guru
2.Ingin Kaya: Cari Pengusaha
3.Ingin Aman: Cari Polwan
4.Ingin Alim: Cari Ustadzah
5.Ingin Sehat: Cari Dokter
6.Ingin Sengsara:Cari Istri Muda yg Sekantor dg Istri Tua

#IndahnyaBerbagi

TANDA-TANDA DIA BUKAN JODOHMU

"Wahai para cewek-cewek,
Jika sudah bertahun-tahun cowok yg memacarimu tak kunjung juga menikahimu, mungkin jodohnya cowok juga!"

#BelajarIkhlas

TANGIS UNTUK JOMBLO

"Kenapa nangis,Mak??"
"Emak kasihan,jOn.."
"Kasihan sama siapa?"
"Kasihan sama jodoh Loe. Sampe sekarang dia belum ketemu sama Loe...!"

#KemudianNangisBareng

BELI KUTANG

"Mak,bolehkah aku beli kutang?"
"Jangan!"
"Tapi aku udah gede,Mak!"
"Pokoknya gak boleh!!"
"Plisss dong,Mak....!"
"Bocah kenapa yak?? Loe itu Cowok,jOn...!!!"
"Oh iya...aku lupa,Mak!"

#Ngek

PIKIRAN KOTOR

"Sesungguhnya, pikiran KOTOR muncul justru disebabkan karena ada yg BENING!"

#IniPendapatkuKLamuGakUsah

OGAH LIBURAN

"Gak liburan,jOn??"
"Nggak!"
"Kenapa?"
"Shampo mau abis aja saya tambahin air, kok mau liburan. Mimpiii....!"
"Sama,jOn!"

#KemudianNangisBareng

MANFAAT BUAH-BUAHAN

"Ma,kalo ke pasar jangan lupa beli buah-buahan ya?"
"Buat apa?"
"Supaya wajah papa segar dan tampan!"
"Heleh...Monyet tiap hari makan buah, wajahnya tetep aja kayak Monyet!"

#HeningSeKelurahan

MANFAAT BERENANG

"Pa,minta duit,dong?"
"Buat apa,Ma?"
"Mama mau berenang supaya langsing seperti waktu masih gadis dulu!"
"Gak usah!!"
"Kenapa??"
"Ikan Paus tiap hari berenang juga gak langsing-langsing...!"

#DigaplokGayung

OBAT PENUMBUH KUMIS

"Pa,nanti pulang ngantor beliin obat penumbuh kumis,ya?"
"Buat apa,Ma?"
"Ya buat numbuhin kumis lah"
"Kumis siapa?"
"Kumis Mama lah. Soalnya Mama udah kangen dg kumis Mama yg dulu itu"

#Kejang

INI FAKTA APA HOAX??

-WANITA ITU IBARAT BOLA ⚽*
-Diusia 17-an,
Ibarat Bola Kaki. ⚽
Diperebutkan oleh puluhan teman sekolah..!
-Diusia 25-an,
Ibarat Bola Basket, 🏀
Diperebutkan paling banyak hanya sepuluh pria saja..!! 😞
-Diusia 35-an,
Ibarat Bola Takraw, 🤾🏿♀ hanya diperebutkan 6 pria saja..!
-Diusia 45-an,
Ibarat Bola Pingpong, 🏓 hanya 2 pria yg berminat memperebutkannya..!!
-Diusia 50-an keatas,
Ibarat Bola Golf 🏒.. tidak ada yg memperebutkan, hanya dipukul biar Jauuhhh.. .. 😬 ?

-SEMENTARA LELAKI IBARAT PESAWAT
-Umur 25-an,
Kaya pesawat Tempur. 🛫
Dimana ada lawan langsung Sergap n Tembak ..!!
-Mulai umur 40-atas,
Kaya pesawat Pembom. 🛬Intai dulu baru 2x seminggu ngebom ...!!
-Umur 50-an,
Kaya pesawat Pengintai. 🛩
Bisanya mengintai terus nembaknya 2 x sebulan.
-Umur 60 th ke atas,
Udah kaya Helikopter. 🚁
Ributnya aja yg seru, gak nembak-nembak ............
Trus, KALO KAMU UMUR BERAPA?
😀😂?

#Crot

KATA EMAK-EMAK:

"Mau Ganti Presiden,Ganti Wapres,silahkan aja yg penting konstitusional.
Tapi jgn ganti suamiku,soalnya masih dipake"

#Ngik

DIGUYUR BONUS

"Selain dapet duit, ternyata jg diguyur voucher makan setahun.
Semoga vouchernya dikasi ke orang yg benar-benar butuh makan!"

#Ngik

BANTU SAYA PECAHKAN SOAL MATEMATIKA HEBAT

"Jika dalam 640 hari MENJABAT,
Ada 3.226 barang yg saya SIKAT,
Berapa barang tiap hari saya EMBAT?"

#JawabDenganSINGKAT

MISSCALL

"jOn,kenapa misscall?"
"Tertekan,Beib!"
"Kenapa?Ada masalah?Cerita dong!"
"Cuma Tertekan.Gak ada masalah apa-apa!"
"Makanya cerita!!!"
"Cuma tertekan,Beib"
"Kalo tertekan,ya cerita dong!Masalahnya apa??"
"Td waktu ngeluarin HP,nomormu Tertekan.Puas??"

#Hening

TERNYATA,CARI PACAR ITU GAMPANG. INI CARANYA:

"Hei cewek..!"
"Hei juga,jOn..."
"I Love You!"
"Idiiihhh...."
"Emangngya aku tadi ngomong apa?"
"I Love You!"
"I Love You Too...!"

#KemudianJadian

LAPTOP MERK TERKENAL RUSAK

"Mas,bisa baikin laptop?"
"Bisa!Merk apa,jOn?"
"SNSV. Terkenal byk yg pake kok!"
"Kok aku gak pernah denger ya?Laptopnya dibawa?"
"Ada...nih lapotopnya.."
"Matamu itu keceng, Ini merk ASUS,jOn!!!"

#Ngik

MINTA DIBELIIN HP

"jOn,pokoknya kamu harus beliin aku HP baru pas Ultah nanti"
"Oke sayang...Mau HP merk apa??"
"Merk oddo terbaru!"
"Merk HP apaan tuh?Kok aku gak pernah dengar!Ada contohnya?"
"Ada nih..." *Nunjukin Foto HP*
"Matamu itu juling. Itu HP merk OPPO,tau..!"

#Hening

HEBOH TEMUAN BARU DI BIDANG ILMU BIOLOGI

ADA pembagian jenis makhluk hidup berdasarkan makanannya. Diantaranya adalah:
1. Pemakan Sayur : Herbipora
2. Pemakan Daging : Carnipora
3. Pemakan Perabot : EKSMENPORA

#IndahnyaBerbagi

YANG SUKA BERKATA BURUK TENTANG ORANG LAIN

"Ketika seseorang selalu berkata buruk ttg orang lain,
Sementara orang lain itu gak pernah berkata buruk kepadanya,
Maka dia adalah seburuk-buruknya manusia"

#Jleb

CEWEK ITU EGOIS

"Contohnya kalo beli lipstik dipake-pake sendiri, cowoknya gak boleh pake.
Iya kan?"

#Ngek

PERIBAHASA KEREN

"Gak ada rotan, akar pun jadi.
Gak ada perabotan, panci pun jadi..!"

#PecintaPerkakasRumahTangga

INI DAFTAR BANK YANG AKAN DITUTUP AKIBAT TERDAMPAK OLEH LEMAHNYA NILAI TUKAR RUPIAH:

"Kepada rekan-rekan yang punya simpanan di bank di bawah ini agar berhati-hati, karena nenurut info dari POBSI Pusat, bank-bank tersebut akan ditutup, sehubungan dengan krisis global dan berdampak kpd terus melemahnya nilai tukar rupiah. Berikut ini adalah daftar bank yang akan ditutup tsb:
1. Bank Bukopin
2. Bank BRI
3. Bank Mandiri
4. Bank BTN
5. Bank Danamon
6. Bank BCA
7. Bank BII
8. Bank Permata
9. Bank Niaga
10. Bank Agroc
11. Bank ABN
12. Citibank
13. Bank HSBC
14. Bank Panin
15. Bank Standard Chartered
16. Bank BNI
Bank-bank ersebut akan ditutup setiap hari kerja sekitar pukul 17.00 WIB, dan akan dibuka kembali esok pagi sekitar pukul 08.00 WIB karena harus dibersihkan.
Demikian pemberitahuan ini kami sampaikan, agar menjadi maklum.

TTD,
Si Jon Tampan
(Ketua Umum Persatuan Office Boy Seluruh Indonesia)

#IndahnyaBerbagiInfoPenting

BUAH KESABARAN...

"Alhamdulillah...
Setelah bekerja keras dan menabung bertahun-tahun,
Akhirnya terbeli juga cincin batu akik di jari tangan kanan saya itu.
Maha Besar Allah dengan segala KemurahanNya...!"

#KemudianLanjutDzikir

TANDA-TANDA DIA BUKAN JODOHMU

"Wahai para cewek-cewek,
Jika sudah bertahun-tahun cowok yg memacarimu tak kunjung juga menikahimu, mungkin jodohnya cowok juga!"

#BelajarIkhlas

AKRONIM ZAMAN NOW:

1.BIMOLI:Bibir Monyong Lima Centi
2.CANTIK:Cacar Bintik-Bintik
3.GANTENG:Gangguan Telinga
4.JELITA:Jerawat Lima Juta
5.SGM:Sinting Gila Miring

#Ngik

DIKIT-DIKIT NANGIS...!!

"Kenapa ya bayi itu dikit-dikit nangis...dikit-dikit nangis?
Cengeng banget sih mereka?
Kenapa mereka gak bisa bersikap dewasa ya?"

#SikapReligius

HEBOH PENAMPAKAN UFO

"Anak-anak, siapa yg pernah melihat Piring Terbang?"
"Saya,Pak!"
"Kamu lihat dimana,jOn?"
"Di rumah,Pak. Pas Mama sama Papa bertengkar..!"

#Ngek

KETIKA GURU LUPA

"Anak-anak, kemaren kita ada PR apa??"tanya Pak Guru.
"Gak ada,Pak!" jawab Udin.
"Iya,Pak. Mana mungkin ada PR. Mustahil itu...!"sahut si jOn yg tampan itu.

#Ngik

PECEL AYAM

"Pecel ayamnya satu,Mang!"
"Oke!"
"Tapi pecel sama ayamnya dipisahin ya..!"
"Lah,kenapa??"
"Takut ntar pecelnya dimakan sama ayam!"
"Terserah Loe!!"

#TakBertegurSapa

KEHABISAN DEH....

-PACARAN: Kehabisan Duit
-PACAR JAUH: Kehabisan Pulsa
-JOMBLO: Kehabisan Kesabaran akibat Kesendirian yg Tiada Akhir.

#ManjatKursi

PENIPU ANEH

"Kenapa Loe ketawa,jOn??"
"Hahahaha...Tadi gue beli pulsa. Trus tapi nomor yg gue kasi ke penjual pulsa itu nomor palsu...Hahahaa...gue sukses ngerjain dia!"
"Ternyata, selain tampan, loe juga cerdas,jOn!"
"Thanks infonya,Bro!"

#Salut

NGAJAK KARAOKE

"Bro,besok kita karaoke yuk?"
"Ogah...aku gak mau,Coy!"
"Kenapa?"
"Lah,kita kan bisu..."
"Oh iya...aku lupa!"

#LanjutChat

MALING PERABOTAN

"Hukumnya sama.
Tapi sanksinya bisa beda utk PEJABAT MALING PERABOTAN dgn WARGA BIASA MALING PERABOTAN".

#Ngik

SAYA DUKUNG CALEG MANTAN KORUPTOR

"Karena rakyat yg pengen korupsi juga berhak memiliki wakil rakyat (eks koruptor) di DPR"

#IniPendapatkuKamuGakUsah

WAHAI TEMAN-TEMAN SEMUA...

"Hari ini adalah Selasa.
Barangsiapa memberitakan kpd sesama jika besok adalah RABU,
Maka dia telah menyampaikan suatu kebenaran, bukan hoax"

#IndahnyaBerbagi

MEMANCING EMOSI CEWEK

"Gak sulit kok. Caranya cukup dengan memanggil dia: NDUT...!"

#SambitSendal

TIPS CEWEK MENCERAHKAN WAJAH KUSAM

Ini yang dilakukan cewek:
-10% dengan mencuci wajahnya dg sabun khusus wajah.
-20% dengan perawatan di salon kencantikan.
-70% dengan teknik sulit, yakni photoshop.

#Ngek

IDRUS MARHAM

"Ternyata namanya IDRUS MARHAM, bukan IDRUS MAHAR.
Saya hampir saja terkecoh karenanya...!"

#ProsesHukum

I LOVE VOLI

"Suka olahraga apa,Tadz?"
"Voli,jOn!"
"Voli pantai atau...?"
"Voligami...!"

#Ngek

KATANYA EKONOMI SULIT....

"Tapi penjualan boneka Maskot Asian Games laris manis, ludes des dibeli!"

#Ngek

AKU CINTA INDONESIA

"Ibu Pertiwi akan memeluk mereka yang mencintainya...!"

#KitaIndonesiaKitaBersaudara

HADAPI MELEM MINGGU DG SENYUMAN

"Mbah Dukun, tolong saya..."
"Kenapa?"
"Saya Jomblo,Mbah...!"
"Sama,Cuk..!"

#NangisBarengSambilNgemilMenyan

NONTON PENUTUPAN ASIAN GAMES

"Waktu pembukaan saya hy bisa nonton di TV,
Alhamdulillah pas penutupan saya nonton di TV juga"

#AsianGames2018

CLOSING CEREMONY ASIAN GAMES

"Yg terberat adalah perpisahan dg atlet voli putri Korea.
Soalnya aku belum sempet macarin mereka".

#Ngik

SMART PHONE

"Percuma aja pake HP cerdas, tp otak pemakainya gak cerdas.
Mending pake HP jadul tp batrenya lowbat...!"

#KemudianBerak

YG LUCU DI CLOSING CEREMONY ASIAN GAMES 2018

"Adalah moment ketika si Anis mencium berulang-ulang obor.
Hahahahahahaha..!"

#AsianGames2018

SUJU

"Kalo Korea punya SUJU (Super Junior),
Indonesia juga punya SUJU (Supir Junior)"

#ClosingCeremonyAsianGames2018

PERSONIL SUJU

"jOn,coba cari informasi di berita online apakah SUJU mau audisi cari personil baru?"
"Emang kenapa,Kek?"
"Kakek mau ndaftar!"

#KemudianGoogling

KATA CEWEK: SEMUA COWOK ITU SAMA!!

"Tiba-tiba saya dan teman-teman saya ngerasa seperti personil Suju, Siwon".

#SupirJunior

CIUMAN DI ASIAN GAMES:

1.Cium Medali
2.Cium Bendera
3.Cium Pelatih
4.CIUM OBOR....WKWKWKWKEK!"

#ClosingCeremonyAsianGames2018

CIUM OBOR ASIAN GAMES 2018

"Kalo cium Kopi Cap Obor itu lumrah...
Tapi kalo CIUM OBOR apa namanya?"

#CiumObor

HIDUP MULIA MASUK SURGA

"Tiap hari tebar kebencian,caci maki fitnah sana-sini,copas & nyebrin berita hoax,
Tapi cita-citanya hidup mulia masuk surga.
Otaknya kebalik kali ya?"

#SeriusNanya

INI BONUS UNTUK PERAIH MEDALI ASIAN GAMES 2018

MENPORA menuturkan, seluruh bonus akan dikirim ke rekening masing-masing atlet, pelatih dan asisten pelatih.
Ia memastikan nominal yang akan diterima adalah bonus bersih tanpa potongan pajak.
Selain itu, pemerintah juga memberikan bonus kepada atlet berupa pengangkatan status sebagai Pegawai Negeri Sipil dan bonus rumah bagi setiap peraih medali.
Berikut besaran bonusnya:

1. Atlet perorangan:
- Emas Rp 1,5 miliar
- Perak Rp 500 juta
- Perunggu Rp 250 juta

2. Atlet beregu:
- Emas Rp 750 juta per-orang
- Perak Rp 300 juta per orang
- Perunggu Rp 150 juta per orang

3. Pelatih perorangan/ganda:
- Emas Rp 450 juta
- Perak Rp 150 juta
- Perunggu Rp 75 juta

4. Pelatih beregu:
- Emas Rp 600 juta
- Perak Rp 200 juta
- Perunggu Rp 100 juta

5. Pelatih untuk medali kedua dan seterusnya:
- Emas Rp 225 juta
- Perak Rp 75 juta
- Perunggu Rp 37,5 juta

6. Asisten pelatih perorangan/ganda:
- Emas Rp 300 juta
- Perak Rp 100 juta
- Perunggu Rp 50 juta

7. Asisten pelatih beregu:
- Emas Rp 375 juta
- Perak Rp 125 juta
- Perunggu Rp 62,5 juta

8. Asisten pelatih untuk medali kedua dan seterusnya:
- Emas Rp150 juta
- Perak Rp 50 juta
- Perunggu Rp 25 juta.

9. YANG BACA POSTINGAN INI:
- Beras 2 Liter
- Kopi + Gula Serenceng
- Telor 4 biji
- mie rebus rasa soto 2 bungkus

👏🏻🤣🤙🏻☕🚬 🤭🤭🤭

http://nasional.kompas.com/

ALHAMDULILLAH...

"Gak terasa, Asian Games 2022 tinggal empat tahun lagi di China.
Udah gak sabar saya pengen nonton langsung ke Tiongkok".

#MimpiKaleeee

MENGHARGAI PRESTASI

"Orang yg gak punya prestasi,
Biasanya enggan utk menghargai prestasi orang lain...!"

#AsianGames2018