PEPATAH

"Siang,Mblo..!! Jika kegagalan adalah kesuksesan yg tertunda, berarti boyband adalah wanita yg tertunda...". #Ngik#

TIDUR SIANG

"Siang, Mblo! Tidur itu Ibadah, dan Tersenyum juga Ibadah. Jadi, kalo mau pahala berlipat ganda, tidurlah sambil Tersenyum....!" #Sekian#

PERMOHONAN MAAF...!!!!

"Beib, aku minta maaf ya. Aku tau salah...."kata jOn ke pacarnya. "Semua lelaki itu buaya. Kecuali kamu..!!"sahut pacarnya dgn ketus. "Kalo aku bukan buaya, trus apa dong?"tanya jOn. "Kadal..."jwb pacarnya. #saling pelukan#

TIPS AJAK PACAR MAKAN DONAT

“Beib, kita makan Donat, yuk…” ajak jOn ke pacarnya. “Ayuuuuk! Tau aja sih kalo aku lagi laper…”sahut pacarnya campur manja. “Iya dong. Donatnya kita bagi dua. Aku makan bagian pinggirnya, kamu makan bagian tengahnya….”jelas jOn yg Tampan Itu. #Piso Mana Piso????#

ADAKAH YANG MENGURUS NEGERI INI???

Pada faktanya, sudah bertahun-tahun beginilah kondisi jalan negara yg kondisinya rusak parah. Tak perlu mempersalahkan siapa dan tanggung jawab siapa? Pertanyaannya adalah: "ADAKAH YG NGURUS NEGERI INI???" #Republik Bedebah#

SAYANG

"Beib, aku sayang kamu..."kata pacar jOn. "Aku lebih sayang sama kamu" balas jOn. "Oh iya? Kalo emang kamu lebih sayang, beliin aku iphone 5 dong..."sahut pacarnya. #Banting Dompet#

PEMICU PEMERKOSAAN

"Siang, Mblo...!! Meskipun loe Jomblo, tetep aja rawan jd korban pemerkosaan. Inget Mblo, sesungguhnya, pemicu pemerkosaan bukanlah karena rok mini, tetapi isinya. #Bakar Rok Mini#

BUS

"Waduh, bus ke Yogyakarta udah penuh ya,Mbak..?"tanya jOn ke cewek cantik penjual tiket. "Iya mas. Lebih baik mas-nya ke hati saya aja, mumpung lagi kosong nih.."sahut si mbak itu. "Ayok mbak ayook.."kata jOn yg tampan itu. #Resiko Orang Tampan#

SELAMAT MALAM, MBLO….!!!

“Jika kegagalan adalah sukses yg tertunda, berarti Jomblo adalah Playboy yg tertunda….! Tetaplah semangat, Mblo. Jangan pernah menyerah dan teruslah mencari pasangan. Jika gak ada manusia yg mau jadi pasangan kamu, mungkin makhluk lain mau. Makanya, bekerja keras adalah kuncinya. #Motivasi#

CIRI-CIRI COWOK ROMANTIS

"Kamu-kamu yg cewek jomblo, kalo cari pacar, carilah cowok yg bertipe Romantis. Loe harus tau ciri-ciri cowok romantis. Salah satu ciri-ciri Cowok Romantis adalah, kalo nyuapin pacar pake Centong Nasi.." #Dicatet, Mblo...#

JOMBLO PEMBERANI

"Malam, Mblo...! Yang disebut Jomblo Pemberani adalah Jomblo yng berani ngaku-ngakuin pacar orang. #Ngik#

JOMBLO TERKENAL

"Hai, Mblo?? Sesungguhnya, menjadi Jomblo itu harus siap terkenal. Maksudnya: Terkenal Kesepian...!" #Peluk Dispenser#

COWOK BRENGSEK

"Malam, Mblo...! Cewek yg kalo lagi marah sama cowoknya suka bilang : "SEMUA COWOK ITU BRENGSEK!!", gue yakin bapaknya adalah perempuan". #Mikir#

TIPS PINJEM DUIT

“Beb, aku boleh minjem duit gak?” tanya jOn yg tampan itu. “Boleh dong sayang. Apa sih yg gak boleh buat kamu….”sahut pacarnya. “Thanks ya..”kata jOn. “Emangnya buat apaan, sayang?”tanya pacarnya. “Nganu…..Buat jalan sama selingkuhanku…”jwbn jOn. #Ditimpuk Softex Bersayap#

TIPS PASANG KAWAT GIGI

“Dok, berapa harga pasang kawat gigi (behel)?”tanya jOn yg tampan di klinik gigi. “Hanya satu juta” jwb dokter. “Mahal banget. Ada yg paling murah gak?”tanya jOn lagi. “Yang paling murah ada, tapi pake kawat berduri yg udah karatan…”jelas dokter. “Ya udah, saya pake yang paling murah aja, Dok!” sahut jOn. #Kemudian Dipasang#

SMS DARI MANTAN

JOn menerima SMS dari mantan-nya. "Bisa kerumah gak?"begitu bunyi SMS itu. "Bisa dong.. Tumben, emangnya ada apa?"balas jOn. "Tolong jagain rumah aku ya, soalnya aku mau jalan sama pacar aku..." jelas mantan-nya. #Jurang Mana Jurang???#

CANTIK ITU...

"Siang, Mblo...!! Tau gak loe? Seorang cewek akan meningkat kecantikannya kalo dia nyabutin bulu keteknya pake gigi..... Coba deh!". #Ketek Loe Salah Gaul#

RAHASIA JENDELA KEHIDUPAN

"Siang, Mblo...! Sesungguhnya bukan hanya rumah atau bangunan pada umumnya yg membutuhkan JENDELA utk sirkulasi udara. Ternyata yg satu ini pun butuh JENDELA agar udara bisa bebas keluar masuk tanpa halangan. Sekian dan terimakasih. #Piso Mana Piso???#

PRESIDEN INDONESIA ITU...

Harusnya reaktif kalo ada pulau dicaplok asing, seni budaya dicaplok asing, atau TKI mati atau dihukum mati di negeri asing. Harusnya reaktif kalo rakyat ngeluh karena kedelai mahal, gula langka, BBM hilang di pasaran. Harusnya hy reaktif kpd hal-hal yg bersentuhan langsung dgn kepentingan nasional. Harusnya jgn hy bisa reaktif kepada hal-hal gak penting bagi rakyat dan negara. Harusnya dipilih dari figur yg gak hoby curhat gak penting. Supaya gak terkesan lebay bin alay. #Mikir Keras#

TELAT

"Maaf Bu, saya telat..."kata jOn yg terlambat masuk kelas. "Waduh, kamu udah telat berapa bulan?Siapa yg melakukannya?Ayo cerita ke Ibu. Ibu akan membantumu supaya dia mau bertanggung jawab atas perbuatannya terhadapmu. Jgn sampai anak dalam rahimmu terlahir tanpa ayah..."sahut Bu Guru. #Guru Loe Salah Gaul#

OBROLAN PAGI

"Ma, sebenarnya Papa kerja dimana sih?"tanya jOn saat sarapan pagi tadi. "Papa kerja di rumah sakit, sayang.."sahut Mama. "Jadi Dokter?"tanya jOn lagi. "Bukan"jwb Mama. "Trus jadi apa dong?"cecar jOn. "Jd Suster!"jwb Mama. #Papa Loe Salah Gaul#

GAGAL MENGINTIP CELANA DALAM

"Beib, tadi sore pas di kolam renang, celana dalamku diintip sama cewek-cewek disana..."cerita jOn ke pacarnya. "Ih, ganjen banget tuh cewek-cewek. Gak malu ngintipin celana dalam cowok...."sahut pacarnya sambil cemberut. "Untung aja, aku gak pake celana dalam. Sehingga mereka gak berhasil mengintip celana dalamku..."jelas jOn yg tampan itu. #Gendengnya Pacarku....!#

MEMAKNAI PELUKAN

"Malem, Mblo....!! Malem-malem hujan dingin begini, cuaca sangat mendukung untuk berpelukan. -Yg PACARAN: Peluk Pacar. -Yg KANGEN: Peluk Foto Pacar. -Yg JOMBLO: peluk Tabung gas 3 Kg. #Beda Tipis#

MEMAKNAI HARI SUMPAH PEMUDA

Tak perlu heran, kalo tiap tahun (tgl 28 Oktober) para pemuda Indonesia bersumpah serapah ngelihat bobroknya negeri ini! Saking gak terurusnya pemuda Indonesia, makanya byk yg berubah jd pemuda Alay,kerjaanya joged-joged di Dahsyat RCTI. Teriaklah wahai Pemuda Indonesia. Katakan dengan Lantang: "CIYUS CYIUMPAH MIYAPAH.....!!!!!" Pemuda Indonesia itu teriak: "MERDEKA atau MATI!", Bukan teriak: "CHEMUNGUD EA....!!!" #najis# Pemuda Indonesia itu tonjolin PRESTASI bukan TAWURAN! #bego# Pemuda Indonesia itu Gagah, bukan yg naik Motor MIO sambil Ngempit Paha!!! #Catet# Taukah loe, PEMUDA ZAMAN DULU: Bangun Tidur Mandi. PEMUDA SEKARANG: Bangun Tidur Cari HP, trus bikin status: Chemungud Ea..!" #Najis Banget# Ingat, SOEKARNO pernah berkata: "Beri aku 10 pemuda,akan kuguncang dunia". Tapi Suku ALAY berkata: "Beri aku 10 pemuda,akan kugoncang panggung Dahsyat RCTI". Pemuda Indonesia itu Lelaki Sejati, bukan Lelaki yg Pakai Leging dan Sempak Warna Pink. #Crooot...!#

POLISI MARAH

-Diduga karena sering dilindas kendaraan, Polisi Tidur marah-marah, karena sekujur tubuhnya mengalami luka serius. Sehingga dia harus dilarikan ke rumah sakit guna mendapatkan perawatan intensif dari tim medis. #Sekian#

BERKENALAN

"Hei cewek, boleh kenalan dong. Siapa namanya?" sapa jOn. "Nama aku DARA..."sahut cewek yg dijumpai di halte bis kota, siang tadi. "Wow, namanya manis, seperti orangnya. Kalo boleh tau, nama panjangnya apa?"tanya jOn lagi. "Nama panjang aku: PayuDARA..."jwbnya. #Hening#

HARI MINGGU

-Yg PACARAN: Ganteng Maksimal. -Yg KANGEN: Ganteng Optimal. -Yg JOMBLO: Genteng Metal Dijual Eceran, yg berminat hubungi toko bangunan terdekat. #piso mana piso???#

AKTIVITAS MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Nge-date. -Yg KANGEN: Nge-net. -Yg JOMBLO: Nge-bangke! #Beda Nasib#

KETAMPANAN MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Ketampanan meningkat 40 %. -Yg KANGEN: Ketampanan meningkat 30 %. -Yg JOMBLO: Ketampanan Minus 100 %. #Beda Tebel#

CUTI KAWIN

"Pak, saya mohon izin cuti mau kawin..."kata jOn yg tampan,saat menghadap Bosnya. "Hah? Hahahahahhaaaa......emangnya siapa yg bego mau kawin sama kamu?" tanya Bos sambil terpingkal. "Pohon jambu..."jelas jOn. #Hening#

IZIN KAWIN

"Pak, saya mohon izin cuti mau kawin..."kata jOn yg tampan,saat menghadap Bosnya. "Hah? Hahahahahhaaaa......emangnya siapa perempuan bego yg mau kawin sama kamu?" tanya Bos sambil terpingkal. "Adik ipar Bapak..."jelas jOn. "Tapi, adik iparku lak-laki..."sahut Bos. *ngik,kuwalat* #Piso Mana Piso???#

CUTI NIKAH

"Pak, saya mohon izin cuti mau nikah..."kata jOn yg tampan,saat menghadap Bosnya. "Hah? Hahahahahhaaaa......emangnya siapa perempuan bego yg mau nikah sama kamu?" tanya Bos sambil terpingkal. "Istri Bapak yg cantik itu..."jelas jOn. #Lalu Memberi Restu#

IZIN NIKAH

"Pak, saya mohon izin cuti mau nikah..."kata jOn yg tampan itu,saat menghadap Bosnya. "Hah? Hahahahahhaaaa......emangnya siapa perempuan bego yg mau nikah sama kamu?" tanya Bosnya sambil terpingkal. "Anak Bapak..."jelas jOn. #Lalu Jadi Mantu#

BROKEN HEART

"Din, loe kenapa keliatan sedih begitu?" tanya jOn. "Gue stress nih abis diputusin sama pacar gue.."jwb Udin lesu. "Emangnya loe gak cerita sama pacar loe, kalo papa loe tuh orang kaya raya?"tanya jOn lagi. "Gue udah cerita. Tapi pacar gue malah nikah sama papa gue..."jelas Udin sambil ngemil Autan goreng. #Piso mana Piso???#

TIPS MEMILIH WARNA SEPATU

"Mbak, warna sepatu yg ini ada berapa macem?" tanya jOn di toko sepatu. "Wah, variasi warnanya banyak mas, campur aduk kayak perasaan saya ke mas jOn yg tampan..."sahut salesgirls. #Keselek Sepatu#

TIPS MEMPERBESAR PAYUDARA

"Lho,kamu kenapa murung?" tanya jOn kpd seorang teman cewek. "Dadaku kecil jOn, jadi aku gak pede..."jwb cewek itu. "Ooh....ya udah coba deh, kamu rendam ke minyak tanah, kali aja bisa gede..."sahut jOn yg tampan itu. "Oke. Makasih tips-nya ya jOn" ujarnya seneng. "Sama-sama..."kata jOn. #Indahnya Berbagi Tips Kecantikan#

CUACA MENDUKUNG

"Siang, Mblo...!! Kayaknya cuaca hari ini pas banget ya buat pelukan...." #Peluk Pohon#

TELPON MAMA

"JOn, tolongin Mama..." mama menelpon. "Tolong kirimin pulsa ya, Ma?"sahut JOn. "Nggak Jon. Tolong Mama kirimin air seember. Mama mau cebok. Jangan telpon Mama ya, soalnya Mama lagi dikenyot jamban..."jelas Mama. #Lompat Jurang Terjal#

ALAY

Ketika sekumpulan anak alay bertemu. "Cyink,qT4 m4en 94m3 0nl1n3 yuk.." ajaknya. "CHun99uh....chiyus miy4pah??"sahut temannya. "Ciyus donk...!!!"tukasnya. "Cihuiiyyy.....4quh chuk4 ch3kali chel4m4nya ch3lalu..."ujarnya senang. "Yoi cyink....t3t4p ch3mun9uD eaa.."teriaknya. #Kemudian Mereka Mati Disambar Petir#

TELPON MAMA

"JOn, tolongin Mama..." mama menelpon. "Tolong kirimin pulsa ya, Ma?"sahut JOn. "Nggak Jon. Tolong Mama kirimin air seember. Mama mau cebok. Jangan telpon Mama ya, soalnya Mama lagi dikenyot jamban..."jelas Mama. #Lompat Jurang Terjal#

TENTANG AGAMA DAN DUNIA

"Kejahatan masih saja ada di dunia ini, meski ada agama. Bagaimana jadinya jika dunia ini tak ada agama?". (by Benjamin Franklin)

TIPS MELAMAR CEWEK

“Om, saya mau lamar anak Om..” ujar JOn. “Mana lamarannya?”sahut si Om. “Disitu Om, sudah saya tulis pengalaman pacaran, dan nama mantan-mantan saya Om” jelas JOn yg Tampan Itu. “Bocah gendeng!!!!”bentak si Om. #Pulang Nyeker#

PIALA BERGILIR

"Din, itu pacar loe?"tanya jOn. "Iya, emangnya kenapa?"sahut Udin. "Kirain Piala Bergilir. Abisnnya, gue liat sama siapa aja dia mau...."tukas jOn. #Langsung Diputusin#

KUIS SALAH GAUL

Pagi tadi, Si JOn yg Tampan menelpon stasiun TV yg ngadain acara kuis. "Hallo dengan siapa dimana?"tanya host. "Dgn JOn di Pasar Minggu!"sahut JOn. "Oke, JOn mau uang Rp5 juta?"tanya host. "Mauuu.. Mau banget.!"sahut JOn senang. "Kerja dong...!!!"kata host. #Banting TV#

OBROLAN PAGI

"HAH, Loe pacaran sama dia??"tanya JON ke teman perempuannya, bernada kaget dan heran. "Iya, emangnya kenapa??" sahut temannya. "Dia kan gak sunat...!"ujar JOn. #sikap sok tau#

JANGAN PERCAYA FOTO

Udin kecewa banget kenalan dgn seorang cewek yg ternyata tak secantik di fotonya. “Mangkannya Din, loe jgn gampang percaya sama foto..”ujar JOn. “Emangnya kenapa, JOn??”sahutnya. “Percaya sama foto itu Musyrik. Percayalah hanya kepada Tuhan Yg Maha Esa...”jelas JOn yg Tampan Itu. #Kemudan Jambak-jambakan#

ANAK KOST

"Loe kost dimana JOn?” tanya dosen, karena JOn sering telat masuk kelas. “Saya kost di Senen, Pak!”sahutnya. “Oh, di sebelah mananya?” tanya Pak Dosen lagi. “Itu loh, yang deket sama Selasa dan Minggu...”jwb JOn. #Dapet Nilai D#

SIMPANAN

“Hati suci selalu benar, tetapi gejolak hati selalu mengubah hasrat hati suci. Orang yang ada dalam hati suci adalah orang yang taqwa dan beriman. Itulah tantangan hidup”. (Anonimous) MEMILIKI simpanan, tidaklah menjamin kebahagiaan. Banyak menyimpan harta, mungkin menyenangkan untuk kelangsungan hidup. Faktanya, banyak orang besar, pejabat dan penguasa yang hidupnya terpuruk hancur lebur gara-gara simpanan. Mereka banyak memiliki simpanan harta, tapi justru menghancurkan hidupnya karena diperoleh dari perbuatan jahat. Hasil merampok, hasil korupsi dan mengemplang duit rakyat. Mereka adalah para garong yang harus berurusan dengan KPK (Komisi Pemberantasan Korupsi) dan berakhir di jeruji besi. Kemudian, banyak juga orang besar, pejabat dan penguasa yang hidupnya berantakan gara-gara simpanan, yaitu wanita simpanan. Gara-gara wanita simpanan, karir hancur, kehilangan harta benda, anak, istri dan segalanya. Gara-gara wanita simpanan membuat orang kehilangan nyawa bahkan tega menghilangkan nyawa orang lain, dengan menyewa pembunuh bayaran. Banyak wanita cantik menjadi simpanan para bandot tua bangka bau tanah, karena orientasinya adalah harta benda. Para bandot tua dan mendekati ajal bukanya insyaf, eh malah makin menggila saja. Pada suatu hari, seorang istri menemukan duit di lipatan kertas laci kerja suaminya. “Pa, ini Rp 5 juta duit apaan?” tanya istrinya. “Oh, itu duit sial,” sahut suaminya. “Kok duit sial sih?” tanya istrinya lagi. “Iya duit sial. Udah disimpan di tempat tersembunyi pun masih saja ketahuan," gerutu sang suami. (*)

SENTUHAN ITU....

-Yg Pacaran: "Saling Sentuh"
-Yang Putus Cinta: "Jangan Sentuh Gue!".
-Yang Jomblo: Ketik REG (spasi) SENTUH Kirim ke 113.

#nyesek#

JADWAL LIGA CHAMPION

Kesebelasan asal Indonesia ACEH MILAN akan berhadapan dg BARCELONA dinihari nanti. Ayo dukung & nyanyikan lagu: "Garuk dah Dadaku". #ngik#