TELPON DARI KAKEK

"Hallo jOn, ini Kakek! Sekarang Kakek ada di mall. Tolongin kakek ya...?" ujar Kakek saat menelpon jOn.
"Pasti minta tolong diambilin kaca mata Kakek yg ketinggalan di rumah kan...?" sahut jOn.
"Bukan..! Kakek minta tolong dijemput di mall, soalnya Kakek lupa alamat pulang ke rumah!" jelas Kakek.

‪#‎Kakek‬ Loe Pikun#

KALANG KABUT KARENA KABUT

Oleh: Anto Winarno

MELIBURKAN sekolah adalah solusi yg paling Aaneh, kalau tidak ingin dikatakan bodoh!!! Karena di rumah pun siswa tak terbebas dari kabut asap....!!.
Karena, sesungguhnya meliburkan sekolah adalah pengejawantahan dari ketidakmampuan pemerintah mengatasi persoalan kabut sampah ini.! Faktanya, tiap tahun kita rutin dilanda bencana kabut asap! Ingat 'SETIAP TAHUN'.
Artinya, pemerintah gak belajar dari pengalaman!. Menghadapi bencana kabut asap, pemerintah seperti terjerumus ke dalam lubang yang sama! Padahal masih banyak lubang lain yang bisa dijerumusin!‪.
Percayalah wahai manusia, jika penanganan secara hukum kabut asap ini hanya lips service doang, maka dipastikan 1.000.000 persen tahun depan akan terulang lagi. Karena yang ditangkepin paling hanya para petani. Sedangkan para cukong pemilik usaha yang karena kekuatan uangnya, mereka bisa lenggang kangkung, untuk menyusun rencana membakar lagi di tahun-tahun yang akan datang. Karena kita tahu, siapa di belakang perusahaan-perusahaan besar itu berdiri. Karenanya, akan sangat sulit mereka ini tersentuh oleh hukum yang masih labil dan bisa ditransaksikan di negeri ini.

#Pemerintah Loe Salah Gaul#

TELPON DARI NENEK

"Hallo jOn, ini Nenek. Sekarang Nenek ada di cafe. Tolongin Nenek ya...!!" kata Nenek saat menelpon jOn yg tampan itu.
"Pasti Nenek minta tolong dijemput kan?" sahut jOn.
"Bukan..! Nenek minta tolong ambilin Gigi Palsu Nenek di bawah bantal. Cepetan anter kesini ya! Soalnya Nenek mau ketemuan sama Berondong kenalan di FB..." jelas Nenek.

‪#‎Nenek‬ Loe Salh Gaul#

MAMA DI KANTOR POLISI

"Hallo jOn! Ini Mama. Sekarang Mama ada di Kantor Polisi. Tolong Mama ya.....!" kata Mama saat menelpon jOn.
"Pasti Mama minta tolong dikirimin Pulsa ya?" sahut jOn.
"Bukan,jOn! Mama minta tolong dikirimin air seember buat cebok. Soalnya air di bak WC Polsek kering. Cepetan ya jOn..!" ujar Mama penuh harp.

‪#‎Mama‬ Loe Salah Gaul#

CIRI COWOK SEJATI DI PAGI HARI

"Met Pagi! Cowok Sejati itu kalo pagi gak minum kopi. Tapi minum obat Keputihan...! Ha..ha..ha...ha!".‪

#‎DihidangkanDingin‬

NGAJAK NONTON BALAP

-Yg PDKT: Mau gak nonton balap sama aku?
-Yg PACARAN: Mau gak ke sirkuit sama aku?
-Yg JOMBLO: Mau gak mau, terpaksa rutin mengkonsumsi Baygon rebus.

‪#‎Piso‬ Mana Piso???#

IKUT BALAPAN

"Kamu mau kemana jOn?" tanya Mama.
"Mau ikut balapan,Ma! Do'ain biar jOn menang ya...!" sahut jOn.
"Iya, Mama do'ain, semoga kamu yg menang. Tapi hati-hati ya, jangan ngebut-ngebut..!" pesan Mama.
"Iya,Ma...!" kata jOn.

‪#‎Ngok‬

MOTOGP

-Yg PDKT: Mengejar Trophy.
-Yg PACARAN: Mengejar Piala.
-Yg JOMBLO: Mengejar Penjual Kiranti.

‪#‎Piso‬ Mana Piso???#

KESEDIHANKU

-Cowok Tampan Sedih: Cewek-cewek pd bilang, " Jgn bersedih,semuanya akan indah pada akhirnya".
-Cowok Jelek Sedih hati: Cewek-cewek pd bilang, "Minum Baygon aja sono"
.
‪#‎Piso‬ Mana Piso???#

HEBOH LOVE BIRDS DATANG BULAN

"Lagi ngebayangin kalo Burung Love Birds ini sedang datang bulan. Trus ukuran Softex-nya seberapa besar ya?".

#Berpikir Keras#

YANG HILANG

"Lagi ngebayangin Buang Air Besar di WC Umum, tiba-tiba dindingnya hilang!". ‪#‎Ngenyot‬ Gayung#

TATO

-Yg PDKT: Tatonya Bergambar Mawar.
-Yg PACARAN: Tatonya Bergambar Hati.
-Yg JOMBLO: Tatonya Bergambar Botol Kiranti.

‪#‎Piso‬ Mana Piso???#

MEROKOK BIKIN KUAT

"Dampak buruk Kabut Asap,tak bakal berpengaruh bagi para perokok. Karena tiap hari mereke terbiasa mengisap Asap!". ‪#‎Ngik‬

TV GEDE

"Semakin besar ukuran layar TV, maka semakin jauh pula jarak menontonnya karena alasan kesehatan mata. Jadi, buat apa beli TV gede-gede??"

‪#‎Bingung‬#

HALLO MBLO...!!!

"Janganlah pernah ninggalin orang yg kamu SAYANG demi orang yg kamu SUKA. Karena orang yg kamu SUKA, biasanya ninggalin kamu demi orang yang dia SAYANG! He...he...he...he..! Grok..!".

‪#‎Melukis‬ Sempak#

KURBAN

-Yg PACARAN: Kurban Sapi
-Yg PACAR JAUH: Kurban Kambing
-Yg JOMBLO: Kurban Perasaan

‪#‎Sesama‬ Kurban#

BERITA TAWA

"Diberitakan,sepasang Kakek-Nenek yg tinggal di sebuah rumah sederhana, diketahui telah memiliki sejumlah Cucu". ‪#‎Sekian‬

AKU SUDAH LELAH MEMAHAMI...

"JOn, apakah kamu sudah paham...??" tanya Bu Guru saat proses belajar mengajar di kelas.
"Saya sudah capek memahami Ibu terus. Tapi, Ibu gak pernah mau memahami hati aku....Jadi, lebih baik kita putus aja Bu. Soalnya kita sudah tidak ada lagi kecocokan...!" sahut si jOn yg tampan itu.

‪#‎Panjat‬ Papan Tulis#

GAYUS LAGI, GAYUS LAGI...

Oleh: Anto Winarno

GAYUS dikabarkan keluar penjara dan kedapatan sedang nongkrong di warung makan bersama beberapa orang yang diakuinya tidak dikenalnya. Entahlah.
Tapi gak heran sih kalo Gayus bisa keluar penjara. Karena dulu aja waktu dipenjara di Mako Brimob yang katanya super ekstra ketat, nyatanya masih bisa bebas keluar masuk, apalagi kalo hanya dipenjara di penjara yang biasa-biasa aja.Ha..Ha..Ha..!!".
Dan seperti biasa, kalo udah kayak gitu, para pejabat terkait mulai kebanggaran jenggot dan berkata akan menindak tegas siapa pun yang terlibat. Nyatanya, paling sanksinya adalah dimutasi.
Coba deh inget-inget! Dulu waktu Gayus keluyuran keluar penjara, siapa yang memergokinya?? Bisa dijawab, tentu bukanlah para petugas hukum yang pertama memergokinya. Karena yang memergokinya adalah warga sipil biasa. Pertanyaannya, pada kemana sih para aparat humum itu??? Ha..ha..ha...Ah sudahlah, semua orang juga tahu. Ketika bahasa uang bicara, apa pun bisa dibeli di negeri ini, termasuk hukum. Makanya, lebih baik jadi koruptor kelas kakap, ketimbang jadi maling sendal. Karena di Indonesia yang katanya hukum adalah panglima, hukuman untuk pencuri sendal bisa lebih berat ketimbang koruptor.
Makanya, tak salah jika aku bercita-cita ingin seperti Bang Gayus suatu saat nanti..! Amiiiiiiiiiiinnnn...!.

#Semoga Korupsi Tetap Jaya di Indonesia#

DI PASAR HEWAN KURBAN

"Beib, kamu gak boleh duduk deket-deket sama hewan Kurban ya..!" pesan jOn ke pacarnya.
"Emangnya kenapa, Sayang?" tanya pacarnya.
"Soalnya, aku kesulitan mbedain mana kamu dan mana hewan kurban!" jelas si jOn yg tampan itu.
"BEDEBAH...!!! KITA PUTUS...!!" bentak pacarnya marah.

‪#‎Kemudian‬ Jomblo#

JANGAN TAKUT GEMUK

"Jadi 'Cewek' jgn takut Gemuk! Karena utk Hewan Kurban hy boleh memotong yg 'Cowok' Ha..ha..Grok!".

‪#‎PisoManaPiso‬??

PACAR YANG RELA BERKURBAN

"Kalo pengen punya pacar yg selalu rela BERKURBAN itu gampang! Pacaran aja sama Hewan Kurban. Ngik...!". ‪

#‎NasihatBijak‬#

DAMPAK KABUT ASAP BAGIKU....!

"Ternyata, Kabut Asap terbukti telah menutupi Ketampananku, sehingga turun 16persen!". ‪

#‎Rupiah‬ Melemah#

ISENG BANGET...!!

"Pak Polisi, salah saya apa kok saya ditangkap??" protes jOn
"Kamu memang tidak salah apa-apa!" sahut Polisi.
"Trus kenapa saya ditangkap??" tanya jOn.
"Iseng aja...soalnya udah lama saya gak nangkep orang...!" jwb Polisi itu.

‪#‎Kunyah‬ Pentungan#

ALASAN GAK NGAPEL

"Kamu semalem gak Ngapel Din?" tanya jOn.
"Gak! Males...!" sahut Udin.
"Kok bisa?" tanya jOn lagi.
"Soalnya setiap ngapel selalu disuruh nyuci piring...!" jelas Udin melas.

‪#‎Resiko‬ Tampang Pembantu#

BOSEN

"JOn, kamu udah bosen ya pacaran sama aku?" tanya pacarnya.
"Gak kok!" sahut jOn.
"Terus kenapa gak ngapel ke rumah?"tanya pacarnya lagi.
"Soalnya aku sudah bosan tiap ngapel disuruh push-up dulu sama papa kamu...."jelas jOn.

‪#‎Resiko‬ Macarin Anak TNI#

TANYA PEKERJAAN

"Din, katanya kamu udah kerja ya...Kerja apaan?" tanya jOn.
"Jadi Editor..!" jwb Udin.
"Wow keren! Editor majalah, editor buku, atau editor film?" tanya jOn lagi.
"Editor foto untuk foto profil di FB, Twitter, Instagram!" jwb Udin.

‪#‎Kemudian‬ Hening#

APA ADANYA...????

"Jangan pernah berharap bisa diterima orang dg apa adanya, kalo foto profil aja masih editan semua..Ha..ha..!". ‪

#‎Piso Mana Piso‬?#

PELAJARAN GEOGRAFI

"JOn, kenapa Bumi terasa semakin Panas?" tanya Pak Guru di kelas.
"Karena 'Matahari' buka cabang dimana-mana, Pak.." jwb si jOn yg tampan itu.

‪#‎Kemudian‬ Hipermart& Indomaret juga Buka Cabang#

TIDUR DULU DAN SEKARANG

"Sesungguhnya manusia membutuhkan waktu tidur selama 8 jam setiap harinya. Tapi itu dulu! Kalo sekarang, ada paket Internetan Unlimited yg gak tidur selamanya pun dijabanin....Ha..ha..ha...!".

‪#‎Kunyah‬ HP#

DARURAT ASAP

"Sebagai penyebab bencana Kabut, diduga Polisi sedang memburu Asap yg telah ditetapkan sebagai tersangka untuk dimintai keterangannya".‪

#‎ngik‬

SUDAH TAKDIR CEWEK

"Cewek itu ibarat 'Donat', artinya sama-sama ditakdirkan 'Bolong'! Ha..ha..ha..ha..ha..!". Kabuuuuuurr....!!!

‪#‎Kapak‬ Mana Kapak???#

NELPON DAMKAR

"Halo Pak! Tolong....tolong...Pak! Ada Kebakaran.......!" panik jOn saat menelpon petugas Damkar.
"Oke...oke...!! Kebakaran dimana, dan apa yg terbakar?? Lahan atau Hutan???"sahut petugas Damkar.
"Hati saya Pak yg terbakar oleh api cemburu....!"jwb si jOn yg tampan itu.
"BEDEBAAAHHHH.!!!!" teriaknya.

‪#‎Banting‬ Telpon#

JANGAN BUKA MASKER

"Masker Loe dipakai terus ya,Din! Jangan dilepas-lepas...!!" pesan jOn ke Udin.
"Emangnya kondisi udara semakin memburuk ya,jOn??" sahut Udin.
"Bukan! Tapi Loe justru keliatan lebih cakep pake masker ketimbang gak pake masker..!" jelas si jOn yg tampan itu.
"Bedebah...!!!! Berantem yuk jOn..!!" marah Udin.

‪#‎Kemudian‬ Jambak-Jambakan#

GAK BOLEH KELUAR MALAM

"Ma, kenapa sih aku gak boleh keluar malam? Gara-gara KABUT ASAP ya?" tanya seorang anak perempuan kpd ibunya.
"Gak baik anak Perawan malem-malem keluyuran..." sahut Mamanya menasihati.
"Tapi aku kan udah gak Perawan Ma..." tukas anaknya.

‪#‎Banting‬ Anaknya#

MANFAAT TIDUR

"Karena Tidur adalah cara Tuhan untuk mem-pause kegalauan hatimu...!". ‪

#‎Kemudian‬ Ngemil Autan#

SESAK NAFAS

"Kamu kenapa sayang?" tanya jOn panik saat ngeliat pacarnya seperti kesulitan bernafas.
"Dadaku sesak, sulit banget bernafas...!" jwb pacarnya sambil menahan nyeri di dada.
"Pasti gara-gara KABUT ASAP yg makin tebal ya??" tanya jOn lagi.
"Bukan! Tapi gara-gara aku pake Kutang yg kekecilan.....!" jelas pacarnya.

‪#‎Kemudian‬ Hening#

BAYANGAN ITU...

"Kok diem aja, kamu lagi mikirin apa sih sayang?" tanya Pacar jOn.
"Aku lagi ngebayangin sesuatu, Beib!" jwb jOn.
"Ngebayangin apa? Lagi ngebayangin pernikahan kita kelak ya??" tanya pacarnya lagi.
"Bukan. Aku lagi Ngebayangin sedang Berak, tiba-tiba datang gempa bumi. Berceceran deh....!" jelas si jOn yg tampan itu.
"Bedebah...!!! Kita Putus..!!!" bentak pacarnya.

‪#‎Kemudian‬ Jomblo#

BUTUH KARUNG GONI

"Hei cewek, punya Karung Goni gak?" tanya jOn di sebuah pusat perbelanjaan.
"Buat apa?" sahut cewek itu.
"Buat Ngarungin pacar kamu yg punya Poni kayak Andika Kangen Band itu..!" jelas si jOn Tampan.
"Ohhh...so sweet! Kita pacaran yuk..!" ujar si cewek sambil kedip mata.

‪#‎Resiko‬ Orang Tampan#

PAGAR MAKAN TANAMAN

"Sesungguhnya, Pagar Makan Tanaman adalah Pagar yang Vegetarian....!".

‪#‎Ini‬ Analisaku,Kamu Gak Usah#

PERKENALAN DI MUSIM KABUT ASAP

"Siapa namanya?" tanya jOn tampan.
"Panggil aja MAS.." sahutnya.
"Nama lengkapnya apa?"
"MASker..!"

#Jejelin Masker#

PAKE MASKER DI DALAM RUMAH

"JOn, kok di dalam rumah pake masker?" tanya Udin.
"Ada kabut.." sahut jOn.
"Dimana kabutnya?" tanya Udin.
"Tuh, di wajah para jomblo...!" jelas jOn.

‪#‎Piso‬ Mana Piso???#

BAGI-BAGI PEMBALUT

"Semua orang Kalang Kabut karena Kabut Asap. Saya pun ikut aksi sosial bagi-bagi PEMBALUT gratis. Tapi untuk membalut Mulut ya, bukan utk membalut yg lainnya...Ha..ha..ha..ha...!". ‪

#‎Berpikir‬ Keras#

DIPUTUSIN PACAR

"Kenapa sedih Din?"
"Gue diputusin cewek gue" sahut Udin.
"Gara-gara apa?" tanya jOn.
"Katanya gue jelek....!" jwb Udin yg memang jelek itu.
"Ah nggak kok! Loe itu ganteng dan menggemaskan setiap wanita....!" olok jOn.
"Huh Taeeeek laaaah....!" kesal Udin.

‪#‎Kemudian‬ Udin Jomblo#

PERCUMA PAKE MASKER

"JOn, jangan lupa kalo keluar rumah pake masker. Soalnya udara sdg tdk sehat akibat kabut asap yg sangat berbahaya!" pesan Mama.
"Males Ma. Percuma aja pake masker!" sahut jOn.
"Kok bisa?? Emangnya kamu pake masker apa?" tanya Mama.
"Pake Masker Mentimun, Ma..!" jwb si jOn yg tampan itu.

‪#‎Anak‬ Loe Salh Gaul#

GARA-GARA KABUT ASAP

"Tersiksa akibat Kabut Asap yg kian tebal, seorang Jomblo diduga nekat menggunakan Masker Bengkoang!". ‪

#‎Sikap‬ Lingau#

TENTANG HUBUNGAN ATAU RELATIONSHIP

"Sesungguhnya, di dunia ini hanya ada satu hubungan yg paling enak. Yakni hubungan intim...Hahahhaha....!Kabur..!!" ‪

#‎Sesat‬

MEMORI ITU....

-Yg PACARAN: Terkenang-kenang.
-Yg PACAR JAUH: Terngiang-ngiang.
-Yg JOMBLO: Terkaing-kaing.

‪#‎Beda‬ Tebel#

MENDAPAT PANGGILAN

-Yg PACARAN: Dipanggil 'Yayang'.
-Yg PACAR JAUH: Dipanggil 'Beibeb'.
-Yg JOMBLO: Dipanggil oleh Yg Maha Kuasa.

‪#‎Kampret‬! Piso Mana Piso???#

NAMANYA BURHAN....

"Selamat pagi Mas. Namanya siapa??" sapa jOn kpd seorang pria di halte.
"Nama saya BURHAN.."jwbnya.
"Namanya bagus. Kalo boleh tau, apa nama lengkapnya??" tanya jOn lagi.
"Nama lengkapku: BURHANtu...!" jwbnya.

‪#‎Kemudian‬ Hening#

DILARANG TIDUR

"Bahkan mayoritas orang tua pasti melarang anaknya tidur, jika tidurnya di atas tubuh pacarnya...! Hahahahahahaaaa.........!”

‪#‎Kabur‬#

WANGI

"Eh jOn, tumben wangi banget Loe..!" kata Udin.
"Iya dong! Gue abis mandi sama Bunga..!" sahut jOn.
"Aneh, cowo kok mandi pake Bunga?" heran Udin.
"Maksudnya, Gue tuh mandi sama Bunga, pacar Loe itu..."jelas si jOn yg tampan itu.
"BEDEBAH..! Berantem yuk jOn..!!!" marah Udin.

‪#‎KunyahPot‬#

PENYEBAB KABUT ASAP

"Ma, apa sih penyebab Kabut Asap?" tanya jOn.
"Penyebabnya Papamu itu..!" sahut Mama.
"Kok Bisa?" bingung jOn.
"Soalnya Papamu kalo merokoknya tak berhenti-henti...!" ketus Mama.

‪#‎Ngunyah‬ Asbak#

LAMBORGHINI vs MOTOR

"Kecelakaan yang melibatkan Lamborghini vs Sepeda Motor menyita perhatian publik. Korban & keluarganya terus disorot oleh wartawan, tapi tidak dengan tersangkanya. Ada apa dan kenapa?
Sepertinya, publik sudah tau akan seperti apa akhir dari kasus ini. Karena sang pemilik Lamborghini pasti orang "GEDEAN". Ayo!! Adakah media/wartawan yg berani mengungkap dengan gamblang identitas pengemudi/pemilik Lamborghini itu ??? Ha‬..ha..ha..ha..ha..!!!".

#‎Ah Sudahlah‬,Semua Orang juga Tau#

BANGGA DENGAN ACEH

"Sebagai orang Indonesia,saya bangga dg ACEH. Karena ACEH punya Club Sepakbola yg berlaga di Liga Italia,yakni ACEH MILAN".‪

#‎ngik‬

INFO SEHAT: DAMPAK MINUMAN KERAS

"Setelah minum Miras, seorang pria akan bicara ngawur, emosional, mengemudi buruk, berhenti berpikir dan berkelahi tanpa sebab. Sedangkan, seorang Wanita konon katanya, bisa melakukan semua ini tanpa minum Miras..!. Ha..ha..ha..ha..! Kaburrr...!!!"

‪#‎Piso‬ Mana Piso???#

CLUB SEPAKBOLA YG BISA DIMAKAN

"Ternyata di Liga Italia ada club sepak bola yg bisa dijadikan sebagai makanan ringan, yaitu A CeMILAN".

‪#‎JunjungSportivitas‬

CEMILAN SIANG HARI

"Panasnya siang hari kayak gini, paling cocok ya ngemil Kapur Barus. Bisa disajikan dlm keadaan dingin!" ‪

#‎ResepLeluhur‬#

K I K I

JOn terlibat perkenalan dg seorang cewek.
"Hei,nama kamu siapa?"sapa jOn.
"Nama aku KIKI.."jwb cewek itu.
"Wow! Namanya manis, semanis orangnya. Kalo bolah tau, nama lengkapnya apa?" tanya jOn lagi.
"Nama lengkap aku: ce K I K I kan ...!" jwabnya.

‪#‎Kemudian‬ Cekik Cewek Itu#

API ROKOK

"Seorang petugas Damkar menyemprot api rokok dengan water canon. Lalu ricuh,karena rokok itu masih berada di mulut seorang Jomblo".

‪#‎Ngik‬

MALAM MINGGU GALAU

"Kalo malem minggu galau kayak gini, minum obat keputihan kayaknya seger nih....!".

‪#‎Sikap‬ Lingau#

CHERY

-Yg PACARAN: Nonton Sinetron Cinta di Musim Chery.
-Yg PACAR JAUH: Ngirimin Pacar Buah Chery.
-Yg JOMBLO: Menderita Cidera Serius karena Tertimpa Pohon Chery.

‪#‎Beda‬ Tebel#

TIPS KALO KENA TILANG

"Selamat Pagi. Karena kelengkapan motor Anda kurang, jadi motor Anda harus dibawa ke kantor polisi!!" kata Polantas.
"Maaf Pak! Bagaimana kalo kantor polisi-nya aja yg dibawa kemari...." sahut si jOn yg tampan itu.

‪#‎KunyahPeluru‬#

CERITA INDOMIE

"Kalo lagi Galau, masak Indomie pun bukan mie-nya yg dimakan, tapi bungkusnya. Iya...aku emang gitu orangnya..!". ‪

#‎Banting‬ Tabung Gas

TENTANG KESEMPURNAAN

"Temukanlah seseorang yg bisa membuatmu bahagia, tak perlu yg Sempurna. Karena, Sempurna itu merk rokok....!".‪

#‎Ngok‬

KORELASI ANTARA NGANTUK DAN KETAMPANAN

"Katanya Ngantuk, tapi kok malah ketampananku meningkat 11 persen kayak gini sih? Ah sudahlah...!". ‪

#‎Ngemil‬ Autan

JODOHMU DITANGAN SIAPA???

"Zaman Dulu ada keyakinan bahwa Jodoh itu di tangan Tuhan. Tapi kini ada anggapan bahwa Jodoh di tangan Tespek...!".‪

#‎Ini Analisaku, Kamu Gak Usah

SEJUMLAH MAKANAN TERINDIKASI BERBAHAYA DIKONSUMSI

"MAKANAN YG PERLU DIHINDARI yang saat ini telah beredar luas adalah: Beling,paku,kemoceng dan rendaman batako. Karena dianggap tdk sehat!".‪

#‎IndahnyaBerbagi‬

DEFINISI JOMBLO

"Ternyata, kata 'Jomblo' dalam Kamus Besar Bahasa Indonesia (KBBI) memiliki arti 'Perempuan Tua'".‪

#‎Digaplok Gayung sama Nenek Gayung

ALASAN KENAPA DEMO BURUH KE ISTANA NEGARA

"Buruh demo ke Istana Negara karena masih percaya kpd Presiden. Itulah alasan kenapa buruh tdk demo ke Gedung DPR..!".‪#‎analisa‬

SEPTEMBER KELABU ITU...

1. "Agustus ke September itu hanya butuh 31 hari. Tapi, dari September ke Agustus kok butuh sekitar 330 hari ya?". ‪#‎Aneh‬

2. "ANGKA 9 di Bulan SEPTEMBER adalah angka SIAL, setelah mengetahui SALDO di rekeningku tersisa Rp 9". ‪#‎SikapNgenes‬

ANTARA TUHAN, SAITON DAN NABI

"Setelah nama TUHAN (Banyuwangi) dan SAITON (Palembang), kini muncul lagi nama unik, yakni NABI di Pamekasan Jatim!"‪#‎Grok‬

MET SORE,MBLO...!

"Entah kenapa, setiap sore begini Ketampananku kok meningkat 30 persen...!". ‪#‎Ah‬ Sudahlah...#

GENDUT ITU SEKSI

1. "Makanya, jadi Cowok itu harus Gendut supaya Seksi. Gendut rekeningnya maksudnya...!!!Ha.ha.ha!" ‪
#‎Kemudian‬ Diperiksa KPK#

2. "Gendut Dompetnya dan Gendut Perutnya itu beda banget. Karena kalo kamu Gendut sendirian, itu artinya kamu Jomblo". ‪#‎PisoMana‬Piso?

HIDUP ITU KERAS, MBLO...!:

"Namanya juga Cowok, HIDUP KERAS itu biasa, Mblo! Soalnya kalo gak KERAS ya gak HIDUP...!". ‪#‎Mikir‬ Keras

SETELAH POTONG RAMBUT....

Ha..ha..ha..ha..ha..ha..!#ngik

PADA HARI MINGGU

-Yg PACARAN: Naik Delman Sama Pacar.
-Yg PACAR JAUH: Cerita Tentang Delman dengan Pacar.
-Yg JOMBLO: Ditubruk Delman..!

‪#‎Sesama‬ Delman#

HARI GINI MASIH JOMBLO???

"MALEM Minggu lagi ngapain,Mblo?? Lagi galau yak? Hahahha...hari gini masih Jomblo! Wkwkwkwkkwkk......SAMA!. TAPI Baygonnya jangan diabisin ya Mblo. Sisain buat Malem Minggu depan yg diduga tidak kalah ngenesnya...Ha...ahahhaha...!". ‪

#‎PisoManaPiso‬???".

KISAH-KISAH INSPIRATIF TENTANG PERBEDAAN

1. "Gara-gara PERBEDAAN JENIS KELAMIN, sepasang remaja memilih utk akhiri hubungan percintaan mereka yg sudah berjalan selama 2thn".‪#‎Ngik‬

2. "Diduga karena PERBEDAAN USIA, seorang ayah melarang putrinya berpacaran dgn cowok yg usianya lebih tua dua tahun!" ‪#‎SikapTegas‬

3. "Karena PERBEDAAN merek Gadget, seorang cewek diduga memutuskan cowoknya. Setelah diselidiki, gadget cowoknya itu mereknya Laurier!".‪#‎Grok‬

4. "Seorang Cowok tega mutusin ceweknya, diduga gara-gara ceweknya itu memakai Kawat Gigi yg terbuat dari Kawat Berduri!". ‪#‎BedaSelera‬