HUJAN

"Akibat kehujanan di TENGAH jalan, terpaksa Si JOn Yg Tampan Itu memilih berjalan kaki di PINGGIR jalan,supaya tidak kehujanan".#Kamu Cerita Siluman Naga di Indosiar Aja#

MANCING

Jon berpapasan dg temanya di jalan. "Mau kemana loe?"tanya Jon. "Mau mancing nih"jwb temenya. "Oh kirain mau mancing"sahut Jon. "Loe sendiri mau kemana?"tanya temenya. "Mau mancing nih"jwb Jon. "Oh kirain mau mancing"sahut temenya. "Ya udah kalo gitu,kapan2 aja kita mancing bareng"kata Jon.#Keduanya Lalu Ketemu di Sungai,Mancing#

SUPERMAN

"Gue punya temen namanya Supermen! Dia terbang melayang dari tower selurer...!"cerita JOn. "Hah, serius loe? Trus skarang dimana dia?"tanya teman2nya penasaran. "Udah Almarhum...!"jwb JOn.#Nyebelin#

KADO ULTAH

"Beb, ultahmu besok kamu mau hadiah apa?"tanya JOn kpd pacarnya. "Aku mau dibeliin Radio aja deh.."jwb pacarnya. "Cuma itu?"sahut JOn. "Iya, tapi radio yg nempel di dashboard BMW"jelas pacarnya.#kejang-kejang#

PERGI

Yg PACARAN: Kalo mau berpergian selalu ngajak. Yg KANGEN: Kalo mau berpergian selalu minta ijin. Yg JOMBLO: Kalo mau berpergian, suka lupa jalan pulang. #HanyaBedaNasib#

BARONGSAI

"Din, loe mau main Barongsai dimana, kok sendirian aja??"tanya JOn. "Hah..? Siapa yg mau main Barongsai?"sahut Udin heran. "Lho, itu loe udah pake topengnya...!"jelas JOn sambil nunjuk ke muka Udin. "Woooo......INI MUKA GUE SETAN!!"teriak Udin. #Nangis#

KALIMAT SAKTI

Kalimat Terbaik bagi seorang Cewek supaya cepet dilamar pacarnya adalah: "AKU TELAT".

#Indahnya Berbagi#

UBAN LOE RONTOK

Pagi-pagi, JOn sudah merayu seorang cewek di sekolahnya. "Hei, kamu gak pake kolor ya?" rayu JOn. "Kok tau?" sahut cewek itu sambil siap-siap digombalin. "Soalnya banyak Uban berserakan di Lantai..."jelas JOn yg Tampan Itu. "Oohhh...sooo sweeeeet....!"ujar si cewek. #Cewek Loe Rontok dan Saraf#

BOLONG

"Hei cewek, tau gak persamaan Kamu dgn Kuntilanak?"tanya JOn kpd seorang cewek di Bus Kota. "Hmm....gak tau. Emang apaan..?"sahut cewek itu. "Sama-sama gak enak kalo udah Bolong.."jelas JOn. #Lompat Dari Bis#

OBROLAN KAKEK & NENEK

"Kek, kalo aku jadi gawang, Kakek jadi apanya?"tanya Nenek ke Kakek. "Aku jadi bolanya, supaya bisa "Jebolin" Nenek"sahut Kakek. "Emang masih bisa? Bola Kakek aja dua-duanya udah kempes..."ketus Nenek. #Grogotin Galon#

HENING....

"Selesai Futsal, tubuh segar. Keringat mengucur deras, membasahi langit-langit kamar. Nafas longgar melegakan rongga dada. Terbaring kokoh di atas sumur. Langkah tegap menyusuri jejak malam. Memaknai setiap detik putaran waktu. Di antara pohon kelapa dengan pohon pisang. Tumbuh pohon rambutan berdaun sirih. Bahan baku untuk membuat minuman Kiranti. Apapun olahraganya, minumanya tetap Baygon."#Puisi Gagal#

ANTARA GAUL & GALAU

"Kalo PerGAULan bebas menambah jumlah bayi, sedangkan PerGALAUan bebas menambah jumlah status di FB atau Twitter".#Ngik#

KENA GAMPAR

"Bro, loe kenal Cila, kan?"tanya JOn kpd seorang teman. "Kenal,dong. Cewek cantik di kelas dua itu kan?"sahut temannya. "Iya, kemaren dia gue cium loh!"ujar JOn. "Serius loe??"tanya teman itu. "Iya, tapi abis itu gue digampar" jelas JOn. #Lalu,Cewek Itu Nyesel Udah Ngegampar JOn#

KEUTAMAAN SHALAT JUMAT

"Setelah Shalat Jumat, aku merasa tingkat ketampananku meningkat hingga 30 %. Artinya aku berada di level aman pertama. Sesungguhnya, lelaki muslim yg sudah akil bhalig dan mampu, namun tidak melaksanakan Shalat Jumat, niscaya mereka berasal dari golongan orang-orang yg merugi dan tidak tampan" gumam Si JOn Yg Tampan Itu. #Ngok#

SHALAT JUMAT

-Yg PACARAN: "Beib, jangan lupa Jumatan" -Yg KANGEN: "Beib, Jumatan dimana?" -Yg JOMBLO: "Sandal Mana Sandal????"

MENUNGGU JAWABAN CINTA

JOn Yg Tampan Itu sdg mengikuti ujian di kelas. "Heh JOn, ngapain kmu??"tegur Bu Guru cantiknya. "Nunggu jawaban,Bu"jwb JOn. "Kamu nyontek ya?"sahut Bu Guru. "Gak kok, saya gak nyontek. Saya hy lagi nunggu jawaban cinta dari ibu"jelas JOn.#Panjat Papan Tulis#

JENGUK ORANG SAKIT

"Kita Jenguk orang sakit yuk?"ajak JOn kpd teman-temannya. "Emangnya siapa yg sakit?"sahut teman2nya. "Mamanya Udin!"jwb JOn. "Sakit apa?"tanya mereka. "Malaria!"jwb JOn. "Astaga, kapan sakitnya?"tanya mereka lagi. "Katanya sih ntar malem" sahut JOn.#Dikeroyok#

FILM INDOSIAR

"Di Indosiar lagi muterin Film Barat, seru bgt.."kabar JOn kpd teman2nya. "Eh tumben, biasanya Indosiar muter sinetron-sinetron "sampah". Judul Filmnya apa??"tanya teman-temannya. "Judulnya: To Tour Tea New Large.."jwb JOn. #Naik Siluman Naga,Sambil Banting TV#

TENDANG ARTIS

"Siapakah artis cantik yg sering ditendang-tendang??"tanya JOn. "Gak tahu gue. Emang ada?"sahut teman2nya. "Ada dooong..."ujar JOn. "Siapa??"tanya teman2nya. "BOLA Ramlan.."jwb JOn.#Peluk Ceret#

BIS

Tanya: "BIS apa yg jago nyanyi?".Jawab: "BISa Rhoma Irama, BISa Arie Lasso, BISa Glen Fredly dll" #Ngek#

JUS

"Bagi seorang Jomblo, tidak semua JUS rasanya manis. Misalnya JUST a Friend.....terasa pahit dan bikin nyesek di dlm sanubari..."#Piso Mana,Piso Mana?#

NYESEK ADALAH:

"Tau kan gimana rasanya kangen?"tanya JOn kpd seorang cewek yg ditaksirnya. "Iya tau. Emang kenapa?"sahut si cewek. "Soalnya aku lagi kangen sama kamu!"jelas si JOn Yg Tampan Itu. "Iya sih, tapi aku gak kangen kamu!"tukas si cewek.#Sesak Nafas#

MATEMATIKA ITU INDAH

MATEMATIKA selalu memberikan kesan ‘angker‘ saat kita mendengarnya apalagi mempelajarinya. Tapi dibalik ke’angker’annya ternyata Matematika menyimpan sebuah keindahan. Perhatikan pola-pola perhitungan matematika berikut ini : (0 x 9) + 8 = 8 (9 x 9) + 7 = 88 (98 x 9) + 6 = 888 (987 x 9) + 5 = 8888 (9876 x 9) + 4 = 88888 (98765 x 9) + 3 = 888888 (987654 x 9) + 2 = 8888888 (9876543 x 9) + 1 = 88888888 (98765432 x 9) + 0 = 888888888 (987654321 x 9) - 1 = 8888888888

TIPE CEWEK

JOn lagi ngobrol dgn Udin. "Din, tipe cewek idaman loe seperti apa?" tanya JOn. "Kalo cewek idaman aku: putih, montok, langsing, idungnya mancung. Pokoknya, seperti artis Tora Sudiro lah....!" jelas Udin. #Nyeeet.....Piso Mana Piso??#

TANGISAN JOMBLO TENGAH MALAM

"Kita semua sama-sama membutuhkan cinta. Tapi kita berbeda dalam memandang cinta. Misalnya Aku Cinta Kamu, tapi Kamu Malah Cinta yg Lain.....!"ujar Mbah Untu Growong dari balik perbukitan angker. #NgemutGayung#

MANDI PAGI

"Mandi pagi itu ibarat ngerjain PR Matematika. Kalo emang gak sanggup ya gak usah dikerjain...!" #Ngemil Sabun#

PIL KB

"Dok,saya sudah di KB, kok masih hamil?"tanya seorang pasien. "KB-nya apa, Bu?"sahut dr JOn Yg Tampan Itu. "Pil, Dok!"sahutnya. "Minumnya teratur?"tanya dr JOn. "Suami saya minum 3kali tiap hari,Dok" jelasnya. #Kunyah Jarum Suntik#

MENIKAH

"Kek, aku mau nikah sama Cila!"ujar JOn ke kakeknya. "Jangan, JOn!"sahut Kakek serius. "Loh,emangnya kenapa, Kek? Dia itu gadis yg baik kok"tukas JOn. "Kakek tau, tapi dia tipe yg pas sbg pengganti Nenekmu" jelas Kakek. #KakekLoeSalahGaul#

PALU

"Din, sebutkan nama satu daerah di Indonesia!"perintah Bu Guru. "PALU, Bu!"sahut Udin. "Betul! Kalo kamu JOn, dimana letak PALU?"tanya Bu Guru kpd JOn. "Gak tau, Bu! Soalnya PALUnya disimpan Bapak saya!"jwb Si JOn Yg Tampan Itu. #Kelas Bubar#

PIN BB

JOn ketemu dgn teman masa kecilnya. "Bro, lue pake BB kan?"tanya JOn. "Iya dong..."jwb JOn. "Minta PIN-nya dong"kata teman itu. "2345C67"jwb JOn. "Trims. Ntar kalo gue telpon diangkat ya!"ujar teman itu.

ANAK INDONESIA

"Anak Indonesia yg baik adalah: Mereka yg Bangga dgn Budaya Negerinya sendiri, Bukan mereka yg Melacurkan diri dgn Menyembah Budaya Negara lain, seperti KOREA...."kata Mbah Untu Growong. #Bijak#

NASIHAT UNTUK CEWEK

"Hai para Cewek, jagalah kesucian dirimu. Berhati-hatilah dalam bergaul. Ingat, meskipun sekarang lagi zamannya Touch Screen, tapi kamu bukanlah HP layar sentuh" pesan Mbah Untu Growong. #Bijak#

CEWEK MANIS

"Din, loe kan udah lama banget Jomblo, mau kenalan sama cewek gak?"ujar JOn. "Cakep?"sahut Udin. "Cakep! Manis lagi.."jwb JOn. "Yakin?" "Iya..!" "Mana?" "Tuh yg lagi dikerubutin semut!"tunjuk JOn. #Ngepal Tangan#

TAWURAN PELAJAR di REPUBLIK GAGAL

-Polda Metro Jaya mencatat ada 139 kasus tawuran pelajar selama 2012,dan sejumlah nyawa melayang sia-sia. -Zaman Dulu: Pergi ke sekolah bawa alat tulis. Zaman Sekarang: Pergi ke sekolah bawa Golok. -Zaman Dulu: Di sekolah mengasah Otak. Zaman Sekarang: Di sekolah mengasah Parang. -"Guru kencing berdiri, murid kencing nanah.....!". -Zaman Dulu: Sekolah bawa hasta karya. Zaman Sekarang: Sekolah bawa Kondom. #Nyesek#

PENUTUP MAKAN SIANG

-Setelah makan siang, harus ditutup dengan kemegahan secangkir Kopi kental Torabika, sambil memandangi matahari terbit, yg malu-malu mengintip di ufuk timur. #Lalu Menguap#

MAKAN SIANG SEMPURNA

- Betapa nikmat dan sedapnya makan siang hari ini, sambil memandang bulan purnama dan kerlipan bintang-gemintang di gulitanya angkasa. #Saraf#

PENUMPANG OJEK GATAL

Di pangkalan Ojek, JOn senang banget dapat penumpang cewek cantik. "Mbak, mau turun dimana?"tanya si JOn yg Tampan Itu. "Terus Mas.....terus saja..."jwb cewek itu. "Turun dimana sih?"tanya JOn mulai kesal. "Terus Mas trus.. Oh yes.. Trus Mas.. Ooh...yesss...Terus Mas..."sahut si cewek. #Stang Motor Oleng,Kemudian Ncebur ke Parit#

OBAT IMPOTEN

Seorang wanita cantik mendatangi tempat praktek dr JOn Yg Tampan Itu. "Dok, ada obat untuk suami impoten?"tanya wanita itu. "Ada. Caranya mudah: Ludahin saja "Anu"-nya tiap pagi.."ujar dr JOn. "Manjur, Dok?"sahut si wanita. "Setelah itu, carilah pria lain...."anjur dr JOn.#PanjatTembok#

MENCRET CINTA

JOn terlihat sedang merayu seorang cewek cantik di sekolahnya. "Hey, jika mencintaimu bisa menyebabkan MENCRET, aku rela bolak-balik ke WC hingga TETES TERAKHIR....."rayu JOn. #Croot....#

KE KUBURAN

"JOn, loe mau kemana malam-malam begini?"tanya sejumlah teman. "GUe mau ke kuburan"jwb JOn. "Memangnya siapa yg meninggal??"tanya teman-temannya. "Yg meninggal ya BANYAK!"sahut JOn yg Tampan Itu.*Ngek*

HANTU

JOn pulang dari lembur malam,melintas di tempat sepi. Ketemu dgn seorg wanita baju putih berambut pjg, duduk di atas kuburan. "Hai, mbak hantu ya?" tanya JOn. "Kok kamu tahu?"sahut wanita misterius itu. "Soalnya, Mbak telah menghantuiku.."ujar JOn. #Ngompol di Celana#

INJAK KUBURAN

"Mas Polisi ya?"tanya seorang wanita. "Bukan Mbak"jwb JOn. "Tentara?" "Bukan juga" "Preman?"tanyanya lagi. "Bukan juga. Emangnya kenapa Mbak?"sahut JOn. "Kok berani-beraninya kamu nginjek-nginjek kuburan saya..!!"tegas wanita itu. #Pingsan#

KUSUT

"Nenek abis berantem ya?"tanya JOn kpd seorang nenek di sebuah pusat pertokoan. "Nggak kok, Cu"jwb nenek itu. "Ah yg benerrr...."sahut JOn. "Iya, emangnya kenapa, Cu?"tanya nenek. "Soalnya, Baju Nenek Kusut banget!"sahut JOn. "Wooy Slompret! Ini KULIT tau!"bentak si nenek.#Ngibrit#

SALAM DAMAI INDONESIAKU

Islam,Katolik, Protestas, Hindu,Budha dll itu Kasih,Damai,dan Cinta.Jgn rusak persaudaraan demi kepentingan pribadi. Karena di era Internet, Agama mudah dipermainkan,dihina bahkan lebih dari itu. Abaikan mereka. Itu hy kelakuan segelintir orang idiot yg ingin memicu kerusuhan di dunia. Hentikan semua itu.Berhenti ikuti video,tulisan,dan provokasi mereka. Saya setuju Hidup nyaman & berdampingan. Peace!

MOTOR RUSAK

"Ma, motornya mogok tuh!"ujar JOn sepulang sekolah. "Kok bisa?"sahut Mama dari dapur. "Kenalpotnya kemasukan air!"jelas JOn. "Ah, sok tahu kamu! Trus, motornya mana?"tanya Mama. "Kecebur Sungai..."jwb JOn.#Mendesah#

CIRI CEWEK CERDAS

"JOn, gue dipecat & gak dpt pesangon"ujar seorang cewek pagi tadi. "Tapi kok loe gak kelihatan sedih?"sahut JOn. "Tenang, soalnya anak Bos udah gue sandera!"jelasnya. "Mana?"tanya JOn. "Nih, di dalam perut gue!"ujar cewek itu sambil nunjukin perutnya yg lg hamil. #Peluk Tiang Listrik#

GIGI GINGSUL

"Kalo punya gigi gingsul bikin cantik ya?"tanya JOn. "Iya.."jwb seorang teman. "Tapi temen aku kok gak cantik"sahut JOn. "Emang gingsulnya di bagian mana?"tanya temen itu. "Di Depan..!"jwb JOn. #Ngik#

MULUT ASBAK

"Loe merokok, Din?"tanya JOn. "Gue bukan perokok!"jwb Udin. "Ah,yg bener??"sahut JOn. "Iya,emang kenapa?"tanya Udin penasaran. "Soalnya bibir kamu mirip Asbak"jelas JOn. "Ini bukan bibir Asbak,tau!!"protes Udin. "Trus bibir apa?"tanya JOn. "Bibir Jomblo"jwb Udin. #Ngek#

PENSIUN DINI

"JOn, kalo atlet sepakbola pensiun istilahnya apa?"tanya Bu Guru. "Gantung Sepatu"jwb JOn. "Kalo petinju?"tanya Bu Guru. "Gantung sarung tinju"jwb JOn. "Kalo Jomblo?"tanya Bu Guru lagi. "Gantung Diri"jwb JOn.#Ngik...#

MANCHESTER UNITED

- Karena selalu dapat PINALTY, Manchaster United (MU) ganti nama menjadi Master Pinalti (MP). - Karena MU yg Sudah Ganti nama mjd MP (Master Pinalti), kini Fergi hy melatih DIVING kpd para pemainnya. - Karena MU yg selalu dihadiahi Pinalti oleh wasit setiap kali main, kini para pemain MU dan pelatihnya mampus disamber geledek! - Karena MU selalu menang karena dpt pinalti, para pemain dan pelatihnya terancam masuk Neraka Jahanam! - Karena wasit sering menguntungkan MU dgn hadiah2 pinalti tak jelas,korps wasit Liga Inggris mati kecelakaan di jalan raya,dilindas kontainer. - Para "Bintang MU" kini berubah menjadi "Bintang Diving"......!! - MU berencana berlatih akting dengan Sutradara Sinetron Siluman Naga di Indosiar, guna mengasah ketrampilannya berdiving utk dptkan pinalti. - MU bangga menang 2-1 atas Livpool,setelah dpt hadiah pinalti & kartu merah drwasit.Pekan depan,mereka dipastikan dpt hadiah pinalti lagi. - Sulit bagi tim manapun utk kalahkan MU,karena wasit selalu berada di belakang mereka dgn hadiah-hadiah pinalti. #Nyesek#

JOMBLO vs SINGLE

"Hey, loe Jomblo kan?" tanya JOn. "Enak aja nuduh sembarangan, gue ini Single tau..!!!"sahut temennya. "Tapi sama-sama gak punya pacar kan?"tanya JOn lg. "Yee..gue punya pacar!"jwb temannya. "Mana?"sahut JOn. "Di masa depan"jelas temennya.#Langsung Hening#

BERITA TAWA

-Sejak Jupe buka restoran Ayam Goreng, pesanan 'Dada' lebih laku ketimbang 'Paha'. #Ngiik...# -Tahun ini peserta UN diwajibkan menggunakan pensil 36B...#DijaminLulus# -Dipercaya mengelola dealer motor, Ustadz Maulana ganti slogan dari "JAMA'AAAHHH....!!!" menjadi "YAMA'HAAAA....! #Nguk...#

LAPAR

"Diduga karena kelaparan, Pagar terpaksa Makan Tanaman.......!"kata JOn. #Robohkan Pagar#

COWOK IDAMAN

-Menurut survey LSI, Cowok Idaman wanita adalah yg bertampang brondong, dompetnya om-om. #Ngik#

BERITA OLAHRAGA

-Mencari Pemain Bertipikal 'Menyerang', Madrid melirik suporter Indonesia yg suka Menyerang suporter lawan. -Menjadi 'Bomber' Berbahaya Di Dunia, Messi Diduga Komplotan Teroris.#Tak Mampu Mitra#

CIRI-CIRI CEWEK BAIK

"JOn, salah satu ciri cewek yg baik tuh seperti apa?"tanya seorang teman. "Cewek yg baik adalah: Ketika cowoknya ulang tahun, dia ngasih Kado Cewek Baru" jwb Si JOn Yg Tampan Itu. #Indahnya Berbagi Kebajikan#

PEROKOK BENGAL

"JOn, loe kok ngerokok melulu!"tegur seorang teman. "Emangnya kenapa?"sahut JOn. "Bahaya! Gak takut MATI?"ujar teman itu. "Tenang, Bro. Gue kan bawa korek! Kalo MATI, ya gue nyalain lagi" jelas JOn Yg Tampan Itu. #Sedot Kenalpot#

KORELASI

Cinta itu soal SUKA, sedangkan Nikah adalah soal SAKU.....!"ingat Mbah Untu Growong.#DuaSisiMataUang#

DITEMBAK POLISI

-'Ditembak' polisi, Seorang remaja putri 'Tersipu Malu'. -Polisi buka kelas 'Menembak', Loket dipenuhi antrian para 'Jomblo.#Jilat Peluru#

TENTANG BBM

-Yg PACARAN: "Beib, itu BBM dari siapa hayo?" -Yg KANGEN: "Kok BBM aku ga dibales sich beib?" -Yg JOMBLO: "Minta duit dong, buat beli BBM. Bensin aku habis". #Piso,Mana Piso???#

RAHASIA KESUKSESAN

"Wuih...pacar loe tajir banget JOn. Bokapnya kaya raya. Apa rahasia kesuksesan bokapnya??" puji Udin Penyok, temannya. "Meliara Tuyul....!"sahut JOn Yg Tampan Itu.#BokapPacarLoeSalahGaul#

IKLAN YAMAHA

"Hai, kamu pake motor Yamaha ya?"tanya JOn. "Iya. Kok loe tau??"sahut seorang cewek. "Soalnya udah ketahuan dari GIGI kamu YANG SELALU DI DEPAN..."jelas JOn. "Kampreeeeet...!"jengkel cewek itu sambil nyabut pohon kelapa.#Ngacir#

DITOLAK CEWEK

"Sial! Gue ditolak sama cewek..."keluh seorang teman.
"Emangnya KAPAN loe nembak tuh cewek?"tanya JOn.
"Rencananya sih MINGGU DEPAN..!"jwb teman itu.

#Ngakak Semena-Mena#

SELAMAT PAGI

-Kalo jam 6 pagi di kasur, tutup mata 5 menit pas buka mata udah jam 7.45. Tapi klo di kantor, jam 12.30 tutup mata 5 menit, pas buka jam 12.31. #Keselek Monitor Komputer#

SUKA PACAR TEMEN

"Din, kita udah lama berteman kan?"tanya JOn. "Iya, kenapa emangnya?"sahut Udin. "Tapi kok aku Jadi SUKA...."kata Udin. "Maksud loe???????"teriak Udin. "Maksud gue, aku kok Jadi SUKA PACAR KAMU!"jelas JOn. #Berantem#

IMPOSIBLE

-Yg PACARAN: Nonton film Mission Imposible 4 di Bioskop. -Yg KANGEN: Nonton film Mission Imposible 4 di rumah. -Yg JOMBLO: Kayaknya Mission Imposible Punya Pacar.....#Ngobrol Sama Cermin#

TONTONAN JOMBLO

"Wuih... rapi bener, mau kemana loe JOn?" tanya Mama. "Biasa Ma,anak muda ya nonton dong!"jwb JOn. "Loe mau nonton ke Bioskop?"tanya Mama. "Kagak, cuman mau nonton Sinetron Siluman Naga di Indosiar!" jelas JOn Yg Tampan Itu.#Terajang TV#

NAMA UNTUK ANAK

"Pa, anak kita sudah lahir"cerita seorg istri. "Iya Ma, kita kasih nama siapa?"tanya suaminya. "Namanya: ChArtik4 Ch4YaNk K3lUar94 CHeL4lHue CH3L4mAny4...."sahut istrinya. #Garuk Dinding#

SEMUA BERKAMPANYE UNTUK JOKOWI-AHOK

-Taplak meja di TPS, byk yg bermotifkan kotak-kotak, tidak ada yg bermotif kumis. -Meja yg digunakan warga Jkt semua berbentuk Kotak, tidak ada yg bentuknya Kumis. -Bilik suara juga berbentuk Kotak, tidak ada yg berbentuk Kumis. -Yg disediakan oleh KPU hanya "Kotak Suara", bukan "Kumis Suara". -Makan yg dibagikan pun ternyata Nasi Kotak, bukan Nasi Kumis. -Kue/snack yg disiapkan, juga Kue Kotak, tidak ada Kue Kumis. -Minuman pun lebih banyak Teh Kotak, tdk ada ditemukan Teh Kumis. -So, kalo menangpun akan dihibur oleh Kotak Band, bukan Kumis Band. #Berpikir Keras#

JOKOWI dan FOKE LAPOR POLISI

-Pasangan Jokowi-Ahok dan Foke-Nara, mendatangi Polda Metro Jaya untuk melaporkan kasus pengerusakan fotonya yg dirusak warga dengan cara diCOBLOS-COBLOS dengan Paku di TPS. #Minum Tinta#

TERBIRIT-BIRIT

-Pasangan Calon Gubernur Jokowi-Ahok dan Foke-Nara, lari terbirit-birit karena takut diCOBLOS pakai paku. #Ngok#

COBLOS PAKAI PAKU

-Karena stock Paku sedang kosong, pencoblosan kertas suara di sejumlah TPS ditunda. #Pilgub#

COBLOS

-Karena sering diCOBLOS, sekelompok wanita melakukan aksi balas dendam dengan menCOBLOS di bilik TPS. #Pilkada#

COLEK-COLEKAN

"Kamu ini apa-apaan sih JOn!"protes pacarnya. "Emang ada apa sih?"tanya JOn heran. "Aku udah ambil air Wudhu, kenapa kamu colek-colek? Jadi batal deh..."sahut pacarnya. "Kapan aku ada colek kamu?"heran JOn. "Tadi, di Facebook!"jwb pacarnya. #Pacar Loe Saraf#

AFGAN

"Beib, waktu Bulan Puasa kemarin, tiba-tiba aku sukaaa banget ndengerin AFGAN "ujar JOn kpd pacarnya. "AFGAN yg penyanyi itu?"tanya pacarnya. "Bukan! Maksudku AFGAN Maghrib" jelas JOn Yg Tampan Itu. #Kemudian Putus#

TIPS MENCARI JODOH

"Hai cewek, kamu suka lagu apa?"tanya JOn kpd seorang cewek cantik di atas tower selurer. "Aku suka lagu Wali yg judulnya: CARI KAMU" jwb cewek itu. "Hah? Mana ada! Yang ada lagu Wali Judulnya: CARI JODOH" sahut JOn Yg Tampan Itu. "Iya, kan Jodohnya Kamu"jelas cewek itu. #Resiko Orang Tampan#

INDAHNYA MEMAAFKAN

"Hallo sayang....."telpon JOn. "Maaf..."sahutnya. "Kenapa, yang?" "Maaf..." "Kamu kenapa, yang?"ujar JOn panik. "Maaf..." "Iya, maaf kenapa yang?" "Maaf, Nomor yang anda tuju sedang sibuk"jelasnya. #Banting HP#

JOMBLO PASRAH

Menurut JOn, biasanya cewek itu: -Yg PACARAN: "Jemput aku, Say!". -Yg KANGEN: "Telpon aku, Yang!". -Yg JOMBLO: "Tembak aku dong. Ayo tembak akuuuu...., siapa aja boleeeehh...!".#Buka Bazar di Kelurahan#

TIPS MENGOBATI UBAN

Kata JOn Yg Tampan Itu: -Yg PACARAN: Ngitung tgl pernikahan. -Yg KANGEN: Ngitung tgl pertunangan. -Yg JOMBLO: Ngitung Uban di kepala. #BedaNasib#

KEPEDIHAN HATI JOMBLO

-Yg PACARAN: "Kirim bunga di depan rumah pacar". -Yg KANGEN: "Kirim foto di Facebook pacar". -Yg JOMBLO: "Kirim SMS ke nomor Acak".#Piso,Mana Piso???#

MENINGGAL

"Pak Guru, bolehkah saya bertanya?"kata JOn. "Silahkan, kamu mau nanya apa JOn?"sahut Pak Guru. "Pak, semua manusia pasti Meninggal kan?"tanya JOn. "Iya! Emang kenapa?"sahut Pak Guru. "Kalo Pak Guru, kapan rencana meninggalnya?"tanya JOn. "Dasar Murid Semproool...."damprat Pak Guru. #Sesat,Don't Try at School#

PUISI RENTANG WAKTU

Di suatu pagi yg cerah. -Yg 1 Tahun Pacaran: "Hai SAYANG, Buatkan aku Kopi, dong". -Yg 3 Tahun Pacaran: "Hey MONTOK, Kopiku Mana?" -Yg 5 Tahun Pacaran: "Woii GENTONG, Ini Kopi apa Oli?"#Sedot Lemak#

MELIHAT TANGAN CEWEK

-Yg PDKT: "Tangan kamu mulus deh..." -Yg PACARAN SEBULAN: "Tangan kamu putih deh..." -Yg PACARAN SETAHUN: "Busyet, itu Tangan apa Bonggol Pisang, Gede amat..!!" #Piso Mana Piso???#

SANDAL JEPIT

JOn lagi ngobrol dgn temennya. "Din, loe Jomblo ya?"tanya JOn. "Nggak...!"jwb Udin. "Perjaka tua?" "Nggak" "Homo?" "Nggak" "Single?" "Nggak" "Lalu Apa?" "Gak Laku, nyooong!"jwb Udin kesal. #Loncat ke Jurang#

KECELAKAAN MAUT

Telah terjadi kecelakaan maut yang mengakibatkan 1 orang meninggal, 2 luka berat, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna. #ngek#

REPUBLIK KORUPTOR

"Kalo 10 butir kerikil dijatuhkan dari pesawat di wilayah RI, sembilan diantaranya bakal mengenai kepala Koruptor. Benarkah??" #Gerakan Dukung Bebaskan Koruptor.....!#

GENG MOTOR

"JOn, jelek-jelek begini, gue Anak Geng Motor loh!"ujar seorang teman. "Oh iya..? Sehari biasanya loe dapet berapa penumpang?"sahut JOn. #Nangis#

PON

-Meskipun elalui PON, trnyata masih SULIT temukan 11 org utk bawa Timnas ke WorldCup. Tp kalo cari 11 org Koruptor, kayaknya gampang banget, ya?

INFO PON RIAU

Indonesia merebut seluruh Medali Emas, di Cabang Olahraga Korupsi....! #Hahahahahaha...Ada Yg Nyesek#

TANYA JAM

"Numpang nanya Mas. Jam berapa ya?"tanya seorang cewek. "Jam 09 kurang"jwb JOn. "Kurang berapa?"tanya cewek itu lagi. "Kurang Tau,ya. Soalnya Jam saya mati sejak setahun lalu"jelas JOn.#Nyengir Kuda#

TUKANG SATE

"Dek, kamu jangan mau kalo dinikahkan sama tukang sate.."ujar JOn. "Emang kenapa, Mas?"sahut seorg cewek di halte. "Soalnya, kalo udah DITUSUK lalu DIJUAL..!"jelas JOn Yg Tampan Itu. #Sesat#

RESIKO PEMUDA TAMPAN

"JOn...!"panggil Bu Guru. "Iya, Bu!"sahut JOn. "Kenapa kamu gak pernah Belajar?"tanya Bu Dosen yg cantik itu. "Kenapa Bu,nilai saya jeblok ya?"tanya JOn sambil gemetar. "Maksudnya, kenapa kamu gak pernah Belajar mencintai Aku seutuhnya...?"tukas Bu Dosen sambil mengibaskan rambutnya.#

CEWEK MURAHAN

"Berhati-hatilah menjadi wanita yg ramah dan murah senyum. Sebab, gara-gara Murah Senyum, Seorang Wanita Dituduh Sebagai Wanita Murahan........!" ungkap JOn Yg Tampan Itu. #Tak Mampu Mitra#

TIPS MUTUSIN PACAR:

-DGN KEKELUARGAAN: "Beib,aku sayang kamu layaknya sayang seorang kakak kpd adik. Kita lebih baik bersaudara saja dengan mengedepankan azaz kekeluargaan....". #Bersambung..#

TIPS MUTUSIN PACAR:

-DGN PANTUN: "Beib,ada paku ada Gula,ada Kutu mandi basah= Ada waktu utk berjumpa, ada waktu utk berpisah".#Bersambung#

TIPS MUTUSIN PACAR:

-DGN SOPAN: "Beib,maaf. Dgn berlalunya waktu aku sadar bhw kita tdk ditakdirkan utk brsama, maka mari kita akhiri hubungan ini tanpa harus memutuskan tali silaturahmi". #Ngok#Bersambung...

TIPS NGOBROL SERU

-Yg PACARAN: NGOBROL ambil Main SKATE. -Yg KANGEN: Ngobrol di SKYPE. -Yg JOMBLO: Ngobrol sama SEKOP. #Pasir Mana Pasir??#

PILGUB

Para calon kepala daerah mengalami luka2 setelah diCOBLOS pakai PAKU oleh pemilihnya. Mereka dilarikan di RS utk dapatkan perawatan.#ngek#

MAHASISWA vs PROFESOR

EMPAT mahasiswa Humorologi, yakni JOn, Eko, Ari dan Edi terlambat ikut ujian karena bangun kesiangan.
"Maaf Prof, kami telat ikut ujian..." ujar jOn.
"Kami berempat naik angkot yg sama, lalu tiba-tiba bannya meletus.." imbuh Eko.
"Kasihan sopirnya, Prof. Jadi kami membantu memasang ban serepnya.." timpal Ari.
"Jadi, kami mohon agar bisa ikut ujian susulan.." tambah Edi.
Karena kasihan, sang Profesor mengizinkan keempat mahasiswanya itu mengikuti ujian susulan di kelas yang berbeda, dengan soal pertanyaan ujian yg sama: TADI, BAN ANGKOT SEBELAH MANA YG MELETUS?

#ProfesorDilawan#

ANGGOTA DPR BEGO

Aggta DPR yg baru dilantik,tampak canggung & lugu diruang kerjanya. Lalu dtg 2 org bawa kopor & gulungan kabel."Pasti wartawan TV"pikirnya dlm hati. "Maaf tunggu bentar,sy hrs nelpon Fraksi utk laporkan hasil rapat"ujarnya. 10menit ia nelpon sambil sesekali nyebut 'demi rakyat' keras2. "Oke,skrg wawancara bisa kita mulai"katanya. "Maaf Pak,kami kesini mau masang saluran telp"jls 2 org itu.#Mati#

ILMU KIMIA

Di kelas JOn,sdg pelajaran Kimia. "Anak-anak, jwb pertanyaan Bapak: H2 + O2 =.....??"tanya Pak Guru. "H O H O...!!!"jwb murid-murid serempak. "DASAR MURID SETAAAAN....!!!"sahut Pak Guru penuh kejengkelan. #Kunyah Kapur Tulis#

MET MALEM..!

-Yg PACARAN: Met Malem.*kecup kening* -Yg KANGEN: Met Malem.*kecup Hp* -Yg JOMBLO: Met Malem.*kecepirit* #Toilet Mana Toilet??#

JELEK vs GANTENG

Perbedaan antara Ganteng sama Jelek. GANTENG: Kalo gak mandi kegantengannya berkurang. JELEK: Kalo gak mandi kejelekannya makin menjadi-jadi. #Piso Mana Piso??#

WASPADAI PEMERKOSA DI ANGKOT...!!!!

Baru2 ini media massa menyajikan sejumlah berita kasus pemerkosaan di angkot. Semoga jd warning bagi kaum hawa,agar senantiasa waspada & hati2. "Pir...!"teriak seorang nenek penumpang angkot. "Iya, Nek?"sahut sopir. "Pir..!"teriak nenek lg. "Mau turun disini ya,Nek?"tanya sopir. "Pir..!"teriak nenek. "Ada apa sih,Nek?"kesal sopir. "Kapan aku diperkosa nih?"tanya si nenek.#Ngek#

ANTI GORES

JOn terlihat memasuki Counter HP. "Mbak, ada jual yg Anti Gores gak?"tanya JOn. "Ada. Beli untuk siapa?"tanya si Mbak. "Beli buat hati saya yg udah lama Digores-Gores.."jwb JOn.#Gosok Dinding#

REPUBLIK GAGAL

“Di dalam negara yang memiliki pemerintahan baik, kemiskinan adalah hal yang memalukan. Di dalam negara yang memiliki pemerintahan buruk, kekayaan adalah hal yang memalukan”.(Confusius) BERBAGAI konflik yang teradi di Indonesia, benar-benar membikin jengah orang-orang yang mencintai ketentraman dan kedamaian. Karena, apa pun alasannya, Damai Itu Indah. Di sebuah negara yang terus diwarnai peristiwa konflik, bisa dikatakan sebagai negara gagal. Sebuah riset lembaga nirlaba di Washington DC, Amerika Serikat, bernama The Fund for Peace yang menyusun indeks negara gagal (failed state index) pada 18 Juni 2012, menempatkan Indonesia pada peringkat 63 diantara 178 negara. Artinya, peringkat tersebut menegaskan Indoesia termasuk dalam kelompok negara-negara yang dalam bahaya menuju negara gagal. Rotberg dalam karya monumentalnya yang bertajuk Failed State, Collapsed States, Weak States: Causes and Indicators, menuliskan, dikatakan gagal jika memiliki sejumlah indicator, diantaranya negara itu gagal menjamin rasa aman rakyatnya, negara rawan terhadap tekanan asing, pemerintah pusat tidak mampu menyelesaikan masalah internal (dalam negeri), negara tidak mampu mengendalikan terjadinya konflik etnis dan agama, serta kian merajalelanya praktik korupsi dan legimitasi negara yang terus merosot. Jika melihat indicator yang disampaikan oleh Rotberg tersebut, maka kondisi seperti yang digambarkan tersebut tidak dapat dibantah lagi di Indonesia sebagai negara yang akan menuju kegagalan. Misalnya, konflik antar kelompok yang kerap terjadi di negeri ini yang konstalasinya ada kecenderungan ,terus meningkat. Baik secara kualitas, kuantitas naupun variasinya. Contoh terkini adalah konflik horizontal antara penganut Sunni dan Syiah di Madura. Termasuk bentrokan antar kelompok di dalam masyarakat yang menyebabkan hilangnya rasa aman bagi masyarakat. Namun, terlepas dari semua itu, setidaknya para pejabat, pengambil kebijakan, pemimpin kelopok, dan pengemban kepentingan, musti mulai menyadari, betapa Damai Itu indah. Sebuah kalimat klasik yang mudah diucapkan, namun banyak yang tak paham melaksanakannya. Salam Piss dari Penulis untuk Indonesia. (***)

ADEGAN PANAS

-Nyesek adalah, lagi panas-panas begini, muncul perasaan kangen lalu mandangin foto pacar, sambil ngelus-ngelus Polisi Tidur sampai terbangun...! #Berpikir Keras#

SYUKUR

-Karena Malam Minggu Telah Berakhir, Saking Senangnya Seorang Jomblo Kini Menggelar Acara Syukuran di rumahnya Sebagai Bentuk Rasa Bersyukur yg mendalam kepada Tuhan Yg Maha Esa. #Ngek#

BERITA PANAS

-Cuaca Semakin "Panas", Diduga Karena Semakin Banyaknya Orang Yang Melakukan Hubungan "Panas" Di Siang Hari. -Bumi Semakin "Panas", Diduga Karena Banyaknya Pejabat Yang Menerima Uang "Panas". -Seorang Jomblo Kepanasan, Karena Tersiram Kopi. #Berita Ini Diragukan Kebenarannya#

P I N

"Beib,aku minta PIN kamu, Dong!"pinta JOn kpd pacarnya. "Loh, kamu kan udah punya PIN aku..."sahut pacarnya. "Maksudnya, aku minta PIN-dahin semua cinta di dalam hatimu ke dalam hatiku...!"jelas JOn Yg Tampan Itu. #Tak Mampu Mitra#

SILUMAN INDOSIAR

Karena Mampu Berakting dgn baik di setiap sinetronnya, Siluman Naga & Siluman Elang Indosiar berhasil Raih Piala Oscar. #Tendang TV#

BETE

Karena Bete dan Kesepian di Rumah, Seorang Remaja Jomblo Nekad Membakar Rumahnya sendiri buat Hiburan. #Saraf#

HUKUM PACARAN

Bertemu Pandang ->Suka ->Kenalan->Minta No HP->SMSan->Telponan->PDKT->Jadian->Berantem->Putus->Nangis->Jomblo.

BEDA NASIB

-Yg PACARAN: Pulang ngapel, pakai Mobil. -Yg KANGEN: Pulang ngapel, pakai Motor. -Yg JOMBLO: Pulang ngojek Nceker, gara-gara motornya mogok.#Nyesek#

PULANG

-Yg PACARAN: Pulang Ngapel dari rumah pacar..! -Yg KANGEN: Pulang jalan-jalan dengan gebetan. -Yg JOMBLO: Pulang mangkal, diangkut mobil patroli Sat Pol PP.#Ngenes#

PSSI REBUTAN DUIT

KEOK, adalah kata yang paling sering terdengar di Indonesia Ketika Timnas selesai bertanding. #Ngemil Ingus#

PSSI REBUTAN PRIUK

Hasil Penelitian menyebutkan: 8 dari 10 Orang di Indonesia langung terserang penyakit Darah Tinggi setelah Nonton Timnas main bola. #PSSI REBUTAN PRIUK#

TENTANG TAWA

"Banyak yg bilang, tertawa itu bikin awet muda. Tapi kenapa nenek gue yg udah ketawa berjam-jam, tapi wajahnya masih keriput juga??"

TEMPAT BERSANDAR

"Kalo ada sesuatu di Pundak Jomblo, itu bukan ketombe, tapi debu. Soalnya jarang banget ada yg bersandar di Pundaknya".

TIPS NGISI PULSA

"Mbak, bisa isi pulsa Rp100 ribu?"tanya JOn. "Gak bisa..."sahut penjaga counter Isi Ulang. "Ya udah klo gitu yg Rp50 ribu aja" kata JOn. "Gak bisa..." jwbnya. "Kalo Rp20 ribu?" "Gak bisa juga" "Emangnya kenapa?"tanya JOn. "Kamu gak baca apa: COUNTER PARFUM ISI ULANG" jelas si Mbak dgn dongkol.#Kunyah Plang Nama#

PIALA KORUPTOR

Seandainya di Indonesia ada turnamen sepakbola "Piala Koruptor", pasti hadiahnya gede!. #Jilat Borgol#

PENGEMIS ITU....!!

"Jangan remehkan pengemis di jalanan itu, dan jangan ragu untuk memberi sedekah kepadanya. Siapa tahu di akhirat nanti, pengemis itulah yang akan menarikmu masuk ke Surga, karena sedekahmu...!!"

GOYANG

Sdg berlangsung pelajaran olahraga di halaman sekolah. "Anak-anak, kalian ikutin gerakan Bapak ya!"pinta Pak Guru. "Iya pak.."teriak anak-anak. Di depan, Pak Guru sedang ngondek Goyang Gergaji, dan Goyang Patah-Patah. #Bubar Barisan#

NASIHAT PAGI

"Cepet bangun tidur, MBLO! Jangan sampai bangun kesiangan dalam keadaan MENJOMBLO. Manfaatkan sisa waktu beberapa jam ini buat cari gebetan utk malam mingguan. Jangan sampai melewati malam minggu dalam keadaan MENJOMBLO. Yakinlah hatimu, bahwa sebenarnya di luaran sana juga ada manusia-manusia JOMBLO sepertimu. Tetap fokus,konsentrasi dan semangat mengetahui kualitas diri. #NGeeek..!#

TIPS MINTA PIN

"Beib,aku minta PIN kamu, Dong!"pinta JOn kpd pacarnya. "Loh, kamu kan udah punya PIN aku..."sahut pacarnya. "Maksudnya, aku minta PIN-dahin semua uang di dompetmu itu ke kantongku!"jelas JOn Yg Tampan Itu. #Ternyata Lagi Bokek#

RAYUAN PULAU KELAPA

JOn terlihat sdg merayu seorang cewek yg gagal didapatkannya. "Kutanam SAYANG kau sakiti. Kutanam CINTA tak kau hargai. Kutanam RINDU kau abaikan. Lama-lama kutanam BOM biar kau tewas......!"rayu JOn kpd pacarnya. #Teroris Cinta#

RAYUAN MAUT

"Beib, kamu pilih aku apa harta?"tanya pacar JOn. "Kalo aku disuruh pilih antara harta atau kamu, aku bakal pilih harta. Karena hartaku yang paling berharga adalah kamu....."jelas JOn yg membuat pacarnya langung kejang-kejang. #Tak Mampu Mitra#

SAYURAN SUNDA

"Sayur apa yg Lucu berasal dari Jawa Barat?"tanya JOn. "Gak tahu gue. Emang sayur apaan?"sahut teman2nya. "Sayur kaBAYAM!"jwb JOn. "Oh iya ya, loe emang Tampan, JOn"sahut teman2nya dgn penuh kekaguman. #Ngok#

NAIK MOTOR

"JOn,loe bisa naik motor gak?"tanya pacarnya. "Bisa. Emang kenapa?"sahut JOn. "Anterin gue ke pasar dong"ujarnya. JOn lalu mengajak pacarnya naik motor. "Kok motornya gak jalan?"protes pacarnya. "Gue cuma bisa naik motor doang,tapi gak bisa ngejalankannya....!"jelas JOn. "Kampret...!"kesal pacarnya. #LaluJalanKaki#

RUMAH

"Rumah apa yang bisa punya anak?" tanya JOn. "Gak tahu gue. Emang rumah apaan?" sahut seorang cewek cantik. "ujar seorang cewek cantik. "RUMAH tangga kita berdua nantinya, beib!" jelas JOn. #So Sweet...#

I LOVE YOU

"Kamu bisa Bahasa Inggris,ya?" tanya JOn kpd seorang cewek. "Bisa, dong!"jwb cewek itu. "I Love You, apa artinya??" tanya JOn. "Aku Cinta Padamu"jwb cewek itu. "Sama,Dong. Aku juga..."sahut JOn. #Jebakan Cinta#

INSOMNIA

"Woi, jam segini belum tidur, loe jomblo yah?"tanya JOn. "Gak kok"sahut temennya. "Kok belum tidur?"tanya JOn lagi. "Gue, inomnia tau!"jelas temen itu. "Loe insomnia kenapa?"tanya JOn. "Gue insomnia gara2 gak punya pacar"jelas temanya.#Meluk Polisi Tidur#

KESEHATAN GIGI

-Dari Discovery Chanel mengungkapkan, bahwa Tikus memiliki gigi paling kuat di seluruh makluk hidup di dunia ini, karena mampu memakan dan menggerogoti benda-benda keras. Jadi, Jika Anda Ingin Memiliki Gigi Yang Kuat Jangan Pakai Pepsodent, Tapi Makanlah Tikus. #Ngok#

BAYI

- Diduga karena takut Ditelantarkan Atau Dijual Oleh Ibunya, Seorang Bayi yang Masih di Dalam kandungan, Menolak untuk Dilahirkan. #Bayi Salah Gaul#

INFO PERKELAHIAN

-Terjadi perkelahian sengit di sebuah Kebun Binatang. Menurut informasi yang berhasil dihimpun menyebutkan, perkelaihan itu terjadi antara Nyamuk dan Gajah yang berlangsung hingga beberapa jam. Namun, Gajah Jantan itu terlihat Babak Belur karena dipukulin oleh nyamuk tersebut. #Croot...!#

INFO KECELAKAAN

-Sebuah Mobil Tangki yg mengangkut Bahan Bakar Minyak bernomor Polisi KB 2020 XX, hancur berkeping-keping setelah ditabrak Sepeda Onthel. Tidak ada korban dalam insiden yg terjadi di Jalan A Yani tersebut. #Indahnya Berbagi#Ngok#

TIPS PERKENALAN

Peristiwa ini terjadi di sebuah rumah makan. JOn terlihat sedang ngobrol dengan seorang wanita cantik. "Dik, nama kamu Nani ya?" tanya JOn kepada wanita itu. "Loh, kok kamu tahu??"sahut wanita itu. "Tahu dong. Soalnya aku ini kan Suamimu" sahut JOn Yg Tampan Itu. #Tak Mampu Mitra#

PSSI vs KORUT

-Tidak Terima Dikalahkan 2-0 oleh Korea Utara, Indonesia akan Menantang Adu Lipsync Boyband & Girlband. #Ngek#

LAUT

-Karena terkagum-kagum dengan Keindahan Bawah Laut Natuna, Seorang Penyelam dilaporkan Tewas Setelah Lupa Naik ke Permukaan. #Trima Kasih Tong Feng#

TENTANG KESOMBONGAN

"Loe sekarang udah sombong sama gue..!"ujarJOn kpd temennya. "Sombong gimana?"sahut teman itu. "Kenapa SMS gue gak pernah loe balas..??!"tukas JOn. "Ooh..Sorry. Soalnya tulisan gue kan jelek. Makanya SMS loe gak gue bales"jelas si teman.#Banting HP#

SOPIR

"Kerjaan ayah kamu sopir Bajaj, ya?"tanya JOn. "Loh kok kamu tau?"ujar seorang cewek. "Soalnya ayah kamu sering banget minta ongkos ngapel sama aku" jwb JOn. #Upil Rontok#

CABOR GALAU

-Karna "Galau" sudah mjd Booming di Indonesia, Pemerintah Kini Akan Mempertandingkan untuk membuka Cabang Olahraga "Galau" di PON Riau. #Wasitnya Suku Alay#

MEDALI EMAS

-Pada PON di Riau tahun 2012 ini, dipastikan Indonesia akan sukses Meraup seluruh Medali Emas. #Berpikir Keras#

STATUS

Seusai persidangan, sejumlah wartawan langsung mewawancarai Hakim. "Pak,bagaimana dgn status terdakwa?"tanya JOn, seorang wartawan tampan. "Statusnya sangat menyedihkan. Tadi saya periksa status di Facebook-nya, ternyata dia masih Jomblo"jwb Hakim itu.#Hakim Salah Gaul#

TIMBUN BBM

"Kamu saya tangkap!"ujar seorang Polwan. "Salah saya apa?"tanya JOn. "Soalnya kamu telah menimbun BBM!"jelas Polwan cantik itu. "Nggak,Mbak. Satu-satunya yg saya timbun itu cuma cinta kita berdua!"jelas JOn.#Mendesah#

TIPS MEMINJAM BARANG

"Mas, ada korek??"kata seorang pria di halte. "Ada!" sahut JOn. "Saya boleh pinjem gak, sekalian sama rokok, duit, sama HP nya buat nelpon" kata pria yg tak dikenalnya itu. "Boleh, sekalian juga saya tonjok mau?"ujar JOn. #Kemudian datang Badai#

NYONTEK GAGAL

Sedang ada Ujian di kelas. "Eh eh.. sstt..jawaban nomor 1 apaan?" tanya JOn kpd seorang cewek yg duduk bangku depannya. "Yg Nomor 1 ya kamu dong, yg selalu ada di hati aku!" jwb cewek itu. #Resiko Orang Tampan#

GAK BAWA SIM DAN STNK

Ada razia Polantas, jOn gak bisa menghindar. Padahal dia gak bawa SIM dan STNK.
"Selamat siang, mana SIM dan STNK-nya?" tanya seorang Polwan yg mendekat.
"Waduh...Saya gak punya,Mbak. Mohon jangan ditilang ya,Mbak.." sahut JOn memelas.
"Hmm...jangan khawatir! Karena Kamu Tampan, jadi tidak perlu Ditilang..."jelas Polwan cantik itu.

#ResikoOrangTampan#

RESIKO ORANG TAMPAN

Istirahat siang, Si JOn, kelihatan laper banget. Masuk ke Warung Pojok, makan sampai nambah dua piring, dan 3 gelas es teh. Kenyang.
"Makanan saya berapa,Mbak?" tanya JOn kepada kasir yg dari tadi memperhatikan JOn makan.
"Karena kamu Tampan, jadi gak usah bayar alias GRATIS" ujar kasir itu.

#Resiko Orang Tampan#

SUSU

JOn memasuki sebuah kantin. "Bu,susunya satu yah..."pesan JOn. "Bentar ya..."sahut Ibu pemilik kantin. Beberapa menit kemudian, Ibu itu terlihat dg menuntun Sapi. "Nih, minum aja langsung"ujar si Ibu kpd JOn. #Ibu Loe Salah Gaul#

TARUHAN BOLA

"Beib, kita taruhan bola yuk??" ajak JOn kepada pacarnya. "Ayo, siapa takut. Kamu pegang mana??"sahut pacarnya. "Aku pilih Pegang Tangan Kamu Dengan Penuh Mesra..."jawab si JOn Yg Tampan Itu. #Klepek-Klepek, Nggak Mampu Mitra#

HANDPHONE

"Bro, aku mau jual HP, nih..!"ujar seorang teman. "Loe jual berapa??"sahut JOn. "Rp10 Ribu!"jwb si teman. "Murah banget, buat apa duitnya?" tanya JOn. "Buat beli Pulsa, dong, biar gue bisa nelpon!" jelas temannya itu. #Temen Loe Stress#

FOTO

JOn terlihat masuk ke Studio Foto. "Mbak, saya mau cetak Foto, berapa ya?" tanya JOn. "Cuma 5.000" jwab cewek itu. "Wah, kebanyakan, Mbak. Satu saja cukup kok" sahut JOn. #Kunyah Kamera#

MODEL

"Dik, bapak kamu penjual buku ya?"tanya JOn. "Iya, kok Mas Tampan tahu?"sahut cewek itu. "Soalnya wajah kamu ada di cover Buku Yasin..!"jelas JOn. #Digaplok Palu#

LAGI SAKIT

"Beib, loe kmana aja? Udh lama gak keliatan?"tanya JOn. "Kemaren-kemaren gue kan sakit, Beib!"jwb pacarnya. "Sakit apa ??"sahut JOn Yg Tampan Itu. "Gue sakit hati liat loe punya pacar baru..!!"jelas pacarnya. #Pacar Loe Koplak#

SAMPAH

"Rindu dengan film-film remaja seperti Lupus (Hilman Hariwijaya). Film/sinetron remaja sekarang tuh, kayak SAMPAH...!!!"

BENSIN

"JOn, beli motor gue dong?"kata seorang teman. "Berapa loe jual?"sahut JOn. "Cuman Rp30 ribu!"jwbnya. "Loh, kok murah banget. Emang duitnya buat apa?"tanya JOn heran. "Buat beli bensin. Soalnya motor gue itu bensinnya abis"jelasnya. #Morning All#

TIPS KHITAN

"Dulu pas kamu dikhitan sama dokter diapain?"tanya JOn kpd seorang temannya. "Ya diiris, Dong. Emangnya kamu dulu dikhitan sama dokter diapain?"sahut temennya itu. "Kalo aku DITEBANG!" jwb JOn Yg Tampan Itu. #Upil Rontok#

NGEMIL

-Yg PACARAN: Nonton Indonesia vs Malaysia sambil Ngemil Sop Kikil. -Yg KANGEN: Nonton Indonesia vs Malaysia sambil Ngemil Tahu Cenil. -Yg JOMBLO: Nonton Indonesia v Malaysia sambil Ngemil Upil. #Ngenes#

PSSI

"Salut dg PSSI U-22 yg tdk membiarkan bola direbut Timnas Malaysia. Padahal, ketika sejumlah pulau direbut Malaysia,RI diam saja"

NGUPIL SAMBIL NONTON BOLA

-Seorang pria dilaporkan tewas kehabisan nafas, gara-garanya, nonton bola Indonesia vs Malaysia sambil Ngupil dua lobang hidung sekaligus. #Upil Loe Salah Gaul#

MANYUN

"Malam Minggu, kenapa loe malah manyun begini?"tanya JOn kpd seorang teman. "Gue lagi ribut sama pacar, bingung harus gimana..."jwb teman itu, murung. "Makanya, loe ngejomblo aja kayak gue. Tentram, aman, nyaman dan damai" sahut JOn. #Pembela Jomblo#

UTANG

-Yg PACARAN: Ditagih Hutang. -Yg KANGEN: Bayar Hutang. -Yg JOMBLO: Keselek Kutang. #Ngenes#

PUNCAK KENIKMATAN

-Yg PACARAN: Jalan-jalan ke Puncak. -Yg KANGEN: Ketemuan di Puncak. -Yg JOMBLO: Terjun bebas dari Puncak Tower. #Rel Mana Rel??#

ROSSI

"Valentino Rossi, apakah anda akan kembali ke Tim Yamaha?" tanya Wartawan. "Tidak, saya berencana ingin bergabung dgn SM*SH..."jwb Rossi di sesion jumpa pers. #Banting TV#

GALAU MALAM MINGGU

"Buat yg Jomblo,malam minggu bikin galau.Jgn khawatir,jodoh di tangan Tuhan.Kalo pengen ketemu jodohmu,segera menghadap Tuhan".#Ngok#

RUMAH MAKAN

"Apa kerjaan kamu, kok berani-beraninya melamar anak saya?"tanya si Om, ayah pacarnya. "Saya kerja di Rumah Makan, Om" jwb JOn. "Di restoran maksudnya?" sahut si Om. "Maksudnya, kerjaan saya di Rumah cuma Makan.."jela JOn. #Merintih#

MAKAN SIANG

Hey kamu yang Jomblo. Jam berapa nih, kok belom makan. Jangan sampai di Koran ada berita: "Jomblo Semaput Gara-gara Lupa Makan...!".

#Piso Mana Piso???#

DOKTER GIGI

Dr JOn sdg melayani seorang pasien di klinik giginya. "Apa keluhan Anda?"tanya drg JOn yg terkenal ramah, dan tampan tentunya. "Gigi saya sakit, Dok. "keluh pasien itu sambil meringis. "Sepertinya harus dicabut..."ujar drg JOn. "Dicabut giginya ya, Dok?"tanya pasien. "Bukan, tapi nyawa Anda" sahut drg JOn. #Pontang Panting#

POLISI TIDUR

"Woi, kamu yang Jomblo. Saatnya tidur, udah malem! Kalo gak ada yg dipeluk, tuh polisi tidur nganggur.....!!!" #Mendadak Kejang#

PELUKAN JOMBLO

"Kamu ternyata egois ya..! Kok aku terus yg memeluk kamu. Kapan kamu memeluk aku?" tanya JOn. Tapi yg diajak ngomong diem aja. Ternyata Si JOn Yg Tampan Itu sdg ngobrol sama guling...#Grogotin Dipan#

SEX

Sdg berlangsung proses belajar mengajar di kelas. "Jon, kamu mau nyanyi lagu apa?"tanya Bu Guru. "Saya mau nyanyi lagu SEX, Bu!"jwb JOn. "Wow, nyanyikan..."sahut Bu Guru. JOn langsung menyanyi: ".....SEX-untum Mawar Merahh....ah...ah...ah...". #Sekelas Joget Semua#

TIPS PASANG BEHEL

"Hai cewek, Behel kamu....."tegur JOn sambil menunjukkan jarinya ke mulut seorang cewek yg pakai Behel. "Kenapa, Behel aku bagus ya? Aku baru pasang loh...!"sahut cewek itu GR. "Mmm..anu, ada kulit Cabe Rawit nyelip di behelnya tuh.."ujar JOn Yg Tampan Itu. #Nenggak Oli Mesin#

TIPS MEMBUAT KOPI ENAK

"Mbak, beli kopi hitam segelas, ya.."pinta JOn di sebuah warung kopi terkenal di Jalan Gajah Mada. "Oke siip.. "sahut pelayan dgn ramah. "Tapi Mbak, kopinya harus lebih pahit dari kenangan masa lalu.."ujar JOn. #Banting Termos#

DOKTER GIGI

Dr JOn sdg melayani seorang pasien di klinik giginya. "Apa keluhan Anda?"tanya drg JOn yg terkenal ramah, dan tampan tentunya. "Gigi saya sakit, Dok. "keluh pasien itu sambil meringis. "Sepertinya harus dicabut..."ujar drg JOn. "Dicabut giginya ya, Dok?"tanya pasien. "Bukan, tapi nyawa Anda" sahut drg JOn. #Pontang Panting#

NASIHAT MBAH UNTU GROWONG

"Tikus tetaplah Tikus.Kecoak tetaplah Kecoak meski sdh berkantor di Gedung Megah...Tp, Mutiara tetaplah Mutiara,meski berada di Comberan".

GAK MAU JADI PACAR

"Hei, kamu mau gak jadi pacar aku?"tanya JOn. Tapi yg ditanya JOn hanya geleng-geleng. "Kenapa kamu geleng-geleng?"tanya JOn lagi. Tapi, yg ditanya tetep saja geleng-geleng. Ternyata Si JOn Yg Tampan itu sedang ngomong sama kipas angin. #Saraf Loe Rusak#

TIPS PASANG BEHEL

"Hai cewek, Behel kamu....."tegur JOn sambil menunjukkan jarinya ke mulut seorang cewek yg pakai Behel. "Kenapa, Behel aku bagus ya? Aku baru pasang loh...!"sahut cewek itu GR. "Mmm..anu, ada kulit Cabe Rawit nyelip di behelnya tuh.."ujar JOn Yg Tampan Itu. #Nenggak Oli Mesin#

TIKUS, KECOA dan MUTIARA

"Tikus tetaplah Tikus. Kecoak tetaplah Kecoak meski sdh berkantor di Gedung Megah...Tp, Mutiara tetaplah Mutiara, meski berada di Comberan".

PERCUMA

"Percuma aja loe ngakunya Jomblo kalo punya Pacar....!!!" #Ngomong Sama Gantungan Kunci#

TIPS DIET SUKSES

Kamu Pengen Diet Sukses? Cukup dgn makan Apel. Caranya, makan 5buah apel SEBELUM makan, dan 5buah apel SESUDAH makan! #Indahnya Berbagi# (Sumber: Buku Kitab Mbah Untu Growong)

NGEMIL RAMBU LALU LINTAS

Priiiiit....! Tiupan pluit Pak Polisi menghentikan laju motor JOn. "JOn, kamu saya Tilang, karena menerobos!"ujar Pak Polisi. "Maksudnya saya menerobos Lampu Merah??" tanya JOn. "Bukan!"jwb Pak Polisi. "Lalu menerobos apa?"sahut JOn. "Kamu menerobos Rok anak gadis saya!"jelas Pak Polisi.#Cerita Sesat, Ngaco and Don't Try at Home#

TIPS UCAPKAN CINTA

-Jangan kamu menunggu waktu yg tepat untuk mengatakan cinta. Sebab, ketika waktunya kamu anggap sudah tepat, mungkin si dia anaknya sudah 5 orang. #Jomblo Ngenes#

PEPATAH KOPLAK

"Kegagalan adalah sukses yang tertunda". Saya GAK SETUJU...!!! Kalo tentara atau atlet Terjun Payung, parasutnya tak terbuka, apakah juga dikatakan sukses yg tertunda???" #Tewas#

SURAT IZIN SAKIT

Hari ini JOn tdk masuk sekolah karena meriang, akibat kebanyakan ngerjain orang. Tp ortunya ada mengirim surat izin sakit kepada Bu Guru wali kelas. Isi suratnya: ......."BU gUrU 4NaX Qu gi chAkiT niH, 4qu minTa iziN bWat an4k Qu, h3h3h3 4x4=16 , chEmpat gak chEmpaT haRap diBaLaz." #Ngok#

BELAJAR MEMBACA

Sedang berlangsung proses belajar mengajar di kelas JOn, "Anak-anak, coba kalian baca tulisan dipapan tulis!!"perintah Bu Guru. "Iya, Bu...!!!"sahut anak-anak. Di papan tulis itu tertulis: "1n1 Bud1. 1n1 b4p4k 8uD1. CeMuN9uDh Ea BuD1".#Guru Loe Salah Gaul#

CEWEK DEWASA

"Kalo gue, lebih suka sama cewek yg dewasa" kata JOn. "Gue juga, Bro!" sahut teman2nya. "Ya udah kalo gitu. Ntar sore kita jalan rame-rame ke Panti Jompo, kali aja kita dapet yang cocok!" ajak JOn. "Oke, gue setuju banget!" kata teman2nya bersemangat. #Remaja Kacau#

SEBUAH NAMA

"Mas, namaku kan AGIL..."ujar seorang istri kpd suaminya. "Iya, trus kenapa dgn namamu?"sahut suaminya. "Kalo kita punya anak, aku gak mau dipanggil Ibu!"ujar istrinya. "Emang kenapa?"tanya si suami. "Ntar aku dipanggil BUGIL, dong!"jelas istrinya.#Lalu Ganti Nama#

TEKA-TEKI

"Hitam, Putih, Merah, binatang apakah itu?" tanya JOn. "Emang ada?" sahut teman-temannya. "Zebra masuk angin kemudian dikerokin sama mamaknya!" jelas JOn Yg Tampan Itu. #Emut Tawon#

KOPAJA

"Ma, kita mau naik Bus Kopaja berapa?"tanya JOn. "Kopaja 76, JOn"kata Mamanya yg mau ke Mangga Dua. "Tadi ada Kopaja 76, kok kita gak naik?"tanya JOn lagi. "Tadi, Mama itung baru 53 bus yg lewat JOn"jelas Mamanya. #Mama Loe Salah Gaul#

SERAUT WAJAH

"Bu Guru, wajahnya kok Putih banget??"tanya JOn kpd bu gurunya. "Masa sih?"sahut Bu Guru. "Iya, mirip Artis"jwb JOn. "Artis Papan Atas, kan?"tanya Bu Guru. "Bukan. Papan Tulis!"jelas JOn Yg Tampan Itu. #Kunyah Kapur#

HAKIM

"Jaksa?"petugas persidangan sedang mengabsen. "Hadir!"sahut Jaksa. "Hakim?"absennya lagi. "Hadir!"sahut Hakim. "Kamu benar seorang Hakim?"tanyanya. "Iya!"jwbnya. "Kamu jgn bohong!"bentaknya. "Saya seorang Hakim Garis"jelasnya.#nyeet...!#

TABUNG GAS 3 KG

-Yg PACARAN: Meluk Pacar. -Yg KANGEN: Meluk Gebetan. -Yg JOMBLO: Meluk Tabung Gas 3Kg. #Piso Mana Piso???#

PESEN BUAT JOMBLO

"Mumpung malam mingguan masih jauh, carilah pasangan yang bisa membuat orangtuanya bangga, bukan cari pasangan yang bangga karena kekayaan orangtuanya". #Bijak#

DOKTER

Seorang cewek cantik ketemu JOn di pusat perbelanjaan. "Hai, kamu dokter ya, Mas?"tegur cewek seksi itu. "Kok kamu tahu, Dik?" sahut JOn. "Soalnya kamu telah mengobati luka hatiku..."ujar si cewek. "Tapi Dik, saya Dokter Hewan!" jelas JOn Yg Tampan Itu. #Meringkik...#

SELIMUT MALAM

"Ma, selimutku mana?"tanya JOn menjelang tidur. "Selimutnya kotor, JOn"jwb Mamanya. "Aku gak bisa tidur nih, kalo gak pake selimut...."ujar JOn. "Sama dong. Mama juga gak bisa tidur kalo sambil nyuci Selimut!"sahut Mamanya. #Nangis#

GOMBAL

"Say, Bapak kamu Tukang Bakso ya?"tanya JOn kpd pacarnya. "Iya Beib. Kok kamu tahu?"sahut pacarnya berharap digombalin. "Tadi aku beli Baksonya, tapi rasanya gak enak, kayak rasa Hantu!" jwb JOn Yg Tampan Itu. #Langsung Putus#

SEPOTONG ROTI

JOn sdg konsultasi dgn seorang dokter. "Dok, kalo saya mau Diet, harus mengurangi makan banyak ya?"tanya JOn Yg Tampan Itu. "Iya..."sahut dokter. "Terus, saya makan apa, Dok?"tanya JOn. "Makan Roti aja"jwb dokter. "Makan rotinya sebelum makan atau sesudah makan, Dok?"tanya JOn lagi. #Kunyah Jarum Suntik#

MAKAN SIANG

"JOn, loe makan siang pakai apa?" tanya seorang teman.
"Pakai Lontong..!"jwb JOn.
"Lauknya Opor ya, JOn?"tanya temannya lagi.
"Bukan!"sahut JOn.
"Trus lauknya apa?"tanya teman itu.
"Lauknya pakai Nasi"jwb JOn Yg Tampan Itu.

#Ngemil HP#

WASIAT

"Wahai cucuku di seluruh dunia, tetaplah engkau percaya kepada Tuhan. Sebab sebab ada beberapa hal di dunia ini yg tidak bisa dijawab oleh Google. JODOH, misalnya..."pesan Mbah Untu Growong. #jilat monitor komputer#

PALAK

Sepulang sekolah, seorang preman mencoba memalak JOn. "Woi, gue minta duit 10 ribu!"kata preman itu. "Gak ada, Bang"sahut JOn ketakutan. "Yg bener aja loe? Tampan-tampan kok gak py duit!"bentak si preman. "Ada sih, tapi cuma 50 ribu"ujar JOn. "KURAAANG..! Gue gak mau 50 ribu, gue maunya 10 ribu..!!"sahut preman itu. #Preman Salah Gaul#

HUMOR PAGI

"Beib, minum dulu obatnya..."kata JOn kpd pacarnya yg sdg terbaring sakit. "Gak mau ah, Pahit!"tolak pacarnya. "Ini rasa jeruk, Beib!"bujuk JOn. Akhirnya pacar JOn minum obat juga setelah didesak. "Tuh kan, Pahiiiiit. Katanya rasa Jeruuukk...."protesnya sambil merengek. "Iya, ini rasa Jeruk, tapi Kulitnya..."jelas JOn Yg Tampan Itu. #Meninggal#

MAYAT

"Pak Ustadz, saya bantuin gotong mayatnya ya?"pinta JOn. "Emangnya kamu kuat?"tanya Pak Ustad. "Kuat, dong! Kan pake Pond's, dpt Mengangkat Sel² Kulit Mati...."sahut JOn Yg Tampan Itu. #Disembur#

KADAL IJO

Kejadian di sekolah pagi tadi. "Hai Adek Kelas..."tegur seorang siswa. "Hai Kakak......"sahut siswi adik kelasnya. "Adek Cantik namanya siapa?"tanya siswa itu. "Nama aku Ati.."jwbnya. "Ooh..Dek Ati...."sahutnya. "Kalo Kakak siapa namanya?"tanya siswi itu. "Namaku Dalijo..."jwbnya. "Oooh, namanya KakDal Ijo" sahutnya.#Ngemil Cet Dinding#

PELUPA

JOn konsultasi dengan dokter pribadinya. "Dok, saya punya keluhanan, yaitu Pelupa.."keluh JOn. "Sejak kapan anda punya keluhan seperti itu?"tanya dokter pribadinya. "Keluhan saya apa ya,Dok?"sahut JOn. #Jilat Jarum Suntik#

PENYEBAB TELAT NGANTOR

"Maaf Bos, saya telat masuk kantor!"kata JOn kpd bos nya.
"Gak apa-apa. Saya juga telat masuk kantor kok!"sahut bos nya.
"Bos kenapa bisa telat?"tanya JOn.
"Tadi listrik mati, saya 3 jam terjebak di dalam Lift! Kalo kamu kenapa bisa telat?"tanya si Bos. "Tadi pas listrik mati, saya terjebak di Eskalator, Bos!" jelas JOn.

#Kena SP#

TERKUNCI

"Bos, hari ini super marketnya buka jam brp?" tanya JOn, menelpon seorang pemilik supermarket. "Seperti biasa, buka jam 09.00 WIB" jawabnya. "Gak bisa buka lebih pagi ya, Bos?"tanya JOn lagi. "Ngapain mau Datang pagi-pagi?"sahut pemilik supermarket itu. "Saya bukannya mau Datang, tapi mau keluar! Soalnya pas belanja tadi malam, saya ketiduran di dalam supermarket" jelas JOn. #Terkunci#

RESEPSI

"Bro,gue seneng banget datang ke resepsi pernikahan loe!" ungkap JOn. "Thanks ya! Loe baik banget udah mau dtg ke pernikahan gue. Tapi ngomong2 loe seneng kenapa?"tanya temennya itu. "Seneng dong! Gue nyumbang Rp5ribu, makan gratis, trus dapet doorprize HP....hahaha"jelas JOn.#LaluTakBertegurSapaSetahun#

CEMBURU

-Karena 'Terbakar' Cemburu, Seorang wanita nekad Minta Bantuan 'Unit Pemadam Kebakaran' buat memadamkan 'Api' cemburu yg menggelora dalam jiwanya. #Berpikir Keras#

SUSU

"Pak beli Es Susu..!"kata JOn. "Dingin gak, Mas Tampan?" tanya Toke, pemilik warung. "Ya iya lah kan, pake es. Tapi esnya dikit aja"pinta JOn. "Oke, tapi pakai Susu gak?"tanya pemilik warung lagi. #Kunyah Timbangan#

MOVE ON

-Karena Telah berhasil Move On (Tidak Mau Melihat ke Belakang Lagi), Seorang Pria dikabarkan Tewas Ditabrak Truk Dari Belakang.#JOn Mana JOn??#

CIDERA

"Apa komentar Anda setelah sembuh dari Cedera dan bisa kembali bermain untuk Barcelona?" tanya JOn, seorang wartawan tampan dari Somalia. "Terimakasih Tong Feng !" sahut Charles Puyol, bek & capten Barcelona Fc. #menyeringai...#

MAKE UP

"Hey kamu, iya kamu.., Make-Up nya gak usah tebel² lah.. Wajah loe tuh bukan buku gambar..!!"ujar Mbah Untu Growong.#Ondel-Ondel jalan ke Pasar#

MOBIL JENAZAH

-Karena Ingin Penumpangnya Merasa Nyaman, Seorang Supir Kini Memasang AC, LCD dan Sound System di dalam Mobil Jenazahnya. #Ping Pong#

POCONG

-Tidak Ingin Tali Pocongnya 'Dicuri' Orang, maka para Pocong Kini Memasang 'CCTV' Di Kuburannya masing-masing. #Mendesah#

MAGNET

"Sayang, tubuhmu benar-benar menyimpan daya magnet" ujar JOn. "Hah, gak lah. Emangnya kenapa,Beib?"tanya pacarnya. "Soalnya aku jadi nempel terus di dalam pelukan hangatmu" jelas JOn Yg Tampan Itu.#Tak Mampu Mitra#

BEDA NASIB

-Yg PACARAN: Malam Mingguan. -Yg KANGEN: Janjian. -Yg JOMBLO: Kesurupan! #Ngenes#