DITUNGGANGI

"MENDING NUNGGANGIN KUDA
KETIMBANG NUNGGANGIN DEMO...!".

#NusukBanget#

SOUVENIR TANDA CINTA

"Ada yg beli souvenir utk mendukung orang yg dicintai.
Ada juga yg bagi-bagi souvenir supaya dicintai"

#BedaTebel#

YG TERPENTING DLM HIDUP INI

1.Makan, supaya tetap bertahan hidup.
2.Mandi, supaya orang-orang di sekitar tetap bertahan hidup.

#SaveIndonesia#

TIPS CARI JODOH

"Jodoh emang gak kemana-mana.
Tapi kalo gak kemana-mana ya gak bakalan dapet jodoh!".

#Pepatah

MENCEGAH MAKAN HATI

"Dok,bagaimana supaya hidup saya ini tdk selalu makan hati?"
"Rubahlah ke pola makan Vegeterian...".

#OkeSip#

ORANG JAKARTA SUDAH BERUBAH

"Orang Jakarta zaman dulu tak sama lagi dg zaman sekarang.
Orang Jakarta zaman dulu, sekarang sudah tua".

#SisiUsia#

OBROLAN PALING ROMANTIS

"Selamat malam dan selama tidur sayang,
Terima kasih, karena kau izinkan aku memelukmu, dan
Kau biarkan aku membelai hangatmu!".

#NgobrolSamaGuling#

NGAJAK TIDUR

-Suami:"Tidur yuk,Bun?"
-Bunda"Ayuk..!"
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"Tidur yuk,Bun?"
-Sabun:".......".

#KunyahSabun#

DEMO NASI BUNGKUS

"jOn,ntar kalo kamu jadi ikut demo, Mama pesen Nasbung ya?"
"Oke. Tapi,kenapa Mama gak ikut gabung MAKAN BARENG aja?"
#Hening#

GOMBAL GAGAL

REMBULAN
"Hei,kamu tau gak?Kenapa malem ini bulannya gak muncul?"
"Gak tau.Emang kenapa,jOn?"
"Sama! Aku juga gak tahu!!"
#SalingBego#

PENJUAL KUE
"Hei,Mama kamu penjual kue ya?"
"Iya. Kok Mas jOn tahu sih?"
"Tahu dong! Kita kan tetanggaan..".
#CakarLantai#

LANGIT BIRU
"Hei,kenapa langit warnanya biru?"
"Gak tahu,emang kenapa?"
"Aku yg mengecatnya.."
"Mbual jak kau tuh!"
#DigaplokSendal#

ASIN
"Say,kamu tahu gak, kenapa air laut rasanya asin?"
"Gak tau.Emang kenapa,jOn?"
"Aku yg numpahin garamnya".
"Merampooot jak kau tuh!".
#Halah!#

DEMO BAYARAN

"Ternyata bukan hanya ada PENONTON BAYARAN,
Tapi PENDEMO BAYARAN juga ada ya??
Hahahahaha...!".

#NasbungManaNasbung?#

TANGAN DI BAWAH LEBIH MULIA

"Sesungguhnya,
Tangan yg DI BAWAH jauh lebih mulia, ketimbang tangan yg DI ATAS menghunus clurit!".

#SajamIlegal#

CEWEK BUTA HURUF

"Punya mobil antik, tapi mogok mulu itu...ibarat punya cewek cantik tapi buta huruf".

#Eaaa

IKAT KEPALA

"jOn,Loe pake-pake ikat kepala gitu,mau ikut demo ya?"
"Nggak!"
"Trus kenapa?"
"Lagi sakit kepala nih..!"

#GakDapetNasiBungkus#

TERNYATA TERORIS TAKUT PASANG BOM DI PESAWAT INDONESIA

Setelah berhasil menguasai sebuah bandara internasional, para teroris menggelar briefing sebelum beraksi.
"Ingat! Kalian jangan pernah memasang bom waktu di pesawat-pesawat meskapai Indonesia!" tanya komandan teroris.
"Emangnya kenapa, Bos?" tanya anak buahnya.
"Kalo pesawatnya delay, kita ikut mampos, dong!!!"

#Duar...!!!#

NELPON KANTOR POLISI

"Halo,apakah ini Kantor Polisi?"
"Iya benar. Ada yg bisa kami bantu??"
"Godain kita dong....!"

#JilatPistol

COWOK JADI-JADIAN

"Sesungguhnya, cowok jadi-jadian itu adalah cowok yg hobi banget pakai kaos ketat yg udel-nya keliatan.....!
Kamu kah itu??".

#LemparKeParit

KISAH SEDIH MBAH SIWO, NENEK TUNANETRA PENJUAL SAYUR KELILING

USIANYA sekitar 70 tahunan, dia numpang hidup di rumah keluarganya yang jaraknya tidak jauh dari rumah saya. Setiap hari dia keliling kampung, bahkan terlihat menyusuri jalan raya padat lalu lintas.
Berbekal tongkat kayu dan sempritan, langkah nenek yang rambutnya sudah uban semua itu sangat pelan. Di bakulnya, ada sayuran seperti kangkung, bayam, saun melinjo, pakis, daun ubi dan sejenisnya yg merupakan sayuran titipan untuk dia jual. Kalo lagi musim buah, dia juga menjual pisang, mangga, rambutan, jeruk, dll.
Sekitar 4 tahun lalu saya mengenal Mbah Siwo secara tak sengaja, saat dia menubruk alat berat yg sedang terparkir di pinggir jalan. Saat itu saya tahu dia sudah tidak bisa melihat dg baik, dan saat itu pula saya 'berteman' dengan dia.
Saya tak mau mengungkap kenapa Mbah Siwo TERPAKSA berjualan? Yang pasti adalah untuk bertahan hidup sehari-hari. Saya mengajak Anda untuk PATUNGAN berbagi. Tidak banyak, mungkin sekitar Rp400 ribu-an cukup untuk biaya makan Mbah Siwo dalam sebulan. Jika berminat, boleh Inbox atau kontak ke Email saya dewoabimanyu@yahoo.com
Semoga bermanfaat.

Thanks.

SELAMATKAN INDONESIA...!!!!

APA YG ANDA CARI?
"Banggakah Anda, atau merasa hebatkan Anda dgn memerangi saudara sendiri sebangsa dan setanah air???".

CINTA
"Apa yang Anda dapat dari menebar kebencian dan permusuhan?
Pulanglah dan cintai keluarga Anda di rumah".

MUSUH
"Jika Anda mampu memusuhi saudara sendiri, maka sudah tdk ada alasan tersisa bagi Anda utk mengenal perdamaian!"

TERSENYUMLAH
"Sesungguhnya, cara yg paling sederhana untuk mencapai Kedamaian adalah cukup tersenyum dengan semua orang!"

DAMAI ITU....
"Damai adalah tujuan semua orang!
Termasuk mereka yg gemar menebar kebencian dan permusuhan sekalipun...!".

KEKERASAN
"Mencapai tujuan dg cara kekerasan,hanyalah kemenangan sementara yg akan memicu munculnya kekerasan-kekerasan baru"

SAVE INDONESIA

Jika Anda ingin merasakan perang saudara, pergilah ke Timur Tengah. Mungkin itu yg Anda cari. Tapi jangan di Indonesia!. Banggakah Anda, atau merasa hebatkan Anda jika memerangi saudara sendiri sebangsa dan setanah air???".
Ayolah...Tuhan hanya menciptakan satu dunia, marilah kita berbagi kebahagiaan dan kedamaian!".

#ILoveIndonesia#

GANJEN

“Permisi Tante…”
“Cari siapa?”
“Cindy-nya ada?”
"Ada sih, tapi lupain aja dia....Menidng sama Tante aja ya??"

#ResikoOrangTampan#

DITANGKAP POLISI

"Diduga gara-gara mengaku punya pacar, seorang Jomblo ditangkap polisi, karena membuat pengakuan palsu memiliki pacar!".

#MasihSimpangSiur#

RINTIHAN DI MALAM MINGGU

"Ya Tuhan,kalo yg cakep aja yg laku,gimana dg nasib mereka yg jelek-jelek...Amin".

#SambilNgemilObatAntiNyamukBakar

JANGAN TERLALU LAMA MENJOMBLO

"Wahai para JOmblo
Jangan terlalu lama ngejomblo.
Ntar lupa lho, gimana caranya Pacaran!
Hahahahahahahaa......!"

#GolokManaGolok?#

TELAT NGAPEL

"jOn,kenapa kamu ngapelnya telat banget sih??"
"Sorry sayang.Tadi Elang-ku mogok abis bensin".

#KorbanSinetronIndosiar#

SALAH NOMOR TELPON

"Hallo Sayang, aku boleh ngapel ke rumah gak???"
"Bocah GENDENG! Aku ini Mama Kamu....!!!!"

#KeselekHP#

IZIN GAK NGAPEL

"Beib,aku gak bisa ngapel nih.Lagi sibuk..."
"Sibuk ngapa?"
"Sibuk Ngasah Batu Cincin..."

#Kemudian Putus#

BUAH TANGAN

"Beib,nih ada bingkisan"
"Oh,kamu so sweet,jOn"
Setelah bingkisan dibuka,isinya bongkahan batu.Trus keduanya ngasah batu cincin.

#SikapKompak#

BEDA PULANG

-Yg PACARAN: Pulang dari Ngapel.
-Yg JOMBLO: Pulang dari Toko, beli Baygon cair.

#Kemudian Direbus,Supaya Racunnya Netral#

CIUM KENING

"Gue itu romantis!Pulang ngapel,selalu cium kening pacar"
"Katanya gak py pacar?"
"Cium kening pacar Loe,maksudnya!"
"BEDEBAH!"

#NggakBertegurSapa#

ANAK TENTARA

"JOn,kamu bosen ya pacaran sama aku?"
"Gak"
"Terus kenapa gak ngapelin aku?
"Bosan! Tiap ngapel disuruh push-up sama papamu".

#Mengeluh#

SEKARANG JOMBLO GAK BISA LAGI NGOBROL SAMA TEMBOK

"Kenapa,jOn?"
"Temboknya udah Roboh!"

#Periiih....#

MALES NGAPEL

"Kok gak Ngapel,jOn?"
"Gak! Males,Ma...!"
"Kenapa?"
"Soalnya setiap ngapel selalu disuruh nyuci piring...!"

#Pahiiiitttt#

NAMANYA BORO

"Nama kamu siapa?"
"BORO"sahutnya.
"Nama macam apa itu?Nama lengkapnya apa?"
"BORO-BORO Ngapel,pacar aja gak punya!".

#MalahCurhat#

BEDA AROMA MALEM MINGGU

-PACARAN:"Abis Mandi pake parfum,siap-siap Ngapel".
-JOMBLO:"Abis Mandi pake Autan,siap-siap tidur!"

#PisoManaPiso?#

KEMANA,MBLO?

"Rapi banget, mau kemana,jOn?"
"Mau ngapel, Ma"
"Cieee....emangnya punya pacar?"
"Ngapel Warnet, Mak!"

#Periiihh...#

KE DUKUN

"Mbah,beri saya mantra pelet paling manjur..."
"Kamu Jomblo ya?"
"Iya,Mbah..!"
"Hahahahahaha.....SAMA!"

#DukunSemprol#

NAKSIR

"Cindy,siapa nama cowok kamu itu?"
"Namanya si jOn,Ma.Emangnya kenapa,Ma?"
"Titip salam ya,kayaknya Mama naksir deh...!"

#ResikoOrangTampan#

NGEMBAT SANDAL

"Cindy, bilangin ke cowok kamu yg bernama si jOn tampan itu..."
"Kenapa,Pa?"
"Kalo pulang ngapel, jangan suka ngembat sendal Papa!".

#BocahMbeling#

PUTUS CINTA

"Beib, ntar malem kita jalan,ya?"
"Jalan pake apa?"
"Pake motor..."
"Motor apa?"
"Matic...!"
"KITA PUTUS...!"

#Gara-Gara Ngempit Paha#

NGEMPIT PAHA

"Mau kemana,jOn?"
"Ke pasar,Pa!"
"Kalo kamu ketemu sama cowok yg naik motor matic sambil ngempit paha, pukulin aja ya!"
"Siap..!"

#SikapSweeping#

JALAN SAMA PACAR

"Ntar melem Loe jalan sama siapa,jOn?"
"Sama Pacar!"
"Loe kan gak punya pacar...??"
"Pacar Loe, maksudnya..!"
"BEDEBAH!".

#Duel#

JIJIK

"jOn,siapa nama temenmu itu?"
"Udin,Pa!"
"Bilangin ke dia, kalo naik motor matic jangan sambil ngempit paha. JIJIK TAU!!"
"Iya,Pa!"

#SikapPatuh#

PACAR BARU

"Katanya Loe putus cinta ya, Din?"
"Iya,jOn!"
"Trus, sekarang siapa pacar Loe?"
"Mang Dayat!".

#BantingUdin#

COWOK ITU...

"Ngakunya sih Cowok,
Tapi naik motor Matic sambil Ngempit Paha!
Hahahahha...!"

#JijikTau#

KETEMU LANSIA 90 Tahun

"Sudah berapa lama kalian menikah?"
"Kami masih pacaran!"
"Kenapa tak nikah?"
"Kami masih menunggu restu Ortu!"

#Bingung#

IZIN CUTI NIKAH

"Bos,saya izin cuti nikah"
"Hahahahaha...Siapa yg mau nikah sama kamu,jOn? Emangnya kamu nikah sama siapa?"
"Sama Anak Bos"
"BEDEBAH....!"

#Berkelahi#

APA ACARA MALMING??

-Suami:"Malem ini apa acara kita,Bun?"
-Bunda:"Dinner..!"
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"Apa acara malem ini,Bun?"
-Sabun:"......".

#Pediiihhh....#

KADO UTK PACAR

"Katanya pacar Loe minta kado Ultah barang elektronik, Loe beliin apa,jOn?"
"Kursi Listrik!".

#PacarLoeSomplak#

LUPA NAMA ISTRI

"jOn, meskipun kamu udah menikah selama15 tahun, tapi kau tetep romantis ya. Kau tetap memanggil istrimu dg sebutan Honey, Sweetheart, baby, ayang".
"Sssttt.........Sebenernya aku lupa dg nama istriku..."

#DilemparTabungGas3Kg#

PENGEN BREAK PACARAN

"Beib,kayaknya kita BREAK pacaran dulu ya.."
"Emang kenapa,jOn?"
"Soalnya perutku mules nih...!"
"Itu BERAAAAAKKK, jOn..!"

#PacarLoeGendeng#

ORANG YANG GAK PUNYA PENDIRIAN

Sesungguhnya,
Orang yg gak punya pendirian adalah bintang film porno.
Suka ngomong; "Oh YES...oh NO...oh YES..oh NO..".

#BijaklahNontonFilm#

SIAPAKAH YG SELALU INGAT TUHAN??

Sesungguhnya, orang yg paling sering ingat Tuhan adalah bintang film porno. "Oh my God...Oh...my God...Oh...!" gumamnya.

#SifatReligius#

PENGEN LANGSING??? MUDAH

"Aku skrg sdh rajin renang,Pa.Biar langsing & Papa betah di rumah".
"Halah! Ikan Paus renang tiap hari, gak langsing juga!".

#DigaplokGayung#

SUAMI CERDAS

"Kata dokter tadi, Mama sakit apa?" tanya jOn.
"Kata dokter, mama hanya capek dan butuh refreshing. Dokter nyaranin Mama liburan keliling Eropa, belanja-belanja, nonton dsb" jwb istrinya.
"Ya udah, Mama cari dokter lain aja!" tukas si jOn yg tampan itu.
#GagalModus#

KALIMAT TERINDAH

"Saat tanggal tua begini,kalimat paling indah adalah: "Sayang,kamu minta ditransfer berapa?Kirim No rekeningnya ya!".
#BantingDompet#

SKENARIO FILM PALING ANEH

"Pak Sutradara,ini skenario film macam apa?"
"Emang kenapa,jOn?
"Dialognya kok cuma OH YES, OH NO, dan OH MY GOD?".

#KemudianHening#

HUMOR MALEM JUMAT

DOA MALAM JUMAT
"Apa doa-mu di malem Jumat,jOn?"
"Semoga para istri di seluruh dunia ini semuanya pada datang bulan...Amin".
"Hahaahhaa...Dasar Jomblo!".
#AreYou??#

OBAT KUAT UNTUK MALEM JUMAT
"Udah tau malem Jumat, kenapa Papa gak minum obat kuat??"
"Maaf,Bun! Duitnya abis buat beli Batu Cincin!"
#DigaplokGayung#

KEGIATAN MALEM JUMAT
-Nikah: Sunah Rosul.
-Pacaran: Tahlilan.
-Jomblo: Ngepet.
#BedaTebel#

NGAJAK SUNAH ROSUL
-Suami:"Sunah rosul yuk,Bun"
-Bunda:"Ayuk!"
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"Sunah rosul yuk,Bun"
-Sabun:"......."
#Hening#

HUMOR TENTANG ROKOK

ROKOK
"Sejak kapan merokok,Mas?"
"Sekitar dua tahun yg lalu..."
"Busyet, panjang banget rokoknya!".
"Berantem yuk...!"
#Duel#

KERUGIAN ORANG YG TIDAK MEROKOK!!!
"Tahukah Anda??? Kerugian bagi orang-orang yg tidak merokok adalah tidak mendapatkan UANG ROKOK. Sekian".
#KemudianBeliRokok#

TAK DIJUAL
"Mas,beli Rokoknya!"
"Jangan!"
"Saya mau beli.."
"Gak boleh!"
"Woi,beli Rokoknya!"
"Gak mau!"
"Kenapa?"
"Itu Kulkas,bukan Rokok!"
#MataSalahGaul#

STOP MEROKOK
"Coba Papa tuh stop merokok. Ganti Permen misalnya...!"
"Udah kucoba ganti Permen, tapi pas diidupin gak nyala,Ma!" sahut jOn.
#IstriPingsan#

BAHAYA ROKOK!!
"Dulu Aku PEROKOK BERAT.
Tapi waktu membaca buku tentang BAHAYA ROKOK,
Sejak saat itu Aku BERSUMPAH utk berhenti MEMBACA BUKU".
#SikapBijak#

MINTA BELI ROKOK
-Suami:"Bun,beliin rokok dong!"
-Bunda:"Oke!"
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"Bun,beliin rokok dong!"
-Sabun:"....."
#BakarSabun#

BANDEL
"jOn,dari tadi Loe ngerokok terus, gak takut Mati apa?"
"Tenang,Bro. Gue kan bawa korek api. Kalo Mati kan bisa diidupin lagi".
#Grok#

NASEHAT ROKOK
"Setelah temenku menasehati tentang bahaya merokok,
Sejak saat itu saya berhenti berteman dengannya!".
#TerimakasihTongfeng#

PEROKOK BERAT
"Pak,saya mau tanya!"
"Tanya apa,jOn"
"Apa yg dimaksud perokok berat itu?"
"Perokok berat adalah rokok yg terbuat dari baja!"
#KemudianNyedotKenapot#

HARGA ROKOK NAIK
"jOn,apa pendapatmu kalo harga rokok naik?"
"Sedih..."
"Kenapa?"
"Rokok yg kemaren aja belum dibayar...!".
#SikapNgutang#

ROKOK DAN KEMERDEKAAN
"Ternyata, rokok bisa membawa kemerdekaan RI"
"Kok bisa,jOn??"
"Faktanya, banyak pahlawan kita adalah perokok!"
#Merdeka....!!!!!#

PANGGILAN SAYANG UNTUK PACAR

PAPA-MAMA
"Cieeee, itu yg baru pacaran udah manggil PAPA-MAMA, emangnya sdh punya anak? Ntar kalo putus manggilnya Syaiton-Syaitonah!"
#Pret#

UMI-ABI
"Cieee...Itu yg baru pacaran sdh manggil UMI-ABI, emangnya bisa Bhs Arab? Ntar kalo putus manggilnya Almarhum-Almarhumah!"
#Merampot#

AYAH-BUNDA
"Itu lagi, baru juga pacaran udah manggil AYAH-BUNDA, Emang udah serumah? Pacaran masih minta duit sama Ortu".
#SakitNgeliatnya#

PIPI-MIMI
"Cieee, itu yg baru pacaran udah manggil PIPI-MIMI. Emangnya Loe Anang-Krisdayanti?? Mereka udah cerai juga tuh...!".
#Ngeselin#

SUAP-SUAPAN
"Ciee,itu yg baru pacaran udah pake SUAP-SUAPAN. Ntar kalo putus disuapin pake sendok semen kan? Gue nyuap siapa?".
#Nyebelin#

YANG...!
"Ada juga tuh, yg baru pacaran pake panggilan YANG. Apaan, ntar kalo putus manggilnya PEYANG...!".
#Kesel#

BEIB...!
"Nah, ada juga yg pacaran pake panggilan BEIB segala......BEIBEK mandi di kali tuh!"
#Njengkelin#

GAK ADA PANGGILAN
"Nah, ada juga tuh, yg udah pacaran tapi gak pernah manggil pacarnya. Diem-dieman terus.....!"
#SesamaTunaWicara#

CUKUPLAH...
"Udah puas ngomelin orang pacaran, sekarang saatnya intermezo berupa NGOPI dan NGEROKOK!".
#Ayuuuuk#

DITOLAK CEWEK PALING SADIS

"Sebenernya aku naksir kamu. Setiap saat aku merindukanmu. Kamu cantik bagai bidadari. Cintaku tulus. Tak ada wanita sesempurna dirimu. Bunga-bunga di taman masih kalah cantik jika dibanding dirimu. Aku tak akan mampu hidup tanpamu. Maukah kamu jd pacarku?" ungkap jOn.
"Gak!" sahut cewek itu.

#LirikBaygon#

ISTRI IDEAL ITU...

"Istri ideal itu...
Kayak INEM kalo di rumah,
Kayak FARAH QUIN kalo di dapur,
Kayak OLA RAMLAN kalo dandan,
Kayak TANTRI KOTAK kalo nyanyi, dan
Kayak MIYABI kalo di ranjang.
Hahahahahaa.....!".

#KemudianCroot#

GAK PENGARUH NOMOR URUT

"Berapa pun Nomor Urut Cagub DKI,
Bulan tua tetaplah bulan tua.
Karena gue butuh Donor Dana golongan ratusan ribu atau puluhan ribu".

#BakarDompet#

GEMPAR CAGUB HOBY SELFIE

"Jangan pilih Cagub/Cawagub yg koleksi Selfienya lebih banyak dari Loe! Takut ntar kerjaannya Selfie mulu..!".

#PesanPujangga#

PARTAI DEMOKRAT TOLAK DUKUNG AHY

"Partai Demokrat tdk akan dukung AHY,
Karena sudah memutuskan dukung Hillary Clinton di Pilpres USA".

#PartaiRepublikPilihTrump#

AKU DAN SABUN

PILIH SIAPA??
-Suami:"Kamu pilih siapa,Bun?"
-Bunda:"Pilih Ahok aja,Pa!"
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"Kamu pilih siapa,Bun?"
-Sabun:"..."
#Ngik#

NIKMATI SUNSET
-Suami:"Ngeliat Sunset yuk,Bun?"
-Bunda:"Ayuk..".
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"Ngeliat Sunset yuk,Bun?"
-Sabun:"......".
#Grok#

NGAJAK TIDUR
-Suami:"Tidur yuk, Bun?"
-Bunda:"Ayukk..!"
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"Tidur yuk, Bun?"
-Sabun:"........"
#NgunyahSabun#

MINTA BELI ROKOK
-Suami:"Bun,beliin rokok dong!"
-Bunda:"Oke!"
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"Bun,beliin rokok dong!"
-Sabun:"....."
#BakarSabun#

BELI GARAM
"jOn,beliin Mama garam!"
"Oke!"
*SESAAT KEMUDIAN*
"Ini Ma,garamnya!"
"Bocah edan. Itu Rokok cap 'GUDANG GARAM',jOn!"
#AnakLoeGila#

NGAJAK SUNAH ROSUL
-Suami:"Sunah rosul yuk,Bun"
-Bunda:"Ayuk!"
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"Sunah rosul yuk,Bun"
-Sabun:"......."
#Hening#

BELI SABUN
-Suami:"Bun,beliin Sabun dong"
-Bunda:"Oke"
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"Mak,beliin Sabun dong"
-Emak:"Boros bener Loe sama Sabun!!"
#NgemilGayung#

DIVONIS BERAPA?
-Suami:"Jessica divonis berapa,Bun?"
-Bunda:"20 thn".
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"Jessica divonis berapa,BUn?
-Sabun:".......".
#Perih#

AYO BERPESTA

"Yg namanya PESTA, termasuk PESTA demokrasi, seharusnya diisi dgn kesenangan dan kegembiraan. Bukan cacian, makian, kebencian".

#CatetNyet...!#

TIPE PRESIDEN INDONESIA

"Indonesia punya PRESIDEN PEJUANG, PRESIDEN PELOPOR, PRESIDEN KERJA, PRESIDEN WANITA hingga PRESIDEN CURHAT MULU".

#AreYou?#

DOKUMEN TPF MUNIR HILANG

"Hanya pengen bilang 'DOKUMEN HILANG' aja minta presconfren???".

#SayaTurutPrihatin#

TRAUMA NOMOR 2

SEORANG warga bernama jOn, mengaku trauma dengan angka 2.
"Iya...Gue trauma dg Nomor 2, lantaran pas ngecek buku tabungan saldonya tertulis Rp 2. Trauma juga gak Loe??" katanya.

#BakarBukuTabungan#

PEMILIH CERDAS PILIH SIAPA?

"Menurut survei,
Kelompok pemilih cerdas gak bakal milih AGUS, AHOK, ANIES. Justru yang paling berpeluang adalah Hilarry Clinton untuk menang!"

#Survei Dilakukan di AS#

SATU UNTUK DUA

"Ibarat minum OBAT KUAT, yang minum SATU orang, tapi yg merasakan khasiatnya DUA Orang.
Sekian dan terima kasih...".

#ThanksObatKuat#

MAKNA JARI

"Sesungguhnya, DUA JARI lebih memungkinkan utk ngupil!
Ketimbang TIGA JARI apalagi LIMA JARI, karena lubang hidung gak muat!".

#TerimakasihJari#

AHOK ITU CAGUB MANA SIH??

"Kalo mau jujur, coba liat, baca & dengar! Yg bukan orang Jakarta pun memberi 'dukungan' utk dia! ANEH KAN?"

#Salut#

BELUM YAKIN DG NOMOR URUT???

"Coba liat dulu di tvOne..
Apakah No Urut Cagub sama dengan yg disahkan oleh KPU. Maklumlah....!".

#MemangBeda

SALAM DUA JARI

"Maaf yg SALAM SATU JARI dan SALAM TIGA JARI,
Saya belum punya fotonya...!".

#BukanKampanye#

HEBOH NOMOR URUT CAGUB DKI JAKARTA

NOMOR URUT
1. Agus-Sylvie
2. Ahok-Jarot
3. Anies-Sandi
4. Chelsea-0 MU
#SikapOlahragawan#

ANGKA 2
"Angka '2' adalah penggambaran betapa di dunia ini semuanya serba '2' atau berpasangan, kecuali Jomblo!".
#Ngik#

POLRI ANJURKAN PAKE 2 HELM
"Demi keamanan,kenyamanan & keselamatan, Polri imbau warga pakai 2 helm saat berboncengan!" #InfoLantas#

CINTA DUA
"Kamu tau gak? Cintaku kepadamu tuh seperti angka 2"
"Kok angka 2 sihh?"
"Iya... DUAleemm bangeeett....!".
#BukanKampanye#

KISAH NOMOR URUT
"Tentu saja No Urut 2 gak ada hubungannya dg slogan KB, 'DUA Anak Cukup'!. Nomor Urut 1, tentu juga gak ada hubungannya dg Oli Top1. Termasuk Nomor Urut 3 jg tak terkait dengan operator selurer 3 (Tri)".
#Ngok

BEDA PILIHAN ITU...
"Aku pilih No 2. Kamu pilih No berapa, Beib?"
"No 4...!"
"Kok No 4? Kan cuma ada No 1,No 2,No 3".
"Aku hanya mau No 4. Kalo kamu gak suka, KITA PUTUS!".
#PacarLoeLagiDatangBulan#

KISAH NOMOR URUT
"Tentu saja No Urut 2 gak ada hubungannya dg slogan KB, 'DUA Anak Cukup'!. Nomor Urut 1, tentu juga gak ada hubungannya dg Oli Top1. Termasuk Nomor Urut 3 jg tak terkait dengan operator selurer 3 (Tri)".
#Ngok#

MILIH SIAPA?
"Yg JOMBLO mungkin milih ke No1,
Yg udah punya PASANGAN milih ke No2,
Dan yg PLAYBOY milihnya ke No3!".
#MasihDugaan#

NOMOR URUT CAGUB PILKADA JAKARTA

1. Agus-Sylvie
2. Ahok-Jarot
3. Anies-Sandi
4. Chelsea-0 MU

#SikapOlahragawan#

DIALOG CAGUB DENGAN PEMUDA TAMPAN, JADI VIRAL

SEORANG Cagub sedang berkampanye di salah satu kawasan kumuh di Jakarta. Lalu terjadi dialog dg seorang warga bernama si jOn yg tampan itu. Seperti ini dialognya;
"Ayo pilih saya!"
"Apakah kau rela jika aku pilih yg lain?"
"Tidak!! Tidak akan pernah!"
"Apakah kau akan membela kami?"
"Tentu!! Selamanya akan begitu"
"Apakah kau korupsi??"
"Tidak!! Tidak akan pernah!"
"Maukah kau memperjuangkan kami?"
"Ya...!"
"Wahai, Cagub!!".

CATATAN:
-SETELAH CAGUB TERPILIH, BACA DARI BAWAH KE ATAS!

COWOK TAMPAN VS COWOK JELEK

PENDIAM
-Cowok Tampan pendiam, cewek-cewek pd bilang: "Wow,cool banget".
-Cowok Jelek pendiam, cewek-cewek bilang: "Kayak Berhala".
#PisoManaPiso???#

CAKEP JOMBLO
-Cowok Tampan Jomblo,cewek-cewek pd bilang:"Pasti Perfeksionis".
-Cowok Jelek Jomblo,cewek-cewek pd bilang: "Pasti gak laku!"
#GolokManaGolok???#

PUNYA PACAR CAKEP
-Cowok Tampan py pacar cakep,cewek-cewek pd bilang:"Serasi Bangitz".
-Cowok jelek py pacar cakep,cewek-cewek pd bilang:"Main dukun".
#ParangManaParang??#

COWOK INDO
-Cowok Tampan ngaku Indo,cewek-cewek pd bilang:"Bapaknya bule".
-Cowok Jelek ngaku Indo,cewek-cewek pd bilang:"Bapaknya robot".
#GergajiManaGergaji???#

BMW
-Cowok Tampan bawa BMW, cewek-cewek pd bilang:"Tajiiir...!"
-Cowok Jelek bawa BMW, cewek-cewek pd bilang:"Sopiiiir...!".
#ParangManaParang??#

ROMANTIS
-Cowok Tampan Romantis,cewek-cewek pd bilang:"Ih, gemes!"
-Cowok Jelek Romantis,cewek-cewek bilang:"Ih, mual!".
#KerisManaKeris??#

ABANG KUMIS
-Cowok Tampan Kumisan cewek-cewek pd bilang:"Kayak Gatot Kaca".
-Cowok Jelek Kumisan,cewek-cewek bilang:"Kayak Kaca Benggala".
#CuterManaCuter??#

CEREWET
-Cowok Tampan Cerewet cewek-cewek pd bilang:"Suaranya merdu...".
-Cowok Jelek Cerewet,cewek-cewek bilang:"Suaranya kayak Traktor..".
#TombakManaTombak???#

CENGENG
-Cowok Tampan cengeng,cewek-cewek pd bilang:"Bersandarlah di bahuku".
-Cowok Jelek cengeng,cewek-cewek pd bilang:"Bersandarlah di rel KA".
#BedilManaBedil???#

PENYAYANG
-Cowok Tampan penyayang hewan,cewek-cewek pd bilang:"Penuh kasih"
-Cowok Jelek penyayang hewan,cewek-cewek bilang:"Penuh Nafsu".
#SangkurManaSangkur???#

KE DOKTER
-Cowok Tampan ke dokter, cewek-cewek pd bilang:"Peduli Kesehatan"
-Cowok Jelek ke dokter, cewek-cewek pd bilang:"Cek kehamilan".
#KetapelManaKetapel???#

KEJAHATAN
-Cowok Tampan jahat,cewek-cewek pd bilang:"Nobody’s perfect".
-Cowok Jelek jahat,cewek-cewek pd bilang:"Tampangnya aja Kriminal".
#PaluManaPalu???#

PUTUS
-Cowok Tampan putus,cewek-cewek pd bilang:"Jgn sedih,masih ada aku".
-Cowok jelek putus,cewek-cewek pd bilang:"Minum Baygon gih..!"
#TombakManaTombak??#

MOGE
-Cowok Tampan pake Moge,cewek-cewek pd bilang:"Lorenzo Lamas lewat".
-Cowok Jelek pake Moge,cewek-cewek pd bilang:"Mandra lewat".
#MartilManaMartil???#

***

KESALAHAN GURU

"Gak masuk sekolah, kok kamu gak ngirim surat ke Guru,jOn?"
"Males,Ma!"
"Males kenapa?"
"Suratnya gak pernah dibales!".

#JonPekok#

TIPS NGAJAK SARAPAN

"Saya izin sarapan dulu,ya Mblo.
Ntar humor-humornya disambung lagi.
Biar berenergi dan ketampanan meningkat!"

#SikapRamahLingkungan#

KOK GAK SEKOLAH??

"Kenapa Loe gak sekolah,jOn?"
"Males, Ma!"
"Males kenapa?"
"Udah sering..!".

#DigaplokGayung#

NAMA AGAMAIS

"Namanya siapa Mas?"
"Namaku TONI..."
"Nama lengkapnya??"
"SayTONIrojim..!"

#Menggigil#

TIPS BERKENALAN

"Hei cewek, namanya siapa?"
"Ratna..."
"Namanya bagus. Nama lengkapnya apa??"
"Ratna Sarumpaet...!"

#OhMyGod

GAGAL NYAGUB

"Jika Kegagalan adalah Sukses yg tertunda,
Berarti Gagal Nyagub (Nyalon Gubernur) adalah Sukses Nyagub yg tertunda.
Hahahaha...!".

#PepatahSalahGaul#

TERUNGKAPNYA MISTERI SEBUAH FOTO

"Foto cewek di dompet Papa itu, foto siapa?"
"Ssssttt...Rahasia,jOn!"
"Emangnya kenapa?"
"Itu foto Papa waktu masih cewek dulu".

#PapaLoeSalahGaul#

CAGUB HEBAT??

"Sehebat-hebatnya cagub AHOK, AGUS dan ANIES, toh Presiden AS kalo gak Hilarry Clinton ya Donald Trump. Jd kenapa diributin??"

#SikapGakNyambung#

KETIKA OTAK DI DENGKUL

"Hanya gara-gara sepakbola ada suporter yg tega menyakiti bahkan membunuh suporter lain. Miris..!".

#DampakVaksinPalsu#

AYO TOLAK KARYAWAN BERHIJAB...!!

"Alasan penolakan terhadap Karyawan berhijab adalah, kerena Hijab seharusnya dipakai oleh Karyawati!"

#PisoManaPiso???#

JOMBLO DAN SABUN

NGAJAK MAKAN SIANG
-Suami:"Kita makan siang keluar yuk,Bun?"
-Bunda:"Ayuk"
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"Kita makan siang yuk,Bun?"
-Sabun:"..."
#NgemilSabunItu#

NGAJAK MAKAN SIANG
-Suami:"Kita makan siang keluar yuk,Bun?"
-Bunda:"Ayuk"
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"Kita makan siang yuk,Bun?"
-Sabun:"..."
#NgemilSabunItu#

I LOVE YOU
-Suami:"I love you,Bun!"
-Bunda:"I love you too!"
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"I love you,Bun! Kok Loe diem aja sih?"
#BantingSabun

MET MALEM
-Suami:"Met malem,Bun?"
-Bunda:"Malem juga,Pa!
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"Met malem,Bun?"
-Sabun:".........".
#HeningMendadak#

NGOPI
-Suami:"Bikinin Kopi dong,Bun?"
-Bunda:"Oke,Papa Tampan".
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"Bikinin Kopi dong,Bun?"
-Sabun:"...."
#KunyahSabun#

NGAJAK SARAPAN
-Suami:"Sarapanku mana,Bun?"
-Bunda:"Di teras,Pa"
*SEMENTAR ITU*
-Jomblo:"Sarapanku mana,Bun?"
-Sabun:"......".
#NgemilSabun#

APA CITA-CITA KAMU???

"Apa cita-cita kamu,Din?"
"Pramugari,Bu"
"Kamu,Gus?"
"Suster,Bu"
"Kamu,Wan?"
"Bidan,Bu"
"Kalo kamu,jOn?"
"Polwan,Bu!"

#Pingsan#

KERJA DI MESKAPAI

"Katanya, Loe diterima kerja di Meskapai ya,jOn?"
"Iya,Pa!"
"Di bagian apa??"
"Pramugari,Pa!"
"Oh, selamat ya!".

#DiPelukPapa#

HIJAB STORY

"Jilbab yg pink ini geren gak,Ma?"
"Keren"
"Yg biru?"
"Keren jg"
"Aku pake bolah gak?"
"Jangan!"
"Kenapa?"
"Kamu itu cowok,jOn!"

#AnakLoeSomplak#

INFO LOWONGAN KERJA DI RS

"jOn,Loe pengen kerjaan?"
"Pengen dong, Gue nganggur nih.Dimana?"
"Di RS"
"Jadi apa?"
"Suster..!"
"Oke sip"

#IndahnyaBerbagi#

INTERWIEW

"Sebutkan nama saudara?"
"Nama saudara saya ada Agus, Eko, Supardi, Joko, Siti dan...".
"Cukup....!!!!".

#DitolakKerja

JADILAH ORANG PANDAI BERSYUKUR

"Misalnya ngeliat orang nubruk pager, langsung bilang 'syukurin'.
Ngeliat orang nyemplung got, bilang 'syukurin'".

#IndahnyaBersyukur#

I HATE MONDAY

"Entah kenapa, banyak orang gak suka dengan Senin.
Emangnya Senin salah apa?".

#SalahPaham

SUKU DAN AGAMA

"Apakah ketika Anda mengalami musibah di jalan, anda akan bertanya dulu apa AGAMA dan SUKU orang yg ingin menolong Anda?".

#DamaiItuIndah#

KETIKA AGAMA DIAJAK KAMPANYE

"Ketika muncul PEMIMPIN PEREMPUAN, muncul AYAT.
Ketika muncul PEMIMPIN NON MUSLIM, muncul jg AYAT..!".

#NgoluNdasku#

PACAR SAKIT

"Tolong, pacar saya sakit,Dok!"
"Tapi saya ini dokter hewan..??!!"
"Gak apa-apa, pacar saya ini Buaya Darat, Dok!"

#Digigit#

KETUA ISIS

"Saudara jOn,apa pengalaman organisasi Anda??"
"Dulu waktu sekolah, saya pernah menjadi Ketua ISIS,Pak!"
"Itu OSIS, begooooo!".

#Somplak#

INI PENYEBAB KEKALAHAN CHELSEA vs MU

"Hingga menit terakhir pluit panjang ditiup wasit,
Skor telak 4-0 menjadi keunggulan keungulan Chelsea atas MU. Kekalahan MU ini diduga karena tidak bisa memainkan Messi & Ronaldo. Karena kedua pemain megabintang tersebut dilaporkan sedang berada di Spanyol.
Tidak ada kebahagiaan, selain menyaksikan si mulut besar Mourinho keok! Gak tau, apa lagi yang akan disalahkan oleh Mourinho? Biasanya yg disalahkan wasit, dokter club, ballboy, penonton, dan jadwal. Ah sudahlah....!".

#TidurNyenyakDenganSenyuman#

MIMPI YANG MENYEDIHKAN

"Loe mimpi apa,kok keliatan sedih begitu?"
"Aku mimpi dikelilingi wanita-wanita cantik dan seksi selama tujuh hari berturut-turut"
"Lah, bukannya itu menyenangkan??"
"Iya sih....Tapi di dalam mimpi itu, Gue jadi wanita juga...".

#SikapKesalTakBertuan#

TENTANG TIDUR

"Kamu bisa mbangunin orang Tidur.
Tapi kamu gak bisa mbangunin orang yg pura-pura Tidur".

#SikapNguap#

SEMUA PADA NGOMPOL

"Jelang Pilkada Jakarta, tiba-tiba hampir semua orang pd NGOMPOL (Ngomong Politik),
Padahal Ngompol itu bikin Pesing!".

#KemudianJemurKasur#

MITOS ANGKA 13

"Ternyata '13' bener-bener Angka Sial bagiku, setelah ngeliat saldo di buku tabunganku tertera 'RP 13'".
#BakarBukuTabungan#

KUMPULAN CURAHAN HATI SEORANG JOMBLO (CHSJ)

HOROR
"BAGI SAYA,malem Minggu terasa lebih horor ketimbang malem Jumat. Karenanya,Baygon rebus selalu tersedia".‪
#PelukPocong#

MASIH ADA WAKTU
"So, masih ada beberapa hari lagi hingga minggu depan yg akan datang. Jadi masih ada waktu buat cari pacar. Tapi kalo gak dapet juga, ujian untuk kesabaranmu masih dibutuhkan. Bisa juga mencoba bersemedi di kuburan, siapa tahu dapet wangsit yg berguna untuk kehidupan asmaramu". ‪
#PelukNisan#

SUAP-SUAPAN
"Ngeliat org berduaan,sambil suap-suapan itu rasanya 'Pahiiiit'.
Walopun suap-suapannya pake sendok semen".
#TernyataTukangBangunan#


CEMBURU
"Ngeliat sendok dgn garpu di atas piring aja cemburu....!".
#Pahiiiit#

GANDENGAN
"Ngeliat truk gandeng pun rasanya pengen banget mebanting sopir truk itu.
Kenapa harus bawa gandengan???".
#RelManaRel?#

SECERCAH DOA
"Ya Tuhan, bisakah ditiadakan saja malam minggu?
Langsung malem Senin aja, misalnya?"
‪#‎SikapKhusuk#

TANYA GOOGLE
"Bahkan, Google pun gak bisa menjawab pertanyaanku ini: 'Siapakah Pacar Aku??'" ‪
#‎PertanyaanSeorangJomblo‬#

NGENES
"Gak selamanya jadi Jomblo itu Nyesek......Ngenes iya!".
#PisoManaPiso???#

GENDUT
"Mungkin Kurus adalah penyebab jadi Jomblo.
Karena sekarang Cewek lebih suka sama Cowok Gendut...Gendut Rekeningnya".
#SikapObesitas#

ROTAN
"Keep spirit!
Ibarat pepatah 'Gak ada rotan akar pun jadi' artinya 'Gak ada cewek, cowok pun jadi'".
#TernyataLGBT#

MITOS ANGKA 13
"Ternyata '13' emang bener benar menjadi Angka Sial bagiku, setelah ngeliat saldo di buku tabunganku tertera 'RP 13'".
#BakarBukuTabungan#

ATM
"Kalo Jomblo sepertiku ini, Gesek ATM gak perlu pake Kartu, tapi cukup pakai Gergaji...!".
#AliranSesat#

TEMEN NGOBROL
"Ngejomblo di malem Minggu, gak usah Galau. Karena kamu masih bisa Ngobrol sama Polisi Tidur. Bawa Gorengan & Kopi".
#KemudianCurhat#

KERAMAHAN
"Jomblo biasanya sangat ramah tamah. Misalnya pas ketemu Polisi Tidur, dia selalu menyapa:'Permisi Om. Izin Ngelindes...!'".
#SikapSaraf#

JAGO NGOBROL
"Bagi Jomblo, Galon, Tabung Gas dan Tembok bisa diajak Ngobrol loh..! Iya, aku emang seperti itu orangnya!".
#AhliBahasa#

KETAMPANAN
Saat bercermin, Jomblo sering bergumam dalam hari:"Ketampananku sungguh menyiksaku...!". #NgobrolSamaCermin#

JALAN SENDIRIAN
Malem Minggu gak punya temen jalan-jalan, ya udah, keliling kota sendirian naik motor Matic smbil Ngempit Paha, trus Ngibas Poni Andika Kangen Band".
#KenaTilangPolantas#

HEBOH OBAT KUAT

"Sesungguhnya,
OBAT KUAT adalah obat yg paling unik.
Yang minum satu orang, tapi yang merasakan khasiatnya dua orang!".

#Crooot...!"

GEMPAR! MODAL CAGUB

-MOKONDO: MOdal SembaKO DOang.
-MOLOTOP: MOdal PrOgram TOP
-MOLTO: MOdaL FoTO.
-MOLEN: MOdal Orangtua TuLEN.

#PilihYgMana???#

JADI VIRAL!! HEBOH GAYA BERANTEM DULU DAN SEKARANG

MENTAL TEMPE
"Dulu kalo orang berantem janjian ketemuan di lapangan bola dengan jantan. Zaman sekarang, orang berantem di Medsos!".
#SikapGakKeren#

STRTEGI
"Zaman dulu kalo berantem saling lempar PUKULAN & TENDANGAN.
Zaman sekarang kalo berantem saling lempar CACIAN & FITNAH!"
#CemenAh..#

KEJANTANAN
"Dulu orang berantem saling BACOK. Sekarang orang berantem saling BACOT di Medsos. Darimana jantannya??".
#Kacangan#

PERISAI
"Dulu orang berantem berlindung di balik PERISAI dg nyali. Skrg orang berantem berlindung di balik AKUN PALSU dg foto palsu!".
#SikapTakut#

SENJATA
"Dulu orang berantem senjatanya pentungan bawa temen. Sekarang orang berantem senjatanya isu SARA dan bawa Ormas!".
#SikapBingung#

SILAT
"Dulu belajar SILAT buat modal berantem. Sekarang belajar SILAT LIDAH buat modal berantem!".
#SikapMiris

BAWA APA?
"Dulu kalo berantem bawa MENTAL BAJA. Sekarang kalo berantem bawa MASSA buat dibenturin dg kendaraan lapis baja".
#BedaOrientasi#

AGAMA
"Dulu Agama buat mencegah supaya orang gak berantem. Sekarang orang bisa berantem gara-gara Agama. Aneh tapi nyata!".
#SalingSaraf#

SIAPA MUSUHMU?
"Dulu, berantem melawan MUSUH NEGARA. Lah, sekarang berantem kok musuhnya SAUDARA SENDIRI". #SalingGila#

PERANG IDEOLOGI
"Dulu orang berantem karena HARGA DIRI. Sekarang orang berantem karena beda IDEOLOGI....!". #SikapNegarawan#

TERIAKAN
"Dulu berantem berteriak lantang: TURUNKAN HARGA SEMBAKO..!!. Sekarang berantem berteriak lantang karena DIBAYAR SEMBAKO!".
#SikapNgakak#

REBUTAN
"Zaman dulu orang berantem karena rebutan PACAR! Sekarang orang berantem karena rebutan DUKUNGAN!".
#SikapSportif#

DEMI APA??
"Dulu berantem demi sebungkus HARGA DIRI. Sekarang berantem kok, demi SEBUNGKUS NASI...!". #BedaTebel#

MIKIR
"Dulu, mikir dulu baru berantem. Sekarang, berantem dulu baru mikir!".
#MikirBayaran#

TUJUAN
"Dulu tujuan orang berantem adalah KO. Sekarang tujuan orang berantem adalah sembaKO!". #SesamaKO#

KALIMAT TANTANGAN
"Dulu kalo berantem teriak lantang: AYO, BUNG...!!. Sekarang kalo berantem teriak lantang: MANA NASBUNG...??".
#SalingBUNG#

BUSANA PERANG
"Dulu berantem pake baju PRIA. Sekarang berantem pake baju WANITA.
#MengikutiTrendBusanaModern#

SIAPA YG LOE BELA??
"Dulu berantem untuk membela KEBENARAN. Sekarang berantem untuk membela PEMBENARAN...!".
#SikapMuak#

JANGAN BERANTEM,NYET..!!
"Ayolah...! Kita hanya punya satu dunia. Mari kita berbagi KEBAHAGIAAN dan KEDAMAIAN, bukan KEBENCIAN!".
#CatetNyet#

KEBIASAAN BANGUN TIDUR

1.Ngucek mata
2.Ngelap iler
3.Nguap
4.NGECEK GADGET
5.Tidur lagi

#SikapTeratur#

WASPADA!! INDONESIA DI ERA PERANG FITNAH

"Sesungguhnya,
FITNAH itu dibawa oleh orang IRI DENGKI,
Disebarkan oleh orang BODOH,
Dan diterima dg baik oleh orang IDIOT".

#CatetNyet!!#

PENTING: PESEN BUAT CEWEK...!!!!

"Ingatlah, wahai para Cewek!!!!

.
Jangan sekali-kali pacaran sama Cowok yg koleksi foto selfinya lebih banyak daripada Loe!".

#PaculManaPacul??#

TIPS TIDUR NYENYAK

1.Berdoa biar gak mimpi buruk.
2.Baca Pancasila biar dilindungi negara.
3.Liat peta biar mimpi gak nyasar.
4.Baca UU biar gak langgar hukum.
5.Ngemil Autan biar gak digigitin nyamuk.

#IndahnyaBerbagi#

BEDA CEWEK DAN COWOK

"Cewek itu seperti SENDAL JEPIT, dikit-dikit NGAJAK PUTUS.
Cowok itu seperti ANAK TK, dikit-dikit NGAJAK MAIN".

#SikapAlamiahDasar#

MUAK! RIBUT TERUS BANGSA INI

"Jika cara diplomasi & DUDUK BERSAMA gak nyelesein masalah,
Cobalah dengan cara TIDUR BERSAMA….!"

#ItuGueBanget#

CIRI COWOK EGOIS!!

"Salah satu ciri Cowok egois yg patut dihindari adalah Cowok yg meminta pacarnya Berhijab,
Tapi dia sendiri gak mau Berhijab!.
Aneh kan?
Sekian".

#FaktaKetidakadilan#

MAKNA CEWEK CUEK

"Kalo cewek yg kamu deketin mati-matian masih aja cuek,
Itu adalah kode yg artinya: MINGGATLAH DARI HADAPANKU!".

#LirikBaygon#

TENTANG KOPI PAHIT....

"Sesungguhnya,
KOPI yg rasanya paling pahit sedunia adalah, ketika 'KOPILih dia ketimbang Aku....!'".

#SikapNgenes#

KALIMAT PALING INSPIRATIF

"Gak peduli sejauh apa kamu MELANGKAH,
Gak peduli sekencang apa kamu BERLARI,
Tapi jika berada di jalan yg salah....KEMBALILAH!".
(by si jOn tampan)

#SikapMengajak#

ANEHNYA OJEK ONLINE

"Gimana gak aneh?
Katanya ONLINE, tapi gak pernah bikin status, posting foto atau apa kek...!
Ah sudahlah!"

#SikapMikir#

CARA MEMAHAMI CINTA

"Level tertinggi MENCINTAI adalah merelakan dia bahagia dg orang lain.
Level tertinggi BULLSHIT adalah KALIMAT BARUSAN".

#Mikir#

ADA APA DENGAN PENYIAR TV??

"Kenapa mereka selalu meminta kita JANGAN KEMANA-MANA?
Gimana kalo kita kebelet Buang Air Besar (BAB) alias Berak??"

#Kemudian Berak Depan TV#

JADILAH AYAM KAMPUS

"Meskipun hanya seekor Ayam,
Namun dia punya tekat yg kuat untuk menyandang gelar sarjana".
#SikapMemotivasi#

NGOPI YUK...!!!

"Selamat NGOPI...!
Semoga hari ini tetap gembira!"

#Seruput#

DAMPAK HARGA BBM TINGGI

"Tingginya harga BBM di daerah pedalaman RI, memaksa grobak bakso, grobak Nasgor, grobak es dan grobak sate terpaksa harus didorong".

#SikapPrihatin#

KETIKA TENGAH MALEM LAPER

"Mbak,es teh ada?"
"Ada"
"Es jeruk?"
"Ada"
"Kopi?"
"Ada! Sebenernya Mas mau beli apa,sih?"
"Kiranti!"

#Saraf#

KUMPULAN KISAH PERKENALAN YANG KONYOL

KENALAN YG MENGERIKAN
"Hei,namaku jOn.Namamu siapa?"
"Kalo malem namaku SUCI.Kalo siang CIPTO.Kalo sore SUCIPTO"
#PontangPanting#

GAGAL KENAL
"PING!"
"Kenapa,Kak?"
"Hanya pengen kenalan aja. Boleh kan..?"
"Boleh....! Oh iya, aku tidur dulu ya,Kak?"
#Nangis#

MARK
"Hei cewek, namanya siapa?"
"Namaku MARK.."
"Nama macam apa itu. Nama lengkapnya apa?”
"Siti MARKonah..!".
#KeselekBehel#

CEWEK DI BAWAH POHON NANGKA
"Hei cewek, kenalan dong! Namanya siapa?"
"Nama aku ANA...!"
"Nama lengkapnya?"
"KuntilANAk..."
#Ngompol#

ANA
"Hei,Namanya siapa?"
"Nama aku ANA!"
"Pasti lengkapnya KuntilANAk kan?"
"Bukan. Lengkapnya ANAk Wewe!"
"Syukurlah bukan kuntilANAk"
#Cepirit#

TILA
"Hei cewek,namanya siapa?"
"Namaku TILA..."
"Namanya bagus.Lengkapnya apa?"
"KunTILAnak.Hihihihihihihihihihihiiii....!"
#Pingsan#

PERKENALAN INDAH
"Siapa namanya,Mas?"
"Panggil saja HAN..."
"Wow keren. Nama lengkapnya apa?"
"HANtu Bangkit...!"
#LoncatPagar#

PERKENALAN YG SALAH
"Hei cewek,kenalan dong...!!" sapa jOn yg tampan itu.
"Dasar cucu kampret!! Aku ini Nenek kamu...!" sahutnya.
#GendengnyaCucuku#

CEWEK DI BAWAH POHON PISANG
"Hei cewek, kenalan dong! Namanya siapa?"
"Nama aku ELE!"
"Nama lengkapnya?"
"tembELEk lencong?"
#LoncatJurang#

CEWEK BOLA

jOn berkenalan dengan dua orang cewek di perpustakaan kampus.
"Hei, namanya siapa?" sapa jOn.
"Nama aku CHELSEA...!" sahut salah satu cewek.
"Wow, namanya keren. Kalo nama kamu siapa??" tanya jOn ke cewek yg satunya lagi.
"Nama aku SITI..." jawabnya.
"Nama lengkapnya apa??" tanya jOn lagi.
"Manchester SITI..." jawabnya.

#PelasahWasit#

DUA TOKOH SANTUN INDONESIA

"Pemerintahan Jokowi-JK, bekerja tanpa berpikir". (Fahri Hamzah)
"Dua tahun ini Presiden Pencitraan". (Fadli Zon)
Apakah yg dilakukan oleh Jokowi-JK tidak ada yg bener di mata dua pria yg katanya terhormat ini.
Kalo boleh bertanya, dua orang ini sudah berbuat apa bagi bangsa ini???

#DuaTahunJokowi-JK#

KISAH SI JON TAMPAN DAN MAMANG NASGOR

PANGGILAN
"Maaaaaangg..........!!" teriak jOn dari kejauhan.
"Mau beli nasi goreng ya?" tanya Mamang.
"Nggak..cuma mau pinjam korek api!".
#SikapPersahabatan#

GEROBAK NASGOR
"Mang, gerobaknya rusak ya?"
"Nggak, emangnya kenapa?"
"Kalo gak rusak, kenapa didorong?"
#SerudukGerobak#

SEPIRING NASGOR
"Mang, Nasgor sepiring berapa?" tanya Jon.
"Waduh, saya gak pernah ngitungnya tuh..." sahut Mamang.
#Nyebelin#

NASGOR JOMBLO
"Mang beli nasi goreng 1"
"Cuma 1 aja?"
"Iya. Emang kenapa?"
"Jomblo yaaaaa??Hahahahahaaaa...grok!"
#BantingTabungGas#

BUKAN GEROBAK NASGOR
"Nasgor-nya sepiring..!".
"Tapi..tapi.."
"Tapi apa?Cepetan gue laper!"
"Tapi ini gerobak sampah, bukan grobak Nasgor"
"Gak apa-apa! Sikat aja...!".
#SarafKonslet#

SAMBEL NASGOR
"Mang,Nasgor satu..!"
"Dikasi Ayam gak?"
"Gak usah!"
"Kenapa?"
"Kalo dikasi ayam, Saya makan apa,dong??"
#BantingWajan#

LIMA NASGOR
"Mang,beli Nasgor 5 bungkus!"
"Pedes?"
"Pedes"
"Kasi telor?"
"Kasi"
"Kerupuk?"
"Kasi,tapi gak pake Nasi ya"
#BantingGerobak#

HARGA NASGOR
"Mang,harga Nasgor-nya berapa?"
"Rp7.000"
"Kalo saya bawa nasi sendiri dari rumah berapa?"
"Gak bawa gerobak sekalian?"
#SikapEkonomis#

NASGOR PEDES
"Mang,beli Nasgornya satu!"
"Pedes gak?"
"Lah, mana saya tahu, nyobain aja belom!"
#NgemutUlekan#

NASGOR ABIS
"Mang,Nasgor-nya masih?"
"Udah HABIS..!!!"
"Kok abis??"
"Soalnya dari tadi kamu ngajak ribut terus...!!"
#KunyahSendok#

KERJA NASGOR
"Mang,jual nasi goreng ya?" tanya JOn.
"Iya!Mau beli?"sahut Mamang.
"Gak! Saya mau melamar kerja!"kata jOn.
#Bakar Grobak#

JON VS MAMANG NASGOR
"Mang,jual Nasgor ya?"
"Iya! Emang kenapa?"
"Gak ada kerjaan lain apa?"
"Bocah Setan!"
#JilatGolok#

NASGOR ITU ANEH
"Penjual Nasgor itu bener-bener kurang kerjaan".
"Kok bisa?"
"Bayangin,nasi udah mateng kok digoreng lagi!"
#SikapGanjil#

GEROBAK NASGOR
"Mang itu kenapa grobaknya?"
"Emang kenapa?"
"Kok grobaknya bisa jalan?"
"Lah,kan gue doroooong,makanya jalan.Demit Loe..!"
#SalingPukul#

NASI GORENG
"Mang, jual nasi goreng ya?"
"Iya..!"
"Kok bawa gerobak?"
"Emang harus bawa apa?"
"Bawa nasi goreng,dong!"
#BakarDiri#

NASGOR GAK PEDES
"Mang,Nasgornya 1..!"
"Pedes gak?"
"Gak usah pedes. Ngelihat muka Mamang aja udah pedes!"
"Bedebah! Berantem Yuk...!!!"
#Besantak#

GEROBAK RUSAK
"Mang,gerobaknya rusak ya?"
"Iya, makanya Gue dorong!"
"Lah,gerobak Nasgor kan emang didorong..?!"
"Oh iya ya....".
#SikapToss#

NASGOR MURAH
"Mang,Nasgornya berapaan?"
"Rp6 ribu. Muraahhh kok...!".
"Oh...Kalo nasinya gak usah digoreng berapaan??"
#KeselekPanci#

BELI GROBAK
"Mang,saya mau beli.!" teriak jOn.
"Beli Nasgor ya?"sahut Mamang.
"Saya mau beli grobaknya"jwb JOn.
"Kampret! Berantem yuk!!"
#Jambak-Jambakan#

JUAL GEROBAK
"Mang,jualan Nasgor ya?"
"Nggak..!"
"Trus, jualan apa?"
"Jualan grobak!"
#NgemilTrotoar#

SERIUS
"Mang..!!"
"APA LAGI?"
"Santai Mang! Jgn kesel. Saya serius mau beli nih..."
"Oh,kirain mau nanyain gerobak lagi".
#GencatanSenjata#

ANTISIPASI
"Mamang penjual Nargor kan??"
"Iya,emang kenapa??"
"Kok gerobaknya gak dibawa?"
"Sengaja! Biar Loe gak nanyain gerobak!"
#Rasain#

NAMA MAMANG NASGOR
"Udah langganan lama, tapi saya blm tau nama Mamang. Namanya siapa Mang?"
"JAMIL.."
"Lengkapnya??"
"JAMILah..".
#Kejang#

BELAJAR HURUF "R"
JOn kecil sdg membeli Nasi Goreng.
"Mang,beli Nasi GoYeng, dong!" kata jOn.
"Kamu harus belajar huruf "R" dulu sana!" sahut Mamang.
JOn pun pulang dgn wajah sedih. Sebulan kemudian JOn datang lagi ke penjual Nasi Goreng itu.
"Mang,beli Nasi GoReng, dong!"ujar JOn.
"Nah, itu bisa nyebut huruf "R". Trus, minumnya apa?"sahut Mamang.
"Es JeYuk.."jwb JOn.
#BakarGerobak#

JON NYEBELIN
"Mang....!!!"
"Iya! Mau beli Nasgor ya?"
"Ndak.Saya cuma mau nanya yg jual Bakso dimana?"
"Bedebah...!!!!"
#JejelinDandang#

NASGOR ABIS
"Mang,Nasgornya masih ada?"
"Abis!"
"Sate,Lontong?"
"Abis"
“Trus,ngapain masih disini?”
"Nungguin Loe nanya!".
#PisoManaPiso???#

GAK DIJUAL
"Mang,beli Nasgornya!".
"Loe yg dari kemarin ngerjain Gue kan? Gue gak mau jual ke Loe!"
"Serius nih.Saya laper"
"Ogah!!"
#Tamat#

PERMOHONAN MAAF TERBUKA
"Mohon maaf kpd Mamang Nasgor yg udah dari kemarin dikerjain sama si jOn. Semoga tdk menimbulkan dendam...! Sekian".
#IndahnyaPersahabatanSepertiKepompong#

POLISI SALAH, YG DITILANG JUGA SALAH

"Helm kamu Honda, jaket Suzuki, motornya Yamaha. Kamu bersalah dan harus ditilang!" tegas Polantas.
"Bapak jg salah....!" sahut si jOn yg tampan itu.
"Salah saya apa?" tanyanya.
"Bapak Polisi, tapi bolpen-nya Pilot" tukas jOn.

#KemudianMenilangDiriSendiri#

TANYA SIM

"Tolong tunjukkan SIM kamu...!!"
"SIM saya banyak,Pak! Mau yg Telkomsel, Tri, IM3, atau Mentari??"
"XL ada gak??"

#RabaBorgol#

DIHENTIKAN POLWAN

"Priiit..! Kamu ikut Saya!"
"Waduh...saya tdk melanggar lalu lintas. Emangnya ikut kemana, Mbak?"
"Ke KUA, kita NIKAH!".

#ResikoOrangTampan#

MOTOR SIAPA?

"Priiit...Kamu ditangkap!"
"Lah...Salah saya apa,Pak? Saya tdk melanggar lalu lintas kok!"
"Iya, tapi yg kamu pake itu motor patroli saya!".

#NgemilSpion#

TEROBOS LAMPU MERAH

"Priiittt..!! Kamu Ditilang!"
"Salah saya apa,Pak?Saya tdk nerobos lampu merah!"
"Iya,tapi kamu nerobos rok istri saya!"

#NelenHelm#

HEBOH!! BINTANG IKLAN DIBUI

"Mungkin hanya di Indonesia, ada BINTANG IKLAN ANTI KORUPSI yg malah DIBUI.

#SikapMelawanLupa

MASIH INFO SEHAT

"Selain ngemil Granat Aktif tidak sehat,
Ngemil Peluru utk senapa angin juga gak baik!".

#SikapMengingatkan

INFO SEHAT: SARAPAN GAK SEHAT

"Salah satu menu sarapan yg gak sehat adalah jika pagi-lagi Kamu udah ngemil Granat Aktif, itu gak baik!"

#SikapMedis#

HEBOH!! DUA GRANAT AKTIF DITEMUKAN

SEDANG mancing di parit, si jOn menemukan dua granat aktif. Kemudian dia melapor ke Polsek terdekat. Dasar iseng, si jOn terlihat asyik 'memain-mainkan' salah satu granat aktif tersebut dengan cara dilambung-lambungkan ke udara.
"Woi, kamu jangan mainin itu granat, ntar meledak!!!" tegas Polisi.
"Jangan khawatir, Pak! Kalo ini meledak, kan masih ada satunya lagi..." sahut si jOn yg tampan itu.

#Dikerangkeng#

JADWAL LIGA CHAMPIONS

SEJUMLAH pertandingan akan berlangsng pada Rabu dinihari, 19 Oktober 2016. Real Madrid akan melawan klub Polandia, Legia Marsawa, sedangkan Lyon akan menghadapi Juventus. Bagi kamu yg suka nonton sinteron, tentu informasi ini gak penting. Karena yg bakal kamu pelototin hanya sinetron India dari pagi sampe tengah malem. Tapi, bagi kamu yg suka bola, berikut jadwal selengkapnya:

01:45 Bayer Leverkusen Vs Tottenham Hotspur (BeIn Sport 1)
01:45 CSKA Moscow Vs Monaco
01:45 Real Madrid Vs Legia Warszawa (BeIn Sport 2)
01:45 Sporting CP Vs Borussia Dortmund (Fox Sports 2)
01:45 Club Brugge Vs FC Porto
01:45 Leicester City Vs FC Koebenhavn (BeIn Sport 3)
01:45 Dinamo Zagreb Vs Sevilla
01:45 Lyon Vs Juventus (SCTV)

#SemogaBermanfaat#

BUTUH PUNDAK

"Hallo KFC.!".
"Iya! Mau pesen apa,Mas?"
"Aku pesen Pundak,Mbak"
"Kok Pundak?"
"Iya, Aku butuh Pundak utk bersandar.."

#MalahCurhat#

PAMER PAHA-DADA

"Rapi banget, mau kemana,jOn?"
"Nonton pameran 'Paha&Dada',Pa!"
"Wah, Papa ikut dong! Dimana pamerannya?"
"Di KFC...!"

#Bergegas#

MAKAN KFC

"Hallo,KFC...?"
"Iya! Mau pesan apa,Mas?"
"Saya berpesan, supaya kalian jangan lupa makan ayam KFC ya...".
"Iya,Mas!"

#Ngangguk

TANYA KFC

"Hallo, KFC-nya masih buka ya?"
"Masih,Mas! Mau pesen apa?"
"Kalo masih buka, tolong ditutup ya!".
"Bedebah!! Berantem yuuk..!!".

#TendangEmber#

AYAM KFC

"Ayamnya masih ada,Mbak?"
"Masih banyak,Mas jOn!"
"Tetap sebangat jualannya ya...Jangan menyerah! Tuhan bersamamu.."
"Thanks, Mas".

#SikapSalingSupport

GODA KFC

"Ayam crispy ada?"
"Ada,Mas...!"
"Wow, suaramu bagaikan MALAM..."
"Thank,Mas jOn"
"Bagaikan MALAM-PIR maksudnya..."
"Setaaan!".

#BantingGalon#

NELPON KFC

"Hallo, Ayamnya masih ada?" jOn menelpon.
"Ada..?" sahutnya.
"Tolong panggilkan, saya mau ngobrol sebentar" kata jOn.

#KunyahHP#

DI KFC

"Mbak, order ayamnya".
"Oke,Mas jOn. Mau yg Dada atau Paha?"
"Yg Dada aja deh, tapi yg sebelah kanan ya...".
"Siap!".

#JagonyaAyam

TENDANG INTOLERANSI !!!

"Ketika Anda alami MUSIBAH di jalan raya,
Apakah Anda akan bertanya terlebih dulu, apa AGAMA & SUKU orang yang menolong Anda?".

#CatetNyet...!#

TENTANG KEJUJURAN

"Jangan teriak-teriak soal KEJUJURAN,
Kalo bikin AKUN aja pake nama dan foto PALSU.
Sederhana, kan???".

#CatetNyet...!#

TIPS NIKMATI KOPI

"Kopinya satu,Mbak!".
"Oke,Mas jOn. Minum disini apa....".
"Minum disini aja, soalnya minum di rumah, Jauh...!".
#Grok

FILOSOFI KOPI

"Kopinya satu, Mbak!"
"Oke, Mas jOn..."
"Tapi, tolong gula dan kopinya dipisahin ya...!".
"Oke, siap!".

#SikapEkonomis#

CAGUB JANGAN ASBUN

"Saat berkampanye, para Cagub jangan ASBUN ya.....!".
Supaya audiens tetap hidup higienis!".

#Keterangan: ASBUN (Asal Sabun)#

HARUSKAH BANGSA INI BELAJAR DARI SENDAL

"Gak nyaman kalo pake sendal yg kiri semua.
Pake sendal lazimnya yg kiri dan kanan.
Artinya, BEDA itu lebih nyaman.
Kalo pake sendal kiri semua ya, ancooor!".

#SendalYangTertukar#

GEMPAR!! SERIAL SI UNYIL DISTOP

"Gara-gara penertiban PUNGLI, Pak OGAH & Pak ABLEH tertangkap tangan.
Serial Si UNYIL pun distop sementara".

#SaveSiUnyil#

BEDA KEYAKINAN ITU...

"Ketika kamu YAKIN punya wajah CAKEP,
Tapi pacar kamu YAKIN kalo wajah kamu JELEK ...!".

#KemudianPutus#

FAKTA BEDA ITU INDAH

"Taukah Anda?
MENIKAH dan PACARAN menjadi INDAH karena BEDA jenis kelaminnya.
Kalo jenis kelaminnya SAMA, ya Somplak!".

#SikapCerdas&Tampan#

PARPOL PALING LUCU

"Parpol yg usianya puluhan thn aja gak mampu nyejahterain rakyat,
Eh, ada Parpol baru tiap hari nyanyi mau nyejahterain rakyat".

#ParpolCapGancu#

KASIHAN TELUR...

"Telur menimpa Batu, Telur yg Pecah.
Batu menimpa Telur, Telur yg Pecah!".

#NasibmuLah#

SUMBER KEBUSUKAN

"Kalimat-kalimat busuk, biasanya keluar dari hati yang busuk juga.
Orang-orang seperti ini biasanya mulutnya & kentutnya bau busuk".

#KemudianNgemilRexona#

DAJJAL

"Karena alasan tidak suka kpd orang lain, kemudian ngatain orang itu sebagai Da'jal, tergolong rasis atau SARA?".

#SikapMohonPenjelasan#

BAU TANAH

"Yang udah 'Bau Tanah', perbanyaklah ibadah,
Jangan bikin bangsa jadi bubrah...!".

#SikapMengingatkan

NGAJAK PACARAN DITOLAK

"Dik, kita pacaran yuk!"
"Gak mau! Aku masih mau fokus belajar, jOn!"
"Belajar apa?"
"Fokus belajar mencintai orang lain..."

#BakarSempak#

JADI VIRAL! INDONESIA LEBIH HEBAT DARI AMERIKA

FAKTA RI lebih hebat dari AS:
"Orang AS baru mikir gimana HIDUP DI BULAN.
Orang Indonesia sudah mikir gimana HIDUP DARI BULAN KE BULAN".

#SikapTangguh#

SEPAKBOLA SEHARUSNYA JADI PEMERSATU BANGSA

"Di luar negeri, sepakbola jadi 'pemersatu' bagi rakyatnya yg terpecah belah karena ideologi.
Di Indonesia, suporter malah rusuuuuuh mulu!".

#SuporterKacangan#

DAJJAL

"Karena alasan tidak suka kepada orang lain,
Kemudian ngatain orang itu sebagai Da'jal,
Orang ini tergolong rasis atau SARA?".

#SikapMohonPenjelasan#

BAU TANAH

"Yang udah 'Bau Tanah', perbanyaklah ibadah, jangan bikin bangsa jadi bubrah...!".

#SikapMengingatkan

NGGAK MAU PACARAN

"Dik, kita pacaran yuk!"
"Gak mau! Aku masih mau fokus belajar, jOn!"
"Belajar apa?"
"Fokus belajar mencintai orang lain..."

#BakarSempak#

INDONESIA MEMANG HEBAT

Fakta RI lebih hebat dari AS:
"Orang AS baru mikir gimana HIDUP DI BULAN.
Orang Indonesia sdh mikir gimana HIDUP DARI BULAN KE BULAN".

#SikapTangguh#

RAHASIA KETAMPANAN

"Entah kenapa, setiap kantuk datang & pengen tidur,
Ketampananku kok malah meningkat 36 % kayak gini sih??".

#SikapHeran#

HEBOH!! ARTI MIMPI JADI VIRAL

"Dok, sudah tujuh malam berturut-turut, saya selalu bermimpi dikelilingi oleh wanita-wanita cantik. Saya benar-benar tersiksa..." keluh jOn.
"Lah, seharusnya Anda senang??" sahut Dokter.
"Senang apaan??Masalahnya, di dalam mimpi itu saya menjadi wanita juga..." jelas si jOn yg tampan itu.

#BantingSempak#

KAMU PILIH YG MANA, MBLO??

"JOn..!!"
"Iya, Mbah..!"
"Malem-malem gini, milih ditawarin Ngopi sama Jessica atau ditawarin nginep di rumah Bang Ipul???".

#BerpikirKeras#

HEBOH!! ARTI MIMPI JADI VIRAL

"Dok, sudah tujuh malam berturut-turut, saya selalu bermimpi dikelilingi oleh wanita-wanita cantik. Saya benar-benar tersiksa..." keluh jOn.
"Lah, seharusnya Anda senang??" sahut Dokter.
"Senang apaan?? Masalahnya, di dalam mimpi itu saya menjadi wanita juga..." jelas si jOn yg tampan itu.

#BantingSempak#

KETIKA JOMBLO DAPET SMS OPERATOR

"Jomblo mah gitu,
Kalo dapet SMS dari operator,
Dia langsung bales: "LOE DAPET NOMOR HP GUE DARI SIAPA?".

#Pahit,Mblo..!#

NGAPEL PACAR TEMEN

"Darimana,jOn?"
"Pulang ngapel,Din!"
"Ngapel siapa?Loe kan gak punya pacar?!"
"Ngapel pacar Loe!"
"Bedebah!! Berantem yuk,jOn!"

#Tarik-Tarikan Sempak#

TERSERAH....

"Jangan sampai pacarmu berkata 'TERSERAH'
Yang artinya Kamu harus mikir keras buat mengartikan kata 'TERSERAH' itu....".

#Ngolu#

GAK ADA ORANG DI RUMAH

"jOn,buruan ke rumah,lg gak ada orang!".
"Oke, aku langsung meluncur nih...".

*Sesampainya di rumah pacar*

"Kok sepi?"
"Tadi udah kubilang, gak ada orang di rumah...!".

#Pingsan#

KESALAHAN COWOK

"Menggoda seorang cewek yg udah punya cowok, tapi yang dipacarin cowoknya!".

#SikapSaraf

SIAPA YG DIAPEL JOMBLO??

"Mau kemana,jOn? Rapi banget?"
"Mau ngapel, Ma"
"Cieee....emangnya kamu udah punya pacar?"
"Ngapel Warnet, Mak!"

#AnakLoeJomblo

NGENES DI MALEM MINGGU

"Udah mandi, wangi, pake baju keren, bedak tebel, lipstik menor, bulu mata kayak talang air, tapi..gak ada juga yg ngajak jalan".

#BaygonManaBaygon???#

KIRAIN TUYUL, GAK TAUNYA CAMER

"Sayang, itu yang di ruang tengah yg botak, pake singlet, celana pendek dan kumisan, siapa? Jelek banget!" tanya jOn.
"Itu Bokap aku, jOn" jwb pacarnya.
"Oh....Kirain Tuyul".

#KemudianMintaMaaf#

AKU YG BAYARIN

"Beib, makan di restoran yuk!" ajak jOn.
"Males...Ntar aku juga yg bayarin" sahut pacarnya.
"Kali ini aku yg bayarin de, janji.." jOn meyakinkan pacarnya.
"Serius??" tanya pacarnya.
"Serius...Aku yg bayarin parkirnya!" jawab si jOn yg tampan itu.

#PacarLoeKampret#

AJAK MAKAN KELUAR

"Beib, makan keluar yuk!" ajak jOn tampan.
"Ayuuuk...!" sahut pacarnya.

#Kemudian Gelar Tikar Depan Rumah#

GEMPAR!!! PUTUS CINTA GARA-GARA BERAK

"Lagi ngapain sayang?" tanya jOn menelpon pacarnya.
"Lagi makan nih...Kamu sendiri lagi ngapain?" sahut pacarnya.
"Lagi berak nih....." jwb si jOn yg tampan itu.
"BEDEBAH! Kita Putus!!" sergah pacarnya.

#KemudianJomblo

PENYEBAB SULIT HAMIL

"8 tahun nikah, istriku belum hamil jug, Dok?"
"Sering BERHUBUNGAN?"
"Sering, lewat BBM, WA, Twiiter, FB....."
"Oh, kalo gitu anaknya download saja di internet".

#SikapKoplak#

DAMAI ITU INDAH

"AYOLAAH...Kita hanya punya satu dunia,
Berbagilah kebahagiaan dan kedamaian bersama yg lain".

#SatuIndonesia#

MINTA DIKENALIN PACAR

"jOn, Mama pengen dikenalin sama pacar kamu..."
"SAMA, Ma...!".

#AnakLoeJomblo

BAYGON REBUS

"Lagi sibuk ngerebus Baygon nih buat entar malem yg pasti ngenes banget....!".

#RutinitasJombloDiMalemMinggu

SIAPAKAH PARA PENDEMO ITU?? SIAPA MEREKA??

"Jika yg demo itu kelompok barisan sakit hati, jadi pengen ketawa ngelihatnya.
Katanya sih bela agama ya?? Bela agama atau dendam politik karena kalah Pemilu??
HaHaHaHaHaHa....Yg demo orangnya ya itu-itu aja!".

#PolitikusBusuk#

HEBOH VIDEO MIYABI

"Andaikan yg DIEDIT itu videonya MIYABI,
Tentu gak seheboh ini.
Salut untuk Si Buni Yani, misinya berhasil!".

#Croot#

GARA-GARA SEPOTONG VIDEO

"Bayangin,
Hanya karena sepotong video yg multi tafsir,
Bangsa ini bisa diprovokasi,
Saling mencaci, membenci dan melukai!
Mirisss....!".

#MentalKacung#

CACIAN VS CACIAN

"Jadi bingung, gimana ceritanya menghujat cacian dengan cacian.
Saling mencaci gara-gara cacian. So, cacian deh loe...!".

#KemudianMencaciBaju#

SUARA KUCING

"MEOOONG...! Suara apakah itu??"
"Sara Kucing, Bu...!".
"Dasar murid bego! Itu suara gue tahu..!!"

#GuruLoeDatangBulan

PENYEBAB TIDUR NGILER

"jOn, kenapa orang tidur NGILER?"
"Gak tau,Pak Guru. Memang kenapa?"
"Karena orang tidur gak bisa MELUDAH!".

#SikapRasional

BLUSUKAN

"Dulu, Jokowi blusukan byk orang sinis dan nganggap itu 'Pencitraan'.
Nah, sekarang para Cagub itu pada blusukan??!".

#CatetNyet#

CEWEK YG SUKA GIGIT KUKU

"Cewek Loe yg suka gigitin kuku itu ya?".
"Iya. Emang kenapa,jOn? Imut kan?".
"Imut apaan. Yg digigit kuku kaki!".

#CewekLoeSalahGaul#

7 PEMIMPIN KRISTEN DI NEGARA MAYORITAS MUSLIM

DIAMBIL dari situs Stylewhack, telah dirilis negara-negara yang tercatat memilih seorang non-muslim sebagai pemimpinnya. Tulisan ini sengaja saya posting hanya untuk menambah wawasan, tanpa maksud lain. Semoga bermanfaat!

1. BOUTROS BOUTROS-GHALI
Ia adalah mantan Sekjen PBB (1992-1997), penganut Kristen Koptik yang telah menjadi Menteri Luar Negeri Mesir selama kurang lebih 14 tahun. Perlu diketahui bahwa Mesir merupakan negara yang mayoritas sebanyak 90 persen lebih adalah muslim.
Ghali juga termasuk salah seorang tokoh yang berada di balik perdamaian singkat Israel-Palestina di Camp David pada tahun 1995 silam.

2. MICHEL SULEIMAN
Kali ini, bukan hanya seorang bupati, wali kota atau gubernur, Ia merupakan seorang mantan Presiden Lebanon di periode 2008-2014. Sulaiman juga tercatat sebagai mantan komandan Angkatan Darat Lebanon yang mayoritas penduduknya adalah Muslim dari Arab Saudi. Michel merupakan serang Kristen Maronite yang menjadi pentolan kelompok Kristen di Lebanon.

3. KAMRAN MICHAEL
Kamran saat ini masih menjabat sebagai Menteri Perhubungan Pakistan periode 2013-2016. Ia seorang Kristen taat di negara muslim dengan 96,4 persen penduduknya beragama Islam.
Sebelumnya, Michael menjadi anggota Senat Pakistan dan anggota Perubahan Iklim, Industri Tekstil dan Makanan dan Kesehatan Nasional Pakistan.

4. FEBRUNIYE AKYOL
Akyol merupakan seorang pemimpin di Mardin, Turki sejak tahun 2014 silam. Ia merupakan penganut Kristen Ortodoks yang menjadi seorang pimpinan di kota tersebut dengan 96,5 persen adalah warga Muslim.

5. JANET MIKHAIL
Kota Ramallah di Palestina pernah dipimpin oleh Janet Mikhail yang merupakan salah seorang tokoh berpengaruh di Palestina, penganut Kristen Katolik. Janet merupakan seorang Wali Kota Ramallah yang pernah menjadi seorang guru sekolah selama 20 tahun. Saat ini masih menjabat sebagai anggota Dewan Rakyat Ramallah.

6. ALESS THOMAS SAMAAN
Ia adalah seorang Kristen wanita pertama yang berhasil mengisi kursi Majelis Tinggi Parlemen di Bahrain. Sebelumnya, Samaan diketahui menjabat sebagai Penasehat dan Wakil Ketua Komite Jasa Bahrain serta Dewan Syura Bahrain di tahun 2005. Bahrain merupakan negara dengan populasi 70,3 persen muslim.

7. LEOPOLD SEDAR SENGHOR
Ia merupakan Presiden Senegal yang telah memerintah negara dengan penduduk 95,4 persen selama 20 tahun lamanya. Dia penganut Kristen Katholik. Ia dijuluki sebagai Presiden Penyair yang menjadi pelopor demokrasi. Ia adalah sastrawan dan teoretikus budaya yang cukup andal. Ia pun telah mendapat banyak penghargaan seperti Jawaharal Nehru Award for International Understanding dan Peace Prize of the German Book Trade. (Sumber: OkTerus.com)

#IndahnyaDamai#

KETIKA TAK ADA YG PEDULI DENGANMU

"Selamat pagi, selamat ngopi, dan selamat beraktivitas ya, sayang.
Muaaah...!".

#NgucapinUntukDiriSendiri#

JANGAN BELANJA KE MATAHARI

"jOn, inget pesan Papa,jangan pernah belanja ke MATAHARI!"
"Lah,emangnya kenapa,Pa?"
"PANAS.!!".

#SikapTegasPapa#

AYO KE INDOMARET!

"jOn,kalo belanja ke INDOMARET aja ya!"
"Emang kenapa,Ma?"
"Soalnya INDOMARET yg paling KONSISTEN!"
"Maksudnya?"
"INDOMARET tak kan pernah berubah menjadi INDOAPRIL".

#SikapTeguh#

AYO KE INDOMARET!

"jOn,kalo belanja ke INDOMARET aja ya!"
"Emang kenapa,Ma?"
"Soalnya INDOMARET yg paling KONSISTEN!"
"Maksudnya?"
"INDOMARET tak kan pernah berubah menjadi INDOAPRIL".

#SikapTeguh#

TIPS NGAJAK MALAM SUNAH ROSUL

-Suami: "Sunah Rosulan yuk, Bun?"
-Bunda: "Ayuuk..!"
Sementara itu di sudut dunia lain...
-Jomblo: "Sunah Rosulan yuk, Bun?"
-Sabun: ".........".

#PisoMana?

BANGGA SAMA PACAR

"Apa yg Anda banggain tentang pacar Anda, Mas jOn?"
"Gak ada! Gue gak punya pacar!! Apa yg mau gue banggain,Kampret???".

#SikapNgenes#

DUA ISTRI CUKUP

"jOn,ntar kalo kamu nikah, dua istri CUKUP!" pesan Kakek.
"Maksud Kakek??" tanya jOn.
"Cukup bikin pusing, cukup ngabisin duit, cukup nguras tenaga" jelas Kakek.

#DigaplokGayung#

GEMPAR...!!!RAHASIA PANJANG UMUR, JADI VIRAL

"Apa rahasia panjang umurnya, Kek?" tanya jOn kpd seorang kakek berusia 95 tahun.
"Pura-pura tuli supaya gak denger saat DIPANGGIL Tuhan, dan banyak memakai parfum supaya gak BAU TANAH" jawab si Kakek.

#IndahnyaBerbagi#

CERITA PENDEK

"Hei, kamu mau jd pacar aku?" tanya jOn.
"Kita temenan aja" sahutnya.

#Tamat#

GEMPAR!! MISTERI MALEM JUMAT, JADI VIRAL DUNIA MAYA

"Tok...! Tok...! Ma...Ma...!" jOn mengetuk pintu kamar.
"Inget kata dokter, Pa. Kita hanya boleh 'berhubungan' di malam hari-hari yg huruf depannya 'S' (Senin, Selasa, Sabtu). Emangnya Papa lupa ya, ini malem apa?" tanya istrinya dari dalam kamar.
"Sekarang kan malam Sum'at, Ma...!" sahut si jOn yg tampan itu.
"Oh iya..ya...!" kata istrinya sambil membuka pintu kamar.

#Cieeeeeee......!#

YG 'SARA' HIDUP DI HUTAN AJA!!

"Jangan bicara demokrasi, kalo gak bisa hormati perbedaan.
Hidup aja di hutan,
Kalo mati gali kubur sendirian!
Damai itu Indah...!".

#CatetNyet...!#

CITA-CITA WANITA

"Hobinya Makan,
Sukanya Jajan,
Kebiasaannya Ngemil,
Senengnya Wisata Kuliner,
Tapi cita-citanya LANGSING!.
Aneh kaaaaan???".

#SikapObesitas

TOLAK KECURANGAN

"Cewek adalah makhluk yg cukup curang.
Kalo lagi geram suka main cubit-cubit dada cowok.
Giliran dibales..eh malah marah!".

#TolakKetidakadilan#

ANTARA BUNGA & KUNCI MOBIL

"Jika Cintaku kau tolak, ambil Bunga ini.
Tapi kalo Cintaku kau terima, ambil Kunci Mobil ini..!".

#TipsNembakCewek

TEGAS DENGAN SUAP

"Kalo jadi Gubernur, saya akan bertindak TEGAS terhadap segala macam suap!" orasi seorang Cagub.
"TEGAS menolak ya, Pak?" tanya jOn.
"TEGAS menerima!" jwbnya.

#MuntahLinggis#

LUCUNYA NEGERIKU...!

"Untungnya masih bayak orang-orang berotak waras yg gak pengen pecah perang saudara di negeri ini...!".

#SaveIndonesia#

KISAH BUAYA

"Setiap disakiti Cowok, Cewek selalu bilang Lelaki Itu Buaya.
Mereka pikir gak ada Buaya Betina ya?".

#Ngik

MUI vs KORUPTOR

"Seandainya kalimat "DIBUNUH, DIPOTONG KAKI & TANGAN, DIUSIR DARI NEGERI INI", ditujukan utk para Koruptor ya???".

#CatetNyet...!#

TV OON

"Itu tvOon masih aja muter berulang-ulang nyiarin berita soal pernyataan Ahok dan sikap MUI.
Bukankah fungsi TV adalah utk menyejukkan??".

#GantiChanel#

SELAMAT PAGI, SELAMAT NGOPI

"Semoga hari ini gak ketemu ibu-ibu pake matic, yang ngidupin lampu sent sebelah kiri, tapi belok ke kanan.
Amin".

#SikapWaspada#