KENAPA ABIS NYOBLOS GAK BOLEH NGUPIL?

Ini alasannya:
1.Lubang hidungmu bisa berwarna biru.
2.Karena itu bukan hidung kamu.

#PilkadaDamai

CEWEK GAK PEDULI QUICK COUNT

"Karena Cewek lebih peduli dengan DISCOUNT.
Tapi, aku juga ding. Hahahaha....!"

#Ngek

JENIS-JENIS SERANGAN DALAM PILKADA:

"Kemaren SERANGAN FAJAR,
Hari ini SERANGAN JANTUNG.
Hahahahahha....!"

#Ngek

JERMAN MUDIK

"Hahahahahahaa......Juara Bertahan Piala Dunia disingkirkan tim dari Asia!"

#PanserMogok

BIKIN SURVEI SENDIRI

"Diduga ingin MENANG, sejumlah tim yg tersingkir di Piala Dunia, nekat membuat lembaga survei sendiri"

#Ngek

PAMER JARI

"Yg pamer jari kelingking ada tintanya, bakal diketawain sama yg pamer jari kelingking ada cincin nikahnya.
Hahahaha...!"

#Ngik

FAKTOR KEKALAHAN JERMAN

"Mungkin Jerman kalah karena diusung oleh partai yg salah...!"

#PilkadaSerentak2018

DIAMPUT....!!!

"Berhari-hari nonton Piala Dunia, baru saya tau kalo Piala Dunia 2018 ternyata digelar di Rusia..!"

#WorldCup

KUNTILANAK GERUDUK KPU

"Diduga karena KPU lupa balikin paku yg dipinjem utk nyoblos td siang, gerombolan Kuntilanak demo depan KPU".

#Ngik

CIE....YANG MAU CETAK HATTRICK!!!

"Dlm sejarah Piala Dunia, belum pernah ada yg HATTRICK JUARA.
Tapi kalo HATTRICK GAGAL di babak penyisihan 16 besar ada"

#Ngek

HEBOH SALING KLAIM MENANG..!!

"Masing-masing saling klaim MENANG berdasarkan PERHITUNGAN CEPAT, dan ada yg berdasarkan PERHITUNGAN LAMBAT!"

#Bangke

ANGKAT KOPER DI PIALA DUNIA

"Padahal gak semua peserta Piala Dunia pake koper buat bawa barang-barang bawaannya....!"

#WorldCup

MOTOR SIALAN..!

"Udah ganti oli, turun mesin, ganti ban, rantai dan gir baru, ganti spion, tapi masih aja mogok.
Ternyata gak ada bensinnya...."

#GuePekok

MELAWAN KOTAK KOSONG

"Kalah dg Kotak Kosong, akhirnya ngotot menuduh Kotak Kosong melakukan kecurangan, money politic, dan serangan fajar"

#Ngek

SETELAH MENANG NGAPAIN??

"Paslon yg menang, biasanya akan langsung berkata: INI ADALAH KEMENANGAN RAKYAT..!"

#IyaKan

HP KAMPRET

"Udah dibongkar mesin, isi pulsa, beli paket, hingga pelindung layar. Tetep aja gak bisa nelpon,chat,SMS.
Ternyata batrenya abis".

#GuePekok

JUAL HP

"Gak punya Charger, akhirnya saya nekat jual HP saya utk beli Charger.
Lega rasanya skrg saya udah py Charger"

#BahagiaItuSimpel

SILAHKAN ANDA KORUPSI...!!!!

"Bayar saya Rp 2 Miliar untuk mencoblos Anda.
Setelah itu, silahkan Anda korupsi Rp 2 Triliun!!!
Hahahahahaha......!!!"

#MembacaPeluangBisnis

JIKA HASIL PILKADA IMBANG

"Menurut FIFA, jika hasil pemungutan suara Pilkada Imbang,
Maka akan ditentukan dengan ADU PINALTI...!"

#PilkadaSerentak2018

MAKNA DEMOKRASI

"Dari UANG'
Oleh UANG,
Untuk UANG...!"

#Benarkah??

KETIKA SALAH COBLOS

"Pak, ada Tipe-X gak??"
"Loh, untuk apa,jOn???"
"Saya salah Coblos!!"

#KemudianDiTipeX

COBLOS...!!!!

Pertanyaannya adalah:
1. Sudahkah kamu NYOBLOS???
2. Sudahkah kamu DICOBLOS???

#KemudianSalingCoblos

NYOBLOS PERDANA

"Saat pertama kali mencoblos, ada perasaan was-was gimana gitu.
Ada perasaan berdebar-debar, dan takut salah nyoblos.
Maklum, masih lugu dan baru yg pertama kalinya nyoblos....!"

#Ngik

INI HAL YANG PALING SERING DIABAIKAN PADA SAAT MENCOBLOS!!!

"Ketika sedang mencoblos, pastikan: APAKAH SURAT SUARA ANDA MASIH PERAWAN ATAU SUDAH GAK PERAWAN???
Karena kalo surat suara yg kamu coblos udah gak perawan, maka itu termasuk tidak sah!"

#PilkadaDamai

INI ALASAN ORANG GAK MAU COBLOS!!!

"Loe udah nyoblos,Bro??"
"Aku gak mau coblos,jOn..."
"Lah kenapa, kenapa gak mau nyobos??"
"BELUM MUKHRIM,jOn...!!"

#BantingKPPS

PILKADA SERENTAK 2018

- Tanggal 27 Juni: BANYAK YG NYOBLOS, KARENA HAK POLITIK
- Tanggal 29 Juni: BANYAK YG STRESS, KARENA KALAH PILKADA
Semoga tidak terjadi ya...! Amin.

#PilkadaDamai

JANGAN BERANTEM GARA-GARA PILKADA

Ini Alasan Kenapa kita gak boleh berantem hanya gara-gara Pilkada:
1. "Jangan putusin pacar gara-gara Pilkada. Emangnya kalo PUTUS, ntar Loe ngajak BALIKAN sama Calon yg Loe sanjung-sanjung itu??? Nggak kaaaan???"
2. "Jangan musuhin tetangga karena Pilkada. Emangnya kalo Loe lagi dapat musibah, orang pertama yg nolongin Loe si calon yg Loe bela-belain itu???"
3. "Jangan bertengkar dengan teman gara-gara Pilkada. Emangnya kalo Loe lagi butuh tebengan ke kantor, ke sekolah, ke kampus atau kemana pun, yang boncengin calon yg Loe dukung itu???"
4. "Jangan berantem dengan sahabat, gara-gara Pilkada. Emangnya kalo Loe sakit, yg jenguk calon yg Loe bangga-banggakan itu??"
5. "Jangan berantem hanya gara-gara Pilkada. Emangnya kalo Loe lagi butuh pinjeman duit, yg minjemin duit calon yg Loe dukung??"

#PilkadaDamai

DEBAT SEPAKBOLA

"Daripada berdebat soal bola dengan orang yg gak paham bola, mending nguras gentong pake gelas Aqua.
Konsentrasinya sama, capeknya juga sama...!"

#WorldCup

CERITANYA SI JON TAMPAN MASIH LEBARAN

#IndahnyaLebaran

NONTON BOLA DI WARNET

"Ngeselin itu kalo pengen nonton bola ke Warnet, di pintu masuknya ada tulisan kayak gini: MAAF, WARNET TUTUP KARENA SEDANG TIDAK BUKA!"

#WorldCup

NONTON BOLA DI WARNET

"Ngeselin itu kalo pengen nonton bola ke Warnet, di pintu masuknya ada tulisan kayak gini: MAAF, WARNET TUTUP KARENA SEDANG TIDAK BUKA!"

#WorldCup

MISTERI MATA IKAN

"jOn, ikan apa yg matanya banyak banget??"
"Emang ada??"
"Ada dong!"
"Ikan apaan??"
"Ikan Teri Sekilo...!"

#Vangke

SMS DOSEN PALING NYEBELIN

"Selamat malam,Pak...Maaf menggangu waktu Bapak. Saya si jOn, mahasiswa bimbingan konseling. Saya membutuhkan tanda tangan Bapak di lembar pengesahan. Kapan kiranya saya bisa menemui Bapak? Terima Kasih...!"
"Sama-sama,jOn!"

#KunyahHP

TANGIS PIALA DUNIA

"Kasihan banget wasit!
Berlari kesana kemari,
Mengejar kemana pun bola bergulir.
Tapi gak pernah diberi kesempatan untuk nendang bola...!"

#WorldCup

VIRAL: BERITA KEHILANGAN PALING ANEH

KRONOLOGIS KEHILANGAN
"Mau nonton bola, remote TV hilang disembunyiin sama Emak yg ngambek gak bisa nonton sinetron.
Giliran remotenya ketemu, malah TV-nya yg ilang.
Pas TV dan remotnya ketemu, malah Emak yg hilang...!"
#MasihDalamPencarian

SUDAH DITEMUKAN
"Diinformasikan, Emak saya yg hilang tadi, udah ketemu.
Ternyata Emak di kamar tidur ketutup sama selimut"
#Kemulan

SEJARAH JUARA PIALA DUNIA:

1. Brazil: 5 Kali
2. Italia, German: 4 Kali
3. Uruguay, Argentina: 2 Kali
4. Inggris, France, Spain: 1 Kali
5. Indonesia: LAIN KALI

#HarapanSelaluAda

WASPADA MALING JENDELA

"Tadi saya kaget,kirain Jendela rumah dicuri orang.
Setelah saya cari-cari ternyata jendelanya ketutup Gorden"

#Grok

PERBEDAAN PEMILU DI INDONESIA DAN MALAYSIA

Perbedaannya adalah:
1.Pemilu di Malaysia dilaksanakan di Malaysia, sedangkan...
2.Pemilu di Indonesia dilaksanakan di Indonesia.

#IndahnyaBerbagiPengetahuan

KOPI SALAH GAUL....

"Tadi bikin kopi, tapi gulanya malah keliru garam.
Rasanya itu loh, kayak hantu....!"

#KemudianNggakNgopi

MENGETAHUI TIPE MANUSIA

"Orang yg suka mengucap AH...(sekali), dia tipe orang yg SUKA MENGELUH.
Namun jika dua suka mengucap AH...AH...(berkali-kali), dia tipe orang yg SUKA SAMA SUKA!"

#JanganNgeres

VIRAL: PENGEN SEHAT ITU SEDERHANA

"Menurut riset WHO di sejumlah negara berkembang dan negara miskin di dunia, agar masyarakat TIDAK SAKIT itu ternyata mudah.
Kuncinya adalah JANGAN SAKIT!"

#IndahnyaBerbagiLembagaPBB

SISTEM PEMILU DI INDONESIA & DI AMERIKA SERIKAT

"Sistem Pemilu di Indonesia diatur dalam Undang-Undang RI tentang Pemilu,
Sedangkan sistem Pemilu di Amerika Serikat diatur dalam Undang-Undang USA tentang Pemilu".

#IndahnyaBerbagiIlmuPengetahuanYangLuas

PILKADA SERENTAK DI INDONESIA & DI SOMALIA

"Pilkada serentak di Indonesia dilaksanakan pada tgl 27 Juni 2018,
Sedangkan pelaksanaan Pilkada serentak di Somalia masih belum ada konfirmasi resmi dari KPU Somalia".

#MasihMenungguKonfirmasi

IKLAN CARI JODOH PALING ANEH:

"Namaku BENTO, rumah real estate.
Mobilku banyak, harta melimpah.
Orang memanggilku, Bos eksekutif,
Tokoh papan atas, atas segalanya,
Asyiik....!!!"

#KayakLaguIwanFals

VIRAL: TIPS TAHAN LAMA DI RANJANG:

1. Atur suhu kamar & pengharum kamar.
2. Bawa TV, HP, Laptop, cemilan, dan kebutuhan lain yang diperlukan.
JIKA SEMUA ITU DILAKUKAN, MAKA DIJAMIN AKAN BETAH LAMA-LAMA DI RANJANG.

#IndahnyaBerbagi

TIPS PANJANG UMUR:

1.Pake parfum yg byk, supaya gak bau tanah.
2.Pura-pura tuli, supaya gak denger saat dipanggil oleh TYME.

#Sesat

TIPS MEMILIH CAKADA:

1.Pastikan dia ikut nyalon Pilkada.
2.Pastikan dia tdk memilihmu, tp kamu yg milih dia.
3.Jgn salah jadwal nyoblos.

#CatetMblo

TIPS NYOBLOS:

1.Latihan nyoblos di rumah,sebelum nyoblos di TPS.
2.Coblos dg paku,bukan dg alat coblos lain.
3.Coblos gambar,bukan orang.

#Ngik

BESOK NYOBLOS...!!!

"Kalo Pilkada bikin orang berantem, biarkan Piala Dunia yg mendamaikannya".

#CatetNyet

DEBAT SEPAKBOLA

"Daripada berdebat soal bola dengan orang yg gak paham bola, mending nguras gentong pake gelas Aqua.
Konsentrasinya sama, capeknya juga sama...!"

#WorldCup

BERITA KEHILANGAN...!!

"Mau nonton bola, remote TV hilang disembunyiin sama Emak yg ngambek gak bisa nonton sinetron.
Giliran remotenya ketemu, malah TV-nya yg ilang.
Pas TV dan remotnya ketemu, malah Emak yg hilang...!"

#MasihDalamPencarian

SLEDING

"Priiit!! Kartu kuning!!"
"Kenapa,Sit??"
"Kamu mau nyeleding aku kan?"
"Eh, tapi kan..."
"Kebaca kok dari gerak-gerik kamu"
"Tapi kan belum disleding,Sit???"
"Tapi kamu udah punya niat kan?? Udah deh...Basi tauuu!! Nih kartu kuning kedua...!"

#KemudianDiusirDariLapangan

PIALA DUNIA TERUSIK GARA-GARA INI:

"Priiittt....!!!"
"Apalagi sih,Sit???"
"Aku bukan Wasit! Aku Polantas! Ayo tunjukin SIM dan STNK kamu...!!!"

#WorldCup

INI DIA PEMAIN BOLA YG PALING DIBENCI JOMBLO:

"Menurut survei, Jomblo paling benci dengan dua orang pemain sepakbola. Yakni JONES (Jomblo Ngenes) dan CAVANI.... Apalagi kalo ditanya CAVANIkah???"

#WorldCup

PREDIKSI JEPANG VS SENEGAL

"Pertandingan JEPANG vs SENEGAL akan berlangsung ketat.
Pemenangnya adalah salah satu dari dua tim tersebut"

#WorldCup

NYENENGIN RAKYAT

"Katamu rakyat susah...
Ajak nonton piala dunia dong,
Bukan malah dimintai duit...!"

#WorldCup

POWER OF PIALA DUNIA

"Banyak negara konflik, utk sejenak stop berperang, membunuh, dan melukai karena nonton Piala Dunia"

#WorldCup

PENYEBAB SWEDIA KALAH

"Kekalahan SWEDIA atas JERMAN, disebabkan oleh karena: TAK SWEDIA PAYUNG SEBELUM HUJAN".

#WorldCup

REVOLUSI MENTAL

"Jika inginkan sesuatu, berusahalah.
Jangan merengek meminta-minta.
Jauhkan diri dari MENTAL PENGEMIS!"

#BukanQuotePolitik

FILOSOFI UANG

"Buat apa banyak uang, kalo uangnya ada CAP & STEMPEL-nya.
Kata Bank Indonesia, uang itu gak laku! Hahahaha....!"

#LucuPekok

PENGARUH JEPANG DI PIALA DUNIA

"Pengaruh mereka memang sangat kuat.
Dibuktikan dengan adanya adanya MATIC, pemain asal SERBIA, dan HONDA pemain asal JEPANG sendiri!"

#WorldCup

NAMA TIM SEPAK BOLA PALING ANEH DI DUNIA

"PERSELINGKUHAN (Persatuan Sepakbola Lingkungan Kelurahan).
Namun tim ini belum pernah ikut ambil bagian di ajang domestik maupun mancanegara!'

#WorldCup

PEMAIN BERKEMAMPUAN KHUSUS

"Meskipun negaranya, Cile tak lolos Piala Dunia 2018,
Namun negara ini punya pemain yg selalu menggunakan kaki kiri, yakni Arturo KIDAL".

#WorldCup

NEYMAR DITANGKAP POLISI?

"Karena sukses MEROBEK gawang lawannya di ajang Piala Dunia 2018, Neymar ditangkap Polisi atas dugaan perusakan fasilitas lapangan di ajang resmi FIFA. Namun beritanya masih simpang siur".

#WorldCup

BU GURU CANTIK

"jOn,kenapa kemaren kamu gak masuk sekolah??"
"Sekolah gak beguna,Bu Guru"
"Kok bisa??"
"Sekolah mengajarkanku MENULIS dan MEMBACA. Tapi hingga saat ini aku belum bisa menuliskan kata cinta untukmu, dan tak mampu membaca arti sorot matamu yg misterius..."

#Hening

GARA-GARA PIALA DUNIA, MINYAK LARIS MANIS

"Sejak digelarnya Piala Dunia 2018 di Rusia, hal yg paling laris manis disukai oleh masyarakat dunia adalah MINYAK.
Yaitu MINYAKsikan siaran sepakbola di televisi!"

#WorldCup

FILOSOFI UANG

"Buat apa banyak uang, kalo uangnya ada CAP & STEMPEL-nya.
Kata Bank Indonesia, uang itu gak laku!
Hahahaha....!"

#LucuPekok

WASIT GALAU

"Priiit!! Kartu kuning!!"
"Salah aku apa,Sit??"
"Aku udah tau semuanya..."
"Tapi aku kan gak lakukan pelanggaran...??"
"Aku emang gak ngeliat, tp udah byk orang yg ngomong ke aku..."
"Iya...tapi apaan,Sit??"
"Kamu pikir aja sendiri...!"

#BantingWasit

SLEDING

"Priiit!! Kartu kuning!!"
"Kenapa,Sit??"
"Kamu mau nyeleding aku kan?"
"Eh, tapi kan..."
"Kebaca kok dari gerak-gerik kamu"
"Tapi kan belum disleding,Sit???"
"Tapi kamu udah punya niat kan?? Udah deh...Basi tauuu!! Nih kartu kuning kedua...!"

#KemudianDiusirDariLapangan

HEBOH!! PIALA DUNIA TERUSIK GARA-GARA INI:

"Priiittt....!!!"
"Apalagi sih,Sit???"
"Aku bukan Wasit! Aku Polantas! Ayo tunjukin SIM dan STNK kamu...!!!"

#WorldCup

VIRAL: INI DIA PEMAIN BOLA YG PALING DIBENCI JOMBLO:

"Menurut survei, Jomblo paling benci dengan CAVANI...
Apalagi kalo ditanya CAVANIkah???"

#WorldCup

POWER OF WORLD CUP

"Ketika Pilkada dan Pilpres berpotensi MEMECAH BELAH,
Biarkan PIALA DUNIA yang MENYATUKANNYA...!!!"

#WorldCup

QUOTE TO DAY

"Memaafkan adalah balasan terbaik untuk mereka yg membencimu.
Tetaplah menjadi pribadi yg berjiwa besar"

#Motivasi

BEDA KEYAKINAN ITU...

"Adalah ketika pacarmu yakin Prancis akan juara piala dunia.
Tapi kamu gak yakin, bahkan ngotot kalo Somalia yg akan juara".

#KemudianPutus

TETAPLAH GENDUT...

"Cowok yg tetap gendut setelah Lebaran, emang lebih disukai oleh para cewek.
Gendut rekeningnya maksudnya.....!"

#Ngek

SANG ORATOR

"Sukarno dikenal sbg Orator Ulung.
Orasinya berapi-api penuh isi.
Bukan orasi berapi-api tanpa isi sarat fiksi"

#LaluDiketawain

NASIB RUPIAH:

1.Dikritisi sendiri
2.Dicap sendiri
3.Distempel sendiri
5.Dibikin buat pusingin kepala sendiri

#LucuLucuPekok

MELAWAN LUPA

1.Surve sendiri
2.Menang sendiri
3.Syukuran sendiri
4.Diangkat sendiri
5.Ditinggal sendiri
6.Pusing sendiri

#PekokLucu

ALASAN MENGEMIS:

1.Utk beli makanan
2.Utk beli minuman
3.Utk beli pakaian
4.Utk beli obat
5............

#TambahinMblo

CIEEE YANG MALAM MINGGUAN....

"Jadi pemain INTI apa CADANGAN???"

#JadiObatAntiNyamukBakar

TIM TERKUAT PIALA DUNIA SEHARUSNYA DARI RIMUR TENGAH

"Karena di sana ada Adam, Ibrahim, Daud, Musa, Ismail, Ishak, Yahya, dll...!"

#WorldCup

SWEDIA HARUS WASPADA!!!

"Sesungguhnya, SWEDIA adalah salah satu negara yg sering disebut-sebut dalam Pribahasa.
Yakni SWEDIA PAYUNG SEBELUM HUJAN...!!!"

#WorldCup

USAI BELGIA BANTAI TUNISIA 5-1

"Bro, TV mana yg nyiarin pertandingan kita?"tanya Hazard.
"Emang kenapa??"sahut Lukaku.
"Gue khawatir kalo yg nyiarin tvOon, ntar hasilnya beda..."jelas Hazard.

#WorldCup

PELATIH ARGENTINA PUSING

"Belum pernah merasakan kemenangan di babak penyisihan group piala dunia 2018,
Pelatih Argentina berencana memanggil Maradona untuk mengisi lini serang Argentina yang mandul!"

#WorldCup

ALASAN JOMBLO MALES NONTON BOLA

"Kenapa gak nonton bola,Mblo...!"
"Males aja,jOn...!"
"Males kenapa,Mblo??"
"BOLA AJA ADA YG MAININ, MASA AKU NGGAK ADA???"

#WorldCup

YG NGESELIN DARI SEPAK BOLA

"Bola aja ada yg NEMBAK, mosok kamu gak ada???"

#PisoManaPiso

PENYEBAB TUBUH LEMAS

"Apa keluhan kamu,jOn??"
"Tubuh saya lemes, lemah tak bergairah,Dok...!"
"Coba sini saya priksa! Ooh....ini penyebabnya karena kamu kurang dimanja!"
"Tapi saya kan jomblo,Dok??"
"Derita Loe,jOn...!"
"Berantem yuk,Dok???"
"Ayuuuk!!!"

#KemudianDuel

FILOSOFI LIBURAN

"Pedih itu...Kalo libur masih banyak, tapi duit udah abis.
Atau duit masih banyak, tapi liburnya udah abis...!"

#Ngek

BEDA DUKUNGAN

"Beib,Piala Dunia 2018 kamu dukung siapa?"
"Italia,dong.Kalo kamu,jOn?"
"Belanda,dong!"
"Kamu Jahat,jOn. Kita Putus!!"

#Njir

MERAH PUTIH BERKIBAR DI PIALA DUNIA 2018

"Adalah ketika ngeliat bendera POLANDIA dg cara dan prespektif berbeda!"

#TemenNgangguk

FAKTA TENTANG RUSIA, TUAN RUMAH PIALA DUNIA 2018

"Di Rusia, belajar bhs asing adalah kewajiban.
Tak heran jika anak-anak di Rusia sudah mahir berbahasa Rusia".

#WorldCup

"TEMEN SETIA NONTON BOLA...!"

#KopiHitem

FILOSOFI SARAPAN...

"Jika kamu makanan, katakan apakah kamu Soto, Nasgor, Miegor atau Bakso.
Karena, aku ingin sarapan dengannya..."

#Klepek

TAKE CARE

"Ternyata lebih berbahaya ARUS PENDEK ketimbang ARUS BALIK.
Namun, harus hati-hati kpd keduanya..."

#PesanPolantas

GAK ADA YG NGAJAK NGOPI

"Halah! Pas puasa aja byk yg ngajak ngopi.
Giliran udah gak puasa, malah gak ada yg ngajakin ngopi..!"

#KalianJahat

GAK SUKA CEWEK BERPONI

"Apalagi kalo bikin poninya di belakang. Gak suka banget...!"

#TemenNgangguk

DULU DAN SEKARANG....!

-SAAT ITU: Habis Gelap, Terbitlah Terang.
-SAAT INI: Habis Lebaran, Terbitlah Tagihan

#BedaTebel

RESIKO BANYAK ISTRI

"Sesungguhnya, seorang lelaki yg memiliki byk istri, akan beresiko memiliki byk mertua".

#IndahnyaSalingMengingatkan

MUDIK YANG MEMBOSANKAN

"Bosan mudik tiap tahun ke tempat yg sama?
Carilah mertua baru di daerah berbeda.
Dijamin mudik tahun depan bakal berbeda.
Itu pun kalo kamu punya nyali....!"

#Plok

TERKADANG...

"Kamu harus sabar ngadepin temen yg punya tingkah aneh saat dateng berlebaran ke rumah kamu.
Contohnya ini....Hahahahahaha...!!"

#EdisiLebaran

PESAN MUDIK

"Diimbau kpd para pemudik agar tidak salah memilih jalan, supaya mudiknya gak seperti di 'Neraka'.
Hahahahaha...!"

#Ngik

ASING...!!!

"Sekolahnya, liburannya, berobatnya, dan bisnisnya di luar negeri, tapi teriak anti asing.
Hahahahaha....!"

#LucuLucuPekok

MACET...!!!

"Teriak-teriak Macet, padahal mudik pake pesawat. Hahahahahha.....!"

#LucuLucuPekok

SELAMAT ULTAH PAK JOKOWI

"Semoga selalu diberi kesehatan, kesuksesan, kekuatan & perlindungan dari Allah SWT.
Amin"

#HBDJokowiKerjaPakaiHati

MISTERI BLUE BAND

-BLUE: Biru
-BAND: Group Musik
-BLUE BAND: Mentega

#TemenkuBingung

BAHAYA LIPSTIK

"Dari hasil riset kesehatan, ternyata lipstik yg berwarna merah sangat berbahaya bagi kesehatan.
Jika cara memakainya dicolok-colokin ke mata, yg menyebabkan matanya menjadi merah mengerikan".

#IndahnyaBerbagiTipsKesehatan

SABAR ITU....

"Aku gak perlu membalas hinaanmu,
Gak perlu membalas cacianmu.
Gak perlu membalas sumpah serapahmu.
Jika mau, AKU BISA!
Tapi itulah SABAR...!"

#Ngik

MOHON INFO JADWAL PERTANDINGAN PIALA DUNIA

"Bagi teman-teman yg memiliki jadwal pertandingan babak penyisihan Piala Dunia Tahun 1934 yg diselenggarakan di Italia.
Mohon share ke saya ya. Thanks!"

#IndahnyaBerbagi

JANGAN PERNAH MENILAI ORANG LAIN DENGAN SEBELAH MATA...!!!

"Inget, Loe bukan Bajak Laut! Hahahahaha....!"

#Ngek

BAHAYA YOGA UNTUK WANITA!!!!

"Papa, aku boleh ikut YOGA,gak??"
"Terserah,Mama. Kalo YOGA baik bagi kesehatan Mama, aku sih setuju-setuju aja...!"

** Dua hari kemudian, keduanya CERAI. Karena istrinya lebih memilih mengikuti YOGA, selingkuhannya!**

#Ngek

PEPE & RONALDO

"Adalah 2 pemain terlemah di ajang world cup.
Ditepuk pundak, PEPE terkapar.
Senggol dikit, RONALDO terjengkang".

#WorldCup

BYE ARGENTINA...

"Hahahahahahahaha....
Kalo ngeliat permainanya, seharusnya memang Argentina gak pantas lolos piala dunia.
Sumpah jelek banget!!!!"

#WorldCup

PELAJARAN BAGI INSAN SEPAKBOLA

"Jangan pernah memainkan kiper pelontos......
Bola licin selicin kepalanya! Hahahahaha....!"

#BantingSampaoli

TRAGEDI KIPER BOTAK

-Botak Depan: Dia Pemikir
-Botak Belakang: Dia Pintar
-Botak Pelontos: Dia Pikir Dia Pintar
Hahahaha....!

#WorldCup

DON'T CRY FOR ARGENTINA...

"Masih ada harapan kok! Siapa tahu di siaran ulang tvOon, Argentina yg menang 3-0 versus Kroasia".

#WorldCup

ARGENTINA KALAH,SIAPA SALAH?

"Kalo ada wartawan iseng nanya kayak gitu ke Zon & Fahri, pasti dijawab yg salah adalah?"

#JawabDiKolomKomentar

TRAGEDI PELATIH BOTAK

-Botak Depan: Dia Pemikir
-Botak Belakang: Dia Pintar
-Botak Pelontos: Dia Pikir Dia Pintar

#WorldCup

ALHAMDULILAH....

"Setelah bekerja keras bertahun-tahun lamanya, siang malam tak kenal lelah membanting tulang,
Akhirnya terbeli juga tas selempang warna hitam yg saya pake itu.
Maha Besar Allah dg segala KekuasaanNya"

#KemudianDzikir

ARGENTINA MENGAMUK!!!!

"Seorang Jomblo berhasil membalasdendamkan Argentina menghajar Kroasia dg skor 10-0 di ajang PlayStation"

#WorldCup

NASIB MESSI KINI...

"Siapa sangka, kalah telak 0:3 atas Kroasia, membuat Messi frustasi,
Diduga kini Messi jadi kuli panggul di perbatasan Somalia"

#MasihSimpangSiur

INI DIA PREDIKSI JUARA PIALA DUNIA

"Sekarang sulit banget memprediksi siapa juara Piala Dunia 2018.
Apalagi kalo memprediksinya pake lembaga survei, hasilnya bisa beda-beda....!"

#WorldCup

POLISI TANGKAP SUPORTER PIALA DUNIA

"Sejumlah pemuda ditangkap polisi karena mengibarkan BENDERA ASING kontestan piala dunia di arena nonton bareng di Kebayoran Lama.
Tapi beritanya masih simpang siur".

#WorldCup

INI DIA PENYEBAB ARGENTINA KALAH

"Menurut analisis sejumlah pengamat sepakbola dunia,
Penyebab kekalahan ARGENTINA adalah karena KROASIA menang....!"

#WorldCup

POWER OF WORLD CUP

"Ketika Pilkada dan Pilpres berpotensi MEMECAH BELAH,
Biarkan PIALA DUNIA yang MENYATUKANNYA...!!!"

#WorldCup

SI JON TAMPAN MENGUCAPKAN:

ITU MUDIK APA MINGGAT SIH???

"Kok bawa barangnya buuaannyaaak banget?"

#Ngik

FILOSOFI MUDIK: MUDIK ITU ANEH...

"Gak mudik,jOn??"
"Nggak!"
"Kenapa??"
"Bagi Gue, mudik itu aneh..."
"Anehnya dimana??"
"Gue bikin banyak dosa di Jakarta, mosok Gue minta maafnya di kampung???"

#IniPendapatkuKamuGakUsah

SESUNGGUHNYA...

"Yang MOHON MAAF LAHIR BATHIN, akan kalah dg yg MOHON NAFKAH LAHIR BATHIN..."

#Ngik

LEBARAN KE RUMAHLAH....

"Lebaran tahun ini ke rumah lah,
Siapa tahu tahun depan kita sudah serumah...."

#MOdus

SAATNYA KEMBALI KE FITRI

"Diharapkan semua kembali ke FITRI.
Jangan sampai kembali ke Yuli, Dessy, Yenny, apalagi Yono...!"

#IdulFitri2018

SI JON TAMPAN RAYAKAN LEBARAN 2018

"Saya, istri dan anak, bersama beberapa tetangga beserta istri dan anak-anaknya juga,
Mengucapkan selamat Idul Fitri, mohon maaf lahir dan bathin"

#SalamOlahraga

ANTARA OPPOR & OPPO

"Dua produk yg sama-sama populer: OPPOR dan OPPO.
Keduanya sama-sama disukai di kelasnya masing-masing".

#PengamatNiaga

TEMA LEBARAN 2018

"Mohon NAFKAH LAHIR & BATHIN....!"

#KemudianNgangguk

TWITTBLANK

"Mau ngetuwit lucu aja susah bangat, akibat kekenyangan opor..!"

#Ngek

MEMPERTANYAKAN NASIONALISME KAPTEN SERBIA

"Hy kapten Alexander KORALOV, pemain Serbia yg namanya tak berakhiran 'IC'.
Kenapa?"

#WorldCup

NGECAS HP BIKIN EMOSI

"Berjam-jam ngecas HP, gak full-full.
Ternyata lupa nyolokin ke colokan!"

#BantingColokan

FILOSOFI UTANG

"Sesungguhnya tergantung Loe ngutang untuk apa.
Karena utang adalah sejenis pakaian dalam wanita"

#Mudik2018

THR JANGAN DICARI

"Kalo saya sih gak perlu cari THR,
Karena biasanya THR yg nyamperin saya...Hahahaha!"

#KuliMenantiTHRygTakPasti

DAMPAK LEBARAN BAGI UMAT MANUSIA

"Yg pasti, LEBARAN menyebabkan tubuh menjadi LEBAR-LEBAR.
Hahahahaha......!"

#NgunyahTakTerkendali

MUDIK, BANYAK WC UMUM AIR KOSONG

"Faktanya byk WC umum yg gak ada air buat cebok.
Padahal WC kan tempat orang buang air.
Kok air bisa gak ada?"

#Cepirit

BEDA UTANG DUIT & PINJEM DUIT

Ini perbedaannya:
-Utang Duit buat Berobat
-Pinjem Duit buat Kerokan

#CobaSesekaliKalianMikir

MUDIK:TIPS HINDARI TES URINE

"Nekat minjam urine istrinya, seorang sopir taksi dinyatakan positif hamil setelah dilakukan tes urine oleh BNN"

#Bego

YG PERLU DIKURANGI...

"Saat berpuasa dan Idul Fitri, kurangi mengkonsumsi hoax,
Supaya begonya gak pake banget".

#HanyaNgingetin

BABAK BELUR

"Loe kenapaBro?Kok babak belur begitu??"
"Dipukulin sama Bendahara di kantor Gue,jOn...!" *Sambil Nangis*
"Kok bisa??"
"Gara-gara nanyain kapan THR cair...!"

#KemudianDiminuminBethadine

MISTERI ANGKA '46' VALENTINO ROSSI

"Gak banyak yg tahu, jika latar belakang Valentino Rossi setia memakai angka '46' di ajang balap MotoGP adalah karena dukungan dari sponsor asal Indonesia, yaitu BNI 46"

#MasihSimpangSiur

MENGUKUR KEDEWASAAN PRIA

"Utk mengetahui seberapa dewasa seorang pria, dapat dilihat saat dia memotong rambutnya di tempat pangkas rambut.
Kalo bayarnya Rp8.000, berarti dia masih anak-anak.
Tapi kalo bayarnya Rp10.000, berarti dia sudah dewasa.
Sederhana,kan??"

#IndahnyaBerbagi

YG BERPUSA RAWAN TERPAPAR VIRUS 'ZIKA'

Waspada! Virus ZIKA ini sudah terdeteksi di jalur mudik seperti Pantura.
-GEJALA:
1.Pusing
2.Menggigil
3.Lemas
4.Emosian.

-PENYEBAB:
1.ZIKA ditagih utang
2.ZIKA dompet kosong
3.ZIKA diputusin pacar

#IndahnyaBerbagi

INI YG DILAKUKAN MEREKA KARENA MEMBENCIMU:

1.Menyebarkan Isu
2.Mengadu domba
3.Mengkomoditikan SARA
4.Menebar Fitnah
5.Memproduksi Hoax
6.Mengeksploitasi Ujaran Kebencian

#KemudianMintalahPerlindunganKepadaAllahSWT

NIAT BERHIJAB SETELAH LEBARAN

"Mak,setelah Lebaran, aku udah berniat bulat untuk berhijab..!"
"Jangan...Emak gak suka!"
"Tapi itu perintah Allah,Mak..."
"Pokoknya gak boleh!"
"Kenapa gak boleh,Mak?"
"Istighfar,jOOOn!!! Kamu itu Cowok..!!!"
"Oh iya, aku lupa,Mak!"

#DigaplokGayung

ALASAN SUKA PACARAN SAMA COWOK KEPALA BOTAK

"Cila, kenapa kamu suka banget pacaran sama Cowok berkepala botak pelontos??"
"Kamu mau tau alasannya,jOn??"
"Iya dong!"
"Cowok Botak itu biasanya setia. Rambut aja dia gak punya, apalagi selingkuhan....!"

#OTWkeJurang

FILOSOFI IDUL FITRI

"Sesungguhnya, Idul Fitri bukan hanya sekedar menjadikan HATI menjadi Fitri (Bersih).
Namun juga menjadikan DOMPET kita menjadi Fitri (Bersih)...!"

#IndahnyaBerbagiFilsafat

WAHAI SAHABATKU SEMUA...

"Gak terasa sudah Hari Raya Idul Fitri....
Ketika mulutmu tak mampu berucap.
Ketika telingamu tak mampu mendengar.
Ketika tanganmu tak mampu berjabat erat, dan
Ketika kakimu jg tak mampu lagi melangkah, jangan tunggu hingga datangnya Idul Fitri.
Segera bawa ke Rumah Sakit terdekat.
Karena itu gejala STROKE tau!!!".

#TipsSehat

VIRAL: MUDIK SEKARANG GAK ASYIK

"Bagi yg masih pacaran, mudik zaman sekarang ini gak asik.
Soalnya terlalu cepet nyampe rumah...!"

#Jleb

PIALA DUNIA TAHUN 2018 INI GAK SERU

"Soalnya Indonesia gak ikut...!!"

#Ngek

FANS ITALIA DUKUNG SIAPA?

"Italia gagal jadi partisipan Piala Dunia 2018.
Para penggemarnya pun beralih dukungannya utk Belanda"

#TimOrange

SYARAT INDONESIA IKUT PIALA DUNIA:

1.Gak perlu pinter main bola
2.Gak perlu py liga top
3.Gak perlu ikut kualifikasi
4.CUKUP JADI TUAN RUMAH

#SederhanaKan

BEK BRAZIL ABSEN IKUT PIALA DUNIA

"Bek andalan Brazil & Madrid yg absen ikut piala dunia.
Diduga karena sibuk disaat Lebaran adalah PARCELO"

#Goal

UCAPAN & HARAPAN

"Ketika orang lain mengucapkan:MOHON MAAF LAHIR & BATHIN,
Saya memilih mengucapkan: MOHON NAFKAH LAHIR & BATHIN"

#Ngik

JOMBLO MENYAMBUT LEBARAN...

"Besok Lebaran, pasti lagi pada disuruh ngecat sama kemas-kemas rumah ya,Mblo...??
Hahahahahaha..!"

#Ngedumel

ALHAMDULILLAH.....

"Gak terasa, puasa ramadan tinggal setahun lagi...!"

#TahunIniFull

SELAMAT IDUL FITRI, MOHON MAAF LAHIR & BATHIN

#IndahnyaSalingMemaafkan

TERNYATA COWOK GENDUT LEBIH SEKSI ITU...

"Sesungguhnya, deket Lebaran gini,
Cowok Gendut terlihat lebih seksi di mata cewek-cewek.
Gendut rekeningnya maksudnya....!
Hahahahahaa......!"

#KemudianShooping

SUAMI-SUAMI YANG MENDADAK ROMANTIS

"Coba perhatikan!! Para suami saat dekat Lebaran mendadak sangat romantis.
Kalo jalan-jalan di mall, selalu menggandeng tangan istrinya.
Selidik punya selidik, ternyata alasannya adalah mencegah supaya para istrinya gak pada pesta belanja...!"

#SalahPaham

DUIT SIAL...!!!!

"Pa, THR kan udah cair..."
"Iya,Ma. Emangnya kenapa?"
"Ini kok ada duit 5 juta di tumpukan map di laci paling bawah...Ini duit apa??"
"Oh...itu duit sial!"
"Kok duit sial??"
"Iya...sial! Udah diumpetin masih aja ketahuan...!!"

#Ngek

HAHAHAHAHA....!!!

"Hati-hati. Ternyata tertawa bisa membatalkan puasa.
Jika tertawanya terbahak-bahak sampai keselek Bakwan...!!"

#Ngek

HORE...!!! KEBUTUHN UNTUK MERAYAKAN LEBARAN SUDAH SIP...!!!

"Alhamdulillah....
Segala kebutuhan Lebaran, mulai dari kue, baju baru, daging ayam, daging sapi, dan segala sesuatunya sudah siap.
Sekarang tinggal cari duit untuk membelinya...!"

#Nyet

SENYUM BISA MEMBATALKAN PUASA

"Bahkan, senyum pun bisa membatalkan puasa.
Jika tersenyum sambil berkata: MAKASIH YA TRAKTIRAN MAKAN SIANGNYA...!"

#KecupBasah

APA JADINYA TANPA THR??

"Sesungguhnya, 'Selamat Hari Raya' tanpa 'THR' itu menjadi 'Selama Ari Aya'
Tanpa makna!"

#IndahnyaBerbagiInformasi

DIA MEMANG LEBIH MENGGODA....

"Bukan karena seksi, cakep, mulus atau harum wangi tubuhnya,
Tapi Nasi Goreng saat ini emang lebih menggoda"

#EfekGakSahur

MENCIUM KENING ISTRI BISA BATALIN PUASA

"Pak Ustadz, kalo saya mencium kening istri apakah membatalkan puasa??"
"Iya....dan itu adalah dosa besar,jOn!"
"Kok bisa?"
"Karena kamu masih Jomblo, dan istri siapa yg kamu cium itu???"

#DihajarPakeBakiyak

PUASA TETAP SAH, MESKI KUMPUL KEBO!!

"Pak Ustadz, apakah sah puasa seseorang, sementar dia kumpul kebo??"
"Sah-sah saja,jOn. Lagian dia kumpul kebo hy pada saat menggembalakannya di padang rumput dan saat memandikan kebo-kebo di sungai..."
"Iya, Tadz...!"

#SiramanRohani

MEMAKNAI PERBEDAAN DI INDONESIA

"Beda Capres...Ribut.
Beda Klub Bola...Tawuran.
Beda Keyakinan...Panas.
Beda Pendapat...Benci
Beda Kelamin...Diem,
MUNGKIN kita sedang berada di Indonesia...!"

#MungkinYa

MIMPI YANG GAK SOPAN

"Maksud hati pengen tidur siang, sambil nunggu saatnya buka puasa.
Eh, tapi malah mimpi nonton film bokep...! Ini sungguh mimpi yg gak sopan dan tidak memiliki tatakrama sama sekali...!"

#NyebelinBanget

DIJUAL PUDING KETAMPANAN

"Dengan membantu Emak bikin Puding utk menu buka bersama sore nanti,
Maka ketampananku pun meningkat hingga 69 persen.
Amin...!"

#LanjutBantuinEmak

JANGAN BELANJA KE MATAHARI

"Diduga nekat belanja kebutuhan lebaran di Matahari,
Seorang ibu rumah tangga tewas terpanggang"

#Kepanasan

RAMAYANA CUCI GUDANG

"jOn,infonya sambut Lebaran Ramayana cuci gudang?"
"Iya! Tadi aku ke sana. Kulihat gudangnya kotor, sehingga harus dicuci!"

#Bangkeeeee

SINEMATOLOGI

-Film Bioskop: Cinta yg Tertukar
-Sinetron: Bayi yg Tertukar
-Teater: Jomblo yg Tertular

#Ngek

MAMANG NASGOR LAGI GALAU

"Saking galaunya THR belum cair,
Seorang penjual Nasgor tak sadar ketika gerobak Nasgornya tertukar dg gerobak sampah".

#MasihSimpangSiur

SOWAN POLITIK

"Bentar lagi LEBARAN, saatnya SOWAN sama Ortu.
Tapi inget ya,Mblo....Jangan sampai Loe SALAH SOWAN!
Malu-maluin trus diketawain warga net tau.....!!"

#IdulFitri2018

SAATNYA NGETUPAT, BUKAN MENGUMPAT

"Bentar lagi pesta KETUPAT, bukan pesta MENGUMPAT...!"

#EnakDimakanDenganOpor

DIPUTUSIN PACAR GARA-GARA BAJU LEBARAN

"jOn, baju baru lebaran buat aku mana??"
"Ada sayang....jgn khawatir. Udah aku siapin kok"
"Mana??"
"Ini...Baju partai mau??"
"Bedebah...!!!!!! Kita Putus...!!!!"

#KemudianNgejomblo

KATANYA UANG GAK JAMIN BAHAGIA??

"Tapi THR telat bayar aja, ngamuk-ngamuk gak jelas...Hahaha!"

#Ngek

BANGUNIN SAHUR PALING EKSTRIM

-SUAMI:Bun, sahur,Bun...!
-BUNDA:Iya,Pa!

**Sementara Itu**

-JOMBLO:Bun, sahur,Bun...!
-SABUN: ...........

#Hening

ALHAMDULLAH 24 JUZ

"jOn,selama ramadan kamu berapa Juz?"
"24 Juz,Pak Ustadz"
"Bagus.Apa aja?"
"Juz apel,jeruk,sawo..."
"CUKUP,JON!!!"

#GagalFokus

YG MUDIK HATI-HATI...

"Sebelum mudik,
Berpikirlah beberapa kali,
Aapakah kendaraan yg kamu pake kendaraan sendiri atau punya orang lain"

#IndahnyaBerbagi

HINDARI KESALAHAN ORTU DALAM MENDIDIK BALITA:

Caranya:
1.Ortu harus tahu nama anaknya.
2.Ortu harus memastikan tdk mendidik Balita yg usianya di atas 10 tahun.

#Parenting

AYO CERDAS MEMILIH CAPRES

Supaya gak salah pilih dan menyesal, ini tips memilih Capres:
1.Pastikan dia Nyapres di Indonesia, bukan di Somalia.
2.Pastikan kita yg milih dia, buka dia yg milih kita.

#IndahnyaBerbagi

TERNYATA NGOPI GAK BATALIN PUASA,LOH....

"Tak ada dalil yg menyebutkan 'Ngopi' bisa membatalkan puasa, selama pada saat 'mengopi paste', flashdisc-nya gak dikunyah & ditelan secara sengaja bersama es kopyor...!"

#IndahnyaBerbagi

KE MASJID PAKE PAYUNG, PADAHAL GAK HUJAN

"Ke masjid kok pake payung segala,jOn?? Kan hari gak hujan??"
"Untuk antisipasi,Mak!"
"Antisipasi apaan??"
"Antisipasi kalo Pak Ustadz memberi 'Siraman Rohani'...!"
"BODO AMAT....TERSERAH LOOOEEE....!!!"

#GendengnyaAnakku

SEJARAH KACAMATA

Si jOn yg tampan itu masuk kelas dg kacamata yg dipake di atas kepala.
"Heiii....kenapa kacamata kamu dipake kayak gitu. Ayo pake yg bener!!" tegur Dosen.
"Otak saya minus,Pak. Jadi saya pakein kacamata minus supaya otak saya normal kembali...!" sahut jOn.

#Ngek

SENDI

Ada macam-macam Sendi:
1.Sendi Gerak
2.Sendi Peluru
3.Sendi Engsel
4.Sendi-rian (Khusus Jomblo)
5.Sendi-aga Uno

#Ngik

SATE PADANG DI PARIS, TERNYATA LEBIH NIKMAT KETIMBANG DI DAERAH ASALNYA SENDIRI

jOn makan SATE PADANG di Restoran Indonesia yang berada di Kota Paris, Perancis. Ternyata, Sate Padang di Paris, rasanya lebih enak dibanding di daerah asalnya. Karenanya si jOn pun penasaran...
"Uda Koki, sebenarnya apa rahasianya kok, rasa Sate Padang di Paris lebih enak ketimbang yang di Padang sendiri??"
"Oh...itu karena Sate Padang di Padang menggunakan daging LOKAL, sedangkan Sate Padang di Paris menggunakan DAGING IMPOR"
"Pantesan....ngomong-ngomong itu dagingnya impor dari mana??"
"Dari Padang...!!"

#JejelinLidiSate

TEKNOLOGI BAJAKAN

"Secanggih-canggihnya teknologi kaset bajakan,
Ttetap saja tak akan mampu menjadikan kaset tersebut orisinil..."

#TemenNgangguk

NABRAK BULE

"I'm sorry, Sir!"
"Me TOO"
"Sorry THREE"
"Sorry FOR??"
"Sorry FIVE"
"Are you SICK??"
"No,Sir. I'm SEVEN..."

#KeduanyaBerdialogHingga2Hari

ADMIN GROUP WA GILA

"Min, tolong tambahin nomor 081281154425 dan 085713248998 ya??"
"Oke,jOn. Tunggu bentar ya.... nih hasilnya: 081281154425 + 085713248998= 166994403423..."

#Gila

HEBOH POHON PALSU

"Sesungguhnya, POHON PALSU gak bisa jadi tempat FOTOSINTESIS,
Tapi bisa dijadikan sebagai tempat FOTOSELFIE...!"

#EhMalahDicabut

PANTESAN MAHAL...

"Operasi Plastik aja Mahal, apalagi Pohon Plastik .
Tentulah lebih mahal.....
Iya Gak,Bro??"

#Ngek

SIAPAKAH SOSOK PEMBONGKAR KASUS POHON PALSU???

"Diduga, orang yg membongkar kasus POHON PALSU ini adalah wanita.
Karena wanita lebih ahli dan berpengalaman dalam membedakan mana TAS ASLI dan mana TAS PALSU!"

#SikapHipotesa

KEKECEWAAN SEORANG PREMAN

"Darimana Bang, kok kelihatan lesu begitu??"
"Tadi aku baru pengen kembali ke Jalan yg benar, jOn. Tapi aku kecewa..."
"Kecewa kenapa,Bang?"
"Ternyata jalannya belum jadi...!"
"Sabar ya,Bang..."
"Iya,jOn...!"

#Curhat

PULANG TARAWIH BASAH KUYUP

"Seorang pemuda ditemukan basah kuyub sepulang tarawih.
Diduga karena mengikuti SIRAMAN rohani dari pak ustadz".

#KemudianPakePayungBesoknya

JON BELAJAR MASAK

"Setelah Bawang, Cabe, Santan dimasukin ke panci, apalagi,Mak?"
"Jangan lupa Salam,jOn!"
"Oke,Mak:ASALAMUALAIKUM Wwb".

#Ngik

INFO: SAMSUNG CUCI GUDANG!!

"Sambut Lebaran, Samsung gelar pasar murah SERBA 200 RIBU utk semua produk, pd Minggu 3 Juni, bertempat di Kimyong Park, Korsel".

#AyoBuruan

KEHILANGAN BANTAL

"Tadi pas mau tidur, Aku kaget semua bantal hilang.
Setelah kucari-cari, alhamdulilah ketemu.
Ternyata ketutup sarung bantal"

#NyeselBacanya

SAHUR NGELINDUR...!

"Maksud hati mau manasin Opor, lah kok malah manasin Motor...!"

#MotorTetanggaPula

PILIHAN NAMA UNTUK BAYI LAHIR BULAN JUNI

"Pa,bayi kita terlahir di bulan JUNI, mau dikasi nama apa?"
"Sesuai dg bulan kelahirannya, kita kasi nama FEBRIANA aja...".
"Nama yg indah, Pa!"
"Iya,Ma. Supaya orang-orang tahu, kalo anak kita lahir di bulan JUNI!"
"Papa emang pinter....Mama makin cinta sama Papa"
"I love you, too!"

#HeningSeKelurahan

JARANG SAHUR....

"Entah kenapa, kalo lagi tidur saya jarang makan sahur. Kalo kamu??"

#Ngik

ORANG PENTING DI TWITTER

"Gak byk yg tau,kalo ada orang Indonesia yg punya posisi penting di Twitter.
Yaitu Pak RT"

#ReTwitt

KETIKA ADZAN BERKUMANDANG

"Jam menunjukkan pukul 04.17 WIB, dan suara Adzan pun berkumandang.
Apakah ini adzan Maghrib??"

#KemudianSiapSiapBuka

JANGAN BUKA PUASA DG TEH SOSRO!!!

"Alasan kenapa kita dianjurkan untuk tidak boleh berbuka puasa dg TEH SOSRO adalah:
KARENA BELUM WAKTUNYA!"

#IndahnyaBerbagi

INI ALASAN KENAPA HABIS SAHUR DIANJURKAN TAK GOSOK GIGI!!

"Manfaatnya bagi yg berpuasa, supaya sisa-sisa makanan yg terselit di gigi bisa dimanfaatin saat lapar"

#IndahnyaBerbagi

JIKA KEHILANGAN PACAR DI MALL

"Kalo kamu kehilangan cewek di mall, jangan panik.
Cobalah kamu ngobrol genit dg cewek lain,
Dijamin tak lama kemudian cewek kamu akan muncul secara tiba-tiba!"

#IndahnyaBerbagiTips

DAFTAR ARTIS TERPOPULER SAAT INI

"Kalo bulan puasa, pasti yg paling ditungguin adalah AFGAN MAGHRIB,
Nah, kalo jelang Idul Fitri pasti yang ditungguin adalah artis ALDI THR,
yg juga mantan suaminya Dewi Persik itu...!"

#Ngik

PESAN BUAT PARA CEWEK

"Jangan mau sama COWOK yg suka demo gara-gara BBM naik dikit.
Kalo BBM aja gak mampu dia beli, apalagi beliin sesuatu buat kamu...!"

#PisoManaPiso

NASIHAT BUAT CEWEK

"Jangan mau sama cowok yg kemana-mana bawa mobil,
Tapi belanja ke pasar masih nawar beli sempak hingga berjam-jam lamanya...!"

#IndahnyaBerbagiHalPositif

RESIKO ORANG TAMPAN...

"Saking tampannya,
Kalo mau tidur,
Biasanya bantal yg nyamperin saya.
Tapi saya selalu ikhlas"

#MuntahSendok

24 JAM

"Ada 24 jam dalam 1 hari.
Tapi karena saya tidur 3 jam lebih awal, maka waktu yg saya miliki adalah 27 jam.
Saya emang gitu".

#Ngik

KAPAN PERTAMA KALI MAIN TWITTER??

"Waktu pertama kali main Twitter sekitar 4 tahun lalu, saya dapet Twitter seken"

#SkrgUdahGakSeken

JANGAN MENIKAH DG BULE!!!

"Karena kebanyakan orang bule gak bisa ber-'Terima Kasih'.
Mereka bisanya ber-'Thank You'.

#IndahnyaBerbagiNasehat

MOMENT JOMBLO SAHUR

"Sesungguhnya, sahur adalah moment dimana para Jomblo membangunkan dirinya sendiri utk makan sahur..."

#PerihnyaNendang

MISTERI 2 x 2

"jOn,berapa 2x2?"
"Gak tau,Pak!"
"Keluar Kamu...!!!!"
"Percuma,Pak! Di luar pun saya gak bisa menjawab!"

#KunyahPapanTulis

DISKRIMINASI DUNIA PENDIDIKAN

"Dulu saya pernah DITOLAK ikut lomba cerdas cermat SMP.
Alasannya karena waktu itu saya udah kuliah. Kecewa bingitz.."

#Mendikbud

GAK NYONTEK...

"jOn,kenapa ulangan kamu malah celingukan noleh kanan kiri gitu? Mau nyonyek ya?"
"Saya hy ingin mastikan soalnya sama,Pak!"

#Modus

KACAMATA MINUS

-OLD: Karena kebanyakan baca buku.
-NOW: Karena kebanyakan main HP.
-JOMBLO: Karena Kekurangan Vitamin A.

#BedaTipis

KALIMAT YG PALING DITAKUTI COWOK:

a) Terserah
b) Kamu udah Gak Sayang Aku
c) Kita Temenan aja
d) Aku Telat

#SoalUjianSIM

KAU MAU APA????

1. Mau-dy Kusnadi
2. Mau-di Ayunda, atau
3. Mau-Dikubur besok??
Hahahahaha......!!!

#Ngik

PANDANGAN MATA LAPAR....

"Dari belakang kayak TITI DJ,
Dari samping kayak TITI KAMAL,
Dari depan katak TITI-PAN SETAN.
Hahahahaha....!"

#PisoManaPiso

VIRAL: ALASAN ANEH MENOLAK TAWARAN KERJA

"Seorang Pemuda Tampan menolak tawaran kerja dari perusahaan multinasional terkenal yg berkantor pusat di Swiss. Alasan penolakannya adalah karena dia masih ingin Fokus Menganggur!"

#BantingPemudaItu

KAPAN NIKAH.MBLO???

"jOn, Emak udah gak sabaran nimang cucu. Kapan Loe cari jodoh??"
"Maaf,Mak! jOn masih fokus...!"
"Fokus sama kerjaan dan karier?"
"Bukan Mak!"
"Trus Fokus sama apa?"
"Fokus Menjomblo!"
"Dasar Bocah Gendeng!!!"

#TimpukTabungGas12Kg

KEKUATAN CINTA ITU...

"Aku kuat banget mencintai dia,
Tapi dia malah kuat banget mencintai orang lain...!"

#KemudianNgemilAutan

SAATNYA KUIS

"Kuis apa yang sering muncul di TV?""
"Kuis TTS di Net Tv!"
"Salah!"
"Trus apa?"
"Kuis Dahlia.."

#Ngik

RANJANG YG HILANG...

"Masuk kamar mau tidur,
Betapa kagetnya aku, karena ranjangku hilang.
Namun, setelah fokus melakukan pencarian,
Alhamdulillah akhirnya ketemu juga.
Ternyata ranjangku ketutup kasur".

#BangkeLoeJon

HEBOH KEHILANGAN ISTRI. EH TERNYATA....

"Setelah ranjang ketemu, giliran istri hilang di kamar.
Namun setelah aku fokus melakukan pencarian, alhamdulillah ketemu juga.
Ternyata istriku ketutup sama selimut".

#Nyet

MISTERI ESOK HARI

"Ketika esok engkau terbangun dari tidur,
Membuka mata dan terlihat langit,
Sadarilah....Itu artinya rumahmu dicuri orang".

#Bangke

NASEHAT PAGI

"Kata orang bijak dahulu kala; BANGUN TIDUR HARUS DILAKUKAN SETELAH TIDUR".

#IndahnyaBerbagiNasehat

WAJAH SUSAH

"Menurut byk teman, katanya aku memiliki type wajah susah. Susah dilupakan, maksudnya!"

#Njir

AYU...!!!

-Cewek Cantik: Ayu Tingting
-Cewek Seksi: Ayu Azhari
-Cewek Jejadian: Ayu Kita Bakar!

#CewekSilumanNaga

MENCARI PASANGAN HIDUP

"Sesungguhnya,
Kamu gak bakal mendapatkan pasangan hidup yg tepat di bumi ini,
Jika kamu berdomisili di Planet Jupiter sana!"

#NasihatBijak

RESPON CEWEK KEPADA COWOK YANG...

1.Bawa Mobil: Beib, sampai mati aku selalu ingin bersamamu.
2.Bawa Motor: Beib, kalo kamu mati, aku gimana??
3.Bawa Onthel: Bang, kalo kamu mati jangan nyusahin aku ya!

#Benarkah???

PERJANJIAN LINGGAR JATI

"jOn, dimanakah Surat Perjanjian Linggarjati ditandatangani??"
"Di bagian bawah surat, Pak!"

#CakarLantai

CARA BERKEMBANG BIAK

"jOn,bagaimana hewan mamalia berkembang biak??"
"Operasi Cesar,Pak!"

#GrogotinKapurTulis

YODIUM

"jOn,sebutkan salah satu tanaman yg tidak memiliki kandungan Yodium??"
"Enceng Gondok,Bu...!"

#RontokBuluHidung

FUNGSI HATI

"jOn,setiap manusia memiliki organ tubuh yg disebut hati. Coba kamu jelaskan apa fungsi hati??"
"Tempat menemukan cinta sejati,Pak...!"

#KejangKejang

TEMPAT PENYIMPANAN MAKANAN

"jOn, tumbuh-tumbuhan jenis umbi-umbian menyimpan makanannya di akar. Sedangkan manusia menyimpan makanan di??"
"Di Kulkas,Bu...!"

#GarukDindingKelas

MAMALIA

"jOn, coba kamu jelaskan definisi dari istilah Mamalia??"
"Mamalia adalah Ibunya temen saya yg namanya Lia...!"

#MataKunangKunang

KISAH KLASIK 10 BINATANG BUAS

"jOn, sebutkan sepuluh binatang buas dengan cepat!!"
"Sepuluh Harimau,Bu...!"

#MendadakInginBerhentiJadiGuru

PANTUN JENAKA

"jOn, contohkan satu pantun yg pernah kamu dengar!!"
"Jangan takut, jangan khawatir. Itu hanya kentut, bukan petir!"

#KemudianNgamukDiHalamanCabutinTanamanDiTaman

PRIBAHASA PERSATUAN

"jOn,coba kamu lanjutkan peribahasa ini: BERSATU KITA TEGUH, BERCERI KITA...."
"NIKAH LAGI,Pak!!"

#EmutUjungMeja

CARA MENGHITUNG LUAS LAPANGAN BOLA TANPA METERAN

"jOn, jika kamu disuruh mengukur luas lapangan bola, namun kamu tidak memiliki meteran, apa yg akan kamu lakukan??"
"Membeli meteran,Bu...!"

#PanjatPapanTulis

HEBOH!! SOAL MATEMATIKA PALING SULIT

"jOn, berapakah kecepatan pesawat jet berbobot 50 ton, dgn beban muatan 25 ton, di lintasan awan padat bersuhu di bawah 3 derajat celcius??"
"Pak, guru ngaji saya berkata: BARANGSIAPA SEMASA HIDUP MENYUSAHKAN ORANG LAIN, MAKA DI AKHERAT NANTI DIA AKAN DISUSAHKAN JUGA"

#MuntahKemoceng

INI DIA BENDA PADAT YANG BISA MENCAIR

"jOn,sebutkan benda padat yg bisa dicairkan???"
"Emas, STNK, BPKB, Sertifikat Tanah, Sertifikat Rumah...."
"Cukup!!! Cukup,jOn!!!!"

#DilarikanKeRumahSakit

THOMAS ALFA EDISON

"jOn, siapakah Thomas Alfa Edison, Enstein, Joule, Newton?"
"Saya gak kenal,Bu!"
"Makanya kamu harus byk baca buku..."
"Emangnya Ibu kenal dengan Siska, Rudi, Vanya dan Parjo?"
"Gak...!"
"Makanya ibu harus byk bergaul dg teman-teman saya..."

#MerayapDiDinding

PENEMU KOMPUTER

"jOn, siapakah penemu Komputer??"
"Emangnya Komputer siapa yg hilang,Bu??"

#NgemilBuluMata

HEI, KAMU LAGI APA?

"jOn, coba kamu Inggris-kan kalimat ini: HEI,KAMU LAGI APA??"
"HEI, YOU AGAIN WHAT??"

#BantingKamus

CAHAYA KEHIDUPAN

"jOn, Sinar apa yg paling berbahaya bagi mata? Coba jelaskan jawabanmu!!"
"Sinar Matamu,Bu Guru. Karena Sinar Matamu bisa membuat jantungku berdegub kencang, jiwaku meronta dalam kegersangan cinta dan kasih sayangmu yg tiada tanding!"

#KemudianMembuatSuratPengunduranDiriJadiGuru

KISAH INSPIRATIF, PERJUANGAN SEORANG SUAMI YANG INGIN MENJAGA KEUTUHAN RUMAH TANGGANYA YG TERCERAI BERAI

*(Para Istri Wajib Baca)*
SEORANG suami menyesal setelah berpisah ranjang dengan istrinya, lalu dia menelpon istri tercinta.
"Sayang, maafkan aku. Aku mau rujuk dgmu..."
"Mas...di dekatmu ada piring?"
"Hah, piring? Gak ada.... Tapi Kenapa emangnya?"
"Kalo gitu pergi ke dapur dan ambil piringnya sekarang!!!"
Sang suami pun ke dapur utk mengambil piring. Sesaat kemudian, "Udah sayang, ini udah kuambilin piringnya. Trus mau digimanain?"
"Hempaskan piring itu ke lantai skrg juga!"
"Oke...oke...Udah kulempar sekeras kerasnya ke lantai sayang..."
"Nah.... sekarang kembalikan piring yg pecah itu seperti semula, gak mungkin bisa kan? Begitu juga dg hatiku,Mas....."
"Tapi.... tapi piringnya gak pecah,sayang...."
"Kok bisa???"
"Yg aku banting kan piring plastik,sayang..."
"I-iiiiih.... sebel.....sebel....sebel....deh! Yaudah cepetan jemput aku. Jgn lupa ajak aku shoping, ke salon.....THR udah cair kan!!!"

**Pesan moral dari kisah ini adalah, agar para suami lebih memperbanyak lagi koleksi gelas plastik di rumah**

#IndahnyaBerbagiInspirasi

MASIH NGELUH THR BELUM CAIR??

"Namanya Mbah Siwo, umurnya 70 tahunan. Dia tunanetra, tapi dia tetap keliling berjualan sayur. Perjuangan demi kelangsungan hidupnya tiada banding.
Masihkah kita ngeluh hy karena alasan THR belum cair??"

#MariBerbagi

TUGAS AYAH DAN IBU

"jOn, apa tugas Ayah??"
"Mencari Uang, Pak Guru!"
"Kalo tugas IBU??"
"Main HP...!"

#GendengnyaAnakku

RAHASIA KELERENG

"jOn, perhatikan soal cerita berikut ini: Bibi membeli kelereng 5 toples. Setiap toplesnya berisi 470 kelereng. Berapakah jumlah semua kelereng yang dibeli bibi??"
"Banyak,Pak!"

#Merana

ISAC NEWTON

"jOn, menurut kamu lebih penting mana penemuan ISAC NEWTON atau ISAC TANGIS Jomblo yg tersakiti hatinya...??"
"Aukah gelap!!"

#KemudianHening

RAHASIA DENGUNG LEBAH

"jOn,kenapa suara lebah berdengung??"
"Karena lebah tak bisa bersiul,Pak!"
"Aukah gelap...!"

#Eterangkanlah

HEBOH! POLISI LARANG BOLA

"Olahraga BOLA apa yg dilarang polisi??"
"BOLApan Liar,Pak!"

#GakFokus

GAK MENGHORMATI ORANG PUASA

"Woi,siapa yg naruh rendang di meja Gue?
Gak ngormatin orang puasa sama sekali.
Udah gitu rendangnya alot, sambelnya gak pedes...!"

#Ngok

MAKNA PUASA:

-P: Pikiran jangan Ngeres
-U: Ucapan jangan Jorok
-A: Aksi jgn yg gak baik
-S: Sikap harus Bener
-A: Amal ibadah diperbanyak.

#KemudianBatalBuka

SANG PENGGODA

"jOn,Pecelan ke Warteg yuk?"
"Astagfirullah Aku puasa!"
"Wartegnya ada Tirai gak ada yg ngeliat!"
"Tapi Allah pasti ngeliat. Puasa itu karena Allah,bukan karena manusia..."
"Aku yg bayarin deh....Sampe kenyang boleh nambah!"
"Astagfirullah...yaudah..Cobalah kamu ngomong dari tadi, jgn berbelit-belit...!"

#SesatJanganDitiru

FAKTA TENTANG ORLA, ORBA DAN ZAMAN REFORMASI

"Ternyata, sejak Orla, Orba hingga Zaman Reformasi,
Rakyat Indonesia belum pernah malam Jumatan di hari Senin"

#Njir

HAKEKAT TIDUR SETELAH BUKA PUASA

"Sesungguhnya, Bangun Tidur hanya bisa dilakukan setelah Engkau Tidur"

#IndahnyaBerbagiInfoPenting

TAK KENAL BUNG TOMO

"jOn,siapakah Bung Tomo?"
"Gak tau,Mak"
"Makanya kamu harus banyak membaca buku!"
"Emangnya Emak tau siapa itu Fera & Vivi?"
"Gak tau!"
"Makanya Emak harus banyak membaca WA Papa"

#AwasKauPaaaaaaa!!!!!

ORANG-ORANG SESAT

"Sesungguhnya, sesatlah bagi mereka orang-orang yg melaksanakan shalat Jumat di hari Rabu..."

#IndahnyaSalingMengingatkan

JELANG LEBARAN, WASPADA UANG PALSU

"Ini Tips utk mengetahui apakah uang itu asli atau palsu.
Caranya: Letakkan uang Rp10.000, 20.000, 50.000 & 100.000 di pinggir jalan,
Kalo uangnya HILANG berarti itu uang ASLI"

#IndahnyaBerbagiTipsBermanfaat

INDOMIE

"Adalah moment ketika bulan puasa disuruh Emak masakin Indomie buat adik.
Perut rasanya melilit-lilit gimana getoh....!"

#KecupPanciPanas

TAKUT LEBARAN TIBA...

"Lebaran makin deket, gue malah takut,jOn..."
"Takut gimana??"
"Takut pulang kampung, ntar ditanyain dg pertanyaan yg sama seperti lebaran sebelumnya: SENDIRI AJA...CALONNYA MANA??"

#Bangke

LARANGAN DI BULAN PUASA

"Ternyata gak boleh, Sahur Jam Empat Sore, Berbuka Jam Empat Subuh...!"

#IndahnyaBerbagiInformasi

JELANG BUKA

"Galau itu, mau manasin sayur buat berbuka puasa, malah manasin motor.
Wkakakakaka......!"

#AkibatSahurNgelindur

BERKUMUR BAGI ORANG YANG BERPUASA

"Ternyata, berkumur dengan kuah sop, kuah rendang, es kopyor, dan kopi susu, tidak boleh. Jangan ya,Mblo....! Apalagi kalo pas wudhu kamu berkumur 3 kali, tapi yg dikeluarin cuman 1 kali. Artinya kamu sungguh terlalu..."

#NasehatKu