Udel

"Nyesek adalah kalo cowok loe hobi banget pakai kaos ketat yg udel-nya keliatan.....!"ujar Mbah Untu Growong dari bukit berbunga.#nyayur pasir*
(Ini Cerita Jon,Kamu Cerita Indomie Aja...!!)

Semangka

Jon membawa kucingnya berlibur ke Afrika dg cara dibungkus dlm kardus.
"Apa isi kardusmu?"tanya petugas bandara.
"Isinya Semangka Pak!"jwb Jon.
Tiba2 kucingnya bersuara.."meong..!".Petugas kaget & marah kpd Jon.
"Kamu bilang bawa Semangka,ternyata isinya Kucing.Kamu menipu sy..!"tukas petugas.
"Pak,Kucing ini namanya Semangka..!"sahut Jon yg tampan itu.#ditinggal pesawat#

Pake Gelas

"Tahu gak loe..! Jaman sekarang,kalo minum pake gelas ya.!NDESOOOO....!!!"ujar Mbah Untu Growong dari Muara Sungai. #gebleg!#

Boy Band

"Nyesek adalah kalo ada boyband yg nyanyiin lagu:...yuk digoyang-digoyang mas.. yuk digoyang mas, kita goyang sampai pagi..#tendang TV#

Diem Doang!

"Gak masalah PSSI kehilangan BOLA direbut Malaysia. Soalnya kehilangan PULAU direbut Malaysia aja pemerintahnya diem doang......!!!!!!!!!!!!" teriak Jon yg tampan itu dari Menara Petronas. #kunyah bola#

Jomblo

Malem-malem gini:
Yg PACARAN: "Besok gw jemput loe ya?".
Yang KANGEN: "Besok gw anterin loe ya?".
Yg JOMBLO: "Besok Ketik KOMODO Kirim ke 9854".#jilat api rokok#
(Ini ceritaku,Apa ceritamu??)

Pencuri

"Neng,bapakmu pencuri ya?"tanya Jon.
"Loh,kok tau mas?"sahut cewek.
"Tahu dooong, karena kamu telah mencuri hatiku"rayu Jon yg tampan itu.
"Beneran loh mas,bapak ku emang pencuri kok"jelas cewek itu. #lapor polisi

Mandi

"Hal yg paling gak mudah gua lakuin adalah mandi----> Mandi di kubangan Kerbau..!"kata Mbah Untu Growong.#diseruduk kebo#

Gak Pake Helm

Jon yg tampan itu pulang sekolah menggonceng pacarnya,menerobos lalu lintas kota.
"Say,emangnya gak apa-apa kita lewat sini tak pake helm?"tanya pacarnya khawatir kalo2 ditangkap Polisi.
"Kamu gak usah khawatir, soalnya gw sering lewat sini, gak pake motor aja gak apa-apa. Apalagi kalo hy gak pake helm doang. Loe tenang aja.."sahut Jon sambil melintir gasnya. #dikejar mobil patroli#

Sepiring Berdua

"Mendingan makan sepiring berdua, daripada makan berdua tapi nggak pakai piring...."pesan Mbah Untu Growong dari Sungai Nil.#kunyah piring#

Lari

"Kata dokter,olahraga lari bisa bikin jantung sehat. Tapi kura-kura Galapagos,meskipun hy berjalan kaki doang, umurnya bisa 100 tahun"ungkap Mbah Untu Growong dari taman bunga melati.#sesat*
(Ini cerita Jon,kamu cerita sinetron aja)

Culik

"Adek loe diculik ya?"tanya Jon yg tampan itu.
"Iya, tapi udah dibalikin kok"jwb temannya.
"Penculiknya minta tebusan berapa?"tanya Jon lagi.
"Kagak,penculiknya cuma minta dikonfirmasi pertemanannya di FB"jelas temanya.#ngeselin*

Kopi

Pagi yg sejuk dan berembun begini,Yg PACARAN lagi asyik minum kopi beduaan.
Yg KANGEN lagi asyik telpon-telponan sambil minum kopi tubruk.
Yg JOMBLO malah nangis kesiram kopi panas. #takdir#

FB

"Jangan biarkan waktu belajar mu mengganggu waktu FB-an mu...!!"pesan Mbah Untu Growong. *sesat gak usah didenger.Abaikan saja...!

RX-KING

"Tahu gak loe? Cowok ganteng kalo naik motor RX-King keliatan macho. Tapi kalo cowok hancor yg naik motor RX-King, keliatan macam rampok"ulas Mbah Untu Growong dari puskesmas.*KutangNyamuk#
(Ini cerita Jon,Kamu cerita sinetron Indosiar aja...Siluman Ular..).

MOTOR MIO

"Tahu gak loe? Cewek cantik kalo naik motor Mio keliatan anggun. Tapi kalo cewek hancor yg naik motor Mio, kelihatan macam Nenek Lampir"cerita Mbah Untu Growong.*KolorLalat*
(Ini cerita Jon,Kamu Cerita apa ya??)

GODAIN KITA DONG..!!

Si Jon terlihat sedang menelpon.
"Halo selamat malam. Apakah ini Kantor Polisi??"tanya Jon yg tampan itu.
"Iya, ada yg bisa kami bantu??"sahut petugas piket jaga bernama Brigjend Kliwon.
"Godain kita dong....!"jawab Jon sambil nutup telponya. *JilatPistol*

PERMEN

"Di zaman sekarang nyari permen rasa mint tuh gampang banget. Tapi nyari permen rasa ayam,pasti susah banget..."gumam Mbah Untu Growong.#loncat pager#
(Ini cerita Jon,Loe cerita Sinetron Indosiar aja...Siluman Buaya)

Libur

"Horeeee........!!! Kata Bu Guru, Hari Minggu Libur...!!!"teriak girang si Jon yg tampan itu.

KADO ULTAH

"Tikus kalo ulang tahun minta kado apa hayooo....?"tanya Jon yg Tampan Itu.
"Gak tahu. Emangnya minta kado apaan?"sahut teman2nya.
"Sepeda!"jwb Jon.
"Kok bisa?"protes teman2nya.
"Lah,yg ulang tahun kan dia. Terserah dia dong!"jelas Jon.#terjadi perkelahian massal#

SINETRON GAGAL

"Siapa kau? Berani-beraninya mau melamar putri kesayanganku yg cantik?" tanya seorang pria kepada Jon.
"Diam kau Pedro..! Aku sudah tidak tahan lagi dengan kelakuan busukmu. Enyah kau dari pandanganku sebelum aku semakin murka!"sahut Jon.#batal tayang#

Gak Yakin

"Gw gak yakin Agnes Monica pake Blueberry,& gw jg gak yakin Deddy Corbusr pake Mito....boleh dibuktiin deh..!"*jilat HP*

BAKSO

"Baksooo....!!"teriak Jon.
"Mau beli pulsa kah?"tanyanya.
"Iya,semangkok aja.Gak usah pedes"jwb Jon.
"Simpati,XL atau Mentari?"tanyanya lg.
... "Cukup yg 10ribu aja"sahut Jon.
"Transfer ke nomor mana?"tanyanya.
"Ya udah kalo habis,besok aja belinya"kata Jon.
"Oke,sama2 mas"ujarnya.#gak nyambung#

KERUDUNG

"Ngeliat cewek cantik pake kerudung tuh rasanya... mmm... kayak lagi liat cewek cantik tapi pake jilbab"ujar Mbah Untu Growong dari dalam gelas.#sama aja koplak#
(Ini cerita Jon,Kamu gak usah cerita)

TAK DITANGKAP

"Siapa yg mau bertanya?"kata Pak Guru.
"Saya Pak!"sahut Jon.
"Kamu mau tanya apa Jon?"ujar Pak Guru.
"Apakah di kampung bapak ada Hansip?"tanya Jon.
"Ada dong! Emangnya kenapa?"sahut Pak Guru.
"Kok bapak ndak Ditangkap..!"ujar Jon.#kabur dari kelas#

Supermi

"Pagi-pagi gini,aku harus menyapa teman-temanku yg super......»Supermie!!!"

TOLONG TUTUP

"Anak-anak,siapa di antara kalian yg tadi pagi lewati jalan depan Mabes Polri??"tanya Pak Guru.
"Saya Pak.!"jwb Jon dan beberapa teman lainya.
"Apakah tadi Kantor Mabes Polri buka?"tanya Pak Guru lagi.
"Buka dong Pak. Kantor Polisi kan buka terus 24 jam. Emangnya kenapa Pak?"sahut Jon.
"Tolong Tutup-kan"kata Pak Guru. #Ngeselin#

PEJABAT

"Kalo ada pejabat bicara soal penegakkan hukum, gak usah didengerin. Suruh aja dia bicara ama Tembok!"

PEJABAT

Pejabat pidato,gak usah dengerin,suruh dia ngobrol dg Tiang Listrik.
Pejabat bicara korupsi,dibiarin aja,suruh dia bicara dg Gayus&Nazar.
Pejabat bicara keadilan,cuekin aja,suruh dia ngobrol dg Botol Arak.
Pejabat bicara kesejahteraan rakyat,diabaikan aja,suruh dia ngomong dg Org Gila.
Pejabat bicara moral,diketawain aja,suruh dia ngomong dg Sendal.#jenuh#

PENYESALAN

"Penyesalan itu datangnya selalu belakangan,karena Yamaha selalu terdepan....!" kata Mbah Untu Growong.#ngemut lampu sen#

PENYESALAN

Penyesalan datangnya selalu belakangan,karena pesawat delay.
Penyesalan datangnya selalu belakangan,seperti bintang tamu.
Penyesalan datangnya selalu belakangan,karena yg datang duluan adalah panitia.
Penyesalan datangnya selalu belakangan,kalo selingkuhan datangnya lewat pintu belakang".(by Mbah Untu Growong)
(Ini Cerita Jon,Loe Gak Usah Cerita)

TERTUNDA

"Kata orang: Kegagalan adalah kesuksesan yg tertunda. Artinya,kekalahan Timnas adlah kemenangan yg tertunda. Dapat medali perak adalah medali emas yg tertunda. Lapar adalah kekenyangan yg tertunda. Wajah jelek adalah ketampanan yg tertunda. Nggak perawan adalah keperawanan yg tertunda. Bego adalah kepintaran yg tertunda..!"*pepatah koplak*

KUNTILANAK

"Pak,tadi malem denger suara Kuntilanak gak?"tanya Jon kpd ayahnya.
"Iya Jon,ayah denger suaranya serem banget!"sahut ayahnya.
"Ya ampuun...Untung aku ndak denger"ujar Jon yg tampan itu. #nyebelin#
(Ini ceritaku,ceritamu ttg sinetron "Kolor yg Ditukar" aja ya...)

Buntig

JAWABLAH PERTANYAAN INI...!
"Di Indonesia, kalo ketahuan BUNTING di luar nikah, solusinya dinikahkan ya??"tanya Mbah Untu Growong dari KUA.

JELEK

"Kenapa gak ada cowok yg tahan kalo ngeliat cewek nangis?"tanya Jon yg tampan itu.
"Sebab,kalo cewek lagi nangis mukanya jelek banget..!"jwb Mbah Untu Growong,penasihat percintaan.*Ngawur*
(Ini ceritaku,kamu jangan cerita Indomie)

PETUAH

"Sayangilah pacar loe sebelum pacar loe menyayangi Tembok!"(By Mbah Untu Growong)

"AYAM"

Ayam Kampung: makin malam makin lemas.
Ayam Kampus: makin malam makin ganas.
Waspadalah.....!!!#sesat#

CENUT-CENUT

"Jon, loe pake ikat kepala mau ikut demo ya..??"tanya Mbah Untu Growong.
"Ndak Mbah, aku lagi sakit kepala sebelah,cenat-cenut rasanya mau pecah.."jwb Jon yg tampan itu sambil meringis menahan puyeng. #jilat kipas angin#

"TQ"

"Nyesek itu, kalo lue udah bikin ucapan slamat ultah dg kalimat panjang dan puitis ke seseorang,tapi dia cuman ngebales dg dua huruf "TQ" kata Mbah Untu Growong.#tendang laptop#

ANTIK

"Punya motor antik tapi mogok terus, ibarat punya pacar tampan, tapi buta huruf" kata Mbah Untu Growong dari dalam handphone.#ke bengkel terus#

CELURIT

"Sesungguhnya tangan yg di bawah jauh lebih mulia, ketimbang tangan yg di atas menghunus clurit!"pesan Mbah Untu Growong.#kunyah celurit#

PENDUSTA

"Manusia yg suka menebar janji adalah bukti dia adalah pendusta. Sebab, janji bukanlah benda fisik (seperti biji jagung-red) yg bisa ditebar-tebar"gumam Mbah Untu Growong dari dalam korek api.#bingung#

BULAN

"Eh, kamu tau gak, kok malem ini bulannya gak muncul-muncul ya.."ungkap Jon,mencoba merayu seorg cewek di atas atap.
"Wah, aku gak tau bang, emang kenapa?"tanya cewek itu.
"Sama...aku juga gak tahu!!"jwb Jon.*hening--»rayuan gagal lalu keduanya jatuh dari atas atap*

Pura-Pura Gak Kenal

Jon ketemu seorang cewek di taman kota.
"Dik,mama kamu penjual kue ya?"tanya Jon.
"Iya....kok mas tahu?"sahut cewek penjaja kue itu.
"Ya tahu dong,kamu kan tetangga aku...!!!!"jwb Jon yg tampan itu.#pura-pura gak saling kenal#

Benci

"Binatang yg paling dibenci Anjing Laut adalah Kucing Laut".#garuk ketek#
(Ini Cerita Jon,Kamu Ntar Aja Ceritanya)

Langit

Langit sdg cerah,Jon merayu pacarnya di taman kota.
"Say,lihat langit cerah & biru"ujar Jon.
"Iya mas,aku melihatnya"sahut ceweknya.
"Kamu tahu,kenapa langit warnanya biru?"tanya Jon.
"Gak tahu,emangnya kenapa??"sahut pacarnya.
"Bapak ku yg mengecatnya..."jwb Jon yg tampan itu.#dikeplak sendal#

Laut

Jon lagi nyantai di pantai dg pacarnya.
"Say,kamu tahu kenapa air laut rasanya asin?"tanya Jon.
"Nggak tahu mas....emangnya kenapa?"sahut pacarnya.
"Bapak ku yg numpahin garam ke dalamnya......"jawab Jon."...#tsunami tiba-tiba datang#

Ventil ASI

"Saat ini efek pemanasan global sangat nyata terjadi, buktinya banyak wanita yg memakai baju dgn ventilasi"jelas Mbah Untu Growong.
"Apaaa? Ventil ASI....???"tanya Jon butuh kejelasan.#ngeres gagal#

Biru

Laju motor Jon terhenti oleh lampu merah.Ketika lampu hijau nyala,Jon tak bergerak diam saja ditempat.
"Kenapa kau tak jalan..?"tanya Polisi.
"Sy nunggu warna biru nyala pak.Warna favorit sy getooh..."jelas Jon yg bertekad tak akan bergerak sebelum lampu biru nyala..
Akhirnya Polisi merubah warna traffick light jd Merah-Kuning-Biru,pd 2 thn kemudian.#KunyahSpion#

Super Hero

Jon dikeroyok sekawanan preman di lorong pasar.Gara2nya para preman itu iri dg ketampanan Jon.Tentu sj Jon kalah.
Utk membalas kekalahanya,Jon pulang & memanggil teman2nya seperti Superman,Spiderman,Hulk,Power Rangers,Ironman,Batman & Monster Cencoreng.Akibatnya,kawanan preman itu babak belur giginya patah semua & diringkus utk diserahkan ke Polisi.#cerita gagal#
(Ini ceritaku,Kamu gak usah cerita)

Gagap

Seorg gagap sukses njual kaset lagu2 hit.
"Gimana cara anda menawarkan kaset itu kpd pembeli?"tanya Jon,seorg wartawan.
“Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..ka..ka..set ini atau… mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …nya...nyi..in ..la..la..gu..uunya?"jelasnya.#jenius#

Gak Bisa Berenang

Di negara bawah air sdg ada rekruitment Tentara Ikan.Tp ada seekor ikan yg ditolak masuk Tentara Ikan.
"Kenapa saya ditolak jd tentara ikan?"protes ikan itu.
"Karena kamu gak bisa berenang"jwb panitia seleksi.#frustasi lalu makan pancing trus meninggal#
(Ini cerita Jon,Kamu gak usah cerita)

Makan Hati

"Dok,bagaimana caranya spy hidup saya ini tidak selalu MaKAN HATi?"tanya seorang wanita kpd dokter yg juga psikiater, Jon.
"Gampang Bu...Supaya anda tidak makan hati, maka jadilah seorang VEgETERiAN...!"jawab Jon yg tampan itu.#ngajak ribut#

Boros

"Supaya loe gak boros umur,jangan sering-sering ulang tahun....!"pesan Mbah Untu Growong.#jilat lilin#

Jodoh

PEPATAH mengatakan:Kalo udah jodoh kagak bakal kemana-mana.
"Saraf...!! Kalo gak kemana-mana, ya bakalan gak dapet jodoh!" protes Mbah Untu Growong.#kunyah helm#(Ini cerita Jon,kamu ntar aja ceritanya)

Kelewatan

"Jon, kamu KELEWATAN banget ya..!!teriak Bu Guru kpd Jon yg gak pernah kerjain PR.
"Ooohh...oke Bu,kalo emang saya kelewatan, bentar yaa, saya MUNDUR dulu deh.."sahut Jon. #salahkaprah#

HUT Brimob

"Om,skrg Ultah Brimob 66 ya?"tanya Jon.
"Kok tahu?"tanya om itu.
"Tahu dong,soalnya om anggota Brimob kan?"sahut Jon.
"Bukan,sy bukan anggta Brimob"sahut om itu.
... "Ahh..yg benerr,Om anggta brimob kan?"desak Jon berkali2
"Bukan..!"ujarnya mulai jengkel.
"Ah..om Brimob kalee?"tanya Jon lg.
"Iyaa..!Sy anggta Brimob!Kenapa emangnya?"bentak pria itu emosi.
"KOK GAK MIRIP?"sahut Jon.#tendang halte#

Rapet Wangi

Jon sdg merayu cewek di halte.
"Hey,nama kamu WANGI ya?"tanya Jon.
"Kok mas tahu?"sahut cewek itu.
"Tahu dong.Nama lengkapmu apa?"tanya Jon lagi.
"Nama lengkap aku RAPET WANGI,mas"jwb cewek itu. #kemudian hening#

Bertahan Hidup

"Dua hal yg gak boleh lo lupain hari ini : (1)Berdoa, agar loe bertahan hidup. (2)Mandi, agar orang2 di sekeliling loe bertahan hidup" psan Mbah Untu Geowong dari Gua Sangreng.#jilat golok#

Sari

Jon sdg berkenalan dg seorg cewek di ruang tunggu PLN.
"Hey cewek,kalo boleh tahu siapa namanya?"tanya Jon dg ramah.
"Nama aku SARI mas"jwb cewek itu.
"Wow,nama yg indah. Nama lengkapnya siapa dong?"tanya Jon lg.
"Nama lengkap aku SARIMIN mas"sahut cewek itu.
#kabur masuk hutan#

Nggak Musim

Jon,Edy Eko terdampar di gurun sahara.Ketiganya sekarat,kelaparan & hampir tewas.
"Tuhan,berilah aku sekantong apel"doa Edy dikabulkan.
"Tuhan,beri aku sekeranjang anggur"doa Eko jg terkabul.
"Tuhan,berilah aku sekardus strowbery"doa Jon.Tp doa Jon spertinya tak terkabul.Tiba2 ada suara dari langit."Maaf,utk buah strawbwry lagi tak musim"jwb malaikat.#kasihan#

Rumput Fatimah

Jon sdg merayu cewek di halte.
"Hey,nama kamu FATIMAH ya?"tanya Jon.
"Iya....Kok mas tahu?"sahut cewek itu.
"Tahu dong.....! Tapi nama lengkapnya siapa??"tanya Jon lagi.
"Nama lengkap aku RUMPUT FATIMAH,mas"jwb cewek itu. #pingsan di tempat#

PR

"Jon,mana PR kamu?"tanya Bu Guru.
"Cek saja di FB,bu"sahut Jon yg tampan itu.#dilempar papan tulis#

Nasgor

"Bang, beli nasi gorengnya satu, pake telor ya.."ujar Jon.
"Siap....Telornya dipisah ya mas?"tanya penjual nasgor.
"Iya, telornya dipisah aja,tapi jangan jauh-jauh ya"sahut Jon yg tampan itu.#jilat wajan#

Becek

Ketika Hujan Turun Deras.
Yg PACARAN asyik berduaan berpayung daun pisang.
Yg KANGEN asyik mengenang waktu berdua berteduh di samping gereja.
Yg JOMBLO asyik main becek-becekan kepeleset pula.#kunyah lumpur*

Mencret

Di sebuah kelas SD sdg berlangsung pelajaran pendidikan kesehatan.
"Anak-anak,kalian harus memakan makanan yg bersih dan steril supaya tidak mencret ya..."pesan Bu Guru.
Tiba-tiba Jon menyela. "Tapi Bu,lalat meskipun memakan makanan yg kotor,tapi dia nggak pernah mencret..."celetuk Jon,murid yg dikenal berwajah tampan itu.#dikeplak penggaris#

Kehujanan

"Kok loe basah kuyup?"tanya mama.
"Tadi kehujanan di tengah jalan,ma"jawab Jon sepulang sekolah.
"Loe sih.... udah SMA gak pinter2 juga. Udah tau hujan malah di tengah jalan, ya minggir dong..!!"tukas mama.*nangis*

Rasa-Rasa

"Dulu,sore-sore gini aku sering makan Indomie RASA ayam bawang. Tapi,semenjak diejek lelaki nggak minum RASA-RASA,sekarang aku makan Indomie gak pake bumbu,supaya gak ada RASA-RASA nya".#bego#
(Ini cerita Jon,Kamu gak usah cerita Indomie)

Kaos Ketat

"Nyesek adalah kalo cowok loe hobi banget pakai kaos ketat yg udel-nya keliatan.....!"ujar Mbah Untu Growong dari bukit berbunga.#nyayur pasir*
(Ini Cerita Jon,Kamu Cerita Indomie Aja...!!)

Semangka

Jon membawa kucingnya berlibur ke Afrika dg cara dibungkus dlm kardus.
"Apa isi kardusmu?"tanya petugas bandara.
"Isinya Semangka Pak!"jwb Jon.
Tiba2 kucingnya bersuara.."meong..!".Petugas kaget & marah kpd Jon.
"Kamu bilang bawa Semangka,ternyata isinya Kucing.Kamu menipu sy..!"tukas petugas.
"Pak,Kucing ini namanya Semangka..!"sahut Jon yg tampan itu.#ditinggal pesawat#

Kunyah Jempol

"Cicak itu KPK. Buaya itu Polisi. Komodo itu DPR...Kita disuruh SMS dukung Komodo,berarti kita diminta utk dukung DPR dong. Amit-Amit,ogah gw.....loe aja kalee...!"cetus Mbah Untu Growong.#kunyah jempol#

Panas Dingin

"Pepatah mengatakan: 'Kalo hati panas, kepala harus tetap dingin'. Kasihan lehernya, bingung mau ikut yang mana?"ungkap Mbah Untu Growong.#gunting karpet#

Status

"Malam-malam gini mau bikin status horor tapi muka udah horor.Mau bikin status porno muka udah mesum.Mau bikin status religi makhluk jahat ogah baca.Mau bikin status romantis lagi jomblo.Gimana dong ??"galau Mbah Untu Growong di ranjang reyot & miring.#hening#

Jatuh Cinta

"Perhatikanlah, hubungan cinta yang hari ini penuh pertengkaran yang saling menyiksa, dan yang kemudian berpisah dengan pahit dan penuh kebencian, hampir semuanya dimulai dengan jatuh cinta".(by Mario Teguh)

Kondom

Akibat menggunakan alat kontrasepsi bekas,akhirnya istri si Jon yg tampan itu hamil lagi.
Keduanya akhirnya bermusyawarah dan sepakat,jika anaknya lahir cowok akan diberi nama: "Eddy KONDOMBOLONG. Tp kalo ternyata yg lahir anak cewek,maka akan diberi nama: "Dewie KONDOMINIUM".#loncat pager#

Tegas

"Setiap orang yg mengemudikan ranmor di jln tdk memiliki SIM,sesuai pasal 281 dpt dikenakan ancaman kurungan 4 bulan atau denda Rp 1 juta rupiah....UU Lalu Lintas ini tegas banget deh. Kira-kira UU utk Koruptor tegas nggak ya....???Ha..ha..ha..tanya aja sama Tembok!"celoteh Mbah Untu Growong sambil berkumur-kumur dgn Baygon.#kena ciduk#

Pulsa

"Indosat kaget bukan kepalang,bahkan nyaris semamput di tempat karena menerima SMS dari Telkomsel yg minta dikirimin pulsa lima ribu". Ini ceritaku,kamu gak usah cerita.#kunyah tower#

GURU LINGLUNG

"Guru gw linglung...!"cerita Jon sepulang sekolah.
"Linglung kenapa?"tanya teman2nya.
"Guru gw selalu bilang: 'Tidak ada kata TERLAMBAT untuk belajar'...Tapi setiap kita terlambat masuk kelas,kita dimarahin terus dihukum cuci WC"sahut Jon.

#tumis rambut#

SMS Komodo

Pemerintah sdg kampanye DUKUNG KOMODO utk mjd salah satu keajaiban dunia.
"Pagi,siang,sore,malem gw SMS dukung Komodo kayak SMS pacar aja.Apa perlu gw pacarin aja tuh Komodo?.Udah gw dukung,tp SMS gw gak pernah dibales ama Komodo"ujar Jon.#jitak nyamuk#

Binatang Aneh

"Binatang apa yg kakinya delapan dan bisa terbang??"tanya Jon.
Tentu saja teman2nya dilanda kebingungan,mengingat baru kali ini mendengar ada binatang yg berkaki delapan bisa terbang.Meskipun Jon memberi waktu 100 tahun kpd teman2nya utk cari jawaban,namun tak satupun yg berhasil.Teman2nya nyerah.
"Binatang berkaki delapan yg bisa terbang adalah 4 ekor burung!"jwb Jon.

Aneh

"Sore-sore begini, Lari Pagi kayaknya asyik nih....abis itu cari sarapan bubur! Mantapss.......!"#glek nelan tanah#

Rosa

Di tengah jalan,Jon ketemu dg Edy.
"Oh iya,tadi ada salam dari ROSA"kata Jon.
"Salam balik...Tapi ngomong2,ROSA yg mana ya???"sahut Edy lupa.
"ROSA itu loh, ROmbongan SApi.."jwb Jon.
#jilat golok#

Tukang Ojek

"Tukang Ojek apa yg basah kuyub kehujanan??"tanya Jon.
"Pertanyaan loe aneh...!!Gak tau gue...Apa dong?"sahut teman2nya.
"Tukang Ojek yg basah kuyub adalah tukang ojek yg lupa bawa payung"jwb Jon yg tampan itu.#tonjok Jon#

Lapang Dada

"Kita dituntut untuk berbesar hati dan lapang dada setiap menghadapi cobaan dan persoalan hidup. Tapi mengapa para wanita gak suka kalo punya dada lapang??"tanya Mbah Untu Growong kepada ban motor.#hening#

Tolol

Dua orang tolol sedang serius ngobrol di cafe.
"Sekarang ini hari Minggu ya?"tanya Jon.
"Bukan dong,sekarang kan hari Minggu.."sahut temannya.
"Oooh...kirain sekarang hari Minggu"jawab Jon.#banting cangkir#

Zebra

"Para ahli biologi hingga saat ini masih memperdebatkan ciri-ciri Zebra betina dan ciri-ciri Zebra jantan. Padahal gampang!"ujar Prof Jon di hadapan mahasiswanya.
"Apa dong ciri-cirinya?"tanya mahasiswa.
"Kalo Zebra jantan,warna kulit dasarnya putih bergaris-garis hitam.Kalo Zebra betina,warna kulit dasarnya hitam bergaris-garis putih"jelas Prof Jon yg terkenal kokoh itu.#nyobek buku#

Mimpi Bodoh

"Bodoh sekali mimpiku tidur siang hari ini. Aku bermimpi nonton bokep.......Sebuah mimpi yg gak sopan!" gumam Mbah Untu Growong sambil mandi wajib.#kunyah sabun#

Sayap

Jon & temannya sdg bahas ttg teknologi kedirgantaraan,yakni pesawat terbang.
"Kenapa pesawat terbang itu ada sayapnya?"tanya Jon kpd temannya,seorg profesor dari Washington University.
"Fungsi sayap bagi pesawat adalah utk keseimbangan ketika terjadi tumbukan udara di angkasa, yg disebut dg aerodinamis"jwb temannya.
"Anda salah...Pesawat py sayap karena supaya tidak tembus ke samping"sahut Jon.

Pribahasa

"Peribahasanya orang yg nenderita penyakit mata RABUN DEKAT adalah: "Gajah di pelupuk mata tak nampak, semut di sebrang lautan tampak jelas"ujar Mbah Untu Growong dari tangah-tengah hutani.#belekan#

Puisi Gagal

....Malam telah merambat, gulita pun menyapa.
Namun matahari masih menyengat ubun-ubunku.
Peluhku menetes memancarkan keletihan pagi.
....Aku terkapar dalam lelah,
Merindukan lembutnya bulan dan bintang gemintang di cerahnya langit.
Aku tersandar di dinding utara malam,melawan teriknya matahari yg masih membara membakar raga. #Puisi Gagal#
(Kalbar30 Oktober 2011)

Rp 1000

"Nyesek adalah pas lagi beli celana Jeans yg harganya cuman Rp 1000--->dapet resletingnya doang!"#bakar toko busana#

Virgin

"Cewek PINTER waktu pacaran jaga keperawanannya.
Cewek NGGAK PINTER waktu pacaran gak jaga keperawannya.
Cowok PINTER waktu pacaran jaga keperjakaannya.
Cowok NGGAK PINTER waktu pacaran gak jaga keperjakaannya. Adil kan...???"(by Mbah Untu Growong dari Kolong Meja)

Merayu

Jon yg tampan mencoba melakukan PDKT seorg cewek. Terjadilah dialog seperti ini.
"Hey, aku suka banget sama kamu"rayu Jon dg PD-nya.
"Iya,tapi sayangnya aku nggak suka banget sama kamu"sahut cewek itu. #SesakNafas#

Tebakan Gagal

"Ban sepeda siapa yg bocor?"tanya Jon.
"Lah,mana gw tau...!"jwb teman2nya.
"Sama dong,gw juga gak tahu"sahut Jon yg tampan itu. #Tebakan Gagal#

Dicari:

Dicari Seorang Pemberani, Gaji Rp 100 Juta per Bulan. Tugasnya Ngajarin Semua Komodo supaya bisa Bikin SMS Ketik Komodo Kirim ke 9818. Bagi yg berminat, lamaran disampaikan ke Buaya. #gagal jantung#

Laler Ijo

"Nyesek itu ketika baru bikin kopi dan baru sekali seruput,ternyata ada Laler Ijo nyemplung...."keluh Mbah Untu Growong. #kunyah lalat#

SKKB

Gerombolan penjahat pimpinan Jon yg tampan sedang berkumpul di gudang tua. Mereka membicarakan sesuatu hal penting.
“Bagaimana dgn rencana kita?”tanya Jon kpd teman2nya.
“Kami semua setuju dgn rencana itu dan kita harus segera bergerak”sahut teman2nya.
“Oke…kalo semuanya memang sudah setuju, pagi-pagi besok kita harus sudah ada di Kantor Polisi, supaya Surat Keterangan Kelakukan Baik (SKKB) yg kita urus cepat selesai dibuat” jelas Jon sambil menurut secara resmi pertemuan itu. #hening#

Sore

Yg PACARAN: segera mandi siap-siap utk ngapel ke rumah pacar.
Yg KANGEN: segera mandi-siap-siap utk jalan-jalan dg pacar.
Yg JOMBLO: segera mandi, siap-siap utk pergi rapat di kelurahan.#ngemut anduk#

BB

Kalo ada cowok tampan (seperti Jon,tentunya-red) nenteng BB:"Hey,bagi nomor PIN-nya dong..!"ujar cewek.
Tapi kalo cowok jelek yg nenteng BB: "Hey, loe dapet nyolong dimana?"ujar cewek.
Ini Ceritaku.Kamu gak usah cerita!#banting HP#

Gemuk

JIKA pacar anda gemuk,orang yg paling pantas disalahkan adalah anda. Karena setiap nelpon atau SMS sering bilang :"Sayang,sudah makan kah?? Sayang,jangan lupa makan dan istirahat. Sayang,makan malam/siang yok? Sayang,cari sarapan yok?".Maka-nya,pacar anda MAKAN TERUUS dan jadi GEMBROT. Oleh sebab itu,lebih baik anda SMS atau nelpon: "Sayang,kamu gak usah makan. Ini cerita Jon,Kamu gak usah cerita.#sedot lemak#

Babi

"Apa sebabnya anak babi kalo jalan nunduk?"tanya Jon.
Tentu saja pertanyaan Jon yg tampan itu sulit.Karena teman2nya jarang merhatiin anak babi lg jalan.Teman2nya nyerah.
"Apa dong sebabnya?"tanya teman2nya.
"Karena dia malu punya ibu seekor babi"jwb Jon.#hening#

Takut Kumis

"Semua Polisi di Indonesia ini pasti paling takut dg seorang pria berkumis tebal"tutur Jon.
Teman2 Jon mengira,pria berkumis tebal itu Pak Raden,Mario Bross atau Opick Kumis.
"Pria berkumis tebal yg ditakuti itu bernama Jendral Pol Timur Pradopo (Kapolri-red)"jelas Jon.#ngunyah peluru*

Kebahagiaan

Diinformasikan kepada pemilik akun FB maupun Twitter agar berhati-hati. Mbah Untu Growong mengingatkan: "Kalo punya pacar pacar cantik/cakep aja gak menjamin hubungan loe bisa adem anyem dan bahagia,apalagi yang punya pacar jelek...!!"ujar Mbah Untu Growong yg sembunyi di rak piring.#dilempar sendal#

Vuklanik

Jon sdg merayu cewek di halte bus antar planet.
"Hey cewek,bapak kamu pakar vulkanologi (gunung berapi-red) ya?"tanya Jon membuka pembicaraan.
"Hehehe...kok tahu bang?"sahut cewek itu tersipu dan GR karena diajak ngobrol oleh seorg pemuda tampan seperti Jon itu.
"Ya jelas tahu dong. Soalnya wajahmu banyak gunung api (jerawat-red)yg mau meletus"jwb Jon sambil kabur.#robohkan halte#

Padam

"Katanya lampu PLN padam, kok Gelap.....??"tanya Mbah Untu Growong kpd sendal.#kunyah lampu neon#

Air

Jon sdg nyantai di teras dpn rumah,tiba-tiba dpt SMS dari emaknya di kampung.
"Jon,tolongin emak ya...!"kata emak.
"Tolongin apa mak,minta dikirim pulsa kah?"tanya Jon.
"Nggak Jon. Emak minta dikirim air satu ember.Emak mau cebok, tapi air di bak lagi kosong.Cepetan ya...!"jwb mamanya.
Jon pun pulang kampung sambil bawa air seember.#nyesek#

Dilamar

"Mak, aku dilamar.."kata Tina girang.
"Sama siapa nak?"tanya Emak gembira.
"Sama si Tari,mak"sahut Tina.
"Astagfirullah....nyebut nak,masa sih jeruk makan jeruk"ujar Emak.#garuk kadas#
Ini cerita Jon,kamu gak usah cerita.

Foto

Jon sedang berada di rumah cewek cakep yg dia taksir.Keduanya ngobrol di ruang tamu.
"Siapa cowok yg ada di foto itu?"tanya Jon sambil nunjuk foto di dinding.
"Bukan foto siapa-siapa kok"jwb cewek itu.
"Yang bener...?"sahut Jon cemberut.
"Itu foto aku dulu,waktu aku masih laki-laki"jwbnya.#pulang gak pamit#

Komodo

"Buat apa loe punya rambut poni kayak Andika Kangen Band, tapi loe belom ketik KOMODO kirim ke 9818".#nelan monitor komputer#

Kotor

"Kenapa orang mandi??Jawabannya karena KOTOR. Berarti orang yang mandi adalah orang KOTOR!!!"ujar Mbah Untu Growong.#ndak usah mandi#

Jaket

Kalo ada cowok ganteng pakai jaket kulit,cewek-cewek pada bilang: "Wuih..keren dan cool,pasti jaketnya mahal".
Kalo cowok jelek yg pakai jaket kulit,cewek-cewek pada bilang: "Wuih..norak.Pasti jaketnya dari kulit babi".#nangis#
(Ini cerita Jon,kamu nggak usah cerita..!!)

AKTIVITAS SORE:

Yg PACARAN: jalan-jalan sore (JJS) dg pacar.
Yg KANGEN: jalan-jalan ke toko kaset cari film romantis dg pacar.
Yg JOMBLO: jalan-jalan ke rumah nenek pinjem duit. #nenek gak dirumah#
Ini cerita Jon,kamu gak usah cerita.

Makan Mie

"Biasanya jam segini aku makan Indomie, tapi sejak Monster Cencoreng menyerang, kini aku hanya makan Supermi". Ini cerita Jon, Kamu nggak usah cerita!.#Dikeplak Gayung#

Kenalan

Jon bertemu seorg cewek cantik di mall dan dia pengen banget kenalan.
"Hey cewek,bolehkah saya tahu nama dan nomor telponnya?"rayu Jon yg tampan itu.
"Boleh aja. Tapi usaha cari sendiri dong.."sahut cewek.
"Cari kemana??"tanya Jon.
"Klik aja di mesin pencari (searching) di Google...!Dasar Ndesooo...!!"jawab cewek itu.#terjun dari tangga#

Pertanyaan

Jon jengkel dg tetangganya yg punya kebiasaan unik. Uniknya, setiap ditanya tetangganya itu selalu menjawab dgn prtanyaan pula.
"Hey, knapa kau selalu menjawab pertanyaanku dgn pertanyaan pula?"tanya Jon pd suatu hari.
Tetangganya itu saat ditanya sempat merenung sejenak seperti mengingat sesuatu.
"Ahh... iya kah??Benarkah aku slalu menjawab pertanyaanmu dgn prtanyaan juga??Masa sih??"sahutnya balik bertanya.
"Nah,itu dia..barusan..!!!"teriak Jon.

PEMUDA VS NENEK LINCAH

SEORANG Nenek yg tengah menyeberangi jalan raya, nyaris terserempet sepeda motor yang dikendarai oleh si jOn yg tampan itu.
"Woi! Nenek bego. Kalo nyeberang jalan liat-liat kanan kiri dong! Pengen ketabrak ya??" kesal jOn.
"Hei, pemuda bermulut lancang! Kau yg bego! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!" sahut si nenek itu tak mau kalah.
"Berantem yuk, Nek...!!" tukas jOn.

#KemudianDuel#

PEMUDA VS NENEK

SEORANG Nenek yg tengah menyeberangi jalan raya, nyaris terserempet sepeda motor yang dikendarai oleh si jOn yg tampan itu.
"Woi! Nenek bego. Kalo nyeberang jalan liat-liat kanan kiri dong! Pengen ketabrak ya??" kesal jOn.
"Hei, pemuda bermulut lancang! Kau yg bego! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!" sahut si nenek itu tak mau kalah.
"Berantem yuk, Nek...!!" tukas jOn.

#KemudianDuel#

PEMUDA VS NENEK

SEORANG Nenek yg tengah menyeberangi jalan raya, nyaris terserempet sepeda motor yang dikendarai oleh si jOn yg tampan itu.
"Woi! Nenek bego. Kalo nyeberang jalan liat-liat kanan kiri dong! Pengen ketabrak ya??" kesal jOn.
"Hei, pemuda bermulut lancang! Kau yg bego! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!" sahut si nenek itu tak mau kalah.
"Berantem yuk, Nek...!!" tukas jOn.

#KemudianDuel#

Pencet

Dua pemuda kampung,Jon dan Agus Yasin punya HP baru. Keduanya sama-sama masih bingung mengoperasikanya.
"Ngapain kau megangin pagar rumah?"tanya Jon.
"Aku mau cek pulsa,tp oprator menyuruhku mencet pagar.Sampai bonyok jempolku mencetin pagar dari tadi, tp gak bisa2 juga"jelas Agus.
"Kau masih lumayan coy,hy disuruh mencet pagar.Aku mau cek poin,malah disuruh mencet bintang.Dasar oprator gila!"umpat Jon sedih sambil menangis pilu.

ST-12

Jon dan Agus Yasin sdg asyik bicarakan masalah musik dan sejumlah band tanah air. Keduanya salut kpd ST-12 yg mereka anggap paling disiplin waktu manggung,sehingga ST-12 tak pernah telat.
"Kedisiplinan ST-12 ini perlu ditiru oleh musisi-musisi lain di negeri ini"jelas Jon yg tampan itu.
"Mengapa harus begitu?"tanya Agus Yasin.
"Sebab, kalu ST-12 sampai gak disiplin waktu dan sering telat,mereka khawatir namanya akan dirubah menjadi ST-12.30 WIB"jwb Jon.

Madu

Jon disuruh jual madu oleh bapaknya harga Rp 15.000/botol.
"Berapa harganya?"tanya calon pembeli bernama Agus.
"Rp 15 ribu"jwb Jon.
Agus lalu menawar Rp 10 ribu,Rp 11 ribu,Rp 12 ribu,Rp 13 rb,Rp 14 ribu hingga Rp 14.900. Tapi Jon tetap bersikukuh dg harga Rp 15 rb/botol.
"Kalo gitu sy beli Rp 25 ribu"ujar Agus dg nada kesal.
"Gak boleh!Nanti sy dimarahin bapak saya. Karena apapun yg terjadi,pokoknya Rp 15 ribu"sahut Jon.
"Okelah kalo gitu sy beli Rp 15 ribu,"kata Agus.#jilat botol#

Tiga Sekawan

Tak terima dituduh selingkuh, seorg istri tega melempar suaminya yg bernama Mbah Untu Growong dg lemari hingga mati jatuh dari jendela bersama lemarinya. Di akerat, suami malang itu bertemu dgn 2 orang pria bernama Edy dan Eko.
"Aku mati jatuh dari jendela karena dilempar lemari oleh istriku" jelasnya.
“Kalo aku mati karena kepalaku ketimpa lemari yg jatuh dari jendela saat mau ngintip org berselingkuh"jwb pria Edy.
“Kalo aku mati karna bersembunyi di dlm lemari yg dilemparkan oleh selingkuhanku ke suaminya" jwb Eko.

Wanita Galak

Polisi menangkap seorg wanita karna tega memukuli suaminya yg bernama Jon hingga babak belur.
"Apa yg dikatakan suamimu saat bangun tidur pagi itu,shingga kamu tega memukulinya?"tanya polisi.
"Saat itu dia bertanya kpd saya: Skrg sdh jam brapa,Lusi?"sahut wanita itu.
"Lalu ngapa kamu jd marah dan memukulinya hanya karena pertanyaan seperti itu?"tanya polisi lagi.
"Karna nama sy adalah Diana, bukan Lusi"jelas wanita galak itu.

Sandal

Seorg ayah baru sadar sandalnya berlainan warna saat dia & anaknya jalan-jalan sore. Beruntung belum jauh.
"Nak,tolong ambil sandal yg bener di rumah.Bpk tggu disini"kata si Ayah yg sendal kirinya warna biru,yg kanan merah.
Anaknya pun pulang utk ambil sandal.Tak lama kemudian,anaknya tiba tp dg tangan kosong.
"Mngapa tak kau bawa sandalnya kesini?"tanya ayah.
"Percuma,sandal yg dirumah jg berlainan warnanya"sahut si Anak yyg ternyata bernama Jon yg tampan itu.

Parfum

Dua sejoli sdg pacaran,tanpa sengaja si cewek kentut.
"Broooot...!"begitu bunyinya agak panjang. Seketika suasana kencan jadi canggung dan keduanya terdiam hingga 10 menit. Akhirnya si cowok yg bernama Jon itu membuka pembicaraan.
"Say,bau kentutmu seperti parfum asli Eropa ya?"ujarnya.
"Eh hehe,kenapa say? Wangi ya?"sahut si cewek malu2.
"Bukan say,tp baunya ini lho...TAHAN LAMA"sahut Jon sambil memuntahkan isi perutnya ke piring ceweknya.

Jamur

"Aku yakin,kita bakalan punya banyak anak.Karena kesuburan kamu gak diragukan lagi"ujar Jon, kpd istrinya yg baru dinikahinya di malam pertamanya.
"Kok Mas yakin banget?"tanya isterinya dg genit.
"Aku merasa yakin akan hal itu, setelah melihat jamur-jamur yg tumbuh subur di sekujur tubuhmu itu sayang"jawab Jon dg senyum bangga.

Lambang Negara

"Pak,mengapa lambang negara RI Burung Garuda?"tanya Jon, murid SD yg kritis.
"Karna sesuai dg hari kmrdekaan 17-8-45.Angka 17 adalah jumlah bulu sayap, angka 8(Agust)adalah jumlah bulu ekor,dan angka 45 adalah jumlah bulu leher"jelas guru.
"Lalu ngapa kita merdeka tgl 17 Agust? Ngapa bukan tgl yg lain, misalnya tgl 2 Januari?"tanya Jon lagi.
"Kalo kita merdeka tgl 2 Januari,maka lambang negara RI adalah capung, dg 2 sayap dan 1 ekor"jwb guru.

Gigi

Seorang wanita jatuh cinta dg dokter giginya dan keduanya lalu berselingkuh.
"Say,sdh saatnya kita hentikn perselingkuhan kita"kata dokter tampan bernama Jon itu.
"Tenang say,buktinya sdh 6 bln ini suamiku tdk curiga kalo aku ijin cabut gigi.Yg pnting ada bukti 1 gigiku dicabut stiap sekali ijin"jelas si wanita.
"Aku paham say,persoalanya gigimu skrg tinggal satu,alias sdh ompong"jelas dr Jon sambil ncabut 1 gigi yg tersisa milik wanita itu dg tang.

Sialan

Jon kecil pulang dari sekolah dan bercerita kpd ayahnya kalo dia mendapat nilai 4 pelajaran Matematika.
"Mengpa bisa dpt nilai4?" tanya ayahnya.
"Tadi Pak Guru beri soal berapa 2x5?,dan kujawab 10"jwb Jon.
"Tapi jawbanmu itu benar?"kata ayahnya.
"Lalu dia bertanya padaku lg, berapa 5x2?"ujar Jon.
"SIALAN,apa bedanya 2x5 dgn 5x2?"sahut ayahnya.
"Persis seperti kata ayah itu yg kukatakan pd guru tsb!"sahut Jon.

Pret...!

Asyik bersantap di restoran mahal,Jon tiba-tiba sdh tidak tahan lagi ingin kentut. Beruntung saat itu suara musiknya sangat keras.Untuk menyamarkan suara kentutnya,maka anginnya dia keluarkan sesuai dg hentakan drum hingga beberapa lagu.
"Dut!pret!ses,brot!!"begitu bunyi kentutnya. Perutnya sdh plong.Tapi anehnya,semua mata pengunjung lain menatapnya dg tajam. Barulah Jon yg tampan itu sadar kalo dirinya tadi dengerin musik pakai headset.

Surga vs Neraka

Akan digelar pertandingan sepakbola persahabatan Surga vs Neraka.
"Jalanya pertandingan akan tidak imbang,karena semua pemain baik masuk surga"kata malaikat pengelola surga dg bangga yakin menang.
Iblis penghuni neraka tertawa trbahak2. Sambil merenges dia menyahut,"Benar,tapi kalian jgn lupa,bahwa semua wasit jahat tinggal di neraka"kata iblis tak mau kalah.
Jon yg tampan, hy bisa tersenyum saja mendengar dialog itu.

Pengangguran

Dua org pengangguran Jon dan Joni sama2 sdg cari pekerjaan,tengah asik ngobrol.
"Susah banget ya cari kerjaan"keluh Joni.
"Sebenarnya ada,sih kerjaan buatmu.Kamu mau?"sahut Jon.
"Mau,dong.Kerja apaan?"tanya Joni penasaran.
"Pekerjaanya adalah mencarikan pekerjaan utk saya.Itu kerjanya"jwb Jon kalem.

DITUNTUT ISTRI

Jon dituntut hukum oleh istrinya sendiri karna dituduh lakukan penganiayaan.
"Pak Jaksa, mengapa saya dituntut? Padahal perbuatan yg saya lakukan hanyalah membukakan pintu mobil utk istri saya. Bukankah itu perbuatan romantis and so sweet?" protes jOn.
"Romantis sih romantis, tapi tidaklah dengan membukakan pintu mobil untuk istri pada saat mobil sedang melaju dlm kecepatan 150km/jam" jelas jaksa.

#JejelinSepatu#

DOSA MEMBELAI ISTRI

"Pak Hakim, kenapa saya disidang? Padahal, saya membelai dan mengelus-elus tubuh isteri saya sendiri, bukan istri orang lain?"
"Iya sih....Tapi saudara membelai dan mengelus-elus tubuh isteri Anda dengan setrika panas!".

#DijejelinPalu#

Aktor

Terjadi dialog antara seorang sutradara dg actor film action berwajah tampan berenama Jon.Mereka sdg nggarap film brjudul Beranak Dlm Kubur.
"Dalam adegan ini,kamu loncat dari pohon setinggi 50m ke kolam renang itu,slanjutnya berenang"perintah sutradara kpd Jon.
"Tapi, sy tdk bisa berenang,bos"sahut Jon penuh tanya.
"Kamu gak usah khawatir tak bisa renang, karena kolamnya tak ada airnya kok"jelas stradara.

IMITASI

Istrinya minta dibeliin Mobil untuk hadiah ulang tahun, tapi suaminya malah membelikannya perhiasan indah.
"Bukannya istrimu minta dibeliin Mobil, kok malah kamu beliin Perhiasan???" tanya Kakek.
"Perhiasan imitasi kan banyak dijual, Kek. Tapi kalo Mobil imitasi kan susah carinya...." jawab si jOn yg tampan itu.

‪#‎VaksinPalsu‬#

PARKIR PALING ANEH

Jon,seorang pria tampan berjumpa dg ptugas Polisi di sebuah kota yg baru dikunjunginya.
"Bolehkah saya parkir disini?"tanya Jon kpd Polisi.
"Tidak boleh!!"sahut polisi dg tegas.
Jon menjadi sangat heran, "Tapi kenapa mobil-mobil lainya boleh parkir di sini??"tanya Jon lagi.
"Karena mereka tidak bertanya terlebih dahulu"sahut polisi itu sambil mengeluarkan surat tilang utk Jon.

#Nangis#

Keong Racun

Seorang babysitter yg masih baru kerja,sedang merayu anak majikannya yg brumur 6 tahun bernama Jon agar mau tidur siang.
"Bobok yuk sayang,udah siang nih.Ntar mama marah kalo adek blm bobok"rayu babysitter itu.
"Dasar KEONG RACUN, baru aja kenal sudah ngajak tidur..."sahut si Jon cool.

Gagal

Jon gagal lolos test jd TNI Angktan Laut (AL),pdahal fisik dn kcerdasanya prima.
"Pak,ngapa sy tdk diterima jd TNI AL?"tanyanya protes kpd panitia dg muka cmberut.
"Karna kau tdk bisa berenang!!!"jwb panitia dg nada tinggi.
"Sungguh tdk adil!"gerutu Jon.
"Tak adil bgmana?"tanya panitia.
"Teman sy bisa diterima jd TNI Angktan Udara(AL) pdhal dia TAK BISA TERBANG"sahut Jon smbil ngeloyor prgi.

Uang Sial

"Pa,mana bonus dari kantor?"tanya istri.
"Kemarin,kan udah dikasi ke mama yg Rp 2 juta itu"jawb suami bernama Jon itu.
"Oooo,kalo uang yg di laci papa itu uang apa dong?"tanya istrinya lg.
"Yang mana?"sahut Jon penasaran.
"Itu,duit yg didlm amplop pink yg diselipkan dibuku,laci paling bawah"jelas istri.
"Oo..,kalo itu UANG SIAL,jwb suami.
"Loh,kok uang sial,pa?"tanya istri.
"Iya,krna udah dismbunyikan,tp masih ketahuan jg"jwb Jon lesu.#gigit sarung#

Kuda

"Katakan padaku,siapa sebenarnya Monika itu??ujar istri kpd suaminya karna cemburu berat.
"Oooh,itu hanya nama seekor kuda pacuan jagoanku yang mbuatku menang taruhan pekan lalu"jawab suaminya yg bernama Jon itu dg kalem.
"Kok aneh?"sahut istrinya.
"Apanya yg aneh?"tanya Jon.
"Kuda itu tadi pagi telepon ke sini,nanyain kamu.Dia bilang kangen dan rindu padamu"sahut istrinya sambil nonjok mata kanan suaminya dg keras

Ipar

Terjadi prtengkaran hebat antar suami-istri krna selisih paham.Keduanya tak ada yg mau ngalah.Karena tak mampu menahan emosi,akhirnya sisuami membawa istrinya ke sebuah padang rumput.Banyak sapi dn kambing yg sdg makan rumput disana.
"Lihat,itu adlh saudara-saudaramu"bentak suami kpd istrinya sambil tanganya menunjuk ke arah sapi dan kambing itu.
"Benar,mreka adlh saudaraku.Tapi saudara ipar"sahut istrinya.

Hampir Ketahuan

Dikantor,Jon malas banget krja.Kbetulan Pak Bos sdg tak ada di ruang krjannya.Akhirnya diam2 Jon bolos plg ke rumah. Smpai di rumah,pintu dpn dikunci dari dlm, shgga Jon msuk lewat pintu dapur.Ktika Jon buka pintu kamar,dia kaget krna trnyata Pak Bos sdg "berduaan" dg istrinya.Spontan Jon brbalik arah berlari keluar rumah.
"Busyet!Hampir saja aku ketahuan bolos krja.Untung PakBos gak lihat"gumam Jon ketakutan.

Mimpi

Seorg pemuda bernama Jon dtg kpd dokter dn mengeluh ttg mimpi.
"Dok,sy minta obat yg bikin gak bsa tidur"ujarnya.
"Knapa begitu?"tnya doktr.
"Krna stiap tidur mlm sy slalu mimpi dikelilingi 100wanita cantik dn montok"jlasnya.
"Lho,bukankah itu mimpi mnyenangkan?"tnya doktr.
"Apanya yg senang dok,karna didlm mimpi itu sy slalu brubah jd wanita"keluhnya.#suntik pasien#

Request

Pd suatu PAGI sekitar pukul 09.OO WIB,seorg pendengar Radio Musik FM bernama Jon menelpon penyiar radio untuk request.
"Hallo dengan Radio Music FM,ya?"katanya.
"Betul,dengan siapa niiih?"sahut penyiar.
"Dengan Jon.....Saya boleh request gak?"tanyanya.
"Boleh dong Jon mau request apa?"ujar penyiar.
"Tolong puterin Adzan Magrib dong!!"pinta Jon.#tutup telpon#

Doa Minta Jodoh

Malam yg sangat larut,terdengar lantunan doa JOMBLO seperti ini:
"Tuhan,kl dia jodohku dekatkanlah,kl bukan jodohku,sgguh terlalu.
Tuhan,kl dia jodohku dekatkanlah,kl bukan jodohku,temannya manis jg.
Tuhan kl dia jodohku dekatkanlah,Kl dia bukan jodohku,terimalah dia disisiMu.
Tuhan kl dia jodohku dekatkanlah,Kl dia bukan jodohku,Ooo..nggak bisa...!

Alamat

Jon dpt tugas dr bos utk ngantar 10ekor ayam potong kealamat pelanggan.Ditengah2 prjalanan,keranjangnya jebol hingga ayam2nya pd kabur.Anehnya Jon tdk panik.Dia hy duduk santai diatas motor smbil nyulut sebtg rokok.Pd hisapan pertama,dia brteriak kpd ayam2 itu:"Hei,kalian mau kabur kemana??Hy aku yg tahu alamat rumah pelanggan itu"ujar Jon sambil ngeluarkan secarik kertas bertuliskan alamat pelanggan tsb

Tak Tahu

Jon gagal kendalikan kuda yg sdg ditungganginya.Shgga kudanya lari sgt kencang 200km/jam.Saat melintas dipersawahan,para petani brtanya kpdnya:"Hey,kau kelihatan buru2 mau kemana kok naik kuda kencang banget?"tanyanya.
Jon menjawab,"Sy jg tak tahu mau kemana,karena kuda ini tak memberi tahu"jwbnya.

NAPI JAGAL

"jOn,tadi ada Napi baru masuk, kayaknya kena seumur hidup deh... !"
"Kok Loe tau kalo dia kena seumur idup?"
"Bayangin aja, Gue punya Tato Naga kena 10 tahun.Loe Tato Kapak kena 15 tahun. Dia, punya Tato bertuliskan JAGAL!".

*DUA BULAN KEMUDIAN*

"jOn, napi yg punya Tato JAGAL itu udah bebas!"
"Kok bisa??"
"Ternyata, tulisan lengkap Tatonya: 'JAGALah Kebersihan'!"

#GigitJerujiBesi#

Umur Sama

Dua sejoli tlah saling cinta,tp ortu si gadis tak restu.Kisah cinta kduanya tak brjalan mulus krn si cowok nganggur.
“Pak,kami sdh saling cinta,ijinkan kami merit"ujar si cowok nekad melamar.Jelas ayah si cwek nolak,tp tak tega terang2an.
“Begini,Nak.Bukan aku kberatan kalian merit,tp tunggulah waktu yg tepat.Saat ini umur anaku 20th,umurmu 25th.Jd,tunggulah higga umur kalian sama”kta ayah si cwek.#ijin pulang#

Bakso

Tukang Bakso sdh lelah brjam2 kliling,tp blm ada yg beli.
"BAKSO!!"tiba2 trdngar triakan diblkgnya.Dia noleh ada pria manggil,tp jaraknya sgt jauh,250m.Tak pduli,ia putar grobak brgegas hmpiri pria itu.Smpailah dia didpn pria yg dibibirnya trselit sbatang rokok itu."Beli brp mangkok,bg?"tnya tukng bakso dg nafas ngos2an."Oh,aku hy mau Pinjam korek api"sahut pria itu kpd tukang bakso yg lgsg pingsan ditmpt.#dilepar sendal#

Ngintip

Seorg pasien rumah sakit jiwa menangkap seekor lalat dan digenggamnya dlm tangan.
“COBA TEBAK APA YANG ADA DI DLM TANGAN SAYA?"tanya dia kpd teman2nya. Teman2nya pun mnjawb ayam,kucing,sapi,tikus,dan macan,semuanya dibilang salah.Tp ketika ada temanya yg lain menjawb kuda,dia bilang:”KAMU BETUL, TAPI LAIN KALI JANGAN SUKA NGINTIP,YA?"ujarnya.

Pingsan

Sejoli sdg pacaran ditaman.Si cewek minta cwoknya buktikan cintanya dg mncium ketiaknya.
"Demi buktikan cintaku,kurela ncium ketiakmu"kta si cwok.
Diciumlah ketiak cweknya.Pd 2 menit prtama dia bs bertahan,namun pd menit ke-5,dia kejang & pingsan.Si cwek bingung tak tahu sebabnya&lgsg mbawanya keRS.
"Cwok anda kehabisan nafas,krna ada rambut atau sprti bulu ketiak yg nyumbat lubang hidungnya"kta dokter

Seniman

Si seniman sdg melukis perempuan telanjang dikanvasnya.Sehigga dia ditegur oleh seseorg dn mengatakan lukisanya itu bntuk pornografi.
"Oh,anda salah.Ini bukan porno,tp wujud eksistensi seni dn keindahan"jelas plukis.Lalu sniman itu diminta melukis ibu atau saudara permpuanya sndiri dg pose tlanjang.Dia lgsg mnolak mntah2.
"Anda jgn gila bung.Sy tak mgkin mlakukanya,krna sy masih py moral"ujar sniman dg emosi.#jilat kuas#

Lampu Padam

Suatu malam,seorg pemuda bernama Jon, lampu mobilnya mati.Krna tak ada penerangan yg cukup,ia ikuti lampu blkg mobil didpnya.Tiba2 mobil yg diikutinya brhenti mdadak&ia mnabraknya.
“Ini bukan salah sy,tp anda yg salah brhenti mdadak"ujar si pemuda.
"Itu salahmu"balas pemilik mobil didpnya.
“Kok bisa,jelas2 anda yg brhenti mndadak"tantang pemuda.
“Kau kira ini dimana,ini digarasi rumahku, bodoh!"sahut pemilik mobil itu.

Guru Ngawur

Guru:Jari Amin trgores pisau tajam,shingga KELUAR?
Murid:KELUAR darah!
Guru:Salah,yg benar jari Amin trgores pisau tajam,shingga KELUARGANYA kelabakan".
Guru:Ktika psukan Sekutu dtg,tentara Jepang lari KE..?
... Murid:Lari KE negaranya!
Guru:Salah,yg benar Ktika psukan sekutu datang,tentara Jepang lari KEtakutan
Guru:Presiden RI adlah?
Murid:SBY,bu
Guru:Kalian salah lg,yg benar Presiden RI adlah manusia jg.#murid walk out#

Nikah

Seorg anak yang sdh dewasa&miliki pekerjaan baik sedang berkonsultasi dgn ayahnya ttg prnikahan.
"Umur brp dulu ayah menikahi ibu?"tanya anak yg bernama Jon yg tampan itu.
"Kira2 umur 25 thn & ayah sdh miliki pekerjaan mapan seperti dirimu saat ini" jwb ayahnya bjksana.
"Brpkah biaya utk menikahi seorg wanita?"tanya anaknya lg.
"Soal itu,ayah gak tahu pasti.Krna sampai skrg ayah masih mmbayar kpda ibumu tiap bulan"sahut ayahnya.#dilempar piring#

Tiket

Sepasang pengantin baru akan bulan madu pakai psawat.
"Tunggu say,aku mau beli tiket dulu" kata suami sambil brgegas keloket.
Tanpa sadar dia hy beli 1tiket,ia lupa kalo sdh nikah&hrus beli 2tiket.Ia lgsg kmbali ketempat istrinya nunggu.Istrinya nangis stelah tahu ditangan suaminya hy ada 1tiket.
Suaminya yg bernama Jon itu pun bingung.Utk mnghibur isterinya,dia brkata,"Oh say,saking bhagianya,aku smpai lupa beli tiket utk driku sndiri"rayunya.

Cepat Mbak

Dlm angkot,ada pria bernama Jon duduk disbelah ibu yg akan nyusui bayinya.Tp bayinya mnolak.
”Ayo sayang diminum,kalo gak mau ntar mama kasih ke om yg disbelah,loh”rayu ibunya.Tp bayi trs nolak.
"Ayo dong sayang diminum susunya,ntar mama kasih ke om yg disbelah,loh"ucapnya brulang2.
Hingga akhirnya sipria bicara:"Mbak!Tolong sgra ambil kputsan.Krna sy sdh nunggu2 dari tadi.Sy mstinya sdh turun di 4 halte sblmny”ujarnya.

Granat

Seorang teroris brhasil membajak pesawat.Tanganya yg kekar sedang mengotak-atik sebuah granat.Bberapa penumpang yg melihat menegurnya:"Bung,berhati2 dg granat,jgn diotak-atik,entar meledak"kta penmpang ketakutan.
"Oh tenang,jgn khawtir!Kalo granat ini meledak,aku masih punya satu granat lagi"kta troris smbil mngeluarkan sebuah granat lain dr saku celananya.

Kalimat Salah

Sedang berlangsung proses belajar mengajar di kelas 4 SD.
Guru:
"Manakah kalimat dibawah ini yang benar:
A).Anak Yatim dipukuli ayahnya.
B).Anak yatim itu dipukulkan ayahnya".
Murid:"Anak yatim itu dipukuli ayahnya" jawabnya serempak.
Guru:"Salah!!!!"
Murid:"Apaan dong???"tanya murid.
Guru:"Kedua2nya tidak ada yang bener,karena anak yatim tidak punya ayah…"jelas guru.

Goyang Dikit

Sepulang dr luar kota,serg suami kaget melihat barang2 berharga dirumahnya byk hilang.Dia lgsg tanya isterinya.
Istri:”Rumah kita dirampok,bang”
Suami:”TV kita diambil, kamu diam saja?’
Istri:”Iya bang”
Suami:”Komputer kita diambil, kamu diam saja?”
... Istri:”Iya bang”
Suami:”Jangan-jangan kamu juga diperkosa?”
Istri:”Iya bang”
Suami:”Dan kamu siam saja???”
Istri:”Nggak bang, aku goyang-goyang dikit”.#ceraikan istri#

Kadaluarsa

Seorg nenek kaya berumur 75 thn,akhirnya memilih menikahi berondong setelah lama banget menjanda.Namun pemuda itu bernasib malang.Karena seminggu setelah pernikahan itu dia meninggal dunia secara misterius.Penyebab kematiannya baru terungkap setelah dokter melakukan outopsi,yg menyebutkan pemuda itu tewas karena mengkonsumsi susu basi dan kadaluarsa.....!

Iklan

Seorang gadis perawan tua memasang iklan di koran nasional yang berjudul "Dicari Seorang Suami". Keeseokan harinya, dia menerima ratusan surat yang bunyinya kurang lebih sama seperti ini: "Ambil Saja Suamiku..."

HEBOH! PEMILIK UANG PALSU MENYERAHKAN DIRI KE POLISI

SETELAH baca koran tentang kesuksesan polisi mengungkap sindikat uang palsu, si jOn yg tampan itu justru kelihatan gelisah. Karena dia juga memiliki setumpuk uang palsu. Saking takutnya, si jOn pun brgegas ke kantor polisi untuk menyerahkan diri beserta barang bukti.
"Pak polisi, saya mau menyerahkan diri karena miliki uang palsu, tapi jangan dipenjara, ya...!" kata jOn begegar lututnya.
Setelah memeriksa barang bukti uang palsu itu, "Dasar Wong Edan! Ini uang palsu untuk permainan MONOPOLI!" bentak polisi itu.

#EmutBorgol#

Lupa

Seorg kakek 80th bernama Jon, datangi ktr Polisi smbil nangis trsedu2.Polisi yg tugas piket brtanya ngapa dia nangis.
"Ngapa nangis,kek?"tanya polisi.
"Dua hari lalu sy nikah lg dgn seorg pramugari yg cantik&baik hati.Dia wanita yg amat smpurna,aku sgt bhagia"jwb kakek.
"Loh,sharusnya Anda bhagia,bukan malah nangis&bersedih"sahut Polisi.
"Masalahnya,sy lupa dimana sy tinggal"ujar kakek yg tak beridntitas&HP itu.#pingsan#

Kandang Terbuka

Seorg pimpinan kebun binatang marah bukan main kepada anak buahnya yg lalai menutup pintu kandang macan.
"Kau telah teledor dalam bekerja shingga pintu kandang macan tak kau tutup"gusarnya.
"Nggak usah khawatir bos,meskipun pintunya gak ditutup,ndak bakalan ada maling yg berani ncuri macan"jwb anak buahnya yg bernama Jon itu dg santai.#digigit Macan#

Jongkok

Seorang pasien buru2 datang ke ruangan dokter umum sambil meringis dan memegangi perutnya.Terjadi dialog seperti ini.
Dokter : Sakit apa?
Pasien : Anu dok… perut saya rasanya mual-mual dan muntah-muntah…!
Dokter : Buang air besarnya bagaimana…?
Pasien : Seperti biasa Dok, JONGKOK…!#nama pasien itu Jon#

Naik Becak

Seorang cewek bugil naik becak.Sepanjang perjalanan,tukang becak terus memelototi cewek itu.Merasa diperhatikan seperti,si cewek tersebut menegur:"Ada apa mas,kok ngeliatnya seperti itu?Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?"ujar cewek. "Oh nggak mbak…Saya hanya berpikir,kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya untuk bayar becak dari mana,ya???" sahut tukang becak bernama Jon itu.#jungkirkan becak#

Cendol

Seorang preman bernama Jon, yg wajahnya tampan tapi tidak terlalu garang sedang beli segelas es cendol.Tapi dia protes karena es cendolnya kurang manis.
"Ngapa es cendol saya gak manis" bentaknya.
"Aduh,mas nih,beli cendol pun galak banget"sahut penjual.
"Ingat,pembeli adalah Raja"ujar preman.
"Iya sih,tapi mana ada Raja beli cendol"jawab penjual cendol.#banting gelas#

Malaikat

Terjadi dialog antara dua orang suami pada suatu sore yang temaram seperti mau hujan:
Pria I : "Istriku seorang malaikat !"
Pria II : "Kau sungguh tak beruntung bung. Kalau istriku adalah manusia dan dia masih hidup." #tonjok hidung#

Emansipasi

"Setinggi apa pun karir dan jabatan serta status seorang wanita,dia tak kan bisa mengelak dari kodratnya:MENSTRUASI,BUNTING dan MENYUSUI....Selamat Hari Kartini.Pertanyaanya,mengapa tidak ada hari KARTONO???"tanya Mbah Untu Growong.

Kabur

Seorg pria menelpon sebuah rumah sakit jiwa(RSJ).
"Hallo,sy ingin brtnya?"ktanya.
"Silahkan,apa yg bisa kami bntu?"sahut ptugas operator recepsionis RSJ.
"Tolong priksakan pasien dikamar rawat no 007,apakah dia masih ada diruangan?"tanyanya.
Stlah nunggu brapa saat,"Ruangan 007 sdh kosong,Pak"jelas oprator.
"Syukurlah,brarti sy sukses mlarikan diri dari RSJ"ujar pria yg trnyata pasien pnghuni ruang no 007 bernama tsb.#jilat gagang telpon#

Burung

Ada 2ekor burung yg sifatnya beda banget.Yg satu terus bernyanyi,yg satunya lagi hy diem aja.
"Harga burung yg trus bernyanyi ini Rp200 rb,sedangkan burung yg diem Rp1juta"jelas penjual burung bernama Jon itu.
"Mngapa burung yg diem malah lebih mahal ketimbang yg pandai nyanyi?"tanya pembeli penasaran.
"Hrganya lebih murah karena dia hy pandai nyanyi doang.Sdangkan brung yg diem itu adlh pencipta lagunnya"jelas Jon.#mbanting sangkar#

Yamahaesa

Adi dan Jon yg wajahnya tidak tampan sedang ngobrol soal merk kendaraan.
"Kendaraan merk apa yg paling kuat?"tanya Adi.Jon pun menjawab suzuki,honda,bajaj,TVS,kawasaki,dan ducati.Tapi semua jawaban itu gak ada yg benar.
"Lalu merk apa dong?"tanya Jon penasaran.
"Merk kendraan yg paling kuat adalah YAMAHAESA"jawab Adi sekenanya.#kena tinju#

P R

Suatu hari berlangsung kegiatan belajar-mengajar dikelas.Pak Guru Jon yg berwajah tampan sedang memberi pelajaran kepada murid2nya.
”Anak-anak,pengalaman adalah guru yang paling baik.Tahukah kalian, mengapa pengalaman disebut sebagai guru yg paling baik?”tanya guru.
”Karena 'pengalaman' tidak pernah memberikan pekerjaan rumah (PR),Pak”jawab murid serempak sasmbil berteriak.

Jagung

Seorg gila dirawat di RSJ krna mengira dirinya adalah jagung.Dia terbirit2 kalo ktemu ayam,takut dipatok.Setelah 3 th dirawat,"Sy skrg mrasa sdh jd orang,bukan lagi jagung"ujarnya pd dr Jon."Ah,yg benar?"ledek dr Jon."Benar dok,sy skrg sdh tak takut lg dg ayam.Sy ini orang,bukan lg jagung"jelasnya."Tp dok,sy mau tanya?" imbuhnya."Tanya apa?"sahut dr Jon."Apakah ayam2 itu sdh tahu kalo sy ini bukan jagung lagi?"

Ditangkap Polisi

Jon protes kpd polisi karena dirinya ditangkap dlm sebuah razia kndaraan bermotor.
"Pak,mngapa sy ditangkap,pdhl sy pakai helm,kacamata,sarung tangan,jaket,punya SIM dan STNK"ujar Jon memberontak.
"Benar,kamu mmg pakai helm,kacamata,sarung tangan,jaket,punya SIM dan STNK,tapi saya sebel liat kamu mondar-mandir,hilir-mudik tanpa kendaraan"jelas Polisi.

TV Hantu

Seorg satpam bernama Jon, menjumpai pocong yg keluar dari kuburan pada malam dini hari tadi.
"Hei pocong,mau kemana kau malam2 gini kluyuran?"tanya satpam yg dikenal pemberani itu.
"Mau cari warung om"jwb pocong.
"Ngapain kau cari warung?"tanya Jon lagi.
"Mau beli rokok dn snack buat temen nonton bola,siarang langsung di MHTv"jwbnya.
"Apa tuh MHTv?"tanya Jon.
"Mahluk Halus TV"jwbnya.

Tuli

2 org pmbantu yg sama2 budeg bertemu dijln.Kemudian berbincang pd pagi itu.
Inem:”Mau kepasar ya Tik?”
Atik:”Ah,nggak kok!Ini skrg sy mau kepasar”
Inem:”Oh,tak kirain kamu mau kePasar”
Atik:”Kalo gitu kamu ikut aku sj!”
Inem:”Kemana?”
Atik:”Ya, kepasar”
Inem:”Ah,nggak mau,ah”
Atik:”Mengapa?”
Inem:”Krna nyonya nyuruh sy prgi kepasar”.
Atik:”Iya sih,kapan-kapan saja ya.Soalnya aku mau pergi ke pasar nih”

Study Banding

Bagi saya,tak masalah para wakil rakyat yg terhormat itu mau study banding atau jalan2 kemana pun mereka suka,kalo perlu mereka lakukan study banding jg ke NERAKA atau ke surga di akherat sana.(by Mbah Untu Growong)

Bangkrut

Seorang pengusaha bernama Jon alami kerugian besar akibat bisnisnya di Afrika gagal total.Bahkan perusahaan yg telah dirintisnya terancam bangkrut.
"Emangnya bisnis apa yg kau lakukan di Afrika shgga mengalami kerugian yg sedemikian besar?"tanya temannya sesama pengusaha.
"Aku bergerak di bidang penjualan alat dan obat utk pengeriting rambut ke afrika.Tapi sial,tidak direspon pasar"jawabnya lesu.

Bakso Solo

Seorang pemuda bernama Jon kunjungi kedai BAKSO SOLO dn lgsung pesan semangkok .Tp dia marah bukan kepalang kpd pelayan,karena di mangkoknya hy ada sebiji pentol bakso.
"Mengapa pentol baksonya hy sebiji?"ujar pemuda bernada kecewa.
"Mas kan pesan BAKSO SOLO,jadi pentolnya satu.Kalo BAKSO DUET pentolnya dua,BAKSO TRIO pentolnya tiga,BAKSO KWARTET pntolnya empat"jwb pelayan.#disiram kuah bakso#

SKKB

Seorg pemuda ditngkap polisi.
"Ngapa kau curi jemuran?"tanya polisi.
"Sy trpaksa,Pak"jwb pemuda yg ternyata bernama Jon itu.
"Trpaksa bagaimana?"bentak polisi.
"Karena seharian sy cari2 ktr polisi gak ketemu.Sy sdh tanya sama teman,mrk jg pd gak tau.Lalu sy curi jemuran spy ditngkap,buktinya sy nyampe diktr polisi ini"jwbnya.
"Trus,ngapain kamu cari ktr polisi"tnya polisi.
"Sy mau ngurus Surat Keterangan Kelakuan Baik (SKKB),Pak"jwbnya.

Bom

AS,Rusia,Cina,RI ikut lomba bom dtonton ratusan rb org.Bom AS diledakan dlm radius 100m,twaskn 5rb org.Bom Rusia jg diledakan dlm radius 100m,twaskn 3rb org.Bom China jg dildakan pd radius 100m,twaskn 2rb org.Giliran bom RI,tp ditunggu2 gak jg mledak hgga 3jam,blm jg mledak.Krn pnasaran para penonton mndkati bom RI trsebut,dn saat itulah bom RI mledak,korban capai ratusn rb org pnonton.RI juara 1

Dongeng

Jaman dulu kala,dipinggir hutan,hidup nenek dn cucunya bernama Jon digubuk reot.Sblum tidur cucunya itu sllu minta didongengkan oleh neneknya.Maka,neneknya pun brcerita,bhwa jaman dulu kala dipinggir hutan,hidup nenek dn cucunya digubuk reot.Sblum tidur cucunya itu sllu minta didongengkan oleh neneknya.Maka,neneknya pun brcerita,bhwa jaman dulu kala dipinggir hutan,hidup nenek dn cucunya digubuk reot.Sblum tidur cucunya...

Nasi

Seorang kakak bernama Jon brtanya pd adiknya;:"Benda apakah ukuranya kecil dan putih terbang ke luar angkasa?"Adiknya memberikn semua jawaban yg dia ketahui sprti roket,pluru,ufo,komet,meteor,pesawat dsb.Tapi jawbnya itu salah semua."Lalu apa dong jawabannya?"tanya adiknya.Kakaknya mnjawab:"Nasi nempel di apolo".

PEMBUNUH SADIS

Mbah Untu Growong yg sudah agak budeg menyimak berita pembunuhan SADIS oleh seorang preman di TV.
"SADIS memang sangat terkenal. Makanya Rhoma Irama pernah buat lagunya:...."Kau masih SADIS atau sudah janda,baik katakan janganlah kau ragu..." katanya sambil brdendang.

#Garing#

PEMBUNUH SADIS

Mbah Untu Growong yg sudah agak budeg menyimak berita pembunuhan SADIS oleh seorang preman di TV.
"SADIS memang sangat terkenal. Makanya Rhoma Irama pernah buat lagunya:...."Kau masih SADIS atau sudah janda,baik katakan janganlah kau ragu..." katanya sambil brdendang.

#Garing#

Kentut Jon

Tiba2 Jon memanggil Jefry,Joni,Jimi,Joko utk ngumpul di samping sekolah,mereka duduk melingkar dn saling berdekatan antara satu dg yg lainnya.Stelah semuanya brkumpul,Jon tak bcara sepatah katapun,tp malah pergi ngloyor.Teman2nya dibuat bingung dan saling berpandangan.Kempatnya melongo,sesaat kmudian baru sadar mereka mencium aroma tak sedap.Trnyata bau kentutnya Jon.

Terdampar

Seorang nenek yg sudah ompong,kulit keriput,bibir sumbing & sangat jelek,jd korban kcelakaan kapal,dia hanyut di laut.Krna takutnya,dia brsumpah,jika ada pria yang menolongnya,dia akan bercinta dg lelaki itu sbg ucapan terimakasih.
Akhirnya dia terdampar dipantai&ada seorang laki2 bernama Jon yg menolongnya & dia katakan ttg sumpahnya itu.Dengan sangat terpaksa,Jon melempar kembali nenek itu ke laut.

Jono

Seorang guru sdg mengabsen murid2nya.
Guru:“Ita Yuliani!”
Nana:“Ada,Bu!”
Guru:“Deni Hutagalung!”
David:“Ada,Bu!”
Guru:“Jono Sutono M!”
Tono:“Ada,Bu!”
Guru:“Jono,tolong sini sebentar…”
Tono:“Kenapa,Bu?”
Guru:“Ibu nggak suka sama nama kamu.Kalo udah JONO,jangan pake SUJONO lagi.Jadinya aneh.Bilangin itu ke bapakmu,ya!?”
Tono:“Ok,Bu!”
Guru:“Ngomong2,M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono:“Murjono,Bu!”

NAIK BECAK GRATIS

Suatu siang ada seorang kakek turun dari becak, dia menanyakan berapa ongkosnya pada si tukang becak.
“Nak,berapa ngkosnya?” tanya kakek.
“Yahh… kalo buat kakek sih BIASA saja lah" jawab si tukang becak bernama Jon.
“Okelah,terima kasih,ya. Karena BIASA-nya aku gak pernah bayar" timpal kakek dg polos sambil ngloyor pergi.

#Nyahok#

Ngiler

“Aku kesal pada penyakitku,” keluh Jon pada sahabatnya.
“Lho, memang kau kena penyakit apa?” tanya Dino
“Itu, kalau tidur aku suka ngiler,” sahut Jon malu-malu.
“Oh, itu sih biasa,” sahut Dino menenangkan.
“Biasa bagaimana?” tanya Jon heran
“Namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah.” jelas Dino.

Stop Merokok

Setelah selesai membaca buku kesehatan, seorang pemuda bernama Jon langsung mengetahui tentang BAHAYA MEROKOK.Kemudian ia berjanji kepada dirinya sendiri. Janjinya itu dia tulis di dinding kamarnya besar-besar.Bunyinya:” Setelah membaca buku dan mengetahui betapa bahayanya rokok,mulai sekarang saya berjanji, saya akan berhenti MEMBACA!!!”

Stop Merokok

Setelah selesai membaca buku kesehatan, seorang pemuda langsung mengetahui tentang BAHAYA MEROKOK.Kemudian ia berjanji kepada dirinya sendiri. Janjinya itu dia tulis di dinding kamarnya besar-besar.Bunyinya:” Setelah membaca buku dan mengetahui betapa bahayanya rokok,mulai sekarang saya berjanji, saya akan berhenti MEMBACA!!!”

Sales

Sales sdg mncoba bujuk seorang petani utk mbeli sepeda,tp petani menolak.
“Daripada beli sepeda,lebih baik aku habiskan uangku utk beli sapi”kata petani.
“Ah,tapi coba anda pikir!Anda akan sangat terlihat bodoh jika bepergian dengan mengendarai seekor sapi”bujuk sales.
“Huh,tp aku akan terlihat lebih bodoh jika orang melihatku sedang memerah sepeda!”handrik petani.

Kecelakaan

Sbuah kcelakaan hebat trjadi diruas jln Pantura,tabrakan maut antara bus vs truk.Seorang saksi mata yg melihat kejadian trsbt lngsung menelpon polisi.
“Selamat siang Pak.Saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan truk”lapornya
“Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang,apakah ada korban jiwa?”tanya polisi.
“Iya Pak,1org mati ditempat,2luka parah,3luka ringan,4sehat,5sempurna"jawabnya.

Berani

Hanya orang-orang berani yang mampu mengungkapkan rasa cintanya kpd orang lain.Karena kemampuan itu tak dimiliki oleh orang-orang Pengecut.(Mahatma Gandhi)

Lupa Nama

Pd suatu hari sy diundang makan siang seorang teman dekat.Sy kagum dg teman itu,krn dia trnyata pria romantis.Dia sllu manggil istrinya dg kata2 sayang,manis,cinta,honey,sweet,my love,dsb.
“Romantis sekali!Stelah berpuluh2 thn mnikah,kau tetap manggil isterimu dgn kata-kata indah itu"kata saya. Teman saya itu hy mngangkat bahu&berbisik:“Sttttt...sbenarnya,aku lupa siapa nama istriku sejak 4 thn lalu.”

Hidung Belang

Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra yang kulitnya belang-belang.
Anak Kuda : “Ma, kenapa anak Kuda di sana kok kulitnya belang-belang, sedangkan aku nggak?”
Induk Kuda : “Oh, itu pasti karena bapaknya adalah hidung belang…”

Kambing

Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.
Pemuda 1: “Halo, kok kamu bawa monyet?”tanyanya kepada pemuda satunya yg bawa kambing.
Pemuda 2: “Siapa yang bawa monyet, saya bawa kambing, mas!”
Pemuda 1: “Maaf, saya ndak nanya kamu, yang saya tanya kambingmu!”

Surat Gila

Seorang dokter rumah sakit jiwa melihat seorang pasien sedang menulis surat.
"Kamu menulis surat untuk siapa?"tanya dokter.
"Saya menulis surat untuk diri saya sendiri"jawab si pasien.
"Lalu apa yang kamu tulis?"tanya dokter lagi.
"Mana saya tau? Saya kan baru akan menerima suratnya besok pagi.....!!"jawab pasien itu agak emosi.

Tenda Dicuri

2 org pramuka terdampar kemalaman digurun sahara.Mreka Lalu pasang tenda.Menjelang dinihari yg satu tiba2 terbangun dan terpesona melihat milyaran bintang memenuhi angkasa.Dia bangunin temen disampingnya yg masih tidr dan menceritakan keindahan itu."Lihat,milyaan bintang menyapa kita"katanya.Temannya pun menjawab:"Lo yg tolol.kalo kita bisa ngeliat bintang,artinya tenda kita dicuri orang!!!!"

Ngantri

Jam 06.00,Blm jg toko buka,ratusan org sdh ngantri penuhsesak krna ada diskon besar2an.Tiba2 seorg pria gndut brusaha skuat tnaga trobos antrian utk capai pintu toko.Orang2 pun marah&mlemparkanya keblkang.Lelaki gndut itu mncoba hingga bbrapa kali,tp brkali2 pula dia dilmpar keblkang.
Dia pun berteriak&marah:"Sekali lagi aku dilempar keblkang,aku takkan buka pintu toko ini!"Trnyata dia pmilik toko itu.

Obat Manjur

Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok?, apakah sejenis serbuk penenang?,
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.

Air Mancur

RI py pnrbangan AirLion,AirBatavia,AirGarudaIndonesia,AirMandala,AirAdam&AirMrpati.Pd suatu hari ada bule mndatangi wrung jamu tradsional tpt sy ngkrong.Dia tanya tiket psawat ke Jkt.
“Do you have a direct flight to Jkt for tomorrow?”tanyanya.
Sy mnggelng tak tahu.
“AIR MANCUR is a domestic flight,isn’t it?”tanyanya lg.
Dg bhs Indnesia,akhirnya sy jlaskan bhwa AIR MANCUR itu merk jamu,bkn nama pnerbangan.

Bolos

Bsok Senin anak2 hrs skolah.Tp Jon brncana bolos krn gak enak badan.Sbnarnya,dia mmg serig bolos dg alasn gak jelas,shingga papanya marah.
“Jon!kalo gak msuk skolah krn sakit or halangan,kamu hrs kirim surat pmberitahuan utk guru!”bentak papanya yg garang.
"Pa,stiap tak msuk skolah sy sllu krim surat ke Guru.Tp skrg sy malas buat surat.Krn surat2 yg pernah sy kirim tak prnah dibalas" jawab Jon serius.

SMS

Dua orang lelaki yang anak-anaknya belajar di Universitas Top di Jakarta, berbincang-bincang mengenai anak mereka.
“Bukan main,SMS-SMS yang dikirim anakku menggunakan Bhs Inggris,Belanda dan Perancis,shingga memaksa aku untuk membuka kamus,” kata salah satu pria penuh bangga.
“Ah, kamu masih enak.SMS-SMS dari anakku selalu memaksa aku untuk membuka dompet!” ujar pria yg satunya lagi.

KISAH INSPIRATIF TIGA SAHABAT YANG PALING MENGHARUKAN

ALKISAH ada tiga sahabat, yakni Kura-Kura, Cicak dan Kaki Seribu sedang bermusyawarah untuk membeli makanan buat berbuka puasa.
Akhirnya diputuskan, bahwa Kaki Seribu yang bertugas untuk berbelanja takjil, dengan pertimbangan larinya bakal lebih cepat karena memiliki seribu kaki. Maka, berangkatlah Kaki Seribu.
Tapi, sudah tiga jam berlalu, Kaki Seribu belum juga pulang belanja. Penasaran, Cicak dan Kura-Kura ingin mengecek. Betapa kagetnya, ternyata si Kaki Seribu masih di depan pintu.
"Kok kamu belum pergi belanja??" tanya Cicak dan Kura-Kura.
"Sori bro! Kalian gak liat, aku masih sibuk masang sepatu nih. Tinggal 243 sepatu lagi yng belum terpasang..." sahut Kaki Seribu.

#BubarRencanaBukaBersama#

Monyet

Siang yg panas di dlm hutan blantara,seekor monyet trtawa trpingkal2 di atas pohon.Trnyata dia barusan ngintip seorang lelaki mandi bugil disungai.Dia tak mampu menahan tawa krn ekor manusia yg letaknya didepan,ukuranya kecil & pendek pula.
"Lihat nih,ekor kami pjang & letaknya dibelakng.Ekor kami brada ditempat yg benar.Tak sperti ekor manusia yg brada didepan"ktanya trpingkal brmaksud mnghina manusia.

Guru Sableng

-Guru:Anak2,Indonesia trletak di antara 2 samudra & dua?"
+Murid:Benua,Bu!!
-Guru:Kalian salah! Yg benar Indonesia trletak di antara 2 samudra & dua-duanya itu amatlah dalam!
-Guru:Skrg yg brhubungan dgn flora & fauna. Kalau paus binatang mamalia,Buaya reptilia, kambing herbivora,sdgkn Macan adlh binatang?
+Murid:Carnivora,Bu!!
-Guru:Kalian salah lagi.Yg benar Macan adlh binatang yg amat mnakutkan.

Kok Gak Mirip

Dua org sdg duduk nunggu angkot.Yg satu masih anak2,satunya lg pria dwasa.
"Anda SahrulKhan ya?"tanya si anak.
"Bukan"jawab si pria.Si Anak brtnya lg.
"Anda SahrulKhan ya?"
Dijawab,"Bukan".Tp si anak trs brtanya dg prtanyaan yg sama mbuat si pria jengkel.
Saat angkot tiba,kduanya sama2naik.Di dlm angkot si anak kmbali brtanya.Si pria pun emosi dn brteriak.
"Iya,aku SahrulKhan!"
Si Anak mnyahut "Lho kok gak mirip?"

Orang Aneh

Dua orang kakak beradik sedang ngobrol di suatu sore sepulang main gasing. Keduanya kecapekan dan duduk tersandar di beranda samping rumah. Terjadi dialog seperti ini.
Kakak: “Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?”
Adik: “Orang lumpuh Kak…”
Kakak: “Salah…!”
Adik: “Orang aneh…”
Kakak: “Salah…!”
Adik: “Orang apa sich emangnya?”
Kakak: “Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll.”

DIHUKUM MATI

"Apa permintaan terakhir kamu,jOn?" tanya komandan regu tembak.
"Saya minta agar laras senapan itu diarahkan ke orang lain saja,Pak!"jawab jOn.

#Dikabulkan#

Anak Maling

Seorang maling mengunjungi rumah temannya yg jg berprofesi sbg maling.Tp rumah itu terlihat lenggang,lalu dia bertanya dengan temannya itu."Tumben rumahmu sepi,kemana anak lelakimu"tanyanya."Dia kuusir dari rumah" jawab temaannya. "Loh mengapa kamu usir??"tanya temannya penasaran. Lalu dijawab:"Dia kuusir dari rumah karena dia bercita2 ingin jadi Polisi.Entar dia nangkap aku dong!!"

Putus

Cewek:"bang,mengapa kamu tega memutuskan hubungan cinta kita?".
Cowok:"aku nggak tahan dik".
Cewek:"mengapa???".
Cowok: "karena ayahmu membawa kabur ibuku".
Cewek:"ah,aku gak percaya"
Cowok:"dia juga mencuri jemuran"
Cewek:"ah,yg bener??". Cowok:"dia jg ngutil di swalayan".
Cewek:"mgpa bisa begitu?"
Cowok:"supaya aku bisa memutuskanmu". Cewek:"??//@@,!!L"

Anang

Salut buat Anang Hermansyah yg berbesar hati datang ke resepsi pernikahan mantan istrinya, Krisdayanti dg Raul Lemos.Konon sejak kecil, Anang selalu diajarkan oleh kedua orang tuanya agar barang bekas harus diberikan kepada mereka yαηg lebih membutuhkan.Anang datang ke resepsi KD dan memeluk Raul sambil berbisik :"Jangan lupa balik nama ya 'bro, pajak progressi lah".

TIP ANTI SELINGKUH:

Jika pasangan anda pergi keluar rumah dan hati anda gelisah plus curiga,jangan khawatir.Sambut kedatangannya dengan senyum.Setelah itu,suruh dia mengambil air wudhu (bagi yg muslim) dan ambil kitab suci utk ditaruh di atas kepalanya.Suruh dia mengucapkan kalimat ini:"BISMILAHIROHMANIROHIM,DEMI ALLAH SAYA TIDAK SELINGKUH"Lakukan hal ini setiap kali dia pulang dr bepergian.Semoga tip ini ampuh.

Tukang Sol

Seorang pemuda culun ngobrol dengan tukang sol sepatu."Bang,rata2 pndapatan sehari berapa?"tanyanya.Tukang sol menjabab:"Rata2pendapatan sy sehari 20ribu".Si pemuda culun brtanya lagi:"Nah,kalo pendapatan abang yg tidak rata?" Dijawb tukang sol:"Pendapatan yg gak rata ya,dengkulmu itu sompel" sambil melintir kumisnya yg melintang pukang.

SMS

Sepasang suami istri sedang tak brtegur sapa,karena ada selisih paham.Ketika suami ingin dibangunkan pagi2 dia menulis pesan di selembar kertas yg diletakkan di meja dekat ranjang:MA,BANGUNKAN AKU PAGI2 YA..!Ketika istrinya mmbaca pesan itu,dia pun menulis di kertas yg sama:PA,BANGUN..!!!

Bunting

"Ayah berpesan kpd anak perempuanya,kalo cowoknya meraba paha bilang:JANGAN.Kalo cowoknya meraba dada bilang:BERHENTI.Tapi,anak perempuanya tetap aja bunting.Karena cowoknya selain meraba paha,jg meraba dada.Anak permpuanya bilang:JANGAN...BERHENTI!!!!"

Bos

"Sehabis pulang lputan kmarin mlm. Tiba2 sekelompok setan dtng mnghampiri aku. Mreka menginginkn agar aq memberikn nama2 org yg briman utk digoda! Lalu kutawarkn nmamu, krn yg kutau km trmasuk org yg briman. ", al hasil"- Setanpun trkejut,Jgn..!Jgn dia..!Aq bertanya "knpa" ?Dgn w'jah k'takutan dia menjawab "Dia Boss Kami"!! Kik-kik-kik.(just kidding)

Lebay

Ustadz pulang dari mesjid melewati pepohonan rimbun dan sepiTiba-tiba Kuntilanak muncul menakutkan. Uztadz kaget dan teriak :"Ya Allah lindungilah aku hancurkan syetan ini"Kuntilanak menjawab :"Mulai deh . . Lebayyy . . Apa-apa langsung lapor, org cuman bcanda" =))

Jawaban

Kalo laper,makanlah. Kalo haus,minumlah. Kalo ngantok,tidurlah.(Adalah beberapa persoalan hidup yang telah disediakan jawabanya oleh Tuhan.....)Karena saya sedang lelah/capek setelah seharian banting tulang, maka saya ingin istirahatsbg jawabanya..

HUKUM SARANG LABA-LABA

Ketika hukum seperti sarang laba-laba,
Terlalu kuat bagi yg lemah,
Terlalu rapuh bagi yg kuat.

Ketika hukum ibarat pisau yg hanya tajam ke bawah tapi tumpul ke atas,
Beginilah jadinya, semuanya dipolitisir....!

#ILoveIndonesia#

Taxi

menunggu taksi...jarum jam seketika muter ke kiri,bikin keki. panas bokong ini duduk sndiri melototi orang wara-wiri..tapi taxi gak jg kunjung menghampiri,hati ini sedih sekali tak sempat nikmati burung blekok menyanyi..

Impor

Negara yang di kepung oleh lautan tapi import garam, negara yang penduduknya 75% petani tapi import beras, negara yang ber ke Tuhanan yang Maha Esa tapi terkorup di dunia & apalagi ya...lucu nian negara tercintaku...

Tip Anti Cerai

"Satu pujian setiap hari kepada pasangan Anda, maka menjauhkan dari bencana perceraian dan perselingkuhan".(Ir Anton L Wartawan)

Rajin

Untuk menjadi rajin, tinggalkan malasmu.Untuk segera menghasilkan, tinggalkan kesukaanmu menunda.Untuk menjadi bernilai, tinggalkan pergaulan yang tak berguna.Malas, suka menunda, dan bergaul yang tidak ada gunanya –tidak pantas dipertahankan.Menginggalkan keburukan, bukanlah pengorbanan.Tapi pembebasan jiwa.

Usaha

Ingin mjd yg terbaik,hrs berusaha.Bahkan ingin mnjd yg trburuk pun jg harus brusaha.

Busana

Ironisme: Sama-sama berjenis kelamin perempuan,tapi kuntilanak masih lebih sopan berpakaian,ketimbang cewek2 jaman sekarang....

HARI SUMPAH PEMUDA

Masih byk pemuda teler makan narkoba/miras depresi menghadapi tekanan hidup,luntang-lantung gak dapat kerjaan,mau sekolah mahal,berobat mahal,byk pemuda beringas,kumpul kebo karena bayar penghulu jg mahal, pemuda tanpa identitas karena buat KTP susahnya minta ampun, dst............

Ebit G Ade

RAMALAN Ebiet G Ade menjadi kenyataan. Jika manusia sudah rusak, bejad, tak bermoral, malas mandi, malas menabung, dan lalai membayar saat naik kendaraan umum, maka alam pun menggeliat, bosan dan akhirnya MURKA.

Damai

JIKA Anda ingin perdamaian,jangan katakan dengan teman-teman Anda.Tapi katakanlah kepada musuh-musuh Anda.(Moshe Dayan)

Pete

SAYA tak peduli apa kata orang. Bagi saya, sambel pete memang gak ada duanya...! Salam dari saya untuk seluruh pecinta pete yang tergabung dalam organisasi Paguyuban Pecinta Pete Indonesia (P3I) Cabang Kalbar.Piss Men!

Uang

"Adalah keyakinan yang SOMBONG,jika ada orang yang berpikir mereka bisa berbahagia tanpa uang".(Albert Camus)

Pangut

Potong rambut,anakku terlihat makin tampan.ketampanannya dapat menembus dinding 7 lapis,trmasuk kue lapis dan kayu lapis.

Marah

"Orang yang kuat itu bukan orang yang tak terkalahkan saat berkelahi,akan tetapi orang yang kuat adalah mereka yang dapat mengendalikan diri pada saat emosi".(Hadits Riwayat Bukhari,Muslim dan Abu Daud)

Lari

"Ketika bintang senja kala mulai menabur serbuk sepi,musuh-musuh telah melarikan diri bersama luka tersayat-sayat akibat sengatan pedang dan tusukan tombak yang menghunus tubuh".(by Kahlil Gibran)

Susah-Senang

"SUSAH melihat orang lain senang. SENANG melihat orang lain susah," (Kata Penasihat Spiritual Saya, Mbah Untu Growong)

DARI Kahlil Gibran:

...Kini aku bersumpah...lantaran kutahu derai kekehan yang dipecutkan halilintar itu melampaui gemuruh badai dan tak akan pernah tampil sesudahnya...

Bang Thoyib

TETANGGA saya seorang wanita bercerita, bahwa suaminya sudah tiga kali lebaran ini tidak pulang-pulang. Namanya Bang Toyeb................!

Nabung Hari Tua

Menurut Jon,seorg pakar bercinta,ciri org PACARAN: rajin traktir pacarnya. Ciri org KANGEN: rajin beliin pulsa pacarnya. Nah kalo ciri org JOMBLO: rajin nabung buat hari tua.#ngobrol dg cicak#

Tips Diet

"Makanlah sebelum kenyang, berhentilah sebelum makan.....".(Mbah Untu Growong)

ALAMAT PALSU

Ketika Ayu Ting Ting sedang jadi bahan pembicaraan saat ini.
"Aku gak mau jadi Ayu Ting Ting..." kata Nenek.
"Lah,kenapa gak mau, Nek? Ayu Ting Ting kan cantik, seksi, terkenal, dst..." sahut jOn.
"Soalnya, kalo bikin surat, ntar gak nyampe-nyampe dong. Alamatnya gak jelas..." jelas Nenek.

#KeselekBehel#

Kirim Pulsa

Menurut Jon,pakar bercinta mengatakan,orang yg PACARAN kadang2 direpotkan oleh antar jemput pacar. Kalo orang KANGEN harus ribet nelpon utk ngecek keberadaan pacarnya.Nah kalo JOMBLO nelpon diri sendiri minta dikirimin pulsa.#glek,nelen charger#

Pergi

"Loe pasti belum pernah pergi ke tempat yang belom pernah loe kunjungin. Iya kan.........??????"tanya Mbah Untu Growong dari sela-sela petir yg menyambar.

Beli Gorengan

Si Jon,seorang pria yg tdk diragukan lagi ketampanannya,disuruh maminya ke pasar beli gorengan. "Bang jualan gorengan kan?"tanya Jon."Iya dek,kenapa?"jwb pedagang itu sambil goreng bakwan."Saya mau beli pasir 1 karung dan semen 1 sak"jawab Jon.#minum minyak goreng#

Obesitas

Dlm seminar ttg obesitas/kegemukan,seorang dokter menyarankan utk menghindari makan makanan yg manis-manis. Jon yg hadir dlm seminar itu protes.
"Pak dokter,anda ngawur.Kalo memang makan makanan yg manis-manis itu menyebabkan kegemukan,mengapa semut tuhuhnya gak gemuk??"teriak Jon sambil tendang kursi.#kakinya cidera serius#

Es Tebu

Karena kehausan,si Jon ingin beli es tebu di gerobak pinggir jalan.
"Mas,beli es tebunya dua bungkus"pinta Jon.
"Waah...es tebunya sudah habis mas.Maaf ya..."sahut penjual es.
"Saya haus banget nih,Adanya Apa?tanya Jon.
"Ada anak saya,masih satu belom nikah"jwb penjual es.#dorong grobak ke parit#

Obat Kuat

"Yang minum obat satu orang,tapi yg merasakan dampaknya adalah dua orang adalah minum Obat Kuat".

Aceh Milan

"Sepak Bola Indonesia yg paling terkenal adalah ACEH"ujar Jon,seorg pengurus PSSI.
"Kok bisa?"tanya teman-temannya.
"Iya dong.Sepakbola ACEH bahkan ikut berkompetisi di Liga Seri A Italia dan pernah jadi juara Champion. Namanya ACEH MILAN"jelas Jon.#ngunyah pasir#

Ular Ngantri

"Binatang apa yg ukurannya panjang banget?"tanya Jon yg tampan itu.
Teman2nya ada yg jawab lalat,nyamuk,kutu,tungau,kodok,ikan dll,tapi kata Jon jwban2 itu tak ada yg benar.
"Apa dong??"tanya teman2nya penasaran.
"Binatang yg panjang banget adalah Ular Sedang Ngantri Minyak Tanah"jwb Jon. #jilat ingus meler#

Diskusi

"Mengajak anak kecil untuk berdiskusi memang sangat sulit. Tapi,sesulit-sulitnya ngajak anak kecil diskusi,lebih sulit ngajak tembok berdiskusi"ungkap Mbah Untu Growong yg lagi mirangin bulu ketek.#hening....#

Ingus Manis

"Rasanya manis dan gak beracun,tapi gak ada manusia yg mau memakannya,apakah itu???"tanya seorang teman.
Dengan sigap,Jon menjawab:"Ingus Dicampur Madu"sahut Jon yg kebetulan lagi asyik Ngupil.
#gak sengaja upilnya ketelen#

Cinta Buta

PEPATAH KUNO:
"Cinta Buta itu Pacaran Sama Pagar Rumah....!!". (by Mbah Untu Growong & Jajaran)

Dicelupin Oli

Jon sdg merayu seorg cewek di halte bis kota.
"Hey,ayah kamu pecinta otomotif ya?"tanya Jon yg tampan itu.
"Loh,kok mas tahu sih?"sahut si cewek dg mata berbinar.
"Tahu dong,soalnya kamu hitem seperti abis dicelupin ke Oli Bekas"jwb Jon.#Ngunyah Ban#

Nguras Bak Mandi

Menurut Jon,pakar percintaan mengatakan,ciri org PACARAN adalah bermesra-mesraan.Ciri org RINDU adalah kangen-kangenan.Kalo ciri org JOMBLO adalah Nguras bak mandi.#jilatin odol#

Sinetron

Ketika kawula muda menyambut datangnya MALAM MINGGU,pakar bercinta Jon mengungkapkan ciri org PACARAN biasanya bertanya: "Malam Minggu ini kita makan malam dimana sayang?". Ciri org KANGEN biasanya bertanya: "Malam Minggu ini kita nonton film apa sayang?" Ciri orang JOMBLO biasanya bertanya: "Malam Minggu ini apa judul sinetron di Indosiar?"#Siluman Kelelawar#

Strategi

"Buat yg JOMBLO,ada waktu beberapa jam utk mengatur strategi suapaya malam minggu ini gak hy ngobrol dan kencan ama tembok...!!"kata Mbah Untu Growong dari rak sepatu.

Buron

Jon dan Mbah Untu Growong nonton berita kriminal di TV.
"Polisi masih memburu seorg Penjahat yg memiliki ciri-ciri fisik jelek, kutilan, hitem, bau, dan kumisan"ujar presenter TV itu.
"Mbah, semua itu kan ciri-ciri fisik Mbah?!"teriak Jon.
"Bener Jon, itu gw"sahut Mbah Untu Growong. #mbanting TV#.

Pesan Mama

Seorg ibu menasihati anaknya bernama Jon yg akan berangkat ngapel ke rumah pacarnya.
"Jon,ingatlah,satu kesalahan kecil dalam bisnismu akan membuatmu bangkrut dan MISKIN MENDADAK. Tapi satu kesalahan kecil dalam bercinta akan membuatmu menjadi AYAH MENDADAK"pesannya.
"Baik Ma,pesan Mama akan kuingat selalu"sahut Jon yg tampan itu.

Malam Minggu

Yg PACARAN: malam minggu itu special.
Yg KANGEN: malam minggu itu ditunggu-tunggu.
Yg JOMBLO: malam minggu itu sama aja dg malam-malam yg laen. #ngobrol dg tembok#

AYU TING TING

"Sampe sekarang gue masih bingung sama Ayu Ting Ting. Dia yang nyasar karena dapet Alamat Palsu...tapi kenapa kita disuruh download ringtone-nya yak??"

#colok mata#

Kembar

"Teman2,sesungguhnya aku ini punya saudara kembar identik"cerita Jon.
"Kok kami gak pernah melihatnya,dimana dia?"tanya teman2nya.
"Saudara kembarku itu hanya muncul pada saat aku bercermin saja"jwb Jon.#kunyah lalat#

BlackBerry

"Apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini ?"tanya Pak Guru Sejarah.
"Sama-sama enggak punya BlackBerry pak"jwb seorg murid berwajah tampan bernama Jon.
"Betooolll....Nilai 100 untuk Jon. Kamu memang anak yg jenius,rajin belajar dan gemar menabung"sahut Pak Guru sambil di atas meja.#ngunyah kapur#

Sesuatu Banget

"SESUATU BANGET itu Syahrini.....Jadi, kalo byk cewek yg suka ikut-ikutan ngomong SESUATU BANGET,dia kira dirinya itu Syahrini....!"kata Jon dari puncak Merapi.#jilat poster Syahrini#

Jagain Pacar

"Bagi yang punya pacar, agar dijaga baik-baik pacarnya. Inget di luaran sana masih banyak orang Jomblo".#kunyah paku payung#

Laut Merah

Jon sdg ngrayu cewek yg tdk dikenalnya sama sekali di halte bis kota.
"Maaf ya...kamu tau laut merah??"tanya Jon.
"Tahu dong. Kenapa emangnya??"sahut cewek itu. "Bokap gw tuh yang nge-cat!"sahut Jon yg tampan itu.#cewek langsung semaput"

Sepang

Motor GP Championship di Sirkuit Sepang Malasyia ditunda,sehingga Stoner,Lorenzo,Pedrosa,Rossi,dan pembalap dunia lainnya kecewa.
"Mengapa terjadi penundaan?"tanya wartawan.
"Penundaan itu karena sirkuit sedang digunakan untuk latihan lari marathon oleh Si Jon yg tampan itu"jelas panitia saat konfrensi pers.#cokot kamera#

1-6

"MU Dibantai MC 1-6.Tontonlah siaran ulangnya..!!! Siapa tahu di siaran ulangnya MU yg menang...!!!"olok Mbah Untu Growong soerang pecinta bola kasti. #nyedot knalpot#

Enter

"Kenapa di komputer ada tulisan ENTER?"tanya Pak Guru.
"Karena kalo tulisannya ENTAR, capek dong kita nunggunya...."jwb Jon.#dilempar papan tulis#

Cipika Cipiki

"KENAPA kalo cewek dg cewek cipikacipiki di depan umum dianggap biasa aja. Tp kalo cowok dg cowok cipikacipiki di depan umum disangka homo??"ujar Mbah Untu Growong dari dalam perut ikan hiu.#kunyah kaca#

Wortel

"Wortel sangat baik untuk kesehatan mata. Buktinya gak ada kelinci pake kacamata"ujar dokter Jon yg tampan saat memberi kuliah umum di depan mahasiswa kedokteran Universitas Indonesia.#dilempar granat#.

Tutup Mulut

"Kenapa kalo dokter sedang operasi pasien, mulutnya ditutup??Ayo siapa yg tahu jwbannya!!"tanya Pak Guru.
"Saya tahu Pak..!"teriak Jon.
"Apa jwbannya?"sahut Pak Guru.
"Karena kalo matanya yang ditutup,dokternya gak bisa ngeliat dong....!"jawab Jon yg tampan itu.
#ngunyah masker#

SORE INI

SORE INI.....
Langit cerah, mendung menggantung di angkasa.
Mentari disambut kicau burung penuh suka cita,di balik ranting2 kering.

Sore ini....
... Kabut dingin masih pekat,
Kilauan embun di pucuk-pucuk dedaunan,
menetes, menghujam bumi.

Sore ini....
Mentari mengintip malu di ufuk timur,
Menerangi dunia yg baru saja terlelap dari tidurnya..
(Ngawur,Jakarta,24Okt 2011)

Anti Selingkuh

"Dok,saya butuh nasihat.Bagaimana caranya supaya cowok saya gak selingkuh?"ujar seorang cewek yg tdk cantik di klinik psikologi remaja milik Dr Jon.
"Cowok kalo udah sukses biasanya akan memilih cewek yg cantik.Jadi buat para cewek jelek,janganlah membiarkan cowoknya sukses,spy tdk selingkuh dg cewek cantik"pesan dr Jon.#gigit kursi#

Lohan

"Ikan Lohan adalah hewan yg punya nasib malang. Sejak lahir dia sudah mendapat siksaan.Lihat aja tuh kepalanya,benjol-benjol cacat permanen akibat keseringan dipukulin dan dijedotin ke tembok"ungkap Jon,pakar biologi.#jilat aquarium#

Jigong

"Wow,gila cewek loe cantik banget. Pake behel warna kuning lagi, jadi tambah cantik deh"puji Jon kpd cewek temanya.
"Stress loe...! Yg warna kuning itu bukan behel,tapi JIGONG!!!"sahut temannya itu.
#cabut ketek#

Pacar

"Mengapa wanita selalu mengalami kesulitan mencari pria tampan yang baik hati dan bisa mengerti wanita? Karena pria seperti itu sudah memiliki cewek"ujar Mbah Untu Growong dari Pesanggrahan Panji Tengkorak.

Cium

"Meskipun statusnya sdh sbg suami-istri,tapi ular Cobra disarankan utk tdk berciuman bibir. Beresiko kalo sampai tergigit" ungkap Mbah Untu Growong.#ketimpa genteng#

Kulkas

Dokter bilang,hindari makan tengah malam.
"Kalo kita gak boleh makan lagi di atas jam 12 malem, Kenapa Kulkas Ada Lampunya.......??"teriak Jon yg kelaparan di tengah malam syahdu!.

Tukang Foto

Jon sdg menyampaikan materi seminar tentang dunia remaja & percintaan.Menurut Jon, ciri orang lagi PACARAN adalah asyik 'foto berdua' dg pacarnya.Ciri orang yg lagi KANGEN adalah 'tuker-tukeran foto' dg pacarnya. Sdgkan ciri orang JOMBLO adalah jadi 'tukang foto' di kebun binatang!

Yasinan

Jon sdg menyampaikan materi seminar tentang dunia remaja & percintaan.Menurut Jon, ciri orang PACARAN adalah 'ketemuan tiap malam' dg pacarnya.Ciri orang KANGEN adalah 'telpon-telponan tiap malem' dg pacarnya.Ciri orang JOMBLO adalah pergi 'yasinan' tiap malem.

Kolor Ijo

"Serem-seremnya Kolor Ijo,masih lebih serem Kolor Koyak...!Waspadalah,jangan suka makan kadal buntung"kata Mbah Untu Growong yg hina dina itu dari atap rumah kosong.

Jual Obat Jerawat

Jon sdg menyampaikan materi seminar tentang dunia remaja & percintaan.
Menurut Jon, ciri orang PACARAN adalah 'jerawatan karena mabuk kepayang'. Ciri orang KANGEN adalah 'jerawatan karena rindu'.Ciri orang JOMBLO adalah 'jualan obat jerawat'.

Mata

Edy membawa istrinya ke dokter spesialis mata brnama dr Jon.
"Apa keluhan istri anda?"tanya dr Jon.
"Anu...dok,mata istri saya ini kalo ngeliat duit jadi hijau. Kira2 apa penyakitnya dok?"kata Edy.
"Oooh...kalo gejalanya seperti itu,di dunia kedokteran disebut penyakit 'mata duitan'"jelas dr Jon.
"Obatnya apa dok?"tanya Pak Edy.
"Gampang, minumlah Kiranti 5x sehari"jwb dr Jon sambil menulis resep.

Pulpen

"Coy,ini pulpen kamu beli di Jakarta ya??"tanya Jon kpd temanya."Iya dong!Keren kan..??"sahut temannya dg bangga."Keren apaan,pennya macet gini!"ujar Jon yg tampan itu.

Aura Kasih

JAWABLAH PERTANYAAN DI BAWAH INI!!
"Pengen punya tubuh seindah Badan Aura Kasih, atau pengen punya tubuh seindah Badan Anggaran???"tanya Mbah Untu Growong dari dalam botol lonang.

Telanjang

Menurut pakar percintaan bernama Jon, menjelaskan bahwa ciri orang PACARAN adalah pergi ke pasar utk beliin baju pacarnya. Ciri orang KANGEN pergi ke pasar beli baju bareng pacarnya. Kalo ciri orang JOMBLO pergi ke pasar gak pakai baju.

Negara Api

"Sejak Negara Api Menyerang,sekarang ini sudah banyak banget laki-laki yg pakai baju perempuan pecicilan dan petentengan genit di televisi...!!!"gumam Mbah Untu Growong yg lagi nempel di dinding.

Oon

"Hujan deras begini cocoknya njemur kasur sambil kita nyiram bunga di halaman dan bakar sampah...."cetus Mbah Untu Growong sambil cari payung di gudang.

Jemuran

"Pa,tolong jemurin pakaian dong!!"perintah seorang istri kpd suaminya bernama Jon.
"Hujan deras nih ma...!!"sahut Jon yg tampan itu.
"Pakai payung dong!!"istrinya bernama Nyi Lampir Waru Doyong itu.

Ngarap

"Kata TWITTER: Apa yang Sedang Terjadi?.Kata FACEBOOK: Apa yang Anda Pikirkan?. Kalo kata JOMBLO: Kapan Saya Dapat Pacar?".

Matre

"Seorg cowok buruk rupa berpakaian serba mahal dan perlente,terlihat bergandengan mesra dgn cewek cantik jelita berambut pirang dan seksi. Keduanya berjalan ke arah Mobil Ferari Sport di pelataran parkir....!"pantau Jon dari pekatnya kegelapan malam.

Doa

"Ya Tuhan, malam kemarin aku bermimpi dikejar-kejar hantu. Ijinkanlah aku malam ini utk balas dendam bermimpi mengejar-ngejar hantu itu...Amin".(Doa Jon yg Hina Dina itu)

Bodoh

Di sebuah Sekolah Dasar: "Yg merasa dirinya masih bodoh,ayo berdiri"kata Bu Guru.
"Saya Bu Guru!"teriak Jon sambil berdiri dari kursinya.
"Loh,kamu masih bodoh ya??"tanya Bu Guru.
"Nggak Bu,saya hy kasihan saja lihat Bu Guru berdiri sendirian"jwb Jon yg tampan itu.

Miskol

"Pohon jengkol ditembak rudal,yg suka miskol gak punya modal.Tanam jengkol di atas bukit,yg suka miskol tandanya pelit"ujar Nyi Blorong Gelambirgeni menyindir Mbah Untu Growong yg suka miskol.

Dila

"Hallo cantik,boleh tau siapa nama kamu?"rayu Jon kpd seorg cewek disebuah pusat perbeelanjaan."Ooh,boleh. Nama aku DILA"sahut cewek itu ramah."Nama yg indah.Dila apa lengkapnya?"tanya Jon. "Nama lengkap aku DILArang Kencing di Sembarang Tempat"jwb cewek itu. Jon pun kabur,males berurusan dg cewek itu.

Tambal Ban

"Hey,bapak kamu tukang tambal ban ya?"tanya Jon kpd seorg cewek.
"Iyaa....kok tahu?"sahut cewek itu.
"Tahu dong...soalnya wajahmu mirip Ban Bocor"sahut Jon.
Cewek itu langsung lompat ke sumur.

Bebek

"Kenapa BEBEK goreng enak rasanya?"tanya Jon kpd teman2nya.
"Karena bumbunya berasal dari rempah2 pilihan"jwb teman2nya.
"Jwban loe salah & gak ilmiah"sahut Jon.
"Jadi,apa dong??"tanya teman2nya.
"BEBEK goreng enak rasanya karena ada huruf "B"-nya.Coba aja kalo gak ada huruf "B"-nya,dijamin loe gak berani makan"jelas Jon yg tampan itu.

Jambu

"Gw punya lima jambu dan loe minta dua buah.Sisanya berapa?"tanya Jon.
"Sisanya tinggal tiga dong!"jawab temenya yakin benar.
"Salah..yg bener masih tetep lima dong!!"sahut Jon.
"Loh,kok bisa??"protes temanya.
"Bisa dong..!Soalnya gw kan nggak kasi loe"jelas Jon.

Lipstik

"Kata Jon,seorg pakar percintaan menyebutkan,bahwa ciri org PACARAN pakai lipstik utk menyenangkan pacarnya.Ciri orang KANGEN pakai lipstik warna cerah utk ketemu pacarnya.Ciri orang JOMBLO pakai lipstik tdk di bibirnya,tapi di telinganya.

Nina Bobo

"Anak kecil kalo dipeluk ibunya, terlelap dalam tidur..
Orang besar kalo dipeluk Harimau, gak bisa tidur. Malah lari pontang-panting ncebur sumur!!" #Hening!

Jam 12

"Kalo jam 12 SIANG,bunyinya: "Neng.! Neng.! Neng.!(12x)". Tapi kalo jam 12 MALEM bunyinya: "Neng..Neng..Buka Pintunya Neng..Neng..Buka Pintunya Neng..!".

Binatang Menyedihkan

Menurut Jon,pakar Biologi,ada beberapa hewan yg nasibnya perlu dikasihani:
1.Babi perlu dikasihani,karena masih kecil udah jadi babi.
2.Ayam perlu dikasihani,karena belum juga sempat menetas udah direbus.
3.Cacing perlu dikasihani,karena kalo lagi cacingan,dia pasti serba salah,mau minum obat cacing takut mati.
4.Udang jg perlu dikasihani,karena masih kecil udah bongkok.

S R I

"Hey cantik.. Siapa namanya??"tanya Jon disebuah restoran.
"Nama aku SRI,bang"jwb cewek seksi itu.
"Namamu cantik seprti orgnya. Kalo boleh tahu,apa nama panjangnya?"tanya Jon lagi.
"Nama lengkap aku: SRIgala,mas"sahut cewek itu.
Jon pun lari pontang-panting.#ketek kadal#

Nyamuk

"Untuk menghindari gigitan nyamuk saat tidur,Anda harus merokok.Karena jika Anda tidur sambil merokok, dijamin nyamuk tidak akan berani mendekat. Sebab nyamuk paling takut pada asap. Selain itu,tidurlah di becak,karena nyamuk paling takut dgn Tiga Roda"pesan dr Jon dari Rumah Sakit Jiwa.

Ahli Bangunan

"Bapakmu tukang bangunan ya??"tanya Jon kpd seorang cewek genit.
"Iya Mas, kok tahu??"sahut cewek itu.
"Tahu dong, soalnya wajahmu seperti bangunan ambruk"jwb Jon yg tampan itu.
Cewek itu langsung semaput di tempat.#nyokot jengkol

Bersayap Tak Bisa Terbang

"Benda apakah yg memiliki sayap tp tak bisa terbang..???"tanya Jon.
Teman2nya pun bingung."Apa ya???"sahut teman2nya.
"Benda bersayap tp tak bisa terbang adalah Pembalut Wanita"jwb Jon.

Nyanyi

Menjelang tidur,seorang ibu nyanyi lagu,"Pok ame-ame belalang kupu kupu,siang makan nasi kalo malam minum susu" utk anaknya bernama Jon yg masih berumur 4thn.
"Ma,itu lagunya Bon Jovi ya?"tanya Jon yg tampan itu.
"Bukan,itu lagunya Smash feat ST12,nak"jwb Ibunya.

Kangen

Saat makan malam,Jon ingin menyampaikan sesuatu hal penting yg selama ini dipendam dlm hatinya.
"Aku ingin berkata sesuatu...."ujar Jon dg wajah lesu.
"Sampaikan saja..siapa tahu Papa,mama,Opa dan Oma bisa membantumu"sahut papanya.
"Taukah kalian? Aku kangen banget saat dulu aku ngalahin Monster Cencorang..!"ujar Jon.

DUA PRIA PEMBOHONG

"Kenapa kau telat masuk kelas?"tanya Pak Guru kpd Jon yg tampan itu.
"Adik saya sakit Pak"jwb Jon.
"Kau bohong ya...!Soalnya tadi kulihat adikmu sehat2 sj"sahut Pak Guru yg jg brwajah tampan itu.
"Yee..Pak Guru jg bohong. Sy kan gak punya adik...."ujar Jon.
"Ooh..berarti kita adalah dua pria tampan pembohong"kata Pak Guru.

Tol

"JALAN TOL adalah salah satu bukti negara ini selalu mau ambil duit dari rakyatnya. Setelah itu duitnya dirampok untuk dirinya sendiri"teriak Mbah Untu Growong dari Kuil Wong Fai Hung.

Gigit Spion

Jon naik motor bergoncengan bertiga dg Eddy dan Eko.
"Kenapa kalian naik motor bertiga?"bentak Pak Polisi.
"Sebenarnya tadi pengen berempat pak,tapi gak muat"jwb Jon yg tampan itu.
Pak Polisi pun terdiam sambil nggigit spion.#geram

Jambul

"Rambut sok jambul, mending bagus! Lah ini kayak sapu ijuk.....!!"#Gedubrak Jatuh Kesandung Tugu Pancoran.

Makan Siang

"Makan Siang Dulu Aahhh...Mumpung Masih Tidur..."gumam Mbah Untu Growong dari Speaker Mushola.

Es Jeruk

Jon sdg berada di warung pojok.
"Mau pesen apa dik??"tanya pelayan.
"Minta Es Jeluk,dong!"jwb Jon dg nada cedal,maklum masih 4tahum.
"Maaf dik, Es Jeluk gak ada,yg ada Es Jeruk"sahut pelayan itu. #pletak dilempar gelas#

Ngenyot Sendal

Menurut Jon, pakar percintaan, Ciri org PACARAN adalah: Malem2 gini jalan-jalan dg pacarnya. Ciri org KANGEN: Malem2 gini telpon-telponan dg pacarnya. Kalo ciri org JOMBLO: Malem2 gini ngobrol dg tembok. #ngenyot sendal#

Monster Api

"Saat malam2 begini,aku kangen banget masa-masa dulu ketika aku berhasil mengalahkan Monster Api....."gumam lirih Jon dari balik kelambu jingga.

Vokalis ST12

Di sebuah kelas dua SD Negeri No 03 Kecamatan Bawah Tanah,Kabupaten Pasir Kali,Provinsi Batu Cadas.
"Anak-anak,siapakah nama vokalis ST12"tanya Pak Guru Jon dg gagahnya.
"Charlie....!!!"jwb anak-anak.
"Jwaban kalian salah. Saya perihatin,trnyata wawasan kalian sungguh cetek. Vokalis ST12 adalah Ayu Ting Ting. #makan kapur tulis#

Cicak,Buaya,Komodo

"Kalo KPK diibaratkan Cicak, Polisi Buaya, DPR apa dong?"tanya Pak Guru.
"Kadal...!!!"jwb murid2nya.
"Kenapa harus Kadal??"tanya Pak Guru lagi.
"Karena suka 'Ngadalin' pak..!!"jwb Jon,salah satu murid yg paling tampan di kelas itu.

Cita-Cita

"Waktu masih kecil, cita-cita saya ingin menjadi besar" kata Jon dari celah-celah langit senja.

Ngunyah Sabun

Menurut Jon,pakar percintaan mengatakan,ciri org PACARAN adalah: Ngisi bensin motornya buat jalan2 dg pacarnya. Ciri org KANGEN: Ngisi pulsa utk nelpon pacarnya. Kalo ciri org JOMBLO: Ngisi bak mandi buat mancing lele. #Ngunyah Sabun#

Ngunyah HP

Inem bergegas ke wartel utk nelpon majikannya.
"Halo..!Pak,saya inem.Saya mau bilang kalo jas bapak hangus waktu disetrika tadi pagi"ujar Inem kpd majikannya yg bernama Mr Jon.
"Ooh..gak apa-apa,Nem.Tapi kenapa kamu nelpon dari wartel,kok gak pakai telpon rumah??"tanya Mr Jon.
"Anu Pak....rumahnya ikut hangus juga"sahut inem ketakutan.
Mr Jon pun langsung ngunyah HP.

Jemput

Ketika siang hari hujan deras."Say,aku mau pulang tapi gak bisa nih...Hujan deres banget. Gimana dong??"seorg cewek menelpon pacarnya,bernama Jon.
"Ya udah..tunggu aja disitu.Ntar aku jemput...tapi jemput pake sepeda ontel ya??"sahut Jon.
"Ogah...aku pake taxi aja"jwb ceweknya.#Glek,BesokPutus#

Cium Tembok

Menurut Jon,seorg pakar percintaan yg tidak terkenal.Ciri org PACARAN adalah kalo ketemu cium kening. Ciri orang KANGEN kalo ketemu cium bibir dan berpelukan.
Kalo ciri orang JOMBLO:ketemu nggak ketemu cium tembok! *disambit sendal*

Tembak Cewek

Edy ngobrol dg Jon di perpustakaan.
"Jon,ada informasi penting nih"ujar Edy.
"Apaan??"tanya Jon.
"Si Nadya,cewek yg loe taksir udah saatnya 'Ditembak'.Dia nunggu loe nembak duluan.Ayo...buruan!"ujar Edy.
"Oke,besok gw tembak dia!"Janji Jon.
Keesokan harinya,Nadya ditemukan tewas akibat sejumlah luka tembak di tubuhnya.Jon benar2 telah menembaknya dg senapan angin.*Jon Buron*

Bule

Jon bertanya kpd seorg cewek seksi berambut pirang di pasar tadi pagi.
"Mbak orang bule ya?"tanya Jon.
"Wah...kok kamu tahu?"sahut cwek itu sambil tertawa.
"Tahu dong...lah itu giginya juga pirang..."jwb Jon yg tampan itu.*dikeroyok kepinding*

Doa Koruptor

"Ya Tuhanku, Lindungilah Para Koruptor di Negeri ini dari Godaan Setan yang Terkutuk. Amiiinn....!".(by Mbah Untu Growong & Jajaran)