BAHKAN, YG PALSU PUN MAHAL HARGANYA....

"Pohon Palsu misalnya, yg harganya hingga Rp8 miliar lebih..."

#Miris

LAGI GALAU....

"Gara-gara terlalu galau,
Tadi pas shalat tarawih,
Mmau ngambil air wudhu aja nyasar...!"

#SikapGakFokus

MEMPERTANYAKAN 'OPERASI KETUPAT' 2018

"Jajaran Polri gelar OPERASI KETUPAT.
Namun belum diketahui, Ketupat sakit apa, sehingga harus dioperasi??".

#Ngek

PLASTIK

"Pengen Cantik, ya OPERASI PLASTIK.
Pengen Menarik, ya tanam POHON PLASTIK....!"

#AkuTergelitik

CABUT

"Kenapa Pohonnya dicabut,Bro?"
"Ketahuan,jOn...!"
"Ketahuan markup?"
"Bukan!"
"Trus,ketahuan apa?"
"Ketahuan Palsu!"

#KasusDiSomalia

WTP

"jOn, apa kepanjangan WTP??"
"Wani Tuku Piro!"
"Salah!!"
"Trus,apa dong kepanjangan WTP??"
"Wajar Tapi Palsu.."

#PancasilaRumahKita

FOTOSINTESIS

"Diduga karena tak bisa melakukan proses FOTOSINTESIS,
Akhirnya sebatang POHON PALSU nekat minta dicabut".

#BreakingNews

PANCASILA SAKTI

"Selamat Hari Kesaktian Pancasila.
Sakti dari ancaman Srigala berbulu domba.
Sakti dari rongrongan preman-premann berjubah.
Sakti dari birahi para elit politik akan kekuasaan...!"

#ILovePancasila

NANGIS BISA BATALIN PUASA LOH...!

"Kok bisa,jOn??"
"Iya, kalo nangis karena rebutan es Fanta, lalu minum es Fanta itu sendirian gak mau bagi-bagi dg yg lain".

#IndahnyaBerbagi

VIRAL: TERNYATA CARI DUIT 8 MILIAR ITU GAMPANG

CARANYA:
-Dianggarkan
-Dibelanjakan
-Ditanam
-Diprotes
-Dicabut
-JADI DUIT DEH....!

#HanyaAdaDiKenya

RESIKO PUNYA DUA ISTRI

"Pa, gimana pembagian hari selama bulan Puasa?"
"Tenang....Papa tiap hari mulai PAGI hingga MAGHRIB ada di rumah kamu (Istri Tua)"
"Trus sama dia kapan?"
"Papa hy akan ke rumah dia (Istri Muda) pd saat SELESAI BUKA sampai IMSAK aja"

#Ngik

GAK KANGEN KAMU LAGI...

"Beib,kamu kangen gak sama aku?"
"Sekarang sih aku lebih kangen THR-mu ketimbang sama kamu!"
"SELOMPRET...!!!"

#OTWkeJurang

GUS MUS BERKATA:

"Atheis dimusuhi karena tak berTuhan.
BerTuhan dimusuhi karena Tuhannya beda.
Tuhannya sama dimusuhi karena nabinya beda.
Nabinya sama dimusuhi karena alirannya beda.
Alirannya sama dimusuhi karena pendapatnya beda.
Pendapatnya sama dimusuhi karena partainya beda.
Partainya sama dimusuhin karena pendapatannya beda".

#BahanRenungan

SENYUMNYA MANIS....

"Kalo ada cewek yg punya senyum manis,
Coba tanya sama dia, boleh gak senyumnya untuk takjil buka puasa??"

#EfekKangenAdzanMaghrib

BANYAK YG NGAJAK BUKA PUASA BERSAMA

"Percuma aja banyak yg ngajakin Buka Puasa Bersama,
Tapi gak ada yg ngajakin Hidup Bersama...!"

#OtwNyeburKali

CIRI ORANG NAKAL

"Salah satu ciri orang yg nakal adalah, jika jam segini dia nekat mengumandangkan Adzan Maghrib!"

#JejelinMix

MEMAHAMI PEREMPUAN:

1.Kalo STRESS, dia akan NGEMIL.
2.Setelah NGEMIL dia akan kelihatan GEMUK.
3.Kalo ngerasa dirinya GEMUK, dia akan STRESS.
4.Kalo STRESS, dia akan NGEMIL
5.Setelah NGEMIL dia akan kelihatan GEMUK.
6.Kalo ngerasa dirinya GEMUK, dia akan STRESS
7.Kalo STRESS..dst

#GolokManaGolok

INFO LIBUR

"Mohon perhatian, meski Selasa 29 Mei 2018 hari LIBUR,
Bukan berarti PUASANYA ikut libur ya,Mblo...!!!"

#IndahnyaMengingatkan

RAHASIA SAHUR

"Gak nyangka, ternyata Sahur itu di pagi hari.
Terima kasih temen-temen yg udah peduli sama aquh...!"

#HalahPret

DAMAI WAISAK

"Selamat Hari Raya Waisak, bagi seluruh teman saya di jagat nyata maupun dunia maya yg merayakannya"

#Waisak2018

UBAN

"Rambutnya kenapa,jOn?"
"Uban di kepala tambah byk nih.Solusinya?"
"Bukan uban yg nambah byk, tapi rambut item yg makin berkurang"

#Ngek

VIRAL: INI DIA GENG MOTOR PALING NYENTRIK

"Aku ngebayangin ada geng motor cowok namanya PINK LADY,
Mereka naik motor Matic sambil ngempit paha & rutin konsumsi Kiranti"

#Ngik

TENTANG GAGAL NEMBAK CEWEK

Jangan berputus asa:
-1x Gagal: Sabar
-2x Gagal: Sabar
-3x Sabar: Gagal
-4x Gagal: Lirik Baygon

#JanganYaMblo

KETIKA TAGIHAN NUMPUK

"Jangan pernah memikirkan soal Tagihan.
Karena Tagihan bukan utk dipikirkan, tapi utk Dibayar!"

#SikapTegas

NAMA PACAR DI KONTAK HP:

-Baru Pacaran: Lovely
-6 Bulan Pacaran: Honey
-1 Tahun Pacaran: Polsek
-1,5 Tahun Pacaran: Polres
-2 Tahun Pacaran: Polda
-2,5 Tahun Pacaran: Wrong Number
-3 Tahun Pacaran: Wong Edan
-4 Tahun Pacaran: Nenek Gayung

#PisoManaPiso

JILBAB SYA'RI

"Mak,mulai besok,YULI mau pake Jilbab Sya'ri"
"Jangan!!"
"Tapi YULI pengen fokus ibadah..."
"YULIansyah!!! Kau tuh cowok!!!"

#BantingYuli

SARI GAK BOLEH PAKE PEMBALUT

"Mak,kalo ke warung,beliin SARI pembalut,ya?"
"Kamu gak boleh pake pembalut"
"Kenapa SARI Gak boleh pake?"
"SARImin! Istigfar Nak!!"

#BantingSari

"DATA & FAKTA TENTANG MALAM MINGGU...!!"

#IndahnyaBerbagi

BUKA PUASA BERSAMA YAKUZA

"Gak penting apa menunya, yg penting dg siapa kamu berbuka..."

#Ngek

JELANG LEBARAN, WASPADAI TIGA PRODUK MAKANAN INI

"Mohon hati-hati yaa....!!!
Saat ini banyak perusahaan promosi tetapi tidak bisa dipercaya, apalagi menjelang puasa dan Lebaran. Sebagai contoh adalah produk KACANG DUA KELINCI. Saat bungkusnya dibuka, ternyata gak ada KELINCI-nya.
Kemudian ada juga produk KOPI KAPAL API. Pada saat bungkusnya dibuka, nyatanya gak ada KAPAL API-nya.
Trus, ada juga produk MINYAK GORENG KUNCI MAS, saat bungkusnya dibuka, nyattnya gak ada KUNCI MAS-nya!"

#IndahnyaBerbagi

INI DIA PERBANDINGAN JUMLAH CEWEK DAN COWOK

"Mblo, sekarang perbandingan antara Cewek dg Cowok adalah 5:1.
Jadi kalo kamu ditolak 1 Cewek, berarti masih ada 4 Cewek lg yg siap menolak kamu..."

#PisoManaPiso

OBAT OLES PENUMBUH KUMIS

"Dulu saya pernah pake obat oles penumbuh kumis.
Saya rutin mengolesnya pake jari.
Akibatnya, malah jari saya yg tumbuh kumis"

#Njir

BEDA MAINAN COWOK AMERIKA DAN COWOK INDONESIA

-Cowok Indonesia main di Indonesia.
-Cowok Amerika main di Amerika.

#IndahnyaBerbagi

VIRAL: LARI,OLAHRAGA YG BISA MERINGANKAN BEBAN HIDUP:

1.Lari dari masalah
2.Lari dari kenyataan
3.Lari dari tanggung jawab

#IndahnyaBerbagi

PUASA, MENDADAK ALIM

"Sejak Puasa, sejumlah orang mendadak alim dan meninggalkan HP Layar Sentuh,
Alasan karena bukan Muhrim gak boleh sentuh-sentuh".

#Ngek

RAWAT JALAN

"Saya sakit apa,Dok?"
"Kecapekan,jOn.Harus rawat jalan"
"Gak mau,Dok"
"Kenapa?"
"Saya lg sakit,mosok disuruh merawat jalan"

#Ngik

ANGKAT JEMURAN

"jOn, angkat jemuran...!!"
"Tapi di luar hujan deras,Mak!"
"Tunggu reda, dooong!"
"Oke..."

#KemudianDilaksanakan

JANGAN BERBUKA PUASA DENGAN ROKOK!!!

"jOn, cobalah buka puasa gak pake rokok? Diganti dengan kurma gitu??"
"Udah aku coba berkali-kali,Mak. Tapi gak nyala...!"

#JejelinTabungGas

NGOBROL SAMA BOKAP PACAR

"Tadi di perjalanan gimana,Om??"
"Lancar,jOn..!"
"Bisnisnya gimana,Om?"
"Lancar,jOn..!"
"Puasanya gimana,Om?"
"Lancar,jOn..!"
"Beraknya gimana,Om?"
"Lancar,jOn..! Eh...KAMU NANYA APA TADI BARUSAN???"

#KemudianDiusir

SEBELUM BERBUKA

-ZAMAN DULU: Berdoa dulu sebelum makan...
-ZAMAN SEKARANG: Selfie dulu sebelum makan...

#KemudianDiuploadDiMedsos

JANGAN TAKUT SALAH

"Menurut para pemain Liverpool, Salah adalah pemain yg ramah, taat, pandai bergaul.
Jd gak ada alasan utk takut dg Salah"

#IndahnyaBerbagi

JANGAN BANGGA DIELU-ELUKAN

"Kenapa gak boleh bangga kalo DIELU-ELUKAN orang?
Karena bisa aja kan mksdnya adalah: ELU Bego,ELU Oon, dll"

#Ngik

SI KAYA & SI MISKIN

-Si KAYA: Rumahnya ada,gede, tp gak ada orangnya.
-Si MISKIN: Rumahnya gak ada, tp banyak orangnya.

#Ngek

VIRAL: PERTANYAAN MURID PENYEBAB GURU BATAL PUASA

"Kamu mau nanya apa,jOn?"
"Apa nama Ibukota PERU,Pak?"
"Oh...ibukota PERU adalah LIMA!"
"Coba seutkan sebutkan satu per satu,Pak!"

#LaluMakan

INFO: INI DIA BAHAYA MIE BAGI ORANG BERPUASA...!!!

#IndahnyaBerbagiInfoPenting

AKIBAT HUKUM TAK TEGAS??

1.Ancam Presiden: Iseng
2.Teroris: Tak Niat Melukai
3.Koruptor: Siap Balikin Duit
4.Teror Bom: Candaan
5.Narkoba: Direhabilitasi

#AhSudahlah

JIKA GAGAL ADALAH SUKSES YG TERTUNDA

"Berarti, GAK PUASA adalah PUASA yg tertunda...!"

#Ngek

VIRAL: KISAH INSPIRATIF PETANI SAWI

"Hanya bermodalkan Rp1 juta, jOn membeli bibit sawi utk ditanam di lahan 1 Ha milik ayahnya.
Hanya dalam 1 bulan dia sukses meraup uang ratusan juta, setelah dia menjual tanah milik ayahnya itu...".

#SemogaBermanfaat

CADAR SUCI

"Mak,izinkan SUCI pake Cadar"
"Jangan,Nak!Gak boleh!"
"Kalo gak diizinin,SUCI pengen minggat aja!"
"SUCIpto!!! Kau tuh cowok!!!"

#Kayang

JILBAB SYA'RI

"Mak,mulai besok,YULI mau pake Jilbab Sya'ri"
"Jangan!!"
"Tapi YULI pengen fokus ibadah..."
"YULIansyah!!! Kau tuh cowok!!!"

#Salto

"DATA & FAKTA TENTANG MALAM MINGGU...!!"

#IndahnyaBerbagi

JANGAN BERBUKA PUASA DENGAN ROKOK!!!

"jOn, apa bisa gak Loe buka puasa gak pake rokok? Diganti dengan kurma gitu??"
"Udah aku coba berkali-kali,Mak. Tapi gak nyala...!"

#JejelinTabungGas

NGOBROL SAMA BOKAP PACAR

"Tadi di perjalanan gimana,Om??"
"Lancar,jOn..!"
"Bisnisnya gimana,Om?"
"Lancar,jOn..!"
"Puasanya gimana,Om?"
"Lancar,jOn..!"
"Beraknya gimana,Om?"
"Lancar,jOn..! Eh...KAMU NANYA APA TADI BARUSAN???"

#KemudianDiusir

SEBELUM BERBUKA

-ZAMAN DULU: Berdoa dulu sebelum makan...
-ZAMAN SEKARANG: Selfie dulu sebelum makan...

#KemudianDiuploadDiMedsos

SEBELUM MAKAN

-ZAMAN DULU: Berdoa dulu sebelum makan...
-ZAMAN SEKARANG: Selfie dulu sebelum makan...

#KemudianDiuploadDiMedsos

3 TIPE COWOK YG DIBENCI CEWEK:

1.Cowok yg suka Omong Kosong
2.Cowok yg Otaknya Kosong
3.Cowok yg Dompetnya Kosong

#Ngek

HAKEKAT BERPUASA

"Sesungguhnya, gak hanya JASMANI yg butuh makan, ROHANI juga butuh.
Karena, cara memberi makanan ROHANI adalah dg BERPUASA"

#MarhabanYaRamadhan

VIRAL: KERUSAKAN SEPEDA MOTOR PALING ANEH

"Motornya kenapa,jOn?"
"Kayaknya stang-nya rusak"
"Kok bisa?"
"Soalnya pengennya kok belok trus ke rumah makan".

#Ngek

TIBA-TIBA KANGEN

"Kamu kangen sama aku ya,jOn? Oh..so sweeet..."
"Bukan!"
"Trus,kangen sama siapa??"
"Kangen Makan Siang & Adzan Maghrib..."

#Ngik

PUASA DI HARI PERTAMA

"Sekarang jam sudah menunjukkan pukul 15.00 WIB, gak terasa puasa tinggal tersisa sebulan lagi.
Semoga aku tetep kuat, kokoh, dan trengginas dalam menghadapinya. Amin!"

#Ramadhan2018

SUATU SORE DI BULAN PUASA

"Kalo saya lagi nungguin bedug buka puasa, sambil ngopi dan ngemil gorengan nih... Kalo kamu??"

#Ngik

PESAN KH MUSTOFA BISRI

"TERKADANG saya merasa aneh melihat saudara saya umat Islam yang memiliki sifat seperti anak-anak, ingin menang sendiri, mudah marah dan memaksakan kehendaknya agar orang lain sama dengan dirinya:

-Atheis dimusuhi karena tidak bertuhan.
-Bertuhan dimusuhi karena tuhannya beda. Tuhannya sama dimusuhi karena nabinya beda.
-Nabinya sama dimusuhi karena alirannya beda. Alirannya sama dimusuhi karena pendapatnya beda.
-PENDAPATnya sama dimusuhi karena partainya beda. Partainya sama dimusuhi karena PENDAPATANnya beda.

Apa kamu mau hidup sendirian di muka bumi untuk memuaskan nafsu keserakahan?
Kau tahu apa yang dilakukan Muhammad SAW pada seorang yahudi tua yang tiap hari meludahi & melempari kotoran padanya? Ia jenguk dan doakan sang yahudi ketika yahudi itu sakit.

Kau tahu apa yang dilakukan Muhammad SAW pada seorang yahudi buta yang tiada hari tanpa mencacinya? Ia suapi setiap hari dengan tangannya sendiri yang mulia tanpa sang yahudi tahu bahwa yang menyuapinya adalah Muhammad SAW yang selalu ia caci. Itulah Islam. Ber-Islamlah seperti Islam-nya Muhammad SAW, bukan Islam seperti egomu".

#UntukBahanRenungan

TIPS KETIKA SAKIT KEPALA SAAT BERPUASA

"jOn, Loe kan puasa, kok minum Bodrex??"
"Itulah hebatnya Bodrex: BISA DIMINUM KAPAN SAJA...!"

#KemudianIkutMinum

BEBERAPA HAL SEPELE YG BISA BIKIN BATAL PUASA:

Beberapa hal sepele yg bisa membatalkan puasa diantaranya adalah:
1. MENYENTUH PIRING/GELAS
2. GOSOK GIGI
3. BERTEGUR SAPA
4. MENOLONG ORANG LAIN
5. NONGKRONG DEPAN RUMAH
6. BACA BUKU

INI PENJELASANNYA :
1. MENYENTUH PIRING/GELAS
Menyentuh piring/gelas berisi makanan/air kemudian bawa ke kolong tempat tidur dan memakan/ meminumnya, dapat membatalkan puasa.
2. GOSOK GIGI
Gosok gigi bisa membatalkan puasa jika kumurnya pakai es Sirup Marjan,trus diminum.
3. BERTEGUR SAPA
Menyapa orang lain, seperti menyapa mamang penjual cilok, kemudian beli 3000 lalu memakannya, juga membatalkan puasa.
4. MENOLONG ORANG LAIN
Membantu ngejar copet hingga lelah dan kehausan, kemudian minum Kiranti.
5. NONGKRONG DEPAN RUMAH
Duduk-duduk depan rumah, sambil ngopi, makan gorengan sambil godain Pak RT.
6. BACA BUKU
Membaca buku resep masakan, sambil praktek masak dan memakannya sebelum saatnya waktu buka puasa.

#IndahnyaBerbagiTwittReligi

TIPS SUPAYA BERPUASA TETAP FIT:

1.Pagi,sarapan tepat waktu,byk karbohidrat.
2.Siang,byk makan daging & buah.
5.Sore,snack aja sambil nunggu buka.

#Sesat

MENGAPA PUASA BIKIN LEMES??

"Kamu keliatan lemes banget,jOn?"
"Iya,Beib.Tadi pagi gak bangun sahur!"
"Kalo bangun sahur aja susah, gimana bangun rumah tangga?"

#Nyet

KEMIRIPAN ADZAN

"Tadi barusan ada adzan dzuhur, kiran saya adzan maghrib....Abis mirip siiih......!"

#KemudianLebihWaspadaMendengarAdzan

REQUEST PALING ANEH KE STASIUN RADIO

"Hei met siang,kawula muda. Di sini Radio Gaga Fm..!"
"Hallo!! Bisa request??"
"Bisa! Mau request apa?"
"Adzab Maghrib"

#HumorLama

DOSA BESAR DI BULAN RAMADAN

"Sesungguhnya,salah satu dosa besar di Bulan Ramadan adalah menyembunyikan Bedug di saat Maghrib"

#JanganYaMblo

KETIKA PUASA LUPA MAKAN

"Pak Ustad, kalo sdg puasa tiba-tiba saya lupa makan di Warteg, apa yg harus saya lakukan?"
"Bayaaar,jOn..!!!"

#LaluMakanBareng

INI KEBIJAKAN PEMERINTAH YANG BISA BIKIN RAKYAT RESAH!!!

"Keresahan rakyat, bisa dipicu oleh sikap pemerintah yg tak transparan,
Seperti merahasiakan kapan Lebaran tiba, misalnya!"

#Ngek

PERTANDINGAN SERU DI BULAN RAMADAN

"Real Magrib vs Laperpool, kira-kira siapa pemenangnya ya?
Saksikan siaran langsungnya di radio kesayangan Anda!"

#Ngik

HUKUM BERKUMUR SAAT BERPUASA

"Barangsiapa berkumur-kumur saat berpuasa,
Niscaya dapat membatalkan puasanya,
Jika dia berkumur-kumur dengan kuah rendang!"

#IndahnyaBerbagiInformasiPenting

JARANG MAKAN SIANG

"Iya...
Entah kenapa,
Akhir-akhir ini,
Aku jarang Makan Siang!"

#Ngik

PERISTIWA YANG HANYA ADA DI BULAN PUASA

-Yg NIKAH: "Ma,jangan lupa bangunin anak-anak,kita Sahur Bareng"
-Yg PACARAN: "Beib, jgn lupa seperti biasa, bangunin aku jam tiga"
-Yg JOMBLO: "Mak,kalo jam tiga jOn belum bangun, lempar aja ke parit Mak...!"

#BedaTebel

HORMATILAH ORANG BERPUASA

"Woi!! Coba warung makan-nya ditutup pake tirai utk hormati orang puasa...!" tegas jOn yang tampan itu dg nada marah.
"Oh iya maaf,Mas jOn..." kata pemilik warung ketakutan sambil pasang tirai.
"Nah gitu dong! Tolong siapkan nasi sepiring dan teh es buat saya..!" kata jOn.

#Nyet

PERBUATAN TAK TERPUJI DI BULAN RAMADAN

"Sungguhlah terlalu, seorang Muadzin yg menunda-nunda Adzan Maghrib yg udah ditungguin oleh orang banyak sejak pagi".

#Ngik

PULANG SHALAT TARAWIH NYEKER

"Dek,siapa nama cowokmu yg tampan itu?"
"Namanya jOn,Pa.Kenapa?"
"Bilangin ke dia,kalo tarwih jangan suka ngembat sendal Papa"

#Ngik

INFO PASAR TAKJIL DAN KLASEMEN LIGA RAMADAN

"BAKWAN saat ini masih tetap di posisi teratas dikawal ketat KROKET UBI.‎
Kemudian ES CINCAU menggeser posisi ES TAHU yg melorot ke posisi keempat.
Untuk TAHU ISI masih bertahan di posisi kelima, dibayangi PISANG GORENG. Tapi AIR TAHU bisa menjadi kuda hitam menusuk di persaingan atas klasemen.
Sedangkan KURMA masih tetap di bangku cadangan karena harganya masih mahal dan belum turun-turun lagi..
RENDANG JENGKOL masuk zona degradasi, dan siap menyusul CUCUR dan BINGKE yg dipastikan tersisih karena mereka bermain terlalu manis.
Untuk RUJAK dan ASINAN, didiskualifikasi oleh PTSI (Persatuan Takjil Seluruh Indonesia) karena menyebabkan diare sehingga banyak yg tak bisa pergi terawih karena berak tekencet".

#IndahnyaBerbagiInfo

ARTIS RAMADAN

"Salah satu artis yg paling banyak ditunggu kehadirannya saat Ramadan adalah AFGAN MAGHRIB....!!"

#MaafJikaSalahSebutNama

TERNYATA PUASA ITU SEBENTAR....

"Sebentar-bentar ngeliat jam,
Sebentar-bentar perut melilit,
Sebentar-bentar perut berbunyi.."

#Ngek

JOMBLO JUGA PUASA...

"Seperti pada tahun lalu,
Saat memasuki bulan puasa masih berstatus Jomblo.
Jadi gak ada deh yg ngucapin: SELAMAT BERBUKA PUASA YA...!"

#KemudianNgucapinUntukDiriSendiri

SHALAT TARAWIH

"jOn,ke rumah dong sekarang...!"
"Gak bisa Beib, aku lagi shalat tarawih!"
"Rumahku kosong loh...Papaku lagi gak di rumah..."
"Papa kamu shalat di sebelahku nih...."

#KemudianHening

PUASA ITU WAJIB,MBLO...!!!!

"Loe Puasa? Puasa itu Wajib!
Loe Jomblo? Jomblo itu Nasib!
Loe Puasa di saat Jomblo?
Loe wajib nerima Nasib!!"

#PisoManaPiso

JAM RAWAN SILAP MATA

"Jam segini liat Ingus kayak Cendol.
Liat Kecoak kayak Kurma.
Liat Batre ABC kayak Sirup ABC.
Liat Indocemen kayak Indomie...!"

#AkuLaperMak

SEJARAH YANG TERULANG???

1981:
- Pernikahan akbar Kerajaan Inggris
- Final LC: Madrid vs Liverpool
- Mahatir Mohamad terpilih jd PM Malaysia
2018:
- Pernikahan akbar Kerajaan Inggris
- Final LC: Madrid vs Liverpool
- Mahatir Mohamad terpilih jd PM Malaysia

#Ngik

TIPS MEMBANGUNKAN SUAMI, ISTRI, ANAK YANG SUSAH SAHUR

#IndahnyaBerbagi

TIPS MEMBANGUNKAN ISTRI YG SUSAH SAHUR:

-Lakukan dg ikhlas karena Allah SWT.
-Usap kepala & cium keningnya.
-Bisikan lembut ke kuping sebelah kanan (ingat kanan) dg penuh kasih sayang: "MAMA...IZINKAN PAPA NIKAH LAGI YA?", niscaya istri akan langsung bangun.

#IndahnyaBerbagiTips

TIPS MEMBANGUNKAN ANAK YG SUSAH SAHUR:

-Lakukan dg lemah lembut karena Allah SWT.
-Usap kepalanya, dan bisikkan ke telingannya dengan jelas: "NAK, BANGUN...KENALIN AKU IBU TIRIMU YG BARU", dijamin dia akan langsung terbangun.

#IndahnyaBerbagiTipsDanInspirasiPositif

TIPS BANGUNIN SUAMI YG SUSAH SAHUR:

-Lakukan dg ikhlas karena Allah SWT.
-Usap kepala & cium keningnya.
-Bisikan lembut ke kuping sebelah kiri (ingat kanan) dg penuh kasih sayang: "BANGUN PA...PAPA MAU ISTRI LAGI KAN??" Niscaya suami akan langsung bangun.

#IndahnyaBerbagiTips

PELUANG BISNIS DI BULAN PUASA

"Menerima Jasa Bangunin Sahur dan Mengungatkan Buka Puasa tiap hari.
-Paket 7 hari: Rp 50.000
-Paket 15 hari: Rp 75.000
-Paket 30 hari: Rp 100.000
Mumpung ini masih harga promosi, silahkan mendaftar bagi yg berminat inbox.
Motto kami adalah: Anda Senang, Kami Senang.
Pembayaran bisa dilakukan setelah 2-3 hari pelayanan.
Selamat menunaikan Ibadah Puasa.
Oh iya....Spesial discon 10% untuk pendaftar pertama".

#IndahnyaBerbagiInspirasi

ORANG-ORANG YANG TAK MAMPU BERPUASA

"Bagi yg tdk mampu berbuka puasa hingga adzan maghrib,
Bisa hubungi praktek dr. Joni di Jalan Jati No 69, yang BUKA JAM 3 SORE".

#NyeselBacanya

SELAMAT SAHUR & SELAMAT BERPUASA,MBLO...!!!

"Karena sesungguhnya Puasa itu KEWAJIBAN, bukan PENCITRAAN!"

#KemudianLuluranCitraBeautyLotion

PUASA DARI MASA KE MASA

"Sejak Indonesia merdeka tahun 1945, rakyat Indonesia tidak pernah Sahur pada jam 10 pagi".

#Ngek

PUASA YANG SIA-SIA

"Mestinya Puasa menjadikan orang stop memproduksi cacian, makian, fitnahan, hoaxan & ujaran kebencian!"

#SungguhBusukHatiKalian

BUKBER DI KANTOR

"jOn, ntar sore ada acara Bukber di kantor!"
"Huh..! Harusnya Bukber di kantor tuh siang aja! Supaya sorenya bisa Bukber dengan keluarga!"

#Pingsan

ADZAN

"Diduga tidak mampu menunggu hingga adzan maghrib,
Seorang pemuda nekat adzan maghrib sendiri..."

#KemudianDiikutiOlehYangLain

HANYA UNTUK MENGINGATKAN KEMBALI SOAL BAGI-BAGI THR....!!!!"

#IndahnyaBerbagi

RESEP RAHASIA MAKANAN 'SOP INDIA'

ADALAH hidangan istimewa yg biasa dikonsumsi kalangan raja dan bangsawan India saat berbuka puasa. Saking lezatnya, panganan ini dianggap sebagai 'Makanan dari Khayangan'. Mau mencoba? Ini resepnya!

-BAHAN & BUMBU :
1எனக்கு செக்ஸ் ் 3பத்தாண்டுகளுக்கு 1/2முன் நடந்த அனுபவம், முதன் 2முதலாக கையடிக்காமல் சுண்ணித்தண்ணியைபீயச்சிய அனுபவம். 1/3ஆங்கிலத்தில் சொல்வதானால், 1பக்கத்து வீட்டிற்கு யாரோ ஐயர் வீட்டுக்காரங்க குடி வந்திருக்காங்க என்று அம்மா கூறியபோத.

-CARA MEMASAK:
ு, அவ்வளவு சுவாரஸ்யம் காட்டவில்லை, ஆனால் விசாலம் மாமி எங்க வீட்டுக்குள் பிறை குத்த மோர் வாங்க நுழைந்த போது, நான் அசந்து விட்டேன். அவர்கள் புடவை கட்டியிருந்த நேர்த்தி முலை, இடுப்பு, குண்டி, என்று முக்கியமான அங்க அவயங்களை எடுப்பாக காட்டியது. பளிங்குபோன்ற அவளது இடுப்பு பகுதி, தொப்புள் தெரிந்தும் தெரியாமலும் காட்சி யளித்த விதம், லேசாக தெரிந்த முலைகள் என்று முதல்எனக்கு செக்ஸ் மோகம் ஆரம்பித்த காலகட்டங்கள், பார்க்கும் பெண்ணோடெல்லாம் படுக்க வேண்டும்போன்ற எண்ணங்கள், உறவுகள் வயதுகள் வரைமுரையின்றி கனவுகள், மோகங்கள் என்று வாழ்ந்து திரிந்த காலம் அது, இப்போது அன்பான மனைவி, ஆசையான

#IndahnyaBerbagi

KERIS: SENJATA KHAS INDONESIA YG TERKENAL DI DUNIA

"Indonesia punya senjata khas yg sangat terkenal di Eropa bahkan di dunia.
Yaitu KERIStiano Ronaldo".

#Bangke

GAK PULANG KE KAMPUNG HALAMAN

"Lebaran Loe pulang ke kampung halaman,jOn??"
"Nggak,Bro!"
"Kenapa??"
"Karena aku lupa kampungku halaman berapa..."

#MuntahBeling

JAM RAWAN SILAP MATA

"Lagi puasa, jam tengah siang begini, kalo ngeliat TERASI kok kayak BROWNIES aja yak....!"

#KemudianDikunyah

KEPURA-PURAAN YG BERULANG...

"Pulang ke rumah pura-pura lemes, berjalan gontai...
Padahal baru aja dari makan siang!"

#BangkeGakTuh

SALAH PAHAM DI BULAN PUASA

"Bukaaaa....!!! Bukaa...!!!"
"Masuk aja,Bro. Pintu gak dikunci kok...!"
"Maksud Gue Bukaaaa Puasaaaaa.....!"

#AkibatGakNgopiSeharian

CIRI-CIRI ORANG TAK BERPUASA

"Jika di antara kamu di tengah puasa,
Mmenemukan seseorang yg tersenyum lagi ceria,
Bibirnya basah dengan wajah memerah berkeringat,
Serta tangannya coklat kekuning-kuningan,
Niscaya dia baru saja berbuka puasa dengan nasi Padang". (RM Champago)

#Ngik

SEBAIT DOA MELAWAN GODAAN SAAT BERPUASA

"Ya Allah,
Sesungguhnya, jauhkanlah aku...
Dari godaan Warkop dan Warteg yg ditutup dgn gorden.
Amin".

#SikapKhusuk

KISAH SEGELAS KOPI

"Siapa nih yg kurang ajar,,, udah tau lagi puasa naruh Kopi sembarangan...!!"
"Sori, jOn. Itu kopi Gue...!!"
"Hormati orang puasa dong! Udah gitu, kopinya pahit lagi....!"

#Njiiirrrr

DUDUK-DUDUK BISA MEMBATALKAN PUASA

"Ternyata DUDUK bisa membatalkan puasa, jika duduk di RM.
Padang sambil makan nasi rendang...".

#IndahnyaBerbagi

DUDUK-DUDUK BISA MEMBATALKAN PUASA

"Ternyata DUDUK bisa membatalkan puasa, jika duduk di RM.
Padang sambil makan nasi rendang...".

#IndahnyaBerbagi

LARI JUGA BISA MEMBATALKAN PUASA

"Ternyata olahraga LARI juga menyebabkan puasa batal.
Jika LARI mengejar Mamang Es Cendol, dan minum tiga gelas dg lahap.
Bahkan berencana nambah pula...!"

#IndahnyaBerbagi

TERTAWA YANG MEMBATALKAN PUASA

"Bahkan, TERTAWA juga menyebabkan puasa batal, jika disertai dengan sambil mengkonsumi sebotol Kiranti dingin dan sepotong Ubi Rebus".

#IndahnyaBerbagiInfo

TERNYATA MELAMUN BISA MEMBATALKAN PUASA

"Termasuk MELAMUN di bawah pohon, juga menyebabkan puasa batal, jika melamunnya di bawah pohon Mangga.
Lalu mengajak teman-teman membuat Rujak Mangga, dan memakannya rame-rame!"

#IndahnyaBertausyiah

BERKERINGAT BISA MEMBATALKAN PUASA

"Tubuh yg BERKERINGAT juga disebutkan bisa menyebabkan puasa, jika keringat itu adalah akibat seabis makan nasi lengkap, dengan sambel terasi yang teramat pedas lagi panas!"

#TwittReligi

NGOBROL BISA MEMBATALKAN PUASA

"Gak banyak yg tau, jika NGOBROL juga menyebabkan puasa batal.
Misalnya ngobrol dengan kassir restoran untuk membayar daftar makanan yang telah usai disantapnya!"

#KunyahPemukulBedug

DOA SAHUR DAN DOA BUKA PUASA

"Percuma aja hafal doa niat berpuasa dan hafal doa berbuka puasa, tapi gak berpuasa.
Mending gak hafal doanya, tapi berpuasa...!"

#Ngek

DEKET LEBARAN, WASPADA KEJAHATAN HIPNOTIS DI BULAN PUASA

"Tadi siang di jalan, saya merasa dihipnotis.
Saya seperti diarahkan masuk Warteg.
Aneh, setelah kenyang saya baru sadar"

#IndahnyaBerbagi

JADWAL LENGKAP PIALA DUNIA 2018 (Fase Grup)

*14 Juni 2018*
22.00 WIB Rusia vs Arab Saudi

*15 Juni 2018*
19.00 WIB Mesir vs Uruguay
22.00 WIB Maroko vs Iran

*16 Juni 2018*
01:00 WIB Portugal vs Spanyol
17:00 WIB Prancis vs Australia
20:00 WIB Argentina vs Islandia
23:00 WIB Peru vs Denmark

*17 Juni 2018*
02:00 WIB Kroasia vs Nigeria
19:00 WIB Kosta Rika vs Serbia
22:00 WIB Jerman vs Meksiko

*18 Juni 2018*
01:00 WIB Brasil vs Swiss
19:00 WIB Swedia vs Korea Selatan
22:00 WIB Belgia vs Panama

*19 Juni 2018*
01:00 WIB Tunisia vs Inggris
19:00 WIB Kolombia vs Jepang
22:00 WIB Polandia vs Senegal

*20 Juni 2018*
01:00 WIB Rusia vs Mesir
19:00 WIB Portugal vs Maroko
22:00 WIB Uruguay vs Arab Saudi

*21 Juni 2018*
01:00 WIB Iran vs Spanyol
19:00 WIB Denmark vs Australia
22:00 WIB Prancis vs Peru

*22 Juni 2018*
01:00 WIB Argentina vs Kroasia
19:00 WIB Brasil vs Kosta Rika
22:00 WIB Nigeria vs Islandia

*23 Juni 2018*
01:00 WIB Serbia vs Swiss
19:00 WIB Belgia vs Tunisia
22:00 WIB Korea Selatan vs Meksiko

*24 Juni 2018*
01:00 WIB Jerman vs Swedia
19:00 WIB Inggris vs Panama
22:00 WIB Jepang vs Senegal

*25 Juni 2018*
01:00 WIB Polandia vs Kolombia
21:00 WIB Uruguay vs Rusia vs Arab Saudi
21.00 WIB Arab Saudi vs Mesir

*26 Juni 2018*
01:00 WIB Iran vs Portugal
01:00 WIB Spanyol vs Maroko
21:00 WIB Denmark vs Prancis
21.00 WIB Australia vs Peru

*27 Juni 2018*
01:00 WIB Nigeria vs Argentina
01:00 WIB Islandia vs Kroasia
21:00 WIB Korea Selatan vs Jerman
21.00 WIB Meksiko vs Swedia

*28 Juni 2018*
01:00 WIB Serbia vs Brasil
01:00 WIB Swiss vs Kosta
21.00 WIB Jepang vs Polandia
21.00 WIB Senegal vs Kolombia

*29 Juni 2018*
01.00 WIB Inggris vs Belgia
01.00 WIB Panama vs Tunisia

#KarenaCowokItuMainBola

ANTARA PUASA DAN KESENDIRIAN

"Diduga tak mampu menahan kesendirian, sejumlahJomblo nekat berbuka puasa".

#Ngok

MAININ HP BISA BATALKAN PUASA

"Ternyata main HP berpotensi bisa membatalkan puasa,
Jika utk ngubungin GoFood buat pesen makanan".

#SikapKesatuan

BAN RUSAK

"Sepedamu kenapa,jOn?"
"Ban-nya rusak tuh. Susah dikendalikan"
"Maksudnya?"
"Rodanya hanya mau muter kalo dikayuh ke arah Warteg".

#KemudianJualSepeda

NONTON TV BISA MEMBATALKAN PUASA

"Ternyata nonton TV bisa mbatalin puasa, jika dibarengi dgn mengkonsumsi serat, mineral & karbohidrat yg cukup kalorinya".

#Ngok

MEMAKNAI BERBUKA BERSAMA

"Sesungguhnya, percuma aja banyak yg ngajak Berbuka Bersama,
Tapi gak ada yg ngajak Hidup Bersama....!"

#Ngek

INGAT!!! BERBUKALAH DG YANG MANIS

"Dianjurkan untuk berbuka puasa dengan yang manis-manis.
Contohnya adalah Nasi Campur Sirup!"

#IndahnyaBerbagiResepLeluhur

BERWUDHU BISA MEMBATALKAN PUASA

"Gak banyak yg tau, jika berwudhu ternyata bisa membatalkan puasa.
Yaitu jika pada saat berkumur-kumur tiga kali, ternyata yg dikeluarkan hy satu kali. S
isanya kemana???"

#MasihDalamPenyelidikan

INDAHNYA TOLERANSI DI BULAN RAMADAN

"Diduga karena efek puasa ramadan, saya mau nulis TOLERANSI aja malah jadi TELORASIN.
Seakan jari-jari ini mengerti apa yg dirasakan perut...!"

#BegegarTulang

TATAPAN MATA

"Jam segini, lagi puasa ngeliat FRIED CHICKEN, jadi kayak AYAM GORENG.
Kalo kamu???"

#KemudianMagKumat

HARI GINI MASIH BUKA PUASA PAKE YG MANIS-MANIS????

"Hahahahahahahaa.....kalo saya sih buka puasa pake yg gratis-gratis!"

#SelamatMerayakanTahunBaru2023

TABUNG GAS...!!!

"Diduga karena efek puasa,
Seorang Jomblo yg ngeliat TABUNG GAS MELON dikiranya MELON beneran.
Lalu dia nekat mengunyahnya dan terjadi ledakan....!"

#MasihSimpangSiur

MEMAKNAI TANGISAN...

"Ternyata MENANGIS juga bisa membatalkan puasa, jika dia makan sambil menangis setelah REBUTAN NASI BUNGKUS yang dibagi-bagi secara tidak terkoordinir".

#Ngek

ORANG-ORANG TERSESAT

"Barangsiapa mendapat undangan Buka Puasa Bersama di Hotel Borobudur, namun mereka datang ke Candi Borobudur, niscaya mereka adalah termasuk golongan orang-orang yg tersesat!"

#IndahnyaSalingMengingatkan

ANEKA PACARAN:

1.Pacaran Beda Agama
2.Pacaran Beda Suku
3.Pacaran Beda Ras
4.Pacaran Beda Gender
5.Pacaran Beda Kota
6.Pacaran Beda Status Sosial
7.Pacaran Beda Usia Jauh
**Yang Jomblo Diem**

#KamuPernahNgalaminYangMana

ETOS KERJA:

-ORANG AMERIKA: Banyak Bicara, Banyak Kerja.
-ORANG JEPANG: Sedikit Bicara, Banyak Kerja.
-ORANG INDONESIA: Lain yg Dibicarakan, Lain yg Dikerjakan.

#Benarkah??

PESAN KAMTIBMAS

"Diimbau kpd masyarakat, utk sementara waktu hindari pusat-pusat perbelanjaan seperti Mal.
Karena belum ada diskon!"

#OkeSip

INSPIRATOR

"Jika UJARAN KEBENCIAN menginspirasi orang utk berbuat Jahat,
Seharusnya UJARAN KEBAIKAN menginspirasi orang utk berbuat Baik!!".

#HumorSiJonTampan

PERMOHONAN MAAF...!!!

"Nuansa Ramadhan sdh terasa penuh maaf.
Tadi ATM minta maaf: "MAAF SALDO ANDA TIDAK MENCUKUPI", saya pun memaafkannya.
Tadi saya nelpon, operator jg minta maaf: "MAAF SISA PULSA ANDA TIDAK MENCUKUPI", saya pun ikhlas memaafkannya".

#IndahnyaSalingMemaafkan

DIJUAL KUE LEBARAN

"Bagi teman-teman yg berminat, silahkan Inbox.
Buruan, stok terbatas!"

#IndahnyaJualanKue

SAATNYA TINGKATKAN KEWASPADAAN....!!!

"Ada teroris yg bekerja di lapangan, dan ada juga yg bekerja di dunia maya.
Bisa dilihat dari postingan-postingannya,kok...!"

#Ngik

MARI BUNG,REBUT KEMBALI!

"Saatnya rebut 'Corong' & 'Panggung' dari mereka yg telah menggunakannya utk tebarkan kebencian & permusuhan....!".

#SalamNKRI

INFO: KASUR HILANG

"Hati-hati buat keluarga kita di rumah agar lebih waspada ...!
Barusan saya masuk ke kamar niat mau istirahat siang, ternyata saya lihat kasur di kamar hilang.
Saya cari ke sana ke mari gak ketemu. Saya bingung!
Masa sih kasur ada yg yg curi? Terus lewat mana? Padahal pintu rumah dikunci semua!!
Saya fokus dan terus mencari....
Ya Ampun... Ternyata kasur saya ketutupan seprei. Alhamdulillah....ketemu.
Terima kasih dukungannya teman-teman semua...".

#KemudianNaruhSepraiDiBawahKasur

MISTERI ALBERT ENSTEIN

"Gak banyak yg tau sebuah fakta tentang Albert Enstein semasa hidupnya yg jarang diungkap ke publik.
Bahwa sebelum meninggal dunia, ternyata Albert Enstein pernah hidup".

#IndahnyaBerbagiInformasiPenting

SEMPAK JON

"Mak,sempak aku dimana?"
"Ada tuh di dapur,jOn...!"
"Kok ditaruh di dapur???"
"Tadi abis Emak pake buat memeras santan!"

#EmakLoeSalahGaul

LELAKI ITU....

"Sesungguhnya, Lelaki adalah OTOT KAWAT TULANG BESI.
Bukan GIGI DIKAWAT LALU SELFIE....!!!"

#EhMaaf

JIKA JANJI ADALAH HUTANG

"Maka, kalo kamu banyak hutang,
Bayarlah dengan janji-janji...!"

#BayarHutangItuSederhana

FOTO EDITAN

"Kalo ngedit foto jangan cantik-cantik.
Kasihan. Ntar cewek yg wajahnya cantik beneran, dikiranya hasil editan!"

#Ngik

CIRI CEWEK MATRE

"jOn,kamu punya mobil gak?"
"Ada Avanza..."
"Entah kenapa, aku nyaman aja ngobrol sama kamu..."
"Tapi itu mobil rental...!"
"Sayangnya, aku masih punya cowok!"
"Soalnya, mobil Fortuner-ku masih di bengkel...!"
"Tapi, aku barusan putus sama cowok aku...!"

#Nyet

NEGARA-NEGARA PEMILIK MAL

"Di dunia ini, ada lima negara yg sangat bergantung dg keberadaan 'MAL'. Yaitu:
1.MALaysia
2.MALadewa
3.MALta
4.MALawi
5.MALi

#Ngik

SANG PEMIMPI

"Ada kata PEMIMPI dalam PEMIMPIN.
Itulah alasan betapa pentingnya huruf N. Karena tanpa N, kamu hanyalah PEMIMPI"

#Ngek

DION

"Anaknya siapa namanya,Bu?Lucu banget..."
"Namanya DION, Mas jOn..."
"Keren. Nama lengkapnya apa??"
"ParDIONo bin NgaDIONo.."

#Ngik

SILVERQUEEN MURAH

"Beib,ini Silverqueen utkmu"
"Tumben,jOn"
"Mumpung murah,cuma 5000"
"Kok?"
"Isinya bukan kacang mete,tp kacang panjang".

#KemudianPutus

MALMING BERTEMAN NYAMUK

"Nyamuk emang dikit, tapi temennya banyak!"

#NgemilAutan

SURABAYA BERDUKA

"Turut berduka atas peristiwa bom di Surabaya.
Ya Tuhan, lindungilah kami dari orang-orang jahat. Amin".

#PrayForSurabaya

INI RESIKO NGAJAK JALAN PACAR

"Beib,ntar sore kita jalan yuk?"
"Males...Aku mau istirahat aja,jOn..."
"Padahal aku mau ajak ke Mal..."
"Kalo ke Mal ayuk! Kebetulan lipstik, bedak, parfum, eye shadow, pensil alis, dan pelembab aku abis...!"

#KemudianNyeselNgajak

OH PAPA, OH MAMA...

"Woi, itu yg masih pacaran manggil PAPA-MAMA,
Ntar kalo putus manggil DUDA-JANDA!"

#PisoManaPiso

ADAB BERPACARAN

"Pacaran harus berdua, dilarang bertiga, apalagi kalo berkumis semua.
Camkan itu,Mblo, agar tdk menimbulkan fitnah!"

#Ngek

PUNYA PACAR TAJIR

"jOn,dimana?"
"Di kantor,Beib"
"Kujemput ya?"
"Oke"
"Pake pesawat apa motor?"
"Motor aja.Kalo pake pesawat,susah parkirnya".

#ResikoOrangTampan

KONSULTASI SKRIPSI

"Bu Dosen, kenapa skiprsi saya dicoret pake spidol besar-besar begini??"
"Iya, harus,jOn!!"
"Tapi kenapa??"
"Karena refrensi kamu di daftar pustaka isinya buku fiksi semua...!"

#KemudianDiperbaiki

SENG GENDENG SOPO??

"Tadi jual HP buat beli Pulsa.
Pas udah punya Pulsa, sekarang malah HP-nya yg gak ada..."

#Bingung

MAKAN AGAR-AGAR

"Jomblo mah gitu...
Makan agar-agar aja giginya sompal.
Kasihan ya...."

#SikapPrihatin

TAHUKAH KALIAN,MBLO???

"Sejak merdeka tahun 1945, rakyat Indonesia belum pernah melaksanakan malam mingguan pada hari Jumat!"

#IndahnyaBerbagiInformasiPenting

GOTONG ROYONG

"GOTONG ROYONG ITU BUKAN SOAL APA PEKERJAANNYA, TAPI TENTANG KEBERSAMAANNYA...!" (10 Mei 2018)

KE TOKO ROTI

"Mau beli roti apa, jOn??"
"Roti yg seribuan, harganya berapa,Mbak??"

#KemudianHening

CERPEN

"Hei cewek, boleh minta nomor HP-nya?"
"Gak...!!"

#Tamat

JELEK ITU...

"Buat kalian yg jelek-jelek,
Gak apa-apa jelek.
Yg penting kalian gak pernah jelek-jelekin orang lain!"

#Ngik

CEWEK BERHIJAB

"Menurut survei, 99 % cowok lebih tertarik dengan cewek berhijab, ketimbang cowok berhijab".

#IndahnyaBerbagiInformasiPenting

NGAJARIN MATEMATIKA

"jOn berapakah 5-4=..."
"Gak tau!"
"Maksudnya gini loh, kalo ada 5 bakwan, kamu makan 4, jadinya??"
"Kenyang!"
"TERSERAH LOE!! BODO AMAT!!!"

#Nangis

INI FAKTA, BUKAN FIKSI TENTANG MINUMAN KERAS

"Ternyata, setelah dilakukan investigasi mendalam tentang minuman keras.
Ternyata isinya cair semua...!
Jadi apanya yg keras ya??"

#SikapKeanekaragaman

COLDPLAY

"Hei cewek, apa band favorit kamu??"
"Hmm... aku suka Coldplay (Permainan Dingin),jOn!"
"Pantesan..."
"Pantesan kenapa??"
"Kamu selalu dingin mempermainkan perasaanku...!"

#KemudianBerak

MOMENT PALING MENJENGKELKAN

"Yg paling menjengkelkan itu kalo pas hari libur nasional, jatuh pada hari Minggu!! Kalo kamu???"

#KemudianNgangguk

PELARIAN JOMBLO

"Gak tahan ngeliat orang pacaran, byk Jomblo yg mencari pelarian ke Twitter.
Eh di Twitter pun ternyata byk orang yg lagi pacaran...!"

#BuangKuotaInternet

KODE JATUH CINTA

"jOn,gue sebel banget tuh sama cewek..."
"Sebel kenapa??"
"Udah gue kasi kode, tapi gak paham juga dia..."
"Emangnya kode apa yg loe kasi ke dia??"
"Morse...!"

#JejelinTongkatPramuka

KE WARUNG NASI PADANG

"Bang, nasinya sebungkus. Tapi nasi sama ayamnya dipisahin ya...?"
"Kenapa dipisahin?"
"Takut nasinya dimakan sama ayam itu...!"

#BantingTabungGas3Kg

PUNYA SUAMI SOPIR

"Fransiska, suami kamu sopir ya??"
"Iya. Kok kamu tau sih??"
"Karena aku ini suamimu..!"
"Oh so sweeet...!"

#NgemilSetir

KETAHUAN NONTON BOKEP

"jOn,kamu nyimpen film bokep di HP ya?? Ihh...aku benci sama kamu!!!"
"Tapi...."
"Tapi apa???"
"Tapi ini kan HP kamu,sayang...!"

#HeningSeKelurahan

JANGAN YA, MBLO....!

"Jangan berlari agar kamu dikejar.
Jangan menghindar agar kamu dicari.
Jangan teriak agar kamu didengar.
Jangan pura-pura bersedih agar kamu dikasihani.
Jangan lupa bayar kalo abis belanja....!"

#HumorJonTampan

DATA DAN FAKTA MOTOGP JEREZ

"jOn,skrg live MotoGP JEREZ"
"Jgn kampungan,Beib.Itu HEREZ bukan JEREZ"
"Ok.Kapan lg Seri di HEREZ?"
"Bulan HUNI & HULI nanti".

#PisoManaPiso

SUDAHLAH PAK TUA, ISTIRAHAT AJA!!!

"Nggak capek kalah? Kalah kok hoby. Beri kesempatan kpd yg muda..."

#PesanUntukRossi

DATA DAN FAKTA EL CLASICO

"Berakhir dengan skor 2-2 oleh gol Ronaldo, Bale di kubu Real madrid, dan gol Suarez dan Messi di kubu Barca. Sayangnya pertandingan ini tak bisa diperkuat oleh Aquero, Mickael Jordan, Brad Pitt dan Van Hallen gak bisa diturunkan....!"

#ElClasico

I HATE MONDAY

"Karena MINGGU, maka SENIN banyak yg benci.
Emangnya SENIN salah apa sih??"

#Ngik

VIRAL: INI DIA MAKAN SIANG PALING ROMANTIS

"Teringat saat makan siang romantis bersamamu.
Ditemani alunan lagu Mars Perindo..."

#Ngik

INI FAKTA COWOK

"Ternyata, cowok lebih bangga upload screen shot game-nya, ketimbang upload foto pacar.
Alasannya karena dia gak punya pacar. Hahahahaha....!"

#TernyataJomblo

KETIKA JOMBLO BERPOLITIK

"Terkadang Jomblo terlalu sibuk memilih siapa Calon Presidennya,
Sehingga dia lupa utk memilih siapa Calon Pacarnya!"

#Ngik

INDAHNYA SORE....

"Karena ketika hari semakin sore,
Maka akan semakin meningkat ketampananku!"

#KemudianPadaMuntah

TUNTUT GAJI NAIK

"Mulai sekarang, Bos harus menaikkan gaji saya!!"
"Alasannya apa,jOn??"
"Karena sudah ada 4 perusahaan yg mengejar-ngejar saya!"
"Perusahaan apa aja itu??"
"PLN, Telkom, BTN dan PAM!!"

#KunyahTagihan

CICILAN

"Hei, kamu pasti banyak cicilan ya?"
"Kok kamu tau sih,jOn?"
"Tau dong. Soalnya kamu pecicilan..."
"Bangke....!"

#KemudianSalaman

SINETRON HOMO???

"Itu di RCTI ada sinetron Apace (Anak Punk Anti Cewek), maksudnya Homo ya??"

#SikapBertanya

ALHAMDULILLAH.....

"Setelah bekerja keras selama bertahun-tahun,
Akhirnya terbeli juga sendal warna hitam yg sedang saya pake itu..."

#SikapBersyukur

CEWEK KARAOKE

"Cewek masih gadis atau udah nikah,bisa dilihat saat dia megang mix.
Kalo di jari manisnya ada cincin nikah,berarti dia udah kawin".

#IndahnyaBerbagi

MET SORE,MBLO....

"Inget ya... Jangan pernah ngeluh menghadapi hidup.
Supaya hidup gak pernah ngeluh ngadepin kamu..!"

#SalamTampan

INFO: 2018 PUASA 2 BULAN

"Kepada teman-teman, jaga selalu fisik & stamina.
Karena tahun ini puasa dilaksanakan selama 2 bulan (MEI & JUNI)".

#KemudianCekJadwalPuasa

LEMOT

"jOn,barusan Gue beli paket data, lemoooot banget. Nyebelin..."
"Lagian juga, ngapain Loe masih beli paket data?? Udah gak zaman!"
"Trus, pake apa??"
"Sekarang zamannya 4G,Bro..!!"

#MikirKeras

DITEMBAK

"Bro,si Udin tadi ditembak....!"
"Wow...selamat buat Udin. Emangya siapa yg nembak dia,jOn??"
"Polisi!"
"Kok bisa??"
"Soalnya pas tadi nyuri motor ketahuan!"
"Nyuri motor siapa?"
"Motor Loe!"
"Ooh...ternyata kalian pencurinya!!!"

#KemudianToss

MERK HP

"Bro, HP-mu merk opo??"
"Oppo"
"Iyo,merk-ke opo??"
"Dikandani Oppo!"
"Mbelgedes! Ditakoni merek-ke opo malah takon opo!!"
"Hp-ku merk-ke Oppo, jOn!"
"Mbuh ah, mung ditakoni kok malah mbalik takon. Nganyelke temenan!!!"

#OraTeguranSetahun

DINDING PEMISAH

"jOn, Gue mau Curhat!"
"Curhat apa??"
"Ada DINDING PEMISAH diantara hubungan kami berdua...!"
"Oh...mungkin itu cara Tuhan agar kamu rajin olahraga PANJAT DINDING!"
"Bangkeeeee....!!"

#DuelElClasico

ABC

"Bentar lagi puasa.
Inget Mblo, yg biasanya dipake buat berbuka puasa itu Sirup ABC, bukan Batrai ABC".

#SikapMengingatkan

TEMAN JON TAMPAN BERBAGI

"Ke kediaman Mbah Siwo, nenek tunanetra penjual sayur keliling utk menyerahkan Sembako, Selasa 8 Mei 2018, pukul 20.00 WIB. Mbah Siwo tadi berpesan minta dibeliin radio batrai yg kecil, supaya bisa dibawa kemana-mana. Mungkin ada teman-teman FB yg ingin membelikannya??".

#MariBerbagi

GORENGAN....

"Pagi-pagi udah MENGGORENG ISU aja.
Mending MENGGORENG TELUR, Mblo.
Byk faedahnya...!"

#Ngik

SAKSIKAN DI LAYAR TELEVISI KESAYANGAN ANDA...!!!

"Yg jd persoalan adalah ketika ternyata kamu gak sayang sama layar televisi itu".

#Ngek

BIKIN KESEL AJA...!!!

"Mau nonton TV, eh remote hilang ntah dimana.
Giliran remote-nya ketemu, malah TV-nya yg hilang!"

#KunyahRemote

BERANTEM DI ATAS MOTOR

"Loe bisa diem gak?? Gue tabrakin jg nih motr ke jembatan!!"
"Tabrakin aja!! Tapi turunin gue dulu!!"

#LaluDiturunin

ADAB BERPACARAN

"Pacaran harus berdua, dilarang bertiga, apalagi kalo berkumis semua.
Camkan itu,Mblo! Agar tdk menimbulkan fitnah yg keji!"

#Ngek

PACAR TAJIR

"jOn, kamu dimana?"
"Masih di kantor,Beib"
"Kujemput ya?"
"Oke"
"Kujemput pake pesawat apa motor?"
"Motor aja deh... Soalnya kalo dijemput pake pesawat, ntar susah parkirnya".

#ResikoOrangTampan

SUDAH SATU TAHUN....

"Sehat selalu dan jangan nakal ya anakku Krisna Sang Narendra..."

#KecupTebel

KATA ORANG TENTANG KENAL.....

"Gak Kenal maka gak Sayang.
Tapi pas udah Kenal, malah cuman Temenen!"

#Kampretho

INI FAKTA, BUKAN FIKSI

-CEWEK: Waktu kecil main masak-masakan. Udah gede gak bisa masak.
-COWOK: Waktu kecil main tembak-tembakan. Udah gede malah gak berani nembak! Jomblo!
Wakakakakakaa......!"

#Ngik

BAHAGIA ITU SEDERHANA...

"Cukup ngeliat kalian tertawa atau tersenyum setelah baca postingan Joke saya...!"

#OkeSip

DITIPU TOKO BUKU

"Kenapa galau,jOn??"
"Aku ditipu sama toko buku!!"
"Kok bisa??"
"Tadi beli BUKU GAMBAR, eh setelah dibuka ternyata gak ada gambarnya sama sekali. Ngeselin banget, tapi udah terlanjur dibeli!"

#JejelinBukuGambar

TIPS SUPAYA GAK DITOLAK CEWEK

"Jika cintamu ditolak cewek, caranya gampang.
Ganti saja namamu menjadi REJEKI. Karena kata orang, pamalik MENOLAK REJEKI".

#IndahnyaBerbagiTips

NYESEK ITU....

"Ketika pipis, malah yg keluar air.
Rasanya ngeselin banget gitu..."

#Ngek

MIRIS.....

"Hanya INTIMIDASI, DISKRIMINASI & PROVOKASI yg kalian bisa???".

#RipDemokrasi

KEKECEWAAN GENERASI PENERUS BANGSA

"Tadi pergi ke sekolah, ternyata hari Minggu libur.
Padahal aku ingin terus belajar dan melajar agar menjadi generasi muda harapan bangsa".

#Ngik

GEGER DI KEBUN BINATANG!!

"Seekor Semut Betina yg sdg HAMIL ngamuk kpd seekor Gajah Jantan.
Gara-garanya karena Gajah itu menolak utk BERTANGGUNG JAWAB!"

#Ngek

LIBUR

"Nyesek itu....Punya libur, tp gak punya uang buat liburan.
Atau punya uang utk liburan, tapi gak punya libur..."

#DzikirDiRumahAja

PENTINGNYA KEHATI-HATIAN

"Bahkan, jika tidak berhati-hati, saat Kentut pun Ampasnya bisa ngikut.
Karenanya, selalu butuh perencanaan yg matang untuk setiap aktivitas!"

#IndahnyaBerbagi

PENYEBAB CANCEL ORDER TAKSI

"Hallo! Mbak,bisa order taksi ke Bandara??"
"Bisa! Boleh minta Nama dan No HP yg bisa dihubungi?"
"Gak jadi deh...!"
"Loh kenapa??"
"Belum kenal aja udah minta No HP!!"

#KunyahTelpon

UTANG

"Teriak-teriak soal utang, dia sendiri gak bayar utang.
Jgn sampe buruh gak tau BESOK MAKAN APA gara-gara pengusaha gak bayar utang!!"

#Jleb

GAK TAKUT KUALAT?

"Kalo ada buruh yg udah hidup sejahtera, tp masih nganggap dirinya tak sejahtera,
Bukankah itu mengingkari nikmat Tuhan?"

#KetikaKayaMengakuMiskin

DEMO HARI BURUH

"Katanya demo hari buruh, tapi kok bawa bom molotov bakar pos polisi di Jogja...Piye tho iki???"

#Mikir

HARAPAN UNTUK HARDIKNAS

"Semoga ada mata pelajaran baru: PENDIDIKAN MENGHORMATI PERBEDAAN di sekolah & perguruan tinggi di Indonesia. Semoga pendidikan makin baik, makin byk orang terdidik dan makin dikit orang bego di negeri ini!"

#Hardiknas2018

KETIKA MEMANDANG SEBELAH MATA

"Ingat,Mblo. Jangan pernah memandang orang lain dengan sebelah mata.
Karena pandangan kamu akan jadi kurang jelas!"

#IndahnyaBerbagi

PAHALA MENJENGUK TEMAN SAKIT DI RS

"Dok, pasien yg ada di kamar 69 kemana ya??"
"Oh, dia sudah saya suruh pulang!"
"Kenapa??"
"Kasihan, karena dia lagi sakit. Jadi saya suruh pulang..."

#KemudianHening

KE KFC

"Ayamnya,Mbak. Satu porsi..."
"Oke. Mau DADA atau PAHA??"
"Ups! Jangan buru-buru,Mbak. KENING aja dulu....!"

#LemparDispenser

DASAR PENIPU

"Selamat, Anda mendapatkan hadiah uang tunai Rp150 juta dari Telkomsel. Segera hubungi kami di 08244567869"
"Saya ini pegawai di Telkomsel,tauuu!!"

#NutNutNut

PUNYA PACAR GAMEHOLIC

"Beib,kok kamu main game terus sih??"
"Emang kenapa,jOn??"
"Kapan waktu buat aku??"
"Pas Loading!!"

#Nyeeeeet

GOMBAL ITALIANO

"jOn,gombalin aku pake Bahasa Italia,dong?"
"Rossi Totti Bonuci Buffon, Marchisio Lazio Inter Milano Italiano..."
"Artinya apa,jOn??"
"Kamu adalah bintang dihatiku, seharus parfum Italia"
"So sweeettt...I Love U,jOn..."
"Ballotelli..."
"Artinya??"
"I Love U too!"
"Oh kamu romantis bingitzzzz....!"

#KecupBasah

MALEM JUMAT NGAPAIN,MBLO??

Pilihlah Aktivitas Malam Jumatmu di Bawah Ini:
1.Kesurupan
2.Pura-pura Gila
3.Bakar Kemenyan
4.Ngemil Bunga Kantil
5.Semedi di Pohon Angker
6.Dzikir

#Ngik

TERUNGKAPNYA MISTERI RAMADAN

"Sesungguhnya, RAMADAN gak lengkap kalo gak ada SINTA.
Jadi deh RAMADAN SINTA..."

#KisahCintaKlasik

TIPS CAKEP

-Yg PACARAN:Sedot Lemak
-Yg PACAR JAUH:Sedot Pulsa
-Yg JOMBLO:Sedot WC

#BedaTebel

CERITA DI BALIK LELAKI SUKSES

"Sebelum sukses, selalu diawali dg meminta istrinya jd sekretarisnya.
Setelah sukses, akan meminta sekretarisnya jd istrinya"

#Ngek

VIRAL: INILAH CARA MENGENDALIKAN EMOSI

"Utk nurunkan emosi,byk orang ngelus dada agar detak jantung turun.
Itulah alasan saya suka ngelus dada cewek yg sdg emosi"

#Digampar

ARTI LAMBAIAN TANGAN

-Lambaian tangan Presiden ke rakyat.
-Lambaian tangan artis ke fans.
-Lambaian tangan koruptor sebelum masuk bui.

#Ngik

HARI MINGGU NGAPAIN?

-Yg PACARAN: Nge-DATE
-Yg PACAR JAUH: Nge-NET
-Yg JOMBLO: Nge-BANGKE

#UpsMaaf

HAHAHAHAHHA.....

"Malem minggu ngapain,Mblo?
Baygon rebusnya jangan diabisin.
Sisain buat malem minggu depan yg gak kalah ngenesnya...!"

#Bangke

INFO: KONSER JULIO IGLASIAS

"jOn,katanya JULIO Iglasias akan konser di Jakarta ya??"
"Beib,kalo nyebut JULIO itu HULIO, jangan kampungan gitu..."
"Oh oke. Tapi kapan konsernya??"
"Tadinya di bulan HANUARI kemarin, tapi diundur di bulan HUNI atau HULI mendatang..."

#Nyet

PEMECAH BELAH BANGSA??

"Sesungguhnya, yg memecah belah bangsa ini adalah siklus 5 tahunan bernama Pilpres, Pilkada, dan Pilkades. Benarkah?"

#Ngok

SANG PEMERSATU BANGSA

"Sejarah mencatat, yg bisa memperatukan bangsa ini adalah PENJAJAH dan MUSIBAH.
Sehingga adakah yg merindukan keduanya?"

#Ngik