SABLENGNYA PENDEKAR WIRO SABLENG 212

"Hallo! Ini dengan dengan Pendekar DUA SATU DUA (212)???"
"Bukan!"
"Trus, ini dengan siapa??"
"Saya Pendekar DUA RATUS DUA BELAS (212)!"
"Oh, maaf! Salah sambung!!"
"Oke!"

#KemudianTutupTelpon

ORANG-ORANG SESAT

"Sungguh sesatlah orang-orang yg nekat melaksanakan Malam Mingguan pada Malam Sabtu..."

#Ngik

MISTERI ANGKA '212'

"Para arkeolog meyakini, Pendekar 212 Wiro Sableng adalah orang pertama yg menggunakan telpon selurer. Karena angka lengkapnya adalah: 0844 212 5114, Pertanyaannya, dimana dia membeli pulsa dan HP zaman itu!"

#BuktiGambarTerlampir

CIRI-CIRI ORANG BODOH

"Salah satu ciri orang bodoh adalah, ketika dia ingin mahir berbahasa Inggris, dia nekat belajar bahasa Inggris dengan Kunci Inggris. Mentang-mentang ada Inggris-nya, dia kira Kunci Inggris bisa berbahasa Inggris".

#Ngeselin

VIRAL: HP JATUH DARI LANTAI LIMA GAK PECAH

"jOn,tadi HP-ku jatuh dari lantai lima..."
"Hancur dong??"
"Nggak!"
"Kok bisa??"
"Untungnya aku pasang MODE PESAWAT. Terbang deh HP-nya..."

#KunyahCharger

PERNAH KETIPU COUNTER HP???

"Saya pernah. Waktu itu saya beli kuota 5GB, eh ternyata setelah dicek cuman 5.000 MB.
Kalo kamu???"

#BerbagiPengalaman

KOPI PAHIT

"Sesungguhnya, KOPI yg paling pahit di dunia ini adalah: KOPIlih Dia daripada Aku!"

#KunyahGelas

AMIN

"Bayinya dikasi nama siapa,Bu?"
"Dikasi nama AMIN,jOn"
"Ngefans sama Amin Rais ya?"
"Bukan!"
"Trus??"
"Supaya dia selalu ada di setiap peghujung doa manusia..."

#KemudianDzikir

KENANGAN PALING ROMANTIS

"jOn,kenangan romantis apa yg paling kamu ingat bersamaku??"
"Kenangan saat kita kehujanan, kemudian berteduh di bawah pohon kelapa, lalu kamu disamber geledek... Itu kenangan paling romantis banget..."
"Romantis matamu picek...!!"

#KemudianPutus

#2019GANTIPRESIDEN

Sedang berlangsung wawancara antara seorang politisi dengan wartawan;
-POLITISI: "Pokoknya tahun 2019 Ganti Presiden!!!"
-WARTAWAN: "Penggantinya siapa,Pak??"
-POLITISI: ** Kemudian Plonga-Plongo**

#KejadianDiSomalia

JANGAN DUKUNG YG KALAHAN

"Juara LA Liga loe dukung siapa,jOn?"
"Deportivo la Coruna"
"Owalah, dukung klub kok yg kalahan. Gak capek?"

#Ngik

VONIS SETYA NOVANTO

"Seandainya koruptor e-KTP itu vonisnya sama dg masa berlakunya e-KTP yg seumur hidup ya?
Ah sudahlah...."

#Ngik

SURVEI TERUS ANJLOK

"Mbah Dukun, gimana caranya supaya surve elektabilitas saya gak anjlok terus??"
"Sederhana: Kurangi Nyinyir Kayak Mulut Perempuan!"

#NusukBanget

PERANG SURVEI

"Saya bisa buat survei sendiri, bikin Pak Prabowo menang. Gampang itu!" kata Fadli Zon di Kompas TV.

#KemudianSayaNgakak

KALAH KOK GAK CAPEK...!

"Meski kalah terus main PS,
Tapi temen saya terus ngajakin main PS.
GAK CAPEK KALAH? GAK BOSAN KALAH?"

#Jleb

MY PRESIDEN...

"Ada presiden sungguhan,
Ada yg main presiden-presidenan,
Eh ada juga yg ngerasa masih jd presiden..!"

#KejadianDiSomalia

DOA ORANG TERANIAYA

"Diduga ingin terkabul doa-doanya,
Seorang pemuda nekat minta DIANIAYA oleh teman-temanya".

#BreakingNews

CARA MUTUSIN PACAR ZAMAN NOW

"jOn, aku bisa sulap loh...."
"Wow keren. Coba liat dong sayang...?!"
"Sim Salabim, Kamu Berubah jadi Jomblo sekarang...!!"

**Hening Mikir**

#ArtinyaPutus

KETIKA PACAR KAMU SAKIT

"Dok, tolong sembuhin penyakit pacar saya ini...!"
"Maaf,Mbak. Tapi saya dokter hewan..."
"Gak apa-apa,Dok. Lagian pacar saya ini Buaya Darat kok!"
"Oke!"

#KemudianDibius

JANGAN LAGI PANGGIL AKU PAPA!!

"jOn,mana hasil ulangan kamu?"
"Ini,Pa...!"
"Jelek Banget. Kalo besok nilai ulangan kamu jelek lagi, jangan panggil aku PAPA!"
** KEESOKAN HARINYA**
"Bagaimana nilai ulanganmu hari ini,jOn??"
"Hancur, BRO...!!"

#JanganDitiru

KOSONG

"Tong Kosong Nyaring Bunyinya...
Hati Kosong, Kenceng Tangisnya!"

#TernyataJomblo

NYARING

"Tong Kosong Nyaring Bunyinya,
Dompet Kosong, Nyaring Bininya!"
Hahahahahaha.......!!!"

#KemudianDigaplokGayung

YANG MANAKAH SAYA...???

"Tolong bantu tunjukin yg mana saya.
Soalnya saya sendiri lupa.
Thanks!"

#IndahnyaMenolong

KATA ORANG, NIKAH BEDA USIA ITU BERESIKO BUBAR

"Temenku,usianya 2 tahun lebih tua dari istrinya, rumah tangganya baik-baik aja"

#Parenting

HEBOH SEPASANG KAKEK-NENEK 85 TAHUN

"Udah berapa lama kalian nikah?"
"Kami masih pacaran.."
"Waduh!Nunggu apalagi?"
"Kami masih nunggu restu Ortu"

#SaveLansia

TAK DIRESTUI

"Om,kenapa belum merestui saya dg anak Om?"
"Usia kalian beda jauh,jOn"
"Trus,gimana dong,Om?"
"Nunggu sampai usia kalian sama"

#PapaLoeSungguhTerlalu

YG TERLUPA...

"Beib,setelah 10 tahun pernikahan kita, apa yg paling berkesan??"
"Ada yg terlupa oleh kita"
"Apa itu?"
"Kita belum kenalan".

#Ngik

PACAR POSESIF

"jOn,kamu dimana??"
"Lagi belanja"
"Dimana?"
"Di hipermart!"
"Kassir-nya cewek apa cowok?"
"Cewek!"
"PERGIIII DARI SITU.... KAMU HARUS CARI KASIR YG COWOK!!!!!"
"Astaga,Beib....!"

#ResikoPunyaCowokTampan

TENTANG 'SENDIRI'

"Hallo,bisa bicara dg si jOn yg tampan itu..??"
"Iya,saya sendiri!"
"Saya juga sendiri. Jangan-jangan kita jodoh...!"

#KemudianHening

PAKDHE YG NGESELIN

"Hallo jOn,apakabar kamu?"
"Alhamdulillah,baik Pakde!"
"Syukurlah. Oh iya, katanya kamu masih Jomblo ya??"
"Iya,Pakde!"
"Miris ya... Lalat aja punya pacar, mosok kamu cuma punya Tahi Lalat doang!"
"PAK DEEEEE...!!!!!!"

#PakdeLoeSungguhTerlalu

KAPAN TERAKHIR KAMU NOLONGIN PACAR???

"jOn,kamu sempet gak ke rumah aku??"
"Emang ada apa sayang??"
"Aku mau minta tolong!"
"Tolong apa??"
"Tolong fotoin aku sama tunanganku buat foto pre wedding!!"
"BEDEBAH...!!!"

#KunyahPeluruAktif

VIRAL: INI DIA, MANFAAT DAUN PISANG

-BELUM banyak byk yg tau, kalo daun pisang ternyata bisa menyembuhkan berbagai macam jenis gejala penyakit. Seperti:
1. Perut perih
2. Keringat dingin
3. Badan gemetar
4. Kurang konsentrasi
5. Pusing/sakit kepala
6. Mata berkunang-kunang
7. Lemas tak bertenaga
-Cara mengolahnya :
Ambil daun pisang lalu taruh nasi, ikan asin, dan sambal terasi. Lebih bagus lagi kalo ditambah rendang atau ayam bakar. Maka gejala penyakit seperti tersebut di atas, bisa labgsung teratasi. Selamat mencoba.

#IndahnyaBerbagi

MAU THR RP 500 RIBU???

TAK bermaksud sombong, dalam rangka menyambut Ramadan dan Lebaran,
Saya akan bagi-bagi uang THR sebesar Rp500 ribu. Syaratnya gampang dan mudah.
Yaitu:
1. Siapkan KTP yang masih berlaku.
2. Kartu Keluarga.
3. Akte Kelahiran, dan
4. Uang Pendaftaran sebesar Rp650 ribu.
AYO buruan, kesempatan terbatas! Infoklan ke teman-teman ya. Thanks!!

#IndahnyaBerbagi

SIAPA CAPRES KAMU??

-Capres OPTIMIS:Mencari-cari Peluang dlm Masalah.
-Capres PESIMIS:Mencari-cari Masalah dlm Peluang.

#SurveNyungsepTerus

RAHASIA JODOH

"Kata orang tua, kalo udah Jodoh gak bakalan kemana.
Nanti kamu bakal ketemu juga di pelaminan.
TAPI KAMU SEBAGAI TAMU UNDANGAN.
Wakakakakakaka.....!"

#KunyahGranatAktif

ALASAN GAK PERNAH UPLOAD FOTO PACAR

"jOn,kenapa pacar Gue gak pernah upload foto Gue di Medsos dia??"
"Karena ada Cowok lain yang harus dia jaga perasaannya!"
"Berarti...??"
"Dia punya Cowok lain!!"
"Kampretho...!!!"

#Nangis

SELAMAT HARI BUKU

"Kamu baca buku apa,jOn?Kok sampe nangis begitu..."
"Iya...sedih banget baca buku rekening saya ini..."

#IkutNangis

MARIA, INDONESIAN IDOL 2018

"Meski sejak awal aku mengidolakan Kolonel Sanders, si pendiri KFC,
Namun kuucapkan selamat utk Maria, juara Indonesian Idol 2018"

#IdolByOpera

HEBOH KENTUT GANTI NAMA

"Warga Tangerang yg sejak lahir diberi nama KENTUT oleh orang tuanya,
Sekarang sudah resmi secara hukum menyandang nama baru IKHSAN HADI"

#SelamatYa

DITOLAK IKUT UNBK

"Sejumlah siswa SMA di Kalimantan dilarang mengikuti UNBK, karena mereka ingin ikut UNBK SMP"

#BreakingNews

INI WAJAH PENDIDIKAN KITA?

Ketika:
1.Murid aniaya Guru.
2.Guru aniaya Murid.
3.Tawuran: Murid saling Bunuh di Jalanan.

#Miris

TEMAN JON TAMPAN BERBAGI

"Mengunjungi Mbah Siwo, nenek tuna netra penjual sayur keliling, buat nyerahin beras, mie instant, gula dan kopi. Senin, 23 April 2018, pukul 19.00 WIB"

#IndahnyaBerbagi

BERSOLEK

"Ketika orang mulai sibuk mempercantik penampilannya,
Tapi lupa untuk mempercantik hatinya...! Sekian"

#SoreMblo

SIAP MAJU CAPRES

"Siap nyapres,Pak?"
"Siap dong!"
"Siap menang,Pak?"
"Siap dong!"
"Siap kalah,Pak????"

#KemudianPlongaPlongo

GOMBAL GAGAL

"Beib,bapak kamu Pemulung ya??"
"LOE MAU HINA GUE??? MENTANG-MENTANG GUE MISKIN???"
"Tapi,Beib....Aku kan cuman ngegombal...."
"HALAH...!!! KAMU JAHAT!!! KITA PUTUS..!!!"

#PacarLoeDatangBulan

SULITNYA MUTUSIN PACAR

"Sebagian besar orang sulit utk memutuskan pacarnya, karena alasan masih sayang.
Sementara itu sebagian orang lagi gak bisa mutusin pacarnya, karena dia gak punya pacar alias Jomblo!"

#KokGueKenaLagiJon

PENYEBAB DIABETES

"Bagaimana hasil diagnosa sakit saya,Dok??"
"Kamu berpotensi terkena Diabetes..."
"Kok bisa,Dok??"
"Karena kamu sering mengkonsumsi 'Janji-janji Manis'"

#BantingDokter

SEPARUH NAFASKU...

"Kamu kenapa,jOn??"
"Nafasku tiba-tiba sesak,Beib..."
"Kok bisa begitu??"
"Karena 'Separuh Nafasku' ada di kamu..."

#CakarPunggungJon

BULAN DAN MENTARI

"Beib, jika kuibaratkan Matahari dan Bulan, kamu pilih mana??"
"Aku pulih Matahari,jOn"
"Alasannya??"
"Karena Matahari banyak diskon, kalo Bulan gak ada diskon!"

#Shopee

HUBUNGAN ORTU DAN ANAK

"Sedekat-dekatnya hubungan kamu dg Ortu kandungmu,
Tetap saja waktu pernikahannya dulu kamu gak diundang"

#Ngik

KAMU LAGI APA????

"Bahasa Inggrisnya adalah: YOU AGAIN WHAT?"

#OkeSip

KOPI PALING PAHIT

"Sesungguhnya, KOPI yg paling pahit di dunia ini adalah: KOPIlih Dia daripada Aku!"

#KunyahGelas

AMIN

"Bayinya dikasi nama siapa,Bu?"
"Dikasi nama AMIN,jOn"
"Ngefans sama Amin Rais ya?"
"Bukan!"
"Trus??"
"Supaya dia selalu ada di setiap peghujung doa manusia..."

#KemudianDzikir

KENANGAN PALING ROMANTIS

"jOn,kenangan romantis apa yg paling kamu ingat bersamaku??"
"Kenangan saat kita kehujanan, kemudian berteduh di bawah pohon kelapa, lalu kamu disamber geledek... Itu kenangan paling romantis banget..."
"Romantis matamu picek...!!"

#KemudianPutus

PERDEBATAN TENTANG NASI BUNGKUS

"Mang, nasi gorengnya satu...!"
"Oke! Dibungkus???"
"Digoreng lah,Mang. Kalo dibungkus namanya Nasi Bungkus!!"
"Terserah loe daaaah...Berantem yuk!!"

#Duel

MAMA MINTA PULSA

"jOn,tambahin 20 ribu ke 08134676869. Soalnya Mama lagi di kantor polisi nih.Cepetan ya...!!"
"Oke,Ma!"
"Udah,jOn??"
"Udah,Ma. Hasilnya 08134676869 + 20.000 = 08134696869"

#MatematikaPenjumlahan

KARHUTLA

"Dasar Bego!!! Yang dimatiin tuh Hutan & Lahan yg kebakar, bukan Listrik....!"

#KayakLampuDiscoAja

BEDA PEMUDA ZAMAN DULU & SEKARANG

"Pemuda zaman dulu masih muda-muda.
Sedangkan zaman sekarang mereka sudah pada tua-tua!"

#Ngek

BUTUH TEMEN TIDUR

"Tok...Tok...Tok...!" *Ngetuk Pintu*
"Ada apa,jOn??"
"Guling dimana,Mak??jOn gak bisa tidur nih..."
"Emak jual!"

#Hening

MATA-MATA MALAM...

"Aneh....Mataku yg sebelah kanan udah tidur.
Tapi mataku yg sebelah kiri masih melek...!"

#ColokPakeLidi

MINTA ROKOK

"Nyebelin itu kalo ada temen minta rokok,
Udah dikasi, malah rokoknya dibakar.
Gak sopan banget...!"

#Ngik

BANGUN GEDUNG DPR BARU???

"Daripada bersikeras ingin membangun Gedung DPR baru,
Mending bersikeras membangun citra DPR yang buruk di mata masyarakatnya...!"

#NusukBanget

KEPERGOK SELINGKUH

"jOn,kamu lagi ngapain??"
"Lagi tiduran di kamar, aku capek banget,Beib. Kalo kamu???"
"Aku lagi di belakang kamu, ngeliatin kamu lagi makan romantis sama cewek lain..."

#Celingukan

PUISI UNTUK PACAR

"Beib, jika kau tidur, kirimi aku mimpimu.
Jika kau menangis, kirimi aku air matamu.
Jika kau bahagia, kirimi aku tawamu...!" rayu jOn.
"jOn,aku sekarang lagi di WC. Apaksh aku perlu mengirimi sesuatu ke kamu???" sahut pacarnya.
"Bedebah kau,Beib!!!"

#Ngok

DAPET SMS PROMO

"Promo Simpati paket kuota murah, full bonus nelpon ke semua operator. Hubungi #124*"
"Dasar Jomblo Ngenes, malem-malem SMS gue..!!"
"Loe yg Jomblo Ngenes...SMS Operator aja dibales!!"

#GrogotinHP

PREPARE....

"TRIO RATU Sebelum Manggung....!"

#Ngek

INI KELEMAHAN BANK INDONESIA YANG PATUT RAKYAT KECIL KETAHUI...!!!!!

"Kesalahan apa yang telah dilakukan oleh BI?
Kesalahannya adalah: Pada saat memproduksi uang, BI gak pake bahan PENGAWET.
Sehingga duit gak pernah TAHAN LAMA di dalam dompet"

#Analisa

LAGI, RIBUT BANK CENTURY!!!

"Saya heran, kenapa Bank Century diributkan terus?
Padahal Bank Toyib udah bertahun-tahun gak pulang aja, malah gak ada yg ngeributin...!"

#Ngik

ELEKTABILITAS JOKOWI & PRABOWO

"Info terbaru, elektabilitas Jokowi saat ini adalah 100 %,
Demikian juga dengan elektabilitas Prabowo juga 100%.
Tingginya angka elektabilitas tersebut, karena surve dilakukan di Sekretariat Timses-nya masing-masing!"

#Ngik

POLITISASI KAOS

"Ada yg CETAK KAOS,
Ada yg JUALAN KAOS,
Ada yg BELI KAOS,
Eehhh....Malah ada yg BUKA KAOS pula!! Hahahaha...!!!!!"

#Ngik

EDY PURNOMO

"Adalah orang Indonesia yg jd spesial efek film Avatar, of The Ring, Batman, Superman, dan yang sekarang sedang tayang di Bioskop berjudul RAMPAGE, dan masih banyak lagi. Dia tinggal di Austy".

#Keren

KATANYA EKONOMI SULIT...????

"Teriak-teriak ekonomi sulit....Tapi karcis Ariana Grande & Mariah Carrey, ludes dalam waktu 5 menit.
Padahal harga karcisnya mulai Rp1 Juta hingga Rp25 Juta"

#Ngik

INI CONTOH BUKAN JODOH

"Dik,papa kamu belum pulang kerja kan?"
"Iya! Kok Kakan jOn tau sih?"
"Tau dong. Karena papa aku juga belum pulang..."
"Kok sama ya? Jangan-jangan kita jodoh..."
"Papa kita kan sama...Kita Kakak Beradik, sempaaaaak....!"
"Oh iya....!"

#Ngik

UPACARA PALING NGESELIN

"Anak-anak ayo berbaris. Upacara segera dimulai. Yg punya pacar baris di sebelah kanan. Yg pacarnya jauh (LDR) baris di sebelah kiri!"kata Pak Guru.
"Yg Jomblo gimana,Pak?"tanya jOn yg tampan itu.
"Yg Jomblo pulang aja...Iya Pulang aja!"sahutnya.

#NangisMeraung

COWOK DI MATA CEWEK

"Kata cewek: Cowok itu gak setia, nyebelin, ngeselin, suka bohong, ingkar janji, dan kasar tak perhatian. Itulah alasan kenapa saya gakmau pacaran sama cowok.
Kalo kamu????"

#Ngik

COWOK SELALU SALAH??

"Ketika cewek selalu menganggap cowok salah,
Lebih baik cewek pacaran sama cewek juga,
Dipastikan pacarnya selalu benar!"

#IndahnyaBerbagiTips

DI KELAS TAK ADA YG PACARAN

"Awas ya jOn, Emak gak mau kamu masih sekolah pacaran!!"
"Di kelas jOn gak ada murid yg pacaran,Mak!"
"Masa sih??"
"Iya,Mak. Soalnya semuanya Jomblo, termasuk wali kelasnya!"

#Ngek

KESEL BANGET ITU...

"Loe kenapa,kok keliatannya kesel banget,jOn??"
"Iya. Duit abis, tadi mau ambil duit ke ATM, tapi kiriman belum masuk.
Keluar dari ATM bayar parkir Rp2000. Nyebelin!!"

#Ngok

AIR MATA BUAYA

"Jangan pernah berniat menghapus 'Air Mata Buaya'. Karena sangat berbahaya.
Buayanya bisa mengamuk dan mengunyah-ngunyah tubuhmu dg rahangnya yg sangat kuat itu!"

#TernyataBuayaBeneran

ALASAN NGERJAIN PR DI SEKOLAH

"jOn,kenapa PR-nya kamu kerjain di sekolah??" tanya Bu Guru.
"Gimana ya,Bu...Soalnya sekolah ini sudah saya anggap seperti rumah sendiri...!" jwb si jOn yg tampan itu.

#CengramKerahBajuJon

APA SPESIALISASI KAMU???

"Hei, mau gak jd cewek aku?"
"Emangnya kelebihan kamu apa?"
"Aku bisa masang Tabung Gas tanpa bocor..."
"Oke. Nikahin gue besok!!"

#GakJombloLagi

KALO KAMU KETEMU KUNTILANAK

"jOn,Loe takut gak dg Kuntilanak yg nangis di tengah malam?"
"Nggak! Kalo ada Kuntilakan nangis, biasanya malah gue deketin, dan gue hapus air matanya....!"
"Njirrr....!!!"

#Ngik

LAGI NONTON MALAGA VS MADRID

"Baru tau,kalo MALAGA itu klub sepakbola. Kirain minuman Cap Orang Tua...."

#Ngik

MANCHESTER CITY JUARA

"Sementara itu dlm sepakan terakhir, MU yg menang dari pemuncak klasemen, keok dari juru kunci.
City pun berpesta!"

#Forza

JANGAN MALU BELAJAR DG ITALIA

"Untuk memajukan dunia sepak bola tanah air,
Kita gak perlu malu untuk belajar dengan Italia melalui Liga Calcio-nya.
Karena di Italia, produsen makanan ringan (Cemilan) di Italia, mampu mjd sponsor klub sepak bola terkenal, yaitu A CEMILAN".

#IndahnyaBerbagi

GEBRAKAN ROKOK 'LA'

"Salah satu produk rokok tanah air yg go internasional adalah LA, yg diduga sbg sponsor klub sepakbola LA Galaxi di Liga AS".

#KeselekAsbak

SATPOL PP

"Bahkan, dua pemain di LA Liga adalah anggota Satpol PP. Yakni Pepe (Bek Portugal) & Pepe Reina (Kiper Spanyol)".

#Ngik

JOMBLO

"Satu-satunya pemain bola yg hingga kini Jomblo adalah Kiper!"

#ColekGianlugiBuffon

INI DIA PENAMPAKAN SUPERHERO MARVEL TERBARU

"Udin,kamu pengen menjadi superhero seperti apa?"
"Power Rangers,Pak!"
"Bagus! Kalo kamu,jOn??"
"Power Bank,Pak!"

#HeningSeKelas

TAHUKAH ANDA: INI PERTOLONGAN PERTAMA PADA KECELAKAAN PESAWAT

ADA 3 cewek naik pesawat, yaitu Cewek Eropa, Cewek Asia, dan Cewek Afrika. Saat pesawat akan mendarat tiba-tiba oleng.
Seketika Cewek Eropa ambil bedak dan lipstik lalu berdandan cantik!. Teman-temannya pada bengong.
"Kenapa kau dandan ?" tanya mereka.
"Biasanya kalo pesawat kecelakaan yang ditolong duluan kan yang CANTIK!" jawabnya.
Si Cewek Asia pun gak mau kalah. Dia segera angkat rok sampai tinggi.Temen-temannya pada heran.
"Kenapa angkat rok begitu?" tanya mereka.
"Biasanya yg ditolong itu yg pahanya PUTIH & MULUS" sahutnya.
Cewek Afrika pun dibikin marah sambil membuka seluruh pakaiannya. Temen-temannya kaget.
"Ngapain kau telanjang begitu??"tanya mereka.
"Biasanya kalo pesawat kecelakaan, yg dicari kan KOTAK HITAM!" jawabnya.

#PesawatBatalKecelakaan

VIRAL: PRAMUGARI CARI JODOH

"Seorang Pramugari sdg serius mencari Jodoh yg serius dan mau saling menerima.
Dia baru bekerja selama enam bulan sebagai Pramugari.
Sebelumnya dia adalah seorang Pramugara!"

#IndahnyaBerbagiInfo

PERBEDAAN PILPRES INDONESIA DAN AUSTRALIA

"Gak banyak yg tau, bagaimana pelaksanaan Pilpres di Australia.
Ini perbedaannya: Pilpres di Australia dilaksanakan di Australia, sedangkan Pilpres di Indonesia dilaksanakan di Indonesia!"

#IndahnyaBerbagi

SEJARAH JOMBLO

"ZOMBIE adalah makhluk FIKTIF yg kalo menyerang suka beramai-ramai.
Kenapa ZOMBIE suka keroyokan??
Karena kalo sendirian namanya ZOMBLO!"

#IndahnyaBerbagiInformasi

BEDA PEMILIH 2014 & 2019

"Yg bedain pemilih Pilpres 2014 dg 2019: Pemilih Pilpres 2014 masih muda, pada Pilpres 2019 nanti mereka udah tua".

#IndahnyaBerbagiInformasiPenting

ASAL KATA 'SABTU'

"Gak byk yg tahu asal-usul hari SABTU, yg merupakan gabungan 2 kata: SAHABAT & HANTU. Disingkat jd SABTU"

#IndahnyaBerbagi

TOKO BUKU BINGUNG

"Toko buku yg jg menjual kitab-kitab suci kebingungan, akan menaruhnya di kelompok rak buku agama, atau rak buku fiksi???"

#FiksiRockyGerung

GIRANG BUKA BAJU..!!!

"Ronaldo berlari kegirangan ke pinggir lapangan sambil BUKA BAJU pasca sukses bobol gawang Juventus di ULC"

#IniFakta

KEPURA-PURAAN

"Pura-pura gak tau kalo Malem Minggu, maksudnya!"

#LirikBaygon

CAPEK BANGET MALEM MINGGU....

"Rasanya lelah banget malam ini.
Harus ngapel bergiliran ke rumah tujuh cewek yg berbeda....!"

#ResikoOrangTampan

SELAMAT SIANG MENJELANG PAGI,MBLO.....!

"Selamat weekend ya! Pasti lagi weekend sama pacarnya ya,Mblo?"

#Ngik

NASEHAT MALAM JUMAT

"Inget-inget, jangan minum OBAT KUAT OPLOSAN ya! Biar gak Tepelongkeng!!
Hahahahahah...!!"

#IndahnyaSalingMengingatkan

SELAMAT PAGI, MBLO...

"Selamat Hari Jumat.
Jangan hy mau Malem Jumatannya doang, tp gak mau Jumatan".

#Crot

JUALAN BAKPAO

"Mas,beli Bakpao-nya lima biji..."
"Oke,Mas jOn. Mau Bakpao yg ukuran XL,L,M atau S???"

#KecupTiangListrik

CURHAT SEEKOR AYAM

SEEKOR ayam pernah curhat kepada saya kayak gini:
"jOn,belum lahir gua udah dimakan (Telur).
Semasa hidup dikurung. Udah gede dipotong.
Gue mati pun masih juga dicincang, terus direbus lagi.
jOn,jadi ayam itu berat. Kamu gak bakal kuat. Biar aku aja!"

#Nangis

KISAH FIKSI SEEKOR AYAM

-Telanjang Kaki: Kaki Ayam,
-Tulisan Jelek: Ceker Ayam,
-Tidur Gak Nyenyak: Tidur Ayam,
-Semangat Menurun: Hangat-hangat Tai Ayam,
-Telur Ayam Diceplok: Telur Mata Sapi.

#KasihanAyamYa

AYAM PALING CERDAS

"Dari semua jenis ayam, mulai dari ayam ras, ayam petelur, ayam potong, ayam cemani, ayam kate, hingga ayam kampung, yang paling cerdas dan seksi adalah Ayam Kampus...!"

#BalokManaBalok

OBROLAN INDUK AYAM DENGAN ANAKNYA

"Seekor induk ayam tengah berjalan-jalan melewati depan KFC dengan beberapa ekor anaknya. Si induk ayam kemudian berkata kepada anak-anaknya: DI TEMPAT ITU LAH AYAH KALIAN DIBUNUH OLEH MEREKA...!"

#KemudianMerekaMenyusunRencanaBalasDendam

SOAL UN KESENIAN

"MAJU TAK GENTAR MEMBELA YG BENAR diciptakan oleh C. Simanjuntak.
Kalo MAJU TAK GENTAR MEMBELA YG BAYAR diciptakan oleh siapa?"

#Ngik

ANTARA KOTAK KOSONG DAN OTAK KOSONG

"Kata temen saya dari Somalia: Mending melawan OTAK KOSONG, ketimbang KOTAK KOSONG.
Maksudnya apa ya?? Butuh pencerahan!"

#Ngik

HEBOH MIRAS OPLOSAN

"Akan tiba saatnya, ketika udah bosan mengkonsumsi MICIN,
Mereka akan beralih mengkonsumsi MIRAS OPLOSAN.
Tekejong, deh...!"

#JanganTiruYa

TEMPAT YANG PALING DITAKUTI AYAM

"Menurut sebuah survei, semua ayam di dunia ini tidak memiliki rasa takut kalo melewati kuburan.
Tapi paling takut jika melewati gerai KFC!"

#IndahnyaBerbagiInformasi

INI ALASAN MENOLAK PEPERANGAN

"Mak,kenapa kita harus menolak peperangan???"
"Supaya gak bertambah banyak daftar pahlawan yg harus kamu hafal,jOn!"
"Oh gitu ya,Mak?"
"Auk ah gelap!"

#Ngik

ROMA SINGKIRKAN BARCA 3-0, TAPI MASIH ADA HARAPAN

"Jangan kecewa wahai fans Barca!!!
Karena Barca masih ada harapan menang di siaran ulang tvOon, atau di Leg 3".

#BakarRemote

SOAL UN ASTRONOMI

"Hitunglah berapa jarak antara gugusan Galaksi BIMA SAKTI dengan Galaksi KUKU BIMA?"

#GrogotinUjungMeja

HEBOH!! SOAL UN PPKN PALING SULIT DIJAWAB

"Nama Ibukota Negara Peru adalah LIMA.
Coba sebutkan satu per satu!!"

#KunyahMonitorKomputer

FIKSI?? HEHEHE..!

"Mungkin sekarang masih didiemin, karena kepentingannya masih SAMA.
Tunggu saja saatnya nanti ketika kepentingannya sudah BEDA".

#SemuaOrangJugaTau

INI YANG DIKATAKAN PELATIH ROMA KE PELATIH BARCA!!!

"Liga Champion itu berat.
Barca gak akan kuat.
Biar AS Roma aja...!!"

#KunyahGawang

NASIB COUTINHO DI BARCA

"Tersingkirnya Barca di Liga Champion,
Menjadikan Coutinho hy bisa melongo menyaksikan Liverpool,
Mantan klubnya yg melenggang ke babak selanjutnya!!"

#NgemilPriwitanPunyaWasit

CARA SEDERHANA PINTAR HADAPI UN

"Ingin pintar dan sukses menghadapi soal-soal ujian nasional itu sederhana.
Caranya mudah, minumlah Tolak Angin. Karena orang pintar minumannya Tolak Angin...".

#KaloOrangBodohMinumanyaBaygon

INILAH YANG AKAN TERJADI PADA TAHUN 2019

#IndahnyaBerbagi

SOAL UJIAN NASIONAL FISIKA PALING ANEH

"Lebih penting mana, penemuan ISAC NEWTON atau ISAC TANGIS Jomblo yang kesepian di malam minggu???"

#OkeSip

WAHAI ORANG-ORANG TERSESAT

"Gak penting,seberapa kencang kau berlari.
Gak peduli seberapa jauh kau melangkah.
Tapi jika berada di jalan yg salah, kembalilah!"

#Nasehat

INGET YA,MBLO...!

"Mending bertampang preman, tapi kelakuan beriman.
Daripada bertampang beriman, tapi kelakuan preman!"

#Ngik

RUMAH PREMAN

"Pak,numpang tanya, dimanakah rumah Bang Codet?"
"Wah,dia udah pindah..."
"Pindah kemana??"
"Pindah ke Jalan ya Benar".

#Ngok

NILAM

"Hei,nama kamu NILAM,kan?"
"Iya.Kok kamu tau sih,jOn?"
"Tau dong!Nama lengkapnya apa?"
"NiNI LAMpir..."

#Njir

ENERGI JOMBLO DI MALAM MINGGU

"Supaya kuat menghadapi Malem Minggu yg dipastikan bakal mengenaskan...."

#KemudianRebusBaygon

INFO KULINER: TERNYATA KULIT DURIAN BISA DIMASAK

Caranya :
1. Rendam kulit durian dalam air mendidih sampai lunak..
2. Kemudian tiriskan.
3. Siapkan bumbu2: lengkuas, sereh, baput/bamer, cabe rawit sesuai selera.. ulek bumbu,
4. Lalu tumis sampai harum..
5. Masukan kulit durian yg sudah lunak tadi, masak sampai bumbu meresap...
6. Angkat.....Kemudian.....BUANG.
Terbukti kan, kalo kulit durian BISA DIMASAK.Kalo ada yg mau memakannya,silahkan.

#IndahnyaBerbagiSemogaBermanfaat

KABAR GEMBIRA UTK JOMBLO

"Saat ini sudah diproduksi Baygon Oles,
Jadi gak perlu lagi direbus sebelum dikonsumsi..."

#Hoax

"COWOK KEREN ITU....MANCING IKAN, BUKAN MANCING KERIBUTAN!"

#MataKail

JOMBLO MAKAN NANGKA

"Saya kalo makan Nangka, biasanya yg saya makan getahnya,
Buahnya disisihin utk orang lain....".

#KemudianMulutnyaLengket

JADI ORANG JANGAN BANYAK MULUT...!!!!

"Punya satu mulut aja berat ngasi makannya,
Apalagi yg punya banyak mulut. Ya kan,Mblo?"

#Ntah

FAKTA DAN DATA MOTOGP ARGENTINA

"Meskipun Messi & Aguero dipastikan absen di ajang MotoGP Argentina,
Namun jalannya balapan tetap seru"

#ArgentinaGP

BALAPAN ITU IBADAH...

"Semakin ngebut seorang pembalap, maka dia akan semakin mendekatkan diri kpd Tuhan Yang Maha Esa".

#ArgentinaGP

BATAL IKUT BALAPAN

"Gara-gara motor dipinjem temen buat ngojek, saya jd batal ikut balapan di Argentina"

#ArgentinaGP

SELAMAT UJIAN NASIONAL,MBLO...

"Sebenarnya, setelah lulus Ujian Nasional, justru kalian dihadapkan kpd UJIAN yg sesungguhnya....!"

#Ngik

SUDAHLAH, PAK TUA....

"Mending nyantai di rumah aja.
Momong cucu, kalo punya cucu.
Atau ngabisin hari tua dg istri, kalo punya istri!"

#Rossi

JELANG UJIAN:

1.Ikut Bimbel
2.Byk Baca Buku
3.Ikut Try Out
4.Deketin Murid Paling Pinter di Kelas
5.BUAT CONTEKAN!

#Ngik

HEBOH!! ADA SISWA DITOLAK IKUT UJIAN NASIONAL(UN)

"Gue Ditolak ikut ujian,Bro! Alasan mereka karena Gue udah SMA"
"Kok bisa ditolak,jOn???"
"Soalnya tadi Gue mau ikut ujian SMP, supaya soal ujiannya lebih gampang!"
"Bangke....!!!!!"

#BantingJon

SUDAH 3 JAM LISTRIK PLN PADAM

"Andaikan ada penyedia jasa listrik lain selain PLN.
Mungkin PLN sudah gak punya konsumen"

#KeselBanget

PAGI YANG ANEH...

"Gak nyangka, ternyata kalo pagi hari, matahari terbit dari timur.
Kirain dari selatan".

#NgopiDuluBiarPaham

GAK APA-APA PLONGA-PLONGO

"Gak apa 'Plonga-Plongo' di dunia,
Yang penting gak 'Plonga-Plongo' saat ditanya malaikat di Akherat"

#TwittReligi

RIBUT BBM

"Kenapa sekarang byk yg ngeributin BBM??
Bukannya sekarang BBM udah ditinggalkan dan beralih ke WA??"

#SikapHeran

#2019GANTIISTRI

"Babak belur gitu kenapa,Pak??"
"Dihajar istri saya,Dok"
"Kok bisa?"
"Gara-gara pake kaos bertuliskan #2019GantiIstri!".

#SuamiLoeCariPenyakit

#2019TAMBAHISTRI

"Kenapa bibirnya pecah,Mas?"
"Digaplok istri pake balok,jOn"
"Kok bisa?"
"Gara-gara pake kaos bertuliskan: #2019TambahIstri".

#DirawatInap

#2019DUAISTRI

"Sepertinya Anda habis dipukulin orang??"
"Saya dianiaya istri saya,Dok"
"Kok bisa?"
"Gara-gara beli kaos bertuliskan: #2019DuaIstri"

#Bonyok

WIKILEAK BOCORKAN JAWABAN SOAL UN???

"Browsing apaan,jOn??"
"Wikileak,Mak!"
"Tumben..."
"Siapa tahu ada bocoran jawaban Ujian Nasional,Mak!"

#LanjutBrowsing

KUMPULAN SOAL UJIAN NASIONAL (UN)

-FISIKA
"Jika kamu pacaran jarak jauh (LDR) dengan jarak 69 kilometer selama 8 tahun,hitunglah FREKUENSI kamu berantem dengan pacar kamu??"
#KemudianDihitungDenganRumusPajak

-KIMIA
"Senyawa apa yang terkandung di dalam dirimu, sehingga kamu lebih memilih DIA ketimbang AKU??"
#KemudianDihitungPakeRumusReproduksi

-BAHASA INDONESIA
"Coba kamu jelaskan dengan Bahasa Indonesia yg baik dan benar, apakah hubungan kita ini sekedar TEMAN, PACAR, atau SELINGKUHAN??"
#KemudianDijelaskan

-MATEMATIKA
"Berapa derajat sudut yang diperlukan untuk menelikung pacar temen yang berdiri pada jarak 150 meter dari pacarnya??"
#KemudianMenghitung

CANTIK ITU RELATIF

"jOn, nih kenalin pacar Gue yg CANTIIK!"
"Oh ini yg Loe bilang CANTIK?? Kalo kena hujan bedak, alis dan lisptiknya pada luntur???"
"Berantem yuk,jOn!!!!"

#KemudianDuel

CERDIK MENCONTEK

"Saya dulu kalo bikin contekan pake tulisan Arab.
Kalo ketahuan sama guru pengawas,
Saya langsung bilang itu DOA SEBELUM UJIAN"

#JanganDitiruYa

AURA

"jOn,tadi Gue kenalan sama cewek..."
"Cakep??"
"Dari Jauh kayak AURA KASIH..."
"Dari Deket??"
"AURA NEGATIF...!"

#MakhlukAstral

SELAMAT SORE,MBLO....

"Jangan kelamaan ngejomblo ya...
Takutnya, ntar berkembang biak dengan cara membelah diri loh!"

#BalokManaBalok

NGAJAK TIDUR

-SUAMI:"Udah malem,tidur yuk,Bun?"
-BUNDA:"Ayuk!"
**SEMENTARA ITU**
-JOMBLO:Udah malem,tidur yuk,Bun?"
-SABUN: . . . .

#BantingSabun

SEGELAS MINUMAN SEBELUM TIDUR

"Inget ya,Mblo...!
Sebelum tidur jangan lupa minum segelas Sabun Sirih hangat,
Untuk mencegah dehidrasi!"

#IndahnyaBerbagiTipsKesehatanHakiki

NGAJAK SHOPING

"Beib,besok kita shoping ya. Aku yg bayarin..."
"Gayamu mau traktir aku,jOn! Kecap mau abis aja kamu kocok tambahin air...!"
"Berantem yuk,Beib!!!"

#TakBertegurSapaSeminggu

BARCA VS ROMA 4-1

"Karena AS Roma tak bisa diperkuat oleh Ronaldo dan Neymar,
Akhirnya harus menelan kekalahan telah 1-4 atas Barcelona".

#LigaChampion

PARFUM KHUSUS LANSIA

"Ini parfum khusus Lansia,jOn..!"
"Kok khusus Lansia???"
"Karena Lansia yg pake parfum ini tak akan lagi BAU TANAH"

#Grok

ALUMNI

"Jangan sebut bekas pacar dg kata MANTAN.
Sebutlah dg kata ALUMNI,
Supaya ada kesempatan utk REUNI di kemudian hari"

#BethaTimur

SESAMA NANGIS

"Setiap kali membuka DOMPET rasanya sama dengan membuka BAWANG MERAH.
Sama-sama bikin NANGIS!"

#BakarDompet

OTW

"Sesekali bikin status 'OTW',
Biar dikira banyak duit...!!"

#OTW(OrangTuaWurid)

KEUNGGULAN HONDA

"Hei,jalan-jalan yuk pake motor HONDA Beat terbaru...?"
"Gak ah,jOn".
"Kenapa?"
"Soalnya aku udah dijemput sama cowok lain pake HONDA juga"
"Emangnya dia pake HONDA apa??"
"HONDA JAZZ"

#KunyahSpion

CANTIK ITU....

"jOn, nih kenalin pacar Gue yg CANTIIK!"
"Oh ini yg Loe bilang CANTIK?? Kalo kena hujan bedak, alis dan lisptiknya pada luntur???"
"Berantem yuk,jOn!!!!"

#KemudianDuel

CIRI-CIRI ORANG BIJAK:

"Membaca Humor dengan serius,
Menanggapi Janji Politisi dengan bercanda!"

#IndahnyaBerbagi

CIRI ORANG KAYA:

"Ban Mobil kempes satu,
Mobilnya yang dibuang!"

#Ngok

CIRI ORANG GILA:

"Makan Durian, isinya dibuang.
Kulitnya yang dimakan!"

#Ngek

PRIHATIN LIAT ANAK-ANAK TIDAK BERSEKOLAH

"Sebanyak 25 orang anak di komplek saya, semuanya tidak bersekolah..."
"Kenapa mereka gak sekolah,jOn??"
"Karena hari libur!"
"Berantem yuk,jOn!"

#KemudianDuel

PESAN UNTUK 'BARISAN SAKIT HATI'

"Hidup belum tentu sampai LUSA,
Kurang-kurangin MENGHINA orang...!"

#OkeSip

GARA-GARA NGOPI

"Bocah seumuran pitulas tahun, dikamplengi koncone,
Gara-gara mbuleeet wae pas diajak ngopi!"

#BeritoJowo

LEGENDA EMPAT MAKHLUK GHAIB

Di dunia ini ada empat makhluk yg bisa menghilang tiba-tiba. Yakni:
1.Jin
2.Setan
3.Demit
4.Orang yg punya hutang gak bayar-bayar!

#PerluDiwaspadai

AKIBAT KELAMAAN MENJOMBLO

"Jangan kelamaan ngejomblo ya...
Takutnya, ntar berkembang biak dengan cara membelah diri loh!"

#BalokManaBalok

TIDAK SEMUA UCAPAN TERIMA KASIH ITU BAIK

"Ngucapin Terima Kasih itu baik.
Yg gak baik adalah 'Uang Ucapan Terima Kasih' dari koruptor!"

#KaloGakMauUtkGueAja

APA YG HARUS DILAKUKAN JOKOWI??

"Harusnya Pak Jokowi bangun byk Rumah Sakit Jiwa (RSJ),
Tujuannya adalah utk menampung orang-orang yg saat ini pada 'Sakit Jiwa' gara-gara Beliau".

#Ngik

MENYELAMATKAN HUBUNGAN YANG HAMPIR BUBAR

"jOn,kayaknya kita gak cocok lagi. Aku pengen kita putus..."
"Apa????Aku telpon Anies nih!"
"Oke deh...gak jd putus!"
"Sip"

#IndahnyaBerbagi

MEMAAFKAN ITU BAIK...

"Memaafkan itu baik.
Tetapi memaafkan setiap kesalahan, sama dengan membiarkan terjadinya kesalahan-kesalahan baru..."

#CatetNyet

UTK PENGGEMAR KOPI

"Secara medis,dampak kopi bg tubuh masih diperdebatkan.
Tapi terlalu byk mengkonsumsi kopi, seorang jomblo kekenyangan!"

#SiramKopiPanas

HAHAHAHAHAHA.....!!!

"Ujian Mid Semester aja NYONTEK,
Tapi teriak-teriak Anti Korupsi di jalanan....!"

#KejadianIniHanyaAdaDiZimbagwe

KAMU PERNAH NYONTEK???

"Saya pernah,Pak!"
"Kapan,jOn?"
"Dulu, waktu ngisi biodata keluarga, saya nyontek temen"

#GrogotinDinding

GUE NELPON ANIES,NIH...!!

"Dari peristiwa ini, memberi pelajaran berharga tentang betapa pentingnya menjaga KEDEKATAN!"

#PositifThinkingAja

JANGAN JADI ORANG LUCU

"Kenapa?? Karena ujung-ujungnya hanya akan dijadiin TEMEN!"

#Ngik

NGEBUT ITU IBADAH

"Sesungguhnya, NGEBUT ITU IBADAH.
Semakin Ngebut, semakin dekat dengan Tuhan!"

#TwittReligius

APRIL MOP

"HBD utk April,Apriandi,Aprilia,Aprianto,Apriansyah,Aprianti,Aprika,Aprilio,Indoapril, Aprisa,Apriska,Apriudin,dll"

#Sehat&Sukses

KEJUTAN APRIL

"Ingin merasakan Kejutan di bulan April,
Seorang Jomblo nekat membentak dirinya sendiri hingga Terkejut".

#BreakingNews

POLITISI PLONGA-PLONGO

"Ketika Anda selalu mengkritik & menjelekkan lawan politik Anda, trus APA KEHEBATAN ANDA?" tanya saya.
"Saya plonga-plongo...!" sahutnya.

#Ngik

POLITISI SAKIT HATI

"Saya sakit apa,Dok?"
"Kondisi Sakit Hati Anda sudah parah"
"Apakah bisa disembuhkan?Obatnya apa,Dok?"
"Sakit Anda hy sembuh jika Anda berhasil meraih Kursi dalam Pemilu!"

#GejalanyaNyinyir

JURUS JITU PDKT

#IndahnyaBerbagi

SIANG,MBLO...

"Udah makan siang,Mblo??
Hehehehe.....Piringnya jgn dikunyah ya..."

#SikapMengingatkan

CEMBURU

"Jomblo emang gitu, seba salah.
Ngeliat Sendok & Garpu berpasangan, Cemburu.
Apalagi ngeliat Truk Gandeng lewat, hatinya hancur".

#Ngik

MALAM,BEIB...

"Sayang, di mataku Kamu itu bagaikan MALAM..."
"Oh so sweeet kamu,jOn!"
"MALAM-Pir, maksudku!"
"Bedebah!!! KITA PUTUS!"

#Njir

PERCUMA PINTER!!

"Buat apa kalian PINTER kalo hy utk ngatain orang lain BODOH?
Justru orang yg ngerasa dirinya PINTER,biasanya BODOH"

#Jleb

HUMOR SI JON TAMPAN

"SEBENERNYA UDAH NGANTUK, TAPI KETAMPANANKU MALAH BERTAMBAH KAYAK GINI....!"

#NgemilAutan

UDAH TIDUR,MBLO??

"Saya kalo tidur jarang ngobrol loh...
Kalo kalian gimana???"

#AyoBerbagiCerita

FOTO PROFIL

"Terkadang, ada orang yg setengah mati ngedit foto utk dipajang dijadiin foto profil.
Tapi itu foto orang lain!. Aneh kan????"

#Ngik

MASIH KELUYURAN

"Saya paling gak suka liat cewek tengah malam gini masih keluyuran,
Kemudian manjat pohon sambil cekikikan. Serem"

#Kuntilanak

PEDAGANG TERANEH 2018

"Di tahun politik ini saya ganti dagangan,jOn..."
"Jualan apa sekarang,Bung??"
"Jualan Ayat dan Mayat..."

#Ngik

JANGAN NYAPRES LAGI YA,PAK!

"Lebih baik Anda gak usak ikut Nyapres,Pak!!"
"Emang kenapa,jOn?"
"Nyapres itu berat. Kamu gak bakal kuat. Biar aku aja.....!"

#Ngik

JADI VIRAL, TERNYATA INI PENYEBAB HARGA BAWANG PUTIH MEROKET "

"Kenaikan harga Bawang Putih saat ini, diduga karena ulah Bawang Merah yg selama ini dikenal suka berlaku JAHAT sama Bawang Putih"

#IndahnyaBerbagiInformasi

TOLAK TAWARAN PEKERJAAN

"jOn,emangnya gak ada tawaran pekerjaan lain di Fakultas Kedokteran selain jadi pengganti mayat untuk praktek bedah mahasiswa kedokteran??"
"Ada sih, tapi aku gak bisa terima...."
"Pekerjaan apa??"
"Jadi Suster dan Bidan..!!"

#PingsanLagi

KERJA DI FAKULTAS KEDOKTERAN

"Katanya Loe udah kerja...Kerja dimana,jOn??"
"Di Fakultas Kedokteran"
"Wow,keren. Jadi dosen?"
"Bukan!"
"Trus jadi apa?"
"Jadi pengganti mayat untuk praktek bedah mahasiswa kedokteran!"

#Pingsan

ALBERT ENSTEIN BERKATA:

"Jangan terlalu diambil hati dengan ucapan orang lain.
Karena, terkadang manusia punya mulut, tapi gak punya otak!"

#AlbertEnstein

BREAKING NEWS PAGI

"Diduga ingin mendapatkan ucapan 'Selamat Pagi',
Seorang jomblo nekat mendatangi hypermart"

#BreakingNews

MOTIVATOR: HIDUP ITU PILIHAN

"Gak akan ada Jomblo kalo 'Hidup itu PILIHAN'.
Karena faktanya para Jomblo kesulitan PILIH pacar".

#Ngek

CALON KEPALA DAERAH TERSANGKA

"Meskipun berstatus TERSANGKA, mereka tetap bisa menang Pilkada.
Itulah hebatnya pemilih di Indonesia!"

#Ngik

PENYEBAB GUE MALES MANDI

"jOn,pulang kuliah langsung mandi...!!"
"Males,Mak!"
"Males kenapa??"
"jOn kalo kena air suka berubah jadi Mermaid...!"

#HeningSeKelurahan

RAHASIA LEHER WANITA

"Dari LEHER seorang wanita akan diketahui, apakah dia masih Gadis atau sudah Menikah.
Caranya: Lihat lehernya, jika ada kalung melingkar pembelian suaminya, berarti dia sudah menikah!"

#IndahnyaBerbagi

ALEXIS DITUTUP

"Meski ALEXIS ditutup, namun Manchester United tetap bisa memainkan ALEXIS Sanchez di tiap pertandingannya"

#BreakingNews

TANGGAL TUA?? DUIT BUKAN MASALAH..!

"Mau tanggal tua atau tanggal muda,
Duit bukanlah masalah bagi saya.
Yg jadi masalah adalah nominalnya!"

#Ngik

SELAMAT PASKAH

"Mengucapkan Selamat Paskah utk teman, sahabat, saudara, rekan, dan keluarga yg merayakannya!"

PRESIDEN

"Mereka memuji-muji presiden negara lain,
Tapi mereka sangat membenci presiden negaranya sendiri...!"

#BarisanSakitHati

IKLAN BAYGON REBUS

"Nyatanya,Malam Minggu itu ada horor-horornya gitu.
Ada hening-heningnya & ada perih-perihnya gitu"

#KemudianRebusBaygon

PACARAN SAMA HP

"Hahaaay....!!!
Itu yg malem mingguan hy maenin HP doang di pojokan kamar deket colokan listrik,
Dipastikan Jomblo Ngenes!! Hahahaha...!"

#BangkeLoeJon

"ML"

"jOn,Kamu dimana?"
"Di kafe,Mak"
"Ngapain?"
"Lagi ML"
"Astagfirullah"
"Mobile Legend (ML),Mak!"
"Kirain Making Love (ML)"

#AnakLoeJomblo

KAU YANG PALING SETIA MENEMANI...

"Makasih ya Beib, karena hy kamu yg selalu setia nemenin aku tiap malam, gak ngeluh & protes.
I love U"

#NgobrolSamaGuling

INI SEMUA GARA-GARA PILKADA

Sebagai orang yg tampan, saya hy bisa berpesan:
1. Jangan rusak PERSAHABATAN gara-gara PILKADA. Ntar kalo Loe mati,SAHABAT jg yg nangisin Loe, bukan Calon yg Loe dukung!
2. Jangan rusak PERTEMANAN gara-gara PILKADA. Ntar kalo Loe laper,TEMEN jg yg kasi Loe makan,bukan Calon yg Loe dukung!
3. Jangan begoin TEMEN gara-gara beda pilihan PILKADA. Ntar kalo butuh duit, TEMEN jg yg minjemin Loe. Bukan Calon yg Loe dukung!
4. Jangan berantem dg TEMEN gara-gara PILKADA. Ntar kalo Loe sakit, TEMEN jg yg jenguk Loe, bukan Calon yg Loe dukung".

#CatetNyet

HEBOH IKAN KALENG NGANDUNG CACING

"Gak ngaruh sih buat etnis Jomblo.
Karena selama ini, yg dimakan Jomblo adalah kalengnya, bukan isinya!
Hahahahaha......!".

#MaaafMblo