BBM PUN GAK PERNAH KAMU BACA

"Beib, kenapa sih BBM aku gak pernah kamu baca??" protes pacar jOn.
"Males aku bacanya...!"sahut jOn.
"Kenapa??" tanya pacarnya.
"Tulisan kamu jelek banget sih...!" jwb si jOn yg tampan itu.
"Bedebah!!! Kita putus!!!" marah pacarnya.

‪#‎Kemudian‬ Jomblo#

PENJUALAN SHAMPO MENINGKAT

"Setiap hari Jumat, para pedagang mengaku jika penjualan shampo meningkat tajam....!".

‪#‎Mikir‬ Keras#

KEHUJANAN LAGI

"Tak ingin Kehujanan di Tengah Jalan, seorang remaja memilih berjalan di Pinggiran Jalan".

‪#‎Kunyah‬ Lampion#

INFO PENTING TENTANG REBUNG

"Ternyata makan Rebung itu dapat merusak kesehatan, jika yg kamu makan adalah Rebung yg sudah tua...!".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

KEBELET PIPIS

Lagi asyik ngobrol di teras rumah Udin, tiba-tiba si jOn kebelet pipis. "Din, numpang pipis dong..!" kata jOn.
"Ke belakang aja. WC-nya deket dapur..!" sahut Udin.
Tak lama kemudian: "Wuih....WC kamu keren ya Din. Kalo pintunya dibuka, lampunya langsung nyala. Tapi kalo pintunya ditutup, lampunya langsung padam...!" ujar si jOn yg tampan itu seusai pipis.
"BEDEBAH...!!! Itu Kulkas,Nyet!!! Berantem yuk jOn..!!" marah Udin.

‪#‎Salah‬ Tempat Pipis#

MENYALAKAN LAPTOP RUSAK

"jOn, laptop gue rusak gak bisa NYALA..."keluh Udin.
"Sini gue nyalain.."sahut jOn yg tampan itu.
"Emangnya loe bisa?"tanya Udin.
"Bisa dong....!!Kalo hanya nyalain laptop rusak kayak gini mah cemeeeen...!"jwb jOn sambil ngidupin korek, trus membakar laptop itu.
"Nah NYALA,kan.....??!!!"kata jOn lagi.
"Wuuiih......loe bener jOn. Loe emang jago nyalain laptop. Thanks ya jOn.."girang Udin.

‪#‎Sesama‬ Sarap#

TENGGELAM

"Sayang, kalo aku dan ibu kamu tenggelam barengan, siapa yang kamu tolongin?" tanya pacar jOn.
"Nolongin ibu aku dong! Emang kamu yang lahirin aku?" sahut jOn.

‪#‎Kemudian‬ Pacarnya Tewas#

LUKA.....!

"Beib, kamu itu bagaikan handyplast ya.."kata jOn.
"Kok bisa?" sahut pacarnya.
"Soalnya kamu selalu bisa menutupi luka hatiku...!" jelas jOn.

‪#‎Wuuuuueeeeek‬......!!!#

TOLAK PASIEN

"Kalo ada RS yg menolak pasien di Indonesia yg katanya ramah ini, berarti pemerintahmu Tolol..!!".‪

#‎Ngik‬

PARAH BANGET

"Kalo di negara Indonesia yg katanya kaya raya ini masih ada org kelaparan, berarti pemerintahmu bego banget...!".
‪#‎Ngik‬

BERTENGKAR DENGAN PACAR

"Beib, mau gak aku beliin Gadget canggih terbaru?" tanya jOn.
"Mau bangeeet sayaaaang...! Ayo, kapan beliinya??" sahut pacarnya senang.
"Hahaha...aku hanya becanda kok..!" tukas jOn.
"Kiwak kau jOn..!" marah pacarnya.
"Kau lah Kiwak..!" sahut jOn.
"Kau tuh Kiwak..!".
"kau pun Kiwak!"
"Kau lah!".
"Kau lah..!".

‪#‎Kemudian‬ Putus#

MENGENAL ANEKA RUMPUT

-Yg PACARAN: Koleksi Rumput Jepang.
-Yg PACAR JAUH: Koleksi Rumput Gajah.
-Yg JOMBLO: Koleksi Rumput Fatimah.

‪#‎Sesama‬ Rumput#

HIJAB STORY

"Din,kenapa Mbak Tutut pake Kerudung?" tanya jOn.
"Soalnya kalo pake Kondom namanya Mbak Titit...!" sahut Udin.

‪#‎TemenLoeSomplak‬#

SENSUS

"Tadi, waktu ada petugas sensus ke rumahku, dia cuma menghitung ada 4 org di keluargaku. Dia gak tau kalo sebenernya ada lima, karena ada kamu di hatiku....!!".

‪#‎Ngik‬#

KALO AKU JADI DIRUT PT POS

"Beib, kalo aku jadi Dirut PT POS, aku akan bikin kejutan buat kamu.."kata jOn.
"Apa kejutannya?" tanya pacarnya.
"Aku akan mengirimin kamu paket kilat berisi Geranat Aktif..!" jawab si jOn yg tampan itu.
"Bedebah, KITA PUTUSSSS....!" sahut pacarnya emosi.

‪#‎Pacar‬ Loe Sarap#

KEJADIAN DI LABORATURIUM

"Si jOn berangkat ke laboratorium kampus. Di salah satu saku celananya dia mambawa ROTI untuk makan siang, dan di saku celana yang lain dia membawa KODOK untuk penelitian.
Pada sore harinya, saat akan melakukan penelitian dia mengeluarkan barang dari dalam sakunya. Dia kaget, karena ternyata yang ada di dalam sakunya itu adalah ROTI.
"Kalau ini ROTI, lalu yang aku makan siang tadi apa ya??" tanya si jOn yg tampan itu dalam hati.

‪#‎Sikap‬ Lingau#

KALO AKU JADI GUBERNUR BI

"Beib, kalo aku jadi Gubernur BI (Bank Indonesia), aku akan bikin kejutan buat kamu.."kata jOn.
"Apa kejutannya?" tanya pacarnya.
"Aku akan Cetak Uang yg ada foto kita berdua..!" jawab si jOn yg tampan itu.
"Oooh....so sweeeeet....!" sahut pacarnya.

‪#‎Cakar‬ Tanah#

MALAM YG DINGIN KAYAK GINI...

Butuh Kehangatan???
-Yg PACARAN: Peluk Pacar.
-Yg PACAR JAUH: Peluk Foto Pacar.
-Yg JOMBLO: Peluk Tabung Gas.

‪#‎Beda‬ Tipis#

TIPS AWET MUDA

Menurut survey, ada beberapa tips agar Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum Air Kelapa Muda.
2. Minum Jamu Awet Muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".

‪#‎Digaplok‬ Gayung#

NGANTRE DI TOKO ROTI

Pagi tadi terlihat ratusan orang sdg antre di depan Toko Roti yg masih tutup. Panjang antrean kira-kira 500 meter. Tiba-tiba ada seorang pria gendut pendek menerobos antrean.
"Woii...Pak! Ikut antrean dong. Enak aja pake terobos-terobos begitu...!" bentak jOn.
"Tapi saya adalah pemilik Toko Roti itu Mas...!" sahutnya.

‪#‎Ngunyah‬ Jempol#

LUPA TURUN DIMANA

"Boleh saya liat karcisnya Mas?" tanya Kondektur.
"Waduh, karcis saya hilang!" panik jOn.
"Ooh..gak apa-apa. Jangan takut, saya gak ngeharusin Mas beli karcis lagi kok. Tenang aja mas.."ujar Kondektur itu dg ramah.
“Gimana saya bisa tenang! Karena karcis itu hilang, maka saya jadi lupa di terminal mana saya harus turun!!!!" jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎BantingSopir‬#

TIPS JUALAN

"Ternyata, JUALAN yg paling rame adalah JUALAN Tol Cikampek...!". ‪
#‎Ngik‬

BERMIMPILAH TERUS, BIAR MAKIN BEGO

"Jangan pernah berhenti bermimpi, maka perbanyaklah tidur.....Hahahhahahaa....Ngik!". ‪#‎KemudianNgiler‬

DEMI CINTA

"Beib, aku rela ngelakuin apa aja buat kamu, walau badai datang menerjang..!" rayu jOn ke pacarnya.
"Trus semalem kenapa kamu gak ke rumah?" ketus pacarnya.
"Semalem kan ujan,Beib..!" sahut jOn.

‪#‎Kemudian‬ Diputusin#

ORANG BAIK ITU...

"Sesungguhnya, orang baik itu kalo memberikan pertolongan, gak pernah bertanya apa suku, agama atau warna kulit orang-orang yg ditolongnya!".

‪#‎Catet‬ Nyet...!#

HUKUM PACARAN

"Punya pacar cantik, sensitive. Punya pacar manis, agresive. Punya pacar jelek, posesive. Gak punya pacar, Jomblo".

‪#‎Kena‬ Lagi Gue#

LOMBA PANJAT PINANG 'HARAM'

"Lomba panjat pinang pada peringatan 17 Agustus yang disukai masyarakat telah dilarang oleh Pemerintah. Peraturan Pemerintah menyatakan bahwa, panjat pinang dianggap 'HARAM', karena berdasarkan fatwa, seharusnya dipinang dulu, baru dipanjat...!!!".

‪#‎Kemudian‬ Nikah Sama Pohon Pinang##

SEJARAH TABUR BUNGA DI MAKAM PAHLAWAN

"Ritual 'tabur bunga' di makam pahlawan setiap hari besar kemerdekaan, telah menjadi kebiasaan sejak ritual 'tabur duit' di makam pahlawan suka diambilin sama si jOn yg tampan itu...Ha..ha..ha..ha..!".

‪#‎NubrukPohonPinang‬#

17 AGUSTUS, HARI PEMBOROSAN

"Hambur-hamburkan uang untuk seremoni upacara, dan tabur bunga pejabat di makam pahlawan. Padahal banyak pahlawan yang masih hidup, nasibnya terabaikan!".

#Catet Nyet...!#

WARNA KEMERDEKAAN

"Beruntung hari Kemerdekaan RI terjadi pd tanggal 17Agustus, jadi nuansanya warna Merah-Putih. Kalo sempet Kemerdekaan RI jatuh pd tgl 14Februari, maka nuansanya adalah warna Pink. Kaco kan? Ha..ha....ha...!".

‪#‎Keselek‬ Behel#

SEJARAH 17 AGUSTUS

"Beruntung Hari Kemerdekaan RI jatuh pada tanggal 17 Agustus, jadi lambang negara kita Garuda. Coba saja kalo Hari Keberdekaan kita jatuh pada tanggal 1 Februari, maka lambang negara kita adalah Capung. Nggak keren banget kan....!".

‪#‎Sikap‬ Patriot#

SEJARAH PANJAT PINANG

"Awal mula munculnya permainan Panjat Pinang ini adalah ketika tidak ada satu cewek pun yang mau di-PINANG, akhirnya seorang Jomblo nekad memilih ikut Panjat PINANG....!".

‪#‎Pohon‬ Pinang Salah Gaul#

MEMAKNAI KEMERDEKAAN

"MERDEKA ITU.......Gak Ada Koruptor...!!!""MERDEKA ITU....harga sembako gak mencekik leher rakyat kecil..!"."MERDEKA ITU.....Kalo Koruptor dihukum mati..!"."MERDEKA ITU.....Sekolah gak mahal!"."MERDEKA ITU.....Rakyat miskin gak takut pergi ke Rumah Sakit".

#RepublikCeremoni#

HANYA GUE YANG BOLEH....!!!

#Piso Mana Piso????#

SAKIT LEHER YANG ANEH

"Dok, kayaknya ada masalah pada leher saya nih...!" keluh jOn.
"Apa keluhannya?" tanya Dokter.
"Leher saya ini, rasanya pengen noleh aja kalo ngeliat cewek cantik dan seksi.......!" jelas si jOn yg tampan itu.
"Ngik..!" sahut Dokter.

‪#‎Banting‬ jOn#

TIPS MEMPERCANTIK DIRI

"Di KOREA, banyak cewek mempercantik diri dgn cara operasi plastik. Kalo di INDONESIA banyak cewek mempercantik diri dgn cara Photoshop, kemudian dijadiin foto DP. Ha..ha..ha..ha...ha...! Grok..!".

‪#‎Baygon‬ Mana Baygon???#

GANDENGAN

"Truk aja ada yg gandengan, masa kamu gak ada yg nggandengin....Hari gini kalah sama truk gandeng?Ha..ha..!". ‪

#‎Kapak‬ Mana Kapak?#

ALASAN FILM PORNO DILARANG

"Pemerintah RI secara tegas melarang peredaran Film Porno. Alasannya karena film tersebut tidak jelas siapa Jagoannya dan dan siapa Penjahatnya....!".

‪#‎Ngenyot‬ Jamban#

JOMBLO vs GALON

"Sesungguhnya, Galon aja ada yg nganterin ke rumah, masa kamu nggak ada yg nganterin....! Hari gini kalah sama Galon? Ha...ha...ha...ha...! Grok!".

‪#‎Piso‬ Mana Piso??#

PEMBANTU BARU

Pembantu Baru di rumah, sedang ngajak jOn kecil untuk tidur. "Hai adek, udah malem nih! Ayo kita bobok yuuk.....!"ajaknya.
"Huh, Dasar Keong Racun! Baru aja Kenal Udah Ngajak Tidur...!" sahut si jOn yg tampan itu.

‪#‎Kemudian‬ Shinta dan Jojo Datang#

KEDEWASAAN ITU...

"Zaman sekarang ini, Pacaran bukan untuk membuat pikiran dewasa, tapi pacaran malah untuk membuat adegan dewasa...!. Ha..ha..ha..ha..Kabur!".

‪#‎Banting‬ Sempak#

TERNYATA CEWEK PALING BENCI PAKE HELM. KENAPA?

"Din, kenapa cewek gak suka pake helm?" tanya jOn.
"Takut rambutnya acak-acakan.."jwb Udin.
"Salah..!" sahut jOn.
"Kok bisa?"protes Udin.
"Karena 9 dari 10 cewek lebih suka pake Softex..!" jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Gak‬ Nyambung#

TUPAI vs PEJABAT

"Sepandai-pandainya Tupai melompat,masih lebih pandai Pejabat berbohong dan mengemplang duit rakyat...!".‪#‎Ngik‬

HIDUP ITU SEPERTI DIPERKOSA

"Artinya, kalo gak kuat melawan, ya dinikmatin aja. Tapi kalo ngelawannya sendirian, berarti Jomblo!".

‪#‎Piso‬ Mana Piso??#

BAHAYA KOPI

"Ternyata minum kopi sangat tdk baik bagi kesehatan, jika dicampur dg racun ular Cobra".‪#‎IndahnyaBerbagi‬

PACARAN SAMA JAMBAN

"Diduga karena selalu gagal mendapatkan cinta dari cewek yg ditaksirnya, seorang jomblo nekat berpacaran dg jamban".‪#‎PisoMana‬?

TELAT

"Karena 'telat' bangun tidur, seorang jomblo diduga nekat minum pil tuntas sebagai langkah antisipasif".
‪#‎MasihSimpangSiur‬

CIRI COWOK CAKEP

"Cowok cakep itu kalo ke kampus gak pake mandi. Karena mandi adalah perbuatan orang-orang kotor..!". ‪#‎Ngik‬

NGAJAK NGERUJAK

"Beib,kita ngerujak yuk..!?" ajak jOn.
"Ayuk! Tapi buahnya mana?" kata pacarnya.
"Lah, pakai 'Buah' itu aja Beib..." sahut jOn sambil memandang 'Dada' pacarnya.
"Bedebah...! Kita Putus...!!!" bentak pacarnya.
‪#‎Kemudian‬ Jomblo#

DIMANA OH DIMANA?

"Dimana ada Api, disitu ada Cahaya. Dimana ada Senyum, disitu ada Kebahagiaan. Dimana ada Kepedihan, disitu ada Jomblo! Ha..Ha..Ha..! Eh Maaf!".

‪#‎Piso‬ Mana Piso???#

KETIKA CEWEK KAMU ULTAH

"JOn,cewek gue Ultah. Cocoknya kasih kado apa ya?" tanya Udin.
"Orangnya gimana?" sahut si jOn yg tampan itu.
"Orangnya cantik, baik, pinter, putih, tajir dan keren.." jelas Udin.
"Ya udah, kasih Pin BB gue aja...!" kata jOn.
"Bedebah...!!! Berantem yuk jOn..!!!" kesal Udin.

‪#‎Kemudian‬ Ndak Bertegur#

PAGI YANG ANEH:

"Pagi ini begitu indah menyaksikan Matahari Terbenam di ufuk Barat...!". ‪#‎Sikap‬ Lingau

CACINGAN

"Dok, saya cacingan gak?" tanya jOn.
"Umur kamu berapa?" tanya dokter.
"33 tahun.."
"Cacingan itu untuk anak-anak, bukan utk orang dewasa" jelas dokter.
"Trus, saya sakit apa Dok?"
"Uleran!" jwb dokter.

‪#‎KemudianHening‬#

SESAT

"Sekarang, malu bertanya gak lagi bikin sesat di jalan kok! Kan udah ada Peta...!!!". ‪#‎Ngok‬#

PESULAP

"Neng, Bapak kamu pesulap ya?" tanya jOn.
"Kok kamu tau sih?" sahut cewek itu.
"Tau dong!"
"Kok bisa?"
"Soalnya muka kamu mirip Pak Tarno!" jelas si jOn yg tampan itu.
"Bedebah....!! Berantem yuk..!!!" marah cewek itu.

‪#‎Jambak‬-Jambakan#

FILM TAK PUNYA PENDIRIAN

"Film porno adalah film yg tidak memiliki pendirian sama sekali...!" kata jOn.
"Kok bisa?" tanya teman-temannya.
"Karena ngomongnya suka plin plan. Kadang ngomong 'Oh Yes...', kadang 'Oh No'...!" jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎KunyahSempak‬#

PERIBAHASA SALAH GAUL

"Harimau mati meninggalkan Hidung Belang, Gajah mati meninggalkan Gading Martin yg Retak, Manusia mati Meninggal Dunia. Ngik".

‪#‎Kemudian‬ Hening#

SALAH MASUK TOILET

"Hei Mas, tau gak ini nih toilet khusus cewek!!" marah sejumlah cewek.
"Tenang Mbak! Kita memang berbeda, tapi tetap satu! Yakni BHINEKA TUNGGAL IKA....." sahut si jOn yg tampan itu.

‪#‎Jejelin‬ Sempak#

KREDIT CINTA

"Beib, aku barusan ambil kredit motor. Lumayan bisa anter-jemput kamu..."kata jOn ke pacarnya.
"Keren.... Tapi selingkuhanku juga barusan ambil kredit mobil buat anter-jemput aku juga..."sahut pacarnya.
"BEDEBAH....!!! Berantem yuk Beib..!!!"geram jOn.

‪#‎Banting‬ Pacar#

PILIHAN HIDUP

"Mending punya pacar satu, daripada punya selingkuhan banyak tapi gak punya pacar. Ha...ha..ha...ha...ha....Ngik!".

‪#‎SikapKabinet‬#

TAHUKAH KAMU???

"Bulan boleh berganti, tapi INDOMARET gak akan pernah berganti menjadi INDOAPRIL. Sekian...!!!".

‪#‎Jejelin‬ Kalender#

SIBUK MENCARI CELAH

"JOn, kenapa tiga hari gak masuk kelas?" tanya Bu Guru.
"Lagi Sibuk Bu.." jwb jOn.
"Emangnya kamu Sibuk apa?" sahut Bu Guru.
"Sibuk mencari celah untuk masuk ke dalam hatimu sayang..." jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Ngunyah‬ Papan Tulis#

PINK IS THE BEST...

"Aku suka warna Pink. Makanya hari ini aku pake Jilbab dan Sempak warna Pink. Punyamu warna apa???!".

‪#‎Kemudian‬ Ngondek#

BINGUNG PILIH PEMBALUT

"Saya lagi Bingung nih mau pilih yang mana. Mau pake Softex atau Laurier ya...?!".

‪#‎Keduanya‬ Bersayap#

PILKADA SERENTAK TAK DEMOKRATIS

"Calon Tunggal juga wujud Demokrasi, trus kenapa Pilkada Serantak harus ditunda??. Bener-bener sakit negeri ini...!!!" ‪.

#‎DasarBego‬#

KASUS DWEELING TIME DAN SUAP PTUN MEDAN

"Heboh banget kasus 'Dweeling Time' dan 'Suap PTUN Medan', padahal vonisnya ntar paling 3-4 tahunan doang! Ah, sudahlah..!" ‪

#‎SaveKoruptor‬#

JIKA TELAT NGANTOR

"Tak ingin 'Telat' Ngantor, seorang Pemuda diduga nekat memeriksakan diri ke 'Dokter Kandungan. Ha..ha..ha..ha..Grok!".

‪#‎MasihSimpangSiur‬#

PELIHARAAN

"Agus, kamu pelihara apa di rumah?" tanya Bu Guru.
"Kucing,Bu!"
"Kalo Susi?"
"Kucing,Bu!"
"Kalo kamu jOn?"
"Melihara Tuyul,Bu..!" jwb si jOn yg tampan itu.

‪#‎Murid‬ Loe Salah Gaul#

APA HARAPAN KAMU??

"JOn,apa harapan kamu saat ini?" tanya Pak Guru.
"Pengen Indonesia menjadi negara pengekspor Kalajengking Pak..!" jwb jOn.
"Bagus! Nah, kalo kamu Udin, apa harapan kamu?" tanya Pak Guru kpd Udin.
"Harapan saya, pengen bisa punya pacar seperti Pak Guru yg berkumis tebal..!" jwb Udin.

‪#‎Kedip‬ Mata#

SERBA DUA

"Beib...!" panggil jOn.
"Iya sayang! Ada apa?" sahut pacarnya.
"Tangan aja ada dua, Kaki juga ada dua, Telinga juga ada dua. Tapi kenapa aku gak boleh punya Pacar dua?" tanya jOn yg tampan itu.
"Boleh kok. Sini gue 'Potong' jadi dua...!!!!" bentak pacarnya.

‪#‎Kemudian‬ Ngempit Paha#

PAGI, MBLO....!

"Jangan lupa sarapan, Mblo....! Ntar mati lho...!. Ha..ha..ha..ha..Grok!".

‪#‎Sikap‬ Mengingatkan#

HIJAB STORY

"Akhirnya saya tahu alasan kenapa Ibu saya melarang saya memakai Jilbab...!. Bukan hanya itu, dulu Ibu saya juga melarang saya menjadi Polwan, Bidan, Suster, Pragawati dan juga Karyawati. Ah sudahlah, saya yakin semua itu dilakukan Ibu demi kebaikan saya di kemudian hari. Salam Ngik.

‪#‎Terimakasih‬ Ibu...!#

WANITA ADALAH PERHIASAN??

"Kalo Wanita adalah 'Perhiasan' di dunia, kenapa gak pernah ada yg dijadiin Liontin, Gelang atau Kalung?".

‪#‎Ah‬ Sudahlah...!#

NGAJAK JALAN PACAR

"Beib, kita jalan-jalan yuk...!" ajak jOn.
"Naik apa sayang?" tanya pacarnya.
"Pake mobil bokap gue dong!" jwb jOn.
**(5menit kmudian)**
"Woi,bilang donk kalo bokap loe sopir Ambulance. Kan gue merinding jadinya...!!" kesel pacarnya.

‪#‎Kemudian‬ Putus#

SEBEL ITU......!

"Entah kenapa, aku paling Sebel kalo dipanggil Tante. Padahal sudah jelas-jelas aku ini seorang pria....!".

‪#‎Saraf‬#

MINUMAN SEHAT DI PAGI HARI

"Pagi-pagi dingin kayak gini, minum Kiranti Hangat kayaknya enak nih....!".‪

#‎Kibas‬ Poni#