KREDIT

"Ntar pulang sekolah bareng aku ya.Aku udah kredit MOTOR BARU!"
"Maaf,jOn.Aku gak bisa"
"Kenapa?"
"Selingkuhan aku kredit MOBIL BARU".

#Pahit Meeeeennn...!#

DI KELAS

"jOn,siapakah Enstein?"
"Gak kenal,Pak!"
"Payah! Enstein aja kamu gak jenal!!".
"Emangnya Bapak juga kenal Sucipto,Parman,Bambang?"

#MuridGendeng#

MOMEN PULANG SEKOLAH

-PACARAN:"Beib,ntar jemput depan sekolah ya?"
-PACAR JAUH:"Beib,pulang sekolah ati-ati dijalan".
-JOMBLO:"Bro,nebeng dong?!"

#Pahit Meeen...!#

REKAMAN

"Darimana,jOn?"
"Abis REKAMAN nih..."
"Wow keren...rekaman album musik ya?"
"Rekaman e-KTP di kecamatan".

#Hening#

TUKANG BUBUR NAIK HAJI

"Tadinya mau sarapan bubur, eh tukang buburnya malah naik haji dan belum kembali".

#NgemilGrobak#

FILOSOFI TIDUR

"Sesungguhnya, yg namanya TIDUR itu nikmat.
Karena, DITIDURI atau MENIDURI itu sama-sama nikmat...!".

#KibasPoni#

SEPIRING BERDUA

"Sesungguhnya...Gak apa-apa makan sepiring berdua,
Daripada makan berdua tapi gak pakai piring...".

#MakanananyaCampurPasir#

MALING

"Dik,bapakmu pencuri ya?"
"Kok tau Mas?"
"Karena kamu telah mencuri hatiku"
"Beneran loh mas,bapakku emang pencuri kok!"

#LaporPolri#

PAKE GELAS

"Tahu gak loe?
Ternyata orang zaman sekarang,kalo minum pake gelas ya.!
NDESOOOO....!!!"

#Plak#

MALING JEMURAN

"JOn,kenapa kamu maling jemuran?"
"Saya tdk maling jemuran,Pak! Saya hy maling talinya,tp jemurannya ngikut!"

#DijejelinBorgol#

SIRAM BUNGA

"jOn! Siram bunga di halaman...!!"
"Kan lagi hujan,Ma!"
"Pakai payung,dong!".

#MamaLoeAneh#

JEMUR PADI

"jOn, tolong padi yg dijemur di halaman diangkat!".
"Tapi lagi hujan,Mak....!!!"
"Nunggu hujan reda,dong!"

#DigaplokGayung#

ANGKAT JEMURAN

"jOn,Angkat Jemuran!!"
"Iya,Mak!"
*Tak Lama Kemudian*
"Ini Mak jemurannya!"
"Kainnya yg kamu angkat, bukan JEMURANNYA!"

#GendengnyaAnakku#

KISAH SANG COPET

JOn dan pacarnya selesai makan siang di sebuah restoran cepat saji.
"Beib, dompet aku kayaknya ketinggalan deh...." kata jOn panik.
"Gak apa-apa. Aku yang bayarin kok..." sahut pacarnya.
"Sori ya, Beib!" sesal jOn.
"Gak apa-apa..." ucap pacar JOn sambil menuju ke kasir.
Selesai membayar, pacar si jOn berkata: "Sayang, ini dompet kamu aku balikin..." katanya.

#PacarLoeCopet#

SEHAT ITU SEDERHANA

"Jadikanlah makananmu sehari-hari utk obat,
Bukan obat utk makananmu sehari-hari".

#IndahnyaBerbagi#

BANYAK YG NAKSIR

"Ketika pasangan Loe banyak yg naksir, Berbanggalah.
Karena mereka hy bisa naksir, sementara kamu bisa memilikinya!"

#Ngik#

CEWEK BOLA

"jOn,pacarmu cewek bola ya?"
"Kok Papa tau?"
"Tau dong! Betisnya kayak Maradona, pahanya kayak Balloteli...!"
"Cukup,Papa!!!".

#NangisGuling-Guling#

TAK MAMPU MEMELUK

"Beib,ingin memelukmu,tapi aku gak sanggup.."
"Gak sanggup kenapa,jOn?"
"Kamu gendut banget, kayak gentong!"
"SETAN, kau!".

#KemudianPutus#

PERNIKAHAN

"Kedua mempelai sudah hadir utk proses akad nikah. Tapi kemana WALI-nya nih?"
"WALI-nya lagi konser,Pak!".

#BantingPengantin#

CEWEK PALING NGESELIN SEDUNIA

"Loe KESEL kenapa,jOn?"
"Coba bayangin...Tiap hari Gue traktir makan, jalan, nonton. Tapi pas Gue ajak jadian, dia malah bilang: PACARNYA BESOK DATANG. Selompret kan?".

#LirikBotolBaygon#

TIPE ISTRI IDAMAN PRIA

1. Istri CANTIK itu Penting, supaya betah di rumah.
2. Istri PINTER itu Penting, untuk mendidik anak.
3. Istri SOLEHA itu Penting, supaya nyaman di dunia-akherat.
4. Tapi yg TERPENTING adalah: KETIGANYA AKUR.

>#IndahnyaBerbagi#

PERMEN KARET

"Hei,kamu suka permen karet ya?"
"Kok kamu tau sih?"
"Soalnya kamu suka gigitin ban motor!".

#Nyet#

PIJIT

"Sopo seng gelem mijiti aku, nek wedok ayu tak pek bojo.
Nek lanang, tak pek bojone!".
Hahahaha.....!"

#SamplukCangkeme#

PESAN TERBUKA UTK CAGUB DKI JAKARTA!!! "

Bisa aja nasibnya kayak begini kan....?!
Maklum, banyak orang butuh duit di sekitar Anda!"

#GakTerpilihStress#

KOPI JOMBLO

"Mas,kopinya satu!"
"Oke!Pesen lain?"
"Tolong kopinya dipisahin,sama yg lagi pacaran di meja ujung itu dipisahin juga!"

#Hening#

CEWEK ITU...SEPERTI PIZA

"Kamu jd pacar kok rumit banget sih,kayak PIZA aja...!"
"Maksud kamu apa,jOn?"
"Maksudku, kamu itu seperti PIZA. Bentuknya LIINGKARAN, disimpen di dlm kotak SEGIEMPAT, trus dipotong-potong SEGITIGA!".
"Hah! Kita Putus...!"

#KemudianJomblo#

KETINGGALAN PESAWAT

Rencananya Udin yg lagi mabuk berat, nekad ngantar jOn ke Bandara. Saat jOn masih di dalam WC utk pipis, pramugari yg ngeliat Udin sempoyongan malah menolongnya naik pesawat. Saat pesawat tinggal landas membawa Udin, si jOn masih di dalam WC.
"'Kami menyesal, karena Anda harus ketinggalan pesawat" kata petugas bandara kpd jOn.
"Sebenarnya, teman saya itu yg akan menyesal,Pak. Saya yg seharusnya berada di pesawat itu, bukan dia," terang si jOn yg tampan itu.

#PesawatTujuanSomalia#

MANA WAKTU UNTUKKU??

"jOn,kok kamu maen Game Online terus sih?"
"Emang kenapa?"
"Kapan waktu buat aku??"
"Saat LOADING...!"
"Bedebah! Kita Putus!!".

#DilemparPalu#

JANJI

"Apakah hubungan kita bakal LANGGENG,jOn?"
"Aku janji gak akan mutusin kamu di TENGAH JALAN. Aku akan mutusin kamu di PINGGIR JALAN!".

#Somplak#

TELAT PULANG NGAPEL

“Maaf Pa,aku telat pulang”
“Gak apa-apa,jOn”
“Aku boleh masuk?”
“Boleh,sekalian TUTUP PINTU DARI LUAR!"

#TidurDiTeras#

YG DITAKUTI JOMBLO

"Emangnya apa yg ditakuti Jomblo,jOn?"
"Takut LUPA bagaimana cara pacaran!".

#PelukGalon#

KARENA KITA BEDA

"Mana pacar Loe,Din?"
"Gue putusin,jOn!"
"Kenapa diputusin?"
"Kami Beda!"
"Beda agama?"
"Bukan!"
"Trus,beda apa?"
"Jenis Kelamin!"

#TernyataMaho#

NGAJAK PUTUS

"Beib,kita putus ya?"
"Emang ada apa,jOn?"
"Kita udah gak cocok pacaran..."
"Kok gitu?"
"Iya,kita cocoknya menikah...".

#Ngek#

TIPS SUPAYA CEPET DILAMAR PACAR

"Mblo,
Sesungguhnya Kalimat Sakti seorang Cewek supaya cepet dilamar sama pacarnya adalah:
SAYANG, AKU TELAT".

#IndahnyaBerbagi#

HEBOH!!! MAHASISWA vs PROFESOR

EMPAT mahasiswa Fakultas Humorologi, yakni JOn, Eko, Ari dan Edi terlambat ikut ujian karena bangun kesiangan.
"Maaf Prof, kami telat ikut ujian..." ujar jOn.
"Kami berempat naik angkot yg sama, lalu tiba-tiba bannya meletus.." imbuh Eko.
"Kasihan sopirnya, Prof. Jadi kami membantu memasang ban serepnya.." timpal Ari.
"Jadi, kami mohon agar bisa ikut ujian susulan.." tambah Edi.
Karena kasihan, sang Profesor mengizinkan keempat mahasiswanya itu mengikuti ujian susulan di kelas yang berbeda, dengan soal pertanyaan ujian yg sama: TADI, BAN ANGKOT SEBELAH MANA YG MELETUS?

#ProfesorDilawan#

SABAR YA, MBLO...!

"Karena, Sabar itu 'sebagian' dari iman.
Tapi inget, hanya 'sebagian'.
Selebihnya ya, makan ati!".

#Ngek#

PENYEBAB TELAT NGANTOR

"Maaf Bos, saya telat masuk kantor!"
"Gak apa-apa,jOn. Saya juga telat kok!"
"Bos kenapa bisa telat?"
"Tadi listrik mati, saya 3 jam terjebak di dalam LIFT! Nah, kalo kamu kenapa bisa telat?"
"Tadi pas listrik mati, saya terjebak di ESKALATOR, Bos!"

#KenaSP#

PLN 'GILA'

Petugas PLN datangi rumah pelanggan:
"IBu,sdh telat sebulan..." katanya.
"Loh tau darimana?" tanya kaget.
"PLN punya catatannya,Bu" jwbnya.
Keesokan harinya, suami wanita itu ngamuk di kantor PLN:
"Kok PLN bisa punya catatan kalo istriku telat sebulan?" bentaknya.
"Kalo mau catatannya dihapus, bapak harus membayar, atau punya bapak yang kami putus!" sahut petugas PLN.
"Kalo punyaku diputus, istriku pake apa?" tanyanya.
"Pake LILIN,Pak" jwb PLN.
"Dasar PLN GILA!" teriaknya.

#GakNyambung#

INDIA vs INDONESIA

-Ciri Film Indonesia: Nangis, rebutan pacar, Polisi ganteng.
-Ciri Film India: Nyanyi, tragedi, Polisi telat.

#Ngik#

DUA PEMBOHONG

"jOn,kenapa kamu telat dateng?"
"Adik aku sakit"
"Pembohong. Tadi kulihat adikmu sehat-sehat aja!"
"Kamu juga pembohong!!!. Aku kan gak punya adik!"

#Banting-BantinganSempak#

KETIKA ANAK GADISMU TELAT...

"Mama...maafkan aku. Aku TELAT...!"
"Gak apa-apa sayang. Jangan menangis. Lebih baik TELAT daripada tidak sama sekali...".

#IndahnyaBerbagi#

KUNCI SUKSES

"Ndeketin Cewek Jomblo itu,saingannya banyak.
Mending ndeketin Cewek yg udah py pacar,saingannya cuma satu!".

#IndahnyaBerbagi#

SALUT METROMINI

"Salut dg METROMINI karena apa,jOn?Servisnya kah?"
"Bukan!"
"Trus?"
"Karena METROMINI gak pernah berubah jd METROTV"
#Grok#

NGAJAK KARAOKE

"Bro,kita karaokean,yuk..!"
"Ogah..!"
"Kenapa?"
"Kita kan Bisu..!".
"Oh iya ya...!".

#LanjutSMSan#

SAKIT,MBLO...!

"Sakit itu ngecas HP berjam-jam lamanya, ternyata stop kontaknya mati...!".
#PahitMen#

SAMA AJA,MBLO...!

"Sesungguhnya,
TANGGAL MUDA atau TANGGAL TUA itu, bagiku sama aja.
Sama-sama gak ada duit..! Paham Loe?".

#NyemplungSumur#

KISAH SENDAL BUTUT

"Bahkan, Sendal Butut aja punya Pasangan.
Lah, Pasangan kamu manaaaaaaa??
Hari gini kok masih Jomblo...
SAMA, Bro!"

#NgenesBareng#

PANTUN MALAM

"Beribu-ribu bintang di langit, hy satu yg TERANG.
Beribu-ribu gadis yg cantik, hy kamu yg wajahnya SERAM".

#DigaplokGayung#

SMS KOPLAK

"Terimakasih telah jd pelanggan setia XL. Anda berhak nelpon gratis 60 menit. Hub #98*".
"Loh,Gue pake Axis!"
"Diamput..Gue Salah Kirim!".
"Berantem yuk...!!!".

#KunyahHP#

CURHAT JOMBLO

"Kalo nembak cewek selalu DITOLAK,
Giliran nembak burung, malah DITERIMA!"

#BakarSenapan#

PANJANG

"Hei,sayang?!"
"Ya"
"Aku kangen nih"
"Oh.."
"Jutek amat sih?"
"Gpp"
"Balesnya PANJANG kenapa?Jgn pendek begitu!"
"PANJANG!"

#Nyet#

TERTEKAN

"Tadi miscall ada apa,jOn?"
"Tertekan, Beib..."
"Kenapa? Ada masalah? Masalah apa? Cerita dong!"
"Cuma Tertekan, gak ada masalah apa-apa kok!"
"Iya...Kalo tertekan pasti kamu ada masalah. Cerita aja sama aku...!"
"Masalah apaan?? Cuma tertekan..!"
"Iyaa....iyaaa...Makanya kalo kamu tertekan, harusnya kamu cerita dong. Siapa tau aku bisa bantu...!"
"Astaga..!!! Tertekan pun harus cerita?? Oke...oke..Tadi waktu ngeluarin HP dari saku celana, Tertekan nomor kamu. Aku udah bilang Tertekan, tapi kamu gak paham-paham...!".

#KemudianHeningSeProvinsi#

HEBOH KALI JODO DAN DOLLY

"Saya MEMEKIK LANTANG tentang MAKSIAT!
Tapi yg MENUTUP tempat maksiat (KALI JODO & DOLLY) ternyata BUKAN SAYA!
Ada apa dgn SAYA?".

#MikirSederhanaSaja#

JODOH EMANG UDAH ADA YANG NGATUR.....

"Kata orang tua,
Jodoh emang udah ada yg ngatur.
Tapi yang suka NGATUR-NGATUR, belum tentu JODOH kan??!".

#GarukDinding#

TAKUT ISTRI

"Mungkin, Suami TAKUT ISTRI itu menyedihkan.
Tapi Lajang TAKUT BERISTRI jauh lebih mengenaskan!".

#DiPojokDapur#

JANGAN TAKUT JOMBLO...!

"Karena di akherat yg ditanya adalah seberapa banyak AMALnya,
Bukan seberapa banyak SABUN yg dihabiskannya!"

#Ngok#

TERIAK...!!

"Sesungguhnya,
Gak perlu TERIAK jika hanya ingin DIDENGAR. Karena orang justru MENUTUP TELINGA pada saat engkau TERIAK!".

#GakPakeOtak#

BERBAGI KEHANGATAN

"Hidup itu seperti PIPIS di kolam renang.
Sesekali kita harus berbagi KEHANGATAN dengan yg lain...!".

#AromaPesingMenyengat#

SAHABAT ITU...

"Sesungguhnya,
SAHABAT adalah org yg ketawanya paling keras saat melihatmu JATUH.
Tp dia juga yg paling keras nolongin kamu untuk BANGKIT".

#ThanksHantuBangkit#

TANYA PACAR

"Hei,Mas jOn udah py pacar?"
"Beluuumm..(Asyiik)"
"Huh,padahal mau nawarin baju couple murah loh.Mau beli gak?"
"Sial Kau!".
"Kaulah sial!"
"Kau..!"
"Kau tuh!"
"Kau..!"
"Kau juga!!!"
"Kau...!"
"Kau...!

#Sama-SamaSial#

KIRIM PULSA

"jOn,ini Kakek! Tolong kirim pulsa ke nomor ini.Penting.Ntar kakek ganti di rumah!"
"Loh,Kakek kan udah ninggal!"
"Oh iya,lupa! Maaf ya jOn?"
"Oke, sip...Baik-baik disana ya Kek!"
"Oke...!"

#SalingKomunikasi#

NYOL

"Permisi Mas, namanya siapa?"
"Panggil aja NYOL...!"
"Waduh, nama macam apa itu. Lengkapnya apa??"
"EspaNYOL..!"

#LaLiga#

ESTER

"Hei,nama aku jOn. Nama kamu siapa?"
"ESTER..!"
"Nama yg manis. Lengkapnya apa?"
"ManchESTER City...!"

#BantingWasit#

TONI

"Hei Bro,namaku jOn.Nama kamu siapa?"
"TONI..!"
"Namanya keren. Lengkapnya apa?"
"saiTONIrojim..!"

#TersedakTabungGas#

FERGIE

"Hei,nama aku jOn.Nama kamu siapa?"
"Nama aku FERGIE"
"Namanya bagus.Nama lengkapnya apa?"
"FERGIE Lah kasih,kejarlah keinginanmu..."

#KemudianNyanyi#

MEGAN

"Hei cewek,nama aku jOn.Nama kamu siapa?"
"MEGAN..!"
"Wow,namanya keren. Nama lengkapnya apa?"
"MEGANTROPUS ERECTRUS!".

#ManusiaPurba#

TAMBAL BAN

"Dik,bapak kamu tukang tambal ban,ya?"
"Iya! Kok kamu tau sih?"
"Tau dong! Aku kan kerjasama nebar paku di jalan sama bapakmu!".

#KeselekLemFox#

MALING

"Dik,bapak kamu maling,ya?"
"Iya! Kok kamu tau sih?"
"MENYERAHLAH! Kami Polisi. Tempat ini sudah dikepung!"

#HeningSeKelurahan#

BURU-BURU

"Kamu buru-buru gitu mau kemana,jOn?"
"Mau ke RS,Bro!"
"Emangnya siapa yg sakit??"
"Banyak...!".

#Berkelahi#

GAK JADI

"Buru-buru mau kemana,jOn?"
"Tadinya sih mau ngelayat...Tapi gak jadi!"
"Kok gak jadi??"
"Orangnya belum meninggal!".

#Hening#

KETEMU CAMER

"Kamu KERJA apa KULIAH,jOn?"
"KERJA sambil KULIAH,Om!"
"KERJA apa??"
"KERJAIN tugas-tugas KULIAH,Om".
"Oke sip!"

#JabatTangan#

BERTENGKAR GARA-GARA TERTEKAN

"Tadi miscall ada apa,jOn?"
"Tertekan, Beib..."
"Kenapa? Ada masalah? Masalah apa? Cerita dong!"
"Cuma Tertekan, gak ada masalah apa-apa kok!"
"Iya...Kalo Tertekan pasti kamu ada masalah. Cerita aja sama aku...!"
"Masalah apaan?? Cuma Tertekan..!"
"Iyaa....iyaaa...Makanya kalo kamu Tertekan, harusnya kamu cerita dong. Siapa tau aku bisa bantu...!"
"Astaga..!!! Tertekan pun harus cerita?? Oke...oke..Tadi waktu ngeluarin HP dari saku celana, Tertekan nomor kamu. Aku udah bilang Tertekan, tapi kamu gak paham-paham...!".

#KemudianHeningSeProvinsi#

PERNIKAHAN YG GAGAL

"Sayang, kalo kita nikah, kamu mau mahar berapa gram? Pengen Honey Moon kemana?"
"Aku gak butuh semua itu, jOn?"
"Gimana sih? Mahar gak mau...Honey Moon gak mau! Emangnya kenapa???"
"Karena aku gak mau nikah sama kamu, jOn!"

#NgenesTiadaBanding#

DATANGNYA GALAU ITU..

"PDKT butuh waktu 3 bulan,
Tapi ditolaknya cuma 3 detik
Galaunya yg lama, 3 tahun...!"

#ThanksGalau#

KENAPA HARUS NYESEK....

"jOn,aku lagi NYESEK nih. Aku mau Curhat.....!"
"Curhat aja. Emangnya kamu NYESEK kenapa sih?"
"Aku NYESEK karena pake Kutang kekecilan nih..!".

#KutangSalahGaul#

CINTA DAN OBESITAS

"Apa hubungan antara OBESITAS dg CINTA,jOn?"
"CINTA itu menyebabkan orang OBESITAS"
"Kok bisa?"
"CINTA makanan,maksudnya!".

#ILoveMakanan#

ARTI CIUMAN

"Cindy,kenapa kalo pamitan pacarmu si jOn itu suka CIUM KENING kamu?"
"Soalnya kalo CIUM BIBIR,pasti dia Nginep,Pa!"
"Minta DITEMPELENG..!!!!"

#GebrakMeja#

GAK MAU MAKAN

"Sayang,gara-gara mikirin kamu, PAGI aku gak makan,SIANG gak makan, SORE jg gak makan...!"
"Trus MALEM-nya,jOn?"
"Malemnya ya KELAPARAN...!".

#MenderitaBusungLapar#

LAGI MALES....

"Apa yg membuatmu males di tanggal tua,jOn?"
"Buka Dompet....!!"

#BakarDompet#

SANG MANTAN

"Ngapain sedih,jOn?"
"Dulu mantanku bilang TAK BISA HIDUP TANPAKU...
Tapi kok sekarang dia masih sehat-sehat aja tuh..!"

#PahitMblo#

TENTANG KEDEWASAAN

"Jika MASALAH bisa menjadikan orang lebih dewasa,
Maka,sering-seringlah berbuat MASALAH supaya cepet DEWASA!".

#IndahnyaBerbagi#

CIRI CEWEK NIKAH

"Mau tau ciri cewek sdh nikah?"
"Apa jOn?"
"Liat cara jarinya saat memegang EsKrim. Kalo di jarinya ada cincin kawinnya, berarti dia udah nikah".

#IndahnyaBerbagi#

SENDIRI

"jOn,kalo lagi sendirian, apa yg kamu kerjakan?"
"Mmmm...kalo sendirian, biasanya aku jarang ngobrol!".

#JejelinKaosKaki#

JAMINAN KEBAHAGIAAN

"Banyak uang & wajah cakep gak bisa jd jaminan kebahagiaan.
Karena saat ini yg dijadikan jaminan adalah STNK dan BPKB".

#SikapRenternir#

RAHASIA

Seorang sopir taxi membawa penunpang seorang agen rahasia. Terjadilan obrolan sbb:
"Tujuannya mau kemana,Mas?"
"Rahasia...!".

#Loncat#

KE DUKUN

"Mbah,saya Jomblo..."
"Mati-matian ngejar Cewek tp gak dapet juga, positif thinking aja. Siapa tau jodoh kamu Cowok!"

#BantingDukun#

PAHIT MEN...

"Berakit ke hulu, berenang ketepian
Hatiku terasa sakit, karena gak pernah jadian!".

#NgemilAutan#

SUKA YG BERJILBAB

"Jujur, saya lebih suka sama cewek berjilbab, ketimbang cowok yg berjilbab.
Iya, gue emang gitu orangnya!"

#SikapJeli#

INFO: BAHAYA FUTSAL!!!

"JARANG Futsal Skill Hilang,
SERING Futsal Pacar yg Hilang!".

#IndahnyaBerbagi#

RAYUAN MALAM

"Beib,Jalan mundur nabrak tukang jamu"
"Artinya jOn?"
"Aku gak bisa tidur gara-gara inget kamu".
"Halah PRET!"

#AmpasnyaNgikut#

SEBELUM TERLANJUR

"Seperti Pepatah yg mengatakan: 'Apa boleh buat, BUBUR SUDAH MENJADI NASI....!".

#Ngek#

TEMBAKAN MELESET

"Sial,tadi aku nembak cewek meleset!"
"Maksudnya???"
"Aku nembak anak gadisnya, tapi kena Bapaknya!".

#TembakanYgAneh#

PAHIT ITU...

"Maaf,jOn! Kita temenan aja,ya?".
"Gak apa. Setidaknya aku pernah berjuang, meski tak pernah ternilai di matamu!"

#LirikBaygon#

PULANG SEKOLAH

"jOn,kamu pimipin doa!"
"Baik,Pak!: YA ALLAH, JIKA AKU BELUM ENGKAU BERI JODOH, KUMOHON JOMBLOKANLAH SEMUA TEMAN-TEMAN SAYA. AMIN!".

#KemudianTerdengarBelBubaranSekolah#

DOA PETANG

"Ya Allah...
Lindungilah hambaMu yg Tampan ini...!
Amin".

#SikapKhusuk#

KISAH 7 CEWEK

"Kemaren aku nembak 3 cewek...!"
"Trus, hasilnya gimana,jOn?"
"Hasilnya ditolak 7 cewek!".

#LoncatKeJurang#

RAHASIA TERBESAR HIDUPKU

"Jangan bilang-bilang kepada siapa pun, kalo aku adalah 'Superman' ya!. Inget, itu hy rahasia kita bersama!".

#SikapMenegaskan#

KE DOKTER GIGI

"Apa keluhanmu,jOn??"
"Itu gigi motor saya,kalo mau dioper ke gigi tiga suka nyangkut,Dok!"
"Pasien Edan!!"

#NelenSuntikan#

COWOK MATIC

"Hei, kamu suka tipe cowok Moge atau Matic?"
"Suka cowok Matic,dong!"
"Wow,berarti aku tipe kamu dong?"
"Maksudku mobil Matic!"

#Nyet...!#

PESAN MAMA

"jOn, kamu itu tampan! Jadi jangan suka keluar malem ya..."
"Emang kenapa,Ma??"
"Takut diculik tante-tante!"

#ResikoOrangTampan#

CURHAT CEWEK

"jOn, Gue sebeeeelllll....! Ternyata semua cowok itu sama...!".
"Lah, yg nyuruh Loe nyobain semua cowok itu siapa??"

#PisoMana??#

DISPENSER

"jOn, cowok COOL gak boleh nikah sama cewek HOT..!"
"Lah, emang kenapa?"
"Anaknya pasti DISPENSER!"

#PelukTabungGas#

ARTI CIUMAN

"Pa, tetangga kita itu kalo pergi kerja selalu cium istrinya. Kok Papa gak kayak gitu sih?"
"Pengen sih Papa cium istrinya, tapi suaminya pasti marah, Ma....".

#SuamiLoeSomplak#

KE DUKUN

"Mbah, cinta saya ditolak...!"
"Kalo cintamu ditolak, jangan ke dukun.."
"Trus, kemana Mbah?"
"Ke dealer...!"

#LirikDompet#

TENTANG KEKUATAN

"Nyesek itu...
Ketika kita KUAT mencintai dia,
Tapi dia KUAT mencintai orang lain!"

#BantingPenjualObatKuat#

DENGAN SESAMA

"jOn, kok di kontak HP kamu Cowok semua??"
"Karena nelpon ke sesama lebih murah, Bro...!"
"Oh iya ya...!"

#DeleteKontakCewek#

NEMBAK CEWEK

"Kamu mau kemana bawa senapan angin malem-malem begini,jOn?"
"Mau nembak cewek, Ma!".

#KemudianCewekItuMengalamiLukaTembak#

CUBIT DADA

"Kamu kenapa sebel sama Cewek,jOn?"
"Cewek itu curang. Kalo geram suka cubitin dada cowok, tapi giliran dibales, jerit-jerit marah!".

#BuktiKetidakadilanDunia#

KALIMAT NEMBAK CEWEK PALING MANJUR

"Jika kau tolak cintaku, terimalah bunga ini. Namun jika kau terima cintaku, terimalah kunci mobil ini.."

#DijaminSukses#

BUTA WARNA

"Kesel Gue...!!"
"Kesel kenapa,jOn??"
"Udah capek-capek ngasi lampu ijo ke cewek, eehhh...ternyata dia buta warna!".

#Nangis#

COWOK TANGGUH

"Aku salut sama kamu,jOn!"
"Salut kenapa?"
"Meskipun udah pasti ditolak sama itu cewek, tapi kamu masih tetep PDKT!".

#SikapUlet#

HARI MINGGU NGAPAIN,MBLO??

"Karena gak ada CEWEK yg bisa dipancing,
Ya udah, saya mancing KOLAM aja...!".

#SikapReligius#

SEBENERNYA UDAH NGANTUK....

"Tapi pas mau tidur kok ketampananku malah mengingkat kayak gini sih...????"

#DuhPedihnya

KESALAHAN TERBESAR SEORANG LELAKI

"Sesungguhnya,
Kesalahan terbesar seorang Lelaki adalah menggoda seorang wanita bersuami, kemudian menikahi suaminya itu"

#IndahnyaBerbagi#

AKU TERNODA...

"Mama...maafkan aku. Karena aku telah dinodai pacar aku...!"
"Jgn khawatir sayang....Kan ada RINSO ANTI NODA...!".

#Somplak#

ANTI ROKOK

"Katanya ANTI ROKOK, kok Loe ngerokok,jOn?"
"Gue merokok karena Anti Rokok. Kalo Gue bakar pabriknya kan dipidana, makanya gue bakar rokoknya satu per satu.Lama-lama kan abis juga tuh rokok....!"

#SikapNgeles#

HEBOH RUSH MONEY

"Seorang pemuda yg tak punya kartu ATM. diduga nekat menggesek ATM dengan gergaji!".

#SudahDiamankanPihakBewajib#

RAHASIA KOTORAN AYAM

"Din, kayaknya gue nginjek kotoran ayam deh...!".
"Bukan, jOn...!".
"Nih lengket di kaki gue! Coba Loe cium!".
"Kayaknya bukan,jOn...!".
"Tapi Gue yakin, ini kotoran ayam, Din! Coba Loe jilat..!".

** SESAT KEMUDIAN **

"Iya jOn....! Ternyata ini kotoran ayam. Untung Gue gak nginjeknya...!"kata Udin setelah menjilatnya.

#TemenLoeSomplak#

BAGAIMANA MENCINTAI PACAR?

"Cintailah pacar sepenuh lambung, kalo putus gak SAKIT HATI. Tapi SAKIT LAMBUNG, obatnya cuma Promag, Rp1500"

#IndahnyaBerbagi#

SELAMAT PAGI

-Suami: "Pagi,Bun!"
-Bunda: "Pagi,Pa!"

*SEMENTARA ITU*

-Jomblo: "Pagi,Bun!"
-Sabun: "........."

#KunyahSabun#

LAGU PAGI

"Tiap pagi aku harus terbangun oleh sebuah lagu...!"
"Wiisss, melow banget...lagu apaan tuh???"
"Mars Perindo...!"

#BantingTv

SMS TENGAH MALAM

"Siapa tengah malam kayak gini ngirim SMS BEAUTIFUL ke HP Mama???"
Istrinya langsung terbangun dari tidur dan memeriksa HP-nya.
"Huh...!! Lain kali kalo mau baca tuh pake kacamata. Itu tulisannya BATTERYFULL, bukan BEAUTIFUL. Tua-tua nyusahin orang aja!"

#Dipunggungin#

DUKUN PELET

"Mbah, saya Jomblo nih! Minta pelet dong!"
"Kamu Jomblo?? Hahaha...SAMA,jOn! Mbah juga Jomblo nih...!".

#NgenesBareng#

JADILAH COWOK BAU!

"jOn,cewek zaman sekarang itu lebih suka sama cowok yg BAU!"
"Maksudnya,Mbah??"
"Maksudnya cowok yg BAU RUPIAH, getoooh!"

#SepertiKanjengDimas#

SUSAH BANGUN PAGI

"Sayang, kok aku susah banget bangun pagi ya?"
"jOn, kalo BANGUN PAGI aja susah, gimana kamu BANGUN KELUARGA..?!".

#Njirr...!#

CINTA BERTEPUK SEBELAH TANGAN

"jOn, apa yg kamu lakukan ketika cintamu bertepuk sebelah tangan??"
"Aku akan pinjem tangan orang lain!".

#IndahnyaBerbagi#

PERNAH NIKAH

"Ternyata, Bandara JUANDA adalah satu-satunya bandara di Indonesia yg PERNAH MENIKAH dan menyandang status JUANDA!"

#Sekian#

BANDARA YG DISUKAI PRIA

"jOn,apa tanggapanmu ttg Bandara JUANDA?"
"Bandara JUANDA sangat disukai para pria! Apalagi kalo JUANDAnya JUANDA Kembang!".

#GueBanget#

APA???

-Bahasa Minang: APO
-Bahasa Jawa: OPO
-Bahasa Betawi: APE
-Bahasa Sunda: NAON

#MikirKeras#

TERTAWALAH......!!

"Mending diketawain karena BELUM MENIKAH,
Daripada gak bisa tertawa SETELAH MENIKAH!
Hahahahaha....!".

#IndahnyaBerbagi#

GAGAL NIKUNG PACAR!

"Pengen sih, nikung pacarnya temen...
Tapi masalahnya adalah,
Temen-temen saya itu Jomblo semua.
Hahahahahahaaa......!".

#Nyesek#

CHATING

"Hei"
"Iya,kenapa?"
"Aku mau ngomong,nih"
"Ngomong aja"
"Aku sayang kamu.Mau jd pacarku?"
"Gak ada suaranya.Katanya mau ngomong?".

#BodoBale#

SIKLUS PERKAWINAN

AWAL PERKAWINAN
"Mas,aku gak bs masak...!"
"Biar aku yg masak, sayang...!

PERTENGAHAN PERKAWINAN
"Mas,aku gak bisa masak!"
"Kamu masak apa aja deh...Ntar kalo laper jg enak!"

PENGHUJUNG PERKAWINAN
"Mas,aku gak bisa masak.....!"
"Kau Bakar aja tuh dapur....!!!"

#Grok#

HEBOH...!!! SEORANG KAKEK MINGGAT DARI RUMAH

"Kakek mau minggat kemana, kok gak bawa pakaian?" tanya Nenek.
"Gak usah! Kasi ke tetangga aja!!!"
"Rumah, ternak, vila, gimana??"
"Ogah! Kasi ke anak-anak aja!!!"
"Trus, mobil, motor???"
"Gak mau! Macet!!"
"Kalo yg ini gimana,Kek?" tanya Nenek sambil angkat daster!.
"Halah!! Udah keriput begitu! KASI SAMA YG LAGI BACA AJA!!!".

#PisoManaPiso???#

PACAR MASA DEPAN

"Pacar kamu mana,jOn?"
"Ada...!"
"Mana??"
"Di masa depan!".

#Perih#

DITEMUKAN PLANET BARU

"Anak-anak,ahli antariksa telah temukan planet baru pengganti Pluto!"
"Apa nama planet itu,Pak?"
"Planet Hollywood..!"

#GuruLoeGaul#

COWOK SEKSI

"Moment paling seksi bagi seorang cowok adalah pada saat dia MENCUCI PIRING...!"

#GueBanget#

PENTING: PENYEBAB PERCERAIAN!!!

"Menurut data BPS,
Penyebab utama PERCERAIAN yg marak terjadi di Indonesia adalah karena adanya PERNIKAHAN".

#IndahnyaBerbagi#

BUAT PARA LELAKI

"Inget,
Jangan hanya mau MALEM JUMAT-nya doang, tapi SHALAT JUMAT-nya nggak!".

#SikapMengingatkan#

MALEM MINGGU JOMBLO...???

"Ya udah,
Ngemil AUTAN aja!".

#Perih Mblo...#

COWOK JANGAN BERHUTANG!!

"Sesungguhnya,
Cowok yg berHUTANG adalah cowok gak punya harga diri.
Sebab, HUTANG adalah sejenis pakaian dalam wanita!"

#IndahnyaBerbagi#

MALAM PERTAMA JON

"PLAAK..!!!"
"Kok aku ditampar?"
"Ternyata kamu Buaya Darat,jOn!!"
"Mana buktinya?"
"Itu Sempak kamu merk-nya Crocodile!"

#JejelinSempak#

DAMPAK MAKAN INDOMIE

"Entah kenapa,
Tiap makan Indomie di tengah malam kayak gini,
Ketampananku malah ningkat 69%.
Ya udahlah. Aku hrs ikhlas".

#BalajarIkhlas#

JAGA MULUTMU..!!!

"Karena tdk 'Bisa Jaga Mulut',
Seorang pemuda harus kehilangan mulutnya.
Diduga dicuri pd tengah malam tadi"

#BreakingNews#

PACAR YG ANEH

"Pacarku aneh,Bro..!"
"Aneh bagaimana,jOn?"
"Malem-malem begini kok,dia ngajak makan siang!".
"Itu bukan aneh,jOn, tapi Gemblung!".

#Ngik#

ALASAN GAK MAKAN MALAM

"Sesungguhnya, alasan kenapa orang memilih gak MAKAN MALAM adalah, karena masih SIANG HARI.

#IndahnyaBerbagi#

PUISI CINTA, WAJAH MALAM...

"Sekarang rembulan muncul dari balik puncak perbukitan.
Menyepuh pucuk-pucuk pepohonan dengan cahayanya.

Aku menatap keindahan ini dan bertanya kepada diri sendiri:
'Mengapa hingga jam segini para Jomblo masih sibuk merebus Baygon untuk mengobati galau-nya?'

Sementara mulutku tiada terhenti sekejap pun mengunyah Autan.

‪#‎Puisi‬ Gagal#

10 RESIKO JADI ORANG TAMPAN

SI JON adalah salah satu orang yang diduga tampan. Padahal, menjadi orang tampan itu ada enak dan ada juga gak enaknya. Mau tau apa resiko jadi orang tampan??

1. SERING DILIATIN ORANG
Diliatin itu gak enak banget rasanya. Risih, dan kayak ada yg gak beres pada penampilan. Padahal, orang yg suka ngeliatin si Tampan, bisa jadi hy pengen ngasi tau kalo ada daun sop dan cabe yg menyelip di gigi, atau ada upil yg menggantung di tepian lubang hidung. Pokoknya, selalu gak enak kalo jadi pusat perhatian.

2. BANYAK YANG PDKT
Ini yg bikin males. Ada yg ngajak ngobrol ngalor-ngidul, curhat masalah keluarga, masalah asmara, bahkan tugas-tugas sekolah/kuliah/pekerjaan. Yang parah lagi malah ada yg ngajak ngobrol panjang lebar, tapi materi obrolannya seputar pemakaian make-up yg ramah lingkungan, dan soal bumbu masak dan hijab. Gak nyambung banget kan??

3. BANYAK YG MINTA PIN BB ATAU NO HP
Pokoknya udah kayak pesohor aja, walopun mereka ada yg hanya sekedar pengen ngajak makan, jalan, nonton, malem mingguan atau hy sekedar SMS-an. Tapi kebanyakan mereka hanya broadcast (BC) produk seperti HP, gorden, kuliner, jualan tiket, atau jualan produk lain seperti sempak, kurang, kiranti, sabun sirih hingga baygon rasa vanila. Bikin risau kan?

5. BANYAK PERMINTAAN PERTEMANAN DI MEDSOS
Nah, ini juga suka bikin dilematis. Permintaan pertemanan diterima, tapi jumlah pertemanan terbatas. Kalo ditolak, dikira sombong. Anehnya lagi, yg ngajak pertemanan itu ada yg foto DP-nya artis-artis cantik Korea. Termasuk yg akunnya bernama Rusdi, tapi foto profilnya David Becham. Ah sudahlah...!

6. SUKA DIGOSIPIN
Ini parah...! Bertemen sama lawan jenis digosipin pacaran. Deket sama seseorang dikiranya ada hubungan special. Bahkan, berdiri deket tiang listrik juga digosipin pacaran sama tiang listrik. Pokoknya nyebelin.

7.MINTA SELFIE BARENG
Selfie emang lagi ngetrend. Banyak yg pengen selfie sama si Tampan, trus dijadikan gambar DP, biar orang-orang pada ngira dia berpacaran sama si Tampan. Nggak banget. Apalagi yg ngajak selfie itu rata-rata pake helm fullface.

8. BANYAK YANG NEMBAK
Gak usah dijelasin lagi deh, soalnya emang banyak banget yg nembak. Parahnya lagi, ada yg nembak pake senapan angin.

9. JADI INCARAN TENTE-TANTE
Bayangin, ketika bukan hy para gadis yg naksir, tapi para ibu-ibu dan tante-tante, termasuk nenek-nenek juga ikut nimbrung buat ndapetin perhatian si Tampan. Gak kebayang, kalo pacaran sama Lansia, trus setiap ketemuan minta dicabutin Uban-nya. Repot kan?

10. DICAP PLAYBOY
Ini yg perlu dilurusin. Karena orang tampan bukan Playboy. Kenapa? Karena Playboy adalah salah satu merk sabun mandi yg banyak digunakan oleh masyarakat di Indonesia.

#Ini Pendapatku, Kamu Gak Usah Berpenddapat...!#

DOSA MEMBELAI ISTRI

"Pak Hakim, kenapa membelai tubuh isteri saya sendiri, kok saya dihukum?"
"Iya. Karena kamu membelainya dgn setrika panas!".

#DigaplokPalu#

GEMPAR...!!! PERMINTAAN TERAKHIR TERPIDANA MATI

"Apa permintaan terakhirmu,jOn?" tanya Danru Tembak Eksekusi Mati.
"Saya minta laras senapan itu diarahkan ke orang lain aja,Pak!" jwb si jOn yg tampan itu/

#KemudianDikabulkan#

KISAH TUKANG JAGAL DALAM PENJARA

"jOn,tadi ada Napi baru masuk, kayaknya kena seumur hidup,deh!"
"Kok Loe tau kalo dia kena seumur idup?"
"Bayangin aja, Gue punya Tato Naga kena 10 tahun.Loe Tato Kapak kena 15 tahun. Dia, punya Tato bertuliskan JAGAL!".

*DUA BULAN KEMUDIAN*

"jOn, napi yg punya Tato JAGAL itu udah bebas!"
"Kok bisa??"
"Ternyata, tulisan lengkap Tatonya: 'JAGALah Kebersihan'!"

#GigitJerujiBesi#

SARANG LABA-LABA

Seperti hukum...
Sarang laba-laba itu
Terlalu kuat bagi yg lemah,
Terlalu lemah bagi yg kuat.

#Perihatin#

TAK MAU NAIK BANDING

"Sdr jOn,Anda dihukum 3 thn penjara & bayar ongkos perkara. Apakah Anda akan NAIK BANDING?"
"Saya milih NAIK TAXI aja,Pak".

#JejelinPalu#

3 PIRING NASI+3 GELAS JUZ

"Makan & minum saya berapa,Mbak?"
"Karena kamu Tampan,gak usah bayar deh...!"

#ResikoOrangTampan#

MARAH

"JOn,kamu itu banyak maunya ya!!".
"Banyak maunya gimana??"
"Kamu mau sama AKU, tapi kamu juga mau sama DIA..!!"

#ResikoOrangTampan#

MABUK

"Bro,semalem pacar Loe mabok!"
"Serius Loe,jOn??"
"Iya.Dia mabok cinta ke Gue...!"
"BEDEBAH! Berantem yuk,jOn!!!"

#ResikoOrangTampan#

PUNYA PACAR PELARI

"Bro,pacar Loe atlet lari ya?"
"Bukan.Emangnya kenapa,jOn?"
"Dia ngejar cinta Gue mulu!"

#ResikoOrangTampan#

HUKUM ITU....

"Ketika Anda BERTERIAK agar orang mentaati PROSES hukum,
Maka Anda juga harus siap untuk DIPROSES hukum!".

#PersamaanHukum

ALASAN ZAMAN SUHARTO LEBIH ENAK

"Mbah,enak zaman Suharto atau Jokowi?"
"Zaman Suharto!"
"Alasannya?"
"Zaman Suharto,nenekmu masih muda,jOn! Sekarangliat, di zaman Jokowi nenekmu udah peyot".

#MasukAkal#

NGILER

"jOn, kenapa kalo orang tidur Ngiler??"
"Gak tau,Pa! Emang kenapa??"
"Soalnya orang tidur gak bisa Meludah!"

#MasukAkal

MEMANDANG SEBELAH MATA

"Beib,kenapa ayahmu selalu memandangku sebelah mata?"
"Sabar,jOn. Tak lama lagi mata keceng ayahku sembuh juga,kok!"
"Iya juga sih...!"

#KemudianHening#

CURI KUDA

"jOn,kamu didakwa curi Kuda!"
"Sumpah!! Saya tdk mencuri Kuda,Pak!"
"Trus?"
"Saya hy curi tali pengikatnya,tapi Kudanya ngikut!".

#KudaSalahGaul#

MUTIARA

"Dimanapun engkau ditempatkan,
Seburuk apapun engkau dicitrakan,
Sejahat apapun engkau diperlakukan,
Mutiara tetaplah Mutiara!".

#KeepSpirit#

TENTANG DOA...

"Ketika tak mampu membantu mereka yg teraniaya,
Setidaknya kita mampu mendukungnya dengan bait-bait doa...!".

#SalamNgik

KAMU DICEKAL!!!!

"jOn, kamu dicekal!!"
"Dicekal kemana, sayang??"
"Kamu dicekal pergi ke hatiku, karena hatiku telah sakit kau khianati!".

#Ngik#

KAMU TERSANGKA!!!

"Salah saya apa,Pak? Saya kan hy membukakan pintu mobil utk pacar saya!!"
"Iya sih,tapi mobil itu sedang melaju kencang!".

#PacarLoeSalahGaul#

BAIK SAJA TIDAK CUKUP,MBLO....!!!

"Ternyata, menjadi ORANG BAIK saja tidak cukup.
Orang baik juga butuh NASIB BAIK!".

#saveRI#

TIPS GAK PUNYA MUSUH

"Mbah,bagaimana caranya supaya saya gak banyak musuhnya?"
"Caranya gampang,jOn! Jangan jadi orang baik!".

#Mikir

NAFSU

"Beib,setiap ngeliat Ava kamu,aku jadi NAFSU deh!"
"Eits...Gak boleh jOn,kita belum muhrim!"
"Maksudnya,aku jadi NAFSU menendangmu!"
"Setan kau jOn! Kita Putus!!!"

#KemudianJomblo#

AHOK TERSANGKA

"Mengapa kita semua harus menghormati proses hukum?
Karena tidak semua orang bisa berbesar hati menerima hasilnya".

#Ngik#

BELAJAR BAHASA INGGRIS

-Pemanasan Global: GLOBAL WARMING.
-Ngerayu Cewek: GOMBAL MANING.
-Jomblo: GAGAL MANING

#PalaLoePening#

CEWEK PEMARAH

"Hei,Mama kamu Penyiar,ya?"
"NGAPAIN NANYA-NANYA? LOE SUKA SAMA NYOKAP GUA??"

#CewekLoeDatangBulan#

MANFAAT JAMU TRADISIONAL

"JOn,gombalin aku,dong!"
"Oke.Mama kamu tukang Jamu ya?"
"Kok tahu?Karena aku seksi kan?"
"Bukan!"
"Trus,karena apa?"
"PAHIT!"

#Nangis#

BELAJAR TOLERANSI DARI SANGGAU,KALBAR

"Masjid Al Ikhlas & Kelenteng Tri Dharma Berdiri Kokoh Berdampingan!.
Kita hanya memiliki satu dunia, marilah kita berbagi kedamaian dan kebahagiaan.
Ayolah kita belajar toleransi di Hari Toleransi Internasional, 16 November!".

#Damai Indonesiaku#

SAYAP BIDADARI

"Hei,cewek...Sayap kamu mana??"
"Sayap...Sayap...!? Loe pikir Gue PEMBALUT???".

#GagalGombal#

PENYANYI

"Sayang,Mama kamu penyanyi,ya?"
"Bukan!Emangnya kenapa,jOn?"
"Soalnya,KENTUT kamu merdu banget..!"

#KentutLoeSalahGaul#

DISTOP POLWAN

"Malem-malem kok,lampu motornya gak dinyalain?"
"Karena cahaya cintamu sdh cukup utk menerangi jalanku,Beib!"

#KemudianJadian#

SOK TAHU

"Hei Dik, Bapak kamu Guru ya?"
"BAPAK GUE UDAH NINGGAL....!!!!!"

#GagalGombal#

BANYAK MAMA

"Dik,Mama kamu Dokter ya?"
"Mama yg mana bang? Soalnya mamaku ada tiga orang!"

#GagalGombal#

PAWANG CINTA

"jOn,kamu kerja apa kok berani melamar anakku?"
"Pawang,Om"
"Apa hebatnya?"
"Saya mampu menjinakkan hati anak Om dan hati Om"

#KemudianDiterima#

RAGAM BONEKA

-PACARAN: Boneka Hati.
-PACAR JAUH: Boneka Barby.
-JOMBLO: Boneka Jelangkung.

#BedaTipis#

MAKNA SEBUAH UCAPAN

-PACARAN:"Met Ultah,Say!"
-PACAR JAUH:"Met Ultah,Beib!"
-JOMBLO:"Met Bergabung di Belanja Online. Dapatkan Barang-barang Murah".

#PisoManaPiso???#

SELAMAT ULTAH

-PACARAN: "Selamat Menua".
-PACAR JAUH: "Selamat Bertambah Usia".
-JOMBLO: "Selamat Menempuh Ujian SIM".

#TertibLantas#

BAHAYA MINUM KOPI LUWAK...!!

"Menurut penelitian medis,
Meminum Kopi Luwak sangat berbahaya jika minumnya pakai Baygon Rebus".

#BerbagiTips#

TIPS MERAWAT GIGI

-Yg PACARAN: Pasang Kawat Behel.
-Yg PACAR JAUH: Pasang Kawat Gigi.
-Yg JOMBLO: Pasang Kawat Berduri.

#MulutnyaCidera#

TIPS KETIKA PACAR MARAH

"Kalo pacar sdg marah dan ingin menjitak kepalamu, Pakailah Helm selalu...!".

#IndahnyaBerbagi#

TIPS DIET PALING AMPUH

"Byk wanita lakukan diet berat, rumit & mahal. Padahal utk kurus itu gampang.
Pergi aja ke Somalia selama setahun".

#IndahnyaBerbagi#

TIPS GANTI PACAR

“Din,Loe putus sama Siti,kenapa?”
“Dia terlalu cantik buat Gue,jOn"
“Trus,sekarang siapa pacar Loe?”
“Mang Asep!"

#Sesat#

TIPS MINTA PIN BB

"Hei cewek! Bagi PIN BB,dong!"
"Emangnya waktu Abang beli BB,gak dikasi PIN,ya?!!!"
"#$%^&**?"<>!"

#BantingPenjualBB#

TIPS RINGANKAN PEKERJAAN

"Sesungguhnya gak ada pekerjaan berat di dunia ini, jika gak kamu kerjain! Coba deh...!"

#IndahnyaBerbagiTips

TIPS MAKAN BAKSO GRATIS

“Mang,beli baksonya?”
“Bisa"
“Gak pake sambel&kecap?”
“Bisa!”
“Gak pake sayur&toge?”
“Bisa!”
“Gak pake bayar?”
“Bisa!”

#BertanyalahDenganCepat!#

KEJUTAN BUAT PACAR

"Gimana cara buat kejutan untuk pacar,jOn?"
"Gak sulit kok! Caranya, saat pacar kamu sdg melamun, BENTAK dari belakang!"
"Ok,makasih tipsnya,jOn!"

#Ngangguk#

TIPS BIKIN SURPRISE PACAR

"Gimana cara bikin kejutan buat pacar,jOn?"
"Mudah aja, Bro. Tiap malem, datengi rumah pacar kamu dan lempari dg PETASAN & MERCON"

#IndahnyaBerbagi#

TIPS UTK MENGETAHUI STATUS SESEORANG

"Gimana caranya utk mengetahui status seseorang,jOn?"
"Cek di tvOne. Siapa tahu statusmu udah gak Jomblo lagi!"
"Makasih,jOn!"

#Ngangguk#

TIPS LOLOS TILANG

"Mana SIM?"
"Gak ada,Pak"
"STNK?"
"Gak ada jg,Pak. Pokoknya yg Bapak cari gak ada. Maaf, saya buru-buru nih. Permisi ya,Pak"

#KeselekSemprit#

TIPS KETAMPANAN

"Pakabar,Mblo?
Kalo kamu gak cakep & pengen terlihat Tampan,
Bergaullah dg orang-orang yg lebih jelek!".

#IndahnyaBerbagi

TIPS PENGHILANG BAU BADAN

"Mbak,beli Deodoran satu!"
"Buat Cowok apa Cewek,Mas?"
"Buat KETEK lah. Mbak nih Ndeso banget sih...!"
"Oh so sweeet...!"

#KemudianJadian#

KUMPULAN HUMOR KOPI

NYESEK ITU...
"Ngopi baru satu seruput, tapi udah ada Lalat yg berenang di gelas kopi.
Ini pasti Lalat salah gaul!".
#KunyahGelas#

PENURUN PANAS
"jOn,kamu masukin apa ke dalam gelas kopimu?"
"Hanya PIL"
"PIL apa?"
"PIL penurun panas,biar kopinya cepet dingin!"
#SikapCerdas#

PERTANYAAN UNTUK AHLI KOPI
"Kalo ngaduk kopi, supaya kopinya enak, sendoknya diputer ke kiri apa ke kanan ya?"
#SikapMohonPetujuk#

ISTRI TEGA
"Diduga karena suaminya sering telat pulang,
Seorang istri tega menyiramkan air mendidih ke gelas kopi milik suaminya".
#BreakingNews#

KOPI ARAB
"Kalo di Indonesia ada "Kopi ABC",
Apakah di Arab ada "Kopi Alif Ba Ta??"
#KopiBelajarMembaca#

GEMPAR!!! TERNYATA KOPI BISA MENGGANTI BBM
"Caranya: Saat kendaraan mogok, seduhlah kopi tubruk dengan air panas. Minumlah kopi itu, lalu doronglah kendaraan yg mogok tersebut".
#IndahnyaBerbagi#

ANEKA MINUMAN
"Mbak,ada minuman?"
"Ada"
"Kopi?"
"Ada"
"Jus?"
"Ada"
"Teh?"
"Ada.Sebenernya mau beli apa sih?"
"Mau beli paku 1/2Kg"
"Bedebah!!".
#KemudianJadian#

KASIH TAK SAMPAI ITU...
"Ibarat makan nasi berdaun sirih,
Minum kopi berdaun talas,
Makan durian berbulu domba, dan
Memakai baju sembunyi tangan".
#SalahPepatah#

ALASAN AA GYM TINGGALKAN TEH NINIH
"Apa alasannya,jOn?"
"AA Gym meninggalkan 'TEH Ninih' karena AA Gym lebih suka 'KOPI Obor'".
#CandaKopi#

TIPS MEMBUAT KOPI ENAK
"Mbak, Kopi hitemnya segelas!"
"Oke! Pahit gak?"
"Pahit! Tapi harus lebih Pahit dari kenangan masa lalu saya ya...!".
#MalahCurhat#

SEJARAH KOPI
-1th Pacaran:"SAYANG,buatin Kopi,dong"
-3th Pacaran:"Hei MONTOK,Kopiku mana?"
-5th Pacaran:"Woi GENTONG,Ini Kopi apa Oli?"
#JejelinKutang#

HEBATNYA ORANG INDONESIA
"Karena hanya orang Indonesia yang mampu Menyeduh KAPAL API...!"
#Fakta#

HEBOH!! TERSANGKA BARU KASUS BANK CENTURY

"jOn, kamu telah ditetapkan sebagai tersangka baru dalam kasus BANK Century" kata KPK.
"BANK Century aja diributin,Pak! Sementara BANK Toyib yang tiga kali labaran gak pulang-pulang malah gak diributin!" sahut si jOn yg tampan itu.

#BANKai#

SALAH KADO

"jOn,kado Ultah buatku mana?"
"Nih,program Potoshop!"
"Buat apa?"
"Buat ngedit foto supaya kamu keliatan cantik!"
"BEDEBAH!"

#KemudianPutus#

GEJALA RABUN DEKAT

"Gajah di pelupuk mata gak nampak, tapi semut di seberang lautan nampak jelas',
Adalah pepatah dan gejalan utk penderita Rabun Dekat!"

#IndahnyaBerbagi#

SAYAP-SAYAP PATAH

"jOn,kenapa pesawat terbang pake sayap?"
"Sitem aerodinamis,Pak"
"Salah! Fungsi sayap adalah agar tdk tembus ke samping!".

#KorbanIklanPembalut#

WANITA MEMANG SULIT DIPAHAMI

"Kita dituntut berlapang dada menghadapi cobaan hidup.
Anehnya, kenapa kaum perempuan paling gak suka kalo berlapang dada?"

#SikapBingung#

BINGUNG MELANDAKU....

"Mau bikin status Horor, muka udah Horor.
Mau bikin status Porno, muka udah Mesum.
Bau bikin status Religi, makhluk jahat ogah baca".

#InilahHidup#

FATIMAH

"Hei,namaku jOn.Nama kamu siapa?"
"Fatimah...!"
"Wow,nama agamais. Lengkapnya apa?"
"Rumput Fatimah...!".

#EmutUjungBaju#

MAKNA SAHABAT

"Kenapa kamu gak mau jadi Sahabat aku, jOn??"
"Nggak mau. Karena Sahabat itu seperti Kepompong!".

#JejelinKutang#

SARI

"Hei,namaku jOn.Namamu siapa?"
"Aku SARI.."
"Cieee...Pasti mau bilang nama lengkapnya SARI ROTI ya?"
"Bukan!Nama lengkap aku SARImin"

#Pingsan

CEWEK PD

"Jadi cewek itu gak boleh PD..."
"Lah,emangnya kenapa?"
"Karena PD itu artinya Payah 'DAPET'. Kasihan kan??"

#DigaplokSendal

TIPS BERTAHAN HIDUP

1.Berdoa,agar kamu mampu bertahan hidup.
2.Mandi,agar orang-orang di sekelilingmu mampu bertahan hidup.

#IndahnyaBerbagi

RANTI

"Hei,namaku jOn. Nama kamu apa?"
"Aku RANTI"
"Wow, namanya manis banget, semanis orangnya. Nama legkapnya apa?
"KiRANTI...".

#Grok

KELEWATAN

"jOn, kamu sungguh KELEWATAN!! Nyebelin deh....!!"
"Oh sori. Kalo KELEWATAN berati aku MUNDUR dikit ya!"
"Nah, gitu dong!".

#Ngik

OBAT SAKIT PERUT

"Dok, perut saya sakit dan mual-mual...!"
"BAB-nya bagaimana???"
"Jongkok lah,Dok! Dasar dokter ndesooo..."

#KunyahSuntik#

PILIH SESAMA

"jOn,di kantak HP kamu kok isinya cowok semua??"
"Iya Pak! Soalnya nelpon ke SESAMA lebih murah!".

#GagalPaham#

DISUAPIN DI KFC

“Mbak, beli Ayam Crispy”
"Oke! Dibungkus apa makan di sini?”
“Makan di sini aja.Tapi Disuapin ya….”
“Oke…”

#ResikoOrangTampan#

PEMILIH JAKARTA UDAH BERUBAH

"Maksudnya udah berubah apa,jOn??'
"Pemilih Jakarta pada Pemilu 2004, skrg sudah pada tua!".

#JejelinBaliho#

PEMBANTU BARU

"Dik jOn, bubuk yuk...!" kata pembantu baru.
"Huh, dasar Keong Racun. Baru aja kenal, udah ngajak tidur...!"

#JejelinSelimut#

SHIO

"Hei Cindy,Shio kamu apa?"
"KERBAU"
"Wow, berarti kita Jodoh..!"
"Emangnya Shio kamu apa,jOn?"
"PENGEMBALA..."

#Kemudian Jadian#

RAHASIA AWET MUDA

"Mbak Titik Puspa, apa sih RAHASIA awet mudanya?"
"Olahraga & bergembira!"
"Katanya RAHASIA, kok didikasi tau?"

#Grok

SUKA YG BERJILBAB

"Jujur, saya lebih suka sama cewek berjilbab, ketimbang cowok yg berjilbab.
Iya, gue emang gitu orangnya!"

#SikapJeli#

MISTERI FOTO CEWEK LIDAH MELET

"jOn, kenapa cewek-cewek kalo foto suka meletin lidah??"
"Biar keliatan imut!"
"Salah!"
"Trus kenapa??"
"Lagi Latihan jd Kadal".

#DigaplokSendal#

RAZIA PALING ANEH

"Rame-rame di jalan raya ada Razia apa,jOn?"
"Razia Sunat, Pak...!"

#BantingSempak

JAKARTA BEBAS DELMAN!!!

"jOn, sebulan ini Delman di Jakarta pd nganggur"
"Kok bisa?"
"kudanya Pulkam, ngerayain Lebaran Kuda!"

#Meringkik

COWOK MOTOR

-PACARAN:Jln dg pacar naik Ninja.
-LDR:Jln dg temen naik CBR.
-JOMBLO:Jln sendiri naik Matic sambil ngempit paha,pinggang dilentikkin.

#BedaTebel

JOMBLO BERMANFAAT

-Yg PACARAN: Plesir bareng pacar.
-Yg PACAR JAUH:Nongrong di Warnet.
-Yg JOMBLO: Kerja bakti.

#GenerasiMudaBerguna

KISAH PASAR MINGGU

"Hei,Senin besok aku maen ke rumah,ya?"
"Boleh,dateng aja,jOn!"
"Alamatnya?".
"Pasar Minggu"
"Waduh..Senin gak buka dong?"

#Ngok

JALAN YUK

"Beib,Minggu jalan yuk?"
"Gak bisa!"
"Kenapa?"
"Soalnya pd hari Minggu kuturut ayah ke kota naik delman istimewa ku duduk di muka"

#KemudianMenyanyi

PAUS TERDAMPAR

"Wow, banyak Paus terdampar di pantai" kata jOn.
"Paus Mbahmu!Ngajak ribut ya?" teriak ibu-ibu gendut yg sdg berjemur di pantai.

#Dikeroyok

LIBUR

"Aku gak nyangka..."
"Gak nyangka kenapa,jOn?"
"Ternyata hari Minggu itu sekolah libur...!"

#BantingJon

SEJARAH MINGGU

"Sekarang ini hari Minggu ya,jOn??"
"Bukan, Kek! Sekarang tuh hari Minggu"
"Oooh...kirain sekarang hari Minggu.."

#SalingBego

IDAMAN

-COWOK TAMPAN: Idaman Cewek
-COWOK CANTIK: Idaman Cowok
Hahahahaha.....!

#EhMaaf

DOA BERSAMA

"Sejumlah Jomblo menggelar syukuran Doa Bersama karena telah berlalunya malem minggu!
Tapi masih simpang siur".

#SikapReligius

BELUM TIDUR

-Suami:"Kamu belum tidur,Bun?"
-Bunda:"Belum,Pa!"
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"Kamu belum tidur,Bun?"
-Sabun:"....."

#BantingSabun

MAKNA MIMPI

"Ngapa,jOn?"
"Mimpi buruk,Ma!Dikejar Singa!"
"Ya udah..tidur lg!"
"Takut,Ma!"
"Kenapa?"
"Takut Singanya masih nungguin!"

#MimpiYgAneh#

NGANTUK....

"Pengen tidur kok, ketampananku malah meningkat kayak gini sih....??
Ah sudahlah....!".

#Nguap

MALEM MINGGU JOMBLO, YA UDAH GITARAN AJA LAH....!

#NgilanginGalau

AKTIVITAS MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Nge-date.
-Yg PACAR JAUH: Nge-net.
-Yg JOMBLO: Nge-bangke!

#BedaNasib

JUAL HELM

"Diduga jengkel,para Jomblo yg punya 2 helm,terpaksa menjual salah satunya yg berdebu,karena tak pernah dipakai utk bonceng pacar".

#Ngik

HEBOH OBAT KUAT

"Sesungguhnya,OBAT KUAT adalah obat yg paling unik.
Yg minum 1 orang, tapi yg merasakan khasiatnya 2 orang!".

#Mikir

PACAR RAHASIA

“jOn,pacar Loe mana?”
“Rahasia,dong!”
“Rahasia gimana?”
“Rahasia Illahi…”

#GarukLantai

SEJARAH MONAS

-Yg PACARAN:Nongkrong berduaan di Monas.
-Yg JOMBLO:Terjun bebas dari atas Monas.

#BedaTipis

MAKNA PONI

"Buat apa punya cowok tapi rambutnya kayak Poni kayak Andika Kangen Band, trus suka kibas poni ke kiri & ke kanan?"

#Pecicilan

BUNGA DI PINGGIR JALAN

"Buat apa punya cewek, kalo ceweknya suka pipis berdiri di pinggir jalan?
Hahahahha...!".

#RelManaRel???

CELANA BOTOL

"Cieeee......yg cowoknya ngapel pake celana botol, trus dalemannya pake leging...! Hahahaha....!".

#GolokManaGolok??

COWOK MATIC

"Buat apa punya cowok yg suka naik Matic sambil ngempit paha, sempaknya warna pink, ngantongin Kiranti & ngemil Sabun Sirih?".

#PisoManaPiso???

MENDING JOMBLO

"Sesungguhnya, lebih baik ngejomblo.
Daripada punya pacar tapi sesama jenis?
Hahahaha..!"

#JilatGolok

TEMBOK DERITA

"Buat apa punya pacar tapi malam minggu hanya ngobrol sama tembok?
Kasian tembok, sampe roboh!".

#PanggilTukang

PACARNYA HP

"Buat apa punya pacar tapi malem minggu cuman ditelpon atau di-SMS doang?
Hahahaha...! Mending selingkuh sama gue!"

#Ngik

NGANGGUR NIH YEE....

"Buat apa punya pacar tapi malem minggu dianggurin?
Mending Jomblo!".

#LoncatPagar

DOA BERSAMA

"Diduga ingin agar Malam Minggu segera berlalu,
Sejumlah Jomblo menggelar doa bersama yg dipimpin ustadz kenamaan".

#Alim#

PERIBAHASA JOMBLO

"Nasi Uduk Ikan Tongkol,
Malam Minggu Bikin Dongkol".

#KemudianNgemilBaygon#

PEPATAH JOMBLO

"Gak ada Gading yg gak retak,
Gak ada Jomblo yg hatinya gak retak kalo malem minggu!"

#NgelirikBaygon

DOA CEWEK JOMBLO DI MALAM MINGGU

"Ya Tuhan,hadirkanlah Cowok buatku.
Cowok yg naik Motor Matic sambil Ngempit Paha juga gak apa-apa"

#Khusuk

DOA MALEM MINGGU

"Ya Allah,
Semoga para cewek sadar, bahwa malem minggu adalah saat mereka mjd korban "pelampiasan" para cowok...!"

#EhMaaf

MET MALAM, MBLO...!

"Lagi ngapain? Sendirian ya?
Hari gini masih Jomblo?? Hahahahha....SAMA!"

#NgenesBareng

GURUKU, PAHLAWANKU....

"Pahlawan tanpa tanda jasa.
Terimakasih Guru.
Tanpa Guru, kita semua pasti Bego!".

#RealHeroes#

MAKNA PELUKAN

-Yg Pacaran: Peluk Pacar.
-Yg Jomblo: Peluk Tabung Gas.

#BedaTipis#

BABAK BELUR

"Kenapa kamu babak belur begitu,jOn?"
"Salah tidur nih..!"
"Kok bisa?"
"Iya...Gara-gara salah tidur dgn istri tetangga!"

#Sesat#

LUBANG YANG SAMA

"Janganlah Engkau terjerumus ke Lubang yg sama.
Karena masih byk Lubang lain yg bisa kamu Jerumusin!"

#IndahnyaBerbagi#

DIBOHONGI KUHP

"jOn,kalo kamu Maling,kamu bisa dihukum 5 thn menurut pasal 362 KUHP!"
"Ah,Anda jgn mau dibohongi Hakim PAKE pasal 362 KUHP!"

#MikirKeras#

ORANG BAIK ITU....

SEKSI ITU...

"Bukan hy Cewek berbikini yg SEKSI.
Di politik isu SARA juga Seksi.
Saking seksinya, dulu Jokowi pernah dibilang orang Cina!".

#Mikir#

HEMAT LISTRIK BERSAMA SBY

"Saya adalah orang yg hemat listrik.
Contohnya kalo SBY lagi Konpres, saya langsung matikan TV".

#ListrikUtkNegeri#

DI PASAR KUDA

"Pak, beli Kuda-nya!"
"Waduh, lagi kosong Mas!"
"Kok bisa kosong?"
"Kuda-kudanya pada Pulkam,ngerayain Lebaran Kuda".

#Hening#

PENJILAT

"Jangan sekali-kali menjadi Penjilat. Apalagi kalo yg dijilat adalah Tembelek Lencong!".

#NasihatBijak#

ANAK GAUL

"Entah kenapa, setiap ngeliat CewekGaul rasanya pengen Ngegaulin aja...
Ini firasat apa ya,Mblo??".

#SikapResah#

DILARANG BERCINTA

"Cindy,kamu gak boleh pacaran dg si jOn itu!"
"Tapi kami saling menCINTA,Pa!"
"Makan tuh CINTA, biar BAB-nya bentuk Love!"

#Dikunyah#

GAGAL KENALAN

"Hei cewek, kenalan dong!"
"Bocah Gendeng...!!! Aku ini Nenekmu!!!"

#DisemburSusur#

TUKANG 'PELINTIR' DITANGKAP

"Kamu ditangkap,karena suka MELINTIR"
"Saya hy MELINTIR kumis,Pak"
"Iya! Tapi yg kamu PELINTIR itu kumis saya!".

#Diborgol#

JUMAT ITU ANEH

"Entah kenapa, dari Jumat ke Sabtu hy butuh 1 hari.
Tapi dari Sabtu ke Jumat kok butuh 7 hari?
Ah sudahlah..!"

#Ngik

PESAN UNTUK JON

"Cindy,siapa nama pacarmu itu?"
"Si jOn,Pa. Emangnya ada apa?"
"Bilangin ke dia, kalo Jumatan jgn suka ngembat sendal Papa!"

#SikapNakal#

KEISTIMEWAAN JUMAT

"Alhamdulillah....
Entah kenapa, setiap Hari Jumat ketampananku selalu meningkat hingga '69' persen.
Itu gue banget!".

#Croot#

KETIKA SEDANG EMOSI

"Hanya bisa mengurut dada sendiri...
Soalnya kalo ngurut dada orang lain, apalagi dada cewek, pasti kena gaplok!"

#Grok

AURA MISTIS

"Dari jauh seperti AURA Kasih, pas udah deket malah AURA Negatif!"

#SikapWaspada#

TIPS NGAJAK SUNAH ROSUL

-Suami:"Sunah Rosul yuk,Bun?"
-Bunda:"Oke".
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"Sunah Rosul yuk,Bun?"
-Sabun:"......."

#Hening#

CURHAT JOMBLO

"Pengen rasanya Sunah Rosul,
Tapi kasihan....Guling udah kempeng begitu...
Ah, sudahlah...!".

#SikapTabah

MALAM YG DITAKUTIN JOMBLO

"Jomblo gak takut Malam Jumat atau Malam Minggu.
Jomblo lebih takut sama MALAMPir...!".

#OkeSip

TETANGGA JOMBLO

"Aneh, tetangga sebelah itu Jomblo, tapi kok bikin postingan 'SAATNYA MALAM SUNAH ROSUL'.
Curiga, sunah rosulan sama siapa ya?"

#LirikSabun#

SEJARAH ST-12

"jOn,ST-12 adalah band paling disiplin!"
"Kok bisa?"
"Kalo manggung,ST-12 gak pernah telat! Kalo telat ntar namanya ST 12.30!"

#KemudianOrkesMelayu#

PAHLAWAN ATAU PECUNDANG???

MEMAKNAI HARI PAHLAWAN

"Adalah dengan berada di Tugu Pahlawan pada saat Hari Pahlawan....!".

#SikapPatriotik#

MEREKA ADALAH PAHLAWAN

"Mereka bukan hy berjuang utk menyelamatkan nyawa orang lain,
Tapi mereka juga berjuang utk menyelamatkan nyawa diri sendiri".

#ILovePahlawanKesehatan#

PAHLAWANKU ADALAH AYAH DAN IBUKU

"Semoga sehat selalu...Amin"

GENERASI ALAY

"Hari ini kita ulangan!!
Ingat, yg kalian harus hapal adalah nama-nama Pahlawan Nasional,
Bukan nama-nama personil SMASH atau JKT48!".

#KurikulumBaru#

PAHLAWAN OTOMOTIF ITU...

"Adalah cowok-cowok yg naik motor Matic dan Scoopy sambil Ngempit Paha,
Kemudian ngibaskan poni Andika Kangen Band!"

#BakarMotor#

PAHLAWAN SEJATI ITU...

"Adalah mereka yg berani UNJUK GIGI, bukan UNJUK BEHEL.
Faktanya gak ada satu pun Pahlawan yg pake Behel.
Sekian".

#BantingBehel#

PAHLAWAN KESIANGAN

"jOn,apakah yg dimaksud dg 'Pahawan Kesiangan'?" tanya Pak Guru.
"Pahlawan yg suka bangun siang,Pak!" jwb jOn.

#OkeSip#

KAKEK JUGA PAHLAWAN

"jOn,peot-peot begini, Kakek juga pahlawan loh!"
"Pahlawan apa,Kek?"
"Pahlawan kesiangan!"

#SukaBangunSiang

PAHLAWAN DULU DAN SEKARANG

-Dulu: Pahlawan berjuang untuk kemerdekaan..!.
-SEKARANG: Pahlawan berjuang utk kelangsungan hidupnya!"

#myhero

PAHLAWAN PUSING

"JOn,kenapa Buku Sejarah Nasional itu kamu putar-putar begitu?"
"Maaf Pak,iseng aja..".
"Jangan ya!Ntar pahlawannya bisa pusing..!!"

#GuruLoeKeren#

PAHLAWAN ITU...

HARI PAHLAWAN

"Pahlawan menangis, melihat Pertiwi tercerai-berai karena ambisi.
Para pendendam, menjadikannya sebagai Negeri para Pembenci".

#DamaiIndonesiaku#

PILPRES AS

"Gak nonton siaran ulang Pilpres AS,jOn?"
"Males!Clinton kalah,Kek!"
"Optimis dong!Siapa tau di siaran ulang,Clinton yg menang!"

#tvOon#

KEUNGGULAN INDOMIE

"jOn,tolong Kakek masakin Indomie!"
"Kenapa harus Indomie,Kek?"
"Karena Indomie lebih enak ketiimbang Indocement!"

#PelukKompor#

SMASH CARI PERSONIL BARU

"jOn,coba cari informasi tentang SMASH! Apakah mereka cari personil baru!".
"Emangnya kenapa,Kek?"
"Kakek mau ikut audisi!"

#Pingsan

MANFAAT TULI

"jOn,sesungguhnya TULI bisa bikin panjang umur!"
"Kok bisa,Kek?"
"Bisa! Karena pd saat DIPANGGIL OLEH TUHAN kita gak dengar!".

#Gemblung#

RAHASIA KAKEK 100 TAHUN

"Kek,umurnya berapa?"
"100 thn"
"Wow,apa rahasianya?"
"Perbanyaklah pakai parfum!"
"Supaya apa?"
"SUPAYA GAK BAU TANAH!"

#IndahnyaBerbagi#

SALAH SAMBUNG PALING ANEH

"Halo,apakah ini benar no telp 5546201?"
"Bukan,Pak. Ini LIMA JUTA LIMA RATUS EMPAT PULUH ENAM RIBU DUA RATUS SATU"
"Maaf!"

#Termenung#

PESAN KAKEK

"jOn,sebelum Kakek ninggal,Kakek mau berpesan, tanah yg di samping rumah itu jgn dijual"
"Emang kenapa,Kek?"
"ITU TANAH ORANG!".

#Ngangguk#

ADAB PERNIKAHAN

"jOn,jangan pernah menikah dg orang sekampung ya..."
"Emangnya kenapa,Kek?"
"Nikahin satu orang aja repot, apalagi kalo sekampung!"

#RukunNikah#

CURHAT PEKEBUN

"Kenapa sedih,Pak?"
"Gimana gak sedih,Mas jOn?! Saya panen PARE seluas satu hektar kok, rasanya pahiiit semua!".

#Hening

TRUMP PRESIDEN AS

"Akhirnya, AS tak pernah mampu melawan Indonesia, karena belum pernah memiliki Presiden Wanita. Selamat Pak Trump!".

CURHAT DI PILPRES AS

"Apakah Pak Novanto, Pak Zon, dan Pak Fahri juga ke AS utk menghadiri Pilpres-nya Pak Trump ya ??????".

#SikapBertanya

CURHAT PACAR

"Pacar Gue Ultah minta dibeliin barang elektro. Udah gue beliin malah ngamuk!"
"Emangnya Loe beliin apa,jOn?"
"Kursi Listrik!".

#Aneh#

CURHAT PENJUAL ES

"Kenapa sedih?"
"Saya bangkrut jualan es!"
"Kok bisa bangkrut??"
"Saya jualan es ke Eskimo".

#Bodoh

CURHAT SEMUT

"Kenapa kamu sedih,Mut??"
"Aku marah sama Gajah. Dia udah menghamiliku, tapi gak mau bertanggung jawab!".

#KemudianLaporPolisi

AYAM JG IKUT CURHAT

"Gue benci manusia! Gue makan beras dikit aja diusir,dilempar. Padahal tiap hari manusia makan telur & daging gue...!".

#SembelihAyamItu#

GEMPAR CURHAT SAPI

"Gue benci manusia! Tiap hari susu gue dielus, diraba, dipencet, diremas, tapi gak pernah nikahin gue. Pacaran jg nggak!".

#KemudianDilamar#

CURHAT KE MARIO TEGUH

"Pak Mario,saya belum Sukses"
"Loh,Anda kan ikut program Training KUNCI Sukses"
"Nah itu dia,Pak! KUNCI-nya ilang".

#KemudianKeTukangKunci#

CURHAT YG SIA-SIA

"Kalo Jomblo Curhat sama Jomblo ya sia-sia, gak ada Solusi!".

#KemudianGalauBareng#

CURHAT DIFITNAH

"jOn,Gue difitnah!"
"Fitnah itu Lebih Kejam drpd Pembunuhan,loh!"
"Bener,jOn!"
"Terus,Loe pilih Difitnah atau Dibunuh??".
"Pilih ATAU...!"

#Cerdas#

CURHAT DARI AMERIKA

"Satu lagi kekalahan AS atas Indonesia.
Mereka baru akan punya presiden wanita, Indonesia sudah pernah!".

#saveRI

CURHAT PETANI

"Group Band PADI kini kurang berkembang di industri musik Indonesia,
Akibatnya ribuan PETANI diduga terancam gagal PANEN!".

#MasihSimpangSiur#

KALIMAT PATRIOTIK PANGLIMA TNI, JADI VIRAL MEDSOS

"Camkan, renungkan, dan pahami.
Bahwa bangsa ini adalah bangsa yg berbhineka tunggal ika.
Bukan milik kelompok atau golongan tertentu.
I Love Indonesia, dan Gue Cinta Damai!!".

#DamaiIndonesiaku#

NGAPAIN KE SALON

"Kenapa musti ngabisin banyak duit buat ke salon, kalo cuma pengen cakep. Kan ada Photoshop!".

#IndahnyaBerbagi#

CIRI CEWEK SUBUR

"Sayang,aku yakin kamu adalah wanita yg subur..."
"Kamu tau darimana,jOn?
"Soalnya di tubuhmu banyak tumbuh jamur!"
"BEDEBAH..!"

#KalpanakManaKalpanak??#

CUKUP SATU PACAR

"Kamu selingkuh,jOn?"
"Gak kok! Pacarku cuma 1 aja"
"Beneran??"
"Iya..1 disini,1 disana,1 disitu dan 1 dimana-mana"
"KITA PUTUS!"

#ResikoOrangTampan#

GARA-GARA KADO

"Met Ultah,Beib!"
"Kok kadonya kecil,jOn? KITA PUTUS!!"
"Padahal isinya cincin berlian,loh!"
"Aku becanda kok,jOn"
"Aku jg becanda kok".

#KemudianPutusBeneran#

KEBOHONGAN

"jOn, pacar Gue parah banget! Masa ngebohongin Gue terus!"
"Parahan jg pacar gue,Din. Masa bohong aja gak bisa!"

#ResikoTampan#

MALAM, MBLO...!

"Jomblo mah emang begini,
Walopun udah malem,
Tapi tetep aja gak ada yg ngucapin selamat sore!"

#Perih#

MENGEJUTKAN!! TERNYATA MESSI BERASAL DARI JATENG

"Setelah dilakukan investigasi,
Ternyata MESSI, MARADONA, BATISTUTA, dan AGUERO adalah pemain bola terkenal asal Jateng, tepatnya dari SRAGENTINA".

#IndahnyaBerbagiInformasi#

GEMPAR SIRUP MARJAN

"Saat Mbah SURIP ketemu dg Mbah MARIJAN, keduanya lalu sepakat membuat minuman dg merek SURIP MARJAN, yg sekarang lebih dikenal dg SIRUP MARJAN".

#IndahnyaBerbagiInformasi#

HEBOH KECAP BANGAU!!

"Setelah dilakukan investigasi mendalam, akhirnya diketahui, bahwa KECAP BANGAU ternyata terbuat dari Kedelai, bukan dari Bangau!".

#IndahnyaBerbagiInformasiPenting#

GARA-GARA MENGHILANGKAN KATA, GEMPARKAN SOSMED

CANTIK
"Secantik apa pun wajah PACAR Anda,
Tak akan menjadi cantik kalo huruf 'P' dihilangin!".
#SentilUpil#

BEBEK GORENG
"Seenak-enaknya BEBEK Goreng,
Kalo huruf 'B' diilangin, dampaknya jg gak baik utk kesehatan!".
Makanya jgn suka ngilangin huruf".
#PesanDariKementerianKesehatan#

FACEBOOK
"Bahkan, FACEBOOK pun kalo huruf 'FA' diilangin,
Maknanya juga bisa gak nyaman bacanya!
Haha....!"
#KemudianKeKamarKecil#

PEMPEK PALEMBANG
"Hayoooo.....Huruf apa yg mau dihilangin tuh???"
Makanya jg suka ngilangin huruf..!!"
#KemudianMikirKeras#

TELAT SEKOLAH

"jOn,kenapa akhir-akhir ini kamu sering TELAT?"
"Ummmm...!"
"Kenapa?"
"Mungkin ini akibat ulah pacar saya,Pak"

#MuridLoePekok

KOPI GANTENG

"Ayam Cemani di atas genteng,
Udah Ngopi tapi gak ganteng-ganteng!".

#DampakKopiBasi

GAGAL NIH YEEE.....

"Jangan mengulangi KEGAGALAN yg sama. Karena masih banyak KEGAGALAN lain yg perlu dicoba. Hahahaha...!"

#NusukBanget#

NGUMPULIN KTP

"Ngumpulin KTP buat apaan,jOn?"
"Buat persiapan jadi anggota DPR-RI Independen nih..!"

#SiapMendukung#

COWOK SEJATI

"Cowok bandel itu wajar.
Cowok playboy juga wajar.
Yg gak wajar itu kalo ada cowok yg ngaku dirinya cantik dan seksi"

#PanjatPagar#

GAGAL KENAL

"Hei, nama aku jOn! Nama kamu siapa?"
"Gak tau! Cari tau dong!"
"Gimana carinya?"
"Searching di Google! Dasar Ndeso!!"
"Bangke...!"

#BantingKutang#

KISAH MALAM PERTAMA

"Sayang,itu foto cowok di dinding siapa?"
"Bukan siapa-siapa kok"
"Yg bener?"
"Itu foto aku waktu masih cowok dulu"

#Pingsan#

GEMPAR!!! ADA ANGGOTA DPR INDEPENDEN DI SENAYAN???

"Ada ya, anggota DPR-RI Independen di Senayan?
Kalo emang ada, berapa jumlah KTP yg harus dikumpulin??".

#SekedarNanya#

HEBOH! KANJENG DIMAS GANTI NAMA

"Karena tax amnesty, Kanjeng Dimas Taat Pribadi pilih bertobat & berganti nama jd Kanjeng Dimas Taat Pajak!"

#KemudianBayarPajakKetampanan#

COWOK ROMANTIS ITU...

"Sayang,kamu sdh makan siang??"tanya jOn.
"Belum!"sahut pacarnya.
"Jangan kelupaan makan siang ya,ntar MATI loh!" jelas jOn.

#SikapRomantis#

KENAPA CEWEK GAMPANG GENDUT??

"Salah satu penyebab cewek cenderung lebih mudah gemuk adalah karena seringnya diajak makan oleh cowoknya!".

#UdahMakanSayang?

GARA-GARA PERBEDAAN

"Kenapa putus sama Siti,Din?"
"Gara-gara BEDA,jOn!"
"BEDA agama?"
"Bukan!"
"Trus,BEDA apa?"
"BEDA jenis kelamin!"

#TemenLoeSomplak#

GARA-GARA MENGHILANGKAN SATU KATA

"Jangan sekali-kali menghilangkan satu huruf atau satu kata pun, karena bisa berdampak buruk.
Contoh: Andai saja kata KONTROL dihilangkan huruf 'R'-nya, dampaknya juga sangat tidak baik!".

#IndahnyaBerbagi#

AJAKAN TERBUKA UNTUK BANGSA INDONESIA!!!!

"Kepada PELAPOR, TERLAPOR, KORUPTOR, PROVOKATOR, EKSEKUTOR, AKTOR, DONATOR, SENATOR & KOORDINATOR, Ayo kasus AHOK bersama-sama Kita MONITOR!.
Setelah itu, terimalah apa pun hasilnya dengan RASIONAL, bukan EMOSIONAL!".

#SikapTegas

GARA-GARA TUKANG BUBUR NAIK HAJI

"Tadinya pengen sarapan bubur, tapi kiosnya tutup.
Katanya sih, tukang buburnya lagi naik haji dan belum kembali...!".

#Grok#

SATU LAGI NYAWA MELAYANG

"Gara-gara sepakbola, 1 lagi nyawa melayang sia-sia.
Prestasi gak pernah meningkat, malah jumlah korban jiwa yg terus meningkat".

#TurutPrihatin#

TIBA-TIBA KANGEN...

"Emangnya kamu kangen sama siapa,jOn?"
"Kangen sama Pak SBY Konfrensi Pers..!".

#KangenYangAneh#

PERJUANGAN

"Ingat!! PDI aja butuh PERJUANGAN. Apalagi CINTA??
Makanya, teruslah berjuang, jgn menyerah!".

#Ngik#

PERANG....!!!

"Dulu, pejuang-pahlawan berperang melawan penjajah.
Sekarang, bukan pejuang & bukan pahlawan, berperang melawan bangsa sendiri!
Aneh kan???".

#PERANGko#

TEKA-TEKI BERHADIAH

"jOn,kalo bisa jawab teka-teki gue, Loe bakal dpt hadiah istimewa dari Gue".
"Hadiahnya apa,Din?"
"Kecupan Termanis yg Pernah Kumiliki".
"Najiiiiiiissssss.....!".

#TerajangUdin

JALAN MINGGU

-Suami:"Jalan-jalan yuk,Bun?"
-Bunda:"Ayuk!"
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"Jalan-jalan yuk,Bun?"
-Sabun:"Ayuk!"

#LohKokBisaNyahut?

SELAMAT HARI MINGGU,MBLO...!

"Tetap semangat jgn kendor.
Maju terus cari pacar.
Jangan nyerah. Yakinkan hati,
Sabtu depan udah punya pacar!"

#NusukBanget#

PENGEN DEMO

"Emangnya kamu pengen demo apa,jOn? Mau nuntut apa?"
"Pengen DEMO JOMBLO,Ma. Menuntut PACAR dari pemerintah!"

#DemoAneh

AGAMA DINISTA ATAU MENISTA AGAMA???

PACAR BARU

"Katanya Loe barusan putus sama Siti,ya?"
"Iya,jOn. Tp gue udah punya pacar baru!"
"Wow...! Siapa namanya?"
"Mang Parman"

#Pekok

PREMAN SOMPLAK

"Woooy..!!Siapkan minuman...Cepaaaaattt..Gak Pake Lama..!!!!"
"Iya...Iya! Mas jOn mau pesen minuman apa??"
"KIRANTI...!!"

#TutupBar

KARENA BEDA USIA

"Kenapa Om tdk restui hubungan kami?"
"Usia kalian BEDA 5 thn"
"Gimana supaya hubungan kami direstui?"
"Nunggu usia kalian SAMA!".

#BantingOmItu#

QUIZ PALING ANEH

"Hallo! Ini dengan jOn,ya?"
"Iya.."
"Mau uang Rp2 juta?"
"Mau bangeeet...!"
"KERJA DONG!!!"
"Sontoloyo! Berantem yuk...!"

#KunyahHP

BEDA TEBEL

-Pacarah:Mandi-Pake Parfum-Pakaian Rapi-NGAPEL
-Jomblo:Mandi-Pake Parfum-Pakaian Rapi-TIDUR

#BaygonManaBaygon?

MINTA KOPI

-Suami:"Bikinin Kopi dong,Bun?"
-Bunda:"Iya,Pa!"
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"Bikinin Kopi dong,Bun?"
-Sabun:"......."

#BantingSabun

NEMBAK BABI

"Darimana Loe, Din??"
"Nembak Babi di hutan.."
"Ditolak apa diterima??"
"Setan Loe!! Berantem yuk,jOn???"

#Bertarung

PACAR GELAP

"jOn,apa yg dimaksud dg Pacar Gelap?"
"Pacar gelap itu pacaran saat Listrik PLN padam!".

#KemudianPakeLilin

NGAPEL PACAR

"Darimana,jOn?"
"Ngapel pacar,dong!"
"Loh,Loe kan gak punya pacar??"
"Ngapel pacar Loe!"
"Bedebah! Berantem yuk,jOn!!"

#Duel

SELAMAT TIDUR SAYANG

"Terimakasih udah nemenin aku tiap malem,
Njagain kamu, pelukin kamu, dan membelai kamu.
Thanks...!"
#NgobrolSamaGuling

HALLO...HALLO BANDUNG!!!

-Dulu: "MARI BUNG rebut kembali...".
-Sekarang: "NASI BUNG rebut kembali...".

#SalahLagu

NINA BOBOK

"Hei,namaku jOn.Nama kamu siapa?"
"Namaku Nina.."
"Oh,kamu cewek yg kalo tidak bobok digigit nyamuk itu ya?"
"Iya...!"

#KemudianNyanyiNinaBobo

LAGU PERJUANGAN DULU DAN SEKARANG

-Dulu: "Maju tak gentar, membela yg BENAR".
-Sekarang: "Maju tak gentar, membela yg BAYAR".

#SaveRI

DASTER

"Apaan tuh,jOn?"
"Daster,Ma!"
"Buat siapa??"
"Buat Mama, lah...Mosok buat aku!".

#AnakManis

OLEH-OLEH HASIL MENJARAH MINIMARKET

"Loe pulang demo bawa apaan,jOn?"
"Bawa oleh-oleh,Ma!"
"Dapet darimana??"
"Njarah di Mini Market...!"

#Gendeng

CAPEK DITERIAKIN

"Kamu capek pacaran sama aku ya,jOn?"
"Bukan..!"
"Trus,kenapa ngeluh capek ke aku?"
"Aku capek ngomongin demo hari ini".

#Ngeles

APAKAH KALIAN MASIH PERCAYA ITU DEMO JIHAD MEMBELA ISLAM????

"Cacian, ancaman, makian, pembakaran,pengerusakan, kemudian di belahan daerah lain terjadi penjarahan yg katanya tak ada kaitannya dg demo, apakah menggambarkan sebagai aksi damai jihad membela Islam??"

#Menyedihkan#

KATANYA TEGAS...!!!

"Sebelum demo, bukan main aparat mengatakan akan bertindak tegas terhadap demo anarkis.
Takut sama KomnasHAM ya?".

#PodoWae#

AKTOR DIBALIK DEMO

"Siapapun dibalik aksi hari ini, tujuannya tercapai.
Lihat pola: Aksi Damai-->Demo Ahok-->Anarkis-->Tuntut Jokowi Lengser".
Gak nyambung kan??"

#SaveIndonesia#

JANGAN LAGI SEBUT DEMO DAMAI, KALO NYATANYA GAK DAMAI

"Dua mobil Brimob dibakar, Minimarket dijarah! Itukah yg kalian sebut Damai??"

#PretLah#

2 TRUK BRIMOB DIBAKAR MASSA DALAM 'DEMO DAMAI'

"CNN Indonesia memberitakan 2 unit truk Brimob dibakar massa!
Inikah yg dinamakan DAMAI?".

#SaveRI#

DOAKU HARI INI

"Ya Allah,
Cukupkanlah asupan makanan yg baik bagi anak bangsa saat ini.
Supaya mereka jadi generasi cerdas di masa depan!".

#SikapKhusuk#

AKU CINTA DAMAI

"Ayolah..
Tuhan hy menciptakan satu dunia.
Marilah kita saling berbagi kedamaian & kebahagiaan!
Damai Indonesiaku".

#SaveRI#

AKSI DEMO 4 NOVEMBER 2016

DEMO
Ada yg tertawa terbahak
Ada yg menangis tersedu
Ada yg diam membisu
Ada yg membakar
Ada yg menyiram
Tapi, tetap Indonesia
#SaveRI#

NOBAR
"jOn,Loe mau kemana kok rapi banget?"
"Nobar,Ma!"
"Nobar apaan jam segini? Emang ada live bola?"
"Nobar Demo di TV,Ma!"
"Oh,ati-ati.."
#KemudianNgangguk#

CAPEK TERIAK
"Capek banget gue diteriakin hari ini...!"
"Diteriakin di tempat demo ya,jOn"
"Bukan!"
"Trus?"
"Diteriakin maling di pasar!"
#MalingHatiSeorangWanita#

PANCI
"Mau kemana jOn??"
"Ikut Demo,Ma!"
"Kok bawa Panci??"
"Demo Masak di Kelurahan,Ma!"
"Oh...hati-hati ya, masakannya jgn terlalu asin!".
#LombaMasakMieGoreng#

DEMO DAMAI??
"Kalo itu emang demo simpatik dan damai, kenapa ada teriakan-teriakan "BUNUH...BUNUH...!' seperti itu?? Ah sudahlah!"
#SaveRI#

DEMONSTRAN
Sdg interview pekerjaan:
"Nama?"
"jOn,Mbak!"
"Alamat?"
"Jl Somalia No 69,Mbak!"
"Kerjaan?"
"Demostran,Mbak!"
"Kok sama?!"
#KeudianJadian#

HIKMAH DEMO
"Omzet meningkat tajam bagi rumah makan dan minuman, jasa transportasi, sablon, baliho, pamflet, bendera, 'busana' demo, dll".
#EkonomiBergairah#

BEDA DEMO DI INDONESIA DAN KENYA

"Aksi demo besar-besaran terjadi di Kenya hari ini.
Tapi yg mereka demo adalah soal KORUPSI dan KORUPTOR!"
Kalo di Indonesia, apa yg didemo?????
Ah sudahlah.......!".

#BedaTebel#

HEBOH ISU SARA

"Karena namanya sering dikaitkan dg demo SARA,
Diduga SARA Azhari, SARA Sechan & Yuni SARA ngadu ke Komnas HAM".

#SimpangSiur#

KISAH SARI, YG KELUYURAN DI TENGAH MALAM JUMAT

"Hei cewek,namanya siapa? Kok malem Jumat keluyuran?"
"Nama aku SARI...nih lagi mangkal".
"Nama lengkapnya apa?"
"SARImin..."

#Pingsan#

SURVEI BAYARAN

"Bagaimana mungkin sebuah survei bisa menjadi informasi penting bagi masyarakat,
Jika surveinya adalah survei bayaran/pesanan sponsor??"

#TurutPerihatin#

MALEM JUMAT NGAPAIN, MBLO??

"Hari gini masih Jomblo??
Wakakakakakakaka.......SAMA!".

#NgenesBareng#

DIMANAKAH TUHAN??

"Tuhan bersama orang-orang yg benar,
Tuhan bersama orang yg terdzolimi,
Tuhan bersama orang yg teraniaya".

#JanganTakut

MET MALEM JUMAT

"Inget ya,Mblo!
Jangan hanya mau MALEM JUMAT-nya doang, tapi SHOLAT JUMAT-nya kagak!".

#WasiatMbahUntuGrowong#

IKUT DEMO 4 NOVEMBER??

"Loe ikut demo,jOn?"
"Rencananya sih ikut,Ma!"
"Jangan lupa ya,jOn..?"
"Jangan lupa apa,Ma?"
"Jangan lupa pake celana!".

#Ngik#

TIPS MENYELESAIKAN MASALAH BANGSA:

1.Duduk Bareng
2.Makan Bareng
Kalo gak selesai juga, berarti pake cara ketiga:
3.TIDUR BARENG

#GueBanget#

GARA-GARA SEPOTONG VIDEO

"Rajin bener Loe keramas,jOn?"
"Gara-gara sepotong video, nih..."
"Videonya Buniyani maksud Loe?"
"Bukan"
"Trus,video siapa?"
"Miyabi".

#BantingJon#

HEBOH LEBARAN KUDA

"Tanggal berapa dan hari apakah 'Lebaran Kuda' itu?
Saya penasaran pengen tahu setelah jd bahan perbincangan akhir-akhir ini!"

#KudaLumping#

MISTERI JUMAT, 4 NOVEMBER

GAK BISA TIDUR JELANG 4 NOVEMBER
"Aku gak bisa tidur nih jelang 4 November..."
"Emangnya kenapa,jOn?"
"Banyak Nyamuk...!".
#NgemilAutan#

APA YG TERJADI PADA JUMAT PAGI BESOK?
"Di kampung saya, pada Hari Jumat Pagi byk banget ibu-ibu yg mandi keramas. Bagaimana di kampungmu?"
#AhSudahlah...!#

PEDAGANG SUKA HARI JUMAT
"Kenapa para pedagang suka hari Jumat, jOn?"
"Karena penjualan shampo meningkat drastis...!"
#KemudianKeramas#

IKUT DEMO 4 NOVEMBER??
"Loe ikut demo,jOn?"
"Rencananya sih ikut,Ma!"
"Jangan lupa ya,jOn..?"
"Jangan lupa apa,Ma?"
"Jangan lupa pake celana!".
#Ngik#

MET MALEM JUMAT
"Inget ya,Mblo!
Jangan hanya mau MALEM JUMAT-nya doang, tapi SHOLAT JUMAT-nya kagak!".
#WasiatMbahUntuGrowong#

KEBAIKAN JUMAT
"Orasi yg baik biasanya berasal dari mulut & hati yg baik. Sdgkan orasi yg buruk biasanya berasal dari mulut & hati yg buruk pula".
#IniPendapatku,KamuGakUsah#

KETIKA SBY CURHAT

NGOMONG OPO SIH?
"Yuuk.....dengerin lagi Curhatan Pak SBY yuuuk....!
Apakah Anda tahu apa inti pembicaraannya??"
#OraMudeng#

CURHAT LAGI
"Ketika curhat di rumah gak ada yg ndengerin, coba deh curhat di TV. Siapa tahu ada penonton yg terpaksa ndengerin!".
#Prihatin#

PENGEN NANGIS
"Saya jadi pengen nangis 'mbrebes mili' setelah ndengerin curhatan Pak Beye.
Semoga tabah ya Pak".
#AkuOraNgertiNgomongOpo?

'LEBARAN KUDA'
"Apakah yg punya Kuda nggak tersinggung ya?
Ah sudahlah....
Positif Thinking aja!"
#SikapPeternak

DOAKU HARI INI
"Semoga kelak bisa seperti PAK HABIBIE.
Negarawan yg setelah pensiun sibuk ngemong cucu, bukan sibuk curhat ke pers. Amin".
#KasihanBapakItu#