UNTUK MENGETAHUI TELUR ASLI DAN MADU ASLI

1. Utk mastiin TELOR asli, jepret pake karet. Kalo sakit,Asli.
2. Utk mastiin MADU asli, bawa ke rumah. Kalo istri ngamuk, Asli".

#IndahnyaBerbagi

KATANYA NGOPI...

"Judulnya sih Ngopi tapi yg dipesen Extra Joss susu atau Teh Es??? BANYAK....!"

#PembohonganPublik

LIBURAN KE JEPANG ATAU PARIS,YA??

"Shampo mau abis aja ditambahin air, lagaknya mau liburan ke luar negeri...
Hahahahahahaha....!!

#Ngik

MEREKA YG MENANG DENGAN CARA HINA

"Kemenangan yg diraih dg cara hina, akan kalah dg cara yg hina pula pada saatnya nanti...!".

#QuotePagi

FILOSOFI NGOPI

"Sari kopinya diminum, ampasnya dibuang.
Ibarat, habis manis sepah dibuang....!"

#Ngok

ORANG PELIT, BISA DILIHAT SAAT NGOPI

"Kalo minum kopinya dikit-dikit,
Berarti dia tipe orang yg pelit...!"

#KemudianBatalNgopi

MAKNA GENGGAMAN TANGAN DI CANGKIR KOPI

"DARI CARA PEGANG GELAS KOPI, COWOK BISA DIKETAHUI UDAH NIKAH APA BELUM
Lihat jarinya, kalo ada cincin kawin, berarti dia udah nikah!"

#TemenNgangguk

CIRI TEMEN YG GAK ASYIK

"Salah satu cirinya adalah: Nek diajak ngopi ki mbuleet ae.
Tapi nek nyileh duit cepete ra umum..."

#Akeh

RAHASIA KOPI ENAK

"Bahkan pecinta kopi pun jarang yg tau.
Caranya: Ngudek kopi harus dari kanan ke kiri, bukan dari kiri ke kanan.
Paham gak Loe???"

#Ngik

STATUSNYA NGOPI TERUS

"Bangun pagi langsung bikin status ngopi, siang jg ngopi, sore ngopi lagi, malem pun ngopi.
Jangan-jangan nginep di warung kopi"

#PemilikWarkop

POWER OF NGOPI

"Dengan ngopi kamu bisa ngobrol & ketawa bareng seseorang yg kamu kagumi & mungkin gak bakal bisa kamu miliki".

#NgopiBareng

DITOLAK GARA-GARA KOPI

"Demi cintaku padamu, lautan api pun aku sebrangi sayang...!"
"Heleh Preet,jOn!!! Jangankan lautan api, kopi anget aja Loe tiup-tiup..!"

#GagalManing

KOPI PERSATUAN

"Kopi aja bisa bersatu dengan air, gula, dan susu.
Lah kita kapan bersatunya, kok berantem melulu!
Kuno Loe...!!"

#Ngik

KOPI SIANIDA

"Gue mau ngopi dulu ah..."
"Jangan ngopi,jOn. Kabarnya ada orang tewas gara-gara Kopi Sianida..!"
"Justru karena gue pengen tahu, siapa sebenernya orang yg bernama Si Anida itu? Orang mana Si Anida itu? Seberapa bahayanya orang yg bernama Si Anida itu?"

#Ngik

DI SPBU PERTAMINA

"Dari Nol ya, Mas??"
"Oh bukan. Saya dari Kertosono!!"
"Masa Bodoh! Terserah Loe...!!!"

#TankiMeledak

HASIL PENELITIANKU YG MENGGEMPARKAN

"Dari surve dan riset secara mendalam,
Ternyata 90 persen cewek gak suka sama asap.
Kecuali asap sepeda motor Ninja...!"

#PisoManaPiso

JANGAN SUKA BIKIN STATUS 'OTW'

"Jangan terlalu mudah bikin status OTW.
Takutnya dibaca sama begal!!"

#IndahnyaSalingMengingatkan

ALASAN KENAPA DILARANG NGELUH LAGI SAKIT SAMA PACAR

"Beib, aku lagi sakit, gak enak badan, meriang-meriang nih...!"
"Udah pesen kuburan,jOn??"
"Bedabaaah...!!!"

#PacarLoeLagiDatangBulan

MINTA SUAP

"Beib, suapin aku dong...!" *Sambil Merengek Manja*
"Sini aku suapin pake cangkul,jOn...!"

#PacarLoeKejam

ARTI KATA ANJIR

1. Suprised: Anjir
2. Angry: Anjir..!
3. Awesome: Anjiiir...!!
4. Sad: Anjirlah...!
5. Disappointed: Ah Anjir!
6. So Funny: Anjiiiirrr...Wkkwkwkwkwkw...!
7. Flood: Banjir

#AnehKan

SABTU

"Berasal dari kata SAHABAT & BATU yg disingkat jd SABTU.
Karena pd SABTU malam, biasanya byk Jomblo yg bersahabat & ngobrol dg batu".

#PisoManaPiso

DUA MUSIM...

"Musim AKIK udah lewat, sekarang tinggal musim BEGAL yg gak lewat-lewat.
Kenapa ya??"

#Ngik

PENJARA TERKENAL DI DUNIA

"Kalo di luar negeri byk penjara yg TERKENAL dg SERAMNYA,
Di Indonesia TERKENAL dg MEWAHNYA"

#BanggaIndonesia

PESAN KAKEK SEBELUM NINGGAL

"jOn,setelah Kakek gak ada,tolong tanah di samping rumah jangan dijual"
"Emang kenapa,Kek?"
"Itu tanah orang..."

#KakekLoeKeren

BONCENG NENEK

"Nek itu suara apa?"
"Mana?"
"Yg bunyi 'klebet-klebet' itu? Kain Nenek ketiup angin?"
"Oh...Itu kulit nenek ketiup angin,jOn!"

#Ngik

MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Ketemuan
-Yg PACAR JAUH: Telponan
-Yg JOMBLO: Kesurupan

#BedaTebel

FILOSOFI MANDI

"Seseorang butuh mandi, karena kotor.
Jadi, mereka yg mandi adalah orang-orang yg kotor...!"

#KemudianMalesMandi

PERCUMA AJA...

"Twitter punya,FB punya,WA punya, Line punya, tapi Pacar gak punya.
Ibarat garam tanpa sayur..."

#Ngek

YG PACARAN BERTAHUN-TAHUN TAPI GAK DINIKAHIN ITU...

"Ibarat OREO: Udah DIPUTER, DIJILAT, DICELUPIN...tapi GAK DIMAKAN...!"

#MendingJomblo

BANGUN PAGI....

"Bangun pagi sendiri aja susah, apalagi bangunin orang lain.
Apalagi kalo orang lain itu gak tidur"

#Ngek

SEMPAK JON

Selesai mandi pagi:
"Mak, sempak aku dimana?"
"Di dapur,jOn!"
"Kok ditaruh di dapur??"
"Tadi barusan emak pake buat meres santan!"

#SudahCompangCamping

#2019GantiWajah

"Jika sering ditolak cewek,
Cewek pada gak seneng,
Berpikirlah di tahun depan utk membuat gerakan #2019GantiWajah"

#Ide

PASUKAN TERKENAL DI DUNIA:

1.USA: Pasukan Marinir
2.JAPAN: Pasukan Berani Mati
3.KOREA: Pasukan Tangan Kosong
4.RI: Pasukan Nasbung

#Ngek

FAKTA TENTANG TWITTER

"Ternyata, Twitter byk memperkerjakan orang Indonesia utk bekerja di perusahaan raksasa itu, yaitu Pak RT".

#fakta

SARAPAN BUBUR AJA SUSAH

-Karena:
1.Tukang buburnya pada naik haji belum kembali.
2.Buburnya sudah terlanjur jadi nasi.

#JemudiaNgunyahPaku

KALIAN WARAS???

"Tayangan orang jatuh, kecelakaan, merokok, dan tampilan hantu DIBLUR.
Tapi iklan seksi yg pamer paha & dada diputer berulang-ulang tiada henti!"

#KemanaKPI

SI KAYA BICARA KEMISKINAN

"Rumahku bak istana MEGAH,
Koleksiku mobil MEWAH,
Hobiku pelihara hewan WAH,
Dikelilingi pengawal GAGAH,
Ngomongin soal kemiskinan AH....!"

#TaekLah

TIPS PANJANG UMUR

#IndahnyaBerbagiTips

OK-OC

"Laporan penjualan kamu kok nihil,jOn?"
"Siap,Bos. Pokoknya OK-OC"
"Apa itu??"
"Ogah Kerja (OK)-Ogah Capek (OC),Bos"
"Dengkulmu itu!!"

#Jleb

KAMU PASTI KENAL DIA...

"Sealim-alimnya Cowok kamu, pasti dia kenal Cewek ini...!!!"

#KaloSayaSihGakKenal

JARANG POSTING FOTO

"jOn kok Loe jarang banget posting foto sih??"
"Iya Bro. Soalnya takut foto Gue disave sama orang-orang Jomblo...!"
"Faaak!!!!"

#ResikoOrangTampan

BISA BANTU???

"TOlong bantu saya, berapa perbedaan usia antara MERAH MUDA dengan MERAH TUA?"

#SeriusNanya

DOA SEORANG JOMBLO YG PUTUS ASA

"Ya Tuhan, jika dia bukan jodohku,
Jodohkan saja dia sama orang gila.
Amin...!"

#Sesat

MAU PACARAN ATAU NIKAH???

"Sebenernya, mau pacaran atau nikah itu intinya sama.
DENGAN SIAPA???"

#Ngik

MENGAPA SAAT TIDUR DIANJURKAN DANDAN???

"Menurut orang-orang tua zaman dulu,
Kalo mau tidur haruslah dandan.
Supaya kalo di dalam mimpi nanti ketemu Jodoh,
Kamu sudah dalam keadaan rapi...!"

#IndahnyaBerbagi

LAGU JOMBLO

"Satu-satu aku masih Jomblo
Dua-dua kamu juga Jomblo
Tiga-tiga kita sama Jomblo
Satu dua tiga, mungkin kita Jodoh"

#LaguBangke

GUE MAH GITU ORANGNYA...

"Dia yg salah, Gue yg minta maaf!"

#BiarAkuAja

FILOSOFI SEMPAK

"Kebaikan itu ibarat Sempak.
Setiap orang punya.
Jadi gak perlu dipamerin...!"

#Ngik

ZAMAN NOW

"Sesungguhnya kita sedang hidup di zaman:
KALO PAS SALAH, DIMARAHIN DAN DIMAKI.
Tapi kalo pas berbuat bener dibilang PENCITRAAN!"

#Ngek

FOTO EDITAN

"Misalnya foto kamu bukan editan, emangnya gak laku ya?
Karena, kejujuran itu dimulai dari foto loh...!"

#PisoManaPiso

HIDUP ITU PILIHAN

"Kamu lebih memilih jd JOMBLO atau punya pacar tapi serasa gak punya pacar.
Giliran ngajak jalan, minta dibayarin, dan giliran ngajak chat, minta dibeliin pulsa..??"

#Ngek

FILOSOFI KEREN

"Ketika kamu bisa membuat hal-hal yg KEREN,
Maka orang lain tak lagi memikirkan seperti apa rupamu!"

#IniPendapatkuKamuGakUsahBerpendapat

SELINGKUH

"Sesungguhnya selingkuh itu dilarang...
Dilarang ketahuan sama pacar kamu!"

#NasehatBijak

70 CARA MENYENANGKAN CEWEK:

1. Ajak Shoping & Traveling
2. Sisanya 69

#Yg69ituApaAjaYa

FILOSOFI COBAAN

"Saat didera cobaan hidup yg berat, pengen aku teriak: WHY ME???.
Tapi aku takut Tuhan menjawab: WHY NOT??"

#Ngik

PENEMUAN MAHASISWA MENGHEBOHKAN TAHUN 2018

"Gimana risetmu,jOn?"
"Sukses,Prof! Saya berhasil menggabungkan singkong dg kelapa"
"Hebat! Trus jadi apa?"
"Jadi GETHUK,Prof"
"Lambemu,jOn!"

#Ngik

LAPAS ADALAH SUMBER UANG

"Belajar dari kasus Lapas Sukamiskin,
Seharusnya dianggap sbg sebuah inovasi,
Bagaimana mengelola Lapas sbg sumber uang"

#Ngik

YANG BISA DIPERJUALBELIKAN DI INDONESIA?

DI bawah ini konon adalah beberapa hal/barang yg bisa diperjualbelikan di Indonesia:
1.Sepatu
2.Sembako
3.Mobil
4.Rumah
5.Tanah
6.Kerjaan/Jabatan
7.Kasus
8.Hukuman/Vonis
9.Kamar Penjara
10....?

#MasihSimpangSiur

ENAKNYA JADI KORUPTOR

Karena Koruptor Bisa:
1.Pura-pura gak salah
2.Pura-pura sakit
3.Pura-pura lupa
4.Pura-pura diadili
5.Pura-pura vonis
6.PURA-PURA PENJARA
7. Dst

#Ngik

KEPALSUAN

Contoh:
1.Peradilan Palsu
2.Profesor Palsu
3.Susu Palsu
4.Orang Alim Palsu
5.Tas Palsu
6.PENJARA PALSU

#Ngek

HOTEL PRODEO

"Itulah alasan kenapa PENJARA disebut HOTEL PRODEO.
Karena fasiltasnya yg seperti hotel bagi napi-napi berduit & koruptor".

#HotelSukamiskin

HOTEL SUKAMISKIN

"Semalem Loe gak pulang nginep dimana,jOn?"
"Di hotel,Mak!"
"Hotel apa?"
"Hotel Sukamiskin"
"Oh...."

#Ngik

CERITA SI JON NEMU DUIT Rp500 RIBU

"Tadi pagi pas jalan-jalan,nemu duit Rp300 ribu di jalan.
Tapi cuma saya ambil Rp500, karena saya butuhnya hanya Rp500 doang!"

#JowoKorslet

RUTIN KE RESTORAN MAHAL

"Saya biasa ke restoran mahal, bukan untuk makan.
Tapi untuk mengambil foto makanan, setelah itu pulang, dan menguploadnya ke Mesdos!"

#SayaEmangGituOrangnya

PENTINGNYA IMUNISASI CAMPAK

"Jgn lupa,besok imunisasi campak,jOn"
"Buat apa?Aku kan udah gede,Mak"
"Supaya Loe gak dicampakkan cewek terus"

#IndahnyaBerbagi

SEKEDAR NGINGETIN...

"Barangsiapa malam Jumatan di harI Selasa, sesungguhnya dia termasuk dlm golongan orang-orang sesat".

#IndahnyaBerbagi

TEMANKU TERUS BERTAMBAH...

"Setiap kali nembak cewek selalu dijawab: MAAF,KITA TEMENAN AJA...
Maka kian bertambah pula jumlah temenku..."

#PadahalBangke

LEBARAN LEWAT, NUANSA MAAF MASIH TERASA:

1.Mau nelpon: MAAF PULSA ANDA TDK MENCUKUPI UTK MELAKUKAN PANGGILAN.
2.Ke ATM: MAAF SALDO ANDA TDK CUKUP UTK MELAKUKAN PENARIKAN.
3.Nembak Cewek: MAAF KITA TEMENAN AJA YA....

#Perih

DITEMBAK CEWEK

"Td di Perpus ada cewek cantik & seksi nembak aku.
Meski aku Jomblo, tp kutolak.
Karena aku butuh teman, bukan pacar"

#Nyet

PULANG BERBURU

"Darimana Loe,jOn?"
"Nembak babi di hutan"
"Diterima???"
"Ditolak...!"

#BantingTemen

KISAH PEMBELI SENDAL YG BIJAKSANA

"Tadi beli sendal,sama penjualnya dikasih sepasang.
Tapi aku hy ambil sendal yg sebelah kiri aja sesuai kebutuhanku saat ini"

#SikapBijaksana

AKU DAN DURIAN...!

"Gak seperti orang lain, kalo makan durian, saya sisihkan isinya, kemudian kulitnya yg saya makan.
Saya mah gitu orangnya. Kalo kamu pasti ngunyah bijinya kan??"

#MulutAlamiLukaSerius

KE TOKO PERHIASAN

"Mbak,ada gelang??"
"Oh ada. Silahkan diliat-liat..."
"Maksud saya gelang karet,Mbak!"

#TutupToko

GAK MAU JUAL TV

"TV itu berapa?"
"Gak dijual!"
"Serius nih,saya mau beli TV itu"
"Pokokny gak dijual!"
"Kenapa?"
"Lagian itu Open, bukan TV"

#Ngik

MALAM MINGGU YG SELALU BIKIN AKU CAPEK BANGET

"Rasanya malem minggu ini bakal capek banget.
Soalnya harus ngapel bergiliran ke rumah 7 cewek yg berbeda!"

#ResikoOrangTampan

KENAPA CEWEK LEBIH RAWAN TERKENA PENYAKIT BUTA WARNA? INI ALASANNYA

"Dulu pernah sih ada cewek suka.
Udah saya kasi lampu ijo, eh cewek itu ternyata buta warna.
Ya, gagal maning...!"

#PerihMblo

SAYUR BENING

"Mak,ini sayur apaan kok gak ada apa-apanya??Isinya air putih doang?"
"Itulah yg namanya Sayur Bening,jOn! Jgn byk protes,Loe!"

#KemudianMakan

FILOSOFI HADIAH

"Pacar itu ibarat hadiah.
Jgn cari kekurangannya,carilah kelebihannya.
Kelebihan berat badan,kelebihan uang atau jarinya".

#PadahalJomblo

KISAH INSPIRATIF: PENGEN PANJANG UMUR

“Dok, umur saya sudah 60 tahun. Saya minta saran supaya panjang umur..."
“Kakek masih minum kopi?"
“Sudah tidak... merokok juga sdh berhenti"
“Makan daging kambing ?"
“Sudah gak, dok.... gak berani"
“Duren?"
“Wah, apalagi itu Dok! Takut stroke.”
“Masih berhubungan dgn istri?"
“Sangat jarang,hampir gak pernah lagi,Dok"
"Masih suka ngelirik cewek cantik?"
"Gak lah dok...Tak berani... Bisa-bisa dihajar sama istri..."
“LAAAHHH...KALO HIDUP KAYAK GITU NGAPAIN JUGA KAKEK MASIH PENGEN PANJANG UMUR? MUBAZIR,KEK....!"

#KeselekGiwang

KORUPSI DI PENJARA KORUPTOR

"Di luar penjara dia korupsi.
Di dalam penjara dia dikorupsi.
Ini namanya hukum karma.
Hahahahaha.....!"

#Ngik

DALAM PENJARA SURGA

"Kalo amalannya bagus, ya dapet sel bagus.
Kalo amalannya buruk, ya dapet sel buruk.
Apa yg kau tanam, itu yg kau tuai...!"

#PenjaraSurga

JAM SEGINI KOK BELUM NGANTUK...

"Apakah ini gara-gara tadi siang, aku nggak ada begadang ya?"

#HampirNguap

WAH KACAU INI!!!

"Jam sudah nunjukin pukul 01.30 WIB, tapi mata ini belum jg ngantuk.
Padahal besok aku ada jadwal bangun siang"

#CobaMerem

VONIS BALITA UNTUK KORUPTOR

"Dalam dunia hukum, VONIS BALITA untuk Koruptor adalah menjatuhkan vonis di Bawah Lima Tahun (Balita)".

#Ngik

BISNIS LAPAS:

1.Ada yg bisnis narkoba di Lapas.
2.Ada yg bisnis kamar di Lapas.
3.... dst.

#Ngik

SIANG,MBLO...

"Jangan lupa makan siang, supaya bisa ngelewatin sore ini dg penuh tenaga".

#LanjutNgunyah

CEWEK-CEWEK HAUS

"Dibanding cowok, cewek lebih sering kehausan.
Karena cewek hy diajak & diingetin makan (bukan minum) oleh cowoknya"

#Ngik

REMUKAN ASTOR

"Pacaran itu seperti Astor.
Kalo gak hati-hati membawanya, maka akan hancur seperti Remukan Astor!"

#KemudianBeliAstor

PAKE KIPAS ANGIN MALAH BERKERINGAT

"Loe pake kipas angin kok malah berkeringat gitu,jOn??"
"Iya,Mak. jOn kan kalo pake kipas angin gak kayak orang lain..."
"Maksud Loe??"
"jOn yg muter-muter, kipas anginnya yg diem...!"

#GendengnyaAnakku

KHASIAT PELEPAH PISANG: MENGATASI PENUAAN DINI

Bagi Anda yang mengalami penuaan dini, cukup atasi dengan Pelepah Pisang.
CARANYA : Potong pelepah pisang, bersihkan daunnya lalu buatlah kuda-kudaan.
Beri tali lalu naiki keliling-krliling sekitar komplek tempat tinggal Anda.
Maka HILANGLAH penuaan itu dan tampak lah Anda seperti anak-anak kembali.
Lebih tampak hasilnya jika dilakukan dalam bentuk kelompok di kompleknya masing-masing, dipimpin oleh Pak RT langsung".

#IndahnyaBerbagi

CIRI COWOK BAIK

"Adalah Cowok yang sering memberi masukan positif.
Bukan Cowok yang sering masukin kemudian hasilnya positif.
Inget ya,Mblo!"

#IndahnyaSalingMengingatkan

KLINIK TONGSENG

"Apa testimoni Anda tentang Klinik Tongseng??"
"Dulu saya sering lupa jalan pulang,jOn. Namun sejak saya rutin berobat ke Klinik Tongseng, sekarang saya malah pulang ke rahmatullah. Terimakasih Tongseng!"

#KunyahTongDanSeng

JARING

"Zaman now, bukan hy GIGI yg dipakein JARING, tapi SUNGAI jg dipakein JARING!"

#AsianGames2018

TERSANGKA KORUPTOR DIPERIKSA

"Sebenernya mereka ini sakit apa sih, kok bolak-balik 'diperiksa'???"

#RuangMedis

KISAH SEEKOR TUPAI

"Sepandai-pandainya tupai melompat, akhirnya akan jatuh juga.
Sepandai-pandainya menyimpan istri muda, akhirnya akan tua juga!"

#Pepatah

HIDUP TANPA TUJUAN

"Seseorang yg hidupnya tak memiliki tujuan itu ibarat udah kebelet banget mau beol, tapi gak nemu WC.
Hilir mudik, lintang pukang, dan mencari pohon gede pun pohonnya sedang ditebang oleh tukang kayu!"

#RasanyaMules

SEMANGAT ITU PENTING

"Meskipun gak ada yg bilang ke kamu: SEMANGAT YA SAYANG...!"

#Ngek

GELAP

"Sesungguhnya ada orang yg ditakdirkan PERGI GELAP, PULANG GELAP, MASA DEPANNYA PUN GELAP!"

#KemudianIdupinLampu

HIDUP ITU SEDERHANA...

"Kalo capek, ya istirahat.
Kalo laper, ya makan.
Kalo haus, ya minum.
Kalo suka, ya tembak.
Kalo ditolak, ya ngaca!"

#Ngek

FILOSOFI HATI

"Kalo mencintai pacar, harus dengan HATI.
Kalo mencintai pacar orang, harus dengan HATI-HATI!"

#NasehatBijak

WEEKEND

"Beib, akhir pekan kita jalan-jalan yuk, pake motor baru aku...?"
"Maaf,jOn. Akhir pekan aku udah ada janji mau dijemput selingkuhanku pake Honda Jazz...!"
Dalam Hati: "Kampret! Sia-sia gue kredit motor Mio...!"

#HeningSeketika

PAHIT, MEN...!!!

"Kok murung,jOn?"
"Kesel"
"Kesel kenapa?"
"Tadi janjian ngopi sama cewek..."
"Dia dateng??"
"Datang sih...Tapi..."
"Tapi kenapa??"
"Dia dateng sama pacarnya!"

#KemudianDzikir

PENTINGNYA OLAHRAGA DI USIA 40

"Yg usianya diatas 40 tahun, sering-seringlah berolahraga. Teman saya pagi nampak sehat, siang juga gak apa-apa, sore harinya di RS.
Kemudian pada malam harinya dia juga kelihatan sehat, tidurnya nyenyak, tapi besok paginya udah di UGD.
Setelah diperiksa ternyata dia pegawai di RS tersebut".

#IndahnyaBerbagiTipsKesehatan

TUYUL BUDIMAN

"jOn, nyesel Gue punya Tuyul.Kesel dibikinnya!!"
"Kok bisa??"
"Yg dicuri duit monopoli semua.Ngeselin gak tuh Tuyul??"

#Ngek

BABI NGEPET

"jOn,Gue nyesel meliara Babi Ngepet! Ngeselin banget!"
"Kok bisa?"
"Mencuri kok di rumah-rumah kosong yg gak ada penghuninya!"

#KemudianDisembelih

ML

"Tengah malem yg syahdu kayak gini, asyiknya maen ML nih...! Mobil Legend maksudnya".

#AmbilHP

FILOSOFI KEMENANGAN

"Gak penting seberapa inchi kau berada di depan pembalap lain, kemenangan adalah kemenangan". (Torreto)

FILOSOFI MALAM

"Jangan pernah mengumpamakan seorang wanita apalagi pacar sendiri seperti Malam. MALAMpir, maksudnya..!"

#KemudianCekikikan

FILOSOFI CINTA

"Kata orang, Cinta itu buta.
Tapi Cinta bisa mbedain mana Honda Supra jadul dan mana Honda Jazz.."

#Ngek

FILOSOFI SUARA

"Kata orang, Love is Blind.
Tapi cinta bisa mbedain mana suara Motor Matic, dan mana suara Mobil Matic..!"

#Ngok

LUCU ITU....

"Ketika anak seorang koruptor bicara prihatin terhadap kasus koruptor.
Maknanya apa ya?"

#SeriusGakMudeng

MATA DUITAN

"Ternyata cinta itu gak buta.
Karena cinta bisa mbedain mana dompet tebel berisi duit, dan mana dompet tebel berisi keset kaki".

#BakarDompet

INI ALASAN ARTIS NYALEG:

1.Jd artis gak bisa nge-dewan.
2.Tapi nge-dewan bisa sambil ngartis.

#IniPendapatkuKamuGakUsah

NGAPEL

"Mau ngapel, tapi gak punya pacar.
Apalagi mau ganti pacar?"

#Jomblo

API ASIAN GAMES

"Percuma aja kita punya api sendiri, kalo masih ngimpor api dari luar negeri..."

#AsianGamesKita

MALAM MINGGU MALAH KE DOKTER

"Dok,tolong obati saya...!"
"Tapi saya ini dokter hewan...!"
"Betul,Dok. Saya kan BUAYA darat!"

#PasienJujur

CIEEEEE.....

"Yg malam minggu hanya bertemankan HP.
Di pojokan kamar, deket colokan, ngemil Autan...Hahahaha.....!"

#Ngenes

SUKA MISKIN

"Bahkan, seseorang bisa memperkaya diri sendiri di tempat yg katanya Suka Miskin"

#AhSudahlah

PANTUN JOMBLO

"Panti Jompo ngundang Agnez.
Yang Jomblo pastinya ngenes!"

#PisoManaPiso

MALAM MINGGU MALAH KE BENGKEL

"Motornya kenapa,jon?"
"Ada bunyi-bunyi gitu...."
"Apanya yg berbunyi??"
"Mesinnya...!"
"BANGKEEEE...!"

#Ngik

GANTI PRESIDEN

"Percuma aja ganti presiden, kalo calon presidennya aja belum punya"

#Ngek

BAKSO GRANAT

"Bakso Granat diributin gara-gara ada granatnya tp gak ada baksonya.
Dulu aku beli Asam Jawa gak ada pulau jawanya, cuek aja".

#Ngek

GANTI PRESIDEN

"Saya setuju ganti presiden tahun 2019, diganti oleh bapaknya Kaesang.
Kalo kamu??"

#Pilpres2019

DON'T LOOK BACK AN ANGER

"Pagi ini full denger lagunya Oasis.
Yg kusuka judulnya: Don't Look Back an Anger,
Yg artinya: Met Pagi dan Sarapan"

#Ngik

RENTAL PICKUP

"Dicari pickup bak terbuka utk angkutan Sapi di wilayah Jakarta dan sekitarnya, Rp3 juta/hari.
Syarat dan Ketentuan:
1. Sapi duduk depan deket sopir,karena hy dia yg tau alamatnya".

#IndahnyaBerbagi

NGINTIP SERUNYA SI JON SYUTING FILM

#FilmBeranakDalamGentong

PAJERO APA FORTUNER YA???

"Bingung mau pilih yg mana?
Bingung mau beli yg mana?
Soalnya dua-duanya bagus, dan dua-duanya gak mampu kubeli!".

#AdaSaran??

ASAM JAWA

"Asam Jawa kok diributin, gara-gara beli Asam gak ada Pulau Jawanya.
Saya pernah makan Soto Madura, ada Soto-nya malah penjualnya gak ada.
Saya ngambil sendiri, ngelayanin sendiri, bayar sendiri..."

#AkuMahGituOrangnya

MASALAH SEPELE PUN...

"Pisang susu aja diributin, gara-gara gak ada susunya.
Saya pernah beli lem tikus, ada tikusnya, tapi lemnya gak ada.
Saya cuek aja".

#NgemilLem

WAJAH SEPAKBOLA INDONESIA???

"Kalo liat suporter bola rusak stadion, tawuran, saling melukai bahkan bunuh-bunuhan, mungkin kamu sdg berada di Indonesia"

#PSSI

GANTI PRESIDEN

"Seribu kali ganti presiden pun, kalo kamu malas cari pacar, tetep aja hidupmu ngejomblo".

#PresidenJomblo

GAYA PACARAN

-Zaman Old:Lempar-lemparan bunga
-Zaman Renaisance:Lempar-lemparan sempak
-Zaman Now:Lempar-lemparan molotov

#BedaTebel

PESAN UNTUK JURI

"Buat apa kau pintar, kalo hanya untuk menggoblok-goblokan orang lain....!"

#Ringkingkik

PISANG SUSU

"Aneh, pisang susu aja diributin gara-gara gak ada susunya.
Saya dulu pernah beli bakso granat, ada granatnya tapi gak ada baksonya.
Saya cuek aja...!"

#KemudianTerdengarLedakan

EH, MALEM JUMAT RUPANYA...

"Sesungguhnya gak penting malem jumatan,
Karena yang terpenting adalah malem lamaran..!"

#KemudianJombloNguap

TERTAWALAH...

"Lebih baik ditertawain karena belum nikah,
Ketimbang gak bisa tertawa setelah menikah...!"

#Nguk

GEMES...!!

"Pagi-pagi ngeliat anak TK pergi sekolah, jadi gemes...."
"Gemes pengen segera punya anak ya,jOn??"
"Bukan!"
"Trus gemes kenapa??"
"Gemes sama ibunya...!"

#Sesat

TAWA

"Aku paling gak suka, kalo ada cewek malem jumat, di tengah malam kayak gini malah ketawa cekikikan gak karuan.
Serem tau...!!"

#Kunti

SEJARAH TERULANG KEMBALI

"Tadi siang coba-coba nembak tiga cewek....Lah kok yg nolak lima cewek!"

#ElusBotolEndrim

NEGERI TANPA SOLUSI

"Malem jumat, jomblo curhat ke sesama jomblo, ya gak ada solusi.
Memilih teman curhat pun harus cerdas"

#SesamaNgenes

KUCING vs POCONG

"Loe gak malem jumatan,Cing?"
"Gak,Cong. Gue kan jomblo. Kalo Loe,Cong?"
"Sama,Cing. Gue juga jomblo"

#NgobrolHoror

ISTRI GENDERWO

"Kira-kira Genderwo punya istri gak ya? Kalo punya, pasti wajah istrinya serem ya...
Kamu takut gak? Kalo aku sih takut..."

#Ngik

ORANG-ORANG SESAT

"Sesungguhnya, sesatlah orang-orang yg melaksanakan malam jumat pada hari Senin.
Sekian...!"

#BantingKalender

FILOSOFI SARAPAN

"Jangan lupa sarapan, supaya gak sarap.
Soalnya lebih enak disebut jomblo ngenes ketimbang jomblo saraf..."

#Ngikik

JUMAT BERKAH

"Ahamdulillah.....setiap Jumat tiba, ketampananku pun meningkat 69 persen.
Masih dibawah espektasi, tapi lumayan lah..."

#KemudianDzikir

FILOSOFI KEBENARAN

"Kejahatan adalah kejahatan meski dilakukan BERJAMAAH.
Kebenaran adalah kebenaran meski dilakukan SENDIRIAN"

#Ngik

GEBYAR PEPSODENT

"Dalam Rangka HUT Kemerdekaan RI, Pepsodent akan bag-bagi hadiah Liburan ke Raja Ampat, Mobil, dan Keliling Eropa tanpa diundi.
Caranya: Kirim 9 gigi atas Anda dan 6 gigi bawah Anda, beserta KTP, KK dan Akte Kelahiran ke Po Box 2121, paling lambat Kemarin"

#Ngik

KETAHUAN SELINGKUH GARA-GARA UKURAN KUTANG

"Bang, kalo aku ninggal duluan, abang bebini agik ke?"
"Huuss, ngape ni? Tadak baek ngomong macam tu".
"Aaah ni kan umpame jak bang...Bebini agik ndak?".
"Ye ndak lah...abang kan tipe laki-laki setie...!"
"Nanti siape yg nguros abang? Pokoknya abang harus bebini agi, biar ade yg nguros abang!".
"Ye lah jadi...kalo memang itu maok kau".
"Trus nanti kalo iye, bini baru abang tu abang bawak ke rumah ni?"
"Iyelah...nak tinggal dimane agik"
"Tu baju dg rok aku abang berikan ke die?".
"Iyelah...daripade diberikan ke orang lain..".
"Barang-barang dapok dipakainye gak lah?"
"Iyelah...kalo ndak dipakai camane nak masak?"
"Kutang aku?"
"Tadaklaaah...Ukuran kutang die 38...ukuran Beha kau 32...Mane gak muat dg die..."
"BANGKAAAIIII...!!! Dimane betina tuh tinggal sekarang.......?????"

#TelepasNgomong

BERLIAN DIBUANG, TELETONG DIPUNGUT

"Berlian tetaplah Berlian meski dibuang di comberan sekalipun.
Sementara Teletong tetaplah Teletong...!"

#Ngek

MIMPI YG TERTUKAR

"Udah 5 malam berturut,Gue mimpi dikelilingi cewek cantik"
"Enak dong,jOn?"
"Enak apaan?Di dlm mimpi itu gue jadi cewek juga...!"

#NangisBareng

MENGEJAR MIMPI

"Semangat! Ingin wujudkan MIMPI-MIMPI-mu? Ayo TIDUR...!!"

#KemudianTidurBareng

INFO PASAR

"100% Pedagang Kaki Lima (PKL) yg mangkal di Tanah Abang ternyata kakinya hanya dua".

#BreakingNews

MEREKA YG BERPRESTASI...

"Semoga tak hy diapresiasi setelah viral di Medsos.
Kalo gak viral, ya didiemin aja..."

#IndonesiaHebat

NUMPANG NANYA...!!

"Kira-kira apa hubungan antara Ivan Rakitic dg Ivan Gunawan???"
#Ngik

HEWAN-HEWAN ANEH DAN MISTERIUS

1. TIKUS KANTOR
"Adalah binatang pekerja kantoran.
Pakai jas, berdasi & biasanya kendaraannya mewah hasil nilep.
Hidupnya byk berakhir di bui".
#Ngik

2. KOMODO
"Adalah satu-satunya hewan buas berbahaya yg byk ditemukan di hidung manusia".
#KemudianBeliSabunPembersihMukaAntiAcne

3. AYAM KAMPUS
"Hewan cerdas pemilik gelar akademik.
Tapi paling takut kalo lewat depan gerai KFC"
#TakutDigoreng

4. GAJAH DUDUK
"Meskipun gadingnya byk yg retak, namun hewan peninggalan purbakala ini bisa memakai sarung"
#Menjaga

5. BADAK
"Adalah hewan yg bisa menyembuhkan sakit panas dalam"
#KemudianBeliKeWarung

6. KECEBONG
"Hewan yg sering terlibat olok-olokan dengan Kampret.
Mereka sempat akur saat sama-sama py jagoan yg sama di piala dunia"
#Gooool

7. MERPATI
"Adalah hewan yg tak pernah ingkar janji.
Tapi para ahli burung masih bingung, sebenernya dia pernah berjanji sama siapa?"
#Ngek

8. BANGO
"Seperti pepatah Somalia yg menyebutkan: SETINGGI-TINGGINYA BANGO TERBANG, AKHIRNYA MENJADI KECAP JUGA..."
#Ngik

9. KAMPRET
"Hewan yg oleh masyarakat digunakan untuk menutup lantai yg memiliki byk motif & gambar, agar Kampret terlihat menarik"
#KarpetJon

10. KELINCI PERCOBAAN
"Adalah hewan simbol pornografi & playboy yg bernasib sial, tp berjasa bagi dunia ilmu pengetahuan, khususnya kedokteran".
#Crot

11. KUDA LUMPING
"Adalah hewan mistik karena kemampuannya memakan beling dan bisa kesurupan"
#JaranKepang

12. KUTILANG
"Adalah hewan yg sering melanggar lalu lintas.
Gak pake helm, gak ada STNK, bahkan gak pake motor dan penyebab macet".
#Korlantas

13. ZEBRA CROSS
"Hewan yg paling tidak disukai oleh Polantas.
Sehingga Polantas sering menggelar OPERASI ZEBRA"
#HewanYangMeresahkanPublik

14. BABI NGEPET
"Hewan ini dikenal pinter cari duit.
Tapi perlu dilatih khusus supaya bisa membedakan mana duit beneran dan mana duit monopoli".
#ColekTuyul

15. KUTU LONCAT
"Jangan sekali-kali minjemin duit sama hewan yg satu ini. Karena dia suka berpindah-pindah tempat (Nomaden)"
#Grik

16. KUPU-KUPU MALAM
"Hewan yg suka begadang malam nonton siaran langsung liga sepakbola.
Padahal jgn begadang kalo tak ada artinya".
#ColekBangHaji

17. LINTAH DARAT
"Ini lagi, hewan yg paling pandai dalam bisnis pinjam-meminjam dengan bunga tinggi utk mencekik rakyat kecil dg kejam"
#Ngak

18. BUAYA DARAT
"Anehnya, cewek-cewek paling benci sama binatang yg satu ini.
Entah kenapa, masih menjadi misteri di dunia fauna"
#Grok

19. CACING KEPANASAN
"Karena sering kepanasan dan keringetan, hewan ini paling banyak belanja deodoran"
#Ngok

20. KURA-KURA NINJA
"Mungkin adalah salah satu hewan yg memiliki ilmu beladiri paling mumpuni diantara hewan-hewan lain di muka bumi ini"
#Ngik

21. KAMBING HITAM
"Adalah hewan yg selalu menjadi korban sasaran kesalahan yg dilakukan oleh pihak lain".
#KemudianMenyemirBulunya

22. SAPI PERAH
"Hewan yg sering diperlakukan tdk sopan dan kerap mendapatkan pelecehan oleh pemiliknya"
#KorbanPerbuatanTakSenonoh

23. SERIGALA BERBULU DOMBA
"Adalah hewan yg oleh kelompoknya dianggap sebagai hewan yg salah kostum".
#Ngek

24. KUTU BUKU
"Adalah salah satu hewan tercerdas khas Indonesia, karena rajin membaca buku"
#JonPedia

JANGAN DIPAKSAKAN

"Jika belum pantas,jgn dipantaskan.
Jika masih mentah,jgn dimatengkan.
Jika gak laku,jgn dipaksa jual...!"

#Politik

CAWAPRES PAK JOKOWI PEREMPUAN???

Saat ditanya wartawan siapa Capres-nya, Pak Jokowi menjawab: "Mbok Sabar...!"
Tapi,siapakah Mbok Sabar itu?

#MasihMisteri

PIALA DUNIA

"Gak terasa, Piala Dunia tinggal empat tahun lagi..."

#PersiapanNobar

PERUT MELILIT

"Pengen makan malam, tapi hari masih sore gini.
Padahal udah laper banget nih..."

#TemenNgangguk

BATAL NIKAH GARA-GARA TAK ADA WALI

"Sepasang calon pengantin dikabarkan batal nikah.
Pasalnya, saat penghulu nanyain WALI, ternyata WALI lagi konser"

#BreakingNews

SAKSI PERNIKAHAN POLITIK

"Sebelum ijab kobul dilanjutkan,dari pihak mana saja saksi yg hadir?"tanya penghulu.
"Lengkap,Pak. Ada dari pihak Koalisi & Oposisi"jawab jOn.

#Hening

MENIKAH BEDA USIA

"Ustad, ada kakek 65 thn nikahi cewek masih kuliah, menurut ustad?"
"Jangan nikahi cewek itu saat masih kuliah,tunggu saat libur!"

#Vangke

AJAK NONTON

"Beib,nonton yuk?"
"Ayuk!Tp aku liat dulu film-film yg lg tayang di 21"
"Gak perlu"
"Kenapa,jOn?"
"Kita kan nonton Kuda Lumping"

#Bangke

CEWEK SIALAN

"Hei,makan ke kafe yuk?"
"Oke! Tapi jOn...."
"Tapi kenapa?"
"Kamu duduk di meja laen ya?Soalnya aku mau ajak pacar aku"

#CintaSatuArah

KATANYA UDAH TIDUR...

"Hallo Beib, kamu udah tidur?"
"Udah nih...Ada apa,jOn?"
"Katanya udah tidur, kok bisa ngangkat telpon?"
"Masa bodoh!!!"

#NutNutNut

HAPPY BIRTHDAY, MY WIFE...!

"SELAMAT ULANG TAHUN MANTAN PACAR.
SELAMAT ULANG TAHUN ISTRIKU....
SEHAT DAN SUKSES SELALU.
I LOVE YOU!"

#Love

TWITTER LAND

"Kalo diamati, sebagian besar postingan kebencian, permusuhan, dan amarah diposting oleh akun anonimous.
Kenapa ya?"

#Ngik

NASIB LENGKUAS

"Masak Rendang pake Lengkuas.
Rendangnya dimakan, Lengkuasnya dibuang..."

#ApaSalahLengkuas

NASIB TELUR

"Batu menimpa Telur, telurnya yg pecah.
Telur menimpa Batu, telurnya jg yg pecah..."

#SaveTelur

KULIT LUPA KACANGNYA

"Kacangnya dibuang, kulitnya yg dimakan..."

#PepatahKaprah

MENKES BINGUNG!

"Bingung sejak ada yg ganti sebutan IBU jadi UMI.
Apakah tetap gunakan istilah ASI (Air Susu Ibu) atau ASU (Air Susu Umi)??"

#Ngik

BERLIAN DIBUANG, TELETONG DIPUNGUT

"Berlian tetaplah Berlian meski dibuang di comberan sekalipun.
Sementara Teletong tetaplah Teletong...!"

#Ngik

MAU BERSEDEKAH???

"Saya punya orang yg pantas untuk ditolong. Namanya Mbah Siwo, perempuan yang umurnya sekitar 70 tahunan. Meskipun kedua matanya tidak dapat melihat alias tuna netra, namun dia tidak mau mengemis atau menyusahkan orang lain. Dia nekat berjualan keliling menyusuri jalan raya yang padat dan masuk ke komplek-komplek perumahan, untuk menjajakan sayuran, dan buah-buahan. Mbah Siwo tinggal bersama kerabatnya di Arteri Supadio, Jalan Wonodadi 2, Gang Sopo Nyono, Kabupaten Kubu Raya.
Tidak bermaksud sombong atau riya, hampir setiap bulan saya membantu Sembako untuk Mbah Siwo seperti beras, mie instant, gula, kopi dan lainnya semampu saya. Baik itu dari uang pribadi maupun dari teman-teman pembaca HUMOR SI JON TAMPAN. Mungkin ada pembaca blog dan tulisan saya ini yg terketuk hatinya untuk berbagi. Saya menyiapkan rekening di Nomor Rekening BNI 0205385272, atas nama Sri Wanto Winarno dan alamat email saya dewoabimanyu@yahoo.com, WA 0895606005913. Tak perlu banyak, Rp10 ribu hingga Rp50 ribu saja tiap bulan, sudah sangat membantunya. Siapa tahu, kebaikan yg kecil itu akan menolong kita di akherat nanti. Amin".

Ttd, Anto Winarno

SIAP-SIAP NONTON BARENG

"Bahasa Inggrisnya adalah: READY-READY WATCING TOGATHER...!"

#WorldCupFinal

HIJABERS

"Kalo pake hijab, yg biasa-biasa saja.
Jangan kebanyakan jarum.
Tusuk sana, tusuk sini,
Udah kayak Akupuntur aja...!"

#Ngik

NGOPI YUUK....!!!

"Jangan karena terlalu sibuk bekerja, lalu lupa ngopi.
Gak baik kerja terus, takutnya cepet kaya.
Gak enak sama yg laen...!"

#Ngek

DASAR TUYUL...

"Bahkan, Tuyul pun harus mengikuti pelatihan.
Supaya yg dicurinya bukan uang monopoli".

#Ngok

ENTAH KENAPA???

"Iya entah kenapa,
Kalo lagi tidur, mata saya kok suka merem!
Kalo mata kamu???"

#KemudianDicolokMatanya

PRANCIS JUARA DUNIA 2018

"Thanks RUSIA, thanks FRANCE, thanks @TRANSTV_CORP & thanks Croatia...."

#FifaWorldCup2018

HAHAHAHAHAHAHAHA.....!

"Seperti biasa, fans Kroasia jgn kecewa dulu.
Masih ada siaran ulang di tvOon, siapa tau Kroasia yg menang vs France".

#MemangGakSama

ABOUT CROATIA

Akhirnya Kroasia mengakui keunggulan Prancis. Tapi mungkin banyak yg tidak tahu sejarah terbentuknya negara Kroasia.
Sejarahnya bangsa Kroasia itu berasal dari orang2 imigran dari Kroya Kab. Cilacap ke Eropa Timur. setelah beranak pinak disana mereka mendirikan negara Kroya Indonesia disingkat Kroyasia. akhirnya menjadi KROASIA.
1. Mandzukic ki anak e Marjuki
2. Rakitic ki anak e Rakinem
3. Modric ki anak e Mardi
4. Subasic ki anak e Subakir
5. Strinic ki anak e Sutriningsih
6. Brozovic ki anak e Subroto
7. Rebic ki anak e Rabiyatun
8. Perisic ki anak e Parimin

#BaygonManaBaygon

KENAPA KROASIA KALAH??

Pasalnya dua pemain kunci Luca Modric & Ivan Racitic, tak diperkuat oleh Dewi Persic dan Zaskia Gotic"

#Ngjik

BUBRAH...

Seperti sebuah tim sepakbola, sesuatu akan bubrah jika dipercayakan kepada orang yg salah!"

#2019GantiPelatih

LAGI,SISWA DILARANG PAKE JILBAB

"Tahun ajaran baru masih aja ada sekolah yg melarang Siswa pake Jilbab, tp Siswi diperbolehkan".

#Pendidikan

HEBOH! DITOLAK DAFTAR POLRI

"Polri menolak seorang pemuda yg sehat jasmani, rohani & bertubuh tinggi ideal yg ingin mendaftar menjadi anggota Polwan"

#BreakingNews

PREDIKSI: PRANCIS JUARA

"jOn,menurut Loe siapa yg akan jd juara Piala Dunia?"
"Prancis,dong!"
"TAHU dari mana?"
"SUMEDANG,Dong!"

#WorldCup

BEDA PILIHAN ITU BIASA....

"Saya jagoin PRANCIS!!
Pilihan kita boleh beda,
Tapi lagu kita tetap sama: INDONESIA RAYA!"

#WorldCupFinal

JANGAN NGURUSIN SAYA..!!!

"Kamu gak usah sok Ngurusin saya.
Karena saya udah Kurus! Titik!"

#Ngek

KESABARAN SEORANG JOMBLO

"Sabar emang susah, karena hadiahnya Surga.
Coba kalo gampang, mungkin hadiahnya Piring Cantik!"

#Ngok

PENGEN MARTABAK

"Bang beli Martabaknya, dua...!"
"Oke. Mau dijadiin satu Martabaknya??"
"Iya, disatuin aja,Bang. Karena saya udah pernah diduain rasanya pahiiiit banget,Bang...!"
"Sama...!"

#NangisBareng

GENDUT ITU SETIA

"Jangankan ngejar-ngejar orang lain, berlari aja dia susah...!"

#TemenNgangguk

MONTOK

"Sayang, kamu kayaknya udah mulai gendutan, deh...!"
"APAAA??? Aku bukan gendut,jOn!! Aku montok...!"
"Iya....Montok yg kebablasan...!"
"Bedebah!! KITA PUTUS!!!"

#KemudianJomblo

RINTIHAN TRUK GANDENG

"Bertahun-tahun digandeng,
Tapi gak pernah dinikahin,
Itulah Truk Gandeng!"

#Nguk

DIGANDENG

"Sesungguhnya, dia yang DIGANDENG pas jalan-jalan,
Belum tentu DIGANDENG pas di pelaminan...!"

#Grok

KORBAN IKLAN

"Beib, kamu kentut ya...??"
"Iya. Kok kamu tahu sih,jOn??"
"Karena kentut kamu itu beda ya.... Kayak ada bau-bau bangke curutnya gituh...!"
"Bedebah!! Kita Putus!!!!"

#Njir

KALKULATOR

"Beib, ternyata, kamu itu seperti Kalkulator ya....?"
"Maksud kamu,jOn??"
"Gak pernah mau salah...!"

#Plak

FILOSOFI SAKIT

"Jika dengan menyakitiku kamu mendapatkan banyak uang, lakukanlah.
Nanti hasilnya bagi dua ya...."

#Ngok

MEMAKNAI TANGISAN

"Kenapa nangis,jOn...!"
"Tadi di dalam WC,Mak...."
"Di dalam WC kenapa???"
"Udah berjam-jam Aku nongkrong di WC, tapi cuman kentut doang,Mak!"
"Bocah gemblung...!!!"

#DigaplokGayung

POSTINGAN CEWEK ITU ANEH....

-Katanya MAU TDUR, tapi pas saya berniat untuk MENIDURINYA malah marah.
-Katanya MAU MANDI, tapi pas saya berniat untuk MEMANDIKANNYA malah marah juga.
Aku kurang pengertian gimana lagi, coba????"

#LoncatPagar

TOLERANSI

"Aneh aja sih....
Dulu dia intoleran, mendadak mjd orang yg sangat toleran".

#Ahsudahlah

GAK BERASA JOMBLO

"Malem minggu Nobar, Jomblo pun gak berasa.
Ngenes pun tak terasa.
Padahal biasanya diabiskan ngobrol sama polisi tidur".

#WorldCup

NGAJAK NOBAR

-SUAMI: Nobar yuk,Bun?
-BUNDA: Ayuuuk!
*Sementara Itu*
-JOMBLO: Nobar yuk,Bun?
-SABUN: ...(Hening gak ada jawaban)

#KunyahSabun

PEMAIN BOLA YG JAHAT

"Dari seluruh pemain bola di dunia,
Mungkin yg paling jahat adalah bek Belgia, Kompeni.
Dia pernah menjajah Indonesia!"

#WorldCup

PREDIKSI: PRANCIS JUARA DUNIA

"jOn,menurut Loe siapa yg akan jd juara Piala Dunia?"
"Prancis,dong!"
"TAHU dari mana?"
"SUMEDANG,dong!"

#WorldCup

SURAT PERNYATAAN PINDAH FANS

Yang bertanda tangan di bawah ini :
Nama : -----------------------
HP : -----------------------
Alamat : -----------------------
Kelamin : ------------------------

Dengan ini menyatakan bahwa pada hari ini.....tanggal.....Juli 2018 telah mengundurkan diri sebagai pendukung / fans dari tim: JERMAN/ARGENTINA/ PORTUGAL/SPANYOL/URUGUAY/BRAZIL/RUSSIA/BELGIA/INGGRIS dan berpindah sebagai pendukung / fans tim: /PERANCIS/KROASIA. (Coret yang tidak dipilih). Surat pernyataan ini saya buat dalam keadaan sedih & sadar dan tanpa unsur paksaan dari pihak lain.

Demikian surat pernyataan ini saya buat.

Hormat saya,
Si jOn Tampan


*** (Harap dikumpulkan sebelum 15 Juli 2018 ke RT setempat atau Koordinator NOBAR)

DASAR MENTAL KERE

"Ketika Anda menemukan orang-orang kaya yg mengaku miskin (SKTM) demi sekolah anaknya,
Mungkin Anda sedang berada di Indonesia".

#Ngik

FILOSOFI HUJAN

"Kenapa hujan turunnya rame-rame? Kalo turunnya setetes, kemudian setetes lagi dst, pasti gak asik.
Capek nungguin ember penuh kalo pas lagi nadahin air hujan.
Itulah makna kebersamaan".

#Ngik

FILOSOFI NASI

"Kenapa nasi itu mengenyangkan? Karena dimakan rame-rame.
Bayangin kalo makan hy dihidangkan sebutir nasi, pasti bikin emosi. Dikira itu nasi Jomblo apa....
Itulah alasan kenapa yg namanya kebersamaan itu penting. Kalian paham gak??"

#SalamToleransi

FILOSOFI GIGI

"Bayangin kalo gigi kamu hy satu butir, sendirian gak ada temennya.
Gak bisa ngunyah, ketawa jg tampak aneh seperti ngeliat lorong gua misterius di tengah pekatnya hutan belantara.
Artinya, mulut menjadi keren, ngunyah jadi nyaman karena giginya banyak, berbaris rame-rame di gusi.
Bukan gusi motor tau...! Kamu ngerti gak??"

#MulutmuHarimaumu

FILOSOFI GOTONG ROYONG

"Yg namanya gotong-royong, ya harus dikerjain rame-rame.
Kalo dikerjain sendiri, namanya Jomblo Egois.
Itulah makna kebersamaan. S
eperti kata orang bijak: GAK ADA LOE GAK RAME, dan pepatah yg menyebutkan: GAK ADA PEKERJAAN YG BERAT, JIKA TIDAK DIKERJAKAN!"

#SalamKompak

FILOSOFI BELAJAR KELOMPOK

Dengan belajar kelompok, maka:
-Kerjaan cepet selesai, kelar.
-Bisa berdiskusi & bertanya.
Kalo dikerjain sendiri, namnya Jomblo anti sosial, yg hobynya hy ngobrol sama tembok dan dinding pemisah & ngobrol sama polisi tidur.

#BukanKelompokSparatisAtauTeroris

FILOSOFI MUSIK

"Musik menjadi harmoni yg indah,karena gitar, drum, piano, biola, perkusi dan kecrekan dimainin bersama-sama.
Coba bayangin kalo hy terdengar bunyi kecrekan doang, bunyinya pasti kayak hantu.
Kalian belum pernah denger bunyi hantu kan?? SAMA".

#Unity

FILOSOFI SEPAKBOLA

"Sepak bola menjadi tontonan yg asyik dan menghibur, selama gak ditonton sama kelompok suporter sampah Indonesia yg suka bikin rusuh dan tega melukai bahkan membuhuh suporter lain itu.
Sepak bola menjadi indah karena dimainin rame-rame. Ada pemain, wasit dan hakim garis. Coba kalo hy ada hakim garis doang, sibuk lari sana sini sendirian gak jelas! Kasihan dia..."

#SalamSportivitas

FILOSOFI PEMILU

"Yang namanya Pemilu, yg juga disebut peata demokrasi. harus dilaksanakan rame-rame.
Supaya gak ada yg nekat survei sendiri, coblos sendiri, menang sendiri, sujud dan syukuran sendiri, lalu disiarin di TV sendiri, trus kalo kalah mulai bikin onar. Gak terima lah, merasa dicurangi lah, dikriminalisasi lah, gugat sana gugat sini lah....
Kalo gak siap kalah, jangan ikut Pemilu ya!"

#SalamDemokrasi

FILOSOFI PELANGI

"Jadi, kesimpulannya adalah: Hiduplah seperti gambaran pelangi.
Saling bersama & berdampingan satu sama lainnya, seperti indahnya warna-warni pelangi.
Kalo hanya satu warna, namanya senter, buat nyenter matamu itu....!
Ayolah! Tuhan hy menciptakan satu Bumi, mari kita berbagai kebersamaan dan kebahagiaan.
Kalo mau hidup sendiri, sono pergi ke hutan aja, biar diterkam beruang dan macan yg ganas yg memiliki cakar dan taring yg kokoh dan tajam berkilau!"

#SalamBhinekaTunggalIka

BAJU BOLA YANG HILANG

"Mak,baju bolaku yg klub Perancis kemana??"
"Ada jOn, tuh di dapur...!!"
"Kok ditaruh di dapur???"
"Tadi barusan Emak pake buat meres santan...!!"
"Emaaaaaaaaaakkkkk.....!!!"

#DigaplokGayung

SIKAP KESATRIA

"Salah satu sikap Kesatria seorang lelaki adalah, ketika Mantannya menikah, dia yg jadi Penghulunya...!!"

#OTWkeKawahGunungBerapi

TIPS AGAR ISTRI AWET MUDA

"Ambil kencur 1/2 kg tumbuk halus,lalu lulurkan ke tubuh istri Anda.
Diamkan selama 10 menit; WOW ISTRI ANDA BAU KENCUR"

#KemudianDilaksanakan

ANDIKA KANGEN BAND NONTON PIALA DUNIA

"Kalo pas Nobar Piala Dunia, kira-kira pandangan Andika Kangen Band terganggu sama poninya gak ya?"

#SeriusNanya

TRANS TV BULLY NEYMAR

"TV nasional ini ikut ngajarin & ngajak masyarakat membully Neymar.
Bukannya Bully dilarang?Ah sudahlah..!"

#WorldCup

CEBONG VS KAMPRET

"Pret,Nobar yuk?"
"Ayuk!Nonton dimana kita,Bong?"
"Di Kelurahan aja.Loe beli Kopi,Gue beli Kacang!"
"Siiip!"

#WorldCup

MENJAJAKI KOALISI CEBONG & KAMPRET

"Miliki dukungan yg sama terhadap Kroasia, diduga Cebong & Kampret membuka peluang utk bangun koalisi".

#WorldCup

KROASIA KE FINAL

"Kalahkan Inggris, Kroasia melaju ke Final hadapi Prancis.
Sesuai dg prediksi saya, final Cro vs France ini akan terjadi"

#Ngik

FINAL: FRANCE vs CROATIA

"Utk menghibur fans Inggris, coba tonton siaran ulang di tvOon, siapa tau Inggris yg menang. Hah..!!"

#HumorLawas

USAI INGGRIS GAGAL FINAL PIALA DUNIA

"Karena gagal di Piala Dunia 2018, Inggris diduga nekat mengikuti Piala Dunia 2022"

#RatuElisabethII

INGGRIS KALAH, KUNCI INGGRIS TERANCAM LANGKA

"Karena satu-satunya negara pemasok Kunci Inggris adalah Inggris"

#Ngek

DI BALIK KESUKSESAN KROASIA LOLOS FINAL PIALA DUNIA

"Adalah KOLINDA GRABAR KITAROVIC. Wanita kelahiran Desa Lopaca utara Rijeka pada 29 April 1968 ini adalah Presiden Wanita Pertama Kroasia. Kolinda berasal dari keluarga peternak dan penjual daging di desanya. Dia menguasai 7 bahasa dan bicara bahasa Kroasia, Inggris, Spanyol, Portugis dan dengan lancar paham tentang dasar-dasar bahasa Jerman dan Italia. Demi mensupport Tim Nasional negaranya di Piala Dunia 2018 Russia, Kolinda duduk bersama fans Kroasia lainnya. Tapi, setelah panitia mengenali siapa dia sebenarnya, barulah dia pindah tempat duduk di Tribun VIP. Kolinda sangat merakyat. Dia rela cuti dan naik pesawat kelas ekonomi untuk mendukung tim negaranya di Piala Dunia 2018 Russia. Kayaknya aku sedang jatuh cinta nih....!"

#WorldCupRusia2018

MANFAAT HOBI MEMANDANGI BUNGA

"Coba kamu yg di pojok, siapa namamu dan apa hobimu?”
"Nama Eko, hobi berenang di sungai sambil memandangi Bunga, Pak...!"
“Oke...Coba yg duduk di sebelahnya?"
"Saya Bayu, hobi maen game di pinggir sungai sambil memandangi Bunga, Pak!"
"Oooh...hobinya sama, kalian bersahabat ya? Coba kamu yg duduk di belakang?"
"Saya Dodi, hobi ngobrol di pinggir sungai sambil memandangi Bunga,Pak!"
“Lhoooo… sama juga? Rupanya kalian satu geng ya? Nah, coba kamu yg paling tampan itu??"
“Saya jOn, hobi mancing di pinggir sungai sambil memandangi Bunga,Pak!”
“Astaga...kok podo wae sih...Kalo gitu, coba kamu yg paling cantik yg duduk di bangku paling depan itu??"
“Nama saya Bunga.Hobi mandi di sungai,Pak...!"
"Oalaah pantesaaan...Ternyata kita ini memiliki hobi yg sama ya murid-murid..."

#LakiPunyaHobi

VIRAL: TARUHAN BOLA PALING BEGO

"Dua orang pemuda sepakat taruhan final piala dunia antara FRANCE VS CROATIA.
Keduanya lalu menjual harta bendanya masing-masing seperti rumah, tanah kendaraan dan barang berharga lainnya.
Hingga akhirnya nilai taruhannya mencapai Rp750 juta.
Mereka ngotot kalo jagoannya akan memanangi ajang paling bergengsi di jagat sebapbola ini.
Padahal keduanya sama-sama menjagokan France sebagai juara dunia".

#WorldCup

BENARKAH KITA BANGSA YG JUJUR??

"Kejujuran gak hy bermula dari foto profil.
Tapi kejujuran itu, gak ngaku miskin padahal punya mobil & rumah megah"

#SKTM

TRADISI PIALA DUNIA

"Jika di babak semi final semua konteatan dari Eropa,
Biasanya yg juara adalah tim dari Eropa juga"

#IndahnyaBerbagi

HEBOH!!! ASAL-USUL CROASIA

"CROASIA berasal dari kata CROCODILE dan ASIA (Buaya-Asia) yg digabung menjadi CROASIA.
Jadi asal-usul mereka diduga berasal dari Asia.
Sebagai orang Asia, tentu lah wajib untuk mendukung CRO-ASIA. Sekian!"

#WorldCup

HEBOH! POLANTAS YANG ANEH...

"Tolong perlihatkan SIM & STNK!" tegas Polantas.
"Ini,Pak. Semua surat lengkap" kata si jOn yg tampan itu.
"Oke! SILAHKAN JALAN" kata Polantas itu setelah memeriksa seluruh kelengkapan kendaraan.
Karena disuruh jalan oleh Polantas, dengan sangat terpaksa, si jOn pun turun dari motornya dan BERJALAN KAKI.
"Surat-surat lengkap, tapi kok aku disuruh jalan sih. Polantas itu terlalu...!" tangis jOn dalam hati.

#GagalPaham

NANAS YG DIPENJARA

"Bro, Nanas apa yg ketahuan korupsi kemudian dipenjara??"
"Hmmm...apa ya? Nyerah, gak tau saya!!"
"Nanas Urbaningrum...!!"

#Bangke

HEBOH KASUS MUTILASI

"Telah terjadi kasus Mutilasi di Pasar Adi Sucipto, dengan korban ditemukan dalam kondisi terpotong-potong bernama MARTHA.
Nama lengkap korban tersebut adalah MARTHABAK!"

#Bangke

KEMENTERIAN YANG GAK ADA KERJA

"Faktanya, dari seluruh kementerian yang ada, hanya dua yang ada kerjanya.
Yakni Kementerian Pekerjaan Umum dan Kementerian Tenaga Kerja.
Kementeraian lain gak ada kerja!"

#SikapKecewa

AJAKAN MAKAN

"Hei, keluar yuk?"
"Keluar kemana,jOn?"
"Makan"
"Ayuk..Lagian aku juga laper nih"
"Oke,tunggu di rumah ya. Bentar lagi aku jemput!"
"Eh, jemputnya pake apa??"
"Pake motor.."
"Motor??? Panas tauuu...Gak jadi aja deh. Lagian Mama aku udah masak barusan!"

#Njirr

ROBEK DI SINI...!!!

"Kalo beli shampo sachet di warung, di kemasan shampo itu selalu ada tulisan ROBEK DI SINI.
Padahal saya pengennya merobeknya di rumah.
Tapi ya sudahlah, akhirnya saya mandi di warung itu...!"

#SikapCerdas

PETERNAK AKUN

"Zaman dulu, hy hewan peliharaan yg bisa diternak.
Sekarang, akun pun bisa diternak....!
Biasanya, jumlah followernya cuma beberapa butir orang,
Tapi postingannya penuh kebencian, fitnah & hinaan utk serang pihak tertentu.
Mereka ini biasanya ada yg bayaran, dan ada juga yg sukarelawan.

#Ngik

HEBOH! INI ANCAMAN RATU INGGRIS,JIKA INGGRIS GAGAL JUARA DUNIA

"Ratu Elisabeth II mengancam, jika Inggris gagal Juara Dunia,
Maka Pemerintah Inggris akan menarik seluruh Kunci Inggris di dunia".

#KemudianUmpetinKunciInggrisDiDalamLemari

FRANCE 1 VS 0 BELGIUM

"Utk menghibur fans Belgia, coba tonton siaran ulang di tvOon.
Siapa tau Belgia yg menang"

#HumorLawas

PEMIMPIN YG DIKEHENDAKI:

1.Gak pasang iklan
2.Gak nyanyi solo
3.Gak diketawain kalo pidato
4.Gak suka menghina & fitnah
5.Gak suka hoax
6...

#Ngik

PENGEN YG CANTIK?

"Kalo belum pernah pacaran dg yg cantik? Coba beli detergen!
Biasanya dapet hadiah Piring Cantik.Mungkin bisa dipacarin".

#KemudianBeliDetergen

KUNCI SUKSES PRANCIS

"Saat berkomunikasi di lapangan,pemain Prancis pake bahasa Prancis.
Sehingga pemain Belgia pada kebingungan"

#WorldCup

ITUKAH JUNJUNGANMU???

"Apakah yg mengajarkanmu kebencian, permusuhan, dendam, dan sumpah serapah itu yg kalian sebut sbg 'Junjungan'mu?"

#LanjutDzikir

PANTUN PASCA MAKAN SIANG

"Gendang gendut slempang kecapi,
Kenyang perut senanglah hati..."

#KadalGoreng

MADE IN

"Jepang udah bikin ROBOT
Amerika udah bikin ROKET
Rusia udah bikin NUKLIR
Kamu udah bikin KANGEN!"

#Ngek

FOLLOWER

"Jangan bangga dgn jumlah FOLLOWER yg jutaan, kalo belum menjadi FOLLOWER semua ajaran Tuhan...!"

#SokBijak

FILOSOFI KECANTIKAN

"Sesungguhnya, CANTIK itu gak harus putih, mulus, dan bersih bercahaya.
CANTIK itu harus WANITA...!"

#TemenNgangguk

KABINET INDONESIA BANYAK GAK ADA KERJA

"Faktanya, dari seluruh kementerian yang ada, hanya dua yang ada kerjanya.
Yakni Kementerian Pekerjaan Umum dan Kementerian Tenaga Kerja.
Kementeraian lain gak ada kerja!"

#SikapKecewa

UNGKAPAN: PECAH BERARTI MEMBELI

"Karena kamu telah memecahkan hatiku,
Maka hatiku harus kamu beli dengan cintamu...!"

#PecahGundulmuItu

JALAN KELUAR

"Sesungguhnya, Tuhan pasti punya jalan untuk kita.
Hanya saja terkadang jalannya belum dicor...!"

#TwittReligius

PANASE ORA UMUM

"Itu adalah sebutan dalam Bahasa Jawa utk mengungkapkan rasa panas yang terlalu.
Jika di-Inggriskan: THE HOT IS NOT PUBLIC...!"

#BelajarInggris

FILOSOFI KOTOR

"Wajah dan Pakaian yg KOTOR gak nyakitin orang lain.
Tapi Mulut dan HATI yg KOTOR pasti nyakitin orang lain".

#KemudianBeliRinso

KAMU LAGI APA??

"Jika di-Inggriskan berarti: YOU AGAIN WHAT?"

#EnglishGrammarDay

BERSELANCAR DI DUNIA MAYA

"Anak-anak,kalian harus bijaksana & cerdas jika berselancar di dunia Maya. Karena dunia Maya sudah tak bisa dipisahkan dari kehidupan kita"
"Maaf,Bu Guru. Sebenarnya siapa si Maya itu? Orang mana si Maya?? Seberapa pentingkah orang yg bernama Maya itu?"

#BubarKelas

LAGI KESEL....

"Kenapa,jOn??Kayaknya kusut banget?"
"Bayangin aja,bro! Tiap hari Gue ajak jalan,gua traktir,ajak belanja. Tiap SABTU Gue ajak nonton. Eh...pas Gue ajak pacaran,dia bilang: Hari MINGGU pacarnya datang! Setan gak tuh...!"
"Gue ikut prihatin,jOn...!"

#NangisBareng

DUKUNG PRANCIS

"Dukunganku murni tanpa pamrih.
Atas kesadaran sendiri, tanpa imbalan jabatan, duit, apalagi proyek...!"

#WorldCup

POWER OF JOMBLO

"Gak ada yg mampu melampaui kekuatan dari seseorang yg gaK punya siapa-siapa, dan gak punya apa-apa".

#ItulahJomblo

NISSA SABYAN

"Adalah salah satu keindahan dunia karya Sang Maha Pencipta.
Indah suaranya, dan indah parasnya...!"

#Ngik

HIDUP ITU KADANG ANEH

"Dia yg total berpolitik, eh...lain pula yg dicapreskan.
Aneh aja sih".

#MenyuarakanYangTakBerbunyi

FILOSOFI TAKUT

"Masih kecil takut dg Ortu.
Sekolah takut dg Guru.
Kerja takut dg Bos.
Nikah takut dg Bini.
Trus, KAPAN DITAKUTIN ORANG?"

#YgPacaranTakutPacar

RADIO UNTUK MBAH SIWO...

"Semalem, bareng TEMAN HUMOR SI JON TAMPAN, nyerahin radio, beras & mie instant utk Mbah Siwo, nenek tuna netra si penjual sayur keliling itu. Adalah radio yg selalu dia minta dibeliin...... Terima kasih yg sudah berkenan berbagi...."

#MariBerbagi

FILOSOFI NGOBROL

"Emang lebih asyik sih, ngobrol sama temen atau pacar yg lagi gak pegang HP.
Ngerasa dianggep gitu..."

#Friendship

#2019GantiPacar

"Jomblo kok nekat bikin hastag #2019GantiPacar.
Emangnya udah ada calon pacarnya??"

#2019GantiSempak

CALEG MANTAN KORUPTOR

"Emangnya udah ada riset kalo Caleg mantan Koruptor pasti Korupsi??
Atau Caleg non mantan Koruptor gak bakal Korupsi??"

#KorupsiItuIndah

PENYEBAB KORUPSI:

1.Karena yg halal hy bisa buat beli beras & sayur.
2.Karena hukum masih RAMAH kpd koruptor.
3.Karena pengen hidup bahagia.

#Ngik

PENYEBAB JOMBLO

"jOn, kamu pengen aku langsing apa gendut bulet??"
"Seneng yg gendut bulet dong!!"
"Kok bisa??"
"Supaya kalo ngajak jalan kamu, tinggal di gelindingin di jalanan yg menurun!"
"BEDEBAH!!! KITA PUTUS!!!"

#KemudianJomblo

BERSELANCAR DI DUNIA MAYA

"Anak-anak,kalian harus bijaksana & cerdas jika berselancar di dunia Maya. Karena dunia Maya sudah tak bisa dipisahkan dari kehidupan kita"
"Maaf,Bu Guru. Sebenarnya siapa si Maya itu? Orang mana si Maya?? Seberapa pentingkah orang yg bernama Maya itu?"

#BubarKelas

KESEL ITU.....

"Kenapa,jOn??Kayaknya kusut banget?"
"Bayangin aja,bro! Tiap hari Gue ajak jalan,gua traktir,ajak belanja. Tiap SABTU Gue ajak nonton. Eh...pas Gue ajak pacaran,dia bilang: Hari MINGGU pacarnya datang! Setan gak tuh...!"
"Gue ikut prihatin,jOn...!"

#NangisBareng

FILOSOFI HIDUP

"Sesungguhnya Hidup itu MURAH. Yang bikin mahal adalah MERK.
Sesungguhnya Hidup itu SEDERHANA. Yang bikin mahal adalah GAYA HIDUP"

#CamkanMblo

TEMEN ITU.....

"Untuk tahu mereka temen atau bukan, liat reaksi mereka saat kamu diputusin sama pacar.
Liat, apakah mereka BERSEDIH atau NGETAWAIN kamu dg riang gembira...??!"

#Ngek

OTW

"Cobalah ada yg ngajak saya jalan-jalan entah kemana gituh.
Biar bisa bikin status OTW...!!"

#Ngek

MALES PASANG FOTO PROFIL

"Hey Cila, kok di akun kamu gak pasang foto??"
"Males,jOn!"
"Males kenapa??"
"Karena aku dapet info kalo kamu mau pelet aku...!"

#Njir

TENTANG HOBBY

- HOBBY COWOK:
1. Futsal
2. Ngumpul sama temen
3. Maen Game
4. Tidur
- HOBBY CEWEK:
1. Mengganggu keempat hobby cowok tersebut.

#DigaplokGayung

TAWA MBAH SIWO, NENEK TUNANETRA PENJUAL SAYUR KELILING

"Saya lupa, guyon apa yg bikin Mbah Siwo tertawa lebar tadi sore.
Tapi seneng aja ngelihat si mbah gembira".

#SehatYaMbah

HILANGNYA KEHIDUPAN SOSIAL

"Begitu banyak orang yg larut dgn aktivitasnya di dunia maya, padahal mereka hidup di dunia nyata!"

#PagiMblo

MEREKA YANG TAK MAU TERIMA KEKALAHAN

"Mangkanya,kalo ada Pilkada/Pilpres jgn kasi tau mereka.
Diem-diem aja. Mereka mainnya gak asik"

#Ngik

SIFAT LUPA MANUSIA

"Beib, ntar pulang sekolah aku jemput ya?"
"Gak usah,jOn..!"
"Lah kenapa?" *Curiga*
"Kan masih libur..."
"Oh iyaaaa...aku lupa!"

#Ngik

JAGO (Ngomong) BOLA

"Betapa orang sibuk ngomongin sepakbola luar negeri.
Sehingga lupa ngomongin nasib sepakbola sendiri"

#WorldCup

ULTAH

"Pengen ngucapin selamat ulang tahun, tapi orangnya belum ulang tahun...."

#MasihLama

SANG WAKTU...

"Pengen ngucapin selamat malam, tapi hari masih siang menjelang pagi..."

#Menggalau

PERNIKAHAN

"Pengen ngucapin selamat menempuh hidup baru, tapi orangnya masih Jomblo!"

#Ngek

IKLAN

"Pengen pasang iklan duka cita di koran, tp orangnya belum meninggal dunia..."

#Ngok

TAHUN

"Pengen bikin postingan ucapan selamat tahun baru, tapi masih lama tahun barunya"

#Prematurisasi

MENIKAH DINI

"Pengen Nikah Dini, tapi aku gak kenal siapa Dini.
Orang mana Dini itu. Apa alasan sehingga harus menikahi Dini?"

#MotomuKuwi

KETIKA PAKET INTERNET ABIS

"Pengen internetan tp paket abis.
Akhirnya saya nekat menjual HP buat beli paket".

#SikapEkonom

INFO PENTING: RAHASIA PINTU HYPERMART

"Pintu Indomaret/Alfamaret yg ada tulisan TARIK itu, ternyata bisa DIDORONG.
Ingat! Kalo pengen membuka, jangan DIGESER"

#Ngik

PENGEN JADI PRESIDEN

"Pengen banget, ngebet banget saya jadi presiden. Tapi kok gak ada yg mau berpasangan dgn saya.
Padahal saya udah diobral murah sana-sini..!"

#Ngek

ALASAN GAK BOLEH MAEN HUJAN-HUJANAN

"jOn,main bola yuk??"
"Hujan...!!!"
"Kan asyik...Ayolah...!!!"
"Emak ngelarang aku maen hujan!"
"Kenapa??"
"Kata Emak,kalo kehujanan bisa menyebabkan kulitku basah!"
"MASA BODOOOOH....!!!"

#Ngek

NONTON BOLA BARENG ISTRI

"Huh gak seru, ngeselin!!! Baru maen tiga menit, kok penyerangnya udah KO (cidera ditekling dari atas)!!" komentar sang suami.
"Hmmm....sekarang Papa tahu kan apa yg aku rasain...." sahut istrinya.

#JombloJanganKomen

KANGEN KUMIS

"jOn, kalo ngeliat foto profil cowok Gue yg ada kumisnya jadi kangen..."
"Kangen pengen ketemuan sama cowok Loe, maksudnya??"
"Bukan!"
"Trus???"
"Gue jadi kangen dengan kumisku yg dulu...!"

#Anjrit

KEPERCAYAAN DIRI

"Orang cakep mau ganti foto profil semilyar kali dalam sehari, tetap aja PD.
Terkadang kita pantas prihatin dengan mereka yg gak cakep,
Karena untuk ganti foto profil aja membutuhkan pertimbangan selama kurang lebih enam bulan!"

#PaluManaPalu

NONTON BOLA, BIKIN MALES NGERJAIN PR

"jOn, Pekerjaan Rumah (PR) kamu udah dikerjain???"
"Belum,Mak. Dikerjain di sekolah aja besok!"
"Itu kan kerjaan rumah, bukan kerjaan sekolah??"
"Gimana ya,Mak...Karena sekolah udah kuanggap sebagai rumahku sendiri..."

#Plok

PENGEN NUNGGU RUSIA vs KROASIA, KOK MALAH UDAH NGANTUK NIH....

"Jangan-jangan karena tadi siang saya kebanyakan Begadang kali yak??"

#KemudianBikinKopiPahit

SELINGAN NUNGGUIN RUSIA VS KROASIA

#TetanggaKemudianNgamuk

HEBOH PENAMPAKAN SI JON SEDANG MENGASUH ANAK!!!

#MasihDalamPenyelidikanPihakYangBerwajib

BUTUH TUKANG KEBUN DAN TAMAN???

1. Harga Terjangkau
2. Pekerjaan Memuaskan
3. Bergaransi 1 Bulan
4. Dijamin Tidak Mengecewakan
5. Dll

#Ngik

SENENG ITU....

"Bikin cerita lucu,
Kemudian orang yg kamu suka ikut tertawa.
Rasanya gimana getoooh....!!"

#Ngek

HIKMAH SEPAKBOLA

"Dari nonton sepakbola, kamu akan tahu,
Mana pemain yg beneran jatuh, dan yg pura-pura jatuh!"

#VirusCR7

DUNIA SEPAKBOLA

"Sepakbola itu gak harus INDAH,Mblo.
Karena masih ada DEWI, CILA, AYU, WATI dan SISKA!"

#DigaplokGayung

SIAPAKAH PEMAIN TERBAIK DUNIA???

1. cHr15Ti4N0 r0n4Ldo
2. L10n3l m355i
3. n3yM412 7uN10R

#WorldCup

LAGI ASYIK NOBAR DITELPON PACAR

"Hallo,jOn! Kamu dimana??"
"Lagi Nobar,Beib!"
"Besok kamu bisa tolongin aku,kan??"
"Pasti bisa, dong. Nolongin apa??"
"Tolong besok jadi saksi pernikahan aku ya....?"

#NangisDiTengahKeramaian

FILOSOFI SEPAKBOLA INGGRIS vs SWEDIA

-Inggris: KICK AND RUSH
-Sedia: SWEDIA PAYUNG SEBELUM HUJAN

#WorldCup

CARI PACAR ITU:

1.Yg bisa diajak nonton bola bareng
2.Yg bisa diajak traveling bareng
3.Yg bisa diajak maen game bareng
4.Yg bisa diajak shalat bareng

#KemudianKePelaminanBareng

KASIHAN BANTEN.....

"Kok kasihan? Emangnya BANTEN kenapa,jOn??"
"Ibukotanya di SERANG...!"

#KemudianHening

KASIHAN RAKYAT PERU

"Kasihan kenapa,jOn?Karena PERU gagal di piala dunia?"
"Bukan"
"Trus,kasihan kenapa?"
"Karena mereka punya ibukota LIMA"

#BodoAmat

KASIHAN SURABAYA

"Kenapa kasihan dg SURABAYA,jOn??"
"Karena bandaranya udah JUANDA. mungkin ditinggal suaminya..."

#BantingJon

KASIHAN SALATIGA

"Kenapa kasihan dg SALATIGA,jOn?"
"Karena kota ini punya TIGA KESALAHAN yg hingga kini masih misteri"
"Bodo amat!!!"

#Ngik

KASIHAN FILIPINA

"Kasihan kenapa,jOn?"
"Negara ini paling gak aman di dunia"
"Kok bisa?"
"Karena semua orang kalo belanja bawa PESO"

#Sajam

KASIHAN AC MILAN

"Kenapa kasihan dg AC MILAN,jOn?"
"Karena AC MILAN takut ke Indonesia. Mereka gak mau jadi MAKANAN RINGAN"

#CeMilan

KASIHAN SULTENG

"Kasihan kenapa,jOn??"
"Karena penduduknya banyak yang di PALU"

#MartilManaMartil

KASIHAN NTB

"Kok kasihan dg NTB,jOn?"
"Karena sebagian penduduk NTB banyak yg di LOMBOK. Kasihan, kan pedas....!"

#JejelinCabe

KASIHAN PAPUA

"Kenapa kasihan dg PAPUA,jOn?"
"Karena PAPUA memiliki RAJA AMPAT, yg berpotensi rakyat bingung mau ikut RAJA yg mana?"

#Gafok

KASIHAN MALANG

"Kenapa dikasihani,jOn?"
"Karena sudah nasib mereka menjadi penduduk MALANG...."
"Iya,jOn...aku jg sedih..."

#NangisBareng

KASIHAN IKAN

"Kok IKAN dikasihani,jOn?"
"Iya,Karena Tuhan hy mentakdirkan ikan TERI yg punya putri kecantikan,yaitu MisTERI"
"Iya..."

#Uhuk

KASIHAN BANGLADES

"Kasihan apalagi,jOn?"
"Karena diduga BANGLADES memiliki hubungan family dg BANGTHOYIB yg pergi gak kembali"

#SimpangSiur

KASIHAN URUGUAY

"Kok kasihan,jOn?"
"Karena meski belum meninggal, tp penyerang mereka sudah di CAVANI"
"Iya,aku jg sedih,jOn"

#NangisBareng

KASIHAN KALTIM

"Kenapa dg Kaltim,jOn?"
"Karena sekitar setengah juta penduduknya berada di BALIK PAPAN"
"Iya,jOn..."

#PrihatinBareng

KASIHAN BRUNAI DARUSALAM

"Apalagi jOn?"
"Karena ibukotanya Bandar Seri Begawan diduga punya kedekatan dengan Bandar Togel"

#LaluBeliTogel

KASIHAN MEREKA

"Siapa,jOn?"
"MALAYSIA, MALADEWA & MALDOVA"
"Kenapa?"
"Karena negara-negara ini akan hilang kalo gak ada MAL"

#TemenNgangguk

KASIHAN SAYA.....

"Kamu kenapa,jOn??"
"Kasihan.....udah dua jam saya belum makan....!"

#BawaKaleng

PENGEN POLIGAMI TUUUH.....

"HAHAHAHAHAHAHA.....BANGKE BENER YG BIKIN INI.
BIKIN SAKIT PERUT NGAKAK.....!"

#DigaplokGayung

SELAMAT HARI SABTU MENJELANG JUMAT, MBLO...!!!

"Tetaplah semangat, meski jagoanmu Brazil kalah.
Jangan nangis, air matamu amat berharga..."

#Ngik

PENYEBAB BRAZIL KALAH

"Mungkin mereka didukung oleh Partai yg salah....!"

#WorldCup

JOMBLO SULIT

"Betapa sulitnya bagi seorang Jomblo melupakan mantan, sementara dirinya belum pernah pacaran sama sekali...."

#KemudianDzikir

HUKUMAN CAMBUK UNTUK SIAPA????

"Penjahat Kelas Teri DICAMBUK,
Penjahat Kelas Kakap Di..........?"

#DiapainYa

PREDIKSI RUSIA JUARA DUNIA

"Faktanya, karena tak akan ada satu pun tim yg mampu memulangkan Rusia...!"

#WorldCup

BEDA PILIHAN

"Ketika ada sebagian orang saling mencaci-maki hanya karena beda pilihan,
Mungkin Anda sedang berada di Indonesia....!!"

#Ngek

HOAX, UJARAN KEBENCIAN & FITNAH

"Faktanya, banyak orang yg pake HANDPHONE CERDAS tapi OTAKNYA GAK CERDAS!"

#IniPendapatkuKamuGakUsah

KUNCI KEMENANGAN PRANCIS & BELGIA

"Karena kedua tim ini sama-sama memiliki TIM SUKSES yg solid dan militan..."

#WorldCup

JUALAN YG GAK LAKU

"Seperti di PASAR, ternyata di dunia POLITIK juga ada jualan yg gak laku.
Padahal udah banting harga...!"

#TekorBos

SIAP KALAH & SIAP MENANG

"Adalah kalimat yg gampang diucapkan di ajang World Cup, Pilkada, Pileg & Pilpres.
Tapi saat kalah beneran? Hahaha"

#Ngik

PRESENTER BOLA ITU JAHAT

"Kok jahat,jOn?"
"Bayangin aja, Gue lg kebelet kencing & berak, dia malah bilang: JANGAN KEMANA-MANA!!"

#WorldCup

INGGRIS DAN COLUMBIA TAK SALING MENYAPA

"Sepanjang babak pertama hingga ke ruang ganti, para pemain Inggris & Colombia tak saling bicara, karena bahasanya beda"

#Nyet

VIRUS CR7 DI PIALA DUNIA

"Dikit-dikit tumbang, dikit-dikit jatuh, dikit-dikit protes, dikit-dikit ngeluh, dikit-dikit minta pinalti, dsb".

#Ngik

KICK AND RUSH

"Katanya filosofi sepakbola Inggris itu Kick and Rush,
Tapi kok mainnya kayak sekumpulan pemain sakit boyok ya?"

#WorldCup

ENGLAND MENANG VS COLOMBIA

"Salah satu kunci kemenangan Inggris adalah, karena Colombia gak bisa menang..."

#WorldCup

SELANJUTNYA DI PIALA DUNIA:

- FRA vs URU
- BRA vs BEL
- RUS vs CRO
- SWE vs ENG

#WorldCup

DOA & SEPAKBOLA

"Di Rusia, segenap DOA dipanjatkan utk raih Juara Dunia.
Kini sudah mulai terlihat,
DOA siapa yg DIKABULKAN oleh TUHAN....!"

#Ngik

JADWAL DELAPAN BESAR PIALA DUNIA

"Hei cantik, ketika FRA ketemu URU, BRA ketemu BEL, RUS ketemu CRO, SWE ketemu ENG,trus AKU ketemu KAMU kapan??"
"Gak sudi!!!!"

#NelenArit

HUKUM CAMBUK UNTUK KORUPTOR

"Saya mau tanya nih...
Ada suatu daerah, kalo kasus asusila dihukum CAMBUK,
Tapi kalo kepala daerahnya kena kasus korupsi, dihukum apa ya???"

#Ngik

FILOSOFI CIUMAN

"Pria yg rutin mencium istrinya sendiri akan tampak lebih sehat, ketimbang pria yg rutin mencium istri orang lain"

#RisetWHO

BUTUH TUKANG KEBUN/TAMAN??

"Hubungi saya...Harga dijamin terjangkau!!"

#InformasiJasa

KARMA

"Roy, aku ada mencium sesuatu di ruangan ini...!"
"Benar, Roby. Itu partisipan nomor 13 yg bernama jOn itu kentut!"

#BubarAcaranya

KISAH TENTANG MANGGA TETANGGA

"Tadi pas ngambil mangga tetangga, ketahuan sama yg punya..."
"Trus dia marah,jOn??"
"Dia teriak HOOOIII...!!! Aku ketakutan sekali!"
"Kamu diapain???"
"Setelah dia teriak HOOOIII...!!!,malah dia Kabur!"

#KemudianMakanManggaBareng

BUTUH KEHANGATAN...

"Angin bertiup, dingin menusuk tulang.
Sumsum menggigil, hati membeku.
Betapa kurindukan hangat pelukmu"

#KecupKompor

NILAI KESETIAAN

"Sayang,makasih karena kamu selalu setia menemaniku, memanjakanku dan menghangatanku.
Engkaulah cintaku..."

#NgobrolSamaGuling

ISENG MEMBAWA BENCANA

"jOn,kenapa muka loe babak-belur begitu??"
"Gara-gara iseng latihan maen drum di halaman rumah tengah malam tadi...."

#Njir

JOMBLO MENGGUGAT

"Nonton bola itu hiburan satu-satunya para Jomblo.
Tp malam ini gak ada, sejumlah Jomblo pun berencana gugat FIFA"

#Ngok

MENCINTAI BUDAYA SENDIRI

-Jepang bangga dg budaya Jepang
-Mesir bangga dg budaya Mesir
-Cina bangga dg budaya Cina
-Indonesia bangga dg budaya...??

#ApaYa?

PAHLAWAN

"Aku yg tak pernah ziarah,
Aku yg tak pernah tabur bunga di makam pahlawan.
Karena aku adalah pahlawan...
Pahlawan kesiangan"

#Puisi

KEKEJAMAN CINTA DAN PILKADA

"jOn,kita putus!"
"Lah kenapa,Beib?"
"Kita udah gak cocok"
"Kok bisa?"
"Aku dukung Inggris,tp kamu France!"

#Njirrr

WHO: OLAHRAGA RUTIN CEGAH KEMATIAN DINI

"Emangnya siapa DINI?
Seberapa pentingkah orang yg bernama DINI?
Kenapa harus peduli dg DINI??"

#Ngek

INTISARI KEHIDUPAN

1.PEMILU:Tentang jatuhkan lawan demi kuasa
2.FILM:Tentang kemewahan & luar negeri
3.SINETRON:Tentang orang baik Teraniaya

#Selalu

PENGEN JD PRESIDEN

"Mbah Dukun,saya pengen jd presiden,Mbah...." *sambil sungkem*
"Gampang,jOn..!"
"Caranya,Mbah??"
"BIKIN SURVEI SENDIRI!"

#KunyahKemenyan

BERITA POLITIK TAK MENDIDIK

"Saat nonton berita politik di TV, tapi gak ada gambarnya,
Saya merasa bahwa berita politik itu tidak mendidik...!"

#LupaDicolokin

GAGAL MOVE ON ITU...

"Bertahun-tahun move on,
Hanya disapa HEY oleh mantan,
Langsung jatuh cinta lagi...!
Hahahahahaa.....!!"

#CabutPohon

DUKUN BOLA PALING SAKTI

"Prediksi pertandingan dan tebakan skor Anda selalu tepat 100% selama perhelatan Piala Dunia. Apa kuncinya Mbah???"
"Kuncinya sederhana,jOn. Lakukan prediksi pertandingan dan tebakan skor setelah pertandingan usai...."

#JilatKeris

ORANG-ORANG MABOK...!!!!

"Salah satu bentuk kesia-siaan adalah menasehati orang yg lagi DIMABOK CINTA dan DIMABOK KEKUASAAN...!"

#Ngek

MBACOT WITHOUT SOLUSI

"Kira-kira kalimat itu cocok disematkan untuk siapa ya??"

#Ngik

EUFORIA PIALA DUNIA

"Ada yg pergi, bertahan, melaju ke babak berikutnya, dan ada yg pulang awal.
Ada jg yg gak pergi dan gak pulang!"

#Ngik

SAYA MEMANG BODOH...

"Tapi Alhamdulillah, ternyata masih ada sekumpulan orang yg lebih bodoh lagi dari saya....!"

#Jleb

PREDIKSI PIALA DUNIA

"Malam ini adalah milik SWEDIA dan INGGRIS...!!"

#IndiPrediksikuKamuGakUsah

KEUNGGULAN SWEDIA ATAS SWISS

"Karena sebelum main, biasanya para pemain, pelatih dan suporternya: SWEDIA PAYUNG SEBELUM HUJAN!"

#Ngik

SIAPA LAGI YG AKAN PULANG KAMPUNG??

"Yang PASTI semua tim akan PULANG KAMPUNG, kecuali RUSIA"

#WorldCup

SIAPAKAH YG MEMPOPULERKAN LAGU THEME PIALA DUNIA?

"Bukan SHAKIRA atau penyanyi lain.
Yg mempopulerkannya adalah TV, Koran, Radio & Majalah"

#Nyet

KASIHAN RAMOS...!!

"Udah selebrasi, udah tepuk dada, gak taunya bukan gol dia.
Hahahaha.....sakitnya tuh di kuku!"

#WorldCup

PACAR ITU MIRIP PEMAIN BOLA

"Apakah kamu sebagai PEMAIN INTI atau pemain CADANGAN?"

#WorldCup

UDAH DEPAN GAWANG GAK DITENDANG!

"Penyerang tipikal seperti itu,ibarat pacaran ala OREO.
Udah diputar, dijilat dan dicelupin, tp gak dimakan"

#Njir

SITUASI SULIT....!!

"Mau kalah berapa pun bagi Spanyol atau Rusia, tetep aja gak bakal bisa menang...!"

#WorldCup

NOBAR

"jOn,kamu dimana?"
"Lagi Nobar Spain vs Rusia,Beib!"
"Nonton sama siapa?"
"Rame..."
"Ada ceweknya?"
"Ada!"
"PERGI DARI SITU..!!!!!"

#PacarKampret

ADU PINALTI

"jOn,kamu jagoin apa? Kamu jagoin Spanyol kan???"
"Maaf,Beib. Aku jagoin Rusia!"
"Kamu jahat! Kita Putus!!!"

#WorldCup

PENYEBAB SPANYOL KALAH

"Kekalahan Spanyol disebabkan karena gak bisa menang!"

#WorldCup

KROASIA VS DENMARK

"Beib,kamu jagoin apa?"
"Aku Denmark. Kalo kamu,jOn?"
"Kroasia,dong!"
"Kamu jahat!!Kita Putus!!"

#Njir

PEMAIN PERU TERSESAT

"Pulang dari Rusia,byk pemain PERU yg tersesat saat kembali ke negaranya.
Diduga karena bingung memiliki ibukota LIMA".

#Ngik

POLISI RUSIA TANGKAP SUPORTER

"Diduga karena mengibarkan bendera asing, sejumlah suporter sepakbola ditangkap polisi Rusia"

#WorldCup

GANJIL-GENAP

"Utk menyiasatinya, belilah dua mobil.
Yg satu GENAP, yg satunya lagi GANJIL...!"

#TipsBerlaluLintas

POLISI BUBARKAN ACARA NOBAR

"Karena teriak-teriak MENDUKUNG NEGARA ASING, acara Nobar Piala Dunia terpaksa dibubarkan Polisi"

#KurangPiknik

BELAJAR DARI KESALAHAN

"Byk orang jahat,rusak & kriminal,karena mereka BELAJAR DARI KESALAHAN.
Harusnya MEREKA BELAJAR DARI KEBENARAN"

#Ngik

JANJI TUHAN...

"Apakah kalian lupa, jika Tuhan akan senantiasa melindungi orang baik?
Bahkan sekeji apapun perlakuannu kepadanya!!"

#Ngik

SIAPA PUN YANG MENANG, GAK NGARUH JUGA....

"Siapa pun yg menang antara ARGENTINA vs FRANCE, URUGUAY VS PORTUGAL,
Gak akan memiliki pengaruh sama sekali bagi Timnas Indonesia"

#WorldCup

TIPE PEMIMPIN:

1.Pemimpin PEKERJA
2.Pemimpin PENDIAM
3.Pemimpin PERUSAK
4.Pemimpin PENGGALAU
5.Pemimpin PENYINYIR
6.Pemimpin TAMPAN

#Ngik

BARISAN SAKIT HATI...

"Kekalahan hy akan memperpanjang BARISAN SAKIT HATI.
Semoga tim kamu masih bertahan....Ehem, Ngik!"

#WorldCup

HASIL PERTANDINGAN DAN JADWAL WORLD CUP 2018

-BABAK PENYISIHAN
Mulai Kamis 14 Juni 2018

Grup A
• Rusia vs Arab Saudi 5-0
• Mesir vs Uruguay 0-1
• Rusia vs Mesir 3-1
• Uruguay vs Arab Saudi 1-0
• Arab Saudi vs Mesir 2-1
• Uruguay vs Rusia 3-0

-Uruguay 9*
-Russia 6*
-Arab Saudi 3
-Mesir 0

Grup B
• Maroko vs Iran 0-1
• Portugal vs Spanyol 3-3
• Portugal vs Maroko 1-0
• Iran vs Spanyol 0-1
• Spanyol vs Maroko 2-2
• Iran vs Portugal 1-1

-Spanyol 5*
-Portugal 5*
-Iran 4
-Maroko 1

Grup C
• Prancis vs Australia 2-1
• Peru vs Denmark 0-1
• Denmark vs Australia 1-1
• Prancis vs Denmark 0-0
• Australia vs Peru 0-2

-Prancis 7*
-Denmark 5*
-Peru 3
-Australia 1

Grup D
• Argentina vs Islandia 1-1
• Nigeria vs Kroasia 0-2
• Argentina vs Kroasia 0-3
• Nigeria vs Islandia 2-0
• Argentina vs Nigeria 2-1
• Kroasia vs Islandia 2-1

-Kroasia 9*
-Argentina 4*
-Nigeria 3
-Islandia 1

Grup E
• Kosta Rika vs Serbia 0-1
• Brasil vs Swiss 1-1
• Brasil vs Kosta Rika 2-0
• Serbia vs Swiss 1-2
• Brasil vs Serbia 2-0
• Kosta Rika vs Swiss 2-2

-Brasil 7*
-Swiss 5*
-Serbia 3
-Kosta Rika 1

Grup F
• Jerman vs Meksiko 0-1
• Swedia vs Korsel 1-0
• Korsel vs Meksiko 1-2
• Jerman vs Swedia 2-0
• Jerman vs Korsel 0-2
• Swedia vs Meksiko 3-0

-Swedia 6*
-Meksiko 6*
-Korsel 3
-Jerman 3

Grup G
• Belgia vs Panama 3-0
• Tunisia vs Inggris 1-2
• Belgia vs Tunisia 5-2
• Inggris vs Panama 6-1
• Inggris vs Belgia 0-1
• Panama vs Tunisia 1-2

-Belgia 9*
-Inggris 6*
-Tunisia 3
-Panama 0

Grup H
• Kolombia vs Jepang 1-2
• Polandia vs Senegal 1-2
• Jepang vs Senegal 2-2
• Polandia vs Kolombia 0-3
• Kolombia vs Senegal 1-0
• Polandia vs Jepang 1-0

-Kolumbia 6*
-Jepang 4*
-Senegal 4
-Polandia 3

-BABAK 16 BESAR
Sabtu 30 Juni 2018
• Perancis vs Argentina (4-3) 21:00 WIB
(Match 50)

Minggu, 1 Juli 2018
• Uruguay vs Portugal (2-1) 01:00 WIB
(Match 49)
• Spanyol vs Russia 21:00 WIB
(Match 51)

Senin, 2 Juli 2018
• Kroasia vs Denmark 01:00 WIB
(Match 52)
• Brasil vs Meksiko
(Match 53), 21:00 WIB, Trans TV

Selasa, 3 Juli 2018
• Belgia vs Jepang (Match 54), 01:00 WIB, Trans TV
• Swedia vs Swiss
(Match 55), 21:00 WIB Trans TV

Rabu, 4 Juli 2018
• Kolombia vs Inggris (Match 56), 01:00 WIB, Trans TV

PEREMPAT FINAL
Jumat, 6 Juli 2018
• Pemenang Match 49 vs Pemenang Match 50 (Match 57, Nizhny Novgorod), 21:00 WIB, Trans TV dan Trans 7

Sabtu, 7 Juli 2018
• Pemenang Match 53 Vs Pemenang Match 54 (Match 58, Kazan Arena), 01:00 WIB, Trans TV dan Trans 7
• Pemenang Match 55 Vs Pemenang Match 56 (Match 60, Samara Arena), 01:00 WIB, Trans TV dan Trans 7

Minggu, 8 Juli 2018
• Pemenang Match 51 vs Pemenang Match 52 (Match 59, Fisht Olympic), 01:00 WIB, Trans TV dan Trans 7

SEMIFINAL
Rabu, 11 Juli 2018
• Pemenang Match 57 vs Pemenang Match 58 (Match 61, St Petersburg), 01:00 WIB, Trans TV dan Trans 7

Kamis, 12 Juli 2018
• Pemenang Match 59 vs Pemenang Match 60 (Match 62, Luzhniki), 01:00 WIB, Trans TV dan Trans 7

PEREBUTAN TEMPAT KETIGA
Sabtu, 14 Juli 2018
• Kalah Match 61 vs Kalah Match 62 (Match 63, St Petersburg), 21:00 WIB, Trans TV dan Trans 7

F I N A L
Minggu, 15 Juli 2018
• Pemenang Match 61 vs Pemenang Match 62 (Luzhniki), 22:00 WIB, Trans TV dan Trans 7

#SelamatNobar

FITNAH YG MENYENANGKAN

"Sesungguhnya ada fitnah yg menyenangkan, misalnya difitnah cakep...Hahahahahaha.....!"

#KemudianBersyukur

RAHASIA LESUNG PIPIT

"Adalah pemanis wajah jika di pipi, tapi akan sangat mengganggu kalo Lesung Pipit letaknya di jidat"

#Ngok

WASPADA PENIPUAN BELANJA ONLINE

"Beib,udah ketipu berkali-kali belanja online, gak kapok-kapok juga?"
"Nggak,dong,jOn...!"
"Kok bisa sih...?"
"Bisang ding. Kan kamu yg bayarin...!"

#BangkaiKolai

DOA YG PALING DITAKUTI HANTU

"Saat berhadapan dg hantu, bacalah doa ini: ALLOHUMA BAREKLANA FIMA ROJAKTANA WAAKINA ADZABANAR,
Dijamin hantunya kabur pontang - panting menyelamatkan diri".

#PostinganReligi

FAKTOR KEKALAHAN GUS IPUL DI JATIM

"Salah satu penyebab kenapa GUS IPUL kalah di Pilkada Jatim,
Karena diduga istri Gus Ipul sendiri tidak mendukungnya.
Istri Gus Ipul diduga lebih mendukung KOPIPAH.
Faktanya, setiap menyajikan kopi kepada suaminya, istrinya selalu bilang: KOPI PAH, bukan KOPI PUL...!"

#IndahnyaBerbagiInformasiAktual