Udel

"Nyesek adalah kalo cowok loe hobi banget pakai kaos ketat yg udel-nya keliatan.....!"ujar Mbah Untu Growong dari bukit berbunga.#nyayur pasir*
(Ini Cerita Jon,Kamu Cerita Indomie Aja...!!)

Semangka

Jon membawa kucingnya berlibur ke Afrika dg cara dibungkus dlm kardus.
"Apa isi kardusmu?"tanya petugas bandara.
"Isinya Semangka Pak!"jwb Jon.
Tiba2 kucingnya bersuara.."meong..!".Petugas kaget & marah kpd Jon.
"Kamu bilang bawa Semangka,ternyata isinya Kucing.Kamu menipu sy..!"tukas petugas.
"Pak,Kucing ini namanya Semangka..!"sahut Jon yg tampan itu.#ditinggal pesawat#

Pake Gelas

"Tahu gak loe..! Jaman sekarang,kalo minum pake gelas ya.!NDESOOOO....!!!"ujar Mbah Untu Growong dari Muara Sungai. #gebleg!#

Boy Band

"Nyesek adalah kalo ada boyband yg nyanyiin lagu:...yuk digoyang-digoyang mas.. yuk digoyang mas, kita goyang sampai pagi..#tendang TV#

Diem Doang!

"Gak masalah PSSI kehilangan BOLA direbut Malaysia. Soalnya kehilangan PULAU direbut Malaysia aja pemerintahnya diem doang......!!!!!!!!!!!!" teriak Jon yg tampan itu dari Menara Petronas. #kunyah bola#

Jomblo

Malem-malem gini:
Yg PACARAN: "Besok gw jemput loe ya?".
Yang KANGEN: "Besok gw anterin loe ya?".
Yg JOMBLO: "Besok Ketik KOMODO Kirim ke 9854".#jilat api rokok#
(Ini ceritaku,Apa ceritamu??)

Pencuri

"Neng,bapakmu pencuri ya?"tanya Jon.
"Loh,kok tau mas?"sahut cewek.
"Tahu dooong, karena kamu telah mencuri hatiku"rayu Jon yg tampan itu.
"Beneran loh mas,bapak ku emang pencuri kok"jelas cewek itu. #lapor polisi

Mandi

"Hal yg paling gak mudah gua lakuin adalah mandi----> Mandi di kubangan Kerbau..!"kata Mbah Untu Growong.#diseruduk kebo#

Gak Pake Helm

Jon yg tampan itu pulang sekolah menggonceng pacarnya,menerobos lalu lintas kota.
"Say,emangnya gak apa-apa kita lewat sini tak pake helm?"tanya pacarnya khawatir kalo2 ditangkap Polisi.
"Kamu gak usah khawatir, soalnya gw sering lewat sini, gak pake motor aja gak apa-apa. Apalagi kalo hy gak pake helm doang. Loe tenang aja.."sahut Jon sambil melintir gasnya. #dikejar mobil patroli#

Sepiring Berdua

"Mendingan makan sepiring berdua, daripada makan berdua tapi nggak pakai piring...."pesan Mbah Untu Growong dari Sungai Nil.#kunyah piring#

Lari

"Kata dokter,olahraga lari bisa bikin jantung sehat. Tapi kura-kura Galapagos,meskipun hy berjalan kaki doang, umurnya bisa 100 tahun"ungkap Mbah Untu Growong dari taman bunga melati.#sesat*
(Ini cerita Jon,kamu cerita sinetron aja)

Culik

"Adek loe diculik ya?"tanya Jon yg tampan itu.
"Iya, tapi udah dibalikin kok"jwb temannya.
"Penculiknya minta tebusan berapa?"tanya Jon lagi.
"Kagak,penculiknya cuma minta dikonfirmasi pertemanannya di FB"jelas temanya.#ngeselin*

Kopi

Pagi yg sejuk dan berembun begini,Yg PACARAN lagi asyik minum kopi beduaan.
Yg KANGEN lagi asyik telpon-telponan sambil minum kopi tubruk.
Yg JOMBLO malah nangis kesiram kopi panas. #takdir#

FB

"Jangan biarkan waktu belajar mu mengganggu waktu FB-an mu...!!"pesan Mbah Untu Growong. *sesat gak usah didenger.Abaikan saja...!

RX-KING

"Tahu gak loe? Cowok ganteng kalo naik motor RX-King keliatan macho. Tapi kalo cowok hancor yg naik motor RX-King, keliatan macam rampok"ulas Mbah Untu Growong dari puskesmas.*KutangNyamuk#
(Ini cerita Jon,Kamu cerita sinetron Indosiar aja...Siluman Ular..).

MOTOR MIO

"Tahu gak loe? Cewek cantik kalo naik motor Mio keliatan anggun. Tapi kalo cewek hancor yg naik motor Mio, kelihatan macam Nenek Lampir"cerita Mbah Untu Growong.*KolorLalat*
(Ini cerita Jon,Kamu Cerita apa ya??)

GODAIN KITA DONG..!!

Si Jon terlihat sedang menelpon.
"Halo selamat malam. Apakah ini Kantor Polisi??"tanya Jon yg tampan itu.
"Iya, ada yg bisa kami bantu??"sahut petugas piket jaga bernama Brigjend Kliwon.
"Godain kita dong....!"jawab Jon sambil nutup telponya. *JilatPistol*

PERMEN

"Di zaman sekarang nyari permen rasa mint tuh gampang banget. Tapi nyari permen rasa ayam,pasti susah banget..."gumam Mbah Untu Growong.#loncat pager#
(Ini cerita Jon,Loe cerita Sinetron Indosiar aja...Siluman Buaya)

Libur

"Horeeee........!!! Kata Bu Guru, Hari Minggu Libur...!!!"teriak girang si Jon yg tampan itu.

KADO ULTAH

"Tikus kalo ulang tahun minta kado apa hayooo....?"tanya Jon yg Tampan Itu.
"Gak tahu. Emangnya minta kado apaan?"sahut teman2nya.
"Sepeda!"jwb Jon.
"Kok bisa?"protes teman2nya.
"Lah,yg ulang tahun kan dia. Terserah dia dong!"jelas Jon.#terjadi perkelahian massal#

SINETRON GAGAL

"Siapa kau? Berani-beraninya mau melamar putri kesayanganku yg cantik?" tanya seorang pria kepada Jon.
"Diam kau Pedro..! Aku sudah tidak tahan lagi dengan kelakuan busukmu. Enyah kau dari pandanganku sebelum aku semakin murka!"sahut Jon.#batal tayang#

Gak Yakin

"Gw gak yakin Agnes Monica pake Blueberry,& gw jg gak yakin Deddy Corbusr pake Mito....boleh dibuktiin deh..!"*jilat HP*

BAKSO

"Baksooo....!!"teriak Jon.
"Mau beli pulsa kah?"tanyanya.
"Iya,semangkok aja.Gak usah pedes"jwb Jon.
"Simpati,XL atau Mentari?"tanyanya lg.
... "Cukup yg 10ribu aja"sahut Jon.
"Transfer ke nomor mana?"tanyanya.
"Ya udah kalo habis,besok aja belinya"kata Jon.
"Oke,sama2 mas"ujarnya.#gak nyambung#

KERUDUNG

"Ngeliat cewek cantik pake kerudung tuh rasanya... mmm... kayak lagi liat cewek cantik tapi pake jilbab"ujar Mbah Untu Growong dari dalam gelas.#sama aja koplak#
(Ini cerita Jon,Kamu gak usah cerita)

TAK DITANGKAP

"Siapa yg mau bertanya?"kata Pak Guru.
"Saya Pak!"sahut Jon.
"Kamu mau tanya apa Jon?"ujar Pak Guru.
"Apakah di kampung bapak ada Hansip?"tanya Jon.
"Ada dong! Emangnya kenapa?"sahut Pak Guru.
"Kok bapak ndak Ditangkap..!"ujar Jon.#kabur dari kelas#

Supermi

"Pagi-pagi gini,aku harus menyapa teman-temanku yg super......»Supermie!!!"

TOLONG TUTUP

"Anak-anak,siapa di antara kalian yg tadi pagi lewati jalan depan Mabes Polri??"tanya Pak Guru.
"Saya Pak.!"jwb Jon dan beberapa teman lainya.
"Apakah tadi Kantor Mabes Polri buka?"tanya Pak Guru lagi.
"Buka dong Pak. Kantor Polisi kan buka terus 24 jam. Emangnya kenapa Pak?"sahut Jon.
"Tolong Tutup-kan"kata Pak Guru. #Ngeselin#

PEJABAT

"Kalo ada pejabat bicara soal penegakkan hukum, gak usah didengerin. Suruh aja dia bicara ama Tembok!"

PEJABAT

Pejabat pidato,gak usah dengerin,suruh dia ngobrol dg Tiang Listrik.
Pejabat bicara korupsi,dibiarin aja,suruh dia bicara dg Gayus&Nazar.
Pejabat bicara keadilan,cuekin aja,suruh dia ngobrol dg Botol Arak.
Pejabat bicara kesejahteraan rakyat,diabaikan aja,suruh dia ngomong dg Org Gila.
Pejabat bicara moral,diketawain aja,suruh dia ngomong dg Sendal.#jenuh#

PENYESALAN

"Penyesalan itu datangnya selalu belakangan,karena Yamaha selalu terdepan....!" kata Mbah Untu Growong.#ngemut lampu sen#

PENYESALAN

Penyesalan datangnya selalu belakangan,karena pesawat delay.
Penyesalan datangnya selalu belakangan,seperti bintang tamu.
Penyesalan datangnya selalu belakangan,karena yg datang duluan adalah panitia.
Penyesalan datangnya selalu belakangan,kalo selingkuhan datangnya lewat pintu belakang".(by Mbah Untu Growong)
(Ini Cerita Jon,Loe Gak Usah Cerita)

TERTUNDA

"Kata orang: Kegagalan adalah kesuksesan yg tertunda. Artinya,kekalahan Timnas adlah kemenangan yg tertunda. Dapat medali perak adalah medali emas yg tertunda. Lapar adalah kekenyangan yg tertunda. Wajah jelek adalah ketampanan yg tertunda. Nggak perawan adalah keperawanan yg tertunda. Bego adalah kepintaran yg tertunda..!"*pepatah koplak*

KUNTILANAK

"Pak,tadi malem denger suara Kuntilanak gak?"tanya Jon kpd ayahnya.
"Iya Jon,ayah denger suaranya serem banget!"sahut ayahnya.
"Ya ampuun...Untung aku ndak denger"ujar Jon yg tampan itu. #nyebelin#
(Ini ceritaku,ceritamu ttg sinetron "Kolor yg Ditukar" aja ya...)

Buntig

JAWABLAH PERTANYAAN INI...!
"Di Indonesia, kalo ketahuan BUNTING di luar nikah, solusinya dinikahkan ya??"tanya Mbah Untu Growong dari KUA.

JELEK

"Kenapa gak ada cowok yg tahan kalo ngeliat cewek nangis?"tanya Jon yg tampan itu.
"Sebab,kalo cewek lagi nangis mukanya jelek banget..!"jwb Mbah Untu Growong,penasihat percintaan.*Ngawur*
(Ini ceritaku,kamu jangan cerita Indomie)

PETUAH

"Sayangilah pacar loe sebelum pacar loe menyayangi Tembok!"(By Mbah Untu Growong)

"AYAM"

Ayam Kampung: makin malam makin lemas.
Ayam Kampus: makin malam makin ganas.
Waspadalah.....!!!#sesat#

CENUT-CENUT

"Jon, loe pake ikat kepala mau ikut demo ya..??"tanya Mbah Untu Growong.
"Ndak Mbah, aku lagi sakit kepala sebelah,cenat-cenut rasanya mau pecah.."jwb Jon yg tampan itu sambil meringis menahan puyeng. #jilat kipas angin#

"TQ"

"Nyesek itu, kalo lue udah bikin ucapan slamat ultah dg kalimat panjang dan puitis ke seseorang,tapi dia cuman ngebales dg dua huruf "TQ" kata Mbah Untu Growong.#tendang laptop#

ANTIK

"Punya motor antik tapi mogok terus, ibarat punya pacar tampan, tapi buta huruf" kata Mbah Untu Growong dari dalam handphone.#ke bengkel terus#

CELURIT

"Sesungguhnya tangan yg di bawah jauh lebih mulia, ketimbang tangan yg di atas menghunus clurit!"pesan Mbah Untu Growong.#kunyah celurit#

PENDUSTA

"Manusia yg suka menebar janji adalah bukti dia adalah pendusta. Sebab, janji bukanlah benda fisik (seperti biji jagung-red) yg bisa ditebar-tebar"gumam Mbah Untu Growong dari dalam korek api.#bingung#

BULAN

"Eh, kamu tau gak, kok malem ini bulannya gak muncul-muncul ya.."ungkap Jon,mencoba merayu seorg cewek di atas atap.
"Wah, aku gak tau bang, emang kenapa?"tanya cewek itu.
"Sama...aku juga gak tahu!!"jwb Jon.*hening--»rayuan gagal lalu keduanya jatuh dari atas atap*

Pura-Pura Gak Kenal

Jon ketemu seorang cewek di taman kota.
"Dik,mama kamu penjual kue ya?"tanya Jon.
"Iya....kok mas tahu?"sahut cewek penjaja kue itu.
"Ya tahu dong,kamu kan tetangga aku...!!!!"jwb Jon yg tampan itu.#pura-pura gak saling kenal#

Benci

"Binatang yg paling dibenci Anjing Laut adalah Kucing Laut".#garuk ketek#
(Ini Cerita Jon,Kamu Ntar Aja Ceritanya)

Langit

Langit sdg cerah,Jon merayu pacarnya di taman kota.
"Say,lihat langit cerah & biru"ujar Jon.
"Iya mas,aku melihatnya"sahut ceweknya.
"Kamu tahu,kenapa langit warnanya biru?"tanya Jon.
"Gak tahu,emangnya kenapa??"sahut pacarnya.
"Bapak ku yg mengecatnya..."jwb Jon yg tampan itu.#dikeplak sendal#

Laut

Jon lagi nyantai di pantai dg pacarnya.
"Say,kamu tahu kenapa air laut rasanya asin?"tanya Jon.
"Nggak tahu mas....emangnya kenapa?"sahut pacarnya.
"Bapak ku yg numpahin garam ke dalamnya......"jawab Jon."...#tsunami tiba-tiba datang#

Ventil ASI

"Saat ini efek pemanasan global sangat nyata terjadi, buktinya banyak wanita yg memakai baju dgn ventilasi"jelas Mbah Untu Growong.
"Apaaa? Ventil ASI....???"tanya Jon butuh kejelasan.#ngeres gagal#

Biru

Laju motor Jon terhenti oleh lampu merah.Ketika lampu hijau nyala,Jon tak bergerak diam saja ditempat.
"Kenapa kau tak jalan..?"tanya Polisi.
"Sy nunggu warna biru nyala pak.Warna favorit sy getooh..."jelas Jon yg bertekad tak akan bergerak sebelum lampu biru nyala..
Akhirnya Polisi merubah warna traffick light jd Merah-Kuning-Biru,pd 2 thn kemudian.#KunyahSpion#

Super Hero

Jon dikeroyok sekawanan preman di lorong pasar.Gara2nya para preman itu iri dg ketampanan Jon.Tentu sj Jon kalah.
Utk membalas kekalahanya,Jon pulang & memanggil teman2nya seperti Superman,Spiderman,Hulk,Power Rangers,Ironman,Batman & Monster Cencoreng.Akibatnya,kawanan preman itu babak belur giginya patah semua & diringkus utk diserahkan ke Polisi.#cerita gagal#
(Ini ceritaku,Kamu gak usah cerita)

Gagap

Seorg gagap sukses njual kaset lagu2 hit.
"Gimana cara anda menawarkan kaset itu kpd pembeli?"tanya Jon,seorg wartawan.
“Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..ka..ka..set ini atau… mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …nya...nyi..in ..la..la..gu..uunya?"jelasnya.#jenius#

Gak Bisa Berenang

Di negara bawah air sdg ada rekruitment Tentara Ikan.Tp ada seekor ikan yg ditolak masuk Tentara Ikan.
"Kenapa saya ditolak jd tentara ikan?"protes ikan itu.
"Karena kamu gak bisa berenang"jwb panitia seleksi.#frustasi lalu makan pancing trus meninggal#
(Ini cerita Jon,Kamu gak usah cerita)

Makan Hati

"Dok,bagaimana caranya spy hidup saya ini tidak selalu MaKAN HATi?"tanya seorang wanita kpd dokter yg juga psikiater, Jon.
"Gampang Bu...Supaya anda tidak makan hati, maka jadilah seorang VEgETERiAN...!"jawab Jon yg tampan itu.#ngajak ribut#

Boros

"Supaya loe gak boros umur,jangan sering-sering ulang tahun....!"pesan Mbah Untu Growong.#jilat lilin#

Jodoh

PEPATAH mengatakan:Kalo udah jodoh kagak bakal kemana-mana.
"Saraf...!! Kalo gak kemana-mana, ya bakalan gak dapet jodoh!" protes Mbah Untu Growong.#kunyah helm#(Ini cerita Jon,kamu ntar aja ceritanya)

Kelewatan

"Jon, kamu KELEWATAN banget ya..!!teriak Bu Guru kpd Jon yg gak pernah kerjain PR.
"Ooohh...oke Bu,kalo emang saya kelewatan, bentar yaa, saya MUNDUR dulu deh.."sahut Jon. #salahkaprah#

HUT Brimob

"Om,skrg Ultah Brimob 66 ya?"tanya Jon.
"Kok tahu?"tanya om itu.
"Tahu dong,soalnya om anggota Brimob kan?"sahut Jon.
"Bukan,sy bukan anggta Brimob"sahut om itu.
... "Ahh..yg benerr,Om anggta brimob kan?"desak Jon berkali2
"Bukan..!"ujarnya mulai jengkel.
"Ah..om Brimob kalee?"tanya Jon lg.
"Iyaa..!Sy anggta Brimob!Kenapa emangnya?"bentak pria itu emosi.
"KOK GAK MIRIP?"sahut Jon.#tendang halte#

Rapet Wangi

Jon sdg merayu cewek di halte.
"Hey,nama kamu WANGI ya?"tanya Jon.
"Kok mas tahu?"sahut cewek itu.
"Tahu dong.Nama lengkapmu apa?"tanya Jon lagi.
"Nama lengkap aku RAPET WANGI,mas"jwb cewek itu. #kemudian hening#

Bertahan Hidup

"Dua hal yg gak boleh lo lupain hari ini : (1)Berdoa, agar loe bertahan hidup. (2)Mandi, agar orang2 di sekeliling loe bertahan hidup" psan Mbah Untu Geowong dari Gua Sangreng.#jilat golok#

Sari

Jon sdg berkenalan dg seorg cewek di ruang tunggu PLN.
"Hey cewek,kalo boleh tahu siapa namanya?"tanya Jon dg ramah.
"Nama aku SARI mas"jwb cewek itu.
"Wow,nama yg indah. Nama lengkapnya siapa dong?"tanya Jon lg.
"Nama lengkap aku SARIMIN mas"sahut cewek itu.
#kabur masuk hutan#

Nggak Musim

Jon,Edy Eko terdampar di gurun sahara.Ketiganya sekarat,kelaparan & hampir tewas.
"Tuhan,berilah aku sekantong apel"doa Edy dikabulkan.
"Tuhan,beri aku sekeranjang anggur"doa Eko jg terkabul.
"Tuhan,berilah aku sekardus strowbery"doa Jon.Tp doa Jon spertinya tak terkabul.Tiba2 ada suara dari langit."Maaf,utk buah strawbwry lagi tak musim"jwb malaikat.#kasihan#

Rumput Fatimah

Jon sdg merayu cewek di halte.
"Hey,nama kamu FATIMAH ya?"tanya Jon.
"Iya....Kok mas tahu?"sahut cewek itu.
"Tahu dong.....! Tapi nama lengkapnya siapa??"tanya Jon lagi.
"Nama lengkap aku RUMPUT FATIMAH,mas"jwb cewek itu. #pingsan di tempat#

PR

"Jon,mana PR kamu?"tanya Bu Guru.
"Cek saja di FB,bu"sahut Jon yg tampan itu.#dilempar papan tulis#

Nasgor

"Bang, beli nasi gorengnya satu, pake telor ya.."ujar Jon.
"Siap....Telornya dipisah ya mas?"tanya penjual nasgor.
"Iya, telornya dipisah aja,tapi jangan jauh-jauh ya"sahut Jon yg tampan itu.#jilat wajan#

Becek

Ketika Hujan Turun Deras.
Yg PACARAN asyik berduaan berpayung daun pisang.
Yg KANGEN asyik mengenang waktu berdua berteduh di samping gereja.
Yg JOMBLO asyik main becek-becekan kepeleset pula.#kunyah lumpur*

Mencret

Di sebuah kelas SD sdg berlangsung pelajaran pendidikan kesehatan.
"Anak-anak,kalian harus memakan makanan yg bersih dan steril supaya tidak mencret ya..."pesan Bu Guru.
Tiba-tiba Jon menyela. "Tapi Bu,lalat meskipun memakan makanan yg kotor,tapi dia nggak pernah mencret..."celetuk Jon,murid yg dikenal berwajah tampan itu.#dikeplak penggaris#

Kehujanan

"Kok loe basah kuyup?"tanya mama.
"Tadi kehujanan di tengah jalan,ma"jawab Jon sepulang sekolah.
"Loe sih.... udah SMA gak pinter2 juga. Udah tau hujan malah di tengah jalan, ya minggir dong..!!"tukas mama.*nangis*

Rasa-Rasa

"Dulu,sore-sore gini aku sering makan Indomie RASA ayam bawang. Tapi,semenjak diejek lelaki nggak minum RASA-RASA,sekarang aku makan Indomie gak pake bumbu,supaya gak ada RASA-RASA nya".#bego#
(Ini cerita Jon,Kamu gak usah cerita Indomie)

Kaos Ketat

"Nyesek adalah kalo cowok loe hobi banget pakai kaos ketat yg udel-nya keliatan.....!"ujar Mbah Untu Growong dari bukit berbunga.#nyayur pasir*
(Ini Cerita Jon,Kamu Cerita Indomie Aja...!!)

Semangka

Jon membawa kucingnya berlibur ke Afrika dg cara dibungkus dlm kardus.
"Apa isi kardusmu?"tanya petugas bandara.
"Isinya Semangka Pak!"jwb Jon.
Tiba2 kucingnya bersuara.."meong..!".Petugas kaget & marah kpd Jon.
"Kamu bilang bawa Semangka,ternyata isinya Kucing.Kamu menipu sy..!"tukas petugas.
"Pak,Kucing ini namanya Semangka..!"sahut Jon yg tampan itu.#ditinggal pesawat#

Kunyah Jempol

"Cicak itu KPK. Buaya itu Polisi. Komodo itu DPR...Kita disuruh SMS dukung Komodo,berarti kita diminta utk dukung DPR dong. Amit-Amit,ogah gw.....loe aja kalee...!"cetus Mbah Untu Growong.#kunyah jempol#

Panas Dingin

"Pepatah mengatakan: 'Kalo hati panas, kepala harus tetap dingin'. Kasihan lehernya, bingung mau ikut yang mana?"ungkap Mbah Untu Growong.#gunting karpet#

Status

"Malam-malam gini mau bikin status horor tapi muka udah horor.Mau bikin status porno muka udah mesum.Mau bikin status religi makhluk jahat ogah baca.Mau bikin status romantis lagi jomblo.Gimana dong ??"galau Mbah Untu Growong di ranjang reyot & miring.#hening#

Jatuh Cinta

"Perhatikanlah, hubungan cinta yang hari ini penuh pertengkaran yang saling menyiksa, dan yang kemudian berpisah dengan pahit dan penuh kebencian, hampir semuanya dimulai dengan jatuh cinta".(by Mario Teguh)

Kondom

Akibat menggunakan alat kontrasepsi bekas,akhirnya istri si Jon yg tampan itu hamil lagi.
Keduanya akhirnya bermusyawarah dan sepakat,jika anaknya lahir cowok akan diberi nama: "Eddy KONDOMBOLONG. Tp kalo ternyata yg lahir anak cewek,maka akan diberi nama: "Dewie KONDOMINIUM".#loncat pager#

Tegas

"Setiap orang yg mengemudikan ranmor di jln tdk memiliki SIM,sesuai pasal 281 dpt dikenakan ancaman kurungan 4 bulan atau denda Rp 1 juta rupiah....UU Lalu Lintas ini tegas banget deh. Kira-kira UU utk Koruptor tegas nggak ya....???Ha..ha..ha..tanya aja sama Tembok!"celoteh Mbah Untu Growong sambil berkumur-kumur dgn Baygon.#kena ciduk#

Pulsa

"Indosat kaget bukan kepalang,bahkan nyaris semamput di tempat karena menerima SMS dari Telkomsel yg minta dikirimin pulsa lima ribu". Ini ceritaku,kamu gak usah cerita.#kunyah tower#

GURU LINGLUNG

"Guru gw linglung...!"cerita Jon sepulang sekolah.
"Linglung kenapa?"tanya teman2nya.
"Guru gw selalu bilang: 'Tidak ada kata TERLAMBAT untuk belajar'...Tapi setiap kita terlambat masuk kelas,kita dimarahin terus dihukum cuci WC"sahut Jon.

#tumis rambut#

SMS Komodo

Pemerintah sdg kampanye DUKUNG KOMODO utk mjd salah satu keajaiban dunia.
"Pagi,siang,sore,malem gw SMS dukung Komodo kayak SMS pacar aja.Apa perlu gw pacarin aja tuh Komodo?.Udah gw dukung,tp SMS gw gak pernah dibales ama Komodo"ujar Jon.#jitak nyamuk#

Binatang Aneh

"Binatang apa yg kakinya delapan dan bisa terbang??"tanya Jon.
Tentu saja teman2nya dilanda kebingungan,mengingat baru kali ini mendengar ada binatang yg berkaki delapan bisa terbang.Meskipun Jon memberi waktu 100 tahun kpd teman2nya utk cari jawaban,namun tak satupun yg berhasil.Teman2nya nyerah.
"Binatang berkaki delapan yg bisa terbang adalah 4 ekor burung!"jwb Jon.

Aneh

"Sore-sore begini, Lari Pagi kayaknya asyik nih....abis itu cari sarapan bubur! Mantapss.......!"#glek nelan tanah#

Rosa

Di tengah jalan,Jon ketemu dg Edy.
"Oh iya,tadi ada salam dari ROSA"kata Jon.
"Salam balik...Tapi ngomong2,ROSA yg mana ya???"sahut Edy lupa.
"ROSA itu loh, ROmbongan SApi.."jwb Jon.
#jilat golok#

Tukang Ojek

"Tukang Ojek apa yg basah kuyub kehujanan??"tanya Jon.
"Pertanyaan loe aneh...!!Gak tau gue...Apa dong?"sahut teman2nya.
"Tukang Ojek yg basah kuyub adalah tukang ojek yg lupa bawa payung"jwb Jon yg tampan itu.#tonjok Jon#

Lapang Dada

"Kita dituntut untuk berbesar hati dan lapang dada setiap menghadapi cobaan dan persoalan hidup. Tapi mengapa para wanita gak suka kalo punya dada lapang??"tanya Mbah Untu Growong kepada ban motor.#hening#

Tolol

Dua orang tolol sedang serius ngobrol di cafe.
"Sekarang ini hari Minggu ya?"tanya Jon.
"Bukan dong,sekarang kan hari Minggu.."sahut temannya.
"Oooh...kirain sekarang hari Minggu"jawab Jon.#banting cangkir#

Zebra

"Para ahli biologi hingga saat ini masih memperdebatkan ciri-ciri Zebra betina dan ciri-ciri Zebra jantan. Padahal gampang!"ujar Prof Jon di hadapan mahasiswanya.
"Apa dong ciri-cirinya?"tanya mahasiswa.
"Kalo Zebra jantan,warna kulit dasarnya putih bergaris-garis hitam.Kalo Zebra betina,warna kulit dasarnya hitam bergaris-garis putih"jelas Prof Jon yg terkenal kokoh itu.#nyobek buku#

Mimpi Bodoh

"Bodoh sekali mimpiku tidur siang hari ini. Aku bermimpi nonton bokep.......Sebuah mimpi yg gak sopan!" gumam Mbah Untu Growong sambil mandi wajib.#kunyah sabun#

Sayap

Jon & temannya sdg bahas ttg teknologi kedirgantaraan,yakni pesawat terbang.
"Kenapa pesawat terbang itu ada sayapnya?"tanya Jon kpd temannya,seorg profesor dari Washington University.
"Fungsi sayap bagi pesawat adalah utk keseimbangan ketika terjadi tumbukan udara di angkasa, yg disebut dg aerodinamis"jwb temannya.
"Anda salah...Pesawat py sayap karena supaya tidak tembus ke samping"sahut Jon.

Pribahasa

"Peribahasanya orang yg nenderita penyakit mata RABUN DEKAT adalah: "Gajah di pelupuk mata tak nampak, semut di sebrang lautan tampak jelas"ujar Mbah Untu Growong dari tangah-tengah hutani.#belekan#

Puisi Gagal

....Malam telah merambat, gulita pun menyapa.
Namun matahari masih menyengat ubun-ubunku.
Peluhku menetes memancarkan keletihan pagi.
....Aku terkapar dalam lelah,
Merindukan lembutnya bulan dan bintang gemintang di cerahnya langit.
Aku tersandar di dinding utara malam,melawan teriknya matahari yg masih membara membakar raga. #Puisi Gagal#
(Kalbar30 Oktober 2011)

Rp 1000

"Nyesek adalah pas lagi beli celana Jeans yg harganya cuman Rp 1000--->dapet resletingnya doang!"#bakar toko busana#

Virgin

"Cewek PINTER waktu pacaran jaga keperawanannya.
Cewek NGGAK PINTER waktu pacaran gak jaga keperawannya.
Cowok PINTER waktu pacaran jaga keperjakaannya.
Cowok NGGAK PINTER waktu pacaran gak jaga keperjakaannya. Adil kan...???"(by Mbah Untu Growong dari Kolong Meja)

Merayu

Jon yg tampan mencoba melakukan PDKT seorg cewek. Terjadilah dialog seperti ini.
"Hey, aku suka banget sama kamu"rayu Jon dg PD-nya.
"Iya,tapi sayangnya aku nggak suka banget sama kamu"sahut cewek itu. #SesakNafas#

Tebakan Gagal

"Ban sepeda siapa yg bocor?"tanya Jon.
"Lah,mana gw tau...!"jwb teman2nya.
"Sama dong,gw juga gak tahu"sahut Jon yg tampan itu. #Tebakan Gagal#

Dicari:

Dicari Seorang Pemberani, Gaji Rp 100 Juta per Bulan. Tugasnya Ngajarin Semua Komodo supaya bisa Bikin SMS Ketik Komodo Kirim ke 9818. Bagi yg berminat, lamaran disampaikan ke Buaya. #gagal jantung#

Laler Ijo

"Nyesek itu ketika baru bikin kopi dan baru sekali seruput,ternyata ada Laler Ijo nyemplung...."keluh Mbah Untu Growong. #kunyah lalat#

SKKB

Gerombolan penjahat pimpinan Jon yg tampan sedang berkumpul di gudang tua. Mereka membicarakan sesuatu hal penting.
“Bagaimana dgn rencana kita?”tanya Jon kpd teman2nya.
“Kami semua setuju dgn rencana itu dan kita harus segera bergerak”sahut teman2nya.
“Oke…kalo semuanya memang sudah setuju, pagi-pagi besok kita harus sudah ada di Kantor Polisi, supaya Surat Keterangan Kelakukan Baik (SKKB) yg kita urus cepat selesai dibuat” jelas Jon sambil menurut secara resmi pertemuan itu. #hening#

Sore

Yg PACARAN: segera mandi siap-siap utk ngapel ke rumah pacar.
Yg KANGEN: segera mandi-siap-siap utk jalan-jalan dg pacar.
Yg JOMBLO: segera mandi, siap-siap utk pergi rapat di kelurahan.#ngemut anduk#

BB

Kalo ada cowok tampan (seperti Jon,tentunya-red) nenteng BB:"Hey,bagi nomor PIN-nya dong..!"ujar cewek.
Tapi kalo cowok jelek yg nenteng BB: "Hey, loe dapet nyolong dimana?"ujar cewek.
Ini Ceritaku.Kamu gak usah cerita!#banting HP#

Gemuk

JIKA pacar anda gemuk,orang yg paling pantas disalahkan adalah anda. Karena setiap nelpon atau SMS sering bilang :"Sayang,sudah makan kah?? Sayang,jangan lupa makan dan istirahat. Sayang,makan malam/siang yok? Sayang,cari sarapan yok?".Maka-nya,pacar anda MAKAN TERUUS dan jadi GEMBROT. Oleh sebab itu,lebih baik anda SMS atau nelpon: "Sayang,kamu gak usah makan. Ini cerita Jon,Kamu gak usah cerita.#sedot lemak#

Babi

"Apa sebabnya anak babi kalo jalan nunduk?"tanya Jon.
Tentu saja pertanyaan Jon yg tampan itu sulit.Karena teman2nya jarang merhatiin anak babi lg jalan.Teman2nya nyerah.
"Apa dong sebabnya?"tanya teman2nya.
"Karena dia malu punya ibu seekor babi"jwb Jon.#hening#

Takut Kumis

"Semua Polisi di Indonesia ini pasti paling takut dg seorang pria berkumis tebal"tutur Jon.
Teman2 Jon mengira,pria berkumis tebal itu Pak Raden,Mario Bross atau Opick Kumis.
"Pria berkumis tebal yg ditakuti itu bernama Jendral Pol Timur Pradopo (Kapolri-red)"jelas Jon.#ngunyah peluru*

Kebahagiaan

Diinformasikan kepada pemilik akun FB maupun Twitter agar berhati-hati. Mbah Untu Growong mengingatkan: "Kalo punya pacar pacar cantik/cakep aja gak menjamin hubungan loe bisa adem anyem dan bahagia,apalagi yang punya pacar jelek...!!"ujar Mbah Untu Growong yg sembunyi di rak piring.#dilempar sendal#

Vuklanik

Jon sdg merayu cewek di halte bus antar planet.
"Hey cewek,bapak kamu pakar vulkanologi (gunung berapi-red) ya?"tanya Jon membuka pembicaraan.
"Hehehe...kok tahu bang?"sahut cewek itu tersipu dan GR karena diajak ngobrol oleh seorg pemuda tampan seperti Jon itu.
"Ya jelas tahu dong. Soalnya wajahmu banyak gunung api (jerawat-red)yg mau meletus"jwb Jon sambil kabur.#robohkan halte#

Padam

"Katanya lampu PLN padam, kok Gelap.....??"tanya Mbah Untu Growong kpd sendal.#kunyah lampu neon#

Air

Jon sdg nyantai di teras dpn rumah,tiba-tiba dpt SMS dari emaknya di kampung.
"Jon,tolongin emak ya...!"kata emak.
"Tolongin apa mak,minta dikirim pulsa kah?"tanya Jon.
"Nggak Jon. Emak minta dikirim air satu ember.Emak mau cebok, tapi air di bak lagi kosong.Cepetan ya...!"jwb mamanya.
Jon pun pulang kampung sambil bawa air seember.#nyesek#

Dilamar

"Mak, aku dilamar.."kata Tina girang.
"Sama siapa nak?"tanya Emak gembira.
"Sama si Tari,mak"sahut Tina.
"Astagfirullah....nyebut nak,masa sih jeruk makan jeruk"ujar Emak.#garuk kadas#
Ini cerita Jon,kamu gak usah cerita.

Foto

Jon sedang berada di rumah cewek cakep yg dia taksir.Keduanya ngobrol di ruang tamu.
"Siapa cowok yg ada di foto itu?"tanya Jon sambil nunjuk foto di dinding.
"Bukan foto siapa-siapa kok"jwb cewek itu.
"Yang bener...?"sahut Jon cemberut.
"Itu foto aku dulu,waktu aku masih laki-laki"jwbnya.#pulang gak pamit#

Komodo

"Buat apa loe punya rambut poni kayak Andika Kangen Band, tapi loe belom ketik KOMODO kirim ke 9818".#nelan monitor komputer#

Kotor

"Kenapa orang mandi??Jawabannya karena KOTOR. Berarti orang yang mandi adalah orang KOTOR!!!"ujar Mbah Untu Growong.#ndak usah mandi#

Jaket

Kalo ada cowok ganteng pakai jaket kulit,cewek-cewek pada bilang: "Wuih..keren dan cool,pasti jaketnya mahal".
Kalo cowok jelek yg pakai jaket kulit,cewek-cewek pada bilang: "Wuih..norak.Pasti jaketnya dari kulit babi".#nangis#
(Ini cerita Jon,kamu nggak usah cerita..!!)

AKTIVITAS SORE:

Yg PACARAN: jalan-jalan sore (JJS) dg pacar.
Yg KANGEN: jalan-jalan ke toko kaset cari film romantis dg pacar.
Yg JOMBLO: jalan-jalan ke rumah nenek pinjem duit. #nenek gak dirumah#
Ini cerita Jon,kamu gak usah cerita.

Makan Mie

"Biasanya jam segini aku makan Indomie, tapi sejak Monster Cencoreng menyerang, kini aku hanya makan Supermi". Ini cerita Jon, Kamu nggak usah cerita!.#Dikeplak Gayung#

Kenalan

Jon bertemu seorg cewek cantik di mall dan dia pengen banget kenalan.
"Hey cewek,bolehkah saya tahu nama dan nomor telponnya?"rayu Jon yg tampan itu.
"Boleh aja. Tapi usaha cari sendiri dong.."sahut cewek.
"Cari kemana??"tanya Jon.
"Klik aja di mesin pencari (searching) di Google...!Dasar Ndesooo...!!"jawab cewek itu.#terjun dari tangga#