KEDAHSYATAN KUMIS

"Beib, kamu tau gak, kenapa aku suka banget pelintir kumis kamu?"tanya cewek jOn.
"Pasti karena kumis aku nggemesin ya?" sahut jOn.
"Bukan..."ujar ceweknya.
"Trus karena apa??"tanya jOn.
"Karena aku jadi teringat sama kumis aku yang dulu..."jelas ceweknya.

‪#‎Bedebah‬#

TIPS NGAJAK PACARAN

“Hai cewek, kita pacaran yuk…!”rayu jOn yg tampan itu.
“Nggak ah. Aku kan masih sekolah..”sahut cewek itu.
“Kita pacarannya pas hari Minggu aja, kamu kan libur…..”tukas jOn.
“Oke…”sahut si cewek.

#kemudian jadian#

KETIKA JOMBLO BERTANYA!!!

"Emangnya kalo PACARAN harus punya PACAR ya? Trus kalo mau SARAPAN harus SARAP gitu??"

#Kedip Mata#

DAMPAK JIKA PACARAN TERLALU LAMA!!

"Woi, pacaran kok sampai lima tahun. Itu pacaran apa kredit mobil, sih???"

#Kabur#

TENTANG PEMBOROSAN

Pesen saya, hidup ini jangan terlalu boros. Hemat-hematlah, karena pepatah mengatakan: "Hemat Pangkal Kaya". Namun:
-Yg PACARAN: Boros Duit. Pacar belanja terus.
-Yg KANGEN: Boros Pulsa.
-Yg JOMBLO: Boros Baygon.

#Saling Boros#

SANG KOLEKTOR

-Yg PACARAN: Koleksi video bareng pacar.
-Yg KANGEN: Koleksi foto bareng pacar.
-Yg PUTUS CINTA: Koleksi video Ariel Noah.
-Yg JOMBLO: Koleksi upil di tembok sendirian.

#Upil Salah Gaul#

TENTANG BUNGA

Sore, Mblo. Setiap orang memiliki pengertian dan peruntukan yang berbeda tentang 'Bunga'. Misalnya:
-Yg PACARAN: Kasi bunga untuk pacar.
-Yg KANGEN: Kirim foto bunga buat pacar.
-Yg JOMBLO: Tabur bunga di makam pahlawan.

#Kunyah Pot#

CATATAN SI ROY

Sepulang Jumatan, jOn berkenalan dengan seorang pria di areal parkir masjid.
"Asalamualaikum,Mas. Maaf siapa namanya?" sapa jOn yg ketampanannya meningkat 20% seusai Jumatan itu.
"Walaikumsalam. Nama saya ROY.."sahutnya.
"Namanya keren. Nama panjangnya apa?"tanya jOn lagi.
"ROYco Rasa Sapi..."jelasnya.

#Kemudian Memasak#

RAPAT KERJA GURU

Di sekolah, seluruh guru pelajaran sedang rapat serius. Tiba-tiba terdengar bunyi kentut: “Brooot..!!” dibarengi aroma gak sedap sama sekali. Semua guru spontan berkomentar.
“Sesuatu yang tak bisa DIKALI, namun baunya bisa DIBAGI-BAGI” kata Guru Matematika.
“Bunyi NADA-nya terletak pada Kunci C Mayor” kata Guru Kesenian.
“Inilah yang disebut Inner Power. ENERGI yg digunakan Kecil, tak berbanding lurus dengan hasilnya yg luar biasa” kata Guru Fisika.
“Ini adalah salah satu fenomena alamiah makhluk hidup dalam proses Metamorfosa kelangsungan hidupnya” kata Guru Biologi.
“Ini adalah salah satu penyebab batalnya WUDHU”kata Guru Agama.
“Posisi keberadaannya mengikuti arah Mata Angin yg bertiup mengikuti Angin Muson” ujar Guru Geografi.
“Ciri prilaku menyimpang pada sikap dasar manusia” tukas Guru Sosiologi.
“Salah satu penyebab terjadinya Perang mulut di era resainance” jelas Guru Sejarah.
“Untaian kata bisa ditulis, namun aromanya tak bisa diungkapkan dengan kata-kata berdasarkan disiplin linguistic” ujar Guru Bahasa Indonesia.
“Taik Kucing lah!!! Bau Bangkai!! Siapa yang Kentut??? Ayo Ngaku!!! Bubar Semuanya…!!!” kata Kepala Sekolah.

#Guru Loe Salah Gaul#

ERA DIGITAL

"Malam, Mblo...!
Saat ini dunia sudah berada di era serba DIGI-TEK atau era teknologi canggih. Karenanya hidup memberimu pilihan. Pilihlah yang kamu suka:
1. DIGI-Last Mobil
2. DIGI-Link Truk
3. DIGI-Ring Polisi
4. DIGI-Git Anjing
5. DIGI-Lir Banci

#sekian#

TIPS MENCEGAH PEMERKOSAAN

Tips ini khusus buat para wanita, supaya terbebas dari pemerkosaan yg sekarang ini semakin menakutkan dan mengerikan.
Caranya, pakailah 5 celana dalam. Setiap celana dalam agar dibuat tulisan.
-Celana Pertama ditulisi: "Awas! Dilindungi Undang-Undang!"
-Celana Kedua Ditulisi: "Maaf Tidak Ada Lowongan!"
-Celana Ketiga Ditulisi: "Merusak Berarti Membeli!"
-Celana Keempat Ditulisi: "Waspada! Senggol, Bacok!!"
-Celana Kelima Ditulisi: "Awas!! Barang Sudah Terkena HIV/AIDS!!"

#Selamat Mencoba, Semoga Berhasil#

SIAPA MANUSIA TERHEBAT DI DUNIA???

"Malam,Mblo...!
Sesungguhnya manusia terhebat di dunia bukanlah Superman, Batman, Spiderman, Thor, Supergirl, Cat Women, Hulk, Wong Fei Hung, IP Man, Captain America, atau Ironman.
Ternyata manusia terhebat di dunia adalah seorang wanita, bernama Ibu. Buktinya: "Seorang Ibu bisa memelihara 10 orang anak. Tapi 10 orang anak belum tentu bisa memelihara seorang Ibu…!".

#Berpikir Keras#

KELUARGA JOMBLO

"Malam, Mblo...!
Yang disebut keluarga Jomblo adalah: Kakeknya Jomblo, Neneknya, Ayahnya Jomblo, Ibunya Jomblo, Anak-anaknya juga Jomblo, dan Paman-pamannya Jomblo juga, serta Bibi-bibinya ternyata juga Jomblo....".

#sesama jomblo#

KELUARGA BURUNG

"Sayang, kalo terbang jangan lupa pesen Emak..." pesan Induk Burung kepada anaknya.
"Pesan apa, Mak??"sahut anak Burung.
"Kalo kalian terbang, ngeliat Jomblo, berakin aja dia.."jelas Induk Burung.
"Terimakasih, Mak"ujar anaknya senang.

#Senapan Mana Senapan????#

KELUARGA LALAT

"Sayang, kalo keluar rumah jangan lupa pakai sendal ya..." pesan Induk Lalat kepada anaknya.
"Emangnya kenapa, Mak??"sahut anak Lalat.
"Soalnya di wajah para jomblo itu dipenuhi oleh Tai Lalat..."jelas Induk Lalat.
"Terimakasih, Mak"ujar anaknya.

#Kemudian Keduanya ke Ladang Nanam Jagung#

KELUARGA KUCING

"Sayang, kalo keluar rumah jangan lupa pakai sendal ya..." pesan Induk Kucing kepada anaknya.
"Emangnya kenapa, Mak??"sahut anak Kucing.
"Soalnya di luar banyak Tai Kucing..."jelas Induk Kucing.
"Terimakasih, Mak"ujar anaknya.

#Pasir Mana Pasir???#

KELUARGA KUDA

"Sayang, kalo keluar rumah jangan lupa pakai sendal ya..." pesan Induk Kuda kepada anaknya.
"Emangnya kenapa, Mak??"sahut anak Kuda.
"Soalnya di luar banyak Tai Kuda..."jelas Induk Kuda.
"Terimakasih, Mak"ujar anaknya.

#kemudian berpelukan#

KELUARGA BEBEK

"Sayang, kalo keluar rumah jangan lupa pakai sendal ya..." pesan Induk Bebek kepada anaknya.
"Emangnya kenapa, Mak??"sahut anak Bebek.
"Soalnya di luar banyak Eek Bebek..."jelas Induk Bebek.

#tak punya kandang. Nge-kost#

KELUARGA SAPI

"Sayang, kalo keluar rumah jangan lupa pakai sendal ya..." pesan Induk Sapi kepada anaknya.
"Emangnya kenapa, Mak??"sahut anak Sapi.
"Soalnya di luar banyak Teletong Sapi..."jelas Induk Sapi.

#tabrak kandang#

KELUARGA AYAM

"Sayang, kalo keluar rumah jangan lupa pakai sendal ya..." pesan Induk Ayam kepada anaknya.
"Emangnya kenapa, Mak??"sahut anak Ayam.
"Soalnya di luar banyak Eek Ayam..."jelas Induk Ayam.

#bakar kandang#

PUTUS CINTA

"Siang, Mblo...!
Sebagian orang gak bisa mutusin pacarnya, karena alasan masih sayang. Namun sebagian orang lagi gak bisa mutusin pacarnya karena dia gak punya pacar..."

#Sekian dan Terimakasih#

PACARAN & JOMBLO ITU BEDA TIPIS

-Yg PACARAN:
1. Terbangun dari tidur
2. Berangkat kuliah
3. Pulang kuliah janjian sama pacar
4. Ketemuan dengan pacar, trus jalan-jalan ke taman

-Yg JOMBLO: Bacanya dari 2-3-4-1

#Sekian dan Terimakasih#

KITA ADALAH SAUDARA

"Kita gak bisa hidup sendirian, harus ada orang lain di sekitar kita. Mereka bisa saja beragama Hindu, Budha, Kristen, Islam dan aliran kepercayaan lainnya.
Tuhan menciptakan pelangi yang sangat indah, karena PENUH WARNA. Kita bisa belajar kepadanya, pelangi gak akan indah kalo hanya satu warna. Hidup juga gak akan indah kalo hanya sendirian.

CINTA TERMANIS.....

"Cinta itu manis pada saat dimulai, namun akan semakin manis saat cinta itu tak pernah berakhir….". (by Mbah Untu Growong)

TIPS MEMILIH KENDARAAN BUAT PACARAN

"Malam,Mblo...!
Ternyata gak bisa sembarangan milih kendaraan buat pacaran. Pacaran itu paling asyik pake Motor.
Soalnya kalo kamu pake Pesawat, ntar kamu susah parkirnya. Pakai Kuda juga gak keren, takutnya pas kamu lagi asyik pacaran, kuping kamu diemut sama Kuda. Pake grobak sampah, apalagi.
So, pesen saya, berpacaran itu boleh, pake kendaraan apa aja juga boleh. Yg gak boleh adalah PACARAN GAK SEHAT. Inget Mblo, Pacaran Sehat itu gak pake ML (Making Love).
Zaman saya muda dulu (sekitar tahun 456 Sebelum Masehi), pacaran adalah teman belajar. Pacaran adalah teman ngobrol, teman curhat, teman berbagi, dan teman bermain. Tapi di zaman sekarang (sekitar tahun 2013), banyak remaja mengartikan pacaran adalah sebagai teman tidur. Sekian.

#Merebus Kiranti dan Sabun Sirih#

AKU SELALU BERTANYA

Kenapa cowok-cowok itu harus NAIK MOTOR MIO sambil ngempit paha??
Hingga kini, aku tak pernah mendapatkan jawabannya!

#Elus Botol Baygon#

REBUTAN REMOTE TV

Si jOn yg tampan itu harus berebut remote TV dg mama. jOn pengen nonton bola, tapi mama maunya sinteron Siluman Naga di Indosiar.
Akhirnya remote-nya suka diumpetin, akibatnya remote-nya ilang. Pas remote-nya udah ketemu, malah TV-nya yang ilang. Giliran TV-nya ketemu, mama yg ngilang bawa remote pula. Ah...ya sudah lah. Mending minum Kiranti dingin aja nih, biar seger...!.

#Ini Ceritaku, Kamu Gak Usah Cerita#

INVESTIGASI TELEVISI

"Malam,Mblo...!
Beberapa TV nasional membuat INVESTIGASI untuk Bakso Borak dan Formalin, Bakso Tikus, Saos dari Pepaya, Udang busuk dijadikan Nuged, obat-obatan kadaluarsa dijual kembali, dan investigasi kecil-kecilan yg lain. Anehnya, gak ada satu pun pelakunya yang ditangkap polisi.
Jadi menurut gue, kesannya hanya buat nakut-nakutin masyarakat aja. Coba deh TV-TV itu buat investigasi besar seperti kasus Hambalang, Bank Centuri, Makelar Kasus, Korupsi Pajak dan Bea Cukai, Rekening Gendut Pejabat atau Kasus Munir yg hingga kini tak terungkap!!!".

#Mikir#

MERRY CHRISTMAS

“SMS hanyalah alat. Merugikan atau menguntungkan, bergantung kepada manusia yang memanfaatkannya”. (Penulis)

SMS PERTAMA kali dikirim pada 3 Desember 1992 oleh Neil Papworth, seorang insinyur Inggris yang kala itu masih berusia 22 tahun dari komputernya. SMS itu dikirim ke ponsel Orbitel 901 milik Richard Jarvis, dari Vodafone. Tentu saja SMS itu tidak dibalas, karena saat itu belum ada cara mengirim SMS dari ponsel. Hingga akhirnya Nokia mempeloporinya pada tahun 1993.
Tahukah Anda apa tulisan SMS pertama di dunia itu? Ternyata Neil Papworth menulis kata ucapan “Merry Christimas” kepada Richard Jarvis. Akhirnya sejarah mencatat, bahwa Merry Christimas adalah tulisan atau kalimat pertama yang dikirim vis SMS.
Awalnya, SMS itu gratis, dan hanya bisa dikirim oleh orang-orang yang ada di jaringan yang sama. Namun pada tahun 1994, Vodafone salah satu dari dua jaringan mobile di Inggris saat itu, meluncurkan system pemberitahuan harga saham. Selanjutnya SMS berkembang dengan kedatangan Tegic (atau T9) pada tahun 1995, sebuah program yang menciptakan “prediksi” teks.
Komersialisasi SMS pun muncul. Operator selurer menyadari bisa menghasilkan uang melalui SMS, apalagi pengguna SMS dari waktu ke waktu terus meningkat drastic. Februasi 2001, Inggris telah mengirimkan satu miliar teks per bulan, dengan standar biaya 10 Pence (uang koin) per teks. Yang artinya telah sukses mengeruk duit sekitar 100 juta Pounsterling per bulan. Data untuk sebuah SMS pendek hanya 128 byte. Biaya yang dibebankan per byte pun menjadi standar.
Akhirnya “Bahasa Teks” pun mulai muncul dengan cepat karena keterbatasan hanya 160 karakter. Maka, singkatan kata seperti “l8r” pun muncul untuk menyebut letter, atau “b4” untuk menyebut kata “before”. Umumnya bahasa teks popular digunakan oleh kalangan pelajar dan remaja, yang dampaknya membingungkan orang-orang dewasa. Orang-orang dewasa menganggap anak-anak telah kehilangan kemampuan mengeja kata dengan baik dan benar.
Seiring dengan kemajuan zaman dan teknologi, kini keberadaan internet telah mengancam keberadaan SMS via selurer. Para operator terpaksa menurunkan harga layanan SMS. Apalagi chatting lebih murah meriah. Sonera, operator selurer di Finlandia melaporkan, jumlah teks yang dikirim pada malam Natal tahun 2013 lalu sebanyak 8,5 juta. Angka ini turun dari 10,9 juta di tahun sebelumnya.
Di Hongkong, pesan Natal turun sebesar 14 persen. Namun telah membawa keuntungan lebih dari US$ 1 Triliun selama tujuh tahun kedepan. Karena digunakan untuk layanan mobile banking di Afrika dan India, maupun untuk amal dan donasi politik. Bahkan, di ajang pencarian bakat pun memakai polling SMS. (*)

LARANGAN BERPACARAN

"Malam, Mblo...!
Nasihat orang tua melarang pacaran berdua-duaan. Apalagi kalo dua-duanya berkumis.....!".

#muntah semen#

TOLAK ADEGAN PANAS

"JOn, untuk film berikutnya, kamu harus beradegan panas dengan pemeran utama wanita..."jelas sutradara.
"Waduh, maaf bos!. Saya TIDAK BISA" tukas jOn yg tampan itu.
"Kenapa kamu TIDAK BISA beradegan panas?"tanya sutradara.
"Maksudnya, saya TIDAK BISA berhenti..."jelas jOn.

#Kunyah Kamera#

DIELU-ELUKAN...!!!

"Malam, Mblo...!
Banyak selebritis dan orang-orang terkenal yang bangga jika diELU-ELUkan oleh penggemarnya.
Tapi khusus buat kamu,Mblo. Gue berpesan jangan pernah bangga kalo diELU-ELUkan. Misalnya dibilang: ELU bau, ELU songong, ELU jelek, ELU somplak, ELU koplak, ELU selompret, dll. *Mengingatkan*

#piso mana piso????#

MEREKA BENCI HARI SENIN

"Malam, Mblo...!
Tadi teman-teman di kantor saya pada bilang, setelah menikmati libur hari Minggu, kemudian mereka sangat benci dengan datangnya hari Senin.
Kemudian saya bertanya kepada mereka: MENGAPA BENCI HARI SENIN??? MEMANGNYA HARI SENIN SALAH APA???"

#peluk dispencer#

MEMAKNAI JAUH DAN DEKAT

"Siang, Mblo...!
Sesungguhnya DESEMBER ke JANUARI itu DEKET. Anehnya, JANUARI ke DESEMBER kok JAUH banget ya....!! Ah sudahlah, makin dipikirin makin meningkat 30 persen ketampananku ini. *Ngik*

#Banting Kalender#

HARI IBU INGET, TAPI ULTAH IBU LUPA!!

Semoga hal-hal berikut ini tidak terjadi pada kita:
- Kalo lagi seneng milih mencari pasangannya, namun ketika lagi sedih baru mencari Ibunya.
- Kalo lagi sukses langsung bercerita ke pasangannya, tapi kalo sedang gagal bercerita ke Ibunya. Kalo sedang berbahagia langsung memeluk pasangannya, tapi kalo lagi merana memeluk Ibunya.
- Kalo sedang liburan selalu membawa pasangannya untuk bersuka ria, tapi kalo lagi sibuk mengantar anak-anaknya ke rumah Ibunya.
- Kalo pas Ultah selalu memberi hadiah indah ke pasangannya, tapi Ultah Ibu tidak pernah ingat.
- Kalo ketemu pasangan selalu melontarkan pujian dan sanjungan, tapi memuji dan menyanjung Ibunya pada saat Hari Ibu Doang.

#Frontal#

IBU TAK BACA FB ATAU TWITTER...!!!

"Meskipun loe posting rangkaian kalimat-kalimat paling indah untuk memuji Ibu loe, memuja Ibu loe, dan menyanjung Ibu loe, semua itu gak ada artinya, gak ada gunanya!!! Soalnya ibu loe di kampung gak kenal apa itu FB dan apa itu Twitter.
Kenapa gak loe ucapin langsung ke Ibu loe sambil bersujud mencium kaki Ibu Loe, daripada loe buat tulisan yang tak pernah dibaca oleh Ibu loe?????"

#Nangis...#

KAPAN TERAKHIR LOE BILANG KANGEN KE IBU LOE????

"Malam, Mblo...!
Dalam sehari loe berpuluh-puluh kali ngucapin KANGEN sama pacar loe. Trus, berapa kali loe ucapin KANGEN ke Ibu loe??"

#Nusuk#

AIR MATA IBU.....

"Banyak banget yg bikin status: SAYANG IBU, hanya lantaran HARI IBU doang.
Padahal, ibunya kesepian dalam kesendirian di kampung, menangis, setiap saat dan setiap waktu menahan rindu ingin disapa dan dikunjungi anak-anaknya yang entah kemana setelah dewasa.
Ibu tidak butuh ucapan, pujian dan sanjungan semu bahkan palsu setahun sekali. Ibu membutuhkan obat rindu ingin bertemu anak-anaknya yang semakin jarang mengunjunginya. Kecuali hari raya, itu pun kalo sempat....!"

#Semoga Hal Ini Tak Terjadi Pada Kita#

SEMUA BILANG SAYANG IBU.....!!!

-Tapi kalo Ibu menasihatin, malah ngomel.
-Kalo Ibu menegur agar jangan suka pulang malam, malah membanting pintu.
-Kalo gak selera masakan hidangan Ibu di meja makan, malah merajuk pasang muka cemberut.
-Kalo Ibu meminta anak gadisnya jangan berpakaian seksi jual paha dan dada, malah bilang Ibunya tak tau fashion, kuno dan kampungan.
-Kalo mau makan dan berpakaian, malah minta dilayani Ibu kayak anak-anak majikan.
*Semoga Semua Itu Tak Terjadi Pada Kita*

#Sayang Ibu Itu Tak Sekedar Pujian dan Sanjungan Setahun Sekali di Status FB atau Twitter, Pas di Hari Ibu Doang!#

RENUNGAN HARI IBU

"Tempat yang paling tentram adalah di sisi Ibu". (Pepatah)

PERLU apresiasi luar biasa bagi orang-orang yang meletakkan seorang Ibu di tempat yang mulia di kehidupan dunia dan akherat. Bahkan, dalam Islam menyebut nama Ibu sebanyak tiga kali sebagai orang yang wajib dihormati.
Sebaliknya, apresiasi luar biasa juga pantas diberikan kepada orang-orang yang belum meletakkan seorang Ibu di tempat yang semestinya. Misalnya memuja-muji Ibu di halaman Facebook dan Twetternya (mungkin) hanya setahun sekali saat peringatan Hari Ibu tiba. Sementara sikap kesehariannya kepada Ibunya, jauh dari kalimat-kalimat pujianuntuk Ibu yang dipostingnya itu.
Karena, ada keyakinan sebagian darimereka, kalo lagi seneng lebih mencari pasangannya, namun ketika lagi sedih baru mencari Ibunya. Kalo lagi sukses langsung bercerita ke pasangannya, tapi kalo sedang gagal bercerita ke Ibunya. Kalo sedang berbahagia langsung memeluk pasangannya, tapi kalo lagi merana memeluk Ibunya.
Kalo sedang liburan selalu membawa pasangannya untuk bersuka ria, tapi kalo lagi sibuk mengantar anak-anaknya ke rumah Ibunya. Kalo pas Ultah selalu memberi hadiah indah ke pasangannya, tapi Ultah Ibu tidak pernah ingat. Kalo ketemu pasangan selalu melontarkan pujian dan sanjungan, tapi memuji dan menyanjung Ibunya pada saat Hari Ibu Doang, setahun sekali.
Tulisan sederhana ini tidak bermaksud memvonis atau mendiskriditkan Anda atau saya, atau siapa pun juga. Tulisan ini hanya sebagai bahan renungan kita semua tentang apa yang sudah dan telah kita berbuat untuk Ibu. Karena, tidak akan pernah ada perbuatan di dunia ini yang setimpal dengan apa yang pernah dilakukan seorang Ibu untuk anak-anaknya. Semoga bermanfaat. (*)
— bersama Dewo Winarno.

HARI IBU..

...

Tanyalah Ibu ini,
Dia tak butuh ucapan Selamat Hari Ibu..
Dia tak butuh pujian dan sanjungan, hanya setahun sekali.

Karena Dia tak kenal Hari Ibu,
Dia tak ingin tahu apa itu Hari Ibu.

Yang ingin dia tahu adalah Jawaban dari pertanyaan: "Dimana Anakku?

BERANTEM SAMA PACAR

JOn yg lagi membonceng ceweknya berantem di atas motor.
"Loe jangan ngomel terus. Ntar gue tabrakin nih motor ke pohon!!!" ancam jOn.
"Tabrakin aja!!! Tapi turunin gue disini!!" sahut pacarnya.

#Kunyah Spion#

PACAR APA TUKANG OJEK???

"Mbak, itu pacarnya ya?" tanya jOn kpd seorang cewek.
"Iya. Emangnya kenapa?"sahut cewek itu.
"Kirain tukang ojek. Abis kerjaannya cuma nganterin mbak kemana-mana..."jelas jOn.

#Banting Sempak#

SEPAKBOLA KACANGAN

"Yang disebut 'Sepakbola Kacangan' adalah: PSSI-nya Kacangan, Pelatihnya Kacangan, Pemainnya Kacangan, Penontonnya Kacangan, dan Sponsornya juga Kacangan....".

#Ini Kacangku, Kacangmu Mana??#

PENYEBAB SEPAKBOLA INDONESIA TAK BISA MAJU

"Malam, Mblo...!
Penyebab sepakbola Indonesia tak pernah maju dan Timnas Indonesia sering kalah, karena Indonesia memiliki dua PSSI. Yakni PSSI versi FIFA Football, dan PSSI versi FIFA Cosmetic".

‪#‎Ngenes‬#

KASIHAN JOMBLO....!!!

Malem ini para jomblo bakal manyun lagi,nyesek lagi,ngenes lagi dan ngegalau lagi sepanjang malam.
So jgn khawatir,Mblo! Kenyesekan,Kengenesan,Kemanyunan dan Kegalauanmu bisa hilang,jika kamu rutin mengkonsumsi Baygon Rebus di setiap hari Sabtu Malam Minggu. Coba deh...!. Sekian.

#Indahnya Berbagi#

TIPS JITU MENJAGA KECANTIKAN

-Yg PACARAN: Sedot Lemak.
-Yg KANGEN: Sedot Pulsa.
-Yg JOMBLO: Sedot WC.

#Sesama Sedot#

TIPS AWET MUDA

"Malam, Mblo...!
Untuk bisa awet MUDA, sebenarnya gampang. Banyak hal sederhana yg bisa dilakukan supaya kita tetap awet MUDA. Yakni:
1. Perbanyak minum air Kelapa MUDA.
2. Biasakan mengkonsumsi Jamu Awet MUDA.
3. Banyak memakan sayuran dari Daun MUDA.
4. Memiliki Istri MUDA.
***Hahahahaha.......***

#Indahnya Berbagi Hal-Hal Positif#

BEDA SELERA

-Yg PACARAN: Peluk TEDDY BEAR DOLL.
-Yg KANGEN: Belai BARBIE DOLL.
-Yg JOMBLO: Ngemil PANADOLL.

#Sesama Doll#

SORE, MBLO....!!!

"Sesungguhnya, 'Barang Murah' lebih cepet lakunya. Sedangkan 'Barang Mahal' susah banget lakunya. Jadi kesimpulannya, Jomblo yg gak laku-laku berarti mahal harganya".

#Bener Gak, Mblo????#