HARI KOPI SEDUNIA

"01 Oktober itu...
Adalah Hari Kopi Sedunia.
Ayo Kita Ngopi...!
Karena Orang Pintar Minum Kopi,
Sedangkan Orang Bego Minum Baygon Rebus....!
Sekian.
Ngik...!".

#Sang Pecinta Kopii#

KEKUATAN SEORANG PRIA

"Sesunggunya, kekuatan seorang pria sangat tergantung kepada status kejombloannya.
Semakin lama seorang cowok ngejomblo, maka dia akan semakin kuat.
Karena, dia sudah terlatih menghadapi beratnya malem minggu sendirian yg hanya ditemenin oleh Baygon rebus dan sebatang Sabun Sirih.
Sekian".

#IndahnyaBerbagi#

DAMPAK BURUK FITNES BAGI PRIA

"BUAT APA FITNES KALO JADINYA KAYAK BEGINI???
Hahahahahahahaa..........!!!
Ngik".

#Kemudian Naik Motor Matic Sambil Ngempit Paha#

CURHAT JOMBLO DI MALEM MINGGU

"Gak masalah malem minggu ngejomblo,
Yg penting stok Indomie buat ntar malem tetap siaga,
Temen nonton bola!".

#SelaluAdaIndomie#

PAJAK

"ORANG BIJAK TAAT PAJAK,
ORANG KOPLAK KEMPALANG PAJAK...!!.
HaHaHaHa.....!!".

#PadahalKenaTilang!#

PILKADA JAKARTA: YANG PENTING BUKAN 'A'

"Dulu, pada saat Cagub dan Cawagub DKI Jakarta belum jelas siapa yg bakal maju,
Muncul pihak-pihak penantang patahana yg bilang, 'YANG PENTING BUKAN 'A'.
Sekarang, masih ada yg berani bilang, 'YANG PENTING BUKAN 'A' ???
HaHaHaHaHaHa...!!!!".

#PilkadaJakarta

KISAH SEPOTONG SEMPAK

"Beib, tadi ada yg mau ngintip Sempak aku di WC umum..." kata pacar jOn.
"Siapa?" sahut jOn.
"Tuh, cowok-cowok iseng" jelas ceweknya sambil tertawa senang.
"Tapi kok kamu malah ketawa???" tanya jOn.
"Sebab, dia gak berhasil ngintip Sempak aku.." ujar pacarnya.
"Kok bisa?" heran jOn.
"Soalnya aku gak pake Sempak..." jelas pacarnya.

#Pacar Loe Saraf#

INDONESIA LEBIH HEBAT DARI AMERIKA

"Orang AMERIKA baru berpikir bagaimana berangkat dari BUMI ke BULAN dan bagaimana hidup di BULAN.
Sementara orang INDONESIA sudah berpikir bagaimana caranya hidup dari BULAN ke BULAN".

#BerpikirKeras#

TENTANG AURA

"NYESEK ITU...Kalo ngeliat cewek dari jauh seperti AURA KASIH,
Tapi setelah diliat dari deket ternyata AURA NEGATIF.
HaHaHaHaHa......Ngik".

#BantingSempak#

GEMPAR..!! PAPA MINTA SAHAM JILID II

"jOn, Papa minta Saham, dong!" kata Papa.
"Saham apa? Saham Freeport?" tanya jOn.
"Bukan. Saham yg utk bumbu masakan itu loh, jOn!" tukas Papa.
"Itu Sahang, Pa!!" sahut si jOn yg tampan itu.

#KunyahUlekan#

MAMA GAK MINTA PULSA

"jOn, Mama udah gak minta pulsa lagi deh.
Sekarang Mama pengennya minta Cucu, bukan Pikachu (Monster Pokemon).
Cepetan nikah ya...!".

#TernyataAnaknyaJomblo

HEBOH...!!! PAPA MINTA PULSA

"jOn, ini Papa pake HP teman. Tolong kirim pulsa ke nomor ini, ntar papa ganti di rumah" jOn menerima telpon.
"Loh, Papa kan udah meninggal" kata jOn.
"Oh iya, Papa lupa. Maaf ya, jOn?" sahutnya.
"Oke sip, Pa!" jawab si jOn yg tampan itu.

#KemudianHening#

GAGALNYA PETANI INDONESIA

"Disebut gagal, karena faktanya petani Indonesia kalo nanam pare seluas 1 ha,
Rasanya kok pahit semua.
Kementerian Pertanian harus turun tangan.
Kasihan para petani.
Kita harus teguh dan bergandeng tangan untuk membantu para petani agar tanaman parenya nggak pahit lagi.
Jangan sampai rasanya sepahit nasibku ini".

#SavePetani#

AROMA INDOMIE DI DEBAT TRUMP VS CLINTON

"Diduga karena gak sempet sarapan Indomie, Donald Trump kalah debat dg Hillary Clinton.
Tapi berita ini masih simpang siur".

#SelaluAdaIndomie

ORANG YANG PALING BANYAK TEMENNYA

"Kayak Indomie, Jomblo itu paling banyak temennya.
Soalnya, kalo nembak cewek selalu dijawab: KITA TEMENAN AJA YA...!".

#SelaluAdaIndomie

JOMBLO ITU BANYAK DUIT

"Logikanya, JOMBLO itu MANDIRI,
MANDIRI utu BANK,
BANK itu BANYAK DUIT.
Kesimpulannya, Jomblo itu Banyak Duit.
Hahahahahaa....!".

#Setuju?Like#

OH PAPA, OH MAMA...!!!

"GAK PERLU IRI ngelihat yg pacaran udah manggil Papa-Mama,
Sementara mereka masih minta duit sama orang tuanya masing-masing.
HaHaHa...!!".

#BantingKutang#

JEMURAN MENGGAMBARKAN PEMILIK RUMAH

"Sesungguhnya dari JEMURAN menggambarkan siapa pemilk sebuah rumah.
Kalo Jemurannya Sempak semua, berarti penghuninya adalah TUYUL".

#BantingSempak#

PILKADA JAKARTA: PILIHLAH DENGAN BIJAK

"Kita boleh menyerang orang lain,
Tapi seranglah kebijakan dan kinerjanya.
Bukan menyerang agamanya,
Bukan menyerang sukunya, dan
Bukan menyerang etnisnya!
Karena, bego dan tidaknya seseorang dapat dilihat dari kritiknya".

#SalamDamaiUntukJakarta#

CINTA PADA PANDANGAN PERTAMA

"Katanya CINTA ITU BUTA,
Tapi kok ada Cinta pada PANDANGAN PERTAMA?
Berarti Cinta bisa ngeliat dong..!".

#KeDokterMata

SETELAH SEKIAN LAMA MEMENDAM PERASAAN

"Hei cewek, aku boleh nanya gak?" tanya jOn.
"Apa?" sahutnya.
"Aku mau nanya sesuatu ke kamu, bahwa sebenernya aku udah lama banget memendam perasaan aku ke kamu. Aku coba mencari waktu yg paling tepat untuk menyampaikannya ke kamu, dan aku rasa saat ini adalah waktu yang paling tepat. Maukah kamu jadi pacar aku??" tanya jOn.
"Nggak...!" jawabnya.
"Gitu aja???" tanya jOn.
"Iya...!" jawabnya.

#Pingsan#

MARK

"Siapa namanya,Mas?" sapa jOn kpd seorang pria di sebuah halte.
"Nama aku MARK,,," sahutnya.
"Wow, namanya kayak orang bule.Kalo boleh tau, apa nama lengkapnya?" tanya jOn lagi.
"MARKGONO...!" jawabnya.

#BakarHalte#

TIPS CERDAS MUTUSIN PACAR

"Beib, mau gak kamu jadi Matahari ku?" tanya jOn ke pacarnya.
"Mau dong! Apa sih yg nggak buat kamu...!" sahut pacarnya.
"Kalo gitu, mulai sekarang...".
"Mulai sekarang apa, sayang??" potong pacarnya.
"Mulai sekarang jauhin aku 149.597.870,7 Km..." jelas si jOn yg tampan itu.

#149.597.870,7 Km, Jarak Bumi-Matahari#

ISTRI MUDA

"Sepandai-pandainya menyimpan Istri MUDA,
Akhirnya akan TUA juga..!".

#Nasehat

I HATE MONDAY

"Banyak orang yg gak suka dengan hari SENIN.....
Emangnya SENIN salah apa???".

#Ngok

KRITERIA ISTRI IDEAL PUJAAN PARA PRIA

"JON, ntar kalo kamu menikah, kamu harus memilih wanita calon istri yang memiliki kriteria-kriteria seperti ini..." pesan kakeknya, Mbah Untu Growong.
"Apa saja kriterianya, Mbah?" tanya si jOn yg tampan itu.
"Carilah istri yg rajin seperti INEM kalo di rumah, seperti FARAH QUIN kalo di dapur, seperti OLLA RAMLAN kalo dandan, dan seperti TANTRI KOTAK kalo nyanyi.." pesen kakeknya.
"Nah, kalo di ranjang cari istri seperti siapa??" tanya jOn.
"Seperti MIYABI, supaya kamu gak jajan di luar...." sahut Mbah Untu Growong yang dikenal arif dan bijaksana itu.

#IndahnyaBerbagi#

PEMUDA ZAMAN DULU DAN SEKARANG

"Tolong jangan samakan anak muda zaman dulu dan anak muda zaman sekarang.
Karena anak muda zaman dulu....sekarang sudah tua....!
Oke, Sip...!
Ngik!".

#Setuju?Like!#

KISAH TIGA DRAKULA JOMBLO YANG ISENG

KARENA gak punya pacar, tiga Drakula manyun malem minggu ini. Ketiganya kemudian iseng buat kompetisi utk menunjukkan kehebatannya masing-masing dlm hal menghisap darah.
Drakula yg mendapat giliran pertama melesat, dan lima menit kemudian kembali dgn mulut belepotan darah. "Kalian liat desa di balik bukit itu? Kubikin banjir darah..." katanya sambil menyeringai.
Kini giliran Drakula kedua, jg melesat dlm kecepatan tinggi, dan hy tiga menit kemudian dia kembali dgn mulut penuh ceceran darah. "Kalian liat kota di ujung jalan itu? Habisss dah kubikin..." katanya sambil menyeka mulutnya yg berlumuran darah.
Tiba giliran Drakula ketiga yg juga langsung melesat secepat kilat. Tapi baru satu menit, dia sudah kembali dgn jidatnya yg berdarah-darah. "Kalian liat tiang listrik di tikungan itu?? Sial!! Aku tak melihatnya!!" katanya sambil meringis kesakitan akibat dia menabrak tiang liatrik yg diceritakannya itu.

#DrakulaSalahGaul#

PACAR JATUH DARI MOTOR

MALAM MINGGU, si jOn ngajak pacarnya jalan-jalan pake motor keliling kota.
"Pegangan kuat-kuat ya, Beib!" pesen jOn yg membonceng pacarnya.
"Oke sayang..." sahutnya.
Tiba-tiba terdengar bunyi, "Gedebug!". Ternyata pacarnya jatuh terjengkang dari boncengan.
"Gimana sih, kok kamu bisa jatuh?" heran jOn.
"Gak tau nih, padahal aku udah pegangan kuat-kuat.." kata pacarnya samil meringis.
"Kamu pegangan apa?" tanya jOn.
"Pegangan Pagar Rumah..." jawab pacarnya.

#PacarLoeSomplak#

JOMBLO TERKECE VERSI SI JON TAMPAN

"Malem Minggu adalah saat dimana Jomblo menjadi sangat KECE...
KECEpian maksudnya...!
HaHaHaHaHaHa....
Hari gini masih Jomblo??? SAMA..!!".

#SalingNyesek#

MALEM MINGGU NGAJAK JALAN

-PASANGAN SUAMI ISTRI:
AYAH : "Bun, ntar malem kita jalan-jalan yuk?"
BUNDA : "Ayuuukk...!" sahut Bunda.

-JOMBLO:
JONES : "Bun, ntar malem kita jalan-jalan yuk?".
SABUN : "..........................."

#NgunyahBeling#

SI HIDUNG BELANG

"Bu Guru, bolehkah saya bertanya?" tanya jOn di kelas.
"Boleh, kamu mau nanya apa?" sahut Bu Guru.
"Kenapa Kuda Zebra kulitnya belang-belang?" tanya jOn.
"Karena bapaknya Hidung Belang" jawab Bu Guru.

#DapatNilaiSeratus#

NASI GORENG SPECIAL

Malem-malem gini, si jOn kelaparan. Trus cari mamang nasi goreng di pasar.
"Mang, nasi gorengnya satu.." pesan jOn.
"Oke! Mau nasi goreng yg special??" sahut Mamang.
"Emangnya apanya yg bikin special???" tanya jOn lagi.
"Ada es batunya..." jawab Mamang.
"Oke..!" kata jOn.

#SalingSaraf#

APA PROGRAM PARA CAGUB PENANTANG AHOK??

DI MATA para penantangnya, Ahok adalah figur "preman" dalam arti ceplas-ceplos dan tidak santun, dan dianggap sebagai tukang gusur. Dalam banyak kesempatan, para Cagub penantang Ahok sering mengangkat persoalan ini sebagai tema diskusi.
Ahok memang dikenal dengan salah satu programnya yang getol menggusur permukiman kumuh penduduk di bantaran sungai, dan memindahkan mereka ke Rusunawa. Itulah salah satu program Ahok yang sering dipersoalkan oleh para Cagub penantang Ahok. Sepertinya mereka benar-benar anti dengan program penggusuran yang dilakukan oleh Ahok. Jangan-jangan program para Cagub penantang Ahok ini adalah ingin mengembalikan para korban penggusuran dari Rusunawa ke tempat semula, yakni di kawasan kumuh bantaran sungai. Entahlah, kita lihat nanti!".

#BerpikirKeras#

PILKADA JAKARTA

BUKAN suatu kebetulan jika ada '3A' di Pilkada Jakarta.
Yaitu: Ahok, Anies, Agus.
Dari 3A itu, diduga ada figur karbitan tuh.
Sejak jauh hari emang udah bisa ditebak,
Orang-orang yg gak suka Ahok, akan mengusung figur yg katanya 'SANTUN-SANTUN'.
Moga-moga figur-figur yang katanya SANTUN itu gak korup, dan gak rasis.
Karena belum apa-apa, ada tokoh Gerindra yg sekarang duduk sebagai Wakil Ketua DPR, bernama Fadli Zon udah baca puisi provokatif untuk menyerang calon lain. Inikah yg dinamakan santun? Entahlah...
Tapi menurut info yg beredar, pada saat pemungutan suara di TPS nanti,
Seluruh karyawan swasta/negeri di Jakarta dilarang pakai jilbab.
Alasannya karena jilbab hanya diperuntukkan bagi karyawati.
Tapi alo ada karyawan yg nekat pakai jilbab,
Diduga ada masalah kejiwaan pada karyawan itu.
Apa pun itu, Pilkada Jakarta harus aman.
Dikarungin aja para provokator dan menyebarkan isu sara dan rasis.
Indonesia yg berbhineka tunggal ika, gak butuh manusia-manusia sampah seperti itu.
Manusia-manusia rendahan ini cocoknya dilempar ke kandang buaya aja.

#SalamDamaiIndonesiaku#

SORENYA JOMBLO

"Selamat sore, Mblo!
Lagi ngapain?
Jangan lupa, besok Malem Minggu.
Jadi masih ada beberapa jam buat mencari pasangan untuk malem mingguan.
Kasihan kan, sendok aja ada pasangannya.
Sendal atau sepatu aja ada pasangannya.
Bahkan truk gandeng pun ada yg digandeng.
Jangan biarkan ada helm yg berdebu dan jadi sarang laba-laba, akibat gak pernah dipake buat bonceng pacar.
Jangan biarkan, bahumu berdebu akibat tak pernah ada yg bersandar.
Dan yang paling penting lagi, mentang-mentang kelamaan ngejomblo, jangan sampai lupa cara pacaran.
Hari gini masih jomblo??? HaHaHaHa...SAMA!
Sekian!".

#KetapelManaKetapel??#

LARANGAN PAKAI JILBAB

"Mak, aku cocok gak pake jilbab putih?"
"Gak..!".
"Kalo hitem?".
"Gak.!
"Emang kenapa?".
"Kamu itu cowok, jOn!".

#AnakLoeSalahGaul#

SORE YANG ANEH

"Kunikmati sore ini,
Menyaksikan sinar matahari yang memancar di ufuk timur bercahaya keemasan.
Oh indahnya, apalagi sambil ngopi...".

#Saraf

KISAH INSPIRATIF: MALUNYA SEEKOR BABI

"JOn, kenapa kalo babi berjalan wajahnya selalu menunduk?" tanya Pak Guru Biologi di kelas.
"Karena dia malu punya Ortu babi, Pak!" jwb jOn.
"Hmmmm.....jawaban kamu masuk akal!" sahut Pak Guru.

#KemudianDapatNilai10#

PENEMU TELPON

"JOn, siapakah penemu telpon?" tanya Bu Guru di kelas.
"Emangnya telpon siapa yg hilang, Bu?" sahut jOn.
"Telponnya Mbahmu yg hilang...!" tukas Bu Guru.

#PanjatPapanTulis#

KISAH SEPULANG SEKOLAH

-YG PACARAN: Dijemput Pacar.
-YG PACAR JAUH: Dijemput Ortu.
-YG JOMBLO: Nebeng sesama Jomblo.

#SambilCurhatan#

ALASAN MALES MAKAN SIANG

"Entah kenapa, aku selalu males makan siang.
Mungkin karena biasanya makan siangku, aku lakukan pada malem hari.
Sensasinya gimana getoh..!".

#Pekok#

ADEGAN FILM PALING ANEH

"Dalam adegan berikut, kamu terjun dari ketinggian 50 meter ke kolam itu lalu berenang ya..." kata sutradara memberi pengarahan.
"Tapi, saya gak bisa berenang" sahut jOn.
“Gak apa-apa, kolamnya gak ada airnya kok...” jelas sutradara.

#JudulFilmKolamAngker#

HEBOH!! KABURNYA SEORANG NAPI NUSAKAMBANGAN

jOn menelpon Lapas Nusakambangan. “Hallo, apakah sel nomor 25 ada Napinya?” tanya jOn.
“Akan saya periksa dulu ya, Pak,” sahut seorang sipir yg langsung bergegas memeriksa sel nomor 25 itu. Sipir itu kemudian memberi tahu jOn, bahwa sel nomor 25 sudah kosong.
“Bagus lah kalo begitu...” kata jOn.
“Emangnya kenapa, Pak?” tanya petugas itu.
“Itu berarti saya sudah betul-betul berhasil melarikan diri!” jelas si jOn yg tampan itu.

#KemudianJadiBuronan#

HUJAN SORE ITU

Gemuruh atap tiba-tiba sunyi,
Dentingan rintik tak lagi menghantam seng,
Gemericik irama pancuran tak pula menyelingi.

Aku menggigil,
Tubuhku basah kuyub,
Aku tersadar, ternyata rumah ini atapnya belum dipasang.
Aku berteduh di tempat yang salah, Bro....

Aku pasrah...
Saat dingin mendekap jiwaku yang kian membeku.
Aku hanya mampu meratap kepada curah hujan,
Merintih kepada langit,
Dan menghujat mendung hitam yang menggantung di cakrawala.

Oh, payung...!
Dimana engkau payung??
Terlanjur basah,
Jiwaku meronta ingin Ngojek Payung, Coy!

(Pontianak, 21 September 2016, 16.05 WIB)


#PuisiGagal#

CEWEK BOLA ITU KEREN

jOn berkenalan dengan dua orang cewek di perpustakaan kampus.
"Hei, namanya siapa?" sapa jOn.
"Nama aku CHELSEA...!" sahut salah satu cewek.
"Wow, namanya keren. Kalo nama kamu siapa??" tanya jOn ke cewek yg satunya lagi.
"Nama aku SITI..." jawabnya.
"Nama lengkapnya apa??" tanya jOn lagi.
"Manchester SITI..." jawabnya.

#PelasahWasit#

KETIKA PACAR KAMU DIHINA

“Sayang, aku tadi dibilang jelek sama mereka..” kata pacar JOn sambil terisak.
“APA? Katakan padaku siapa yg berani bilang kamu Jelek? Siapa?!!!” sahut JOn bernada marah.
“Kamu mau mukulin orang-orang itu ya?” tanya pacarnya.
“Bukan. Aku salut banget sama mereka itu, kok jujur banget…!”sahut JOn.
"Kampret...! Kita Putus..!!" kesal pacarnya.

#Nangis#

TERIMAKASIH YA ALLAH...!!!

Alhamdulillah,
Terimakasih, Ya Allah.
Karena Engkau beri kami kepercayaan untuk memiliki anak kedua,
Setelah istriku dinyatakan positif hamil.
Artinya, Dewo Winarno bakal punya adik.
Semoga selalu dikaruniai kesehatan.
I Love you, my wife".

#PenuhBahagia#

DIET SUKSES DENGAN APEL

"Sejak zaman dulu, buah apel memiliki banyak khasiat yang hebat.
Salah satunya adalah untuk diet.
Jika dilakukan dengan benar, diet apel menjamin tubuh-tubuh gemuk bakal bisa kurus dalam waktu satu minggu.
Caranya: Konsumsi 3 apel sebelum makan dan 3 apel sesudah makan".

#IndahnyaBerbagi

BURU-BURU KE RUMAH SAKIT

"Kamu kok buru-buru pulang sekolah,emangnya mau kemana, jOn?"
"Ke rumah sakit, Pak".
"Siapa yg sakit, jOn?".
"BANYAK...!".

#KemudianHening#

GEMPAR...!!! PESAWAT ANGGOTA DPR KECELAKAAN???

"JOn,ada tabrakan pesawat yg membawa 540 anggota DPR. Berapa orangkah yg selamat?" tanya Pak Guru saat pelajaran Matematika di kelas.
"Yg selamat 250 juta rakyat Indonesia, Pak" jawab si jOn yg tampan itu.

#KemudianMogokSidang#

KETIKA ANAK MURUNG DI KELAS

"Kamu murung,ada masalah apa jOn?"
"Saya lg sedih,Pak!".
"Apa yg bisa saya bantu,jOn?".
"Bantu cariin pacar,Pak. Plissss, aku udah lama banget ngejomblo nihhh...".

#KunyahKapur#

PENILAIAN SEORANG ISTRI

“jOn, istriku bilang, semakin bertambah tua, aku ini semakin gak menarik, katanya...” curhat Udin.
“Aku hanya bisa ikut prihatin Din, tapi kalo istriku beda. Kata dia, semakin tua aku ini semakin menarik...” sahut jOn.
“Ya terang aja, istrimu kan agen pedagang barang-barang antik...” tukas Udin.

#KemudianBerantem#

ALASAN PINDAH JURUSAN

“Mau kemana Mas?” tanya jOn di terminal bus antarkota.
“Tadi rencananya mau ke Surabaya, tapi bus jurusan Jakarta-Surabaya sudah penuh. Jadi terpaksa saya pindah jurusan...” jawabnya lesu.
“Trus, mau pindah jurusan apa Mas?” tanya jOn lagi.
“Saya pindah jurusan IPS aja lah...” sahutnya.

#BantingKernet#

WASPADA BBM CAMPUR...!!!

“Kenapa kaki Anda mengalami luka lecet dan bengkak-bengkak seperti itu?” tanya jOn kpd seorang pasien yg sedang dirawat di RS.
“Gara-gara saya naik motor pakai BBM campuran dari Solo ke Jakarta” sahutnya.
“Emangnya BBM-nya dicampur apa?” tanya jOn lagi.
“Campur Dorong...!” jelasnya.

#BantingInfus#

YANG SANTUN YANG KORUPSI

"Yang SANTUN yang KORUPSI.
Hahahahahaha.....
Hancurnya pejabat di negeri ini!".

#CatetNyet#

MEMANFAATKAN LIBURAN

"Hei cewek, kita pacaran yuk??" rayu jOn.
"Aku MASIH SEKOLAH, gak boleh pacaran" sahut cewek itu.
"Lah, hari ini kan hari MINGGU, LIBUR sekolah..." tukas jOn.
"Oh iya ya...." kata cewek itu.

#KemudianJadian#

HEBOH SUAP KETUA DPD

"Irman Gusman itu gajinya Rp133 juta/bulan, loh.
Masih kurang aja ya?.
Tapi jangan takut dipenjara Pak!
Remisi untuk koruptor menanti, kok!".
Beruntung kita punya KPK.
Kayaknya mustahil Ketua DPD, seorang Dirut dan istrinya berhasil ditangkep kalo bukan karena KPK.
Yang lain mana berani....!". I Love You KPK!".

#RusaknyaNegeriIni#

SAAT JOMBLO MENGHIBUR HATI

"Enaknya jadi Jomblo itu, gak khawatir diselingkuhin.
Daripada punya pacar, tapi diselingkuhin mulu".

#NgiburHati#

KETIKA TEMEN LOE JOMBLO SEMUA

"Pengen sih, nikung pacarnya temen...
Tapi masalahnya adalah,
Temen-temen gue itu Jomblo semua...
Hahahahahahaaa......!".

#SesamaJomblo#

KETIKA JOMBLO CURHAT SAMA JOMBLO

"Jomblo curhat sama Jomblo,
Ya gak ada Solusi lah....
Hahahhahahhahahaha...!".

#BaygonManaBaygon???

COWOK ZAMAN DULU DAN SEKARANG

"Zaman dulu, cowok begadang nonton bola,
Sekarang cowok begadang nonton sinetron India di Antv!".

#BantingTV#

TIPS NEMBAK CEWEK

jOn sedang chating di warnet utk ngungkapin perasaannya kepada seorang cewek yang ditaksirnya.
"Hei...!" ketik jOn.
"Iya, kenapa?" balasnya.
"Ada yg mau aku omongin nih sama kamu...".
"Iya, ngomong aja...!"
"Sebenernya aku sayang banget sama kamu. Mau gak kamu jadi pacar aku???"
"Gak ada suaranya nih...Katanya kamu mau ngomong??".

#BantingPenjagaWarnet#

TENTANG CITA-CITA

- SD: Pengen jadi Astronot.
- SMP: Pengen jadi Dokter.
- SMA: Pengen jadi Rock Star.
- KULIAH: Pengen punya Pacar.

#TernyataJomblo#

HIKMAH JUMAT

"Jangan ragu sisihkan 'sedikit' hartamu utk orang miskin.
Siapa tahu, yg 'sedikit' itulah yg menolongmu di akherat nanti".

#SepulangJumatan#

BERKENALAN DG ISTRI MUKIDI

"Hei cewek, namanya siapa?" sapa si jOn yg tampan itu.
"Nama aku MARK.." sahut si cewek.
"Nama yg aneh. Nama lengkapnya apa?” tanya jOn lagi.
"Siti MARKonah.." jawabnya.

#Ngek

RAYUAN MALAM

"Beib, kamu itu seperti MALAM....." rayu jOn.
"Oh so sweet...karena aku tenang dan menentramkan ya?" sahut pacarnya.
"Maksudku kamu itu seperti MALAMpir...." jelas si jOn yg tampan itu.
"BEDEBAH....!!!! BERANTEM YUK JON...!!!" ngamuk pacarnya.

#BantingSempak#

SUCI

"Hei cewek, kenalan dong! Nama kamu siapa?" tanya jOn.
"Nama aku SUCI..."sahutnya.
"Wow, namanya manis banget, kayak orangnya. Kalo boleh tau, nama lengkapnya apa??" tanya jOn lagi.
"SUCIpto...!" jawabnya.

#GarukAspal#

TIPS CEPAT HAMIL DAN PUNYA ANAK

"Dok, kenapa istri saya belum juga hamil ya?" kata jOn.
"Kalian sudah berapa lama menikah?" sahut dokter.
"Tujuh tahun, Dok!" jawab jOn.
"Kalian sering 'BERHUBUNGAN'?" tanya dokter lagi.
"Sering banget, Dok. Kami selalu 'BERHUBUNGAN' pake BBM, SMS, FB, Twitter, Instagram, WA, dan Chat Line juga..." jelas jOn.
"Oh, ya sudah, anaknya di-download saja..." ujar dokter.
"Oke...Makasih ya Dok!" kata jOn.

#TutupTempatPraktek#

KAMU KURBAN APA??

-YG PACARAN: Kurban Sapi
-YG PACAR H: Kurban Kambing
-YG JOMBLO: Kurban Perasaan

#BedaTebel#

LEBIH ENAK ZAMAN SUHARTO DARIPADA JOKOWI...!!!!!

"Mbah, lebih enak zaman Presiden Suharto atau Jokowi??" tanya jOn kepada seorang petani tua berusia sekitar 70 tahun.
"Lebih enak zaman Presiden Suharto, dong!" sahutnya.
"Alasannya apa??" tanya jOn lagi.
"Karena di zaman Presiden Suharto, istriku masih muda. Sekarang di zaman Presiden Jokowi istriku sudah keriput, peyot dan tua bangka...!" sahut Mbah itu.

#MbahLoeSalahGaul#