SELAMAT ULANG TAHUN, ANAKKU...!

"Untuk Ananda SETYO ENGGAR BALADEWA (Dewo), Selamat Ulang Tahun yang ke-7. Semoga menjadi Anak yang Baik, Tampan, Kuat, Sehat Selalu dan Sayang serta Hormat sama Mama Nani Winarno dan Papa Anto Winarno. Gak boleh Nakal....Love You Forever dan You're Everything".

KENA PELURU

“Bibir kamu kenapa?” tanya dokter.
“Kena nyamuk, dok!” jwb Udin.
“Kalo kena gigit nyamuk, kenapa bisa ada peluru senapan angin?” tanya dokter sambil mengangkat peluru itu pada bagian bibir Udin yg luka parah.
“Gara-gara jOn menembak nyamuk itu pakai senapan angin,Dok…”jelas Udin.

#Kunyah Jarum Suntik#

BAHAYA MAKAN MALAM

"Malam Mblo...
Banyak orang yg tidak tau, bahwasanya Makan Malam itu sangat berbahaya, jika dilakukan di tengah-tengah medan pertempuran. Bisa kena tembakan. Sekian..."

#sikap mengingatkan#

TIPS BERBELANJA DI TOKO PERHIASAN

Untuk kado ulang tahun pacarnya, si jOn yg tampan itu pergi ke Toko Perhiasan.
"Mbak, ada jual Gelang Karet, gak?" tanya jOn.

#Langsung Tutup Toko#

RAHASIA SEORANG AYAH

"Dik, ayah kamu namanya Mahmud ya?" tanya jOn yg tampan itu kpd seorang cewek.
"Iya, Kok kamu tau??" sahut.
"Tau dong! Soalnya aku ini abang kamu!" jelas jOn.

#Kunyah Pembalut#

KEMENANGAN JOMBLO

-Yg PACARAN: Dompetnya kering akibat sering traktir Pacar. Manyun di bawah meja.
-Yg KANGEN: Dompetnya gersang akibat sering beli pulsa buat nelpon pacar. Manyun di atas atap.
-Yg JOMBLO: Dompetnya Tebal duit berlimpah akibat gak pernah traktir pacar, dan jarang beli pulsa buat nepon. Makan mewah di restoran megah.

#Piso Mana Pisooooo????#

BULAN TUA ITU...

"Siang, Mblo....
Yang disebut Bulan Tua adalah Bulan yang umurnya sudah mencapai sekitar 60-an tahun atau lebih. Ada yg sudah punya cucu bahkan cicit".

#Tentang Penjelasan#

KISAHKU........

-TANGGAL MUDA: Duit dari Dompet pindah ke Celengan.
-TANGGAL TUA: Duit dari Celengan pindah ke Dompet.

#Sikap Tegas#

KESEDIHANKU....

"Saya sedang sedih ngeliat isi dompet yg keriput semua.....Pengen rasanya mengisi dompet ini dengan botol Kiranti dan sebatang Sabun Sirih seperti waktu itu. Supaya dompet gak keliatan kosong melompong kayak gini..."

#kemudian hening#

PUNYA PACAR COPET

Si jOn yg tampan sehabis makan siang dengan pacarnya.
“Beib, maaf ya, aku lupa bawa dompet, tolong bayarin dong!” kata jOn.
“Gak apa-apa sayang. Biar aku yang bayarin…”sahut pacarnya menuju ke kasir.
Selesai membayar di kasir, kemudian pacarnya berkata kepada jOn: “Sayang, ini dompetnya aku balikin…”katanya sambil menyerahkan dompet ke jOn.
“BEDEBAH…..!!!” teriak jOn.

#Bedorak Dompet jOn#

ORANG-ORANG BAIK

-Setiap membaca tulisan Baliho para Caleg, semuanya berisikan tentang hal-hal yg baik. Seolah ingin menegaskan bahwa orang yg gambarnya terpampang di Baliho itu adalah orang baik,idealis,berhati bersih,siap berjuang utk rakyat,pejuang kepentingan umum dan pahlawan kesejahteraan rakyat.

#Hahahaha....Langsung Ngelus Dada Gue#

MOTOR MIO

"Wahai para cowok, sudahkah kamu naik motor mio sambil ngempit paha hari ini???"

#piso mana piso???#

TIPS MENAMBAH SEMANGAT

“Beb, kalo ngeliat kamu, aku jadi semangat…!!” kata jOn ke pacarnya.
“Ah, sayang bisa aja. Kok bisa sih…?”sahut pacarnya sambil malu-malu.
“Iya, maksudnya semangat mau bunuh diri..!” jelas jOn yg tampan itu.

#PLOOK…!!!#

MALAM, MBLO...!

PEPATAH MENGATAKAN: "Berenang Sambil Minum Kiranti...!"

#grok#

TANYA KABAR...!!!

"Selamat Sore menjelang Siang, Mblo....! Apakabar kalian??"

#Sikap Sekedar Bertanya#

ALASAN KAMU DITILANG POLANTAS...!!!!

"JOn, gue tadi kena Tilang Polantas. Padahal gue gak SALAH....hu..hu..hu..hu.." cerita Udin ke jOn sambil nangis.
"Kalo loe gak SALAH, kenapa bisa ditilang?" tanya jOn yg tampan itu.
"Kata Polantas, muka gue yg SALAH..."jelas Udin.
"Sabar...sabar..."kata jOn.
"Iya.."sahut Udin.

#Tentang Sikap Sabar#

BIJAK MEMILIH MINUMAN KESEHATAN

-ORANG PINTAR: Minum Tolak Angin.
-ORANG BEGO: Minum Baygon Rebus.
-Yg JOMBLO: Kehausan, kemudian Dehidrasi dan kekurangan cairan. Saat ini sedang dirawat di IGD.

#Beda Tebel#

TIPS BERENANG SEHAT

"Mama, aku mau berenang. Boleh ya??" ujar jOn.
"Boleh sayang. Tapi dengan satu syarat...!" sahut Mama.
"Apa syaratnya?"tanya jOn.
"Nggak boleh basah...!" jwb Mama.

#Mama Loe Salah Gaul#

COWOK PAKE BEHEL ITU...

"Sore, Mblo...!
Ngeliat Cowok pake BEHEL itu keliatannya gimana gitu. Apalagi kalo make BEHEL-nya di telinga...".

PILIH SEPATU ATAU KE PARIS??

"Beib, kamu mau aku beliin SEPATU atau jalan-jalan ke PARIS?"tanya jOn yg tampan itu.
"Ke PARIS aja deh..!"jwb pacarnya.
"Kenapa pilih ke PARIS?"tanya jOn.
"Soalnya harga SEPATU di PARIS murah-murah sayang!" jelas pacarnya.

#Nonyor Baygon#

KISAH TRAGIS SEBELUM TIDUR

(Yang Penakut Jangan Baca...!!!!)

Konon, seorang siswi kelas 1 SMA, sebut saja Melati (bukan nama sebenarnya,red), pacaran dg seorang pria beristeri, hingga akhirnya dia hamil. Awalnya dia acuh dg kehamilannya. Tapi saat usia kehamilannya 5 bulan, dia mulai gusar dan ketakutan diketahui guru dan teman-temannya. Dia mulai berpikir untuk menggugurkannya dg minum bermacam-macam obat dan jamu. Tapi usahanya gagal. Janin yg dikandungnya kuat.
Pd suatu hari, ketika sdg berlangsung pelajaran di kelas, siswi itu merasa ada cairan yg keluar. Dia langsung meminta izin Bu Guru ke toilet dg alasan mau ganti pembalut karena bocor. Dgn tergesa-gesa dia pergi ke toilet. Namun hingga jam pelajaran mau habis, siswi itu belum juga kembali ke kelas. Bu Guru curiga, kenapa ganti pembalutnya lama sekali. Akhirnya Bu Guru menyusulnya ke toilet. Sementara di dalam toilet, siswi itu keguguran, dan janinnya yg premature lahir.
Sesampainya di depan pintu toilet, Bu Guru mengetuknya beberapa kali. Siswi itu sangat ketakutan, tubuhnya menggigil. Was-was, dan gelisah tak menentu karena takut ketahuan. Apalagi Bu Guru terus saja mengetuk pintu itu semakin keras. Karena khawatir, Bu Guru itu mendobrak pintu toilet. “Bruaakk…!!”
Betapa terkejutnya Bu Guru itu melihat pemandangan yg menjijikkan sekaligus mengerikan. Siswi itu terlihat sedang memakan janin yg dilahirkanya karena saking takutnya ketahuan. Tangan dan mulutnya berlumuran darah. Bu Guru terperangah, dan hanya mampu berucap: “Apa pun yang kamu makan, jangan lupa minumnya tetap Teh Botol Sosro” ujarnya.

#Hahahahaaa……Serius Banget Bacanya. Selamat Tidur, Mblo…!#

OBROLAN SEBELUM TIDUR

"Sayang, bolehkah aku kentut?" tanya jOn ke pacarnya.
"Boleh, Beib. Tapi dengan satu syarat...!" sahut pacarnya.
"Apa syaratnnya?" tanya jOn lagi.
"Tidak boleh dengan Ampas-ampasnya seperti waktu itu..."jwb pacarnya.

#Ampas Salah Gaul#

YANG TERTUNDA....!

"Sesungguhnya, jika kegagalan adalah Kesuksesan yg Tertunda, berarti Bangun Tidur Kesiangan adalah Bangun Pagi yang tertunda....".

#Kemudian Nguap....#

COWOK TAMPAN

"Setampan-tampannya Cowok, dia akan kehilangan moment ketampanannya kalo Kumisnya tumbuh di leher. Sekian".

#Halah!!#

TARZAN INDONESIA

"Malam, Mblo...!
Cowok Sejati itu, meskipun ngerokok terbalik, tetapi dia tetap tersenyum. Sekian".

#banting penjual rokok#

CANTIK ITU......

"Secantik-cantiknya cewek, dia akan kehilangan moment kecantikannya jika pakai Kutang-nya terbalik. Sekian".

#ngangguk#

SATNITE

"Din, loe tau Satnite?" tanya jOn yg tampan itu.
"Gak tau! Siswi baru pindahan dari kota ya? Kenalin ke gue dong..."sahut Udin.

#kemudian hening#

DUNIA SELURER

-Yg PACARAN: Nelpon Pacar.
-Yg KANGEN: SMS Pacar.
-Yg JOMBLO: Ketik REG (Spasi) JODOH Kirim ke 2122.

#bakar HP#

CERITA KOPI

-Yg PACARAN: Bikin Kopi bareng pacar.
-Yg KANGEN: Ngirim paket Kopi buat pacar.
-Yg JOMBLO: Disiram Kopi panas oleh tetangga, gara-gara malam minggu teriak-teriak histeris sendirian di kamarnya.

#Kopi Itu Pahit, Mblo...#

BEDA TIPIS, MBLO...!!

-Malam Jumat: NGERI.
-Malam Minggu: NYERI.

#Kunyah Ikan TERI#

PEPATAH JOMBLO

"Malam, Mblo..!
Jika kegagalan adalah sukses yg tertunda, maka Jomblo adalah pacaran yg tertunda..."

#Tetap semangat,Mblo. Baygon Rebusnya udah disiapin???#

CURHAT JOMBLO...!!

- "Sayang, hanya kamu yg setia menemaniku...." kata jOn lirih. #ternyata ngomong sama botol kiranti#
- "Sayangku, betapa besar kesetiaanmu menemaniku di setiap malam minggu seperti ini...."ujar jOn. #diduga ngobrol sama sebatang sabun sirih#

MANA PACAR LOE...???

"JOn, mana pacar kamu? Mama pengen ketemu sama dia..."kata Mama.
"Sama,Ma. Aku juga pengen ketemu sama dia..."sahut jOn ngenes.

#Kunyah Asbak#

NASIB.....NASIB....!!!

-Yg PACARAN: Jalan-jalan sama pacar.
-Yg KANGEN: Telpon-telponan dg pacar.
-Yg JOMBLO: Ngelus-ngelus botol Baygon.

#piso mana piso???#

KAMU JOMBLO YA....?????

"Hahahahaha.....Kasihan banget, hari gini masih Jomblo. Mau sampai kapan Jomblo? Masih betah Jomblo?? Hahahaha...Liat dong gue, sama kayak loe, Jomblo juga....!!!"

#ngenes bersama#

24 JANUARI 2014

"....dan perjalanan panjang masih belum berhenti. Mengarungi panggung raksasa warna-warni hidup.
Hingga saatnya nanti ku harus pulang, memenuhi panggilan Sang Pemilik petualangan ini.

.......

So, Izinkanlah pria sangat sederhana seperti saya ini utk mengucapkan selamat Ultah kepada diri saya sendiri. Semoga saya sehat serta sukses selalu. Amin".

(Ttd, Anto Winarno)

ANEKA JENIS CINTA

"Malam, Mblo...!
Sesungguhnya ada 5 jenis Cinta di dunia ini. Yakni:
1. Cinta Kepada Tuhan Yg Maha Esa.
2. Cinta Kepada Orang Tua
3. Cinta Kepada Sesama
4. Cinta Kepada Harta Benda
5. Keadilan Sosial Bagi Seluruh Rakyat Indonesia.

#sekian#

PELAYANAN KFC MENGECEWAKAN

"Belanja di KFC itu sungguh mengecewakan..."keluh jOn kpd seorang teman.
"Emangnya kenapa?"tanya teman itu.
"Katanya 'KFC JAGONYA AYAM', tapi gue pesen Soto Ayam kok gak ada!!" jelas jOn yg tampan itu.
"TERSERAH LOE JON....BEBAS...BEBAAAAASSSS!!!"sahut teman itu.

#Sikap Ngeselin#

DIBACOK PACAR

"Beib, aku pengen ngerasain selingkuh, boleh gak?" tanya jOn ke pacarnya.
"Boleh kok. Soalnya aku juga pengen ngerasain bacok pacar sendiri..."sahut pacarnya.

#Golok Mana Golok???#

TIPS MENGHADIRI RESEPSI PERNIKAHAN

Si jOn mengajak Udin menghadiri undangan resepsi pernikahan kenalannya.
"Lho, ke tempat resepsi, kok bawa Monyet...!" protes jOn ke Udin.
"Mana Monyet?" tanya Udin.
"Itu yang kamu gandeng..."sahut jOn.
"Ini Pacar Aku...!!!" jelas Udin emosi.
"Oh, Oke Sip...!" kata jOn.

#Mereka Lalu Berangkat ke Tempat Resepsi#

DEWO TAMPAN

"Hei, nama kamu siapa?" tanya jOn.
"Nama aku: SETYO ENGGAR BALADEWA.."jwb seorang murid kelas 1 SD.
"Wow, nama kamu gagah banget. Nama panggilannya apa?"tanya jOn lagi.
"Nama panggilan aku: DEWO TAMPAN..."sahutnya.

#Diduga Papanya Tampan Juga#

TITIP SALAM

"Cowok kamu itu siapa namanya?" tanya seorang Mama kepada anak gadisnya yg cantik jelita.
"Namanya si jOn. Emangnya kenapa Ma?"sahut anaknya.
"Dia sungguh tampan dan mempesona. Tolong sampaikan salam mama untuk dia ya. Bilangin ke dia, Mama ada perasaan menggebu yg bergejolak di dalam dada.."jelas Mama.

#baygon mana baygon???#

PAPA PLAYBOY

"Beib, papa kamu dulunya playboy ya?"tanya pacar jOn.
"Iya. Ganteng ya?."sahut jOn.
"Ooo...Pantesan..."ujar pacarnya.
"Kenapa?"tanya jOn.
"Soalnya semalem papa kamu ngungkapin perasaan cintanya ke aku..."jelas pacarnya.
"WHAT??? PAPAAAAAAAAAAAA........!!!!" teriak jOn.

#Papa Loe Salah Gaul#

CIUMAN TERINDAH

"Cium aku dong,Beib..."pinta JOn.
"Kamu MAU dicium?"sahut pacarnya.
"MAU banget.."ujar JOn senang.
"Aku jg MAU..."kata pacarnya.
"Beneran MAU?"tanyaJOn.
"Iya aku MAU.....MAU Muntah!" jelas pacarnya.
"BEDEBAH....!!!"jerit JOn.

#Kemudian Putus#

TANGISAN MALAM

Pulang dari rumah Pak RT, jOn berjumpa dengan seorang wanita yg sedang menangis di batu nisan kuburannya.
"Mbak, kenapa menangisi batu nisan itu?" sapa jOn.
"Ini bang, aku lagi ngliat nama aku yg tertulis di batu nisan" sahutnya terisak.
"Emangnya kenapa?" tanya jOn.
"Namaku tertulis: C1nt14 AQu3h YaN9 Ch3L4lu3 T3r5ak1ti..."jelasnya.

#kemudian dzikir#

OBAT PANAS DALAM CAP KAKI TIGA

Karena kecapekan, si jOn yg tampan itu menderita panas dalam. Dia pun pergi ke toko obat.
"Mbak,ada obat panas dalam?" tanya jOn.
"Ada, Cap Kaki Tiga.."sahut pelayan toko.
"Harganya berapa?"tanya jOn, pemuda yg juga dikenal ramah dan mempesona itu.
"Lima Ribu Rupiah" jwbnya.
"Mahal banget! Tiga ribu ya?"tawar jOn.
"Boleh, tapi kakinya dua...!"sahut pelayan itu.

#Langsung Tutup Toko#

DI RADIO

"HALLO Pakabar, Mblo...?
Jumpa lagi di radio kesayangan kamu, di: "NGOBROL BARENG SI JON TAMPAN".
So, tema yg bakal kita angkat kali ini adalah soal: COWOK NAIK MOTOR MATIC SAMBIL NGEMPIT PAHA, DI SAKU CELANANYA TERSELIP SEBOTOL KIRANTI DAN SEBATANG SABUN SIRIH, SEMPAKNYA WARNA PINK, SERTA NGIBAS PONI ANDIKA (Eks) KANGEN BAND...Bla...Bla...Bla..Dst.".

#Banting Radio#

BANJIR DI NEGERI KORUPTOR

-Seharusnya para koruptor tak hanya bisa mengkorupsi Uang Rakyat. Seharusnya mereka jg bisa mengkorupsi Banjir.
-Musibah Banjir membawa berkah bagi para Koruptor.Mereka lolos dari bencana ini, karena sdh dievakuasi ke sel gedung KPK.

#ngik#

FOTO TERBARU

"JOn, pinjam BB-nya dong..."kata nenek.
"Buat apa Nek?"tanya jOn yg tampan itu.
"Buat upload foto terbaru nenek yg pake behel dan pita rambut pink ....."jelas nenek sambil mengibaskan rambutnya yg tinggal lima helai..

#NgunyahSirih#

TIPS MASUK KE DALAM HATI WANITA

(Jomblo Wajib Baca....!!!)

"Hai cewek, itu Hati kamu ya...??" tanya jOn kpd seorang cewek.
"Iya, emangnya kenapa?"sahutnya.
"Kirain Pintu Tol" kata jOn.
"Kenapa dg Pintu Tol?" tanyanya.
"Hanya yang pake mobil doang yg bisa masuk.....!" jelas jOn.

#Banting Petugas Tol#

BACA BBM

-Yg NIKAH: Baca BBM dari istri/suami.
-Yg PACARAN: Baca BBM dari pacar
-Yg JOMBLO: Baca Broadcast dari OLShop di BBM

#Banting BB#

REPUBLIK KORUPTOR

Andaikan saja tak terlalu banyak uang rakyat dikorupsi oleh para begundal koruptor, mungkin saja pelajar di perbatasan Indonesia (Kalbar)-Malaysia ini tak perlu harus rebutan menantang maut duduk di atas angkutan umum.
Kemanakah gema suara 10 wakil rakyat asal Kalbar yang duduk di Senayan?? Entahlah. Yang jelas pada Pileg tahun ini mereka kembali mencalonkan diri sebagai Caleg. Memilih dia, tidak memilih dia, atau tidak memilih siapa-siapa alias Golput, adalah Pilihan.

#Renungan Anak Negeri di Republik Koruptor#

NOMOR TELPON 14045

“JOn, gue laper nih. Telpon Satu Empat Nol Empat Lima yuk…?” ujar Udin.
“Telpon lah…Emangnya loe tahu nomor telponnya Satu Empat Nol Empat Lima?” tanya jOn.
“Gak tau. Loe tau?” sahut Udin.
“Gue juga gak tau…”kata jOn.

#Kemudian Kelaparan#

TENTANG PENANTIAN

Sejak kemarin jOn melihat seorang nenek yang duduk sendirian di halte.
"Mengapa Nenek duduk sendirian disini sejak kemarin?" tanya jOn.
"Iya..."sahut nenek itu.
"Apakah ada yang sedang dinanti oleh nenek?"tanya jOn lagi.
"Iya, nenek lagi menunggu..."jwbnya.
"Nunggu apa nek?"tanya jOn.
"Nunggu diperkosa...."jwbnya.

#Nenek Salah Gaul#

FAKTA: FITNAH TIDAK LEBIH KEJAM DARIPADA PEMBUNUHAN

"Siang, Mblo...!
Banyak orang bilang, 'Fitnah itu LEBIH KEJAM dari Pembunuhan', tapi faktanya orang-orang yg melakukan Fitnah hanya dihukum ringan.
Trus, kalo emang 'Fitnah itu LEBIH KEJAM dari Pembunuhan', kenapa banyak orang-orang yg punya wajah jelek (kayak gue) yang suka banget kalo difitnah Cakep....!. Hahahahaha......".

#Croooot....!!!#

DATANG DALAM MIMPIMU....

"Beib, boleh gak malam ini aku datang dalam mimpimu?" tanya jOn ke pacarnya.
"Jangan sayang..."sahut pacarnya.
"Lho kenapa?" tanya jOn heran.
"Soalnya malam ini selingkuhan aku mau datang ke mimpi aku. Jadi, kamu besok aja ya..."jelas pacarnya.

#cakar lantai#

NGANTERIN CEWEK

"Darimana loe Din?" tanya jOn.
"Dari nganterin cewek gue..."jawab Udin.
"Wuihh.. emangnya nganterin cewek loe kemana?" tanya jOn lagi.
"Nganterin cewek gue ke pacarnya yg satu lagi..."jwb Udin.

#temen loe salah gaul#

UCAPAN "TERMANIS" BUAT SANG KEKASIH

"Hallo Beib, selamat malem dan selamat beristirahat ya..."kata jOn utk pacarnya via telpon.
"Terima kasih sayang..."sahut pacarnya.
"...Istirahatlah yg tenang di alam sana..."sambung jOn yg tampan itu.

#Kemudian Putus#

JIKA PACAR KAMU LEBIH TUA

“JOn, katanya umur pacar kamu lebih tua ya?” tanya Udin.
“Iya. Gak apa-apa kan?”sahut jOn.
“Gak apa-apa sih…”kata Udin.
“Yakin gak apa-apa?”tanya jOn yg tampan itu.
“Iya. Emangnya kamu pacaran sama siapa?” tanya Udin.
“Sama Mamak kamu…”jelas Udin.
"BEDEBAH....!" teriak Udin.

#Jambak-Jambakan Bulu Ketek#

NAMA YG INDAH

"Hai, nama kamu siapa?"sapa jOn kpd seorang cewek di halte bis kota.
"Nama aku: Ulfa Dina Indah Nurmala..."jwbnya.
"Wow, namanya bagus banget. Nama Panggilannya apa?" tanya jOn.
"Nama panggilan aku: UDIN (Ulfa Dina Indah Nurmala)..."sahutnya.

#Muntah Daun Ubi#

SATRIA BERGITAR

"Hayoo...! Kamu maling gitar ya?" tanya pemilik toko musik.
"Nggak, Pak. Saya nggak maling gitar...!" sahut si jOn.
"Itu buktinya ada gitar di tangan kamu..!"tuding pemilik toko musik itu.
"Saya hanya ambil tali-nya, eh gitarnya malah ngikut..."jelas jOn yg tampan itu.

#Kunyah Drum#

BAGI RAPOT

"Din, ini rapot loe ancor banget!!!"kata jON setelah ngeliat rapot temennya itu.
"Nilai gue yg ancur ya jOn?"sahut Udin.
"Bukan!"kata jOn.
"Trus, apanya yg ancor?"tanya Udin.
"Foto loe.."jwb jOn.
"BEDEBAH...!!"teriak Udin.

#Kemudian Nangis#

WARUNG KELONTONG

"Ma, apa sih Warung Kelontong itu?" tanya jOn ke mamanya.
"Warung Kelontong adalah warung yg menjual Lontong" jelas Mama.

#Mama Loe Salah Gaul#

SIAPAKAH IDOLA KAMU...????

Setiap orang gak bisa membohongi hatinya sendiri tentang siapa IDOLA-nya. Untuk mengetahui siapakah IDOLA kamu, coba ikuti petunjuk di bawah ini!!! Dijamin Akurat 100 Persen. Caranya:
-PILIH NOMOR FAVORIT KAMU (ANTARA 1 S/D 9)
-KEMUDIAN DIKALIKAN 3
-LALU DITAMBAH 3
-TRUS KALIKAN 3 LAGI
-NAH KAMU AKAN DAPAT ANGKA 2 DIGIT.
-SELANJUTNYA TAMBAHKAN ANGKA YANG KAMU DAPATKAN TADI (DIGIT PERTAMA+DIGIT KEDUA) Contoh: 19 (1+9)
-LALU INGAT-INGAT HASIL PENJUMLAHANNYA.
NAH,ANGKA HASIL PENJUMLAHAN TADI KEMUDIAN DICOCOKKAN DG ANGKA DI BAWAH INI. KAMU AKAN TAHU, SIAPA IDOLA KAMU DI DUNIA INI...!!

01. DIAN SASTRO
02. CELINE DION
03. KEANU REEVES
04. DAVID BECKHAM
05. SANDRA DEWI
06. AGNES MONICA
07. OLGA SYAHPUTRA
08. MICHAEL JORDAN
09. ANTO WINARNO SI JON TAMPAN
10. ARIEL PETERPAN
11. JUSTIN BIEBER
12. LEONEL MESSI
13. LEONARDO DICAPRIO
14. MICHAEL JACKSON
15. WHITNEY HOUSTON
16. AVRIL LAVIGNE
17. KATTY PERRY
18. DEMI MOORE

BENER, KAN????

#Piso Mana Piso???#

TIDURNYA PEMIMPIN

MENJADI pemimpin negara jelas bukan persolan mudah. Banyak pekerjaan yang harus dilakukan untuk kepentingan rakyatnya, dan ruang untuk kepentingan pribadi menjadi lebih sempit. Termasuk waktu istirahat. Jika dunia medis menganjurkan agar orang dewasa tidur idealnya 8 jam sehari, maka tidak berlaku bagi seorang presiden.
Presiden Amerika Serikat Barack Obama misalnya, konon hanya tidur selama 6 jam. Informasi ini diungkapkan seorang jurnalis finansial dan pengarang non fiksi, Michael Lewis. Menurut Lewis, setiap harinya Obama pergi tidur jam 1 dini hari dan bangun jam 7 pagi.
Terkadang waktu tidurnya bisa lebih sedikit jika ada persolan yang mengahuraskan Obama terjaga dalam waktu lebih lama. Para ajudan pun harus tahu persis urgensi persoalan yang harus diselesaikan dan benar-benar membutuhkan Obama dalam waktu tidurnya yang memang sedikit.
Mantan Presiden Iran Mahmud Ahmadinejad pun demikian. Sosok presiden yang dikenal dengan kesederhanaannya ini memiliki waktu tidur yang juga singkat. Seperti diberitakan Merdeka.com, menurut sejumlah ajudannya, Ahmadinejad hanya tidur selama tiga jam setiap harinya. Dia kerap bekerja sampai jam 2 dini hari.
Kesibukan Ahmadinejad tentu sangat padat. Selama dua kali menjabat, dia sudah mengelilingi semua provinsi di Iran. Setiap provinsi setidaknya sudah dia datanga sebanyak tiga kali. setidaknya melawat tiga kali ke tiap provinsi. Di setiap 31 provinsi yang dia kunjungi, dipastikan mengunjungi semua kota di provinsi tersebut.
Lalu bagaimana dengan Presiden Susilo Bambang Yudhoyono?
"Beliau bahkan bisa tidak tidur dan hanya tidur dua jam karena harus membagi waktu dengan tugas pemerintahan, partai, hingga keluarga," ujar Ketua Fraksi Partai Demokrat, Nurhayati Ali Assegaf beberapa waktu lalu seperti dikutip Kompas.com.
Kantung mata yang bergelayut di wajah Presiden SBY juga membuat banyak orang menduga kalau SBY kurang tidur. Bahkan, ada sebuah grup di Facebook, entah serius atau hanya gurauan, menamakannya dirinya Gerakan Dukung Bapak SBY untuk Menambah Jam Tidur, dengan jumlah likethis hanya mencapai 12 orang. (*)

KEUTAMAAN MAKAN SIANG

"Siang, Mblo...!
Sehabis makan siang, ketamapananku langsung meningkat 20 persen. Yaudahlah, disyukurin aja.....!".

#ngik#

CALEG GILA DAN GILA NYALEG

“Jika ingin mengetahui siapa dia, maka pilihlah dia sebagai pemimpin”. (Penulis)

SEJUMLAH rumah sakit mengaku siap menampung Caleg (Calon Legislatif) gila. Bahkan, saya setuju jika pemerintah membangun khusus Rumah Sakit Caleg Gila (RSCG). Sebab, jika bercermin pada Pileg 2009, Komite Independen Pemantau Pemilu (KIPP), menyebutkan ada 7.376 Caleg gagal yang akhirnya stres dan gila (Inilahkoran.Com).
Menurut saya, pada dasarnya Caleg gagal dan gila tidaklah berbahaya. Ia dikurung, hanya duduk di kursi pesakitan rumah sakit jiwa. Paling teriak-teriak, pilihlah aku! pilihlah aku! Atau diam merenung dan tersenyum-senyum seperti merasakan sidang paripurna dewan dan gagahnya study banding keliling luar negeri.
Sebaliknya, yang berpotensi berbahaya dan pantas untuk diantisipasi justru para Caleg yang katanya sehat dan sukses duduk di kursi empuk legislatif. Mereka adalah ancaman bagi keutuhan duit negara. Mereka mengancam akan menggerogoti duit rakyat untuk kepentingan dirinya dan partainya. Mahir meminkan anggaran dan main mata dengan eksekutif, yudikatif dan kaum “kapitalis”. Caleg terpilih yang tak berpihak pada kepentingan rakyat, berpotensi menyengsarakan rakyat.
Caleg gila biarlah menjadi urusan dokter di rumah sakit. Namun, Caleg terpilih menjadi urusan rakyat yang akan mengawasinya. Benarkah Ia amanah atau amarah (bernafsu) pada proyek/anggaran rakyat? Entahlah. Bila Caleg gila kemudian asing bagi publik karena dikurung di rumah sakit, itu wajar. Yang tidak wajar adalah Caleg terpilih dan sukses mendulang suara tetapi asing di mata publik, padahal Ia berada di rumah rakyat (Gedung DPR).
Biarlah Caleg gila dikurung di rumh sakit jiwa, daripada Caleg sukses yang akhirnya dikurung di dalam sel hina. (*)

PAGI, MBLO...!

"Sesungguhnya, kalo kamu hanya mau pacaran sama yg banyak duit, mendingan pacaran aja sama Tuyul....!".

#sekian#

KONTROVERSI C. RONALDO

"Pemain terbaik dunia 2013 penuh kontroversi. Mulai dari sikap kekanakan Ronaldo yg merajuk (Tersinggung komentar Presiden FIFA), diperpanjangnya masa polling pasca Messi cidera, hingga non gelar Ronaldo di sepanjang tahun. Byk legenda hidup sepakbola dunia KECEWA & MENCIBIR. "Jika Messi tak cidera, adalah kemustahilan bagi pemain lain bisa memenangi ajang ini...."kata mereka.

#Apa pun itu, Bravo Ronaldo#

TIPS MENGUKUR RASA SAYANG PACAR

“Beb, aku sayang kamu...”kata jOn.
“Iya, aku juga sayang kamu” sahut pacarnya.
“Tapi, rasa sayangku lebih besar...!”tegas jOn.
“Oh iya?? Ya udah, kalo gitu beliin aku Iphone 5...!”kata pacarnya.

#Kemudian Putus#