BAHAYA MINUM KOPI LUWAK...!!!

"Menurut hasil penelitian Medis, meminum Kopi Luwak ternyata sangat berbahaya dan dapat merusak kesehatan, jika minumnya pakai Baygon Rebus. Sekian".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi Tips Kesehatan#

MENGENAL ANEKA SATE

1. SATE GOMBAL
"Dik, Bapak Kamu penjual Sate ya?"tanya jOn.
"Iya. Kok kamu tahu sih?"sahut cewek itu.
"Tau dong. Soalnya wajahmu sepeti Bumbu Kacang!" sahut jOn.
"BEDEBAH...!!" teriak cewek itu.
‪#‎Sambit‬ Sendal#

2. SATE DAGING
"Wow, kok daging satenya berserat, kenyal dan enak banget, Mang?" komentar jOn.
"Iya dong. Ini kan Daging khusus yang diracik pakai bumbu spesial" sahut Mamang Sate.
"Emangnya daging apa, Mang?" tanya jOn penasaran.
"Daging Kadal..."sahut Mamang.
‪#‎Muntah‬ Semen#

3. GEROBAK SATE
"Mamang penjual Sate ya?" tanya jOn.
"Loh, kok kamu tahu sih?"sahut Mamang.
"Tau dong. Soalnya Mamang memang penjual Sate.."jelas jOn yg tampan itu.
"Oh iya ya. Lupa saya.."sahutnya.
‪#‎Sikap‬ Mengingatkan#

4. TUSUK SATE
"Mang, beli satenya 10 tusuk !" kata jOn.
"Maaf, sayahanya jualan tusuk Sate-nya aja..."sahut Mamang itu.
"Ya udah. Gak apa-apa! Dibugkus ya. Saya laper berat nih..."sahut jOn.
"Oke.."katanya.
‪#‎Sesat‬#

5. SATE SALAH GAUL
"Mang, satenya masih ada?"tanya jOn.
"Udah Abis..."sahut Mamang.
"Trus ngapain masih mangkal disini?"tanya jOn lagi.
"Nungguin ada orang yg nanya..."jawabnya.
‪#‎Ngunyah‬ Pasir#

6. DIKIRA SATE
"Mang, beli Sate satu porsi!" pesan jOn.
"Saya gak mau menjualnya sama kamu!"sahut Mamang itu.
"Serius mang, saya mau beli Satenya.."desak jOn yg tampan itu.
"Pokoknya saya tak mau menjualnya ke kamu..!" tegasnya.
"Emangnya kenapa??" tukas jOn.
"Lagian saya ini jualan Sempak, bukan Sate!" jelas Mamang.
‪#‎Mata‬ Loe Salah Gaul#

7. SATE GAK ENAK
"Mang, Satenya kok gak enak!!" protes jOn.
"Iya. Itu kan sate sisa jualan minggu lalu" jelas Mamang.
"Berantem yuk Mang..!!" geram si jOn yg tampan itu.
‪#‎Kemudian‬ Jambak-Jambakan#

8. SATE GEDE
"Wow, daging Satenya gede banget Mang! Warna-warni lagi...." ujar jOn.
"Ini Kutang, Bego...!" sahut Mamang.
‪#‎Salah‬ Lagi#

9. MAKAN SATE
"Mang, Satenya 15 tusuk!" pesan jOn.
"Oke. Mau dibungkus atau makan disini?" sahut Mamang.
"Makan disini aja. Soalnya kalo makan di rumah, Jauh" jwb jOn.
"Emangnya rumahnya dimana?"tanya Mamang.
"Somalia!" sahut jOn.
"Berantem Yukk...!!" kesal Mamang.
‪#‎Kemudian‬ Duel#

10. SATE ANEH
"Mang, Satenya dua porsi!" pesan jOn.
"Oke...!!"sahut Mamang.
"Tapi Sate sama Tusuknya dipisahin ya...!" kata jOn.
"Berantem Lagi Yuuuk...!!" jengkel Mamang.
‪#‎Tarik‬-Tarikan Sempak#

11. BUKAN GEROBAK SATE
"Mang beli Sate...!" teriak jOn memanggil dari kejauhan.
"Maaf, ini bukan gerobak sate!" sahut Mamang.
"Trus gerobak apa?" tanya jOn.
"Gerobak Sampah!" jwbnya.
‪#‎Mata‬ Loe Jereng#

12. SATE PEDES
"Mang, sate Kambing-nya satu porsi!" pesen jOn.
"Pedes nggak?"tanya Mamang.
"Mana Saya Tahu!! Nyicipin aja belum...!"tukas jOn yg tampan itu.
"Berantem Yuuuk...!!!" bentak Mamang.
‪#‎Ditabrak‬ Gerobak#

13. SATE HIJAU
"Sesungguhnya, sangat sedikit dari masyarakat di Indonesia yang mengenal Sate Hijau. Padahal, Sate Hijau adalah Sate yang dilumuri Ingus. Disarankan disajikan dalam keadaan hangat supaya aroma bumbunya menambah selera makan Anda".
‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

SATE CINTA

-Tak tahan ngejomblo kelamaan, seorang cowok Jomblo akhirnya nekad berpacaran dengan Mamang Sate.

‪#‎Beritanya‬ Masih Simpang Siur#

SATE DIMATA JOMBLO

-Diduga karena saking Ngenesnya berstatus Jomblo, makan sate pun yang dimakan tusuknya. Sehingga Jomblo tersebut harus dilarikan ke RS untuk mendapatkan perawatan intensif.

‪#‎Keselek‬#

TIP SEDERHANA MEMBAHAGIAKAN ANAK

"MEMBAHAGIAKAN ANAK ITU.......NEMENIN BERENANG MISALNYA. TRUS, DIFOTOIN SAMA MAMANYA. HAHAHAHAHAA...!"

‪#‎Kayak Gue, Mblo....#

KOPI PALING GAK ENAK

"Sore, Mblo...!
Sesungguhnya Kopi yg paling gak enak adalah, ketika baru aja bikin kopi dan baru sekali seruput, eh ada Lalat Ijo. Ah, sudahlah...nikmatin aja!"

‪#‎Ngunyah‬ Lalat Ijo Itu#

TIPS MERAWAT GIGI

-Yg PACARAN: Pasang Kawat Behel.
-Yg PACAR JAUH: Pasang Kawat Gigi.
-Yg JOMBLO: Pasang Kawat Berduri.

‪#‎Beda‬ Tipis#

PUISI HENING

Gulita menghantam sepi,
Gemertak malam merangkak lamban
dalam buaian nyanyian hening.

Oh, Jokowi-JK
Selamat bertugas memimpin negeri ini.
Sekian.

‪#‎Puisi‬ Gagal#

TRIK BELAJAR CEPAT

"Sudah seminggu belajar PIANO, tapi sampai sekarang belum juga bisa main GOLF. Huh, payah gue...!"

‪#‎Kemudian‬ Nguap#

BAHAYA MAKAN MALAM

"Sesungguhnya, MAKAN MALAM itu sangat BERBAHAYA, jika dicampur dengan pecahan beling. Sekian".

‪#‎Sikap‬ Mengingatkan#

FILOSOFI KIRANTI

"Setiap orang ingin DIHORMATI, tapi sebagian dari mereka lupa, bagaimana cara MENGHORMATI orang lain....".

‪#‎Gak Nyambung Blas...!#

NUMPANG NAMPANG

EMANG MASALAH BUAT LOE...!!!!!

NGANTUK MEMBAWA BERKAH

"KALO Ngantuk Begini, Kok Ketampananku Malah Meningkat 40 Persen Ya??. Ah Sudahlah, Disyukurin Aja...".

‪#‎Sikap‬ Ikhlas#

MEMAKNAI HARI SUMPAH PEMUDA

(1)
-Zaman Dulu: "Beri aku sepuluh Pemuda, maka akan kuguncang dunia". (Ir Soekarno)
-Zaman Sekarang: "Beri aku sepuluh Pemuda, maka akan kubikin Boyband alay". (Anonimous)

‪#‎Kemudian‬ Naik Mio sambil Ngempit Paha dan Kibas Poni Andika Kangen Band#

(2)
-Pemuda Zaman Dulu: "Ada Musuh dlm Selimut".
-Pemuda Zaman Sekarang: "Ada ABG dlm Selimut".

‪#‎Beda‬ Tebel#

KAKEK & NENEK PACARAN

"Seorang Nenek berusia 85 tahun, diketahui sedang berpacaran dgn seorang Kakek berusia 90 tahun. Namun keduanya belum memutuskan untuk menikah. Alasannya, karena mereka masih menunggu restu dari kedua orang tuanya. Sekian".

‪#‎Lansia‬ Salah Gaul#

KAKEK CANGKUL

"Karena takut disangka Kakek Cangkul, seorang kakek-kakek takut pergi ke sawah. Sehingga sawahnya terbengkalai, dan tahun ini dia terancam paceklik. Sekian".

‪#‎Grok‬#

NENEK GAYUNG

"Karena takut disangka Nenek Gayung, seorang nenek-nenek nekat mandi dgn Shower...".

‪#‎Ngik‬#

PERMOHONAN MAAF GAJAH

"Karena Tak ada GADING yg tak Retak, maka Keluarga Besar GAJAH telah menyampaikan permohonan maafnya". ‪#‎Sikap‬ Legowo#

MENTERI BERSIH vs WAKIL RAKYAT KOTOR

"Setidaknya rakyat bisa berharap, dengan adanya KABINET BERSIH ala Jokowi-JK, akan bisa mengimbangi PARLEMEN KOTOR...!!!"

DIMANAKAH SAYA???

Kira-Kira Dimanakah Saya???

#Yang Tebakannya Benar, Dapet Hadiah "Kaos Si jOn Tampan"#

MAJU TERUS PAK AHOK....!!!!

"35 tahun hidup di Indonesia, baru kali ini ngerasa kagum,salut&respek pd seorang pejabat negara bernama AHOK!"‪#‎Dukung‬ Ahok#

SALAM DUA JARI DI SINGAPURA

Salam Dua Jari Untuk Perdamaian

CARA NGELIAT TUYUL

"Din, kemarin gue ada ngeliat tuyul di rumah loe"cerita jOn.
"Serius loe?"sahut Udin.
"Iya, kepalanya botak, kumisan, trus cuman pake Sempak doang..."jelas jOn yg tampan itu.
"BEDEBAH...!! Itu bokap gue....!!!"jengkel Udin.

‪#‎Bapak‬ Loe Salah Gaul#

MEJENG DI UNIVERSAL STUDIO SINGAPURA

Pengennya pergi ke SOMALIA kok malah nyasar ke SINGAPURA...Ah, ya sudahlah. Disyukurin aja! #Ngik#

PERNIKAHAN RAFFI & GIGI

"SETELAH Menikahi GIGI, selanjutnya Raffi akan Menikahi LIDAH, GUSI, RAHANG, TENGGOROKAN dan TONIL. Sekian".

‪#‎Gerakan‬ Dukung Jokowi-JK#

JARAK & RINDU

"BERTERIMAKASIH lah kepada JARAK. Karena dengan JARAK akan Dimengerti Artinya RINDU..".

‪#‎Jarak‬ Merupakan sejenis Tanaman utk Bahan Baku Energi Ramah Lingkungan: Biodiesel#

JEMBATAN BARELANG BATAM

Jalan-jalan dulu, ngilangin penat dan mencari inspirasi.

MANFAAT SUSU

"MINUM SUSU ITU SEHAT..!! Baik Diminum pada Siang Hari Maupun pada Malam Hari. Tetapi Kenapa Dewo Menertawakanku ya??". #Keselek Botol Susu#

PEMBALASAN NENEK GAYUNG

"Nek, barusan dokter nelpon, kalo kakek sdh meninggal..." lapor jOn ke neneknya sambil nangis.
"Inalillahi...kita gak boleh larut dlm kesedihan jOn. Kita harus ikhlaskan kepergian kakekmu di usianya yg ke-90 tahun..." sahut nenek.
"Iya Nek.."kata jOn sambil mengusap air matanya.
"jOn, bolehkah nenek pinjem BB-mu...?"tanya nenek.
"Untuk apa Nek?"tanya jOn heran.
"Nenek mau update status di FB jadi SINGLE.."jelas nenek.

‪#‎Ngunyah Gayung"#

TUKANG BECAK TIDAK BERNAPAS DGN PARU-PARU

"Sebuah penelitian medis mengungkap fakta, bahwa ternyata Tukang Becak tidak bernapas dengan paru-paru. Melainkan bernapas dengan 'Ngos-Ngosan'...".

‪#‎Ini‬ Menurutku, Kamu Gak Usah Menurut#

TENTANG KEBOSANAN

"Malem, Mblo...!
Janganlah kamu merasa Bosan menghadapi Kehidupan ini. Supaya Kehidupan juga Gak Bosan menghadapi kamu...!".

‪#‎Kayaknya‬ Bener Nih...#

SURAT YANG TAK TERBALAS

"jOn, kenapa kalo kamu tak sekolah, kok tak kirim surat ke guru kelas?" tanya Mama.
"Males, Ma..."jwb jOn yg tampan itu.
"Males kenapa?" tanya Mama heran.
"Soalnya surat-surat yang jOn kirim gak pernah dibales..."jelas jOn.

‪#‎Anak‬ Loe Salah Gaul#

ARTI KEMBANG

-Yg PACARAN: Beli Kembang Buat Pacar.
-YG PACAR JAUH: Delivery Kembang buat Surprise Pacar yg Jauh Disana.
-Yg JOMBLO: Mandi Kembang Tujuh Warna.

‪#‎Syarat‬ Dari Mbah Dukun#

GAK ANGKAT TELPON

"Kenapa sih kamu gak mau ngangkat telpon dari aku?" tanya jOn ke pacarnya.
"Soalnya, aku hanya suka ndengerin nada dering di ponsel aku...."jwb pacarnya.

‪#‎Kemudian‬ Putus#

JAGA LILIN

“Sayang, kalo aku lagi pergi apa yg kamu lakukan di rumah?” tanya Udin kepada istrinya.
“Aku diem aja di rumah …”sahut istrinya.
“Trus, ngapain aja di rumah?” tanya Udin lagi.
“Jaga Lilin….”jwb istrinya.
“BEDEBAH….! Loe kira gue Babi Ngepet???!!” teriak Udin.

‪#‎Ngunyah‬ Lilin#

KELUARGA ANEH

"Sesungguhnya yg disebut 'Keluarga Aneh' itu, kalo bapaknya lebih muda dari anaknya. Kakeknya sepantaran dg cucunya. Ibunya lebih tua dari neneknya. Adiknya lebih tua dari kakaknya, dan pamannya adalah suami dari keponakan...".

‪#‎Ini‬ Pendapatku, Kamu Gak Usah Berpendapat#

JOMBLO GALAU

"Saking Galaunya, Nonton Opera van Java aja Gue Nangis. Iya, Gue Emang Gitu Orangnya. Hatinya Mudah Tersentuh ...".

‪#‎Minum‬ Oli#

SUKA-SUKA GUE

“Mang, bungkus nasi goreng satu…!” pinta jOn yg tampan itu.
“Habis..”sahut Mamang.
“Yaaahhh…….Kalo mie goreng?” tanya jOn.
“Abis juga…”ujar Mamang.
“Trus, kalo abis semua, ngapain msih mangkal disini?” tanya jOn lagi.
“Suka-suka gue mau mangkal dimana. Lagian gerobak-gerobak gue ini…” ketus Mamang.
“Mang, Berantem Yuk…..????!” jengkel jOn.

‪#‎Kemudian‬ Jambak-Jambakan Bulu Idung#

MAKAN GAK BIKIN KENYANG

"Sesungguhnya, gak semua MAKAN bisa bikin kenyang. Makan Hati, misalnya...!"

‪#‎Emut‬ Panci#

CURHAT GAGAL

“jOn, loe dimana? Gue mau curhat sama loe. Soalnya gua barusan diputusin sama cewek gue nih.!” Kata Udin menelpon jOn.
“Waduh, curhatnya besok aja ya Din. Soalnya gue lagi nge-date sama pacar baru gue nih…”sahut jOn yg tampan itu.
“Oke lah…. Tapi ngomong-ngomong siapa pacar baru loe?” tanya Udin penasaran.
“Cewek yg barusan mutusin loe…”jawab jOn yg tampan itu.
“Bedebah…!!” teriak Udin.

‪#‎Kunyah‬ HP#

LELAH

"Jika lelah dengan hubungan asmaramu, jagan pernah putus di tengah jalan. Karena berahaya, dan bisa diserempet mobil. Mending putus di pinggir jalan aja, supaya gak mengganggu lalu lintas. Sekian..".

‪#‎Sikap‬ Mengingatkan#

CINTA & KEJAHATAN

"Hai, Mblo...
Setiap KEJAHATAN pasti DIBALAS. Namun karena CINTA bukan KEJAHATAN, maka terkadang CINTA tak DIBALAS".

‪#‎Ngrebus‬ Sempak#

JANGAN TOLAK LELAKI KURANG MAPAN

"Mblo, jangan pernah Loe menolak lelaki yg kurang Mapan. Soalnya, kalo dia udah Mapan, seleranya bukan Loe....Percayalah padaku!".

‪#‎Mikir‬ Keras#

PACAR YG BAIK ITU...

"Sesungguhnya, Pacar yg baik itu gak suka manja, gak suka ngatur, gak suka cengeng, gak suka main kasar, gak suka selingkuh, dan gak suka sesama jenis".

SELAMAT PAGI, MBLO...!

"Gue tau, gak ada yg ngucapin salam ke Loe. Makanya gue baik kan?"

‪#‎Sikap‬ Peduli Jomblo#

KAPAN?

-Yg PACARAN: Mau nikah kapan kalian?
-Yg PACAR JAUH: Mau tunangan kapan kalian?
-Yg JOMBLO: Mau laku kapan loe?

‪#‎Beda‬ Tipis#

KAMI BERTIGA MENGUCAPKAN

"Selamat Idul Adha 1435 H Mohon Maaf Lahir & Bathin".(Anto Winarno, Luna Maya & Cut Tari)

‪#‎Kemudian‬ Nonton Video#

SELAMAT HARI RAYA KURBAN

-Yg PACARAN: Kurban Sapi
-Yg PACAR JAUH: Kurban Kambing
-Yg JOMBLO: Kurban Perasaan & Kurban PHP.

‪#‎Sesama‬ Kurban#

JOMBLO GELAR DOA BERSAMA

"Karena tak tahan dgn kepedihan mendalam akibat kesendirian di malam minggu, sejumlah Jomblo diduga nekad menggelar acara 'Doa Bersama' agar malam minggu segera berlalu".

‪#‎Meraba‬-raba Colokan Listrik#

TONG SAMPAH

"Masih terbayang dengan Tong Sampah di pasar tadi. Seakan dia melambaiku dan berteriak: 'AYO CICIPIN AKU SAYANG.......!!!'"

‪#‎Bedebah‬....!!!#

JANGAN KELAMAAN NGEJOMBLO

"Hanya mau ngingetin, Loe jangan kelamaan Ngejomblo. Ntar lupa lho, gimana caranya Pacaran".

‪#‎Sikap‬ Peduli#

BELI BAKWAN

"Mbak, beli Bakwan..!" pinta jOn yg tampan itu.
"Tidak dijual!" sahut pelayan warung.
"Serius nih Mbak, saya mau beli Bakwan..!" desan jOn.
"Pokoknya gak mau dijual sama kamu!" sahut pelayan lagi.
"Kenapa??" tanya jOn.
"Lagian itu bukan Bakwan, tapi Pembalut..."jelas pelayan itu.

‪#‎Mata‬ Loe Jereng#

NGAJAK PACARAN

"Hai, kita pacaran yuk...!!" ajak Udin.
"Cucu Bedebah...!!! Aku ini kakekmu...!" bentak seseorang yg ternyata adalah kakek Udin sendiri.

‪#‎Cucu‬ Loe Somplak#

NGAJAK JADIAN

"Hai Cewek, kita jadian yuk...!" ajak jOn.
"Bocah Kampret..!!! Aku ini Nenekmu.....!!!" bentak si cewek itu yg ternyata Neneknya jOn sendiri.

‪#‎Cucu‬ Loe Salah Gaul#

LAGI NGAPAIN, BEIB?

"Kamu lagi ngapain Beib?" tanya Udin via selurernya.
"Jangan marah ya kalo aku kasi tau lagi ngapain?"sahut pacarnya.
"Nggak, dong" jwb Udin.
"Aku lagi berduaan sama selingkuhanku!" jelas pacarnya.
"BEDEBAH....!!!!" teriak Udin.

‪#‎Kemudian‬ Ngenyot Baygon Rebus#

NENEK MOYANG MANUSIA

"JOn, apa bener nenek moyang kita monyet?" tanya Udin.
"Nggak laah..."jwb jOn.
"Tapi tadi waktu pelajaran Teori Evolusi, Pak Guru bilang nenek moyang kita Monyet" tukas Udin.
"Kalo Nenek Moyangnya Pak Guru, iya kale..."sahut jOn.

‪#‎Murid‬ Loe Salah Gaul#

ENGLISH TEACHER

Sedang berlangsung pelajaran bahasa Ingris di kelas.
“Anak-anak, SINGING artinya??” tanya Bu Guru.
“Bernyanyii..!!” sahut anak-anak serempak.
“Kalo SONG??” tanya Bu Guru lagi.
“Laguuu…!” jwb anak-anak lagi.
“Kalo SONGONG?” tanya Bu Guru.
“BELAGU…!” sahut anak-anak.
"Pinteeeerrr.." kata Bu Guru bangga.

‪#‎Sekolah‬ LOE Salah Gaul#

ZEBRA ANEH

"Ma, kenapa itu Zebra warnanya kok HITAM, PUTIH dan MERAH??" tanya jOn.
"Itu Zebra abis Kerokan, sayang..Mungkin dia semalem masuk angin akibat ngembun.."jawab Mamanya.

‪#‎Zebra‬ Salah Gaul#

PERIHAL KENCING

"JOn, kenapa Anjing kalo kencing kakinya diangkat?" tanya Udin.
"Lah, Anjing aja gak mikirin,kenapa Loe yg mikirin?Sodaranya ya?" sahut jOn yg tampan itu.
"BEDEBAH....!!" teriak Udin.

‪#‎Kemudian‬ Berantem#

MALAM JUMAT ITU....

-Yg PACARAN: Belajar tentang Malam Sunah.
-Yg PACAR JAUH: Ngomongin soal Malam Sunah.
-Yg JOMBLO: Ngerjain tugas Akuntansi.

‪#‎Beda‬ Tebel#

MAKAN MALAM, MBLO!

"Makan Malam di Terminal Itu....Seperti Berada di Terminal, Kemudian Makan Malam. Lalu jadi Calo Tiket.

‪#‎Ini‬ Ceritaku. Kamu Gak Usah Cerita#

GOMBAL GAGAL

jOn yang tampan itu mencoba menggombali seorang cewek.
"Bapak kamu....."
"Woi, kok nanyain Bapakku terus sih? Kok aku gak pernah ditanyain? Pacaran sama Bapakku aja sana...!" potong cewek itu sambil membentak bernada marah.

‪#‎Diduga‬ Cewek Itu Sedang Datang Bulan#

OBROLAN CEWEK KALO PUTUS CINTA

“Gue sedih banget nih….”ujar Siti kepada Cila, temennya sambil terisak.
“Sedih kenapa?” tanya Cila peduli.
“Gue putus sama si jOn, cowok gue itu…”jwb Siti.
“Hellooo.....cowok jelek kayak gitu aja gak perlu ditangisin…” tukas Cila.
“Nah itu dia! Cowok jelek aja belagu bener, pake mutusin gue lagi…”sahut Siti.

‪#‎Kemudian‬ Mukulin jOn#

CABUT

"Koruptor di Luar Negeri DICABUT nyawanya. Di Indonesia DICABUT hak politiknya". ‪#‎Beda‬ Tebel#

SAVE KORUPTOR

"Di luar negeri,seorang Koruptor ada yg DIPOTONG nyawanya,ada jg yg DIPOTONG tangannya.Tapi di Indonesia DIPOTONG masa tahanannya".

#Republik Koruptor#

B O R O S

“Di dalam negara yang memiliki pemerintahan baik, kemiskinan adalah hal yang memalukan. Di dalam negara yang memiliki pemerintahan buruk, kekayaan adalah hal yang memalukan”.(Confusius)

SUNGGUH luar biasa, uang yang harus digelontorkan negara untuk melantik anggota DPR yang katanya terhormat. Pesta pora pun berlangsung tanpa ada yang bisa mencegah, meskipun rakyat sedang susah. Namun, hal seperti ini lazin terjadi di negara payah.
Rilis Forum Indonesia Untuk Transparansi (FITRA) mengungkap data yang sangat mencengangkan tentang biaya untuk melantik anggota DPR dan DPD pada 1 Oktober 2014 yang mencapai Rp 16,1 miliar. Duit itu dipakai untuk ngurusin 560 anggota DPR dan 132 anggota DPD yang akan diambil sumpahnya.
Kemudian, informasi dari Divisi Humas KPU, para anggota DPR dan DPD yang akan dilantik tersebut menginap di sejumlah hotel mewah bintang lima Jakarta. Seperti The Sultan Hotel, Hotel Grand Melia, dan Hotel Shangri-La. Kemudian, mereka juga mendapatkan fasilitas bus dengan nilai sewa Rp 603 juta.
Dapat dirincikan, uang paket meeting, tiket, taksi, representasi, dan uang harian anggota DPR, dan DPD sebanyak 692 orang akan menghabiskan anggaran sebesar Rp 10,1 miliar. Honor panitia yang terdiri dari Sekretariat KPU, DPR, DPD, Setneg, Setgab, Polri, dan Paspampres menggerus Rp 1.999.480.000. Untuk anggaran rapat atau paket meeting, dan rapat kordinasi sebesar Rp 1.080.000.000. Sewa bus Rp 603 juta. Makanan Rp 514 juta. Pengandaan dan penjilidan sebesar Rp 270,3 juta. Pengawalan jalan raya sebesar Rp 270 juta, dan anggaran untuk pembaca acara dan rohaniawan sebesar Rp 112 juta.
Hebat bukan? Yah, kalau tidak hebat, bukan Indonesia namanya. Dan lagi-lagi, rakyat harus duduk manis hanya sebagai pentonton untuk menyaksikan pesta pora para penyelenggara negara. Mari kita bersama-sama bertepuk tangan. Plok…plok…plok. Semoga tidurnya makin nyenyak. (*)

WANTED....!!!!

"Pria Misterius dari Somalia yg paling dicari oleh pihak yg berwajib, diduga karena telah melakukan Pencurian Sebotol Kiranti dan Sebatang Sabun Sirih. Jika melihat, segera laporkan ke Kantor Dukcapil terdekat!. Waspadalah".

‪#‎Kemudian‬ Melakukan Pencarian#

MISTERI PERINGATAN HARI BATIK NASIONAL

"Yang sejahtera bukan si Tukang Batiknya, tapi Panitia Perayaan Peringatan Hari Batik. Percayalah". ‪#‎Bego‬#

PARANORMAL ACTIVITY

-Yg PACARAN:Nge-DATE.
-Yg PACAR JAUH:Nge-NET.
-Yg JOMBLO: Men-CRET.

‪#‎Beda‬ Tipis#

KOPI TERBAIK

"Karena Lelaki Sejati Minumnya Kopi, Bukan Kiranti....!!!". ‪#‎Emut‬ Ujung Meja#

PENYEBAB TELAT NGAPEL

"Beib, kenapa kamu ngapelnya telat banget sih??" protes pacar jOn.
"Sorry sayang. Tadi Elang aku mogok kehabisan bensin...."jwb jOn.

‪#‎Korban‬ Sinetron Indosiar#

ADAKAH KEMENTERIAN PENDIDIKAN DI NEGERI INI????

"Di SDN 14 Beginjan, Kecamatan Tayan Hilir, Kabupaten Sanggau, Provinsi Kalimantan Barat, Indonesia, memiliki tiga lokal yang digunakan untuk murid-muridnya dari kelas 1 hingga kelas 6. Keterbatasan itu, menyebabkan mereka harus berbagi kelas. Mirisnya lagi, sekolah ini memiliki Perpustakaan, namun tidak ada bukunya, alias kosong.
Ironis memang, jika mengingat sekolah ini berada di pinggir jalan utama padat lalu lintas antar kota yang tidak terlalu sulit untuk ditempuh. Pertanyaannya adalah: "Adakah Kementerian Pendidikan di Negeri Ini?". Entahlah...!".

‪#‎Salam‬ Tampan#

PSG vs BARCELONA: 3-2

"Gak penting Barcelona kalah 2-3 atas PSG. Yang penting adalah Loe Harus Tau kalo Nomor Punggung di kostum pemain sepak bola, untuk yg pertama kalinya dipakai pada tgl 25 Agustus 1928. Adalah Arsenal dan Chelsea yang pertama kali menggunakannya".

‪#‎Langit‬ Kamar#

AKU GAK BISA,BU..!!

"Jon..!"panggil Bu Guru.
"Iya Bu!"sahut jOn.
"Coba kamu kerjakan soal di papan tulis..."perintah Bu Guru.
"Saya gak bisa bu. Saya gak bisa jauh dari Ibu, tapi kenaapa ibu gak ngerti-ngerti juga dg perasaan tulusku ini..."ujar jOn yg tampan itu.

‪#‎Sudut‬ Sepi#

MEMORI CARD TERBAKAR

"Halo Tuan jOn, kayaknya Memori Card Computer Anda terbakar.."telpon Bibi Sumi, pembantu di rumah via HP-nya.
"Ah, Bibi sok tau...Emangnya Bibi tau darimana kalo Memori Card Komputer saya terbakar?" sahut Tuan jOn tg tampan itu dari kantornya.
"Soalnya rumah tuan terbakar. Seluruh isinya hangus semuanya.."jelas Bibi Sumi.

‪#‎Amit-Amit Jabang Bayi‬#