HARI BURUH:

Demo buruh terjadi di seluruh Indonesia. Artinya jumlah buruh di RI luar biasa besarnya. Pertanyaannya: Apakabar Partai Buruh? #hahahahahahahaaaa...............crooot#

IRONIMSE PEMILU LEGISLATIF

“Semua orang terlahir sama, tetapi kebajikannya yang membuatnya berbeda antara satu dengan yang lainnya”. (Voltaire)

SAYA tidak tahu mengapa, ketika pada Pemilu Legislatif 9 April 2014 lalu, ribuan orang terbukti masih memberikan suaranya kepada seorang Caleg tahanan KPK (Komisi Pemberantasan Korupsi) yang meringkuk di balik jeruji besi karena diduga terlibat dalam kasus tindak pidana korupsi (Tipikor).
Serta merta muncul pertanyaan besar di dalam benak saya, apakah ribuan orang ini sudah tidak punya pilihan lain selain Caleg tahanan koruptor ini? Apakah caleg-caleg lain sedemikian buruknya sehingga ribuan orang ini tetap mencoblos Caleg yang sedang mendekam di penjara ini?
Dia adalah Dr Hj Chairunnisa MA, anggota DPR RI non aktif tahanan KPK yang juga seorang Caleg DPR RI Daerah Pemilihan (Dapil) Kalimantan Tengah dari Partai Golongan Karya. KPU Palangka Raya mengungkapkan, caleg ini masih memperolah dukungan sebanyak 1.592 suara untuk partainya.
"Perolehan suara Chairunnisa tersebut berada di urutan ketiga terbanyak dari seluruh daftar Caleg DPR RI Partai Gokar," ujar anggota Divisi Data dan Informasi KPU Palangka Raya Wawan Wiraatmaja, 22 April lalu.
Bagi saya, pencapaian Chairunnisa ini luar biasa hebat. Ribuan orang yang memilihnya juga tidak kalah luar biasa hebatnya. Sesungguhnya Chairunnisa sudah dijatuhi hukuman 4 tahun penjara, dan denda Rp 100 juta subsider tiga bulan kurungan. Namun Chairunnisa tengah mengajukan banding, sehingga belum ada keputusan tetap, dia masih boleh menjadi Caleg DPR RI.
Artinya, suaranya tetap milik Chairunnisa, dan apabila sudah ada keputusan hukum tetap, suara yang didapat Chairunnisa akan dimasukkan ke perolehan suara partai. Meskipun dinyatakan terbukti bersalah dalam perkara suap penanganan sengketa Pilkada Gunung Mas, Kalimantan Tengah di Mahkamah Konstitusi, namun ribuan orang masih memilihnya.
So, mengapa seorang seperti Chairunnisa ini masih juga dipilih oleh ribuan orang untuk menjadi Wakil Rakyat yang Terhormat? Entahlah. Tanya saja kepada rumput yang sudah mulai enggan bergoyang di negeri aneh ini.
Sekedar informasi, seorang Aceng Fikri mantan Bupati Garut yang dipecat, dikabarkan juga lolos ke Senayan menjadi seorang anggota DPD. Kemudian, ada dua anak Ratu Atut, Gubernur Banten yang meringkuk di tahanan KPK karena kasus korupsi, juga lolos ke Senayan menjadi anggota DPR. Wow, apa yang salah dengan negeri ini? Entahlah.(*)

BURUNG

"Burung apa yang nempel di tembok?" tanya jOn.
"Gak tau. Emang Burung apaan?" sahut teman-temannya.
"Burungnya Cicak" jelas jOn yg tampan itu.

"Burung Loe Salah Gaul#

CHELSEA vs ATLETICO MADRID

- HAHAHAHAHA.............Gooolll....3(Atletico Madrid) -1 (Chealsea). Pusing kepala Mourinho..#kunyah softek#
- SEJAK Chelsea kebobolan, tiba-tiba temen saya langsung Ngunyah Sabun Sirih...#sambil ngibas poni andika kangen band#
- ATLETICO MADRID sukses membongkar strategi "Parkir Bus"-nya Mourinho. Akhirnya, Mourinho beralih profesi menjadi Tukang Parkir. #Ngik#
- KALAH lawan Atletico Madrid,Mourinho menolak pulang naik Bus Chealsea.Dia memilih pulang naik Motor Mio sambil Ngempit Paha.#keselek behel#
- KALAH lawan Atletico Madrid di "Siaran Langsung", Chelsea akan membalasnya di "Siaran Ulang". #bakar sempak#
- KARENA MALU timnya dipecundangi, MOURINHO langsung mengganti namanya menjadi MOUDIAR....!!!
- ATLETICO MADRID sukses Meraih TIKET FINAL LIGA CHAMPION, sedangkan CHEALSEA sukses meraih TIKET ke Dunia Fantasi (Dufan). #Bakar Kutang#
- SUDAH bisa dipastikan, Mourinho akan berkomentar pedas menyalahkan Wasit, jadwal,FIFA dan menyalahkan penonton. #Farhat Abasnya Sepakbola#
- FANS CHELSEA masih punya harapan Tim kesayangannya bisa menang lawan Atletico Madrid, yakni di siaran ulangnya besok. #kunyah gawang#
- JIKA Kegagalan adalah Sukses yg Tertunda, berarti Kekalahan Chelsea adalah Kemenangan yg Tertunda. #banting motivator#

KADO ISTIMEWA DARI MAMA

“Mak, Udin minta kado Ultah dong!” rengek Udin.
“Itu udah Emak siapin di atas meja…”sahut Emaknya.
“Wah makasih ya Mak. Kado apa ini?”tanya Udin lagi.
“Buka aja..”kata Emak.
“Kok Sabun???”heran Udin.
“Kamu kan Jomblo…”jelas Emaknya.

#Kemudian Pingsan#

RUMAH YANG SEPI

jOn sdg melakukan wawancara di rumah seorang Maling, yg sering membuat resah warga.
"Kok rumahnya sepi? Anak Anda pada kemana?" tanya jOn yg tampan itu.
"Mereka saya usir dari rumah ini..."jawab Maling itu.
"Kenapa diusir?" tanya jOn lagi.
"Soalnya mereka bercita-cita ingin jadi Polisi. Ntar gue ditangkap dong..."jelas Maling kambuhan itu.

#cakar meja#

DAGING AYAM ALOT

“Mas, kok daging ayamnya alot banget ya?” tanya jOn saat makan di sebuah warung nasi.
“Oh, mungkin karena ayam itu semasa hidupnya kurang beramal…”jelas pemilik warung nasi itu.

#Keselek Ceker#

NENEK NAIK BIS KOTA

Di dalam bis kota yg sumpek, jOn melihat seorang nenek berdiri karena tak kebagian tempat duduk.
"Silahkan duduk Nek. Biar saya aja yg berdiri"ujar jOn sambil menyerahkan tempat duduknya ke Nenek itu.
"Gak mau..."sahut si Nenek.
"Lho, kenapa?"tanya jOn yg tampan heran.
"Nenek maunya duduk di pangkuan kamu.."jelas nenek itu sambil kedip-kedip mata. #Loncat dari Bis#

MUNCHEN vs MADRID

-DIGUNDULI Real Madrid dgn skor telak, kini para pemain Munchen kepalanya langsung BOTAK..".
-Setelah sukses menang telak, Madrid memastikan TIKET FINAL Liga Champion. Sedangkan MUNCHEN memastikan dapat TIKET DUFAN.
-KEKALAHAN Bayern Munchen atas Real Madrid, diduga karena para pemainnya belum minum Kiranti dan Sabun Sirih.
-KALAH di KANDANGNYA sendiri, Bayern Munchen berencana akan menantang Real Madrid bermain di kandang Kambing..!
-FANS MUNCHEN jangan bersedih hati karena timnya kalah. Tontonlah SIARAN ULANGNYA. Siapa tau di Siaran Ulangnya Munchen yang menang...!.

#Yg Jomblo: Kalah Taruhan#

KETIKA JOKOWI "DISERANG"...!!!

Pencapresan Jokowi, menjadikannya dia terus-terusan DISERANG oleh para lawan politiknya. Menanggapi serangan yg bertubi-tubi itu, Jokowi berkata : "LEBIH BAIK KITA ADU GAGASAN...!"
Tanpa bermaksud memuji, tapi apa yg dikatakan Jokowi benar. Dia mengajak lawan-lawan politiknya ke arena persaingan yg sehat.

#Jiwa Besar#

BAHAYA MENGGIGIT KUKU

"Din, bilangin tuh sama pacar loe, jangan suka gigitin Kuku. Bahaya..!!"ujar jOn.
"Emangnya kenapa?" sahut Udin.
"Soalnya yg dia gigitin tuh Kuku gue..."jelas jOn yg tampan itu.

#banting pacar lagi#

CEWEK YG SUKA GIGITIN KUKU

"Din, cewek lue jorok banget..."kata jOn.
"Jorok gimana?" sahut Udin.
"Dia suka banget gigitin kuku..."jelas jOn.
"Itu kan biar keliatan manis dan imut.."tukas Udin.
"Manis dan imut apaan? Yg digigit tuh kuku kaki" sahut jOn yg tampan itu.

#bakar pacar#

PACAR MABOK

"Din, semalem pacar loe Mabok..." ujar jOn.
"HAH??? Mabok gimana???" sahut Udin.
"Mabok Cinta sama gue..." jelas jOn.
"Berantem yuk...!!!!!" kesal Udin.

#Bakar Sempak#

TEPAT MEMILIH JURUSAN KULIAH

"jOn, loe kuliah Ambil apa?" tanya Udin.
"Gue Ambil Desain Grafis. Kalo loe Ambil apa?" sahut jOn yg tampan itu.
"Alhamdulillah...gue kuliah Ambil Hikmahnya aja..."jelas Udin.

#temen loe salah gaul#

RAMBUT KAKEK

"jOn, lihat rambut Kakek, keren kan??" tanya Kakek sepulang dari salon kecantikan.
"Keren apaan..!" sahut jOn.
"Emang kenapa?" tanya Kakek.
"Rambut tinggal lima lembar gitu kok di Mohawk.."jelas jOn yg tampan itu.

#kakek loe salah gaul#

TYPE COWOK

- Cowok MACHO: Pria Idaman.
- Cowok MAHO: Idaman Pria.
- Cowok JOMBLO: Rajin Menghadiri Rapat di Kelurahan.

#Ngik#

TUJUAN TUHAN MENCIPTAKAN CINTA

"Sesungguhnya, tujuan Tuhan menciptakan CINTA adalah untuk mempersatukan segala PERBEDAAN".

#Analisis#

KEHIDUPAN vs PERMASALAHAN

"Hidup akan lebih bernilai jika KITA mampu menjadi seorang PENYELESAI MASALAH. Tapi hidup akan lebih seru jika KITA mampu menjadi PEMBUAT MASALAH".

#Mikir Keras#

KEBINGUNGAN

"Banyak banget yg bikin status sekarang ini BULAN TUA. Bukannya sekarang BULAN APRIL ya??"

#mikir keras#

RESEP PENINGGI BADAN

"Malam, Mblo!
Jika KEGAGALAN adalah SUKSES yang tertunda, berarti PENDEK adalah TINGGI yang tertunda. Sekian. Ngik".

#Makanlah Tiang Listrik, Supaya Tubuh Menjadi Tinggi#

MENCINTAI TAK HARUS MEMILIKI

Adalah kalimat yang paling sering digunakan oleh para Jomblo yang Galau. Wkwkwkwkwk........!!! #Kemudian Kabur#

MALAH NANYA NOMOR HP PAPA..!

"Hai cewek, mau gak jadi pacar aku?" tanya jOn kpd seorang cewek cantik.
"Gak mau ah..." ketus cewek itu.
"Kenapa gak mau? Papa aku kaya raya lho..." tukas jOn.
"Hehehe...Ngomong-ngomong berapa No HP papa kamu???" tanya cewek itu penuh gairah.

#Sikap Cewek Selompret#

KETIKA PACAR MINTA DIGOMBALIN

"jOn, Gombalin aku dong..!" pinta pacarnya.
"Aku gak bisa ngegombal, Beib..!" sahut jOn yg tampan itu jujur.
"Aku gak mau tau, pokoknya kamu harus Gombalin aku sampai Hamil..." rengek pacarnya.

#pacar loe salah gaul#

TIPS BELI MINYAK GORENG

JOn terlihat sedang memasuki SPBU.
"Bang, beli Minyak Goreng 05 liter..."kata jOn kpd petugas SPBU.
"Oke...mau dibungkus apa minum disini??"sahut petugas SPBU.
"Minum disini aja"jwb jOn yg tampan itu.
"Siiiip!" sahutnya.

#Saling gila#

PLN OH PLN...!

"APA GUNANYA WEEKEND DI RUMAH BARENG KELUARGA, KALO LISTRIK PLN MAMPUS MELULU???
#Fuck PLN#

TARUNA STIP TEWAS

"Gue gak tau, apa isi otak para senior yg membunuh taruna STIP ini? Mungkin, itulah kalo OTAK ADA DI DENGKUL, KOTORAN ADA DI KEPALA!".

#Manusia Laknat#

PEJABAT HEBAT, TAK BAKAL ADA DI INDONESIA

PM KORSEL MUNDUR terkait kasus tenggelamnya Kapal Feri. Sesuatu yg MUSTAHIL terjadi di Indonesia.

#Republik Para Bedebah#

TIPS MENGISI HARI LIBUR

-Yg PACARAN: Telpon-telponan sama pacar.
-Yg KANGEN: SMS-SMS-an dg pacar.
-Yg JOMBLO: Keselek HP beserta Charger-nya.

#Beda Tipis#

JOMBLO NGENES DI MALAM MINGGU

-KASIHAN YG JOMBLO, malem Minggu hanya dikerubutin nyamuk.......!!#kemudian ngemil autan#
-Trus, sSaking ngenesnya, Jomblo nonton YKS pun dia nangis...". #kunyah remote#

TUHAN MENCIPTAKAN BERPASANG-PASANGAN

"Selamat Siang,Mblo...!
Sesungguhnya di dunia ini ada yg diciptakan saling berpasangan". Contohnya:
- Ada MALAM ada SIANG.
- Ada KIRI ada KANAN.
- Ada PACAR ada MANTAN.
- Ada JADIAN ada PUTUS.
- Ada JOMBLO ada NGENES.

#Indahnya Berbagi#

TIPS MEMBUAT FOTO CANTIK

"Mbak, foto-fotonya cantik banget ya.."puji jOn.
"Iya makasih.."sahutnya.
"Tapi sayang..."tukas jOn.
"Sayang kenapa?" tanya cewek itu.
"Cantiknya cuman di foto doang...!" jelas jOn.
"Bedebah..!!!"teriaknya marah.

#efek photoshop#

TIPS MENGAJAK PACAR JALAN

"Beib, tau gak kenapa setiap jalan-jalan aku selalu ngajak kamu?" tanya jOn ke pacarnya.
"Karena kamu pengen berduaan terus sama aku kan???"sahut pacarnya.
"Bukan! Soalnya, kalo kamu gak ikut, siapa dong yg bayarin aku..."jelas jOn yg tampan itu.
"Oh iya ya...lupa aku.."kata pacarnya.

#Resiko Orang Tampan#

APAKABAR PEMBAJAK PESAWAT VIRGIN AUSTRALIA??

-Kenapa kalo BULE yg melakukanya disebut "PEMBAJAK", bukan "TERORIS"??? #Mikir#
-Terus kenapa hingga berhari-hari masih disebut saksi, bukan tersangka??? #Takut ya??#
-Dijamin, kasus ini tak akan sampai kemana-mana. Jangankan hanya seorang Pembajak Mabok, seorang "Ratu Narkoba" yang juga asal Australia aja dibebaskan kok! #Hanya Terjadi di Indonesia#

BERAPA JUMLAH PACAR KAMU???

-Punya 1 Pacar: WAJAR.
-Punya 2 Pacar: KURANG AJAR.
-Punya 3 Pacar: PERLU DIHAJAR.
-Gak Punya Pacar: JOMBLO.

#Kemudian Ngenes#

RHOMA IRAMA FOR PRESIDEN

Tanpa mengurangi rasa hormat kpd kandidat lain,MENURUT SAYA Rhoma Irama telah mendapat dukungan dari segala bidang:
-TV:Ada TVRI (TV Rhoma Irama)
-Radio:Ada RRI (Radio Rhoma Irama)
-Akademisi:Ada UNRI (Universitas Rhoma Irama)
-Finansial:Ada BRI (Bank Rhoma Irama)
-Militer:Ada ABRI (Angkatan Bersenjata Rhoma Irama).
-Polri:POLisi Rhoma Irama.
-PNS: Ada Korpri (Korps Pegawai Rhoma Irama)
-Rakyat: Ada NKRI (Negara Kesatuan Rhoma Irama).
-MURI: MURI (MUseum Rhoma Irama),dll.

#Anda Boleh Setuju atau Tak Setuju#

MENIKMATI PAGI YANG CERAH

"Pagi yg cerah kayak gini, cocoknya menikmati Makan Malam sambil menatap indahnya rembulan dan bintang-gemintang yg berkerlip indah di angkasa raya.
Apalagi, ditemani minuman berenergi sebotol Kiranti dan cemilannya sebatang Sabun Sirih...Mak nyuusss.....!".

#Kemudian Kejang#

KETIKA ANAK GADISMU TERNODA

"Mama, aku sudah ternoda...."isak seorang gadis ABG.
"Sabar Nak.."sahut Mamanya penuh kasih.
"Aku harus gimana Ma?"tanya anak gadisnya.
"Tenangkan hatimu. Janganlah mengkhawatirkannya. Kan ada Rinso Anti Noda! Sekali kucek noda pun beres!" jelas Mamanya.

#Mama Loe Salah Gaul#

KARTINI ZAMAN DULU vs KARTINI ZAMAN SEKARANG

#Banting Sempak#

PEMBAJAK PALING ANEH

JOn dijebloskan ke Penjara, satu sel dg Napi senior.
"Kenapa Loe dipenjara?" tanya napi senior itu.
"Ngebajak,bang"sahut JOn.
"Wow! Loe Ngebajak pesawat kayak yg di film Hollywood itu?? Gede jg nyali loe?"puji Napi senior itu.
"Bukan,bang. Saya Ngebajak Sawah milik tetangga tanpa Izin...."jelas JOn.

#Kunyah Jeruji Besi#

CURHAT SAMA DORAEMON

"Doraemon..!!" panggil Udin si Jomblo ngenes.
"Iyaaa...!" sahut Doraemon.
"Gue JOMBLO nih....!"kata Udin.
"Trus Gue Harus Ngeluarin Sabun Batangan, getoh....!" sahut Dorraemon.

#Banting Soneo#

TIPS MENINGKATKAN KECANTIKAN

"Siang,Mblo...!!
Cowok-Cowok yg suka naik Motor Matic (Mio dan Scopy Cs) sambil Ngempit Paha, Kecantikannya langsung meningkat 32 persen..".

#Kemudian Ikut PEMILIHAN PUTRI MIO#

TIPS MENINGKATKAN KETAMPANAN

"Pagi, Mblo..!!
Setiap kali saya minum Sabun Sirih, ketampanan saya langsung meningkat hingga 26 persen. Terimakasih Klinik Tongfeng".

#Sesat#

BUBUR HATI

"Mang, beli bubur.." ujar seorang cewek cantik.
"Oke. Buburnya pake hati ampela gak Neng?" sahut Mamang Bubur.
"Gak ah Mang. Saya trauma. Soalnya saya udah sering Makan Hati waktu masih pacaran sama si jOn yg Tampan itu.

#kunyah wajan penggoreng bawang merah#

RAYUAN MAUT

"Beib, aku bersihin telapak kaki kamu yah..."kata jOn.
"Eh, ngapain?"sahut pacarnya heran.
"Supaya Surga anak-anak ku kelak bersih dan sehat..."jelas jOn.
"Ohhh....so sweeeet...."kata pacarnya.

#Klepek-Klepek#

MAIN HATI

"jOn, Papa perhatiin dari tadi kamu kok main HP melulu..."tegur Papa.
"Biarin aja Pa. Daripada jOn mainin hati wanita..."tukas jOn yg tampan itu.
"Cieeeee.....bisa aja nih Sempak Komodo..."semprot Papa.

#Dipeluk Sayang#

KESEDIHAN KUNTILANAK

"Tau gak loe, kenapa Kuntilanak suka nangis kalo malem-malam?" tanya jOn.
"Hmmm...gak tau. Kenapa emangnya?"sahut Udin.
"Soalnya dia sedih ngeliat loe yang masih Jomblo terus..."jelas jOn.
"Berantem yuk...!!!" kata Udin.

#Kemudian Tak Bertegur Sapa#

JAKARTA INTERNATIONAL SCHOOL (JIS)

-Jakarta International School (JIS) sudah bertahun-tahun beroperasi, kenapa Kemendiknas baru mengatakan JIS ilegal?? Pasti duit gede nih.!! #Berapa Miliar ya???#
-Sekolah super mahal seperti JIS (Rp 300 juta/tahun) aja gak ngejamin keamanan,trus gimana dg sekolah "Murahan"?
-Trus, gimana dong nasib anak-anak yg bersekolah di sekolah Ilegal ini? Bukankah Diknas menyebutkan sekolah ini tanpa izin alias illegal??? #Tenag, Duit Bisa Mengaturnya#

SELAMAT HARI KARTINI

"Setiap Lelaki Sukses, pasti ada seorang Wanita Hebat di belakangnya. Artinya, semakin banyak wanita hebat di belakangnya, maka akan semakin sukses dia....".

#Pemahaman Sesat#

MAMA LOE SALAH GAUL

"Sayang, siapa tuh nama cowok kamu itu?" tanya Mama kpd anak gadisnya.
"Namanya jOn, Ma. Emangnya kenapa?" sahut anak gadisnya.
"Bilangin sama dia, kalo Mama tuh naksir berat sama dia. Sampaikan salam Mama ya...."jelas Mamanya penuh gairah.

#Resiko Orang Tampan#

PENCURI

"Kamu saya tangkap!!" tegas Pak Polisi.
"Lho, salah saya apa Pak? Saya kan tidak MENCURI barang-barang berharga!!!" protes jOn yg Tampan.
"Iya,kamu memang tidak mencuri barang-barang berharga, tapi kamu telah MENCURI hati aku.."jelas Pak Polisi.

#Polisi Salah Gaul#

KE BENGKEL

"Din, temenin gue ke bengkel yuk..!"ajak jOn.
"Perasaan kemarin baru ke bengkel. Emangnya mau ngapain lg?"tanya Udin.
"Mau benerin Spion. Nih Spion gue miring!"jelas jOn yg tampan itu.

#Kunyah Helm#

CELANA BOTOL

"Saya gak paham dg cowok-cowok yg dg PD-nya memakai CELANA BOTOL. Apakah mereka meniru gaya busana Ruben Onsu? Olga Syahputra? Indra Bekti? atau Ivan Gunawan?.
Trus yg bikin saya makin gak paham lagi, kenapa cewek-ceweknya pada ngerasa BAHAGIA ngeliat cowok-cowoknya pada pake CELANA BOTOL? Entahlah....!"

#Sikap Pengamat Busana#

TERINSPIRASI OLEH RAFFI AHMAD

"Terinspirasi oleh Raffi Ahmad yang berpacaran dengan GIGI (Nagita Slavina), seorang Jomblo nekad berpacaran dengan TENGGOROKAN. Sekian. Ngik".

#Jomblo Salah Gaul#

KETIKA COWOK KAMU SIBUK

"Nyesek itu kalo hari ini ternyata Cowok kamu Sibuk. Misalnya dia sibuk nyuci Celana Leging-nya yg warna Pink utk persiapan Ngapel kamu malam nanti....".

#Banting Pacar#

RAJA SINGA

"Hai Gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?” tanya Singa si Raja Hutan. “Tentu Anda, tuanku”jwb Gorila yg membuat Singa bangga.
Kemudian Singa bertemu Banteng, Sapi, Monyet, Jerapah, Kuda, Zebra dan lainnya.“Siapakah yang paling hebat di hutan ini?”tanyanya. “Tentu Anda, tuanku”jwb mereka yg membuat Singa makin sombong.
Selanjutnya Singa bertemu Gajah.”Hai Gajah, siapakah yg peling gagah perkasa di hutan ini?”tanyanya.
Tetapi Gajah tidak menjawab, justru dia menghajar Singa itu. Kemudian Gajah berlalu meninggalkan Singa yg babak belur. Dengan tubuh penuh biru lebam, Singa berkata kepada Gajah. “Kalo gak tahu jawabannya, jangan marah gitu dong…” ujarnya sambil nangis.

#Ini hanya cerita fiktif. Jika ada kesamaan tokoh dan cerita, hanyalah kebetulan semata. Trims#

MANUSIA PEMAKAN RUMPUT

Seorang pria kaya sdg duduk di dalam mobilnya, saat dia melihat seorang pria sedang memakan rumput di tepi jalan. Dia menyuruh sopirnya untuk berhenti dan dia turun untuk melihat apa yang sedang terjadi.
"Mengapa kamu memakan rumput?" tanyanya kepada orang itu.
"Saya tidak punya uang untuk membeli makanan. Sedangkan saya punya seorang istri dan empat orang anak,"jawab pria miskin itu.
"Oh, kalo begitu bawa keluargamu ke rumahku!" kata pria kaya itu.
Kemudian mereka semua masuk ke dalam mobil itu. Di tengah perjalanan, pria miskin itu berkata, "Tuan, Anda sungguh baik hati. Terima kasih telah menampung keluarga kami...".
"Oh, tidak, kamu tidak mengerti. Kalian saya undang ke rumahku, karena rumput di rumahku sudah tumbuh lebih dari 10 meter tingginya!" tukasnya.

#Ini hanya cerita fiktif. Jika ada kesamaan tokoh dan cerita, hanyalah kebetulan semata. Trims#

KOLEKTOR CABE-CABEAN

Tersedia Lokal Maupun Manca Negara. Dipilih...Dipilih...!!!

HAMIL

“Pa, aku hamil…”cerita seorang istri kpd suaminya.
“Yang bener Ma? Tapi kok bisa sih, aku kan mandul?” sahut suaminya heran.
“Papa emang mandul, tapi Sopir kita si jOn itu kan nggak!” jelas istrinya.
“BEDEBAH….!!!” teriak suaminya.

#Sesat. Tidak Untuk Ditiru#

MANCING MANIAK

-Yg PACARAN: Satu alat pancing dipakai berdua.
-Yg KANGEN: Mancing sambil ngebayangin wajah pacar.
-Yg JOMBLO: Kecemplung ke Kolam, terus diterkam Buaya. Beruntung berhasil diselamatkan oleh petugas Cagar Alam yg ada di lokasi kejadian. Polisi yg turun ke TKP langsung menetapkan petugas Cagar Alam itu sebagai tersangka.

#Lha Kok???#

MUTIARA JUMAT: MEMAKNAI PERBEDAAN

Melalui proses asimilasi dan pernikahan, dalam keluarga besar saya ada empat agama, yakni: Islam, Katolik, Protestan dan Hindu. Etnisitas dalam keluarga saya juga beragam, yakni: Jawa, Melayu, Dayak dan Batak. Kami tidak pernah ada masalah dengan perbedaan itu.
Menurut saya, "Penganut agama yg paling baik adalah mereka yang menghormati penganut agama lain". Tuhan-lah yg menciptakan perbedaan! Jika ada orang yg tidak menghormati perbedaan, maka sama artinya dia tidak menghormati Tuhan.

#Peace The World#

BUNGA CINTA

-Yg PACARAN: "Beb, liat tuh bunga Mawarnya mekar".
-Yg KANGEN: "Beb, disini aku liat bunga Anggrek kesukaanmu lho".
-Yg JOMBLO: "Foto-foto sama bunga Bangkai".

#Sesama Bunga#

MOTOR MATIC DAN LIPSTIC

"Mungkin PADA SUATU SAAT NANTI, cowok-cowok yang pake motor MATIC bibirnya juga pakai LIPSTIC....!!".

#Sambil Ngempit Paha#

IZIN NUMPANG NAMPANG, MBLO...!!!

KEBAIKAN DAN KEPANDAIAN

“Sesungguhnya, tak semua yang Pandai itu Baik. Tapi yang Baik pasti Pandai. Jika Anda tak bisa jadi orang Pandai, jadilah orang yg Baik”. Sekian. Ngik”.

#Bajak Bijak#

KOLEKSI KUTANG TERLENGKAP

"50% personil SM*SH Diduga Pake Kutang. Sisanya yg 50% Pake Beha...!".

#Sikap Menduga-Duga#

COWOK NAIK MOTOR MIO ITU...

"90% Cowok yg Naik Motor Mio sambil Ngempit Paha, dipastikan adalah Fans Berat SM*SH. Sisanya yg 10% Gak Mau Ngaku...!"

#Piso Mana Piso???#

SEMPAK WARNA PINK

"Gue yakin banget nih, itu personil SM*SH Diduga sempaknya warna Pink....!"

#Sikap Menebak#

BEHEL

"Cowok DIBEHELIN, kenapa gak pake Pagar Rumah aja sekalian....Wkwkwkwkwkkkk..........!!!"

#Banting SM*SH#

CINTA JARAK JAUH

"Malam, Mblo...!
CINTA JARAK JAUH itu masih bisa Dijalanin. Tapi yang gak bisa Dijalanin itu BERCINTA JARAK JAUH.....!!".

#Mikir Keras#

KOLEKSI TERLENGKAP GAUN WARNA PINK

"Pa, di ruang kerja Papa kok ada gaun warna pink?" tanya jOn heran.
"Ssttt....rahasia..." sergah Papa.
"Emangnya kenapa?" tanya jOn penasaran.
"Itu adalah Gaun Koleksi Papa waktu masih cewek dulu..."jelas Papa.

#Banting Kutang#

PAPA LOE SALAH GAUL...!!!

"JOn, papa kamu kerja dimana?" tanya Bu Guru di kelas.
"Kerja di Polres, Bu..!"jwb jOn yg tampan.
"Bagian Reskrim, Provos atau Intel?"tanya Bu Guru lagi.
"POLWAN, Bu.."sahut jOn.

#Kunyah Papan Tulis#

PEDES....!

"Bu,kok sambelnya pedes banget??"tanya jOn ke penjual bubur tadi pagi.
"Ya udahlah mas, biarin aja. Mungkin itu udah yg terbaik....."sahut ibu itu.
"...Tapi Bu.....??"
"CUKUP, ALFREDO....!!!"

#Korban Telenovela#

MONDAR-MANDIR

JOn melihat seorang pria yang dari tadi kerjaannya hanya mondar-mandir aja di mall.
"Bro, dari tadi kok mondar-mandir aja. Sebenarnya cari apa sih??" tanya jOn heran.
"Nyari Jodoh..!! Masalah buat loe??" sahut pria itu.

#Ternyata Jomblo Ngenes#

MIRIP PEMAIN BOLA TERKENAL

JOn sdg ngobrol dgn seorang pria di halte.
"Mas, mukanya kok mirip banget dg pemain bola terkenal..." sapa jOn dg ramah.
"Pasti mirip Beckham ya??" tanya pria itu.
"Bukan laahh..."sahut jOn.
"Lho, trus mirip siapa?"tanyanya lagi.
"Mirip Balotelli, Mas...!" jeb jOn.
"Bocah Kurang Ajar...!!!!"teriak pria itu.

#Nyemplung Got#

JUALAN MANGKOK HIAS

"Ayo Mbak, dipilih dipilih Mangkok Cantiknya....!!!" teriak jOn, seorang penjual barang pecah belah di pasar.
"Ya elah....gak ada Mangkok yg Ganteng apa? Gue kan cewek, ntar dikira gue Lesbi dong.." teriak wanita calon pembeli.

#Kunyah Mangkok#

BAHAYA MINUM SABUN SIRIH

"Buat para Jomblo yang suka minum Sabun Sirih, dianjurkan untuk segera menghentikan kebiasaan itu. Sebab, minum Sabun Sirih juga sangat berbahaya, jika diminum sambil megangin colokan listrik. Sekian. Ngik".

#Indahnya Berbagi#

BAHAYA MINUM KIRANTI

"Mblo, ternyata, minum Kiranti juga berbahaya. Apalagi jika minumnya dicampur dengan Pasir dan Adonan Semen cap Tiga Roda. Sekian. Ngik".

#Indahnya Berbagi#

BAHAYA MINUM ES...!!!

"Sesungguhnya hanya sedikit orang yang tahu mengenai Bahaya Minum Es. Menurut penelitian, sangat berbahaya bagi orang-orang yang suka Minum Es, apalagi jika minum Teh Es di tengah-tengah medan pertempuran. Sekian. Ngik".

#Indahnya Berbagi#

PENEMUAN TERBARU CUKA MAKAN SEHAT

"Sebuah penelitian menyebutkan bahwa: Ketek orang yang gak mandi selama seminggu dapat dijadikan sebagai pengganti Cuka makan. Sekian. Ngik..".

#Sama-sama Rasa Asam#

CANTIK TAPI JOMBLO

"Malam, Mblo..!
Cantik-cantik kok jomblo? Jangan-jangan cantiknya cuma editan Photoshop doang nih....!".

#Cakar Kulit Kayu#

SABUN SIRIH GORENG

"Untuk menu makan malam, saya sarakan untuk membuat "Sabun Sirih Goreng". Cara memasaknya, ambil sebatang sabun sirih, kemudian diiris memanjang seukuran dua jari, kemudian digoreng dengan minyak panas, setelah itu ditiriskan. Paling enak jika dikonsumsi dengan Kiranti Dingin. Sekian. Ngik".

#Resep Tradisional Nenek Moyang#

SELAMAT MALAM, MBLO...!

"Saya tau kamu gak ada yg ngucapin "Selamat Malam", Mblo. Untung saya baik ya....".

#Ngangguk#

KIRANTI REBUS

"Malem, Mblo...!
Buat kalian yg Jomblo, malem-malem gini asyiknya minum Kiranti Rebus. Niscaya akan meningkatkan kualitas hasil pertanian, apalagi jika diiringi dengan pemupukan yang teratur dan sesuai dosis. Saat ini, polisi telah menetapkan pupuk tersebut sebagai tersangka. Sekian. ngik".

#Oke Sip#

BAYGON REBUS

-Yg PACARAN: Putus Cinta - Minum Baygon Rebus - TEWAS!
-Yg KANGEN: Berantem dg Pacar - Minum Baygon Rebus - KELENGER!
-Yg JOMBLO: Minum Baygon Rebus mah Udah Kebal, Gak Ngaruh!

#Kelebihan Jomblo#

NGERJAIN SOAL UJIAN

-Yg PACARAN: Gak bisa konsentrasi ngerjain soal UN karena pikiran melayang ke pacar terus.
-YG KANGEN: Gak bisa fokus ngerjain soal UN karena wajah pacar terbayang-bayang terus.
-Yg JOMBLO: Ngerjain soal UN dengan Konsentrasi penuh, stamina terjaga, otak encer, dan hasil pasti maksimal.

#Jomblo Menang#

MENGHADAPI UJIAN NASIONAL

"Buat adaik-adik pelajar yang sedang mengikuti Ujian Nasional (UN), sesungguhnya UN tidak ada apa-apanya jika dibandingkan dengan Ujian Hidup yang sesungguhnya. Ujian yang lebih besar lagi akan kalian hadapi setelah lulus SMA...!!".

#Keep Spirit#

HAN

JOn yg tampan bertemu dg seorang pria di Halte.
"Namanya siapa Mas?"tanya jOn dg ramah.
"Panggil saja HAN"sahutnya.
"Nama lengkapnya apa?"tanya jOn lagi.
"Nama lengkap ku: HANURA" jelasnya.

#Bakar Halte#

ISENG ITU.....

Serasa di MAKAU dan GENTING LAND...!!!
#Kunyah Loko 6#

INDRA

JOn berkenalan dgn seorang pria di halte bus kota pagi tadi.
"Namanya siapa Mas?" sapa jOn yg tampan itu.
"Nama saya INDRA.."jwbnya.
"Nama lengkapnya siapa?"tanya jOn lagi.
"GerINDRA..."jwbnya.

#Ternyata Nama Parpol#

PAGI-PAGI MAKAN UDANG

"Ma, masak apaan nih??"tanya jOn ke istrinya di dapur.
"Masak UDANG, Pa..."sahut istrinya.
"Kok rasanya kayak Kertas gini??" tanya jOn yg tampan itu lagi.
"Iya Pa, yg Mama masak tuh UDANG-Udang Dasar 45.."jelasnya.

#Resiko Pria Tampan#

NYEBELIN ITU.....

"Sate.. Sate..!!" teriak jOn memanggil Mamang Sate di ujung gang.
"Oke..mau beli ya?" tanya Mamang sambil terengah-engah.
"Gak Mang, saya hy mau nanya yang jual Bakso mana ya??" sahut jOn.
"BEDEBAH....!!!" teriak Mamang marah.

#Ditabrak Gerobak Lagi#

NGESELIN ITU.....

"Bakso.. Bakso..!!" teriak jOn memanggil Mamang Bakso di ujung gang.
"Oke..mau beli ya?" tanya Mamang sambil terengah-engah.
"Gak Mang, saya hy mau nanya yang jual Sate mana ya??" sahut jOn.
"BEDEBAH....!!!" teriak Mamang marah.

#Tabrak Pake Gerobak#

TENTANG KEGAGALAN

"Kepada para Caleg yang Gagal menjadi wakil rakyat, jangan pernah putus asa. Niscaya masih banyak cara lain untuk berbakti kepada bangsa dan negara. Sesungguhnya, kegagalan adalah sukses yg tertunda, wajah jelek adalah cakep yg tertunda, lapar adalah kenyang yg tertunda, dan jomblo adalah pacaran yg tertunda".

#Motivasi#

USTADZAH: TAK MASALAH SUAMI POLIGAMI...!

"Saya tak masalah dengan poligami," ujar seorang ustadzah, saat diwawancarai wartawan tampan bernama jOn.
"Wah..saya benar-benar kagum dengan Anda..." puji jOn.
"Saya tak pernah melarang para suami menikah lagi," sambung ustadzah lagi.
"Yang penting adil kan ustadzah??"tanya jOn.
"Bukan!!! Maksud saya YG PENTING BUKAN SUAMI SAYA...!!!"jelas ustadzah dg tegas.

#Ngik#

DAMPAK MANDI

-Belum Mandi: Mirip Andika Pratama.
-Udah Mandi: Malah mirip Andika Kangen Band.

#nasib jomblo#

GANDENGAN DI MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Menggandeng Tangan Pacar.
-Yg KANGEN: Menggandeng Operator supaya tarif Nelpon pacar lebih Murah.
-Yg JOMBLO: Menggandeng Truk Gandeng yg kebetulan lewat depan rumah.

#Sesama Menggandeng#

MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Ketemuan dengan Pacar.
-Yg KANGEN: Telpon-telponan dan SMS-SMS-an dengan Pacar.
-Yg JOMBLO: Dzikir.

#Sikap Beribadah#

APAKABAR MBLO???

"Hahahahaha.....Malem Minggu Nih!! Baygon Rebus-nya udah disiapin belum???"

#Piso Mana Piso???#

RENUNGAN AKHIR PEKAN

si jOn yg tampan sedang ngobrol dengan Mamanya.
"Ma, apakah Mama mau menitipkan tas berisikan banyak Uang dan Perhiasan kepada pembantu?" tanya jOn.
"Tentu saja tidak sayang. Mama TIDAK PERCAYA kepada dia..."jwb Mamanya.
"Tetapi Ma, kenapa Mama menitipkan Aku kepada Dia?" sahut jOn.

#Mikir Keras, Kemudian Nangis#

MENIKAH DG PRIA GOLPUT

"Malam,Mblo...!
Sesungguhnya wanita tidak disarankan menikah dgn Pria Golput. Karena seorang Pria Golput tidak mau "Mencoblos".

#Cuma Ngeliatin Doang#