DITANGKAP POLISI GARA-GARA MEMBERI MAKAN SAHUR

"Pagi dini hari tadi, Polisi menangkap seorang pemuda gara-gara memberi Makan Sahur kpd dhuafa dg menu sebatang Sabun Sirih dan Baygon Rebus yg sudah kedaluwarsa dan tak sehat bagi pencernaan jika dikonsumsi. Namun berita ini masih simpang siur ..!".

‪#‎Diduga‬ Pemuda Tersebut Konyeh#

KEMBALI KE ZAMAN "KAUM LUTH"

*(Tulisan ini dipublish pertamakali di blog.ryanmintaraga.com)

TANGGAL 26 Juni 2015, Mahkamah Agung Amerika Serikat mengeluarkan putusan bahwa pasangan sejenis di seluruh negeri (Amerika) kini memiliki hak untuk menikah. Putusan yang diambil dengan perbandingan suara lima setuju berbanding empat menolak (dari 9 orang hakim) ini menjadi penanda bahwa penikahan sejenis akan sah secara hukum nasional di seluruh negara bagian Amerika Serikat.
"Tidak ada ikatan yang lebih tinggi dari pernikahan untuk mewujudkan cita-cita tertinggi dari cinta, kesetiaan, pengabdian, pengorbanan, dan keluarga," sebut hakim Anthony Kennedy seperti dikutip dari CNN. "Mereka meminta untuk disamakan haknya di mata hukum. Konstitusi telah mengabulkan hak mereka."
Dengan putusan ini, Amerika Serikat menjadi 1 dari sekitar 20-an negara yang melegalkan pernikahan sejenis menyusul Belanda, Spanyol, Kanada, Afrika Selatan, Selandia Baru, Irlandia, dll. Tak kurang dari Presiden Barrack Obama sendiri menyampaikan ucapan selamat atas putusan tersebut. "Putusan tersebut semakin memperkuat persamaan hak di AS atas semua elemen masyarakat dan komunitas," papar pria yang pernah menghabiskan masa kecilnya di Indonesia ini.
Di dunia maya, dukungan atas putusan Mahkamah Agung tersebut ditunjukkan dengan tagar seperti ‪#‎LoveWins‬, ‪#‎LoveIsLove‬, dan ‪#‎EqualityForAll‬. Beberapa brand ternama juga menyatakan dukungannya, bahkan Facebook ikut serta sebagai satu dari sekian banyak entitas bisnis yang mendukung putusan legalisasi pernikahan sejenis tersebut dengan mempersembahkan satu tools khusus yang dinamakan "Celebrate Pride", fitur yang memungkinkan penggunanya mewarnai foto profil mereka dengan warna-warni pelangi.
"Saya berbahagia untuk semua orang di komunitas kami yang akhirnya bisa merayakan cinta mereka dan diakui sebagai pasangan setara di mata hukum," kata Zuckerberg dalam posting-nya Facebook. "Masih banyak yang harus kami lakukan untuk mencapai kesetaraan penuh bagi semua orang di komunitas kami, tapi kita bergerak ke arah yang benar".
Keputusan Ada di Tangan (dan Hati) Anda
Kita tak menutup mata terhadap adanya cinta sesama jenis, pun tak punya hak menghakimi mereka yang jalan hidupnya seperti itu.
Tulisan ini tidak ditujukan bagi mereka yang memiliki orientasi pada sesama, pun bagi mereka yang memahami apa yang mereka lakukan dengan mempelangikan foto profil di media sosial atau mengeluarkan pernyataan dukungan atas putusan Mahkamah Agung AS - lewat berbagai cara.
Tulisan ini ditujukan bagi mereka yang nampaknya sekadar ikut-ikutan memasang tagar #LoveWins atau menghias foto profilnya dengan warna-warni pelangi tanpa tahu apa sebenarnya yang mereka lakukan.
Semoga tulisan ini bermanfaat dan bisa menjaga kita untuk tidak sekadar ikut tren tanpa mencari tahu maknanya terlebih dahulu. Salam.(From Kompasiana)

BERBAGI ITU...

"Tidak harus Kaya untuk Berbagi. Karena dengan Berbagi tidak akan membuatmu jadi Miskin...!!".

#Kayaknya Gue Bener Nih...#

MENU SAHUR SALAH GAUL

"Kamu udah sahur, Din?" tanya si jOn yg tampan itu..
"Udah dong...!" sahut Udin.
"Sahur pake apa?" tanya jOn lagi.
"Pake semur daging Babi.." jwb Udin.

‪#‎Temen‬ Loe Salah Gaul#

SALAH ITU....

"Selamat Sore Menjelang Siang, Mblo...!" ‪
#‎Ngunyah‬ Jembatan#

SELAMAT IDUL FITRI

"Selamat Idul Fitri, Mohon maaf lahir & bathin utk wilayah Pontianak & sekitarnya, yg akan dirayakan sekitar 23 hari lagi..!".‪#‎SikapRamah‬#

PADA SUATU SIANG

"Tidur-tiduran di samping rumah, sambil dengerin suara kicauan burung.......! Ternyata asyik itu sederhana ya, Mblo..!". #Sikap Nungguin Adzan Maghrib#

RADIO MENOLAK

"Tadi sekitar jam 12 siang ada yg request di radio, tapi gak dikabulin.Soalnya dia request adzan maghrib!". ‪#‎Crot‬..!

BAHAYA MENELPON SAAT BERPUASA

"Barangsiapa menghambur-hamburkan pulsa di bulan puasa untuk menelpon yg tidak penting memakai telpon rumah, maka celakalah dia di hari penagihannya".

‪#‎Humas‬Telkom#

TIDUR ITU IBADAH

"Tidur di bulan puasa itu ibadah, asal tdk berlebihan. Tapi, puasa kamu akan batal jika mulai tidur diawal bulan Ramadhan dan terbangunnya ... di bulan Syawal..!".

‪#‎SikapReligius‬#

BUKA PUASA DGN ROKOK

"JOn, gak bisakah sekali-sekali buka puasa gak pakai rokok!! Ganti pake Kurma misalnya..!" tegur Mama.
"Udah berkali-kali kucaba buka puasa pake Kurma, Ma. Tapi gak bisa nyala....!" sahut si jOn yg tampan itu.

‪#‎Banting‬ jOn#

HUKUM MIMPI BASAH SAAT BERPUASA

"Jika kamu mimpi basah saat berpuasa, cukup mandi wajib, apalagi kalo sudah masuk waktunya shalat. Lalu bisa dilanjutkan lagi tidurnya.
Tapi saat kamu tidur lagi ternyata mimpi lagi (kali ini bener-bener basah seluruh tubuh), itu berarti kamu disiram Emak pake air seember".

‪#‎Pesan‬ Moralnya: Pakailah Payung Sebelum Tidur#

SETIAP PRESTASI HARUS DIHARGAI

BERBUKA PUASA DI JALAN

"Barangsiapa yang apabila sudah waktunya berbuka puasa dia masih berada di jalan, niscaya meraka termasuk dalam golongan orng-orang yang terkena macet....!!".

‪#‎Dirlantas‬ Polda Kalbar#

SHOPING DI BULAN PUASA

"Barangsiapa di bulan Ramadhan tidak dapat menahan dirinya berbelanja sebelum THR tiba, sesungguhnya mereka itu termasuk dalam golongan orang-orang yg banyak duit...!"

‪#‎Sikap‬ Ketahanan Pangan#

GOMBAL PUASA

"Beib, kamu gak puasa kan?" gombal jOn.
"Iiiih...kok kamu tau sih.....?" sahut pacarnya berharap digombalin.
"Soalnya kamu sedang datang bulan...!" jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎JejelinSoftex‬#

HUKUMAN BAGI MEREKA YANG BUKA WARTEG DI BULAN PUASA

"Woi..!!! Mana yg punya Warteg nih??!!!" bentak jOn garang.
"Sss...saya Mas. Aaa...ada apa, Mas?" sahut pemilik Warteg ketakutan.
"Ini kan bulan Puasa, hormati orang yg berpuasa!! Jualan makanan dan minuman tidak dilarang, tapi ditutup dong pake tirai..!!!" tegas jOn yg tampan itu.
Pemilik Warteg pun bergegas memasang tirai penutup di Wartegnya.
"Nah gitu dong....!! Sekarang,,, saya pesen nasi sepiring dan es teh satu ya. Saya laper banget nih..." kata jOn.

‪#‎Garuk‬ Lantai#

TIDUR SAAT BERPUASA

"Barangsiapa yang tidak tidur pada malam hari di bulan puasa tapi tidak melakukan apa-apa, niscaya begadang tidaklah ada gunanya ".

‪#‎Kemudian‬ Nyanyi#

KENAPA DIANJURKAN BERBUKA DENGAN KURMA??

"Barangsiapa yg berbuka puasa dengan Kurma niscaya akan mendapatkan pahala baginya. Namun akan datanglah siksaan pedih baginya yg.....tertelan bijinya...!".

‪#‎Sikap‬ Mengingatkan#

SELAMAT BERBUKA PUASA...!!

"Kepada teman-teman di wilayah Pontianak dan sekitarnya, saya ucapkan selamat berbuka puasa, yg akan kita jelang sekitar 6 jam lagi. Sehingga masih ada waktu bagi kita utk menahan lapar dan haus...!. Sekian".

TTd, si jOn Tampan

CENDOL DI BULAN PUASA

"Wahai orang-orang yang berpuasa, janganlah pernah berkhayal bahwa yg kamu lihat itu adalah CENDOL. Karena sesungguhnya itu adalah INGUS!...".

‪#‎SikapMengingatkan‬#

BEKERJA DI BULAN PUASA

"Barangsiapa di kala waktunya berbuka puasa ia masih bekerja, niscaya ia adalah tergolong dalam kelompok orang-orang yang lembur".

‪#‎Bagian‬ Personalia#

NYARIS BATAL PUASA

"Mama, tadi hampir saja aku batalin puasa lho...!" cerita jOn ke Mamanya.
"Kok bisa? Emang kenapa?" tanya Mama.
"Itu...gara-gara Adzan Dzuhur mirip banget dgn Adzan Maghrib...!" jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Sikap‬ Religius#

TIPS BUGAR BERPUASA

"Selamat menjalankan ibadah puasa ya teman-teman, semoga tetep fit dan kuat.
Kalo udah gak kuat, makan dikit aja dulu supaya tetap bugar hingga waktunya berbuka...!".

‪#‎SalahAnjuran‬#

KLASEMEN LIGA RAMADAN

"PISANG IJO tetap di posisi teratas, dikawal ketat ES BUAH, menyusul KUE BINGKA naik di posisi ke-3, menggeser ES KELAPA MUDA yg turun di posisi ke-4, ES PARUT bertahan diposisi ke-5 di bayang-bayangi ES PALUBUTUNG pada posisi ke-6, sementara ONDE-ONDE masuk zona kritis, pada putaran awal BOLU PECCA' dan KUE UNTI tersisih karena mereka bermain terlalu manis, CENDOL siap-siap curi peluang".

‪#‎Siaran‬ Tunda Tonton di TvOne#

MENCICIPI MASAKAN MEMBATALKAN PUASA

"Sesungguhnya, mencicipi masakan tidak dapat membatalkan puasa, selama tidak ditelan dengan sengaja. Tapi kalo mencicipi masakan sampai habis sepanci penuh, itu baru membatalkan puasa...! Sekian..!!".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

BERKUMUR YANG MEMBATALKAN PUASA

"Berkumur-kumur dengan air putih tidaklah membatalkan puasa, justru sangat dianjurkan apalagi niatnya untuk wudhu. Karena yang membatalkan puasa adalah jika berkumur-kumur dengan es buah, es kelapa muda, kuah pempek, es kopyor, Kiranti, dsb".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

KEHEBATAN BODREX

"Loh, kamu kan puasa,kok minum Bodrex??" tegur Pak Ustadz.
"Itulah hebatnya Bodrax, bisa diminum kapan saja...!" sahut si jOn yg tampan itu.

‪#‎Korban‬ Iklan#

SELAMAT HARI RAYA IDUL FITRI

"Saya, Anto Winarno dan Si jOn Tampan mengucapkan, selamat merayakan Hari Raya Idul Fitri untuk seluruh rakyat Indonesia, yg akan tiba sekitar 11 hari lagi. Sehingga masih ada waktu bagi kita semua utk melaksanakan ibadah puasa. Sekian & terima kasih".

‪#‎Kemudian‬ Bersiap-siap Shalat I'd#

SELAMAT BERBUKA,MBLO....!

"Saya tau gak ada yg ngucapin selamat berbuka utk kalian, makanya saya baik kan...?". ‪#‎Seruput‬ Ingus#

DUA HAL YANG PALING DIRINDUKAN DI BULAN PUASA

"I Miss U....Saat ini, dua hal yang paling kurindukan adalah Makan Siang dan Adzan Maghrib...!!" ‪#‎Sikap‬ Patuh#

KULI BANGUNAN

"Mendekati Lebaran, kerja harus semakin giat. Begitulah diriku..!". #SikapKerjaKeras#

CERDAS MENUNGGU SAAT BERBUKA PUASA

"Supaya gak membosankan saat menanti datangnya berbuka puasa, biasanya saya ngopi dan ngemil gorengan....!". ‪#‎sesat‬#

TIPS BUGAR SAAT BERPUASA

"Supaya tetap kuat dan tahan berpuasa, jangan lupa sarapan dan makan siang secara teratur dan tepat waktu!". ‪#‎Sesat‬#

MENOLONG BISA MEMBATALKAN PUASA

"Ternyata, menolong Orang lain bisa membatalkan puasa. Menolong menghabiskan nasi sepiring misalnya..!" ‪#‎SikapReligius‬

MET BERBUKA PUASA

-Yg PACARAN: Selamet berbuka sayang.
-Yg PACAR JAUH: Selamet berbuka puasa beib.
-Yg JOMBLO: Selamet Mukhidin namaku. Lahir di Pasar Minggu, Cancer zodiakku.

‪#‎Saling‬ Selamet#.

REQUEST SAAT PUASA

"Halo..! Bisa request?" tanya jOn kpd penyiar Radioarinanda Smartfm via telpon.
"Oh bisa...Pengen request apa?" sahut penyiar.
"Request adzan Maghrib, supaya cepet berbuka puasa...!" jwb si jOn yg tampan itu.

‪#‎Banting‬ Mikropon#

PRIA MISTERIUS

MET BERBUKA PUASA...!

"Selamat Berbuka Puasa utk wilayah Pontianak & sekitarnya kurang lebih 6jam lagi. Jadi masih ada waktu utk nahan lapar & haus!. Okesip, sekian".

‪#‎Sikap‬ Religius#

SAHUR

-Yg PACARAN: "SAHUR...!"
-Yg PACAR JAUH: "SAHUR...!"
-Yg JOMBLO: "SAYUUUR...SAYUUUR...!!"

‪#‎Jualan‬ Tengah Malam#

ALASAN NGGAK PUASA

-Yg PACARAN: "Beib,jangan lupa Puasa".
-Yg PACAR JAUH: "Met Puasa sayang".
-Yg JOMBLO: "Lagi Datang Bulan".

‪#‎Ngunyah‬ Softex#

TUKANG CUCI MOBIL

"Enaknya kerja di tempat pencucian mobil, bisa ngerasa pernah naik semua merk mobil....! ". ‪#‎Sikap‬ Menyemprot#

CERMINAN RAGA

"JOn ,tadi aku ngeliat ada Monyet di rumahku ..!" cerita Udin.
"Serius??" sahut jOn.
"Iya. Aku ngeliat Monyet di cermin, pas aku lagi ngaca....!" jelas Udin.
"Itu LOE, Din...!!!" tukas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Banting‬ Cermin#

SPG

"Papa...Papa, jOn pengen susu..!" rengek jOn di swalayan.
"Iya sabar. Kamu mau susu apa?" tanya Papa.
"JOn mau susu yg itu...!" jawab jOn sambil nunjuk ke arah dada SPG.
"Buset dah....Kalo itu, Papa juga mau jOn....!" tegas Papa.

‪#‎Jejelin‬ Kutang#

GARA-GARA POLWAN

"Seorang Cowok diputusin Ceweknya, diduga gara-gara Cowoknya itu nekat bercita-cita ingin menjadi Polwan".

‪#‎Cowok‬ Loe Pekok#

MANDI PAGI

"Ma, tolong ambilin handuk dong..!" kata Papa di dalam kamar mandi.
"Suruh bibi aja Pa. Mama lagi sibuk nyiapin sarapan buat si jOn!" sahut Mama.
"Bibi gak bisa Ma. Soalnya Bibi lagi mandiin Papa nih...!" jelas Papa.

‪#‎Jejelin‬ Tabung Gas#

MURID MAK EROT???

"Kalo ada orang yang suka 'Memperbesar' masalah, diduga orang itu adalah salah satu muridnya Mak Erot...!".

‪#‎Sikap‬ Curiga#

ROMANTIS ITU...

- "Memukul Nyamuk di pipi pacar, bukanlah sikap romantis. Jika mukulnya pake Palu..!". ‪#‎Bijak‬

- "Mbukain pintu mobil buat pacar, bukanlah sikap romantis, jika mobilnya sedang berjalan kencang!". ‪#‎Ngik‬

- "Mengelus tangan pacar saat pacar sdg sedih, juga bukan tindakan romantis, jika mengelusnya pakai setrika panas!".‪#‎SikapKejam‬

- "Menggandeng tangan pacar juga tidak romantis, jika digandengin dgn truk gandeng!". ‪#Plok

MAMANG SATE

"Mang, satenya masih ada?" tanya si jOn yg tampan itu.
"Tenang, masih banyak Dik! Mau beli berapa tusuk?" sahut Mamang.
"Oh Nggak Mang! Saya cuman mau bilang: 'Chemungudth eaa jualannya...!!'" jelas jOn.
"BEDEBAH..!! Berantem yuk Dik..!!" kesal Mamang.

‪#‎Ngunyah‬ Kayu Arang#

PERJUANGAN SEORANG KAKEK

"Ngapain Kakek berlarian kayak gitu ?? Ngejar Layangan ya ??" tanya si jOn yg tampan itu.
"Bukan! Kakek lagi ngejar Kutang Nenekmu yg terbang ditiup angin..!!" jelas Kakek.

‪#‎Sikap‬ Kesatria Baja Hitam#

HEBOH NENEK TERBANG

"JOn mau kemana kamu?" tanya Nenek.
"Mau cari Layangan terbang Nek..!" jwb jOn.
"Nanek ikut ya..!" kata Kakek.
"Mau cari Layangan terbang juga?" tanya jOn yg tampan itu.
"Nenek mau cari Sempak Nenek yg terbang.." jelas Nenek.

‪#‎Bulu‬ Hidung Rontok#

"INILAH ALASAN KENAPA GAK BOLEH TIDUR DENGAN KIPAS ANGIN...!!

"Ngenes Mblo...!!!" #CurahanHatiSeorangJomblo

CURAHAN HATI SEORANG JOMBLO

"Bagi saya,malem Minggu terasa lebih horor ketimbang malem Jumat.Karenanya,Baygon rebus selalu tersedia".‪#peluk pocong

"So,masih ada beberapa jam buat cari pacar utk temen malem minggu. Kalo gak dapet,ya udah ikut rapat kelurahan aja". ‪#‎Banting‬ Lurah

"Ngeliat org berduaan,sambil suap-suapan itu rasanya 'Pahiiiit'. Walopun suap-suapannya pake sendok semen". #ternyata tukang

"Ngeliat sendok dgn garpu di atas piring aja cemburu....!".#Pahiiiit

"Ngeliat truk gandeng pun rasanya pengen banget mebanting sopir truk itu. Kenapa harus bawa gandengan???".#rantai mana rantai???

"Ya Tuhan, bisakah ditiadakan saja malam minggu? Langsung malem Senin, misalnya?" ‪#‎Doa‬ Seorang Jomblo

"Bahkan, Google pun gak bisa menjawab pertanyaanku ini: 'Siapakah Pacar Aku??'" ‪#‎PertanyaanSeorangJomblo‬

"Gak selamanya jadi Jomblo itu Nyesek......Ngenes iya!".#Piso mana Piso???

"Mungkin Kurus adlh penyebab jd Jomblo. Karena skrg Cewek lebih suka dg Cowok Gendut...Gendut Rekeningnya". #sikap obesitas

"Keep spirit! Ibarat pepatah 'Gak ada rotan akar pun jadi' artinya 'Gak ada cewek cowok pun jadi'". #ternyata maho

"Ternyata '13' emang bener2 Angka Sial,setelah ngeliat saldo di buku tabunganku tertera 'RP 13'".#banting buku tabungan

"Kalo Jomblo sepertiku ini, Gesek ATM gak perlu pake Kartu, tapi cukup pakai Gergaji...!". #Sesat

"Ngejomblo di malem Minggu, gak usah Galau. Kamu masih bisa Ngobrol dg Polisi Tidur. Bawa Gorengan & Kopi". #Curhat

"Jomblo biasanya sangat ramah. Kalo ketemu Polisi Tidur,dia selalu bilang:'Permisi Om. Izin Ngelindes...!'". #ngok

"Bagi Jomblo, Galon, Tabung Gas dan Tembok bisa diajak Ngobrol loh..Iya,aku emang seperti itu orangnya!". #Jilat Golok

"Ketampananku sungguh menyiksaku...!". *Ngobrol sama Cermin* #Ngunyah Cermin

"Malem Minggu,Jomblo keliling kota naik motor Mio sambil Ngempit Paha,trus Ngibas Poni Andika Kangen Band". #Kelilipan Sisir

DI RESTORAN

"Mbak, itu apa kok dibakar?" tanya jOn.
"Ayam Dik..." jwb Koki.
"Waaaaooooo!!! Mbak tega banget, ayam gak punya dosa kok dibakar sih.....!!" ujar jOn histeris bercampur sedih.

‪#‎Jejelin‬ Bara Api#

PENJUAL CENDOL

"Gara-gara hujan, menyebabkan penjualan Cendol hari ini turun 'Tajam'. Saking tajamnya, sehingga dpt digunakan utk memotong sayur-sayuran dan rumput di halaman.
Namun aku harus tetap ikhlas dan tulus menghadapi cobaan ini...!".

#Aku Memang Gitu Orangnya#

JAGO NEMBAK

"Sesungguhnya, sia-sialah orang yg 'Jago Nembak' cewek, tapi yg ditembak ternyata 'Jago Nolak'!. ‪#‎Lirik‬ Baygon Rebus#

KETIKA KAMU GAK NGERJAIN PR

"JOn mana PR kamu?" tanya Bu Guru.
"Ini Bu...!" sahut jOn sambil ngeluarin buku dari dalam tasnya.
"Lah, mana tulisannya?" tanya Bu Guru sambil membolak-balik buku itu.
"Waduh Bu, sepertinya tulisannya ketinggalan di rumah.." jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Panjat‬ Papan Tulis#

MALAM SUNAH ITU...

"Nek malem-malem gini mau pergi kemana?" tanya jOn.
"Mau ke Alfamart jOn...!" jwb nenek sambil kakinya gemeteran.
"Beli apa?" tanya jOn lagi.
"Mau beli Kondom buat kakekmu..." jwb Nenek.

‪#‎Ngunyah‬ Tabung Gas#

KAOS KAKEK

"JOn, ambilin kaos kakek yg di dalam lemari!" kata Kakek.
"Kaos yg mana Kek?" sahut si jOn yg tampan itu.
"Itu, kaos warna pink yg ada tulisannya: 'I am Playboy Come to Darkness..!'" jelas Kakek.

‪#‎Kemudian‬ Hening#

HEBOH TOILET..!!!!

"Toilet di rumah seorang warga mengamuk dan mengancam akan melapor ke polisi. Diduga karena dia merasa diperlakukan tidak senonoh seperti dikencingi dan diberaki setiap hari. Sekian".

‪#‎Beritanya‬ Masih Simpang Siur#

PENJUAL BURUNG

"Menjual semua jenis 'Burung', kecuali Burung Garuda Pancasila. Harga terjangkau dan dijamin berkualitas sesuai dg SNI..!. Ngik".

#SaveBurung#

MENOLONG NENEK TENGGELAM

"JOn,kamu benar-benar berhati mulia, karena sudah menolong seorang nenek yg tenggelam..!" puji Polisi.
"Terima kasih Pak!" sahut jOn.
"Sayangnya, nenek yg kamu tolong itu, ditemukan tewas tergantung di jemuran...!" kata Polisi.
"Sebenarnya, saya yg menggantung nenek itu di jemuran Pak, supaya dia cepat kering..!" jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Kemudian‬ Dipenjara#

PERNIKAHAN GIBRAN

"Setelah menetap cukup lama di Libanon, akhirnya Kahlil 'GIBRAN' kembali ke Solo utk menikahi 'SELVI'.Sekian". ‪

#‎Ngik‬

PEKERJAAN AYAH

"Hei cewek, pekerjaan Bapak kamu tukang tambal ban ya?" gombal si jOn.
"Kok kamu tau sih?" sahut si cewek smbil berharap digombalin.
"Iya tau dong! Soalnya aku dan bapak kamu menjalin kerjasama nebarin paku di jalanan.." jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Hubungan‬ Bisnis#

MINUMAN SAAT HUJAN

"Minuman paling pas saat hujan seperti ini adalah Kiranti Hangat & cemilan sebatang Sabun Sirih Goreng!".‪

#‎Indahnya Berbagi

OJEK PAYUNG

"Katanya kamu ngojek payung, kok basah kuyub gitu?"tanya Mama.
"Aku lupa bawa payung Ma...!"jwb si jOn yg tampan itu.

‪#‎Jejelin Payung#

BERTEDUH

"Nek,kenapa gak berteduh? Hujan deras banget nih!"sapa jOn.
"Ogah! Aku hy ingin berteduh di hatimu.."sahut Nenek itu.

‪#‎Kemudian Jadian‬

SIRAM BUNGA

"jOn,siramin bunga diluar ya..!"kata Mama.
"Tapi kan sedang hujan deras Ma!"sahut jOn.
"Pake payung dong!"tukas Mama.‪

#‎NelenPot‬

HUJAN LAGI

"jOn,angkat jemuran!"perintah Mama.
"Tapi di luar lagi hujan Ma" sahut si jOn yang tampan itu.
"Tunggu reda dong!" kata Mama. ‪

#‎ngik‬#

PENJUAL ANEKA BUAH

"Siap melayani pembelian semua jenis buah-buahan, termasuk buah terlarang. Dijamin rasanya manis, semanis penjualnya. He..he..he..! Sekian. Ngik!".

#Sikap Mengumumkan#

INFO KEBAKARAN...!!!

"Hallo, dengan petugas pemadam kebakaran ya?" jOn sdg menelpon.
"Iya bener. Ada informasi kebakaran dimana Dik?" sahut petugas Damkar itu.
"Tolong Pak...!!Tolong! Hati saya sedang Terbakar oleh Api Asmara! Tolong padamin ya Pak, sebelum apinya kian membesar dan merambat tak terkendali....!!" jelas si jOn yg tampan itu Panik.
"Dik, Berantem Yuuukk.....!!!" bentak petugas Damkar kesal.

‪#‎Kemudian‬ Petugas Damkar itu Menyemprot Dirinya Sendiri#

BANYAK PACAR

"Makanya kalo punya pacar minimal 5 org. Jd kalo berantem kemudian putus dg yg satu, masih ada yg lain!. Tapi punya byk mantan pacar pun membingungkan,soalnya kalo putus bingung mau ngajak balikan dg yg mana...!".

‪#‎Ember‬ Polsek

SELAMAT PAGI MBLO...!!

"Kalian gak ada yg ngucapin kan?? Makanya saya yg ngucapin untuk kalian para Jomblo..!".

‪#‎Piso‬ Mana Piso??#

MAKAN MALAM DIMANA??

"Beib, kamu mau makan malam dimana?" tanya jOn.
"Wow, kayaknya kamu lagi byk uang ya sayang..." sahut pacarnya.
"Bukan......Aku hanya mau nyari tempat makan yg murah aja. Syukur-syukur kalo bisa ngutang.." jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Banting‬ Dompet#

TANPA DIRIMU ...!

"Kamu tau gak sih? Sehari tanpa kamu itu rasanya seperti 100 tahun lamanya.....!" rayu jOn.
"Emangnya umur kamu berapa sih? Tua banget...! Kita Putus....!!" ketus pacarnya.

‪#‎Pacar‬ Loe Datang Bulan#

NELPON NENEK

"Kamu nelpon siapa jOn?" tanya Papa.
"Nelpon Nenek..!" jwb jOn.
"Emangnya kamu tau nomor telpon Nenek?" tanya Papa.
"Tau dong!" jwbnya.
"Trus, Nenek tadi bilang apa?" tanya Papa lagi.
"Nenek bilang; Salah Sambung!" jwb jOn yg tampan itu.

‪#‎Nenek‬ Loe Salah Gaul#

CHAMPIONE!!! BARCA SINGKIRKAN 6 JUARA

"Sejak fase group hingga juara Champion 14/15, total Barca singkirkan 6 Juara Liga di 6 negara berbeda.Yakni Apoel(Siprus),Ajax(Belanda),Man City(Inggris),PSG(Prancis),Munchen(Jerman), dan Juventus(Italia)".

‪#‎Spektakuler‬#

NGAMBIL UANG

"Kamu ngambil duit aku ya Din?" tanya jOn.
"Nggak !!" jwb Udin.
"Ngaku aja deh....!!!" tukas jOn.
"Emang kamu ngeliat wajahku? Semalem kan gelap banget!" kelit Udin.

‪#‎Temen‬ Loe Somplak#

KEHUJANAN

"Kok kamu basah kuyub begitu, jOn?" tanya Mama.
"Tadi di 'Tengah Jalan' kehujanan Ma..!" jwb jOn.
"Makanya jangan di 'Tengah Jalan', harusnya kamu di 'Pinggir Jalan' dong, supaya gak kena hujan...!!" sahut Mama.

‪#‎Akibat‬ Jomblo#

MASIH HUJAN

"JOn, belikan Kecap Manis ke warung ya...!!!" perintah Mama yg sedang masak di dapur..
"Tapi masih hujan deras Ma..!" sahut jOn.
"Kamu hentikan dong hujannya....!!" ujar Mama.
"Iya Ma.....!" kata jOn.

‪#‎Pawang‬ Hujan#

DI TOILET WANITA

Saking kebeletnya, si jOn sampai salah masuk toilet.
"Maaf Mas, ini Toilet untuk wanita..!" tegur seorang cewek.
" Oh maaf Mbak., tapi 'INI' juga untuk wanita...!!" sahut si tampan itu.

‪#‎Jejelin‬ Sempak#

PENJUAL PENTOL

"Sesungguhnya, ngemil 'Pentol Bakso' lebih enak, ketimbang ngemil 'Pentol Korek'. Ayo buruan beli pentol saya, sebelum Anda terlambat....terlambat datang bulan, maksudnya...!!".

#Sikap Sibuk Berjualan#

MAMALIA

"JOn, kenapa hewan yg menyusui disebut 'Mamalia'?" tanya Bu Guru Biologi.
"Karena 'Papalia' gak punya susu, Bu...!" jawab si jOn yg tampan itu.

‪#‎Ngunyah‬ Kapur#

HP DIEMBAT ORANG

"Kenapa kamu menangis Din?" tanya jOn.
"HP-ku diambil orang..!" jwb Udin.
"Siapa yg ngambil?" tanya jOn lagi.
"Diambil sama yg punya lah! Aku kan minjem sama dia..." jelas Udin sambil nangis.

‪#‎Banting‬ Udin#

TUKANG SOL SAKTI

"Siap melayani jahitan apa saja yang 'Sobek'. Ha...Ha...Ha...! Punya kamu sudah 'Sobek'???"

#Mikir Keras Banget#

BUDIDAYA ROTI AIR TAWAR:

"Seorang penjual 'Roti Tawar' dihakimi massa. Diduga gara-gara roti yg dijuanya tak bisa ditawar-tawar harganya".

#Pala Loe#

SELESAI MAKAN

"Mas, Es Tawar-nya satu...!" pesan jOn.
"Mau kamu Tawar berapa Es Tawar saya?" sahut pelayan.

‪#‎Kunyah‬ Gelas#

SEMPURNA ITU....

"Gak ada pasangan yg Sempurna, yg ada adalah pasangan yg bikin kamu Nyaman! Kayak aya...!".‪

#‎Kemudian‬ Ngerokok Sempurna#

MURID MAK EROT

"Karena suka 'memperbesar dan memperpanjang masalah', seorang pria diduga adalah muridnya Mak Erot". ‪

#‎Masih‬ Simpang Siur#

GAK PUNYA PACAR

"JOn, kamu punya pacar?" tanya Udin.
"Nggak..." sahut jOn.
"Lah, katanya kalo malam minggu kamu ngapelin pacar?" tanya Udin lagi.
"Iya, tapi ngapelin pacar kamu..."jelas si jOn yg tampan itu.
"JOn, BERANTEM yuuuk...!" geram Udin.

‪#‎Banting‬ Sempak#

WORKSHOP PERNIKAHAN

"JOn, kamu harus tahu, bahwa pernikahan itu seperti 'Workshop'. Ingatlah selalu pesan Kakek ini ya cucuku...!" pesan Kakek.
"Maksudnya 'Workshop' itu apa Kek?" sahut si jOn yg tampan itu tak paham.
"Maksudnya, si Suami tugasnya WORK, sedangkan si Istri tugasnya SHOP...!" jelas Kakek.

‪#‎Keluarga‬ Sakinah#

PLAYBOY & LIFEBOY

"Tahukah kamu, bahwa 'Playboy' sangat mahir mainin puluhan Cewek. Kalo 'Lifeboy' mahir maenin puluhan Jomblo".‪

#‎Mikir‬ Keras

PERNIKAHAN ANEH

"Diduga karena berpacaran di dunia maya,seorang remaja akhirnya melangsungkan pernikahannya di dunia maya juga!".

‪#‎Info‬

NENEK GAUL

"Seorang Nenek Peyot sdg nonton konser Coboy Junior sambil bawa poster gede bertuliskan:"IQBAAAL MARRIIED MEEEE...!!".‪

#‎Nenek‬ Loe Salah Gaul#

PENCARIAN DIRI

"JOn, tadi kamu dicariin sama Bu Guru tuh..!" kata Udin di kantin sekolah.
"Bilangin ke Bu Guru, kalo mau cariin Aku di Google aja ya..."sahut si jOn yg tampan itu.

‪#‎Kemudian‬ Buka Laptop#

ENAKNYA PACARAN

"Mblo,
Sesungguhnya, 'Pacaran' itu seperti 'Uang'. Enaknya Dilihat, Diraba, dan Diterawang....!!".

‪#‎Digaplok‬ Gayung#

NELPON JOMBLO....!!

"Hallo, bisa bicara dgn Udin??" jOn menelpon temannya.
"Iya, kebetulan dg saya sendiri nih..!" sahut Udin di ujung telpon.
"Apa? Sendiri?? Berarti kamu Jomblo dong..!" ujar jOn.
"Bedebah..!!" sahut Udin kesel sambil matiin telpon

‪#‎Kunyah‬ Telpon#

KISAH PEMUDA BERHATI MULIA

"Ciri pemuda ramah itu, kalo ketemu 'Polisi Tidur' dia selalu bilang:"Permisi Om, Izin Ngelindes ya".

‪#‎SikapKasih‬#

NONGKRONG ITU...

"Tidak semua laki-laki kalo Ngumpul lalu Ngasah Batu Cincin. Seperti saya misalnya....!".

‪#‎Kemudian‬ Ngasah Gigi#

RETAK

"Ternyata bukan hanya 'Gading Gajah' yg mengalami Retak, tetapi 'Gading Martin' juga mengalami keretakan memanjang. Saat ini sdg dlm penanganan Dinas PU".

‪#‎Akibat‬ Pergerakan Tanah#

DAMPAK BURUK OPERASI PLASTIK

"Akibat berkali-kali melakukan Operasi Plastik utk mempercantik diri, kini seorang wanita dari Somalia berubah menjadi Mantel!. Sekian".

‪#‎Kemudian‬ Hujan#

HEBOH MANUSIA BERUBAH JADI KADAL

"Heboh! Diduga gara-gara sering pasang foto DP dgn lidah melet, seorang gadis remaja dilaporkan berubah jadi Kadal". ‪#‎Ngik‬

PENJUAL ES TEBU

"Lebih baik jualan ES TEBU, ketimbang jualan ES SABU...!!".
‪#‎Itu‬ Menurutku! Kamu Gak Usah!#

SEBERAPA PENTINGKAH DIRIMU?

"Sayang, sepenting apakah diriku di dalam hidup kamu?" tanya pacarnya jOn dg manja.
"Penting Banget...!" sahut jOn.
"Serius??" tanyanya lagi.
"Iya....Penting Banget ya, Aku mikirin kamu??? Ngasih makan kagak, ngasih duit kagak, beliin pulsa kagak, beliin gadgat kagak...!" tukas si jOn yg tampan itu.
"BEDEBAH...!!! Kita Putus...!!!" marah pacarnya.

‪#‎Jambak‬-Jambakan#

NYAMUK SIAL..!

"Sayang, kalo aku jadi Nyamuk, kamu jadi apa?" tanya pacar jOn manja.
"Hmmmm....aku jadi Baygon-nya...!" sahut si jOn yg tampan itu.
"Dasar Bangke....!!!!!! Kita Putus....!!!" marah pacarnya.

‪#‎Salah‬ Jawab#

NYAMUK SIAL..!

"Sayang, kalo aku jadi Nyamuk, kamu jadi apa?" tanya pacar jOn manja.
"Hmmmm....aku jadi Baygon-nya...!" sahut si jOn yg tampan itu.
"Dasar Bangke....!!!!!! Kita Putus....!!!" marah pacarnya.

‪#‎Salah‬ Jawab#

PENJUAL BAKSO KELILING

"Jauh lebih mulia menjadi Penjual Bakso Keliling, ketimbang jadi Pejabat Koruptor...!". #Catet Nyet...!!#

PESAN MINGGU

"Mblo,
Jangan pernah punya keinginan untuk 'NGURUSIN' orang lain. Karena belum tentu orang lain itu pengen 'KURUS'..!!"

‪#‎Nasihat‬ Salah Gaul#