TIPS HEMAT DI BULAN TUA

1. Pagi minum Energen, harganya Rp 1.500.
2. Siang minum Okky Jelly Drink, harganya Rp 1.000.
3. Malem minum Promag biar gak sakit Mag, harganya Rp 500.
4. Bagi yang perokok, sedot kenalpot motor, Gratis.
"Jadi, dalam sehari hanya membutuhkan pengeluaran Rp 3.000. Irit banget kan??. Aku emang begitu orangnya. Ngik!".

#IndahnyaBerbagi#

BULAN TUA PENYEBAB GIZI MENURUN

"Semakin tua tanggalnya,
Semakin minim gizinya.
Tapi gak apa,
Yang penting gak mempengaruhi ketampananku.
Sekian".

#SikapTabah#

BULAN TUA ITU..

"Adalah saatnya Indomie berendam di air panas!
Hahahahaaha...!".
Aku mah begitu orangnya...!".

#MieKedaluwarsaPula#

GENDUT ITU SEKSI...

"Buktinya,
Cewek-cewek zaman sekarang ini paling doyan sama cowok gendut.
Gendut rekeningnya maksudnya...!
Iya, aku emang begitu orangnya..!".

#KemudianSedotLemak#

KISAH BULAN TUA

"Sesungguhnya,
Bulan Tua itu ibarat Motor tua gak ada Bensin-nya!
Kemudian didorong sejauh 10 KM.

#NgenesKemudian#

JOMBO BELI TEH ES

KARENA kehausan, si jOn terlihat sedang memasuki sebuah cafe.
"Mas es teh manis satu gelas ya. Tolong es sama tehnya dipisahin..." kata jOn.
"Oke. Mau pesen yang lain??" tanya pelayan.
"Oh iya, tolong itu yang lagi pacaran di meja sebelah, tolong dipisahin juga ya...!" sahut jOn.

#TutupCafe#

SALING SELINGKUH

"Hallo sayang, kamu lagi ngapain?" tanya jOn.
"Aku lagi selingkuh nih. Kamu sendiri lagi ngapain?" sahut pacarnya.
"Loh kok sama. Aku juga lagi selingkuh nih. Padahal gak kita rencanain kan..??!" sahut jOn.
"So sweeet....Berarti kita bener-bener jodoh deh..." kata pacarnya.

#PasanganSaraf#

APA TUJUAN HIDUPMU?

"Sesungguhnya, hidup itu harus punya tujuan.
Orang yang tidak punya tujuan hidup itu ibarat orang yang kebelat berak,
Tapi gak nemu WC, padahal udah keluar dikit.
Sakitnya tuh di situ tuh......!!.
Hahahahah...!".

#Kemudian Bikin WC Umum#

APA ITU NGABUBURIT???

"Beib, setiap ketemu sama kamu, aku selalu pengen NGABUBURIT..." kata jOn.
"Apa itu NGABUBURIT?" sahut pacarnya.
"NGAjak BUru-BUru meRIT...!" jelas si jOn yg tampan itu.

#MencariPenghulu#

PEROKOK AKTIF vs KORUPTOR AKTIF

"Indonesia gak bakalan hancur hanya karena 10 juta perokok aktif,
Tapi Indonesia akan hancur hanya oleh 10 koruptor aktif".

#IniPendapatku,KamuGakUsah#

JOMBLO ITU ANEH

"Coba kamu bayangin, alam semesta ini memiliki
1 Galaksi,
8 Planet,
192 Negara,
180.497 Pulau,
85 Laut, dan
7 Miliar Orang,
TAPI KAMU MASIH JOMBLO????
Hahahahahahahahaha....Ngik!".

#JilatGolok???#

4 TIPE MANUSIA

Ada empat tipe manusia yang akan selalu diingat seumur hidup. Yaitu:
1. Tipe manusia yang menolongmu di saat kamu SUSAH.
2. Tipe manusia yang meninggalkanmu di saat kamu SUSAH.
3. Tipe manusia yang menyebabkan kamu hidup SUSAH.
4. Tipe manusia yang menjadikanmu JOMBLO.

#IndahnyaBerbagi#

MODUS HANYA TEMENAN

"Berhati-hatilah jika pacar kamu bilang 'hanya temenen' sama orang lain.
Bukanya dulu dia juga bilang hanya temenan sama kamu?
HaHaHaHaHaHa....
Ngik!".

#SikapWaspada#

CETAK UNDANGAN PERNIKAHAN

"jOn, kalo kamu pengen nikah sama aku, kamu harus bekerja lebih keras lagi..." kata pacarnya.
"Emangnya kenapa?" sahut si jOn yg tampan itu.
"Karena cetak undangan pernikahan itu mahal loh. Kamu gak pengen kan kita nikah pake undangan foto copy-an..." jelas pacarnya.

#Ngangguk#

KAUM DIFABEL

- Gak punya susila disebut TUNA SUSILA
- Gak punya suara disebut TUNA LARAS.
- Gak punya pengelihatan disebut TUNA NETRA,
- Gak punya rumah disebut TUNA WISMA.
- Gak punya pendengaran disebut TUNA RUNGU.
- Gak punya pekerjaan disebut TUNA KARYA
- Gak punya pacar disebut JOMBLO.
Hahahahahaha.....Jauh Banget. Ngik!

#GueKenaLagiJon!#

RAMALAN TENTANG HARI KIAMAT

KAMU masih inget dengan peramal kondang Alm Mama Loren??
Sebelum meninggal, Mama Loren pernah mengatakan tidak memiliki pengelihatan yang jelas di tahun 2016. Benarkah tahun 2016 bakal kiamat?
"Entahlah...Ada noda kabut hitam kelam yang menyelimuti cakrawala alam penerawanganku," katanya.
Tapi, Mama Loren sudah meminta asisten kepercayaannya bernama Mama Lemon untuk menghalau kegelapan itu. Beruntung Mama Lemon terbukti mampu menghilangkan noda kabut hitam yang bandel itu.Bahkan, Mama Lemon juga mampu membersihkan segala panci gosong, noda es krim, kecap, hingga lemak yang menempel di piring dan kompor.
"Saya percaya Mama Lemon bisa ngilangin segala noda tersebut," ujar Mama Loren tentang asistennya, Mama Lemon.

#IndahnyaBerbagi#

AKIBAT KELAMAAN JOMBLO

"Saking kelamaan Ngejomblo,
Dapet SMS dari operator aja langsung bilang:
'DAPET NOMER GUE DARI SIAPA???'
HaHaHaHaHa....!
Ngik".

#KerisManaKeris???#

JOMBLO KECE

"Sesungguhnya Malam Minggu adalah
Dimana para Jomblo mendadak jadi KECE.....
KECEpian maksudnya.
HaHaHaHa...!
Ngik!".

#PisoManaPiso???#

DOA SABTU, JELANG MALAM MINGGU

"Ya Tuhan,
Jika Engkau belum waktunya memberiku Jodoh,
Tolong Jomblokan saja teman-temanku itu Ya Tuhan...!
Amin".

#SikapKhusuk#

PESEN MAMA

"Anak tampan gak boleh keluar malem minggu,
Takut diculik tante-tante...!
HaHaHaHaHaHa.....!!".

#AlesanJomblo#

YANG PACARAN SUAP-SUAPAN

"Itu yg pacaran, pake suap-suapan segala.
Ntar kalo putus, nyuapnya pake sendok semen.
HaHaHaHaHa.......Ngik!".

#KaloKurangGedePakeSekop#

YANG DIKATAKAN CEWEK TENTANG COWOK

"SERING Cewek ngomong kayak gini: "Semua Cowok Itu Sama...!!".
Trus, yang nyuruh Loe ngerasain semua Cowok itu siapa???
HaHaHaHaHaHaHaHa........!!!
Ngik".

#PisoManaPiso???#

MEMPERTANYAKAN 'KEJUJURAN' IWAN FALS

PADA suatu kesempatan, si jOn tampan ngobrol dengan Iwan Fals, penyanyi legendaris yg juga bintang iklan 'Top Kopi' dengan kalimatnya, KEJUJURAN ADALAH HAL YANG PALING BERHARGA.
"Mas Iwan..!" sapa jOn.
"Iya, ada apa jOn?" sahutnya.
"Menurut Anda, apakah kejujuran itu hal yg paling berharga, seperti dalam iklan Anda?" tanya jOn.
"Iya, benar...!" jawabnya.
"Kalo memang kejujuran itu berharga,
Bisakah untuk bayar biaya rumah sakit?
Untuk bayar biaya sekolah?
Bisakah untuk bayar kontrakan rumah?
Bisakah untuk bayar pulsa?
Bayar bensin?
Bayar PAM?
Bayar listrik?" tanya si jOn yg tampan itu.

#HaHaHaHa.....! KemudianHening#

GARA-GARA FUTSAL

"Seperti Pepatah mengatakan,
Jarang Futsal Skill HILANG
Sering Futsal malah Pacar yang HILANG!.
HaHaHaHaHa.........Ngik!".

#BakarLapanganFutsal#

PIPI MIMI

"Cieeeeee....
Itu yang baru pacaran udah pake panggilan PIPI dan MIMI.
Pengen kayak Anang dan Krisdayanti ya???
Hahahahaha...
Anang dan Krisdayanti udah Cerai tuh....!".

#KemudianPunyaAnakAuriel#

ABI - UMI

"Cieeeee...
Itu yang pacaran udah pake panggilan ABI dan UMI.
Emangnya keturunan Arab???
Pengen banget jadi orang Arab???
HaHaHaHaHaHa....!
Ngik!".

#DitubrukOnta#

AYAH BUNDA

"Cieeee....
Itu yg pacaran udah pake panggilan AYAH dan BUNDA.
Emangnya udah Nikah??
Udah punya anak????
HaHaHaHaHaHa....!
Ngik".

#DilemparTabungGas#

PAPI MAMI

"Cieeee.....
Itu yang pacaran udah pake panggilan PAPI dan MAMI,
Ttar kalo putus panggilannya ALMARHUM dan ALMARHUMAH.
HaHaHaHaHa.....!
Ngik".

#Dipanah#

CINTA ITU TIDAK BUTA

- Cinta bisa membedakan mana motor Supra dan mana motor Ninja.
- Cinta bisa membedakan mana Kendaraan Roda Dua dan mana Kendaraan Roda Empat.
- Cinta bisa Membedakan mana Honda Jazz dan mana Honda Beat.
- Cinta bisa Membedakan mana Cowok/Cewek Cakep dan mana Cowok/Cewek gak Cakep.
- Cinta bisa Membedakan mana suara Honda Revo dan mana Honda Jazz.
- Okelah, kalo memang Cinta Itu Buta, tapi Mertua Tidak! HaHaHaHa...!

#KemudianKeDokterMata#

GURU NARSIS

"Bagaimana anak-anak?" tanya Bu Guru.
"Apanya yg bagaimana,Bu?" sahut anak-anak di kelas jOn.
"Ibu cantik kan?" tanya Bu Guru.

#HeningSekelas#

JIKA COWOK COOL DAN CEWEK HOT NIKAH

"Tahukah kamu?
Sesungguhnya,
Kalo COWOK COOL nikah sama CEWEK HOT,
biasanya anaknya DISPENCER..!
Hahahahahaha.....!
Ngik".

‪#‎DilemparGalon‬#

RAHASIA DIBALIK ALASAN PENOLAKAN CEWEK

1. Aku mau fokus belajar
2. Aku dilarang pacaran sama Ortu
3. Kamu terlalu baik buat aku
4. Lebih baik kita temenan aja
Padahal, inti dari semua kalimat-kalimat penolakan itu hanya satu, yaitu: "KAMU JELEK...!". Tetapi, cewek selalu punya kalimat-kalimat halus saat menolak cowok jelek yang mengungkapkan perasaannya, supaya si cowok gak sakit hatinya secara mendalam. Hahahahaha...!

‪#‎Ini‬ Pengalamanku.Pengalamanmu???#

COWOK CAKEP VS COWOK HUMORIS

. "Loe pilih yg mana???"

HEBOH KASUS NAZAR

SEJAK lama yg namanya Nazar emang udah terkenal. Di Indonesia ada Nazaruddin yg terkenal sbg koruptor dari Partai Demokrat. Di Brazil ada Nazarudinho, di Jepang ada Nazaruto, di India ada Nazarukh Khan, di Italia ada Nazarino Rossi, di Belanda ada Nazar van Houten, di Malaysia ada teroris namanya Nazaruddin M Top, di Inggris ada pemain MU Nazarooney, saat hari raya ada kue Naz(t)ar, dan di perkotaan ada Nazar swalayan, Nazar murah, dll".

‪#‎IndahnyaBerbagi‬#

CEWEK ITU MAKHLUK PALING ANEH.....

"Sukanya jajan,
Hobbynya makan,
Wisatanya kuliner,
Keahliannya bikin makanan,
Kebiasaannya ngemil,
Tapi cita-citanya Langsing.
HaHaHaHaHa.....!
Eh, maaf!".

‪#‎DigaplokGayung‬#

ISU KENAIKAN HARGA ROKOK RP50 RIBU ITU BOHONG...!!!

"ISU KENAIKN HARGA ROKOK hingga Rp50 ribu per bungkus menjadi polemik di kalangan masyarakat, padahal pemerintah sejauh ini belum pernah membahasnya. Lucu kan?
Dikatakan Menteri Keuangan, Sri Mulyani Indrawati, pemerintah sampai saat ini belum membahas atau menerbitkan aturan terbaru mengenai harga jual eceran (HJE) maupun penetapan tarif cukai rokok baru. "Nggak ada itu. Nggak ada pembahasan soal HJE atau tarif rokok," kata Menkeu di Jakarta, Senin 22 Agustus 2016.
Artinya, isu kenaikan harga rokok Rp50 ribu per bungkus itu adalah ISAPAN JEMPOL DOANG alias TIDAK BENAR atau BOHONG. Bagi mereka yang tidak tahu tapi sok tahu, dan yang belum tahu, sesungguhnya kemunculan isu kenaikan harga rokok Rp50 ribu per bungkus itu merupakan hasil penelitian Pusat Kajian Ekonomi dan Kebijakan Kesehatan Fakultas Kesehatan Manusia Universitas Indonesia (PKEKKFKM UI). Dalam penelitian itu disebutkan kenaikan harga rokok sebesar itu akan dapat mengurangi konsumsi rokok.
Hasil penelitian itu menyebutkan, 46 persen pecandu rokok akan berhenti bila harga rokok menembus angka di atas Rp 50 ribu per bungkus. Trus kenapa dari obrolan warung kopi, di teras-teras rumah, panggkalan ojek, pasar, di perkantoran, di kantin, dan di lobi-lobi hotel, mereka pada menyalahkan Pak Jokowi ya???".
Tahukah Anda? Penerimaan negara dari cukai rokok itu sebesar Rp141,7 triliun. Bandingkan dengan kontribusi perpajakan dari BUMN adalah 8,5 persen, real estate dan konstruksi 15,7 persen, sementara kesehatan dan farmasi 0,9 persen. Industri tembakau-rokok berkontribusi dalam output nasional 1,37 persen atau setara USD12,18 miliar, dengan kemampuan menyedot 6,1 juta orang tenaga kerja mulai dari pembibitan, pertanian, hingga perajangan".

#MikirKeras#

‪

TRANSPORTASI RAMAH LINGKUNGAN

"Para pejabat bicara soal 'TRANPSORTASI RAMAH LINGKUNGAN'.
Inilah transportasi ramah lingkungan.
Kemana mereka?".

#SaveBecak#

NAMANYA SARI

"Hei, nama aku jOn. Nama kamu siapa?"
"Nama aku SARI..."
"Manis banget namanya. Nama lengkapnya apa?"
"SARI Roti...".

‪#‎KemudianDikunyah‬#

NGUMPET, PAK GURU LEWAT

"jOn, cepetan kamu ngumpet!" kata Kakek.
"Emang kenapa, Kek?" sahutnya.
"Kamu kan kemarin bolos sekolah karena alasan sakit. Bentar lagi Pak Guru lewat sini... cepetan ngumpet....!" jelas Kakek.
"Harusnya Kakek dong yg ngumpet...!" tukas jOn.
"Lah, kok Kakek yg harus ngumpet?" tanyanya.
"Soalnya kemaren jOn bolos sekolah dengan alesan Kakek barusan meninggal..." jelas jOn.
"Cucu Setan...!!!" marah Kakek.

‪#‎Don‬'tTryAtHome#

LUCUNYA PEJABAT DI NEGERI INI

“Ketika Susilo Bambang Yudoyono Ncapres, namanya disingkat jadi SBY. Kemudian Joko Widodo menjadi Jokowi atau Jusuf Kala menjadi JK. Saat Basuki Tjahaya Purnama ingin nyalon Cagub DKI, namanya jadi Ahok.
Nah, di bawah ini ada sejumlah tokoh nasional jika ingin nyalon dan menyingkat namanya diantaranya:
Satrio Priyono Budi Utomo (SPBU),
Narto Komar Baharudin (Narkoba),
Busyro Burhan Ahmad Yamin (Bubur Ayam),
Bakhul Somad (Bakso),
Citro Lukito Basuki (CiLukBa), dan
Hamdan Hamid Hasibuan (HaHaHa)”.

‪#‎Si Jon Tampan (SAMPAN)‬#

HIDUP ITU GAK ADIL

"Sesungguhnya,
HIDUP INI BENER-BENER GAK ADIL,
Karena butuh tujuh hari dari SENIN ke MINGGU,
Tapi hanya butuh sehari dari MINGGU ke SENIN". ‪

#‎BakarKalender#‬

TEPUK BANTAL PALING KEREN

"JANGAN NGAKU KEREN KALO GAK NGISI KEMERDEKAN DENGAN LOMBA TEPUK BANTAL....
MOTTO: BIAR TAMPAN YG PENTING KALAH!". (17 Agustus 2016)

‪#‎SalamMerdeka‬#

HEBATNYA KORUPTOR DI INDONESIA

"Di Filipina Koruptor 'Dihabisi',
di Indonesia Koruptor 'Diremisi'.
Tapi' inilah Indonesia..!
Kalo nggak gitu,
BUkan Indonesia namanya".

‪#‎SaveKoruptor‬#

SELAMAT UNTUK KORUPTOR DAN TERORIS

"Saya ucapkan SELAMAT KEPADA 128 KORUPTOR & 27 TERORIS yg telah resmi mendapatkan Remisi Kemerdekaan RI ke-71. Semoga cepet bebas dan kembali beraksi untuk negeri, dan senantiasa dianugerahi kesehatan dan kesuksesan selalu. Amin.
So, jangan pernah takut menjadi koruptor, karena kalo dipenjara pun dapet remisi kok...! Ngik".

#IndahnyaIndonesia#

JANGAN PERNAH NIKAH DENGAN BULE!!

"Kenapa?
Ntar anaknya gak diakui sebagai Warga Negara Indonesia,
meski punya dua kewarganegaraan yg sah.
Kemudian kalojadi menteri langsung dicopot,
padahal memiliki dua kewarganegaraan yang sah pula.
Ah, sudah lah....!".

#SakitnyaBangsaku#

NUANSA KEMERDEKAAN

"Syukur kemerdekaan tgl 17 Agustus,
coraknya merah putih.
Kalo sempet kemerdekaan tanggal 14 April,
coraknya pasti PINK".

‪#‎Grok‬#

LAMBANG NEGARA

"Untungnya Indonesia merdeka tgl 17 Agustus,
lambang negaranya GARUDA,
keliatan gagah.
Coba kalo merdeka tgl 1 Februari,
lambang negaranya CAPUNG".

‪#‎Kalo‬ 1 Januari, Cacing dong!#

MISTERI FOTO LIDAH MELET

"Din, kenapa cewek kamu kalo foto lidahnya suka dimeletin?" tanya jOn.
"Lagi latihan jadi Kadal, jOn!" jawab Udin.

‪#‎PisoManaPiso‬???#

APA LAGU FAVORITMU??

"Apa lagu favorit kamu jOn?" tanya Bu Guru.
"Mars Perindo, Bu...!" jawab jOn yg tampan itu.

‪#‎BantingPapanTulis‬

BAPER (BAWAAN LAPER)

"AKU LAPER.....
Pengen makan siang,
Tapi kok ketampananku malah meningkat kayak gini sih...?!".
‎AhSudahlah‬....!
Aku emang gitu orangnya.
Tabah,
Ihlkas,
dan tampan tentunya.

#NgunyahPasir#

FILOSOFI BANGUN PAGI

"Sebagai lelaki, kamu harus bisa 'Bangun Pagi', jOn...!" kata Kakek.
"Emangnya kenapa, Kek?" sahut jOn.
"Kalo 'Bangun Pagi' aja susah, apalagi 'Bangun Keluarga'...!" jelas Kakek.

‪#‎Ngik‬#

SECERDAS APAKAH KAMU???

- NAIK = KE ATAS
- TURUN = KE BAWAH
- MAJU = KE DEPAN
- MUNDUR = KE BELAKANG
- MASUK = KE DALAM
- KELUAR = ??????

‪#‎Mikir‬ Keras#

KEKUATAN COWOK

"SELAMAT SIANG, MBLO!
Cowok yang hanya 'Ngajak Pacaran'
Biasanya akan kalah dengan cowok yang 'Ngajak Nikah'.
Sekian".

‪#‎IniPendapatku‬,KamuGakUsah#

PANJAT PINANG

"Beib, tanggal 17 Agustus ada acara lomba Panjat Pinang, loh...!" kata jOn kepada pacarnya.
"Iya! Tapi kenapa emangnya?" sahut pacarnya.
"Kamu pilih aku panjat apa aku pinang??" tanya jOn.

‪#‎KemudianHening‬#

PENYEBAB LGBT

"Diduga karena SELALU DITOLAK OLEH CEWEK,
Seorang Cowok diduga nekat naksir sesama Cowok....!".

‪#‎Fenomena‬Alam#

CEWEK NYEBELIN

NYESEK ITU...
Kalo nanya alamat rumah cewek,
dijawab: "Rumah aku di bawah langit".

#‎BantingCewekItu‬#

CIRI PACAR KAMU UDAH GAK CINTA

- Kalo diajak ngobrol atau ketemuan, dia sibuk main HP
- Kalo di BBM/SMS lama banget balesnya. Kadang seminggu.
- Kalo dibonceng motor, di belakang dia asyik maen HP.
- Kalo dimintain tolong, suka banyak alesan. Biasanya alesan keluarga.
- Kalo minta diantar atau dijemput, suka telat bahkan gak mau dengan dalih sibuk.
- Kalo nerima telpon, BBM/SMS, bisanya dia menjauh supaya kamu gak denger/gak baca.
- Kalo ketemu kamu mulai gak dandan.
- Gak pernah lagi beliin kamu pulsa/paket.
-dll

‪#‎Siap‬-SiapNgejomblo#

NGAPAIN KETEMUAN SAMA PACAR?

"BUAT APA MALEM MINGGU KETEMUAN SAMA PACAR,
Kalo masing-masing pada sibuk main HP?
Gak saling ngobrol,
Malah diduga pada sibuk BBM-an sama selingkuhannya masing-masing.
Mending Jomblo kayak gue,
Masih bisa ngobrol sama Tembok atau Galon...
Hahahahahahaaa....!.
Ngenes".

‪#BantingPacar‬#

DOA JOMBLO

"MALEM, MBLO.
Jika kamu udah giat banget berdoa tapi gak juga ndapetin cewek,
Bisa jadi jodoh kamu adalah cowok!". ‪

#‎SikapKhusuk#

TERNYATA LGBT

"BUAT APA PUNYA WAJAH GANTENG,
Kalo Pacarnya Ternyata Ganteng Juga....
Hahahahhahaa....!". ‪

#‎Ngik‬

KEKUATAN JOMBLO

"SELAMAT SIANG, MBLO!
Jangan lupa banyak makan siang
Supaya tetap kokoh menghadapi malem minggu
yg kayaknya pahit rasanya ini...".

‪#‎PisoManaPiso??#

LEBIH BAIK JOMBLO

"JOMBLO GAK APA-APA,
Daripada PACARAN pun masih dibiayai sama orang tua.
Hahahahaha....!"

‪#‎Ngik‬

PANGGILAN SAYANG....

"Nah itu tuh,
Yang masih baru pacaran udah manggil UMI dan ABI.
Ntar kalo putus panggilannya Syaiton dan Syaitonah.
HaHaHaHaHaHa....!".

‪#‎PisoManaPiso‬???#

NASEHAT BUAT PARA CEWEK

"Wahai para cewek di seluruh dunia,
Jangan pernah pacaran sama Cowok,
yang punya koleksi Foto Selfi lebih banyak dari kamu.
Hahahahahahhaa........!".

‪#‎CowokJadi-jadian‬#

PESAN MAMA...

"Daripada cari Pokemon,
mending cari Jodoh.
Karena Mama pengen menimang CUCU,
bukan PIKACHU...!".

‪#‎Ngik‬#

ANEH ITU...

"Ada temen yg belum punya istri, tapi bikin status 'Lagi Malem Sunah Rosul'.
Aku jadi tertawa, jangan-jangan dia malem sunahan sama Wewe Gombel...HaHaHaHaHa...!".

‪#‎PisoManaPiso‬??#

KANGEN DI MALAM JUMAT....!!!

"Kalo Malem Jumat kayak gini, Kangen sama Bini sendiri itu BOLEH banget.
Yang GAK BOLEH itu kalo ngangenin Bini orang..! Kwkwkkk........!!!.
Efek jauh dari rumah, rasanya pahiiit, Mblo...!!".

‪#‎BantingSempak‬#

BAYANGAN DI MALEM JUMAT

-Yg PACARAN: Ngebayangin Menikah
-Yg PACAR JAUH: Ngebayangin Tunangan
-Yg JOMBLO: Ngebayangin Pocong

‪#‎Beda‬ Tipis#

YANG KETAKUTAN MALEM JUMAT

-Yg PDKT: Pengen ditemenin gak?
-Yg PACARAN: Temenin aku dong,Beib!
-Yg JOMBLO: Dzikir

‪#‎KeanekaragamanHayati‬#

HOROR ITU...

"Bukan hanya malem Jumat yang kerap dianggap HOROR,
seperti HOROR-nya malem Minggu bagi para Jomblo.
Tapi ada juga sebutan HOROR untuk para Guru HOROR,
atau biasa juga bagi HOROR Ijo".

‪#‎IndahnyaBerbagi‬#

KENALAN LAGI DI MALEM JUMAT

"Hei cewek, kenalan dong! Namanya siapa?"sapa jOn kpd seorang cewek di bawah pohon beringin.
"Nama aku ANA...!" sahut cewek itu.
"Pasti nama panjangnya kuntilANAk ya?" tukas jOn yg mulai curiga.
"Bukan! Nama lengkap aku ANAk Genderuwo!" jwbnya.
"Syukurlah bukan kuntilANAk....!" ujar jOn.

‪#‎KemudianJadian‬#

KUMPULAN CURAHAN HATI SEORANG JOMBLO (CHSJ)

HOROR
"BAGI SAYA,malem Minggu terasa lebih horor ketimbang malem Jumat. Karenanya,Baygon rebus selalu tersedia".‪
#PelukPocong#

MASIH ADA WAKTU
"So, masih ada beberapa hari lagi hingga minggu depan yg akan datang. Jadi masih ada waktu buat cari pacar. Tapi kalo gak dapet juga, ujian untuk kesabaranmu masih dibutuhkan. Bisa juga mencoba bersemedi di kuburan, siapa tahu dapet wangsit yg berguna untuk kehidupan asmaramu". ‪
#PelukNisan#

SUAP-SUAPAN
"Ngeliat org berduaan,sambil suap-suapan itu rasanya 'Pahiiiit'.
Walopun suap-suapannya pake sendok semen".
#TernyataTukangBangunan#


CEMBURU
"Ngeliat sendok dgn garpu di atas piring aja cemburu....!".
#Pahiiiit#

GANDENGAN
"Ngeliat truk gandeng pun rasanya pengen banget mebanting sopir truk itu.
Kenapa harus bawa gandengan???".
#RelManaRel?#

SECERCAH DOA
"Ya Tuhan, bisakah ditiadakan saja malam minggu?
Langsung malem Senin aja, misalnya?"
‪#‎SikapKhusuk#

TANYA GOOGLE
"Bahkan, Google pun gak bisa menjawab pertanyaanku ini: 'Siapakah Pacar Aku??'" ‪
#‎PertanyaanSeorangJomblo‬#

NGENES
"Gak selamanya jadi Jomblo itu Nyesek......Ngenes iya!".
#PisoManaPiso???#

GENDUT
"Mungkin Kurus adalah penyebab jadi Jomblo.
Karena sekarang Cewek lebih suka sama Cowok Gendut...Gendut Rekeningnya".
#SikapObesitas#

ROTAN
"Keep spirit!
Ibarat pepatah 'Gak ada rotan akar pun jadi' artinya 'Gak ada cewek, cowok pun jadi'".
#TernyataLGBT#

MITOS ANGKA 13
"Ternyata '13' emang bener benar menjadi Angka Sial bagiku, setelah ngeliat saldo di buku tabunganku tertera 'RP 13'".
#BakarBukuTabungan#

ATM
"Kalo Jomblo sepertiku ini, Gesek ATM gak perlu pake Kartu, tapi cukup pakai Gergaji...!".
#AliranSesat#

TEMEN NGOBROL
"Ngejomblo di malem Minggu, gak usah Galau. Karena kamu masih bisa Ngobrol sama Polisi Tidur. Bawa Gorengan & Kopi".
#KemudianCurhat#

KERAMAHAN
"Jomblo biasanya sangat ramah tamah. Misalnya pas ketemu Polisi Tidur, dia selalu menyapa:'Permisi Om. Izin Ngelindes...!'".
#SikapSaraf#

JAGO NGOBROL
"Bagi Jomblo, Galon, Tabung Gas dan Tembok bisa diajak Ngobrol loh..! Iya, aku emang seperti itu orangnya!".
#AhliBahasa#

KETAMPANAN
Saat bercermin, Jomblo sering bergumam dalam hari:"Ketampananku sungguh menyiksaku...!". #NgobrolSamaCermin#

JALAN SENDIRIAN
Malem Minggu gak punya temen jalan-jalan, ya udah, keliling kota sendirian naik motor Matic smbil Ngempit Paha, trus Ngibas Poni Andika Kangen Band".
#KenaTilangPolantas#

OBROLAN DI MALEM JUMAT

"Kamu gak Malem Sunahan, CING?" tanya PoCONG.
"Nggak CONG, jomblo nih...!" sahut KuCING.

‪#‎ManyunDiJembatan‬#

KENALAN DI MALEM JUMAT

"Hei cewek, namanya siapa?" sapa jOn.
"Nama aku TILA..." sahutnya.
"Namanya bagus. Kalo boleh tau nama lengkapnya apa?" tanya jOn lagi.
"TILAnak, lengkapnya KunTILAnak....Hihihihihihihihihihihiiii......!" jawabnya sambil melayang-layang diudara.

‪#‎PontangPanting‬,TunggangLanggang#

DI TOKO PERHIASAN

"Mbak, ada Gelang?" tanya jOn.
"Oh ada. Mau Gelang apa??" sahut pelayan.
"Gelang Karet. Saya mau beli dua ribu aja untuk buat Ketapel..." jelas jOn.

‪#‎TutupToko‬#

PENGEN BELI TV

"Mas, berapa harga TV itu?" tanya jOn si sebuah toko peralatan rumah tangga.
Si pelayan diem saja tidak menyahut.
"Mas, saya lagi bertanya berapa harga TV itu...!" kata jOn lagi.
Tapi si pelayan tetap tak bereaksi alias cuek.
"Woi...!!!! Itu TV dijual apa ndak???" kesal jOn yg tampan itu sambil menunjuk barang yang dia maksud.
"Yang kamu tunjuk itu Open, bukan TV...!!!" sahut pelayan tak kalah kerasnya.

‪#‎MeninggalkanToko‬#

PUISI KEMERDEKAAN: SANG PENJUAL BENDERA

"DUIT dari jualan bendera memang sedikit, tapi halal.
Duit dari korupsi memang banyak, tapi haram.

Sesungguhnya, menjadi pedagang bendera jauh lebih mulia ketimbang koruptor.
Pedagang bendera lebih merdeka dalam mengisi kemerdekaan.

Merdeka bukanlah merdeka, jika Indonesia belum bebas koruptor.
Merdeka itu Tidak Korupsi
Merdeka itu Tidak Kolusi
Merdeka itu Tidak Nepotisme
Merdeka itu Tidak di Penjara.

Wahai Rakyat Indonesia...!!!
Negeri ini adalah Republik Indonesia, bukan Republik Koruptor.

Biarkan Bendera Merah Putih tetap dikibarkan oleh tangan-tangan bersih.
Jangan biarkan ada tangan-tangan kotor yang mengibarkannya.
Merdeka atau Mati...!!!".

(Pontianak, 10 Agustus 2016)

#Dirgahayu Kemerdekaan Republik Indonesia#

PACAR LAGI MAKSIAT

"Loh, tumben sendirian...Kemana pacar kamu, Din?" tanya jOn siang tadi.
"Pacar aku lagi 'Maksiat' tuh, tapi gak ngajak-ngajak, ngeselin banget..." jawab Udin.
"APA???? Maksiat?? Maksud kamu??" tanya jOn lagi.
"Maksud aku, MAKSIAT itu Makan Siang dan Istirahat..." jelas Udin.
"Ooohhh......!"

‪#‎BantingUdin‬#

ENGKAU BAGAIKAN SIANG

"Beib, dimataku kamu itu bagaikan SIANG...." kata jOn.
"Ich,,,yg serius?? Kamu so sweet deh....love you...!" potong pacarnya.
"Maksud aku, kamu itu bagaikan SIANG-SIANG MALING SENG..." jelas si jOn yg tampan itu.
"Keparat...!!! Kita Putus...!!!" kesal pacarnya.

‪#‎NgemilAutan‬#

ENGKAU BAGAIKAN MALAM

"Beib, taukah kamu, bahwa kamu itu bagaikan MALAM...." rayu jOn.
"Ich...yg bener! Kamu so sweet deh....love you!!" potong pacarnya.
"Maksud aku, kamu itu seperti MALAMpir...!" tegas jOn.
"BEDEBAH...!!! KITA PUTUS...!!!" marah pacarnya.

‪#‎NgenyotJamban‬#

HEBOH! MANUSIA MAKAN PAKU

"Pak, Beli Paku Beton sekilo...!" kata jOn di toko material.
"Dibungkus apa makan disini, Dik?" tanya pemilik toko.
"Makan disini aja deh..."sahut jOn.

‪#‎Tarik‬-Tarikan Kumis#

ALASAN RAJIN MEMBACA BUKU

"Wow, sejak kapan kamu mulai rajin membaca buku, jOn?" sapa Bu Guru.
"Sejak Bu Guru mengajar di kelas jOn" sahutnya.
"Emangnya kamu sedang belajar apa?" tanya Bu Guru.
"Saya belajar mencintai Ibu..." jawabnya.

‪#‎KeselekKapurTulis‬#

TIPS MENAKLUKKAN HATI CEWEK

"Dik, pacaran yuuuk...!" ajak jOn.
"Gak boleh pacaran,Bang! Aku masih sekolah..!" sahut cewek itu.
"Nunggu Libur, dong..!" tukas jOn.

‪#‎KemudianDitolak‬#

HEBOH! ULANG TAHUN DAPET HADIAH NISSAN DARI PACAR

"jOn, katanya kamu mau kasi aku hadiah ulang tahun Nissan. Mana?" tagih pacarnya dg harapan dikasi hadiah mobil Nissan seri terbaru.
"Lah ini, udah aku bawain...!" kata jOn sambil membuka bungkusannya.
"Itu Nissan kuburaaaannnn...! KITA PUTUS...!!" marah pacarnya.

‪#‎NgemilObatNyamukBakar‬#

GENERASI TANGGUH APA GENERASI LEBAY???

"Guru cubit murid bandel, dilaporin ke polisi dg tuduhan penganiayaan.
Guru cukur rambut gondrong muridnya, ortunya balas cukur rambut gurunya.
Guru banyak ngasi tugas dan PR, dilaporin ke Komnas Anak karena dinilai merampas waktu bermain anak.
Guru mengajar dengan tegas dan keras, pulang ngajar dikeroyok murid.
Ah....sudahlah!

‪#‎LoveGuru‬#

TANYA TEMEN

"jOn, temen kamu itu siapa?" tanya Kakek.
"Namanya Udin, Kek. Emangnya kenapa?" sahut jOn.
"Kok seperti monster Pokemon...!" jelas Kakek.
"Oh,,,, iya emang!" tukas jOn.

‪#‎PisoManaPiso‬????#

KEHANGATAN

"Terimakasih sayang, engkau terus setia memberiku kehangatan, kapan dan dimanapun aku menginginkan hangatmu..".

‪#‎NgobrolSamaSelimut‬#

KISAH KAPAL API, TUPAI DAN BANGAU

"Sehebat-hebatnya 'Kapal Api' toh akhirnya menjadi 'Kopi' juga..!. Sepandai-pandainya 'Tupai' melompat, akhirnya capek juga, dan setinggi-tingginya 'Bangau' terbang, akhirnya jadi 'Kecap' juga".

‪#‎KorbanIklan‬#

MAKNA PELUKAN

"Siang ini cuacanya asyik banget nih buat pelukan. Oh sayang, jangan menjauh, karena aku ingin memelukmu.!".‪

#‎Peluk‬ Pohon#

KETEMU TEMEN KECIL

“Ya ampun...ini Santi yg dulu waktu kecil suka pake sempak kegedean kan? Terus aku bantuin kamu masangin peniti? Haha.....Gimana kabarnya? Sekarang sibuk apa? Tinggal dimana?” kata jOn saat ketemu dengan teman TK-nya.

‪#‎JejelinBatako‬#

PUNYA COWOK KOREA

“jOn, setelah aku putus sama kamu, aku sekarang udah punya cowok Korea, dia anggota boyband terkenal...” kata mantan pacar jOn.
“Ya ampuuuuun, kenapa kamu mau pacaran sama cowok Korea??” sahut jOn.
“Lah, emangnya kenapa?” sahut mantan pacarnya.
“Dia kan gak sunat...!” jelas jOn.

#SikapSokTau#

MALEM MINGGU GAK ADA ORANG DI RUMAH

“Sayang, cepetan ke rumah aku sekarang, mumpung gak ada orang nih. Buruaan ya!!!” demikian SMS yang diterima jOn dari pacarnya.
“Okeee....!” balas jOn yg langsung bergegas ke rumah pacarnya.
Tapi, sesampai di rumah pacarnya, rumah itu sepi banget, tak ada tanda-tanda kehidupan. jOn pun menelpon pacarnya. “Hallo sayang, kamu dimana? Kok rumah kamu sepi banget, gak ada orang??” tanya jOn.
“Bener kan? Tadi kan aku bilang gak ada orang di rumah...” sahut pacarnya.

‪#‎KunyahHP‬#