PUTUS CINTA

“JOn, kabarnya kamu putus sama pacar kamu ya?” tanya Papa. “Kok Papa tahu?”sahut JOn. “Tau dong….Kenapa kamu putus sama dia?” tanya Papa lagi. “Soalnya dia memintaku pake Behel, kemudian memintaku naik Motor Mio sambil Ngempit Paha. Jadi aku putusian aja dia, Pa..!” jelas JOn. ‪#‎Papanya‬ Ngangguk-Ngangguk#

KAPAN LEBARAN?

PAGI, MBLO....!!!"Seandainya penetapan Ramadhan diadakan oleh Stasiun TV, bisa jadi Lebaran ditentukan lewat polling SMS..". ‪#‎Ngik‬#

CEKAL IKLAN PANAS

-Utk menghormati bulan Puasa, Lembaga Sensor Film Indonesia mencekal iklan-iklan Panas. Diantaranya adalah iklan Balsem Otot Geliga, Saos Cabe ABC, dan Belanja Murah di Matahari. ‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

TIPS BERBUKA PUASA!!

-Yg PACARAN: Berbuka dgn yg manis-manis. -Yg KANGEN: Berbuka dgn yg seger-seger. -Yg JOMBLO: Berbuka dgn Obat Promag. ‪#‎Beda‬ Dikit#

BREAKING NEWS

- Seorang remaja Jomblo dilaporkan nyaris memiliki pacar. Namun, dia mengalami kegagalan lagi, sehingga kini statusnya tetep aja menjadi Jomblo Ngenes...!

- Seorang Jomblo diamankan polisi, karena dia nekad mengaku-aku sudah punya pacar. Saat ini dia tengah menjalani pemeriksaan intensif di Mabes Polri.

#MasihSimpangSiur#

MENGENAL KEPRIBADIAN LEWAT TULISAN

TULISAN KECIL -Orang yg susunan tulisan tangannya hurufnya berukuran kecil, menunjukkan kepribadian yang cenderung pemalu. Akan tetapi kebanyakan dari mereka adalah orang yang rajin dan teliti... TULISAN BESAR -Orang yang memiliki tulisan tangan dengan susunan hurufnya berukuran besar menggambarkan kepercayaan diri. Mereka juga senang mendapatkan perhatian dari lingkungannya.... TULISAN UKURAN SEDANG -Jika tulisan Anda tidak melewati garis atas sebuah buku atau ukurannya sedang, dapat dipastikan bahwa Anda adalah seseorang yang mudah beradaptasi.... JARAK ANTAR KATA BERJAUHAN -Pola tulisan dengan jarak antar kata yang jauh, menggambarkan orang yang menyukai kebebasan. Biasanya orang-orang seperti ini tidak menyukai lingkungan yang penuh sesak.... JARAK ANTAR KATA BERDEKATAN -Tulisan yang seringkali berdekatan antar satu kata dengan kata lain, menunjukkan pribadi yang kurang mandiri. Orang seperti ini lebih memilih dekat dengan lingkungan dan kadang mengganggu.... TULISAN MIRING KANAN -Penggambaran dari orang yg memiliki tulisan tangan yang miring ke kanan adalah orang yg mempunyai sifat terbuka. Mereka juga menyukai pengalaman baru dan sangat menikmati bertemu banyak orang.... TULISAN MIRING KIRI -Jenis tulisan tangan yg miring ke kiri, orang-orang ini menandakan bahwa mereka adalah cenderung menjaga diri sendiri, bahkan terkadang acuh dgn lingkungan... TULISAN TEGAK -Orang yang tulisannya tegak, menggambarkan mereka memiliki kepribadian yang berpikir logis dan praktis... TITIK HURUF i TERLALU TINGGI -Tak hanya ukuran dan posisi huruf, cara penulisan pun turut mempengaruhi kepribadian. Ini dapat dilihat dari penulisan huruf. "i" dengan titik yang terlalu tinggi, menunjukkan pribadi yang memiliki imajinasi hebat. Sedangkan titik yang berdekatan menunjukkan pribadi yang terorganisir dan berempati... GARIS HURUF i MIRING -Apabila garis yang digunakan menulis huruf 'i' miring, artinya orang ini memiliki kepribadian tidak cukup sabar, terlalu kritis, sering terganggu dengan orang-orang yang tidak belajar dari kesalahan mereka... MISTERI HURUF T -Jika Anda menulis huruf "t" seperti palang yang panjang, menunjukkan pribadi yang antusias dan keras kepala. Sedangkan salib yang lebih pendek menggambarkan pribadi yang cenderung pemalas... KAMU SAKIT APA, MBLO?? -Tak hanya kepribadian, tulisan tangan jg dpt megidentifikasi suatu penyakit. Misalnya, orang dgn tekanan darah tinggi cenderung memiliki tulisan tangan yg kadang2 berat dan tebal, di waktu lain tulisannya terlihat tipis. Sedangkan penderita parkinson biasanya memiliki tulisan tangan yang sangat kecil atau dikenal dengan micrographia. Kemudian orang Jomblo,suka nulis di tembok. (***)

ADZAN

BREAKING NEWS: Diduga pengen cepet-cepet makan sahur, seorang Jomblo nekad request minta diputerin Adzan Subuh ke RRI.

SARAPAN PAGI

"BRO SIS, kasi tau dong dimana malem-malem begini ada rumah makan yg nyiapin sarapan pagi?". ‪#‎Ngik‬#

SELAMAT BERBUKA PUASA...!!!!!!

-Yg PACARAN: Berbuka dengan Pacar. -Yg KANGEN: Berbuka sambil Nelpon Pacar. -Yg JOMBLO: Berbuka dengan Kiranti dan Sebatang Sabun Sirih. ‪#‎Beda‬ Tipis#

SORE, BRO SIS...!!!

“Sambil nungguin waktu berbuka puasa nih, saya pengen ngingetin kamu. Percayalah, kalo kamu memperlakukan pacar kamu seperti ‘MAJIKAN’ yg harus terus dilayanin, maka dia akan memperlakukan kamu seperti ‘BABU’ alias Jongos". ‪#‎Nusuk‬ Banget#

ANAK BAND

"Gue denger loe anak BAND ya?" tanya JOn. "Yoi, Bro...!" sahut Udin. "Wesss....kereeen. Trus apa nama BAND loe?"tanya JOn lagi. "Tambal BAND...!"jw Udin. ‪#‎Ternyata‬ Tukan Tambal BAND#

PENTINGNYA RESTU ORANG TUA

Meskipun Udin sudah puluhan tahun pacaran dengan ceweknya, namun sejoli itu gak kunjung nikah juga.
"Kalian sudah pacaran sangat lama, tapi kenapa belum juga menikah?"tanya JOn.
"Kami masih menunggu restu dari orang tua kami" jwb Udin.
"Yoi, Sob! Restu ortu itu sangat penting. Tapi, sampai kapan kalian akan mendapatkan restu itu?" tanya JOn.
"Sampai jenis kelamin kami sama..."jelas Udin.

‪#‎Muntah‬ Aspal#

RESTU ORANG TUA

JOn berjumpa dg seorang kakek berusia 85 tahun dan seorang nenek berusia 80 tahun.
"Sudah berapa lama kalian menikah?"tanya JOn kagum.
"Kami belum menikah, Nak. Kami masih pacaran..."jwb keduanya.
"Astaga...! Kenapa tidak menikah??" tanya JOn.
"Kami masih menunggu restu dari kedua orang tua kami..."jelas mereka.

‪#‎ngik‬#

BATAL NIKAH GARA-GARA BEDA USIA

"Din gue denger loe batal menikah ya?"tanya jOn.
"Iya nih, gara-gara usia kami berbeda lima tahun. Jadi kami sedang menunggu restu dari orang tuanya..."jelas Udin.
"Lah, pasangan beda usia kan biasa terjadi. Trus sampai kapan kalian akan mendapatkan restu?" tanya jOn.
"Sampai usia kami sama..."jwb Udin. ‪

#‎Peluk‬ Tabung Gas 3 Kg#

MALAM, MBLO...!!!

"Lihatlah sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan. Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan. Lihatlah di cermin, itu adalah cobaan Tuhan!" ‪#‎Amin‬#

PANTUN

"Disini gunung, disana gunung, di tengah-tengahnya ada Bunga Kamboja. Kamu bingung, saya pun bingung,kenapa kok ada Bunga Kamboja disitu ya. Siapa yg nanam hayo...." ‪#‎Ngik‬#

PEMBERSIH WAJAH

-YG PACARAN: Ponds - YG KANGEN: Biore -YG JOMBLO: Superpel ‪#‎Piso‬ Mana Piso???#

PAHLAWAN SEJATI

PAHLAWAN SEJATI adalah mereka yg berani unjuk Gigi,bukan unjuk Behel.Faktanya gak ada satu pun Pahlawan yg pake Behel.‪#‎Yg‬ Maho Mikir Keras#

KDRT

Sdg berlangsung persidangan di Pengadilan, dlm kasus suami dipukuli oleh istrinya (KDRT). "Kenapa kamu memukul suami Anda?"tanya Hakim. "Saya Marah, Pak"jwb wanita itu. "Emangnya apa yg dikatakan suami Anda pagi itu?"tanya Hakim. "Dia berkata kepada saya: 'Sekarang sudah jam berapa, DIANA?'"jelasnya. "Trus, kenapa Anda memukulnya hanya gara-gara pertanyaan seperti itu?"tanya Hakim lagi. "Karena, nama saya SUSAN.."jwb wanita itu. ‪#‎Kunyah‬ Palu#

????

PARA KORUPTOR berpuasa Korupsi gak ya?? #ngik#

AKTIVITAS SIANG SAAT BERPUASA

-Yg PACARAN: Tidur Siang. -Yg KANGEN: Bikin Kue Lebaran. -Yg JOMBLO: Ronda Malam. ‪#‎Sekian‬#

SORE,MBLO...!!

"Kalo cari KOTAK yg BULET Dimana ya...?" ‪#‎Ngik‬#

PESTA MIRAS SAMBUT KELAHIRAN CALON RAJA INGGRIS

Dikutip dari Dailymail: Sebanyak 4,8 warga Inggris ikut merayakan kelahiran Royal Baby itu dg minum 3 botol Sampanye dan Anggur, atau 2,3 juta liter minuman beralkohol. #??????#

KALO TERNYATA COWOK LOE GAK PUASA

"Tau gak loe?? Yg disebut nyesek itu kalo Cowok loe ternyata gak puasa, lantaran lagi datang bulan. Ciri-cirinya, Cowok loe hoby naik Motor Mio sambil Ngempit Paha, trus di saku celananya ada sebotol Kiranti dan sebatang Sabun Sirih......!!" ‪#‎Berarti Cowok‬ Loe Salah Gaul#

MINUMAN DARI AKHERAT

"Pagi Mblo, Di bulan puasa, biasanya byk banget yg beli minuman 'Sirup Marjan'. Padahal, sesungguhnya 'Sirup Marjan' ini berasal dari Akherat. Bermula saat Mbah Surip & Mbah Marijan (keduanya sdh meninggal-red) bertemu di Akherat. Keduanya lalu sepakat utk join bikin bisnis minuman. Terciptalah minuman bermerek 'Surip Marijan', yg kemudian berganti nama jd 'Sirup Marjan'. ‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

INFO PENTING...!!!!

-Seorang remaja Jomblo kedapatan tengah mengorek-ngorek sisa-sisa maka sahur di sela-sela giginya. Diduga Jomblo tersebut sudah tak mampu lagi menahan lapar akibat puasa. Hingga tulisan ini diterbitkan, remaja Jomblo yg belum diketahui identitasnya itu telah berhasil mengumpulkan satu mangkok sisa-sisa makan sahur dari sela-sela giginya. ‪#‎Sekian‬&Terimakasih#

UNDANGAN BUKA PUASA BERSAMA

"Sayang, aku mengundang temanku dan tunangannya untuk berbuka puasa bersama di rumah kita.." kata jOn kpd istrinya.
"Apa? Apakah kamu gila? Rumah ini berantakan, saya belum berbelanja kue utk berbuka puasa, semua piring kotor, pakaian berserakan, dan aku tidak bisa memasak makanan yang lezat!" sahut istrinya panik.
"Aku tahu tentang semua itu sayang...." ujar jOn.
"Trus, kenapa kamu mengundang mereka berbuka puasa bersama ke rumah kita?" tanya istrinya. "Karena aku ingin mereka berpikir keras sebelum berencana menikah" jelas jOn yg Tampan itu. ‪

#‎Piso‬ Mana Piso???#

SEJARAH RAS MANUSIA

JOn bertanya kepada ibunya, "Bagaimana umat manusia muncul?" Sang ibu menjawab, "Tuhan menciptakan Adam dan Hawa dan mereka memiliki anak-anak dan begitu juga semua umat manusia dibuat." Selanjutnya, JOn bertanya yg sama kpd kepada ayahnya. Sang ayah menjawab, "Jutaan tahun yang lalu ada ras monyet yang berevolusi menjadi manusia". JOn bingung lalu kembali kepada ibunya dan berkata, "Bu, bagaimana mungkin Ibu mengatakan kepadaku ras manusia diciptakan oleh Tuhan, dan ayah mengatakan bahwa mereka berasal dari monyet?" Sang ibu menjawab: "Ibu menceritakan dari sisi keluarga ibu dan ayahmu menceritakan dari sisi keluarganya". ‪#‎Ngik‬#

SAAT BERBUKA

-Yg PACARAN: "Beib, ntar berbuka puasa bersama ke rumah aku ya". -Yg KANGEN: "Beib, ntar berbuka puasa jangan lupa pake yg manis-manis ya". -Yg JOMBLO: "Ketik REG (Spasi) JODOH, Kirim ke 9988". ‪#‎Beda‬ Tebel#

NGIRIT

"Beib, sebenernya kamu sayang gak sih sama aku?" tanya pacar JOn. "Hmm.. Sayang dong, tapi Dikit!"sahut JOn. "Kok cuman dikit sih?"protes pacarnya. "Hemat beib hemat, biar gak cepet abis..!|" jelas JOn. "So sweeeeettt......."ujar pacarnya,lalu sekarat. ‪#‎Garuk‬ Lantai#

SEJARAH MIE

MIE YG GAK BISA DIMAKAN: 1. Mie-kirin suami orang. 2. Mie-jitin bini orang 3. Mie-mik "susu" tetangga. 4. Mie-kirin yg jorok2. 5. Mie-num racun. 6.Mie-ndahin barang tetangga ke rumah kita. 7. Mie-nta kawin lagi. ‪#‎ngingetin‬#

SARAPAN PAGI

"PAGI, MBLO..!! Inget-inget, kalo sarapan pagi tuh bisa mbatalin puasa...!!" ‪#‎Ngingetin‬#

DITANGKAP POLANTAS

Priiiiitttt..!! Sumprit Pak Polisi menghentikan laju sepeda motor si JOn. "Kamu saya tangkap..!"tegas Pak Polisi. "Salah saya apa,Pak? Saya pake helm,surat-menyurat lengkap,spion,lampu send,semuanya lengkap!" protes JOn yg Tampan Itu. "Iya, tapi motor yg kamu paka itu Motor Patroli Saya...!!" jelas Pak Polisi sambil ngeraba borgol. ‪#‎Keselek‬ Helm#

HELM STANDAR

Priiiiitttt..!! Sumprit Pak Polisi menghentikan laju sepeda motornya si JOn. "Kamu saya tangkap..!"tegas Pak Polisi. "Salah saya apa Pak? Saya pake helm standar SNI, lalu yang saya bonceng juga pake helm standar SNI!" protes JOn yg Tampan Itu. "Iya, kamu memang pakai helm standar SNI. Tapi yang kamu bonceng itu Istri saya...!!" jelas Pak Polisi sambil ngelus pistol di pinggangnya. ‪#‎Kunyah‬ Spion#

TIPS AGAR TAHAN BERPUASA

"Siang Bro Sis, Supaya puasa kamu tetap bertahan hingga Maghrib nanti, tetaplah semangat. Agar stamina gak drop dan gak loyo, coba kamu makan siang dan minum secukupnya. Niscaya puasa kamu akan bertahan hingga saatnya berbuka sore nanti. Selamat mencoba". ‪#‎Sesat‬#

CENDOL

Untuk berbuka puasa, JOn membeli Cendol di perempatan lampu merah. Karena saking banyaknya pembeli, JOn sampai tidak terlayani. "Bang,saya mau beli Cendol nih, kok gak dilayanin dari tadi. Inget ya bang, PEMBELI Adalah RAJA" protes JOn. "Iya, raja sih raja. Tapi mana ada Raja beli Cendol" sahut penjual Cendol. ‪#‎Nangis‬ di Tempat#

TIPS NUNGGU WAKTU BERBUKA PUASA

"Sore, Mblo...! Menanti tiba waktunya berbuka, bagi sebagian orang dianggap cukup menyiksa. Rasanya lamaaaa banget waktu berputar, jenuh, resah dan gelisah. Saya ada tips nih, supaya kalo kamu nunggu berbuka puasa gak gelisah, gak terasa lama dan tahan lapar. Yakni duduk di teras depan rumah sambil ngopi plus beberapa potong pisang goreng. Dijamin nunggu buka puasanya asyik". ‪#‎Silahkan‬ Mencoba#

BAJAK

"Loh, wajahmu kenapa JOn, kok lebam biru begitu?" tanya sejumlah teman. "Habis Membajak..."sahut JOn. "Gimana ceritanya, hanya karena membajak kok bisa bikin kamu babak belur begitu? Sapinya mengamuk dan tiba-tiba liar tak bisa dikendalikan ya?" cecar temannya. "Yang aku 'Bajak" tuh halaman tetangga..."jelas JOn yg Tampan itu. ‪#‎Sikap‬ Buruk, Jangan Ditiru#

DIPENJARA

JOn dijebloskan ke Nusa Kambangan,satu sel dg Napi senior bertubuh tegap,tinggi besar. "Loe orang baru,kenapa dipenjara?"tanya napi senior itu. "Saya abis Ngebajak,bang"sahut JOn. "Wow..! Ngebajak pesawat ya? Kayak yg di film hollywood, trus minta tebusan milyaran. Gede jg nyali loe?"katanya penuh kekaguman yg nyata. "Bukan,bang. Saya Ngebajak Sawah. Tapi sawah orang lain.."jelas JOn. ‪#‎Banting‬ Sipir#

PUASA MINUM BODREK

"JOn, loe kan puasa! Kenapa minum Bodrek??"tanya sejumlah teman setelah melihat JOn meminum obat sakit kepala itu. "Itu lah hebatnya Bodrek, bro. Dapat diminum kapan saja.."jelas si JOn yg Tampan itu. "Oh iya ya...Loe emang benar Jon" sahut teman2nya. ‪#‎Kemudian‬, semua teman-temannya pun mengikuti jejak JOn minum Bodrek#

KONSUMEN ADALAH RAJA

Dalam marketing,ada filosofi 'Konsumen adalah Raja'. "Woi,kamu niat jualan gak sih? Saya ini konsumen.Konsumen adalah raja.Harus diservis dgn maksimal.Saya butuh batu bata gak ada,butuh genteng kosong,butuh kayu buat bikin kusen harus nebang pohon dulu di hutan.Saya kecewa berat!!" omel JOn ke Mamang Tukang Bubur Kacang Ijo di Pasar Juadah Ramadan, deket perapatan lampu merah. ‪#‎Jilat‬ Golok#

PERMINTAAN TERAKHIR SEORANG ISTRI

Seorang istri sdg sakaratul maut di RS. Sebelum ninggal dia sampaikan pesan terakhhir utk suaminya yang bernama si jOn tampan itu.
"Pa,kalo aku meninggal, kumohon papa menikah lagi dengan Rini (janda muda yg sering godain suaminya,red)" pinta istrinya.
"Loh,gak salah? Bukankah Rini itu musuh kamu?" sahut suaminya.
"Justru karena dia itu musuhku, makanya aku ingin Rini merasakan penderitaanku selama 25th menikah denganmu.."jelas istrinya. ‪

#‎Ngik‬#

BERTOBAT

"Tuhan,saya mau bertobat"kata Iblis. "Kenapaaaa? Kok bisaaaa?"sahut Tuhan. "Saya gak kuat lagi"katanya. "Gak kuat kenapa. Bukankah kamu gak kenal lelah godain manusia?"tukas Tuhan. "Ampun deh Tuhan. Amit-amit jabang bayi..Kejahatan manusia sudah melebihi saya. Belum diajari mereka udah pinter sendiri. Belum digoda, eh udah tergoda sendiri"jelas Iblis. ‪#‎SIMP‬ (Status Ini Mengandung Pesan)#

BELA

"Hey cewek Boleh dong kenalaaan" sapa Udin. "Boleh dong!"sahut si cewek. "Siapa namanya?" "Nama aku BELA..."jwbnya dgn centil. "Wiiih, namanya keren. Kalo boleh tau,nama panjangnya apa?" "BELA-jar ngacaaa, woooy,,,! Muka kaya penggilesan beras aja pake berani-beranian ngajak gue kenalan" ketus cewek itu. ‪#‎Judul‬ Sinetron: Azab Cewek Sombong, Sutradara: JOn#

GOMBAL GAGAL

Sambil nungguin berbuka puasa, Si JOn yg Tampan Itu mencoba ngegombalin pacarnya. "Beib,kamu sadar gak sih, kalo kamu itu seperti Malam.."kata JOn. "So sweeet.Kalo ngeliat aku hati kamu tentrem ya?"sahut pacarnya. "Gak gitu juga sih,Beib. Maksud aku kamu itu seperti Mak Lampir looh,,,!"jelas JOn. "Selompreeet...Kita Putus!!"bentak pacarnya. ‪#‎Keselek‬ Kutang#

FOTO MELET

"Malam Bro Sis, Sesungguhnya, orang yang kalo foto profilnya suka ngeluarin lidah (Melet), adalah orang yang sedang belajar jadi Kadal.." ‪#‎Banyak‬ yg Ngerasa Tuh...#

BULAN PUASA, JOn TEGUR PEMILIK RUMAH MAKAN

JOn Yg Tampan Itu terlihat sdg marah melihat rumah makan yg terbuka lebar di bulan puasa. "Coba Anda tutupin pakai tirai, atau pakai gorden supaya lebih tertutup. Hormati dong, orang yg sdg berpuasa...!" tegas JOn. "Iya Mas, akan segera saya tutupi..."sahut pemilik warung sambil membentangkan tirai. "Nah, kalo tertutup gini kan enak. Tolong, saya mau makan nasi ayam dan minum segelas juice jeruk..."kata JOn memesan makanan. ‪#‎Piso‬ Mana Piso...???#

MAKAN & MINUM GAK BATALIN PUASA

"Bro Sis, Taukah kamu? Ternyata Makan & Minum tidak mbatalin puasa kamu, jika kamu makan pada malam hari. Sekian dan Terimakasih.." ‪#‎Proteeessss‬.....! Wkwkwkwkkk................#

PINJEM DUIT BISA BATALIN PUASA

"Ternyata, pinjem duit juga bisa mbatalin puasa, jika duit yg kamu pinjem itu utk beli roti, lalu roti itu kamu makan. Trims.

MANDI BISA BATALIN PUASA

"Bro Sis, Ternyata mandi juga menjadi salah satu penyebab batalnya puasa kamu, kalo kamu mandi sambil ngunyah sebatang Sabun Sirih dan minum segayung Kiranti. Atau kamu ngikutin peribahasa tua: 'Sambil nyelam minum air..'. Kalo gak peraya, coba deh...dijamin puasa kamu batal. Sekian & Trims. ‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

'DIAM' BISA BATALIN PUASA

"Siang Bro Sis, Hanya dgn 'Diam' juga bisa mbatalin puasa kamu. Misalnya diam-diam masukin roti ke mulut, diam-diam masukin es kopyor ke dalam mulut , atau diam-diam masukin nasi 5 piring ke mulut kamu. Sekian & Terimakasih". ‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

LARANGAN BERBELANJA DI MATAHARI

-Pemerintah secara tegas melarang masyarakat berbelanja ke 'Matahari', karena beresiko hangus terbakar. Sekian. ‪#‎Ngik‬#

SELAMAT BERBUKA PUASA

"Alhamdulillah........ Ternyata bahagia itu sederhana. Berbuka Puasa dengan Bakwan dan Teh Es, misalnya.." ‪#‎Ngik‬#

INFORMASI PENTING...!!!!

"Khusus untuk teman-teman yg Berpuasa, ada informasi penting yang ingin saya sampaikan, bahwa "Berbuka Puasa" ternyata dapat "Membatalkan Puasa". Sekian dan Terimakasih.." ‪#‎Indahnya‬ Berbagi * Ngik#

AYO BERBUKA

-Yg PACARAN: Cari panganan buat buka Puasa dgn pacar. -Yg KANGEN: Ngingetin pacarnya untuk berbuka puasa tepat waktu -Yg JOMBLO: Keringetan Nahan Laper, soalnya pagi tadi gak ada yg bangunin buat sahur. ‪#‎Beda‬ Nasib#

CIRI-CIRI ORANG SEDANG GALAU

Kegalauan seseorang bisa diakibatkan dari berbagai hal yang dialaminya. Misalnya, masalah keluarga, masalah percintaan hingga masalah-masalah dari lingkungannya. Berikut kita akan lihat beberapa ciri-ciri orang yang sedang galau. 1.Tatapan mata kosong dan jauh. Saking jauhnya, tak bisa diukur dengan apapun hingga lupa untuk berkedip. 2.Mulut menganga dan pikiran yang kosong. Tak tahu harus berbuat apa, mengakibatkan mulut menganga secara otomatis hingga tanpa sadar dihinggapi lalat. 3.Mengurung diri di dalam kamar, sambil mendengar musik yang bernuansa mellow. Nangis terisak-isak di pelukan bantal dan guling. 4.Menyendiri dari keramaian teman-teman dekat, dan selalu memilih tempat-tempat yang paling pojok. 5.Tidur tak nyeyak, makan tak enak yang mengakibatkan badan mulai mengurus, pipi semakin kempot, wajah tak bersemangat dan tak pernah tersenyum. 6.Mudah tersinggung dan sensitif dalam menanggapi sesuatu atau perkataan dari seseorang. Padahal yang diceritakan cerita-cerita lucu. 8.Anda semakin serius membaca artikel ini, hingga Anda tak sadar bahwa artikel ini tak memiliki No.7. 9.Anda mulai menghitung dari awal dengan menggunakan jari telunjuk dan mulut komat-kamit karena merasa dikerjai oleh penulis. 10.Setelah menghitung dengan teliti, dan Anda mulai berkata dalam hati "SELOMPRET GUE DIKERJAIN" 11.Anda pun mulai tersenyum kecil, setelah menyadari kekeliruan kecil ini. Karena Artikel ini dibuat, untuk menghibur hati Anda yang sedang dilanda kegalauan. ‪#‎JOn‬ Mana JOn???#

RAHASIA SUPAYA KUAT BERPUASA

"Siang Bro Sis, Sesungguhnya, dalam setahun Allah memberimu 12 bulan. Dari 12 bulan itu, Allah hanya meminta sebulan saja untuk-Nya..." ‪#‎Bertahan‬, Mblo..!! Maghrib gak lama lagi....#

SAAT PUASA.....

YG PALING KUTUNGGU saat ini adalah: Adzan Maghrib.....!!!!.‪#‎Gak‬ Sahur Tetap Kuat#

MEMPERBAIKI TV TETANGGA BATALKAN PUASA

"Kemudian, Memperbaiki TV tetangga juga membatalkan puasa, karena pada saat disuguhi segelas teh es, diminumnya sampai ludes". ‪#‎Minta‬ Tambah#

LARI BATALKAN PUASA

"Berolahraga lari di siang hari juga membatalkan puasa, karena dilakukan sambil ngunyah permen karet..." ‪#‎Ngik‬#

MENYENTUH GELAS BERISI AIR, BATALKAN PUASA

"Bro Sis, Sesungguhnya orang yang menyentuh gelas berisi air bisa membatalkan puasa, jika membawanya ke kolong tempat tidur dan meminumnya..." ‪#‎Catet‬#

SIANG, MBLO...!!

Sesungguhnya, jenis 'Makanan' yg paling diinginkan oleh orang yg sedang berpuasa adalah: 'Makan Siang'. ‪#‎Info‬ Seputar Puasa#

CURHAT JOMBLO

"Sesungguhnya, kamu adalah alasanku tetap menjadi tampan setiap harinya...."‪#‎Ngomong‬ Sama Guling#

GOOGLE

"Malam Bro Sis, Lama-lama saya berpikir, "Google" itu pasti berjenis kelamin perempuan!! Soalnya, apa pun yang kita tanya pasti ada jawabannya....." ‪#‎Mikir‬ Keras#

PUASA

“Jangan pernah memikirkan hal yang tidak kita miliki atau yang tidak akan pernah dapat kita miliki. Jika kita menilai kebahagiaan, jangan melupakan bahwa pelajaran utama di dalam hidup ini adalah belajar berbahagia tanpa sesuatu yang tidak kita miliki atau yang tak akan pernah kita miliki.”(Richard L. Evans) KHUSUS bagi orang miskin di Indonesia, berpuasa adalah hal biasa dan tidak harus menunggu bulan Ramadhan tiba. Orang miskin di negeri ini sudah terbiasa berpuasa dalam banyak hal. Misalnya mereka puasa menikmati layanan kesehatan yang layak, karena tidak mampu pergi ke dokter atau beli obat yang harganya selangit. Mereka puasa menikmati pendidikan berkualitas, karena biaya masuk sekolah di negeri ini mencekik leher.Mereka puasa menikmati makanan bergizi, karena tak punya duit untuk beli makanan enak. Mereka puasa berteduh di tempat layak karena tak punya rumah. Mereka puasa keadilan, karena hukum di negeri ini biasanya tak berpihak kepada orang miskin. Puasa listrik, karena tak mampu pasang listrik PLN. Puasa air bersih, karena tak mampu pasang ledeng di rumahnya. Puasa hidup mewah karena mereka miskin, dan masih banyak lagi puasanya orang-orang miskin di negeri ini. Puasa dalam Islam artinya menahan diri dari makan dan minum dan dari segala perbuatan yang boleh membatalkan puasa, mulai dari terbit fajar hinggalah terbenam matahari, guna meningkatkan ketaqwaan seorang muslim. Perintah puasa difirmankan oleh Allah dalam Al-Quran surat Al-Baqarah ayat 183 serta banyak Hadits Nabi Muhammad SAW. Puasa merupakan salah satu dari lima Rukun Islam. Dr. Yusuf Qardhawi dalam kitabnya “Al Ibadah Fil Islam” mengungkapkan ada 5 rahasia puasa yang bisa dirasakan kenikmatannya. Yakni menguatkan jiwa, mendidik kemauan, menyehatkan badan, mengenal nilai kenikmatan, mengingat dan turut merasakan penderitaan orang lain. Lalu, apa saja yang bisa memabatalkan orang berpuasa? Sambil “guyon” dapat saya jelaskan, bahwa orang yang menyentuh gelas berisi air bisa membatalkan puasa, jika membawanya ke kolong tempat tidur dan meminumnya. Tidur siang juga membatalkan puasa jika pura-pura mengigau dan berjalan menuju dapur mencari makanan. Atau tidur siang dan berpura-pura mimpi minum es kopyor, padahal benar-benar lagi minum es kopyor sambil tudur siang. Melompat-lompat juga membatalkan puasa, karena dilakukan sambil menonton film porno di kamar. Berlari sekuat tenaga di siang hari juga membatalkan puasa, karena dilakukan sambil ngunyah permen karet. Memperbaiki TV tetangga juga membatalkan puasa, karena pada saat disuguhi sebotol wiski, diminumnya sampai teler. Membaca buku pelajaran juga membatalkan puasa, karena di dalamnya terselip majalah Playboy. Duduk-duduk di teras depan rumah juga membatalkan puasa, karena dilakukan sembari makan pecel lontong sambil menggoda Mbakyu penjual pecelnya, kemudian terjadi perselingkuhan. Nah, yang terakhir, membaca tulisan ini juga bisa membatalkan puasa karena dilakukan sambil berbuka puasa.(***)

TIPS BERPENAMPILAN MENARIK

"Malam,Mblo...! Sejelek apa pun penampilan kamu, tapi kamu tetap bisa tampil Menarik! Paling tidak, menarik becak!". ‪#‎Sekian‬#

HALLO....!!!

Hari ini adalah hari pertama JOn menjalankan ibadah puasa. Ketika memasuki pukul 15.00 WIB, JOn terlihat sedang menelpon stasiun radio. "Hallo..."telpon JOn. "Hallo juga, bersama Radio Musika FM, ada yg bisa kami bantu?"sahut penyiar. "Bisa Request gak Mbak?"tanya JOn. "Bisa...Emangnya mau Request apa?"sahut penyiar. "Adzan Maghrib...!" jwb JOn yg Tampan Itu. ‪#‎Kunyah‬ Mix#

BELANJA KE WARUNG BATALKAN PUASA

"Sambil menunggu tibanya waktu berbuka puasa, lebih baik kita membahas berbagai hal aktivitas yg bisa membatalkan puasa. Selain beberapa hal yg sebelumnya udah saya posting tadi, hal lain yang juga bisa membatalkan puasa, yakni Berbelanja ke Warung, jika tujuannya adalah untuk mengutil". ‪#‎Thanks‬#

TIDUR SIANG DAPAT BATALKAN PUASA

"Sesungguhnya, 'Tidur Siang' pun bisa membatalkan puasa, karena kamu pura-pura mengigau, lalu berjalan ke arah dapur dengan mata agak terpejam, membuka tudung saji kemudian makan....." ‪#‎Ngik‬#

MENGAJI DAPAT BATALKAN PUASA

"Bro Sis, Ternyata masih sedikit orang yg tahu, kalo 'Mengaji' pun ternyata dapat membatalkan puasa, jika setelah selesai mengaji lalu makan siang dengan menu lengkap Empat Sehat Lima Sempurna". ‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

TERTAWA DAPAT BATALKAN PUASA

"Ternyata, tertawa pun bisa membatalkan puasa, karena dilakukan sambil makan siang yg hanya pakai nasi putih doang dan air putih....." ‪#‎Adab‬ Berpuasa#

DUDUK DI TERAS DAPAT BATALKAN PUASA

"Siang Bro Sis, Kalo sedang berpuasa, kamu janganlah duduk di teras depan rumah. Karena hal itu bisa membatalkan puasamu, jika pas ada Mbak Jamu lewat, kamu memanggilnya, lalu minum Jamu Kuat Makan..." ‪#‎Berbagi‬ Informasi#

MEMBACA DAPAT BATALKAN PUASA

"Sesungguhnya Membaca Majalah pun dapat membatalkan puasa, jika yg dibaca adalah Majalah "Khusus Dewasa"...." ‪#‎Sekian‬#

MENOLONG TETANGGA BATALKAN PUASA

"Tahukah Kamu? Ternyata, menolong tetangga juga bisa mbatalin puasa, kalo pas tetangga nyuguhin makanan dan minuman, disantap juga dgn lahap..". ‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

BANGUN PAGI BATALKAN PUASA

"Taukah Kamu? Ternyata 'Bangun Pagi' itu dapet mbatalin puasa, kalo langsung ke dapur, trus sarapan pagi..". ‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

TIPS SAHUR UNTUK JOMBLO

"Inget, jangan hanya Baygon aja yg direbus, tapi air minum untuk SAHUR pun harus direbus juga..." ‪#‎Ngingetin‬#

SELAMAT MENYAMBUT RAMADHAN

書展焦點：年度作家陳冠中】遊走香港、北京、台北三城的陳冠中，將出席香港書展三場分享會包括(1)香港未完成的實驗 、(2)中國天朝主義與香港、(3)華語寫作、本土寫作 ，與多位作家和文化界人士對談，分享香港本土創作。 Apakah Kira-Kira Tulisan Ini Artinya Begitu??? ‎#Sok Tahu Gue...!#

ZODIAK

"Udin, bintang kamu apa?"tanya Bu Guru. "Sagitarius, Bu" jwbnya. "Kalo kamu, Jef?"tanya Bu Guru lagi. "Virgo, Bu" jwb Surejef. "Nah, kalo kamu apa, JOn?"tanya Bu Guru. "Bintang saya, Puyer Cap Bintang Tujuh, Bu" jwb JOn. ‎#Banting Kepala Sekolah#

UNJUK GIGI

"Selamat Sore, Mblo...! Seorang cowok jomblo harus berani 'Unjuk Gigi', bukan berani 'Unjuk Behel'. Apalagi kalo Behel-nya warna pink....!" ‎#Muntah Kemoceng#

KISAH CINTA KLASIK

"Beib, kalo aku jadi JULIET, kamu jadi siapa?"tanya pacar JOn. "Kalo kamu JULIET, sudah pasti aku jadi Bang TOYIB.."sahut JOn Yg Tampan itu. "Bedebah....!!! Kita Putus!!!" bentak pacarnya. ‎#Kemudian Jomblo*Salah Gaul#

APAKAH SHIO ANDA?

"Dik, Shio-nya apa?"tanya JOn kpd seorang cewek cantik. "KERBAU.."jwbnya. "Wow, berarti kita Jodoh, dong.."cetus JOn. "Emangnya Shio kamu apa?"tanya cewek itu. "PENGGEMBALA..."jwb JOn Yg Tampan itu. "Ooh so sweeeeet....."sahut si cewek. ‎#Peluk Tabung Gas#

SEKRETARIS

-Sekretaris Baik: "Selamat Siang,Pak.." -Sekretaris Pengertian: "Sudah Siang,Pak..." ‎#Mikir Keras#

KAPAN RAMADHAN?????

Siang Bro Sis, Sekedar Pemberitahuan, bahwa jatuhnya hari Bulan Suci Ramadhan sbb: -Islam Muhammadiyah, hari Selasa. -Islam NU, hari Rabu -Islam KTP, Belum Ada Kejelasan. ‎#Sekian#

KEGIATAN POSITIF DI MALAM HARI

"Kayaknya malem-malem gini, asyik banget kalo duduk di teras depan rumah, sambil menikmati udara pagi dan hangatnya sinar mentari...." ‎#Coba Deh...#

MAK EROT

"Malam,Bro Sis, Sesungguhnya, semua yg besar-besar itu berawal dari yg kecil-kecil..." ‎#Wasiat dari Mak Erot#

TOKO PERHIASAN

JOn mendatangi Toko Perhiasan yg menjual kalung, cincin, anting-anting dan Gelang. "Mau cari perhiasan apa, Mas?" tanya penjaga toko. "Ada jual Gelang Karet, Mbak??"sahut JOn. #Muntah Paku Payung#

APPLE

JOn kembali mendatangi stand "Apple Store" pada Expo HP and Gadget di Pekan Raya Jakarta. "Mau cari apa, Mas? Kami memiliki koleksi Apple seri keluaran terbaru.." jelas petugas stand pameran. "Saya mau cari Bibit Tanaman Buah Appel dan pupuknya. Kira-kira berapa harganya?" sahut JOn Yg Tampan Itu. ‎#Bubar Pameran#

TABLET

JOn Yg Tampan itu mendatangi stand "Tablet Store" pada Expo HP and Gadget di Pekan Raya Jakarta. "Mau cari apa, Mas?" tanya petugas pameran. "Saya mau cari Tablet Obat Sakit Kepala, ada gak?" sahut JOn. ‎#Bakar Stand Pameran#

HILAL

"Hasil pemantauan HILAL, akhirnya MUI memutuskan 1 Ramadhan jatuh pada hari Rabu, 10 Juli 2013" jelas Pak Ustadz. "Emangnya HILAL tuh siapa, Pak? Temennya Pak Ustadz ya?" sahut JOn. ‎#Gak Tau Akibat Salah Gaul#.

YANG BESAR

"Sore Bro Sis, Dibutuhkan Jiwa Besar bagi seorang lelaki utk menangis. Tapi dibutuhkan Pria berbadan lebih Besar utk ngetawain seorang lelaki yg sedang Nangis". ‎#Sekian#

PETINJU

"Dik,papa kamu petinju ya?"tanya JOn kpd seorang cewek yg baru dikenalnya. "Iya...! Kok kamu tau sih?"sahut cewek itu. "Soalnya, setiap ngeliat muka kamu, bawaannya pengen nonjok melulu. Jeleknya gak ketulungan"jelas JOn. "Bedebah...!!"bentaknya. ‎#PLAK...!!!#

WARUNG POJOK

Jam istirahat siang, si JOn yg Tampan itu mampir ke Warung Pojok. "Mau makan apa,Mas?" tanya pelayan. "Saya mau makan malam. Ada gak?"sahut JOn. ‎#Kunyah Wajan#

PERKENALAN HEBAT

"Dik, namanya siapa?"sapa JOn. "Nama aku SULIS.."jwbnya. "SULIS yg penyanyi religi itu ya?"tanya JOn. "Bukaan.."sahutnya. "Trus, nama lengkapnya siapa?"tanya JOn lagi. "SULIStiyo"jwbnya. ‎#Cakar Lantai#

KEMBANG

-Yg PACARAN: Beliin kembang buat pacar. -Yg KANGEN: Delivery order kembang buat surprise pacar. -Yg JOMBLO: Mandi kembang tujuh rupa, syarat dari Mbah Dukun. ‎#beda tipis#

TUDUHAN

"Kenapa kamu menangis JOn?"tanya Mama. "Aku dituduh-tuduh sama mereka, Ma!"sahut JOn Yg Tampan Itu. "Kamu dituduh apa?"cecar Mama. "Mereka menuduhku Ganteng,Ma. Padahal aku kan Tampan..."ujar JOn. "Iya, ntar Mama sobek-sobek mulut mereka.."tukas Mama. ‎#Sikap Melindungi Anak#

TIPS MENGGANDENG CEWEK

"JOn, tadi gue liat loe gandengan sama cewek.."ujar seorang teman. "Kalo gue gandengan sama cewek, loe gak marah kan?" tanya JOn. "Gak lah, emangnya kenapa?"tanya teman itu. "Soalnya, yg gue gandeng itu cewe loe.."jelas JOn Yg Tampan itu. ‎#Ngajak Rusuh#

SORE, MBLO...!!

"1X terjatuh, bangkitlah! 2X terjatuh, tegarlah! 3X terjatuh, semangatlah! 4x terjatuh, makanya kalo jalan tuh liat2, pake mata bukan pake dengkul...!!" ‎#Motivasi#

CURHAT JOMBLO

"Sangat sulit melupakan mantan jika belum pernah pacaran......" (Udin,18 tahun, Jagorawi, Jomblo Sejak Lahir." ‎#Ngik#

RINTIHAN JOMBLO...!!!

-Yg PACARAN: I love you » I love you too. -Yg KANGEN: I miss you » I miss you too. -Yg JOMBLO: I love me » I love me too. ‎#Ngenes#

GAK BISA DIBERI TAHU....!!!

"Selamat Malam, Bro Sis! Kalo pacar kamu udah gak bisa diberi 'Tahu', kamu jangan marah. Mungkin pacar kamu sedang menginginkan 'Tempe'." ‎#Sekian & Terimakasih#

POLIGAMI

Siang Bro Sis, Hampir setiap wanita tidak mempermasalahkan kalo ada suami ber-Poligami. Mereka tidak menolak kalo ada suami nambah Bini. "Yang Penting Bukan Suami Saya..!!" tegas Mereka. ‎#BajakBijak#

BALAS BUDI

"Pagi,Mblo.....! Janganlah pernah kamu 'Membalas Budi', karena belum tentu 'Budi' yang melakukannya". ‎#Tentang Sikap#

KISAH INSPIRATIF TUKANG JAHIT

JOn menjenguk Udin yg sdg dirawat di RS,karena tubuhnya mengalami luka-luka seperti dicabik-cabik.Lukanya serius banget. "Loe kenapa, Din?"tanya JOn. "Gara-gara menjahit Jon" sahutnya. "Hanya karena menjahit, loe babak-belur begini? Emangnya menjahit apaan?"tanya JOn. "Gue menjahit mulut Singa yg sdg tidur.."jelasnya. ‎#Temen Loe Saraf#

DIHADANG PREMAN

JOn, dan kedua temannya, Udin dan Jefri pulang kuliah lewat lorong pasar. Tiba-tiba dihadang preman. "Woi, Berhenti Loe...!!!!" bentak preman. "Ada apa, Bang?" tanya JOn. "Siapa loe, berani nanya-nanya gua?" bentak preman itu lagi. "Nama saya JOn, pemegang Ban Hitam Tae Kwon Do.." sahut JOn. "Kalo loe siapa?"tanya preman itu ke Udin. "Saya udin, Jawara Kampung Seberang" jwb Udin. "Nah, kalo Loe siapa?"tanya preman itu ke Jefri. "Saya Jefri, guru Silat Rajawali Putih"jwb Udin. "Oke, berarti kita adalah empat pria yg saling bersahabat" sahut preman itu ngacir. #Ngik#

PEMBELIAN

"Cieeeee....yg baru pacaran udah beliin barang-barang buat pacar. Ntar kalo putus nyesel, minta dibalikin..." ‎#Ngik#

KENA COPET

"JOn, gue kecopetan.."cerita Udin. "Waduh, apa yg dicopet?"tanya JOn perihatin. "Cuma BB doang,kok!"jwb Udin. "Sayang benget ya. Padahal BB loe itu baru"ujar JOn. "Gak apa-apa JOn. Lagian BB ku kan gak ada pulsanya. Jadi percuma aja dia nyopet tuh BB hahahhahahaaaaa.."kata Udin sambil ketawa. ‎#Temen Loe Sarap#