PERSIAPAN TAHUN BARU

My Bro/Sis, sejumlah temen saya sudah membuat persiapan untuk menyambut datangnya tahun 2013. Di bawah ini akan saya ungkapkan beberapa persiapan yg telah dilakukan oleh teman-teman saya itu. Diantaranya: -Yg PACARAN: Merebus Daging Sapi untuk dibikin Rendang, menu makanan spesial tahun baru. -Yg KANGEN: Merebus Daging Kambing, buat dibikin sate dan Tongseng spesial tahun baru. -Yg JOMBLO: Merebus Baygon, untuk membunuh kuman dan menetralkan racun kimia yg terkancung di dalamnya. #Beda Selera#

TIUPAN TAHUN BARU

Kemeriahan tahun baru sudah terasa. Detik-detik pergantian tahun akan diwarnai dengan bunyi-bunyian seperti tiupan terompet, hingga sirene. -Yg PACARAN: Tiup Terompet bareng pacar, sampai bibir ndower. -Yg KANGEN: Tiup mata pacarnya yg kelilipan Terompet. -Yg JOMBLO: Tiup Tungku di dapur, karena sedang memasak air panas untuk ngisi termos yg kosong. Sehingga ketika akan membuat kopi sudah tersedia air panas. #Membantu Tugas Orang Tua#

KONDOM LARIS MANIS

-Menurut pengakuan sejumlah pedagang obat dan juga apotik, menjelang tahun baru, penjualan KONDOM mengalami peningkatan sangat drastis. Bahkan, ada yg harus memperbanyak stock KONDOM. -Kelompok pembeli KONDOM ini, masih menurut penuturan pedagang obat dan apotik, didominasi oleh kalangan remaja. -Karenanya Mbah Untu Growong berpesan kepada para ortu untuk mengawasi barang belanjaan anak2nya menjelang malam pergantian tahun.

TIPS MEMBUAT PERENCANAAN MATANG

My Bro/Sis, sudah punya rencana apa nih untuk menyambut tahun baru?? -Yg PACARAN: Bakar ayam bareng pacar. -Yg KANGEN: Bakar ikan dgn pacar. -Yg JOMBLO: Bakar Ladang untuk menanam tanaman pangan dan hortikultura demi menunjang program ketahanan pangan nasional. #Petugas Agraria#

OLD and NEW YEAR

-My Bro/Sis, mau tahun baru atau tahun lama, mau Desember, Januari, Februari, Maret, April sampai ketemu Desember dan tahun baru lagi, Kalo Jomblo ya Jomblo aja.....Wkwkwkwkwkkk......!" #Tasbih Mana Tasbih???#

FULL BOOKED

"Bapak2 dan Ibu2, di sejumlah Kota Besar (termasuk Pontianak), kamar hotel dan penginapan sudah full booked,alias habis terpesan di malam tahun baru 2013. Saya berpesan,awasi anak-anak gadis Anda pada malam pergantian tahun,guna memastikan anak Anda benar2 tidur di rumah.Pastikan anak gadis Anda bukan salah satu dari org yg nginap dg pacarnya di hotel dan penginapan yg sudah full booked itu. #Sweeping#

SARAPAN NASI CAMPUR

Pagi2, JOn yg Tampan Itu sudah nongkrong di warung untuk sarapan. Sebab, barang siapa sarapan dgn teratur bisa meningkatkan ketampanan hingga 20persen. Inilah obrolan si JOn dg pemilik warung pagi ini: "Wah, ternyata harga nasi campur di sini murah banget ya..."ujar JOn. "Iya, Mas. Soalnya dicampur sama nasi sisa kemaren..."sahut pedagang. #Hantam Muka#

SERIUS

"Saya serius nih, Bang" ungkap JOn. "Oke, awas kalo kamu ngerjain aku terus..."ancam sopir taksi. "Tolong anter saya ya..."kata JOn. "Anter kemana?"tanya sopir taksi mulai curiga. "Anter saya ke Jamban, saya udah kebelet mau buang air besar nih..."jelas JOn. "Dasar Kampreeettt...!" bentak sopir taksi kesel. #Ngemil Spion#

NGESELIN

"Bang Taksi...!!!" panggil JOn. "Pasti kamu mau ngerjain aku lagi ya?" tanya sopir taksi. "Nggak bang...Saya serius nih.." sahut JOn. "Oke, sekarang kamu kemana?" tanya sopir taksi. "Tolong antarkan saya menyeberangi sungai ini" jawab JOn. #Tancap gas#

TAWAR MENAWAR

"Bang Taksi...!!!" panggil JOn. "Mau kemana?" tanya sopir taksi. "Ke Pasar Mawar berapa?" sahut JOn. "50 ribu" jwbnya. "35 ribu deh.."tawar JOn. "40ribu.."ujarnya. "25 ribu ya??"tanya JOn. "30 ribu, dah.."sahutnya. "15 ribu ya??"tawar JOn lagi. "Jangan doong. Tambahin dikit" pintanya. "10 ribu ya??" tawar JOn. "Nah...gitu dong. Deal!! Ayo tancap!"jwb sopir taksi girang. #Saling Tolong Menolong#

BINGUNG

"Bang Taksi...!!!" panggil JOn. "Mau kemana?" tanya sopir taksi. "Itulah yg ingin saya tanyakan, sebenarnya saya ini mau kemana??" sahut JOn. #Jilat Kopling#

KOREK API

"Bang Taksi...!!!" teriak JOn. "Mau kemana?" tanya sopir taksi. "Gak mau kemana-mana sih. Saya cuma mau pinjem korek api aja" jelas Jon sambil ngeluarin sebatang rokok. #Kunyah Setir#

MACET

“Bang Taksi….!!” teriak JOn. “Mau kemana?” tanya sopir taksi. “Ke Jalan Sudirman” jwb JOn. “Ogah ah…Jalan itu macet!” sahut sopir taksi. “Emangnya yang gak macet di Jalan apa?” tanya JOn lagi. “Di Jalan yg Benar dan diberkahi oleh Tuhan…!” jwb sopir taksi. #Peluk Polisi Tidur#

MENUNGGU

My Bro/Sis, banyak orang menganggap: Menunggu adalah perbuatan yg membosankan. Anggapan itu mungkin tidak salah. Lalu bagaimana dengan contoh kasus di bawah ini:: -Yg PACARAN: Nungguin Telpon Pacar. -Yg KANGEN: Nungguin SMS Pacar. -Yg JOMBLO: Nungguin Pos Ronda. #Merana Dalam Ketidakpastian#

PULANG KAMPUNG

“Liburan akhir tahun ini, gue pengen banget pulang kampung. Tapi harga tiketnya mahal banget…” keluh Si JOn Yg Tampan Itu. “Emangnya kampung Loe dimana, JOn??” tanya teman-temannya. “Kampung gue di Khayangan…” jwb JOn. #Jilatin Gardu Listrik#

NGERJAIN PR

“JOn, kamu ada PR gak?”tanya Papa. “Ada PR Matematika. Tapi kata Bu Guru, ngerjain PR-nya gak boleh dibantuin” jawab JOn. “Maksudnya??” sahut Papa gak paham. “Maksudnya, PR-nya harus dikerjain Papa sendiri, gak boleh dibantuin sama JOn” jelas JOn. “Oke lah kalo begitu!” ujar Papa sambil ngerjain PR-nya JOn sendirian, tanpa dibantu oleh siapa pun juga di dunia ini. #Ngerjain PR Sebatang Kara#

HUMOR

NALURI manusia untuk mencari kegirangan, kesenangan, kegembiraan, dan hiburan sudah dimiliki sejak masih bayi. Ketika seorang bayi dilahirkan, ibunya segera melatihnya untuk menyukai kegembiraan. Hampir setiap saat, ibu mengusahakan dengan giat agar sang anak dapat tertawa girang. Ibu sering menirukan tingkah laku binatang, mengeluarkan bunyi aneh, dan memperagakan hal-hal yang tidak masuk akal, guna merangsang agar anaknya tertawa. Ketika sang anak sudah beranjak dewasa, kebutuhan akan kegembiraan itu sudah melekat erat dalam dirinya. "Manusia hidup dengan naluri kuat untuk mencari kegembiraan dan hiburan". (Hendarto,1990) Mereka yang dapat mencari kegembiraan, biasanya tidak berminat untuk mencari definisi tentang sesuatu yang disebut lucu. Agaknya, bagian yang tersulit untuk dirumuskan adalah hal-hal yang menyangkut perbedaan-perbedaan pengalaman pribadi tentang sesuatu yang menyebabkan seseorang tertawa atau tersenyum. "Pengalaman tentang kelucuan pada dasarnya merupakan pengalaman personal". (Sumarthana, 1983) Kelucuan juga selalu sinkron dengan hal-hal yang tidak wajar atau umum. Yang wajar dan umum, tidak memerlukan perbaikan atau tidak lagi menyediakan wadah untuk menjadi lucu. "Hal-hal yang aneh dan nyeleneh dapat menjadikannya humor". (Setiawan, 1990) Semua itu tidak menutup kemungkinan bahwa segala sesuatu yang ada di dunia ini berpotensi untuk dijadikan bahan lelucon. Kelucuan atau humor berlaku bagi manusia normal, untuk menghibur. "Hiburan merupakan kebutuhan mutlak bagi manusia untuk ketahanan diri dalam proses pertahanan hidupnya". (Widjaja, 1993). Dengan demikian, keberadaan humor sebagai sarana hiburan sangat penting. Humor dapat tampil mantap sebagai penyegar pikiran dan sekaligus sebagai penyejuk batin, dan penyalur uneg-uneg. (***)

PESAN PENTING...!!!

-Buat yg Jomblo, jangan lupa kalo makan siang nasinya ditelan, dan kalo Tidur Siang jangan lupa matanya ditutup. #Pesan Pemerintah Somalia#

POTONG

JOn sedang ikut ngantri di tempat praktek dokter. Seorang pasien menangis setelah keluar dari ruang praktek dokter. “Kenapa nangis, Pak?” tanya JOn. “Saya abis periksa Darah, tapi jari saya dipotong” jelas pasien itu sambil terisak. Kemudian, seorang pasien lagi juga menangis setelah keluar dari ruang praktek dokter. “Kenapa nangis, Mbak?“ tanya JOn. “Saya abis periksa Gigi, tapi Gigi saya dipotong” sahutnya. Selanjutnya, Udin, juga nangis lebih keras setelah keluar dari ruang praktek dokter. “Trus, kenapa Loe nangis juga,Din?”tanya JOn. “Gue abis periksa Urine, tapi “Anu” gue dipotong” jelas Udin. #Dokter Loe Salah Gaul#

BU GURU SALAH GAUL

"Selamat Pagi, Bu Guru...."serempak anak-anak memberi salam kpd Bu Guru saat memasuki kelas. "Halah....gak usah pada sok akrab deh loe semua...."sahut Bu Guru dg ketus. #Guru Loe Lagi Datang Bulan#

TIPS BERBOHONG

"Kenapa kok kamu telat masuk kelas?"tanya Bu Guru. "Adik saya sakit Bu!" jwb JOn. "Kamu BOHONG! Ibu tadi liat adekmu sehat-sehat aja!"sahut Bu Guru. "Yeee....Ibu juga bohong. Saya kan gak punya adek" jelas JOn. #Kunyah Meja#

TELPON MALAM

Kriiinggg....!Tiba-tiba pacar JOn nelpon di tengah malam begini. "JOn, udah malem kok kamu belum tidur?"tanya pacar JOn. "Aku susah tidur nih, Beib!" jwb JOn yg Tampan Itu. "Ih, kamu payah" sahut pacarnya. "Payah gimana???"tanya JOn. "Kalo mau tidur aja Kamu Susah, gimana mau Nidurin aku nantinya..."sahut pacarnya. #Kempit Guling#

LARUT MALAM

-My bro/sis, udah pada siap-siap tidur? Jangan lupa berdoa, dan yg udah punya pasangan resmi/sah, silahkan Bermalam Sunah (kecuali yg sedang datang bulan). Tapi ada informasi aktivitas malam yg sayang kalo dilewatkan. Malam-malam begini, biasanya: -Yg PACARAN: Telpon-telponan. -Yg KANGEN: SMS-SMS-an. -Yg PUTUS CINTA: Ngobrol sama Tembok. -Yg JOMBLO: Ngerebus Baygon. #Emut Ujung Bantal#

ATLET SUMO

“Din, tampang Loe cocok banget jadi atlet” puji JOn. “Oh iya? Atlet apaan?” sahut Udin. “Atlet SUMO…”jelas JOn. “Badan Kerempeng begini jadi atlet SUMO?” sahut Udin. “Iya..SUMO (SUlit Move On)” jwb JOn. #Cabut Pohon#

UPDATE STATUS

-ZAMAN DULU: Kalo mau pipis diem-diem, gak bilang-bilang sama siapa pun. -ZAMAN SEKARANG: Kalo mau pipis Update status dulu di Facebook: "Lagi Pipis….Temenin Dong!” -Yg JOMBLO: Pipis di Celana. #Kok Gue lagi yg Kena, JOn???#

BERDIRI KOKOH

“Loe ngapain berdiri kokoh di situ, Din?” tanya JOn. “Ini, gue lagi ngeliatin lukisan abstrak…Tema lukisannya gak jelas, gitu…” jwb Udin. “Itu CERMIN, Din…!” jelas JOn. #Terajang Cermin, Berderai#

MAKAN MIE AYAM

Ada unsur seni (art) saat makan Mie Ayam. Situasi dimana seseorang makan Mie Ayam, biasanya menggambarkan statusnya. -Yg PACARAN: Makan Mie Ayam bareng Pacar. -Yg KANGEN: Janjian makan Mie Ayam dgn Pacar. -Yg JOMBLO: Makan Mie Ayam berdua sama Mamang Penjual Mie Ayam Itu. #Kipas Poni Andika Kangen Band#

MONAS

“Monas itu singkatannya apa, Din?” tanya JOn. “Monumen Nasional, dong” jwb Udin. “Pinter juga loe. Letak Monas itu dmna?” tanya JOn lagi. “Yee masa loe gak tau! Monas tuh di Malaysia” jelas Udin. #Kupas Kulita Kayu#

LAHIR

JOn kenalan dgn cewek. "Hei, kamu lahir dimana?" tanya JOn. "Di Jakarta, mas" jwb cewek itu. "Bagian mana?"tanya JOn lagi. "Ya lahir semuanya lah, masa yg lahir cuma bagian kepala doang" ketus cewek itu. #Berpikir Keras#

HUJAN GOMBAL

"Dik, kehujanan ya?" sapa JOn kpd seorg cewek di halte yg sdg berteduh. "Iya nih, aku lupa gak bawa payung..."sahut cewek itu. "Ya udah, sini kamu berteduh aja di hatiku.."ungkap JOn. #Langsung Nempel#

CEGAH PERANG...!!!!

"JOn, kenapa kita harus mencegah terjadinya peperangan?"tanya Bu Guru. "Supaya gak makin banyak nama pahlawan yg harus dihapal, Bu" jelas JOn Yg Tampan Itu. #Serbu Kepala Sekolah#

MAMALIA

Sedang berlangsung pelajaran Biologi. "Jon, kenapa binatang menyusui disebut Mamalia?"tanya Bu Guru. "Soalnya Papalia gak punya susu, Bu!" jwb JOn. #Garuk Papak Tulis#

PERANG ARGUMENTASI

JOn sdg adu argumen dgn Mamang penjual Mie Ayam. "Mang, katanya jual Mie Ayam, kok gak ada ayamnya sih?" protes JOn. "Bawel loe JOn!! Emangnya kalo loe beli Obat Cacing, ada Cacingnya? Kalo loe beli Jambu Monyet, ada Monyetnya? Kalo goreng Telur Mata Sapi, ada Sapinya??"sahut Mamang kesel. #Nyemplung ke Wajan#

FOTO KTP

JOn sdg memotret seorang cewek utk Foto KTP. "Siap ya Mbak, wajah diangkat sedikit. Oke, satu...dua..tiga..."JOn memberi aba-aba. **Cewek itu lalu memasang muka sok imut, gigit bibir, mata disipitin, kedua tangan disamping pipi, lidah dimeletin dikit...** #Banting Kamera#

KUSUT

"Eh Din, kok wajah loe kusut gitu sih?"tanya JOn. "Iya nih...tadi gue bangun kesiangan, jadi gak sempet nyeterika wajah..."jelas Udin. #Temen Loe Kain Nilon#

PINTAR MELIHAT PELUANG BISNIS

-Kalo CINTA DITERIMA: Makan-makan.
-Kalo CINTA DITOLAK: Minum-minum.
-Kalo CINTA DIGANTUNG: Gak makan-makan, dan gak minum-minum.
-Yg JOMBLO: Jualan makanan dan minuman.

#Terima Katering#

TIPS BELI TABUNG GAS

Mama menyuruh JOn membeli tabung gas ke warung kelontong. Sesampainya di warung itu: "Bang, gas elpiji-nya ada?"tanya JOn. "Ada, mau beli yg berapa kilo?"sahut pedagang. "Beli setengah kilo aja deh, bang!"jwb JOn Yg Tampan Itu. #Peluk Tabung Gas 3Kg#

KEPERAWANAN

Seorang ibu sdg memarahi anak gadisnya. "Nak, kenapa kamu memberikan keperawananmu kepada pemuda tampan bernama Si JOn itu??" tanya ibunya dgn marah. "Bu, bukankah memberi itu lebih baik daripada menerima....?"sahut anak gadisnya. #Lalu Jambak-Jambakan#

BARCA

"Barcelona mampu memainkan sepak bola yg sangat sulit dan menjadikanya begitu mudah dan indah. Barca seperti tim yg bukan berasal dari dunia ini. Itulah perbedan mereka dangan klub lain". (Johan Cruyff,Legenda Sepak Bola Dunia)

TIPS NEMBAK CEWEK

JOn ditangkap Polisi setelah Nembak cewek yg dia taksir selama ini. "Pak,kenapa saya ditangkap? Saya kan hy nembak cewek yg saya kagumi supaya mau jadi pacar saya??" protes JOn. "Iya sih..Tapi kamu Nembak cewek pakai Senapan Angin,sehingga cewek itu mengalami luka tembak. Beruntung cewek itu tidak tewas,karena tembakanmu masih meleset..." jelas Polisi. #HALAH...!!!#

SELAMAT NATAL

"Meskipun kita hy kenal dan berteman via FB, namun sudilah kiranya mengizinkan saya yg hina dina ini utk mengucapkan SELAMAT MERAYAKAN NATAL kepada saudara-saudaraku yg Kristiani". (Anto Winarno dan Jajaran)

MADU & RACUN

"Ma, kamu mau dimadu nggak?"tanya JOn ke istrinya. "Mau doong...!"sahut istrinya. "Asyiik...kamu emang istri yg baik!"ujar JOn. "Tapi ada syaratnya.."tukas istrinya. "Syaratnya apa?" tanya JOn. "Mama mau dimadu, asal Papa juga mau Diracun..."jelas istrinya. #Kunyah Beling#

TIPS LIBURAN ASYIK

-Yg PACARAN: Jalan-jalan. -Yg KANGEN: Ketemuan. -Yg JOMBLO: Ketik Reg (Spasi) Jodoh, Kirim ke 2368, tarif premium. #Ngik#

RENUNGAN HARI IBU

KALO seneng cari pasangan,kalo sedih cari Ibu. Kalo sukses cerita ke pasangan,kalo gagal cerita ke Ibu. Kalo bahagia peluk pasangan,kalo sedih peluk Ibu. Kalo libur bawa pasangan,kalo sibuk antar anak2 ke rumah Ibu. KALO Ultah beri hadiah pasangan,kalo Ibu Ultah Lupa. Kalo ketemu puji pasangan,kalo Ibu dipuji saat Hari Ibu Doang. AYO Cintai Ibu setiap hari,tdk hy pada saat Peringatan Hari Ibu baru dipuji,disanjung,dan dipuja. # Pesan Pemerintah Somalia#

MISTERI BUAH NANGKA

“Buah apa yang bikin Monyet jadi Bingung?” tanya JOn kepada teman-temannya, termasuk kpd teman-temanya yg ada di FB dan Twitter. “Gak tau, emang ada???” tanya teman-temannya itu. “Buah Nangka.....” jawab JOn. “Kok Bisa??” sahut mereka. “Nah, bener kan Kalian Bingung....” ujar JOn Yg Tampan Itu. #Nah, Kena Loooooeeeee.....!!!! Kabur Ahhhh....!!!#

TUGU KHATULISTIWA

Tugu Khatulistiwa berada di Pontianak, dan menjadi salah satu bangunan monumental kebanggaan masyarakat Kalbar. Di akhir pekan, biasanya kawasan ini cukup ramai dikunjugi warga. Tapi tahukah anda: -Yg PACARAN: Bercerita dg Pacar Soal Sejarah Tugu Khatulistiwa. -Yg KANGEN: Nyantai dg Pacar di Tugu Khatulistiwa -Yg JOMBLO: Terjun Bebas dari Tugu Khatulistiwa. #Beda Tipis#

NYESEK

“My Bro/Sis, yang disebut dengan Nyesek adalah saat kamu pergokin cewek kamu pipisnya sambil berdiri, terus ditampungin di baskom....! Sekian dan Terima Kasih. #Pacar Loe Salah Gaul# NB: *Piso Mana Piso??*

BAYAR MAKAN

“Bu, saya mau bayar makan..”kata JOn di RM Melda. “Tadi makan pake apa?” tanya kasir. “Makan pake sendok, lah. Tadinya mau pake kaki, tapi saya malu sama yg laen” jwb JOn. #Kunyah Sendok Garpu#

BELAJAR MENGGAMBAR

“JOn Tampan, kamu lagi ngapain sayang?” tanya Bu Guru. “Lagi menggambar, Bu!” jwb JOn. “Gambar apa?”tanya Bu Guru lagi. “Gambar Sapi” jelas JOn. “Loh, Sapinya mana?”tanya Bu Guru. “Barusan Kabur, setelah ngeliat wajah Ibu Guru!” sahut JOn. #Dipeluk Sayang#

CAPEK DEH....!

Tengah malam, JOn melintas di depan seorang preman sangar penunggu pasar blekok di suatu daerah yang sangat dirahasiakan identifikasinya. Terjadilah dialog diantara keduanya. "Ngapain loe ngeliat-liat gua?"tanya preman. "Darimana Om tau kalo saya ngeliat-liat Om?"sahut JOn. Si preman tak bisa menjawab pertanyaan balik JOn, dan hy bisa memandang wajah JOn itu. "Trus ngapain Om ngeliat-liat saya?"bentak JOn ke preman itu. "Darimana loe tahu gua ngeliat-liat loe?"sahut JOn. Si JOn gantian tak bisa menjawab pertanyaan balik preman itu, dan dia hy bisa memandang wajah preman itu. "Ngapain loe ngeliat-liat gua?"tanya preman. "Darimana Om tau kalo saya ngeliat-liat Om?"sahut JOn. Si preman tak bisa menjawab pertanyaan balik JOn, dan hy bisa memandang wajah JOn itu. "Trus ngapain Om ngeliat-liat saya?"bentak JOn ke preman itu. "Darimana loe tahu gua ngeliat-liat loe?"sahut JOn. Si JOn gantian tak bisa menjawab pertanyaan balik preman itu, dan dia hy bisa memandang wajah preman itu. "Ngapain loe ngeliat-liat gua?"tanya preman. "Darimana Om tau kalo saya ngeliat-liat Om?"sahut JOn. Si preman tak bisa menjawab pertanyaan balik JOn, dan hy bisa memandang wajah JOn itu. "Trus ngapain Om ngeliat-liat saya?"bentak JOn ke preman itu. "Darimana loe tahu gua ngeliat-liat loe?"sahut JOn. Si JOn gantian tak bisa menjawab pertanyaan balik preman itu, dan dia hy bisa memandang wajah preman itu. (Teman-teman, Dialog ini terjadi selama sebulan. Sehingga Capek dehhhh...............)

NELPON

“Hallo sayang, kamu lagi ngapain??” pacar JOn menelpon. “Lagi mikirin kamu..."sahut JOn. “Oh,so sweet...”ujar pacarnya melayang-layang. “Maksudku, aku lagi mikirin kamu yang gak segera bayar utangmu waktu itu...”jelas JOn. #putus#

TIPS MENGERJAKAN TUGAS MENUMPUK

My Bro/Sis, di tempat, ORANG PINTAR dan ORANG CERDAS pasti diberi banyak tanggung jawab dan pekerjaan. Namun, dalam menyelesaikan pekerjaannya, keduanya memiliki cara yang berbeda. -ORANG PINTAR: Mengerjakan Tugas Sendiri, jadi Repot. -ORANG CERDAS: Menyontek Tugas Orang Pintar, jadi Gak Perlu Repot. #Berpikir Keras#

RAYUAN MAUT

“Beib, kamu itu cantik, lucu, manis, pinter, ayu dan penuh pengertian...” puji JOn kpd pacarnya. “Makasih chayang...”sahut pacarnya sambil tersipu malu. “TAPI...”kata JOn. “Tapi apa???” tanya pacarnya. “Semuanya itu bohong...”jelas JOn Yg Tampan Itu. #Lempar Meja#

PIPIS

“Pa, aku udah bisa pipis sendiri...”cerita JOn kpd Papanya. “Anak pintarrr.....Kamu pipis dimana sayang?” sahut Papa. “Di celana!” jwb JOn. #Bungkam#

ANAK KEMBAR

“Pa, aku pengen punya anak kembar” ujar istri JOn. “Ya udah, ntar kalo bayi kita lahir, di fotocpy aja!”jwb JOn. #Mangap#

MANCING

"Suntuk banget malam ini! Bosen gak ada kerjaan. Kayaknya asyik deh, malem-malem begini mancing. Tapi khawatir kalo ikannya udah pada bobok....Ya udah, ngegalau aja!"

BELI NASI GORENG

Malem Jumat begini,enaknya makan nasi goreng, supaya kesannya berbau mistik, makanlah nasi goreng dengan kemenyan. Jon pun mendatangi gerobak Mamang nasi Goreng. “Mang, beli nasi goreng sama telor, satu!” pinta JOn. “Telurnya dipisahin ya, dek??” tanya Mamang Nasio Goreng. “Iya, dipisahin aja, tapi gak usah jauh-jauh...”jwb JOn. #Lalu Jambak-Jambakan#

MALEM JUMAT

Melewati kuburan, JOn berjumpa dgn seorang wanita berambut panjang tergerai, memakai daster putih panjang, yg duduk di atas kuburan sambil mngorek-ngorek Batu Nisan. “Ngapain malem-malem gini ngorek-ngorek Batu Nisan, Mbak?"tanya JOn. “Iya nih Mas. Nama saya salah tulis, tanggal lahir juga salah. Udah gitu, batu nisannya warnanya bukan pink. “Ohh.., sini saya bantu...” ujar JOn sambil membantu wanita itu mengorek batu nisan yg salah itu. #JOn mah, emang gitu orangnya,alim, gak sombong dan ramah,suka menolong dan rajin menabung, serta rajin mandi.....halah...Kabuuuuuurrrr.......#

STOP

Seorang Polantas sedang berpatroli di jalan raya. Tiba-tiba JOn memanggil Polantas itu untuk berhenti. “Stoooooop...!!"teriak JOn. “Ada apa dek?” tanya Polantas. “Kalo ke Cilandak berapa, Bang??” tanya JOn. #Dikiranya Tukang Ojek#

KENALAN

Malem Jumat, JOn kenalan dengan seorang wanita misterius di atas tower selurer. "Hei, boleh kenalan gak? Namanya siapa?" tanya JOn, Pemuda Ramah dan tampan itu. "Boleh...panggil aja aku LIS..."jwb cewek itu. "Nama yg indah. Kalo boleh tahu, nama panjangnya apa??" tanya JOn lagi. "Nama panjang aku: IbLIS..."jwbnya. #Loncat Dari Tower#

SOK KENAL

"Eh Bro, lama banget ya kita gak ketemu?"sapa Jon kpd seorang pria di Mall. "Iya....Ya ampuuun aku kangen bangeet sama Loe.."sahut pria itu ramah. "Tapi ngomong-ngomong kamu siapa ya??" tanya JOn. #Minggat#

MALAM SUNAH

"Ma, malam ini adalah Malam Sunah...." ujar JOn merayu istrinya. "Papa sayang, bagi kita setiap malam adalah Malam Sunah..." sahut istrinya. #Jomblo,Mana Jomblo???? Ngik...#

LUPA

"Malin Kundang kenapa kau baru plg,Nak?"tanya Mama. "Maafkan Malin,Ma!Soalnya Malin lupa jalan pulang"jwb Malin.

MENJAWAB PERTANYAAN

“JOn, coba kamu jawab pertanyaan soal nomor dua..!” perintah Bu Guru. “Maaf, Bu! Saya tidak bisa menjawabnya sekarang. Biarkanlah waktu yang akan menjawabnya kelak.....bersabarlah...” jawab JOn yg Tampan Itu. #Mata Berkaca-kaca..Banting Kepala Sekolah#

BELI TV

“Jon gue baru beli TV baru” pamer Udin. “Merk-nya apa?” tanya Jon. “SAMSUNG” jwb Udin. “Wah, merk-nya hampir sama dengan TV yg gue beli kemarin” sahut Jon. “Emangnya TV loe merk-nya apa?” tanya Udin. “SAMSUL”jwb Jon. #Tendang TV#

YOUR JOBS

Udin berniat melamar pacarnya. Udin dan Ayah pacarnya, terlihat ngobrol di ruang tamu. “Apa pekerjaan kamu, kok berani-beraninya melamar anak saya?” tanya Ayah pacarnya. “Saya kerja di di Kantor DPR, Om..” jwb Udin memelas. “Wah, kalo kamu kerja di Kantor DPR, saya setuju jika kamu mau melamar anak saya. Tapi kamu bekerja sebagai apa di Gedung Wakil Rakyat itu??” tanya Om itu. “Tukang parkir, Om” jelas Udin. #Banting Meja# ** Jon Mana Jon???#

ANGGOTA DPR vs MBAH UNTU GROWONG

Seorg anggota DPR datangi Mbah Untu Growong,terjadilah obrolan sbb: “Mbah, hebat mana saya dgn Lurah?”tanya anggota DPR. “Hebat anggota DPR,gajinya aja 1:1000”jwb Mbah. “Kalo dgn Bupati?”tanyanya. “Hebat DPR,punya kewenangan Budgeting”jwb Mbah. “Kalo dgn Menteri?”tanyanya lagi. “Hebat DPR,karena Menteri takut dgn DPR”sahut Mbah. “Hahahaha...betul-betul.Kalo dgn Presiden?”lanjutnya. “Masih hebat DPR, Presiden juga takut sama DPR”jelas Mbah. “Kalo dengan Nabi,hebat mana?”tanyanya lagi. “Masih hebat DPR. Soalnya Nabi takut sama Tuhan, tp kalo DPR udah gak takut sama Tuhan”jwb Mbah.#Kunyah Keris#

KUCING HAMIL

"Din, akhirnya kucing aku hamil juga..."cerita JOn kpd Udin. "Bersyukurlah lah JOn, berarti gak sia-sia selama ini aku minum obat kuat...."jelas Udin. #Temen Loe Sesat#

APPLE STORE

Jon mendatangi Apple Store di Ayani Mega Mall. “Mau cari apa, Mas?” tanya pelayan. “Saya mau beli Apel 2 Kg aja, dibungkus ya....”sahut Jon. "Bedebah....!" teriaknya.#Tutup Toko#

REQUEST SORE

Sore-sore begini, ada sejumlah informasi aktivitas yg sayang kalo dilewatkan. Biasanya: -Yg PACARAN: Request Lagu Romantis. -Yg KANGEN: Requst Lagu Kenangan Nostalgia. -Yg JOMBLO: Request Adzan Subuh. #Beda Selera#

REQUEST

"Hallo...."telpon JOn. "Halo juga, disini Radio Musik FM, ada yg bisa dibantu?" tanya penyiar. "Saya mau request, Mbak" jelas JOn. "Request apa??" tanya penyiar. "Saya mau request: Pesan Pemilu Gubernur DKI dari KPU..."jelas JOn. #Kunyah Gagang Telpon#

TENTANG KERJA KERAS

-Kerja KERAS itu penting,jika sesuai dgn penghasilan.Tp kalo kerja KERAS tp pengasilan kecil,itu namanya gak adil.Contoh kerja KERAS yg tak sesuai dg penghasilan adalah: ngunyah batu bata,ninju tembok,peluk tiang jembatan,banting tiang listrik,nggeser bukit,ncangkul aspal,garuk tembok,megang seterum,mikul traktor, dll. Oleh sebab itu,carilah pekerjaan yg LEMBUT: makan agar-agar,mijit kapas,ngaduk adonan kue,dsb.Sekian dan terima kasih. #HALAH...!#

FACEBOOKER

"Facebooker itu ada dua Jenis. Jenis PERTAMA: Nulis Status yg Penting, Jenis KEDUA: Yang Penting Nulis Status. #Beda Tipis#

PELAJARAN SEJARAH

"Bu,saya mau tanya..!!!"teriak JOn. "Kamu mau tanya apa,JOn?"tanya Bu Guru. "Maha Patih Gajah Mada lahir dimana?"tanya JOn. "Ya lahir di Dukun Beranak,dong. Dulu mana ada BIDAN.."jelas Bu Guru. #Kunyah Buku Sejarah#

BUMI SENENTANG

"Perasaan saya, Kota SINTANG itu luar biasa panas banget ya....Apalagi kalo sambil tidur-tiduran di Aspal...Tentunya, solusinya adalah minum Kiranti, minuman berenergi penyejuk pengusir panas. Sangat baik dikonsumsi dalam keadaan dingin". #Emut Kulkas#

NYESEK

Adalah, ketika kamu bikin status: "Aku Ingin Mati saja.....", ternyata yg nge-LIKE status kamu jumlahnya 1.374 orang. Itu artinya mereka setuju kalo kamu Mati guna mengurangi populasi penduduk dunia ini. Tapi semangatlah, bahwa minum Kiranti dpt meningkatkan stamina yg sedang loyo. #Nangis#

NGENES

Adalah, ketika kamu bikin ststus: "Aku sampai lupa makan siang..", kemudian yg nge-LIKE status kamu jumlahnya 1.824 orang. Itu artinya mereka suka banget kalo kamu Kelaparan dan berujung kpd kematian yg pedih. Tapi, semangatlah! Karena Ngemil Sabun Sirih dpt mengurangi rasa lapar kamu hingga 12 jam. #Pesan Mbah Untu Growong#

RATU

“Hai cantik, nama kamu siapa?” sapa Jon kpd seorang cewek cantik di salah satu departemen store. "Nama Aku RATU” jwb cewek itu. “Wow, nama yg indah, secantik orangnya. Nama panjangnya apa?” tanya JOn yg Tampan Itu. "Nama panjang aku : RATU Siluman Naga Indosiar...Huahahahahahahaaaa......!!!” jelas cewek itu sambil terbang utk mencari tempat parkir khusus Naga. #tunggang langgang#

HURUF PENTING

“Bro/Sis, didalam Alfabet,ada sejumlah huruf yg dianggap PENTING. Diantaranya: -Huruf W: Tanpa huruf W, Twit-Twit jadi Tit-Tit (Bunyi Klakson ya, bukan yg lain). -Huruf N: Tanpa huruf N, Pemimpin jadi Pemimpi, Cinta jadi Cita dan Orang Keren jadi Orang Kere. -Huruf R: Tanpa huruf R, Lamaran jadi Lamaan, dan Kontrol jadi....? #Berpikir Keras#

CIRI COWOK GAK ROMANTIS

JOn sedang ngobrol dengan pacarnya di dalam sumur. "Beib, kalo aku jadi nyamuk, kamu jadi apanya?" tanya pacar JOn. "Gue jadi Baygon...." jwb JOn yg Tampan Itu. #Lalu Putus#

MAKNA PANGGILAN

-Bro/Sis, tidak banyak yg tahu, kenapa kita terkadang manggil orang lain dengan sebutan BRO. Padahal panggilan BRO dipakai utk memanggil orang yg sudah akrab, atau jika sebenarnya kita lupa siapa namanya. Sebab, panggilan BRO diambil dari kata dasarnya COMBRO. #

MERK SEPEDA MOTOR

-My Bro/Sisi, sepeda motor punya merk YAMAHA karena buatan Jepang, kalo buatan Arab, merknya YAMAHMUD. #Ngik#

RONTOK

JOn dan Udin sedang membicarakan seorang cewek yg menggunakan Rok di taman. "Din, coba lihat cewek itu. Loe bisa gak mbedain mana cewek yg pakai kolor, dan mana yg gak pakai kolor??" tanya JOn. "Gak tau, emang apa bedanya?" sahut Udin. "Kalo 'Rontok' berati gak pake kolor, tapi kalo gak 'Rontok' berarti pake kolor" jelas JOn. #Berpikir Keras#

TEROBOS

Priiitt....!! Pak Polantas menghentikan laju sepeda motor si JOn yg Tampan Itu. "Salah saya apa, Pak. Saya tidak menerobos Lampu Merah??" protes JOn. "Iya, kamu memang tidak menerobos Lampu Merah, tapi kamu telah Menerobos Rok istri Saya," jelas Pak Polantas. #Sambil Menjilat Pistol#

COCOK

-Yg PACARAN: "Hei, kamu cocok banget pake lipstik warna pink,kelihatannya seger". -Yg KANGEN: "Hei, kamu cocok deh pake baju warna biru,celananya putih. Kelihatan anggun mempesona. -Yg JOMBLO: "Hei, kamu tidak cocok kerja di darat.Kamu cocoknya kerja di air..Ketik REG (Spasi) Ramal, Kirim ke Pak RT". #Loncat ke Sumur#

OPERASI MATA

"Dok, saya mau operasi mata agar lebih BESAR..."ujar JOn kpd seorang dokter di Klinik spesialis mata. "Gak usah dioperasi..."sahut dokter. "Kenapa?"tanya JOn. "Nanti kalo kamu ngeliat kwitansi klinik ini, mata anda pasti BESAR" jelas dokter. #Terbelalak#

HIPNOTIS

"Dengar sugesti saya.....tatap mata saya, jika anda melihat api, anda harus tidur....."kata JOn ingin menghipnotis seorang pria di mall. "Gak bisa....."sahut pria itu. "Kenapa?"tanya JOn. "Soalnya saya ini Petugas Pemadam Kebakaran.."jelas pria itu. #Kunyah Korek#

NYANYI

-Volume KECIL: "Cicak-cicak di dinding..." -Volume SEDANG: "Tokek-tokek di dinding..." -Volume BESAR: "Buaya-buaya di dinding..." #Berpikir Keras#

AKU NYESEK...!!!

"Beib, aku Nyesek nih....." ujar pacar JOn. "Nyesek kenapa?"tanya JOn. "Sulit bernafas...Pokoknya dadaku Nyesek!"jelas pacarnya. "Oohh...kamu cemburu gara2 ngeliat aku jalan sama cewek lain,ya!" sahut JOn. "Bukan karena itu..!"ujar pacarnya. "Trus, Nyesek karena apa?"tanya JOn. "Karena BH ku kekecilan.."jelas pacarnya. #Lalu Dilepas#

SYARAT NIKAH

"JOn, semua persyaratan nikahnya sudah lengkap?" tanya Penghulu. "Sudah, Pak!" jwb JOn. "Mas Kawin?"tanya Penghulu. "Ada, Pak" sahut JOn. "Wali-nya mana?"tanya Penghulu lagi. "Wali sedang Konser, Pak!" jwb JOn sepontan. #Kunyah Pengantin#

MELANGGAR

Priiit.....! Pak Polantas menghentikan laju motor si JOn. "Ada apa Pak? Saya tidak melanggar lalu lintas, kenapa dihentikan?" tanya JOn. "Kamu memang tidak melanggar lalu lintas, tetapi kamu telah melanggar aturan pacaran sehat dengan anak saya!" jelas Pak Polantas itu. #Sikap Proteksi Dini#

TANYA TOKO

"Mas numpang tanya, kalo Toko Kiranti dimana, ya?" tanya seorang cewek. "Di sebelah KANAN Toko Sabun Sirih..." jwb JOn. "Kalo Toko Sabun Sirih, dimana??" tanya cewek itu. "Ya di sebelah KIRI Toko Kiranti," jelas JOn. #Nyesek#

MAKAN SIANG DI KFC

JOn mendatangi KFC, mungkin mau makan siang. "Ada ayam,Mbak??" tanya JOn ke pelayan. "Ada..."jwb pelayan. "Tolong panggilkan dia, saya mau ngobrol sebentar!" jelas JOn. #Keselek Sendok#

MAKING LOVE (ML)

Udin abis ML dengan pacarnya,lalu keduanya ngobrol. "Beib, kamu gak kena HIV kan??"tanya Udin ke pacarnya. "Gak dong, emangnya kenapa?" sahut pacarnya. "Soalnya aku gak pengen kena HIV utk yg kedua kalinya..."jelas Udin. #Temen Loe Sesat,Jangan Ditiru. Just Say No Free Sex#

ANEH TAPI NYATA

"Tahukah kalian My Bro/Sis? Hanya butuh 24 Jam dari Hari MINGGU ke SENIN, tapi butuh 6 Hari dari SENIN ke MINGGU....!!!". Tapi,tetaplah semangat! Ngomong2 utk para Jomblo, sudahkah Baygon-nya direbus? Atau,sudah cukupkah persediaan Kiranti untuk besok??". #Cek Dulu My Bro/Sis...#

PRIIIIT....!!!

Seorang Polwan menghentikan motor JOn. "Apa kesalahan saya,Mbak? Saya kan PAKAI helm, spion, lampu send, sarung tangan, kacamata...!"protes JOn Yg Tampan Itu. "Iya sih...Tapi kamu tidak PAKAI Celana..." jelas Polwan cantik itu. #Menggelantung#

NYESEK

Yg disebut nyesek adalah, tatkala:: -BIKIN STATUS: "Andai kau tahu betapa lelahnya aku..". -DICOMMENT: "Istirahat aja dulu..!" #Ngenes#

MAGHRIB

-Yg PACARAN: Siap2 Shalat Maghrib. -Yg KANGEN: Segera laksanakan Shalat Maghrib. -Yg JOMBLO: Shalat Maghrib juga,seperti yg lainnya. #Kewajiban#

JERUK

"Bang, jeruknya brp?"tanya JOn. "Rp 5ribu"jwb pedagang. "Jeruk se-Upil begini kok mahal"gumam JOn. "Se-Upil? Heh, sini Idung lue muat gak nih dimasukin jeruk!"bentak pedagang. #Kabur#

KENAPA?????

"Kenapa penembakan brutal anak SD dan Guru sebanyak 26 orang di AS tidak disebut aksi "Terorisme"?" #Ketidakadilan Media#

SALAM MINGGU PAGI

-Bro/Sis, kalo loe bangun tidur pagi ini masih dalam keadaan Jomblo, lebih baik loe tidur lagi deh....lagian hari libur ini...Tentunya jangan lupa konsumsi Kiranti sebelum dan sesudah tidur. Sebab, Kiranti terbukti mampu menanggalkan noda-noda di baju anda dgn sekali kucek. Akan lebih baik lagi,sebelum dikonsumsi, rebus dulu Kiranti hingga mendidih. #Salam Hari Minggu#

NYESEK

"Kenapa Loe Din? Kelihatannya Loe lagi nyesek banget??"tanya JOn. "Sebel, gue ditolak sama cewek sombong! Dia pikir cuma dia satu-satunya cewek.. yg gak mau sama gue..!"omel Udin. #Nangis#

MAKAN SOTO

Malam mingguan,JOn makan soto ayam dgn pacarnya. "Mang,pacar saya soto ayam gak pakai nasi, berapa?" tanya JOn. "Rp10 ribu!"jwb Mamang Soto. "Kalo saya, soto pakai nasi, berapa?" tanya JOn. "Rp10 ribu juga" jwb Mamang. "Kok harganya sama?" protes JOn. "Soalnya Nasinya Basi..."jelas Mamang. "BEDEBAH....!!!" bentak JOn. #Panjat Grobak#

PACARAN DI TEMPAT GELAP

"Barang siapa membiarkan anak-anaknaya berpacaran di tempat gelap, niscaya PLN sedang padam. Sebab, celakalah bagi orang-orang yg berpacaran di tempat gelap sambil mengintai rumah warga yang akan dicolongnya. Mereka adalah termasuk golongan kawanan maling". #Pesan Kamtibmas Mabes Polri#

BREAKING NEWS

- Seorang Jomblo dilarikan ke rumah sakit, karena over dosis mengkonsumsi Kiranti hingga 10 botol,akibat tidak mampu menghadapi tekanan malam minggu. -Seorang Jomblo bertengkar dgn orang tuanya, karena merebus sebotol baygon cair utk dikonsumsi,sehingga malam ini terancam digigitin nyamuk2 nakal.

HARI GALAU

-My bro/Sis, Sabtu bagi sebagian org adalah spesial.Bg Jomblo,Sabtu adalah Kengenesan.Tak berlebihan jk tiap Sabtu,penjualan Kiranti meningkat tajam.Karena,byk Jomblo mengkonsumsi Kiranti dlm jumlah besar utk hilangkan kesuntukan Satnite.Botolnya dikoleksi&dimanfaatkan utk hastakarya (handscraf).Tp,bg Jomblo yg gak tabah,sejak sore udah ngrebus Baygon.Menrut mereka,minum Baygon rebus lebih higienis.#Jleb#

SABTU NGENES

Jelang malam mingguan, ada beberapa informasi aktivitas yg saying kalo dilewatkan: -Yg PACARAN: Ngecek tempat kencan ntar malem. -Yg KANGEN: Ngecek pulsa buat nelpon ntar malem. -Yg JOMBLO: Ngecek lokasi kejadian kecelakaan lalu lintas tadi siang. #Temen Loe Wartawan#

SERAHKAN TEMPAT DUDUK

JOn pulang dari pasar dengan Papanya naik Angkot. Sampai di rumah, JOn langsung cerita sesuatu dengan Mamanya. “Ma, tadi di angkot, Papa memintaku untuk nyerahin tempat duduk ke seorang cewek yg berdiri karena gak kebagian kursi” cerita JOn. “Bagus, dong! Itu artinya Papa telah mengajarkan nilai dan etika yg baik. Mama sangat mendukung tindakan itu” sahut Mama. “Tapi, Ma..” tukas JOn. “Tapi kenapa?” tanya Mama. “Tapi, aku kan duduk di pangkuan Papa” jelas JOn. #Berpikir Keras#

NELPON

JOn sedang menelpon seorang cewek yg baru dikenalnya tadi siang, di kampus. “Hallo, bisa bicara dengan Cila…??” telpon JOn. “Iya, saya SENDIRI…”sahut Cila. “SENDIRI?? Berarti kamu Jomblo dong…”tukas JOn Yg Tampan Itu. #Matiin Telpon..Tut…Tut…Tut..#

R I N D U . . .

Tak terkatakan oleh mulut, Tak bersuara oleh angin. Dalam diammu, kesunyian ini membunuhku. Seperti cakar malaikat maut yg mengintai di gulita malam. Tapi apa artinya, Jika senja telah merambat menebar gelap, menyingkirkan Matahari. Mengacuhkanku dalam ketakutan dan kesendirian. Hanya kepada Langit aku mengadu. Menyabung jiwaku bersama peliknya memahami sikapmu. (Di Kantor, 14 Desember 2012, 18.20 WIB)

PENGECUT

-Hanya cowok pengecut yg gak berani membuat komitmen untuk menyelesaikan apa yg dia mulai dengan tujuan akhir ! Termasuk memulai suatu hubungan cinta yg tanpa tujuan, adalah ciri-ciri Pengecut. Buat loe yg punya cowok model begitu, lebih baik putusin aja. Sebab,dgn meminum dua botol Kiranti sebelum & sesudah makan,dpt meningkatkan stamina yg sedang loyo.Apalagi,kabinet Indonesia Bersatu sedang dilanda gagal panen,sehingga petani menjadi resah akibat Real Madrid kalah melawan Celta Vigo.Menjadi peluang investasi sektor pertambangan berbahan baku kapas. Jangan lupa bawa SIM dan STNK. #Sekian & Terimakasih#

TAKSI….!!!

“Mau kemana Mas?” tanya Sopir. “Ke Stasiun” jwb JOn. “Siaaapp….”ujar Sopir Taksi itu. ** Tak Lama Kemudian** “Kok turun disini?” tanya JOn. “Ini Stasiun-nya, Mas” jwb Sopir. “Ini Stasiun Radio kale….” Keluh JOn. #Salah Paham#

BERTAMU KE RUMAH PACAR

“Permisi, ada Cila om?” tanya Seno (Temennya JOn juga) “Kamu siapa?” tanya si Om. “Nama saya SENO, pacarnya Cila” jelas Seno. “Oohhh….kamu SENO yg suka gangguin Nobita itu ya???” sergah Om. “Itu SONEO, Om…” jelas Seno. “Oh iya ya….”sahut Om. #Tambah Akrab#

DUA-DUA

JOn sedang ngobrol dengan pacarnya di atas sumur. “Beib…”kata JOn. “Iya, kenapa?”sahut pacarnya. “ Tangan ada dua, kaki ada dua, telinga ada dua, mata ada dua,dan lubang hidung juga ada dua, masa aku gak boleh punya pacar dua…” ujar JOn. “Sini, 'Punyamu" aku potong jadi dua! Mau???” bentak pacarnya. #Piso Mana Piso???#

NYANYIAN HATI

“……Hari-hari kulewatin tanpa kekasih , tanpa sandaran hati…uwo…uwoo……”.

#Jomblo Ngenes Nyanyi di Grobak Mamang Bakso#

KENALAN

“Hai cewek, boleh kenalan, dong. Siapa namanya?” sapa si JOn yg Tampan Itu. “Nama aku ANTI” jawab cewek manis itu tersipu malu sambil nggigit ujung lengan baju. “Wow, nama yg manis, semanis orangnya. Nama panjangnya apa?” tanya JOn lagi. “Nama panjang aku: KirANTI” jawab cewek itu sambil merogoh dua botol KIRANTI dari sakunya, lalu menyerahkan yg satu botol untuk JOn. #Keduanya Lalu Minum KIRANTI# ** Kumat Lagi Deh…*

BREAKING NEWS:

-Karena sering dipukuli, Chris John dan Daud Cino Jordan lapor ke Polda Metro Jaya. -Sejumlah Jomblo terbangun dari tidurnya dengan kondisi tetap Jomblo, akhirnya mereka memilih untuk tidur kembali. #Piso Mana Piso???

TANGAN PATAH

"Tangan Loe kenapa, bengkak-bengkak gitu, JOn?" tanya teman-teman di sekolah. "Nyaris patah, gara-gara nyabut kumis..!" jwb JOn. "Gimana ceritanya kok bisa?? "sahut teman2nya penasaran. "Iya, soalnya yg gue cabut Kumis Preman" jelas JOn Yg Tampan Itu . #Adegan Berbahaya#

PASANGAN USIA SUBUR

JOn & istrinya yg memiliki 46 orang anak, terpilih sebagai pasangan usia subur (PUS) tingkat nasional oleh BKKBN (Badan Koordinasi Keluarga Berencana Nasional). Usai menerima penghargaan, JOn & istrinya diwawancarai wartawan. "Apa tips anda berdua,sehingga mjd pasangan yg sangat subur?"tanya wartawan. "Kami berdua membiasakan diri Ngemil Pupuk Kompos, sebelum dan sesudah makan" jelas JOn.#Ngik#

INTIM

"Pa,kata dokter kita hanya boleh berhubungan intim di hari yg diawali huruf 'S'. Yakni (S)enin,(S)elasa dan (S)abtu!" ujar istri JOn. "Berarti malam ini kita boleh dong!"sahut JOn. "Memangnya sekarang hari apa?"tanya istrinya. "Sekarang kan Malam (S)um'at" jelas JOn. "Oh iya ya...ayoklah..."ajak istrinya. #Lalu Hening#

BESAR

"Ma,kenapa perutmu membesar?"tanya JOn. "Aku hamil lagi,Pa!"jelas istrinya. "Ngapain kamu hamil lagi??"tanya JOn. "Emangnya kenapa?"sahut istrinya. "Soalnya anak kita udah 46 orang!" jwb JOn. #Pasangan Subur#

BENGKAK

"Pa, aku hamil lagi.."ujar istri JOn. "Loh,kok bisa??" sahut JOn. "Halah...Banyak Tanya Loe..!!" bentak istrinya. **PLOK** #Digaplok Gayung#

BUNCIT

"Pa, aku hamil.."kata istri JOn. "Loh,kok bisa?" tanya JOn. "Soalnya,kamu telah menghamili diriku..."jelas istrinya menggombal. "Ooh..so sweeeet..."sahut JOn yg Tampan Itu. #Lalu Mendesah#

BUNTING

"Pa,aku hamil lagi..."cerita istri JOn. "Lho, kok bisa??"tanya JOn. "Ya bisa lah, Papa kan laki-laki..."jelas istrinya. "Oh iya ya...hampir lupa aku!" jwb si JOn Yg Tampan itu. #Keselek Kutang#

HAMIL

"Pa, aku hamil lagi..."cerita istri JOn. "Kok bisa? Mama kan minum Pil KB?"tanya JOn. "Gimana gak Hamil! ....Pil KB baru nyampe leher, celana udah melorot nyampe lutut!" jelas istrinya. "Oh iya..ya...lupa aku!"sahut JOn.#Suami Loe Kokoh#

JEBOL

"Pa, aku hamil lagi..."cerita istri JOn. "Lho kok bisa? Aku kan pake kondom?"tanya JOn. "Iya, soalnya kondomnya aku bolongin...."jelas isterinya.#Istri Loe Koplak#

DI WARNET

JOn memasuki sebuah Warnet utk browsing wibesite Kementerian Dalam Negeri. "Mbak, tolong dong.."kata JOn. "Ada apa Mas?"tanya penjaga Warnet. "Tolong browsing websitenya Kementerian Dalam Negeri..."jelas JOn. "Alamatnya?" tanya penjaga warnet. "Jln Kartini No.8 RT/RW 3/4 Kelurahan Depok Jakarta Pusat, Kode Pos 32156" jelas JOn.#Peluk Galon#

KETEMU TEMAN LAMA

-Setelah bertahun-tahun, akhirnya JOn bertemu dengan temennya yang punya Bulu Ketek nyambung sampai ke Bulu Idung. #Ngik#

DPR RI PLESIR?????

Komisi VII DPR RI melakukan Kunjungan Kerja ke Amerika Serikat dan Brasil dalam rangka studi banding mengenai keantariksaan. DPR RI sedang menyiapkan pembahasan Rancangan Undang-Undang (RUU) Antariksa. Kunjungan kerja ke Brasil ini berangkat tanggal 9 - 18 Desember 2012, dipimpin oleh Sutan Bhatoegana dari Fraksi Demokrat. #Salut#

KEHEBATAN SI JON YANG TAMPAN ITU

“Halo my bro/sis, mungkin banyak yg belum tahu seperti apa sih kehebatan seorang JOn Yg Tampan Itu??. Saya pengen kasih tahu, salah satu kehebatan si JOn adalah: KALAU NARIK DUIT DI ATM , BIASANYA MESIN ATM-NYA JUGA IKUT KETARIK BAWA PULANG !!”. #Sekian dan Terimakasih#

BBM

“Din, kok BBM gue gak loe bales?” tanya JOn. “Sori Sob, pulsa gue lagi kritis…” jawab Udin. #Temen Loe Koplak#

AMAN DI JALAN RAYA

-My Bro/Sis, yg baru pulang dari tempat kerja naik sepeda motor agar berhati-hati di jalan. Inget, naik motor gak pake helm emang bahaya, tapi lebih bahaya lagi kalo naik motor gak pake celana !! So, utamakan keselamatan bagi diri sendiri maupun utk orang lain. Selamat jalan, semoga sampai di rumah dengan selamat, berjumpa dgn orang-orang tercinta. Indahnya berbagi. Sekian dan Terimakasih. #Pesan Pemerintah Somalia#

MAMANG SATE

JOn mendatangi Gerobak Sate yg mangkal di pertigaan. “Mang, satenya satu porsi, masih ada??” tanya JOn. “Udah habis..” jwb Mamang. “Ya udah, kalo gitu nasi goreng aja. Masih ada?” tanya JOn lagi. “Udah habis juga” jwb. “Terus, ngapain masih disini?” tanya JOn yg Tampan Itu. “Lagi nungguin orang yg bertanya kayak kamu!” jelas Mamang. #Peluk Pohon#

GEROBAK SATE

JOn memanggil Mamang gerobak sate. “Mas….SATE…!!!” teriak JOn. Mamang Sate pun lari mendatangi JOn sambil terengah-engah. “Iya mas, mau pesen Sate ya?” tanya Mamang. “Nggak, saya hanya mau pinjem korek api…!” jelas JOn sambil mengeluarkan sebatang rokok. #Nyesek Sejadi-Jadinya#

MUSIK ROK

"Bro, tadi ada cewek gak pake Rok" cerita JOn. "Dimana JOn?" tanya seorang teman. "Tadi lewat sini" jwb JOn. "Trus dia kemana?" tanya teman itu. "Udah Kabur! Nih Roknya gue ambil!" jelas JOn.#Peluk Kenalpot#

LAGU

"Beib, kamu suka lagu Britney Spears?" tanya JOn. "Iya, suka banget. Tapi aku sedih, setiap kali dengerin lagu itu" sahut pacarnya. "Lho kenapa, sedih?"tanya JOn. "Soalnya aku gak tau apa artinya!" jelas pacarnya. #Ditabrak Jamban Lewat#

GOMBAL GAGAL

"Beib, papa kamu atlet angkat besi ya?" tanya JOn kpd seorang cewek. "Iya, kok kamu tau?" sahut cewek itu. "Soalnya kamu telah mengangkat beban hidup aku" jelas JOn yg Tampan Itu. "HALAH PREEETT....!!"sahut si cewek. #Dikenyot Jamban#

NGENES

“My Bro/Sis, yang disebut dengan ngenes adalah kalo temen loe ngaca di depan cermin kamar, kemudian dia bertanya: SIAPA PRIA PALING GANTENG?? Lalu dia menjawab: PASTI GUE! Trus, tiba-tiba di layar cermin ada Runing Text: NOT FOUND 322 ERORR..”. #Tendang Cermin#

BUDAYA HIDUP BERSIH

“Anak-anak…!” teriak Induk Ayam. “Iya, Bu…!” sahut Anak Ayam. “Ingat ya, kalo kalian keluar rumah harus pakai sandal atau sepatu. Soalnya di luar banyak Kotoran Ayam….” pesan Induk Ayam. “Iya, Bu…!” sahut Anak Ayam. #Pentingnya Jaga Kebersihan#

BERSIH PANGKAL SEHAT

“Anak-anak…!” teriak Induk Sapi. “Iya, Bu…!” sahut Anak Sapi. “Ingat ya, kalo kalian keluar rumah harus pakai sandal atau sepatu. Soalnya di luar banyak Kotoran Sapi….” pesan Induk Sapi. “Iya, Bu…!” sahut Anak Sapi. #Wkwkwkwkwkwkwkkk........#

BBM

“Din, kok BBM gue gak loe bales?” tanya JOn. “Sori Sob, pulsa gue lagi kritis…” jawab Udin. #Temen Loe Koplak#

KEHEBATAN SI JON YANG TAMPAN ITU

“Halo my bro/sis, mungkin banyak yg belum tahu seperti apa kehebatan seorang JOn Yg Tampan Itu. Saya pengen kasih tahu, salah satu kehebatan si JOn adalah: KALAU NARiK DUIT DI MESIN ATM , BIASANYA ATM NYA IKUT DITARIK BAWA PULANG !!”. #Sekian dan Terimakasih#

BERTAMU KE RUMAH PACAR

“Permisi, ada Cila om?” tanya Seno (Temennya JOn juga) “Kamu siapa?” tanya si Om. “Nama saya SENO, pacarnya Cila” jelas Seno. “Oohhh….kamu SENO yg suka gangguin Nobita itu ya???” sergah Om. “Itu SONEO, Om…” jelas Seno. “Oh iya ya….”sahut Om. #Tambah Akrab#

CIYUSSS,,,MIAPAH….!

-Bro/sis, orang yg suka ngomong Ciyuuss….Miyapah…., pasti Nilai Bahasa Indonesia nya jeblok.

TAKSI….!!!

“Mau kemana Mas?” tanya Sopir. “Ke Stasiun” jwb JOn. “Siaaapp….”ujar Sopir Taksi itu. ** Tak Lama Kemudian** “Kok turun disini?” tanya JOn. “Ini Stasiun-nya, Mas” jwb Sopir. “Ini Stasiun Radio kale….” Keluh JOn. #Salah Paham#

TIPS BLOKIR AKUN

“Loe lagi ngapain, Din?” tanya JOn. “Gue lagi bikin akun Twitter buat mantan” jwb Udin. “Emangnya Loe udah baikan?” tanya JOn. “Belum…”sahut Udin. “Kenapa dia loe bikinin Twitter???” tanya JOn. “Biar Twitter dia bisa gue Blokir…”jelas Udin. #Temen Loe Saraf#

KUIZ

“Hallo dengan siapa, dimana?” tanya penelpon. “Dengan JOn Yg Tampan di Jakarta” sahut JOn. “Oke…kami dari Kuiz Mingguan. Apakah kamu mau uang Rp 2 Juta??” tanyanya. “Mauuuuuu….!” jwb JOn seneng. “Makanya KERJA Dooong…!” sahut penelpon. #Banting HP#

BEDA TIPIS:

-Yg PACARAN: Love You. -Yg KANGEN: Miss You. -Yg JOMBLO: Kill You. -Yg PUTUS: F*ck You. #Piso Mana Piso???#

SENTUHAN

“JOn, gue punya HP Touch screen, nih…”ujar Udin dengan bangga.
“Mana, gue mau liat!” sahut JOn Yg Tampan Itu.
“Tapi jangan disentuh, ya…”pesan Udin.
“Lah, kenapa?” heran JOn.
“Loe kan bukan Muhrim-nya…”jelas Udin.

#Temen Loe Agamais#

REQUEST LAGU

JOn menelpon sebuah stasiun radio, buat request lagu. “Hallo, bisa pesen lagu?” telpon JOn. “Bisa. Lagu apa?” sahut operator. “Tolong puterin Lagu Wajib: Garuda Pancasila..” pinta JOn. #Sikap Nasionalisme#

KETEMU JIN

Pulang dari surau, Udin ketemu Jin di jalan. Terjadilah dialog seperti ini: “Aku beri satu permintaan…!” ujar Jin yg bernama JOn tersebut. (JOn kadang-kadang bisa jadi Jin juga-red). “Gue mau Pesawat…”pinta Udin. “Permintaan kamu agak sulit dipenuhi. Coba minta yg lain aja!” ujar Jin. “Oke, tolong jadiin gue Tampan…!” pinta Udin. “Ngomong-ngomong, tadi pesawatnya mau yg warna apa??” tanya Jin. #Dikasi Pesawat Telpon#

NGENES

“My Bro/Sis, yang disebut dengan ngenes adalah kalo temen loe ngaca di depan cermin kamar, kemudian dia bertanya: SIAPA PRIA PALING GANTENG?? Lalu dia menjawab: PASTI GUE! Trus, tiba-tiba di layar cermin ada Runing Text: NOT FOUND 322 ERORR..”. #Tendang Cermin#

TIPS NGERTIIN PACAR

JOn bertengkar dengan pacarnya di atas tower selurer. “Loe emang cowok gak pengertian. Gue kan cewek…Loe harus ingat dong dengan Slogan Softex : KARENA WANITA INGIN DIMENGERTI!” omel pacarnya. Karena ingin ngertiin pacarnya, JOn akhirnya melempar pacarnya dengan satu kardus Softex keluaran terbaru yg ada sayapnya, anti kerut dan anti bocor. #Pacar Loe Lagi Datang Bulan#

MENGUKUR KEJANTANAN COWOK

“My Bro/Sis, banyak cara untuk mengukur kejantanan seorang cowok. Bagi kaum hawa sangat penting untuk mengetahui cara mengukur kejantanan cowoknya. Kejantanan seorang cowok dapat diukur dari cara dia merokok. Kalo dia ngidupin rokok pakai kompor gas, maka dia termasuk cowok yg jantan. Karena biasanya, cowok yg ngidupin rokok pakai kompor gas, kejantanannya akan meningkat hingga 40 persen. Indahnya berbagi….! #Sekian dan Terima Kasih#

RAMALAN JAYA BAYA

Sejak Ratusan Tahun lalu, Jayabaya sudah meramalkan Indonesia akan dipimpin oleh : NOTONOGORO. Siapakah NOTONOGORO yang dia maksud? Mereka adalah: ☑ Soekar(NO) ☑ Soehar(TO) ☑ Megawati anaknya Soekar(NO) ☑ (G)us Dur ☑ Susilo Bambang Yudhoyon(O) ☑ (RO)ma Irama. #Setelah Itu Negara Bubar#

FOTO MBAK CANTIK….!

“Mbak, foto profilnya cantik banget…” puji JOn. “Makasih yaaa…hehehe…” sahut Mbak itu senang. “Tapi ngomong-ngomong ngedit pake Photoshop-nya berapa hari??” tanya JOn. “Bedebah….!!!!!” bentaknya. #Langsung Hapus Pertemanan#

KUNCI SUKSES

“Pak Mario Teguh, saya belum sukses” keluh JOn. “Lho, kamu kan ikut Training KUNCI Sukses Golden Ways…” sahut Pak Mario. “Nah, itu dia Pak…!” kata JOn. “Kenapa?” tanya Pak Mario Teguh. “KUNCI - nya Hilang, saya lupa naruhnya dimana!” jelas JOn yg Tampan Itu. #Pintunya Gak Bisa Dibuka#

PUTUS

"JOn, gue barusan diiputusin pacar!" cerita Udin. "Loe gak marah?"tanya JOn. "Gak, doong. Dia malah gue lempar bunga.!"sahut Udin. "Kok bunga??"tanya JOn heran. "Iya, gue lempar dia pake bunga bersama pot nya sekalian" jelas Udin. #Cidera Berat#

GOSONG

"JOn, ada bau masakan gosong. Kamu lagi masak apa???!!" teriak Mama dari dalam kamar. "Bukan bau gosong masakan, Ma!" sahut JOn dari dapur. "Trus itu bau apa?" tanya Mama. "Bau adek Gosong Kesetrum, Ma!" jwb JOn. #Anak Loe Salah Gaul#

SIBUK KERJA

JOn sdg nelpon temannya utk diajak makan siang. "Din, Loe lagi sibuk ngapain??"tanyanya. "Jam segini ya sibuk Kerja,dong" jwb Udin. "Kerja dimana?" tanya JOn. "Di Rumah Sakit" sahutnya. "Jadi Dokter?" tanya JOn. "Bukan" jwbnya. "Trus, jadi apa dong?" tanya JOn. "Gue jadi Suster!" jelas Udin. #Nuajiiis Boook...#

DI RESTORAN MEWAH

JOn terlihat sdg duduk di sebuah restoran mewah. "Mau pesen makanan apa Mas?" tanya pelayan. "Saya kenyang..."sahut JOn. "Mungkin pesen minum?" tanya pelayan. "Saya bawa minuman dari rumah"sahut JOn. "Trus, kesini mau ngapain?"tukas pelayan. "Saya Numpang Ngadem!" jelas JOn sambil nikmati sejuknya AC. #Panggil Satpam#

BONUS AKHIR TAHUN

"Bos, saya pada minggu akhir tahun ini sudah kerja lembur 3 hari.."lapor JOn kpd bosnya. "Itu bagus! Kamu termasuk pegawai Tampan yg berdedikasi..."sahut bosnya. "Berarti saya dapat bonus, dong bos??"tanya JOn. "Pasti dapat. Kalo kamu lembur 3 hari, berarti kamu berhak mendapatkan bonus lembur 1 hari" jelas si Bos. #Nangis Meraung#

SALING MENYALAHKAN

JOn sedang terlibat pertengkaran dgn pacarnya. "Kamu itu cowok boros! Kerjanya mabuk terus!!!" ujar pacarnya. "Kamu juga, tiap hari ke salon!!"sahut JOn. "Aku ke salon supaya cantik!" jelas pacarnya. "Aku mabuk supaya kamu terlihat cantik!" sahut JOn. #Saling Cengkram Kerah Baju#

NEGERI ANEH

- Tiap tahun kalo lagi peringati HARI KORUPSI,semua penegak hukum komit berantas korupsi.Tp korupsi gak ada abis2nya! - Foto Polri,Jaksa,KPK dan Kepala Pemerintahan gandeng tangan peringati Hari Antio Korupsi...hahahahahahahaahahaha.......#muak# - Bahkan hampir semua media massa membuat headline : PENEGAK HUKUM KOMITMEN BERANTAS KORUPSI....hahahahahaha #Merampot#

KONTRAKAN MURAH

"Mas,numpang tanya, dimana ada kontrakan murah deket sini ya?"tanya seorang pria kpd JOn. "Ada, Rp250ribu setahun" jwb JOn. "Wah...murah banget tuh" sahut pria itu. "Iya, kamar mandinya pun di dalam kamar" jelas JOn. "Saya mau, Mas!" kata pria itu. "Tapi tidurnya di luar..!" jelas JOn lagi. #Nyesek Sejadi-Jadinya#

Jika Bang Haji Jadi Presiden RI

1. Lembur pegawai akan dilarang, karena 'BEGADANG' tiada artinya. 2. Buat PNS, PP 10 tentang larangan poligami dicabut. 3. Akan ada tunjangan istri ke I, II, III, dan IV 4. Presiden akan sering 'BERKELANA', bahkan sampai 3 kali. 5. Kredibilitas Indonesia di mata negara donor meningkat dengan strategi 'GALI LUBANG TUTUP LUBANG' 6. Penduduk Indonesia tetap 135 juta. 7. Kata 'prihatin' hilang, berganti 'THERLALHU' 8. BNN berubah jadi BAM = Badan Anti Mirasantika. 9. Diusulkan menjadi pahlawan 'KSATRIA BERGITAR' 10. TNI berubah kembali menjadi ABRI = Anak Buah Rhoma Irama. 11. Tiap upacara bendera diiringi lagu 'ANIE' Trus, Jika Bang Haji Rhoma terpilih jadi Presiden maka susunan KABINET IRAMA GEMBIRA sbb: 1. Menteri Pertahanan: Meriam Belina 2. Menteri kehutanan : Tarzan 3. Menteri Kelautan dan Perikanan : Thukul Arwana 4. Menteri BUMN : Julia PERES (biar ngak diperes) 5. Menteri Pertanian: BIBIT Waluyo Kemudian, 6. Menteri Kehakiman: Cristine HAKIM 7. Menteri Peranan Wanita: Ayu TING-TING (Perawan terus) 8. Menteri dalam Negeri: Parto TEGAL 9. Menteri Pendidikan: Ki Joko BODO 10. Menteri Pariwisata: GARUDA Nusantara 11. Menteri Pertambangan dan ESDM : Mat SOLAR. 12. Menteri Informasi dan Telekomunikasi: Luna MAYA. 13. Menteri Agama: SJECH PUJI. 14. Menpora : Agung HERCULES. 15. Menteri Lingkungan Hidup: Trio MACAN 16. Menteri Kesehatan : Dedi DUKUN 17. Menteri Perhubungan : Adi Bing SElamet. # sumber : zonelike.com

SEBUAH RENUNGAN

“My bro/sis, dibutuhkan jiwa yang besar bagi sorang laki-laki untuk menangis. Tapi INGAT, dibutuhkan pria dengan badan yg super lebih besar dan kekar lagi, jika ingin menertawakan pria yg sdg menangis itu…".#Kalo Tubuh Loe Kerengkeng, Bisa Kena Banting#

TAK ADA ORANG

JOn mendapat telpon dari pacarnya. "Beib, cepetan ke rumah aku! Mumpung lagi gak ada orang!" kata pacarnya. "Oke, aku segera ke meluncur!" sahut JOn girang. Sesampainya di rumah pacarnya,rumah itu benar2 sepi. Lalu dia nelpon pacarnya. "Beib,aku udah di rumahmu. Kamu dimana??" tanya JOn. "Tadi kan udah kubilang, di rumahku lagi gak ada orang..." sahut pacarnya. #Banting Tetangga#

GIGIT KUKU

"Bro,cewek loe tuh orangnya aneh,ya.." ujar JOn kpd seorang temen. "Aneh kenapa?" tanya temennya. "Kalo lagi jalan, cewek loe suka banget gigitin kuku..." jelas JOn. "Itu mah biasa...kagak aneh!" sahut temen itu. "Tapi yg dia gigit kuku kaki!" tukas JOn. #Peluk Tiang Telpon#

NILAI TURUN

Sepulang sekolah, JOn dipanggil Bapak Kepala Sekolah (Kepsek)di ruangannya. "JOn,nilai Matematika kamu turun,ya?"tanya Kepsek. "Iya, Pak" jwb JOn. "Kamu sedang ada masalah?"tanya Kepsek. "Iya,Pak!"jwbnya. "Ceritalah kpd Bapak,siapa tau Bapak bisa membantu. Ada masalah apa?"tanya Kepsek dgn lembut. "Kalkulator saya hilang,Pak!" jelas JOn Yg Tampan Itu. #Kepsek Nangis#

PING..!!

JOn nge-PING BBM ke Udin. Tapi di layar tertulis,Udin 'Sedang Menulis Pesan'. "Woy, lama banget Loe nulis pesan??!"JOn ngirim pesan. TpUdin gak juga balas. Di layar masih saja tertulis dia 'Sedang Menulis Pesan'. Karena Jengkel, JOn pun gak sabar,lalu menelpon Udin. "Woy, Loe dari tadi 'Sedang Menulis Pesan' terus..."telpon JOn. "Sorry...Ngomong2, tombol ENTER dimana sih?"sahut Udin. #Berpikir Keras#

MET MALAM

"Selamat malam my bro/sis! Sapalah malam dg sebotol Kiranti, utk membangkitkan gairah beraktivitas. Jgn lupa BBM bersubsidi mjd andalan timnas di lini depan.Terkait hubungan bilatral kedua negara dlm album bertajuk Merenda Kasih yg berhasil menangkan platinum album pendatang baru terbaik.Karenanya,tak ada salahnya mencoba malem2 ngemil sabun sirih. Tetap semangat my bro/sis..!!! Sekian&Terimakasih".

FAKULTAS HUKUM

"Din, katanya loe kuliah?" tanya JOn. "Iya gue kuliah"jwbnya. "Fakultas apa?"tanya JOn. "Fakultas Hukum"sahutnya. "Sama dong,gue jg di Fakultas Hukum. Loe ngambil Hukum apa?"tanya JOn lg. "Gue ngambil Hukum Rimba! Kalo loe??"sahut Udin. "Gue ambil Hukum Karma.."jwb JOn.#Saling Koplak#

TIPS NGEJOMBLO

-Carilah Cewek Pujaan hati, yg ciri-cirinya selalu setia, selalu sabar, selalu jujur, selalu menarik, selalu sayang, selalu perhatian, selalu ramah, selalu manis, dan selaluuuuuu aja udah ada yg punya...#Nyesek#

SELAMAT MALAM

"Selamat malam my bro/sis! Sapalah malam dg sebotol Kiranti, utk membangkitkan gairah beraktivitas. Jgn lupa BBM bersubsidi mjd andalan timnas di lini depan.Terkait hubungan bilatral kedua negara dlm album bertajuk Merenda Kasih yg berhasil menangkan platinum album pendatang baru terbaik.Karenanya,tak ada salahnya malem-malem begini mencoba ngemil sabun sirih. Tetap semangat my bro/sis..!!! Sekian&Terimakasih".

GLOBAL WARMING

JOn menjumpai seorang preman yg duduk di depannya sdg ngerokok. "Mas tau Global Warming?"tanya JOn kpd preman yg lengannya penuh dg tatto. "Tau dong..!"sahut preman itu sambil menghisap rokoknya dalam-dalam. "Trus, kalo ada yg ngerokok gimana?"tanya JOn lagi. "Tabok Aja..!"jwb preman itu. *PLOK..!!* #Bedebahh...!!!#

BREAKING NEWS:

- Diduga Frustasi Diputuskan cinta oleh Pacarnya, Seorang Pemuda dilaporkan Nekat Menyiram Kopinya Dengan Air Panas mendidih. - Karna Telah Puluhan Tahun Menjomblo, Tubuh Seorang Pria Kini Berdebu Dan Berkarat. - Ratusan Rayap Ditemukan Mati Kelaparan di rumah Gayus, diduga Karna Mereka Tak Mau Makan Rumah Hasil Korupsi. #KantorBeritaAntara#

SHAMPO

"Mas, ini Shampo Motor, ya?" tanya JOn di bengkel. "Iya, dek. Kenapa?"sahut bengkel. "Aneh...motor kok dishamponin? Emangnya motor punya rambut??" ujar JOn yg Tampan Itu. "Dik, Berantem yuk...!!"ajak si bengkel sambil melotot. #Ngacir#

HAPPY MONDAY

"My bro/sis, Happy MONDAY dan jalani hari ini dengan penuh semangat dan jangan pernah menganggap kalo MONDAY is MONster DAY. Tapi, MONDAY adalah MONey DAY!". #Asal Bikin Status#

NILAI UJIAN

"Gimana nilai ujian kamu JOn?" tanya Papa. "Jelek, Pa" jwb JOn. "Jeleknya kayak apa??" desak Papa sambil marah. "Kayak muka Papa itu!" sahut JOn. "Kampret....!!!"bentak Papa. #Ngacir#

JAM SEGINI...

-Yg PACARAN: Telpon-telponan. -Yg KANGEN: SMS-SMSan. -Yg JOMBLO: Memperpanjang Masa Aktif Kartu. #Jilat Tembok#

GENDUT

GENDUT: "Nonton Liga Inggris,Spanyol,Italia dan Jerman, gak ada pemain GENDUT. Ternyata hy Timnas Indonesia yg py pemain GENDUT...!!!"

PERBEDAAN

"Beib, tau gak bedanya Kamu sama Permen?" tanya JOn ke pacarnya. "Apa?"sahut pacarnya. "Kalo Permen manis, tapi kalo Kamu, mau digimanain juga mukamu tetep aja pahit.."jelas JOn. #Putus#

PENGELIHATAN

"Jangan melihat ke belakang karena udah lewat. Jangan melihat ke depan karena belum terjadi. Lihatlah ke bawah, siapa tau Loe nemu duit nyecer.....". #Colong Kacamata#

SO WHAT

"Pa, arti So what itu apa?" tanya JOn kpd Papa. "Emang Kenapa.." sahut Papa. "Gak apa-apa kok. Pengen tau aja. Artinya apa?" tanya JOn lagi. "Iya, Emang Kenapa..."jelas Papa. "Ah Papa pelit nih...gak mau kasih tau apa arti So What..." omel JOn. "Dibilangin, Emang Kenapa.."sahut Papa. "Papa pelit..." ujar JOn. #Gak Nyambung#

BELI MOBIL

"Gue abis beli mobil kemaren ..."cerita seorang teman. "Wow..! Mereknya apa?"tanya JOn. "Honda Jazz.."jwbnya. "Adek gue juga beli mobil kemaren"kata JOn gak mau kalah. "Mereknya apa?"sahut teman itu. "Tamiya..."jelas JOn. #Panjat Pohon#

SAMPAH

"Di TV bertebaran "Sinetron Sampah", eh di Twenty One pun berserakan "Film Sampah".

ADD PIN BB

"Kok gue mau add pin BBM orang-orang nggak bisa ya? Kayaknya BB gue rusak nih..." ujar Udin. "Emang BB kamu apa?" tanya JOn Yg Tampan. "BlueBerry!" jwb Udin. #Loncat Pagar#

RAYUAN MAUT

Seperti biasa, JOn merayu pacarnya dg rayuan MAUT. "Beib,dimataku engkau bagai Malaikat"rayu JOn. "Ah...bisa aja kamu.."pacarnya GR. "Tiap deket kamu,membuatku merinding..."rayu JOn. "Iih beibeb, aku jd melayang-layang"kata pacarnya manja. "Tapi, Beib....."kata JOn. "Tapi apa??"sahut pacarnya. "Tapi engkau seperti Malaikat Maut Pencabut Nyawa..."jelas JOn. #Putus#

CARIIN PACAR

"Ortu yg malam minggu anaknya manyun dirumah,coba deh bantuin cari pacar. Atau tanya ke tukang loak,siapa tahu py stock pacar bekas".

CAUTIONS

"Loe yg lagi marahan sama pacarnya, jangan sekali-kali berantem di timeline, supaya gak diketawain sama mantan-nya...!". #Pesan Pemerintah Somalia#

KEWASPADAAN DINI

-"Bagi orang tua yg anak gadisnya abis malam mingguan, coba periksa apakah di lehernya ada tanda-tanda memerah alis cupang...???" #proteksi# -"Trus,yg td anak gadisnya keluar rumah lipstiknya mentereng, coba periksa apakah skrg sudah terhapus??Kenapa terhapus????" -"Nah, yg anaknya cowok, pulang malam mingguan ditanya. Apakah tadi pacaran sama cewek apa cowok?? Pertanyaan ini penting disampaikan....".

KOMENTATOR

-Di ESPN atau Sport TV, orang-orang yg jadi komentator sepak bola itu rata-rata mantan pemain EPL (English Premier League),makanya keren. Nah kalo di TV Indonesia, yg jadi komentator nendang bola aja kakinya keseleo......!!

CERITA PILU

-JOMBLO: Yang Jomblo,mana suaranya?? Biasanya kalo sdg ngenes,nyesek dan merana,emang sulit banget ngeluarin suara. Kalopun bersuara: Parau.
-REQUEST: Malem minggu,seluruh stasion radio dipenuhi request lagu-lagu Galau. Bisa ditebak, yg me-request pasti para Jomblo.
-"Saya dulu Jomblo, namun setelah saya ke Klinik Tong Seng, kini saya menjadi Single. Terima kasih Tong Seng!"
-"Malam minggu sendirian itu ibarat minum kopi, tapi kopi dan gulanya dipisahin....".
-"Malam minggu sendirian itu ibarat Semangka Bersabun Sirih......". #Sepi#
-"Malam minggu sendirian itu ibarat punya sepeda onthel, tapi mogok melulu...".

MALAM MINGGUAN

-Yg PACARAN: Ketemuan sama pacar. -Yg KANGEN: Jalan sama pacar. -Yg JOMBLO: Dzikir. -Yg PUTUS CINTA: Nyerang Kantor Polisi. #Beda Dikit#

SUSTER GALAU

Harusnya malam mingguan ngadepin pacar,eeh...malah piket ngadepin pasien. Galau sejadi-jadinya. "Suster,apakah pasien Kamar 13 udah diberi obat?" tanya dokter. "Udah, Dok. Tapi setelah saya kasi obat kok dia tidur aja ya?" herannya. "Emangnya kamu kasi Obat apa?"tanya dokter. "Obat Nyamuk Cair, dok!"jelasnya. #Ngemil Jarum Suntik#

DOWNLOAD

"Lagi ngapain,JOn?"tanya Mama. "Lagi download, nih.."sahutnya. "Download apaan?"tanya Mama lagi. "Download pacar di Google, buat malam mingguan!" jelas JOn. #Nasib Jomblo#

SABTU

-SABTU artinya "SAatnya BerTemU" . Tp buat loe yg Jomblo,SABTU artinya musibah,bencana,prahara,petaka,derita,duka,lara,nelangsa,nyesek,ngenes,kepedihan,goresanperih,ratapan,rintihan,kemalangan,naas,gundah,gulana,galau,sedih,iba,tragis,pilu,dll. Itulah alasan kenapa kalender Jomblo gak ada Sabtu. Yg ada hy Senin s/d Jumat. Dlm seminggu dlm kalender Jomblo hy ada 6 hari.Abis Jumat langsung Senin. #Nusuk Banget#

NASIB

-Tuhan ciptain manusia berbeda2 nasibnya. Ada yg bernasib mujur karena dianugrahi wajah cakep. Tp ada jg yg nasibnya ngenes karena diberi raut wajah serem. Kalo ngaca yg disalahin org yg bikin cermin. Kalo bikin status serem melulu. Misalnya: "Berani Colek, Gue Bacok!", "Kalo Gak Nge-like, Gue Santet!!", "Berani Pasang Foto Sexy, Perkosa Rame2!","Woi Minggir,Wakil Ketua Geng Motor Mau Lewat", dll . #Grook#

BAHASA INDONESIA vs BAHASA "SILET"

-Bahasa Indonesia: Selingkuh, Bahasa Silet: Goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah. -Bahasa Indonesia: Kangen, Bahasa Silet : Sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman.
-Bahasa Indonesia: Galau, Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya.
-Bahasa Indonesia: Kawin, Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu.
-Bahasa Indonesia: Cantik, Bahasa Silet: Raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
-Bahasa Indonesia: Kangen Mantan, Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
-Bahasa Indonesia: Kebelet BAB, Bahasa Silet: Desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
-Bahasa Indonesia: Upil, Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan.
-Bahasa Indonesia: Ciuman, Bahasa Silet: Dua bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
-Bahasa Indonesia : Bau Jigong, Bahasa Silet: Semerbak aroma menusuk sukma, nista tak tertertahankan menggetarkan tirani.
-Bahasa Indonesia: Ngantuk, Bahasa Silet: Dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
-Bahasa Indonesia: Nonton SM*SH, Bahasa Silet: Termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok.
-Bahasa Indonesia: Penggemar Justin Bieber Bahasa Silet: Perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
-Bahasa Indonesia: Lapar, Bahasa Silet: Erangan bathin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
-Bahasa Indonesia: Kentut, Bahasa Silet: Sekelebat nirwana yang memaksa batas norma.
-Bahasa Indonesia: Abis boker, Bahasa Silet: Setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum di wajah.

#Ngik#

INTERVIEW

JOn sedang interview melamar kerja. "Kalo kamu diterima kerja di sini, kamu mau jadi apa?"tanya Manager Personalia. "Saya mau jadi Direktur"jwb JOn. "GILA Kamu...!!"kaget Manager Personalia. "Emangnya syarat menjadi Direktur di sini harus Gila ya Pak?"tanya JOn. #hening#

JUMATAN

Bagi sebagian orang,Jumatan adalah kewajiban,sdgkan bagi sebagian orang lain bukan suatu kewajiban,karena bukan muslim. Bagi JOn,Jumatan mjd kewajiban plus berkah.Sebab,setiap kali selesai Shalat Jumat,JOn merasakan ketampanannya meningkat hingga 30%,kegagahannya naik 20%,kekokohannya naik 25%,kelenturan tubuhnya ningkat 10%,keceriaannya membuncah 5%,kepekaan&insting menigkat 10%,kepedulia n sosial naik 15%,kegesitannya melonjak 35%,status ekonomi stagnan,gaji mentok,pendapatan statis,isi dompet aman,dll.Namun keyakinan akan terjadinya perubahan negeri ini kearah yg lebih baik tetap terjaga.Kabinet Indoneisa Bersatu Jilid II menggelar rapat paripurna dan evaluasi program pembangunan tahun anggaran 2012.Ada kemungkinan terjadi penyegaran di tubuh PSSI untuk menghadapi persaingan global,sehingga motif batik dpt dipertahankan.Sehingga angka kematian ibu saat melahirkan dpt ditekan sekecil mungkin.Tak berlebihan,jika Benitez jadi sorotan karena hasil negatif di empat pertandingan terakhirnya selama menukangi Chelsea.Sekian dan Terimakasih.#Jagalah Kebersihan#

STATUS

Setiap hari ngeliat FB & Twitter, selalu nemukan beraneka macam status.Setiap status menggambarkan suasana hati penulisnya, kepribadiannya,perasaannya hingga isi dompetnya.Contoh: -Yg PACARAN: Kapan gue dinikahin? -YG KANGEN: Kapan gue ditunangin? -Yg JOMBLO: Kapan gue laku? -Yg PUTUS CINTA: NasDem Gerakan Perubahan. #Tonyor Roundup#

MELAMUN

-Buat loe yg py pacar,pasti susah mau tidur.Mata menerawang ngebayangin wajah pacar yg belum tentu cakep.Bantal dibolak-balik,guling dikempit ampe kempeng,tangan merayap ke punggung garuk panu. -Nah,loe yg jomblo,biasanya gak ngebayangin siapa2,rebahan lgsg ngorok setelah puas ngobrol dg tembok sambil ngemil baygon. Di 1/3 malam,jumlah ilernya udah sebotol,soalnya jomblo kalo tidur mulutnya mangap. #Ngemil Sabun Sirih#

DONGENG

"Inget dulu kecil,sebelum tidur selalu didongengin sama Ibu.Zaman dulu byk pilihan cerita fabel (dongeng binatang)yg bisa diceritain. Kalo zaman skrg,hy ada satu cerita yg populer. Yaitu: Siluman Naga di Indosiar. Akibatnya anak2 suka ngayal pergi ke sekolah naik naga,ke pasar naik naga,ke rumah nenek naik naga,hingga ke mall jg naik naga.Pdhal di mall atau di tempat2 umum gak disediain parkiran khusus Naga".

PHOTO SHOP

“JOn, ajarin nenek Photo Shop, dong!” pinta nenek. “Buat apa, Nek?”tanya JOn yg Tampan Itu. “Soalnya nenek lagi falling in love sama berondong, kenalan di twitter. Nenek pengen ngedit foto nenek yg pakai baju pink itu, supaya gak keliatan udah Peyot…”jelas Nenek. #Panjat Atap#

PASIEN

Dokter JOn sedang piket di RSJ malam ini. Dia ngobrol dengan salah seorang pasien yg hampir sembuh. “Kamu yg kemarin tolong pasien jatuh kecebur di kolam renang,ya??” tanya dr JOn. “Iya, Dok. Dia kecebur sampai basah kuyub..” jwbnya. “Trus, sekarang pasiennya dimana?” tanya dr JOn lagi. “Lagi saya jemur, biar cepet kering…”sahutnya. #Ternyata Belum Sembuh#

PACAR

“Mau kemana loe, JOn?” tanya Udin. “Ke rumah Pacar…!” jwb JOn. “Emangnya loe punya pacar?” sahut Udin. “Maksud gue, ke rumah Pacar loe!” jelas JOn. “BERANTEM Yuuuuk….!!!” teriak Udin. #Persahabatan Tercoreng#

TELAT PULANG SEKOLAH

“JOn, kamu kenapa telat pulang sekolah/ Jam segini kok baru pulang?” omel Mama. “Maaf, Ma. Tadi ada pengeboman…!” sahut JOn. “HAH??? Pengeboman Dimana??” tanya Mama. “Di Televisi, Ma!” jwb JOn yg Tampan Itu. “Berantem Yuk…!”bentak Mama yg Cantik itu. #Selamat Petang My Bro/Sis#

BELI TELUR

“Mas, telurnya brp?” tanya JOn. “2 ribu..”jwb pedagang. “Kalo yg pecah?”tanya JOn lagi. “Seribu..”jwb pedagang. “Ya udah, kalo gitu tolong pecahin seratus butir ya…!” pinta JOn. “Berantem Yuk…!” ajak pedagang. #kabur#

PESAN BIJAK

"Ayo yang Jomblo, semangat. Saatnya bangun! Udah siang nih...Kalo sampe bangun tidur kesiangan, ntar loe Hamil loh.....!!!" #Jomblo Gerakan Perubahan#

SURAT KETERANGAN SAKIT

JOn tidak masuk sekolah, karena sedang sakit. Dia pun menulis surat keterangan sakit kpd wali kelasnya. Begini isi suratnya::: "Toek: bU 9UrU akoe gi ch4kiT niH, Aqu minTa iziN bWat 94k m45uK ch3kol4H ea, h3h3h3 4x4=16 , chEmp4t gak cHEmpaT h4Rap diBaLaz. Ch3mun9ud ch3lalu ea bU 9UrU...". #MuridLoeSalahGaul#

YANG NGANGKAT TELPON CEWEK

“JOn, kamu udah telpon Papa?” tanya Mama. “Udah, tapi yg ngangkat telpon bukan Papa”jwb JOn. “Lalu siapa yg ngangkat telpon??” sahut Mama mulai curiga. “Yg ngangkat Cewek!”jelas JOn. “APAAAA?? Cewek itu bilang apa?” tanya Mama. “Cewek itu bilang: Pulsa Anda Tidak Mencukupi Untuk Melakukan Panggilan..”jelas JOn. “Awas kalo Papa pulang, Mama gebukin dia. Berani-beraninya dia bermain serong!” ngomel Mama sambil mengambil pemukul kasur. #Papa Masuk Rumah Pake Helm#

100 %

-“Dalam hidup ini, berikanlah 100% totalitas dalam bekerja, berusaha, belajar, bercinta, pacaran, bersosialisasi, berkompetisi, beribadah, dsb. Namun ada satu hal yg tidak bisa kamu berikan 100%, yakni Donor Darah”. (Pesan Mbah Untu Growong)

TABRAK POHON

"JOn, kemaren loe abis nabrak pohon ya?" tanya seorang teman. "Iya..."sahut JOn. "Kok bisa?" tanya temannya lagi. "Udah gue klakson-klakson, udah gue teriakin, tapi pohon itu gak mau minggir.."jelas JOn.

ULANGAN UMUM

"Pak, katanya ulangan umum cuma 4 soal, kok ini jadi 5soal?" tanya JOn, seorang murid tampan. "Satu lagi dari MAYORA..."jwb Pak Guru. #Guru Loe Korban Iklan#

GEMPA BUMI

"JOn, apa yang harus kita lakukan kalo terjadi gempa bumi?"tanya Papa. "Update status, Pa!" jwb JOn. #Eksistensi#

MASUK KORAN

“Ma, temen aku masuk Koran..” cerita JOn ke Mamanya. “Wah, hebat!” sahut Mamanya. “Tapi dia masuk di halaman berita Duka Cita…”jelas JOn. “Yang penting kan masuk koran!” ujar Mama. #Berpikir Keras#

MOTOR GP

"Ayo Pedrosa, pasti menang!!!" teriak JOn. "Halah, jagoan Loe gak bakalan menang. Jagoan gue yg pasti menang!" sahut Udin. "Emang jagoan Loe siapa?" tanya JOn Yg Tampan Itu. "Ronaldo, men..."jwb Udin. #Temen Loe Salah Gaul#

MERK HP

"Bro, merk HP loe apa?" tanya JOn. "BLACKBERRY" sahut seorg teman. "Kalo Loe?"tanya JOn. "APPLE" jwb temannya yg lain lagi. "Nah, Kalo HP loe apa, JOn?" tanya kedua temannya itu. "JERUK..!"jwb JOn yg Tampan Itu. #Cabut Pagar#

GURU ALAY

Sedang berlangsung proses belajar mengajar di kelas JOn yg Tampan Itu. "Anak-anak coba kalian baca tulisan di papan tulis!!"perintah Bu Guru. "Baik, Buuu....!!!"sahut anak-anak serempak. Di papan tulis tertulis: "1n1 Bud1. 1n1 b4p4k 8uD1. C3MuN9uDh Ea BuD1. 1Bu 9uru ch4y4nk k3lu4r94 ch3l4Lu3 chel4many4 4nd t4k in9ind dhich4k1t1....!"Guru Loe Kepala Suku 4l4y#

DIJEMPUT

-Yg PACARAN: Dijemput Pacar. -Yg KANGEN: Dijemput Gebetan. -Yg JOMBLO: Dijemput Paksa oleh Pengadilan Negeri. #nangis#

SORE-SORE

-Yg PACARAN: Nelpon Pacar. -Yg KANGEN: SMS Pacar. -Yg JOMBLO: HP-nya rusak,masih di bengkel utk memperpanjang aktivasi kartu. #Emut Taplak#

CURHAT PACAR

"Gue heran sama pacar gue. Ulang tahun minta dibeliin barang elektro, tapi udah dibeliin barang elektro, malah marah-marah!" curhat JOn kpd sejumlah temannya.
"Emangnya loe beliin barang elektro apa?" tanya teman-temannya.
"Kursi Listrik..."jawab JOn Yg Tampan Itu.

#Piso Listrik Mana Piso Listrik???#

MALING JEMURAN

"Kenapa kamu maling jemuran?"tanya Pak Hakim. "Saya suka gak tega kalo ngeliat jemuran,Pak. Saya tahu banget, betapa sakitnya kalo perasaan kita terus-terusan digantung..." jelas JOn. #Kunyah Palu#

BUAT SURAT

"Loe lagi ngapain, JOn?" tanya Mama. "Lagi nulis surat buat nenek!" jwbnya. "Kok nulisnya pelan-pelan kayak gitu?"tanya Mama lagi. "Soalnya Nenek kan gak bisa baca cepet-cepet..!"jelas JOn Yg Tampan Itu. #Jebol Pintu#

SAKIT MISTERIUS

"Kamu sakit apa?" tanya Bu Dokter yg manis. "Dada saya rasanya nyesek, Dok!"jwb JOn. "Keluhannya?"tanya Bu Dokter lagi. "Cewek yg saya taksir gak ngertiin perasaan aku! Selalu gak ada waktu buat aku. Cuek sama aku, dan gak perhatian sama aku, dst...." jelas JOn. #Banting Thermometer#

JOMBLO ITU PILIHAN

"My bro/sis, Timun sangat baik utk kesehatan kulit. Buat loe yg Jomblo,jgn sampai belum jg laku,eh wajahnya udah keriput. Kulit timun ngandung silica yg bikin kulit kenyal & cegah defisiansi kolagen pd kulit. Sehingga secara tak langsung dpt cegah kerutan. So,jadilah Jomblo berwajah kenceng, ketimbang jd Jomblo berwajah keriput. Indahnya Berbagi. #Bagi PIN BB-nya dong??#

SEMANGAT PAGI

"Selamat pagi my Bro/Sis.Sebelum berangkat kerja,periksa kembali isi tasnya. Jgn sampai ada barang penting yg tertinggal seperti dompet,HP,charger,laptop hingga gigi palsu. Ingat,ketinggalan gigi palsu dpt menghancurkan penampilanan.Terlebih bagi jomblo yg ketinggalan gigi palsu, ibarat ada gawang sepakbola yg ditinggal kiper di mulut anda. Karenanya semangatlah menghadapi pagi, dengan sebotol Kiranti.

BANGSA SAKIT

"Saya lihat lembaga legislatif tidak usah diskusi panjang lebar itu kotor, banyak korupsinya. Eksekutif juga sama saja. Yudikatif lebih gila, lebih rusak lagi. Bisa jual beli perkara. Semuanya saya bilang sedang dalam kondisi sakit semua," ujar Mahfud MD, Minggu (2/12/2012), dalam diskusi kongres Ikatan Jurnalis Televisi Indonesia (IJTI).

CEWEK PALING MENGESALKAN

JOn bertemu cewek cantik di perpustakaan.
"Hei, kamu mau gak?" tanya jOn.
"Mau apa?"sahut cewek itu.
"Jadi pacarku.."jelas jOn.
"Pacar apa?"tanyanya.
"Pacar itu kekasih..."ujar jOn.
"Kekasih apa?"tanya cewek itu lagi.
"Kekasih itu gebetan.."jelas jOn.
"Gebetan apa?"sahutnya.
"Aaah...banyak nanya loe..!!!"bentak JOn.

#Banting Cewek Itu#

SEPAK BOLA INDONESIA

- SEPAK BOLA KACANGAN: "Pelatihnya Kacangan, Pemainnya Kacangan, Organisasinya & Pengurusnya Kacangan, Hahahaha....Ayo Makan Kacang". - SEPAKBOLA BEGO: Timnas. -SEPAKBOLA INDAH: Barcelona. -SEPAKBOLA BRUTAL: Real Madrid.....!!!

TITIPAN

"Din, loe mau kemana?" tanya JOn. "Mau pergi ke rumah pacar Gue, dong! Gak kayak loe, jomblo!" olok Udin. "Kebetulan. Gue mau titip sesuatu ke pacar Loe!" jelas JOn. "Nitip apa?" tanya JOn. "Mau nitip BH punya pacar Loe yg ketinggalan di rumah gue semalem" jwb JOn Yg Tampan Itu. #Temen Loe Sesat#

TIS NGAJAK NONTON BOLA

"Beib, nonton bola yuk...!" ajak JOn kpd pacarnya. "Ayuuk...Tapi tunggu bentar ya?"sahut pacarnya. "Loh, mau kemana?" tanya JOn heran. "Yah, mau ngambil bola buat ditonton......!" jelas pacarnya. #Pacar Loe Gak Nyambung#

PANJANG

"Kenapa loe murung, Din?" tanya JOn. "Gue lagi kesel sama pacar gue!"jwb Udin. "Kesel kenapa?"tanya JOn. "Kemaren, gue beliin baju PANJANG dan celana PANJANG, tapi dia menolaknya. Dia hy suka baju pendek dan celana pendek!"jelas Udin. "Kenapa dia suka pakaian yg serba pendek??"tanya JOn lagi. "Soalnya dia CEBOL!"jwb Udin.#Elus Kenalpot#

Semangat Jomblo

"My Bro/Sis, met pagi & beraktivitas. Selalu hati2 di jalan. Saat ini Polisi sdg giatkan Operasi Zebra hingga Tahun Baru. Jgn lupa sarapan, biar gak lemes. Buat yg jomblo, masih ada beberapa jam buat cari pasangan utk malam mingguan. Malam minggu ini harus lebih baik dari malam minggu kemaren. Inget,sendal jepit aja punya pasangan,masa loe kalah??!! Ayo semangat my Bro/Sis".

BAKSO

“Din, di depan ada Tukang Bakso???” tanya JOn. “Gak ada..” jawab Udin. “Trus, ada Tukang apa?” tanya JOn. “Tukang Sampah…” sahut Udin. “Tolong beli aja. Tapi loe yg makan ya…!” tukas JOn. #Bedebah…!#

BUKA-BUKAAN

“Beib, aku mau ngomong serius sama kamu” kata JOn. “Mau ngomong apa?”tanya pacarnya. “Mulai sekarang, karena kita sudah berpacaran, kita harus saling buka-bukaan, dan gak ada yg perlu ditutup-tutupin” ujar pemuda Tampan itu. “Oke, aku setuju…!” sahut pacarnya sambil 'Membuka Seluruh Pakaiannya'. “WOIII….BUKAN ITU MAKSUDKU….!!!!” Teriak JOn sambil menutupi matanya, tapi nggak rapat. #Cewek Loe Gak Nyambung#

SILET

"Idiot adalah orang yang menulis nama pacar di tangan pake Silet, lalu nangis meraung-raung karena ternyata nama yg dia tulis salah". #Tulis Ulang Deh....#

JUMATAN

-Yg PACARAN: Beib, Jangan Lupa Jumatan! -Yg KANGEN: Beib, Jangan Sampai Terlambat Jumatan! -Yg JOMBLO: Partai NasDem Gerakan Perubahan! #Ngik#

BREAKING NEWS:

-Setelah sukses bermain di sejumlah Film Box Office Hollywood, pasangan suami-istri Brad Pitt & Angelina Jolie dikabarkan akan bermain bareng di Sinetron Siluman Naga di Indosiar". #Tontonan Favorit Para Jomblo Ngenes# —

TATTO

"Pag Guru, saya mau bertanya!" teriak JOn di kelas. "Mau tanya apa JOn?"sahut Pak Guru. "Kenapa preman banyak yg punya tatto?" tanya murid tampan itu. "Karena, dia gak punya buku gambar, JOn!"jwb Pak Guru. #Kunyah Papan Tulis#

ZEBRA

"Bu Guru, kenapa Zebra kulitnya berwarna belang-belang?"tanya JOn. "Hal itu disebabkan karena, Bapak Zebra itu pasti Hidung Belang..!"jwb Bu Guru Biologi itu.#Gali Lantai#

SEWOT

"Kenapa loe kelihatan sewot begitu, JOn?" tanya Mama. "Tadi tuh, ada orang di tengah jalan, dibangunin susah banget!" cerita JOn. "Siapa yg loe maksud?" tanya Mama lagi. "Itu, Polisi Tidur" jelas JOn. #Cakar Lantai#